Думаю, ты согласишься со мной – у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разоблаченной – не такая уж ты хорошая актриса, чтобы уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый давно знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.

Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце»? Может, именно после этих слов ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты, вероятно, уже не помнишь, как в раннем детстве она сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели – к совершенству. Но совершенства вообще не существует.

Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь жажду признания, человеческого тепла, доверия, потребность иметь надежный берег, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.

Скажи, ты всегда в детстве была уверена, что находишься в безопасности? Что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защиту? Безопасность и чувство защищенности относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появляются трещины, людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.

Такова была и наша Таня. Ее родители были далеки от нее. У Тани накопился огромный дефицит любви, страстное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что вот-вот этот эмоциональный голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека старше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать родительской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.

Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал, – нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в них.

Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с этим!

 

Что делать дальше?

Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь и развиваешься, дает ли он тебе свободу расти?

Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих супругах. «Мой муж» – с этих слов часто начинается любое предложение. Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом супруга, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы они говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях, как будто у них нет своей собственной, отдельной от мужниной, жизни. Эти женщины так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.

Хорошо, когда психологическое взросление естественно и свободно от страхов. Но если главная задача, основной мотив жизни женщины – удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.

У одной моей знакомой муж был научным сотрудником. Она так его любила, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически – от любой ответственности за семью. Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.

Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Может быть, женщина становится неинтересной для мужчины, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индивидуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради того, чтобы в доме был вкусный ужин. А высшее счастье – это нечто другое.

Будь самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от любимого – и кстати, от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может помочь тебе преодолеть страх, дать тебе чувство надежности.

Если даже в начале ваших отношений он не может рассеять твои пустяковые опасения (вернее, твои страхи велики, но повод может быть ничтожным), тогда я сомневаюсь, что он будет тебе твердой опорой в более серьезных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, которого ты ищешь.

Тебе самой (или с помощью психолога, хорошей подруги) надо докопаться до источника твоих теперешних страхов. Довольно часто они, как и многое в человеческой природе, связаны с детством. Возможно, в детстве тебе не удавалось радовать родителей просто фактом своего существования. От тебя ожидали особенно хорошего, какого-то идеального поведения, выдающихся успехов в учебе, в музыке, побед на соревнованиях и олимпиадах. И волей-неволей тебе приходилось тратить много сил на достижение этих успехов, «холить» свои положительные черты и затрачивать много усилий, чтобы другие, в твоем понимании – невыигрышные, стороны держать в тени.

Эта ниточка с детства тянется всю жизнь. Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношениях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положительные и отрицательные характеристики (иметь слабости – это так по-человечески!), ты обретешь больше уверенности в себе. Как говорят, мы ценим в людях сильные стороны, а любим их за слабости.

Как хорошо быть тем человеком, каким ты и являешься на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Таких людей психологи называют аутентичными, что означает «равными самим себе».

 

Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты – это ты, он – это он, и только в будущем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и при длительных отношениях все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.

Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбережения сразу вложить в это «новое предприятие»?

Все это происходит с тобой потому, что ты… влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит; в социальной сети вы все время перебрасываетесь репликами. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.

Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные «инвестиции» люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.

Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно – и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:

Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненным разочарованием? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве не был эмоционально принят своими родителями. Кто пережил страх оставленности или чувство реального отвержения, тот тебя хорошо понимает.

Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником. Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых их эмоциональный голод удовлетворился бы немедленно, по принципу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.

 

Что делать?

Попробуй самой себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих родителей. Они не хотели для тебя ничего плохого. Они лишь повторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следовательно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае тебе уготована в жизни только роль жертвы. Ты не сможешь ни изменить себя, ни защитить.

Объяснить себе источник своих чувств – значит понять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.

Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, не искать с ним встреч, чтобы не форсировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет разочарование. Вначале все твои знаки внимания будут лестны для твоего избранника, быстро нарастающая близость отношений даст обоим приятное чувство. Но может случиться так (да и случается часто), что партнер воспользуется твоим отношением лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить твоей потребности в любви, твоей жажды глубокой и устойчивой привязанности. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.

Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие приоритеты. Однажды он скажет, что не может встретиться с тобой сегодня, так как ему нужно сдавать экзамены, от них зависит его будущее, или ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг ведь тоже нужно исполнять. Да мало ли что предложит жизнь. А тебе может показаться, что он тебя уже отвергает.

Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты будешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас возникнет несовпадение фаз развития интимности.

Твои завышенные требования нереальны. Еще раз представь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное – лучше узнать другого человека и дать ему возможность узнать тебя.

Влюбленность – это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе. Что же, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих чувств.

Помни о своих границах. Учись говорить не только «да», но и «нет».

 

В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда – и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.

Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь – ценой отказа от интимных отношений (ты помнишь, что мы условились понимать их широко?). Тот же результат будет, если ты выстроишь непроницаемую стену защиты между собой и людьми. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насмешек, сплетен – ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, прекращение развития взаимоотношений. Да, это полная защищенность – и никакой интимности.

Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? «Строительным материалом» может быть и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи – боясь всего на свете, ты сама отойдешь от людей и спрячешься за свою стену.

Да, всякие отношения сопряжены с риском. Боясь рисковать, ты перестанешь ходить на молодежные встречи, не будешь никого приглашать к себе в гости. А если ты все же находишься в окружении таких же людей, как ты, то без слов можешь подать им сигнал с таким примерно смыслом: «Не надо нам сближаться. Не подходи ко мне. Я такая хрупкая, что боюсь вступать в любые отношения с кем бы то ни было». Ну разве это эффективный метод защиты?

Стена может быть сложена из молчания либо, наоборот, из многословия. Если ты спрячешься за стену молчания, то будешь вести себя тихо-тихо. Тогда ты будешь напоминать человека, который лишь наблюдает, что происходит в его комнате, и совсем не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет здесь. Но это же «твоя комната», это твоя жизнь! Как можно в ней бездействовать? Другая крайность – когда ты без умолку говоришь, не давая никому вставить словечко, даже если тебе вежливо попытаются напомнить, что надо бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоровых взаимоотношений.

Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, то есть от гнева к страхам, речевому напору, а затем к молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенными от всех напастей.

 

Что делать?

Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова intimate? Да-да, «объявлять, делать известным». Пока не объявишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.

Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения – это дар. В результате мы либо узнаем другого человека и тем самым обогащаем свой опыт, либо лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы психологически взрослеем. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.

Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего личностного суверенитета. Об этом мы подробнее поговорим чуть позже.

 

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем. Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет выказать тебе свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться – всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуть ли не до помешательства.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе. Равно как и целый ряд других неверных представлений. Вот тебе примеры реальных высказываний.

• Если я рассердилась на кого-то:

– это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;

– то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;

– то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;

– то должна что-нибудь разбить;

– это значит, что я его не люблю.

• Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня больше не любит.

• Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.

На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.

Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: «Ты не должна/не должен сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Потом ты часто уже не могла или не хотела говорить родителям о том, что чувствуешь. Ты научилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, ты испытывала чувство вины.

Возможно, уже недавно ты была кем-то неоднократно больно задета и не смогла сразу на это отреагировать. Может быть, это был твой начальник. Ты уподобилась шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но ты считала своим долгом зажимать шланг рукой и думала, что тебе это всегда будет удаваться. Так ты понимала наставление: «Учитесь властвовать собою». Ты не показывала своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новых проблем, трудностей. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.

 

Что делать?

Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задуматься, пересмотреть свое поведение. Гнев так или иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все вербализованные эмоции, то есть чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева – агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев – плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот тебе мои советы:

• Разреши себе почувствовать гнев, если это тебе так необходимо сейчас. Но и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как для себя, так и для других.

• Учись распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.

• Давай выясним, в чем же причина твоего гнева. Что это – симптом какого-то неблагополучия внутри тебя или проблема кроется во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав, что мы хотим от него, просим его об этом. Попроси.

• Не перекладывай ответственность за свой гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злость, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления». Ощущаешь разницу? Ведь для своих чувств ты всегда остаешься хозяйкой.

• Поделись своими чувствами с тем, кому ты доверяешь, не обязательно словами. И все же беседа – самый частый способ выражения чувств. Если кто-то сможет выслушать тебя, не перебивая и не давая советов, ты сразу почувствуешь облегчение.

• Гнев – это эмоциональная энергия. Сожги ее! Как? Очень просто: вымой кухню, пойди на дискотеку, постирай что-нибудь. Нарисуй свое чувство, а затем порви рисунок. Дай физический выход своей энергии.

• Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новый виток гнева. Потом ты избавишься и от чувства вины. Да ты ведь и в самом деле не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на них учимся.

Научиться справляться со своим гневом тебе помогут несложные упражнения, которые я поместила в конце книги (см. два последних упражнения в Приложении 6).

• Хочу дать тебе еще один совет: перестань вспоминать старые ссоры. Думай о будущем. Кстати, если тебе сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуй это действие, а не его самого. Например, он обещал тебя встретить, когда ты возвращалась поздно домой, и не встретил. Не спеши говорить, какой он нехороший, ненадежный и т. п. Это будут ярлыки. Переведи разговор в плоскость обсуждения поступка. «Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне стало грустно (одиноко, страшно… – и далее про себя, про пережитые тобою чувства)». Воздержись от критики. Одна женщина шутливо объяснила подобную позицию следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть, именно его недостатки позволили ему выбрать в жены меня». Возможно, ты испытываешь сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких чувств. Почему? Потому что только пройдя через них, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.

Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы – значит оставаться незрелыми, инфантильными. Будучи в США, я часто слышала от других членов психотерапевтической группы поговорку, которая мне очень нравится и которая так складно звучит по-английски: «No pain, no gain». Буквальный перевод: «Нет боли, нет выигрыша». Имеется в виду, нет прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.

 

Что-то в реальной жизни действительно может не ладиться по твоей вине, но далеко не все. Могут происходить ужасные события, так что же: ты будешь считать, что ты – ужасный человек?

Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь, что сделала что-то не так, поступила нехорошо. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд – более глубинное чувство, чем вина. Легче исправить поведение, чем изменить сущность человека. Если не помочь тебе вовремя справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что ты – достойный человек.

Оказывается, что именно это доказывать никому не надо. Ты обладаешь неотъемлемым достоинством уже по факту своего рождения. Родился человек – значит надо бережно относиться к чувству его собственного достоинства. Для людей верующих сотворение человека – это акт Божий. Через маму и папу именно Бог сотворил тебя. На тебе отблеск Творца. Бог создал тебя по Своему образу и подобию. Если ты не уважаешь себя, не ценишь себя, то получается, что ты оскорбляешь Бога, обесцениваешь Его работу. Допустимо ли это?

Будешь нарушать это правило в отношении себя? Любить себя – не только не грех, но наша обязанность. Точнее, это условие здоровых взаимоотношений с другими людьми. Они, в том числе твой избранник, будут любить тебя только тогда, когда ты будешь любить себя. Как-то один священник, выслушав исповедь своей прихожанки, сказал: «Главный твой грех в том, что ты не любишь себя».

Может быть, родители вольно или невольно внушили тебе мысль о том, что ты виновата в несчастьях семьи. А возможно, ты сама так думала. Когда ты была маленькой, твоя логика еще не была настолько развитой, чтобы ты могла понимать, что в действительности все трудности твоей семьи вызваны не тобой – например, болезнь одного из членов семьи, материальные трудности, увлечения одного из родителей (как у Таниного отца любовь к мотоспорту).

Страстно желая разрешить проблемную ситуацию, ты веришь, что она как-то связана с твоим поведением, что ты можешь всех спасти. Раз дело в тебе, то стоит только изменить себя, сильно постараться – и все наладится. А если осознать, что ты здесь ни при чем, тогда наступает уж полная безнадежность, тогда ты не можешь ничего сделать, ничего изменить. Так ты могла думать в детстве. И именно здесь может скрываться источник твоей готовности брать всю вину на себя сейчас.

Чувства вины, стыда переживаются тяжело, но еще тяжелее дается нам переживание чувства беспомощности, сознание, что от тебя ничего не зависит. Вот почему женщины взваливают на себя сверхответственность за все, что идет не так гладко, как хотелось бы. Я знаю женщин, которые даже после того, как муж их побьет, придумывают ему оправдание: «Это я виновата, я не должна была трогать его болевую точку, я не должна была говорить ему, что он перестал быть хорошим отцом своему сыну» и т. п.

Давай спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(-а)» или «Это ты во всем виноват(-а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Как определить вину каждого? Не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений: ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только оба участника. Если ты винишь только себя, ты уходишь от реальности в мир фантазий. А если винишь только партнера, то тем самым ты снимаешь с себя всякую ответственность.

Чувство вины иногда помогает нам изменить наше поведение в лучшую сторону и жить, не предавая собственные моральные ценности, жить по совести. Чувство вины, как ни странно, даже помогает выжить в трудных обстоятельствах. Например, ты своим поведением причинила какой-то моральный или физический ущерб другому человеку. Здоровое чувство вины, острое, едкое, не дает тебе покоя. Можно даже заболеть. И тут ты делаешь что-то такое, что возвращает тебе спокойствие и здоровье: ты просишь прощения, спрашиваешь, каким образом ты можешь возместить ущерб, если это в принципе возможно. Скорее всего, тебя простят. Отношения могут быть восстановлены.

Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.

 

Что делать?

Лучше скажи вслух, чтобы твой партнер тоже слышал, примерно следующее: «Давай еще раз посмотрим вместе на эту ситуацию, независимо от того, моя это вина или твоя. Нам обоим необходимо понять, почему что-то не ладится в наших отношениях». Тебе эта мысль не приходила в голову?

Может, тебе мешает пониженная самооценка. Чувство вины легко возникает у людей со слабым чувством самоценности. Примешивается страх показать себя с невыигрышной стороны. Ты начинаешь что-то скрывать. Создается атмосфера «неполной честности». Отношения запутываются.

Работай над восстановлением здоровой самооценки. Например, мысленно или письменно повторяй или пиши о себе только позитивные утверждения. Лучше делать записи не на компьютере, а ручкой. Знаешь, почему? Потому что мозг и рука прочно связаны всеми двигательными импульсами. Когда ты пишешь, в мозгу фиксируется новая программа. Ты можешь начать жить «как по писаному». Представь, что ты внесла новую программу в свой внутренний «компьютер». Позитивные утверждения о себе хорошо еще и читать вслух. Делай это каждый день в дневное время и перед сном. Когда ты готовишься ко сну, твой мозг находится в полугипнотическом состоянии, критика ослаблена. Мозг все впитывает. Цензор спит. И позитивные утверждения проникают не только в сознание, но даже в подсознание. Я хочу, чтобы у тебя не осталось никаких сомнений в своей ценности. Надеюсь, в этом тебе помогут некоторые упражнения, которые я привожу в Приложении 6.

Итак, начинай составлять список позитивных утверждений о себе и продолжай, пока уже больше ничего не сможешь придумать. Потом можешь передать этот листок доверенному человеку и попросить его дополнить 2–3 утверждения. Как приятно читать о том хорошем, что видят в тебе другие:

• Я – ценный и достойный человек.

• Я имею право на уважительное отношение к себе.

• Я могу ставить перед собой цели и достигать их и т. д. Но только одно условие – подбирай положительные утверждения, без частицы «не».

Освобождайся от чувства вины. Поверь мне – ты ни в чем не виновата. Если ты будешь носить в себе это чувство, будешь обязательно попадать в ситуации самонаказания. Есть еще выход – прости себя, если уж тебе кажется, что ты виновата. И попроси прощения у людей и у Бога.

 

Ну а как люди выглядят в реальной жизни? Иногда они кажутся счастливыми, иногда нет. И это нормально.

Если ты стремишься надевать маску беззаботности, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной, страх проявить нежелательные, с твоей точки зрения, чувства – печаль, горечь утрат.

У страха глаза велики. И любая перемена в жизни может показаться тебе потерей, неудачей. Но не спеши с выводами. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение – тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма и никогда по-настоящему не поймет других. А иной раз поражение может обернуться удачной переменой в делах, поворотом к другой, более счастливой жизни. Вспомним Таню. Ей не удалось завоевать блестящего студента, как не удавалось в детстве привлечь к себе внимание отца. Так что же, это ее поражение? Да ничуть. Еще неизвестно, был бы этот студент ей хорошим другом. Зато она научилась бороться за внимание к себе. В тех же случаях, когда внимание давалось ей без труда, когда юноши говорили, что она им нравится, ей с ними было скучно, неинтересно.

Многие люди, взрослые и дети, испытывают сильные страхи. Когда появляется любимый человек или когда рождается ребенок, страх потерять нечто очень дорогое может оказаться столь сильным, что он будет отравлять жизнь уже обоим партнерам. Иногда этот страх возникает время от времени. Эпизоды соответствуют колебаниям настроения. Обычно страх – спутник плохого, сниженного настроения. Дети не столь беззаботны, как может показаться на первый взгляд. Институт социологии проанализировал результаты анкетного опроса 600 детей в возрасте 12–14 лет и установил, что ничего не боятся только 14 % из них. Раньше я никогда не думала, что довольно много (1 2 %) детей боятся смерти, что еще больше (2 4 %) боятся одиночества, потери близких. В общем, страх – это реальная проблема людей разного возраста. Не исключено, что и тебе знакомо это чувство.

«Я уже взрослая, но и сейчас я боюсь открыто говорить о том, чего я хочу. Наверное, я боюсь потерять своего мужа, я боюсь, что он не будет любить меня», – говорила мне одна женщина. Она избегала всякой конфронтации, боялась столкновения с реальностью. Ее страшило простое несогласие с мужем и любой вопрос, который он мог задать ей в ответ на высказанное желание. Страх сделал эту женщину тише воды, ниже травы. Она на цыпочках ходила по комнате, когда муж работал за столом. Боясь не угодить ему, она сделалась «женой-угодницей». Разве это здоровые отношения?

Подозреваю, что причину страха в данном случае надо искать не в муже женщины, а в ее родителях. Возможно, они не позволяли ей спокойно выражать свой страх. А когда это чувство возникало, с ней обращались так, что она ощущала себя виноватой, неполноценной, униженной. У нее, вероятно, не было возможности наблюдать, как разногласия решаются цивилизованным способом, без шума и крика, путем обсуждения и переговоров. Может быть, поэтому всякое несогласие представлялось ей чем-то чрезвычайным?

 

Что делать?

Если с тобой происходило и происходит нечто подобное, найди время, вспомни свое детство и подумай над следующими вопросами, а лучше всего ответь на них письменно:

• Чего ты боялась в детстве? Боялась ли ты, что тебя оставят одну? Что тебя будут бить? Что мама или папа тебя не любят?

• Как ты справлялась со своими страхами в детстве? Уходила ли ты в укромный уголок поплакать или злилась? Запиралась ли ты в туалете? Просила ли ты брата или сестру посидеть рядом с тобой?

• Знал ли кто-нибудь, что ты испытываешь страхи? Как ты думала тогда: мама знала о них?

• Как ты выражала свои страхи? Случалось ли тебе обмочиться в постели? Маскировала ли ты свой страх гневом?

• Похожи ли твои способы реагирования на страх в детстве и теперь, когда ты взрослый человек? Ты по-прежнему выходишь из себя, когда боишься? Прячешься ли ты от людей в таком состоянии? Можешь ли рассказывать о своих страхах людям? Притворяешься ли ты, что ничего не боишься?

Очень хорошо, если ты сможешь обсудить ответы на эти вопросы с кем-то, кому доверяешь. Прекрасно, если все это ты сможешь обсудить с супругом или другом, которого любишь. Внимательно выслушай и его воспоминания о детстве, задай ему дополнительные вопросы. Вот увидишь, этот разговор вас сильно сблизит.

Мы поработали с тобой над эмоциями, которые омрачают нашу жизнь. А с другими – радостными и светлыми чувствами – ты справишься без труда. Только не ленись разделить их с самым близким и значимым для тебя человеком. Помнишь поговорку: «Разделенная радость – двойная радость, разделенная боль – половина боли».

Главное – быть самой собой. Сбрасывать маски, не притворяться ни печальной, ни веселой, а позволить себе испытывать любые чувства.

Как мы уже условились, нам надо докопаться до истоков каждого чувства, а потом отбросить все мифы, заблуждения, освободиться от страхов. Твои опасения уменьшились бы и даже совсем улетучились, если бы твоя самооценка не зависела от того, что о тебе подумают окружающие. Уверенность в самоценности должна быть твоей внутренней, глубинной характеристикой. Это не дается в одночасье.

Над выработкой адекватной самооценки надо трудиться долго и лучше всего не в одиночку. Чтение этой книги – тоже полезная работа над собой. Будь терпеливой. Тебе не нужно надевать какую-то маску. Когда ты скажешь себе: «Это прекрасно – быть самой собой», ты отбросишь за ненадобностью и личину веселья, и все остальные маски.

 

Здоровые отношения и просто душевный комфорт невозможны без доверия. Но кто сказал, что такие отношения должны возникать с первого взгляда? В реальной жизни доверие завоевывается медленно.

Только малые дети бесконечно доверчивы от природы. Детей даже надо учить определенной доле подозрительности. («Не открывай дверь, пока не убедишься, что звонят свои люди»). Если твоя доверчивость граничит с наивностью ребенка, тебе придется не раз испытать горечь разочарования в людях, душевную боль.

Ключ к решению проблемы «доверять – не доверять» лежит в мудром выборе друга – доверенного лица, и в постепенном строительстве доверительных отношений.

Есть люди, которые страдают от одиночества и в то же время никак не могут отважиться открыть свою душу кому-то, кого уже давно знают. Я встречала одного такого юношу. Похоже, я была первым человеком, которому он излил душу. Он преодолел свойственную ему замкнутость только потому, что беседовал со мной как с психотерапевтом. А в жизни ему было очень трудно. Как всегда, я расспрашивала его о детстве, о семье, в которой он вырос. Вот его рассказ:

„Самым популярным словом в нашей семье было слово «завтра». Завтра отец обещал мне починить велосипед, завтра мы с ним собирались сходить в зоопарк, завтра мы должны были пойти на рыбалку. Но «завтра» никогда не наступало. Отец не выполнял своих обещаний: «А мама всегда держала слово?» – «Да знаете ли, жизнь нашей семьи была такой безалаберной, такой неупорядоченной, что и маме не удавалось выполнять свои обещания. Я скоро привык к этому. А вот младшая сестренка всегда надеялась, а потом, когда ее подводили, плакала»“.

Очень трудно доверять людям, когда у человека есть такой горький опыт прошлой жизни. А может, можно жить и без доверия? Знаешь, что я тебе скажу? Жить можно без очень многих вещей. Но только что это будет за жизнь? Если ты никому не доверяешь, если тебе никто не доверяет, значит ты живешь среди чужих, исчезают сердечность, теплота отношений, человек лишается психологической поддержки. А если случится кризисная ситуация, человек может сломаться психологически, да и просто не выжить. Поддержка приходит только от тех людей, которым доверяешь.

 

Что делать?

Доверие – это дорога с двусторонним движением, это возможность доверять кому-то свои чувства и быть при этом уверенным, что человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во вред. Доверие также означает, что и ты не ранишь душу того, кто раскроет ее перед тобой. Обычно в одном и том же человеке хорошо сочетаются оба эти свойства – способность быть доверчивым и быть достойным доверия.

Отношения, построенные на доверии, – это честные отношения. При таких отношениях люди говорят то, что думают, и думают именно то, что говорят. Если у тебя сложились доверительные отношения с человеком, ты можешь смело протянуть ему руку и встретишь руку друга. При этом испытаешь чувство надежности, а не замешательство и конфуз.

Доверие устанавливается между людьми, которые никогда намеренно не причинят страданий своему партнеру. А если случится больно ранить, надо сделать все, чтобы это не повторилось. Иногда мы не знаем, что может причинить боль. Но в таком случае очень важно сказать: «Ты знаешь, мне очень больно, когда ты говоришь…». И услышать от партнера: «Очень хорошо, что ты это сказала. Прости! Я не хотел тебя обидеть. Я буду стараться, чтобы впредь этого не было».

Доверие означает свободу быть самим собой и уверенность, что тебя не осудят. Естественно, раз это двусторонний процесс, то и партнер должен быть самим собой. Ты не занимаешься «самоедством» и не подвергаешься осуждению со стороны партнера. Между прочим, это очень радостное, великолепное состояние. Как это близко к библейской заповеди: Не судите, да не судимы будете! (Мф. 7: 1)

Доверие означает стабильность, устойчивость отношений. Ты можешь быть уверенной в другом человеке, в ваших взаимоотношениях. Это означает, что завтра на него можно будет положиться так же, как вчера. Появляется возможность планировать свою жизнь. Чем нормальнее жизнь, тем больше она поддается планированию, в том числе и долгосрочному. Это не значит, что никакие изменения плана, никакие отступления от него невозможны. Но следование ему, постановка задач, видение перспективы дает ощущение, что жизнь поддается твоему контролю, укрепляет уверенность в себе. И тогда постоянно присутствует чувство стабильности – один из краеугольных камней выживания.

Тот юноша, который вырос в безалаберной семье, где единственной постоянной чертой семейного уклада были непостоянство и непредсказуемость поведения каждого из родителей, никак не мог согласиться со стремлением своей подруги ставить цели в жизни и двигаться к ним. Юноше казалось, что это скучно. Вот когда кризис, пусть и маленький, застает тебя врасплох, это дает полноту жизни, в его понимании. Мгновенная мобилизация всех сил, интенсивность переживаний, драматизм событий! Подсознательно юноша стремился снова и снова повторять сценарии, неоднократно разыгранные его родителями. Таким людям, выросшим в хаотичных семьях, трудно научиться устойчивости жизненного уклада, трудно принять стремление другого человека к стабильности.

Впрочем, все люди вкладывают в понятие «доверие» что-то свое. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не достигается легко. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.

Самый первый шаг по преодолению этих трудностей – «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное – сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим другом, не спеша, шаг за шагом.

Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь?» Разные люди говорили, что доверие для них – это такое чувство, которое связано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротворенность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Ты можешь добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.

Степень доверия человека зависит от его предыдущего опыта. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я никому доверять не буду». Он был удивлен, узнав, что в его положении возможна и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого предательства. Затем я отстраняюсь от ненадежных людей и строю отношения только с теми, кто останется преданным мне».

Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Выработка доверия в том и состоит, чтобы преодолеть свой прежний негативный опыт и начать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит. Но чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И если тебе хочется с возмущением спросить своего партнера: «Как, ты мне не доверяешь?!», то присмотрись сначала к самой себе – может, это ты дала повод?

 

В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого – как один, так и со своими друзьями, коллегами.

Здесь нам необходимо поговорить о границах личности – не физических, а незримых границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная граница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяснить. Но давай попробуем поразмышлять вместе.

Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль; 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку: здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто не мог нас превратить в жертву и чтобы мы сами не обижали других. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот. Если мы то и дело чувствуем себя обиженными, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.

С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же – боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое – нет. Естественно, что для официальных лиц – это одна дистанция, а для близких людей она может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы чувствуем эти границы, тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

Есть еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы взваливать на себя ответственность за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением другого. Я встречала много людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»

Теперь ты понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения во внутренний мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Есть интерес – будут учиться, нет интереса – можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет», когда это необходимо.

Возможно, некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, как забор с дырами. Такой человек может себя защитить в общении со многими людьми, но начальнику, родителю или другому авторитетному для него человеку возразить не в состоянии.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать – обидчица), то можно не сомневаться – другие люди ее обижали. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Но оправдывать его поведение этим обстоятельством недопустимо. Как ни при каких обстоятельствах недопустим переход из позиции жертвы в положение обидчика.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что ее муж подрался на вечеринке с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя как единое целое с мужем, берет его ответственность на себя. Но ведь это не она устроила драку! У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится, а иногда даже извиняется не за свое поведение. Так кто подрался – он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что та достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя домой очень уставшей, она увидела дочь плачущей после размолвки с возлюбленным. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек» и не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что от усталости она на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери и решила дать несколько прямолинейных «ценных советов», которые девушка приняла в штыки. Потом, к счастью, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. К сожалению, это существенная причина для одиночества…

 

Что делать?

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздражение, досаду, разрушает близкие отношения. У каждого человека, однако, свое ощущение границ. Что для одного явится оскорблением, то для другого – обыкновенным явлением жизни. Поэтому надо дать понять близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, внимание, нарушает мой душевный комфорт, моя обязанность – в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Конечно, в отношениях любви присутствует здоровая жертвенность. Она отличается от нездоровой осознанностью и бескорыстием. Корысть может быть тонкой: всего лишь ожидание аплодисментов, похвал за каждое доброе дело. Погладила рубашку и ждешь, что он ну прямо превозносить тебя будет! А ты делай это просто ради того, чтобы она была поглажена. «Любоголики» (мы дальше поговорим с тобой об этом определении, но ты уже, наверное, догадалась, что я имею в виду) могут делать действительно добрые дела для любимых, однако при этом они хотят повысить свою самооценку и чувство собственного достоинства. Это и есть проявление зависимости (или созависимости). В любви мы приносим жертву абсолютно бескорыстно и ничего не ожидаем взамен. Скажут «спасибо» – хорошо. А не скажут, все равно душа радуется от сознания того, что сделала доброе дело для любимого. Если же начинается тонкий торг: «Я для тебя это делаю, а ты мне должен отплатить», то это манипуляция. И надо быть очень честным с самим с собой, чтобы признать ее в своем поведении.

Любовь сопровождается жертвованием чего угодно, что вы считаете допустимым. А созависимость выдает себя словами: «Я тебе отдала свои лучшие годы, а ты…».

Как-то у меня на приеме была 38-летняя женщина. Она долго говорила о своей маме: как та из-за детей – ее самой и сестры – не сделала карьеру, как в жизни не износила ни одного шелкового платья, как детям отдавала лучшие куски за столом… Я вставила вопрос: «Как вы с сестрой себя чувствовали при этом?» Ответ был быстрый, резкий: «Лучше бы она этого не делала. Эти куски застревали в горле». Я предостерегаю тебя от такой жертвы.

Кто должен защищать твои границы? Да, ты верно подумала – конечно же, ты сама. Ты у самой себя работаешь пограничником. На примере физических границ эта работа наглядно видна: не будешь же ты стоять в трамвае и молчать, если тебе больно оттого, что кто-то наступил тебе на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Ты можешь сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».

Так что ты – это ты, я – это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духовные границы, не говоря уже о физических. Иначе невозможна ни близость, ни совершенствование каждого из нас.

Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом – честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

К теме границ мы еще вернемся в этой книге – настолько она важная – в главе «Еще немного о границах личности».

 

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, они вряд ли будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что говорить об этом не в твоих интересах. Представь, например, такой диалог:

– Мама, мама, я хочу есть.

– Подожди, разве ты не видишь, что я стираю?

Знакомо? Наш мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моих потребностей – я мало что значу. Столкнувшись с неудовлетворением желаний несколько раз, мы сделаем вывод: я ничего не значу, я – ничтожество.

– Мама, у-у-у! Я коленку разбила, – маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та отвечает, не отрываясь от мытья посуды:

– Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты – к папе. А тот и вовсе шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем от того, что тебя проигнорировали.

Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: захочет чего-то – почувствует себя раздавленным.

Когда я то и дело слышу от взрослых людей: «Да ладно, нам уже ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», – я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия и саморазрушение! И такая позиция – плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама – жертва, то и дочь рискует стать жертвой. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, даже некоторые твои прихоти – это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Ты чувствуешь, что таким образом подтверждается твоя ценность, значимость, достоинство.

Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом – интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что – маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного – твоих еще не осознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было роскошное колье. Когда я спросила, почему она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она мужу не говорила. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вечером цветы и никак не дать об этом знать. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. Например: «Знаешь, дорогой, я так люблю левкои (тюльпаны, розы и т. д.)» или «Мне так приятно, когда в доме стоят свежие цветы!».

В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы – это само собой разумеется. Но это только один простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.

Есть такие сложные, деликатные области супружеских взаимоотношений, что сначала и подумать страшно, как можно вслух о них говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь открытый и бережный диалог лучше затаивания, недомолвок и их закономерного результата – неудовлетворенности и напряжения в отношениях.

 

Что делать?

Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, чего ты хочешь, а любимый не собирается идти тебе навстречу?

Вначале ты можешь подумать, было ли твое желание разумным и уместным. Если ты находишь, что это действительно так, то необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».

Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом о том, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будет дальше развиваться ваша жизнь. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, ты не будешь удовлетворена общением с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения невозможны.

Конечно, взаимное удовлетворение желаний – очень важная часть семейной жизни. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и в здоровых отношениях – правда, время от времени, а не постоянно.

Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности – самый первый шаг, который должны сделать двое.

 

В реальной жизни человек, действительно, несет ответственность за свою жизнь, контролирует различные обстоятельства жизни, принимая решения, соглашаясь и не соглашаясь с другими людьми. Ощущение контроля над происходящими событиями важно не только для хорошего самочувствия, но и является одним из условий выживания. В жизни бывают, однако, моменты, когда контроль и ответственность следует разделить с другими, а иногда и полностью уступить им.

Вопросы контроля (над собой и ситуацией) становятся приоритетными у людей, выросших в хаотичных семьях. Если вся жизнь – анархия, то кто-то же должен взять бразды правления в свои руки!

Взаимоотношения двоих – это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о ней.

Вспомним нашу Таню. В детстве ей не удалось изменить проблемную ситуацию в семье. Она так и не смогла контролировать происходившее дома. Естественная реакция на неудачу – еще большее усиление контроля. Вот почему ей казалось, что в своей собственной семейной жизни она может все, даже горы своротить для достижения счастья. Удалось ей это? Нет. Может, мало старалась? Я бы сказала, наоборот, слишком старалась. Она взяла на себя всю ответственность за семейное счастье.

Таня и в юности, до замужества, была очень независима. Бывало, в институте ей многие друзья предлагали помощь, но она всегда отказывалась – хотела все делать сама. «Я не хочу быть обязанной кому бы то ни было. Кроме того, никто не сделает мои дела так хорошо, как я сама», – вот девиз Тани.

Ей казалось, если она примет помощь, то потеряет частицу контроля над своей жизнью. Рухнет что-то важное – она станет или обязанной навеки, или зависимой. Тогда ей будет нужна чья-то помощь. Разделенная с кем-то ответственность ей неведома.

Таких семей, где женщина берет на себя все – все дела, всю заботу, всю ответственность – и уже не живет своей жизнью, а только контролирует жизнь своих близких, много. Как близкие люди себя при этом чувствуют? Плохо, конечно. А как себя чувствует контролирующая женщина? Еще хуже.

 

Что делать?

Отпусти. Учись передавать вожжи управления жизнью, делиться с другими своей властью. Не соревноваться за первенство в семье, а сотрудничать, кооперироваться с близкими людьми. Почему это так трудно дается?

Видишь ли, контроль, власть даже над собственной, а тем более над чьей-то жизнью, сопряжены с приятными переживаниями. Они делают человека более значимым в собственных глазах, повышают его самоценность, уменьшают страх быть отвергнутым, а иногда и вызывают чувство наслаждения, упоения. Почему некоторые женщины все делают сами, имея мужа и взрослых детей? Из-за желания стать незаменимыми в своем доме, то есть из эгоистических побуждений. Где-то глубоко в них живет неудовлетворенное желание быть любимыми. И тогда приходит мысль или смутно осознаваемое направление действий: если я не любима, то я стану незаменима.

Если тебе, моя девочка, непременно нужны сверхдостижения, победы любой ценой, твой характер может ожесточиться. Твоим близким будет неуютно рядом с тобой, поскольку ты будешь командовать, манипулировать ими. Контролируя себя и жизненные ситуации, ты ощущаешь надежность, уверенность. С потерей контроля появляется чувство незащищенности.

Контролирующие люди не разрешают себе «ослабить вожжи». Однако это необходимо. Поэт ом у подумай, в каких областях жизни ты можешь это сделать. Выбери наиболее безопасную область. Позже ты сможешь перейти к тем сторонам жизни, за которые ты больше всего беспокоишься.

Ну что, например, случится, если ты позволишь своему другу (а, может быть, уже мужу) принять решение о том, куда вы пойдете в ближайший выходной? Что случится, если ты не будешь брать на себя ответственность за определенные области домашней, учебной или рабочей жизни? По всей вероятности, кто-то другой разделит эту ответственность с тобой или возьмет ее на себя. Результат, возможно, будет отличаться от того, которого добилась бы ты, но не исключено, что он будет даже лучше!

Помни, уступая другим людям контроль над ситуацией, сначала ты можешь почувствовать неуверенность, но – странное дело! – у тебя появится больше энергии, больше времени, чтобы расслабиться. Ты уже не будешь чувствовать себя, как натянутая струна, поскольку не будешь напрягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках. Одна «сверхконтролирующая» пациентка, научившись расслабляться, рассказывала мне: «Раньше я даже спала со сжатыми кулаками». В этот момент важно заполнить высвободившееся время чем-то очень интересным, приятным для тебя. «Что? Расслабиться? Поиграть? Но ведь на это совсем нет времени», – сказала мне тридцатилетняя женщина, которая умела только работать. А через два года ей пришлось покупать путевку в санаторий, поскольку у нее обнаружились болезни, связанные со стрессом. Сверхответственные трудоголики могут подумать или поговорить с кем-нибудь о том, как им хотелось бы развлечься, поиграть. Часто и в детстве они не играли. Теперь же они очень серьезные, занятые взрослые люди и испытывают неловкость и даже вину, когда начинают заниматься «не делом».

Ты знаешь, моя девочка, что все мы, в том числе даже очень серьезные люди, временами хотим почувствовать себя раскованными, игривыми, даже смешными. Внутри каждого взрослого живет ребенок с его способностью придумывать, дурачиться, веселиться, быть беззаботным и естественным. Если же мы задавили его взятыми на себя обязанностями, удушили условностями, нам надо во что бы то ни стало освободить его из плена.

Давай для начала организуем свое свободное время: составим список и отведем время для тех занятий, которые всегда нас привлекали, но мы их никогда себе не позволяли. Это обязательно должно быть что-то очень приятное. Что ты любишь? Пройтись по парку? Сходить на выставку? Повязать? Посидеть под любимым деревом? Проехаться на велосипеде? Порулить на автомобиле?

Может статься, что, прогуливаясь, ты первое время будешь думать о накопившихся делах, о недописанной курсовой работе. Имей в виду, требуется определенное время, чтобы научиться расслабляться и чувствовать себя комфортно. Меняй свою жизнь постепенно. Вместо того, чтобы наблюдать, как отдыхают другие, отдыхай сама.

Долгое время ты стремилась доставлять удовольствие своим родителям, начальству на работе, своему ближайшему другу. Теперь ты заслужила право доставить удовольствие себе. В список желанных развлечений может входить и ничегонеделание. Этот совет, конечно, не для лентяев, а только для тебя, такой серьезной и ответственной. В конце концов, ты можешь быть просто довольна собой, тем, кто ты есть, а не тем, что ты делаешь.

 

С детства мы помним финал многих сказок: «Они жили счастливо и умерли в один день» и, конечно, представляем себе, что принц с принцессой всю жизнь после свадьбы держались за руки. В реальной жизни близкие люди много времени проводят вместе, но неизбежно разлучаются по разным причинам. Глубокая любовь, истинная привязанность тоже иногда кончаются разлукой.

Пришло время поговорить о преданности и верности. Преданность, по В. И. Далю, – «приверженность и уважение, искренняя любовь, правдивая, прямая покорность». В словаре В. И. Даля это слово стоит рядом со словом «предатель», которое определяется как «изменник, крамольник, вероломный, лукавый и облыжный человек, душепродавец» (то же самое относится и к «предательнице»). Преданность и предательство. Неужели у этих противоположных явлений есть что-то общее?

Вспомним судьбу Тани. Что хорошего она видела от Кости за три года супружеской жизни? Были внезапные побеги мужа из дома. Тогда он перекладывал ответственность за свое поведение на случайно подвернувшегося друга. Муж постоянно устранялся от тягот быта. Постепенно все более тяжелая ноша наваливалась на плечи Тани: и воспитание сына, и необходимость больше зарабатывать.

А Тане в это время надо было становиться на ноги в профессии, доучиваться, совершенствоваться в специальности. Если бы наша беседа с Таней приняла еще более доверительный характер, то мы бы узнали и о том случае, когда Костя ее побил…

Были у Тани основания подозревать Костю и в супружеской неверности. Но она не ушла от Кости. Более того, сама мысль о разводе казалась ей недопустимой, она гнала ее. Что это? Преданность, высокие душевные качества Тани? Или забвение себя, альтруизм, жизнь для других? А может быть, такая стратегия была самопредательством?

Я знаю многих женщин, чьи отношения с мужьями были еще хуже, чем у Тани. И эти женщины не допускают мысли о разводе. Терпение их безгранично. Так что же – хвала женскому терпению?

Как и всякое хорошее качество, будучи доведенным до крайности, терпение может превратиться в свою противоположность. Некоторые женщины терпят даже тех мужей, которые разрушают их жизнь в духовном и физическом смысле. Одно с другим связано.

Медицина знает множество психосоматических болезней, возникших на основе стрессов, вернее, длительного хронического стресса. Я бы назвала такие отношения ядовитыми. Люди отравляют жизнь друг другу, но не могут прекратить эти отношения.

Продолжать жить в таких условиях – все равно что наивно мечтать: «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повнимательнее ко мне!» Между прочим, «ах, если бы…» – излюбленная фраза жертв.

Если у тебя, моя девочка, появляются такие мысли, вспомни, не приходилось ли тебе испытывать что-то подобное в детстве: «Ах, если бы только мой отец не пил! Ах, если бы мама, наконец, порадовалась моим успехам!» А теперь вспомни, осуществлялись ли когда-нибудь эти мечты. Нет. Не осуществятся они и сейчас. Не будь наивной. «Ах, если бы…» никогда не исполняется. Если уж отношения подвели тебя к этой мысли, знай: все идет плохо и будет еще хуже.

«Как ты можешь быть таким жестоким?!» – восклицала часто одна моя знакомая, обращаясь к мужу, но даже мысли о разводе с «таким жестоким» человеком не допускала. В действительности, она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочувствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по которым входила в нее душевная боль. Это помогало ей выжить. Природа наградила ее встроенным в подсознание механизмом обезболивания: не чувствовать совсем, раз чувства сопряжены с болью. Психологическая анестезия. Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности. Но оно же сделало ее эмоциональным инвалидом. У нее в ходу были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, горечь разочарования. В ее эмоциональной палитре не осталось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмору, застенчивости и, в конечном итоге, любви. Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает?

Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно – страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенной, оказаться одинокой может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме?

Вот из-за этого страха многие женщины сохраняют даже те отношения, которые стали для них ядовитыми. Даже тогда, когда мечты на тему «А что если он, наконец, изменится и станет хорошим» улетучатся, когда станет ясно, что ничего в жизни изменить не удастся. «Я стала равнодушной, действую механически. Но никуда не могу уйти от него. Наверное, из-за квартиры». Не верю. Не из-за квартиры. Из-за выученной беспомощности. Из-за неверных представлений о границах преданности.

В здоровых отношениях у всех проявлений, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые сравнительно легко могут пережить даже супружескую неверность, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:

– Он любил вас? – спросил адвокат вдову.

– Он всегда ко мне возвращался, – ответила она спокойно.

Как показал опрос общественного мнения, в нашем обществе покорно принимают супружескую измену мужа 6,7 % жен, а с изменой жены готовы смириться только 4,4 % мужей.

 

Что делать?

Не спеши разрывать отношения. Если ты уже замужем и не желаешь развода, то и не произноси это слово. Слова обладают большой силой – часто произносимые, они иногда материализуются. Развод – это последняя точка. Для построения здоровых отношений вы оба можете в самом их начале сообщить друг другу о границах своей преданности. Не обязательно делать это в виде серьезного заявления. Можно просто намекнуть. Можно вставить словечко, между прочим. Вот вы посмотрели фильм, в котором показаны длительные ядовитые отношения, но ни один из партнеров не в состоянии их прекратить. Тут ты можешь заметить: «Нет, я бы так ни за что не смогла! Ведь эта женщина превратилась в ходячий труп. Она всю свою жизнь принесла ему в жертву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а вместе со всеми. У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».

Можно сказать это как-то иначе, но нужно обязательно поставить партнера в известность о том, где проходит граница твоей верности. А если в отношениях он переступает ее, напомни об этом. Но и сама думай, не нарушаешь ли ты границ верности, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Конечно, если ты заинтересована в сохранении взаимной преданности.

Если же ты начинаешь придумывать всякие оправдания для себя или для него, будь внимательна – включился один из способов психологической защиты. Психологическая защита не осознается, она начинает работать автоматически. Внешне она выглядит как разумное объяснение, будто разум, рацио подсказывает. На самом деле защита обслуживает автоматическую нездоровую привычку нарушать чужие границы и неумение осознанно защитить свои. Обычно люди, не осознающие своих границ, охотно нарушают чужие.

Это признак указывает на то, что в ваших отношениях что-то идет неверно. Может быть, надо еще раз объяснить партнеру, что ты можешь стерпеть, а что – нет. Возможно, надо что-то обсудить. Любые кризисы, даже войны, кончаются переговорами.

 

В жизни отношения между близкими людьми не всегда развиваются гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы – это свойственно природе человека. Очень важно, чтобы тебя при этом понимали. Больше того, человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и слышать подтверждения этого: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».

Чувства – неотъемлемая часть нашего существа. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, он не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.

Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя, прокладывает путь к интимности, к настоящей близости.

Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Так что, сопереживая близкому человеку, ты не только подтверждаешь его значимость в его собственных глазах, но и помогаешь ему улучшить душевное здоровье, то есть как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта.

Для построения здоровых отношений один из партнеров (а лучше каждый попеременно) может брать на себя функции психотерапевта до определенной степени. Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких.

 

Что делать?

Итак, если мы хотим построить интимные отношения, мы будем обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно – наиболее нас волнующие. Это называется эмоциональной честностью.

У меня есть две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли делиться со мной своими проблемами. У одной, Тамары Ивановны, есть сын Толя. Ему 16 лет. Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще проявлять внимание к своей внешности. Мать, боясь за его успеваемость в школе, попыталась исправить положение (хотя что исправлять – ведь все идет нормально, сообразно природе шестнадцатилетнего юноши!).

– Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?

– Не твое дело, – грубо ответил Толя.

Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учебе, но он замкнулся и не стал ничего рассказывать. Тамара теперь очень тревожится, как бы отношения с сыном не порвались окончательно. Толя считает, что его не понимают. Мать переживает, что ее не уважают.

У другой соседки, Веры Максимовны, проблемы посерьезнее. Ее мама лежит с последствиями инсульта в неврологической клинике. Вера каждый день после работы ходит в больницу. Надо и покормить маму, и перестелить постель, и протереть тело, чтобы не образовались пролежни. Муж Веры, Виктор, вслух не возражает против частых визитов жены к матери, но ведет себя при этом как обиженный, обойденный вниманием маленький мальчик. Он как бы говорит всем своим видом: «Ты мне так нужна, без твоей заботы я чувствую себя покинутым. А ты продолжаешь уделять внимание только своей матери, а не мне».

В обоих случаях во взаимоотношениях между людьми отсутствовало подтверждение чувств. Если бы мать юноши не ставила под сомнение истинность и адекватность чувств сына, она бы не стала посмеиваться над его пробором. Кстати, желаемая цель – направить его энергию на учебу – не была достигнута. Толя стал учиться небрежнее. Дома отмалчивался. Отсутствие открытых отношений ничему хорошему не способствует, в том числе и достижениям в учебе.

Виктор не смел вслух заявить о своих претензиях на внимание жены. Он знал, что она скажет: «Мама так больна и беспомощна, мой долг быть там». Вера была бы обижена, уязвлена тем, что он не понимает элементарных вещей, могла бы даже обвинить мужа в черствости. Это были бы ее защитные формы поведения.

Если у первой истории финал пока неутешительный – сын и мать испытывают отчуждение и не знают, как поправить сложившееся положение, то у второй – финал более счастливый.

Однажды Вера сказала:

– Я была бы рада чаще оставаться вечером с тобой, Витя. Но ты же знаешь, что сейчас маме требуется забота.

– Не беспокойся, я тебя понимаю, – выдавил из себя Виктор, несмотря на обиду. И удивительное дело – обида сразу куда-то исчезла.

– Я рада, что ты понимаешь, как я себя чувствую. Я хотела бы быть одновременно рядом с мамой и с тобой.

Что произошло в разговоре между Виктором и Верой? Произошло подтверждение чувств друг друга. Она сделала первый шаг навстречу, увидев, что он куксится, как обиженный мальчик. И своим поведением словно бы сказала ему: «Я согласна с тобой. Ты совершенно прав. Мы недостаточно времени проводим вместе, мама не по своей воле отбирает у нас драгоценное время. Но нельзя жить, не делая то, что ты должен делать. Это мой долг – ухаживать за больной матерью, но я понимаю и твои нужды».

Вместо защиты своей позиции, своей безусловной правоты Вера подтвердила только одно – его чувства реальны, истинны и уместны. Неуместных чувств не бывает. Бывает только неуместный способ их выражения.

Испытывать обиду, негодование, раздражение, горечь, досаду – нормально. А близкий человек может признать и подтвердить эти чувства. Возможно, здесь находится ключ к разрешению многих кризисов. Без подтверждения чувства взаимоотношения могут быть испорчены непоправимым образом.

Если бы Вера не смогла простить Виктору его обиду («В такой час он думает только о себе. Какой эгоист!»), то и Виктор не простил бы ей то, что она отвергла его в тот момент, когда он хотел сближения и нуждался в ней. Понять чувства другого – не значит согласиться с ним во всем. Речь идет о том, что ты уважаешь сходство и различие между вами. Подтверждение чувств – один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь пары превращается в борьбу за власть, в соревнование за взятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства.

Признание чувств и достоинств другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, выражение недовольства. Если ты, моя дорогая, недовольна чем-нибудь в поведении твоего партнера, ты вполне можешь покритиковать его.

Об одном только прошу тебя – критикуй его действия, но не ставь под сомнение человеческое достоинство. Разговор может идти примерно в таком ключе:

– Мне очень жаль, что ты не захотел стать руководителем группы.

– Зачем мне это нужно, зарплата увеличится всего ничего, а ответственности свалится ого-го сколько.

– Хорошо, что ты такой ответственный. Но тебе необходимо расти профессионально. Ты не упускаешь свой шанс?

На этом можно и закончить разговор. А теперь представь, что бы началось, если бы ты разговаривала, как диктатор:

– Смотри, не упускай возможности. Теперь ты должен занять это место!

– Без тебя знаю.

– Много ты знаешь! Вечно позволяешь другим себя обойти, размазня!

О какой прочности отношений можно говорить в такой ситуации?!

Для построения близких, доверительных отношений, может быть, много усилий и не потребуется, при условии, что во взаимоотношениях есть самое главное – доверие, честность, открытость.