– Неужели в любовных отношениях все так сильно зависит от раннего детства? – с сомнением спрашивают меня мои собеседники. – Стоит ли тогда стараться, выбирать будущего супруга, строить отношения? Не лучше ли плыть по течению?

– Опыт детства, атмосфера родительского дома действительно влияет на жизнь взрослых людей решающим образом. Но не стоит впадать в пессимизм, паниковать. Нужно больше знать об этом влиянии, и эти знания вам обязательно пригодятся, – отвечаю я.

– Но зачем, если ничего нельзя изменить?

– Вы – живая, творческая личность, значит, от вас тоже немало зависит. Постарайтесь побольше узнать о себе, о природе человека вообще, о психологии взаимоотношений в парах. Тогда вы сможете избежать множества подводных камней, научитесь хотя бы немного управлять своей «любовной лодкой», а не плыть по течению. Этих знаний будет достаточно, чтобы достичь надежного берега.

 

Прогноз, но не приговор

Счастливая, психологически здоровая, желательно полная родительская семья – залог счастливого замужества. Девушке трудно построить крепкую, дружную семью, если у нее не было модели хороших взаимоотношений между родителями. Вот передо мной 30-летняя Полина – умная, успешная в своем бизнесе, красивая женщина. Она вышла замуж за любимого мужчину, недавно родила сына. Семейная проблема, из-за которой мы встретились, – игровая зависимость мужа: он пристрастился к азартным играм, которым посвящает все больше времени и денег. Полина рассказала, что когда выходила замуж, думала, что они с мужем будут всю жизнь жить душа в душу. А теперь… Она продолжает его любить, но не может принять тот факт, что он вынес из дома золотые вещи, заложил в ломбард и проиграл деньги. До замужества ей и в голову не приходило, что она делает неверный выбор.

Посмотрим, в какой семье выросла Полина. На первый вопрос о взаимоотношениях мамы и папы она отвечает: «Сколько я себя помню, они всегда ругались. Из-за чего, даже сказать не могу. Только так было всегда. Теперь они разошлись, хотя и не развелись». Папа страдал алкоголизмом. У Полины два старших брата. Один погиб в автокатастрофе, а перед этим 3 года принимал наркотики. Второй недавно начал играть на деньги, не стремится создать семью. Отец мужа нашей героини тоже страдает алкоголизмом, его родители развелись.

Как вы уже понимаете, проблемы в браке Полины нетрудно было спрогнозировать заранее, ведь мы чувствуем себя комфортно только в привычных обстоятельствах. Страдать, терпеть эмоциональное отвержение – это урок, выученный Полиной с детства. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное состояние – жить окутанной любовью, вниманием, в психологически комфортных условиях, в устойчивых отношениях – ей просто незнакомо. В своей собственной семье Полине не достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее родительской семье ничего подобного не было, только размолвки, упреки, недовольство, боль и напряжение. Она никогда не видела ни настоящего праздника разделения чувств, ни настоящей близости, ни любви.

Итак, если в нескольких поколениях семьи повторяются случаи разводов, алкоголизма или других зависимостей, девушке сложно хорошо выйти замуж. Но можно.

Самое действенное решение – прийти на терапию до замужества, а не после. Мы много работали вместе с Полиной, и я посоветовала ей – и вам очень советую – прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой автор пишет: «У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье».

 

Какова же она, здоровая семья?

Кажется, что все знают ответ на этот простой вопрос. Но нам важно вникнуть в него и учесть в наших рассуждениях все то, о чем я уже вам рассказала. Когда я говорю «здоровая семья», я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано. Психологи называют такую семью функциональной.

Члены такой семьи:

• открыто общаются между собой и слушают друг друга;

• поддерживают друг друга;

• учат уважать других;

• доверяют людям;

• ценят чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;

• понимают, что такое разделенная ответственность;

• учат детей различать хорошее и плохое;

• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;

• уважают потребность каждого в уединении; ценят заботу друг о друге;

• любят вместе проводить свободное время;

• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью;

• встречаются все вместе за столом, чтобы пообщаться.

В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за ее пределами не считается более ценным, чем ребенок. В то же время родные ценят его не больше, чем любого другого человека. Все члены семьи равноценны.

Дети впитывают уважение своих родителей к себе. Малыш знает: «Я родился ценным существом. Этого мне достаточно. Как хорошо быть самим собой». На этой уверенности позже будут построены самоуважение, собственная самооценка. Как родители ценят детей, так они и будут к себе относиться в будущем.

С первого взгляда кажется, что понятие «ценность личности» слишком абстрактное. Но посмотрим, как оно может проявляться в самых простых, ежедневных событиях. Недавно в парке, около стадиона, меня окликнула знакомая барышня лет семнадцати. Поздоровались, я спросила, продолжает ли она заниматься спортом. Она ответила не задумываясь: «Я достаточно высоко ценю себя, чтобы бросить спорт». Это было сказано с некоторым юношеским апломбом, но понятно, что в многодетной семье, где выросла эта девушка, ценность личности каждого ее члена не подлежит сомнению.

Такое отношение формируется с детства. Вот наступает время, когда ребенку пора ложиться спать. Одна мама спокойно скажет: «Дочка, уже половина девятого. Тебе пора спать». «Я не хочу спать», – упрямится девочка. «Я понимаю, что ты не хочешь идти в постель. Но это нужно сделать, тебе только восемь лет, а детям надо много спать. Завтра у тебя будет непростой день». А другая мама скомандует: «Марш в постель! Меня не интересует, хочешь ты или не хочешь!» Мы видим, что первая мама проявила уважение к ребенку: она показала, что слышит дочку, понимает, чего та хочет и не хочет, как малышка себя чувствует; она объяснила причины своей настойчивости, правила для детей и т. д. Такое поведение мамы в конце концов воспринимается ребенком как забота о нем. Если эту девочку будут последовательно воспитывать в том же духе, то, став взрослой и выйдя замуж, она вспомнит, что при любых разногласиях можно обсудить варианты с супругом, поделиться властью и достичь какого-то компромисса.

Реакция второй мамы продемонстрировала, что желание или нежелание ребенка не имеет для нее значения. Малыш усваивает, что говорить с мамой честно о своих желаниях не стоит. Если же настаивать на своем, мама еще и добавит: «Ах так? Не хочешь идти спать? Тогда я лишаю тебя вечерних прогулок во дворе на всю неделю». Эти катастрофические для ребенка последствия совершенно несоразмерны его «преступлению». И он заучивает следующий урок, очень прочный, как и все уроки, полученные в раннем возрасте: только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а сам-то я ничего не стою.

В здоровой семье дети всегда защищены. Защищенность и безопасность – краеугольные камни выживания. Обязанность родителей – обеспечить детям безопасность, а в случае угрозы защитить их. Речь не идет о сверхопеке. Дети должны быть защищены от грубого поведения того, кто может нанести оскорбление телу или душе. Тогда у них появляется представление о внутренних границах, не позволяющее и им, в свою очередь, кого-либо обидеть. Если ребенок имеет право на защищенность его внутреннего мира, значит, каждый человек имеет это право. У него формируется понятие о чувствительности, ранимости других людей.

Если у ребенка нет понятия о границах своего суверенитета, он становится очень уязвимым, его легко ранить, он может пойти навстречу опасности, не замечая ее, он крайне доверчив. Во взрослой жизни это качество его подведет. Для сравнения представьте себе, что у автомобиля выключены предупредительные огни. Одна встреча с обидчиком, другая, а дальше – полная утрата доверия, и вот уже для защиты от людей выстроена стена, за которую спрятался ранимый человек.

Легче всего показать этот механизм на примере нарушения физических границ. Допустим, ребенок не знает о том, что чей-то двор имеет границы и что частную собственность нужно уважать. Тогда он, сокращая путь домой, может пройти через двор соседа, повреждая грядки и клумбы с цветами. Естественно, что хозяин двора возмутится, возможно, накричит на ребенка, оскорбит его. Как в этом случае должна поступить мама? Взяв малыша за руку, стоит пойти к соседу, извиниться за вторжение в его двор, обещать научить ребенка соблюдать границы. В то же время мама может показать, что не одобряет грубых слов соседа. Таким образом она ограждает ребенка от повторения подобных действий, дает понять, что другие люди очень чувствительны. Усвоив урок о ранимости других, ребенок начинает соблюдать их границы и учится осознавать свои собственные.

В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого ее члена. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т. п. тоже уважаются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.

Если у кого-то возникает необходимость почувствовать свою независимость, ему предоставляется такая возможность, он может делать свои собственные ошибки и его не стыдят за это. Такая родительская стратегия наверняка поможет детям, когда они входят в подростковый возраст.

Каждый член здоровой семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.

Все чувства в такой семье могут быть высказаны или выражены как словами, так и без них, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть – за них не упрекают, не устраивают бойкотов, а стараются разобраться.

Восьмилетняя Маша не очень заботилась о форме выражения своих чувств – был момент, когда она заплакала, закричала, упала посреди комнаты и стала биться ногами об пол, как трехлетний ребенок. Одна мама рассказала мне о том, как нашла верное средство воздействия на своих детей в подобных ситуациях: «Пока я кричала на дочку: „Прекрати! Ты ведешь себя как глупая маленькая девочка. И тебе не стыдно?“ – ничего не помогало. Но однажды я подошла к ней и взволнованно спросила: „Скажи мне, что с тобой происходит, что заставило тебя упасть на пол и так сильно биться, что вынуждает тебя так плакать и поднимать крик?“ У дочери сразу высохли слезы, она поднялась, обняла меня и начала сбивчиво рассказывать, что девочки назвали ее ябедой и как это было несправедливо».

Что же случилось? Почему изменилось поведение девочки? Весь секрет в том, что мать приняла как должное ее «ужасное» поведение с проявлениями гнева, отчаяния и т. п. Для девочки этого возраста ничего из ряда вон выходящего в таком поведении не было. Признать право ребенка на проявление своих чувств и помочь ему найти приемлемые формы их выражения – вот и все, что нужно.

Если в семье есть повторяющиеся проблемы, они разрешаются усилиями всех ее членов. Если имеется предрасположенность к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, родные не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.

Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают их, а не читают нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют внимание своим взаимоотношениям, что дает детям хорошую модель для построения их отношений с людьми.

В здоровой семье уважают границы личности каждого ее члена. Каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки родных. В то же время семья чувствует себя сплоченной. Это выражается в том, что в ответственные моменты жизни, как радостные, так и печальные, члены семьи собираются вместе.

Вы можете себе представить, чтобы на свадьбе не присутствовал один из родителей жениха или невесты, если они живы? Я не могу представить. А если такое случается, мой опыт работы с семьями говорит о том, что это дурное предзнаменование. Плохо, если кто-то из родителей не захотел прийти на свадьбу собственного ребенка. Не лучше и ситуация, когда родителя на нее не пригласили. А почему на похороны собираются все родственники? Сплоченность семьи помогает перенести горе. К важным событиям можно отнести, например, и спортивное соревнование, в котором участвует ребенок, или другое важное общественное событие. Как мальчишке пережить тот факт, что на футбольном матче, где он вратарь, отцы других ребят присутствовали, а его собственный не пришел?

В здоровой семье родные разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом – не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют других людей для передачи информации.

Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подавляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со стороны, отстраненно.

Советы здесь дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда такой разговор уместен. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни свои собственные пути. Им разрешают выбирать, что делать, что носить и т. д.

Оглянитесь вокруг, вспомните – много ли вы знаете таких семей? Вряд ли вы ответите утвердительно. Но я точно знаю, что они есть.

 

Проблемная семья

Возможно, вы думаете, что написать эту главу проще простого: подставить частицу «не» ко всем определениям предыдущей – из здоровой семьи получится нездоровая. Однако все гораздо сложнее. Помните, с какой фразы Лев Толстой начинает роман «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Нездоровую семью психологи называют дисфункциональной. Дети, выросшие в таких условиях, воспроизводят модель родительских взаимоотношений в своих собственных семьях. К дисфункциональным относятся те семьи, в которых не принято обсуждать имеющиеся проблемы; не принято открыто проявлять чувства; в них преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).

В таких семьях часто можно услышать:

• будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;

• живи так, чтобы мы гордились тобой;

• не будь эгоистом;

• делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;

• нечего тратить время на игры и забавы;

• не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;

• не выноси сор из избы.

Главные правила нездоровой семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. В таких семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, а дети становятся угнетаемыми.

В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и другие чувства, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее – способ избегать душевной боли. Родители в дисфункциональных семьях часто находятся в натянутых отношениях друг с другом. Они или дерутся, или ссорятся, а потом молчат неделями. Война – перемирие – снова война – короткий мирный договор – подготовка к новым набегам.

Зато правила в нездоровых семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вроде бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие девочки (мальчики) не плачут». И вот уже этот укол достиг детской души – ребенку дали понять, что он не относится к „хорошим“».

Вся его дальнейшая жизнь может быть потрачена на то, чтобы опровергнуть это заявление родителя. Такие родители считают, что собственных потребностей у ребенка быть не должно. Нередко в проблемных семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).

В семьях алкоголиков дети иногда берут на себя роль «героя семьи». Вот вам живой пример. Беседую с десятилетним сыном женщины, больной алкоголизмом. Умный мальчик, положительный во всех отношениях (не надо думать, что у женщин с этой болезнью рождаются только умственно отсталые дети, это неправда). Этот мальчик сам ведет хозяйство, ухаживает за младшей сестренкой, хорошо учится. Спрашиваю: «Что ты делаешь, когда у мамы обостряется ее болезнь?» «Ну, я тогда за старшего в доме. Я на нее покрикиваю, да только не помогает».

Перед лицом трудностей дети быстро взрослеют и развивают в себе чувство ответственности. Поведение мальчика можно назвать образцовым. Он поменялся с мамой ролями: стал для нее родителем, а мама – опекаемым ребенком. Что же плохого в том, что он стал хозяином и «героем семьи», и все положительные черты выпукло обозначились в его характере? Плохо, что этот результат все же был реакцией на беду в семье, что он вынужден был стать героем семьи, больше ведь некому. Но мальчики должны быть мальчиками, всему свое время. У нашего героя нет детства: он сразу начал жить как взрослый. Не наигравшись в детстве, легко сломаться во взрослой жизни.

Довольно часто мальчики реагируют на семейное неблагополучие поведением типа «бунтовщик». Не обязательно причиной становится тяжелая болезнь родителя. Семейное неблагополучие заключается уже в том, что дома никто не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?» Бунтовщики презирают все, что происходит вокруг, они пытаются противиться зачаткам установленного порядка. Но настоящего порядка в проблемных семьях мало, жизнь напоминает скорее хаос, чем размеренный ход событий, соблюдение установленных норм. Драчуны, циники – все это бунтовщики. Они испытывают недостаток внимания, принятия и одобрения в своем доме. Их мало любят.

Девочки своим поведением часто пытаются все уладить, изменить ситуацию к лучшему и становятся если не «героями семьи», то «миротворцами» – всех бы они помирили, сами же боятся нашалить, чтобы не рассердить своих суровых родителей. Их жизнь скована, в ней нет места свободным порывам души. Вот они и вырастают в будущем «закомплексованными» подростками.

Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности с завершением задач, планированием своей жизни и принятием решений. У них не было практики в таких делах. Никто в из родных не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня». По мере овладения задачей девочка получала бы поддержку, одобрение. И дело бы пошло. Она научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложное на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.

Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне сильное стремление к достижению успеха. Они умеют работать в определенных областях, но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, – это успокоиться, удовлетвориться достигнутым хотя бы ненадолго. Им не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто им не по силам достичь успеха в построении интимных отношений. Мешает низкая самооценка.

Взрослые люди, выросшие в проблемных семьях, не всегда знают, чего они хотят. А когда осознают свои желания, не всегда знают, как попросить других удовлетворить их, не испытывая при этом чувства неловкости, вины или стыда. В моей практике мне встречалось много людей, считавших свой брак неудачным. В этих отношениях не только мужья ничего не делали для удовлетворения потребностей женщин, но ни женщины, ни мужчины не могли даже сформулировать, что же они хотят. Они неопределенно выражали свои желания: «Хотелось бы, чтобы он (она) был(-а) внимательнее ко мне, чтобы помогал(-а)». Как потом выяснялось, супруги никогда не говорили друг другу о своих желаниях.

Эта особенность может быть результатом воспитания в дисфункциональной семье, в которой с эмоциональными потребностями ребенка поступают следующим образом: или никогда не позволяют делать что-либо самостоятельно, или подвергают детей нападкам, по меньшей мере словесным, за то, что они выражают какие-то желания; или просто игнорируют их желания.

Помню одну семью, где росли две сестры – семилетняя Наташа и трехлетняя Люся. Оба родителя работали. Случилось так, что они не могли отдать детей в детский сад. Тогда Наташа стала нянчить младшую Люсю – слишком большая ответственность для семилетней девочки! Наташа все время боялась, что не уследит за сестрой и получит нагоняй от мамы. К тому же ей так хотелось поиграть с девочками своего возраста, покататься на велосипеде, но на ней – забота о сестренке.

Наташа была поставлена в положение ответственной, что не соответствовало ее возрасту. Поэтому она выросла не по годам серьезной, требовательной, ее называли «мать-командирша». С другой стороны, младшая сестра Люся росла избалованным ребенком, которому позволялось вести себя как угодно, проще говоря – как маленькой. Когда ей исполнилось восемь лет, она позволяла себе такие проявления гнева, которые обычно свойственны двухлетним, и некому было противостоять этим капризам. Ее все любили, она была окружена вниманием, и никто не объяснил девочке, чего от нее ожидают, никто не показал, какими могут быть уместные формы проявления своего настроения. Люся осталась эмоционально незрелой, своей жизнью она никогда не управляла, достаточно было заглянуть в ее спальню – сплошной хаос. Такая же путаница свойственна была и ее отношениям с мужчинами. Ни одна из сестер не могла жить в соответствии с возрастом. Обеим девочкам не уделяли достаточно внимания, времени, родители не руководили их взрослением.

Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, потому что живут в изоляции и тратят все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.

Естественно, что в атмосфере нездоровых семей трудно расти духовно. Люди, имевшие такой опыт, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства». Это, конечно, очень грустно, но повторю еще раз: наше прошлое не приговор. Анализируя себя, развитие своей личности, мы скорее поймем, откуда в нас, допустим, стремление командовать (неуважение внутренних границ) или желание угождать другим и вечная неловкость при высказывании собственных просьб (игнорирование потребностей ребенка). Поняв истоки своих особенностей, мы можем над ними «поработать». Результатом наших усилий может стать улучшение собственного самочувствия и жизни следующих поколений.

Иногда сын или дочь, выросшие в нездоровых семьях, заявляют: «В моей семье все будет по-другому. Я не повторю ошибок своих родителей». Чем эмоциональнее они повторяют эти слова, тем вероятнее, что в их собственных семьях будет много проблем. И построить здоровые отношения им будет трудно. Почему?

Видите ли, здоровую семью строят зрелые личности. Для достижения зрелости нужно пройти этап здоровой сепарации, т. е. психологического отделения от родителей. Когда звучат такие заявления: «Только не так, как у моей мамы, я постараюсь, чтобы у меня все было наоборот», это означает, что человек еще не отделился от родителей. Привязка к родителям слишком прочная, хотя и окрашена негативными чувствами. Возможно, дочь или сын все еще инфантильные, не вполне взрослые люди.

К сожалению, сейчас появляется все больше неполных семей, когда один родитель, чаще мама, воспитывает детей без супруга. Всегда ли такая семья становится дисфункциональной? Нет. Все зависит от семейных правил и взаимоотношений. Само собой разумеется, что отсутствие одного из родителей не является благом для ребенка. Однако и в таких семьях возможны гармоничные взаимоотношения.

В норме дети проходят три стадии отношения к родителям. С младенчества до начала пубертата (13–14 лет) они воспринимают их восторженно. В глазах ребенка родитель стоит на пьедестале, ну прямо как герой. Затем в подростковом возрасте дети переходят в оппозицию, критикуют старших, отдаляются от них и сближаются со сверстниками. В этот момент происходит снятие или даже свержение родителей с пьедестала. Затем по мере взросления формируется спокойное, рассудительное, уважительное отношение. Взрослые дети понимают, что их родители не идеальные, не совершенные – в мире нет совершенства. У родителей есть своя реальная биография, определенные условия жизни. Они выживали в трудных обстоятельствах и делали все, что могли. С ними можно дружить, ладить. Теперь они больше нуждаются в заботе. При таком отношении чувства к родителям спокойные – любовь и уважение. Вот теперь сын или дочь готов(-а) строить свою семью.

Здоровую и нездоровую семьи можно сопоставить в таблицах, которые помещены в Приложении 2. Я считаю, что эти классификации, деления на функциональные и дисфункциональные семьи верны лишь приблизительно, это схема. Но с помощью классификации мы можем легче ориентироваться.

В каждой семье есть свои трудности, свои проблемы, помешавшие дать детям необходимое для счастливой жизни воспитание. Так что не спешите сожалеть, что вам не довелось родиться в исключительно «правильной» семье. Беспроблемных семей просто не бывает.

 

Травматические события детства

Любой ребенок не застрахован от психологических травм, которые могут быть связаны с внешними обстоятельствами (война, голод, смерть близких, авто– или природная катастрофа и т. д.), и это очевидно. Последствия такой травмы могут быть самыми разными. Но дети, которые вырастают в дисфункциональных семьях, зачастую получают психологические травмы, которые непросто распознать, потому что они подпадают под определение «все так живут».

Вот, например, что такое – жестокое обращение с ребенком? Вы скажете: это когда ребенка бьют, ругают, обзывают грубыми словами. И будете совершенно правы. Но я хочу подчеркнуть, что наряду с явным, активно жестоким, откровенно неприемлемым поведением взрослых, причиняющим страдание ребенку, известно еще очень много случаев скрытого или пассивно жестокого обращения.

Различают разные виды насилия. Например, эмоциональное насилие. Самый крайний случай – это родительский деспотизм. Ребенок, выросший в атмосфере эмоциональных репрессий, обычно имеет очень низкую самооценку. Из истории мы знаем, что страны с деспотичным режимом замедляли или прекращали свое развитие. То же может происходить и с душевным развитием ребенка.

Стоит упомянуть еще «ядовитую» педагогику, направленную на подавление детских чувств. Речь идет о печально известных запретах: «Не реви», «Не радуйся – а то как бы плакать не пришлось», «Как ты смеешь сердиться на мать?». И еще многим до боли знакомое: «Мы на тебя все силы положили, мы никаких денег для тебя не жалеем, а ты, неблагодарный(-ая), вздумал(-а) идти против воли родителей, ты не хочешь учиться в этой школе». Это тоже примеры жестокого обращения. После подобных упреков переживания ребенка (что родители его не понимают и не любят) бывают очень сильными, и выразить эти чувства в детстве у него нет возможности. Он уже не верит, что родители любят его без всяких условий, что он будет им дорог, что бы с ним ни случилось. Ребенок может быть хорошо одет, накормлен, он играет, прилично учится. Его никто не бьет, не называет дураком. Но если ребенка никогда не ласкают, не прикасаются к нему каждый день, не целуют, не обнимают, не говорят ему, какой он замечательный, это значит, что с ним обращаются жестоко. Это и есть пассивная форма жестокого обращения.

Духовное насилие может проявляться в разных формах. Это и нарушения взаимоотношений с Богом: принуждение к посещению храма или наоборот – властный запрет туда ходить, и неуважительное вмешательство в формирование духовных ценностей. Например: «Не будешь слушаться маму, Боженька тебя накажет, Он все видит». У малыша складывается образ Бога как строгого надсмотрщика с дубинкой, а не любящего Отца. К сожалению, этот образ может укорениться и послужить причиной серьезных аномалий религиозной жизни взрослого человека. Бывает, что родители требуют от ребенка совершенства, которого в природе не существует, и отказывают ему в праве на ошибку. Но когда родители не могут объяснить детям их ошибки, не учат их исправлять, а только наказывают, они берут на себя роль непогрешимого божества и перекрывают путь к развитию отношений с Богом, о котором у каждого могут формироваться свои понятия.

Частые указания с использованием частицы «не» тоже могут быть формой духовного насилия: «Ты не должен так думать», «Ты этого не поймешь» и т. п.

Что бывает, когда родители не позволяют детям быть несовершенными и требуют от них быть только хорошими и послушными? Реакция может быть двоякой. Дети могут тратить все силы на достижение совершенства и обязательно когда-нибудь потерпят неудачу. Либо они отдалятся от родителей, «забастуют», станут бунтовщиками, «плохими» в глазах родителей.

В зрелом возрасте эта стратегия приводит к двум крайностям: либо человек постоянно контролирует себя, не может расслабиться (кстати, он пытается контролировать и супруга, и детей, то есть грубо диктовать им, как себя вести), либо вообще не имеет понятия о элементарном контроле.

В нашем обществе не принято говорить о сексуальных оскорблениях детей. Но этот вид жестокого обращения чреват долгосрочными проблемами. Мы знаем, что иногда (и нам кажется, что очень редко) бывают ужасные случаи изнасилования детей. Да, бывают. Но этими событиями перечень сексуальных травм не ограничивается.

Если отчим или дядя поглаживает десятилетнюю или тринадцатилетнюю девочку не так, как гладят ребенка, это значит, что мужчина наносит сексуальное оскорбление девочке. Где же граница между обычной лаской взрослого и оскорблением? Обычно взрослые чувствуют, где она проходит – скорее в их помыслах, намерениях и чувствах, снаружи эту границу трудно увидеть. Взрослые знают, к каким частям детского тела нельзя прикасаться, чтобы не переступить черту. Ребенку тоже можно объяснить, какие части его тела считаются интимными. Если родители подозревают, что дочь, вернувшаяся домой поздно, занималась «не тем, чем надо», и говорят ей об этом да еще в грубой форме, то они наносят дочери сексуальное оскорбление (чем бы она вне дома ни занималась). Ребенок не виноват в том, что его оскорбили. Однако почти всегда он испытывает чувство вины и стыда и не может ни с кем поделиться.

Если ребенок слышит взрослый разговор о том, что сексуальные отношения греховны, грязны, достойны осуждения, он ему запомнится надолго. А когда он станет взрослым, всякие близкие отношения с противоположным полом будут окрашиваться в недостойные, даже грязные тона. Подобные чувства, как вы понимаете, не помогают достижению здоровых интимных отношений.

Более того, люди, перенесшие в детстве травмы – жестокое обращение, физическое насилие, эмоциональное и сексуальное оскорбления, чаще других страдают зависимостями от психоактивных веществ.

He надо думать, что каждая женщина, пережившая в детстве сексуальную агрессию, заболевает алкоголизмом. Я говорю о другом: каждая женщина, подвергшаяся в детстве агрессии, имеет больше шансов стать несчастливой в зрелом возрасте. А что это будет за несчастье, точно никто не знает. И каждой женщине, каждому мужчине, подвергавшимся в детстве сексуальному оскорблению, нужно помочь изжить это тяжелое переживание и помочь простить обидчика.

Почему это так важно сделать? Потому что непрощение превращается в ненависть. Это сильное чувство, оно расползается в душе, как масляное пятно на одежде. И вот уже человек ненавидит не только обидчика, но всех мужчин (или женщин), а потом и себя. По отношению к себе слово «ненависть» не очень подходит, можно скорее говорить о нелюбви к себе. А не любя себя, нельзя любить других. Вот вам корни проблемного брака. Здесь же скрываются и корни саморазрушающего поведения, которые обозначены на рисунке «Древо зависимостей» в Приложении 3.

Только после прощения ненависть уходит полностью. Как простить? Например, можно вспомнить, что обидчик сам был болен алкоголизмом или психическим недугом, что его действиями руководила пагубная страсть. Для верующего человека простить по завету Христа – особая духовная работа, в которой может помочь священник.

С чувствами вины, стыда, одиночества, пережитым в детстве, надо расстаться. Пусть прошлое принадлежит прошлому. В конце концов, теперь оно стало только картинкой в нашем сознании, а вовсе не самой действительностью. Изменив точку зрения, мы можем увидеть мир совершенно другим.

Расстаться с детством – значит прервать мощную психологическую связь с родителями. Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина. Он обсуждал проблемы своей семьи, которая оказалась на грани развода. Разногласия были настолько велики, что спасти брак не представлялось возможным. Мне запомнилась одна деталь. Мужчина сказал, что он больше не может выносить ежедневные телефонные разговоры своей жены с матерью, которая живет в дальнем северном городе. Дело было не в оплате телефонных счетов – мой собеседник был человеком состоятельным и не жадным. Он не мог понять, как можно говорить с мамой каждый день по 40 минут по телефону из Москвы! Причем с ней его жена беседовала оживленно, заинтересованно, доброжелательно, а с ним – отстраненно и часто раздраженно. Это стало для него последней каплей в окончательном разладе взаимоотношений с женой. Видимо, он хотел иметь женой зрелую женщину, а не девочку, маменькину дочку.

Отделиться от родителей нужно уже не физически, а психологически, то есть повзрослеть настолько, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. Скажите, может ли быть счастливым брак у пары, каждый из членов которой психологически не отделился от родителей? Вот молодой муж – он исправно исполняет волю, которую назязывают ему родители. А вот молодая жена, она каждый раз советуется с мамой перед тем, как принять любое решение. В этом случае отношения молодых будут очень напряженными. У них как у пары нет свободы.

Я призываю к тому, чтобы они порвали со своими родителями. Естественно, дети будут брать на себя ответственность за их благополучие – в той мере, в какой это благополучие зависит от исполнения сыновнего или дочернего долга.