Я прошу молодых читателей, готовящихся к семейной жизни, прочитать эту главу с двух точек зрения. Во-первых: насколько ваши личные потребности удовлетворялись в родительском доме? И во-вторых: как вы собираетесь удовлетворять их у своих будущих детей? В здоровой семье, в гармоничном браке так и происходит. Взрослым легко назвать эти потребности, если они помнят себя детьми. Если их удовлетворение у детей во многом зависело от родителей, то взрослые и сами могут многое для себя сделать. Давайте еще раз подумаем, в чем нуждается каждый человек и что мы будем взращивать, культивировать в своей семье.

 

Любовь без всяких условий

Многие из нас понимают любовь как жизненный опыт, ограниченный временем и определенным, узким кругом людей. Говорят: «Он влюбился на прошлой неделе», «он уже месяц ухаживает за девушкой из соседнего двора», – как будто в жизни этих мужчин прежде вообще не было любви. В действительности речь идет, конечно же, о влюбленности.

Любовь – высшая потребность человека. Это не просто чувство, а вся энергия человека, которая направлена на то, чтобы и он сам, и тот, кого он любит, росли и развивались во всех отношениях, включая физические, психические, эмоциональные и высшие духовные измерения.

Любовь – самый исцеляющий, самый благотворный наш внутренний ресурс. Человеку необходимо, чтобы его любили, особенно в детстве. Если с человеком плохо обращались пока он рос, может исчезнуть сама способность любить других и даже самого себя.

Когда я вижу жестоких парней, то и дело стремящихся подраться, что-нибудь разрушить, ни во что не ставящих даже свою жизнь, я всегда думаю, что их не любили в детстве. Им свойственны пониженная самооценка, чувство дефективности, недостаточной самоценности. Для того чтобы заглушить это чувство, скрыть, не выказать его, они совершают свои выходки. Они не верят, что могут самореализоваться каким-то другим, творческим, созидательным образом. Стремление разрушать все на своем пути, разрушать себя – алкоголем, наркотиками – одно из последствий дефицита любви в раннем детстве.

Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необходимо любить его самого, причем без всяких условий. Любовь предполагает заботу о ближнем, преодоление трудностей и конфликтов, прощение, доверие, посвящение себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирная жизнь с ним и с собой.

 

Выживание

Все мы выжили благодаря тому, что о нас кто-то заботился. Как только новорожденный остается без попечения, он умирает. Для физического выживания малыша его нужно кормить, поддерживать комфортную температуру вокруг. Однако даже в этом возрасте мало удовлетворить лишь физические потребности. Для полноценного выживания, для гармоничного развития ребенку нужно что-то большее.

Вы думаете, что кормящая грудью мать дает своему младенцу лишь необходимые питательные вещества? Не только. Оказывается, очень важно соприкосновение тел матери и ребенка, очень важна ее улыбка, ласковые поглаживания его тельца. От соблюдения этих условий зависит качество выживания, гармоничность душевного склада малыша.

Вы заметили, что большинство мадонн на картинах эпохи Возрождения, а также Богоматерь на русских иконах держат младенца у левой части груди? Это не случайно. Наиболее проницательные художники подметили, что ребенку комфортнее лежать на левой руке матери, он быстрее успокаивается, когда слышит биение ее сердца, ведь он так привык к этому ритму, находясь в утробе. Для ребенка в этом прикосновении, в этом спокойном ритме сердца заключается надежность и безопасность существования.

Обратите внимание, как носят матери детей в некоторых африканских странах. Они мягко привязывают их к себе либо спереди, либо сзади. Сейчас этот обычай перекочевал и в другие страны, в том числе – и в нашу. Близость к телу матери обеспечивает ребенку то же чувство безопасности, которое так необходимо для выживания и нормального развития.

Дорогие юные и будущие мамы! Чаще гладьте своих детей, постоянно поддерживайте контакт хотя бы глаза в глаза, если не можете соприкасаться с ними кожей. Я видела, как мамы возят детей в коляске позади себя. В этом положении связи с мамой у малыша нет, и это очень плохо для души ребенка. Вы с малышом – самые родные люди. Улыбчивым лицом, нежными прикосновениями, ласковым голосом дайте ему почувствовать это.

Чтобы обеспечить выживание ребенку, нужно соблюдать такие условия, как безопасность, стабильность, постоянство, защищенность. Их обязаны создать родители. Взрослые выживают при тех же условиях. Для них еще очень важно ощущение, что они могут управлять своей жизнью, что именно от них самих зависит ее течение. Существует прямая связь между удовлетворением этих потребностей у ребенка и ощущениями, свойственными взрослым, – безопасности, стабильности и так далее. Травмированное детство оставляет трещины в фундаменте выживания.

 

Прикосновение

Это исключительно важное условие полного душевного благополучия не только маленьких, но и взрослых. Считается, что детям и пожилым людям требуется больше прикосновений, чем людям среднего возраста. А иначе зачем бы люди обнимались при встречах, разлуках, то есть в моменты наивысшего напряжения эмоций?

Известный специалист в области семейных взаимоотношений Вирджиния Сатир считала, что для душевного благополучия каждому из нас необходимо от 4 до 12 объятий в день. Естественно, от близких нам людей. И это не прихоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потребность.

Как-то в кругу друзей я пожаловалась, что мне будет тяжело с ними расставаться. Дело было в Ратгерском университете, где я училась на семейного консультанта. В ответ на свои жалобы я услышала: «А мы вас обнимем на прощание, и вам станет легче». Это был ответ людей, специализировавшихся так же, как и я, в вопросах налаживания семейных взаимоотношений. Это был психологически грамотный подход к решению маленькой проблемы, а вовсе не шутка. Рекомендацию Вирджинии Сатир (4–12 объятий в сутки) я использую в отношениях со своими близкими и рекомендую другим. Результаты, с моей точки зрения, очень хорошие.

Психологи утверждают, что дети, лишенные ласковых прикосновений, растут неуверенными в себе людьми, часто терпят неудачи. Благотворность прикосновений для взрослых я неоднократно наблюдала в группе незнакомых людей, собравшихся на психотерапию. Перед началом совместной работы мы проводим разминку. Все двигаются по кругу свободно, как бы врассыпную, подходят друг к другу, внимательно смотрят в глаза, дотрагиваются рукой. Пять минут такой разминки делают чужих людей уже не такими далекими, во всяком случае, не чуждыми друг другу. Атмосфера в группе сразу теплеет.

В благотворности прикосновений можете убедиться на своих близких. Например, вам нужно разбудить кого-то из них в определенное время? Пусть будильник служит для этой цели в крайнем случае. Подойдите к спящему человеку и разбудите его ласковым прикосновением. В награду вы получите счастливую улыбку. Если ребенок в ответ закапризничает, это будет значить только одно: ему мало родительской ласки, и он дает вам знак: «Мама (папа), повтори».

 

Свобода

Это сладкое слово – свобода! Иметь свободу рисковать, исследовать неизвестное и делать то, что сам человек считает необходимым, является еще одной нашей потребностью. Не роскошью, а именно потребностью! Вместе со свободой приходит ответственность. Каждый на своем опыте знает: если человека не заставляют что-то делать, если он сам выбирает свой путь, поиск проявляется в здоровых, нормальных формах поведения. Если же человека принуждают к действию, если он внутренне не принимает его, – нечего удивляться, если его протест выплеснется в неприемлемом поведении.

Люди, выросшие в условиях несвободы, эмоциональных репрессий, запретов на открытое выражение своих чувств и намерений, часто действуют импульсивно, необдуманно, внезапно. И тогда предстоит потратить много энергии на устранение тех последствий, к которым приводит такое поведение. В жизни мы, как шахматисты, обязательно думаем по меньшей мере на два хода вперед. Импульсивность может обернуться против наших собственных интересов.

Свобода действий связана со свободой выбора. Сделать выбор всегда непросто. Родители часто лишают ребенка этой возможности из желания помочь, и в результате, став взрослым, человек испытывает трудности, когда приходится принимать самостоятельные решения.

Я знала молодую женщину, которая рано вышла замуж, стремясь к свободе и самостоятельности. Это был импульсивный поступок – без раздумий, без попытки понять свои чувства к будущему мужу. Позднее, когда стало ясно, что брак не удался, она сама говорила, что единственное стремление, которое ею руководило, это желание избавиться от домашнего ига.

А один молодой человек объяснял мне причину своего злоупотребления алкоголем тем, что родители дома «устроили прессинг по всему полю». Он «дорвался до свободы» и распорядился ею таким бессмысленным образом.

Однажды я присутствовала в классе одной американской школы в городе Питтсбурге, в котором учились восьмилетние дети. Тема урока была написана крупными буквами и гласила: «Как я могу сделать правильный выбор». Учительница объяснила мне, что возможные варианты ответа, к которым она направляет мысль детей, могут быть такими:

• я могу остановиться и подумать, прежде чем что-либо сделаю;

• я посоветуюсь с родителями;

• я подумаю, что получится в результате моего выбора;

• я могу стремиться сделать что-то хорошее для себя и людей вокруг;

• я могу сознательно выбирать себе друзей.

Больше всего меня поразило то, что, обращаясь к ученикам, учительница ни разу не сказала «ты должен». Как хорошо, когда дети усваивают «я могу» вместо резкого «должен».

У одной моей знакомой два сына-близнеца. По характеру они очень разные. К двенадцатилетнему возрасту у каждого из них обозначилось прямо противоположное отношение к учебе. Сережа прилежен, усердно выполняет задания и хорошо успевает. Андрей хаотичен во всем, прилежания к учебе не проявляет, его оценки крайне неровные. Пока мать говорила прилежному Сереже: «Ты должен помочь Андрею», – ничего хорошего не выходило.

Однажды она нашла нужный тон и сказала: «Сережа, а ты можешь помочь Андрею?» Результаты были поразительные. С тех пор, обращаясь к детям, мама стала избегать слов, обозначающих, что долженствование идет извне. Лучше всего, когда человек сам себе приказывает и ежедневно убеждается: «Я могу! Я сам делаю свой выбор, я ответственен за него и только в этом случае чувствую себя свободным».

 

Руководство

Руководить действиями ребенка или взрослого, вести его по жизни – значит, в первую очередь отказаться от диктата и приказа. А что же тогда надо делать? Прежде всего, помогать расти (не только физически, но и личностно). Такая помощь может включать совет, доброе слово или невербальные формы поддержки, то есть любые несловесные виды помощи: дружеская рука ложится вам на плечо, и уже никаких слов не надо; жена взглядом подбадривает мужа, который делает что-то важное; девушка улыбается и аплодирует молодому человеку, который отважился на смелый поступок. Невербальные формы общения играют огромную роль в нашей жизни, не правда ли?

Конечно, слово влияет на ребенка, но психологи установили, что на маленьких, да и не очень маленьких детей сильнее слова действует «картинка». Вам, вероятно, доводилось замечать, что люди всегда больше доверяют тому, что видят, чем тому, что слышат. Еще лучше воздействует на ребенка движущаяся «картинка» (кино, телевидение, компьютерная игра). А еще глубже, прочнее – пример поведения окружающих и особенно – любимого и авторитетного человека, то есть родителя. Позже, в юности, у нас возникают новые кумиры, авторитет родителей отодвигается на второй план. Так спешите показывать детям добрый пример – моделировать их социальные навыки, пока они еще маленькие.

Все услышанное, увиденное, пережитое в детстве откладывает свой отпечаток в душе и остается с человеком на всю жизнь, даже если сам он об этом забудет. Я знаю одну семью, которая служит для меня примером трогательных взаимоотношений, как между супругами, так и между родителями и детьми. Глава семьи рассказал мне историю из своего детства: он видел, как его отец завязывал шнурки на ботинках его матери, когда она была беременна младшей сестрой. Естественно, что в такой семье мальчик мог наблюдать и другие проявления заботы родителей друг о друге. Думаю, что впечатления детства очень помогли ему стать хорошим семьянином.

А недавно мне пришлось общаться с пятнадцатилетним юношей, драчуном и мучителем кошек. В раннем детстве он был свидетелем того, как пьяный отец нападал на мать. В трезвом состоянии отец не дрался, но с сыном время не проводил. Обедала семья в разное время, часто каждый ел отдельно, а если они и собирались вместе за столом, то отца не было дома. Я вижу в этой истории последствия «модели пустого стула». Так говорят психологи, имея в виду, что у ребенка не было положительного образца для подражания. Пример всегда берут только с близких и значимых людей. А чему может научить «пустой стул»?

 

Забота

Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все наши высшие потребности имеют двустороннюю направленность – на окружающих и на себя. Давать и брать. Поэтому наша жизнь не может быть полной в том случае, если кто-то из наших родных только берет или только дает. Читатели могут не согласиться с этим утверждением. Мы видим вокруг множество матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до самопожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей. Часто такими матерями даже восхищаются, да и сами они чувствуют себя героинями.

По моим наблюдениям, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу, если им ее только дают и ничего не желают брать. Чрезмерная забота тягостна. Все дело в том, что она может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет должного внимания своим потребностям, собственному «я», своему внутреннему миру, в из-за чего его самооценка становится очень низкой.

Как живет такая мать? Она постоянно приносит жертвы, она «несет свой крест». Однажды она может сказать: «Я на тебя жизнь положила, а ты…» Еще от нее можно услышать: «Я не заслужила такого жестокого обращения с собой». Не случайно в обоих случаях акцент ее высказываний ставится на «я». Она всю жизнь заботилась о ком-то, чтобы стать ценной как в глазах окружающих, так и в своих собственных. Ее двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собственного достоинства извне.

Есть простой способ узнать, в какой семье вырос человек – в благополучной или неблагополучной: что вам говорила в детстве мама, когда хотела вас похвалить? А что говорила, когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос человек затрудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспоминает много вариантов, значит, он вырос, в нездоровой, дисфункциональной семье.

Итак, чрезмерную заботу люди отвергают – явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои собственные потребности. Дайте же своим близким возможность позаботиться о вас.

 

Внимание

Любому человеку, как ребенку, так и взрослому, необходимо внимание. Малышу оно дает надежность, безопасность. Взрослому внимание позволяет утвердиться в мысли: «Я кому-то интересен, я что-то значу, я представляю собой ценную личность».

Как выразить свое внимание к другому человеку? Стоит почаще интересоваться событиями его жизни и его чувствами. Можно сказать: «Я тебя внимательно слушаю», или выразить эту мысль лишь жестом. В общении с близкими людьми не нужен официальный тон. Каждый из нас с помощью множества нюансов своего голоса, а еще позой и мимикой может сообщить другому значимую информацию. Каждый из нас есть и передатчик информации, и приемник, улавливающий ее от других.

Нам жизненно необходимо знать, что на все перемены, происходящие в нас, кто-то откликается, как эхо в горах. Нет, еще сложнее. Когда мать откликается на поведение ребенка выражением лица, позой, голосом, она как бы посылает ему весточку: «Я тебя поняла, будь спокоен». Ребенок в это время получает подтверждение, что он живой, чувствующий и даже мыслящий человечек и его понимают самые дорогие, самые значимые для него люди. Без удовлетворения потребностей в прикосновении, внимании ребенок останавливается в росте, чахнет, не развивается должным образом как физически, так и умственно, эмоционально, духовно. Такая ситуация возможна, если мамы рядом нет. А может ли случиться, что ребенок оказывается обделённым и тогда, когда мама есть? Сколько угодно! Это бывает, когда женщина сама была обделена вниманием и пониманием со стороны своих воспитателей и ребенок нужен ей для удовлетворения ее потребностей. Удивительно, как малые дети улавливают специфические потребности своих матерей и начинают удовлетворять их. Дети посылают им свои знаки, чтобы сообщить, что мама им необходима, что она очень ценный человек, что она самая хорошая и т. д.

А молодым моим читателям, также как и супругам с изрядным стажем семейной жизни, я очень советую обратиться к книге Гарри Чепмена «5 языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику», о которой я уже упоминала. В ней собраны наблюдения о том, как разные люди воспринимают и отзываются на разные «языки любви»: «слова одобрения», проведенное вместе время, подарки и сюрпризы, помощь в повседневных делах, физическое прикосновение. Часто бывает, что для нас важны несколько способов проявления любви. Если вы с помощью этой книги определили «язык любви», необходимый вам и предпочтительный для вашего возлюбленного, постарайтесь проверить свои догадки. Говорите с ним на его «языке любви» – и очень вероятно, что он будет готов проявить свои чувства в ответ.

 

Принятие, одобрение и поддержка

Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понимает. Слышит – значит, принимает участие в нашей судьбе… Слышит – может означать, что любит… Слышит – значит, воспринимает меня. Слышит – значит, относится ко мне серьезно…

Мы воспитаны так, что в общении друг с другом склонны, в первую очередь, слышать факты, смысл слов. А душе нашей угодно, в первую очередь, другое – слышать чувства. Нам приятен собеседник, чутко откликающийся на то, как мы говорим, а не на то, что мы говорим. Вот вы случайно встретились на улице с давним знакомым:

– Здравствуй! Куда спешишь?

– В больницу.

Если собеседник услышал только, что знакомый спешит в больницу, то понял лишь направление его движения. Он мог бы уловить в этой фразе грустное чувство или тревогу – больница. Сам заболел или идет навестить близких людей? Он подавлен? Собеседник мог подумать: «Ему нужна моя поддержка». И только в этом случае он бы принял информацию как человек, а не как робот.

Для повышения уровня общения нам нужно чутко воспринимать то, что стоит за сообщаемыми фактами. Можно даже пропустить мимо ушей какие-то факты, главное «услышать» состояние собеседника и настроить себя на восприятие его эмоций.

Мы даем знать человеку, что видим его, слышим и принимаем. Хорошо, когда ни одно сколько-нибудь полезное или доброе дело ребенка не останется без похвалы и одобрения. Пусть он всего лишь вылепил из пластилина носорога или зачерпнул воду из колодца – он будет счастлив услышать от мамы или папы: «Ах, какой ты у нас маленький, да удаленький!» Некоторые строгие родители боятся похвалой испортить ребенка: как бы не возомнил о себе слишком и не утратил стремления к совершенствованию. Не бойтесь, уважаемые папы и мамы! Педагоги, психологи, физиологи – в один голос утверждают: чего не добьешься порицанием, того добьешься похвалой. А вот отсутствие всякого подкрепления поведения ребенка со стороны родителей травмирует, причем эта травма длится долго и сказывается на его судьбе и в зрелом возрасте.

В неблагополучных семьях разного типа есть общая черта – там не замечают нужд, потребностей ребенка, в том числе и потребности в принятии, одобрении. Как на эту ситуацию реагируют дети? Очень плохо жить невидимкой среди тех, кого ты любишь и ценишь. Я знала одну девочку, которая могла сорвать урок в школе, пытаясь насмешить окружающих. Что она только ни делала! То усы себе нарисует, то запищит по-мышиному. А однажды дома, когда мать была занята с гостями, она прошла по карнизу балкона к соседям. Не девочка, а сорвиголова! Когда я узнала эту семью поближе, я поняла, как она одинока. Ее почти не замечали мама и бабушка. Конечно, они обе работали, но вечером встречались, и никто не спрашивал девочку, был ли удачным ее день, что она сегодня узнала, увидела, с кем разговаривала и о чем.

Поведение такого ребенка – типичная реакция на постоянное неудовлетворение насущных потребностей. Причем эту линию поведения он выбирает почти неосознанно. Каждой своей выходкой он призывает, почти кричит: «Заметьте меня, я живой(-ая), мне нужна ваша любовь». Есть даже типологическое название такой реакции – «ребенок-клоун, шут», и все мы видели таких детей, которые встречаются чуть ли не в каждом классе и детсадовской группе.

Родитель, воспитатель, друг поддерживает стремление ребенка к самореализации, к осуществлению лучших его порывов. Главное – не заблокировать выход потенциальным творческим возможностям человека. Это и есть поддержка. Любые действия, помогающие раскрытию наших возможностей, способностей, мы воспринимаем с благодарностью, все мы в этом нуждаемся.

И в детстве, и в зрелом возрасте меня всегда расстраивало до глубины души стремление близких людей сделать что-то за меня, это сковывало всю мою энергию. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень большая вещь». После таких слов мне уже ничего не хотелось делать. А нужно-то было всего ничего – ободряющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

В общении взрослых членов семьи друг с другом или во взаимоотношениях юноши и девушки поддержка не менее важна. К сожалению, в большинстве случаев мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помочь другому. Нам кажется, что мы знаем за другого, что ему лучше делать. Вот девушка говорит: «Мама, я хочу поступать в театральное училище». Мать в душе не одобряет этот выбор, но она знает, что правильно будет дать дочери право на ошибку, и отвечает: «Доченька, я уважаю твое решение, хотя я на твоем месте выбрала бы другую профессию». И это будет правильный ответ. А если бы мать сказала: «Ты? Пойдешь в артистки?! Ха-ха! Тебя там только не хватало!»? Даже если в этом случае девушка поступит, в ее душе надолго останется горечь, а неуверенность в своих силах и способностях помешает ей следовать по выбранному пути.

А как поступить, если затея твоего друга или возлюбленного кажется тебе бессмысленной или даже опасной? Если ему почему-то необходимо испытать свои силы, например, прыгнув с парашютом? Отправиться в горный поход? Участвовать в мотогонках? Как ты отреагируешь, моя юная читательница? Оставляю эти вопросы тебе для размышления и для проверки себя.

И еще – ничто так не способствует успеху, как успех. Для развития личности необходимы определенные достижения. Они вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело. Закончив несложные дела, человек ставит перед собой более трудную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять намеченное, принципиально контролировать ход дел, то есть в какой-то степени стать хозяевами своей судьбы.

Давайте не будем сравнивать себя и своих родных с окружающими людьми. Есть другое средство, стимулирующее развитие: их лучше сравнивать с ними самими – такими, какими они были вчера. «Еще вчера ты, сынок, не умел писать эту букву, а сегодня у тебя это получилось так красиво и правильно!» (есть достижение). «Я верю, что ты справишься и с другой буквой, которую я тебе еще не показывала. Вот, смотри…». Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.

Точно так же – не стоит сравнивать своих мужей с соседскими! «Люськин-то уже в начальники пробился, а ты дольше его работаешь, но все еще на подхвате!»; «А вот у Маши муж – золотые руки! Ей не приходится сантехников вызывать, он сам со всем справляется». Какова будет реакция мужчин – нетрудно догадаться. Во всяком случае, такие реплики уж точно не простимулируют мужа сделать то, чего вы от него ждете. А самолюбие его будет сильно уязвлено.

Самое большое достижение для человека – это преодоление своих слабостей, совершенствование навыков, то есть работа над собой. Все внешнее менее значимо. Не забывайте поздравить близкого человека с успехом!

 

Развлечения, побег от обыденности

У людей, зависимых от психоактивных веществ, есть потребность изменять свое сознание с помощью алкоголя и наркотиков. На самом деле у каждого из нас есть биологическая потребность время от времени слегка изменять направление своего сознания, переключать его в другой режим работы. Мы можем фантазировать, мечтать, смеяться, играть, размышлять о будущем или просто спать и видеть сны. С этой потребностью тесно связаны наслаждения (искусством, красотой, беседой и чем угодно), развлечения, разного рода веселье.

Способность быть раскованным, легко входить в новые ситуации, принимать участие в игре – это потребности здорового человека. Практиковаться в их удовлетворении – значит гармонизировать свою личность, развиваться, укреплять психическое здоровье.

Людям, выросшим в неблагополучных семьях, трудно веселиться и расслабляться. Они слишком серьезны, что не всегда хорошо. Сама мысль о радостях жизни может показаться им чем-то непозволительным, греховным. Народная мудрость на Руси еще в древности относила развлечения к неотъемлемым потребностям человека. Давно известна русская народная пословица: «Без забавы и человек болван».

Неудовлетворение потребности в развлечениях может привести к глубоким эмоциональным изменениям. Человек станет неспособным к отрадным переживаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тянет лямку. Причем везде – на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Увы, нет. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем – и нашему герою, не научившемуся веселиться, и его детям, и его сотрудникам. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие, а важная потребность человека, от удовлетворения которой зависит не только его самочувствие, но и счастье окружающих его людей.

Игры нужны взрослым. Это легко сказать, да трудно сделать. Как можно, чтобы взрослый, очень серьезный человек вдруг принялся играть? Не будет ли он выглядеть глупо? Как преодолеть свои предубеждения? Есть очень простой способ. Дети знают, как нужно играть, как быть самими собой. Надо учиться этому искусству у них. Отправляйтесь с ними на каток, на рыбалку, на лыжные горки, играйте в песочнице с малышами. Делайте то, что делает ребенок, подстраивайтесь к нему психологически. Вам мешает ваше положение в обществе? Ничего. Ваша работа, ваше чувство ответственности – очень важная часть вашей личности, но это еще не весь человек. Нельзя же, в самом деле, отождествлять работу и личность.

Надо отделить себя от работы. Можно делать это по расписанию. Допустим, вы работаете с 9.00 до 18.00. Задерживаться на работе вряд ли стоит: ведь последние часы рабочего дня и так были не слишком эффективными, а затем наступает еще более резкое снижение активности.

Если вы задерживаетесь в офисе, то, конечно, считаете свое дело очень важным, а себя – частью этого дела. Но, возможно, вы задерживаетесь потому, что не знаете, как еще можно распорядиться этим временем? Многие люди лишь говорят об альтернативах, а на деле эти слова ничего не меняют. Недавно я увидела в одном из московских храмов объявление о встрече приходского семейного клуба на тему: «Как отдыхать, чтобы отдохнуть?» По-моему, очень актуально!

Если вычесть из ваших представлений о себе вашу ответственную, очень важную работу, не останется ли слишком много пустоты? Иными словами, у меня есть подозрение, что в глубине души «большие труженики» невысокого мнения о себе, они мало ценят себя и потому им необходимо подпитывать свою самооценку «героическими усилиями в труде». Мы – люди, а не роботы. У нас есть множество потребностей. Одна из них – периодически отходить от обыденности.

Убедила я вас, что время после работы вы можете сознательно посвятить тому, чтобы… ничего не делать? Итак, чем вы обычно занимаетесь в свободное время? Чем более разнообразными будут ваши ответы, тем интереснее вы живете. А точнее я бы поставила вопрос так: что вы сделали сегодня для себя?

 

Умение хоронить свои потери

Наша жизнь состоит как из приобретений, так и из потерь, утрат. Мы с вами ведем разговор о тех ценностях, которые в первую очередь касаются нашей души.

Под утратами я имею в виду любые эмоционально значимые события с отрицательным знаком: неразделенную любовь, смерть близкого человека, расставание с любимыми местами, неуспех на экзамене, поражение в спортивных состязаниях и т. д.

К потерям можно отнести не только реально утраченное, но и угрозу потерять что-то дорогое для нас. Надвигающиеся тяжелые события доставляют нам даже больше неприятностей, чем реальные.

Что значит хоронить потери? Это возможность «отработать» их, отреагировать. Само собой разумеется, что наша реакция всегда сопряжена с душевной болью и страданиями. Она требует времени. В психологии этот процесс называется гореванием или работой с горем, утратой. В нем различают несколько стадий: признание факта потери; переживание боли потери; адаптация к окружению, где ощущается отсутствие значимого близкого; выстраивание нового отношения к потере и возможности продолжать жить.

Перечисленные задачи грамотно обсуждать может только специалист. Если человек застрял на какой-то стадии, если он не в силах даже признать факт потери, ему необходима помощь психолога. От близких требуется лишь деликатность, терпение, они могут участливо слушать страдающего человека и не давать никаких советов. Когда мы осознаем потребность в реакции на наши несчастья, причем глубокой и полной, тогда мы растем в духовном смысле, совершенствуемся для встречи с новыми потерями, которые неизбежны.

Взрослые люди часто рассказывали мне, как они были уязвлены, обижены и долгое время потом страдали от того, что в детстве их не пустили на похороны любимой бабушки. Я понимаю, что родители хотели уберечь ребенка от тяжелых, не нужных с их точки зрения переживаний. Не нужных? Как это – не нужных! Ведь речь идет об очень серьезных, глубоких чувствах, о событиях, исключительно важных в жизни семьи, а ребенок почему-то не должен в них участвовать. Значит, с его чувствами не считаются, его как человека не принимают во внимание. Вся семья плачет, а ребенок в стороне. Он чувствует себя в изоляции, он отвергнут. Несчастье не скроешь, пытаться делать это – значит лгать. Ложь в отношениях не может быть во благо никому.

Для нашего душевного здоровья полезнее, если родители учат нас правильно реагировать на различные потери, а не устраняют с нашего жизненного пути любые несчастья. Ставить такую цель: избегать несчастий – глупо, ведь эта цель недостижима.

А с другой стороны – кто не страдал, тот не жил полнокровной эмоциональной жизнью, которая развивает и совершенствует личность. В эмоциональной палитре есть разные краски, включая черную.

Я бы очень хотела, чтобы у вас, дорогие читатели, была такая семья, в которой вы могли бы вместе переживать любые свои потери, чтобы с близкими можно было бы и погоревать, и поплакать, и подосадовать, и получить добрый совет. А если семья у вас не такая, было бы хорошо иметь хотя бы одну родственную душу в этом мире, кого-то, кому можно позвонить в любое время или приехать, чтобы «поплакаться в жилетку».

Не думайте, что это признак вашей слабости. Хоронить свои потери приходится каждому, речь идет не о пустой трате психической энергии. В некоторых случаях для неглупого человека потеря, поражение может обернуться еще большим выигрышем в смысле личностного роста, чем успех.

Чтобы продолжать жить настоящим и строить планы на будущее, необходимо закрыть одну страницу жизни и начать новую. Пусть прошлое принадлежит прошлому, место для настоящего расчищено. Однако перескочить, проигнорировать потерю невозможно. Люди должны пережить боль утраты, извлечь из этого опыта какую-то мудрость, принять событие. Поэтому не стоит давать близким такие советы: «Что ты об этом все время думаешь! Забудь». Так не получится. Близкие могут только разделять чувства горюющего человека («Я тебя понимаю»), признавать их уместность и терпеливо ждать. Душа горюющего человека активно трудится, и жизнеутверждающий результат не заставит себя ждать.

 

Сексуальность

Сексуальная интимность удовлетворяет важнейшие потребности тела и души. Слова «секс» и «пол» в буквальном смысле означают одно и то же. Правда, есть тенденция связывать со словом «пол» все, что отличает мужчин от женщин, а со словом «секс» – сексуально-эротические чувства и отношения.

Природа так устроила, что даже дети малые знают: «Я – девочка», «Я – мальчик». Говоря о сексуальности как о психологической потребности, я имею в виду, прежде всего, осознание принадлежности к какому-то полу и чувство удовлетворения в связи с этим. Мальчик, девочка, мужчина, женщина при гармоничном воспитании испытывают душевный комфорт от осознания себя таковыми.

Какое удовлетворение испытывают дети лет пяти-шести, когда близкие (папа, мама) им как-нибудь скажут к месту: «Я рад(-а), что ты у меня мальчик (девочка)!» Если детей воспитывают как бесполые существа, они, вырастая, обзаводятся массой проблем.

И уже совсем плохо чувствуют себя люди, когда над их сексуальностью совершается насилие. Что такое сексуальная агрессия? Об этом мы уже говорили в главе «Травматические события детства». Но чтобы лучше понять, что блокирует нормальное удовлетворение этой важной человеческой потребности, приведем еще несколько примеров, взятых из высказываний клиентов, которые были на приеме у американского психотерапевта Дженет Войтиц:

«Когда я собирался пойти на свидание, мама тотчас жаловалась на нездоровье, и я испытывал сильное чувство вины, оставляя ее».

«Мой отец всегда плелся хвостом за мной, когда я отправлялась на свидание».

«Мой отец обычно оскорблял моих друзей-юношей, поэтому они больше ко мне не приходили».

«Моя мама всегда ревниво относилась к моим подругам», – сообщает юноша.

«Меня всегда обвиняли в совершении аморальных поступков, когда я возвращалась со свидания».

«Меня беспокоило то, что отец ценил меня выше, чем маму. Как будто я была его женой больше, чем мама. Это чувство усугублялось еще и тем, что мне лучше, чем маме, удавалось вести хозяйство».

«Мама сказала, что думает обо мне, своем сыне, все время. Я чувствовал себя виноватым, что не думал о ней все время».

«Мне сказали, что родители очень хотели иметь мальчика. Ко мне относились как к мальчику. Я долго мечтала, как бы сделать мою грудь незаметной, плоской».

Когда родители пугаются первых проявлений сексуальности своего сына или дочери (подолгу вертится перед зеркалом, читает литературу или смотрит фильмы соответствующего содержания, внимателен к своей одежде), я всегда спрашиваю, как, по их мнению, сын или дочь должны вести себя в этом возрасте? Почему они не доверяют природе?

Психическое и половое развитие обычно идут параллельно. Почему-то все родители хотят, чтобы их ребенок своевременно, без задержки развивался психически, но пугаются наступления его половой зрелости. От недостатка знаний? Скорее всего, это страхи и стереотипы, которые коренятся в детстве самих родителей.

Например, мне как психотерапевту часто приходилось слышать от людей: «Мои родители часто ссорились. Затем они занимались сексом. Я не видел(-а), но я понимал(-а), что происходит. После этого отношения между родителями налаживались. Мне всегда казалось, что секс – это способ прекратить ссору».

Конечно, это неверно. Секс не должен быть способом достижения каких-то целей, он самодостаточен. Если у него и есть какие-то цели, то это выживание вида, продолжение рода. Но это лишь биологическая сторона вопроса. Что же касается психологической, на консультациях мне часто приходится сталкиваться с нагромождением мифов, предрассудков, откровенных глупостей и «ценных советов» из гламурных журналов и желтой прессы!

Секс – важная сторона жизни, которая влечет за собой определенные последствия – физические, психические, моральные. Вы готовы брать на себя ответственность за них? Ваш партнер ответственно относится, скажем, к тому, какое психологическое воздействие окажет на вас это занятие? Думайте и решайте.

Считается, что сексуальная интимность может предотвратить, смягчить или излечить некоторые болезни. Доказать это невозможно. Но точно доказано, что женатые мужчины в среднем живут дольше, чем неженатые. Любовь защищает даже от автомобильных катастроф. Так, американский профессор Берни Сигл установил, что мужья, жены которых ласковы с ними по утрам, намного реже становятся участниками дорожных аварий, чем те, кто лишен этой радости. Можно объяснить этот факт физиологией. Нежность на прощание мобилизует адреналин и тем самым повышает внимание, улучшает реакцию мужчин.

Когда мы счастливы, в организме увеличивается число защитных клеток, улучшается иммунитет. Поэтому у влюбленных простуда бывает реже. По той же причине у них быстрее заживают раны и проходят воспаления. В общем и целом, чем счастливее вам живется, тем лучше вы себя чувствуете. И наоборот.