Мифы вашего городка. Провинциалы в москве
Недавно я грубо подсчитала, что живу в Москве половину своей жизни. Я «понаехавшая». Из тех, кто приехал в этот город в середине 90-х и закрепился в нем. Не потому что у меня был «папик», и не потому что мне купили квартиру родственники, и даже не потому что здесь меня ждала работа (хотя я закончила московский ВУЗ по специальности, по которой, увы, реализоваться можно только в столице). Просто я всегда относилась к той категории людей, которые предпочитают не сидеть где сидится, жалея себя и наблюдая, как жизнь проходит мимо, а пытаться изменить в своей жизни то, что им по силам.
В нашей стране возможность позитивных изменений и карьерного роста тесно связана с жизнью в столице. Это данность, с ней приходится мириться, поэтому я и предпочитаю жить в Москве. Однако согласитесь, что люди по-разному трактуют такие понятия как «возможности» и «карьера». Я хочу остановиться на тех трактовках, которые смело можно назвать мифами.
Один миф: «Стоит мне оказаться там, где происходит движуха, как меня сразу же заметят».
В чем суть мифологии? В том, что она апеллирует к базисным иллюзиям (простите за умничанье). Человеку свойственно лелеять иллюзии о том, что жизнью управляет случай и что однажды этот «управленец» возникнет и в его жизни. Миф предполагает посланца небес, который явится однажды и скажет: «Ты! Поди-ка сюда! Вот ты-то нам и нужен!» Российский вариант мифологии вообще резюмирует: «Судьба, она и на печке найдет», и просто удивительно, насколько эта поговорка вжилась в наше сознание. В глянцевых журналах то и дело находятся подтверждения этому мифу. Несть числа историям на тему: вчера был (а) никто, звать никак, но случайно встретил (а), познакомили, предложили…
Я думаю, все девочки находятся в плену этого мифа. Он прекрасен. Более того, такие ситуации действительно бывают.
Правда: тот факт, что вы внедритесь в среду, где действительно что-то происходит, сам по себе ничего не значит. Об этом прекрасно известно тем, кто отправился в столицу в поисках легкой популярности и шальных денег. Даже если сегодня вас кто-то заметил, вам придется из кожи вон выпрыгнуть для того, чтобы хотя бы удержать это внимание. А для того чтобы судьба «нашла вас на печке», вам нужно, сидя на ней, постоянно транслировать свое присутствие в этой жизни, благодаря Интернету или другим видам общения. И успехом это увенчается только в том случае, если вы будете представлять для кого-то реальный интерес. Как – думайте сами.
Другой миф: «Все это достигается через постель».
Я бы даже сказала, что это не миф, а какая-то дурная установка девушек, насмотревшихся фильма «Красотка». Или наслушавшихся грязных сплетен (обычно они сопровождают провинциальных парней, сделавших карьеру в Москве, но и девушек тоже касаются). Интересная деталь: когда я встречаюсь со своими знакомыми из других городов, то каких только историй от них не наслушаюсь! Часто они начинают их в виде вопроса: «А правда, что…»? А порой формулируются впроброс: «Ну, все же знают, что у этого роман с этим», «Эти две лесбиянки», «Моя знакомая, которую этот импотент пригласил на дачу»… Видимо, не я первая пришла к выводу, что подобные разговоры – способ приблизить известных людей к своему уровню понимания и мере испорченности.
Правда: конечно, секс и деньги испокон веков служат наиболее убедительными мотиваторами для взаимоотношений. Однако на сегодняшний день, когда в сексуальной сфере предложение значительно превышает спрос, серьезные люди на этой теме не зацикливаются. Более того, ваша готовность «пойти на всё, буквально на всё» ради карьеры может этой самой карьере сильно и порой необратимо навредить. Ведь репутацию испортить очень легко, народ у нас наблюдательный и говорливый. А вот заслужить уважение в профессиональной среде удается немногим, оно через постель никем и никогда не достигалось.
Третий миф: «Родственники должны тащить друг друга».
Само выражение «тащить» – оно немножко из 70-х, из поры массового «исхода» евреев на историческую родину. «Тащить» тогда имело другой, более что ли понятный смысл, и предполагало помощь всем тем, кто не мог жить в СССР. Когда эта страна распалась и все кому надо, из нее уехали, естественно, что те, кто мог и хотел переехать в крупные российские города и закрепиться, постарались «вытащить» родственников к себе поближе. Так создавались землячества и кланы, имеющие внутри мегаполисов свою субкультуру.
Но даже там, где эта субкультура сильна, никто в здравом уме не предложит родственнику должность или полномочия, превышающие его способности. Это повод для лишних обид со стороны родственников, кстати. Но справедливо, согласитесь.
У русских же людей все и проще и сложней. Никто, например, не набивается в родственники к женщине, которая занимается ядерной физикой. А вот если она в «шоу-бизнесе», ей обязательно напомнят, что у нее есть родня, которой неплохо бы помочь. Причем невесть откуда взявшиеся родственники похожи скорей на персонажей сатирических произведений, чем на адекватных людей, которым грех не посодействовать.
Правда: никто не запретит представителям субкультур жить в соответствии с их понятиями. Но те, кто считает себя культурными и современными людьми, давно уже не считают, что им надо кого-то куда-то «тащить». Помогают, конечно, в меру сил. Но эта помощь, как и в комментариях к первому мифу, будет сильно зависеть от того, что протеже из себя представляет, каковы его способности и чем он может их подтвердить.
Позволю себе в рамках собственных рассуждений сформулировать, что хорошо, а что не очень в социальных отношениях недавнего москвича с теми, кто живет в провинции.
Хорошо
Приветливо общаться с родственниками, проводить с ними время, оказывать им посильное содействие.
Не хорошо
Обещать родственникам «перетащить» их в Москву и не выполнить обещаний.
Хорошо
Подсказать родственнице (ку) интересный кастинг, вакансию etc.
Не хорошо
Участвовать впрямую в принятии положительного решения работодателем, дескать, возьмите, это мой родственник (ца).
Хорошо
Помочь родственнику (це) раскрыть в столице те навыки и качества, которые недостаточно хорошо оплачивались на малой родине.
Не хорошо
Нанимать родственницу (ка) своим обслуживающим персоналом и относиться к ней (нему) соответственно как к челяди.
Кстати говоря, последний негативный вариант выдает вашу провинциальность с головой, вне зависимости от того, что вы сами о себе думаете. Ведь провинциальность – это понятие, относящееся не столько к географии, сколько к психологии. Там, где правят дух и интеллект, понятия провинции не существует. Ярлыки навешиваются только там, где бал правит Мамона, и служить этому божку тоже можно где угодно. От себя-то вы не убежите и не скроетесь.
Нам свойственно любить свою малую родину и лелеять в себе то хорошее, что она нам подарила. Многие из нас (и я в том числе) гордятся, что они родом из такого-то города. Однако те, кто считают себя «людьми мира», вынуждены особенности провинциальной психологии вытравливать в себе, как нарывы. Потому что в тот момент, когда вы, сидя на своей печи, начинаете предъявлять претензии судьбе и мечтать сделать карьеру в столице, вы автоматически перемещаетесь в ранг провинциалов. Со всеми их мифами и наивными самонадеянными представлениями.
«Свежей кровью» провинциалов мегаполисы и питаются, они с удовольствием воспримут вашу. Но только от вас будет зависеть последующий состав вашей «крови». Любой, кто однажды приехал в мегаполис и живет в нем больше 10 лет, со мной на эту тему согласится.
«Душка» – посланник добра или клинический психотип?
Встречались ли вам люди настолько преданного поведения и настолько выраженной немотивированной лояльности по отношению к вам, что вы не знали, как себя с ними и вести? Доводилось ли вам испытывать сложный спектр эмоций, связанных с тем, что такой человек вошел в вашу жизнь, хотя вы этого не предлагали и даже не давали особых поводов? Мучились ли от вопроса, что с ним делать, если повод все же был дан?
Чтобы было понятней, представим себе ситуацию, при которой вы, пребывая в одиноком настроении, вступили в контакт на улице с бездомной собачкой. Накормили ее, приласкали, говорили ей какие-то слова. Затем поспешили домой, а собачка увязалась за вами… Дальнейшая драматургия может варьироваться, но суть ее в том, что состоялась встреча двух живых существ, которые в единый момент оказались друг другу необходимы. Если это два человека, то ситуация усложняется. Ведь по отношению друг к другу взрослые люди обычно не мыслят категориями типа «приручить». Существует некая презумпция адекватности, согласно которой человек придерживается рамок и границ. Но что делать, если мы сталкиваемся с поведением, которое из этих рамок выбивается? И мы понимаем, что помимо очевидно негативных и привычных проявлений: агрессии, навязчивости, хамства, существуют еще проявления, которые можно объединить в термин «атака любовью»? В отличие от других видов психологической атаки, она далеко не всегда распознается нами сразу. Давайте отойдем от аналогии с животными и сосредоточимся на людях.
Нам обычно нравится, когда:
– Нас выделяют среди других, вступая в дружескую беседу на пустом месте;
– Направляют на нас благожелательное внимание, улыбаясь и заглядывая в глаза;
– Говорят хорошие слова, демонстрируют, что контакт с нами очень приятен;
– Кто-то вселяет в нас ощущение, что без нас он бы пропал. Ведь одному человеку хочется быть нужным и полезным другому.
Наконец, нам просто нравится, когда кто-то входит в нашу жизнь и вносит в нее те элементы, которые внести может только другой человек. Даже если эти элементы кажутся нам мешающими и раздражающими. И особенно если по жизни мы обделены вниманием. Что представляется очень важным фактором, поскольку думается, что у людей разнообразно востребованных такой проблемы нет.
К размышлениям на эту тему меня подтолкнул просмотр фильма голландского режиссера Йоса Стеллинга «Душка». Речь там идет о том, как загадочный русский персонаж появился в жизни одинокого европейского творческого работника, ни в какую не хотел из этой жизни уходить, и что из этого вышло. Фильм вызвал темпераментные дискуссии, в которых не обошлось без патриотических выкриков и прочего словесного шлака, но я горячо рекомендую его к просмотру не из-за дискуссионного потенциала.
Несмотря на всю недосказанность сюжета и множество возможных претензий, этот фильм можно причислить к числу незаурядных поэтичных и метафорических высказываний о человеческом одиночестве. Однако, когда спадает флер сочувствия и печали, не грех задаться вопросом: а как лично я отношусь к тому психотипу, который можно обозначить как «Душка»? Безусловно, я его опасаюсь. Не столько самого метафорического героя из фильма, сколько конкретных людей, которые:
– Встречают мое появление нарочито радушно (при условии, что они трезвы и нас не связывают отношения);
– Говорят с какой-то деланной и вкрадчивой интонацией (мне всегда страшно представить, что будет, если такой златоуст забудется и проявит свою подлинную истерическую сущность);
– Начинают рассказывать мне обо мне же с видом посвященного знатока, знающего, что для меня лучше;
– Льстят мне ни с того ни с сего (в таких случаях я прошу перейти уже к делу и изложить, чего человек от меня хочет);
– Нарушают, наконец, рамки моего личного пространства в наивном убеждении, что я сейчас все брошу и буду заниматься ими. Что самое странное, им это удается.
Если вы разделяете мои опасения, то позволю себе сформулировать, чем они вызваны. В целом мы бы очень хотели, чтобы люди были гораздо более доброжелательны и открыты, чем обычно это демонстрируют. И мы ничего не имели бы против новых контактов, дружб и сердечных привязанностей. Но нам не нравится тот тип отношений, при котором:
– Нас тихой сапой подавляют и подчиняют своей воле;
– Лишают нас ощущения психологической цельности, пробивая защиту и внедряясь в обособленный внутренний мир;
– Заставляют нас думать, что мы что-то «должны», не сознавая, откуда у этого долженствования ноги растут;
– И в целом, навязывают нам некую роль в чужом сценарии.
Психологическая «атака любовью» опасней всех остальных, поскольку очень коварна и зачастую не осознает самое себя. Разве же одинокий человек станет с ходу протестовать, если в его жизни появится чеховский персонаж «Душечка»? В женщине, к слову сказать, эта сторона натуры очень развита, и она упорно требует реализации. Но эта сторона тоже, знаете ли, разной бывает. Вспомним рассказ Татьяны Толстой «Поэт и муза» – там как раз иллюстрируются те глубинные страхи, которые должна бы в нас вызывать атака любовью.
Я всей душой сопереживаю голландскому герою фильма, поскольку именно с ним мне легко себя идентифицировать. И я допускаю, что появление подобного «Душки» в моей жизни необходимо для того чтобы меня встряхнуть и убрать с моей души дремотную одурь. Но, ребятки, не надо давить из меня клей!
Подобная психологическая атака тем и коварна, что направлена на самые потаенные и нежные участки души, и кто знает что будет, если я открою их кому попало? Когда отношения строятся по принципу «я его в дверь, а он обратно в окно», кто мне докажет, что они инспирированы божественной волей? Это я, помимо прочего, пытаюсь упомянуть отношения между людьми, которые устанавливаются в многочисленных сектах и сектоподобных объединениях. Вот уж где «душки» сплошняком…
Однако ж, как бы я тут ни рассуждала, выражение лица встреченной мной собачки в ошейнике, которая все бегала в поисках хозяина, а потом пристально посмотрела на меня, виляя хвостом, не дает мне покоя. Как и выражение лица ребенка-сироты, который молча обхватил меня за ноги. Как и выражение лица человека, в облике которого является мне в трудную минуту ангел… Я помню об этом постоянно. Что не мешает мне оставаться в пространстве моего привычного и комфортного одиночества.
С каменным лицом
На одном телешоу Алла Пугачева рассказала про то, как решила усилить свой сценический образ, и пела с тем выражением лица, которое отвечало ее тогдашнему представлению о сексуальности. После концерта приятель сказал ей: «Алл, хорошо поешь, но чего ты такая злая-то?» «Дурак, я не злая, я сексуальная!» – ответила примадонна, а сама запомнила этот отзыв на всю жизнь и привела его в пример молоденькой певице, чтобы та тоже задумалась…
Пример был весьма резонным, потому что адресовался красивой девушке, на лице которой, что бы она ни делала, застыло такое выражение, словно она комсомолка на допросе у фашистов. Очень хотелось спросить, чего она такая злая. И в принципе, не только одну ее.
Вряд ли в сегодняшних телешоу даже на федеральном канале кого-то станут упрекать в излишней сексуальности, экспрессивности и попытке вывернуть душу наизнанку. Потому что это, как говорится, новость, которая всегда нова. Но вот манера нынешних молодых женщин петь, танцевать и играть драму в телепостановках с таким бесстрастным видом, чтобы ни один мускул на лице не дрогнул, вполне заслуживает обсуждения.
История мирового кино, лучшие образцы которого были стилеобразующими для ряда поколений, знает прекрасные примеры лиц, чья загадочность и притягательность была обусловлена кажущейся бесстрастностью. Вспомните лица Греты Гарбо, Марлен Дитрих, Катрин Денёв… Позже такой стиль существования в кадре надолго вышел из моды, с тем чтобы вернуться к нам на новом витке, но уже из других стилеобразующих источников: модных журналов и подиумных показов.
Мне трудно судить, кто из женщин был первым «трендсеттером», привнесшим в показы высокой моды манеру ходить по подиуму с суровым, будто каменным выражением лица. Возможно, такая манера была навеяна самим духом времени, потому что под это словосочетание можно подвести всё на свете. А как более конкретная версия, это были русские манекенщицы постперестроечной волны, внушительным составом внедрившиеся в западную модную индустрию. О том, какое впечатление русские красавицы производили и производят на Западе, я уже писала в материале «Crazy. Русская тайна».
Видимо, на жантильных европейцев суровая повадка и взгляд исподлобья, исходящий от красивой женщины, оказывает настолько гипнотическое влияние, что они называют это сексуальностью и харизмой – неотъемлемыми составляющими индустрии красоты. Но мы-то с вами, ежедневно ходящие по улицам родных городов, такие повадки и выражения лиц видим повсеместно. Кажутся ли они нам привлекательными? И где та грань, которая отделяет суровое выражение лица в стиле «Не подходи!» от величавого спокойствия уверенной в себе женщины?
Упражнение на расслабление
Ответ достаточно прост: эта грань проходит между внутренним недовольством, которое есть патологическое состояние, и внутренней же тишиной, которая есть следствие философского отношения к жизни. Это уже имеет отношение не к миру гламура с его образами и трендами, а к нашей с вами повседневности.
Для того чтобы получить выражение «каменное лицо», нужно расслабить лицевые мышцы и, как говорят йоги, «успокоить колебания ума». То есть практически ничего не думать и эмоционально не переживать в данный момент. Этому помогает динамическая медитация, самый очевидный пример которой – ходьба. А чтобы ничего не отвлекало, надо смотреть прямо перед собой и сконцентрироваться на дыхании.
Если поднатореть на практике, то потом с каменным лицом можно встретить любое известие, по определению предполагающее нашу эмоциональную реакцию, а значит, уязвимость. Как например:
– Мы долго думали и все-таки решили взять вас на эту должность;
– В продлении визы вам отказано;
– Я тебя очень сильно люблю;
– Я тебя разлюбил;
– Пошла ты к черту, и т. д.
Люди, которые говорят эти вещи, претендуют на то, чтобы сказанное ими имело значение для нашего эмоционального состояния. Но в тот момент, когда слова прозвучали, они легли в почву настолько подготовленную для всякого рода потрясений, что живой реакции вызвать просто не способны. Это состояние, при котором у вас через лицо проступает, по выражению Ахматовой, «загадочный древний лик», и уже на этом лике попозже могут блеснуть глаза и открыться рот для мимики, восклицаний и прочих человеческих проявлений. Получается, что упражнение «каменное лицо» весьма полезно для планомерной работы над собой.
Загадка изваяний
Другое дело, во что эта работа может превратиться под влиянием обстоятельств. У вас, как и у меня, наверняка есть знакомые женщины, которые тотальный самоконтроль возвели в культ. О чем бы эта женщина ни говорила, что бы на самом деле ее ни волновало, какие бы эмоции ей ни предлагалось испытать – выражение ее лица останется практически неизменным. И не только потому, что ботокс парализовал ее мимические мышцы. А потому что она сама довела себя до состояния эмоциональной тупости, в котором ей жить удобней и проще.
Кстати, такое тотальное равнодушие многие мужчины считают весьма привлекательным. Согласитесь, есть в нем какая-то загадка: так и хочется копнуть поглубже и довести эту даму до такого состояния, при котором ее лицо станет похожим на лицо живой и понятной женщины, а не каменной скульптуры. Ну, если они не поленятся, они друг друга найдут. И я им обоим не завидую. Особенно если у них идентичная проблема. Стоит только представить себе зеркальный вариант отношений с типом «невозмутимый чурбан»:
– Что же ты такой мрачный?
– Я не мрачный, я спокойный.
Ну-ну. Лично я считаю, что патологическая невозмутимость, как и любая крайность, является не столько свойством психотипа, сколько защитным механизмом, свойственным личностям маниакальным и не менее опасным, чем татаро-монгольские завоеватели. Ведь кто знает, какие бури клокочут за этим неприступным видом, и какой компенсацией хроническое подавление эмоций может грозить!
Но в быту у таких людей есть чему поучиться. В случаях, когда мы ощущаем чужой враждебный настрой, когда нужно сдержаться, удержаться, не потерять лицо… Наступает момент надеть на себя маску персонажа, который славится своим самообладанием. И посмотреть на мир сквозь прорези неприступного древнего лика.
Я лично именно так и делаю. И когда сурово беру себя в руки, смотреть на меня бывает страшновато. «Что с вашим лицом?» А ничего особенного. Я дышу. Я спокойна. Передо мной горизонты.
«Дорогие мои…» основные проблемы женского сотрудничествА
Однажды я брала интервью у одной успешной предпринимательницы в салонном бизнесе, и она сказала следующее: «Есть мнение, что женский коллектив – это беда. Не знаю, то ли мне повезло, то ли у меня такой „везучий“ характер, но я всю жизнь работаю в женских коллективах и знаю, что при соблюдении определенных условий проблем не будет никаких». Я задала ей уточняющие вопросы на эту тему, и вроде как секреты существования в женском коллективе стали мне понятны. Однако впоследствии каждая предпринятая попытка делать бизнес с женщинами приносила мне разочарования.
Тогда я всерьез задумалась, и пришла к выводу, что успешное женское сотрудничество – это вряд ли вопрос везения. Слишком много факторов способно свести везение на нет, если в процессе стороны совершают типичные ошибки и не дают себе труда вовремя их исправить. В конечном итоге любое, даже самое здравое и перспективное деловое начинание может перейти в такую стрессовую стадию, вслед за которой формируется то самое мнение, что женский коллектив – это беда. И хорошо если только мнение, а не депресняк, который разлаписто и надежно приходит вслед за «бедой».
Позволю себе сформулировать основные особенности женского сотрудничества, способные сыграть пагубную роль не только в бизнесе, но и в ваших отношениях с собой и с реальностью.
Повышенная эмоциональность. Эта особенность неизменно служит фактором, позволяющим мужчинам снисходительно относиться к женщинам в бизнесе. Открещиваться от нее бессмысленно, потому что женщина и эмоциональность – понятия нерасторжимые. Известно, что и мужчины бывают чрезмерно эмоциональны. Но все-таки это больше женское свойство. Эмоциональность не просто рассредотачивает, она делает женщину уязвимой для всякого рода психологических манипуляций. А в ходе делового взаимодействия можно быть уверенной, что в них недостатка не будет. Особенно если иметь дело с так называемыми подругами, среди которых попадаются такие манипуляторши, что им впору учебники писать.
Факторы опасности:
– Вы отмечаете, что в ходе общения сразу формируется настолько неформальная и доверительная манера, в ходе которой стороны забывают о субординации, а рамки, отделяющие деловое от личного, постоянно смещаются.
– Злоупотребление этой неформальностью и доверительностью дает полный разгул для несдержанности, горячности и обидчивости. Каждая считает, что ее должны понимать, принимать и ценить такой, какая она есть, не задумываясь при этом, что «какая есть» она доставляет другим массу неудобств.
– Вы не можете добиться конструктивного диалога без этапов «перехода на личности», обидок, игнорирования, «испорченного телефона» и прочего арсенала повышенно эмоциональных людей.
– Вы понимаете, что эффективность вашей работы постоянно зависит от того, в каком настроении сегодня находится ваша партнерша по бизнесу.
Бессмысленные затраты времени и энергии. Не хочу сказать, что это присуще только женскому сотрудничеству, поскольку чего-чего, а пустой болтовни везде хватает. Но меня всегда поражала особенность женщин отвлекаться и переводить разговор в разные русла даже в течение одной минуты. Это искусство нагружать собеседника своим потоком сознания, наверно, очень хорошо для дипломатических переговоров где-нибудь на Востоке. Но в ситуации конкретного делового общения оно способно выкачать из собеседника энергию и пустить ее как по вентилятору в никуда.
Факторы опасности:
– Вы являетесь подругами, и чем больше ваш «стаж», тем выше опасность.
– Вы или одна из вас некомпетентна в том виде деятельности, который вы собираетесь осуществлять.
– Никто из вас не способен сказать четкое «нет» пустой болтовне или хотя бы отделить рабочее время от личного.
– В женском коллективе нет атмосферы взаимного уважения и дружелюбия, а потому процветают сплетни, интриги и энергетический вампиризм.
– Члены коллектива недостаточно нагружены работой и (или) нечетко понимают свои функции, в ходе чего упомянутая проблема просто обеспечена.
Отсутствие четких методов руководства. Если вы предложите женщине анкету, цель которой – определить ее стиль руководства, высока вероятность того, что она выберет демократический или харизматический. Но, наблюдая за ней на практике, вы отметите, что иначе как хаотическим ее стиль не назовешь. Причина тому – всё та же эмоциональность, но не она одна играет ведущую роль.
По моим наблюдениям, эта проблема свойственна женщинам, которых распирает от жизненной энергии и желания быть в гуще событий и дел, но которые нечетко представляют себе, что такое управление и менеджмент. На первом этапе им очень нравится решать, определять, раздавать задания – в общем, руководить. На любые трудности они реагируют не так, как нужно, а «какая вожжа под хвост попадет». В результате никто не знает, чего от этой женщины ждать, ждать ли вообще, что делать, а что не делать, потому что себе дороже. Кажется, так чувствуют себя цирковые артисты под началом сумасшедшего режиссера из самодеятельности.
В результате амплитуда психологического шатания: от задушевности к агрессии, от стагнации к форс-мажору, от условной нормы к маниакально-депрессивному психозу становится все шире. Зачастую в течение одного рабочего дня.
Факторы опасности:
– Женщина-руководитель ведет себя с вами то как близкая подруга, то как «повелительница горы», и вы не можете предсказать, каким ее поведение будет в следующий момент.
– Высказав наболевшие соображения и пожелания и получив всецелое одобрение, вы совсем не уверены, что они будут учтены и рабочий процесс изменится к лучшему.
– Вы не чувствуете стабильности и уверенности в завтрашнем дне, поскольку эти понятия кажутся недосягаемыми, в то время как «сюрпризы» не заканчиваются никогда.
Неумение правильно выстроить бизнес-процессы. Естественно, что одно следует из другого. Однако лично я, будучи по натуре не руководителем, а вольным стрелком, в попытке построить долгосрочные партнерские отношения всегда спотыкалась именно об «это», хотя на остальное смотрела сквозь пальцы.
«Это» означает, что после того как вы ударили по рукам и начали работу над проектом, обязательно сложится ситуация, при которой к работе привлекаются совершенно разные люди, у каждого из них свое мнение, свои темпы, свои психологические особенности… В отсутствие жесткой и профессиональной руководящей руки (и на фоне повышенной эмоциональности) возникает анархия, метко обозначенная выражением «пауки в банке». Для кого-то это родная стихия, а для кого-то мучительно и невыносимо. И высока вероятность того, что выживут в этой «банке» не те, кто умеет работать, а те, кто поднаторел в технике выживания любой ценой.
Факторы опасности:
– Непонятно, кто в коллективе за что отвечает и какие у кого полномочия.
– Потакание бездарности, интриганству и лени по причине того, что дружеские отношения – это святое.
– Не выработан общий язык, при котором людям легко понимать друг друга и не мешать другу.
– Ситуация, при которой эмоциональные импульсы, чужое раздутое эго и тяга к разрушению превалируют над всем и могут привести к катастрофе, с плачевными последствиями и для бизнеса, и для отношений.
Так соблюдение каких условий имела в виду моя собеседница, всю жизнь работающая в женских коллективах? По секрету я поделюсь с вами.
• В коллективе должна быть четкая иерархия. Это не «вертикаль власти», но понимание, кто кому в чем подчиняется, кто за что отвечает и каковы полномочия у каждого. В чужое дело никто без необходимости не должен лезть. Но оказывать всяческое содействие, если его попросили.
• Менеджмент означает точное выстраивание стратегии и тактики работы, выработку адекватных задач, правильное распределение ресурсов. А руководство – это способность организовать и вдохновлять людей на тот максимум, на который они способны.
• В бизнесе не бывает подруг. Непонимание этого может привести к горьким разочарованиям в жизни. Бывает товарищество, психологическая совместимость, взаимовыгода, порядочность и умение делать дела. Если что-то из этого под вопросом – воздержитесь от совместного бизнеса с подругой. А если вошли в эту реку – учтите.
• Знайте, чего вы хотите и понимайте, как достичь того, чего вы хотите. Если на этом пути вам кто-то мешает, пусть даже подруга – умейте говорить «нет».
• Будьте человеком, которого никто не сможет упрекнуть в нечистоплотности, неадекватности, непорядочности, а тем более предательстве.
Возможно, если вы учтете эти рекомендации, то фразу: «Привет, дорогая! Как у нас дела?» вы если и услышите, то только в частном общении. А однажды вам повезет, и вы найдете именно тех женщин, с которыми дела иметь – одно удовольствие.
Вредные советы для бизнес-леди
Быть бизнес-леди – нелегкое занятие. Это как быть взрослым человеком – никто не учит этому ремеслу, но рано или поздно приходится с ним столкнуться. Меня лично опыт делового взаимодействия навел на размышления, которые я решила сформулировать в виде «вредных советов».
Всегда и везде стройте из себя «крутого парня»!
Мы живем в мужском мире, и то досадное обстоятельство, что вы – женщина, еще не означает, что не можете вести себя так, чтобы даже у мужиков глаза на лоб полезли от вашей крутизны. Вас назначили руководителем? Сразу пальцы веером! Это лучшее средство от любых вопросов. Попробуйте принять эту позу уже сейчас, и вы поймете, как это помогает, какой бы вопрос перед вами ни возник.
Будьте недоступны
Подчиненные должны видеть, кто начальник, а кто дурак, даже если вас только что назначили старшей над рабочей сменой парикмахеров. Всё – вы представительница другой касты! Сразу измените поведение, желательно и имидж, пусть народ привыкает к вашему новому статусу, а уж потом вы обязательно начнете реформы «сверху», где верх – собственно вы.
Совещания проводите с утра пораньше
Примерно в девять – и сами не выспались, и другие должны понимать, что жизнь не медом намазана. Поэтому всегда начинайте совещание или планерку с бодрящей информации «что у нас плохого». Это лучшее средство, чтобы в тонус войти – покритикуете, поорете, поуличаете сотрудников во всех возможных грехах – глядишь, и день начался, и обмен веществ подстегнут, что хорошо для фигуры.
Поручайте все, что должны сделать сами, другим людям
При этом никогда не давайте им полной информации. Пусть сами догадываются! Таким образом, у подчиненных развивается моторика, активизируются мыслительные центры, что позволяет всегда быть в тонусе. Естественно, это будет эффективно тогда, когда вы введете штрафы за непонимание и, как следствие, невыполнение. Подчиненные всегда будут вам звонить, где бы вы ни были, спрашивать совета относительно каждого своего шага, а вы таким образом будете держать «руку на пульсе» своего предприятия.
Но если уж вы на работе, то контролируйте лично: просто стойте за спиной у своего сотрудника! Чтобы было не скучно и комфортно, есть два прекрасных средства: высокая табуретка, которая стоит сотню баксов, но по соотношению «затраты – удовольствие» того стоит. И второе: ваша личная коммуникабельность. Просто излагайте, где вы были, что вы видели и что пришло вам в голову. У вас же освободилось время, и вы его, конечно, провели с пользой. Так вы убьете двух зайцев: и наговоритесь, и посмотрите, как люди делают работу, причем делают так себе. Нет же предела совершенству! Все совершенство должно исходить от вас.
Любые платные курсы повышения квалификации – зло
Если сотрудник хочет на них идти – значит, вы пригрели змею. После этих курсов он неминуемо начнет задавать вам вопросы и, что гораздо хуже, думать про вас всякую фигню. Конечно, это надо пресекать. Объясните, что курсы унижают достоинство работника, заставляют думать о том, о чем не надо думать. А если он упорствует – не наносите душевную травму, просто увольте!
Помните, что оплачиваемых отпусков более 10 дней в году, больничных и отгулов не существует!
Работник, который отпрашивается и хочет этого, посягает на деньги вашего бизнеса и, как следствие – на ваши личные. Высший пилотаж – ввести неоплачиваемый отпуск и на калькуляторе работнику подсчитать, сколько теряет дело от его отсутствия. Пусть он понимает! А гешефт лучше пустить на корпоративный праздник. Кстати. На этом тоже сэкономьте. Во-первых, этот праздник уместен только на Новый год и на юбилей фирмы (в крайнем случае – на ваш юбилей). Во-вторых, есть рестораны, которые согласны сдать помещение в аренду без еды. Приглашайте выступить Рому Жукова, Кая Метова, Михаила Муромова – пусть все оценят ваш вкус и стиль! Под «Яблоки на снегу» люди раскрываются, поверьте. А вы в этой непринужденной обстановке лишний раз поймете, с кем работаете.
Побольше рассказывайте подчиненным о своих и чужих проблемах
Желательно личных, и с большим количеством физиологических подробностей: люди это любят. В разговорах о том, какой у кого любовник, кто что услышал от врача, что сказал налоговый инспектор и какой он козел – глядишь, и день интересно пройдет.
И не забывайте об интригах!
Без них скучно жить. Не уставайте быть зачинщицей и «серым кардиналом» процессов, от которых лихорадит коллектив. Пусть «рабочие лошадки» тешат себя иллюзией, что интриги не для них и их не коснутся. Заставьте их испытать выброс адреналина! А в результате вы получите прекрасных собеседников, которые видят в вас интересного руководителя, чарующую женщину и обязательно станут вашими союзниками. Они даже помогут вам вынести вещи, когда вас уволят. Или скинутся на венок. Очень красивый.
На всякий случай подчеркну, что советы мои – исключительно вредные, адресованные людям с чувством юмора. Ведь порой мы приходим к пониманию чего-то «от противного». Хорошие же советы вам известны и так.
Похвала пиджаку
Не знаю кто как, а я обожаю пиджаки. Мужские, женские – без разницы. Возможно, именно потому, что я никогда долго не пребывала в тех местах, где ношение пиджаков является обязанностью. В Америке даже существует понятие «suits», далеко выходящее за пределы названия предмета гардероба, т. е. делового костюма. Но я сейчас не о нем.
Однажды после очередного трагического романа я сидела на кухне у своей подруги и наливала водку. Подруга сказала: «Слушай, ты не могла бы снять свой черный пиджак! А то у меня такое ощущение, что я на неформальной беседе с представителем Органов». Я ответила: «Не могла бы. Пиджак меня собирает изнутри». В тот период я надевала пиджак каждый день. Даже дома.
Возможно, это была одна из мер, которая помогла мне тогда выйти из пике. Ведь обычно я хожу в таких хламидах, в которых и не на всякую-то улицу выйдешь. А возможно, как я сейчас думаю, пиджак – настолько гениальное изобретение дизайнерского ума, что не грех об этом лишний раз рассудить со своей точки зрения. А их у меня две: практическая и метафизическая.
С практической точки зрения пиджак специально задуман для того, чтобы в фигуре человека скрывать то, что надо скрыть и акцентировать то, что надо акцентировать. Хороший пиджак фигуре каждого из нас сообщает чудесные перепады: мужчину он делает более плечистым, у женщины наглядно показывает изгиб между талией и бедрами. То есть, с одной стороны, мы одеты по-деловому, а с другой – наглядно демонстрируем принадлежность к своему полу, что всегда бодрит. Если с фигурой совсем туго, то существует такое изобретение как двубортный пиджак. В 80-е вообще была такая мода, и я лично носила шелковые двубортные пиджаки в сочетании с велюровыми лосинами. Двубортность пиджака – она вообще многим хороша. Этот крой до сих пор предпочитают люди, для которых деловой костюм является обязательным атрибутом одежды. Они ведь сидят много, животик надо куда-то упаковывать…
Но вернемся к нам, уверенным в себе девчонкам. Когда я читаю в мемуарах одной писательницы что-то типа: «Они (политики) могли бы терпеть меня рядом с собой, только если бы я запаковала свою фигуру в черные пиджаки и отстригла волосы…», то думаю: неправда ваша, девушка. Длинные волосы, может, и плохо ими воспринимаются, если не уложены в антисексуальную «халу» или косу вокруг головы. Но черный пиджак не замай! Лично я считаю его незаменимой частью гардероба, у меня их несколько, и я с удовольствием надену любой из них, если мне надо идти куда-то в присутственное место. Как сама же писательница понимает, сексуальность не в одежде, она в глазах… Возможно, эту сексуальность нельзя выключить, в этом она права. Но черный (или какого-то другого цвета) пиджак здесь совершенно ни при чем.
С метафизической точки зрения пиджак – это, как я уже и намекнула, очень действенный способ держать себя в узде. Что это значит в моем понимании? Каждый раз, когда:
– Ко мне обращаются за помощью (я не беру в расчет всяких забулдыг и попрошаек), и мне нужно в секунды понять, что я в данном случае могу;
– В рабочем процессе возникает ситуация, которую я не могу контролировать (она связана с чужими эмоциями);
– Меня лично вызывают на эмоции, которые мне не нужны, я не хочу их испытывать, при том что сам человек, их провоцирующий, мне дорог;
– Наконец, мне надо трезво, беспристрастно и четко увидеть картину происходящего, чтобы принимать решения и вести себя разумно,
я надеваю свой внутренний «пиджак». И, будучи в этом пиджаке, решаю все вопросы. В этом смысле я, наверно, похожа на наших чиновников. С тем отличием, что без труда его снимаю, когда отпадает надобность.
Но есть и другой метафизический смысл пиджака. Он касается людей, которые так или иначе связаны с искусством. Им я бы посоветовала применять пиджак в качестве личностной терапии. Она необходима всем, кто:
– Разучился давать себе труд работать в жестких рамках, которые сам же себе и устанавливает;
– Не может отделить главного от несущественного, талантливого от посредственного, живой мысли от словоблудия и пережевывания мутной кашицы скрытых смыслов;
– Начал забывать о том, что такое критичное отношение к себе и к собственному творчеству;
– Наконец, хочет осознать, что такое жанр, стиль и хороший вкус. Я не буду уверять их, что надев пиджак, они в одночасье изменят строй своего мышления. Но тот самый «невидимый пиджак», который я имею в виду, с точки зрения стиля и вкуса будет им очень хорошим помощником.
Все лучшее в искусстве создается в трезвом состоянии. Когда я смотрю или читаю иные произведения, я понимаю, что они создавались людьми, чье сознание так или иначе изменено. А проще сказать, теми, кто распоясался настолько, что так и нуждается в строгом замечании со стороны. Застегнитесь, товарищи! – хочется мне им сказать. Ничего в том сеансе эксгибиционизма, который вы мне тут устраиваете, интересного нет. Потому что в нем нет любви и уважения друг к другу.
А если нет, то придется это в себе вдумчиво искать. Чем и занимались герои прекрасных фильмов 50—60-х годов, в которых мужчины были мужественны, женщины женственны, поступки красивы, а мотивы для них понятны. Режиссеры этих фильмов тоже сплошь носили пиджаки…
10 правил настоящих подруг
Существует ли настоящая женская дружба? На этот вопрос каждый человек в ходе жизни отвечает по-разному. А существуют ли настоящие подруги? Конечно. Не менее интересен вопрос самой себе: являюсь ли я настоящей подругой для кого-то? Прочтите эти правила дружбы: они не исчерпывающи, но помогут вам разобраться.
1. Быть доступной для контакта. Как говорится, дружба – понятие круглосуточное, и невозможно считаться настоящими подругами, живя лишь воспоминаниями об общении. Это не значит, что нужно злоупотреблять временем и вниманием друг друга, но предполагает, что подруга всегда своевременно получит возможность поговорить и побыть рядом.
2. Быть порядочной. Настоящая подруга не заставит другую сомневаться в себе, а тем более не даст повод к подозрениям в нечестности, моральной нечистоплотности, необязательности. Подруга – это человек, которому можно и нужно доверять.
3. Поддерживать в горе и в радости. Именно способность поддержать в непростую минуту отличает подругу от знакомых и приятельниц. Причем искренняя поддержка в радостной ситуации бывает не менее важна, чем поддержка в беде. И даже если подруга заблуждается или совершает ошибку, надо позволить ей пройти собственный путь и поддержать, когда она в этом нуждается.
4. Тактично высказывать свое мнение. Никто из нас не обладает истиной в последней инстанции. Не нужно лезть со своими советами и негативными оценками без нужды. Но в дружбе важна искренность, которая помогает сформулировать собственную точку зрения в случае, если подруга попросит. И стараться делать это максимально деликатно, чтобы потом не пришлось жалеть о сказанном.
5. Никогда не покушаться на мужчину подруги. Пожалуй, это основное табу, которое настоящая подруга и в мыслях не захочет преодолевать. Без этого табу доверие между подругами невозможно, а женская дружба превращается в фарс под маской лицемерия. Настоящая подруга никогда не будет претендовать и даже не даст повода заподозрить себя во флирте с тем мужчиной, который «чужой интерес», будь то временный кавалер, бывший муж или принц на белом коне.
6. Не вмешиваться в личную жизнь без спроса. Чрезмерно активные феминизированные женщины часто ведут себя бестактно, высказывая радикальные суждения и заставляя подруг совершать необдуманные поступки. Дружба не дает нам право влезать в чужую жизнь «со своим уставом» и управлять поведением других. И уж тем более не стоит злоупотреблять личным временем и лояльностью подруги, внедряясь в ее частное пространство будто член семьи.
7. Не осуждать. Никто из нас не ангел, и никто не обязан жить по навязанным кем-то правилам. Человека надо принимать таким, каков он есть. До тех пор пока подруга не совершила что-то совсем уж непростительное, надо стараться понять и быть на ее стороне. Ведь именно такого отношения каждая из нас и ждет от близкого человека.
8. Принимать и отдавать. Дружба – это процесс постоянного обмена мыслями и энергией. Она выходит далеко за рамки принципа «ты мне – я тебе», но затруднительно дружить с человеком, общение с которым не основано на взаимных поступках. Своим отношением, поведением и поступками мы постоянно делаем вклады в банк наших эмоций и приятных воспоминаний. Настоящие подруги всегда настроены на то, чтобы увеличивать этот «золотой запас».
9. Не ждать благодарности, но благодарить при любой возможности. Когда мы делаем что-то для другого, мы делаем это в первую очередь для себя. Приятно быть добрым, надежным, щедрым и отзывчивым человеком. Злым, эмоционально тупым и т. д. человеком быть неприятно, но мы такими бываем, ничего страшного. Однако неблагодарность – одна из самых отвратительных человеческих черт. Никто не хочет дружить с той, которая норовит только получить, ничего не предлагая взамен. Самая прочная дружба основана на чувстве взаимной благодарности за всё, что мы значим друг для друга.
10. Не предавать. Предательство – это поступок, который не проходит бесследно: он способен разрушить жизнь подобно смертельной болезни. Пожелаем друг другу никогда не столкнуться с подлостью и предательством со стороны подруги! И пообещаем, что сами никогда не совершим того, о чем впоследствии горько пожалеем.
Дружба – это благословенный дар. Не каждой из нас дано встретить в жизни настоящую подругу и сохранить эти отношения на всю жизнь. Но каждая может стать таким человеком, который достоин крепкой хорошей дружбы.
Мандала ты моя, мандала…
Сразу скажу, что никогда не взяла бы на себя смелость рассуждать о мандале как символическом изображении буддийской вселенной и об особенностях аутентичных медитативных практик, поскольку о буддизме имею лишь собственное представление. Однако это не мешает мне размышлять о ритуалах, призванных приводить человека в состояние, красиво называемое «просветленная активность».
Поводом к данному размышлению послужило наблюдение, высказанное однажды журналистом Игорем Свинаренко в программе «Школа злословия». Есть, говорит, у буддийских монахов такая традиция: собираются они в подходящем месте, берут разноцветный песок и целыми днями в несколько пар рук создают из него свою картину. Красивую, яркую, исполненную сакрального смысла. Называется это творение мандала. К концу ритуала мандалу разрушают. На память остается только песок, а в душах зрителей – идея о том, что все сущее на Земле непостоянно, бывает таково, каково оно есть, а бывает вовсе и не таково, но значение имеет лишь то, как достигается полнота понимания собственного «я». Глубокие, в общем, ощущения. Так вот, говорит Свинаренко, подумал я, что наша журналистская работа – тоже своего рода мандала. И мы чего-то копошимся, стараемся, выстраиваем, ради того, по сути, чтобы уже на следующий день все осталось в прошлом. А значит, главное для нас – это процесс.
Меня эта мысль, что называется, зацепила за живое. Ничего еще не зная о мандале, я в тот период занималась странным делом. Устав от собственной привычки гонять в голове мысли и облекать их в слова, я стала вырезать из старых номеров журналов, в которых печаталась, разноцветные фрагменты, создавая из них на ватмане четкую ритмическую структуру. И затянуло меня это занятие не хуже пасьянса. Родственники подумали, что я сошла с ума. О, как часто мы поверхностны в оценке своих близких! А ведь я, оказывается, занималась древнейшим буддийским ритуалом. И было мне хорошо.
А что если немножко отойти от мандалы как символа и задуматься о положительном воздействии наших собственных ритуалов, которые кому-то могут показаться блажью, нам же порой бывают нужны, как воздух? Подружка моя, женщина острого аналитического ума, в часы досуга вяжет на спицах или крючком нечто, не поддающееся описанию. А потом все это распускает, не меняя выражения лица, и возвращает пряжу в моток. Один знакомый, работник финансового холдинга, по вечерам разучивает на гитаре песню Эроса Рамазотти «Piu Che Puoi». Нужные места на грифе отмечены у него кусочками пластыря, чтобы не забыть пальцовку. Сколько месяцев я его знаю – эта композиция остается единственной в его репертуаре, и достиг он в ее исполнении уже известного совершенства. В жизни же это вспыльчивый и непоседливый человек. Другая знакомая каждое утро начинает с того, что бегает под музыку на месте, то высоко вскидывая колени, то ударяя пятками по ягодицам. Потом пляшет индивидуальный художественный танец. Затем садится, открыв расслабленный, слегка обвисший рот и, непроизвольно раскачиваясь, интенсивно дышит, приводя себя в нужное состояние.
Спросите, при чем здесь это? А я вот прочитала в умной книге, что это тоже буддийский ритуал. Ее работа связана со стрессами и взаимодействием с большим количеством людей. Чтобы с ними каждый день общаться, она так себя настраивает, освобождает голову. Я уже молчу о тех счастливцах, которые на досуге ткут гобелены, выращивают редкие цветы, плетут кружева с макраме и обжигают горшки.
Всех этих людей объединяет одно замечательное свойство: они научились творчески медитировать, не «отъезжая» от реалий повседневности слишком уж далеко. Ведь творчески даже к мытью посуды можно подходить, и тот факт, что к вечеру она снова будет грязной, разве не наполняет нас чем-то вроде смирения? А что уж говорить о творческом потенциале «с чувством выхода», то есть с возможностью импровизировать и создавать! Процесс – вот что главное. Читаю в справочнике: «Созерцая построение и разрушение мандалы, человек приходит к выводу, что ничто не вечно. Прочувствовав это на глубоком уровне, люди начинают задумываться: „Для чего я живу на этой земле? Кто я такой?“ Такие импульсы, сигналы не могут не породить изменения в сознании людей. Они по-другому начинают относиться к окружающим, к своей работе, ко всему. Меняются взаимоотношения в семье, среди друзей, знакомых. В мандале „зашифровано“ духовное знание, передача которого, по буддийскому учению, способна принести в мир сострадание и гармонию, а также подарить всем, кому доведется взглянуть на ее песочное воплощение, столько благословений, сколько мельчайших песчинок уходит на ее построение».
Мы, конечно, не тибетские монахи. Но мы ведь тоже хотим моментов просветления и возможности как бы случайно найти ответы на самые важные вопросы. На работе, на досуге – дух витает, где хочет… Вот сидит человек, сам себе предоставленный, и вместо того, чтобы тупо смотреть в телевизор, молча ковыряется со своей «мандалой». А в голове у него, ни больше ни меньше, всплывает осознание: «Кто такой Я, который счастлив сегодня, но был печален вчера? Я, который два часа назад был сердит, а теперь нежен? Кто такой Я, наблюдатель своей жизни или творец?» Не трогайте его в такие моменты. Лучше позавидуйте безмятежной улыбке на его лице. Зная толк в тщете любых построений, он непобедим. Такой человек нам нужен. С ним, как в песне А. Ф. Скляра,
Я вот тоже думаю: продавать мне свои медитативные «динамические картины», как велит западный прагматизм, или уничтожить от греха подальше, как подсказывает буддийская традиция? Лежат пока. А я уже себе новую мандалу придумала…
Заняться ерундой
Одна моя знакомая, серьезный врач, по роду деятельности много времени проводящая с тем типом людей, которых называют «тревожный пациент», привыкла к общению эффективному, четкому, глаза в глаза. Она и мне казалась неприступной частью своего кабинета. Пока однажды в частной беседе не призналась: «Как я люблю заниматься ерундой, кто бы это знал!» На этой почве мы с ней спелись, и не раз увлекательно беседовали о видах любимой ерунды и способах ею заняться.
Один из таких способов наверняка известен и вам. Заключается он в том, чтобы вместо натужных размышлений и попыток вовремя сделать серьезную работу сидеть в интернете, листая сайты с разными приколами с целью «поржать» или хотя бы улыбнуться.
Многие месяцы на портале RuTube вершину рейтинга популярности не покидали два мини-шедевра, которые, видимо, многие из нас заходили посмотреть в минуты тоски и тягостных раздумий. На одном ролике представлено, как младенец, заслышав, что папаша за кадром издает звук, что-то вроде: «Гплтом!», отвечает безудержной радостью и смехом минуты на три.
На другом юная девушка, сидя на корточках и глядя в свой мобильный, разражается таким хохотом, который в народе характеризуется глаголом «плющит». А на деле есть удивительное, заразительное явление, которое действует безотказно.
И тут возникает вопрос: а на что действует-то? Подумаешь, кому-то смешно. Но что во мне провоцирует это странное желание гулко, как филин, захохотать под свет монитора в ночной тиши?
По привычке давать всему объяснение и приговаривать: «ученые выяснили», я стала читать научные публикации. Может, они объяснят мне смысл этого желания. Сразу скажу, не объяснили. Но вдруг – вам? Поэтому для начала предлагаю вашему вниманию несколько научных фактов.
1. Многие эмоции тесно связаны с физическими реакциями. По одной из популярных сейчас гипотез, в головном мозге есть участок, который фиксирует эти реакции и по ним определяет, как мы себя чувствуем. Ощущения преобразуются в точную душевную характеристику.
Если упростить, то когда мы смеемся, данный участок посылает сигнал: всё круто, жизнь прекрасна, мы в тонусе! (Согласитесь, это особенно актуально, когда на самом деле напоминаешь себе кусок студня).
2. Улыбаться, по-видимому, умели общие предки человека и человекообразных обезьян. Очевидно, улыбчивые обезьяны выживали чаще тех, кто бродил с унылым видом. (Видимо, это были дамы и примкнувшие к ним дамские угодники. Они и делали потомство. Остальные, не зная, куда себя девать, затевали разборки и войны).
То, что улыбка гораздо более выгодна для жизни, чем тупая хмурость, они поняли за миллион лет до нашей эры. А известный популяризатор позитивного настроя Дэйл Карнеги… как бы озвучил их мысли, что ли.
3. Уже ребенок, не знающий ни слова по-человечьи, рефлекторно прибегает к «языку улыбок». В этом своя хитрость. Малыш инстинктивно стремится задобрить окружающих, поскольку это помогает выжить в том опасном мире, что окружает его. (Особенно если абстрагироваться и представить себя на месте малыша: большой мир и крупные люди с их странным поведением. Можно испугаться навеки, но природа предусмотрела выход).
4. При обычной человеческой улыбке задействуются 43 лицевые мышцы. При смехе к ним подключаются внутренние и внешние мышцы диафрагмы. (К слову сказать, в обычном положении ведущие довольно рутинную жизнь). Так что – качаем лицо! При этом важно отметить, что неискренняя улыбка задействует от силы несколько мышц, и имеет такое же отношение к душевному здоровью, как «доброе утро» от нелюбимой опостылевшей свекрови.
Ну, хорошо. Допустим, улыбаться выгодно и полезно. Особенно в наших условиях, которые, в целом, для безмятежной радости не очень предназначены. И тут возникает другой вопрос: если улыбка свойственна всем приматам и, в общем-то, несет коммуникативный смысл, то почему нам так важно посмеяться просто для себя, в охотку и над ерундой?
Недавно я озадачила своих знакомых интеллектуальных женщин вопросом: когда вы последний раз от души смеялись? И понеслось…
– Одна рассказала, как выяснила, что весь день проходила в брюках, из-под которых торчали вчерашние колготки.
– Другая кстати добавила, как пришла на деловую встречу в джемпере наизнанку.
– Третья вспомнила, как, надрываясь на беговой дорожке и заметив проходящего мимо красавчика-инструктора, стала бежать гораздо красивей, лирично возомнив себя богиней фитнеса, и потеряла равновесие.
– Четвертая вспомнила танцы гостей на свадьбе.
– Пятая – мультик «Южный парк», этот концентрированный трэш…
Комедиографы знают, что смех вызывает нарушение принципа «как должно быть».
Человек не должен ходить с колготками, свисающими из брюк. Люди не должны терять равновесие. Мультики не должны напоминать «Южный парк». Однако ж, когда это все происходит, мы веселимся как дети! В чем тут фокус?
Дело в том, что ученые-биологи еще не до конца выяснили суть главного феномена – смеха над собой. Того качества душевной организации, которое позволяет нам взглянуть на ситуацию и на себя со стороны. Расслабиться, абстрагироваться и снять тот рутинный серьез, который постепенно становится частью человека и, в общем, есть синоним несчастливости.
Как писал один хороший автор, Михаил Анчаров, «все дети рождаются гениальными. А потом их переучивают во взрослые». Но, видимо, все же не до конца. Согласитесь, что женщина способна умудриться сохранить в себе детское до конца своих дней. Женщины смеются чаще и искуснее мужчин, но они, в принципе, и дипломатичнее их. Биологи отмечают, что женщины, с точки зрения эволюции, перспективнее. Они лучше умеют сдерживать агрессивные импульсы, разрушительные для любой популяции людей – от скромной ячейки общества, семьи, до его махины, государства. Те же биологи считают, что это повышает шансы популяции на выживание. Так-то. А вы говорите… Оказывается, возможность посмеяться над собой не только полезна для душевных сил, она еще и перспективна с точки зрения эволюции! Недаром в современной Европе женщины прочно вошли не только в бизнес, но и во власть. Лишь бы в ходе этого этого процесса они не утратили способность улыбаться.
Когда в очередной раз я буду сидеть в тоске и печали, гоняя порожние мысли, непременно об этом вспомню. Отложу все дела. Займусь ерундой. Выйду на улицу, посмотрю окрест. «И улыбка, без сомненья…»
Fabulicious. Восторг реализованных желаний
Выражение «fabulicious» я впервые услышала от американского хореографа по имени Миа Майклз: известная своим неординарным мышлением, она так одним словом сформулировала впечатление от танца. Произнесенный ею неологизм, совмещающий в себе два английских слова: fabulous (невероятно, классно) и delicious (восхитительно, вкусно), натолкнул меня на размышления, которых я, измученная рутиной будней, давно себе не позволяла.
Но сначала небольшая предыстория. Однажды в солнечный летний день я проходила мимо двух беседующих молодых женщин, которые, удобно сложив руки на животах, негромко рассказывали друг другу о своих проблемах. А рядом в коляске сидел мальчик лет трех. Коляска его была снабжена велосипедными педалями, и хоть крутить их ему не полагалось, пацан уверенно держался за руль и оглашал округу громким и радостным: «Би-ип! Би-бип!» В выражении его лица, в трогательном контрасте с одурью июльского полдня и усталыми лицами мамаш было что-то такое жизнеутверждающее, что я еще отметила про себя: счастье есть.
А затем подумала: дело ведь не в словах и выражениях, а в тех поводах, которые дает нам жизнь и окружающие люди, и благодаря которым у нас возникает то самое улыбчивое состояние тихого восторга, приятия и удовольствия. Но как часто эти поводы возникают в нашей повседневной жизни?
Все дети рождаются гениальными: чистыми, доверчивыми, нераскрытыми как бутоны. Вырастая, наряду с другими жизненными навыками они получают способность мечтать. Девочки мечтают быть принцессами, балеринами, артистками, светскими львицами… Мальчики мечтают о космосе, подводном мире, сражениях, приключениях… И практически все мечтают: вот я вырасту, приобрету права и могущество взрослых, и уж тогда позволю себе: не слушаться, не ложиться спать, целыми днями есть пирожные и мороженое etc. Становясь же взрослыми, они начинают искать и признавать авторитеты, которых хочется послушаться, отказываться от многого в пользу сна и смотреть на пирожные с равнодушием. Наверно, человек, который не помнит себя в детстве и живет одним днем, по-своему счастлив. Но человек, который всю жизнь продолжает мечтать о том, о чем мечтал в детстве, все чаще отмечает, что жизнь будто проходит мимо…
Смысл мечты – в ее осуществлении. Маленький человек, сидящий за рулем коляски, не просто наслаждается текущим моментом: он знает, что может больше. И если он будет мечтать о велосипеде, надо, чтобы однажды (лучше раньше, чем позже) он его получил. Если он мечтает о морских глубинах, то обязан научиться плавать. Если девочка с младенчества танцует, то ей обязательно надо попробовать себя в балетном классе. Какие-то мечты, будучи удовлетворенными, облетут и опадут. Какие-то выведут на новый виток. Но что хорошего, скажите на милость, в мечте, которая не сбылась? Примерно то же, что в мечте о мире во всем мире: «Imaging all the people \ Living life in peace…» – как говорится, красиво, но никто персонально не стал от этого счастливей.
В то время как в жизни каждого человека бывают моменты или даже целые периоды, когда он чувствует, что мир улыбается ему навстречу. В такие моменты он даже не равен самому себе: он становится лучше, больше, прекрасней. Это моменты связи с его глубинной сущностью. Конечно, не всем удается сыграть на рояле как Гилельс, написать стихи как Пушкин, или спеть как Алла Пугачева пела: «И зимой и летом небывалых ждать чудес». Но сыграть джазовую импровизацию в сэйшене, если ты строгий учитель музыки, сбацать с другом танец на отдыхе, так чтобы все завидовали и хлопали, с чувством влиться в многоголосое пение, вернуть больному человеку радость жизни, легко и весело решить чужую проблему, сделать сюрприз или подарок, о котором мечтал другой – это не бином Ньютона, это сделать можно всегда.
Тогда почему мы так редко испытываем светлое и радостное чувство восторга от собственных реализованных желаний? Вообще, сколько раз человек должен его испытывать в норме? А может, львиная доля этого лимита вбрасывается в детство, а дальше идет неизбежный градиент по убывающей? Я не знаю, но лично для себя давно вывела закономерность: если в течение дня я ни разу не радовалась или просто не смеялась, то начинаю физически плохо себя чувствовать.
Поскольку окружающая среда для моей искренней радости плохо приспособлена, то я научилась находить ее источники где придется. Для тех, кто хочет получить бескорыстное и тонкое наслаждение, всегда есть два способа: пассивный и активный. Приведу несколько советов.
Для пассивного способа:
– Посмотрите любимый фрагмент из любимого фильма. Лично я, в контексте заявленной темы, рекомендовала бы выступление Риты Хейуорт в ночном ресторане из фильма «Гильда». Или его постмодернисткий вариант: выступление Виктории Абриль в фильме «Нет вестей от Бога».
– С любимой и желательно старинной подругой устройтесь удобно в сопровождении бутылочки шампанского и посмотрите фильм «Absolument fabuleux» (в нашем переводе «Распутницы»).
– Откройте для себя зарубежные танцевальные шоу. Рекомендую последние сезоны американской и австралийской версии шоу So you think you can dance.
– Отправьтесь куда-нибудь вне привычного маршрута, да хоть в другой район или в парк. Глаза «разуются» сами собой, и вы непременно отметите что-то в людях и ситуациях, что подарит вам улыбку.
Для активного способа:
– Соберите красивую корзинку со снедью и хорошим вином, и отправьтесь с любимым человеком на пленэр. Небольшой подготовительный период и безграничный fabulicious. А в холодную погоду в выходной день идите в ресторан и закажите себе завтрак с шампанским!
– Сделайте то, что давно мечтали сделать: прокатиться, повстречаться со старыми друзьями, отправиться на спектакль, который давно хотели посмотреть, сказать кому-то хорошие слова…
– Насладитесь контрастом между нежеланием идти на йогу или на танец, и ощущением после того, как вы все-таки собрались и сходили.
– Самый сложный способ: сделайте-таки то, что вы любите и умеете делать хорошо, но вечно по какой-то причине откладываете.
– И наконец: сделайте что-то неожиданно приятное близкому человеку. Нечто, что запомнится вам обоим.
Согласитесь, хочется и очень важно баловать себя радостными ощущениями. Однако они во много раз важнее и приятнее, если с кем-то разделены. И пусть вы никогда не произнесете это нелепое слово fabulicious. Суть, которую оно в себе несет, вы непременно прочувствуете.