Утро начинается весело и ярко. Солнце во все лопатки сияет на синем небе. Меня будит ну совершенно офигительный запах из кухни, и я, едва продрав глаза, иду по следу.

Мой личный вампир в законе, надев мой фартук поверх халата и нацепив шикарные (мои же) темные очки поперек всей своей физиономии, приветствует меня поднятием деревянной весёлки кверху:

— К своей каторжной отработке приступил. У тебя в холодильном и стенном шкафах сплошная зелень и какие-то мелкие бобы. Ты что, веганка, Тали?

— Скорее лактовегетарианка. Айран, кумыс, маш, нус, фалафель и прочая соя.

Тут я соображаю, что он меня «тыкает», хоть этот кот Бегемот вроде не пил из меня брудершафта. Заснула я в ясном сознании происходящего и проснулась такой же, как была. Ладно, забьем не глядя.

— Это что ж ты сготовил, Род? Не пойму никак.

— Я назвал это четверговым блюдом, потому что впервые сготовил его в четверг.

Почти прямая цитата из Рэя Бредбери.

— Приводи себя в порядок и садись за стол. Какие еще будут пожелания? Вообще-то нам обоим надо одеться поприличнее.

— Тебе — да, — говорю со своего унитазного трона.

— Так значит, ты поешь, а потом прямо в бутик?

— А потом — прямо в хороший магазин спортивной одежды. Не знаю как ты, а я лично ненавижу тряпки, которые колени стреноживают и в ногах путаются. И обувь на тонком каблуке. И сумочки типа театральных.

— К сведению принял и согласен. Хотя сам я юбок отродясь не нашивал.

Овощного рагу так много, что я киваю ему — садись, мол, напротив и наворачивай. Запах тоже не обманул моих ожиданий: вкусно до помрачения ума, на порядок выше стряпни моей доченьки и на два — моей собственной. Если так будет продолжаться всю неделю, я точно заработаю килограмм жира на бедрах и полноценный стокгольмский синдром в качестве бонуса.

— Да, уж если мы на «ты» перешли, — говорю я, разнеженно наблюдая за тем. как Род моет вилки, тарелки и сковороду. Нет, со вчерашнего вечера он явно похорошел: будто его в крепком уксусе промыли. И очки ему чертовски к лицу, вот еще бы на длинный роток накинуть платок. Как мусульманке. — Почему вы все так не любите слова «вайпер»?

— ???

— Мы ведь на русском общаемся, там буквы «дубль-вэ» нет. А вайпер с одинарным «вэ» — это по-английски гадюка. Аспид. Не так уж плохо, по-моему.

Он кривовато усмехается. Ох уж эта его усмешечка одним углом рта, что-то слышится родное в долгой песне ямщика…

А потом он накрывает свои белокурые волосы мужниным черным тебетеем с серебряной вышивкой, обувается в «турецкие» шлепанцы с загнутыми носами, и мы отправляемся за приличной одеждой.

— Ты украл, — ворчу я, переодеваясь дома во все новое.

— Позаимствовал в рекламных целях, — уточняет Род с самым нахальным видом. — Ты же видела — все менеджеры дамского рода и вида прямо так горло и подставляли. В смысле на шею вешались.

Поскольку он зарозовел до неприличия, я догадываюсь, что он попользовался от этих народов не только одежкой. Ну, не всё же вам, змеюкам, до смерти жалить, верно?

— Ты прекрасно выглядишь, — Род оценивающе окидывает меня с ног до головы: фирменные кроссовки не промокают и не потеют, брюки выкроены по лекалу, тончайший свитер облегает сдобную грудь, полартексовая куртка легким мановением руки обращается в жилет. Короткие седые волосы под бейсболкой в равных долях перемешаны с темно-русыми и спадают прядками на уши.

— Ты тоже, так что взаимно. Нам идет спортивный стиль. А теперь куда?

— Предлагаю запереть твою квартиру и слетать… ну, для затравки в Питер. Давно не была?

— Лет десять. Телетранспортация, что ли?

— Телепортация. Ти-порт, — кивает он. — Не уверен, что вместе с тобой потяну на большие расстояния, так что учиться стоит на малых.