1

С возвращением всех знакомых из отпуска, в конце августа, я с радостью заново окунулась в развлечения, продлевая неумолимо уходящее лето.

Так, одним из знаменательных событий сентября был ежегодный Vogue Fashion Night Out – в связи с проходящей в Париже в это время неделей моды бутики самой люксовой улицы Парижа Faubourg Saint-Honoré оставляли свои двери открытыми до позднего вечера, привлекая гостей не только новыми коллекциями, но и разнообразной анимацией. Так, улица шопоголиков, готовых спустить несколько тысяч евро на одно платье, на один вечер превращалась в оживленный Бродвей с музыкой и толпой модников, циркулирующих вдоль бутиков, растянувшихся на два километра.

Мы с Ритой разоделись в пух и прах и влились в гудящую нарядную толпу. Мне нетерпелось посетить все эти дворцы моды, куда у меня никогда не хватало духу даже заглянуть. Мне казалось, что продавцы сразу раскусят во мне «бедную туристку», пришедшую, как в музей, поглазеть, и будут посылать мне вслед надменные взгляды. Но сейчас, смешавшись с толпой, я могла насладиться всеми этими сокровищами, спрятанными как в пещере Али Бабы, за блестящими витринами. От всей этой нескончаемой роскоши кружилась голова. Я смотрела на подтянутых консультантов, и мне на долю секунды даже захотелось оказаться на их месте, ведь они могут вот так спокойно находиться здесь, быть изо дня в день приобщенными ко всему этому великолепию. Зачем мне этот маркетинг, этот скучный офис, когда тут такая красота!

– Если бы у меня имелись такие вещи, я была бы гораздо лучшего мнения о себе, – вздохнула я.

– Поверь мне, – ответила Рита, – у всех этих женщин, которые платят за вот этот кусок ткани сумму, на которую люди могут жить месяц, еще больше комплексов. И никакая мишура не поможет от них избавиться

Многие магазины были открыты для всех посетителей, но в некоторые, устраивающие какие-то закрытые мероприятия, можно было пройти только по приглашениям. Рите удалось достать нам пригласительный в один из бутиков – там устраивали небольшой фуршет и предлагали несколько развлечений для гостей: например, возможность сделать прическу или макияж у приглашенных стилистов. Мы выпили шампанского с тарталетками, сделали себе какие-то безумные прически в стиле Марии-Антуанетты, примерили несколько сумочек, а затем довольные отправились дальше наслаждаться ночной столицей моды.

Все эти развлечения, которые были мне в новинку и которые все больше и больше влюбляли меня в этот город, все это время держали меня на плаву, несмотря на плачевную ситуацию с работой, деньгами и личной жизнью. Но солнечные дни этого аномально жаркого лета сменились привычной парижской серостью и дождями. Закончились беззаботные посиделки на террасах, и теперь, чтобы куда-то выйти, надо было закутаться в пальто и шарф, а еще не забыть взять зонт. А у меня осенний гардероб был никуда не годен, да и обновлять его было не на что.

Если раньше меня пугала Москва, то теперь стал пугать и Париж. Когда-то милый город, полный шарма, превратился в серого монстра, давящего своим бешеным ритмом и шумом, засасывающего в систему, где общество потребления навязывает свои законы. Работать в поте лица, чтобы потом все потратить на отдых и развлечения. Быть постоянно недовольным. Ведь удовлетворение от приобретенных благ такое временное, и всегда найдется что-то еще лучше.

Когда начинаешь присматриваться к этим, как раньше казалось, беззаботным людям на террасах, вдруг понимаешь, что половина разговоров состоит из жалоб на жизнь, на парня, на девушку, на работу, на пробки, на погоду… «Ça me fait chier!», – недовольно шипят они.

И начинаешь забывать, кто ты, и что тебе действительно нужно.

А между тем, я уже год жила в Париже. Казалось, что этот год пролетел, как один день. Время неумолимо бежало вперед, оставляя за собой все радости и разочарования. Год – это было так мало, и в то же время меня не покидало чувство, что я здесь уже лет сто. Я была уже чужой на своей родине, но и здесь я еще не прижилась. Я как будто зависла между двух миров.

С первых минут моего пребывания здесь меня не покидало ощущение, что я наблюдаю за происходящим со мной, словно на экране. Вот уже год я смотрю на эту белку в колесе, которая, свесив язык через плечо, старательно бежит по замкнутому кругу. Какой-то бесконечный сериал, где зритель все никак не дождется главного – положительной развязки.

Все тот же офис. Все та же неопределенность. Все то же довольное загорелое лицо Кристофа.

– Перестань грустить, тебе так идет улыбка!

Ему-то легко говорить. Он вернулся из отпуска, у него рабочий контракт и отличная зарплата, его все любят. Да еще он, как назло, нашел себе какую-то новую девицу, и похоже у них все серьезно.

Я абсолютно бессильна и никчемна по сравнению с ним. Да по сравнению со всеми вокруг. В этой стране или в другой. Я потерпела поражение по всем фронтам. У меня нигде не получилось: ни сделать карьеру, ни построить отношения. Видимо, проблема во мне, а не в месте нахождения, ведь везде наблюдался один и тот же результат. От перемены мест слагаемых сумма не меняется…

Мое сердце мучительно билось в ожидании решения относительно продления моего контракта. Ведь мне оставалось всего три месяца до окончания моей визы, а дальше… Всякий раз мой директор говорил, что он должен посмотреть на итоги года, прежде чем принять решение. Неужели, все мои старания прошли даром? Может быть, надо было тоже провести эти месяцы в болтовне с коллегами, было бы больше толку?

Нервная система не выдерживала всего этого груза эмоций и напряжения. Понимая, что в своем нынешнем состоянии я все равно не смогу ни с кем нормально общаться, я просто превратилась в затворницу. Я больше никуда не выходила по вечерам, потеряла интерес ко всему, что происходит вокруг, а главное – интерес к самой себе. Мне казалось, что я неудачница, и даже если мне по окончании визы в конце года придется покинуть Париж, то и скатертью мне дорожка – значит это все, чего я достойна.

Я машинально ездила на работу и выполняла свои обязанности, вечером возвращалась домой, залезала под одеяло с бокальчиком красненького и смотрела сериалы. Я предпочла уйти с головой в мир вымышленных героев фэнтези-сериалов, и это отвлекало меня от мира реального, где все, казалось, были против меня.

Возможно, это был единственный сценарий для меня, и я должна была пройти через этот период. Должна была повариться в своей депрессии, чтобы последующая компенсация не стала такой пугающей. Ведь когда удача заслужена, можно не бояться ее спугнуть.

Это был своеобразный уход в себя, необходимый для отдыха от периода небывалой активности, для переосмысления, успокоения.

2

Я была готова и дальше сидеть в своем укрытии, пока в один прекрасный день не поняла, что у меня больше нет денег. Нужно было отдавать накопившиеся долги и кредиты, а зарплаты катастрофически не хватало. После долгих сомнений я все-таки решила пасть в ноги «Старичку», у которого я жила прошлой осенью, и просить его приять меня обратно, и таким образом сэкономить на оплате квартиры.

Я приехала к нему с кучей вкусностей и глазами, полными слез, и начала взахлеб рассказывать о всех своих проблемах и неудачах. Он был очень рад меня видеть, сказал, что после меня никого больше не принимал у себя, и ему было очень одиноко, пожалел меня и согласился, чтобы я снова переехала к нему, не преминув сообщить, что все мои злоключения – это, конечно же, оттого, что я когда-то уехала от него.

Итак, прошел целый год, а я вернулась к тому, с чего начала.

И хотя мне ужасно надоел мой сосед по квартире, который пользовался кухней в любое удобное для него время, и мог, например, в час ночи бесцеремонно прийти разогревать пиццу, пробуждая меня ото сна, но перспектива снова жить у «Старичка» и терпеть его закидоны была еще хуже. Но другого выхода не было.

Я сообщила соседу, что переезжаю, ужасно боясь его реакции – вдруг еще потребует какую-нибудь неустойку. Но в Париже свято место пусто не бывает, и он в считанные дни нашел себе нового сожителя.

Я сидела, смотря на свой жалкий чемодан с вещами, в который спустя год все так же умещалась моя никчемная жизнь. Переезд опять выбил меня из колеи. Он заставил меня вытащить голову из своего панциря и опять столкнуться с нелицеприятной действительностью. Опять возвращение на несколько шагов назад. Опять жизнь в скверных условиях и ожидание решения по моей ситуации. Опять это подвешенное состояние.

Год назад я переживала свой первый кризис иммиграции, а теперь меня явно атаковал второй. Я плакала из-за любой мелочи и постоянно была на грани нервного срыва. На работе я как раз занималась одним серьезным проектом – крупным клиентским мероприятием. Это была идея Кристофа – собрать молодых менеджеров на вечеринку в ночном клубе, чтобы привлечь их внимание к услугам нашей компании. Как и на прошлом мероприятии, он опять делал ставку на людей, отдача от которых была крайне мала в данный конкретный момент, но он смог убедить директора в их перспективности и согласовать баснословный, по моим меркам, бюджет на вечеринку.

Кристоф явно был любимчиком нашего директора, ведь тот слушался его во всем, поэтому мне оставалось лишь стать молчаливым исполнителем. Меня ужасно раздражало самодовольство Кристофа и его рассказы на каждом углу о своей новой девушке. Я представляла, как они скоро поженятся и заживут долго и счастливо в огромной квартире, подаренной его родителями, а я так и буду одна. Как-то раз мы с ним сильно повздорили по поводу мероприятия. В моем нынешнем состоянии мне было все сложнее держать себя в руках. Я сорвалась на него и, на удивление окружающих коллег, ушла из офиса, обещая больше ничего не делать для их дурацкой фирмы, где работают одни болтуны.

Попав на улице под проливной дождь, я плелась к метро без зонта, вымокшая с ног до головы, чувствуя себя полной идиоткой. Благо уже был конец рабочего дня, но как мне завтра смотреть в глаза коллегам? Но, с другой стороны, сколько уже можно терпеть такое отношение? За те гроши, что мне платили, я уже сделала новый сайт, активно развивала соцсети, вместе с агентством завершила и внедрила ребрендинг компании, провела несколько клиентских мероприятий, написала кучу брошюр и презентаций. И все это – в совершенно новой для меня языковой и культурной действительности. А мне все еще морочат голову с контрактом. Я плакала навзрыд, мне было так плохо, что казалось, что я сойду с ума.

Остановившись под козырьком метро, намокшими пальцами я набрала эсэмэску на давно забытый номер. Номер Рафаэля.

Привет, ты где? Мне очень срочно нужно тебя увидеть.

Пан или пропал. Мы не виделись полгода. Если он мне ответит, то я приеду к нему и спасусь в его объятиях. Мне так нужно было, чтобы кто-то пожалел меня и утешил. Чтобы я почувствовала, что не одна.

Если не ответит – хуже все равно уже не будет, ведь я и так на дне.

Ответ пришел почти сразу.

Привет, я дома. Что-то случилось?

I need your hug 34 .

Приезжай.

Поезд за считанные минуты домчал меня до Châtelet – Les Halles – его нового места обитания – благо было по прямой. Вот уже несколько месяцев, как они с женой продали квартиру и погасили кредит, и теперь в этой малюсенькой студии 2-го округа начался новый этап его холостяцкой жизни.

Он открыл дверь в одних зеленых трениках и с всклокоченными волосами, весь такой уставший, домашний, уютный. Сказал, что у него было ужасно shity период, что все проблемы обрушились на него одновременно – проблемы на проектах, с налогами, с разводом, да еще и эта отвратная ноябрьская погода. В общем – полный комплект. И ему, конечно же, было не до свиданий.

– Ты – это что-то особенное в моей жизни, – сказал он. – Наверное, потому что мы редко видимся, я никогда не теряю это ощущение. А рутина непременно бы его убила.

Он включил бразильскую босса-нову. Мы лежали на его кровати-мезонине, глядя в потолок над самой головой, исполосанный типичными для старых домов деревянными перекладинами, музыка и вино бархатной негой разливались по телу, перенося куда-то далеко, на бразильские пляжи, где всегда тепло, и люди не знают забот, а лишь бесконечно поют и танцуют. Я уже давно не чувствовала себя настолько безмятежно.

– Когда уже мы будем счастливы? – спросила я.

– Уже совсем скоро.

– Но мы никогда не сможем быть счастливы вместе…

– Мы с тобой оба lost. Что могут два таких человека дать друг другу? Только боль.

– Интересно, есть ли та женщина, которую ты полюбишь.

– Если честно, я уже не верю. Но, знаешь, моя мама так переживает за меня, что как-то решила пойти к астрологу. Так он сказал, что я найду такую женщину. Она будет намного старше меня и будет такая… ну… состоявшаяся, что ли. И она сможет handle me.

– Мамочка…

– Это точно. Плюс, у нее уже будут взрослые дети. Я не хочу маленьких детей. Я не готов к этому. Мне хочется лежать в гамаке, курить, смотреть на звезды и ни о чем не париться. Понимаешь?

– Всем так хочется… Только так не бывает.

У меня вдруг в голове сложилась ясная картинка. Мне сразу показались такими глупыми мои отчаянные попытки заполучить этого человека, живущего в мире своих иллюзий и желаний, отчаянно борющегося с обстоятельствами. Я была совсем не та женщина, которая ему нужна. И он совсем не тот мужчина, который мне нужен. Точнее, не для семейной жизни, в моем представлении о ней. А вот для таких моментов, как этот.

Так и прошла ночь в волшебном забытьи. А на утро дневная серость бесстыдно оголила все изъяны реальности и развеяла последние остатки надежды. Рафаэль еще спал, когда я тихонько собралась и поехала на работу. По дороге к метро я мысленно попрощалась с этим домом, с этой улицей, с этими магазинами и кафе, с этим островком сладкой безмятежности, попыталась запечатлеть нашу встречу и эти ощущения в памяти, как фотографию, чтобы в трудные минуты вытаскивать ее с антресолей сознания и успокаиваться.

3

Рабочий день прошел, как обычно, как будто ничего и не произошло накануне. Мы продолжали работать над предстоящим мероприятием, Кристоф вел себя, как обычно, и только шепнул мне украдкой, чтобы я не переживала, и что скоро директор даст положительный ответ.

Я сидела на ступеньках Grande Arche и любовалась на ночной квартал La Défense. Днем эти длиннющие ступени усеяны сотнями людей, теперь же они были почти пустыми, и я могла насладиться спокойствием и красивым видом. Шел теплый уютный дождь, я жалела, что не курю, потому что это был прекрасный момент для того, чтобы зажечь сигаретку и вместе с дымом выдохнуть в темноту всю усталость уходящего дня.

Если бы действие происходило в фильме, камера бы показала меня и следующий кадр – Сашу на диване, греющую на руках свою маленькую дочку, и эти кадры объединял бы один меланхоличный музыкальный фон и дождливый сумеречный пейзаж.

Саша написала, что у них тоже идет дождь, и что ей тоже очень грустно.

Говорят, в декабре – конец света. Очень на то похоже.

У меня как раз виза закончится. Для меня это хуже любого конца света.

Какие у тебя варианты? «Бразилец» твой не может на

тебе жениться для документов?

Он еще не развелся. А так он сказал, что с удовольствием помог бы мне. Хотя легко говорить, когда знаешь, что все равно не сделаешь. Я вот все думаю, что делать дальше? Может быть, родить ребенка? Самой, без отца? Я смогу отдать свою любовь, которую сейчас отдать некому, буду жить наконец-то ради чего-то..

Любовь к ребенку не заменит любви к мужчине. Это вообще не то. Тебе надо реализовать себя как женщина, и только тогда все сложится, и ребенок будет к месту. Ребенок же не лекарство. Ему такая дикая любовь будет в тягость. Я что-то прямо измучилась уже ждать чего-то хорошего – из-за огромного количества свободного времени стало слишком много тараканов в голове.

Что у тебя еще за тараканы? У тебя же малыш, семья…

Это как раз к вопросу о том, что кроме ребенка должно быть что-то еще. Тараканы, ну, что я трачу время зря, что должна быть сейчас не здесь, что должна учиться и развиваться, что лет уже много, а счастье – где оно? И что я все сделала не так. Что надо было остаться в Америк е, как сделали многие наши знакомые. В общем, я уверена, что все эти мысли – от избытка лишнего времени, как в старые времена, когда бабы сидели за вышиванием и выдумывали всякий бред, пока мужики охотились.

Ну, еще не факт, что если бы ты осталась в Штатах, то все было бы лучше. Болталась бы, как я, работала бы за три копейки. А так ты смогла реализоваться, добиться чего-то в карьере.

Да устала я тоже об этих деньгах печься, хочу найти что-то для души, все мечусь, сама не знаю, что хочу. Какой-то вечный мятеж в голове.

Прямо, как у меня. Я тоже все не могу понять, что делать. Если я вернусь, то буду в глазах других неудачницей.

Да ты что, всем на это все равно, у всех свои проблемы. К тому же все, кто тут живут и живут неплохо, не считают, что надо вообще куда-то уезжать.

Ну, может быть, никто меня и не осудит, но сама перед собой я как буду чувствовать? Я переехала в надежде начать новую жизнь, найти красавца-француза, купить дом на море, ездить на машине по Европе, есть устрицы и пить розé, жить каждый день, как будто в отпуске, обрести наконец спокойствие и наслаждаться жизнью. Если я вернусь, это будет мое личное поражение. А главное, мне придется там опять начинать все с начала. Я во всех странах мира буду выбирать один и тот же тип мужчин – люди мира, самодостаточные эгоисты в постоянном поиске острых ощущений, влюбляющиеся только в тех, кто заставляет их страдать. А как быть такой женщиной, если не знаешь, что с тобой будет через месяц?

На безразличие способны только безразличные и актеры. Любовь нельзя вызвать поведением. Она либо есть, либо ее нет. Любят за то, какая ты. Все эти манипуляции с равнодушием и прочее притворство очень быстро вскры ваются. Человек, который был захвачен нечестным способом, когда с ним вели игру, глубоко несчастен. Я вот поняла, что хочу вокруг счастливых людей. Просто здоровых и радостных, способных получать удовольствие от простых вещей.

Я тоже…

4

Подготовка клиентского мероприятия похожа на подготовку собственной свадьбы. Долгие месяцы усилий, нервов и нескончаемого ожидания, и все это – ради нескольких часов феерии, которые пролетают с космической быстротой.

Четверг. Вечер.

Тот час, когда по всему Парижу начинаются afterworks – вечеринки с платным входом и открытым баром, куда офисные работники отправляются, чтобы отдохнуть после рабочего дня, а одинокие девушки – чтобы познакомиться с мальчиком в костюме.

А для нашей компании это был «День D». День, которого весь офис так ждал, к которому все так готовились – наша клиентская вечеринка. Ресторан «Maxim’s» в самом сердце Парижа, известный своей богатой историей с XIX столетия, внутренним убранством в стиле Art Nouveaux и именитыми посетителями. Лепнина, зеркала, хрустальные люстры, ковры, красное дерево – все это напоминало королевские покои.

Я привычно обхожу зал, который застыл в ожидании. Совсем скоро в эту мертвую тишину ворвется живой поток, и сотни голосов сольются в радостный гул. Я так люблю эти минуты перед началом мероприятия. Минуты затишья перед бурей. Сейчас начнется…

Я уже знала, что на регистрации будет неразбериха. Коллеги во главе с Кристофом решили выдавать гостям браслетики разных цветов. Каждый цвет был закреплен за тем или иным клиентским менеджером, который таким образом должен был идентифицировать «своего клиента». Только они не учли, что будет темно, и все браслеты скроются под рукавами пиджаков, поэтому план был изначально провальный, но когда в какой-то момент бразды правления по подготовке взял на себя Кристоф, меня уже никто не слушал.

Молодежь все прибывала и прибывала. Мы ожидали человек сто пятьдесят, а пришло явно больше двухсот. Из-за возни с браслетами коридор быстро заполнился людьми, ожидающими в очереди. Регистрация через сканирование barcode на планшете была отличной идеей, инновационной фишкой, показывающий следование нашей компании в ногу со временем. Но даже у новых технологий есть недостаток – они часто дают сбой. Сканирование частенько зависало, я видела наших ребят на регистрации, во все стороны вертящих планшеты в попытках считать код. Но мне уже не было до всего этого дела, это уже была не моя ответственность.

Подумать только, еще недавно я отмечала гостей ручкой в распечатанном из Экселя списке, и от того, какими невероятными шагами движется вперед технологический прогресс, чувствовала себя каким-то вымирающим подвидом. Мне буквально хотелось закричать в отчаянии: стой, прогресс, я за тобой не успеваю!

Кристоф представил мне свою девушку. Она оказалась низенькая, немного угловатая. «Тумбочка» – подумала я про себя. Меня удивило, что такой красивый, обеспеченный и перспективный парень, который мог бы, наверное, соблазнить и Лею Сейду, выбрал такую обычную девушку, пусть даже и богатую. Но для французов, как я заметила, внешность не имеет большого значения. В России мужчины, конечно, гораздо более избалованные в этом плане.

Она была дружелюбна со мной. Возможно потому, что я еще не давала ей поводов, но я представляла себе, как ей должно быть сложно сдерживать ревность рядом с таким мужчиной. Мы обменялись дежурными приветствиями, и Кристоф повел ее дальше представлять другим коллегам.

Мне хотелось незаметно сбежать отсюда. Все это мероприятие было триумфом Кристофа, усладой его самолюбия, праздником жизни, на котором мне не находилось места.

Вечеринка началась. Гостям был предложен free bar, но как организатор я знала, что в понятие free, а точнее, в оплаченный «пакет», входит несколько бокалов «кремана», и уже представляла себе наши дополнительные счета. Народ набросился на бар. Когда время пришло для нашего директора поприветствовать гостей, гул не стихал и показалось, что его никто не слушает. Потом на сцену вышел Кристоф, чтобы произнести небольшую речь. Зал взорвался аплодисментами. Это был его звездный час. Потом он позвал меня на сцену, чтобы определить победителя лотереи. Это был единственный момент за этот вечер, когда мы оказались вдвоем, шутили и смеялись. Через несколько минут он опять уйдет к своим друзьям, к своей девушке… И забудет про меня.

Я постояла немного в сторонке, болтая с нашим фотографом и наблюдая краем глаза, как Кристоф заказывает все новые и новые бутылки шампанского, и снова подумала о счетах, которые получит наш директор. Но Кристоф, наверное, опять будет его задабривать и объяснять, что так было нужно для развития бизнеса.

Я сбежала по лестнице, никому не сказав ни слова, на ходу надевая пальто, и нырнула в ночные объятия place de la Concorde.

5

А тем временем на календаре был уже конец ноября. И, как это принято во Франции, уже полным ходом шла подготовка к Рождеству. Все уже тащили домой елки и толпились у стендов с елочными игрушками. Год назад у меня уже был шанс прочувствовать на своей шкуре, что такое Рождество в Париже, когда у тебя нет пары, и потому в этот раз я решила не подвергать себя лишним переживаниям и любым способом сбежать отсюда. Я слезно просила директора отпустить меня домой, напридумав всевозможных семейных причин, и тот, видимо, сжалился над бедной стажеркой, оставшейся этим летом без отпуска, и дал мне несколько выходных перед 25 декабря, который и так был официальным нерабочим днем, и я ту же взяла билеты в Москву.

А на работе предстояло новое мероприятие: конференция в Довилле, чудесном приморском городе в Нормандии, в двух часах езды на машине от Парижа, где парижане так любят проводить выходные. У меня всегда была мечта поехать туда, к тому же, конференция проходила в самом шикарном отеле «Barrière Le Normandy», а в качестве участника от нашей компании туда отправлялся Кристоф, поэтому мое желание было еще больше. Когда-то в Москве я много путешествовала по работе – меня как организатора всегда отправляли на конференции в разные города, и потому я в тайне надеялась, что директор выделит второе место, включенное в спонсорский пакет, для меня.

Так и случилось – я ехала в поезде и уже представляла, как наконец проведу ночь в человеческой кровати, приму человеческую ванну (в парижских квартирах в целях экономии места всегда оборудовались только души). А наутро буду наслаждаться ароматным кофе и моим любимым отельным завтраком – омлетом с беконом, а затем пойду гулять по побережью и вдыхать целебный морской воздух.

Решив, что мне надо было как-то оправдать свою поездку и сделать что-то полезное для компании, а не только развлекаться, я отыскала организатора конференции и поинтересовалась, нет ли в числе гостей каких-то представителей масс-медиа, с которыми мы могли бы познакомить нашего «золотого спикера». Мы договорились, что организатор во время гала-ужина посадит нас за один стол с представителем одной известной бизнес-радиостанции. Конечно же, Кристоф не упустил такую отличную возможность, и к концу ужина имел в кармане договоренность выступить в его программе. Это был несомненный успех, который Кристоф, конечно же, позже полностью присвоил себе.

После ужина, когда все участники распрощались, Кристоф неожиданно взял меня за руку и потянул на выход.

– Пойдем, я тебе кое-что покажу.

На улице уже было темно, мы даже не успели надеть пальто, мы шли в неизвестном направлении, и вот мы оказались на длинном дощатом настиле.

– Смотри!

Моему взгляду открылось море, еле различимое в ночном свете за широкой полосой песка, но абсолютно ощутимое своим шумом волн и отблескам света на воде. Было холодно, мы стояли в обнимку на том самом знаменитом променаде вдоль моря Les Planches, согревая друг друга и слушая море.

Море, как же я скучала по тебе… И по тебе, Кристоф…

Окончательно замерзнув, мы вернулись обратно в отель и заказали в красивейшем лобби в нормандском стиле по бокалу. Пианист играл известные мелодии, и вот уже Кристоф побратался с ним, и он уже играет мелодии по нашему заказу. Потом мы немного прогулялись по опустевшему городу, зашли в знаменитое Казино Довилля и, проиграв пару десятков евро, отправились обратно в отель. Кристоф проводил меня до номера и даже хотел войти вместе со мной, что меня приятно удивило. Видимо, теперь, когда миссия по поиску богатой французской жены была выполнена, он решил отбросить все условности. Казалось, именно этого момента я ждала столько времени. Но мое желание провести ночь одной, просто одной в своей комнате, оказалось сильнее, и, сославшись на его девушку, я закрыла перед ним дверь.

6

– Все очень довольны твоей работой, и я вижу, что коллектив очень тебя поддерживает и хочет и дальше продолжать работать с тобой.

В понедельник, не успев прийти на работу, я была вызвана в кабинет директора. Я ожидала услышать все, что угодно, но только не это.

– Я принял решение взять тебя на работу по постоянному контракту.

Сколько времени я ждала эти слова! Сколько раз представляла, как моя жизнь повернется на 180 градусов, как сразу спадет с плеч весь груз, и как сразу станет хорошо. Но ничего такого не произошло. Я как будто боялась заранее радоваться, чтобы не спугнуть удачу. К тому же в голову сразу хлынул поток мыслей о предстоящей бумажной волоките и всех сложностях, связанных с подготовкой рабочих документов для иностранца.

– Отдел по работе с персоналом возьмет на себя подготовку досье для оформления рабочей визы. Единственное условие – в связи с нашей финансовой ситуацией я могу предложить тебе только минимальную зарплату.

Во Франции минимальная зарплата, то есть SMIC, равнялась примерно 1400 евро, а учитывая тот факт, что снять в Париже приличную студию в приличном районе стоило порядка 1000 евро, подобная зарплата означала не только переезд в пригород, но и отказ себе буквально во всем. Но я знала, что в новой стране я должна начинать все с нуля, и главным было получение заветного вида на жительство с правом на работу, плюс интенсивное обучение французскому языку, а дальше я уже найду что-то лучше оплачиваемое, и все будет хорошо.

Сжимая в руке заветное promesse d’embauche (обязательство работодателя), я шла в префектуру полиции для получение временного вида на жительство, которое позволило бы мне еще на три месяца остаться в стране в ожидании своей годовой карты. Говорили, что обычно процесс рассмотрения досье как раз длится до трех месяцев. Мыслями я была в новом году, где у меня уже были документы, зарплата, собственная квартира, деньги, статус, наконец, и я совершенно не ожидала никакого подвоха. Но он, как это у меня было принято, не преминул появиться.

Просмотрев мои бумаги, префект сообщил, что с моим дипломом предлагаемый уровень зарплаты слишком низок, чтобы стать поводом для получения документов. Что мне не хватает еще какой-то скромной тысячи евро. Как оказалось, французское законодательство учиняет всевозможные препоны, пытаясь таким способом ограничить прием на работу студентов-иммигрантов и защищая рабочие места для французов. Чтобы компаниям не было выгоднее брать низкооплачиваемых иностранцев, им говорили: раз уж вы нанимаете на работу иностранца вместо француза, так сначала докажите, что этот иностранец вам так уж необходим, и никакой француз не может выполнить эту работу, и если уж этот ваш иностранец так незаменим, так уж извольте и платить ему, как французу, да еще и будьте добры заплатить за него специальный налог.

Конечно, с точки зрения борьбы с безработицей, это очень даже правильные законы. Но для меня это стало очередным ударом, к которому я была совершенно не готова. Документы мои так и не приняли.

Что касается доказательства необходимости для компании именно меня, с этим как раз не было особых проблем – достаточно было заявить о поиске на работу человека с русским и польским языками, которые я как раз знала, для развития бизнеса в Восточной Европе. Но вот как уговорить директора повысить мне зарплату в два раза? На это он, наверняка, не пойдет – ему выгоднее нанять еще одного стажера за тысячу евро. Ну почему я раньше не поинтересовалась правилами приема на работу иностранцев? Моя виза заканчивалась через месяц, и не видно было никакого выхода.

На следующий день я объяснила ситуацию директору. Он, нехотя, согласился подписать promesse d’embauche с более высокой зарплатой.

– Я подумаю, что делать дальше. Такую большую зарплату я точно не смогу платить. Ведь для компании из-за налогов эта сумма увеличивается вдвое.

Я отправилась в префектуру, и на этот раз у меня все приняли и выдали временный вид на жительство. Я даже поразилась, насколько легко и быстро решилась моя проблема. Даже несмотря на то, что самое важное (отправка моего досье) так и не было сделано, я была рада выиграть еще несколько месяцев времени. Как-нибудь все образуется!

Тем же вечером мы с Ритой отправились отмечать наши последние успехи в кафе «Le Progrès» на одной из самых оживленных улиц Марэ – rue de Bretagne. Терраса этого кафе всегда была заполнена до отказа, но нам удалось найти столик. Мы заказали наши любимые хот-доги и бутылочку шампанского. Ведь повод был двойной – Рите на днях сделал предложение ее жених, и теперь на ее пальце сверкал всеми цветами радуги большой бриллиант. Их отношения всегда были подобны вулкану – Рита продолжала вести бурную светскую жизнь, оставляя своего ухажера, этого завидного парижского холостяка и тусовщика, на втором плане, что служило причиной его постоянной ревности и бесконечных ссор. Казалось, что предложение руки и сердца стало для него как бы последней отчаянной попыткой завоевать и приручить Риту. Я всегда восхищалась своей подругой за ее выдержку, за ее умение оставаться недоступной, и оттого – более желанной. Но, видимо, права была Саша, говоря, что невозможно изображать равнодушие, если его нет, и Рита так и не смогла его полюбить по-настоящему.

Похоже, она успешно применила на себя эту будто бы негласно принятую в парижском обществе установку: чтобы не разочаровываться, лучше не очаровываться. Наверное, мне нужно было тоже принять местные правила игры, но что-то внутри меня продолжало верить в настоящую любовь и отказывалось терять эту наивную веру. Я чувствовала, что в этом заключается моя слабость, но в этом же была и моя сила.

Как будто в подтверждение моим мыслям, у меня произошла одна интересная встреча. Анатолию было за сорок, он был женат и занимал довольно высокую позицию в нефтяной компании. В Париже он находился в командировке и как-то вечером решил заглянуть на afterwork, проходивший в гламурном отеле «Pershing Hall», где он жил. На этой же вечеринке были и мы с Ритой. Они подошли к нам вместе с коллегой, видимо, услышав русскую речь. Им было любопытно узнать о нашем переезде и нашей жизни в иммиграции – так и завязался разговор. Слово за слово, и вот мы уже с Анатолием вдвоем в лобби отеля, пьем виски и изливаем друг другу душу. Я уже давно отвыкла от таких глубоких разговоров, когда можно, будто на кухне, до утра обсуждать литературу, кино, искусство, политику, не имея никакой иной цели, кроме разговора по душам. Я знала, что именно за это люблю русских людей, и именно этого мне так не хватало весь этот год.

Наша встреча стала мне просто как бальзам на душу. Наконец-то кто-то не только говорит с тобой на одном языке и близок тебе по духу, но и восхищается твоим умом, искренностью, добротой. Качествами, которые ты, в погоне за признанием, перестала воспринимать как достоинства. Мой полуночный собеседник тоже признал целительную силу нашего общения – в постоянной рутине работы и семейной жизни он уже забыл, что ему нужно, и что приносит ему радость (это уж точно были не деньги, которых у него имелось в достатке), и благодаря нашей встрече он многое понял.

Расставаясь под утро, он пожелал мне:

– Тебе нужно в следующий раз влюбиться в мужчину, который хочет семью, а не говорит вместо «привет», что ему никто не нужен. Очереди к мужчине из других женщин – это не для тебя. Пусть сами стоят за его милостями. А тебе – нельзя. Вокруг полно нормальных мужчин, у которых работает схема «встретился – влюбился – женился». Ты достойна самого лучшего. От того, что у тебя временные трудности, ты не стала хуже.

7

Как же хочется, чтобы рядом всегда был такой человек-наставник, с жизненным опытом и устоявшейся личностью, для долгих терапевтических бесед. В детстве я представляла себе, что такой человек живет внутри меня и разговаривает со мной посредством внутреннего голоса. Но, наверное, потеряв с возрастом изрядную долю воображения, я безвозвратно утратила этот образ. Однако во мне так и осталась эта привычка – искать какие-то решения внутри себя. Давалось мне это довольно непросто, для этого нужно было найти подходящий момент, сконцентрироваться, глубоко покопаться в себе, понять свои внутренние потребности, и тогда я могла послать, скажем так, запрос во Вселенную, чтобы эти мои потребности реализовались. Главная сложность заключалась в том, что неизменным условием положительного ответа со стороны Вселенной было то, что это должны были быть мои истинные желания, вытащенные из самой глубины себя, желания, которые будут наиболее полезны для меня и моего будущего. Потому многие из моих попыток оказывались просто криком в пустоту. Значит для нее, для Вселенной, – это была просто глупая прихоть, не требующая особого внимания. Это как долго хотеть купить какую-то одежду, которую потом надеть всего один раз и в итоге сдать в «H&M» для вторичной переработки.

Наверное, в постоянной погоне за ложными ценностями и попытках скрыться от себя самой, я навсегда потопила этот голос Мудрости в ненужном шуме.

После пережитой мной депрессии, после всех сложностей с работой, визой, жильем, деньгами, отношениями, которым, казалось, не было конца и края, я чувствовала, что мне просто необходимо восстановить этот своеобразный «контакт» и получить так необходимую мне помощь «сверху». Я специально поехала в тот парк, где когда-то, на заре моего приезда в этот город, у меня так хорошо получалось отключиться от окружающей суеты.

Поначалу мои попытки ни к чему не привели. Я не нашла в себе ничего, кроме какой-то каши из гнетущих мыслей: «Бразилец», Кристоф, контракт, виза, квартира… Но постепенно шум стал утихать, и мысли – кристаллизовываться. Разве это действительно то, что мне нужно?

Да, я не сумасшедшая пуэрториканка с идеальным телом, не независимая бразильянка с веселым нравом, не податливая азиатка с фарфоровой кожей, не богатая католичка-француженка с идеальной родословной. Пусть я не из тех женщин, которых хотят все вокруг, стоит им переступить порог, и которые разбивают сердца самым завидным женихам. Но мне и не нужны эти самые завидные женихи. Даже самые красивые манекенщицы мира так и не смогли женить на себе Ди Каприо. Мне больше не нужны эти самые «ди каприо». Мне больше не нужен тот, кого оставляют равнодушным бесконечные легкие победы, но все еще тяготит образ той самой единственной, которая его отвергла.

Мне нужен самый обычный парень. Для которого семейные ценности не бесполезный old school. Для которого любовь – это счастье, а не страдание.

Пусть мы не будем звездами светских раутов и скандальных хроник. Пусть мы будем кайфовать не от самых модных ресторанов и курортов, а от того, что готовим друг для друга дома по вечерам. Что уезжаем на машине, куда глаза глядят. Что едим на диком пляже устрицы, купленные на рынке, и пьем розé из пластикового стаканчика. Пусть мы будем самой обычной парой, получающей наслаждение от самых простых вещей. Чтобы было, как в песне: «Моим именем не назван город на карте, но задернуты шторы и разложен диван». Пусть мы будем счастливы от того, что свободны любить друг друга и заботиться друг о друге, не боясь быть списанными за слабость из альфа-цепочки. Пусть у нас будет самый простой дом в самой простой деревне, но зато у моря. И это будет наш дом, наше главное пристанище. О котором мы, два вечных странника, всегда мечтали, наш анклав спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.

Довольная своим новым планом, я вставила наушники со «Сплинами» и смешалась с прогуливающейся по набережной толпой.