В этом году мы с женой присутствовали на крещении племянника, Энтони. Нашу дочь попросили стать его крестной и, значит, поддерживать маленького Энтони в столь ответственный момент — вдруг его понадобится откачивать после погружения в святую воду или страховать, чтобы не упал, пока его поднимают на руках в знак принятия в католики, а может — и то, и другое.
К нашему изумлению, церемония крещения в католической церкви сильно изменилась. Вместо «скорее, пока сатана не завладел его душой, побрызгайте ему на лоб водицей» современная церковь устраивает торжественный и приятный ритуал, совершающийся на воскресной мессе.
Примерно в середине службы отец Энди попросил все многочисленное семейство собраться вокруг большой купели, тогда как маленького Энтони Проффсра опустили в святую воду, а потом завернули в белое одеяние. Священник поднял Энтони, дабы его увидели прихожане, и все бурно зааплодировали.
И я — громче всех.
Ведь впервые, после тринадцатилетнего перерыва, в нашей семье родился МАЛЬЧИК.
Вообще за тринадцать лет в нашей семье появилось на свет тринадцать детей. Одиннадцать девочек и два мальчика.
Полагаю, многие согласятся, что с девочками… э-э-э… немного проще. Нет, мальчиков любят не меньше; и при наличии грамотно составленной страховки, предусматривающей переломы рук, ключицы, выбитые зубы, а также включающей дополнительные пункты о пальцах, прищемленных дверцей машины, и об оскорбительных заявлениях соседа, будто наш сладенький малыш поджег автомобиль — «чтобы просто посмотреть, как быстро обуглится краска на „тойоте“», воспитывать мальчуганов не труднее, чем девочек.
Всю жизнь я провел в домах, где мужчины оказывались в решительном меньшинстве. Братьев у меня не было — только две замечательные сестры. Вместе с мамой они предоставили мне выполнять всю «женскую работу» по дому, папе же изредка позволяли смотреть воскресные турниры по гольфу. Я пытался хоть немного качать права, заявлял, что я старше, а значит, мой голос — решающий, но мои слова лишь раззадоривали феминистские настроения сестренок. До сих пор, как свидетельство их на редкость самоуверенного поведения, все, кто видит нас вместе, заключают, что мои сестры гораздо старше, а я — главный младенец в семье.
Сегодня я живу с женой и дочерью. Опять в меньшинстве. Начатое мамой и сестрами искоренение отвратительных мужских привычек эти двое безжалостно завершили. Последний запрет — нельзя забрызгивать зеркало в ванной зубной пастой. Искусству правильно чистить зубы я учился девятнадцать лет. Если верить моим милым дамам, к настоящему времени список сократился до одного листочка с тремя-четырьмя дурными привычками, которые осталось искоренить (распивание за рулем коктейля из «Макдоналдса», когда машина едет по открытому пространству; несмываемые чернильные пятна на кресле, в котором я заснул; храп — правда, боюсь, единственный способ избавить меня от сей привычки — «случайно» прижать к моему лицу подушку и таинственным образом крепко удерживать на месте три-четыре минуты).
Честно говоря, я, как никто другой, подхожу для жизни вместе с умными, сильными и любящими женщинами. Однако было бы неплохо хоть с кем-нибудь погонять мяч. Даже всего один разочек.
У моих родителей нет внуков: и сестры, и я произвели на свет девочек. У маминых родителей на четырех дочерей приходилось всего два сына. Последние, в свою очередь, дали жизнь восьми девочкам и только двум мальчуганам. И у маминых братьев, и у меня — одни дочери. В нашей семье не гоняли мяч и не играли в ножички со средней школы. Причем никто из нас эту жертву не заметил… Почти никто.
Я привел тендерную структуру своей семьи, дабы указать на мое куда более значительное открытие. Размышляя над выявленной закономерностью, я начал расспрашивать знакомых, не встречалось ли им подобное явление — девочек рождается больше, чем мальчиков. К своему изумлению, я оказался не одинок.
Позже, когда меня попросили выступить перед университетской или смешанной группой, я отклонился от главной темы и спросил, у кого из присутствующих в семье девочки рождаются чаще мальчиков. Лес рук.
Дикое количество народу бросилось делиться со мной своими секретами — мол, младенцев мужского пола становится все меньше. А в некоторых семьях мальчиков уже не появляется. Я всегда заверяю собеседников, что им незачем стыдиться неспособности произвести мужское потомство.
А потом меня осенило…
Что-то происходит.
Скорее всего так и есть. Данные Бюро переписи подтверждают: количество младенцев мужского пола в Америке ежегодно сокращается начиная с 1990 года! А женщины живут все дольше и дольше: в среднем 80 лет, тогда как мужчины только 72,4 года. Во времена моего детства в стране сохранялось равновесие 50 на 50; женщины если и вели, то совсем немного. Затем соотношение стало 51–49 в пользу женщин. Скоро оно превратится в 52–48.
Я вынужден прийти к неприятному, но очевидному выводу:
Мужики! Природа пытается убить нас!
Зачем она так? Разве не мы носители семени жизни? За что нам такое наказание?
Как выяснилось, есть за что.
На заре человечества мы играли важную и необходимую роль в развитии видов. Охотились и собирали пищу, защищали женщин и детей от крупных животных, которых поедали, а также способствовали быстрому росту популяции Homo sapiens путем неограниченных случайных сексуальных связей. С тех пор все изменилось.
Последние столетия оказались для мужчин роковыми. По привычке мы запустили несколько проектов, искалечив и перевернув мир вверх дном. Женщины? Их не в чем винить. Они по-прежнему дарили жизнь, а мы по-прежнему разрушали ее по мере своих скромных возможностей. Много ли женщин придумывали способы истребления человечества? В гимназии я не встретил ни одной злоумышленницы. Сколько женщин разливали нефть по океанам, бросали токсины в пищу или требовали, чтобы новые внедорожники были больше, больше, БОЛЬШЕ? Хм… Дайте-ка подумать…
Как перехитрить природу и заставить ее увеличить мужское население
* Одна компания из Виргинии разработала метод, позволяющий вам выбрать пол ребенка. Институт генетики и искусственного оплодотворения при клинике в Фэрфаксе (Виргиния), специализирующейся на лечении бесплодия, выделяет из спермы мужские и женские хромосомы, чтобы до зачатия родители могли выбрать пол ребенка. Будьте ПРЕДЕЛЬНО вежливы со своей женой, когда надумаете отправляться в эту клинику, поскольку именно ей решать, что носить в своем теле. И поспособствуйте увеличению федерального финансирования ребят из Виргинии!
* Берегите свою сперму. Прекратите ежедневно насиловать себя. Это ослабляет сперму и уменьшает ее количество.
* Перед сексом думайте исключительно по-мужски. Еще раз мысленно повторите, что вы бы никогда не пропустили между ног тот мяч в шестой игре ежегодного чемпионата по бейсболу в 86-м. Только послушайте, как загудел стадион, когда вы схватили мяч и оставили не у дел Рэя Найта! Получилось! Ты — настоящий МУЖИК!
* Заводите детей как можно раньше. Согласно последним исследованиям, чем старше пара, тем вероятнее, что у супругов родится девочка.
С того момента как Колумб заблудился и пристал к этому берегу (еще один товарищ, не спросивший разрешения), исчезло 816 видов, большинство из которых имели огромное значение для нашей хрупкой экосистемы… Как думаете, сколько из них уничтожили женщины? Опять же все мы знаем ответ.
Будь вы природой, как бы вы отреагировали на столь жестокое нападение? Как бы вы поступили, заметив, что только один человеческий пол помешался на вашем уничтожении? Ну, Матушка-Природа радикально решает проблему преследования. Она защищается всеми доступными средствами, вот как. Она пойдет на все, даже если придется ликвидировать часть любимцев, которым предназначалось поддерживать самые развитые виды.
Да, природа щедро наделила наш вид высшей формой интеллекта и доверила нам свое будущее… и тут один из полов решил прямо у нее под носом закатить крутейшую пивную вечеринку. Теперь разгневанная и уставшая Мама дает на орехи каждому, кто пытается втихаря подсыпать ей в выпивку снотворное.
Преступник полысел, похудел и больше ни на что не годен.
Все, мужики, мы попались: от гнева природы не спрятаться. И даже прекрасных дам не обвинить: не они ведь бросались напалмовыми бомбами, не они изобрели пластик и уж точно не они крикнули: «Елки-палки, нам позарез нужны пивные банки с выдергивающимся сегментом!» К несчастью, каждая толика опустошения и разорения окружающей среды, все, что сеет ужас и разруху там, где раньше было чисто и хорошо, произведена теми, кто… э-э-э… ну, короче, теми, кто в любой период времени, свободный от забот по обогащению, неустанно трудится над уничтожением этого прекрасного, замечательного дома, отданного нам совершенно бесплатно — без всяких залогов и теневых денежных переводов.
Можно понять, почему природа стремится избавиться от нас.
Будь у нас, мужчин, хоть капля разума, мы бы попытались вымолить прощение у природы, устраняя последствия содеянного. Ну, самое очевидное: прекратить загрязнение Арктики; не бросать мусор где попало; перестать молоть наглую ложь из окна машины.
Хотя, может, природа и потерпит нашу пустую болтовню, если мы продолжим приносить пользу. Веками мы обладаем двумя исключительно мужскими качествами, которые делают нас незаменимыми: 1) поставляем сперму для продолжения рода человеческого, и 2) мы способны достать женщинам со шкафа все, что им нужно.
К несчастью, какой-то предатель изобрел искусственное оплодотворение, то есть теперь спермы нескольких мужчин хватит женщинам для зачатия ребенка. Более того, в Аризоне объявили (может, и женщина) об открытии способа оплодотворения яйцеклетки, при котором сперма вообще не требуется, хватит и ДНК. Женщинам, которые мечтают о детях, больше не нужно выползать из-под слюнявых мужиков, уткнувшихся в подушку. Все, что им теперь нужно, — это пробирка.
Еще одно расчудесное изобретение мужского пола — стремянка. Складная облегченная алюминиевая стремянка, если уж быть точным. Какому уроду пришла сия гениальная идея? Чем нам теперь оправдывать свое присутствие и поддержку?
Что еще не нужно природе:
* машинистки;
* сенаторы в Вашингтоне;
* магазины мужской одежды «Боско»;
* спортивная ходьба;
* мужская спортивная одежда «Скортс»;
* телефонный сигнал «занято»;
* банковские кассиры;
* диплом о высшем образовании;
* овсяные хлопья «Молт-о-Мил»;
* волосы на мужской спине;
* леденцы для похудания;
* Верховный суд.
Природе свойственно избавляться от слабых звеньев, не приносящих пользы и представляющих собой лишний балласт. То есть, друзья мои, от нас. Репродуктивная наука и три алюминиевых ступеньки над земной поверхностью сделали мужчин столь же полезными, как и восьмиполосная аудиокассета.
Но есть и плюсы: мы проделали чертову уйму работы! Тысячелетия полного доминирования в социальной сфере… и до сих пор держимся! Только подумайте: не было ни дня, когда бы мы не главенствовали, не раздавали приказы и не правили миром! Даже янки не могут похвастаться таким тотальным господством неизменной власти. Я хочу сказать, что даже сегодня, находясь в меньшинстве, мы, мужчины, продолжаем, как и в незапамятные времена, повелевать женским большинством. В других странах мы назвали бы подобное явление апартеидом, в Америке это — норма. С самого возникновения США, то есть более 225 лет, ни одна женщина не занимала в стране первых и вторых руководящих постов. В лучшие времена мы даже постарались, чтобы эти чертовки вообще не работали на мало-мальски значительных должностях. А в первые 130 лет с введения президентских выборов женщинам вообще голосовать запрещалось.
Затем, в 1920 году, мы таки даровали женщинам право голосовать — дабы продемонстрировать, что не боимся конкуренции. Ну и что же? Власть осталась у нас!
Идем дальше. Внезапно у женщин появилось больше голосов; они могли задвинуть нашу общую мужскую задницу в политический отстойник. И как они поступили? Они голосовали за нас ! В чем прикол? Вы когда-нибудь слышали, чтобы кучка угнетенных товарищей ни с того ни с сего захватывала контроль за счет своего количества… и почти единодушно вручала власть своим угнетателям? Освободившись, негры Южной Африки не стали голосовать за белых. Да и в Америке не встретишь евреев, которые голосовали бы за Джорджа Уоллеса, Дэвида Дьюка или Пата Бьюкенена. (Инцидент во Флориде — не в счет.)
Нет, обычно в нормальном обществе тем, кто десятилетиями сидел на шее, мстят по принципу око за око — зуб за зуб.
И все же, несмотря на восьмидесятилетнее обладание правом голоса и рост массовых женских организаций, сегодня:
* С 1920 года на двадцати из двадцати одних выборов среди кандидатов на пост президента или вице-президента от главных партий не было ни одной женщины.
* На пятьдесят штатов приходится только пять женщин-губернаторов.
* В конгрессе женщины занимают лишь 13 процентов мест.
* 496 из 500 компаний Америки управляют мужчины.
* Женщины возглавляют только 4 из 21 ведущих американских университетов.
* 40 процентов всех разведенных в возрасте от 25 до 34 лет женщин оказываются в нищете, тогда как среди замужних женщин за чертой бедности живет лишь 8 процентов.
* На каждый доллар, заработанный мужчиной, женщина получает лишь 76 центов, то есть в течение жизни она теряет около 650 133 долларов.
* Чтобы получать такую же годовую зарплату, как и коллега мужского пола, женщине придется проработать целый год ПЛЮС еще четыре месяца.
Рано или поздно женщины поймут, как захватить власть, и когда это случится, нам придется молить о пощаде. Все-таки они и есть — сильный пол. А вопреки распространенному мифу именно мужчины представляют собой слабый пол. Ведь все вполне очевидно:
* Женщины живут дольше нас.
* Наши умственные способности формируются медленнее, а утрачиваются быстрее, чем у женщин того же возраста.
* Мужчины гораздо чаще женщин страдают такими жуткими недугами, как порок сердца, инфаркты, язвы и болезнь печени.
* Мужчины чаще являются носителями заболеваний, передающихся половым путем (и заражают ничего не подозревающих жен и подружек).
* Большинство систем мужского организма — наши кровеносная, дыхательная, пищеварительная и выделительная функции — выходят из строя намного раньше женских (правда, болезни выделительной системы вполне предсказуемы, учитывая воздухоочистители, которые вы держите под раковиной).
* Только наша репродуктивная система — способность производить сперму — переживает женскую способность образовывать яйцеклетки; однако наша система подачи изнашивается куда раньше, чем женщина открывает для себя радости вроде теплой ванны и хорошей книжки.
* Мужчины не способны рожать.
* Мужчины теряют волосы.
* Мужчины теряют головы (для мужчин риск суицида выше в четыре раза).
* Риск погибнуть от несчастного случая у мужчин выше в три раза.
* Мужчины глупее женщин: общие показатели тестов начальной школы у девочек выше, чем у мальчиков… и надо признать, умнее мы с годами не становимся.
Вероятно, такое неравенство не имеет логического объяснения. Может быть, все это, как нам говорили монахини, лишь часть божественного плана. Но если так, то почему Бог на стороне женщин? Наверное, монахини получили информацию из особых источников — в конце концов, они ведь и сами женщины. Они в курсе Божьих секретов и ни за какие коврижки не раскроют их ребятам вроде меня.
Вот моя собственная точка зрения, явившаяся результатом моих личных наблюдений за женщинами, с которыми я живу: когда Бог создавал мир, большую часть шестого дня он трудился над подобием женщины. В смысле, трудно не заметить высококлассный шедевр подлинного Мастера в своем деле. Формы, изгибы, симметрия составляют необычайное зрелище. Кожа — мягкая, гладкая и совершенная; волосы — яркие, густые, сияющие. И во мне говорит не похоть, а художественный критик. Женщины — думаю, все мы тут согласимся — ошеломительно прекрасны.
Грезы Майка: список потенциальных женщин-президентов:
* президент Синтия Маккинни (сегодня она лучшая в конгрессе);
* президент Хиллари Клинтон (только если бы меня пригласили на ночную вечеринку);
* президент Опра (непринужденная болтовня с доктором Филом спасет нас всех);
* президент Катрина ван ден Хьюэл (редактор газеты «Нэйшн» — великолепный кандидат в президенты США!);
* президент Шерри Лэнсинг (она руководит «Парамаунт пикчерз» и держит меня в курсе происходящего, а этого вполне достаточно);
* президент Карен Даффи (журналистка «ТВ-Нэйшн»; намертво вцепится в любого иностранного лидера, посмевшего бросить ей вызов);
* президент Каролина Кеннеди (просто так надо);
* президент Бэлла Абцуг [58] (даже мертвая, она руководила бы лучше Джорджика);
* президент Ли Тейлор-Янг (первая женщина, которую я увидел голой — в фильме «Большая кража», там еще Райан О'Нил играл. Понимаете, нас было шестеро парней, всем по шестнадцать лет, ну мы и пробрались в кинотеатр для автомобилистов в Саут-Дор-те и… а-а, не берите в голову).
Так что же случилось с Богом, когда он принялся за нас? Видимо, все лучшие идеи он израсходовал на женщин. А потом ему надоело и мужчин доделал наспех, мыслями витая в седьмом дне — дне отдыха.
Поэтому мужчин и постигла судьба «шевроле» — сходить с конвейера и ломаться по истечении гарантийного срока. Вот почему мы стремимся почивать на диване как можно дольше — требование убирать за собой может привести к преждевременному коронарному инфаркту. Мы действительно созданы для тяжелой физической работы, вот только срок годности ограничен. Да, и как насчет той дополнительной штучки, которую выдали мужчинам? Хм, обещаю высказываться по возможности деликатно: желая поскорее закончить, Бог, похоже, схватил первое, что попалось под руку, и приладил к нам — получилось, прямо скажем, не очень. Если бы вы приклеили такую штуку к дереву или фонарному столбу, то пробормотали бы: «Не-е, так дело не пойдет». А вот на парне она почему-то никого не удивляет. Напоминая создание из фильма «Чужой», подкорректированное в стиле «Фрэнк Пудью», мужской орган доказывает так же регулярно, как наводнения в Бангладеш или погромы в Англии, что у Бога просто не получается сделать все как надо.
Обремененные такими различиями, многие мужчины просто сходят с ума и начинают сопротивляться всеми доступными способами. Хотя раз природа покровительствует женщинам, пусть дамы выходят на первый план и берут бразды правления в свои руки. Позиция же мужчин такова: если нам их не победить, давайте их побьем.
В наши дни мужчины все больше уродуют, калечат и убивают женщин; общество воспринимает это как «сознательное причинение вреда» и ужесточает законы, дабы защитить от нас слабый пол. Правда, всем давно известно — законы определяют наказание за совершенное преступление. Некоторые законы действительно удержали мужчин от мести слабому полу. Однако женщины слишком хорошо знают, что назначение телефона 911 — предупредить полицейских, дабы те захватили пластиковый мешок и эффективное моющее средство — оттирать кровь, поскольку, когда они прибудут на место, приказ суда, предписывающий преступнику держаться от женщины подальше, уже исполнит роль кляпа и наступит трупное окоченение, огромное вам спасибо.
Тонкие натуры часто прибегают к более изощренным способам, нежели банальное убийство. Например, табачные компании (ими, разумеется, управляют мужчины) очень преуспели в привлечении женщин к курению… тогда как количество мужчин-курильщиков сокращается. В результате признанный убийца женщин — рак груди — уступил пальму первенства раку легких. Ежегодно курение убивает 165 тысяч женщин!
Отказ в лечении — еще одна хитрость, при помощи которой мужчины сокращают женскую популяцию. Если для выживания человеку необходимо трансплантировать орган, вероятность получить его для мужчин выше на 86 процентов. Мужчину с пороком сердца прооперируют с вероятностью на 115 процентов выше, чем женщину в том же состоянии. И если вы — женщина, скорее всего вам придется платить завышенные страховые взносы за столь дрянное лечение.
Конечно, когда уловки не сработают, вы можете снова вернуться к убийству. Оно действует безотказно. У женщин риск погибнуть от руки мужа или бойфренда в пять раз выше, чем риск мужчины оказаться убитым собственной женой или подружкой.
Продолжайте в том же духе, и когда-нибудь у нас все получится.
КАК МУЖЧИНАМ ИЗБЕЖАТЬ ВЫМИРАНИЯ
Несмотря на мрачные перспективы, остается надежда, что нам удастся отсрочить нашу гибель, если выработаем новые крайне важные привычки. От женщин можно узнать многое о самых разнообразных предметах и правилах их использования. Вот лишь некоторые советы.
1. Запомните: ваша тачка — не оружие массового поражения
Не психуйте из-за машины, которая вас только что подрезала. Какое вам дело? Все равно доберетесь домой за то же время. Ну, какой-то козел отнял у вас четыре секунды. Подумаешь! Возьмите себя в руки. Женщины из-за такой ерунды не беспокоятся, вот и живут дольше. Когда они видят за рулем придурка, то со смехом качают головой — и помогает ведь! Мужики, нам надо расслабиться. Каждая минута тревоги, напряжения и злости вредит нашему сердцу. Хватит гонять, словно у вас шило в заднице. Дело ТОГО не стоит. (Конечно, если в заднице нет настоящего шила — тогда вам действительно не позавидуешь.)
2. Умерьте потребление пищи и напитков
Нам пора задуматься о том, что мы едим. Если мы с вами будем меньше есть и меньше пить, то проживем намного дольше. Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина набрасывалась на еду, словно она ест последний раз в жизни? Да, все мы встречали женщин, которые могли выпить немереное количество спиртного, но разве хоть одна сбрасывала штаны и мочилась на тротуаре? И почему, как вы думаете, многие из нас страдают от рака толстой кишки и желудка, не говоря уж о болезни печени? Потому что не можем помахать ручкой «Джеку Дэниелсу», или «Джиму Биму», или полутора фунтам полупрожаренной говядины, покрытой кольцами жареного лука, годовалым сыром и острым соусом «Табаско». Вот почему женщины никогда не берут в туалет газеты. Усекли?
3. Выходите на пенсию — дольше проживете
Ребята, почему бы нам не уйти на пенсию и не оставить мир на попечение женщин? Ладно, вы — закоренелый консерватор и не хотите пускать женщин к власти. А если я скажу, что, позволив прекрасной половине волноваться из-за постройки того ядерного завода в Бахрейне, объявлять войну Китаю или решать проблему злоупотребления правилом попадания мяча во внутреннее поле, вы сохраните себе восемь лет жизни? Давайте отойдем в сторонку и помолчим! Или вы предпочитаете экстрим — «быть боссом» и возиться с сотнями рабочих и их дерьмом? Кому это надо? Давайте полежим, отдохнем, и пусть женщины носятся с этим бешеным, неуправляемым миром еще десяток тысячелетий. И подумайте, сколько книг вы сможете прочесть в свободное время.
4. Следите за своими руками, где бы вы ни были
Пора поумнеть: наши привычки отвратительны! Я просто удивляюсь, что женщины согласны дышать с нами одним воздухом. Если бы все мужчины немного изменились, мы бы сразу ощутили больше сочувствия и поддержки. Для начала надо научиться держать руки где положено. Им не место в ноздрях, задницах, ушах и пупках. Руки созданы не для того, чтобы вырезать статьи из газет, которые дама еще не читала, не для ковыряния в зубах и не для чесания в затылке. Хватит, находясь среди людей, постоянно проверять (и приводить в порядок) вашу промежность: за ту минуту, когда вы оставили ее без присмотра, ничего не исчезло. Держите ноги вместе — так вы не займете в поезде сразу три сиденья. Носите белье, постиранное… в этом году… в стиральной машине… с настоящим стиральным порошком.
5. Научитесь пользоваться сиденьем унитаза
Да, ребята, я думал, что хоть это мы умеем — ан нет. Судя по редкостной вони в аэропортах, на вокзалах и в кафешках фаст-фуда, высмеивающие подобные штучки телевизионные комики так и не были услышаны. Давайте вспоминать:
* Сначала поднимите овальную крышку. Вы увидите овальное сиденье — поднимите и его тоже. Оно автоматически заблокируется. Теперь у вас две свободные руки. Видите, все просто, как машину водить. Вы же не хотите, чтобы автомобиль слетел с дороги, не правда ли? Ну вот, а ведь женщины именно так воспринимают обоссанные вами обои.
* Прицельтесь, поддержите, облегчитесь и наденьте штаны.
* Мягко опустите сиденье и крышку. Не хлопайте ими об унитаз.
* Дерните за маленький серебряный рычажок слева и СПУСТИТЕ ВОДУ. (Это обязательно, даже в ресторане.) Если один слив не помог, не уходите: останьтесь в туалете, пока перед вами не засияет чистый унитаз.
* Вымойте руки. Вытрите их о полотенце, а не об рубашку. Бросьте использованное бумажное полотенце в мусорную корзину, а если оно матерчатое — повесьте обратно на крючок (металлическую — или пластмассовую — штучку, которая торчит из стены рядом с раковиной). Если вы дома, стирайте полотенца хотя бы раз в неделю. Руки вымыли? Нет? Возвращайтесь в ванную.
6. Мойтесь каждый день
Побрызгать в лицо водой, дабы окончательно проснуться, — лишь часть банной процедуры. Падение в бассейн на вчерашней вечеринке тоже не считается. Зайдите в кабинку. Поверните ручку крана в положение между «ГОРЯЧАЯ» и «ХОЛОДНАЯ». Отрегулируйте кран для создания душевого эффекта. Возьмите мыло с мочалкой и отмойте все части тела. НЕ засовывайте мыло в полости тела, чтобы «очистить их получше». Ведь кто-то моет этим мылом лицо. Ополоснитесь. Когда закончите, уходите из ванной и сушитесь… да, и постарайтесь не оставлять мокрых следов.
7. Говорите тише
Приглушите голос. Прислушайтесь. Вот как это делается: когда говорит кто-то другой, внимательно ловите каждое слово. Смотрите собеседнику в глаза. Не перебивайте. Когда он или она закончит, помолчите и поразмыслите над сказанным. Попробуйте вообще ничего не говорить. Обратите внимание, как услышанное пробуждает в вашей голове мысли, идеи, чувства и образы. Последствия могут оказаться чудесными. Вы сможете выдать все эти соображения за свои и прославиться!
8. Проверьте свой слух
Если пункт 7 не сработал, возможно, у вас какие-то физические проблемы. Сходите в американский Центр улучшения слуха и речи; многие больницы и сообщества предлагают бесплатную диагностику потери слуха. Найдите в местной газете объявления о бесплатном тестировании слуха, проводящемся в вашем районе. А можете войти в Интернет и заполнить опросники там, дабы самостоятельно определить, надо ли проходить обследование у врача.
Один из таких тестов выложен на health.aol.thriveonline.-oxygen.com/medical/wgames/gen/health.hearing.html.
9. Поймите: женщины знают про нас все
Хватит строить из себя чувствительного мужчину. Нас видят насквозь. Не пытайтесь никого убедить в своих феминистских взглядах. Не поверят — вы из другой команды. Все равно что куклуксклановцу запеть «СОХРАНИ НАДЕЖДУ!». Мужчины — особый тип человека, который всегда будет стремиться заработать побольше денег и всегда будет оставлять дверь нараспашку, где бы вы ни были и чем бы ни занимались.
Это не значит, что ничего нельзя сделать. Лучшая помощь женщинам — обработка своих приятелей. Вот где самое сложное — донести свет образования до конкретного чурбана, в народе именуемого мужской головой. Помогите покончить с разницей в зарплате, начните с себя. Убедитесь, что женщины, которые выполняют такую же работу, получают столько же, сколько и вы. Участвуйте в Дне Равной Оплаты, проводящемся в начале апреля, каждый год его устраивают в тот день, когда женщина наконец получила зарплату, которую за сходную работу выплатили мужчине в прошлом году. За дополнительной информацией пишите на [email protected].
Совместными усилиями вы можете заставить конгресс принять две части национального законопроекта, касающегося равной оплаты труда. Тогда женщины смогут законно требовать нормальное жалованье, а сотрудники всех без исключения компаний подавать в суд на работодателей, если они полагают, что им платят меньше, чем коллегам с такими же обязанностями и опытом работы. Закон о справедливой оплате обеспечит компенсацию убытков в подобных судебных процессах и защитит свидетелей — сотрудников, поделившихся информацией о заработной плате. Центр политических альтернатив работает над вопросами равной оплаты уже двадцать пять лет. Хотите узнать больше — отправляйтесь на www.cfpa.org или позвоните им по телефону 202–387-6030.
Присоединитесь наконец к профсоюзу… или создайте свой собственный профсоюз. По данным АФТ — КПО, тридцатилетние участницы профсоюза, зарабатывающие 30 тысяч долларов в год, из-за неравной оплаты продолжают терять около 650 133 долларов, которые могли бы заработать до конца жизни. А если женщина не состоит в профсоюзе, то теряет примерно 870 327 долларов. Уговорив других мужчин вступить в профсоюз, вы существенно улучшите жизнь ваших коллег женского пола, да и свою собственную.
Как выжить, если под вами горит кровать
* Бросайтесь на пол и ползите. Не высовывайтесь.
* Если это возможно, приложите к лицу мокрую мочалку или полотенце.
* Ползите туда, где, на ваш взгляд, находится дверь. Всегда ощупывайте ее, прежде чем открывать. Если дверь горячая — НЕ открывайте ее. Ищите другой выход.
* Если дама сердца заперла все двери, разбивайте окно и вылезайте.
* Всегда держите под рукой огнетушитель. Если надо, положите его рядом с револьвером — под подушку. Ведро холодной воды поблизости также рекомендуется.
* Если вы жестоко обращаетесь с женой, вам предпочтительнее спать только в огнезащитной пижаме. Это может спасти вам жизнь.
* Позвоните в местную пожарную службу и запишитесь в специальный реестр «ублюдков» — список местных мужчин, полагающих, что у них есть все шансы погибнуть от рук возлюбленной. Тогда пожарные будут точно знать, где вы живете и где находится ваша спальня.
КАК ЖЕНЩИНАМ ВЫЖИТЬ БЕЗ МУЖЧИН
1. Сходите в Банк спермы или в Агентство по усыновлению
Почти в каждом обществе есть агентства по усыновлению или банки спермы, доступные для женщин, которые хотят иметь детей, но почему-то решили обойтись без мужчин. Детям полезнее жить с двумя родителями (да и родителям так проще), однако россказни о вреде воспитания матерью-одиночкой — лишь один из ложных мифов нашей культуры. В книге «Культура страха» Барри Гласснера говорится: «Дети, воспитанные матерями-одиночками, и дети, выросшие в семьях с двумя родителями, имеют приблизительно равные зарплату и уровень образования. Согласно исследованиям, дети матерей-одиночек, как правило, более развиты эмоционально и социально, нежели дети из конфликтных семей или семей, где отец эмоционально отсутствует либо проявляет жестокость».
2. Узнайте, где продаются стремянки
В магазинах представлены стремянки замечательных форм, размеров, стилей — и все по разумным, доступным ценам. Зайдите на сайт склада www.homedepot.com. А за более подробной информацией об этом революционном изобретении отправляйтесь на сайт американского института лестниц — www.americanladderinstitute.org.
3. Если ничего не помогает — развлекайтесь сами
Вот ребята, которые готовы протянуть вам, так сказать, руку помощи:
По телефону или в Интернете:
«Крутые вибрации»
800–289-8423 или 415–974-8990
www.goodvibes.com
«Коллекция удовольствий» 800–753-4536 факс: 323–650-1176
www.thepleasurechest.com
«Ксандрия»
800–242-2823 или 415–468-3805 факс: 415–468-3912
www.xandria.com
Розничные магазины:
«Крутые вибрации»
2504, Сан-Пабло авеню,
Беркли, Калифорния, 94 702
510–841-8987
«Коллекция удовольствий»
7733, бульвар Санта-Моника,
Санта-Моника, Калифорния, 90 046
323–650-1022
«Ксандрия»
1210, Валенсия-стрит,
Сан-Франциско, Калифорния, 94 110
415–974-8980