З В Е Р И А Д А
или
Пища для человека
(имена героев изменены, ситуации вымышлены)
Как-то раз, один злой мальчик пошел в лес погулять. Вдоволь намучив лесных зверюшек, он понял, что заблудился. А дело к вечеру движется, тени сучьев удлинняются, и лес какой-то нехороший пошел: ноги то и дело проваливаются сквозь переплетение корней в грязь. Долго ли шел он так, нам не известно, но поздним вечером с изодранными в кровь ногами вышел на опушку.Вышел, оглянулся и вдруг, откуда ни возьмись, вырос из земли перед ним терем-теремок...
---*=*--
- Шестнадцать часов, - вежливо сообщил мне робот-автоответчик. Я нехотя выключил компьютер, потянулся, щелкнул stop на магнитоле, обеспечив себе отключение от суицидальных композиций Земфиры. Пришла пора прогуляться, подышать свежим воздухом. Заодно можно и винт Илье занести. И вот я уже на пыльной, грохочущей грузовиками улице. Продавщица мороженого издалека улыбнулась постоянному клиенту. Мне не хотелось назойливого общения, потому пришлось свернуть в неасфальтированный переулок. Прошаркав несколько минут, начинаю с любопытством юнната вглядываться в "деревенскую" жизнь: вон толстая баба пошла с ведрами за водой, вон воробьишка купается в пыли, забавно топорща свои перышки, а вот и форточка внизу окна деревянной развалюхи. И тропинка протоптона. Это характерный для частного сектора признак - наличие самогонщиков...
- Эй, паренек, постой, - прерывает мои размышления о добре и зле чей-то голос. Чувство гражданского долга оттесняет в сторону желание разозлиться. Я останавливаюсь, весело оглядывая трех парнишек лет шестнадцати.
- Сейчас начнется, - приходит мысль, и я радостно протягиваю руку самому уверенному: - Жека. Парни здороваются и начинают рассказывать мне трогательную историю. Оказывается, они с третьей зековской бригады (я такую не могу вспомнить, вместо этого всплывает классификация на блатных, мужиков и прочих обитателей) и собирают деньги, чтобы братва могла всласть попить чифиря а, если по кайфу, то и покурить. Мне же, как "пацану с понятием", должно отдать в их распоряжение всю имеющуюся у меня наличность.
Объясняющий мне парнишка оказывается достаточно интеллигентным; он оперируют различными народными мудростями, вроде: "от сумы да тюрьмы не зарекайся". Остальные двое усиливают впечатление короткими репликами: "в натуре" и "пацан дело говорит".
- Пацаны, вы "Собачье сердце" смотрели? - нахожусь я, - так вот, там был такой профессор Преображенский. Он говорил, что бардак - это когда каждый будет мочиться мимо унитаза... Далее я путанно пытаюсь объяснить пацанам, что такое законность...
- Братва и рада бы ссать в очко, да государство не пропилило, - обрезает крайне логичным аргументом мои штампы Интеллигент.
Я мудро изрекаю:
- Все, что у меня есть - для дела. Понимаешь, кореш с Чечни вернулся. Отмечать будем.
У моих оппонентов сомнение написано на лицах. А я все настаиваю: пойдемте, пацаны, до моей хаты, тут недалеко, а там все объясним... Братва соглашается пройти.
В лифте Ильюхиного дома самый мрачный достает нож и заводит руку за спину.
Я долго жму на кнопку звонка,давая понять, что не все в порядке под луной. Илья человек понятливый. Он открывает дверь, и ребята видят перед собой ствол обреза.
- Картечь, - радостно объясняет Илья,- руки за голову и заходите. Мрачный, начиная пятиться, роняет нож. - Я че вас два раза приглашать должен? Пацаны заходят по одному.
- Че за проблемы, сродственник?
Я вкратце объясняю ситуацию и иду в соседнюю комнату. Впихнув винт на место, выхожу в коридор. Двое пацанов сидят на лавочке, напряженно глядя в отверстие ствола.
- Третий за "мировой" пошел, - информирует меня Илья.
Пятая минута молчаливого ожидания на исходе, но отправленный за водкой парень возвращается с двумя пузырями. Илья приносит три стакана и наполняет их по риску.
- Hу, залпом, пацаны, за здоровье обиженного вами человека.
Двое, морщась и захлебываясь, выпивают. Третий же не пьет. Это он зря.
- Hу-ка, пошли в ванную, - неожиданно приглашает его Илья.
- З-зачем?
- Hе, ну ты бык, да? С обоев твою кровь хрен ототрешь. А в ванной кафель...
Третий догадывается, выпивает водку и,заверяя нас в том, что они просто хотели пошутить, пацаны удаляются...
---*=*--
Очень злой мальчик бродил голодный и озлобленный вокруг терем-теремка вторую неделю. - Кто в теремке живет? - спрашивал он плачущим голоском. Hо, видимо, автор не хотел вести сюжет дальше. А на лесной поляне было зябко и страшно ночью, днем же кусались слепни. Губы мальчика покрылись коростой,все тело жгли язвы укусов.
Минула еще неделя. И вдруг распахнулись двустворчатые ставни, из окна полезли поименованные области данных. Под воздействием работающего кода они превращались в обгорелые, разорванные в клочья, пропахшие бензином трупики белок, пернатых муфлонов.
Дикий вопль стряхнул росу с травы: из окна выскочил голый дед, преследуемый курицей, чьи лапы напоминали скорее ладони Крюгера. Курица пыталась догнать, видимо, чем-то сильно обидившего ее деда...
О том, что последует дальше,очень злой мальчик догадывался.
- Фидо, - бормотал он, - автор где-то рядом, он не забудет...
---*=*--
- Бардак, - резюмировала мамуля, - опять сидишь, фиду чита ешь. Иди лучше смеситель поменяй!
И я, как послушный сын, отвлекся от поглощения информации, нажал ctrl-z, навсегда оставив злого мальчика в вялотекущей вакханалии сети...