«Афоня». Режиссер Г. Данелия, сценарист А. Бородянских (1975).
— А знаете, кто вы?
— Кто?
— Крокодил Гена.
— Такой же красивый?
— He-a, такой же добрый.
* * *
— Вы Афанасий.
— О! Страна знает своих героев!
* * *
Главное, чтоб сам человек был хороший. В принципе. Ошибки всегда можно исправить!
* * *
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.
* * *
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шести в жизни не дашь!
* * *
— Если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
* * *
— Жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
* * *
— Как вас зовут?
— Клара.
— А меня Карл.
* * *
Как жизнь молодая?
* * *
— Козел ты, а не дама!
— Что?!
— Прекрасная погода, не правда ли?
* * *
Крокодил Гена у телефона. Вот и созвонились.
* * *
— Ну-ка, потрогай, есть у меня температура?
— Комнатная.
* * *
— Об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолет.
— Какой самолет?
— Ту-134. Он на посадку шел, а я зазевался, и как — бац.
* * *
От себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь!
* * *
Пить надо меньше!
* * *
— Совесть у тебя есть?
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет!
* * *
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт Евлампиевич.
* * *
— Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
* * *
— Я не курю.
— Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия.
«Большая перемена». Режиссер А. Коренев, сценаристы Г. Садовников, А. Коренев, текст песен М. Танич (1973).
— А что это ты мне глазки строишь?
— А чего тебе, кооператив строить?
* * *
Вот ходит, ходит человек в школу, вдруг — бац! Старая парта.
* * *
Впрок! Думаешь, я пить хочу? He-a! Тоже впрок!
* * *
— Вы заме… замечательный человек!
— Нет!
— Нет, замечательный!
— Нет, я жмот!
* * *
Доктор, вы чью кровь в мня влили?!
* * *
Если нужно, моя группа крови совпадет с его группой!
* * *
Жаль только, жизнь одна? Было б у меня их три — три б зарплаты получал бы!
* * *
— Знания у нас дают бесплатно.
— Бесплатно?
— Бесплатно.
— И много дают?
— На жизнь хватит.
— Тогда я учусь!
* * *
— Значит, она ваша невеста.
— Да. Но она об этом еще не знает!
* * *
Мировой аттракцион! Фантастическая жадность! Пьер Тимохин считает копейки!
* * *
Может быть, ребенка вытащить из горящего дома или там бабушку через дорогу перевести!
* * *
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…
* * *
Не монтируюсь я с партой!
* * *
Не надо спорить с учителем. Учитель всегда прав!
* * *
Разрешите вами восхищаться!
* * *
Самое прекрасное лекарство — работа.
* * *
Ты меня еще не знаешь! Вот ты поживешь со мной — ты меня еще узнаешь!
* * *
— У вашего знакомого личная драма.
— «Коварство и любовь», так сказать.
— Скорее, «Утраченные иллюзии».
* * *
Ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! Вторая смена.
* * *
Часто простое кажется вздорным, черное — белым, белое — черным…
* * *
Я без пяти минут доктор наук. Вы представляете, в мои молодые годы!
* * *
Я вас люблю. — сказала Ольга Ильинская Обломову.
* * *
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
* * *
Я тоже человек: я целоваться хочу!
* * *
Я хотел бы вам рассказать про свой богатый внутренний мир!
«Бриллиантовая рука». Режиссер Л. Гайдай, сценаристы М. Слободской,
Я.
Костюковский, Л.Гайдай, автор песен А. Дербенев (1968).
А вот я люблю песню про зайцев.
* * *
А вы говорите: поскользнулся, упал. Закрытый перелом! Потерял сознание, очнулся — гипс.
* * *
— А вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
— Нет, нет, нет, нет, нет.
— А я взял.
— Водку?
* * *
А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане, у поганых болот чьи-то тени встают…
* * *
А зачем подружка? Мой халатик почти как тот.
* * *
— А мое алиби?
— Ах да, ты остаешься со следами насилия на лице.
* * *
А нам все равно, а нам все равно.
* * *
А нельзя ли, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто нибудь другой?
* * *
— А под дичь будешь?
— Под дичь буду.
* * *
— А под дичь водку не пьют.
— А что?
— Пьют это, фш-ш-ш!
* * *
— А ты Софи Лорен видел?
— У-у.
— А кока-колу пил?
— Угу.
— Ну и как?..
* * *
— А у вас нет такого же, но с пера. с перламутровы ми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.
* * *
— А что, что я должна была подумать?
— Все что угодно, но только не это!
* * *
А эта странная фраза: «Собака — друг человека!». Странная, если не сказать больше.
* * *
Алло, алло, шеф, это я… алло, шеф, это я, Лелик, Лелик!
* * *
Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пихты, где буду находиться я. Такова наша дислокация.
* * *
Бежевая «Волга», 28–70 ОГО.
* * *
Береги руку, Сеня, береги.
Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
* * *
Быстро! Строго на север порядка пятидесяти метров.
* * *
Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем.
* * *
Буду бить аккуратно, но сильно.
* * *
В темно-синем лесу, где трепещут осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву зайцы в полночь косили.
Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте.
* * *
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
* * *
— Вот здесь пятьсот рублей.
— Новыми?
* * *
Вот кенс мэн?
* * *
— Вот он. Все в порядке: товар как в сейфе.
— А ключ?
* * *
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
* * *
— Все должно быть достоверно: упал, выругался.
— Черт возьми! О, прости, черт побери!
— Смотри не перепутай.
* * *
Все меняется. Операцию будем проводить у Белой скалы.
* * *
Вы меня извините, я слышала, ну, случайно у меня есть то, что вы ищете. И как раз с перламутровыми пуговицами.
* * *
Вы называли меня умницей, милою девочкой, но не могли понять, что шутите вы с вулканом страстей!
* * *
— Геша, ты б ушел от такой женщины?!
— Я — нет, но он верный муж.
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
* * *
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий.
* * *
Дичь не улетит, она жареная.
* * *
— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай.
* * *
— Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
* * *
Если человек идиот, то это надолго!
* * *
Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клев, что ты забудешь все на свете.
* * *
За наше случайное знакомство!
* * *
За одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил девяносто семь рублей восемнадцать копеек. Откуда у него такие деньги?
* * *
— За твою премию.
— Дай бог, не последнюю.
* * *
Завербовали! Но как он мог! Ох, он такой доверчивый! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!
* * *
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
* * *
Идиот! Детям мороженое!
* * *
К жене приедете как огурчик: без гипсу, без пыли, без шуму.
* * *
Как говорит наш дорогой шеф…
* * *
Как говорил один мой знакомый. покойник. я слишком много знал.
* * *
Как его довести до комундиции, он малопьющий?
* * *
Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
* * *
Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
* * *
— Клиент дозревает, будь готов!
— Всегда готов!.. Идиот!
* * *
Клев будет. Это я беру на себя. Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете.
* * *
Клиент, проходя мимо пихты, попадает в мои руки, а дальше — вопрос техники.
* * *
— Крок эс кусто беншлак мордюк!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак.
* * *
Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
— Водокачку.
* * *
Кто заказывал такси на Дубровку?
* * *
Куй железо, не отходя от кассы.
* * *
Легким движением руки брюки превращаются, брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
* * *
Жду. Лелик, жду. Клиент будет в порядке.
* * *
— Лелик, но это же неэстетично.
— Зато дешево, надежно и практично.
* * *
Лелик, только без рук, я все исправлю!
* * *
— Летят утки, летят утки.
— И два гуся.
* * *
Лучше бы я упал вместо тебя.
* * *
— Мне надо посоветоваться с шефом, с начальством.
— С Михал Иванычем?
— С Михал Иванычем, с Михал.
— Привет Михал Иванычу.
* * *
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы пива.
— Нет! Только вино!
* * *
Молчи, несчастная, молчи!
* * *
Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.
* * *
На одну зарплату на такси не разъездишься.
* * *
На чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
* * *
Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану!
* * *
— Наши дворы планируются не для гуляний.
— А для чего?
— Для эстетики.
* * *
Наши люди в булочную на такси не ездят.
* * *
Не виноватая я!.. Он сам пришел!
* * *
Не надо меня щадить, пусть самое страшное, но правда.
* * *
Нет, на это я пойтить не могу!
* * *
Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал бы стать холостяком.
* * *
— Никто не должен знать.
— И Надя?
— Никто.
* * *
Ничего особенного, обыкновенная контрабанда.
* * *
Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!
* * *
Ну-ка, иди отсюда, Миша. Как у вас там говорят, топай до хазы!
* * *
Ну, пора, турист.
* * *
О-о, аи ибе ханабадэн!
* * *
— Они будут следить за вами, а мы за ними, и как только попытаются снять, мы их возьмем.
— Ага, вроде живца. Понимаю, сам рыбак.
* * *
Откуда у тебя пистолет и деньги?
* * *
Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом.
* * *
Печенкой чую: клюнула настоящая рыба.
* * *
— Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
— A-а! Какого?
— Этого я тебе не могу сказать. Пока.
* * *
По всей форме: опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев.
* * *
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!
* * *
Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!
* * *
— Послушайте, как бьется сердце. Стучит?.. Стучит?..
— Стучит.
* * *
Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане.
* * *
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно!
* * *
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
* * *
Про зайцев — это не актуально.
* * *
Прости, друг!
* * *
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— A-а, е…
— А если не будут брать, отключим газ.
* * *
— Ребята, на его месте должен был быть я.
— Напьешься — будешь.
* * *
Руки у-верх! Обои! Убью!
* * *
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.
— Ясно.
* * *
С ночевкой не поеду, боюсь застудить.
* * *
Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности.
* * *
Сеня, не шали, не шали!
* * *
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
* * *
— Сеня, ты меня уважаешь?
— Уважаю, но пить не буду.
— Тогда я тебя укушу.
— Кусай.
* * *
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
— Нет.
— Тогда еще по рюмочке.
— Не-не-не, больше не буду.
— Должен.
* * *
— Скажите, вы это хорошо прикрепили?
— Не беспокойся, алкаш, не сорвешь.
— А теперь снимите.
* * *
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да?
— Нет.
— Будем искать.
* * *
Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.
* * *
Смотри, не перепутай, Кутузов!
* * *
Спокойно, Козлодоев, сядем усе!
* * *
Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.
* * *
Такова се ля ви, как говорят у них.
* * *
Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные — добрые внутри…
* * *
Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».
* * *
Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские.
* * *
Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!
* * *
Только не суетись: детям — мороженое, бабе — цветы.
* * *
— Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
* * *
Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», — быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.
* * *
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
* * *
— У вас ус отклеился.
— Спасибо.
* * *
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.
* * *
— У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там?
— Золото-бриллианты!
* * *
Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!
* * *
— Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
— С чьего трупа?
— Но я уверен, что до этого не дойдет.
* * *
Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
* * *
— Черт возьми! О, прости, черт побери!
— Смотри, не перепутай.
* * *
Читали в «Неделе» отдел «Для дома для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
* * *
Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…
* * *
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
* * *
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
* * *
— Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».
— Как?
— «Дичь». он определил летний ресторан «Плакучая ива».
* * *
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает.
* * *
Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
* * *
Я заказал Феде дичь. Очень прошу вас.
* * *
Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом — друг человека.
* * *
Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
«Деловые люди». Сценарист и режиссер Л. Гайдай. По новеллам О.Генри (1962)
«Вождь краснокожих»
Ветер отчего дует?.. Оттого, что деревья качаются!
* * *
Еще одна ночь с этим мальчишкой — и я в сумасшедшем доме!
* * *
Не люблю девчонок!
* * *
Он хороший дядя. Добрый. А ты ему булыжничком попал прямо в глазик. Сделал бо-бо.
* * *
Считай, что деньги у нас уже в кармане!
* * *
Тихо, приятель! Кажется, шпионы бледнолицых.
* * *
Ты всегда был настоящим другом!
* * *
Успеем добежать до канадской границы.
* * *
Эй, мальчик! Хочешь получить пакетик леденцов и прокатиться?
* * *
Это обойдется папаше Дорсету в лишних 500 долларов!
«Родственные души»
— Вас когда сильнее донимает? По утрам или ночью?
— Ночью. Когда самая работа.
* * *
Ни черта доктора в этой болезни не понимают!
* * *
— Одна только вещь помогает.
— Припарки из галаадского бальзама?.. Что же, орех святого Игнатия?.. Ну, тогда это…
— Хорошая выпивка!
* * *
Скажите, а вы не пробовали мочу молодого поросенка?
«Джентльмены удачи». Режиссер А. Серый, художественный руководитель картины Г Данелия, сценаристы В. Токарева, Г. Данелия (1971).
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
* * *
— А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь.
— Доцент бы заставил.
* * *
А Гаврила Петрович по фене ругается.
* * *
— А где она теперь, жена-то?
— Нету.
— Умерла?
— Я… умер.
* * *
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить.
* * *
— А над чем вы сейчас работаете?
— Да так, ищем.
* * *
— А ну канай отсюда!
— Точно, Канай! И пусть капает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
* * *
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
* * *
— А что, профессор не приехал?
— Нет, доцент приехал.
* * *
— А шкреды-то себе милицейские купил.
— Так-то восточный базар был, а не ГУМ.
* * *
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и — в Ялту.
* * *
— Али-баба.
— Я же сказал: клички — отставить.
— Это фамилия, а имя — Василий Алибабаевич, Вася.
* * *
Архео-о-ологи-и!..
* * *
Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет.
* * *
Больно, Гарик? Больно, Вася.
* * *
В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут — ничего.
* * *
— В угол поставлю!
— Чего?
— Пасть порву!
* * *
— Вам куда?
— В тюрьму.
* * *
Вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите, моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти, носы пооткушу.
* * *
Вежливость — лучшее оружие вора.
* * *
Вон мужик в пиджаке! А вон оно. дерево!
* * *
— Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
* * *
Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
* * *
— Врачиха в милицию накапает.
— Не накапает.
— Почему?
— Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть.
* * *
Все. Кина не будет. Электричество кончилось.
* * *
Все побежали, и я побежал.
* * *
Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.
* * *
Всю жизнь работать на лекарство будешь!
* * *
— Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
* * *
Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!
* * *
— Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь — найду. Хорошо, Федя?!
— Ты б лучше шлем нашел.
* * *
Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
Говорил. а говорил, порожняком пойдет.
* * *
Год у него был. Три — за побег. Пять — за детсад. Иди, иди, Вась.
* * *
— Девочки, а вы случайно не ошиблись?
— Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
* * *
— Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски. Ну?.. Герл!
— О, ес, герл!
— Ес, ес, ОБХС!
* * *
— Девушка, а девушка, а который час?
— Шесть пятнадцать.
— Девушка, а девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.
* * *
Деньги ваши — будут наши.
* * *
— Дерево там тако-о-ое.
— Елка, что ли?
— Сам ты елка! Тебе ж говорят — во!..
* * *
Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?!
* * *
— Джамбул.
— А при чем тут Джамбул?
— Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
* * *
Доцент, у меня насморк.
* * *
Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.
* * *
Если б мы еще шапка принесли!..
* * *
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
* * *
Жуликов много, а шапка одна…
* * *
За шлем бы нам срок сбавили!..
* * *
— Завяжу. На работу устроюсь.
— Кем? В родном колхозе сторожем?
— Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть. или переводчиком. Английский я знаю.
* * *
Заметут, заметут нас здесь!
* * *
— Засекли нас.
— С чего ты взял?
— Чувствую. Я всегда чувствую.
* * *
Застукают нас здесь. В дамский идти надо.
* * *
Здравствуй, дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме, и очень обрадовались.
* * *
И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
* * *
Инженеришко рядовой, и все. Ну что у него за жизнь! Утром — на работу, вечером — с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театрик сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная!
* * *
Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
* * *
Как стемнеет, кассу будем брать.
* * *
— Какой бульвар? Как называется?
— Ну где машины ходят, ну.
* * *
Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
* * *
Какая отвратительная рожа!
* * *
Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
* * *
Карту купи, лапоть!
* * *
— Ключи, ключи же есть.
— Привычка.
* * *
Кто же его посадит?!.. Он же памятник!
* * *
— Кто это?
— Никола питерский.
* * *
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
* * *
Летчик-налетчик.
* * *
Лошадью ходи, век воли не видать!
* * *
— Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный.
— Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
* * *
Мальчик, а это какой город?
* * *
Маскироваться нужно, доцент.
* * *
Митяй, схорониться мне надо.
* * *
Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
* * *
Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
* * *
Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.
* * *
На даче будем жить у барыги одного.
* * *
— Нас четверо.
— И все заведующие?
* * *
Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.
Нехороший ты человек, Косой. Злой как собака.
* * *
Ну вы будете жрать или нет?
* * *
— Обзовись.
— Век воли не видать.
* * *
Обрили уже!
* * *
Ой, кого я вижу! Хмыренок!
* * *
Пасть порву! Моргалы выколю!
* * *
Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
* * *
Поймают. Как пить дать застукают…
* * *
Положи верблюда!
* * *
Помогите, хулиганы зрения лишают!
* * *
Пришить бы вас, да возиться некогда.
* * *
Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.
* * *
Почему в таком виде был?
— Ну, это что-то вроде конкурса на звание лучшего бармалея.
* * *
Пусть думают, что мы спортсмены.
* * *
Пусть сами забирают. Такого кабана носить!
* * *
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.
* * *
Сарделька, сосиска, редиска, Новуходоноссор, петух гамбургский!
* * *
Сдаемсу-у!
* * *
Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.
* * *
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
* * *
Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…
* * *
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять.
* * *
Скучно без водки.
* * *
— Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький?
— Был.
— У тебя папа, мама был?
— Был.
— Зачем ты такой злой, зачем как собака?
* * *
— Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
— Говорил.
— Я говорил тебе: лучше не приходи? Говорил?
— М-м, говорил.
— Я говорил тебе: с лестницы спущу? Говорил?
— Говорил.
— Говорил. Ну вот и не обижайся.
* * *
Совсем озверел, шакал…
* * *
— Такие бывает: тут помню, тут не помню.
— Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции — ничего не помню.
* * *
Так он же на этой скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
* * *
Так это в Турции, там тепло.
* * *
Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.
* * *
Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
* * *
— Теперь две штуки стало.
— И там, на даче, еще один.
* * *
Тики-так, как стемнеет, будем брать.
* * *
То бензин, а то дети.
* * *
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
* * *
Ты вор, джентельмен удачи!
* * *
Ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке?..
* * *
Ты куда шлем дел, лишенец?
* * *
Тяжелая шапочка.
* * *
— У тебя какой срок был?
— Один год.
— А теперь еще три припаяют.
* * *
— Украл, выпил — в тюрьму, украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
* * *
Устроили тут ромашку: помню — не помню… дайте спать.
* * *
Ухи, ухи, ухи!
* * *
Хоть бы записку оставил, когда вешался.
* * *
Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
* * *
— Что он теперь подумает?
— А чего ему думать? Завидовать будет.
— Что это у тебя?
— На-а-адо.
* * *
Чуть что, так сразу Косой! Чуть что, сразу Федя, Федя!
* * *
— Что он теперь подумает?
— А чего ему думать? Завидовать будет.
* * *
Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
* * *
Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
* * *
Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
* * *
Этично — неэтично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.
* * *
Это Вася, наш младший научный сотрудник.
* * *
Это таксист спер, точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась.
* * *
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
* * *
Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
* * *
Я было к тебе сунулся, да чувствую: засада там.
* * *
— Я доцент.
— Поздравляю!..
* * *
Я ему давеча говорю: у меня насморк, так он…
* * *
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р!..
* * *
Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу.
* * *
Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
* * *
Я тебе говорил: у меня насморк, а ты — пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
* * *
Я чувствую, я всегда чувствую.
* * *
Явился, нехороший человек.
* * *
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил. падла!
«Женитьба Бальзаминова». Сценарист и постановщик К. Воинов. По мотивам трилогии А. Н. Островского (1964).
Вечно вы, маменька, помечтать не даете!
* * *
— Вместо водки поднесли рюмку ладиколону.
— Ох! Ну скажи ты!..
— Ничего. Я выпила. Да еще и поблагодарила. От него ведь вреда-то нет, от ладиколону-то.
* * *
Все так говорят, но на деле выходит совсем противное.
* * *
— Вы давно в меня влюблены?
— В четверг после обеда, на прошлой неделе.
— Так это недавно.
— Могу больше.
* * *
— Говорят, белый арап на нас поднимается!
— А откуда же он? Белый… арап?
— Из Белой Арапии.
* * *
Говорят, какая-то комета или планида идет. Так ученые смотрели на небо в микроскоп.
* * *
Как жить на свете?! Какие страсти!.. Времена-то какие. тяжелые.
* * *
Мы дамы тучные, долго ли до греха! Оборвется сердце — и конец!
* * *
Наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви.
* * *
Опять прервали. Ну зачем же? На самом интересном месте.
* * *
— Тоска, Анфиса.
— Тоска, Раиса.
У меня совесть-то чище золота, одно слово — хрусталь.
* * *
Я все ученье видела от своего супруга покойного. Вот, ты спроси. спроси, чем я не бита! Кочергой бита, поленом бита, о печку бита, печкой. вот, печкой не бита.
* * *
Я мужчин не виню: им все легко и доступно.
* * *
Я ни от чего не отказываюсь. Все добро, все на пользу. Ничем не брезгую.
* * *
Я никогда не закусываю. Я этой глупой привычки не имею.
* * *
Я никогда не сержусь. Я добрая.
«Кавказская пленница». Режиссер Л. Гайдай, сценаристы
Я.
Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай, автор песен А. Дербенев (1966).
А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и… фьють!
* * *
А спать вы стоя будете?
* * *
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
* * *
А я пью? Что тут пить?
* * *
Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
* * *
— Бамбарбия. Киргуду.
— Что он сказал?
— Он говорит: если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка!
— Шутка!
* * *
— Барта-барли, курзал!
— Что он говорит?
— Он говорит: приятного аппетита.
— А-а!
— Кушайте, кушайте.
Баранов — в стойло, холодильник — в дом.
* * *
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый.
* * *
Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!
* * *
Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.
* * *
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..
* * *
Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
* * *
Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.
* * *
Все это так, все это верно, бумага написана правильно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.
* * *
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
* * *
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…
* * *
— Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
* * *
Грешно смеяться над больными людьми.
* * *
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
* * *
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
* * *
Даже смешно торговаться.
* * *
Двадцать пять баранов, в то время когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
* * *
Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
* * *
Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но, с другой стороны, при таких делах — столько бед и забот, ах, спаси, аллах!
* * *
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше.
* * *
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
* * *
Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
* * *
Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору: он все поймет.
* * *
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
* * *
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
* * *
Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… Ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.
* * *
— Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет.
* * *
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
* * *
Короче, Склифосовский!
* * *
— Кто жених?
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
* * *
— Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная. что?
— Здравница!
— Нет, Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
* * *
Ла-а, ла-ла, вертится быстрей земля.
* * *
Машина — зверь, слушай!
* * *
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
* * *
Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.
* * *
Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
* * *
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *
Молодая еще, капризная.
Какой капризная, слушай, хулиганка!
* * *
Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.
* * *
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
* * *
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь как подлый шакал.
* * *
На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
* * *
Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.
* * *
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины.
* * *
Неплохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
* * *
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!». Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
* * *
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…
* * *
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп.
Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
* * *
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
* * *
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.
* * *
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.
* * *
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.
* * *
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
* * *
— Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем.
— Излишествами нехорошими.
* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?
— Влюбленному джигиту.
— Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
— Саахов и украл эту девушку.
— Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Скажите, а это не больно?
— Все зависит от диаметра иглы.
— Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?
* * *
— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori.
— Моментально.
— В море.
* * *
Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?
* * *
Только без жертв!
* * *
Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!
* * *
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
* * *
— Чей туфля?
— Мое…
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
— Это… как его, волюнтаризм.
— В моем доме. не выражаться!
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Я ее украл — я ее и верну.
* * *
— Я, извините, переоденусь.
— Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
* * *
— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
«Королевство кривых зеркал». Режиссер А. Роу, сценарист В. Губарев при участии Л. Аркадьева, по одноименной повести В. Губарева (1963),
— Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два…
— С кашей сварила.
* * *
Вы, голубчики мои, дураки с половиною!..
* * *
Дозрели, голубчики!
* * *
И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня.
* * *
— К королю.
— Зачем?
— Поговорить.
— Дети до 16 лет не допускаются.
— Как в кино.
* * *
Королю все прилично!
* * *
— Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до…
— До трех?
* * *
— Мы девочки!
— Вижу, что не мальчики.
* * *
— Они, наверно, больные!..
— М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.
* * *
Свежий воздух вреден для здоровья.
* * *
Сменапажеского караула. Ключ, ключ!
* * *
Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!
* * *
Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!..
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика». Режиссер Л. Гайдай, сценаристы
Я.
Костюковский, М. Слободской, Л. Гайдай (1965).
— А где бабуля?
— Я занее.
Бабуля, закурить есть?
* * *
— Ваши условия.
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
* * *
— Все уже украдено до нас.
— Все уже украдено. До нас.
* * *
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* * *
— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашел время.
* * *
— Вы что спросили?
— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи! Идиот.
* * *
— Где этот чертов инвалид?
— Не шуми. Я инвалид.
* * *
Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.
* * *
Дело для нас новое, неосвоенное.
* * *
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
* * *
Налетай, торопись, покупай живопись!
* * *
Народ хочет разобраться, что к чему.
* * *
— Операция «Ы»!
— Почему «Ы»?
— Чтобы никто не догадался.
* * *
От ревизии нас может спасти только кража.
* * *
— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
* * *
Тренируйся лучше… на кошках.
* * *
Тяжело в учебе — легко на работе.
* * *
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
* * *
— Я вам денежки принес за квартиру за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
* * *
— Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу.
— Ну тогда я ухожу.
* * *
Я на русалках больше заработаю!
«Осенний марафон». Режиссер Г. Данелия, сценарист Л. Володин.
А вот руки-то я вам не подам!
* * *
— А вот у вас за рубежом грибные леса есть?
— За рубежом грибных лесов нет.
— Грибные леса везде есть!
* * *
А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
* * *
— Андрей, дом, где я спал, как называется? Трез-ве-ва-тель?
— Вытрезвитель.
* * *
— Андрей, там было много новых слов.
— Да, да, наверно.
— Я запомнил, это может быть интересно.
* * *
— Бузыкин, хочешь рюмашку?
— Не-е.
— А я люблю, когда работаю. Допинг.
* * *
— Вино утром вредно.
— Всего по сто пятьдесят разговора, чистая формальность.
* * *
— Вот у вас в Дании такие заграничные куртки на улицу выкидывают?
— Нет. Это чистый хлопок, это дорого.
— А у нас выкинули. Чуть-чуть рукав порвался — и выкинули.
* * *
Все народы мира должны с ним пить!
Выпейте Билл, он все равно заставит.
* * *
Жалко мне эту дурочку. Промурыжишь ты ее до 40 лет, как меня мой Володька, и бросишь.
Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.
* * *
Коза кричала нечеловеческим голосом. Это я не мог оставить.
* * *
— Монинг!
— Монинг!
— Вы готов?
— Джаст э момент. Доложусь жене.
— Ремонт затеяли?
— Маленький раскордаж.
* * *
— Чего сказали?
— Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь!
— Там всего и полбутылки не было… Я говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль… Хиппи лохматый!». «Семь стариков и одна девушка». Режиссер Е. Карелов, сценаристы А. Иванов, Е. Карелов (1968).
— В Америке один профессионал прямо на беговой дорожке скончался.
— Так ведь это за рубежом!
* * *
— Водочку пьете?
— И пиво.
* * *
Все согласны заниматься. Но как?!. Так что вы. не из той оперы.
* * *
— Вы же меня выдвигали!
— Вот я и задвину!
* * *
— Женщины уже в бассейне купаются, а мы.
— Женщины уже в волейбол играют, а мы.
* * *
И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!
* * *
Маниакально-депрессивный психоз с ярко выраженной алкогольной деградацией.
* * *
Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!
* * *
Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!
* * *
По лицу не бейте, я им работаю!
* * *
Я — как народ!
«Старики-разбойники». Режиссер Э. Рязанов, сценаристы Э. Брагинский, Э. Рязанов (1971).
А кто теперь не пьет?!
* * *
Ах, ты еще и некурящий?!
* * *
Бандитские пули изрешетили меня всего. Я… весь в дырках!
* * *
В тюрьме всегда сидят бесплатно!
* * *
Возраст человека на самом деле не измеряется годами. И счастье приходит тоже независимо от возраста. Главное — это верить в то, что ты еще молод. И тогда все будет хорошо.
* * *
Все равно от жизни никакого толку!
* * *
Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только кроме него этого никто не замечает.
Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
* * *
Красть нужно только Рембрандта, тогда это на самом деле будет преступлением века.
* * *
Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных…
* * *
Мы не будем опускаться до анонимок! И потом, ты прекрасно знаешь: у нас никто не верит анонимкам!
* * *
Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.
* * *
— Мы тебя сделаем иностранцем!? Ты будешь глухонемой иностранец. А я буду у тебя переводчиком.
— Хм! А для чего же глухонемому переводчик?
* * *
Найти теперь вора — это, как говорится, дело техники.
* * *
Не успеют оглянуться, как уже будут немолодыми.
* * *
Неправильно, что пенсия дается в старости! По-настоящему ее надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст!
* * *
Никаких подруг не будет! Грабьте меня!
* * *
Ну, импрессионистов, так импрессионистов. Для тебя я на все готов.
* * *
Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал.
* * *
Почему ты говоришь на чистом русском языке? Ты же… глухонемой иностранец.
* * *
Преступление века зашло в тупик!
* * *
Преступление века на улице не валяется. Его надо организовать. Но для того, чтобы раскрыть его мог именно ты, организовать его должен именно я.
* * *
Ротозеи! Искусствоведы зачуханные!
* * *
Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.
* * *
Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком.
* * *
Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них не научился?!
* * *
У нас преступление века произойти не может!
* * *
— Фурункул?
— Ерунда, бандитская пуля.
* * *
— Что вы несете?
— Картину Рембрандта!.. Вот видишь, надо всегда говорить только правду.
* * *
— Что у тебя болит?
— Совесть.
— Возьми валидол и положи его под язык.
* * *
Чувство юмора — это не ваша стихия.
* * *
Это на западе крадут картины. У нас же бессмыслен но. У нас, Господи! Кому их продать?..
* * *
Я у вас здесь долго не задержусь!