Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

– До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес проникающее ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни фига не понял…

Шандыбин спрашивает у Пушкина:

– Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на «рак» и «рыба»?

– Дурак Шандыбин…

– Нет, ну а на «рыба» и «рак»?

– Шандыбин дурак!

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения!

«Я в подлиннике Пушкина читал…» (из недосказанного).

Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер.

Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит: поехали, мол, Пушкина спасать. Прилетели на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:

– Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убьет он тебя, понял?

Пушкин:

– Мужики, а что тогда делать, как быть?

– Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой – это по-русски, понял?

– Да!

Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Бал у Ростовых. Приглашены все.

Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой!». Сажает ее в карету, и они уезжают.

На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:

– Слыхали, что вчера на балу случилось?

– Нет, а что?

– Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!» – и уехал…

Пьер подходит к князю Андрею:

– Слыхали, что вчера на балу случилось?

– Нет, а что?

– Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!» – хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал…

Князь Андрей подходит к…

– Слыхали, что вчера на балу случилось?

– Нет, а что?

– Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил…

Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:

– Кстати, корнет, говорят, вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех, вообразите, всех без исключения посылает в заросший сад!..

На балу Пушкин пригласил на танец одну барышню, она ему с испуга отказала, подошла к своей матери и говорит:

– Меня пригласил вон тот молодой человек, а я ему отказала, – и показала пальчиком на поэта.

– Как ты могла, это же известный поэт Пушкин!

Девушка решила исправиться, подходит к Пушкину и говорит:

– Пушкин, я ошиблась, я хочу!

Пушкин:

И я не прочь, но ведь не ночь.

Кровати нет, и я одет.

Такую даму на балу, да на полу!

О нет!

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает – тот и пьет.

Пушкин встает и говорит:

– Я, ребята, пить люблю – наливайте мне одну.

Налили, выпил.

Следом встает Лермонтов:

– Был, ребята, я в Москве – наливайте сразу две!

Налили две.

Встает Маяковский и говорит:

– Вы, ребята, молодцы – остальное все мое!

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году.

Сталин

Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился…

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.

– Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.

– Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку:

– Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин – и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго… Кладет и заново снимает трубку:

– Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина – и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.

– Ну вот, – обращается он к великому посетителю. – Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.

– Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович, – с благодарностью отвечает поэт.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку:

– Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Что бы сказал Пушкин Киркорову?

– Дурачина ты просто, Филя!

XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.

– Александр Сергеевич, можно ваш автограф?

– Конечно! Как вас зовут?

– Таня.

– Таня… Я вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?

– Ой, спасибо!

– Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать…

– Спасибо! Хватит.

– Но вы к моей несчастной доле…

– Ой, да не надо мне столько…(пытается уйти)

– Да полно вам, Таня… идите, куда шли! Я не вам! Наконец-то 14-я глава пошла!..

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но, услышав грозный окрик своего секунданта: «А стрелять за тебя Пушкин будет?» – вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Пушкин умер в 37 лет, а что сделал ты для своей Родины?!

Ленина сослали в Шушенское, а он игнорировал посыл и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Александр Сергеевич.

Именно так произошел первый в истории обмен ссылками…

Едет как-то А. С. Пушкин на старой кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили над ним подшутить, сочинив каламбур:

– Пушкин на коне, как капитан на корабле…

Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:

– Господа, пройдите в каюту…

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин – раз! – перекувыркнулся и как ни в чем не бывало продолжает разговор. Мужик в удивлении:

– Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь, как акробат?

– Да я уже привык. Это явление происходит, когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

– А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?

– А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Василий Иванович:

– Петька, что за книгу читаешь?

Петька:

– Про летчика, «Ас Пушкин» называется.

Василий Иванович:

– А кто написал?

Петька:

– Да Учпедгиз какой-то…

Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов – Дантес!

Пушкин предугадал появление «новых русских»… это ясно по его строке: «…златая цепь на дубе том…».

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.

Пушкин первый написал об интернете: «Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!»

– Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?

– Помню. А что?

– Фигню поэт писал. В жизни не так.

– Почему?

– Потому что у меня тоже три сына.

– Ну и что?

– И все младшие!

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Пионеры отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.

Учительница была в культурном шоке…

Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная.

Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст».

И вот однажды на уроке литературы, посвященному изучению творчества А. С. Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:

– Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина…

Поступление в институт культуры.

– Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: «Мой дядя – ректор этого вуза».

– Вы приняты.

Первое сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

– Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду … линейкой по …, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

– Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

– Ну что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

– Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Хотя бы ради всего того, что я сделал для литературы.

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал.

Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

– Понимаете, – говорит, – стою это я. Вдруг он сверху: «Замени, – говорит, – меня на полчаса», – и ушел. Я его ждал, ждал …

– Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

– Да-да, он самый и есть!

– Он в КПЗ сидит. Ходил тут по улицам, ловил голубей и гадил им на головы!

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину…

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

– Нет, а кто?

– Пушкин!

В конце 90-х XX века две начинающие спиритистки призвали дух Александра Сергеевича Пушкина. Классика слегка покоробила подобная фамильярность, и на вопросы он отвечал очень неохотно. Дамы стали просить его сочинить для них пусть хоть самое простое четверостишие. Поэт долго не соглашался, но в конце концов сдался и выдал следующий экспромт:

Окрыленные дамы поспешили сообщить об успехе опыта в редакцию газеты.

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

– Марьванна а как пишется «забеременела»?

– Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

– Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите – я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?!

– Ну как вам сказать…

– Нет, ну вы объясните!

– Ну вы знаете… Анна Ахматова женщиной была…

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Ваши фамилия, имя, отчество?

– Пушкин Александр Сергеевич.

– Что-то больно имя знакомое.

– Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

– Колян, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты.

– Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.

– Балабол ты Коля, ба-ла-бол.

Борец греко-римского классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:

– Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкина, Лермонтова?

Студент, подумав с минуту, отвечает:

– Это, наверное, «вольники», «классиков» я всех знаю.

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин:

«Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…»

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проекты Сталину.

Первый скульптор:

– Проект: стоит Пушкин, читает томик Сталина.

Сталин задумчиво:

– Эта верно палитически, но не верно исторически.

Второй скульптор:

– Проект: стоит Сталин, читает томик Пушкина.

Сталин с сомнением:

– Эта верно исторически, но не верно палитически.

Третий скульптор:

– Проект: стоит Сталин, читает томик Сталина.

Сталин одобрительно:

– Эта верно и исторически, и палитически! Будем ставить.

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:

«Отсель грозить мы будем шведу». Подпись – «АЭС Пушкин».

У памятника Пушкину:

– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

– Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН»

Одесса.

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Не знаю, Изя. А где ты таких слов нахватался, на Пpивозе?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит поц епи кpугом». Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

– Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

– Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и преподаватель выдает:

– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

«Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал?!»

Белочка

«Томик Пушкина» – кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…

А. С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство – полуживого забавлять…»

Урок истории. Учитель задает вопрос Вовочке:

– Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

– Родился Пушкин.

– А 1812-й?

– Пушкину было 13 лет…

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:

– Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

Новости культуры.

Вчера в библиотеке им. А. С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А. С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?».

Одесса. Библиотека. Объявлен диспут о Пушкине. В зале тишина. Вдруг голос из зала:

– Про Пушкина знаем, только шо мы с этого будем иметь?!

Звонок директору цирка:

– Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

– А, так все говорят.

– Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

– Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

– Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета…

На уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

– Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова?

– Нет.

– Хотя бы про Толстого слышал?

– Нет.

– Садись, два!

На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:

– Ты Ваську-косого знаешь?

– Нет.

– А Серегу лысого?

– Нет.

– Хоть Кольку-то знаешь?

– Нет.

– Так что ж ты меня своей бандой пугаешь?!

Думаете, все боксеры только и умеют, что драться? Они аморальны? Я вот боксер и, смею заметить, очень воспитанный человек: читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.

Учительница:

– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!

Вовочка:

– Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!

Сидит пьяный вдрабадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:

– В вашей постели спали Дюма и Пушкин!

Гость снисходительно отвечает:

– Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие…

Пушкин (солнце русской поэзии) – погиб на дуэли из-за женщины;

Маяковский (певец революции) – застрелился из-за женщины;

Киркоров (солнце русской эстрады) – обматерил женщину!

«О времена, о вы!..»

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его спрашивают:

– Ну как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

Банк «Пушкинский» – Пушкин долги будет отдавать…

«Разви ти Гогол, нет, ти не Гогол, Пушкин – это Гогол!» – вскричал разгневанный грузин начинающему бесталанному автору.

У аксакала спрашивают:

– Ты Пушкина знаешь?

– Знаю, очень уважаемый аксакал, в нашей махалле живет!

– Да ты что, он же умер!

– А-а, то-то я смотрю, он последнее время весь такой желтый ходил…

– Да он 200 лет назад умер!

– Ой-ей, как быстро время летит…

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:

– Кто, собственно, такой Борис Годунов?

– Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?

– Где здесь проходила «Болдинская осень»?

– Бывал ли Пушкин в этих краях?

– Как отчество младшего сына А. С. Пушкина?

– Была ли А. П. Керн любовницей Есенина?!..

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: «Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25».

– Мама, а кто такой Пушкин?