Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

– Что тебе надобно, старче?

– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?

Мимо проходит врач:

– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

– Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, – говорит рыбка, – начитался Пушкина…

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

– Ты еврей?

– Таки да!

– Лучше сразу зажарь!

Неудачник на рыбалке вдруг поймал золотую рыбку, ошалев от счастья, попросил:

– Исполни хоть одно желание.

– Хорошо, загадывай, – согласилась нехотя рыбка.

Неудачник радостно выпалил:

– Хочу, чтобы у меня все было!

– Хорошо, мужик, – промолвила печально рыбка, – да будет так: у тебя все было…

Поймал немой рыбак золотую рыбку. Говорит ему рыбка:

– Отпусти, любое желание исполню.

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Может, денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– «Рено» в лизинг, что ли?..

Поймал старик золотую рыбку, она и взмолилась человеческим голосом:

– Отпусти меня, старче!

– Да меня, гляжу, самого не скоро отпустит, коли я с рыбкой говорю!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпустите, мужики, три желания исполню.

– Да есть у нас все, – отмахиваются новые русские.

– Ну хоть что-нибудь, подумайте…

Первый почесал затылок:

– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные….

– Я тебе маленького муравья наколдую, он их всех съест, а потом сам усохнет.

Второй почесал подбородок и произнес:

– Ну а я в Испании дом купил, а там тараканы – звери бессмертные!

– Я тебе маленького таракана наколдую, он их всех слопает, а потом сам издохнет.

– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? – оживленно вмешался третий.

Урок в летней экологической школе. Учительница:

– Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

Встает девочка-крохотулечка:

– Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по перстню, инкрустированному бриллиантами, плащ позолоченный, удочка золотая, леска платиновая. Вытаскивает удочку, а там, разумеется, золотая рыбка. Она ему и говорит человеческим голосом, как водится:

– Слушай, мужик, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

– Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на нее:

– Ну ты вообще обнаглела… Валяй, загадывай!

Девочка-даун поймала золотую рыбку, а она ей говорит:

– Отпусти меня, девочка, три желания исполню.

Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и произносит:

– Лети-лети лепесток, через север на восток…

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку – не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все.

Квазимодо:

– Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!

Золотая рыбка:

– Что? Говори громче! Плохо слышу!

Квазимодо:

– Вот идиотка глухая!

– Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку.

– А лучше Хоттабыча! Только помоложе…

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

– Отпусти меня, любое желание исполню!

– Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла – на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

– Ничего себе желание! Это очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Загадай другое желание, поскромнее.

– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

– Тебе автостраду четырех– или шестиполосную?

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:

– Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.

И вот смотрят они молча друг на друга: ситуация-то патовая.

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку.

Говорит им рыбка:

– Исполню три желания, только быстро!

Немец пожелал кучу денег, красивую жену и домой.

Поляк сказал, что хочет кучу денег, государственную должность и домой.

A русский произнес:

– Хочу, чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.

Поймал начинающий предприниматель золотую рыбку. По сценарию загадывает два статусных желания: Мерседес-600, дом в арбатских переулках. А третьим желанием требует:

– Ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

– Не могу, милок, это моя крыша! – кротко отвечала рыбка.

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Вдруг огромный карп попался! Дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!

На что старик с ухмылкой ему отвечает:

– На что мне твои три желания, я еще до первого-то засыпаю!

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. А дальше все как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод. Первый раз пусто. Второй раз пусто. В третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит:

– Ну тогда бутылку пива и засохни!

Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания. Первое желание, сказал рыбак, чтобы это море было заполнено водкой. Попробовал: действительно, желание исполнено. Изумился. Поразмыслил. Загадал, чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки. Сделано. Мужик в страшном замешательстве, что еще пожелать?! Третье желание… третье желание…

– Ладно, ставь еще пол-литру и плыви на…!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит: лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

– Что, мужик, небось три желания хочешь?

– Ага!

– Обломись, мужик! Это у меня просто желтуха, а так я обычный карасик.

Поймала девочка-даун золотую рыбку, та ей и говорит:

– Загадывай три желания!

Девочка:

– Хочу больфые-больфые уфы, такие больфые-больфые, и оттуда фтобы много волос торчало!

Рыбка на нее внимательно посмотрела, но желание исполнила. Второе желание предложила. Девочка:

– Хочу больфой-больфой нос, такой больфой-больфой, и оттуда волосы, много-много волос!

Рыбка с большим изумлением посмотрела на странную девочку, но желание исполнила.

– Последнее желание, девочка, будь внимательна! – предупредила рыбка.

Девочка задумалась на минуту и торжественно произнесла:

– Хочу хвост такой больфой-больфой, волосатый-волосатый, много так чтобы волос было и хвост огромню-ю-ючий!

Изумленная рыбка осуществила желание, но не удержалась от вопроса:

– Девочка, девочка, а что же у тебя за желания странные, обычно люди деньги просят, любви, машину, дворцы, а ты вот …

Девочка удивленно:

– А фто, мовно было?!

Поймал Фима золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Фима:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.

Дубровский предложил: «Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять».

Дубровский стреляет в муху, и та падает замертво.

Ржевский стреляет, но муха продолжает полет как ни в чем не бывало.

Дубровский говорит: «Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает».

Ржевский отвечает: «Летать-то летает, но вот любить уже никогда не будет!».

Ночь. В окно комнаты Маши Троекуровой крадучись залезает мужчина. Раздевается, задувает свечу и прыгает в постель:

– Тише, Маша… Я Дубровский!

Через секунду:

– Ой, охх!.. Что ж ты делаешь, Маша?!

В ответ грубый, низкий бас:

– Тише, Дубровский, я не Маша!

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Преподаватель спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.

– Эвгений Онэгин!

– А наизусть что-нибудь помните из Онегина?

– Да, там, гдэ про кравать…

– ???

– Эвгений, я с крават нэ встану – бэзумно я люблю Татьяну…

На балу. Разговор Татьяны и Онегина:

– А я сегодня ночую дома одна…

– Хорошо, наверное, ночевать дома одной.

– Я буду лежать в постели совсем одна…

– Хорошо, наверное, лежать в постели совсем одной.

– Я буду спать обнаженной…

– Хорошо, наверное, спать обнаженной.

Татьяна, теряя терпение:

– Онегин, а не хотели бы вы мною нетерпеливо овладеть сегодня ночью, когда я буду совершенно одна?

Онегин удивленно:

– Намек понял…

Есть такое выражение «души прекрасные порывы». Так, вот «души» – это глагол.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он таки едет?

– Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из «Евгения Онегина». Учил?

– Конечно, Мария Ивановна! «Мой дядя самых честных правил, нечестных тоже правил он…».