Как вы уже знаете, одно из моих любимых занятий – дробить большие задачи на мелкие, легко решаемые фрагменты. Чтобы у вас все было под полным контролем (особенно это важно для Теодоров), мы начнем с самого простого – с одной маленькой фигни. Это то, с чем вы сталкиваетесь регулярно, например приходить вовремя, не отвлекаться и всегда знать содержимое своего почтового ящика. Как только вы научитесь делать это, ваша жизнь станет гораздо легче и приятней. Потом вы можете перейти к более серьезным вещам, таким как планирование выхода на пенсию или постройка точной копии замка Грейскалл в натуральную величину на своей лужайке, если вас от этого прет.

В части II говорится о том, с чего вам следует начать, приводятся подсказки для управления временем, рассказывается, как расставлять приоритеты, постоянно откладывая дела. Также объясняется разница между списком заданий, которые вам нужно сделать, и списком заданий, которые вы должны сделать.

Мы разберемся с вашей электронной почтой, поговорим по душам о контроле импульсивных желаний и шаг за шагом изучим задержки на работе допоздна и жизнь не по средствам.

Может быть, вы Элвин или Саймон и думаете, что у вас все под контролем, – в таком случае вы уже выполняете программу-минимум. Так держать! Однако я скромно предполагаю, что курсы повышения квалификации вам не повредят. (Кроме того, в этом разделе есть шутки, которые проходят через всю книгу, и вы не догоните их, если пропустите часть II.)

В частях III и IV мы будем рассматривать более сложные задачи (уже упомянутое планирование ухода на пенсию и прочие забавные аспекты взрослой жизни), а потом зайдем еще глубже в лес и поговорим о психическом здоровье, экзистенциальном кризисе и прочих больших изменениях, о которых я твержу вам все время.

Ну а сейчас приступим к способам решения мелких бытовых вопросов!

 

Начало для начинающих

Что больше всего мешает людям перейти к методам just f*cking do it? Если вы – классический случай Теодора (или, скажем, Элвина, в котором просыпается Теодор), ответ, вероятно, будет звучать так: «Я не знаю, с чего начать». Поэтому логично начать с… избавления от этой гнилой отмазки.

Мне неприятно говорить так, но это действительно жалкое оправдание. Пусть это самая сложная часть нашего путешествия – впоследствии вы будете благодарить меня. Суть в том, что каждый Элвин, Саймон и Теодор, читающий эту книгу, уже знает ответ на вопрос: «С чего начать?» Я знаю, что вы знаете, потому что уже сообщила вам об этом на стр. 30.

Начинать нужно с постановки целей.

Как только вы зададите себе два этих простых вопроса, вы окажетесь на пути к цели.

Ответ на шаг 1 (Что не так с моей жизнью?) может быть общим, но не слишком расплывчатым. Например:

«Я разорен» – это уже кое-что, с чем можно работать.

«Всё» – непродуктивный ответ. Вам нужно разбить «всё» на несколько маленьких управляемых фрагментов.

«Я состою в нездоровых отношениях с занудой» – это большая фигня, и вы это знаете.

Давайте предположим, что вы действительно банкрот. Ответ на шаг 2 (Почему?) возможен какой угодно:

Я потерял работу.

Я проиграл пари.

Я потратил всю наличность с карты на приобретение супер-пупер-модной и продвинутой доски для серфинга «JS Industries MONSTA 3», но вдруг выяснил, что мне негде ее хранить. Теперь я арендую шкафчик за 69 долларов в месяц в тщетной надежде найти пристанище для моей игрушки, предназначенной для мужчин в кризисе среднего возраста.

Ваша цель должна содержать в себе решение проблемы, изложенной в шаге 1 и 2. Например:

Найти новую работу (для подсказки см. стр. 51).

Прекратить играть много и проигрывать при ставке 200 к 1.

Продать доску для серфинга, отменить аренду шкафчика, найти более дешевый способ пережить кризис среднего возраста.

Годится? Вот вам другой пример, навскидку из головы.

Что не так с моей жизнью? Я не успеваю выполнять свою работу.

Почему? Я трачу слишком много времени на всякую фигню в интернете, вместо того чтобы заниматься вопросами, которые мне поручены.

Цель: Сократить время, которое я провожу в интернете.

Если на вопрос в шаге 1 выше вы дали примерно такой же ответ, ваш ответ на вопрос из шага 2 может быть другим, например: «Я часто соглашаюсь на встречи за обедом, которые длятся слишком долго» или «У меня есть коллега, которая вечно жалуется мне на жизнь». Тогда вашей целью будет отреагировать на эти причины. Положите их в пакет. Повесьте на дверь маленькую табличку с наглой надписью: «Отстань от меня, Шейла».

Если на вопрос в шаге 2 вы дали несколько ответов (это вполне возможно; рабочее место – настоящий пожиратель времени), запишите их все и наметьте задачу для каждого из них. Когда придет время выполнить эти задачи, вам захочется выставить приоритеты и начать с самого важного – с умения, которое мы будем тренировать в свое время.

Ну и еще кое-что на закуску. Я выбрала сценарий под названием «Что не так с моей жизнью?», основываясь на результатах анонимного опроса 2400 человек на тему «Just f*cking do it!», на который я периодически буду ссылаться на протяжении всей книги.

«Что не так с моей жизнью?» Огромная картонная коробка из-под телевизора, купленного восемь месяцев назад, до сих пор стоит в гостиной у стенки, как будто там ей и место.

Почему? Потому что я не вынесла ее на улицу.

Цель: Вынести чертову коробку на улицу.

(Я надеюсь, что тот, кто послал мне такой ответ, читает книгу. Ему уж точно нужен этот метод для наведения порядка в своей жизни.)

Теперь попробуйте вы:

Что не так с моей жизнью?

Почему?

Цель:

Ну вот вы и начали. Я же говорила, что это будет просто.

Планка задрана слишком высоко

Если все время ориентироваться на чрезмерно высокие стандарты, то вы не преуспеете в жизни. Нет ничего страшного в том, чтобы немного снизить планку, особенно в самом начале, когда вы только приступаете к изменениям. Например, нормальный человек, который хочет сбросить вес, вряд ли замахнется на параметры, которыми может похвастать чертова София Вергара [17] . Стремиться к такой цели – все равно что бежать к финишной черте, которая постоянно отодвигается от вас, раздражает и лишает мотивации. Для чего продолжать, если вы знаете, что гонка никогда не закончится? Вы можете сдаться прямо сейчас, пойти домой и сесть на диван в обнимку с огромной коробкой любимых мини-печенек «Орео». Что, вероятно, вы и сделали – по крайней мере, выражаясь образно, – поэтому вы и читаете эту книгу. (Классический маневр Теодора, между прочим.)

Лучше поставить реалистичные цели , основываясь на том, что не устраивает вас в вашей жизни, а не ориентируясь на установленные кем-то параметры и стандарты, и приступить к выметанию ненужного мусора за порог. Это я и имела в виду, когда говорила, что ментальная уборка – личная миссия каждого из нас. Оставьте в покое Софию Вергару.

 

Время уходит, если вы не владеете методом just f*cking do it

Как только вы выяснили, с чего начинать, пришло время подумать, когда приступить к делу. Не стоит позволять устанавливать ваши часы Теодорам, которые забывают о собственных часах, но управление временем бывает ахиллесовой пятой даже для самого ответственного Саймона, какого только можно найти среди нас. Почему так получается? Ведь мы окружены со всех сторон устройствами отсчета времени – дома, в машине, в офисах и в остальных местах. Часы, айфоны, кабельные приставки, микроволновки, Биг-Бен, солнечные часы, да и САМО СОЛНЦЕ.

Все эти приборы помогают человеческих существам управлять временем. Все должны пользоваться ими!

Но людям, которые не держат себя в руках, всегда не хватает времени. У них слишком много дел в ежедневнике, слишком мало часов в сутках. Если бы их жизнь была хитом-однодневкой, то припев был бы таким: «Я не знаю, я просто не умею управлять временем». И снова я вынуждена разрушить некоторые распространенные стереотипы. Время бесконечно (пока какой-нибудь гигантский астероид не разрушит Землю), но все же имеет пределы, так как в сутках всего 24 часа, которыми нужно распорядиться мудро.

Временем, как и синдромом раздраженного кишечника, можно управлять.

Все в одном календаре

Я хочу сделать небольшое отступление и поговорить о календарях и о том, почему вы должны обязательно иметь такую штуковину и научиться пользоваться ею. Календари – это нечто большее, чем дурацкие ламинированные фиговины, которые вешают на стену, или кубики из вторсырья, на которых напечатаны смешные цитаты из сериала «Сайнфельд» [18] . Календарь – это инструмент для преуспевания в жизни. Не пользоваться календарем – все равно что играть в «Лилу» без кубика. Единственные люди, которым не нужны календари, это бродяги и боги. Первым просто некуда спешить, а вторые всемогущи. А как насчет вас? Вам нужен календарь.

Было время, когда я была хроническим жаворонком. Я ненавидела заставлять людей ждать, и это было само по себе достаточно сильной мотивацией. Но при этом я рада иметь здоровые отношения со временем. Время и я хорошо ладим. Мы понимаем друг друга, а у того, кто понимает время, есть ключ к just f*cking do it.

Почему же некоторые люди не могут достичь взаимопонимания со временем?

После тщательного и совершенно ненаучного наблюдения за друзьями, которые отличаются «неумением управлять временем», я поняла, что все они обладают одной общей чертой. Нельзя сказать, что им нравится заставлять других ждать или у них нет часов. Они просто не знают, сколько времени у них уходит на то или иное занятие.

Одна моя подруга может отправить сообщение: «Пошла в душ. Увидимся через 15 минут», несмотря на то что ей ни разу в жизни не удавалось принять душ за 15 минут. Она вовсе не собиралась меня обманывать, просто некоторые люди совершенно не понимают, сколько времени у них обычно уходит на душ и на сборы. 15 минут, как им кажется, нормальный интервал, и когда они истекают, вдруг приходит сообщение: «Иду к машине. Увидимся через 5 минут!»

Э-хе-хе…

Так что если вы принадлежите к таким людям (привет моей давнишней соседке по комнате) и если вы ненавидите опаздывать так же сильно, как я ненавижу чертовых «New York Yankees», то вы можете кое-что сделать с этим.

(А если вы ничего не имеете против опозданий, то, полагаю, вы любите сочинять всю эту замечательную фигню в стиле водевиля – пустые отговорки, чтобы объяснить свою задержку коллегам и друзьям, с которыми вы договорились поужинать. Ну и что на этот раз? Что-то с пробками, чего-то не мог найти, говорил по телефону и, боже мой, – вы не поверите, что-то там с чем-то там… Вы же понимаете, что подобной хренью никого не одурачите, правда?)

Когда вы уже готовы стать пунктуальным и вежливым человеком, первый шаг – засечь время, которое у вас уходит на выполнение ежедневных занятий.

Например, перед тем как залезть в душ, настройте таймер на вашем телефоне (или возьмите переносной пластмассовый кухонный таймер, который можно перенести в ванную), и пускай он отсчитывает время, пока вы действительно не закончите все дела. Делайте так каждый день в течение недели, а потом подсчитайте среднее арифметическое. Вы бреетесь по вторникам? Добавьте десять минут. Подмываетесь по пятницам? Минус пять минут. Когда вы знаете все интервалы времени и вынуждены мириться с суровой реальностью, у вас больше нет отговорок, как сказал бы Джордж Буш-младший, для перенедооценки времени, которое уходит у вас на совершение утренних омовений.

ЗАДАЧА:

То же самое и с уходом с работы. Независимо от того, нужно ли вам ехать в аэропорт или встречаться за ужином с друзьями (отпустить приходящую няню, забрать вещи из химчистки или сделать миллион других дел, которые обычно выпадают на конец рабочего дня), люди, не обладающие навыками управления временем, обычно чудовищно перенедооценивают свои возможности. А я ведь пока говорю лишь об уходе из офиса и не беру в расчет дорогу до аэропорта или ресторана. Только на выход из здания может уйти гораздо больше времени, чем вы себе представляли.

Если ситуация знакома вам, вы можете попробовать потратить неделю на исследование этой «сумеречной зоны» вашей жизни.

Выберите день и не останавливайтесь поболтать ни с кем (даже не заходите в туалет) по дороге из офиса. Засеките время начиная с момента, когда вы встанете из-за стола или выключите компьютер (машину для приготовления йогурта или что вы там выключаете), до момента, пока вы не уйдете со сцены в левые кулисы.

Именно СТОЛЬКО времени уходит у вас на то, чтобы «уйти с работы». Теперь у вас есть основной хронометраж. Дальше нужно принять во внимание переменные.

На протяжении следующей недели просто нажимайте кнопку на таймере или включайте его на телефоне, когда вы уходите куда-либо, и не притрагивайтесь к часам, пока вы не достигнете двери, что бы ни случилось. Если вас поймал коллега или влечет зов естества, запишите результат, а затем добавьте усредненное значение к основному хронометражу. Это самая легкая домашняя работа в мире, но когда вы ее сделаете, у вас будет гораздо более ясное представление о том, где вы находитесь, когда пора покидать офис. Увидимся в 10!

А когда у вас появится ясное представление, то не вредно создать запас времени – предохранительную прослойку. Вы всегда можете покружить по району, чтобы не звонить в дверь подруги за десять минут до начала вечеринки, но зато не будете прокрадываться на свое место в середине красноречивого тоста хозяйки. Плохой бурундук!

Прошу заметить следующее: я не прошу вас мыться быстрее, выставлять детей из дома без завтрака или же теребить свой стебелек, не кончая. Секрет успешного управления временем заключается не в ускорении или замедлении. Все дело в стратегии и концентрации. (Стратегия: Y= сколько времени уходит на Х? Концентрация: если Х – необходимое дело, запланируйте Y минут/часов на его выполнение; и/или же выполняйте дело Х, только если у вас есть свободные минуты/часы.) Другими словами, не пытайтесь втиснуть часовой телефонный разговор с мамой в пять минут.

Как только вы поймете, скольковремени уходит у вас на жизнь, вы сможете использовать эти знания как движущую силу для совершения добрых дел, вместо того чтобы пропускать рейс или бесить своего партнера. Можно вложить деньги и сконструировать солнечные часы, которые будут прекрасным зрительным образом, заставляющим вас продолжать работу над освоением искусства управления временем. Это вполне достойный образ.

 

Ваш лучший друг и злейший враг

 

 

Время – все равно что ракета-носитель, несущая два противоположных заряда: расстановка приоритетов и хроническое откладывание, которые привносят в вашу жизнь порядок или ввергают ее в хаос.

Эти виртуальные гости нашего разума прячутся за каждым углом, особенно в трех наиболее проблемных сферах жизни, освещаемых в моем исследовании: работа (то есть переписка, управление проектами), финансы (время, связанное с экономией) и здоровье (планирование занятий спортом или отдыха, нужных для того, чтобы вы могли преуспеть в жизни, не потеряв рассудка).

Каждая сфера важна для управления вашим списком заданий – и многим для этого требуется серьезная помощь. Даже мне иногда нужна поддержка в этом нелегком деле. Именно поэтому, когда я чувствую, что нахожусь под угрозой перегрузки (ТМ), я расставляю приоритеты.

 

Друзья навеки

Расставить приоритеты – значит навсегда подружиться со стратегией. У вас появляется желание взяться за дело, потому что список заданий – лишь половина битвы. Затем вам нужно сократить его и решить, что сделать в первую очередь, а что можно отодвинуть и перенести на более поздний срок.

Я составляю список текущих дел, который использую как основу для всего, что мне нужно сделать в ближайшем будущем. То есть всякий раз, когда я осознаю, что нужно что-то сделать, я тут же записываю эту задачу. Я постоянно пополняю список дел («обновить автоплатеж по кредитной карте» или «заказать набор бокалов для мартини к девичнику»). Записав задание, я чувствую себя лучше подготовленной к вечернему расслабону и могу спокойно насладиться тремя бокалами вина, не беспокоясь, что забуду о делах.

Утром, сожалея о третьем бокале, я прикидываю время, которое у меня есть на выполнение каждого задания (платеж по кредитной карте – завтра, девичник – через три недели). Так я определяю, что́на данный момент в приоритете, и могу переделать список, отделив более срочные дела от менее срочных.

Наконец, я смотрю на расставленные в порядке очередности дела и определяю, что горит и должно быть сделано именно сегодня, после чего переписываю задания на чистый лист. Это процесс, при котором вы превращаете обычный список заданий в список обязательных срочных дел. (Я вижу, как вы закатываете глаза, но кто тут антигуру? Вы не умрете, если начнете делать заметки.)

Сегодня мой текущий список заданий выглядит так:

• Подкрасить корни волос

• Постирать белье

• Написать 500 слов

• Посмотреть игру «Ред Сокс»

• Забрать рецепт

• Заказать подарок мужу на день рождения

Версия списка приоритетных дел выглядит так:

• Забрать рецепт (мне нужно начать принимать таблетки как можно скорее)

• Написать 500 слов (их необходимо подсчитывать каждый день, чтобы выполнить работу в срок)

• Подкрасить корни волос (ну, можно потерпеть денек)

• Постирать (эти штаны понадобятся мне через два дня)

• Заказать подарок мужу на день рождения (знаменательная дата через две недели)

• Посмотреть игру «Ред Сокс» (в сезоне осталось 72 игры)

А вот список обязательных срочных дел:

• Забрать рецепт

• Написать 500 слов

Когда я сокращаю список и оставляю в нем действительно срочные и важные задания, то оставшиеся два пункта и есть то, что мне нужно сделать именно сегодня. Остальные дела – не срочные. (Мой план экономии так сильно запечатлен у меня в мозгу, что я выполняю его пункты, не внося их в список, но я занимаюсь этим дольше, чем вы.)

Теперь мой день выглядит гораздо реалистичнее. Я меньше паникую о том, что мне нужно сделать, потому что в моем списке не так уж много заданий. Я точно знаю, с чего начать, и осознаю, что у меня больше времени, чем казалось раньше (когда я изнывала под грузом всякой фигни). Я даже могу выполнить еще несколько дополнительных, менее срочных дел.

Я могу бросить вещи в стирку, пока пишу. Я могу отложить заказ подарка, потому что я пока не уверена, что именно хочу купить мужу и у меня есть еще пара недель на раздумье. И если я закончу работу и стирку до 7:00 вечера, я могу с чистой совестью и бутылкой «Пино-нуар» остаться дома и посмотреть прощальный тур Дэвида Ортиса. Как я могу отказаться от зрелища Биг Папи!

Завтра задача «Подкрасить корни волос» перекочует в список обязательных срочных дел, но «Забрать рецепт» и «Постирать» уже выполнены. Все по-прежнему под контролем. В этом и состоит магия расстановки приоритетов. Это не так уж сложно, но повышает настроение и под силу любому.

 

В постели с врагом

Все запутывается, потому что ваш второй воображаемый гость, хроническое откладывание, – легкомысленная и непостоянная любовница. Хроническое откладывание на потом заставляет вас ставить менее срочные или более приятные дела на место действительно срочных и/или неприятных. Если поддаться этой фигне, она вызовет у вас перегрузку быстрее, чем Алека Болдуина выкинули из самолета за непристойное поведение.

Вы можете впасть в отчаяние, постоянно откладывая выполнение заданий. Такое случается, если вы по ошибке пометили ВСЕ пункты в вашем списке как срочные, заведомо зная, что вы не в состоянии сделать все. В результате вас постигает паралич бездействия. На этом месте вы притворяетесь больным. Вы отвечаете на приглашения извинением. Вы прячетесь под кроватью, чтобы подождать, пока плохой парень уйдет.

(Еще немного болтовни, мои дорогие бурундучки. Все, кто приводит в качестве веской причины то обстоятельство, что они не могут выполнить нужную работу, так как у них слишком много дел в списке, возможно, все время откладывают какие-то из них, а список становится все длиннее.)

У вас также может случиться перегрузка просто потому, что вы сделали все неприоритетные задания и ни одного важного и срочного. Такой самообман не пойдет вам на пользу в долгосрочной перспективе. Это все равно что я бы потратила весь день на выбор подарка мужу, но не написала бы ни строчки и создала бы у себя ложное впечатление, будто я продуктивно провела время. На следующее утро мне бы пришлось выполнить двойную норму по словам, и я бы снова забилась под кровать, как девочка из фильма «Заложница». Совсем не круто.

Или вы сделали кучу дел, которых даже не было в списке! Это уже настоящая подмена и самообман. Хитрый бурундук!

Давайте посмотрим на это явление более внимательно. Прошу вас.

Если вы когда-нибудь сидели на диете, то вам наверняка известно понятие «дневник питания», куда вы заносите все, что попадает вам в рот. Это старый способ выработать у себя понимание своих привычек в еде. Он помогает вам понять, сколько раз вы перекусываете, даже не задумываясь об этом, сколько раз тянетесь за добавкой и как долго обманываете самого себя, что в подарочном пакетике весом 400 г всего лишь одна порция сыра чеддер и горсть соленых крендельков.

А как насчет того, чтобы вместо журнала питания начать вести дневник хронического откладывания? Туда вы будете записывать те задания, которые вы делали на протяжении недели, только бы не браться за ту фигню, которую на самом деле нужно было сделать. Я выделю место внизу, но если вам нужно больше, вы всегда можете прикрепить степлером несколько дополнительных листов. Чем длинней список, тем лучше вы увидите всю картину.

Задания, которых не было в списке и которые я сделала, чтобы не делать то, что нужно: дневник

Если хотите знать, я тоже страдаю от подобной напасти. Я просто хорошо умею это скрывать. Из солидарности я открою вам небольшой секрет.

Вот десять дел, которых не было в моем списке и которые я сделала, чтобы не делать тех, что в списке:

1. Подстригла ногти

2. Исследовала различные состояния своей кожи

3. Посмотрела фильм «Одиннадцать друзей Оушена» в пятидесятый раз

4. Впуталась в бесполезную политическую дискуссию на «Фейсбуке»

5. Сложила чье-то грязное белье

6. Провела исследование двух видов соусов методом слепого тестирования: «Табаско» и «Кристал»

7. Промаркировала разными цветами свою коллекцию гигиенических помад

8. Попробовала (неудачно) запомнить слова из песни доктора Дре «Ничего, кроме гангста»

9. Потренировала выражение лица Джеймса Карвилля

10. Сделала упражнения на сокращение мышц влагалища

Теперь вы, наверное, думаете: «Тьфу, какая гадость! Зачем мне знать об упражнениях на сокращение мышц влагалища? Ради бога, скажите уже, наконец, как остановить хроническое откладывание! Я ведь для того и купил эту книгу!»

Я вас поняла. На самом деле это большая проблема. Если ничего не делать или делать только мелкие, незначительные вещи, это не спасет вас в долгосрочной перспективе. До сих пор вы были неспособны исключить хроническое откладывание из вашего воображаемого отделения для хранения в раскладном диване, и на него ушел весь ваш виртуальный стиральный порошок.

И я не собираюсь рассказывать вам, как остановить откладывание.

Да вы, наверное, шутите, мать вашу!

Эй-эй, только не надо мне тут беситься. Я как раз собиралась вам дать то, ради чего вы купили эту книгу! Ваш дружелюбный, проживающий по соседству антигуру имеет в запасе кое-какие БЕЗУМНЫЕ ИДЕИ.

Вы же знаете старую поговорку: «Держи друзей близко, но врагов еще ближе»? Именно так нужно обращаться с хроническим откладыванием. Если оно все равно околачивается рядом, вам нужно заставить его работать на вас, а не против вас. Вы можете использовать его для откладывания низкоприоритетных дел, чтобы превратить ваш офигительно длинный список в управляемый список срочных дел. Ответственное хроническое откладывание рулит!

Стравливание ваших ментальных гостей друг с другом помогает определить несрочные задания (расставлять приоритеты), откладывать их (хронически) и концентрироваться на том, что вам действительно нужно срочно сделать (преуспеть в жизни). Может быть, иметь соседа по комнате не так уж и плохо.

 

Just f*cking do it: схема

Хорошая новость! Всякий раз, когда вы ищете способ откладывать с умом, вы можете делать это, глядя на представленную ниже диаграмму. Она проста и понятна. Даже если вы просто будете таращиться на нее, как баран на новые ворота, в этом больше пользы, чем таращиться на какое-то другое место, например на стену или на кошку.

 

Куда уходит время?

Раньше я обещала обратиться к людям, которые не верят, что у них есть дополнительное время, потому что их деловые будни и так трещат по швам от разной фигни. Я особенно сочувствую этим людям, потому что жила такой жизнью более тридцати лет. Фраза «В сутках недостаточно времени» (или в неделе, или в месяце) стала своего рода мантрой и была похожа на правду, когда я объясняла ею, почему я сплю, вместо того чтобы пахать в спортзале, или заказываю пиццу, вместо того чтобы встать к плите и приготовить ужин.

Но на самом деле эта мантра была неполной правдой. Правда состояла в том, что я считала сон более приоритетным, чем тренировка в спортзале, а удобство ценила превыше какой-нибудь фантазии Марты Стюарт, которую я вовсе не стремилась воплотить. Не то чтобы у меня совсем не было свободного времени. Просто я не хотела использовать освободившийся час или два для гимнастики и готовки. Я научилась понимать и принимать это и не жалею об этом.

Однако, в отличие от меня, вы можете быть бурундуком с детьми, которым нужны «витамины» в тарелке. Возможно, вы приходите домой слишком поздно, чтобы затевать готовку (уровня Марты Стюарт или нет) и ставить обед на стол до того, как детям придет пора ложиться спать. Я не говорю, что вы не занятой человек или что вы вольны заказывать пиццу каждый раз, когда вам влом готовить.

Я говорю о том, что каждое отдельное дело, которое вам нужно выполнить в какой-либо конкретный день, может иметь свой уровень приоритета и это поможет вам успешно управлять всеми заданиями. Если вы наконец признаетесь себе, что вам плевать на некоторые из них, это будет еще лучше. Но остальное относится к «нужно сделать» и «хочу сделать», вот в чем заключается just f*cking do it.

Расстановка приоритетов дает вам возможность продвинуться далеко ЗА ПРЕДЕЛЫ магии пофигизма – в страну, где вы можете надрать задницу любому, где вы абсолютный победитель. Теодоры восхитятся обретенными уровнями продуктивности; Элвины осознают, что жизнь не всегда в тягость; Саймоны отточат свою врожденную способность показывать высокие результаты и почувствуют себя еще выше своих братьев, чем раньше.

Предположим, вы работаете с девяти до пяти, растите двоих детей и вам «не хватает времени в сутках». Ужин – большая часть этой проблемы, и, вероятно, ее можно решить, если покупать продукты, на приготовление которых не уходит много времени, или иметь в наличии уже приготовленные блюда (вами, а не «Папой Джонсом»). Несколько порций, состряпанных на выходных, можно каждую ночь рассовывать по пакетам и класть в холодильник. Чили. Бургеры. Лазанья. Прочая еда такого же рода. Хорошая запеканка из овощей и мяса никому не повредит.

Но давайте вспомним, что ваши выходные забиты под завязку. Дети остаются дома, им нужна забота и ласка, или они бегают туда-сюда играя – во что там играют дети сегодня? Бейсбол? Не знаю. Я провела свое детство в спальне за книжками, но это неважно. Возможно, у вас есть работа во дворе. Потом стирка. Потом всякие домашние дела. Вы чувствуете себя так, будто простояли у раскаленной духовки шесть часов, что не помогает выполнению всех остальных дел, которые вам нужно закончить в течение 48 часов отдыха от рабочей недели.

Знаете, как называется это чувство? Чертова перегрузка. Вам нужно расставить приоритеты.

Выберите временной промежуток: например, сегодня, эта неделя или эти выходные. Что стоит в вашем списке дел на это время? Какие дела самые срочные? А что должно непременно случиться сегодня (или на этой неделе, или в эти выходные)?

Затем составьте свою версию общего списка дел и списка срочных обязательных дел со страниц 82–83, относящихся исключительно к вашим домашним обязанностям (не к работе – для этого есть другой раздел книги и другие списки). Если вы не можете сделать этого прямо сейчас, возьмите настоящий или виртуальный телефон, выделите час для концентрации и запишите все задания. В противном случае у вас могут так и не дойти до них руки и, значит, я зря написала эту книгу, а подобная мысль ввергает меня в депрессию.

И не пытайся увильнуть, Элвин. Ты не можешь выполнять два дела одновременно (например, делать покупки и готовить). Нужно найти каждому заданию свое место в иерархическом списке срочных дел. («Сходить за продуктами» будет стоять перед «Приготовить лазанью», а готовка – перед мытьем посуды).

Составление этих списков и есть расстановка приоритетов в действии.

Если питание вашей семьи – задача первоочередной важности, что стоит за ней списке? Поход за продуктами, пока дети резвятся на улице, размахивая пластмассовыми битами. Затем время для готовки, например ночью (простые обеды) или партиями (замороженные обеды). Медлительный повар – это ваш друг. Давайте подумаем… пусть дети рассортируют свою одежду, прежде чем им разрешать погулять, а стиркой можно заняться, пока лазанья томится в духовке. И знаете что? Трава подождет еще недельку нестриженая. В следующие выходные ее приоритет в списке дел вырастет, и вы закажете пиццу.

А если вы молодой родитель с младенцем, то, возможно, из вашей жизни выпадет игра в бейсбол, но будет много разной другой фигни, с которой придется иметь дело. Если у вас есть партнер, то список нужно составлять каждому из вас! Если вы отец/мать-одиночка, то, может быть, будете расставлять приоритеты между «найти няню» или «узнать, чем занимается бабуля в эти выходные».

(Сделайте одолжение – попробуйте. Тогда вы действительно найдете большое подспорье в моих советах.)

Я не учитываю каждую неожиданность, которая может случиться в вашей жизни и жизни вашей семьи. Но независимо от ситуации – помогает вам кто-то или нет, занимаются ли ваши дети спортом или сидят тихо по комнатам над книгами, – моя точка зрения такова: когда вы определили свои приоритеты, вы можете распланировать их.

И что же, друзья? Чем больше на вашу голову обрушивается фигни, которую нужно сделать, и чем меньше у вас на нее времени, тем острее потребность составить список срочных обязательных дел. Да, в сутках действительно недостаточно часов, чтобы переделать все дела. Но вам это и не нужно.

Вы должны сделать лишь те вещи, которые стоят в приоритете.

 

Невыносимая хрупкость бытия: имя тебе – рассеянность!

Подобно Арье Старк, рассеянность приходит в различных обличьях, и стоит вам отвлечься, как она уже тут как тут, чтобы заставить вас облажаться.

Я говорю не о настоящих срочных делах, возникающих в последнюю минуту, а о коварном яде, который разъедает изнутри ваши тщательно составленные планы. Если концентрация подобна телефону, который вы используете для планирования своей жизни, то рассеянность можно сравнить с потерей этого телефона. Из-за этого весь день переворачивается вверх тормашками. Вы носитесь туда-сюда, как цыпленок с отрезанной головой (сим-картой). У вас появляется чувство, что нужно бросить все, включить компьютер и написать всем своим знакомым: «Я потерял телефон. Если я вам нужен, шлите электронные письма». (Если подумать, это лишь усугубляет вашу рассеянность – я бы успевала за день гораздо больше, если бы люди перестали слать мне электронные письма.) Это не закончится, пока вы снова не получите заветный приборчик и не сожмете его в своей горячей влажной ладони, после чего снова обретете возможность концентрироваться и сосредотачиваться.

Но скорее вам нужно улучшить ваши взаимоотношения со временем и избавиться от рассеянности.

Есть три простых способа сделать это.

Обходной маневр

Подобно тому, как люди заранее заколачивают деревянными щитами окна, когда приближается ураган, вы должны знать свои слабости и уметь бороться с ними. Не позволяйте Арье использовать их против вас! Если не можете удержаться от желания постоянно проверять сообщения в «Твиттере», закройте этот сайт, когда пытаетесь сделать что-то полезное. Образно выражаясь, заколотите слабые месте щитами и выбросьте пневматический молоток.

Остановись, упади, откатись

Допустим, несмотря на все усилия, вы то и дело как будто проваливаетесь в яму, а когда выходите из состояния беспамятства, вдруг обнаруживаете, что «Твиттер» открыт, но вы не помните, как туда зашли. Тогда вам следует относиться к ситуации так, как если бы вы находились в доме, охваченном пожаром. Прекратите крутить колесико мыши, опустите руки по швам и откатитесь подальше от вашего девайса, чтобы подавить порыв заниматься глупостями.

Запишите это.

Не повредит, если вы время от времени будете делать перерыв в умственной работе. Перерыв становится опасным отвлекающим фактором только в том случае, когда он не запланирован или продолжается слишком долго. (Ну ладно, может быть, он не так опасен, как явление Арьи Старк, но жизнь сама собой не приведет вас к успеху, ребята.) Если вы знаете, что не сможете избежать соблазнов маленькой синей птички «Твиттера», просто дополните свое общее представление о том, «как много времени у меня уйдет на выполнение задания Х». Добавьте к нему лишние 10 минут отдыха, как бы вы ни провели это время – читая светские новости, выясняя последние подробности «санта-барбары» между Робом Кардашьяном и его экс-супругой Блэк Чайна, изучая анализ текущего спортивного сезона от Нейта Сильвера или же кликая по фотографиям котиков. Мяу, это больше похоже на правду.

 

Волшебник для контроля импульсивных желаний

Вы, наверное, заметили, что один из моих любимых примеров неспособности собраться – люди с избыточным весом, толстяки и толстушки. См.: «…если вы устали быть нищим, толстым и неряшливым». Прошу вас не принимать это как оскорбление. Необходимость сбросить вес – это такая штука, которая возникает снова и снова из-за того, что вы не готовы к just f*cking do it. Так что этому вопросу надо уделить внимание.

Хоть я и не диетолог и не личный тренер, но, насколько я могу судить, диета или спортивный образ жизни – это всего лишь стратегии (потеря веса/спортивная цель + план для ее достижения). Выполнение стратегии требует концентрации внимания (на индивидуальных привычках питания и спортивных упражнениях) и устремления к действию (употребление правильной еды, движения). Лучшая книга о диете, которую не найти ни в одном книжном магазине, состоит из двух строчек: ЖРИТЕ МЕНЬШЕ. ДВИГАЙТЕСЬ БОЛЬШЕ.

Достаточно просто, не так ли? Вас никто бы не остановил, если бы не одна досадная проблема: контроль импульсивных желаний.

Импульсивные желания не стоит путать с отвлекающими факторами, которые обрушиваются на вас со всех сторон в самых различных обличьях, когда вы меньше всего этого ожидаете. Бороться с ними очень трудно, потому что вы не можете контролировать все случаи переключения внимания на посторонние вещи. Это досадное обстоятельство. Но импульсивные желания – перекусить, съесть мороженое на завтрак, поваляться в постели, вместо того чтобы потеть на эллиптическом тренажере в спортзале – замечает, обрабатывает и принимает (или не принимает) к ним меры только один человек: вы.

Кусок торта не может отвлечь вас. Вы действуете, повинуясь порыву полакомиться этим сладеньким масляным кремом, тающим на языке. Это желание в какой-то момент становится сильнее вашего желания похудеть и обрести подтянутую стройную фигуру. В этом нет ничего противоречащего природе. Но если действия, вызванные импульсивным желанием, повергают вас в гнев, грусть или фрустрацию – вы же терпите неудачу на пути к своей цели, – то вам необходимо признать: у вас проблема с центром контроля импульсивных желаний. Придется собраться и решить ее.

Если отвлекающий фактор – Арья Старк, то контроль импульсивных желаний – Волшебник страны Оз. Это не какой-то злобный, меняющий обличья убийца. Это просто человек в дурацком жилете, случайно дергающий за рычаги у вас в голове за оградой вашего мозга и доставляющий вам неприятности. Он выходит сухим из воды, когда вы отказываетесь заглянуть за эту занавеску и сделать ему выговор. Если же вы начнете уделять ему внимание, у него не останется выбора и он займет нужное место в строю.

Вот несколько пунктов обсуждения для начала:

Привет, Волшебник! Прекрати эту фигню!

Я хочу наконец влезть в тот костюм, который я купил/купила на свадьбу Грега, перестать жрать пачками «M&M’s», а потом рыдать в постели, пока не усну.

Мне нравятся бицепсы теннисистов, которые я пытаюсь развить у себя, и я буду благодарна, если ты не станешь мешать мне во время тренировки в спортзале.

Как насчет того, чтобы активировать кнопку «Чувствую себя прекрасно и обожаю себя любимого сегодня утром», вместо того чтобы снова и снова жать на «Упс, я сделала это снова»?

Все для тебя, приятель.

Волшебник контроля импульсивных желаний – не что иное, как мошенник в дурацком жилете. Вы здесь главный, и вы говорите ему, что делать, а не наоборот. В самом деле, разве мошенник в дурацком жилете может отвлечь вас от походов в спортзал?

Я думаю, нет.

Принимать трезвые решения

Самое сложное время для контроля импульсивных желаний – когда вы находитесь в состоянии опьянения. Уж можете мне поверить, я там была. На голове у меня был дорожный конус, а Волшебник стоял рядом и снимал это на камеру. Такая вот фигня.

Именно по этой причине я стала принимать «трезвые решения», которые не только умерили мою тягу к спиртному, но и купировали многие побочные эффекты, такие как поглощение неимоверного количества еды после плотного ужина. (Я не люблю сидеть на диете, но еще меньше мне хочется покупать новые штаны три раза в год только потому, что я не могу контролировать свои импульсивные желания.)

Принятие трезвых решений по сути означает дать Волшебнику выходной. Тогда не возникает навеянных несколькими стопками текилы спонтанных желаний, которые нужно контролировать – я уже разобралась с ними перед выходом из дома. Например, я принимаю решение и произношу его вслух (предпочтительно в присутствии кого-то, кто мог бы мне напомнить о моих словах впоследствии): «я выпью всего три стопки» и «поэтому не буду заказывать и съедать целый круг пиццы, после того как пробьет полночь». Через час-другой я просто вынуждена вспомнить о своей клятве, когда бармен (или мой друг Фил) попытается соблазнить меня четвертой стопкой.

Эта стратегия эффективна не на 100 % по вполне очевидным причинам, но она помогла мне избежать множества неприятных моментов. Оказалось, что, когда я не напиваюсь в зюзю и не страдаю от похмелья, я не только питаюсь правильнее. Также наблюдается стойкая корреляция между принятием трезвых решений и отсутствием тошноты, выпадения из реальности или пробуждений в холодном поту с мыслью об электронных письмах, которые Волшебник импульсивных желаний послал или не послал прошлой ночью.

 

Курс по ведению переписки

 

 

Вы, вероятно, уже думаете, когда мы доберемся до электронной почты, так? Это та еще фигня, я знаю. В нашу эру не утонуть в море электронной переписки – воплощение старой пословицы: «Это непросто, но кто-то же должен это сделать». И увы, этот кто-то – вы. Если вы постоянно ничего не успеваете, то в этом можно обвинить время, которое вы тратите на печатанье писем.

(Не говоря уже о долгих часах, уходящих на поиск идеального смайлика. Тут есть дикий кабан, два дракона и рыба фугу, но нет лампы Аладдина? Но часто ли рыба фугу встречается в текстовых сообщениях? Гораздо реже, чем Дэвид Боуи попадается в моих письмах и эсэмэсках, в этом я вас могу заверить.)

В любом случае (не знаю уж, к лучшему или к худшему), just f*cking do it означает держать электронную переписку под строгим контролем. Это относится как к личной, так и к рабочей корреспонденции – не говоря уж о текстовых сообщениях, каналах «Slack», платформах «Snapchat», «Tumblr», «FacePlace», «MyLink» и что бы там ни было. Эти формы общения могут быть необходимыми или ненужными, прикольными или скучными, но все они съедают время. Многие люди не думают об этом, когда беспечно кликают «Отправить», в тридцать седьмой раз на дню посылая сообщение с одним и тем же текстом: «Спасибо, хорошо!»

Я привела в пример электронную почту, потому что на дворе XXI век. Но те же принципы применимы к переписке в целом, включая сортировку ваших счетов, пригласительные открытки и купоны на сезонную распродажу мебели вплоть до годовой стоимости каталогов «Athleta», которые не имеют для вас никакой ценности, если вы не выросли на 15 сантиметров за этот год и не полюбили принты на спандексе.

О чем это мы говорили? Ах да, об электронных письмах.

Теперь, вместо того чтобы дрожать над своим рабочим столом, я попрошу вас выпрямиться, согнуть пальцы и приступить к работе. Если в вашем электронном почтовом ящике накопилась гора писем высотой с Эверест, вызовите вашего внутреннего проводника-шерпа и начните восхождение к вершине.

 

Дело не в размере ящика, а в том, как вы его используете

Приводить отговорку типа «Я получаю так много электронных сообщений» для оправдания собственной несобранности и расхлябанности все равно что говорить: «На заднем дворе моего дома так много комаров, что я скорее буду сидеть там и позволю кровососам пожирать меня заживо, чем намажусь репеллентом и зажгу ароматические свечи».

ОЧЕВИДНЫЙ ФАКТ: большинство из нас получают офигительно огромное количество писем. Но это «огромное количество» не обязательно относится к объему входящих сообщений. Просто их слишком много для вас, если исходить из возможностей ваших текущих организационных систем, которые либо плохо работают, либо вообще не существуют.

Конечно, некоторые получают больше писем, чем другие, но на самом деле проблему представляет не количество сообщений. Проблема заключается в управлении временем. Причина, по которой у вас возникает чувство, как будто вы получаете слишком много писем, в том, что вы пользуетесь вашим почтовым ящиком недостаточно эффективно и тратите на работу с сообщениями слишком много времени.

Помимо отписки от всех рассылок и озвучивания просьбы к своему отцу не присылать вам грязные шутки, почти невозможно сократить объем писем, которые вы получаете. Все, что вы можете сделать, так это подобно Эдварду Нортону атаковать свое второе «я», свою половину расщепленной личности, которую сыграл Брэд Питт в фильме «Бойцовский клуб». (Прошу прощения, если испортила впечатление от фильма, но вам все равно нужно ответить на письма, прежде чем у вас появится время посмотреть его.)

Но пока у вас не прошел запал, прошу заметить: я сказала, что «почти» ничего нельзя сделать. Есть одна простая тактика для снижения количества входящих сообщений.

Вы можете сами писать меньше.

 

Как изменить привычки в переписке

Относитесь ли вы к исходящим письмам как к этакой личной помойке? Тратите ли вы часы на сочинение длинных электронных писем, которые никто не читает? Или же вы ведете восемь различных цепочек переписки с одним и тем же человеком, хотя каждая из них относится к одному и тому же проекту (или к одному и тому же фильму)?

Ну что ж, если проблема переполненного почтового ящика вам не чужда, то вы можете положить конец этой тенденции и уничтожить ее на корню. Вот несколько способов посылать меньше писем.

Это был не Рик Джеймс

Вам хочется протянуть руку через киберпространство и виртуально пообщаться с кем-нибудь ради развлечения или потому, что вам скучно (хроническое откладывание продолжается?). Поэтому вы посылаете три невинных, но совершенно бесполезных сообщения о погоде, о распродаже и о встреченном по пути на работу парне, который, возможно, был Риком Джеймсом (но скорее всего просто похож на него). Вы потратили две минуты на каждое сообщение и – чудо из чудес – получили три ответа. Потом вы две минуты читали каждое сообщение и, возможно, ответили на них (еще по две минуты на каждое). Замкнутый цикл ответов продолжается. Неожиданно вы понимаете, что убили сегодня двадцать минут на три бесполезные цепочки электронных сообщений, и после этого удивляетесь, почему ваш электронный ящик распухает, как лодыжки беременной женщины в августе?

Я много чего могу сказать о себе по этому поводу, но попытаюсь быть краткой. Иногда я набираю двухминутное сообщение, потом на секунду задумываюсь, а не открою ли я тем самым поганую банку с пауками (для себя или для человека на другом конце), и удаляю его. Может быть, я потеряла две минуты и одну секунду, но зато сэкономила время, которое ушло бы на обработку потенциального ответа, не говоря уже о том, что спасла мужа от никуда не годной истории о парне, который не был Риком Джеймсом.

Пользуйтесь принципом «все включено»

Если у вас есть начальник/коллега/клиент, с которым вы ведете регулярную переписку, попытайтесь сжать ее до одного или двух сообщений, а не писать пять, шесть или шестнадцать писем. Если ваш вопрос или тема не горят, наберите черновик, который вы добавите к другим сообщениям, написанным в течение недели, а потом отправите их все сразу. Это также поможет вам отделить зерна от плевел, если к среде вы осознаете, что понедельничный вопрос оказался настолько глупым, что и задавать его не стоит. Удалите черновик, и никто о нем не узнает.

Делайте все по старинке

Поднимите телефонную трубку. Пройдите по коридору. Включите рацию или переговорное устройство. Возможно, вы потратите меньше времени, переговорив с нужным человеком, чем будете обмениваться сообщениями по почте, особенно когда вы тратите драгоценное время, пытаясь выбрать правильный «тон». Тон – это такая штука, которая рождается у вас во рту, а не обязательно выражается посредством смайликов.

Кому какое дело?

Не каждая мысль, которая приходит вам в голову, должна превращаться в электронное сообщение и отсылаться немедленно, как тифозный больной в карантинную палату. Прежде чем начать набивать сообщение, спросите себя: «А имеет ли это смысл?» В половине случаев ответом будет «нет».

А вот несколько способов для отправки болеекачественных сообщений.

Только факты, мадам

Бывает ли так: вы бьетесь в агонии, сочиняя рабочие письма, а потом люди, которым они адресованы, не делают и половины из того, о чем их попросили (если вообще делают), и вам приходится повторять свою просьбу через неделю? Это происходит потому, что они видят ваше имя в списке входящих и тотчас выдают автоматический ответ: «сд; нч». Может быть, ваши письма и представляют собой идеальный образчик информативности и прекрасны в эмоциональном плане, но все они ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНО ДЛИННЫЕ. Я побывала в разных частях этого уравнения (антигуру: они такие же, как мы!), и такое никому не на пользу. В «Гамлете» (акт II, сцена 2) печально известный трепач Полоний восклицает: «Краткость – сестра таланта». И это также сестра эффективной рабочей переписки по электронной почте.

(И да, это предназначалось конкретному лицу. Мне не очень приятно признавать, что я обращаюсь с обидами, как Ленни Смолл ласкает кроликов.)

Вам стоит придерживаться деловой фигни, без риторических экивоков, и тратить меньше времени на составление ваших официальных посланий. Тогда другие прочитают их и все только выиграют.

Задавайте наводящие вопросы

Если вы когда-нибудь смотрели пресс-конференцию на телевидении, то видели около тридцати журналистов, из которых только одному удается задать вопрос знаменитости, политику или директору ФБР, стоящему на подиуме. Это означает, что их вопрос сочли достаточно весомым. Одно, может быть, два предложения, высказанных кратко и точно. Придерживайтесь того же подхода при сочинении электронных писем. Задавайте вопрос, на который хотите получить ответ, уже в первой же строчке, и с гораздо большей вероятностью получите ответ. Вы также обнаружите, что вам не нужны строки со второй по двадцать девятую.

Заведите часы

Поставьте срочность на первое место (но не ставьте двадцать красных восклицательных знаков подряд, как в предсмертных записках). Лучше пользуйтесь ясным, информативным языком в начале вашего сообщения, например: «Мне нужно это знать к 5 часам вечера». Обозначение временного промежутка может показаться бесцеремонным, но поскольку вы не тот мальчик, который кричал «Волки!», люди скорее ответят к установленному сроку, чем если написать им расплывчатое «Когда у вас будет свободная минутка».

Если дело не такое срочное, то вам, вероятно, даже не нужно посылать сообщение.

«Здорово! Спасибо!»

Если вы обязательный человек, то можете сэкономить себе много времени, воздержавшись от вредных сообщений типа «Здорово! Спасибо!», которые большинство ненавидят получать, так как они засоряют ящик. Пять секунд на ответ на 50 сообщений в день – и ваша экономия времени будет выглядеть так:

4 минуты/день → 5 дней/неделю = 20 минут/неделю →

18 ЧАСОВ В ГОД

Это два с четвертью восьмичасовых рабочих дня, которые вы можете потратить на другую фигню или же на то, чтобы сказаться больным (вроде пищевого отравления) и уехать на выходные в домик вашего друга у озера где-нибудь в Нью-Джерси. Правда, я сама так не поступала, заметьте.

Ради продолжения беседы давайте предположим, что у вас здоровое отношение к переписке. Либо у вас никогда не было проблем (конечно же, не было), либо вы приняли предыдущий совет во внимание и получили отличные результаты (всегда пожалуйста). И хотя вы успешно отвадили вашего папочку от рассылки голых фоток, количество входящих писем все равно такое, что вы завалены ими, как герои фильма «Сияние» – снегом.

В таком случае вам в качестве противоядия нужен другой фильм ужасов: «Чистка» (в русском переводе – «Судная ночь»). Возможно, у вас уйдет больше двух часов, чтобы высидеть всю картину, но к концу вы получите долгожданные мурашки по спине – в хорошем смысле.

 

Чистка

Одна моя подруга недавно призналась, что у нее в ящике 13 000 непрочитанных сообщений. Не стоит говорить, как я ей соболезную.

С того дня, когда она зарегистрировала свой почтовый ящик, у нее ни разу не выпадало того волшебного момента, когда во «Входящих» не было бы сообщений, требующих ее внимания. Это чудесное состояние называется «Ноль во входящих», и – боже мой! – какое же это прекрасное ощущение.

(Здесь надо подчеркнуть, что, подобно фразе «Наплевать на все», этот термин может немного вводить в заблуждение. Наплевать на все по сути означает, что вы живете один, голый и спите в камере сенсорной депривации, где, как я подозреваю, не получаете ни одного электронного сообщения. Но это невыгодный результат для другого человека, если он не герой рассказа Филиппа К. Дика. Подобраться к нулевому количеству сообщений в вашем ящике может оказаться такой же недостижимой целью, но вы способны довольно близко подойти к ней.)

Что нужно делать вам (а также моей подруге, благослови ее господь), так это чистить, чистить и чистить. А затем тренировать свои «чистящие» мышцы ежедневно или еженедельно, чтобы вам никогда не пришлось посвящать этой проблеме больше определенного количества часов. Первоначальная чистка может занять весь день. Если у вас в ящике 13 000 сообщений, то она займет и всю неделю. Но раз вы всерьез вознамерились придерживаться принципа just f*cking do it в долговременной перспективе, вам нужно выстроить стратегию, сконцентрироваться и приступить к делу в кратчайшие сроки. Потратьте время сейчас, чтобы сэкономить его потом.

Вот как выглядит большая чистка.

Выстройте стратегию: сделайте так, чтобы в вашем ящике не осталось (или почти не осталось) непрочитанных сообщений, удаляя и архивируя их или отвечая на них. Просматривайте подряд все письма, которые находятся в вашем е-мейле в данный момент. Все одним ударом.

Концентрация. Выделите время в своем календаре. Да поторопитесь, пока вам не пришло еще 10 сообщений! (Если ситуация совершенно вышла из-под контроля, вы можете посчитать свои сообщения и разобраться с 10 % из них одним ударом, чтобы подсчитать, сколько времени у вас уйдет на просмотр всей корреспонденции и сколько банок «Ред Булл» вам нужно выпить, чтобы довести дело до конца.) Нет сомнения, что придется поставить чистку ящика в приоритет перед всеми остальными, менее срочными заданиями, как, например, эпиляция или другие занятия.

Совет: проводить чистку лучше рано утром или поздно вечером, так как в это время вы, скорее всего, получаете меньше сообщений.

Приступайте к делу: начните с операции «Удалить», потому что это чертовски просто. Вы просто сидите, нажимая клавишу перемещения курсора со стрелкой вниз, а другой палец держите на иконке мусора, удаляя сообщения о просроченных сделках с авиабилетами, регистрационные заявки на участие в программе компании «Weight Watchers» для похудения и прочий мусор, который вы по непонятной причине не удалили в тот же момент, когда он попал в ваш ящик. Вы планировали ответить этому вежливому парню из Нигерии, который попросил вас перечислить ему 300 000 долларов? Функция сортировки по отправителю – это подарок, который поможет вам уничтожить все сообщения из отдела кадров одним нажатием клавиши. Вы когда-нибудь получали хоть одно содержательное письмо от кадровиков? Ну вот и я о том же.

Затем вам пригодится функция «Архивирование». Программа сортировки почты оснащена полезной приблудой добавления папок. Можете мне поверить на слово. Так что если в ящике есть сообщение, которое не требует ваших немедленных действий, но может понадобиться вам впоследствии, вы можете создать папку и отправить туда всю не очень нужную фигню. Например, мои папки озаглавлены так: «Приглашения на выступления», «Германия» и «Разное». (Назначение различных папок похоже на ящик, куда вы прячете секс-игрушки, когда к вам приезжает мама. Очень практично.)

Наконец, пришло время функции «Ответить». Именно этого вы избегали все время – говоря людям, что «вы не получали такого сообщения» или «у вас не было времени прочитать его», потому что вы якобы не увидели его среди других 12 999 других писем или же присваивали ему разные приоритеты. Пора налить себе бокальчик клюквенного сока и грохнуть их всех. Большинство из них, вероятно, будет нетрудно заметить и утилизировать, но если на какое-то сообщение нужно потратить время или силы, отложите его в сторону и запланируйте это отдельным заданием в своем списке срочных дел на неделю. (И прислушайтесь к словам Полония, пока выполняете его.)

Так что садитесь и удаляйте, удаляйте, удаляйте. Сделайте еще шаг вперед и архивируйте, архивируйте, архивируйте. Не будьте тем парнем, который отвечает, отвечает, отвечает!

 

День за днем (или неделя за неделей)

Вы успешно перелопатили свою почту и достигли отметки «0» в папке «Входящие» (или близко к этому), так что теперь будет не так трудно удерживаться на плаву и не давать ящику снова засориться. Можно даже выделить время, когда вы будете заниматься сортировкой писем и только ею (Х) на протяжении Y минут или часов, в зависимости от производственной необходимости.

А если у вас уже выработался рефлекс, как у собаки Павлова на «дзинь», который издает ваш телефон или компьютер, уведомляя о получении нового сообщения, вы же знаете, что можно отключить этот сигнал, не так ли? Я так делала довольно часто, когда мне нужно было заниматься редактированием текстов, не отвлекаясь ни на что, и при этом я не пропускала ни одного срочного письма. Вся эта фигня ждала меня после обеда, когда я была готова разгрести завалы. Конечно, я работала в издательском бизнесе. Если вы работаете в «Гугле», они могут отдать вас под трибунал за такой поступок. Это просто предупреждение.

Ключ ко всему – управление временем и знание своего фронта работ, а не тот безумный завал, который вы накопили за последние шесть месяцев. Вы можете выполнить 10 % чистки, о которой я говорила, прикинуть, сколько времени уйдет на то, чтобы закончить ее, и потом выделить столько времени, сколько вам нужно, чтобы просматривать свой почтовый ящик в течение дня или недели. Если у вас на это есть всего 30 минут или 2 часа (и больше ничего), вы будете более организованным, менее утомленным и избавитесь от репутации Того Парня, Который Никогда Не Отвечает На Мои Письма.

 

Почтовая лихорадка

Наконец, у меня есть специальный совет для всех Саймонов, читающих эту книгу.

Беспокоитесь ли вы о том, что если вы не будете проверять свой ящик какое-то время, то с плеч полетят головы, королевство падет, а бурундуки не получат ангажемента и никогда больше не выйдут на сцену и во всем этом будете виноваты вы?

Если это так, то у вас Почтовая Лихорадка и я здесь, чтобы сообщить вам о том, что «патологическая ответственность», при всей ее соблазнительности, – не выход.

Я знаю, что вы думаете иначе. Так думала и я на протяжении примерно двадцати лет, или когда там электронная почта вошла в обиход, пока не поняла, что попала в ловушку замкнутого цикла ответов. Процесс без начала и конца, пусть и менее отвратительный, чем человеческая многоножка, но такой же трагичный.

Для начала скажу: патологическое желание отвечать на электронные письма в тот же момент, когда они приходят, – это хрестоматийный примерответной реакции на произошедшие события в ущерб упреждающим действиям. Это все равно что пытаться ходить по воде, вместо того чтобы плыть по ней, – вы тратите всю энергию на то, чтобы оставаться на одном месте. И это плохое место. Место отчаяния. С таким же успехом вы могли бы обмотать все эти цепочки электронных писем вокруг своих лодыжек и пойти ко дну, потому что именно туда вы и направляетесь. Если вы в течение всего дня только и делаете, что интенсивно удаляете, архивируете, отвечаете, вам никогда не удастся сделать что-то другое и вы потонете. В океане писем. Понятно?

Вы, вероятно, научились отвечать слишком быстро на какое-то сообщение, а через секунды или часы осознавали, что нужно сказать больше, и это вызывало необходимость написать еще одно письмо. Подождите. Сконцентрируйтесь на этой задаче позже, на всем сразу, когда у вас будет время и силы подумать, выстроить стратегию и реагировать с упреждением событий, глядя в будущее. Когда вы сможете отвечать фразой «Просто факты, мадам» и у вас будет время для «все включено».

Если вы оказались в лапах почтовой лихорадки, попробуйте упражнение «Остановись, упади, откатись» со страницы 95. Отойдите от девайса, сделайте глубокий вдох, посмотрите на список срочных дел и вспомните: вы приметесь за электронные письма в 3 часа дня, между визитом к зубному и составлением проекта пресс-релиза.

Волшебство планирования поможет освободить ваш мозг от почтовой лихорадки.

Вот вам немного высококачественной ментальной уборки прямо сейчас.

Модемное соединение

Хотите узнать, сколько почтовых пожаров вы сможете потушить даже без помощи пожарного шланга? Просто притворитесь, что ваша машина XXI века для выхода в Мировую паутину представляет собой модем телефонной связи из 1987 года, поэтому вы можете проверять почту только два раза в день, так как устройству нужно три часа только на подключение к интернету!

Если вы будете реже проверять почту или сократите количество ответных писем, которые посылаете каждый день, вы понизите уровень фонового шума, который постоянно отрывает вас от работы и других важных дел. А лучше сделать так, чтобы каждая проверка почтового ящика стала отдельным пунктом в списке обязательных дел.

Если между подключениями пройдет довольно много времени, многие вопросы будут решены кем-то другим (независимо от того, имеют ли они отношение к работе или к вопросу «где мы встретимся сегодня за ужином»). А те семнадцать сообщений о преимуществах ресторана «Olive Garden» перед таким же модным заведением «Red Lobster» можно удалить после очередного «модемного подключения». В качестве бонуса вы получите неограниченное количество хлебных палочек, потому что выбор очевиден: конечно же «Olive Garden».

Хотя электронная почта представляет собой, вероятно, самую распространенную угрозу для человека, готового жить по принципу just f*cking do it, переписка может принимать самые разные формы. Как я уже сказала, после чтения этого раздела вы дважды подумаете, стоит ли посылать ненужный текст или размещать его на «Slack», потому что тем самым вы спровоцируете лавину отвлекающих факторов и запустите «замкнутый цикл ответов», после чего не сможете даже дышать, не говоря уже о выполнении запланированных дел.

Трудно быть человеческой многоножкой.

 

Конец рабочего дня: эксперимент

Этот шум, который вы только что слышали, – хруст моих пальцев. (Не беспокойтесь, звук не очень приятный, но ощущения вполне себе ничего. Однако я ценю вашу заботу о моем здоровье.)

Я собираюсь предложить вашему вниманию подробный пример, который свяжет вместе все, что мы узнали о постановке целей, мотивации, списке обязательных срочных дел, управлении временем, расстановке приоритетов, стратегии, концентрации и устремлении к действию.

Я начну с гипотетического сценария «Что/Почему» и проанализирую его шаг за шагом.

Что не так с моей жизнью? Я провожу слишком много времени на работе и вот уже шесть месяцев не попадаю в «счастливые часы» в ресторанах.

Почему? Всякий раз, когда вы употребляете слово «время», рассказывая, какая поганая у вас жизнь, причина, скорее всего, в плохом управлении. Вы должны научиться лучше понимать время и выстроить с ним хорошие отношения. (Как идет установка солнечных часов? Вышлите фотографии!)

Цель: делать работу и не задерживаться в офисе допоздна.

Так, давайте посмотрим… Чаще всего вы засиживаетесь за столом (или на каком-то другом посту) и уходите на два часа позже, чем собирались, чем от вас ожидают или чем вам за это платят. Вы застряли в колее бесконечных переработок, наполненных самодовольством. Похоже, вам нужна мотивация.

Попробуйте использовать силу негативного мышления:

• Вы ненавидите засиживаться допоздна?

• Вас это злит?

• Во время обеденного перерыва вы прокручиваете в голове картины мести, где фигурируют порножурналы и семейные фото ваших коллег?

• Вы хотите перестать тратить время и энергию на ненависть, гнев и фантазии о мести и вложить эту энергию и время в выполнение работы, чтобы покидать офис еще до начала «счастливых часов»?

Я так и думала. Давайте применим к этой ситуации теорию just f*cking do it. Ключи, телефон, бумажник – начали!

Цель: делать работу, но не засиживаться допоздна.

Выстроить стратегию: превратите список обычных заданий в список обязательных срочных заданий. Планируя дела и расставляя приоритеты, вы разбили день на маленькие управляемые кусочки, вместо того чтобы бороться с гигантским количеством работ неопределенной срочности. Это минимизирует объем задач, который вам нужно сделать, и если вы попробуете включить в ваш план на день меньше заданий, вы неизбежно закончите дела раньше.

(Если уход с работы вовремя – проблема для вас, попробуйте применить метод срочных дел на практике, заполняя таблицу.)

Концентрация: вот когда управление временем начинает работать. Вы сократили список, и он уменьшился с десяти пунктов до пяти. Но помните, что концентрация – это выделение объема времени для выполнения некоего задания и использование его исключительно в этих целях. ОДНОЗАДАЧНОСТЬ! Чтобы эффективно концентрироваться, вам нужно знать, сколько времени уйдет на конкретное дело. Конечно, в течение рабочего дня возможны отклонения, но если вы внесли необходимые коррективы в управление временем, то сможете спонтанно адаптировать соотношение «задача – время» по мере развития событий.

Теперь пора взяться за дело. Вы перечислили все обязательные пункты. Вы наметили время, которое намереваетесь потратить на выполнение каждого задания. Теперь вам нужно открыть свой метафорический бумажник и заплатить флейтисту. Сядьте (или встаньте, или воспарите в воздух – может, вы космонавт?) и СДЕЛАЙТЕ ВСЮ ЭТУ ФИГНЮ. Сила негативного мышления будет продолжать служить вам верой и правдой. Вы уже использовали ее для формулировки целей – вы устали оставаться прикованным к своему столу (или космическому кораблю) на несколько часов после конца рабочего дня. Вам осточертело откладывать свидания, встречи и другие планы, потому что вы всегда «вот-вот закончите работу»… и так три часа подряд. Вы превратили эти негативные чувства в действия. Так держать!

Если вам нужно больше мотивации, чтобы воплотить план в жизнь, вызовите у себя чувство усталости и страха упустить что-то важное. Затем уничтожьте его, совершив одно маленькое задание, легко выполнимое за короткое время. Вычеркивайте пункты из вашего списка обязательных дел и уходите с работы не только вовремя, но и с новообретенным чувством завершенности и радостного предвосхищения своего первого за многие месяцы бокала мартини за полцены.

Не зря это называется «счастливыми часами».

Полуденная засада

Независимо от самого события, будь то разбившаяся банка с маринованными огурцами или неожиданный визит босса, иногда случается непредвиденная фигня. Это означает, что вам нужно расставлять приоритеты на ходу. Если у вас наготове список срочных текущих заданий, то вашего самоконтроля должно хватить, чтобы пережить неожиданную атаку. Теодоры могут выбраться из-под кровати, Элвины – остаться в здании, а Саймоны – прожить без шести таблеток успокоительного. Скрытая польза: возможно, вы в тот день не расставили приоритеты должным образом, а экстренная ситуация покажет вам, в чем упущение.

 

Прибыльный вклад

Наряду со временем и энергией деньги – один из трех основных ваших ресурсов, позволяющих ускорить или, наоборот, замедлить ваше победоносное шествие по жизни. Это единственный ресурс, который продолжает прирастать. Можно тратить меньше денег и зарабатывать больше. Они могут храниться на сберегательном счете под большими процентами и приумножаться, пока вы спите и/или балдеете на диване перед телевизором, где включен канал «Food Network».

Я знаю множество людей, которые зарабатывают меньше или больше, чем я, и жалуются на неудовлетворительное финансовое положение. Кто-то плачется, что не может позволить себе оплатить то или это или скопить на какую-то вещь. Они думают, что деньги – это лев, которого невозможно приручить.

На самом деле деньги – всего лишь кусочки бумаги, а вы – живой человек со свободной волей и по крайней мере двумя парами кроссовок. Если вы относитесь к тому типу людей, которые говорят: «Я не могу дожить до зарплаты, не влезая в долги» или «Я все время трачу немного больше, чем нужно», то вы позволяете деньгам строить вокруг вас тюрьму и становитесь их рабом.

Я пытаюсь донести до вас мысль: не будьте рабом денег.

Вы должны управлять своими деньгами, а не наоборот. Сотни книг написаны на эту тему экономистами и управляющими частными капиталами, а также доморощенными миллионерами и парнем по имени Джим. Но если бы вам нужна была помощь только в управлении деньгами, вы, наверное, подошли бы к другой полке в магазине. Однако вы пришли ко мне. Почему? Вероятно, потому, что я пообещала научить вас стратегии just f*cking do it в более широком, всеобъемлющем смысле, включая (без ограничений) и финансовую сферу.

Так вот – я вас научу.

Секрет в том, что это одни и те же секреты.

Мы использовали комбинацию стратегии, концентрации и устремления к делу, чтобы сократить ваш рабочий день. Теперь мы делаем то же самое, чтобы пополнить ваш банковский счет и помочь вам достичь жизненных целей, которые вы раньше считали недостижимыми, посредством комбинации меньших трат и больших накоплений.

Привет, великий транжира!

Если у вас есть возвышенная цель (купить пару модных туфель, чтобы надеть их на встречу выпускников через десять лет после окончания школы), большая цель (купить бриллиантовый браслет, чтобы надеть его на встречу выпускников через двадцать лет) или просто цель (заранее сделать подтяжку живота перед встречей выпускников через тридцать лет), ваша стратегия должна быть такой же простой, как отказ от заказа кофе в течение Х дней, пока у вас не появится наличность для достижения цели Y.

• 30 дней концентрации и усердия = 150 долларов на фрапуччино с ванильными сливками или одна пара модных туфель.

• 300 дней, чтобы заработать на бриллианты стоимостью 1500 долларов.

• 1200 дней (6000 долларов), чтобы заработать на подтяжку живота по сходной цене.

Ту же самую стратегию можно применять для более значимых вещей, таких как оплата ортодонта для ваших детей или их обучения в колледже (или услуг ортодонта для вас и вашего собственного обучения в колледже). Может быть, даже на оплату минивэна, купленного в рассрочку. Все это – невероятные вещи.

Но сначала давайте займемся более универсальной гипотезой.

Что не так с моей жизнью? Я заметил, что каждый месяц мои расходы немного превышают доходы, и это мне не нравится.

Чувство, которое появляется у вас, когда вы видите опустошение своего банковского счета, а потом уход в минус, подобно чувству, которое появляется, когда видишь в фильме ужасов подростка, который входит в дом, где его уже поджидает маньяк.

Почему? Э-э-э, наверное, потому, что я трачу немного больше, чем нужно?

Да вы делаете успехи! Назовем сумму, скажем, в 100 долларов. Я думаю, что 100 долларов в месяц для многих читателей не обязательно означает «немного больше», но это круглое число, а я всего лишь скромный учитель английской словесности. Как бы велик ни был ваш ежемесячный дефицит, я здесь, чтобы помочь вам применить новоприобретенные умения к вашей жизни и вашей концепции успеха. (Примечание: эта гипотеза также предполагает, что человек понятия не имеет, куда уходят 100 долларов, иначе он/она уже давно прекратил бы непомерные траты.)

Цель: каждый месяц тратить на 100 долларов меньше. Не входить в дом. Не искушать убийцу-маньяка. Так просто.

Для этого вам нужно…

Стратегия: как насчет того, чтобы тратить на 25 долларов меньше каждую неделю в течение четырех недель? Сумма в 25 долларов – маленькое и более управляемое количество, чем 100 долларов. Управляйте одним маленьким фрагментом в данный момент времени.

И это называется…

Концентрация: на этой неделе, когда вы окажетесь перед потенциальной тратой, подумайте, сколько это будет в пропорции к 25 %. Спросите себя: «Действительно ли мне это нужно?» Если ответ «нет», не доставайте бумажник, не проводите кредиткой по аппарату, не пишите свое имя на чеке.

Не тратьте денег. И это называется…

Устремление: если вы читаете журнал «Максим» и вас прельстил новый воск для бороды и усов с запахом бекона, но вам не нужен еще один флакон с непонятной липкой жидкостью на полке в ванной, просто не покупайте его. Вы сэкономите 25 долларов, преодолев очарование прекрасного беконного аромата. Хотите поужинать с друзьями в ресторане? М-м-м, вкусненько. Но ограничьтесь первым блюдом и одним бокалом вина, отказавшись от закуски и десерта (или наоборот). Ну вот, вы не потратили еще 25 долларов. И теперь вы на полпути к своей цели. И также на полпути к другой – сброс веса. Кто знает?!

Ни гроша за душой

Если серьезно, я не хочу принижать ценность моих советов по достижению финансового благополучия. Я исхожу из допущения, что большинство людей, читающих эту книгу, считают себя достойными обладать чистым доходом и что они действительно располагают некоторым доходом, которым могут распоряжаться. Но, может быть, вы не отслеживаете свои импульсивно сделанные покупки так же тщательно, как проверяете свои телефонные счета. Может, эта книга была подарком или взята в библиотеке напрокат или вы потратили на нее часть своего дохода, потому что надеялись, что она поможет вам осуществить большие изменения. В этом случае я прежде всего хочу поблагодарить вас за чтение. Во-вторых, я надеюсь, что мой совет не пропадет даром и не заставить вас чувствовать себя приниженным или выкинутым на обочину жизни. А в‑третьих, я надеюсь, что вам понравилась шутка про синдром раздраженного кишечника на стр. 74. Я горжусь ею.

Когда я излагаю это, все кажется таким очевидным, так? И все же многие люди: 1) никогда не ставят целей и 2) даже если ставят их, слишком подавлены их размером, поэтому 3) не могут сконцентрироваться на их достижении.

Если вы никогда не контролировали свои недельные расходы, то вы, возможно, не осознавали, что те самые 25 долларов на воск для усов или тирамису (умноженные на четыре) становятся причиной перерасхода средств. (Скажу больше: если умножить это число на 52 недели, то получится внушительная сумма в 1300 долларов, которую вы только что нашли, образно выражаясь, под подушкой – подарок на Новый год.)

Давайте все облегчим до невозможности.

Предположим, долг в 100 долларов, растущий каждый месяц, преследует вас, как непонятное уродливое существо из фильма «Оно», получившего на удивление восторженные отзывы. Но даже 25 долларов в неделю – не такая маленькая сумма, чтобы постоянно держать ее в поле зрения. Поэтому нужно разбить ее на более мелкие фрагменты – на ежедневные расходы.

Это будет 3,57 доллара. Именно столько вам не нужно тратить каждый день в течение месяца, чтобы преодолеть дефицит бюджета в 100 долларов.

Теперь я попрошу вас сконцентрироваться и вспомнить, на что вы тратите деньги каждый день. Может быть, это поможет вам составить список? Если да (снова предполагаю, что вы располагаете реальным доходом, но не можете понять, куда он девается каждый месяц), то весьма вероятно, что вы найдете в этом списке 3,75 доллара, которые можно исключить без особого ущерба для качества вашей жизни.

Повторю в сотый раз, мои дорогие бурундуки, что я здесь не для того, чтобы следить за вашими расходами или вещать о правильных и неправильных приоритетах в вашей жизни. Я просто пытаюсь показать вам, что, если вы думаете о ваших привычных тратах как о малой части целого – цент доллар бережет, можно сказать, – вы можете уладить свои финансовые проблемы.

Когда вы будете готовы решить вопрос со своими финансами, стоит вложить те самые 3,75 доллара в новый блокнот, чтобы контролировать ежедневные расходы (дневник хронического откладывания – священное место). Записывая расходы, вы вынуждены оценивать свои решения, и вам будет легче выбрать оптимальный вариант до того, как вы вернетесь с блошиного рынка с полотером и мешком просроченных орехов кешью.

Мы купили зоопарк

Круто, вот мы и поговорили о не-тратах. Теперь давайте поговорим об АКТИВНОЙ экономии. Единственная большая финансовая ошибка, которую совершают люди, состоит в том, что они собираются откладывать сбережения, а потом говорят: «Начну с завтрашнего дня».

Они думают так, потому что конечная цель кажется слишком большой, чтобы поставить ее сегодня.

Я уже показала вам, какую разницу создают сэкономленные сегодня 3,75 доллара, или 25 в неделю, или 100 в месяц. Если вы отложите всю эту наличность, то можете взять несколько баксов, сэкономленных за много недель, и вложить их в то, что принесет вам кучу радости.

Путешествие в «Диснейлэнд». Новая машина. Взнос за зоопарк в рассрочку. Или просто за дом, что будет более практично.

Все еще ждете? Подумайте о вашем плане сбережений как о копилке, в которой отверстие может пропустить в себя только 25-центовик. Никто не просит вас затолкать туда пачку двадцаток. Нет, самый легкий и эффективный путь достичь долгосрочной цели вашей жизни – разбить ее на мелкие управляемые фрагменты. После этого все будет не так уж сложно. Сложно поменять карьеру. Сложно избавиться от зависимости. Сложно заботиться о престарелых родителях. Сэкономить несколько тысяч баксов совсем не так трудно. Все, что нужно, – стратегия, концентрация и устремление.

И время. Такой способ постановки цели требует терпения.

Все Элвины мира не способны концентрировать внимание так долго, и поэтому я призываю их разбить цель на фрагменты, чтобы концентрироваться на очередном кусочке каждый день, а не пускаться наутек при первом упоминании о «трехлетнем плане».

Я рассказала вам о своем опыте экономии денег с целью уйти с работы и начать жизнь фрилансера, а также построить дом на Карибах. У-ху! Больше никаких серых конференц-залов, натирающих ноги туфель на шпильках и неограниченный доступ к холодному пиву. Лучше приму немного «Адвила», если буду хлестать себя по спине слишком сильно, да?

Но я хотела подчеркнуть не результат, каким бы прекрасным он ни был. Я хочу показать вам, что вся эта катавасия длилась ДОВОЛЬНО ДОЛГО. Черт побери, у меня ушло прилично времени только на то, чтобы поставить эти цели. Они были достаточно глобальными. Жизненно важными, я бы сказала. Когда я поставила их, это не значит, что я в тот же день бросилась со всех ног их выполнять. (По крайней мере, не всерьез.)

Именно тогда пришло время моей стратегии, и, как я уже говорила, для ее воплощения потребовался целый год накоплений – триста шестьдесят пять дней откладывания небольшой суммы денег и помещения ее на сберегательный счет. Если вы Элвин, ваши глаза могут засиять прямо сейчас, но подождите секунду, потому что речь пойдет о перспективе.

Человеческие существа платят деньги и потом ждут, что должна случиться какая-то фигня, так? С нас берут плату за сезонные билеты, а потом нам приходится компенсировать наши вложения на протяжении многих месяцев. Мы раскошеливаемся на месячный абонемент за канал «Hulu», а затем вечно ждем просмотра десяти новых эпизодов одиночного телешоу, подписку на который оформили. Миллионы людей отдают Джорджу Р. Р. Мартину свои кровно заработанные деньги и часы своего внимания на протяжении многих лет, а ведь они могут и не узнать, что случится с тем полукровкой из Вестероса, если писатель не напишет две последние книги.

Конечно, кредит за зоопарк или взнос за собственный дом (или фантастическая поездка за границу, или набор модных дисков) стоит того, чтобы проявить терпение, разве нет? Единственная разница состоит в том, что именно количество денег и времени, которое стоит между вами и вашей целью, делает выполнение принципа just f*cking do it относительно простым.

Откладывайте больше денег каждый день = меньше времени на достижение цели

Откладывайте меньше денег каждый день = больше времени на достижение цели

В любом случае – нужно ли вам экономить 100 или 100 000 долларов, чтобы оплатить механика или купить яхту (половину яхты?), – цель в конечном итоге достигается.

Ну, вы меня поняли.

 

Немножко силы воли поможет лекарству подействовать

Перед тем как мы перейдем к части III и более трудной фигне, есть еще один элемент, относящийся к стратегии just f*cking do it, и его значимость нельзя игнорировать: сила воли.

Боюсь что вопрос, где ее взять, целиком на вашей совести.

Я могу научить вас мотивирующим трюкам и уловкам для управления временем. Я могу упростить этапы и c очаровательной вульгарностью приукрасить свою книгу для поднятия вашей бодрости духа. Но я не могу вселиться в ваше тело и проникнуть вам в голову, чтобы заставить вас следовать моим советам. Если бы я могла сделать это, у меня было бы уже свое реалити-шоу и собственная линия по производству косметики.

Только вы можете поставить цели, идти вперед и преуспеть в жизни – в вашей жизни, что бы это ни значило для вас. Чтобы оставаться верным своим целям, нужна сила воли.

Немного силы воли в один момент времени! Достаточно выполнения маленьких управляемых кусочков, на которые разбиты задания в вашем плане. Вы можете пробудить у себя силу воли разными способами, в зависимости от того, какой метод подходит вам.

СТРАТЕГИЯ СИЛЫ ВОЛИ

Каждая из этих стратегий бывает полезна в разное время и при различных обстоятельствах, но последняя особенно помогает, когда вы попадаете в переделку без надежды на помощь.

Оказывается, чувство ответственности может очень даже мотивировать.

Сегодня некоторые склонны связывать ответственность со «стыдом» или «заморачиванием о том, что подумают другие люди». Однако между двумя этими полюсами лежит несколько оттенков серого (если не пятьдесят). Мне плевать на то, что другие люди думают о моих жизненных решениях, меня не колышет, если кто-то не одобряет моих поступков, пока я сама знаю, что действую в своих интересах.

Мне не нужно стыдиться своих решений, и вам тоже.

Эмоциональная порка

За исключением любителей БДСМ, выступающих в роли подчиняющегося, никому не нравится, когда ему говорят, что делать. Однако периодически стоит выходить из своего маленького мирка, чтобы посмотреть на себя глазами других людей – это может быть хорошей самопроверкой. Кто вас воспитывал? – вот вопрос, который я люблю задавать, когда встречаю человека, принимающего неудачные жизненные решения. И хотя в нем заключена известная доля сарказма, это хороший вопрос, который следует задавать себе, если вам в последнее время не везет или у вас проблемы с ответственностью перед самим собой. Если у вас трудности с выработкой или сохранением силы воли – особенно при выполнении трудных заданий, – вы, возможно, находитесь в подсознательном поиске кого-то, кто может взрастить ее в вас. Практикуя методику «Кто вас воспитывал?», вы выявляете те типы поведения, которые вызвали бы у вашей мамы (или вашей госпожи) желание сказать: «Черт побери, just f*cking do it!»

Но если я не осознаю, что мои действия причиняют мне вред? Если я вслепую пробираюсь по жизни, застреваю на плохой работе, держусь за плохие отношения или у меня просто ужасная прическа – а я не в курсе? Что, если кто-то другой укажет мне на это, пусть жестко, но справедливо, чтобы помочь мне все изменить?

Методика «Кто вас воспитывал?» работает так.

Если вы думаете: почему я не могу заполучить девочку, с которой можно было бы провести ночь, не говоря уже о том, чтобы выстроить осмысленные отношения?

Спросите себя: одобрила бы моя мамочка кучу трусов, которую я набросал у своей постели, вместо того чтобы постирать их? Если нет, то почему с этим должна мириться другая женщина?

Если вы думаете: почему всех продвигают по службе, кроме меня?

Спросите себя: что бы сказала моя мамочка, если бы узнала, что я провел полдня на сайте реалити-шоу «Холостячки», вместо того чтобы делать свою работу?

Если вы думаете: почему я не могу себе позволить классные вещи?

Спросите себя: гордилась бы моя мамочка мной, если бы узнала, что почти вся моя месячная зарплата уходит на травку и «Визин»?

Да, эмоциональная порка может оказаться именно тем, что нужно. Или реальная порка, если это поможет. Ты сам делаешь себя, Тео. (Я все еще никого не осуждаю.)