Все не так уж плохо. Мы двигаемся вперед и делаем успехи. К этому моменту вы уже профессионал в составлении списков срочных дел, ваш почтовый ящик в полном порядке и у вас даже появились лишние 100 долларов, прожигающие дыру в вашем банковском счете. Вы познали ценность расстановки приоритетов, ваш рабочий день выглядит более управляемым, и вы наконец точно знаете, сколько времени вам нужно на душ и бритье.
Поздравляю! Вы уже на пути к успеху в жизни (и надо заметить, при этом не становитесь невыносимым занудой).
Если вы Теодор, то фразы «Я не знаю, с чего начать» уже не должно быть в вашем репертуаре, что также относится к фразе «У меня слишком много заданий в списке». Мы приближаемся к той сфере, которая, как я полагаю, служит епархией Элвина. Эта фигня требует больше концентрации внимания или долгого включения в работу. Впрочем, все бурундуки могут получить пользу от части III, которая разбита на три более мелкие, более управляемые подкатегории.
Обязательства и отношения: быть взрослым и поступать по-взрослому.
Работа и финансы: хотите повышения? Не надо больше ничего хотеть! А также: делегирование обязанностей, наслаждение отдыхом и сбережения для пенсии.
Здоровье, дом, стиль жизни: как оставаться бодрым и здоровым, чтобы дожить до пенсии, сохранять дом чистым, после того как вы сделали в нем уборку, как канал «HGTV» обманывает вас и какие плюсы в приглашении специалиста и выкраивании времени на хобби и разные творческие затеи.
Извини меня, Элвин! Ты думал, что я пудрю тебе мозги?
Сюрприз!
Только не для меня.
Обязательства и отношения
В этом разделе мы изучим «взрослость» – термин, который, к сожалению, придумала не я. Just f*cking do it не заканчивается на контроле электронного почтового ящика и содержимого свиньи-копилки. Вам нужно ходить к врачу, переоформлять паспорт и учиться выполнять нудные и неприятные дела с умением и задором. Перестаньте опаздывать с оплатой счетов и начните писать благодарственные письма. А в промежутках вам нужно находить время для встреч с друзьями, семьей и/или людьми, с которыми вы занимаетесь сексом. (Но только если вы действительно хотите этого. Как обычно, я не говорю вам, что делать, а только предлагаю варианты, как вы можете поступить, если считаете тот или иной аспект вашей жизни важным для счастья.) Может быть, вы как раз настроены на завершение отношений навсегда, а не только на эти выходные. В таком случае продолжайте читать, но я бы не оставляла эту книгу открытой на странице 140 на кофейном столике. Ошибка новичка.
Только для взрослых
Когда мне было десять, я брала книги Вирджинии Эндрюс у своей старшей двоюродной сестры. В то время я еще не понимала всех этих «взрослых заморочек», но выучила несколько ценных уроков, например «никогда не стоит недооценивать людей, которые судятся за наследство» и «если вы весь день едите пончики с сахарной пудрой, то к вечеру у вас, вероятно, разболится живот».
Поэтому я надеюсь, что книгу будут читать дети, которые придут в восторг от следующей главы. Простите, она не 18+, но действительно информативна. Если вы прочитаете ее сейчас, то ваша жизнь станет значительно легче в будущем, когда вы окажетесь в мире парковочных автоматов и консультаций у проктолога.
Жизнь как подача
В каком-то смысле успех в жизни представляет собой разгребание фигни, которая неожиданно требует срочного внимания. Трехлетний ребенок, наступивший на ржавый гвоздь на игровой площадке, обычно рассчитывает на помощь учителя, родителя, бэбиситтера (няни), которые утешат его, отряхнут, помажут рану антисептиком и договорятся насчет прививки от столбняка. Когда вы взрослый и с вами случается нечто подобное, приходится справляться с этой фигней самому.
Однако ржавый гвоздь, хоть это и неприятно, когда он вонзается вам в ногу, все же не ставит под угрозу всю Игру жизни.
Я знаю, что фигово чувствовать себя так, будто вы наконец отточили ежедневный ритуал – прямая подача в зону страйка, – и вдруг жизнь преподносит вам сюрприз. К счастью, все известное вам к этому моменту об эффективном управлении временем, расстановке приоритетов и контроле импульсивных желаний подготовит вас к неприятным событиям.
Вы ведь уже стали более эффективным, так? Вы больше не опаздываете. Ваши будни лучше организованы, и в них меньше стресса. На самом деле вы можете выполнить прямую подачу из парка, даже будучи разбуженным ночью. Это значит – у вас больше времени, энергии и денег для других ударов, которые преподносит вам жизнь, будь то повороты, пробуксовки или просто перемены не в лучшую сторону.
Вот какие это могут быть удары.
Непредвиденные затраты
Мы уже поговорили о ежедневно сэкономленных долларах, о понимании, сколько денег вы тратите (и на что), и о том, как вписаться в бюджет и увеличить свои сбережения. А как насчет случайных затрат вроде платы за прокат смокинга или парковочных квитанций? Они возникают редко, но вы не можете по этой причине считать их менее срочными. Если вы не привыкли оплачивать парковочную квитанцию каждый день, это не означает, что нужно быть менее шустрым и решительным, когда такие расходы появляются в списке ваших срочных дел дважды в год. Люди, которые живут по принципу just f*cking do it, не опаздывают с платежами.
У врача
Может быть, у вас редкая генетическая мутация и вам можно не проходить ежегодный медосмотр и не подвергаться периодически садистскому ритуалу у дантиста, что здорово. Если с вами все в порядке, не заморачивайтесь. Но однажды врач скажет, что вам нужно «пройти обследование» (или того хуже: «лечь в больницу»), и эта фраза будет висеть у вас над головой, как лезвие гильотины, пока вы не сделаете все, что нужно. Да, это погано. Да, говорить об этом по телефону неудобно, если вы находитесь в офисе в окружении коллег. И да, сама мысль, что какой-то посторонний мужик, похожий на вашего кузена Стива, будет лапать вас за пятую точку, не вызывает никакого восторга (в лучшем случае). Однако ради вашего здоровья – не говоря уж о списке срочных дел – вам нужно выскочить в коридор, позвонить, назначить время и прийти на прием. Люди, у которых все схвачено в жизни, не страдают без нужды.
Просроченный паспорт
Не запускайте процесс. Не ломитесь через канадскую границу до того, как вспомните, что ваш паспорт просрочен. Just f*cking do it.
Выражение благодарности
Привет. Я взрослый человек, вы взрослый человек, давайте вести себя как взрослые люди. Если кто-то оказал вам услугу, поблагодарите его. Если вам оказали исключительную услугу, выразите благодарность в письменной форме. Хорошая карма, которую вы получите от Вселенной, посылая открытку, стоит трех минут вашего времени, а именно столько нужно, чтобы написать такую записку и прикрепить ее к электронному письму. Но в большинстве случаев, особенно когда вы находитесь на принимающей стороне – свадьба, вечеринка по поводу предстоящего рождения ребенка, выпускной в вузе и все такое, – just f*cking do it: напишите благодарственные записки, перед тем как начнете пользоваться подарками. Я писала все свои благодарности в аэропорту, в ожидании самолета, который должен был увезти меня в свадебное путешествие, но зато каждая «маргарита» проскальзывала внутрь без угрызений совести.
Неприятные дела
Лично я ненавижу ходить на почту, что случается довольно редко в мире, где правят электронные письма и Джефф Безос. Я терпеть не могу почту. Ничего хорошего не случилось со мной в почтовом отделении за всю мою жизнь, и я даже рыдала там несколько раз. Но вы не можете допустить, чтобы презрение и ненависть к Почтовой службе помешали вашим целям. Если вы избегаете неприятных дел слишком долго, вам придется потратить 32 доллара на срочное почтовое отправление, чтобы отослать своему дедушке поздравительную открытку за два доллара, а это очень глупо. Вам все равно придется пойти на почту, и промедление обойдется в 30 долларов. Боже мой, Сара, just f*cking do it!
Было ли все вышесказанное «Введением во взрослость» или просто повторением пройденного – я надеюсь, что информация оказалась полезной для вас. Вести себя как взрослый – неотъемлемая часть стратегии just f*cking do it. Это единственный способ съехать из родительского дома, не возвращаться обратно, а потом стать одним из тех, кто рассказывает детям о том, как тяжело было «в те дни, когда я был молод». Вы знали, что мой отец собирал чернику, получая 5 центов за три ведра? А он это делал. Мое первое рабочее место было на развлекательном веб-сайте, где в офисе висела доска для метания дротиков и поющая пластмассовая рыба, зато у нас не было бесплатного фонтанчика с содовой, поэтому мне было куда расти.
Для вас такое пространство тоже есть.
Улаживание отношений
Еще одна сфера взрослого бытия – построение отношений. Когда ты ребенок, ты играешь с детьми друзей своих родителей, соседей или тех, у кого есть бассейн на заднем дворе. По мере взросления группы ваших ровесников диверсифицируются, вы начинаете принимать более самостоятельные решения относительно того, с кем вы хотите проводить время и почему. Достигнув взрослости, вы обрастаете целым клубком сложных отношений с разными людьми: с одними вы общаетесь по собственному выбору, а с другими… не очень.
Отношения с другом, членом семьи или второй половинкой можно разделить на три категории.
Поддерживать
Улучшать
Рвать
Поддержка и улучшение отношений требуют некоторых усилий. Например, когда вы встречаетесь с приятелем, оставьте телефон в кармане. Рассылка сообщений в «Твиттере» во время свидания не пойдет на пользу никому. Если вы разговариваете по телефону с мамой, ей не нужно слушать «Sirius XM» на заднем фоне. Слушайте ее, а не Говарда Стерна.
Однозадачность показывает, что вам не плевать на сидящего рядом человека.
Конечно, вы не можете посвящать себя целиком и полностью кому бы то ни было, если вы все время вне зоны доступа. Поэтому нужно сначала расставить приоритеты и решить, когда вам хочется поговорить с этим ребятами.
Потерянные связи
Мы уже обсуждали ситуацию, в которой вы «слишком заняты», чтобы «сделать все сразу», и эта отговорка все время всплывает, когда вам не удается встречаться с друзьями так часто, как хотелось бы.
Например, довольно трудно видеться со старыми знакомыми, если после окончания колледжа вы тут же улетели на другой конец страны (или земного шара) от людей, с которыми регулярно засыпали на вечеринках в одной постели. Вы начинаете новую жизнь, вам приходится думать о таких вещах, как работа и съем жилья. У вас нет ни свободного времени, ни средств, чтобы телепортироваться в Норма (штат Оклахома) – проведать бывшего соседа по комнате, который по непонятным причинам решил закончить магистратуру именно там. У вас есть аккаунт в «Фейсбуке», поэтому вы можете открыто или тайно следить за всеми (а еще за тем парнем, который почти втерся между вами на втором курсе), и вы до сих пор обмениваетесь сообщениями, но это не то же самое.
Увы, по мере того, как вы продвигаетесь от двадцатилетия к тридцатилетию, становится все сложнее заводить новых друзей в новых городах и устраиваться на новой работе, пытаясь втиснуть в свою жизнь новых коллег. Плюс к этому, если у вас есть зазноба, его или ее друзья начинают беспокоить вас по ночам и в выходные, падают вам на хвост и ходят за вами по пятам. Возможно, вам даже нравятся большинство из них, но они не входят в круг ваших друзей, а потому вы и ваша пассия вынуждены принимать сложные решения о том, с какой вечеринки начать субботу и где закончить этот тур, – а также решить, кто из друзей устраивает самые классные тусовки. Состоять в отношениях нелегко.
Через десять лет такой жизни (может быть, вы успели пожить в нескольких городах и состояли в отношениях с несколькими пассиями), у вас образовалось несколько десятков новых друзей (и по крайней мере 200 друзей в «Фейсбуке»), а теперь они вдруг все одновременно решили пожениться в ближайшие выходные. Бли-и-ин…
Перемотаем пленку жизни еще на десять лет вперед. И вот у большинства друзей уже есть дети – может быть, они есть и у вас. Решение собраться за ужином с людьми, которые живут в одном городе с вами, влечет необходимость выстроить многоступенчатую логистику. Медленно, но верно вы выпадаете из поля зрения друг друга и теряете связь. Как же звали вашего соседа по комнате? Миллер?
Или же эта «потеря связи» произошла, когда вы однажды вышли из последнего вагона и осознали, что только игры ваших детей в футбол, бар-мицвы, выпуски и свадьбы сохраняют вашу связь с друзьями. И теперь вы едете по незнакомой местности с потрепанным журналом «AAARP» в качестве гида.
Абсолютно естественно для некоторых друзей откалываться на каком-то этапе нашей жизни. Суть в том, чтобы поддерживать (или улучшать) те связи, которые действительно важны для вас. Это отношения с людьми, ради которых стоит проезжать многие километры, преодолевать трудности, устраивать вечеринки, которые начинаются в полдень, а к трем часам дня ребенок вашего друга засыпает у вас на плече.
Первым шагом будет честно признаться самому себе в том, стоит ли эта дружба того, чтобы продолжать ее. Если нет, то я бы вам порекомендовала совершенно другую книгу. Но если вы решите, что стоит, тогда вы можете поставить цель поддерживать или улучшать отношения с этим человеком и выстроить необходимую стратегию.
Например, когда я пишу что-либо к определенному сроку, мои приоритеты меняются, поскольку для меня «сделать работу вовремя» важнее, чем «зависать с друзьями». Я становлюсь немного затворницей, что нормально в короткой перспективе, но не хочу позволять ситуации выйти из-под контроля, потому что именно в такие моменты дорогие друзья исчезают из вашей жизни. Такое происходит с парами знаменитостей, которые постоянно распадаются, потому что расстояние между точками съемок слишком велико для истинной любви (и очевидно, для частных самолетов тоже) и порой даже непреодолимо.
Так что моей стратегией всегда было составление текущего списка – вас это шокирует, я знаю, – всех классных свиданок и сходняков, которые я откладывала с тех пор, как начала писать книгу «Just f*cking do it!». Эта запись «Увидеться с людьми» в моем приложении «AnyList» стоит сразу после «Вещи, от которых, наверное, стоит избавиться» и выше «Новые туалетные принадлежности для путешествий».
Я сделала это не потому, что иначе не вспомнила бы имен своих друзей, а просто чтобы иметь визуальную памятку, напоминающую мне не только что я хочу увидеть их, но и что нужно выделить для этого время (т. е. сфокусироваться), как только я выйду из режима цейтнота. А потом я пошлю сообщение: «Эй, я просто хотела, чтобы вы знали, что я думаю о вас и жду не дождусь, когда мы встретимся за коктейлями, когда у меня появится время и я выберусь из четырех стен».
Кому не понравится получить известие, в котором говорится, что кто-то думает о вас? Всего одна строчка может перезагрузить отношения с отметки «Может быть, этот человек не ценит мою дружбу?».
Одна строчка. Нужно лишь ненадолго сконцентрироваться, взяться за дело и напечатать электронное сообщение длиной в одну строчку.
Так стоит ваша дружба этого или нет?
Избалованность и неприхотливость
При общении с родственниками и членами семья ситуация бывает более сложной. Просто предупреждаю. Намек. Мазок.
Может быть, у вас есть брат или родитель, с которым вы не чувствуете (или не хотите чувствовать) особой близости, но вам приходится поддерживать отношения. С ними жить нельзя и без них тоже – это понятно. Рискну выдвинуть предположение, что вы регулярно выполняете разные не очень приятные, но нужные дела, так? Чистка зубов, прием лекарств от аллергии или бритье ног – эти задачи не отнимают много времени. К тому же они вносят вклад в достижение ваших долгосрочных целей – оставаться свежим, здоровым, бодрым и гладким, как в песне Карлоса Сантаны «Smooth» – гладкий.
Вы могли бы относиться к члену вашей семьи так же, как к волосам на ногах. Вы же не хотите, чтобы кожа стала колючей или чтобы на ней появилось раздражение. Поэтому каждые несколько дней вы берете бритву и водите ею минут десять (краткий е-мейл или быстрый звонок) или раз в месяц посещаете салон, где строгая дама из Польши полчаса кропотливо выдергивает волосы из фолликул (беседа по «Skype»).
Есть еще такие родственники, которых вы просто не очень хорошо знаете, например дальние двоюродные кузены или маленькие дети. Может, вам до лампочки какая-то там свадьба в Новой Шотландии или вы не горите желанием присутствовать на школьном спектакле, но все же считаете важным показать им, что вам не совсем плевать.
Время строить стратегию, концентрироваться и приступать к делу.
Хотите поздравить свою кузину Дебору с бракосочетанием? Определитесь с бюджетом, выделите 10 минут на изучение ее онлайн-журнала регистрации, а дальше пусть говорит ваша кредитная карточка. Если у Деборы нет журнала регистрации (или у вас нет компьютера), ничто не скажет «Поздравляю» лучше, чем подарочная карточка «Best Buy».
Хотите повеселить вашего племянника? Пошлите ему СМС с текстом «Удачи тебе, лопух!» (или отправьте его по приложению «Snapchat», если вы знаете, что это такое), и это даст ему понять, что вы не забыли о маленьком негодяе. Оба этих поступка займут меньше времени и энергии, и это лучше, чем сохранять непроницаемое лицо, наблюдая, как орда начисто лишенных музыкального слуха двенадцатилетних балбесов исполняет песню, популярную в 50-е годы прошлого века.
Маятник отношений
Вопрос, которого я не коснулась в книге «Магический пофигизм», – сфера романтических отношений. Это упущение становится все более очевидным каждый раз, когда я проверяю сообщения в «Фейсбуке» и нахожу там послание от какой-нибудь читательницы, которая спрашивает меня, как перестать париться насчет разных глупостей, которые выкидывает ее муж. Может, мне стоит написать руководство «Магический пофигизм для молодоженов и пар, живущих во грехе», но пока вам просто нужно следовать принципу just f*cking do it – если вы хотите поддерживать или улучшать ваш романтический союз.
А вы знали, что у всех бурундуков есть подружки? Бурундучихи. Термин, безнадежно ориентированный на гетеросексуальность, но полезный для целей этой расширенной метафоры.
Как и во многих романтических союзах, Элвин и Бриттани, Саймон и Жанетт, Теодор и Элеонор переживают свои взлеты и падения. Они не выходят за границы дозволенного, это же все-таки мультипликационные бурундуки, но иногда они милуются, а в другое время собираются надрать друг другу задницы во время кругосветной гонки на воздушных шарах.
Понять своего внутреннего соперника полезно по ряду очевидных причин – это поможет не только обогнать чужой воздушный шар, но и улучшить вашу личную жизнь. Я говорю, основываясь на собственном опыте. (Это не значит, что я когда-нибудь решусь принять участие в спортивном соревновании, если нас с мужем, не дай бог, запишут, скажем, на парный пляжный волейбол. Нам придется еще долго латать наш брак и лечить мою вывихнутую лодыжку, после того как мы проиграем это состязания из-за моей раскоординированности движений).
Но я нашла другой способ соревноваться с партнером – веселиться, прикалываться и вознаграждать. Можно стать идеальным партнером, качаясь туда-сюда – своеобразный маятник отношений. Кто будет более милым, отзывчивым или любящим в какой-то конкретный день? Кто сделает идеальный подарок или сюрприз в идеально выбранный момент времени? В таком соревновании нет победителей и побежденных: каждый выигрывает! Но это происходит не так, как в детском саду, когда воспитатели раздают детям голубые ленточки за то, что они не облегчаются в песочницу два дня подряд.
Какие-то дни бывают лучше, какие-то хуже. Я не всегда проявляю лучшую сторону своей личности, и мой муж тоже. Но сам факт, что мы продолжаем это нескончаемое соперничество, состоящее из совершения приятных вещей друг для друга, поднимает нас над ситуацией, когда приходят черные времена. Сложно долго злиться на того, кто делает тебе массаж ног дважды в неделю.
(Кстати, эта концепция творит чудеса, даже если вы единственный игрок на поле. Хотя тогда массажей вам не достается.)
Независимо от того, наслаждаетесь ли вы фазой щенячьей влюбленности или уже переживаете золотые годы, привнести дух здорового соревнования в ваши отношения всегда уместно. Оно затрагивает и другие аспекты вашей жизни. Вынос мусора перестает быть нудной и неприятной работой, а превращается в услугу, которую вы оказываете вашей девушке. Разве не лучше смотреть на это под таким углом? А записка, которую она засунула в ваш пакетик с обедом, заставляет вас улыбнуться даже в самое поганое время рабочего дня (пока ваш босс давится сваренным вкрутую яйцом, довольно сильно смахивающим на те, что засунуты в ваш сэндвич).
Если ваша цель – счастье и гармония, просто держите ваши ключи, телефон и бумажник на виду все время.
Выстройте стратегию. Придумайте способы, как сделать вашу любимую более счастливой. Некоторые идеи могут быть экстравагантными, но большинство должны быть такими же простыми, как стратегический запас бурбонового коричневого масла от «Ben & Jerry», хранящегося на крайний случай в холодильнике. Или просто бутылка бурбона. Составьте список и сверяйтесь с ним, при необходимости черпая оттуда вдохновение.
Сконцентрируйтесь. Небольшой знак внимания каждый день лучше, чем один большой подарок в стиле «Ой, правда, я так долго тебя игнорировал». (Но и таким вещам найдется место в жизни. См. выше: некоторые сюрпризы могут быть экстравагантными.)
Принимайтесь за дело. Говорите слова, совершайте поступки и в моменты сомнений утешайтесь обнимашками.
Отношениям нужны время и энергия. Если вы вложите больше времени и энергии и постараетесь как можно чаще делать друг другу приятные вещи, вы потратите меньше сил и нервов на гнилые отмазки и взаимные оскорбления. Отношения не дадут вам поводов для такой фигни.
Стратегия, концентрация, (не)принятие обязательств
Как я уже неоднократно демонстрировала, пофигистское отношение может завести вас довольно далеко в том, что касается удаления людей из вашей жизни. Всегда можно пассивно выйти из отношений, медленно гася их бездействием – не нужно даже называть имен и лишать наследства.
Активное разрушение отношений – это все же другая тема, хотя и в этом случае вам не нужно называть имен. Что вы можете и должны сделать (или, лучше сказать, что вы должны сделать со рвением участников шоу «Холостяк», что пинают балду в «Тиффани»), так это just f*cking do it – порвите нездоровые или просто нежелательные связи.
Есть миллион и одна причина, почему отношения (романтические, платонические или семейные) расстраиваются. Расстояние, предательство или просто хроническая несовместимость. Желание получить от другого человека то, чего он не может или не хочет дать. Один из вас фанат Дональда Трампа, а другой не любит этого фанатичного, узколобого, спесивого ханжу-нарцисса, который сжимает руку в маленький кулачок, стоит ему услышать о возможности развязать ядерную войну. Такое случается.
Если это случилось с ВАМИ, мне жаль слышать это. Но все будет хорошо.
Если у вас сложились отношения с таким человеком, с которым – как вы думали – вы могли бы провести всю жизнь (или, по крайней мере, каждый год встречать Рождество), то трудно поставить цель разрушить их. Достичь ее не менее сложно, однако есть способы сделать все легче для себя. Например, вы точно знаете, как больно, когда вам ставят спираль, но если предварительно проглотить четыре таблетки «Адвила» и устроить себе выходной на оставшийся день, то можно пережить это событие. Вам просто нужно думать наперед или х-м-м… забыла нужное слово…
Правильно! – построить стратегию.
Как выглядит выход из отношений? Сколько событий произойдет с первого трудного разговора до возможности больше никогда не видеться с этим человеком? Как организовать совместное воспитание ваших детей или кошек? Действительно ли вы собираетесь собрать вещи и уйти?
Я не призываю относиться к разрушению отношений длиной в жизнь или даже в пять лет как к мелкой неприятности. Это нечестно по отношению к вам и вашему партнеру. Но, апеллируя к моей любимой Скарлетт О’Хара, я ответственно заявляю, что, какой бы сложной ни была ситуация, ее все равно можно разбить на несколько маленьких, более управляемых фрагментов.
Выделите время и сконцентрируйтесь на каждом фрагменте, когда он придет. А потом – приступайте к делу.
Или не приступайте. Смотря по ситуации.
Никто не ставит ребенка в угол по культурным соображениям
Да, вот вам свежая мысль. Как насчет того, чтобы вообще не брать на себя никаких обязательств в романтических отношениях? С этим тоже все в порядке! Вы можете быть крутым и классным, жить независимо от кучи всяких «должен» со стороны семьи, друзей или общества в целом, которые пытаются вбить вам в голову всякую хрень. Быть свободным – нормально. Встречаться с разными партнерами – тоже нормально. Можно даже чередовать это. И пока я тут, вот вам список другой фигни, которую не нужно делать просто потому, что другие люди думают, будто вы должны ее делать:
Быть гетеросексуалом
Быть гендерным конформистом
Связывать себя узами брака
Записаться в очередь на полотенца с монограммой
Иметь 2,5 ребенка
Иметь дом
Избавляться от почтового ящика на сайте Hotmail
Однако вам нужно принять к сведению мои советы. Все. Без исключения.
Работа и финансы
Как вы знаете, для меня just f*cking do it на протяжении последних лет по большей части было направлено на уход из издательства и на создание условий, позволяющих работать на себя. Однако вы можете быть счастливым, оставаясь на своем месте, – и таким счастливым, что вам захочется просить повышения зарплаты или продвижения по службе. Не разменивайте это счастье на мешок кокосов и паука в качестве домашнего животного. Все будет отлично, я поддержу вас. (Мне достанется больше кокосов.) Этот раздел расскажет об улучшении вашей профессиональной жизни – от продвижения по иерархической лестнице до умения насладиться тяжело выбитым отпуском. Первая остановка этого поезда: станция Делегирование! Я также покажу вам, как деньги, которые вы зарабатываете с таким трудом, могут послужить вам еще лучше в долгосрочной перспективе, потому что накопленные проценты делают вас богаче. По крайней мере, вам не приходится тянуть оплату чека до самого 80-летия, о чем мечтают большинство людей.
Умения включены
Независимо от того, что представляет собой ваша работа – обычная карьера или что-то офигительно необычное, – всегда найдутся люди, на которых вам нужно производить впечатление по пути наверх. А что может быть более впечатляющим, чем владение методом just f*cking do it? Забудьте о «Знании основ «Фотошопа» и «Разговорном французском». Соискатели должны указывать в своих резюме, что «у них все схвачено». Я бы принимала на работу именно таких людей.
В части II: «Теодоров создают мелочи» мы рассказали о техниках самоуправления, которые следует применять в вашей рабочей жизни (управление временем, списки заданий, фантазии о мести). И конечно, о необходимости приходить на работу вовремя, соблюдать сроки – все это идет в наборе, что бы у вас ни случилось. Однако если вам хочется прибавки к зарплате или повышения по службе, если вы стремитесь заполучить крупного клиента или выиграть стипендию фонда Мак-Артура для гениев или что-то еще, то вы обратились по адресу. У меня есть нужный опыт в некоторых (если не во всех) сферах.
Будьте уверенным
Выглядеть уверенно, даже если в душе вы напуганы до чертиков, – прекрасный способ заручиться доверием и уважением вашего начальника или клиентов, а значит, продвинуться. Чуть позже мы поговорим о том, как побороть отчаяние и другие саморазрушительные психические состояния, которые убивают вашу уверенность, но пока поработаем только с внешностью.
В душе вы можете быть Роджером «Болтуном» Кинтом, но снаружи вам нужно быть Кайзером Сёзе.
Я знаю, такое поведение неестественно для Теодоров, живущих среди нас. Очень трудно быть (или выглядеть) уверенным, когда вас не оставляет чувство, будто мир вокруг рушится. Надеюсь, что советы, которые я давала вам все это время, помогли ослабить это чувство и вы стали спокойным, холодным, трезвым и собранным. Я слышала, это модно в нынешнем сезоне.
Элвины на самом деле хорошо умеют играть в уверенность. У них много энергии, которую можно обратить на то, чтобы выглядеть хладнокровным и собраться с силами, чтобы покрасить волосы. Если вы такой Элвин, то вы ближе, чем думаете, к визиткам с надписью «заместитель директора», на которые вы давно положили глаз.
Саймоны могут быть абсолютно уверенными (на грани Элвина) или нет (ближе к Теодору), но в любом случае они обычно достаточно высокофункциональны, чтобы завоевать доверие. Правда, иногда на их головы обрушивается ругань клиентов и вышестоящих чинов. Если вы член братства любителей синих водолазок, то продвижение по карьерной лестнице может скорее заключаться в грамотном распределении вашего времени и энергии в пользу качества работы, чтобы не оказаться на обочине из-за большого объема заданий.
В любом случае вы можете начать излучать уверенность, отрабатывая три основные фразы:
«Нет проблем».
«Я тебя прикрою».
«Я берусь за это».
И заканчивая так:
Заставлять всякую фигню происходить – мое второе имя.
Вы можете также включиться в какую-нибудь безобидную ролевую игру для воспитания у себя уверенности. Понаблюдайте за своими коллегами. Кто из них выглядит так, будто у него все схвачено? Что вас заставило так подумать о них? Может быть, их радостное поведение, их спокойные руки или тот факт, что на их рубашке нет пятен от вчерашнего буррито за 0,99 долларов? Есть ли что-то такое, что мешает вам быть как они? Я всего лишь говорю о том, что огромное количество людей тратит время и деньги, одеваясь как Уолтер Уайт и Джесси Пинкман на каждый День всех святых. Я подозреваю, что эти усилия можно потратить на достижение более важных результатов.
Просите и получите
Многие гуру, лайф-коучи (тренеры по саморазвитию) и люди с собственным мнением скажут вам, что следует «попросить о том, что вы хотите получить». С этим все ясно, но я думаю, что вам также стоит спросить, что делать, чтобы получить желаемое. То есть вам нужно в буквальном смысле спросить своего босса или клиента: «Что я должен сделать, чтобы заставить вас дать то, что мне нужно?»
Здесь не должно быть тайн!
Я видела много людей, засиживающихся на одном месте долгие годы в ожидании, что кто-то наверху намекнет им, как поступить, чтобы получить ключ от большого кабинета с высокими окнами. И я видела много менеджеров и исполнительных директоров, которые не обращают внимания на нужды или желания своих подчиненных, пока у них не возникнет в том острая необходимость. Последнее обычно случается, когда вышеупомянутые подчиненные дают о себе знать.
Повышения и продвижения – как и любой другой цели, кроме БОНУСА, – можно добиться, попросив своего босса или клиентов предоставить вам четкую стратегию (например, «Выпишите пятьдесят новых счетов в год» или «Возьмите кого-нибудь под крыло и покажите мне, что вы можете быть хорошим менеджером»). Дальше вы можете двигаться прямо к концентрации и посвящению себя делу.
БУМ: вы устранили посредника. Это путь к креслу замдиректора!
Этот кульбит приносит дополнительную пользу, когда нет вакансии для вашего продвижения или бюджета для повышения зарплаты. Если вы зададите такой вопрос и ваш босс начнет пыхтеть и ворчать или подпрыгивать и махать руками – ну что ж, это о чем-то вам да скажет. Иногда люди засиживаются на одном месте не потому, что они не способны занять более ответственную должность, а просто потому, что путь вперед закрыт, а они об этом не знают. Почему? Они никогда не спрашивали.
Если ваш босс говорит, что ничего нельзя сделать, или ничего не говорит, то посмотрите на это так: вам нужно навострить лыжи на поиск такой работы, где вы могли бы развиваться. К счастью, вы владеете методикой just f*cking do it (и добавили эту строчку в свое резюме), поэтому найти новое место не составит для вас проблемы.
Я покажу вам свой выход из офиса, если вы покажете мне ваш
Когда вы добились повышения и выложились по полной, чтобы доказать, что заслуживаете его, вам светит заслуженный отпуск. В части II мы коснулись этого вопроса. Теперь вам нужно убедиться, что вы сможете выйти из офиса и насладиться отдыхом. Это чаще всего означает дополнительную работу, которую вы должны завершить за пять дней до отлета.
В этой ситуации подумайте об ожиданиях и реальности, а потом действуйте.
Я имею в виду ожидание ухода из офиса – и все эти «а что, если», неизвестность, непредвиденность, которые его сопровождают. Их достаточно, чтобы ввергнуть многих людей в состояние паники. Меня порой охватывал безумный мандраж, когда я готовилась к отпуску. Не только потому, что на меня обрушивался недельный объем работы вдобавок к моим текущим обязанностям, но и потому, что другим людям могло понадобиться от меня что-нибудь, пока меня нет. Поэтому я перестраховывалась. К тому же я всегда проверяла чертову почту в отпуске, уничтожая тем самым весь смысл заблаговременных забот о том, что нечто может всплыть или не всплыть во время моего отсутствия.
Вся эта болтовня была мастер-классом по отчаянию и неэффективности.
В реальности возращение в офис после семидневного круиза на лайнере по Средиземноморью (все включено) выглядит так. Вы задерживаетесь вечером на два часа, просматриваете несколько сотен сообщений в почте (75 из них можно удалить не читая или заархивировать и пойти домой, чтобы всосать бутылку узо, купленную в магазине дьюти-фри). Первый день после отпуска напряженный, зато вы сами – отдохнувший и расслабленный. Если вы Элвин, вы по-прежнему пьяны. Вы выживете.
Только в феврале 2014 года (через четырнадцать лет после начала моей взрослой рабочей жизни) мне удалось уехать куда-то дольше, чем на выходные, не проверяя в отпуске почту. (Прежде чем у каждого из нас появился «Blackberry», я проверяла рабочую почту во время медового месяца из «бизнес-центра» гостиницы. Помните, как это было?) По случайному совпадению, мой первый отпуск без почты был также моим первым путешествием в тот самый город в Доминиканской республике, который я теперь зову домом. Если выкинуть из головы все мысли о работе, то у вас освободится место для «живи мечтой», чтобы эта мечта могла прочно поселиться у вас в голове. А потом я перелопатила почти все 300 писем, полученных за это время, ожидая такси домой из аэропорта Джона Кеннеди. В этом аэропорту ужасно длинные дороги, но все же…
Я клоню к тому, что перестраховка и задел на будущее перед отпуском превращаются в работу во время отпуска. Но вам нужно подавить эту фигню в зародыше, чтобы насладиться свободным временем, которое вы с таким трудом сберегли, сэкономили и заработали. Кроме того, люди, которые проверяют свою рабочую почту в отпуске, на 87 % больше других рискуют уронить телефон в воду, что добавит им еще один пункт в список заданий по возвращении (я это выдумала, но звучит правдоподобно, да?).
Сделай, как Эльза, и забей
Если вы как я (точнее, как я несколько лет назад), то готовитесь к отпуску за неделю до отъезда, выполняя всю свою работу плюс задел на неделю вперед, когда вы будете отсутствовать. Потом вы бегаете как угорелый, пытаясь закончить хотя бы половину тех дел, которые еще не появились в поле зрения ни у одного из коллег, но вы занимаетесь ими на всякий случай, вдруг они срочно понадобятся, прежде чем вы вернетесь. Эта последняя часть доводит вашу «ответственность» до того уровня, что у вас должна начаться язва.
Послушайте меня образца этого года: ваша работа – разгрести свои завалы и не заморачиваться чужими.
Забить на то, что вы не можете контролировать, – огромная часть процесса ментальной уборки. А вы точно не можете контролировать, что кто-то другой решит выполнить некую часть своей работы, когда вы будете в отпуске, и вдруг обнаружит, что для этого ему нужны вы.
Должны ли вы забить на ваши обязанности и оставить кучу несделанных дел в офисе, пока вы обнимаетесь с гигантским кактусом сагуаро где-нибудь на рекреационном ранчо Большого Уилла? Конечно нет. Но вы также не обязаны создавать заделы на будущее, которые, может быть, никогда не понадобятся. Положите это желание в нарядную картонную коробку и оставьте ее где-нибудь на улице с надписью «Ничейная фигня». Ее подберет кто-нибудь из прохожих. Точно так же кто-нибудь в вашем офисе включится и направит катящийся шар в нужную лунку, если это действительно важно.
Более вероятно, что они подождут, пока вы не вернетесь. В этом случае вы можете иметь дело исключительно с реальностью возвращения из отпуска, а не добавлять ожиданий к вашему списку срочных дел еще до того, как сядете в самолет.
Ништяки получают те, кто делегирует обязанности
Если пофигизм – это перестать заморачиваться и делать определенные вещи, то just f*cking do it означает делать то, что нужно, легче и с меньшим стрессом.
Выход один: делегировать полномочия.
Чем беспокоиться о тех вещах, которых вы не можете контролировать, лучше заставить кого-то другого беспокоиться о них. Разве я не права? Досвидос, коммандос!
Делегирование полномочий может происходить в разных формах.
Если у вас есть помощник, то вы даете задание ему, потому что его работа в том и состоит, чтобы помогать вам.
Вы можете попросить о помощи коллегу, предложив прикрыть его в будущем в ответ на оказанную услугу. Принцип «ты – мне, я – тебе» заводит очень далеко.
Вы можете также принять предложение того, кто готов вам помочь. Если вы в запарке (будь это перед отпуском или каждый чертов день), а кто-то – ваш помощник, друг, посыльный – замечает это и предлагает взять на себя часть груза, то скажите ему «Да», а потом – «Спасибо».
Наконец, вы можете отказаться от звездной роли в вашей версии постановки «Оливера Твиста» в театре одного актера. Все эти «Простите, сэр, но я хочу еще» чрезвычайно утомительны, разве нет? Если вы на совещании, где дополнительные задания раздают участникам, как леденцы без сахара в кабинете у зубного, я рекомендую не поднимать руки. Я живо вижу картину, как я вызвалась добровольцем на дополнительную работу на моей последней должности в издательской корпорации и это привело к одному из самых оглушительных провалов и к потере времени в моей профессиональной жизни. Леденцы без сахара совершенно не стоят этого.
Если честно, я не знаю, что такого классного в том, чтобы просить больше работы и чувствовать себя героем. Перестаньте просить работу! Пускай другие люди, которые не читали моих книг, просят об этом.
Это просто хорошее делегирование.
Но что, если помощники выполнят задания не по моим стандартам?
Саймон, Саймон, Саймон. Мы дойдем до перфекционизма в главе IV, я обещаю. Суть делегирования полномочий частично состоит в том, чтобы не заморачиваться, как именно будет выполняться то или иное задание – просто оно будет сделано не вами. Мы же упрощаем себе жизнь, помните об этом? Самое плохое, что может случиться, – человек, которому вы передали свои полномочия, сделает все плохо, а потом вы один или вдвоем исправите ошибки и будете двигаться дальше.
Правда, если вы ворочаете миллионами долларов в многонациональной корпорации, то вам не стоит давать парню из службы охраны пароль от вашего компьютера и инструкции типа «нажимай эту клавишу несколько раз в день, и все будет в порядке». Иначе у вас появится много времени, чтобы улучшать свои знания по делегированию полномочий, отбывая четырехлетний срок за мошенничество. Поручать кому-то выполнять ваши заявки за решеткой – очень зрелищный спорт.
Никто не умрет на столе
Когда дело доходит до защиты вашего свободного времени – или вашего времени в целом, – вам нужно устанавливать границы и охранять их. Вы все приготовили, делегировали полномочия и поменяли стол в опенспейсе на шалашик или бунгало, вы хотите держать свой мозг свободным от рабочих проблем, чтобы насладиться отпуском по полной. Единственный способ сделать это – полностью отключиться от рабочей жизни. Это означает не только подавлять соблазн проверить почту или позвонить кому-то из коллег. Не оставляйте ни малейшей лазейки в тексте автосообщения, рассылаемого системой в период вашего отсутствия.
Это не отключение:
«В настоящее время я наслаждаюсь шестью драгоценными днями отпуска в году, но периодически проверяю электронную почту. Если у вас срочный вопрос, пожалуйста, позвоните Джиму, который свяжется со мной во время сплава на плотах по горной реке, и вы получите ответ на два рабочих дня раньше, чем в противном случае».
Вот это – отключение:
«В настоящий момент я нахожусь в отпуске и отвечу на ваше сообщение по возвращении».
Если вы не хирург, то никто не умрет у вас на столе только потому, что вы шесть дней были вне зоны доступа. Но будь вы хирургом, вы бы не стали планировать отпуск во время операции по пересадке легкого. Так что отключайтесь – вы это заслужили.
411 на ваши 401, или Сберегательный пенсионный счет
Не навели ли вас разговоры об отпуске на мысль о вечном отдыхе? (Пенсия. Я имею в виду пенсию, а не смерть.) Тогда вам повезло, потому что я много чего могу сказать по этому поводу.
Но если уж быть до конца честной, то нельзя сказать ничего нового о пенсионных накоплениях. Я искренне поражаюсь тому, как много людей не владеют методикой just f*cking do it на этой стезе, учитывая, сколько отличных советов можно найти по этой теме. Так в чем же дело, ребята?
Я уже показала (и не раз), как легко откладывать деньги каждый день или каждую неделю и копить на важную цель, если у вас есть мелочь, которую вы готовы потратить.
Я думаю, что все дело во временном промежутке.
Как ни странно, выход на пенсию (хотя это, вероятно, самая необходимая вещь, на которую можно откладывать) кажется тем менее важной целью, чем вы моложе, а когда вы уже так стары, что ничего не можете изменить, она вдруг становится чертовски важной. У Элвина-бурундука есть отговорка: за прошедшие 55 лет он ничуть не постарел. Элвинам-людям нужно применить метод just f*cking do it и начать работать над этим вопросом. Без всяких отговорок.
Если временной промежуток между сегодняшним днем и выходом на пенсию кажется вам слишком большим, а мысль сберегать средства на черный день представляется не таким уж срочным делом, предлагаю вам посмотреть на графиках, как это время выглядит в долларах и центах. Сложный процент (процент с процентов) – свободные деньги – дает вам процент с первоначальных инвестиций, ПЛЮС процент с накопленной суммы ваших изначальных вложений, плюс процент, снова и снова, пока вы не изымете эту сумму. Это поистине чудеса арифметики.
Как я уже сказала, эта информация не нова, однако, может быть, моя красочная презентация окажется полезной для вас. Я покажу вам размеры ваших вложений, сумму, которая у вас накопится к 65 годам, и сумму возврата с инвестиций, то есть количество денег, которое появляется на вашем счете без всяких усилий с вашей стороны.
Вы также можете думать об этих средствах как о сумме, на которую вы обманете себя же, старого и немощного, если не начнете копить на пенсию сегодня.
Смотрите:
График накоплений № 1
1,00 ДОЛЛАР/ДЕНЬ
1 доллар в день – цена одного лотерейного билета.
55-летний человек вложит 3650 долларов и к пенсии получит итоговую сумму 5398 долларов, а его прибыль составит 1748 долларов. Недурно, но было бы лучше начать пораньше.
40-летний положит 9125 долларов на свой сберегательный пенсионный счет (СПС) и к 65-летию будет иметь 24 707 долларов. Это доход в 15 582 долларов. Я не знаю, как вам, но мне 38 лет, и бонус в 15 000 долларов за просто так кажется мне очень приятной прибавкой к пенсии.
25-летняя девушка положит 14 600 долларов на свой СПС, и к 65-летию у нее на счете будет 77 982 долларов. Она получит рекордную прибыль в 63 382 долларов, что демонстрирует пользу своевременной заботы о пенсионных накоплениях. ШЕСТЬДЕСЯТ ТРИ ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ!
А теперь посмотрите, что случится, если вы будете вкладывать те самые 3,57 доллара в день, о которых мы говорили раньше, на стр. 127:
График накоплений № 2
3,57 ДОЛЛАРА/ДЕНЬ
3,57 доллара в день (цена складного стаканчика на цепочке от часов):
55-летний вложит 13 030 долларов и получит 19 271 – доход 6241 долларов. На это можно купить много ужинов для ранних пташек.
40-летний вложит 32 575 долларов в свой СПС и будет иметь 88 204 на счету к 65-летию – доход 55 629 долларов.
25-летняя вложит 52 120 долларов в свой СПС и будет иметь 278 393 на счету к 65-летнему возрасту; доход 226 273 долларов. Я чувствую, тут запахло приличными суммами.
Наконец, что произойдет, если вы замахнетесь на бо́льшие баксы?
График накоплений № 3
5 долларов/день
5 долларов в день (никому не повредит округление):
55-летний вложит 18 250 долларов и получит 26 990 – прибыль 8740 долларов.
40-летний вложит 45 625 долларов в СПС и получит 123 537 на счету к 65 годам – доход 77 912 долларов, что больше, чем получит 25-летний через 40 лет, вкладывая доллар в день.
25-летний вложит 73 000 долларов в свой СПС и будет иметь 389 912 на счету к возрасту 65 лет. Это 316 912 долларов прибыли – солидная, официально заработанная сумма.
Думаю, я изложила свою точку зрения. Валяйте, я могу подождать, пока вы откроете свой сберегательный пенсионный счет.
Здоровье, дом и стиль жизни
Но не стоит заранее слишком сильно радоваться своей пенсии. Надо еще дожить до нее целым и невредимым, с полным набором внутренних органов в хорошем состоянии. В этом разделе приводятся рекомендации по диетам и упражнениям, которые вы можете проигнорировать. Но я сама последую своим же советам и начну работать над собственной фитнес-программой, которую так долго откладывала.
К прочей фигне, которую вы можете игнорировать, относятся: гора немытой посуды в раковине, грязь в ванной и мусор на полу. Но если вам нравится тратить кучу времени и энергии на уборку в доме, я расскажу, как поддерживать его в чистоте. Этот метод вам лучше отработать до того, как вы предпримете попытку ремонта собственного жилища, которого я еще коснусь. (Ремонт в подвале – метафора обновления вашей жизни!) И наконец, я поделюсь с вами некоторыми знаниями о том, как быть эгоистом – не будучи при этом говнюком или невыносимым занудой, – двигаясь вперед по дороге успеха.
Займитесь спортом
Я повидала на своем веку немало приятелей-американцев, променявших беговую дорожку на диагноз «диабет 2-го типа», с которым они живут уже несколько десятилетий. Поэтому я предполагаю, что большинство людей чувствуют то же, что и я: я совершенно неспортивна, но мне плевать на это. Именно поэтому я удивилась, что пункт «Физическое здоровье» котируется среди респондентов моего исследования довольно высоко (оно стоит на втором месте после «Работы» и перед «Стилем жизни») как сфера, в которой людям нужна помощь для осуществления стретегии just f*cking do it. Век живи, век учись!
А я? Я занималась всей этой фигней в подростковом возрасте и после двадцати, смотрела кассеты «Железные булки», бегала по 10 км по воскресеньям и ненавидела каждую минуту этой фигни. Я занималась спортом, думая, что это необходимо, чтобы быть стройной и хорошо к себе относиться. Но с тех пор мои приоритеты изменились, и точно так же, как некоторые не заморачиваются бардаком в своей спальне, я живу в мире с жирком на своей попке. Это означает, что мне больше не нужно тратить еще один час своей жизни когда бы то ни было, истекая по́том под песни своей молодости.
Но недавно я решила, что мне не хватает гибкости. Может быть, все из-за того, что я провожу день, сгорбившись за компьютером, или потому что «мне почти сорок». Как бы то ни было, я начинаю чувствовать скрип в суставах. До того как это состояние станет перманентным и необратимым, я собираюсь предпринять кое-какие меры.
Так, так… Кажется, я только что поставила себе цель. Теперь дело за стратегией.
Сначала я наберу в «Гугле» слово «растяжка» и получу представление о том, что мне нужно делать, чтобы уберечь свою шею и спину от преждевременного наступления трупного окоченения.
Потом я выделю время для выполнения нового пункта в списке срочных неотложных дел. Поскольку на данный момент я выделяю себе час каждое утро, чтобы выпить кофе и проверить сообщения в социальных сетях, я думаю, мне удастся выкроить 15 минут из этой низкоприоритетной деятельности для растяжки. (Примечание: я ничего не добавляю в свой день, в этом мудрость управления временем. Я включаю растяжку в счет времени, которое отнимаю от других, менее важных заданий).
Наконец, завтра утром я проснусь и примусь за дело. Я сообщу вам, как все прошло.
Проработай или найди обходной путь
Несмотря на то что растяжка кажется простым делом (сказала она, не успев попробовать), другие виды упражнений потребуют больше усилий, больше концентрации и мотивации, что может привести к образованию грыжи. Это моя сумка вонючей спортивной формы, но она с таким же успехом может быть и вашей.
Вопрос в следующем: насколько важно для вас выполнять все эти упражнения и заниматься спортом? Несколько сотен людей кликнули на кнопку в анонимном исследовании, но пока ничего не сделали для этого. Почему? Возможно, их мотивация пока что еще не настолько сильна.
Сила негативного мышления может привести вас от онлайн-исследования к секции кикбоксинга.
Разве вы испытываете отвращение к себе из-за того, что находитесь в плохой спортивной форме? Если ответ «нет», то продолжайте валяться на диване. Если же ответ «да», то пришло время – just f*cking do it. Вы знаете, с чего начинать.
Джентльмены, ставьте себе цели!
Если вам нравятся физические упражнения, эта цель не должна быть труднодостижимой. Вам нужно просто поставить ее в приоритет и заниматься спортом за счет тех двух-трех часов, которые можно отнять от других видов деятельности. Просмотр рекламных видео с демонстрацией гимнастического ролика для развития мышц спины, сидя на диване в трико, не считается гимнастическими упражнения.
Если вам не так сильно нравится спорт, следует сравнить вашу нелюбовь к приседаниям с нелюбовью к обвислой зоне галифе. Негативное мышление захватило вас? Отлично, захватите эту мотивацию с собой в спортзал! Я последний человек, который будет заверять вас, что пробежать 8 км в день – плевое дело или что ничего не стоит покорячиться на уроках йоги часок-другой. Но я первая скажу вам, что выполнить пункты спортивного плана, в конечном итоге, намного легче, чем пускаться во все тяжкие и погружаться в бездну депрессии. Как-то так…
Если же вы ненавидите физические упражнения даже больше, чем злодей из мультфильма про Скуби Ду ненавидит паршивых детей и их глупую собаку, – но все же недовольны своим внешним видом, то вам нужно собраться и заняться своим здоровьем, не теряя при этом радости жизни.
Я большой любитель не делать то, чего не хочется (факт: я даже написала об этом целую книгу), и предпочитаю находить работу поближе. Это может означать, что вам стоит больше следить за тем, что вы едите, вместо того чтобы считать пройденные за день шаги. Или же можно начать заниматься спортом, делая попутно что-нибудь приятное – слушать аудиокнигу о том, как не делать ту фигню, которую вы не хотите делать.
Это просто информация к размышлению.
Расстелите постель
Дорогие бурундуки, даже если вы ничего больше не вынесете из этой книги, вы должны понять, что без хорошего, полноценного сна ваша жизнь становится бессмысленной. Ну ладно, не бессмысленной, но значительно более дерьмовой. И даже намного более дерьмовой, на тысячу долларов.
Я серьезно. Вам нужно спать и делать это регулярно, а свой сон охранять, как львица охраняет своих котят. Если вы когда-нибудь – хоть раз в жизни – становились перед выбором: спать или выполнить еще одно, последнее задние в вашем списке срочных дел, то я приказываю вам рухнуть на матрас с такой силой, как будто от этого зависит ваша жизнь. Да она и так от этого зависит.
Возьмите булочку с корицей, но оставьте канноли
[48]
Что касается еще одной составляющей физического здоровья – диеты, – то я испытываю к ней смешанные чувства, о чем еще расскажу в части IV. Однако сама концепция здоровой диеты не особенно сложна. У меня все выглядит так.
Ешьте все, что нужно, чтобы функционировать, только не переборщите, если хотите, чтобы ваши сердце и печень продолжали работать, и наслаждайтесь жизнью, пока вы живы.
Вы здесь не для того, чтобы получить рецепты низкокалорийных смузи, а чтобы научиться стратегии just f*cking do it. Я просто называю вещи своими именами. Суть just f*cking do it в том, чтобы стать счастливым, удовлетворенным и довольным. Не скучным. Вы довольны и не скучаете, когда уплетаете третью порцию ростков фасоли за день, как какой-нибудь чертов кролик, который только что подписал контракт с топовым модельным агентством.
Может быть, так оно и есть. Может быть, вы кролик с контрактом. Я не знаю. Просто мне сидение на диете причиняет неудобства. Единственный способ, который я знаю, – применить к диете свое умение just f*cking do it.
Постройте стратегию: вычислите, насколько меньше еды вам нужно поглощать каждый день – маленькие управляемые кусочки. Учет калорий – слишком прямолинейный способ достичь цели. Половина коробки чипсов «Принглз» (745 калорий) – вот и вся еда.
Сконцентрируйтесь: время, необходимое для сброса Х фунтов, будет зависеть от того, сколько калорий вы можете изъять из своего меню, не рискуя откинуть копыта от недоедания. Определите, из какого типа еды будут поступать эти калории и будете ли вы при этом делать физические упражнения (и каков ваш метаболизм, но это уже не мое дело). Обычно 3500 калорий формируют 500 г веса, поэтому, если вы можете отказаться от 500 калорий в день, вы будете скидывать около полкило в неделю. Нужно убрать 5 килограмм? Отведите себе десять недель.
Принимайтесь за дело: не ешьте чипсы. Вообще не держите их дома даже для гостей. Не заходите в отдел продуктового магазина, где продаются чипсы. И уж конечно не выходите замуж за торгового представителя компании, торгующей чипсами. Вашу собаку зовут Принглз? Избавьтесь от нее.
Для большинства из нас потеря веса = математика + сила воли. Если вы хотите этого (см. сила негативного мышления), то вы сделаете это. Да, вы можете сорваться, и вам понадобится делать это снова и снова, но способ есть – ешьте меньше и двигайтесь больше.
Я слышала, что индустрия похудения может похвастать оборотом 60 миллиардов в год, а прибыль «Jenny Craig» превосходит мой доход на добрых 59,999999 млрд.
Может быть, это мне нужно совершенствоваться в методике just f*cking do it?
Чистая жизнь
Пока я трачу время, рассуждая, как обратить мою склонность к богохульству в глобальную империю стоимостью несколько миллиардов долларов, вы можете обдумывать следующий вопрос: сколько будет стоить сделать дома уборку и содержать его в чистоте больше трех часов. Некоторые товарищи утверждают, что уборку можно сделать один раз в жизни, а потом просто поддерживать чистоту, но я могу сказать вот что: это абсолютная фигня.
На данном отрезке развития человечества мы живем в постуборочном обществе.
Идея сделать уборку в доме сверху донизу «раз и навсегда» соблазнительна, но непрактична и нереалистична. Как и при групповухе с участием вашей супруги/супруга и обманутого пожилого соседа, вы получаете желаемое, но вам потом придется сталкиваться в подъезде и вытирать ноги об общий коврик. Дом не даст вам слезть с крючка после одного раунда, и тетка средних лет c пышными формами тоже не позволит этого сделать.
Практически все, кого я знаю (включая меня), могут рассказать о выбрасывании содержимого кухонных ящиков прямо на пол и о слезных прощаниях с наборами кулинарных лопаточек. Это в самом деле здорово. Но что произойдет, когда вы загораетесь желанием сделать уборку и Элвин решает смотаться до того, как его охватит еще один приступ желания разложить вещи по контейнерам из ИКЕА?
А я скажу, что произойдет.
Драйв чистоты длится всего несколько месяцев или даже несколько недель, а потом… как бы теряется. Грязные вещи перестают попадать в корзину для белья, книги и бумаги размножаются, как семейка Кардашьянов в жару, а разные приблуды возвращаются, чтобы отомстить. Люди тратят так много времени и энергии, убирая свое физическое пространство, – и все для того, чтобы оно снова заполнилось мусором, хаосом и ванночками для птиц со скидкой.
Почему так получается?
Я могу предположить, что, если бы принцип just f*cking do it стоял у них на первом месте, то вирус убирательства не прошел бы. Порыв к уборке может принести эффективные результаты в краткосрочной перспективе, но все катится под откос, когда у вас мало времени и мотивации, чтобы поддерживать его. Ментальная уборка – вот необходимое предварительное условие для чистки вашего дома и сохранения в нем порядка.
Да, пространство легче содержать в чистоте, если вы начнете с тотальной чистки (см. «Ноль во входящих»). Но вам все равно придется заниматься уборкой потом, если не каждый божий день, то по крайней мере дважды в неделю или меньше, если вы живете в маленьком домике. На самом деле единственная причина жить в маленьком доме – то, что вы ненавидите делать уборку. Маленькие домики – это мерзость, вот что я вам скажу. Двигаемся дальше.
Что-нибудь из этого вам знакомо?
Мне нужна помощь, чтобы сделать уборку и поддерживать чистоту.
Что бы я ни делала, моя квартира остается грязной и противной. Я ужасно завидую другим людям, для которых уборка – рутина.
Мне приходится потратить несколько вечеров, чтобы привести дом в божеский вид, когда ко мне приезжают родители. Мне бы хотелось быть более или менее готовой к визиту гостей в любое время.
По крайней мере троим из вас описанная ситуация должна быть знакома, потому что это все – цитаты из ответов, полученных в ходе исследования. Что касается остальных: если описанная ситуация нормальна для вас и именно так выглядит жизнь не-барахольщиков, не-Плюшкиных, то тогда вы знаете, что вы не одиноки и не беспомощны! Если задача «иметь опрятный дом» стоит на первом месте в вашем списке целей, вы можете подойти к ней, как и к других вопросам, – just f*cking do it.
Цель: не просто сделать уборку в доме, но и содержать его в чистоте для непредвиденного прихода большой компании, неожиданного ужина и в целях общей гигиены.
Стратегия: начните с наведения порядка. Это не обязательно должна быть масштабная чистка на высоком уровне, а просто генеральная уборка, которая создает у вас измененное состояние сознания типа «Не страшно, если соседи заскочат ненадолго». (Упускается из внимания тот факт, что соседи больше «не заскакивают», а предварительно посылают сообщение.) Потом разделите уборочные обязанности по категориям, например подбирание игрушек, складывание вещей для стирки, вынос мусора, чистка ковров пылесосом. Дайте клятву выполнять одно или два дела каждые два дня – с целью поддержания статус-кво. Неважно, насколько велико ваше жилище; если вы разделите его на маленькие управляемые участки, уборка уже не будет утомительной.
Концентрация: выделите время для достижения каждой мини-цели. Если вы посмотрите на маленькую картину, то вам действительно понадобится только двадцать минут для подобной фигни. Игрушки раскладываются по корзинам, обувь отправляется в шкаф, мусор выносится, а безделушки расставляются по местам (а лучше всего – избавьтесь от всяких сувениров и финтифлюшек). Если вы будете уделять уборке по 20 минут в течение нескольких дней, то это принесет ощутимые результаты: вы постоянно поддерживаете дом готовым для мероприятий на высшем уровне. Такие задачи, как чистка пылесосом, могут потребовать больше времени, но если пылесосить раз в две недели в течение часа, то это гораздо легче, чем прибавлять час работы пылесосом к десяти часам других видов уборки, разве не так?
Принимаемся за дело. Если вы уже поставили перед собой мини-цели, оцените, сколько времени у вас уйдет на их достижение, потом расставьте их в порядке приоритетов в вашем списке срочных заданий, и у вас больше не будет отговорок, почему вы не содержите дом в чистоте. Вы планируете время, и все, что вам нужно делать, – использовать его. Вы эффективно загнали себя в угол своей же собственной щеткой.
Факт в том, что вам не нужно принуждать себя проводить уборку, чтобы поддерживать чистоту (или порядок) в доме. Сделайте работу как можно легче для себя, разбивая ее на маленькие управляемые порции. После этого она станет частью вашей рутины, точно так же, как смотреть новости по телевизору или стричь волосы в носу.
Резюме: хотите, чтобы у вас всегда был чистый дом? Делайте в нем уборку регулярно! Вы считаете, что у вас нет времени на уборку? Тогда поставьте ее приоритетнее тех дел, которые вам нужны меньше. У вас по-прежнему слишком много дел в обычном списке заданий? Сократите его и сделайте список срочных заданий.
Если вы пройдете через все эти этапы и обнаружите, что все еще невозможно привести дом в порядок… Тогда, возможно, пришла пора признаться себе, что вам на самом деле плевать на чистоту? Я подозреваю, что некоторые люди приходят в гнев из-за своих замусоренных кухонных столов только потому, что думают, будто столешница должна быть видна под слоем крошек и старых рождественских открыток.
Совершенно нормально признать, что физическая уборка не важна для вас.
В этом и состоит магия пофигизма, приводящая к жизненно важным изменениям, которые длятся вечно.
Телевизор врет
Если для вас так важна чистота, что вы готовы не только поддерживать, но и улучшать состояние своего жизненного пространства, то just f*cking do it – единственный способ подняться над собой. Любой долговременный проект вроде улучшения жилищных условий – это просто еще одна большая цель, разбитая на множество маленьких. Мотивация и расстановка приоритетов – только первые шаги. Ремонт в сыром, захламленном подвале должен стать достаточно важным для вас, чтобы вы наконец отвели ему достойное место в вашем списке неотложных дел.
Однако списки срочных дел обычно создаются на сегодня – или, по крайней мере, на короткий период времени, так ведь? (Это риторический вопрос. Я знаю, что это так. Ведь я же их открыла.)
Реализация проекта, подобного этому, может занять недели, месяцы или даже годы, в зависимости от того, сколько времени, энергии и/или денег вам нужно вложить в него. Даже если он окажется «обязательным» в списке ваших приоритетов (вы хотите посадить своих детей в тот самый подвал, чтобы избавиться от них на несколько лет, прежде чем отправите их в колледж), все это не случится сразу, в один день.
А знаете, что может случиться за один день?
Можно решить один маленький управляемый кусочек этой большой задачи.
Дзинь!
Метод just f*cking do it для выполнения грандиозного задания представляет собой завершение маленьких кусочков этого задания в течение какого-то времени. Конечно, капитальный ремонт выглядит пугающе. Ваш подвал не превратится волшебным образом в устланный коврами салон. Есть тысячи разных дел, которые нужно сделать, чтобы создать из «неотделанной бетонной камеры» «навороченную комнату отдыха». Но, как мы уже обсуждали на стр. 51, говоря о поиске новой работы, все что вам нужно – разработать стратегию, сконцентрироваться и приступить к делу. Ключи, телефон, бумажник.
Да, Элвин, придется принимать решения и прикладывать усилия на протяжении длительного времени. Но вычеркивание по одному пункту из плана ремонта подвала в вашем списке обязательных срочных заданий – относительно легкий способ достичь цели. Значительно более легкий, чем пытаться сделать все сразу. Даже всем бригадам подрядчиков и дизайнеров, которых вы видите на канале «HGTV», нужно несколько недель на ремонт дома. Их девиз «У нас 24 часа, чтобы сделать конфетку» – показуха для зрителей. Простите, если я сняла с вас розовые очки, но правда делает человека свободным.
Ваши фрагменты могут выглядеть вот так – такие маленькие и такие управляемые:
Примите решение сделать ремонт в подвале
Исследуйте рынок подрядчиков
Выберите компанию
Назначьте встречу с ее представителем
Выберите цвет краски
Выберите крепления для светильников
Начните думать о крышках для выключателей
Осознайте, что вам плевать на крышки для выключателей
Дайте инструкцию подрядчику выбрать крышки для выключателей самостоятельно
Дайте возможность вашему подрядчику выполнять свою работу в течение пары недель
Тем временем проведите исследование рынка диванов, кофейных столиков и шкафчиков
Пошлите гневное письмо подрядчику касательно медленного хода работ
Купите клевую диванную подушку
Бросьте ею в подрядчика
И так далее.
Если вам нужно откладывать деньги на ремонт (а я подозреваю, что мало у кого найдется в наличии такая большая сумма), то вы уже знаете, как скопить средства. Вы можете заниматься этим, пока исследуете рынок подрядчиков.
Если вы не предполагаете пользоваться трудом подрядчиков (вы ограничены в средствах или просто получаете удовольствие, делая ремонт своими руками), этапы, по большей части, будут такими же. Вычеркните из списка пункт «исследовать рынок подрядчиков», «выбрать подрядчика» и «встреча с подрядчиком». Замените их пунктами «покрасить подвал» и «установить бра на стене».
Если же у вас нет ни средств для найма подрядчика, ни желания/времени делать ремонт самостоятельно, вы можете поиграть со списком приоритетных заданий еще немного и посмотреть, что из этого получится.
Что касается денег и усилий: возможно, вы сделаете выбор в пользу компромисса и покрасите комнату сами, но наймете профессионального электрика (и подождете ставить бильярдный стол, пока дети не уедут из дома, чтобы они не сломали его).
Если все дело во времени: просмотр американского футбола по восемь часов в выходные можно принести в жертву взращиванию в себе идеального пещерного человека, в которого вы начали превращаться на протяжении последних нескольких месяцев. Тут вам дается даже больше четырех попыток для достижения более высокоприоритетной цели. Ха-ха, футбольные фанаты!
А теперь я возвращаюсь к мотивации и приоритетам. Эта фигня имеет для вас хоть какую-то ценность или нет?
Если нет, то валяйте и вычеркивайте пункт «ремонт в подвале» из вашего списка. Мне до лампочки. У меня и подвала-то нет.
У меня есть парень, который может это сделать (и для вас тоже)
Мы уже узнали, что иногда лучший способ сделать что-то заключается в ничегонеделанье, то есть нужно спустить все на тормозах. Делегировать задания кому-то другому – еще лучше. Все происходит само, а вам не приходится напрягаться. Круто!
Но за дверью № 3 скрывается еще один вариант, который представляет собой наивысшую форму делегирования, – нанять профессионала.
Независимо от того, задумали ли вы мелкий ремонт или капитальную реконструкцию, или вам всего лишь нужно подшить штаны на пять сантиметров, обращение к профессионалу – еще один вариант очистить свой разум и вынуть предохранители из тикающей бомбы со списком ваших заданий.
Да, это стоит денег, но освобождает вам ценное время и энергию. (К тому же у вас появляется гарантия, что штаны не превратятся в бриджи. Тот, чья оплачиваемая работа состоит в укорачивании штанов, обычно делает все правильно с первой попытки.)
Иногда just f*cking do it состоит в том, чтобы признать, что вам не нужно напрягаться в какой-то сфере деятельности.
Нужно уйти со своего пути, чтобы мир вокруг вас мог двигаться дальше и вы прекратили бы тратить свое время и силы на тщетные попытки, например, укоротить штаны или же починить стиральную машину. Разве вы специалист по ремонту стиральных машин? Нет? Так что же вы делаете? А, тратите кучу сил и энергии. Правильно.
Я не говорю, что вам нужно быть мастером по ремонту стиральных машин. Но если вы ни хрена не понимаете в починке стиральных машин и, несмотря на это, ставите в список срочных заданий пункт «починить стиральную машину», то никогда не выполните поставленной задачи. Или вы ее выполняете, а машина ломается снова, потому что вы не знали, что с ней делать, но снова ставите задачу починки в список заданий. Тогда вам нужно посмотреть на себя в зеркало и признать, что вы еще не готовы к философии just f*cking do it.
Прошу вас, сделайте одолжение себе и своей стиральной машине: позвоните в ремонт бытовой техники и поставьте точку в этом вопросе.
Приглашение профессионала бывает также средством для достижения цели, а не самой целью.
Это может быть лучшим способом перекинуть мост через пропасть между тем, что у вас схвачено и запланировано, и тем, до чего еще не дошли руки. Скажем, вам нужен новый телефон, но вы так потрясены разнообразием моделей на рынке, что решили ограничиться своим старым телефоном из консервной банки. Чтобы сузить выбор, вы могли бы получить консультацию профессионала в качестве маленького управляемого этапа на пути к конечной цели (выбрать телефон). Вам не будет стоить ничего пойти в ближайший магазин «Эппл» со списком вопросов к продавцам из отделения бесплатных консультаций «Genius Bar», любящих поговорить об аккумуляторах и мегапикселях. Вы бы оказали им услугу.
Наконец, когда вы можете позволить себе нанять профессионала, все становится намного проще.
Если вам повезло иметь возможность поддержать чей-то бизнес, киньте им кость! Цель – пройти по жизни с минимальными потерями и максимальной выгодой. Вы знаете, что метод just f*cking do it работает, когда у вас есть время расслабиться и съесть сэндвич с индейкой, – а не когда вы заполняете каждую секунду своей жизни ненужной фигней.
Видите, что я сделала?
В мире, где на ваши плечи обрушивается неимоверное количество дел, заплатить кому-то другому, чтобы он сделал работу за вас, может способом высвобождения времени для всего остального. Приглашение специалиста высвобождает немного времени и энергии, даже если влечет денежные затраты для выполнения всего проекта в целом.
Эта стратегия особенно полезна людям, которые могут позволить себе чужую помощь, но по неизвестной причине не просят об этом, хотя проекты валятся на них, как руины древних цивилизаций. Возьмите список срочных дел и посмотрите, какие задания вы можете переложить на чужие плечи – либо бесплатно, либо за 20 баксов в час.
Just f*cking do it. Разделяй и властвуй. Это сработало для Цезаря.
«Личное время» – это право, а не привилегия
Ребята, сейчас мы занимаемся готовкой на открытом огне, не так ли (прости, Жанна)? Я думаю, пришло время перестать говорить обо всей этой фигне, которую нужно сделать, и начать говорить о том, что мы хотим делать. Многим из нас трудно оправдать трату времени на такую деятельность (она же хобби), которая, кажется, не приносит пользы никому, кроме нас самих.
Нафиг эту фигню.
Жертвовать своими хобби ради выполнения всех заданий в списке обязательных дел – нехорошо. Начнем с того, что развлечения должны быть включены в список обязательных дел. Эта книга о ментальной уборке и о том, как научиться смотреть иначе на свою жизнь и на то, как вы ее проживаете. Это гид, «как сделать из себя самого себя же самого», с инструкциями – как именно это делать, чтобы достичь максимального счастья. Так что, вместо того чтобы относить разгадывание кроссвордов и катание на горных лыжах к категории «когда-нибудь, когда у меня появится время», задвигая их в дальний угол своего мозга, оставьте место для таких занятий в верхних строчках.
Вам нужно учитывать свои хобби – и пользу, которую вы извлекаете, предаваясь им, – чтобы они стали такими же важными делами, как и другая фигня, которую вам «нужно» делать. Вам нужно рано вставать и идти на работу, потому что вам нужно зарабатывать деньги, чтобы жить. Но вам также нужно НЕ быть грустным, и НЕ мучиться, и НЕ мариноваться в адском котле 24 часа в сутки семь дней в неделю, так ведь?
А что не делает вас грустным, измученным и негодующим? Выпускание пара при катании на карте по скоростной трассе. Или копание в саду. Или латиноамериканские танцы. Или выделывание под Элвиса Костелло при смаковании бутылки медовухи из последней партии собственного производства. Хобби не только создает у нас чувство счастья, но и уменьшает раздражение от менее приятных обязательных заданий. Вы можете думать о времени, потраченном на хобби, как о вознаграждении за выполнение скучной, отнимающей время и силы фигни. Хобби само по себе не должно быть энергозатратным – это может быть просто отвлекающее или расслабляющее времяпровождение: см. в рамке.
Если вам нужно больше убеждающих фактов, то я могу рассказать, что в начале 2010 годов потратила большую сумму по страховке на специалистов по лечению тревоги, и ДИПЛОМИРОВАННЫЕ ВРАЧИ сказали мне, что я должна чаще принимать ванны с пеной и пузырьками. Не потому что эти ванны такие уж офигительно приятные сами по себе, а потому что один из способов «саморегуляции» (понтовое слово для успокоения) заключается в переключении фокуса внимания с вещей, которые вызывают у вас тревогу и беспокойство, на вещи, которые делают вас счастливыми. Это все равно что заставить свой мозг настроиться на лучшее самочувствие.
Но если мой мозг будет сопротивляться этим уловкам? Мой мозг – не дурак. Мой мозг – это сила, с которой надо считаться!
Тогда считайтесь с ней.
Выделите время для хобби
Как человеку, у которого на прикроватной тумбочке возвышается пизанская башня из книг, мне часто приходится напоминать себе, что чтение – прекрасное времяпрепровождение, даже если я вместо него могла заняться чем-то более полезным, например составлением ежеквартального отчета о расходах. Я никогда не жалею, что выигрываю этот спор в пользу удовольствия от чтения.
Независимо от того, что из себя представляет отвлекательно-развлекательная деятельность – чтение, рыбалку или курение табака из бонга, после которого вы пытаетесь собрать кубик Рубика, – вам нужно относиться к этому занятию как лоббист относится к причине, заставляющей его влиять на решение правительства в пользу того или иного проекта. По счастью, вы одновременно и лоббист, и законодатель, поэтому у вас есть реальный путь к успеху. Вы увлекаетесь книгами, ретрополяцией и табаком сорта «Голубая молния»? Здорово, а теперь сделайте так, чтобы эти виды деятельности регулярно появлялись в вашем календаре событий. Занесите их в ежедневный план.
Высокоэффективный способ увеличить временной промежуток, который вы тратите на хобби, – напомнить себе, сколько радости оно вам приносит. Затем, когда вы столкнетесь с внутренней дилеммой: что лучше – выкурить трубочку или взять себя в руки и воздержаться от дурной привычки, ваш внутренний лоббист не будет работать так усердно, чтобы убедить правительство, что у вас есть право на свидание с господином Бонгом.
Наконец, когда вас одолевают сомнения – не думайте. Делайте.
Даже не пытайтесь тянуть кота за хвост и торговаться со своим мозгом. Просто делайте то, что делаю я: откройте кран и заберитесь в ванну, прежде чем вам придет в голову мысль воздержаться от этого. Когда вы там окажетесь, ваш мозг перенастроится на все положительные волны, которые он получает от занятия тем, чем вы на самом деле хотите заниматься, и вы будете счастливы.
Это немного фигни из истории про курицу и яйцо, я знаю, но она работает.
Как думать и действовать с упреждением
Многие люди, приславшие ответы на вопросы моего исследования, сказали, что им хотелось бы следовать стратегии just f*cking do it не только для хобби, но и для творческих целей – написания книги, сочинения песен и других видов творчества. Но они слишком загружены работой, семейными делами или другими обязанностями, не приносящими удовольствия.
Я вас услышала и четко поняла проблему.
Нелегко «выделить время» для тех видов деятельности, которые не окупаются (пока, а возможно, никогда не окупятся). Однако роман не напишется сам по себе, гитара не начнет тихо плакать по вашему приказу, а рисовать веселые деревья не так просто, как утверждал художник Роб Росс. В какой-то момент just f*cking do it – перестаньте хотеть сделать что-то, а возьмите и сделайте, независимо от того, зарабатываете ли вы этим деньги или получаете удовольствие.
Тропинка к этой версии успеха в жизни усеяна препятствиями двух разных, но взаимосвязанных типов. Назовем их Сцилла и Харибда метода just f*cking do it.
Сцилла – это планирование. Если вы работаете весь день и ведете насыщенную социальную жизнь плюс семейные дела – или же так устали, что просто валитесь с ног, переступив порог квартиры, – где найти время для творчества?
Вам нужно создать или найти время.
Вы, наверно, ждете, что я снова начну втюхивать вам свою идею – мол, составьте проверенный и оправдавший себя на практике список обязательных дел. Да, это один из способов решения проблемы, но эффективность списка зависит от того, какая вы творческая личность. Моя бывшая коллега работала над романом рано утром, перед тем как отправиться на свою дневную работу. Очевидно, она была в состоянии генерировать несколько сотен слов в это время суток – и находила в себе силы делать это регулярно, – потому что результатом стал контракт на продажу ее книги за несколько миллионов долларов, и в итоге она ушла со своей работы.
Списки обязательных срочных дел побеждают!
Другим нужно, чтобы на них снизошло вдохновение, и только потом приходится найти время, чтобы использовать его. Мелодия может зазвучать у вас в голове во время утреннего умывания, но вы не позволите себе не прийти на собственную презентацию в 8:00 только потому, что вас неожиданно охватил порыв к творчеству. И все же вы способны выделить 5 минут, чтобы набросать основы будущего произведения и отредактировать завтрашний список срочных дел, поставив в приоритет написание новой песни. Неидеально, но для начала сойдет. Сцилла, ты можешь с этим работать.
И вот в этот момент появляется Харибда – ошибочное представление о том, будто в творчестве, которое вы пытаетесь планировать, нет никакой ценности. Плыть в безопасности вокруг этой чертовой морской воронки означает принять решение посвящать час – или несколько часов – в день или в неделю тому виду деятельности, которая не имеет четко определенной цели и может привести к созданию некоего готового продукта, а может и нет. Потратить день, занимаясь живописью, может быть чрезвычайно вознаграждаемым периодом оттачивания мастерства, который приносит вам много радости, даже если ваши картины никогда не будут выставлены в галерее искусств. И снова повторюсь: с тем же успехом сотворенные вами произведения могут оказаться в галерее, точно так же, как моя бывшая коллега заключила контракт о продаже своей книги. Нельзя знать точно, пока не попробуешь, верно?
Тем не менее самый потенциально выигрышный путь к достижению ваших творческих целей лежит меж двух огней: нужно найти время и разрешить себе его использовать. Лавирование между Сциллой и Харибдой принесет вам высшие оценки судей в этом соревновании.
«Эгоистичный» – не ругательное слово
Неважно, отнимаете ли вы время у своих детей, чтобы поиграть в маджонг с друзьями, или у жены – чтобы уединиться на несколько часов в темной комнате и освоить азы фотографии. Тем самым вы выделяете себе время и место для хобби и воплощения творческих целей, а это яркий пример just f*cking do it, наложенный на мою философию пофигизма и тесно переплетенный с ней.
После выхода книги «Магический пофигизм» я дала много интервью, в которых говорила о том, что быть эгоистичным не так уж плохо. Некоторые усмотрели в этом противоречие. Меня обвиняли в усугублении деградации общества и потворстве так называемым миллениалам (поколению Y), хотя оба обвинения некорректны, а одно и вовсе звучит как оскорбление.
Но ни один довод критиков не изменил моего мнения. Я твердо верю, что быть эгоистичным – если дело касается здоровья и личного благосостояния – хорошо для вас и ваших близких. Если вы счастливы и удовлетворены жизнью, это автоматически делает вас человеком, с которым комфортно находиться рядом. Более спокойным родителем. Более добрым супругом. Более терпеливым начальником и более энергичным сотрудником. Вы не можете отдавать себя другим, если вам нечего отдать, разве нет?
И да: меньше заморачиваться в жизни, концентрировать внимание на том, что вы хотите, а не на том, что вам нужно сделать (или что, по мнению других людей, вы должны делать), – это упражнение в эгоизме. Но ничего плохого в этом нет! Такой настрой служит вам особенно хорошо при использовании метода just f*cking do it для занятий хобби, творчеством или другими видами деятельности, которые необязательно приводят к какому-либо результату, а всего лишь приносят вам удовлетворение и счастье.
У меня новость для вас: «Счастье – это цель сама по себе».
Пару лет назад, когда я еще изнывала в оковах офисного рабства, работая на крупную издательскую корпорацию, а белые пески Карибского моря были всего лишь призраком на горизонте, мои родители приехали к нам в гости в Нью-Йорк. Мы собрались за ужином, ведя светскую беседу и обмениваясь колкостями.
Мы говорили о моем муже и о том, что у нас нет детей и что некоторые люди из поколения моих родителей не понимают такой жизненной позиции. Я размышляла вслух: если бы мы даже произвели на свет потомство, то для меня все закончилось бы превращением в плохого полицейского, потому что я не смогу не шпынять своих детей, заставляя их быть «успешными».
Даже если бы я попыталась не слишком наседать на них, я бы все время думала о своем детстве: как я самостоятельно готовила уроки и окончила школу с самыми высокими оценками в классе, а потом поступила в хороший колледж и сделала такую прекрасную карьеру. И все потому, что я вкалывала как проклятая – в отличие от этого парня (жест в сторону моего мужа), который всю жизнь посвятил одним удовольствиям!
В этот момент родители посмотрели на меня с ужасом, а мой муж (надо заметить, он чертовски успешен) легонько погладил меня по руке.
– Вот это да! – воскликнул он.
– Одним удовольствиям! – повторили за мной родители.
Этот разговор был тем, что мы на языке бизнеса называем «тревожный звонок». За исключением того, что все напоминало ситуацию, когда вы, проживая в отеле «Мариотт» на Бурбон-стрит, попросили бы прислать к себе на балкон в шесть утра духовой оркестр с дополнительным тромбонистом.
Неудивительно, что вскоре я приступила к реализации своего плана уйти с работы и переехать на Карибы. У меня была цель. Пришло время выстроить стратегию, сконцентрироваться и приняться за дело.
А как насчет тебя, Элвин? Пришло ли такое время для тебя?