Бросить курить – это жестоко. Кто этого не знает, тот сам дурак. Встать, сказать «Всё, больше никогда!» и безжалостно отправить пачку сигарет в мусорное ведро – это одно, а вот действительно после этого ритуала не закурить – это другое.

Папа бросил курить. Уж месяц как. Опух сразу на полпуда и как-то погрустнел. Мама ему за это стала покупать подарочки: ну не курит же, значит, заслуживает. Вот.

Дома у нас живут очень любопытные товарищи, которые называются «доносчики». Но у нас правило «доносчику – первый кнут» не работает, действует «доносчику – первый пряник».

Вышел папа из места одиночного заседания, а на ту беду старшая дочь-лиса близёхонько бежала и нос свой по ветру держала. И сказала:

А что-то в туалете сигаретками пахнет…

Ничего не пахнет. Я там просто бумажку сжёг.

Зачем бумажку сжёг?

Пахло там не очень…

А-а-а… Ну, там же стоит освежитель воздуха…

Так я думал, это средство, чтобы унитаз мыть.

Поняв, что уличать дальше бесполезно и что пойманный товарищ стоит на своём твёрдо, первый докладчик пошёл ко второму, который поматёрее будет и боссом величается. Босс – это наша мама!

Пришёл босс и устроил разгон. Курил. Точно курил. Ах ты, такойсякой!

– Я ему, как дура, подарочки да подарочки, а он опять курит. Сейчас всё заберу обратно и отдам другому.

– Да не надо мне твоих подарочков! Я их и не просил!

– Ага, не просил. Говорит мне так скромненько: «Там в бане все чай пьют, пиво, а у меня даже термоса нет». Нате – термосок! Говорит: «А в бане все мужики в шапочках сидят, а я без шапочки». На тебе шапочку, и даже варежки в придачу! А ещё говорит, что голым неудобно потом чай-то пить с мужиками, юбочку бы или полотенце на торс. На тебе и юбочку! Не просит он всё!!! Намекает только, дурилка картонная! Вчера, значит, пришёл из бани весь такой чистый, блестящий, довольный, как новый рубль, и давай мне байки рассказывать. Раньше баня другая была, приходилось со своим тазом ходить, брезговал даже садиться там попой, потому что и бомжик мог прийти помыться. Баня-то общественная, чай, не сауна. А сейчас контингент другой, про рыбалку да охоту все рассказывают. А батя наш уши-то и греет свои. Не рыбак и не охотник, а интересно же.

Тут подключаюсь я.

– А что рассказывал-то интересного из вчерашнего? Мама временно переключается с курилки на пересказ рыбацких баек:

– Ну, мужики тут ездят на Обское море, прорубь делают и рыбу ловят. Холодно, так домики сделали маленькие из плёнки. Но всё равно холодно. Тут приехал новый мужик на старом-престаром «Запорожце». И как в нём засел! Час, два, три не выходит из машины. Вроде рыбу ловить приехал.

Мужики в Сибири сердобольные, подумали, может, случилось чего, и пошли к машине чужака. Он сам открыл дверцу, и все оторопели. Мужик сидел с удочкой в одном свитере в своём «Запорожце» с диковинной печкой и через небольшое отверстие в полу… ловил рыбу. Не подумайте ничего дурного. Окуней уже было полведра. Настоящих! И дырка в машине была настоящей! Вот оно что. Ух, ты, ёптель-моптель. Вот придумал-то, а! Мужики были в восторге, думаю, теперь на Обском море много появится стареньких машин с продырявленным днищем и печками-самоделками.

Я смеюсь. А мать продолжает:

– Пятьсот рублей вчера на баню, веник и пиво дала, а он вышел, наверное, оттуда и давай ещё и курить от счастья! Облапошил всех…

– А что ещё рассказывал?

– Да про бур какой-то японский. Купил мужик этот бур и три года материл япошек. Прорубь же буром делают. Так вот бур оказался толстый, прочный, но короткий для сибирского льда. Приходилось постоянно просить самодельный бур у соседних рыбаков, чтобы лунку углубить. После трёх лет бурения треклятым япошкой пошёл как-то к одному мужику попросить его бур, а заодно и поматериться на неправильный самурайский инструмент. А тот повертел бур, нажал на какую-то кнопку, и тот стал в три раза больше! Кнопку надо было нажать всего лишь.

Ржём. А вечером домашний босс говорит своему курилке:

Иди спать к себе в кабинет, я с обманщиком спать не буду.

Никуда я не пойду. Буду в своей спальне.

А я на ключ закрою. Будет тебе развод по-итальянски!

А почему по-итальянски? – влезаю я.

– Не знаю, почему. Говорят так в народе. Иди к себе, я сказала. Дверь уже закрыла. Всё! – настаивает мать на своём.

– А я дверь вышибу, – бубнит под нос отец.

Утром захожу на кухню. Сидят мои «итальянцы», едят макароны из одной сковородки. Видимо, это и есть развод по-итальянски. Вот оно что! – Пап, а расскажи что-нибудь смешное, я рассказ напишу, – подлизываюсь я.

Ладно, слушай! А сигаретку дашь?

Хм, а ты откуда знаешь, что она у меня есть?

В сумке видел, тоненькие такие.

А ты что там, шаришься, что ли?

Да нет, ручку искал!

Хитрый курилка! Ну ладно, дам, раз уже нашёл. Рассказывай!