Ломо снова хочет получить свой заслуженный кусок славы и домогается до меня:
– А мне Ломо-образ понравился. Умный, уверенный, сильный.
– Ломо не такой прям уж и сильный… Он тоже обычный ранимый человек… Просто он научился управлять собой, а значит, и миром другого, чему учится от него и молодая героиня… Она станет сильнее, чем Ломо, как и положено хорошему ученику, и будет всегда мысленно ставить памятник ему.
– Но с памятником пока спешить не будем. Пусть поживёт? Не просто поживёт, а ПОТРУДИТСЯ!!!
Я уже на пенсии. Могу только советовать!
В моём государстве пенсий нет.
Кошмар. Надо эмигрировать в более правовое!
Предателем будешь сразу…
А в неправовом загнанных лошадей просто пристреливают или выгоняют на улицу.
Никогда… Зато в моём государстве каждый – бог, и каждый бред ценен и понят. Нет старости, только секс, наркотики и рок-н-ролл!
– Старости нет… Заманчиво… Тогда остаюсь. На пока.
Я смеюсь. Конечно, я уже много вижу. Розовые очки перестали быть розовыми. Стёклышки устарели. И всё чаще на них просматриваются мелкие трещинки.
Каждый наш разговор с Ломо заканчивается одним и тем же:
Тебе нужен паровоз! Ищи паровоз!
Где?
Везде! Ты не молодеешь, тебе нужен муж!
Мне не нужен муж!
– Тогда тебе нужен спонсор! Ни ты, ни я не потянем твои проекты, понимаешь?
Да… Понимаю. Но я, блин, не могу!
Ради Мечты иногда можно…
Я попробую.
«Crazy Dream» – мой новый ник, в переводе он означает «Сумасшедшая мечта». Я изучаю «рынок труда».
Вариант первый: объявление
«Привет! 500 тыс. в месяц. Я ищу постоянные отношения. Барышни, я задолбался на вас смотреть. Хотите денег – пишите: „Я согласна“»
Crazy Dream: «А если денег и любви?» (Ломо вообще-то меня уважал и хоть немного любил.)
Ищу содержанку: «Рискнёте жизнью? Любовь… Оно мне надо?! Трахаюсь я классно, денег у меня до хрена».
Crazy Dream: «До хрена денег не бывает. А кто сказал, что классно трахаетесь?»
Ищу содержанку: «8 любовниц».
Crazy Dream: «За деньги что только ни скажешь… Или нет?»
Ищу содержанку: «Сложно быть дурой».
Crazy Dream: «Сложно, когда ты не дура!..»
(Вердикт: отбой, тут ловить нечего, быдло недоразвитое с комплексом неполноценности, возможно, глубоко травмированное и ушибленное головой.)
Вариант второй: квартира в Москве
Как бы мне, как бы мне, Как бы мне купить себе квартиру в Москве? Квартиру в Москве. Где бы мне, где бы мне Взять лаве, чтобы купить квартиру в Москве? Квартиру в Москве.
Семён Слепаков
Объявление: «Подарю одинокой провинциальной девушке свою квартиру в Москве за хорошее отношение к себе и за то, что она скрасит моё одиночество в последние годы моей жизни. Одинокий Богатый Мужчина 75 лет, москвич».
Странно, но этот дедок написал мне первым, увидя мои фотки.
Он: «Сколько стоит встреча?»
Я: «А что предлагаешь?»
Он: «Ничего…»
Я: «И я тоже ничего».
Он: «А зачем тут сидишь, тешишь своё самолюбие?»
Я: «При чём тут самолюбие? Я тоже ищу, так же, как и вы… своё счастье. Ха-ха».
Он: «Успехов в поиске!»
Я: «Спасибо. А кто вы?» Он: «Простой советский человек».
Я: «Зачем вы смеётесь над девушками? Думаете, это красиво?»
Он: «Здесь нет девушек, я не смеюсь, я предлагаю себя. В моём возрасте что я могу предложить?»
Я: «Это враньё, что вам столько лет! И если вам столько лет, то что вы хотите, чтобы девушка делала вам?» Он: «Какая девушка? У меня никого нет».
Я: «Так я и спрашиваю. Для чего конкретно вам девушка? Что вы от неё хотите?»
Он: «Ну… заниматься драйвом».
Я: «Драйвом? Вы ещё можете?»
Он: «Голубушка, я не пацан и песни петь не умею!»
Я: «Песни? Ха-ха… Давайте встретимся? Мне интересно с вами пообщаться».
Он: «О встрече договоритесь с моим секретарём. Номер ххх-хх-хх».
Я: «Как круто всё, а что, с вами лично не договориться?»
Он: «Очень круто, женщина женщине не сможет лапши на уши навешать, а женщина мужчине – легко! Мой секретарь уполномочен вести переговоры».
Я: «Смешно, ей-богу, вы же типа взрослый, опытный, престарелый дяденька… Я оставила секретарю сообщение на автоответчик, там поют „Ландыши пахнут весной“».
Он: «Вот именно взрослый, да, и „Ландыши“ поют».
Я: «Если бы не была писательницей, не позвонила бы. А так – интересно всё необычное… Ничего не могу с собой поделать! ААА… Я понятия не имею, что говорить вашему секретарю, пусть сама перезвонит и кастингует. Ржу не могу».
Он: «Писательница, говорите? Ну, вот как сейчас пишете, так и говорите! Я и есть необычный человек».
Я: «Что именно сказать секретарю? „Хочу познакомиться с вашим дяденькой. Я – Маша из Сибири, грудь – двойка, из хорошей семьи, образований пять“? А вы-то кто такой, кроме возраста, указанного в объявлении, и вашей квартиры? Откройте занавес!»
Он: «Во-во, и говорить про образование обязательно!»
Я: «Полный п…ц! Драйв в вас точно есть! С таким мозгом не скоро бедная провинциалка вашу квартирку оторвёт, сама скорее скопытится от вас! Что-то ваш секретарь не перезванивает. Забыл про меня, страждущую!»
Он: «Я не п…здец, я – национальное достояние, и, чтобы получить мою квартиру, надо постараться и по жизни, и в постели, вот это п…ц!»
Я: «Вы думаете, реально счастье в московской квартире?»
Он: «Дозванивайтесь, предложений поступает много, может, ВЫ и станете тем Предложением! Голубушка, вы попробуйте, вам понравится!»
Я: «Не называйте меня голубушкой, мне так не нравится. Всё похоже на розыгрыш над девушками, неплохо сделанный, но злой какой-то, циничный. Хотя если кому-то скучно без этого, то фиг с ним, подыграю. Если бы это было правдой – было бы прикольней. Пафосный московский дед – это даже очень секси».
Он: «Любезная, вы меня раскололи. Квартиры у меня нет, и я – гастарбайтер с Кавказа, но в сексе я силён и лет мне не меньше. Я вам понравлюсь».
Я: «Нет, мне нужен дед интеллигентный, пафосный и классный! Гастарбайтер – человек хороший, но всё-таки не нашей породы».
Он: «Я старый, толстый, и хрен у меня не стоит…»
Я: «Очень жаль…»
Он: «Да, жаль!»
Теперь у меня есть квартира, Реально в Москве есть квартира. Прикиньте, в столице квартира. Мой адрес – Москва, жопа мира.
Семён Слепаков
Я улетаю работать в Египет. Очередная клоунада и развлечение людей. Оттуда пишу Ломо: «Сегодня видела двух обезьян. На территории отеля живут две обезьяны в клетке. Так днём они выпендриваются перед народом, а каждый вечер сидят, обнявшись, смотрят в четыре глаза на всех и так засыпают. И что-то меня накрыла эта картина. Даже обезьяны вместе! Где моя обезьяна? Посмотри фотку!» – «Вижу… Клетка, да, клетка».
Я пишу: «Вот видишь, какие мы, люди, все разные… Ты увидел клетку, я – своё одиночество, несколько человек вообще заметили, что у обезьяны-мужчины синего цвета яйца… И сколько ни спрашивай, у каждого будет своё, а ведь это всего лишь клетка с двумя обезьянами. Мне показалось, это очень интересно! Я тут про медведей написала сказку, почитай».