Иногда я даже ненавижу этого Ломо. Всем сердцем. Но уважать и любить никогда не перестану. Он открыл во мне не женщину, а личность. Я кричу ему в спину: «Я не хочу! Я устала! Я – девочка, я не хочу ни о чём думать! Я платье хочу!!! Шанель или Версаче, и не копии, а оригиналы! А от тебя слова доброго не услышишь, только: „Ты должна работать, работать, работать!“» – «Всё у тебя будет, только потом, а пока забудь, что ты девочка! Вспомнишь позже! А сейчас пахать, пахать и пахать! И думать!» – отвечает эта сволочь Ломо.

ААААААааааааа!!!

Я очень боюсь, что, когда я научусь пахать, все забудут, что я девочка… А я ведь ещё и в куклы-то толком не играла. Не было у меня их! И платьев не наносилась.

Но Ломо неумолим. Мой ушастый монстр дёргает меня за верёвочки моего тщеславия, как марионетку, и деваться мне некуда. Время, безжалостное время торопит меня и его. Ему 62, да-да… А я ещё никто. А он так хочет… Он кричит, что я – всего лишь его проект. Я кричу: «Почему я тогда не приношу тебе денег?» Он отвечает: «Не все проекты для денег, дурочка, есть и для души».

В этот раз он отправляет меня одну покорять книжный рынок Таиланда. Я никогда не летала одна в другие страны, всегда был кто-то, кому можно было сесть на хвост и ни о чём не думать. Да и как продавать книги там, где никто тебя не ждёт? Где нет ни единого адреса издательства и не единой русской книги в магазинах???

Жуткая психологическая усталость меня вырубает, как только я сажусь в самолёт Москва – Бангкок. Я каждый раз благодарю судьбу за то, что я летаю в разные страны. Маленькой я никогда не могла об этом даже мечтать. Мои родители – самые лучшие интеллигентные люди в мире, но они всегда остаются преданными своему делу Учителями, Преподавателями, Педагогами, которые никогда в жизни не брали взяток от студентов и прочих… Поэтому они рады участку земли, купленному в кредит, где они сажают картошку и розы и строят малюсенькую дачку. И счастливы этим! А сколько мой папа знает про страны, в которых он никогда не был и не будет! Их историю, быт, народ, происхождение. Мне иногда бывает ужасно стыдно, что я бываю везде и ничего не знаю, просто пью там вино и говорю, скучно мне там или нет. Я безумно хочу папу свозить в Париж, да куда угодно, я могу, у меня есть на это деньги! Но он никогда не полетит за мои деньги, а своих у него слишком мало. Я снова орёл-кролик, который должен добиться успеха, чтобы все были счастливы за меня. Без них, их счастья, моё счастье будет неполноценным! Оно будет лишь копией, а не подлинником!

Я открываю глаза в эйфории от сна и от жуткого запаха какой-то жратвы. Я сижу у окна самолёта. У меня, оказывается, есть соседи: сильно говорливая и дико активная женщина 50–60 лет и тихий седой интеллигентный мужчина, её муж. Я спрашиваю:

А что, уже кормили? – глядя на картошку.

Дорогая, – ржёт она, – а мы ещё и не взлетали!!!

Как так? – спрашиваю я.

– А тут уже три часа решают, можно ли самолёту лететь или нет. По состоянию его…

«Ого!» – думаю я.

Видимо, это мой последний полёт и первый бизнес-класс. Пишу смску Ломо: так, мол, и так, извини, друг, если не долечу, но я правда старалась, пыталась!

И мы взлетаем! Через три часа моего сна и ожиданий неспящих. Соседка начинает привлекать моё внимание к себе любыми способами. То в «котика» играет на айпаде, то мужа дёргает: «Доешь за мной? Да?

Не хочешь? Правда? Интересно, такое первый раз у тебя… Обычно доедаешь за мной…»

Тут уже, следя краем глаза и за «котиком» в айпаде, который то урчит, то возмущается из-за толстых пальчиков «девушки», и за не доедающим вдруг мужем, она всё-таки окончательно вытаскивает меня из моей «раковины». Радуется и начинает мне о себе рассказывать быстренько-быстренько. Самое главное – «нужная» инфа, которая спать не даёт по ночам, если вот так не поделиться со случайной попутчицей. Муж пошёл пописать.

– Ну, в общем, любовник, понимаешь, у меня есть уже 7 лет, на 15 лет меня моложе, работаем вместе! Я продюсер, он – главная творческая единица… Люблю его, не могу, и он меня. А этот, ну, муж-то мой, – хороший человек, дочерей двух неродных воспитал лучше родного отца. Не бросишь же его?

Когда наш самолёт начал снижаться, мы с моей соседкой уже практически целовались в дёсны. Кампари – лучший аргумент для сближения! Ну ведь правда, как бросить ей такого милого мужа ради молодого офигенного любовника? Как коварны бывают женщины, ничуть не уступают мужчинам. Ещё говорят, что мужчины – кобелины, козлы и прочие живности. Ан нет, живут-то они тоже с суками и козами. С волками жить – по-волчьи выть, как говорится!

Я приземляюсь в стране знакомой, но я никогда не была в ней одна и вообще одна… И тут ещё бизнес построить самой. Ломо, ты зверь!!! Нашла автобус, еду в отель, думаю дать хоть сто баксов за номер нормальный, а то всегда самый худший дают без дополнительных денег, с видом на помойку или ещё хуже. Приготовила сто баксов и краем уха слушаю гида… Он говорит: «Тут вам не Турция и не Египет. Просто улыбнись, как идиотка, и тебе бесплатно дадут всё самое лучшее!»

Приехали. Я действую согласно инструкции гида: улыбаюсь, как никогда в жизни, как полнейшая идиотка, и нагло прошу лучший номер за мои маленькие уплаченные деньги! Захожу в номер в давно мне знакомой гостинице и реально ох…ваю! Номер люкс! И ванна-джакузи, и душевая кабина, и огромная кровать… И даже балкон с видом на море. Действует система УЛЫБКИ!!!

Я экстренно залезаю в душевую кабину и… застреваю в ней. Я не помню, где выход! Всё абсолютно одинаковое – ровное, стеклянное! Я плачу, паника… закрытое пространство в течение 45 минут. И не спасёт никто моё чистое надушенное тело, тело гениальной писательницы, не успевшей ещё стать великой… Господи, как тяжело!!! Я ломаю ногти, втискивая их в пространство между многочисленными проёмами… и никак! Я прокляла всё на свете, и только тогда чудо техники отворилось… Я навсегда запомнила, КАК именно открываются все душевые кабины!

Иду, как умная Маша, на завтрак в 7 утра, выспавшаяся и счастливая, думая о начале новой жизни – жизни бизнесменки. О боже, и что я вижу? Толпу голодных, с ложками и поварёшками, то ли японцев, то ли корейцев, в общем, не наших. Они просто молниеносно опустошают все котлы, и яблоку негде упасть, не то что сесть за столик. Назад идти лень, раз уж припёрлась. Пошла и села в курилку прямо с тарелкой, с какой-то еле отвоёванной капустой и горсткой риса. Сижу, жую… Откуда столько саранчи?

После «обильного» завтрака иду на массаж. Своего массажиста, который тут всегда делает меня тонкой и красивой, не нахожу. Расстроившись, иду к самой страшной тайке, к которой никто не идёт. Человеку тоже нужно денег заработать – пусть заработает на мне.

И вот, наконец, приходит Ломо, такой бочком-бочком… с рюкзачком. Я – в бикини, параметры 90–60–90, запах – самый выверенный из всех, дорогой и ненавязчивый… Начитанная «Камусутрой» и прочей х…ней, аххх… три икса прямо… И что вы думаете?! Нет, тут вы, дорогие мои, глубоко ошибаетесь насчёт спонсора и меня. Этот лопоух-мультимиллионер даже не собирается меня… в общем, ничего эротического предлагать.

– Ну, как дела? – с порога бросается он трясти из меня душу. – Что успела сделать? Как реагируют? Что с издательствами?

Вот такой, друзья, секс у любовников с «идеей»… Интеллектуальный, прямо в мозг… Я рассказываю, он внимательно слушает каждый звук, он ещё и слышит у меня х…во, мой бриллиантовый, с большими ушами… Потом считает на бумажке цифры. Потом курит, курит, курит… У меня никогда не было такого удивительного секса без секса, и это очень прикольно. Потом он начинает меня учить, выдвигать идеи, проекты, счета… Я начинаю плакать, ругаться, говорить, что я не могу… я маленькая, я не хочу ничего решать, я хочу платье!!! Я ничего не понимаю, я не могу это делать всё одна! Тогда он говорит, что в таком случае он уходит… И дальше – кати свою телегу вообще одна и без копейки денег! Если ты такая сачковая.

Я сижу хныкаю и говорю себе про себя: «И никаких, сука, тебе поблажек, никаких уступок… И по фигу ему твоя соблазнительная задница и стоячие титьки. Не будет он за тебя ничего делать. Ты – проект!!!»

Ломо сказал звонить по номерам издательств, которые выпускают журналы в Тае. Я звоню. Мне говорят: «Оу, очень приятно услышать, что вы желаете выпускать свою книгу у нас на русском языке для русских… Но вот когда издадите, придумаете рекламу и оплатите у нас, тогда и поговорим. Рады были слышать. Увидимся! Успехов на литературной ниве!»

И так все номера. Выходит, издательств как таковых нет! Что делать??? Один человек в посольстве мне объяснил, сжалился надо мной: «Да, издательств тут нет, есть только типографии, но надо свои деньги вкладывать вначале и в печать, и в производство. Издательств тут нет!»

На фиг! Поеду к крокодилам. Они добрее. Отвлекусь хоть. Наконецто я узнала, что за саранча сметает всю еду на моём пути в 7 часов утра. На одном из чемоданов было написано: «Гонконг». Блин, кажется, это Китай! Моя неграмотность в географии никогда меня не смущала, она делает меня ещё более привлекательной, как девственницу из глубокой деревни. Улыбаюсь своим собственным мыслям.

Еду на крокодиловую ферму. Кормить крокодилов курицами. Прям представляю уже, как на удочке сбрасываю в реку жирную тушку птицы. Говорят, надо играть курицей перед носом крокодила, как котёнка бантиком дразнить. Кто кого перехитрит. Самый простой приём у крокодилов – конечно, прикинуться «бревном». Лежит себе такое тухлое бревно, а потом как кинется – и всё трындец котёнку. То есть курице.

Приехали. Нам много рассказывают про крокодилов. Оказывается, им 200 миллионов лет! И ближайшие родственники у них – динозавры, а потом птицы! И жили они уже при динозаврах, только те вымерли, а эти гады остались. Кровь крокодилов продают в Китай, у китайцев от неё х…р стоит. А ещё мясо сушёное в качестве иммуностимулирующего зелья, которое действует на китайцев, как антибиотик. Крокодилы никогда не болеют и, если друг другу отгрызают полморды или лапу, они всё равно будут, сволочи, жить. Крокодил может спокойно прожить год или полтора вообще без еды. И отлично умеет делать запасы на боках. В случае голода он их прекрасно использует. Ещё умеет управлять своим сердцем, лёгкими и прочими органами.

Крокодилы очень умные, хитрые и опытные, но, увы, не хитрее людей. Человек, знающий крокодила, может вырубить его на полчаса, только лишь задев нужную точку на теле или голове животного. Вот так он и сидит, парализованный, когда «бесстрашный» человек засовывает ему свою голову в пасть. Никаких чудес, один лишь строгий расчёт времени и знаний. В 2012 году при наводнении в Бангкоке разбежались крокодилы, и всего лишь пять профессионалов-бирманцев их всех изловили голыми руками! Подходят к крокодилу, связывают его – и на плечо, как бревно, несут обратно на место. Крокодила не берёт ни ружьё, ни пушка.

Ещё мы привыкли считать, что животных кормят наркотиками, когда мы с ними фотографируемся, то с медведем, то с тигром. Нет! Наркотики скорее употребляют люди, работающие с ними! Просто посмотрите внимательно, что говорит и за что трогает животное дрессировщик, и вы поймёте. Тут дело техники!

Занимаются с ними не тайцы, они не дураки – совать голову в пасть крокодилу и таскать его за хвост во время шоу-программы, а бирманцы. Они и любят их до безумия и знают как облупленных (в Бирме крокодилов – как у нас куриц), и платить им надо мало. Содержит весь этот страшный крокодилопарк один 65-летний угрюмый мафиози, который обладает, по слухам, наисквернейшим характером, и неизвестно, сколько душ он скормил своим питомцам. Но тайцы говорят, что этот господин обладает чувством прекрасного и подарил городу чудесный сад многомилионных камней, который делал в течение 20 лет на свои деньги.

Короче, не стала я кормить крокодила курицами, воняет там сильно, да и морды у них совсем не привлекательные!

Засыпаю сном совсем не сладким. Снятся крокодилы эти несчастные. А знаете, какие сумочки самые дорогие? Те, которые из крокодилов-уродцев, ну, там, у которых вместо двух лапок три или полморды.

В жизни не куплю кродиловую сумку. Как-то стрёмно.

Пошла на завтрак, забыла ключ вытащить из двери. Блин, как теперь открыть? Бегу на ресепшен. Опять улыбаюсь, как идиотка: так, мол, и так. Они ржут и дают мне человека. Человек открывает своим ключом, и я спасена. Оказывается, ключ подходит ко всем абсолютно дверям. Денег не взял. Чудо-человек таец, или я просто фантастически научилась подлизываться к тайскому народу!

Потом я долго училась менять сим-карту в айфоне. Никогда этого сама не делала. Оказывается, надо потянуть крышечку за зазубринку и глядеть на стрелочки. Видимо, для таких дурочек, как я, всё продумано. Оп-ля, получилось!!! О боже, сколько я всего умею уже делать сама: найти выход из душевой кабины, попросить лучший номер, забытый ключ вытащить из двери… И тут ещё сим-карта. Жизнь-то моя только начинается!!!

Днём меня преследует одна русская пара. Просят свозить их на дешёвый рынок. Тут все россияне озабочены, где бы что урвать подешевле. И так всё дёшево, но надо же ещё дешевле. Потом все мы будем плакать на таможне при чудовищном перевесе. Но это будет потом. Везу их.

Мы таримся всяким барахлом и, счастливые, прём назад. И по фигу, что носить это не будем, зато дёшево!!!

Блин, что-то я прям очкую. Рынок рынком, а дело делать надо. Надо пойти на «Полёт гиббона». От страха, может, вылечусь!

«Полёт гиббона»

В 7 утра нас забрали из отеля – сонных белых российских «слонёнков». Почему-то именно россияне в этот день попёрлись «полетать». Ни одного европейца не было. В маршрутке ненавязчиво пахло перегарчиком, и окна кое-где даже запотевали. Новоиспечённые «гиббоны» зевали и поглядывали друг на друга. Где же обещанный русскоговорящий гид? Все смотрят на тайцев, везущих нас и весело хихикающих над нами. Привезли нас в какой-то лес и попросили пересесть в тук-тук, супермашину. И тут мы в ужасе увидели дорогу. Это была дорога ада, наш тук-тук просто разваливался по камням и буеракам. Ещё не покатавшись ни на каких тарзанках, наша попа уже взвыла от напряга. Ух… вот уж экстрим!

Потом нас вывалили посреди леса и стали на тайском языке рассказывать технику безопасности. Только два слова было сказано на русском языке, это «давай, давай!» и «не тормози!». Вот эта была настоящая жесть. Но человек приспосабливается к любым обстоятельствам, если других не дано. И мы послушно вникали в процесс перемещения по тарзанке на высоте 100 метров от земли. Страшно воняли каски, перчатки и всё обмундирование, доставшееся нам от предыдущих экстремалов. Кажется, мы тоже уже начинали подванивать от страха.

После инструктажа нас, двадцать смелых самоубийц, повели на 5 км вверх, в гору. Твою ж мать, это было жестоко. На тебе сбруя, почти 30 кг, вокруг жара, и – вверх по лестнице, идущей вниз. Каждый из нас чувствовал себя полнейшим уродом и инвалидом и проклинал себя за курение, непомерное бухалово и отсутствие физической подготовки.

Каждый сам себе мысленно божился, что всё, надо с этим завязывать! Надо начинать новую жизнь здорового человека. Спортсмена!

Когда мы дошли, вот честно, уже совсем не хотелось экстрима. Да и ну его в баню, экстрим этот. Но тайцы уже цепляют нас железяками к протянутым между деревьями канатам, и всё это – на уровне неба. У меня наступил обычный мой ненавистный, атакующий страх, я и полезла-то сюда, собственно, только из-за него. Всю жизнь мне испортил этот ссыкливый заяц, сидящий в моём мозгу. Меня начинает подташнивать, кружится голова, в общем, обморок, пока ещё ходячий. Но надо смочь. Надо суметь. Ну не пилить же назад опять 5 км?!

Наступает моя очередь, и я… лечу!!! Напряжение дикое, кажется, что сейчас мозг просто развалится от возмущения и негодования. «Как ты посмела так пойти против меня???» – как бы вопит он. Уф… Долетела! Следующие и следующие дороги, они разные, разных метражей и высоты. И вот я, уже преодолев всю эту хрень и показав ФАК своему внутреннему зайцу-ссыкуну, ЛЕЧУ уже как надо, без напряга и совершенно свободно. Ну, не чайка, конечно, но вполне себе приличная гусынька!

Тайцы очень милыми оказались, говорят мне, что я очень «фанни», это «смешной» или «весёлый». Меня любят. Они вообще как-то к нам очень с любовью отнеслись, эти работники джунглей. Показывали нам всякие трюки, как настоящие гиббоны своим неумелым собратьям. Мы тоже им улыбались во весь рот от чувства собственного достоинства и победы над собой!

Назад вся маршрутка руссо-туристо храпела общим братским сном, все были счастливые и укатанные, как сивки-бурки на крутых горках, а милые тайцы опять хихикали над нами и улыбались. Наверное, думали: «Как мало надо этим белым „слонятам“ для счастья!»

Ну, полетала, молодец, штаны не испачкала! А что мне делать дальше?! Я совсем одна. Мне мои модные москвичи советуют обратиться в посольство и консульство. Я с ними уже во время ветрянки имела дело, и что? Позвонила… Эффект тот же… Ни фига не знаем, денег нет, пошли все в ж…пу.

Хорошо… Блин, ну как хоть найти цены типографий и адреса??? Оказалось, во всём городе конкретных адресов никто не знает, все говорят примерно. Я беру мотобайк, полдня показываю тайцу свою книгу и фото в ней, сверяю его со своим истерзанным лицом, и он не может понять, что я хочу… Мы подъезжаем ко всем его соратникам, потом едем х…р знает куда, и всё это не туда. В общем, когда меня таец случайно привёз в настоящую типографию, я готова была выйти замуж за него и родить кучу тайцев, но взамен почему-то отдала сто баксов. Таец благодарно ох…ел от награды, и я тоже – от счастья, что мы всё-таки нашли!

Влетаю в типографию! На меня широко открытыми чёрными глазами удивлённо смотрят четыре пары узких тайских глаз. Здороваемся. Оказывается, на английском не говорит никто. Как хочешь, так и договаривайся! Вытаскиваю книгу, начинаю истерично тыкать в своё фото на книге и кричать, что я автор. Зачем кричу, непонятно, наверное, надеюсь, что от громкого звука меня поймут. Тайцы улыбаются. Ситуация становится критическая. Тут я начинаю глазами обшаривать их офис. Вижу буклеты и – о чудо! – одну русскую книгу Николая Тимощука. Николай Тимощук, вы отныне мой любимый и самый дорогой автор! Я хватаю его книгу и жестами объясняю, что я тоже хочу, как он, тут печататься! Тут до них доходит, что я от них хочу, берут уже мою книгу и выставляют счёт. Счёт, на удивление, очень приятный, намного приятнее, чем в России.

Я начинаю дальше рыть, как и кто будет продавать мою книгу. Они тоже понимают мой вопрос и объясняют, что их дело – только напечатать. Дальше сами, как хотите. О боже, что делать? Я начинаю просить номер телефона хоть одного русского, который живёт здесь и может помочь. Меня опять понимают и дают номер. Я звоню и слышу родной, с понтами, голос. Я объясняю проблему и прошу приехать в издательство. Голос сомневается, надо ему это или нет. Я начинающая бизнесменка, которая на самом деле хочет платье, а не бизнес. Тупо говорю, что я очень красивая. Голос уже смеётся и отвечает: «Ну, раз так, то приеду». Через два часа я одеваюсь в лучшее платье от Шанель и опять еду в типографию. Меня встречает обладатель этого голоса. Улыбается улыбкой кота, увидевшего сметану, и мы начинаем диалог. Он говорит, что это будут тупо просранные деньги, в Таиланд едут не за тем, чтобы читать книжки, и, если бы это было выгодно, они бы давно тут их продавали.

А как вот этот Николай Тимощук? Ведь он же тут печатался, и даже в этой типографии.

Да, это верно. Но он не продавал их тут. Он напечатал и забрал их, куда – неизвестно.

То есть я правильно поняла, что в Тае никогда не продавались русские книжки?

– В одном единственном магазине на окраине есть вся классика, но товарооборот у них ноль. Просто есть и есть, типа музея.

– Вы считаете, я не смогу продать тут книги?

– Ну, если вы готовы рискнуть, пожалуйста… Ваше право… Но я считаю, что тут покупать не будут. Поэтому тут их и нет! Блин! Что говорить Ломо? Что я полный олень и ничего не получается?

С горя еду в Бангкок, там беру тайского гида, говорящего на русском, как договаривались. Услышав его речь, я понимаю, что тайцем там и не пахнет. Лицо да, тайца, но речь… Я не ошиблась, тайцем оказался наш казах. Естественно, что по дороге на рынок, куда он меня должен отвезти, я ему талдычу про книгу. Он говорит, что Бангкок точно не прокатит, там русских мало, только транзитные. На рынке у меня случился приступ эйфории, и я выронила кошелёк. Шопинг закончился, почти не начавшись. Звоню казаху-тайцу и говорю: «Финиш. Вези меня на автовокзал». Тот удивляется, но приезжает. Говорю ему: так и так… Он искренне расстроен и даже пытается вернуть мне 100 баксов, которые я ему заплатила вначале. Но я категорически отказываюсь, потому что он свою работу сделал и мои потери тут ни при чём. Мне есть на что доехать до Паттайи… И потом уже, стоя на автовокзале, я ему говорю: «Всё равно мы скоро станем известными и богатыми! Запомни меня, казах!» Казах, наверное, думает, что я глупая блондинка с закидонами, ну да и фиг!

Еду в автобусе, настроение – говно. Два часа ещё трястись вместе с тайцами в автобусе. И плакать, и злиться хочется. Жутко… Звонит Ломо. Как всегда, блин, чую неполадки в системе заданных мне координат.

Я ему вываливаю, что жизнь всё-таки говно и ничего у меня не получится. Говорю про деньги тоже. Пусть ещё и эту правду знает, что я никчёмная растяпа и олень. Ломо, как обычно, улыбается в трубку и говорит, что это опыт. Всё хорошо. И что он принесёт мне ещё пять тысяч баксов. Типа, мол, теряй ещё – не беда! Этот экономный иногда бывает нереально добрым и щедрым товарищем. Мне и вправду даже от его голоса становится хорошо. Ломо сказал, что всё будет хорошо, значит, так и будет. Блин, ну что же делать дальше???

Вызываю вечером гида, чтобы хоть путёвку купить на оставшиеся деньги. В Камбоджу. Он приезжает, я сижу в холле отеля такая вся унылое говно. Он что-то там старается, улыбается. Я не реагирую. Потом, как мантру, уже безнадёжно говорю:

Книгу мою продашь? Какую?

– Ну, мою, – и привычным жестом вытаскиваю свой талмуд из сумочки. Продам. А сколько хочешь?

Чего сколько?

Денег… Ну, по сколько продавать? Я ему даю бизнес-план.

А сколько штук продать сначала надо?

Тысячу.

Хорошо, продам.

А что тут все говорят, что покупать не будут?

Так ты не слушай…

Как «не слушай»?

– А вот так… Мы тут, русские, иногда даже друг другу завидуем… Ну, такие мы люди, человеки. А тут какая-то девочка приехала бизнес строить…

Я не знаю, кому верить и что делать… Ааа… Башка трещит. Я ещё только недавно научилась сама оплачивать коммунальные услуги в банке, выходить из душевой кабины и менять сим-карту в телефоне, а тут бизнес! Короче, иду назад в номер и тупо врезаюсь головой в столб! В глазах – звёздочки, а на глазу – фонарь. Как с таким великолепием строить структуру бизнеса дальше, не знаю. Нет, знаю. С фонарём!

В выходные решаю уехать в Камбоджу, так как в выходные никто в типографии не работает. Еду в страну на автобусе, всю дорогу думаю, сколько бы машин уже купила, если бы не поиск этого «бренда»!

Наш автобус наконец-то подъехал к отелю, где нас должны были расселить по номерам всего лишь на одну ночь. Одна ночь и день в Камбодже, ранее мне совсем незнакомой стране. Сначала ключи от номеров раздали парам, а потом спросили, сколько среди нас «одиночек». Оказалось, я, ещё одна женщина со взглядом царицы и двое мужчин – молодой красавчик и пожилой смешной чех, не понимающий по-русски. Чех всю дорогу сидел рядом со мной, точнее, я лежала, а он сидел. И пытался мне строить глазки. Когда нас спросили, с кем мы хотим ночевать в номере, все дружно заржали, типа ответ очевиден, каждой твари по паре. То есть двух одиноких мужчин и женщин надо как-то скомпоновать. Но тут подошла ко мне «царица» и попросилась прожить эту ночь со мной в номере. Я улыбнулась и сказала: «Ок».

В лифте я разглядела её с ног до головы. Она похожа на паву, такая горделивая осанка, величественный поворот головы, такая вся дама с примесью какой-то дикой женственности и собственного достоинства. Хм… А лет-то ей немало. Но сколько? Это было совершенно непонятно.

В номере она быстро стянула с себя одежду, облачилась в шёлковый халат и оценивающе посмотрела на меня. «Кто ты? Чем занимаешься? Сколько тебе лет?» – спросила она меня. Я улыбнулась и, решив подшутить над ней, ответила: «Скажите сначала, кто вы».

Она снисходительно оценила мой вызов и ответила: «Мария, мне 61 год, я телеведущая».

Аааааааааааа… Вот это да! Судьба всё-таки бывает не безнадёжно испорченной девкой и иногда даёт мне ну прямо бесценные дары!!! Телеведущая со мной в номере! Ааааааааааааа… И у нас всего 5 часов до утра.

Я, конечно, восхитилась вслух, как она прекрасно выглядит, просто фантастически, а главное – эти живые женские глаза-огни, не замутнённые ни возрастом, ни усталостью от дороги.

Я ответила ей про себя. Она тоже засмеялась и сказала, что я ей показалась каким-то подростком. «Ну, раз ты не ребёнок у нас, я достаю виски!» – крикнула она и пошла за бутылкой.

О, нет, спасибо, я не хочу пить… Не хочу спиртным портить впечатление.

– Вы можете мне рассказать о себе? Как это – быть звездой?

Она налила себя виски, выпила залпом и заговорила… потрясающим, чарующим голосом, низким, но свежим, каким-то даже слегка томным и эротическим. Всё моё тело резко превратилось в одни глаза и уши. Это было как на исповеди. Я – священник, она – прихожанка. Пять часов до утра мы не сомкнули глаз. А я не сдвинулась с места.

Это был самый потрясающий монолог в моей жизни. Она сама начала рассказывать то, что я хотела узнать о ней. Свет ночной лампы освещал её красивое тонкое лицо.

«Я живу в городе В. Знаю каждый его закуток. Боюсь моря, на котором живу всю жизнь. И не умею плавать. Раньше я переживала по этому поводу, а потом сказала сама себе: „Ну не можешь ты плавать, ну и хрен с ним. Зато ты любишь скорость и высоту!“ Я люблю только крепкие напитки, но до 35 лет совсем не пила спиртного. А полюбила их вот как. Однажды я с оператором улетела на Курилы снимать браконьерскую шхуну. Ночью наконец-то пришёл сигнал, что шхуна вышла в море.

Мы быстренько собрались и поплыли. Тёмная ночь, чёрная вода, маленькая лодочка, я, оператор и начальник охраны.

В какой-то момент мы поняли, что наша лодочка совсем не годится и мы можем потонуть вместе со своим тщеславием и отвагой. Слава богу, нам успели прислать новую лодку. Но, видя страшную щель между двумя этими посудинами, я запаниковала. „Я не могу прыгать!!! – плачу я. – Я правда не смогу!!! Я упаду прямо в щель!“

Оператор прыгнул и был уже в новой лодке. Начальник тоже. Я тупо сидела и ревела в ночь, одна в начинающей подтекать маленькой хлипкой посудине.

Мужчины с ужасом смотрели на меня, известную красивую ведущую главного канала, и думали, как же меня выманить и заставить прыгнуть в их лодку. Ситуация накалялась. Время шло.

Начальник вдруг решительно сказал: „Шило будешь?“ – „Нет“. – „Значит, будешь!“ – „Не знаю, а что это?“ – „Спирт местный“.

И в меня влили эту жидкость. Больше я ничего не помню. Потом открываю глаза, и мне так чудесно и тепло, я лежу в кочегарке, и мне лижет щёку какой-то щенок… Оказывается, после „шила“ меня сразу вырубило, и двое мужчин, связав, как крокодила, перекинули меня в свою лодку.

А потом мы вдвоём с оператором вдруг страшно зачесались на этих Курилах. Стыдно было даже подумать, от чего. Оказалось всё просто – белковое отравление, слишком много съели красной икры и рыбы…

Поклонников у меня всегда было много. Всё-таки моё лицо знает весь город. И подарков от телезрителей было немало. Но один подарок был самым ценным в моей жизни. Шёл год, когда страна была нищей и все давали по талонам. Была такая программа, где мне в студию звонили люди, а я отвечала на их вопросы. И одним из самых стареньких телезрителей был дедушка. Я даже взяла его телефон и потом поздравляла с праздниками. И вот на 8 марта мне кричат: „Мария, зайдите, заберите свою посылку“. И так странно посмеиваются. Я знаю, что все подарки, посылки на телевидение, конечно, проверяются, неизвестно, что там может быть. „Ну вы же знаете, что там? – улыбаюсь я. – Скажите уже!“ Молчат как партизаны. Я разворачиваю бумагу. Там лежит маленький кусочек красной рыбки, кусочек, вернее, от её хвостика, маленький кусочек сливочного масла и грамм 200 сливочной колбаски. Это был подарок от того дедушки. Я плакала…»

Я слушала мою собеседницу и как будто переживала её жизнь сама. И сейчас, когда её прекрасные глаза наполнились умильной слезой при этом воспоминании, я почувствовала, что по моей щеке тоже бежит тёплая солёная струйка.

Она выпила ещё чуть-чуть виски и продолжила:

«Если ты думаешь, деточка, что известность и популярность всегда приносят огромные деньги, то ты ошибаешься. Нет. Знаешь, для ведущей главное – хороший пиджак. А дальше вместо блузочек в серединку пришиваются разные тряпочки, имитация роскоши. Деньги можно добыть, только если у тебя богатый муж либо любовники-спонсоры, поклонники. Больших денег на телевидении не платят. Только в Москве, и то не всем.

У меня есть два прекрасных сына, взрослые красивые мальчики. Один японовед, второй – китаевед. Их я воспитала практически одна. Замуж вышла по большой любви. Казалось, что у меня хорошая семья. Но муж устал оттого, что я много работаю и замужем за своей работой, и нашёл себе обычную женщину, которая варит ему борщи и стирает носки. И счастлив.

До 42 лет я жила совершенно одна. Да, были какие-то мужчины, но всё это так, ерунда. Когда мне было 42 года, я пережила нападение. А работала тогда перед выборами с губернатором. Хорошо, что повредили только ногу. Я не могла ходить и работать, располнела. Казалось, что всё кончилось. И вот подруга позвала меня на вечеринку. Я сказала ей: „Ты издеваешься надо мной? Ну, куда я пойду? Вы будете танцевать, а я что буду делать с костылём?“ Она заявила, что всё равно за мной заедет со своим новым молодым человеком и отвезёт. Они приехали. Я проковыляла к машине в вечернем платье. В ресторане мне было жутко неудобно смотреть на эту гнусную сладкую парочку. Мальчик подруги был ровесником моего старшего сына, он даже учился с ним в университете. Вроде ничего особенного из себя не представлял. Не красавец, но и не урод. Подруга, видя, что я чувствую себя не королевой, как раньше, сказала: „Если тебе не нравится тут, тебя отвезёт домой мой мальчик“. Я села в его машину, и мы поехали. Начали говорить с ним, и тут я поняла, что не могу наговориться! Говорили до утра… Подъехав к своему дому, я поняла, что не хочу выходить, хоть и знала, что мои мальчики ждут маму из клуба. Я собралась с силами и вышла из машины.

Потом он мне позвонил. И тут всё закрутилось. Я забыла про всё на свете! Я даже забыла про свою любимую работу! Мне было стыдно перед своими детьми… Но я ничего не могла с собой сделать. Я не хотела отпускать его от себя даже на минуту. Мы ночевали в машине под домом, в моём гараже. Это было фантастическое безумие в моей жизни! Я хотела замуж за него, я хотела от него детей, я хотела всегда быть только с ним!

Любил ли он меня, как я его? Не знаю. Но, даже замечая какие-то вещи, я не хотела слушать свой разум. В один из вечеров я ему, как обычно, позвонила, чтобы встретиться. Он сказал: „Привет, Марусенька. А я очень пьян, я сижу на ступеньках кинотеатра, здесь столько красивых нимфеток. Сегодня же школьный выпускной“.

Я сказала ему: „Саша, жди, я сейчас приеду за тобой“. И рванула на огромной скорости за ним. Приехала. На ступеньках никого не оказалось. Я ходила, как дурочка, и звала в темноте: „Саша! Саша!“ Подошли милиционеры. Спросили: „Кого ищете?“ – „Мужа ищу… Он тут сидел на ступеньках недавно“, – ответила я. „Мужа? – улыбнулись они. – А может, вам его не надо искать?..“ – „Надо…“ – „Да был тут один франт полчаса назад. Ушёл с двумя лолитками… И, кажется, ему было очень хорошо…“ – ответили они.

Мне было наплевать на свою гордость, и ревности не было. Мне был нужен только он. Я задыхалась без него!» Она посмотрела на меня.

– Ты знаешь, – сказала, – испытывать такие чувства – это так больно и так СЛАДКО! Как в «Гранатовом браслете». Читала?

Конечно, читала, – ответила я.

Это просто не описать, какой это кайф – так любить.

А дальше… Дальше что было???

– Дальше… А ничего не было… Я готова была ради него пожертвовать всем. Я готова была терпеть любые унижения и его женщин, лишь бы он был моим. Но… Мы расстались. Он… ушёл…

В её глазах не было грусти при этих словах. В них горел огонь какого-то адского костра былой страсти, о которой ей говорить не грустно, а дико приятно. Как она говорит – сладко.

Она посмотрела на меня и сказала:

Ты очень красивая, девочка… Правда. Я зарделась, и даже свет лампы не мог скрыть моего варёного лица.

Я так не считаю. Я не считаю себя красивой…

– Я тоже никогда не считала себя красивой, – улыбнулась она. Но я увидела в её глазах лукавого чёртика. Она прекрасно знала, что необыкновенно красива.

– А потом, что было с вами потом?

– Потом… Я жила, как прежде… Была работа, дом… Какие-то мужчины, но всё ерунда. А в 55 лет я вышла замуж за хорошего человека. Он чиновник. У меня были белое платье и чудесная свадьба. Муж очень боялся, что я надену ещё и фату. Но тут у меня ума хватило, – засмеялась она. Мы живём уже 6 лет, и всё хорошо, но не хватает какого-то стресса, что ли… Он очень спокойный человек… Я его люблю, но иногда… Иногда так хочется снова влюбиться, как тогда, в 42…

Я засыпаю, хотя нам вставать через полчаса и идти по храмам Камбоджи. И мне снится, как будто она подошла, поцеловала меня и сказала: «У тебя будет всё, о чём ты мечтаешь, девочка». Я не знаю, сон это был или нет.

Когда мы прощались, она протянула мне бумажку с номером своего телефона. Там красивым почерком было написано: «Я тебя люблю. Береги себя». И подпись: «Бабушка из телевизора».

Камбоджа

Называют её так только иностранцы, сами местные жители зовут её ласково

– «Камбоджи», что в переводе означает «Чёрная Карма». В более глубоком, философском понимании это как «кто придёт к нам с чёрной кармой, тот от неё и почернеет». Впрочем, как у нас: кто придёт к нам с мечом, от меча и погибнет. Просто у нас это как-то связано с оружием, а у них – с душой.

Когда мы переходили границу между Таем и Камбоджей, дышать было нечем. Неслась такая вонь, что сдохнуть можно сразу, не проверив даже свою «карму». Оказывается, камбоджийцы обмениваются рыбой с тайцами: меняют речную на морскую. И делают это на границе. Эти два народа друг друга терпеть не могут. Кхмеры (жители Камбоджи) переводят «Сиамское королевство» как «страна воров». («Сиам», кстати, действительно переводится как «вор».) У кхмеров есть причины так не любить тайцев. Уже десять веков как они враги, потому что тайцы нападали на их страну и разоряли её. Но сейчас, имея некие товарные взаимоотношения между своими странами, они говорят, что вражда враждой, а деньги не пахнут. У каждой из этих стран есть своя «крыша». За спиной Таиланда – США, а за спиной Камбоджи – Китай.

Вся земля в Тае принадлежит королю ровно на 51 процент, и, покупая землю или квартиру в Тае, вы должны понимать, что в любой момент её может отобрать король. А в Камбодже земля принадлежит полностью собственнику. Это, конечно, выгоднее. Также почти нет налогов. Всё что человек зарабатывает, он кладёт к себе в карман.

Весь рис мира – не из Таиланда, как пишут на пакетике с рисом, а именно из Камбоджи! Также все драгоценные камни для ювелирных изделий получают именно из Камбоджи. А Тай закупает сырьё и делает изделия.

Все думают, что Камбоджа – бедная страна. Это всё полная ерунда. Средний уровень жизни здесь выше, чем на территории бывшего СНГ и даже России. Пять долларов в день получает обычный «рисовый» работник. Но цены-то низкие кругом, и природа помогает кормиться. Кхмеру шуба и тёплая одежда не нужны. Он и голый может ходить. Встал утром, пнул пальму – вот тебе и молоко на завтрак, сорвал с дерева банан – вот тебе и обед, поймал за хвост рыбу – вот тебе и ужин!

В Камбодже нет безработицы, есть всяческие рисовые, чайные, кофейные плантации. И на эти 5 долларов в день может прожить 3 дня большая семья. В этой стране женщины не делают аборты, поэтому детей пруд пруди. У нашего водителя, который нас везёт, детей уже девять. Знаете, как он их проверяет? Открывает вечером дверь в детскую и на пороге спрашивает: «Все здесь?» – «Все!» – отвечает тот, кто за старшего. И отец спокойненько захлопывает дверь.

Женятся в Камбодже на всю жизнь, ну, по крайней мере, стараются так жениться, потому что дорого. Сначала калым заплати, потом собрать надо не меньше 200 человек на свадьбу, и потом свадьба длится 4 дня, и надо каждый день жениху и невесте менять по 8 нарядов в день. До женитьбы жить вместе нельзя. Это не принято.

В стране царит матриархат, тут в 5 раз больше женщин живёт. Понятия «тёща» нет. В Камбодже можно часто увидеть сидящих лысых бабулек. После 80 здесь бабушки и дедушки обязаны обрить голову и забивать косячок с анашой, чтобы уйти в нирвану. Тут анаша – это не наркотик. У любого милиционера можно спросить: «Есть чё?» И он обязательно поделится.

Камбоджа – сильно пьющая страна. С кхмерами пить не советуют. Потому что у них есть такое правило: до конца, то есть пока не упадёшь, или ты собака! Аналог нашего «ты меня уважаешь?!».

«Собака» тут у них – самое грязное слово и животное.

В стране нет детских домов и домов для инвалидов, стариков. Тут не принято бросать детей и родственников. Если ребёнок остался без родителей, его воспитывают родственники или даже соседи как своего ребёнка. Ещё я увидела тут странные оркестры, в них были инвалиды – кто без руки, кто без ноги. Они собираются вместе и создают такие вот ансамбли на улицах города.

Камбоджу называют «маленькой Францией», так как тут живёт очень много белых французов. Французская речь звучит на каждом углу. Ален Делон живёт в Камбодже и даже выпускает здесь свои сигареты. Анжелина Джоли обожает эту страну, так как именно тут её вылечили от бесплодия.

В Камбодже не любят негров. Есть даже поговорка: «Один негр – это нормально, два негра – тоже ничего, три негра – это рэп-команда, пять негров – баскетбольная команда, а когда их много – это наркомания, проституция, бандитизм, педофилия».

Здесь не любят США по принципу «друг моего врага – мой враг». Не пускают сюда пакистанцев, а турки, арабы, корейцы тоже под большим сомнением. Тайцев тут «любят» особо: «Пусть все тайцы приходят к нам, мы их всех съедим», – любят повторять камбоджийцы.

Нас же, россиян, они любят, ласково называют «руси» или «совье», то есть «советские». Любят, наверное, ещё и за то, что много похожего у нас с красной историей связано. Пять лет ада прожил кхмерский народ. Пять лет гражданской войны. Был такой лидер у них, Пол Пот, который 7 лет учил детей в школе географии и истории, а потом захватил страну и подчинил себе. Армия у него была из подростков, а как известно, подростки – самые жестокие.

За 5 лет было вырезано полстраны, причём из числа интеллигенции. Пол Пот хотел, чтобы все были только «рисовыми» крестьянами. «Будет рис – будет всё! – был его лозунг. – Банки и деньги нам не нужны, мы будем только меняться натуральным хозяйством. Всё будет общим! Никакой индивидуальности». За то, что человек даже банан с дерева сорвал в одиночку, его расстреливали. В стране стало нечего есть, началось людоедство. Школы, больницы превращались в казармы и тюрьмы.

Всё время, когда длилось правление Пол Пота, король находился под домашним арестом и ничего не мог сделать. Помог Вьетнам, и Пол Пот был свергнут. После того как король снова оказался со своим народом, он не стал никого судить и амнистией всех выпустил на свободу. Куда делся Пол Пот, точно никто не знает. Люди стараются не вспоминать то время, и никто действительно не держит зла друг на друга. Вот такая она, Камбоджи.

Из Камбоджи я привезла рубин, изумруд и топаз, и каково было моё изумление, когда всё это оказалось действительно настоящим!

У Ломо день рождения, и я писала ему письмо:

«С днём рождения, Ломо, Водолей, Ботаник, Гномик, он же по-злому Дед, а по-доброму – Л. М., а в народе – Гена Крокодил! Прости, что даже не успела сегодня поздравить тебя по телефону. Мозги враскоряку. Ты всегда так внезапен! Я благодарю всех, кто тебя родил когда-то… Это был не самый худший проект… Он реально прикольный и великолепный. Я ржу, когда пишу это. Ты не любишь лести, я знаю, я тоже её не люблю. Но ты же мой близнец… Поэтому понимаю. Желаю тебе длинной, счастливой и красивой жизни. Это искренне, потому что, сам понимаешь, мне это выгодно. И не в деньгах дело, а в самом моём очищении души. Ты же ещё и мой душевник. А насчёт денег – желаю тебе, чтобы твой проект стал суперкрутым и прибыльным, тогда ты чуть поделишься со мной. Я знаю. Ты не жадный. На моём-то всё равно много не заработаешь, ну, во всяком случае, сколько мне надо. Ты научил меня мыслить масштабно…

Я сижу в ресторане, в единственном, где есть вайфай, я тут уже знаю всё вдоль и поперёк и ненавижу их жратву. Ну не могу же я 21 день пить тут только кофе.

Я не знаю, какой я проект, хороший или плохой, но по-любому интересный… Ты нашёл мою больную мозоль – тщеславие, амбиции… Ведь никто их не замечал… Спасибо тебе за это.

Вот видишь, вроде с днём рождения поздравляю тебя… А всё про себя… Смотри, какая я потрясающая эгоистка! Такая же, наверное, как и ты… Но ведь человек, который любит себя, может полюбить и другого. Особенно если он – как отражение в зеркале, но другого пола, правда… Спасибо тебе, что ты меня нашёл… Я бы тебя точно не нашла.

Желаю тебе здоровья и добра… Береги себя… Целую тебя, ушастое, милое, вредное чудовище».

Вот и заканчивается этот 21 день одиночества и превращения бреда в бренд. На улицах Паттайи мне уже машут отовсюду таксисты и мотобайкеры. Кричат:

Привет, мадам Писака! В отеле улыбаются уборщицы и говорят мне:

Привет! Как дела?

Почему-то вспоминается Мальчиш-Кибальчиш Аркадия Гайдара: «Плывут пароходы – привет Мальчишу! Пролетают лётчики – привет Мальчишу! Пробегут паровозы – привет Мальчишу! А пройдут пионеры – салют Мальчишу!»

В ресторанах мне сразу дают место для ноутбука, массажисты и массажистки кричат мне про целлюлит и ржут, потому что я их замучила лечить меня от того, чего у меня давно нет… Все за 21 день ко мне привыкли, и я к ним. Всем даю чаевые, конфетки, всякую дрянь… А самое главное, я искренне им улыбаюсь, и им это очень нравится. Так что не знаю, что будет дальше, но свою часть славы я уже поймала!