Возможно, кое-кому из читателей такой заголовок покажется не совсем правомерным. Почему именно о мужском благородстве? Разве это не касается женщин? Да и вообще непонятно, зачем автор проводит искусственный водораздел между полами? И если уж говорить всерьёз, то в нравственных принципах строителя коммунизма нет никакого разграничения подобного толка.

А из этого следует, что родители отвечают за воспитание детей в равной мере, и нечего постоянно подчеркивать особую роль матери, что делает автор этой книги.

Но по разным причинам в жизни так не получается. Самой природой, особенностями характера, душевной теплотой женщина призвана быть воспитательницей, и не только детей, но и взрослых. Вспоминаются слова Алексея Максимовича Горького, высказанные им в одном из писем:

«Женщина — мать миру. Не потому только мать, что родит детей ему, а потому — главное — что воспитывает человека, давая ему лучшие радости жизни».

Как бы хотелось, чтобы эта мысль запомнилась каждому юноше!

С самого детства в нём должно проявляться мужское благородство, признательность к матери, которая дала ему жизнь, и почтительное уважение ко всем женщинам, на чью долю выпала великая миссия воспитывать человека.

Конечно, мы хотим, чтобы все дети обладали лучшими человеческими качествами: трудолюбием, честностью, добротой. И девочка должна быть мужественной, смелой, выносливой. Я не касаюсь также и трудового воспитания. Мальчику более свойственны навыки, соответствующие его физической силе, вроде того, чтобы суметь распилить и расколоть дрова. Девочку можно научить шить и готовить обед.

Однако есть такие сложные вопросы воспитания в семье, о которых мы очень мало говорим и порой считаем не столь важными, второстепенными.

Попробуем представить себе следующее. Дети хорошо учатся, трудолюбивы, вежливы, никаких дурных поступков за ними не числится… Всегда опрятны и даже красивы. А вот насчёт красоты душевной пока ещё рано говорить. Возможно, она проявится с возрастом. Впрочем, родители стараются прививать детям и хороший вкус, занимаются эстетическим воспитанием — мальчик неплохо рисует, девочка ходит в музыкальную школу. Ведь это всё обогащает духовный мир, содействует, так сказать, воспитанию будущих граждан коммунистического общества.

Несомненно! Роль эстетики в данном случае нельзя переоценить, только её не следует отрывать от мира больших и глубоких чувств, которые формируются как под влиянием внешней среды, жизненных наблюдений, так и в зависимости от воспитания в семье.

В конечном счёте речь идёт о становлении характера. А он проявляется гораздо раньше, чем думают некоторые родители, и красоту души следовало бы воспитывать, не дожидаясь того времени, когда характер распознаётся в тех или иных поступках, которые порой приводят в недоумение незадачливых воспитателей.

Забегая несколько вперёд, я хочу привести следующий пример: вот тот самый трудолюбивый, вежливый мальчик, который неплохо рисует, или девочка из музыкальной школы, казалось бы, они прекрасны, родители на них не нарадуются. Но допустим, что эти дети полностью лишены воображения, не умеют мечтать и никогда ничем не увлекались по-настоящему. С годами они стали равнодушными, и даже любовь не смогла затронуть их холодные сердца. А так вообще всё в порядке. Правда, рисование и музыка были давно позабыты, но зато ставший уже взрослым мальчик у строился на выгодной должности — преуспевает. Девочка вышла замуж за пожилого солидного человека, но втайне презирала его, зато он обеспечил ей полное безделье.

Я предвижу возражение: «Ну и что ж тут особенного? Люди бывают разные, у каждого своё понятие о счастье. А красота души не каждому дана, да и в глаза она не бросается».

Что верно, то верно. Внутренняя красота человеческая отличается скромностью, порой застенчивостью.

Но мне думается, что мать, от которой во многом зависит, какими растут её дети, должна всегда помнить, что в мальчике с самых ранних лет надо воспитывать именно то самое мужское благородство, которое характерно для настоящих людей нашего советского общества.

Нет необходимости уточнять понятие о благородстве вообще. Наша жизнь ежедневно об этом напоминает. Благородство подвига, благородный поступок, самопожертвование во имя долга… Можно говорить о благородном труде врача, воспитателя или, например, о сдержанной благородной манере творчества художника.

Но этим отличается большинство наших людей, в том числе и женщины, а речь идёт только о мужском благородстве. Понятие довольно расплывчатое и неточное.

В дальнейшем я попытаюсь на жизненных примерах пояснить свою мысль. А сейчас невольно думаешь, что в определение мужского благородства настойчиво вмешивается слово «джентльмен».

Слово это пришло к нам в основном из литературы, было когда-то распространённым в быту, и мы вкладывали в него понятие честного, воспитанного человека, абсолютно не связывая это с моральным и внешним обликом английского аристократа. В современном советском словаре (под редакцией Ушакова) слово «джентльмен» определяется так: «Человек, отличающийся благородством, порядочностью и великодушием (в духе буржуазно-аристократической морали)».

Вряд ли это слово, столь широко распространённое на Западе, нам подойдёт. Слишком много наслаивается неприятных воспоминаний: джентльменом может быть капиталист, живущий потом и кровью народа, колонизатор в пробковом шлёме, расист из Нью-Орлеана. Американские джентльмены истязали кореянок, галантные французские офицеры зверски пытали алжирских патриоток. С точки зрения буржуазной морали джентльменами могут быть и те, кто отравляет молодёжь проповедями насилий и убийств, порнографической литературой и фильмами…

Нет, пожалуй, в наше время слово «джентльмен» звучит несколько иронически. Оно расценивается нами скорее всего как показная вежливость, как лицемерие.

Нам нужно другое, точное и ёмкое слово, определяющее характер настоящего советского человека, того, кто следует нравственным принципам строителя коммунизма.

Людей таких миллионы, они отличаются и благородством, и порядочностью, и великодушием. Мы называем их по-разному — «хороший человек», «порядочный». В литературных кругах есть такой термин — «положительный герой». Но всё это абсолютно не то. Мало для нашего современника.

«Снежный человек», как говорят, оказался мифом, но для него придумали уже много названий. А тут всё гораздо сложнее, потому что подлинный герой современности ходит среди нас, мы его встречаем ежедневно.

Он тот, каким бы мы хотели видеть наших сыновей и внуков, которые будут жить при коммунизме.

И тут, мне думается, надо сказать ещё несколько слов о красоте душевной. Человек большой души ненавидит пусть даже маленькую подлость людскую, в чём бы она ни проявлялась. Не терпит лицемерия, цинизма, равнодушия, к чему мы подчас относимся снисходительно…

Однако я чувствую, что нет нужды рисовать портрет нашего современника, в ком заложены эти прекрасные качества. Важно их воспитать, но, пожалуй, ещё важнее не допустить, чтобы в юный организм проник микроб обывательщины. Тут уж не до красоты душевной.

 

Обязательное требование

Говоря о воспитании будущего мужчины, мне кажется, что прежде всего надо развивать в нём стремление к самостоятельности. Он должен гордиться не тем, что получил аттестат зрелости, а началом своей трудовой жизни.

Я как-то встретился с молодым парнем (по призыву комсомола он поехал на большое строительство), и вот он в чём признался:

— С шестнадцати лет я такой рослый. Спорт уважаю, гирьками балуюсь. Волгу переплывал не раз. Бриться уже давно начал. Девчата меня за солидного мужика считали. А я знаете когда почувствовал, что мужчиной стал? Верите или нет, только при первой получке, после того как матери деньги послал. Такая у меня появилась радость, гордым ходил. А до этого я ведь никем не был. Так просто — сосунок, хоть и борода показалась.

Как важно с самых ранних лет пробуждать это чувство ответственности перед обществом, родителями, воспитывать мужскую гордость, радость содеянного, что является одним из признаков настоящего советского человека.

А если родители воспитывали ребёнка иначе и труд в семье не считался для него обязательным, причём поощрялись наклонности, отнюдь не украшающие человека, тогда что? Вот вам живой пример:

…Мать — женщина солидного пенсионного возраста жалуется на своего тридцатилетнего сына. Он закончил институт, с помощью отца остался в городе, работает не по специальности, а именно там, где полегче. Полное отсутствие каких бы то ни было стремлений или хотя бы честолюбия… Ничего ему в жизни не надо. Рано завёл семью, в основном живёт на средства родителей. С отцом чуть ли не ежедневные ссоры.

— Губошлёп! — хватаясь за голову, кричит отец. — Слюнтяй! Одноклеточное существо! Мне стыдно за тебя.

Сын цинично усмехается:

— Но я, кажется, не просил, чтобы вы меня родили…

К сожалению, подобные отщепенцы ещё встречаются.

И дело тут, как правило, не в отсутствии способностей или в слабости характера сына, беда только в воспитании. Причём в данном случае родители не вправе ссылаться на школу и прочие причины: сами виноваты!

В некоторых письмах читатели предлагают повысить возраст мужчины, вступающего в брак, до двадцати трёх лет. В восемнадцать лет, пишут они, юноша ещё недостаточно зрел, чтобы создать настоящую семью.

Не думаю, что в этом главное. Ведь если к восемнадцати годам родители не сумели воспитать у сына сознание, что жить на средства родителей недостойно здорового мужчины, то он не поймёт этого и к тридцати годам!..

И в то же время разве мы не знаем настоящих ребят, которые к восемнадцати годам уже крепко стоят на ногах, готовы к любым трудностям?

Разве такому откажешь в праве на свою семью, пусть даже в раннем возрасте? В нём воспитана мужская гордость, и он не будет перекладывать свои семейные заботы на плечи родителей. Это оскорбляет его любовь, и, главное, ему совестно перед любимой.

Сколько я видел молодых счастливых семей! Там, где родители сумели воспитать у сына самостоятельность, стремление к трудовому подвигу, где жизнь построена в духе подлинно коммунистических отношений между младшими и старшими членами семьи, об иждивенческих настроениях и говорить не приходится.

Но ведь остались ещё в затхлом обывательском мирке слабовольные, расслабленные юноши, единственным «подвигом» которых является женитьба. На это они идут не раздумывая.

Часто взрослых детей портят отцы, никак не желая отпускать сыновей в большую жизнь. Держат их при себе дома, словно на цепочке.

Вот, например, как-то я получил письмецо, в котором воинствующий обыватель (с неразборчивой подписью и без адреса) бросается на защиту этих «губошлёпов», нападая на меня, будто я покушаюсь на его личную собственность!..

Вы помните, что в главе «О материнской любви» я делился мыслями с читателями по поводу того, что в наши дни нетерпимо отношение взрослых детей к родителям как к «кормильцам по обязанности», и вдруг услышал раздражённый голос: дескать, о чём речь? Моё дитя? Хочу — при себе держу, хочу — выгоню! И нраву моему не перечь!

Нельзя отказать автору письма в полемической злости, в ядовитой иронии, сквозь которую проступает жгучая ненависть ко всяким там «властителям дум». Он крайне возмущён примером, приведённым в той же главе, где я рассказывал, что учёный отправляет своего восемнадцатилетнего сына искать собственную дорогу.

— Да как это можно? Без родителей? Одного? Выдумка! Лжеромантика!

Автор столь гневного письма забывает, что на этой, по его мнению, «лжеромантике» построена Братская ГЭС, созданы волжские плотины, новые города. Сотни тысяч юношей и девушек покидали домашний очаг и, представьте себе, именно «без родителей» поднимали целину, орошали пустыни, строили заводы!

А он хвастается, что его собственному сыну уже тридцать лет и он до сих пор не может ослушаться родительской воли, живёт в комнате матери и не женится, хотя маме очень хочется внучат. Но с условием, чтобы и они были здесь, под боком!..

Каким нафталином, затхлостью, плесенью пахнуло от этого письма! Будто провалялось оно полсотни лет в купеческом сундуке.

Может быть, и не следовало останавливаться на этом письме, но автор его делает далеко идущие обобщения. Он заявляет, что меня могут поддержать лишь родители-эгоисты, себялюбцы в тех «диких и редких случаях, когда они обращаются с просьбой «помочь» им избавиться от злостных претензий своих дегенеративных потомков».

Клевещет этот злобный обыватель, клевещет на сотни честных советских людей, которые с думой о будущем пишут о своих сомнениях, советуются, предлагают. Они горячо любят материнской и отцовской любовью своих сыновей, но во имя счастья потомков и всего нашего общества умные родители стараются воспитать в молодом человеке лучшие стремления и самостоятельность.

Бои с пережитками прошлого нам приходится вести упорно и последовательно. Мхом обывательщины не должны зарастать юные сердца. А ведь именно так случается, когда «тридцатилетнего ребёнка», о котором упоминал анонимный оппонент, образно говоря, не выпускают на улицу без калош.

В этой связи вспоминаются слова А. И. Герцена из беседы с молодыми людьми: «Сделаться большим не так трудно, как начать расти»…

Да, жизнь начинают по-разному. Вот один военнослужащий, бывший фронтовик, рассказывает о сверстниках, которые начинали самостоятельную жизнь даже не с восемнадцати лет, а порой с шестнадцати. С гордостью за своих боевых друзей автор письма сообщает, что один из них стал генералом, другие — директорами школ, учёными, строителями… Настоящие это люди, ими могут гордиться не только родители, но и весь советский народ.

 

«Третье лицо»

В большинстве наших семей — ячейках социалистического общества — все её члены связаны и дружбой, и уважением. Дети заботятся о престарелой матери, и она испытывает ни с чем не сравнимое счастье и гордость…

Есть чуткие, заботливые мачехи и тёщи, невестки, которые относятся к свекрови будто к родной матери — с нежностью и любовью.

Да, собственно говоря, таких семей миллионы. Живут они под общей крышей, мирно, счастливо. Радуемся за них.

Разговор же, затеянный мною, идёт не о счастье, а о горе людском, которое вызвано и слабостью характера, и неразумным воспитанием в семье. Десятки, сотни жизненных примеров подсказаны мне собственными наблюдениями, читателями, друзьями, знакомыми и, наконец, судебными делами.

Кстати, судебные дела часто касаются вопроса о претензиях взрослых детей на площадь родителей. Ничего не поделаешь, несмотря на интенсивное строительство, в крупных городах ещё не хватает квартир. И недаром в Программе партии уделено большое внимание этой острой бытовой проблеме — каждая семья, в том числе и молодожёны, будет обеспечена отдельной квартирой.

А пока в нашем законодательстве существует положение: взрослые дети могут претендовать на площадь родителей даже в судебном порядке. И вот сын подаёт в суд на мать и, как правило, выигрывает дело…

Бывают, конечно, безвыходные обстоятельства, коли родители-эгоисты не хотят поступиться ради детей своим комфортом. Но я говорю о других случаях, когда сын, вопреки всяким моральным нормам, выступает против матери в суде, желая лишить её под старость заслуженного покоя и того, что она заработала своим трудом. Думаю, что нет прав у такого сына ни на материнскую любовь, ни на общественное уважение!

Вот и примеры: мать — инвалид Отечественной войны, старая женщина — жила с сыном в двух комнатах. Сын женился, появился внук. Невестке показалось мало одной комнаты, она не работала, бегала по судам, каким-то образом оформила фиктивный развод и добилась вселения своего мужа в комнату матери. «Всё равно она скоро умрет, — рассудили чёрствые люди. — Пусть площадь достанется сыну…»

Или ещё случай, где опять на сцене появляется предприимчивая невестка. Она подаёт в суд, чтобы уплотнили свекровь, вселив в её комнату старенькую сестру.

— А что думает по этому поводу ваш муж? — спрашивает судья. — Согласится ли он причинить такую неприятность матери?

— Меня это не касается. В данном случае муж представляет собой третье лицо. Это я подаю в суд на его мать.

Вызывается «третье лицо». От него многое зависит. Его больная семидесятилетняя мать плачет. Не столько потому, что жалко расставаться с отдельной комнаткой. Нет, ей стыдно, что её, старуху, таскают по судам. За что?

Она всматривается в родное до боли, до слёз лицо сына. Всю жизнь ему отдала! Вот он сейчас скажет, заступится. Сыночек ты мой! Надежда, опора…

Но сыночек, пряча бегающие глазки, что-то мямлит о своей непричастности к этому делу. Пусть решает суд…

Суд, конечно, решит, взвесив все «за» и «против». Я мало разбираюсь в юридических тонкостях. Вполне возможно, что иск невестки будет удовлетворен — у неё ребёнок. Это многое значит в нашей постоянной заботе о будущем счастье детей.

Ребёнок мал и пока ещё не понимает, что кроме просторной солнечной комнаты, где ему можно весело резвиться, есть ещё одинокая старость и глубокая материнская обида, причинённая его отцом. Ведь бабушка потеряла самое дорогое — сына, в котором не оказалось ни капли мужского благородства.

Казалось бы, пустяковый случай. Обычный гражданский иск… А не следует ли подойти к вопросу шире? Веря в силу и гуманность наших советских законов, глубоко уважая тех, кому выпала нелёгкая доля проводить их в жизнь, я всё же думаю, что подобные гражданские иски неправомерны в нашем обществе.

Можно допустить, что сын стал врагом своей матери, если она поступает бесчеловечно, если её поступки противоречат нашей советской морали. Но сутяжничать ради лишних метров площади или дележа отцовского наследства — разве это достойно порядочного человека?

И опять приходится сделать вывод: всё это получается из-за того, что в семье воспитывали изнеженное существо, хлюпика, который способен бороться лишь за свои шкурные интересы. Ведь если разобраться по существу, он старается получить то, что морально ему не принадлежит, что можно принять лишь как дар от родителей.

Я боюсь за его ребёнка. Какие нравственные принципы он унаследует? Где здесь взаимное уважение в семье? Где самая обыкновенная сыновняя благодарность?

 

То, чего не заметили родители

Всё наше общество ценит мужественных, настойчивых людей, что в сочетании с душевным благородством определяет истинное лицо передового советского человека. Но как часто родители не понимают, что воспитать послушного, трудолюбивого мальчика, с элементарными понятиями о честности — это далеко не всё. Он может быть ласков с родителями (иногда до тех пор, пока от них зависит), никогда не скажет грубого слова, избегает общения с «дурными» мальчишками, из школы приносит только четвёрки и пятёрки, аккуратно следит за одеждой, не позволит себе шлёпать по лужам.

Мама радуется, умиляется, глядя на сына.

— Смотрите, — говорит она друзьям. — Мальчику семнадцатый год, а он почти как девочка. Тихий, застенчивый.

Лицо мальчика покрывается стыдливым румянцем, и он смущённо опускает длинные ресницы.

Проходят годы, ласковый мальчик успешно заканчивает институт. Остаётся в городе на хорошо оплачиваемой работе (в способностях ему нельзя было отказать). Женится на студентке, потом приглянулась другая девушка. Видимо, покорил её своей вкрадчивой ласковостью. Решил развестись. Суд удовлетворил обоюдное желание супругов.

И сразу же после этого начинается новый судебный процесс — о разделе имущества. Бывший любящий супруг возбудил дело о возвращении ему двух шерстяных отрезов. Правда, за собой он оставил «Москвич», холодильник, телевизор. Но он не позволит, чтобы у бывшей любимой оставалось его кровное имущество.

Я случайно оказался в зале суда. Меня интересовали более сложные моральные проблемы. Но здесь я был крайне изумлён. Честное слово, всякое в жизни можно простить. Ошибки, заблуждения, горе, которое этот человек вольно или невольно принёс близкой женщине. Но будь мужчиной, вспомни, что существует на свете так называемое мужское благородство. К чему столь оскорбительное для всех нас мерзкое крохоборство? Ведь у тебя всё есть, все материальные блага.

Перед судом в полупустом зале стоял элегантно одетый двадцатисемилетний мужчина. Опустив пушистые ресницы, он нудно и вяло доказывал, что отрезы на дамский костюм и пальто покупал в комиссионном магазине. В подтверждение этого он вынимал копии чеков и просил суд приобщить их к делу.

И тут же неподалёку, на краешке скамьи, сжалась в комочек маленькая, худенькая женщина. Мне подумалось, что она переживает сейчас самое страшное. Всё осталось далеко позади: оскорблённая любовь, ложь, измена. Она смирилась с трудностями новой жизни — ушла жить к сестре. Ничего ей не нужно, лишь бы поскорее освободиться от всего, что было связано с этим когда-то любимым человеком. А сейчас она ничего не понимает. О чём он говорит? Потрясает бумажками, доказывает, что отрезы не подарки, а куплены на всякий случай, «про чёрный день»… Какое ей теперь до этого дело?

Женщина вскакивает со скамьи и торопливо бежит к выходу. Провожая её глазами, моя случайная соседка вполголоса говорит своей подруге:

— Это ты мне, кажется, рассказывала как анекдот, что в наши дни стыдно быть мужчиной. Теперь я понимаю, откуда это идёт.

— К счастью, таких сутяжников немного, — ответила подруга. — Слизняк, да ещё подлый.

А выходя из зала, я услышал в разговоре двух рабочих парней несколько иное определение — «сукин сын». Коротко, ясно, хотя и грубовато. Жаль только, что в лицо ему этого никто не скажет.

Ну а если дать волю воображению? Представим себе, что после суда сын приходит домой и рассказывает родителям о своём иске к бывшей жене. Рассказывает подробно, вплоть до упоминания о заготовленных впрок отрезах.

И вот происходит совершенно невероятное. Отец гневно поднимается и, как в классической драме, бросает сыну в лицо примерно те же самые малоприятные слова, которые я слышал в зале суда. Более того, несколько поступившись женской скромностью, даже мать присоединяется к этой справедливой оценке.

Так, конечно, бывает в жизни. Многие родители ещё более сурово оценивают поступки своих сыновей, но чаще всего, когда это касается, скажем, нарушения советской законности, общественного порядка, элементарных норм поведения… Короче говоря, родители не могут смириться с хулиганством, пьянством и прочими малопривлекательными делами своих взрослых сыновей.

Ну, а что касается благородства, великодушия, мужского достоинства, то эти понятия далеко не всегда входят в сферу родительского влияния, ибо отсутствия этих качеств в детском и юношеском возрасте можно и не заметить. А кроме того, с точки зрения некоторых родителей, нет ничего предосудительного в том, что сын хочет получить своё имущество, которое заработано честным трудом. Подал в суд? Ну и что же? Суд на то и существует.

А суд твоей совести? Существует он или нет?

Я верю, что в нашем светлом коммунистическом завтра лишь такой суд будет единственным и самым справедливым. Но ведь надо же к этому готовиться. Многие из подобных морально-бытовых вопросов можно и сейчас уже разрешить товарищеским судом, однако прежде всего должна бунтовать твоя совесть.

Была ли настоящая любовь у этого сутяжника? Нет! Сердце, разум, житейский опыт подсказывают: не было у него любви, он не дорос до неё. И пусть за это благодарит родителей. Да, да, тех, кто вовремя не сказали ему властно и внушительно, что если на свет он родился по всем физиологическим признакам мужчиной, что подтверждается метрикой, и потом в самой первой анкете подчеркнул, что пол его мужской, то пусть всю жизнь помнит об этом.

Жизнь не определяется анкетой. Никто из настоящих мужчин не сможет совсем вычеркнуть женщину из своей жизни, если она была тебе родной.

Я говорю в широком понимании этого слова: мать, жена, друг… Кому из мужчин, кроме подобных респектабельных пошляков (о котором я только что рассказывал), позволит совесть, получив развод, добивать угасающую любовь близкого человека позорным дележом носильных тряпок?

Слов нет, что в таких серьёзных жизненных потрясениях, когда разрушается семья, и женщины не всегда бывают благородны. Они также обращаются в суд, подчас с чрезмерными, необоснованными претензиями к бывшему мужу. Но мы привыкли к этому относиться более снисходительно, ибо явление это редкое, так как обычно супруг уходит из дому с одним чемоданом, даже в том случае, если семья распалась не по его вине.

Вот почему нам кажутся дикими и отвратительными случаи, когда мужчина выступает сутяжником против женщины, которая была ему далеко не чужой. Может быть, с точки зрения гражданского права у него есть все основания выиграть дело. Но в глазах порядочных людей он многое проигрывает.

Люди благонамеренные, застёгнутые на все пуговицы, будут читать эти строки и удивляться. Как это так? Автор протаскивает весьма сомнительную идейку, что существуют две справедливости: одна — для женщин, другая — для мужчин. Но ведь законы для всех одинаковы.

Во-первых, о законах. Есть специальные законы, продиктованные заботой именно о женщине, в них ничего не сказано о другой половине рода человеческого. Но есть ещё неписаные законы большого, чистого сердца. Оно не только подсказывает, но и властно требует, чтобы такие дела, о которых сейчас шла речь, навсегда исчезли из практики советских судов.

А это уже вопрос воспитания.

 

Когда протестует мужская честь…

Мужская честь! Опять почему-то всплывают в памяти литературные ассоциации. Оскорбление смывалось кровью. Дрались на шпагах и пистолетах. Шулеров били подсвечниками. Лицо, совершившее поступок, противоречащий нормам буржуазной морали, уже не допускалось в порядочные дома.

Всё это давно кануло в вечность, а в современном буржуазном обществе совершенно изменилось понятие о чести и морали.

Однако в те давние времена, может быть начиная с рыцарского культа дамы, считалось долгом каждого порядочного человека вступиться за её честь. Эта традиция была и у старой русской интеллигенции и, к счастью, дошла до нашего времени. Так и должно быть в обществе, построенном на великих основах гуманизма и взаимном уважении людей, лишённых классовых разграничении и национальных предрассудков.

К сожалению, у некоторой части нашей молодёжи, вульгарно трактующей понятие женского равноправия, не воспитано ещё мужское благородство, то, без чего нам сегодня нельзя обойтись. И дело здесь не в снисходительности к женскому полу. Лень, тунеядство, эгоизм, большие и маленькие подлые поступки будут всегда нами осуждаться, кому бы они ни принадлежали — мужчине или женщине.

Но я подчеркиваю, что речь идёт именно о мужском благородстве, о воспитании этой необходимейшей черты характера в каждом молодом человеке.

Не буду здесь повторять общеизвестные истины, что этим надо заниматься в семье, прививая даже пятилетнему гражданину бережное, заботливое отношение к девочке. В школе это всемерно поддерживается, тут на помощь приходит литература, искусство…

Однако я боюсь, что даже такая планомерная система воспитания далеко не всегда достигает цели. Ведь достаточно появиться в классе одному юному пошляку, как вокруг него уже толпятся товарищи, которые из естественной в этом возрасте любознательности, а подчас и для развлечения выслушивают сомнительные сентенции «гениального пистолета».

Так презрительно-гневно называл А. М. Горький некоторых своих юных, но вместе с тем наглых корреспондентов. Он терпеть не мог пошлости и знал, насколько она прилипчива. Навсегда запомнятся его слова:

«В юности пошлость кажется только забавной и ничтожной, но понемногу она окружает человека, своим серым туманом пропитывает мозг и кровь его, как яд и угар».

В нашем сегодняшнем обществе великих стремлений, огромных дел, которые воспитывают в человеке подлинное благородство и красоту душевную, мы не так уж часто сталкиваемся с явной, воинствующей пошлостью. А мелких проявлений этого гаденького пережитка подчас и не замечаем. Некогда обращать внимания на пустяки. Вырастет мальчик — поумнеет, самому станет стыдно.

Однако мне думается, что здесь нужны профилактические меры.

Вот весьма поучительная история. Служебный автобус. Группа работников завода выехала за город помочь отстающему цеху в выпуске новой продукции. Дорога скучная, погода дождливая. Друзья хорошо знали друг друга, работали вместе, а не первый день. От скуки стали рассказывать анекдоты и вскоре перешли к житейским историям.

Молодой техник с кокетливыми усиками хвастался своими успехами у девиц, потом, приводя всякие интимные подробности, начал рассказывать о лаборантке, которая приходит к нему домой по вечерам… Все эту девушку знали. Одни качали головой, удивлялись, другие недоверчиво усмехались…

Наконец кто-то не выдержал, вскочил с сиденья и подошел к рассказчику:

— Ты знаешь, что за такие разговоры морду бьют? А ещё мужчина называется!

Сначала все как бы опешили. В чём дело? Парень не такие анекдоты слушал и посмеивался. Может, приревновал? Нет, это отпадает. У него другая девушка, он никогда не расстаётся с ней, говорит, что свадьба скоро будет. Но потом всем стало ясно, что так и надо было поступить. Совестно столь мерзко говорить о девчонке, даже если тот не врёт. Настоящий парень этого себе не позволит, тем более что здесь её все знают.

До драки дело не дошло. Удержали. Но всем стало как-то неловко и противно смотреть на пошляка. А что с ним делать?

— Давайте его высадим, — кто-то предложил будто в шутку.

— Правильно, — послышался голос из угла. — Чтобы в другой раз было неповадно.

Весёлому рассказчику стало не по себе. Он вглядывался в лица попутчиков и видел в них осуждение и презрительную усмешку. Всё ещё не веря, что ребята говорят об этом всерьёз, он деланно рассмеялся:

— Неужели высадите? Прямо в грязь?

— Ничего, ты и так по уши грязный. Ребята, стукните там водителю, чтобы остановился…

Я несколько сомневался в достоверности этой истории (хотя очень бы желал такого действенного и конкретного проявления мужского достоинства), но потом выяснил, что тут серьёзную роль сыграли и другие привходящие обстоятельства. Во-первых, лаборантка, о которой так грязно отзывался этот ничтожный хвастун, пользовалась искренней любовью и уважением всей комсомольской организации завода. А во-вторых, к этому маленькому, скользкому человечку многие питали антипатию или, во всяком случае, не принимали его всерьёз.

Но как нам всем хочется, чтобы в защите женской чести всегда проявлялось мужское благородство, вне зависимости от привходящих обстоятельств.

Должен к этому добавить, что история, которая произошла в служебном автобусе, не повлекла каких-нибудь дисциплинарных взысканий для тех, кто высадил техника посреди пути. Он опоздал на работу, но, стесняясь сказать, по какой причине, взял всю вину на себя.

Я радуюсь пусть наивному, но благородному поступку настоящих мужчин. Такие случаи далеко не редки, об этом я писал в повести, близкой к научной фантастике, но ручаюсь, что и в том и в другом случае это сама наша реальная жизнь.

 

Нужно ли об этом рассказывать подросткам?

Наши дети порой бывают развиты не по годам. И как известно родителям, ребята интересуются не только космическими полётами, футболом, а девочки — танцами. Я нарочито схематизирую и даже утрирую круг интересов применительно к подросткам, чтобы яснее выразить основную мысль.

Подростки пытаются многое понять, разгадать сложный мир семейных отношений, который далеко не всегда безупречен.

Переходный возраст. Юность уже не за горами. В это время ребята особенно прислушиваются к разговорам взрослых. Родители осторожничают и всячески стараются не касаться темы взаимоотношений полов. «Тот женился, а у этих родился» — вот примерная формула, которая, по мнению многих родителей, вполне удовлетворяет интересы подростка.

Не знаю, как кому, но, вероятно, некоторым родителям покажется малоинтересным эпизод в служебном автобусе. Нужно ли об этом говорить в присутствии подростка за чайным столом?

А мне думается, что нужно! Жизнь подсказывает не такие, а куда более яркие примеры, свидетельствующие о благородстве советского человека, причём даже там, где затрагиваются очень сложные, а подчас и противоречивые чувства. Пусть подросток поймёт, что в нашем обществе нетерпимо не только сквернословие, но и грязная болтовня о женщине, хотя бы даже в дружеской мужской компании.

Здесь не может быть снисходительности. Сколько разбитых надежд, искалеченных душ, больших и малых житейских трагедий связано с этой пошлой, предельной до тупости, обывательской бравадой, оставшейся нам от той поры, когда женщина была бесправной и не могла постоять за себя.

Сейчас у неё все права и, как я уже упоминал, на её стороне даже специальные законы, дающие женщине ряд преимуществ перед мужчиной. Закон может оградить женщину от публичного оскорбления и привлечь распоясавшегося наглеца к суду. Но кто остановит гнусного пошляка, который обижает женщину шёпотком за её спиной?

Это далеко не пустяк, а потому позвольте мне рассказать о самой простой истории, нередко встречающейся в жизни.

Молодая женщина, лет тридцати пяти… Многим юношам и девушкам покажется несколько странным, что называю её молодой. В наивности своих восемнадцати — двадцати лет им кажется, будто мир принадлежит только юности, а некоторые даже считают, что их возраст сам по себе является главным и неоспоримым достоинством.

Так вот о молодой женщине. Судьба ей досталась нелёгкая. Семья не сложилась — время было такое, да и любовь не приходила. Потом растерялась, годы идут… Попался дурной человек, сразу не распознала, и наконец решила уехать куда глаза глядят…

Теперь живёт в рабочем посёлке. Неважно, кто она по профессии, но могу сказать, что труд ей нравится и в данном случае она по-своему счастлива. Если бы…

Но вот что она рассказывает:

— Вы думаете, я одна страдаю? Девчонкой в войну чего только не видела! Говорят, храбрая была. А сейчас, смешно даже сказать, от людей прячусь, боюсь… Уважать перестала я вашего брата. Вот, кажется, и добрый и хороший человек, а потом выясняется — пошляк. Хвастается, что какая-то одинокая, слабая женщина отозвалась на его ласку… Я бы таким мужикам начисто языки обрубала. Подлецы несчастные!

Сказано это было в гневе, возможно чересчур резко, но, пусть не осудят меня читатели, я на её стороне. А история эта была такова (о ней мне рассказали близкие друзья женщины). Это чистый, хороший человек, и, несмотря на все невзгоды, у неё сохранилась настоящая женская гордость, которой бы она никогда не поступилась. Встретился тот, к кому потянулась она всем сердцем. Показался ей добрым, честным, отзывчивым. У него семейные невзгоды: ушла жена, но, верная своей неуравновешенной, мстительной натуре, пока на развод не соглашается.

Прошло несколько месяцев. Казалось бы, у свободных по существу людей не было серьёзных препятствий, чтобы встречаться не только в кино или парке? Но женщина испугалась потерять своё доброе имя. Человек, к которому её влекло, страдал тем самым пошлым бахвальством, что сильнее всего унижает женщину. Он рассказывал о своих прежних победах как ей, так и друзьям, и не верилось, что зарождавшаяся любовь поможет ему исправиться.

Женщина не ошиблась. После окончательного разрыва избалованный успехом хвастун остался верен себе до тех пор, пока чуть ли не каждая женщина или девушка посёлка стали считать для себя зазорным показаться с ним вместе.

Да так и должно быть! Это вполне естественный протест — защитная реакция женского достоинства.

Я привёл этот пример лишь для того, чтобы показать неисчерпаемые возможности общественного воздействия.

Мы далеки от ханжества, и я уверен, что ни один честный человек не осудил бы женщину, у которой сложились подобные обстоятельства и она пошла навстречу любви. Осуждается тот, в котором ни семья, ни школа, ни коллектив не сумели воспитать даже самого примитивного мужского благородства.

 

Презрение, а не снисходительность!

На страже буржуазной морали стоят и суд и религия — полиция нравственности… Бывает и так, что можно возбудить судебное дело за нарушение обещания жениться. Но всё это, как правило, покупается и продаётся. О какой же морали здесь можно говорить?

Мы воспитываем нового человека, большой душевной чистоты. Здесь одними законами не обойдешься. Да и как сочетать меры принуждения с внутренней потребностью советского человека быть достойным нашего великого времени и стремлением взять из будущего благороднейшие черты людей коммунистической эпохи?

На пути к этому нам пока ещё нужны законы, строгие суды. Там порой рассматриваются дела, касающиеся самых заветных тайников сердца, где исключено хирургическое вмешательство. Дотронься только, и рана останется на всю жизнь…

Я уверен, что при коммунизме будут найдены способы лечения самых тяжёлых болезней сердца без всяких операций, но ещё больше верю, что в сфере наших общественных интересов к сердцу можно будет прикасаться только ласковым, тёплым словом.

В печати уже не раз поднимался вопрос, что жизнь настоятельно требует пересмотреть закон о детях, родившихся вне брака, и о так называемых матерях-одиночках. Приводились всякие доводы, но мне кажется, что решающим обстоятельством в пользу пересмотра этого закона является рост общественного сознания и в связи с этим укрепление моральных основ нашего общества.

В самом деле, разве мы не знаем, что в подавляющем большинстве, коль распалась семья в неоформленном по разным причинам браке, каждый уважающий себя мужчина берёт на свою долю материаль ные заботы о детях. И далеко не всегда женщина подаёт в суд на алименты. Обходятся без судов, обычным добровольным соглашением. Как ни говори, но это уже неписаный моральный закон нашего общества.

Конечно, встречаются ещё мелкие негодяйчики, которых разыскивают по суду, но разве это достойно мужчины? Такому совестно подать руку. Я сознательно не останавливаюсь на злоупотреблениях с другой стороны, но они бывают значительно реже.

Истинная дружба, без всякой корысти, любовь «пограндиознее онегинской любви» — всё это характерно для нашего социалистического общества, они развиваются, крепнут. Только вот не всегда мы различаем то враждебное, а нередко и попросту гнусное, что «налипает нам на бока». Читателю понятно, что здесь я цитирую Маяковского.

С незапамятных времен клеветники были позором общества. Более снисходительно люди относились к пересудам обычного бытового плана. Созданы тысячи сатирических произведений, посвящённых этой малопривлекательной слабости женского характера.

Прошу извинения, никогда бы я не хотел этим обидеть женщин. Опять виноваты литературные ассоциации… Ну, может быть, тут можно сослаться на кое-какие особенности женского характера, которые были отмечены, во всяком случае, не мною, а классиками. Сегодня с ними не всегда согласишься.

И вдруг в нарушение всех литературных традиций даже у нас, где нет частных детективов, нанятых следить за той или другой женщиной, которая вас интересует, появляются слюнявые пошляки. Они «по секрету» объявляют всем, что видели Марию Ивановну с кем-то на концерте, в ресторане, в парке.

Телефонные звонки, письма с подписью «доброжелатель», грязный шёпоток, загадочная улыбка при упоминании имени знакомой женщины. Чёрт возьми, до чего же это пакостно и недостойно мужчины!

Это бывает и у людей старшего поколения. Многое они вынесли, не до этого было. У некоторых появились склеротические слабости, когда есть повод для неумной шутки. Скажет иной раз, а потом опомнится: «Совестно-то как ведь, я невольно женщину обидел. Теперь пойдут её имя склонять. Старый болтун».

А другой и не заметит, как походя теряет своё мужское достоинство, и не думает, к чему это приводит… Ведь уважают человека не только по деловым признакам, за то, что он умеет ладить с людьми, хороший семьянин, любит детей…

В самом деле, мы пока ещё не всегда решаемся упрекнуть, допустим, командира производства, строителя, организатора, отдавшего всю свою трудовую жизнь ради будущего, что в его характере не хватает самого малого — мужского благородства.

Иногда трудно сказать ему об этом. А вот о детях его надо побеспокоиться. Он по привычке думает, что мужество проявляется лишь в бою, в трудовой доблести, чего его сын пока ещё не сумел познать, а сложная, длительная борьба за подлинное благородство души, без чего нельзя себе представить человека будущего, многим родителям не под силу. Да и не только родителям.

Именно поэтому я и хотел поговорить с читателями о том, что тревожит, подумать вместе с вами о том, что не так-то просто решается.