Действующие лица:

1) Представители чинов ангельских:

Высшие чины:

— Серафим 1-ый — ответственный за любовь российского народца ко Господу,

— Херувим 1-ый — ответственный за просвещение российского народца премудростям Божьим.

— Престол 1-ый — ответственный за правосудие Божье, свершаемое над российским народцем.

Средние чины:

— Ангел Господства 1-ый — ответственный за мудрость правления власть придержащих на территории Руси.

— Ангел Силы 1-ый — ответственный за чудеса на территории Руси и долготерпение её народа.

— Ангел Власти 1-ый — ответственный за противостояние дьяволу на территории Руси.

Нижние чины:

— Архангел — руководитель ангелов.

— Ангел начала 1-ый — ангел, ответственный за сохранность Руси, как государства.

— Ангелы-хранители (разноимённые безтелесные сущности (по количеству имён народца, населяющего Русь).

2) Представители Святых — охранителей земли русской:

— Святитель Николай Чудотворец.

— Преподобный Сергий Радонежский.

— Преподобный Серафим Саровский.

3) Правители и представители народонаселения земли русской:

— Президент Всея Руси.

— Патриарх Всея Руси.

— Председатель правительства всея Руси.

— Председатель законодательного собрания Всея Руси.

— Чиновник Всея Руси.

— Жена Чиновника Всея Руси.

— Бизнесмен Всея Руси.

— Жена бизнесмена Всея Руси.

— Обычный гражданин Всея Руси.

— Жена обычного гражданина Всея Руси.

— Эскулап всея Руси.

4) Представители царства тьмы:

— Антихрист.

— Денница.

Акт 1-ый. (Действие протекает, приблизительно в 2070 г. — 2080 г. на территории России, ограниченной на востоке Уральскими горами, на западе границами с Украиной и Белоруссии, на юге, можно сказать, что совсем ничем не ограниченной, на севере — Северным Плодовитым океаном)

По громадному, заставленному по периметру массивной деревянной мебелью кабинету нервно расхаживает Президент Всея Руси. Наконец он замирает, как вкопанный, и, слегка подпрыгнув, усаживается на изрядно потёртое зелёное сукно стола, вытянувшегося, закруглённой с обоих сторон кишкой, вдоль кабинета. Президент Всея Руси задумчиво смотрит сквозь пыльное оконное стекло на обшарпанные кремлёвские звёзды и загаженные воронами купола древних соборов. По обеим сторонам от стола молча сидят Председатель правительства всея Руси и Председатель законодательного собрания Всея Руси. Представители исполнительной и законодательной власти понуро изучают шершавую поверхность стола и изредка, почти не слышно, вздыхают.

Молчание входит в самую свою гнетущую стадию. Первым не выдерживает Президент Всея Руси.

Президент Всея Руси (в состоянии сильного раздражения). Ну и что, господа, допрыгались? ВВП не растёт, инфляция галопирует, население нищает… Нищает даже то, что из великого русского народа вдруг превратилось в какой-то недоразвитый народец… Этим сбродом уже стыдно управлять! Полнейшая деградация!

Председатель правительства всея Руси (отрывая взгляд от ворсистой поверхности стола и искоса поглядывая на раздражённую позу спины Президента). Ну кто же мог предположить, что так быстро смоет в океан эту долбанную Америку? И так чисто смоет, без единого следа, как в хвалёный шведский унитаз, вместе с нашим родным Стабфондом?

Президент Всея Руси (не теряя оборотов своего раздражения). И нефть с газом, тоже совершенно неожиданно для нас всех закончилась? Предупреждали же нас эти нудные учёные… Уж они нудили, нудили… Мы их тогда даже «нудистами» прозвали.

Председатель правительства всея Руси. Так мы ж думали, что врут они всё, как всегда. У них же у всех, как всегда свои амбиции… Одни говорят про какую-то органическую природу, другие про неорганическую. Одни говорят что запасы восстанавливаются, другие, что не восстанавливаются… Кто ж их там разберёт? Вот мы и рубили бабло без оглядки… Это сейчас, уже по факту все умными стали… Всем вдруг стало всё понятно, когда насос ревёт, а из-под земли только моча давно вымерших мамонтов льётся.

Президент Всея Руси (постепенно успокаиваясь). А каковы перспективы продажи чудом оставшейся в стране пресной воды нашим южным соседям?

Председатель правительства всея Руси. Канал имени Лужка-спасителя будет дорыт к концу года.

Президент Всея Руси. Как-как? Это ещё кто таков будет, Лужок-спаситель?

Председатель правительства всея Руси. Да был когда-то давным-давно такой столичный градоначальник, Лужков была его фамилия. Дружбан и преемник Юрия Долгорукого. По преданию, это они вдвоём боярина Кучку замочили и спасли от него Россию. Поэтому и прозвал его народ спасителем. Однако, от долгого градоначалия впал он, как-то в параною и стал всюду носиться с идеей поворота северных рек, а его за это от власти отрешили и отправили на пасеку мёд к президентскому столу качать. Вот, в честь него мученика-пасечника и канал назвали. Хотя и реки-то давно уже не наши — одни озёра чудом уцелели, но это не важно. Главное — это ведь сама идея. Но, Вы не переживайте. Это временное, так сказать, рабочее название. Нельзя же канал этот было сразу Вашим именем назвать. А вдруг очередной раз обделаемся? Вот как достроим и посмотрим что, чего и как, вот тогда, если всё хорошо, если вода куда задумано потечёт и пол=страны с дуру не затопит, тогда сразу— раз! И канал уже носит Ваше имя. И народец видит — где Вы, там победа! Может, хоть тогда он воодушевится? Однако, очень сильно я в этом сомневаюсь… Ни одному нашему слову почему-то не верит этот поганый народец.

Президент Всея Руси. Немудрено. Тут одна западная газетёнка статейку опубликовала. О том, что указания Президент Всея Руси выполняются всего на 2 %. Это что за цифра такая? Это что же за исполнительность такая? Гм-м, 2 % — это же, например, указание о том, чтобы чайку в кабинет принесли на три персоны….

Председатель правительства всея Руси. Какой Запад? Какая ещё газетенка? Что это Вы всё продолжаете старыми категориями мыслить? Видимо, это наш краткий исторический экскурс на вас так повлиял. Лужок, Долгорукий, Кучка… Европы-то, в прежнем её понимании, нет уже со времён поворота Гольфстрима. Все, кто успел тогда убежать, уже давно в Антарктике. Льды там тают конечно, но очень медленно. Одной только охотой на пингвинов спасаются там эти бывшие европейские спесивцы. А если где-то в Польше или на Украине кто-то и что-то ещё пытается пописывать… Это не стоит ни малейшего Вашего внимания: шакалы воют, а караван идёт.

Президент Всея Руси. А вот давайте проверим, нам хоть чай сюда подадут? Это-то несложное действо попадает ли в пресловутые 2 %?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Ну, это Вы совсем уже утрируете…

Президент Всея Руси. (Спрыгивает со стола и нарочито удивлённо поворачивается в сторону Председателя законодательного собрания Всея Руси). Глядите-ка, законодательная власть проснулась! И как там у вас дела? Сколько антинародных законов принято за эту неделю?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Скажете тоже… антинародных… Этот народец сам не знает чего хочет! Его ведь, поганца, в какое только место ни пытаешься поцеловать — везде жопа его мерзкая проступает.

Президент Всея Руси. Понятное дело! Не тот нам народец попался — невоспитанный какой-то. А с чего ему, собственно, быть воспитанным? Как прочтёшь перед сном страничку другую древнерусской истории, так просто диву даёшься: кто же только этой Русью до нас не правил! Один пил с утра до ночи и всё норовил поссать на колесо своего самолёта в присутствии иностранных корреспондентов, а когда это не удавалось (ну, положим, не получилось по пьяни в штанах кран найти), он тут же бросался к встречавшему его оркестру, отталкивал дирижера и принимался дико размахивать своими ручищами перед оторопелыми лицами музыкантов, строя при этом удивительные по своей отвратительности пьяные гримасы. Другой грязным сапогом по столу стучал на каком-то международном сборище… Третий любил мочить кого-то в сортире. Зайдет, бывалыча, в городской туалет, и видит, что там кто-то есть. Вытаскивает этого, не ожидающего такого дикого с собой обращения «кого-то» за шкирку на средину заведения, производит бросок через бедро, а затем начинает его мочить в предположении, что это враг. Кошмар! Даже если предположить, что эти исторические факты соответствуют действительности только наполовину, откуда, спрашивается, народу черпать эту самую культуру?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А может нам законец какой изобрести, чтобы убрать эти отрицательные примеры из нашей истории? Ну, чтобы не дискредитировать нашу с Вами власть. Глядишь, и народец в культурном отношении подтянется.

Президент Всея Руси. И Вы думаете, мы будем в этом деле первыми? Уверен, что до нас подобным «умягчением» истории и замалчиванием позорных фактов в поведении власть придержащих занимались и предыдущие поколения правителей земли русской. И всё таки кое-что просочилось… Вы представляете, какой же тогда на самом деле была реальность?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Гм-м, да. Трудно себе представить… Но даже от того, что удается себе вообразить, жутко становится.

Президент Всея Руси. А вы не думайте, что вы оба лучше своих предшественников. Вот есть у нас, к примеру, такая, неизвестно когда родившаяся традиция — каждый год обнародовать декларации о своих доходах и имуществе… И что вы в этом году обнародовали? У одного из имущества только ржавый электромобильный прицеп на шестисоточном огороде где-то на Анадыре, тогда как самого электромобиля в собственности нет. А другой, оказывается, владеет комнатой в пятнадцатикомнатной коммунальной квартире в Архангельске, принадлежащей жене… Да, это всё, конечно же, престижные регионы. Как-никак, крупнейшие мировые центры пляжного отдыха, дарованные нам глобальным потеплением, но всё равно, не надо так откровенно врать народу! А продекларированный годовой доход? Курам на смех! Получается, что уровень доходов каждого из вас едва дотягивает до уровня субсидий китайского безработного. Вы что, охренели оба, что ли? Ну кто, скажите на милость, в такое может поверить? Вы что, так не поняли до сих пор, что народец у нас хоть и не культурный, но образованный и изобретательно-вороватый? У нас же почти сто процентов народонаселения имеет высшее образование! Сейчас уже понятно, что качество этого образования оставляет желать лучшего, но давно замёрзшей Европе оно когда-то понравилось. В то время когда чьей-то воспалённой голове из наших предшественников пришла идея перейти на их кроссвордически-анкетные стандарты. Ну, этого уже не исправишь, тем не менее наше народонаселение обременено нынче «верхним» образованием. И вот читает, к примеру, наш типичный русский человек Иван Таймуразович Нагапетов такую декларацию и думает: «Ну и дурак же у нас премьер! За год украл меньше чем я, сирый. Зачем он нам такой нужен? Он же ничего не сможет сделать для страны, если даже о себе как следует позаботиться не может!»

Председатель правительства всея Руси (явно задетый за живое). Ну, знаете ли… Сравнение с китайским безработным выглядит не совсем удачным. Я действительно получаю чуть больше… А касательно имущества, что же мне, всё свое барахло надо задекларировать? Тогда бы, наверное, растерзали уже на части давно!

Президент Всея Руси. Нет, секундочку, в том, что Вы один из немногих крупнейших держателей акций Росгазугольторфмедькобальтураннефть, признаваться не надо. Но, всё равно, надо прислушиваться к гласу своего народца. А глас-то, он что трубит: «Ты ври, да не завирайся!» То есть необходимость самого вранья или замалчивания — она сама по себе не отвергается, но, в то же время, в гласе содержится призыв к соблюдению меры. А вы как слоны в посудной лавке. Или как рыбаки из того анекдота, в котором они по очереди врут друг другу о размере выловленной когда-то рыбы, потрясая конечностями («Вот та-ка-я!», «Вот с та-ки-и-м глазом!», «Вот с та-ки-и-м расстоянием между глаз!»), и все друг другу как будто бы верят. Соглашаются. Головами кивают. Но когда очередной рассказчик начинает повествовать о том, как он уже было вышел из дому на рыбалку, а жена кричит ему с балкона: «Эльчин, вернись! Ты бутылку забыл!», все вдруг сразу настораживаются. А когда рассказчик доходит до того места, когда ни у кого из рыбаков не нашлось предмета, которым можно было бы эту бутылку открыть, и он, Эльчин, привёз её (бутылку!) обратно домой, тут уж возмущению окружающих нет предела. «Не может такого быть! Какая наглейшая ложь!» — долго кричали рыбаки хором и ещё долго никак не могли успокоиться и всё порывались побить этого лжеца, простого русского парня Эльчина. Поэтому, чтобы не возбуждать лишний раз народец, надо воспитывать в себе чувство меры, господа, и непрерывно его развивать.

Председатель законодательного собрания Всея Руси (подобострастно). Хи-хи-хи, очень показательный анекдот!

Председатель правительства всея Руси (ещё подобострастней). Хо-хо-хо, как точно в тему!

Президент Всея Руси (сурово). Ну что ж, я думаю, вы уже сделали соответствующие выводы. А теперь проверим, как у нас выполняются указания Президента. (Жмёт кнопку на столе. Через минуту в кабинет входит Чиновник Всея Руси).

Чиновник Всея Руси. К Вашим услугам, господин Президент.

Президент Всея Руси. Будьте так любезны, принесите нам натурального индийского чая на три персоны.

Чиновник Всея Руси. Господин Президент, Вы же знаете, что запасы натурального, а тем более, индийского чая уже давно иссякли. Остался только наш пикочай, произведённый третьего числа сего месяца фабрикой специального питания имени Чубайса. Очень свежий и качественный чай. Очень напоминает индийский.

Президент Всея Руси (поморщившись). Ладно, пико так пико. Всё равно не понимаю, как из песчинки какого-то вещества образуется так много заварки. И так пахнет эта заварка… В несколько раз ароматнее натуральной. Несите. (Чиновник Всея Руси выходит из кабинета). Вот вам и образец исполнительности (указывает на дверь). Ещё месяц назад ставил задачу добыть где-нибудь натурального чая, все взяли под козырёк своих чиновничьих кепок, в итоге опять придётся глотать этот эрзац имени Чубайса. Кстати, никогда не задумывался, а кто это такой? Врач? Учёный? Писатель? Не знаете?

Председатель правительства всея Руси. Интересовался как-то у наших историков — никто ничего внятного сказать не может. Кто говорит, что это писатель очень тонких и страшно дорогих книжек, а кто утверждает, что писательством тут и не пахнет, и речь идёт о каком-то мошеннике глобального масштаба, который когда-то организовал мощнейшую финансовую пирамиду, разорившую население очень большой страны.

Президент Всея Руси. Но при чём здесь тогда пикотехнологии?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Никто точно не знает. Но один из историков как-то рассказал мне анекдот про этого Чубайса, который он прочитал в древней газетной подшивке того времени. Согласно анекдоту, этот самый Чубайс садится утром в свой персональный автомобиль и молчит. Через какое-то время водитель не выдерживает и спрашивает его: «Куда везти?» «Да всё равно куда, — отвечает Чубайс, — я ведь везде нужен». Вот может тот водитель и отвёз его на какую-нибудь пикофабрику, а он там быстренько стал специалистом в области пикотехнологий и прославился каким-нибудь открытием.

Председатель правительства всея Руси (компетентно надув щёки). Минуточку, тогда ещё не было пикотехнологий. Я полагаю, что речь идёт всего лишь о нанотехнологиях.

Президент Всея Руси (раздражённо). Да какая в конце-концов разница? Где же наш пикочай имени этого доисторического жулика? (Раздражённо жмёт кнопку. Нервной походкой входит Чиновник Всея Руси). Что у Вас там за проблемы, милейший? Мне через десять минут улетать на саммит малой тридцатки, а Вы всё тянете там кота за яй… это, как его там… ах да, хвост.

Чиновник Всея Руси. Извините, я, как вы изволили выразиться, тяну кота за яй… пардон, за хвост, в чётком соответствии с утверждённым Вами Регламентом функционирования аппарата Президента Всея Руси. Вот, полюбопытствуйте, пожалуйста (протягивает Президенту Всея Руси небольшой терминал, внешне похожий на самый миниатюрный современный нэтбук). Видите, в таблице номер 258 шестую графу сверху: «Процесс подачи пикочая на три персоны — 20 минут». А тут не прошло ещё и десяти, а Вы уже начинаете меня дёргать и мешаете работать.

Президент Всея Руси Во как! Регламент он, видите ли, выполняет… А что Вы, интересно, ещё сегодня делали? Что-то я с самого утра не имел чести Вас наблюдать в приёмной! Прихожу утром — ни доклада о положении дел в стране, ни документов на подписание… Бардак!

Чиновник Всея Руси. Извините, был очень занят. Чертил графики реализации государственных инвестиционных проектов в соседней комнате и так увлёкся, что увидел только Вашу спину в дверях кабинета.

Президент Всея Руси. Спину он увидел… Можно подумать, что к спине у меня ничего больше не прилагается. Постойте-постойте, а что, у нас остались ещё государственные инвестиционные проекты? Что за бред? Вы хотя бы подумали, откуда государство возьмёт средства для этих инвестиций? Я подозревал, что Вы чем-то не тем занимаетесь, но мои подозрения не подтвердились: Вы аб-со-лют-но не тем, чем нужно, занимаетесь!

Чиновник Всея Руси. Как, Вы разве запамятовали, что у нас накопился громадный пенсионный фонд? Никак его сейчас «распилить» не можем, так, чтобы не всё разворовали. Слишком много охочих до этого личностей.

Президент Всея Руси. Первый раз об этих накоплениях слышу. (Поворачивается к Председателю правительства всея Руси). А Вы почему мне об этом не доложили?

Председатель правительства всея Руси. Сам не ожидал, что так получится… Хотел ещё раз проверить эту информацию и преподнести Вам сюрприз.

Президент Всея Руси. Да-а-а, вот так сюрприз! И сколько там накопилось?

Председатель правительства всея Руси. По моим подсчётам, что-то около сорока триллионов манато-рублей.

Президент Всея Руси. Что значит «по моим подсчётам» и «около»? Вы что, по хранилищу ходили и считали? Это же всё должно быть документально проведено… Взял итоговый документ и посмотрел сумму.

Председатель правительства всея Руси (морщась, как от зубной боли). Разные документы, разные методики расчёта… Но примерно сорок триллионов точно набежало.

Президент Всея Руси. Как всегда у Вас: и «примерно», и «точно» — это, в Вашем понимании, слова — синонимы. И каковы же причины такого разбухания пенсионного фонда?

Председатель правительства всея Руси. Так ведь пенсионный возраст-то мы повысили до семидесяти лет и думали, что от этого продолжительность жизни повысится. А она, продолжительность эта, почему-то вдруг в обратную сторону попёрла… Аж до 55 лет докатилась… Вот и перемёрли все пенсионеры у нас. Короче, сейчас ситуация такая: пенсионный фонд есть, а пенсионеров нет. Поэтому-то и платить стало некому. А раз некому, то и решили мы на заседании правительства «распилить» этот фонд на инвестиции в какие-нибудь нацпроекты.

Президент Всея Руси. Да-да, помню, подписывал я такой законец… Там уравнивался возраст выхода на пенсию женщин и мужчин, и одновременно этот возраст увеличивался до 70-ти.

Председатель правительства всея Руси (подобостраcтно заглядывая в глаза Президенту Всея Руси). Всё правильно Вы говорите, у Вас просто гениальная память!

Президент Всея Руси. И вот к чему всё это привело… А меня убеждали, что пенсионеры сами этого требуют. Пенсионеры-дамы просто негодуют, когда их пенсионерками называют, а пенсионеры-мужики, выйдя на пенсию всё равно почему-то продолжают работать. Видимо, жажда наживы из-за чего-то обуревает ими под старость.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Это Вы, как всегда верно говорите — именно жажда обогащения и ничего больше. Медициной установлено, что это такая форма протекания старческого маразма. Но они ведь, пенсионеры, хитрюги эдакие, знаете, как все эти пагубные устремления обосновывали? Нет? Ну да, мы ведь сознательно тогда Вас такими мелочами не загружали. Мы в то время заказали проведение опроса общественного мнения какому-то независимому социологическому институту и выяснили, что своё желание поработать на пенсии эти маразматики мотивируют тем, что, видите ли, пенсия у них маловата! Не прожить, видите ли, на неё им никак!

Председатель правительства всея Руси. Наглецы! Их пенсия точно соответствовала прожиточному минимуму! А куда им больше? В таком возрасте всегда наступает естественное угасание потребностей!

Президент Всея Руси. А на самом деле произошло естественное угасание самих пенсионеров вместе с их потребностями. Ну да ладно, зато вместо них теперь есть довольно пухленький фондец. С его «распилом» не спешить. Дождаться, пока я прилечу с саммита малой тридцатки. Его ведь так надо «распилить», чтобы вернуться в большую двадцатку. Желаю здравствовать. (Стремительным шагом покидает кабинет).

Председатель правительства всея Руси (обращается к Чиновнику Всея Руси). Вы бы, уважаемый, не суетились насчёт «распила». Этим сложным делом и без Вас есть кому заниматься. Вы бы лучше, любезный, пикочая нам побыстрее принесли.

(Чиновник Всея Руси покидает кабинет с выражением профессиональной бесстрастности на непроницаемом холуйском лице).

Председатель правительства всея Руси. Вот поди ж ты, вроде бы холуй холуём, а туда же… Хлебом не корми, дай что-нибудь «попилить». В сибирскую тайгу надо таких сразу отправлять, и пусть там деревья пилят ручной пилой. Недавно видел эту пилу в Политехническом музее — жуть! Как только ей можно что-то распилить?! Одна проблема: тайги не осталось. Зря её продали наши предшественники этим узкоглазым. Как-то они на саммите экскурсию организовали в оставшийся кусочек сибирской тайги. Красотища! А этим желтолицым ведь по фигу вся эта природа и эти планетарные лёгкие. Им только устойчивый рост экономики подавай! Всё ведь поспиливали гады!

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А мы чем лучше? Где же наша архангелогородская тайга? Да как же им было сибирскую тайгу не продать, когда узкоглазые «дэ факто» её и так уже к рукам прибрали? А так — хоть какие-то деньги удалось за неё выручить.

Председатель правительства всея Руси. Вот именно — «какие-то». Очень смешные это были деньги, да и те сразу же разворовали… (Раздаётся гул реактивных двигателей летательного аппарата). Фу-у-у, улетел, наконец. Ещё один «пильщик» выискался. Думал утаить от него эту новость о пенсионном фонде — не удалось. Теперь ещё и его чиновники включатся в этот процесс. Вернее, они уже и так включились, но по личной инициативе. А теперь он их ещё больше активизирует. Эти чинуши, они ведь вездесущи и всеядны, особенно когда речь идёт о денежных средствах. Будь то фонд или бюджет — они непременно хотят его сразу же «прихватизировать», но, поскольку в каждой ветви власти есть свои чинуши, то «скомуниздить» всё в одиночку не получается. Как сказал кто-то из древних великих: «Делиться надо!» Вот и приходится им всё «распиливать». Да всё время так «распилить» стараются, чтобы самим с каждого проекта побольше обломилось.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А может не трогать этот фонд? Может перевести его в ценные бумаги иностранных государств и получать себе потихоньку дивиденты? Пусть это деньги не такие большие, но зато спроса за них никакого. Да и «пильщики» сразу соблазна лишаются. Подумайте, а то ведь разворуют всё и ни один проект до конца не будет доведён.

Председатель правительства всея Руси. Нет-нет, это не допустимо. Не помню, кто и когда, но по такому пути уже пробовали пойти какие-то из наших предшественников. У них много денег накопилось от продажи нефти: Сибирь-то в те далёкие времена ещё нашей была. В итоге: полное недоверие к власти, волнения и отставки. Чуть до восстания и гражданской войны не дошло. Ну и правильно: что это за власть такая, которая не может приоритетные направления развития определить и проконтролировать, чтобы деньги выделенные на это развитие, никто к липким ручкам не прибрал? Грош цена той власти которая этого не может! А ребята тогда, видать, не на шутку струхнули: видимость властной вертикали вроде бы построили, а доверия к ней у самих никакой не было.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Ну, ладно, Вам, «исполнителям», виднее. Вы только когда «пилить» будете, не забудьте про нас, «законодателей». Про увеличение денежного содержания и пенсий для нас, для депутатского корпуса страны. А то уже целых три месяца никаких добавок. Если дальше всё пойдет так же, можно и без отдыха на Марсе остаться. Этого нельзя допустить: может существенно снизиться законотворческий потенциал. Нам, законодательной власти, гораздо сложнее, чем вам, исполнительной. Нас ведь к «распилам» не допускают, а на лоббировании олигархов много не получишь. Мало их слишком осталось, олигархов этих. Да, к тому же, ещё только такие остались, которых ничем и не испугаешь. А чего им бояться, у них у каждого денег на порядок больше, чем в казне. Поэтому не забудьте, пожалуйста, и про нас, обиженных судьбой законодателей. (Входит Чиновник Всея Руси. Перед ним катится дистанционно управляемая тележка. На тележке стоит большая металлическая колба, к которой присоединены две колбы по-меньше. Из колб торчат металлические трубочки).

Чиновник Всея Руси. Ваш пикочай, господа.

Председатель правительства всея Руси. Не прошло и года… Вы что, за ним в Сколково ездили?

Чиновник Всея Руси (с презрительным выражением на лице). Всё в соответствии с регламентом соответствующего процесса. Или в вашем аппарате такового не имеется? А при чём здесь Сколково? Это ведь, насколько я помню, потешный музей «Кремниевое поле чудес».

Председатель правительства всея Руси. Вот-вот, там и зарождался ваш пикочай, только он сначала наночаем назывался. Столько денег закопали в это «Кремниевое поле», а на выходе не получилось и пяти золотых монет из сказки. Получился оглушительно громкий «пук», в виде вредных для здоровья пикопродуктов: пикоколбаса, пикоогурец… Полная хрень!

Чиновник Всея Руси. Ну, учёные утверждают, что это всё же лучше, чем генномодифицированные продукты, на которых целое поколение полноценных дебилов выросло.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Учёные утверждают! Эти проходимцы давным-давно утверждали, что вся генная муть скорее всего полезна, или, на крайний случай, хотя бы — безвредна. И что в итоге получилось? Относительно здоровыми остались только те, которые могли позволить себе есть натуральные продукты.

Председатель правительства всея Руси. Да, напортачили тогда учёные мужи… Просто они в условиях рыночной экономики окончательно забыли о научной этике. Они ведь заказ выполняют. Заплатят им производители генномодифицированных продуктов, собирающие по нескольку урожаев в год, они будут на каждом углу авторитетно и с важным видом заявлять о полезности этих продуктов. Или же заплатят им, к примеру, фармацевты, и они тут же придумают какой-нибудь кошачий грипп. А фармацевты тут же начнут втюхивать направо и налево свою новую вакцину.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А если вспомнить древнюю аферу со СПИДом? Не помните историю? В то время, когда 97 % лучшей части населения умирало от сердечно-сосудистых заболеваний, учёные боролись с неким СПИДом, на который списывались любые неполадки в иммунной системе, в которой никто ничего не понимает и поныне. Т. е. боролись, по сути дела, за выживание гомосексуалистов, проституток и прочей нечисти, этих представителей торжества порока на земле.

Чиновник Всея Руси. Ну, в общем, я регламент процесса подачи чая выполнил, а пить или не пить — это личное дело каждого. (Чиновник Всея Руси выходит из кабинета. Председатель законодательного собрания Всея Руси и Председатель правительства всея Руси некоторое время молча что-то подсасывают из трубочек маленьких колб, подкручивая какие-то регуляторы на большой колбе и, порой, внимательно посматривают друг на друга. Неожиданно в кабинет входит Бизнесмен Всея Руси — высокий и весьма полный господин, внешностью очень сильно напоминающий современного Шрека).

Бизнесмен Всея Руси. Здорово, бездельники! Всё чаи гоняете? Бардак! И в приёмной никого нет. А «сам»-то где? Опять борется за электорат в каком-нибудь Безнадёжнинске?

Председатель правительства всея Руси (подобострастно улыбаясь и пожимая руку Бизнесмена Всея Руси двумя руками). Да-а-а… опять на какой-то саммит упорхнул. Вы же знаете, работать совсем не любит. Одни лозунги в голове.

Бизнесмен Всея Руси. Да и вы не многим от него отличаетесь. (Обращается к Председателю законодательного собрания Всея Руси). Что опять там у Вас кому-то неймётся? Кто опять поднял бучу по поводу введения прогрессивного подоходного налога?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Не обращайте внимания. Это депутат Жульчиновский из партии «Возрождения справедливости на Руси». Пра-праправнук старейшего российского депутата — сына русской матери и отца-юриста.

Бизнесмен Всея Руси. А что это за партия такая «Возрождения справедливости на Руси»? Как можно возрождать то, чего никогда не было?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А кто Вам сказал, что они что-то возрождают? Трепологией занимаются они, так же, как и все… Я же сказал: потомок старейшего российского депутата.

Бизнесмен Всея Руси. Вы смотрите там, чтобы эти подон… тьфу, потомки воду не мутили, а то я вам устрою такой «прогрессивный налог», что сами без штанов у меня ходить будете. Перед международными встречами будете получать их на складе под расписку, а после окончания встреч сдавать, после тщательного осмотра. А как же иначе? Вдруг какие внешние повреждения, или пятно какое? Сразу же вычет из зарплаты. А вы как думали? Нечего портить государственное имущество, приобретённое за мой счёт. В промежутках же между саммитами будете бегать по Кремлю без штанов. Такова будет ваша единая форма одежды. Двойная выгода: и имущество не портится, и яйца не потеют! Га-га-га, га-га-га… (По лошадиному ржёт, высоко закинув голову).

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Нет-нет, не беспокойтесь, такого не случится. Большинство голосов всегда у моей фракции.

Бизнесмен Всея Руси. Это я-то «не беспокойтесь»? Меня этот бред абсолютно не парит. Это вы дергайтесь, представляя своё голожопое будущее. (Поворачивается в сторону председателя правительства всея Руси). А вот Вы, голубчик, между прочим, заставляете меня напрягаться… Когда, я Вас спрашиваю, получу я документы на землеотводы в районе Диксона и островов Арктического Института? Долго ещё Ваши чинуши будут сопли жевать? Или уже давно пора их мочить в ваших шикарных белодомовских сортирах?

Председатель правительства всея Руси (с тщательноскрываемым испугом). Хи-хи, скажете тоже: шикарных… Биде в половине кабинок не работает, пришлось опять возвращаться к этим допотопным туалетным полотенцам…

Бизнесмен Всея Руси. Вы мне зубы не заговаривайте, я Вас о документах спрашиваю, а не о Ваших засранцах!

Председатель правительства всея Руси (с уже нескрываемым испугом). Понял-понял! Беру под свой личный контроль!

Бизнесмен Всея Руси. Ну смотри… это только разминочка. В следующий раз будем говорить уже чисто конкретно! В следующий раз — это уже завтра! Слышишь, чтобы завтра документы были готовы! Простаивают проекты строительства шести семизвёздочных отелей… Подумать только, тридцать миллиардеров не могут приехать к нам для того, чтобы оставить здесь свои бабки! Они у меня лишние что ли? Тебя спрашиваю! Для тебя они тоже лишние?! Про биде ты что-то тут нам лопочешь…

Председатель правительства всея Руси. Всё-всё, завтра будет выполнено…

Бизнесмен Всея Руси. Смотри и, в случае чего, пеняй на себя: неделю назад «сам» с трудом уговорил меня не возбуждать «революционные массы» парламента для выступления за твою отставку. (В гневе быстро выходит из кабинета и раздражённо хлопает тяжёлой дверью).

Председатель правительства всея Руси. Видали Вы его… А куда денешься?

Всякая власть, она ведь от Бога… А миром уже сколько веков подряд правят деньги. (Занавес).

Акт 2. Действие происходит в обычном среднерусском городишке Владимир-Ата, в обычной землянке обычного гражданина Всея Руси. В тускло освещённой отечественной энергосберегающей лампочкой землянке за столом сидят Обычный гражданин Всея Руси и Жена обычного гражданина Всея Руси.

Жена обычного гражданина Всея Руси (сочувственно). Чего опять закручинился, дорогой ты мой Абульфас Иванович? Всё об утерянной пенсии скорбишь? Остынь. На что она тебе такая сдалась? На неё все равно ведь не прожить бы было…

Обычный гражданин Всея Руси (с глубокой грустью в голосе). Не прожить-то не прожить. Зато, матушка ты моя, Пелагея Яшаровна, какая никакая, а прибавочка бы была к заработку… Заработок-то, тоже, курам насмех… Несмотря на высшее образование.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Почитай-ка исторические эпосы и поймешь, что никогда образованные люди на Руси достойную оплату за свой труд не получали. А ныне тем более… Сейчас ведь все с «верхним» образованием, которое непонятно на что можно употребить.

Обычный гражданин Всея Руси. Образование у нас у всех теперь сплошь гуманитарное. Всё про человеческие ценности теперь знаем, но не видели их никогда. А инженеров у нас нынче нигде не готовят, хотя техники кругом полно… Парадокс! Инженеры-производственники, понятное дело, никому не нужны — производства ведь нет никакого. А зачем оно? Только экологию портит. Технику-то ведь можно и за границей приобрести. И инженеров-«эксплуататоров» там же можно подготовить. Э-э-эх, жаль всё-таки, что пенсию отняли. Всёж-таки, какая-никакая, а прибавочка…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да окстись ты, какая там прибавочка?! Тебя мигом бы вычислили, как работающего пенсионера, и обложили бы такими налогами, чтобы ты ещё и должен остался государству за свою работу.

Обычный гражданин Всея Руси. Не вычислили бы, я бы сразу на Таймыр подался к брату Асланбеку. Вместе с ним там лежаки по пляжу для богатеньких китайцев бы разносили, а это неучтённая должность. Платят, правда, немного, но зато чаевые хорошие.

Жена обычного гражданина Всея Руси. А ты уверен, что нужен там Асланбеку? Ты же конкурентом ему станешь…

Обычный гражданин Всея Руси. Всёж-таки родная кровь…

Жена обычного гражданина Всея Руси (пренебрежительно). Я тебя умоляю! Кого сейчас волнует какая-то кровь? Какое уже столетие миром деньги правят. Но ты всё равно не переживай. А вдруг всё же доживёшь как-нибудь до семидесяти? Пенсия-то уже побольше будет, да и кое-какие потребности твои подугаснут. Хи-хи-хи…

Обычный гражданин Всея Руси. Тебе бы всё хихикать. Те потребности, которые ты имеешь в виду, денег не требуют, а другие не угаснут.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Но это ведь учёные утверждают…

Обычный гражданин Всея Руси. Идиоты они все, учёные твои. Ты что, в семьдесят лет есть меньше будешь? Куда же ещё меньше? Или гардероб свой реже будешь обновлять? Куда уж реже? И так по пять лет в одном и том же ходим. А ты — учёные. Им что власть укажет, то они и будут говорить. Да и что это за наука такая: социология? Трепись, Емеля, — твоя неделя. Вот ежели учёные-технари что-нибудь неправильно рассчитают, то и корабль не поплывёт, и ракета не взлетит. А тут: сегодня так, а завтра всё совершенно по другому, но всегда правильно и как будто доказательно. Конечно же… звиздеть — это ведь не мешки ворочать, правда?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да, наверное, это так… Тут ещё одна мысль неожиданно в голову пришла, насчёт угасания потребностей в старости: количество таблеток-то непрерывно увеличивается, а цены на них растут, взять к примеру ту же «Пико-Виагру-Супер— Драйв»…

Обычный гражданин Всея Руси. Ну, у тебя только одно на уме…

Жена обычного гражданина Всея Руси. А что у меня должно быть ещё на уме? Живём в землянке, денег хватает только на то, чтобы не простаивал унитаз…

Обычный гражданин Всея Руси. Стоп, стоп, стоп! Тебе предлагали вступить в ипотечную программу, но ты же ни в какую!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да в гробу я видела твою ипотеку! Под 50 % годовых! Мы же тогда совсем молодыми были. Согласись я тогда — унитазу точно пришлось бы простаивать, и детей бы никогда не завели…

Обычный гражданин Всея Руси. Дался тебе этот унитаз! И детей не надо было заводить! Зачем рожать детей в стране, которая не может обеспечить своим гражданам выполнение одного простейшего права — права на собственное жилище?!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ну как ты так можешь! Землянку же нам разрешили выкопать…

Обычный гражданин Всея Руси. Разрешили?.. Выкопать?.. На нашей-то земле? Вот и пойми вас, баб. Ты же только что меня этой землянкой упрекала! Землянка — это что, по-твоему, нормальное жильё? Почему горстка олигархов живёт в многоэтажных доминах-квартирах, а мы и наши дети должны жить в этой сырой яме?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Успокойся. Есть ведь и определённые преимущества: невысокая оплата квадратных метров пола, потолка и стен… кроме того, нет необходимости пользоваться холодильником и кондиционером.

Обычный гражданин Всея Руси. А повышенная оплата за унитаз? Дерьмо-то вниз должно течь, а мы и так глубоко внизу! Нам ведь престижную глубину позволено иметь, аж целых шесть метров! И вся престижность — это ведь дополнительные затраты… Или насос ставить, или трубы заглублять. Но если насос… Представляешь, дерьмо над головой будет всё время булькать? А то ещё и прорвёт… Нет, лучше трубы всё же заглубить. Но ведь это же гораздо дороже! И на кого же все эти затраты удобнее всего переложить, угадай с трёх раз?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да тут и отгадывать нечего… Каждый месяц в нано-квитанции читаю…

Обычный гражданин Всея Руси. Какие ещё «нано»? Уже давно должно быть «пико»?!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Нет, на них ещё «нано» написано, но и этого хватает!

Обычный гражданин Всея Руси. Так «пико» — это ведь меньше…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Это где-то там в науке меньше… А у нас… Всякий раз — час от часу не легче.

Обычный гражданин Всея Руси. Вот-вот, у нас всё так: то член длинный, то майка короткая…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ты опять за свои пошлости…

Обычный гражданин Всея Руси. Да-да, всё мои это мои пошлости, а про пико-член ты не слыхала ещё?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Это ещё что такое?

Обычный гражданин Всея Руси. Скоро узнаешь. Вот сейчас отдохну немного и схожу в лабораторию…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Не угрожай! И так-то не очень… А что же это такое после лаборатории будет?

Обычный гражданин Всея Руси. Можешь себе представить…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Настолько всё невелико, что и представить себе невозможно…

Обычный гражданин Всея Руси. А вот ты напрягись…

Жена обычного гражданина Всея Руси. У меня и без того много поводов для напряжения…

Обычный гражданин Всея Руси. Тогда расслабься. Ты же помнишь правило, гласящее о том, что, когда поймёшь, что изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить удовольствие.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ну ты уймёшься когда-нибудь, старый пошляк?

Обычный гражданин Всея Руси. Так ведь у нас эта пошлость возведена в ранг государственной политики! Куда же от неё можно деться? Уже сколько веков население в одной и той же камасутровской позе: мы снизу, государство сверху… Государство крепко обнимает и любит, любит, любит нас.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Не ропщи, всякая власть от Бога…

Обычный гражданин Всея Руси. От кого? Ты что с ума сошла? Ты же видишь всю эту власть каждый день на мониторах… Это же бесы во плоти!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ну, во-первых, бесы, они ведь бесплотные, а во-вторых, если они вселились в физическую оболочку наших «слуг народа», значит, это Он решил их сюда поставить в наказание за грехи наши.

Обычный гражданин Всея Руси. Да брось ты! Сколько уже можно? Почти три тысячи лет всё грешим, грешим, а нас всё наказывают и наказывают… Давно уже можно было понять, что мы принципиально неисправимы.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Не ропщи, это тоже великий грех!

Обычный гражданин Всея Руси. Ничего подобного, в списке грехов про ропот ничего не сказано.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Но ведь с ропота всё и началось… Вспомни повествование о первородном грехе: если бы этот Адам не стал роптать о том, что Господь подсунул ему такую жену, которая подбила его на дегустацию яблок, то, может быть, и был бы прощён. Но он же — нет. Он же сразу в позу… А чего, говорит, ты мне такую дурацкую жену подсунул, из какого-то субпродукта сделанную?

Обычный гражданин Всея Руси. Да-да, зато теперь в Святых Праотцах числится… А мы тут за него отдуваемся, пытаемся с грехами бороться, а сами тонем в них. И мучаемся неизвестностью того, куда нас в конечном итоге определят: на сковородку или в райские кущи. И если задуматься: хрен редьки не слаще… На сковородке — муки адские, а в кущах — скука райская. Впрочем, никто ведь точно не знает: что там на самом деле… Оттуда пока никто не возвращался. Пророка Илию, хоть и взяли на небо живым, но он так оттуда и не вернулся… Раз апостолы видели его на горе Фавор, но ему некогда было с ними разговаривать. И Лазаря, в своё время, Авраам не отпустил рассказать богатеям как там у них всё устроено…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да-а-а уж скорее бы Второе пришествие и Страшный суд, что ли, наступили… Все условия вроде бы выполнены… И войны, и катаклизмы… И христианство на всех континентах уже давно присутствует.

Обычный гражданин Всея Руси. Он же сказал, что Отец только знает…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да, но Отец же отдыхает… Седьмой день у него продолжается от сотворения мира…

Обычный гражданин Всея Руси. А Его день может не одно тысячелетие продлиться… Придётся терпеть. (Ухмыляется). Надо же такое придумать: «Всякая власть от Бога…». (Занавес).

Акт 3. Действие происходит на Небе. В центре Неба возвышается Престол Господень, справа и слева от него размещаются Престолы поменьше. На Престолах никого нет. Над Престол висит транспарант: «День России». От Престолов вниз спускается белая лестница с полукруглыми ступенями. На ступенях стоят Ангелы согласно небесной иерархии.

Серафим 1-ый (ответственный за любовь российского народца ко Господу, обращаясь к Херувиму 1-му). Братец, помнишь, наверное, что у нас нынче месяц планеты Земля и день такой страны как Россия. (Разворачивает свиток-карту и внимательно разглядывает её). Небольшая, надо сказать, страна… Так как там, с народцем-то с этим, с российским, брат, не забывают ли Бога своего? О любви уже даже не спрашиваю. (Обречённо машет рукой).

Херувим 1-ый (ответственный за просвещение российского народца премудростям Божьим). Да сам-то народец поминает… Правда, разными словами поминают. Многие ропщут. А вот правители забыли совсем про Господа Бога нашего, хотя по двунадесятым праздникам храмы посещают и даже свечки зажигают. Встанут в храме на специально сооружённые для них возвышеньица (ну не могут они так, чтобы со всеми на равне!), глаза свои тупо вытаращат и давай невпопад и не пойми, на что креститься.

Серафим 1-ый. Как-то Вы резко, братец. Неужели это так на самом деле всё и происходит?

Херувим 1-ый. Именно так: они же в храм без осознания творимого приходят. А потому и без покаяния. Так заходят, в лучшем случае, что-то для себя поклянчить. Должностёнку повыше, окладец по максимальной сетке… Но покаяния никакого. Не говоря уже о благодарении.

Серафим 1-ый. Ну, вот видите, значит всё-таки поминают… Хотя им, поганцам, при благословении на власть строго-на-строго внушалось не забывать о покаянии. Всем ведь понятно, что во власти грешить больше придётся… А благодарение вроде как-то само-собой разумелось.

Херувим 1-ый. Разумелось-то разумелось… И первое время даже присутствовало. Но затем гордыня сделала своё чёрное дело. Слабы оказались душонками.

Серафим 1-ый. Да других-то на тот момент не было… И сейчас, пожалуй, что нет.

Херувим 1-ый. Да, оскудела богатырями земля русская! Ни одного настоящего духоборца!

Серафим 1-ый (обращается к Ангелу, стоящему двумя ступеньками ниже его). А вот мы сейчас и спросим братца Ангела Господства 1-го, почему это так происходит.

Ангел Господства 1-ый (ответственный за мудрость правления власть придержащих на территории Руси). Да дух в них во всех что-то совсем ослабел. Кой-какой умишко у них ещё проглядывается, а вот дух совсем слабенький. А чему тут удивляться? Ведь первых составляющих этого самого духа: совести и жажды Бога в них отродясь не было, а третью составляющую — страх Божий, постепенно вытеснили деньги…

Серафим 1-ый. Что-то, братцы, мы тут не дорабатываем. А ты что скажешь, братец Ангел власти 1-ый?

Ангел Власти 1-ый (ответственный за противостояние дьяволу на территории Руси). Не хотят слушаться меня, продают свои жалкие душонки по частям направо и налево. И причём только за деньги продают. Если раньше всё больше за любовь или страстную похоть продавали, то теперь только так…

Серафим 1-ый. Опять деньги… Их что, нельзя взять да и отменить?

Ангел Власти 1-ый. Бесполезно. Они ведь сразу что-то другое придумают. Начнут, например, шкурками тюленей обмениваться. Для этого будут редких животных повсеместно истреблять. Пусть уж лучше бумажками своими тешатся.

Серафим 1-ый. Ладно, о том, что нам делать с этими алчными правителях мы сейчас подумаем и будем решать, а теперь остановимся на народе. Скажи-ка, братец Херувим 1-ый, а почему народ-то ропщет?

Херувим 1-ый. Его теперь и народом-то назвать можно с большой натяжкой. Правители его нынче народцем кличут. Отняли у него почти всё. Землю расхватали правители с олигархами, а все остальные маленькие радости в виде медицинских услуг, продовольствия, медикаментов, бытовых услуг, создания условий для полноценного отдыха превратились в очень дорогие удовольствия. А зарплаты при этом очень низкие. Большинство может позволить себе только кое-что искусственное из продовольствия, что-то там такое «нано», «пико» или «генно». Живут все преимущественно в утеплённых ямах с удобствами. Отдыхать большинство народца может себе позволить раз в пять лет и только в специальных бараках на берегу Северного-Плодовитого океана.

Серафим 1-ый. Как же они выживают в этой стране, несчастные?

Ангел Силы 1-ый (ответственный за чудеса на территории Руси и долготерпение её народа). Чудом! Бьюсь за них пока, чудесами долготерпение продлеваю, но уже чувствую, что силы мои приближаются к ангельской границе. А ведь через чудеса надо ещё и веру в Господа в них пробудить. А я уже и не знаю, какое ещё чудо им для этого явить: за прошедшую неделю целых пять чудесных исцелений пришлось провести! Так нет же — не поверили! Снова всё списали на свои идиотские пико-таблетки, и опять проживают в неверии.

Серафим 1-ый. Понятно, но при всём при том они на правителей должны роптать, а не на Господа. Он ведь всё им дал: и землю, и воздух, и океан… А правители с олигархами всё позабирали. Стало быть злодеи-то всем известны…

Ангел господства 1-ый. Он то дал, но эти злодеи просто-таки гребут всё под себя без разбора… И с каким богохульным лозунгом гребут-то: «Имеем право! Всякая власть — от Бога!»

Серафим 1-ый. А правосудие-то существует в этой стране, братец Престол 1-ый?

Престол 1-ый (ответственный за правосудие Божье, свершаемое над российским народцем). Видимость правосудия существует. Они его почему-то «басманным» называют. Это название с древних времён за ним закрепилось. Кто такой этот Басман уже никто не помнит, но предполагают, что это был великий юрист, впервые внедривший принцип: «Прав тот, у кого больше прав». А прав больше у того, у кого больше власти или денег. Это, по сути дела, сейчас там у них одно и то же. А так как правосудие чинит та же власть (судебной она называется), то себя она никогда не забудет.

Серафим 1-ый. А Вы, братец Престол 1-ый, пробовали ли вмешаться?

Престол 1-ый. С какой это стати? Я же ответственный за Божье правосудие, а не человеческое.

Серафим 1-ый. Так вот и восстановите человеческое через Божье!

Престол 1-ый. Не могу, нет санкции.

Серафим 1-ый. Так возьмите же её!

Престол 1-ый. У кого? Бог-Отец отдыхает после сотворения мира. Седьмой день у него длится. И, всем известно, что у Него день может ещё несколько тысячелетий продлиться.

Серафим 1-ый. А Вы откуда знаете, что нет его в данный момент на Престоле? Вам же запрещено взирать на лик Господень.

Престол 1-ый. А я и не взирал, просто почувствовал, что Духа Святаго иже от Отца исходящего в лоб давно уже не дует. Прежде всех век дуло, а сейчас нет.

Серафим 1-ый. Ну, хорошо, раз Господь почивает, так у Сына возьмите.

Престол 1-ый. Сын сейчас в другой галактике за грехи тамошнего нерадивого населения страдания принимает.

Серафим 1-ый. А это Вы откуда, братец, знаете?

Престол 1-ый. Братец Архангел Гавриил рассказывали, они уже два раза летали со ангелы в эту галактику. Сначала для того, чтобы принести благую весть тамошним Иоакиму и Анне, а затем — самой Богоматери. И Иоанн Предтеча туда же не так давно отбыли.

Серафим 1-ый (озадаченно качает головой). Да, братцы, ситуация непростая. Что-то мы с вами тут явно недорабатываем. Пусть Господь отдыхает себе — шутка ли, столько дел сотворить за шесть дней! Спаситель тоже свои прямые обязанности выполняет — за очередных поганцев муки принимает. Но ведь и мы с вами для чего-то созданы? Причём, прежде всех век созданы! Значит, пора бы и нам потрудиться. Долго мы ещё тут стоять будем и только громкими словами Бога славить? Это дело, конечно же, хорошее, но… Давайте-ка попробуем прославить Его делами своими благими и покажем этим земным нечестивцам, какая власть должна быть от Бога! (Слышится одобрительный благозвучный гул, созданный голосами всех стоящих на лестнице Ангелов). А ну-ка, давайте соберёмся в кружок и наметим план наших действий! Сходите-сходите со своих иерархических ступенек, сегодня можно, и давайте-ка все сюда, на нижнюю площадку, ко всем Святым (Ангелы и Святые послушно собираются вокруг Серафима 1-го, о чём-то шепчутся и обмениваются благочестивыми жестами). (Занавес).

Акт 4. Действие происходит на территории громадной виллы-дворца Бизнесмена Всея Руси, стоящей на обрывистом берегу Северного-Плодовитого океана. На открытой веранде, по своим размерам не уступающей современному велотреку, за большим круглым столом из чистого белого мрамора, сидят Президент Всея Руси, Бизнесмен Всея Руси и Жена Бизнесмена Всея Руси. С террасы открывается чудесный вид на уходящее вдаль бирюзовое море, вдоль и поперёк исчёрканное штрих-пунктирными линиями небольших прогулочных судов ослепительно белого цвета. Присутствующие сидят на довольно большом расстоянии друг от друга. Президент Всея Руси мечтательно смотрит на море, медленно раскачиваясь в плетёном кресле-качалке с мягкими подлокотниками. Бизнесмен Всея Руси, сидя на краешке высокого чёрного кресла, со скучающим видом легко перебирает сенсорные клавиши компьютера, стоящего на краю стола. Жена Бизнесмена Всея Руси (дебелая, безвкусно одетая бабища с зелёными волосами и громоздкими солнцезащитными очками на широкой переносице) полулежит в томной позе на громадном пухлом кресле, обтянутом слоновой кожей. Направление и характер её взгляда скрыты от окружающих тёмными толстыми стёклами очков.

Бизнесмен Всея Руси (отодвигая от себя компьютер). Ну вот! Скоро ещё шесть семизвёздочных отелей отгрохаем. Ещё один денежный ручеёк потечёт!

Президент Всея Руси (вздрогнув, как от внезапного пробуждения). И далеко потечёт?

Бизнесмен Всея Руси. Надеюсь, не дальше наших с Вами счетов в Австралийском банке.

Президент Всея Руси (плотоядно улыбаясь). Наконец-то сойдёт со стапелей моя атомоходная стопятидесятиметровая красавица. Вот только на кого её записать? Список близких родственников уже исчерпан полностью. Судьба у нас, у президентов, такая: ничего стоящего не приобретёшь на своё имя. Приходится родственников делать крупными бизнесменами и оформлять собственность на них. И сразу же заставлять их дарственные подписывать, пока родственнички во вкус не вошли. Так и лежат эти бумаги до поры — до времени в сейфах без движения. А иначе нельзя — журналюги тут же всё разнюхают и такой гвалт тут же поднимут…

Бизнесмен Всея Руси. Да, Вам в этом плане не позавидуешь. А я вот, что хочу, то и ворочу. И с этой сделки прикуплю-ка я себе сотню-другую гектарчиков обратной стороны Луны в районе Холмов Мариуса. Там на глубине всего двух метров столько урана обнаружили — мама— не горюй!

Президент Всея Руси. У богатых свои причуды…

Бизнесмен Всея Руси. Скажите ещё, что они тоже плачут. (Обращается к Жене Бизнесмена Всея Руси). Вот скажи, «пусенька», когда ты последний раз плакала?

Жена Бизнесмена Всея Руси. (низким хрипловатым басом). А ты что, забыл, мачо? Короткая у тебя память на события, только цифры свои помнишь, а когда и из-за чего твоя «пусенька» плакала — это для тебя факт, недостойный запоминания. А ведь не так давно наш спа-солярий на Марсе метеоритом разворотило!

Бизнесмен Всея Руси. Дался тебе этот солярий… Одним меньше, одним больше. Это ведь даже не солярий, а «соляришко» — всего-то на 150 мест, правда, на три новых пико-джакузи пришлось разориться, но зато один нано-бассеин устаревшей конструкции удалось туда впарить. Изначально понятно было, что на Марсе, как в зоне рискованного бизнеса, ничего более значительного строить нельзя. Поэтому и потери удалось свести к минимуму… И чего было носом хлюпать из-за каких-то пяти миллиардов манато-рублей?

Президент Всея Руси (За его спиной неясными очертаниями начинает проступать облик Ангела Господства 1-го). Пять миллиардов? Это же годовой ВВП… (Беспокойно ёрзает на кресле, некоторое время на его лице борются, сменяя одна другую, гримасы возмущения, равнодушия и зависти. В конце-концов, побеждает промежуточная гримаса мечтательного равнодушия). А как чудесен сегодня океан… Как широко и свободно дышит он. И я уже словно вижу свою стопятидесятиметровую красавицу, плавно скользящую по этим лазурно-солёным холмам.

Тем временем, за спинойПрезидента Всея Руси к Ангелу Господства 1-му присоединяются Ангел Силы 1-ый и Ангел власти 1-ый.

Ангел Силы 1-ый (обращаясь к Ангелу господства 1-му). Позвольте-ка, братец, немного подсобить. Вы ведь до него просто так, без чуда, не достучитесь. А чудеса — это вроде как по моей части. Сотворим-ка мы на этот раз чудо воспоминания о первых признаках совести. (Дует на макушку Президента Всея Руси, тот морщится и потирает грудь в районе сердца).

Ангел Власти 1-ый (смотрит на реакцию Президента сбоку, склонив к нему голову из-за спины). Так-так, ещё немного, братец, уже обеспокоился лукавый, понемногу выходит… Сейчас я его подцеплю. Давай-давай, ничего — и не таких вытаскивали. Как велик был Соломон! А в конце жизни какой в него вдруг вражина вселился! Этот ещё ребёнок в сравнении с тем… Того мы с большим трудом с братцем Ангелом власти 2-ым одолели, а этому я сейчас вмиг голову отверну. Позвольте, братец… Кажется, Вы своё дело сделали. (Занимает место Ангел силы 1-го и читает «Отче наш»).

Президент Всея Руси (бледный как мел). Ох, что-то мне худо, господа… Такая жара сегодня, что, видимо, не справляются ваши хвалённые лунные пико-кондиционеры.

Бизнесмен Всея Руси и Жена Бизнесмена Всея Руси (одновременно). Что с Вами?!

Бизнесмен Всея Руси (нажимает на вмонтированную в стол кнопку, и на веранду стремительно вбегает лакей). Врача сюда! Быстро! (Лакей бесшумно исчезает и, тут же на веранде появляется увешанный различными приборами Эскулап всея Руси).

Президент Всея Руси (слабым голосом и изображая подобие улыбки). Да что Вы засуетились? Не дождётесь!

Бизнесмен Всея Руси. Довольно шутить! Это не тот случай! Пусть вас целый Эскулап всея Руси хотя бы осмотрит. Я надеюсь, Вы ему доверяете? Он же в Вашем штате… Он же тоже «Всея Руси». У меня он только подрабатывает во внеслужебное время. (Поворачивается к Эскулапу всея Руси). Осмотрите Президента. Видите, на нём лица нет.

Эскулап всея Руси. Разрешите, господин Президент Всея Руси?

Президент Всея Руси. Зря теряете свободное от работы время (саркастически улыбается), но уж раз Вас вызвали, то извольте…

Эскулап Всея Руси (молча обвешивает Президента Всея Руси различными датчиками и озабоченно смотрит на экран монитора). Я ничего у Вас не нахожу. Пульс слегка учащённый. Давление слегка повышено, но всё в пределах возрастных норм.

Президент Всея Руси. Да-да, у меня-то всё в пределах… Вот только когда Вы здоровьем народца нашего займётесь по-настоящему? А то я гляжу, Вы всё какие-то уж больно смешные проблемы пытаетесь решить: то вино Вам чьё-то не понравится, то килька своим внешним видом не приглянётся… Эмбарго требуете… Фигнёй всякой занимаетесь, а народ меж тем хиреет в своих землянках.

Эскулап Всея Руси. Не я его в эти землянки поселил… А вопросы с эмбарго … — они в том числе и с Вашей подачи поднимались.

Президент Всея Руси. Да-а-а… Насчёт землянок Вы правы. Что верно, то верно. Это была вынужденная мера, связанная с сокращением территории. Что же оставалось делать, если земли только на олигархов и оставалось? Но это ни в коем случае не значит, что людей теперь можно бросить на произвол их подземной жизни. Надо подумать, как им можно помочь льготными лекарствами, особыми пищевыми добавками… Вы же знаете всё… Чего мне Вас учить. Вы тут все учёные, только помочь людям ничем не хотите.

Эскулап Всея Руси (за которым возник образ Ангела Начала 1-го). Да-да, я подготовлю соответствующий проект президентского указа, но не будет ли это, уже в который раз, бесполезно выполненной работой? Ведь, точно знаю, что дело сразу упрётся в финансирование!

Президент Всея Руси. Вот это уже не Ваша забота. Деньги у нас совсем неожиданно появились. Можно сказать, что по некоторым нашему недомыслию… Но это… уже не так важно. Прошлое уже не вернёшь. Целого поколения пенсионеров… О будущем теперь надо думать!

Эскулап Всея Руси (оживлённо). Очень хорошо! Может тогда подготовить ещё и проект указа «О порядке доступа граждан Российской Федерации на берега внутренних водоёмов и территории, густо усаженные зелёными насаждениями, с целью комплексного оздоровления?»

Президент Всея Руси. В чём же необходимость такого указа? Зачем нам нужен какой-то «порядок доступа»? Пусть там граждане беспорядочно гуляют…

Эскулап Всея Руси. Простите, но сейчас они никак там не могут гулять. Ни упорядоченно, ни беспорядочно…

Президент Всея Руси. Не понял… Я только позавчера был на встрече с электоратом в республике Самара-Арменикенд и видел людей, свободно прогуливающихся по набережной великой русской реки!

Эскулап Всея Руси. Ну-у-у, этот спектакль специально для Вас устроили. А на самом деле подойти простому человеку к воде давно уже стало практически не реально! Сплошь частные владения: отели, виллы, яхт-клубы и т. д. Понятное дело, что купаться в этой воде давно уже нельзя, тем более, её пить… Но просто так по бережку погулять — это было бы народцу полезно. Очень хорошо успокаивает, знаете ли… А что для государства полезнее, нежели спокойствие его народонаселения?

Президент Всея Руси. Позвольте-позвольте! У нас же есть федеральный закон! Я же точно помню, что там чётко прописаны положения о водоохранных зонах!

Эскулап Всея Руси. Да мало ли, что прописано в наших законах… Вы как будто не знаете, как у нас всегда: «Закон — что дышло: куда повернул, туда и вышло!» Я, правда, не знаю, что такое «дышло», но смысл этой дошедшей до нас из глубины веков пословицы вполне понятен.

Президент Всея Руси. Ну это Вы бросьте! Вы что, тоже подвергаете сомнению наличие в нашей стране государственной власти?

Эскулап Всея Руси (испуганно). Что Вы, что Вы! Власть, конечно же, у нас присутствует… И законы очень строгие, и полиция, и армия… Только ведь это такая национальная традиция: излишняя строгость законов всегда компенсируется необязательностью их исполнения. Разрешите сразу же приступить к разработке документов?

Президент Всея Руси. Приступайте. И поменьше философствуйте — это может сильно повредить Вашей карьере.

Бизнесмен Всея Руси (с фамильярной шутливостью обращаясь к Президенту Всея Руси.). Что-то Вы сегодня развоевались… Не иначе как революцию «с верху» решили устроить? Так это не с эскулапа надо начинать.

Президент Всея Руси. Я знаю с кого надо начинать. Эскулапу просто не повезло — первым под руку попался. А на самом деле начинать-то надо с Вас — толстосумов.

Бизнесмен Всея Руси (удивлённо). Вы это серьёзно?

Президент Всея Руси (за его спиной отчётливо проглядываются лики Херувима 1-го и Ангела Господства 1-го). Серьёзней не бывает. Хватит! Наворовались! Пора бы уже и о душе подумать.

Бизнесмен Всея Руси (обиженно). Какие-то странные слова Вы произносите… Наворовались! Да ещё в множественном числе… Не знаю кого и что Вы имеете ввиду. Лично я всё заработал своим горбом! Сам организовал и развил свой бизнес! Да я… я ночами перед каждой сделкой не сплю!

Президент Всея Руси (с иронией, перерастающей в откровенный сарказм). И каждая такая сделка вносит существенный вклад в процветание страны! С каждой бессонной сделкой растёт благосостояние её граждан! Растёт авторитет страны на международной арене!

Бизнесмен Всея Руси (с неподдельным изумлением смотрит на Президента Всея Руси.). Я Вас не узнаю… Чего Вы вдруг этой страной так сразу озаботились? На что она Вам? У Вас же в Австралии давно гнёздышко свито, и ещё какое! Оттрубите сейчас второй срок — и на обеспеченный отдых. Вон уже и сердечко прихватывать начало… Куда Вам ещё больше? На целых три поколения вперёд… Неизвестно, правда, что это будут за поколения… Запросы на потребление неуклонно растут… Но лично Вам всего этого точно хватит.

Президент Всея Руси. Вот-вот, куда нам всем ещё больше? На сорок поколений вперед? А будут ли вообще эти поколения? Даже если будут… Вспомнились вдруг слова из Святого писания о том, что нет большего худа для отца, оставляющего сыну большое наследство…

Бизнесмен Всея Руси (в сторону). Эк его носит-то… Уже и до Святого писания добрался. У нас уже и не помнит никто, что это такое. (Поворачивается к Президенту). Вы про что такое говорите? Мы никаких писаний не читаем… Мы, видите ли, делом занимаемся.

Президент Всея Руси. В этом-то и основная проблема, что забыли мы всё, что знали, а чего не знали, да ещё вдобавок и позабыли, уже никак не вспомнить. Поэтому-то и устроили из страны полигон для обкатки схем выкачивания денег из всего чего только можно и нельзя. И из остатков природных ресурсов, и из ошмётков человеческих материала…

Бизнесмен Всея Руси. Ну а что делать, если нам такое наследство досталось от наших долбанных предшественников?

Президент Всея Руси. Вот по этому и досталось тяжкое бремя, что каждый из правящих предков грёб под себя всё, что только мог, и при этом на чём свет стоит ругал своих предшественников за то, что маловато, мол, оставили. А сейчас так же ведём себя мы… Затем так же будут действовать наши последователи. Но это не может длиться бесконечно — предел виден уже сейчас…

Бизнесмен Всея Руси. Не могу поверить своим глазам и ушам… Вас словно кто-то подменил!

Президент Всея Руси. Советую и Вам, пока не поздно, обратиться к этому «кто-то». А я пока займусь чиновничьей братией… К вам, «олигархствующим», мы вернёмся несколько позже, если не одумаетесь.

Бизнесмен Всея Руси. Да? В таком случае я уверен, что до нас, локомотивов деловой активности, теперь дело никогда не дойдёт. Вы просто утонете в трясине чиновничества…

Президент Всея Руси. А вот это мы посмотрим, кто кого.

Бизнесмен Всея Руси. Почему Вы решили, что Вам удастся сделать то, что до-селе не удавалось никому?

Президент Всея Руси. Не знаю, откуда… но вдруг появилась у меня такая уверенность. Прощайте, я отлетаю в столицу. А Вам советую всерьёз задуматься об отношении к стране и населяющему её народцу. Проведите инвентаризацию своего благосостояния, соразмерьте его с общенациональным благосостоянием и сделайте правильные выводы. Только, подчёркиваю, они должны быть правильными. Иначе мы сделаем выводы за Вас.

Бизнесмен Всея Руси. Вы мне угрожаете? Любопытно… Только для начала определитесь, кто такие «мы».

Президент Всея Руси. Не переживайте. Определимся. Да, и если Вы всё же сделаете правильные выводы, то не забудьте поделиться ими с нашим бизнес-сообществом. Ну, а если здравый смысл не возобладает, то советую Вам ни с кем, ни чем не делиться. Держите это всё при себе… Иначе Ваша деятельность будет немедленно расценена как попытка государственного переворота с целью изменения политического режима страны, и будут приняты соответствующие меры. Желаю здравствовать. (Стремительным шагом покидает веранду. Через некоторое время слышится рёв реактивных двигателей).

Жена Бизнесмена Всея Руси. Что это с ним? Ни с того, ни с сего… Ты может ему мало отстегнул?

Бизнесмен Всея Руси. Сам ничего не понял. А отстегнул столько же, сколько всегда… В смысле, те же самые проценты со сделки. А это — ох как немало. Сама же слышала — на атомоходную яхту ему хватило.

Жена Бизнесмена Всея Руси. Может быть, он на что-то другое рассчитывал? На некий процентный прогресс?

Бизнесмен Всея Руси (задумчиво). Нет, я думаю, дело в другом… Что-то не к добру он начал Святое Писание поминать. Первые признаки маразма… (За спиной Бизнесмена Всея Руси появляются лики Серафима 1-го, Херувима 1-го и Ангела Власти 1-го. Бизнесмен Всея Руси начинает судорожно хватать ртом воздух и прикладывает руку к груди со стороны сердца).

Жена Бизнесмена Всея Руси (непонятно куда смотрит из-за темных очков). Да, вроде бы, рановато ещё… Молодой же ещё мужик. Второй срок только мотает. (Вздрагивает всем своим желеобразным телом и вскрикивает). Что с тобой! Эскулапа! (затем вскакивает и судорожно жмёт кнопку вызова лакея. Лакей вбегает). Эскулапа! Срочно! (Занавес).

Акт 5. Действие происходит в самой большой квартире блочного многоподъездного дома, заселённого чиновниками. Квартира принадлежит Чиновнику Всея Руси. В просторной гостиной за круглым обеденным столом восседает хозяин квартиры и его жена. Чиновник Всея Руси чрезвычайно хмур. Жена Чиновника Всея Руси с состраданием смотрит на мужа.

Чиновник Всея Руси. Да, дела… Всех старых соратников поубирал этот оголтелый Президент. А некоторые из соратников превратились в сокамерников. Никто от него такого не ожидал… Весь первый срок вёл себя тихо, и мы поставили его на второй, а тут — на тебе… Похоже, под меня копает — хочет, видимо, выдавить меня с этого поста. Каждый день хоть к чему-нибудь, да прицепится. Раньше всё устраивало, а теперь и то, не так, и это, не эдак.

Жена Чиновника Всея Руси. Может, ты всё преувеличиваешь? Ну поснимали, да пересажали кой кого из твоих ставленников, но ты же сам говорил, что все они лоботрясы. Ты же — совсем другое дело… Ты же горишь на работе!

Чиновник Всея Руси (заметно оживляется). Да?! А вот он считает, что не тем огнём мы все там горим. Оказывается, надо, прежде всего, о народце радеть, чтобы он опять в народ превратился! А мы, видите ли, только распилами бюджета занимаемся! Радетель хренов! На что же мы жить тогда будем, если начнём только о народце заботиться?

Жена Чиновника Всея Руси. Как это? Вы же слуги народа… Всё правильно: вы по своим функциональным обязанностям должны о людях заботиться. Я считала, что так всё и есть. Или я чего-то недопонимаю?

Чиновник Всея Руси. Ох, подумать только! Сама святая невинность! Ты же знаешь, какое у меня жалование. Да-да, в десятки раз больше, чем зарплата самых высокооплачиваемых лузеров из народца, но ты сама подумай: можно ли на это, действительно — «жалование», два раза в год летать на Марс на приём филлосиликатных ванн, ежегодно проходить гелиевую терапию на Луне и месяц снимать виллу на берегу океана? А содержание вертолёта? Квартиры?

Жена Чиновника Всея Руси. Но у тебя же большие премиальные выплаты в конце года!

Чиновник Всея Руси. Вот этих выплат-то и хватает только на годовое содержание квартиры и вертолёта.

Жена Чиновника Всея Руси. А от вертолёта, в конце-концов, можно и отказаться… Тебе разве не могут служебный предоставить?

Чиновник Всея Руси. Могут, но перед этим заставят кучу бумаги извести на обоснование необходимости этого полёта для укрепления государственной власти в стране, а потом заставят написать отчёт о проделанной работе. О какой, спрашивается, работе я буду писать отчёт? О количестве косуль заваленных в заповеднике?

Жена Чиновника Всея Руси. Ну и ладно… Ездят же видные люди на солидных электромобилях с мигалками и «крякалками»?

Чиновник Всея Руси. Что? Ты хочешь, чтобы я как последний лох стоял в пробках? Летать только на вертолётах — это, между прочим, указание местного генерал-губернатора. Невеликого, конечно же, ума человек, но пузырь ещё тот… Мигалка… О чём ты только говоришь? Ты что, не знаешь, что для автомобилей с мигалками, да «крякалками» проложены отдельные автотрассы, которые тоже уже давно забиты?

Жена Чиновника Всея Руси. Первый раз слышу. А зачем тогда нужны эти мигалки и «кряколки», если есть отдельные трассы?

Чиновник Всея Руси. Ну и глупа ты, женщина! Во-первых, для того, чтобы машину на эту трассу пустили, а во-вторых, мигалки-«кряколки», они ведь разные. Чем круче чиновник, тем больше и ярче мигалка, тем омерзительней и строже «кряк». На этих трассах полно нашего брата, и вроде ведут они себя в соответствии с табелем о рангах, но всё равно образуются пробки. Каждый стремится всеми правдами добыть мигалку побольше и сирену попротивней, а потом прёт, не глядя, и упирается в электрозадницу таких же ушлых. Так и стоят эти проходимцы по всей трассе: мигают, пукают и крякают.

Жена Чиновника Всея Руси. Ну тогда давай поищем другие возможности для экономии.

Чиновник Всея Руси. Да не экономить надо, а президента как-то срочно устранять от власти. А то он взял манеру: по десятку чиновников в день снимает с должностей, а на их место каких-то лузеров из народца сажает. Дескать, честные они и проблемы низов знают не понаслышке.

Жена Чиновника Всея Руси. Ты что, с ума спятил? В тюрьму на веки вечные захотел?

Чиновник Всея Руси. Это ещё бабушка надвое сказала, кто из нас первым в тюрьму сядет. У нас много союзников среди высоких полицейских чинов и армейских генералов. Ещё большая часть из них находится в режиме дозревания. Нам хотя бы десяточек из них переманить, и всё будет в порядке. Можно будет начинать. Тем более, что олигархи все за нас по определению.

Жена Чиновника Всея Руси. Что начинать? Вооружённое восстание? Вы там что, все с ума посходили, что ли? У тебя какая оценка по истории была в университете?

Чиновник Всея Руси (надувается). Пятёрка, конечно же… Я ведь с золотым дипломом универ закончил. Московский, между прочим. «Верхи не могут, а низы не хотят…» — это мы ещё помним.

Жена Чиновника Всея Руси. А ты помнишь, откуда это?

Чиновник Всея Руси. А вот это я, как раз, подзабыл. Со мной часто так бывает. Суть позабыл, а вот фраза понравилась — и запомнил.

Жена Чиновника Всея Руси (неожиданно приходит в ярость). Вот-вот, понабрали вас во власть, самодовольных фразёров и популистов, которые не только не развиваются, а уже и то, что знали когда-то, позабывали. Поэтому-то и история перестала быть наукой, так как не учит никого и ничему, а в результате — всю страну трясёт в агонии. Страна утопает в дерьме утопает, а вы парите над ней во всём белом и рассказываете всем сказки про какое-то движение вперёд… про какое-то развитие… Да ещё этот бешенный популизм! Один, якобы на звездолётах летает… за джойстик держится перед камерами. Другой, на батискафе в Марианской впадине разумную жизнь ищет. Третий, пожары в лесопарках водой заливает. Четвёртый, норовит гарпуном шкуру кита продырявить. Пятый…

Чиновник Всея Руси. Стоп-стоп-стоп! Ты, это мне брось, женщина! Популизм не мы придумали… Он в политике применяется уже века и доказал свою действенность в сближении власти с народцем… Лузеры должны видеть, что мы, вроде бы, такие же, как и они, но, с другой стороны, гораздо круче. Поэтому-то мы и у власти.

Жена Чиновника Всея Руси. Какое там сближение? Страшно далеки вы от народа, как говорили ещё древние. Народец, хоть и глуповат, по вашему мнению, но видит, что обычные вы «мыльные пузыри» и потешается над вами. Каждому понятно: если чиновник высокого уровня самолично тушит пожар, то власти в стране нет никакой…

Чиновник Всея Руси. Ну-ну, не зарывайся. Не твоё это дело, формулировать подобные обобщения. Что ты можешь понимать во власти…

Жена Чиновника Всея Руси. Так вот, я, женщина, со своей четвёркой по истории тебе всё же напомню, как развивались события в то время, когда одни вроде бы совсем ничего не хотели, а другие, вроде как, чего-то там уже и не могли.

Чиновник Всея Руси. Ну-ка, ну-ка… Очень даже интересно.

Жена Чиновника Всея Руси. Так вот, если вкратце, то дело было приблизительно так: верхи, которые хоть и плохо, но ещё много что могли, дрогнули под напором либеральной буржуазии, и к власти пришли откровенные болтуны, вроде вас. Уж болтали они и болтали, а страна всё разбалтывалась и расшатывалась… Но великой была та страна, и если бы не война, то возможно, ещё долго простояла бы, но, как известно, история не терпит сослагательных наклонений… И вот, во время этой качки появляется небольшая кучка мелких авантюристов полу-уголовного пошиба и вывешивает лозунги, наподобие: «Землю — фермерам! Фирмы — менеджерам среднего и нижнего звена!» Как назло, у этой кучки был очень прозорливый вождь, которой очень чётко определил нужный момент свержения пустобрёхов: вчера было рано, завтра будет поздно! Определил и организовал поход менеджеров и фермеров на болтунов. Менеджеры и фермеры не то чтобы совсем не хотели жить по старому, но с некоторых пор их стали очень сильно раздражать некие «купчики». «Купчики» — это что-то наподобие наших чванливых олигархов, которые всеми силами пытаются продемонстрировать свою небывалую «крутизну» в сравнении с народцем, состоящим, по их высокому мнению, сплошь из «отстойных лузеров». Так вот, менеджеры и фермеры объединились и пошли походом на болтунов. Болтуны дрогнули и вынуждены были срочно бежать из страны без оглядки. Некоторые из них для побега даже вынуждены были поменять свой пол. Но многим всё равно не повезло. Их, всё же выловили и расстреляли. Ты этого хочешь? Менять внешность, пол и бежать куда-то без оглядки? Или же ты хочешь стать безнадёжным, в полной своей бесперспективности и никому не интересным трупом?

Чиновник Всея Руси (мучительно морщит и трёт лоб, пытаясь активизировать мыслительный процесс). Да-да, теперь я что-то припоминаю… Но, по— моему, там не было менеджеров и фермеров, там были какие-то солдаты и матросы…

Жена Чиновника Всея Руси. Не важно, солдаты и матросы до своей службы могли быть и менеджерами, и фермерами. Ты не ответил на заданные мной вопросы.

Чиновник Всея Руси. Конечно, нет! Не хочу я ни пол менять, ни за границу бежать! А уж, тем более, не желаю быть бесперспективным и неинтересным трупом…

Жена Чиновника Всея Руси. Ну, и куда же ты тогда лезешь?

Чиновник Всея Руси. Сейчас не та ситуация. Нынче нет ни партий, ни профсоюзов.

Жена Чиновника Всея Руси. Как это? Ты же, если мне не изменяет память, состоишь в партии «Радетельных бурундучков»? Эта ведь та партия, которая была преобразована из партии «Единство медведей» после того, как медведи с территории страны исчезли?

Чиновник Всея Руси. Да-да, видишь, ты лучше меня, оказывается, всё помнишь. А я уже и подзабыл, где состою… Да и какие это партии? Так… Болтовня одна. Непонятно, чем они друг от друга отличаются. Партийные программы разнятся, в лучшем случае, по двум-трём пунктам. Да и каким пунктам-то? Одни, к примеру, за потчивание народа крепкими алкогольными напитками, другие за пиво. Надо было перед внешним миром обозначить то, что есть у нас некая политическая система, вот и расплодили ряженых и клоунов.

Жена Чиновника Всея Руси. А как же профсоюзы? Вон их сколько: профсоюз менеджеров по продажам того-то, профсоюз менеджеров по продажам сего-то…

Чиновник Всея Руси. Не пойму… Взрослая вроде женщина, а всё в сказочки веришь. Это ведь ручные все организации, существующие за счёт работодателя. А кто попрёт на того, кто деньги платит? Ты видела когда-нибудь, чтобы какой-нибудь профсоюз объявил забастовку, выдвинул какие-нибудь требования и усадил за стол переговоров реального работодателя? Нет? Вот, то-то же… Я же говорю: сплошная профанация. Поэтому наш дворцовый переворот вполне возможен. А сменив этого, так называемого, Президента Всея Руси, мы уже власть никому не отдадим. Надо бы только в этот раз поосмотрительней быть, дабы снова не ошибиться.

Жена Чиновника Всея Руси. Ну смотри. Как знаешь. Я бы тебе не советовала в этом участвовать.

Чиновник Всея Руси. Ждать, когда до меня доберутся и шею свернут? Извини… Тебе же первой от этого поплохеет.

Жена Чиновника Всея Руси. А может, всё же попробовать что-нибудь поменять в работе? Предложить некий инновационный проект «по повороту чиновников лицом к народцу». Глядишь — и одобрит Президент… И ни только не погонит тебя, а ещё и в должности повысит. Подумай, ты же старый аппаратчик-приспособленец.

Чиновник Всея Руси. Ты опять за своё? Нет-нет, нам уже поздно меняться. Мы привыкли работать так, как работали веками наши предшественники. И пусть сюда свой поганый нос больше никто не суёт. (Занавес).

Акт 7. Действие происходит на Небе. Рать небесная располагается на той же лестнице, согласно иерархии.

Серафим 1-ый (обращается ко всем, стоящим на лестнице). Ну и что, братцы, что удалось осуществить вам из задуманного всеми нами?

Ангелы начинают эмоционально говорить все разом, возмущённо жестикулируя руками.

Серафим 1-ый. Стоп-стоп-стоп. Давайте-ка по порядку. По старшинству, значит. Слушаем Вас, братец Херувим 1-ый.

Херувим 1-ый. Всё было замечательно до тех пор, пока я не взялся за чиновников и олигархов. Богопознание потекло в народец сначала тоненькими ручейками, а затем образовались небольшие речушки. Для первого раза — это очень неплохой результат. Но как только дело коснулось чиновничества… Тихий ужас. Не достучаться. Мы сначала с братцем Ангелом силы 1-ым пытались через чудеса им глаза открыть и до душ их жалких достучаться, чтобы потом им туда страх Божий, совесть и жажду Бога закачать — бесполезно: им чудо являют, а они ничему не удивляются и результаты чуда тут же крадут. Явили мы как-то одному деятелю уже всеми подписанную, согласованную и утверждённую (фу ты, прости, Господи, обюрократился совсем!) «Программу социального развития Астраханского улуса», которую он уже полгода не может сверстать и для верности, ну, чтобы усилить эффект от чуда, упаковали её в золотой оклад. Так этот проходимец, как оклад увидел, так сразу затрясся весь, сердешный. Схватил её и сразу же в ювелирную скупку поволок. «Программу…» даже читать не стал, сразу же в урну выбросил… А мы-то, с братцем Ангелом силы 1-ым старались, графики, расчёты, таблицы… Приблизительно так же ведут себя и все остальные представители этого многочисленного воровато-хамоватого воинства.

Серафим 1-ый. Так-так, а что там с олигархами?

Херувим 1-ый. Олигархи тоже такие коленца порой выписывают. Главный из них как-то быстро проникся, а остальные ещё долго артачились. Не хотят делиться и всё. Мы им и про трудности попадания в Царствие Небесное внушали, даже страдания верблюда, пролезающего через игольное ушко, изображали. Некоторые вслед за главным прониклись, но большинство — ни в какую. Вцепились в своё имущество и готовы с жизнью проститься, но на общественное благо ничего не отдавать. Ну, мы тогда братца Ангела власти 1-го пригласили и принялся он из них из всех бесов изгонять. И из чиновников, и из толстосумов. Но об этом, я думаю, позже он сам расскажет. На удивление легко удалось наставить на путь истинный президента и некоторых парламентариев. Правда, только тех парламентариев, которые не являются скрытыми олигархами, и заседания не прогуливают. На тех, которые в зале заседаний никогда не присутствуют, пока некогда мне отвлекаться. Очень уж далеко они: кто в Тайланде, кто в ЮАР, а кто и вовсе на Марсе прохлаждается… Члены правительства тоже поначалу принялись было упираться, но братец Ангел господства 1-ый им шансов не оставил. Так застыдил их, что в ближайшую от Белого дома церковь многокилометровая очередь желающих исповедаться и причаститься стояла.

Серафим 1-ый. Так-так, очень интересно, но очень беспокоят меня эти мздоимцы-чиновники и жаднющие олигархи. Давайте-ка послушаем теперь братца Ангела власти 1-го. Что-нибудь удалось сделать, братец?

Ангел Власти 1-ый. Кое что, конечно, удалось. Но очень туго двигается. Чиновники, доложу вам, братцы, — это что-то… Очень уж много в них всяких разных бесов сидит и вокруг них же вьётся. Только беса стяжательства взашей изгонишь, как в него тут же бес прелюбодеяния вселится, и бежит окаянный чиновник, как оглашенный, в ближайшую баню к девочкам, ну что ты будешь с ним делать… Никак путь к душе его не расчистишь для того, чтобы хотя бы совесть туда закачать. Я уже не такой оптимист, как братец Херувим 1-ый, который хочет всё сразу… Ещё и страх Божий, и жажду Бога им туда вселить. Нам бы постепенно… Вот с чиновниками аппарата Государственной думы мне как удалось справиться? Я попросил братца Ангела начала 1-го, он собрал их в одном большом помещении, а двери заблокировал. Вот тут-то мне и удалось из них ровно столько бесов повыдавливать, чтобы братец Херувим 1-ый мог в них хоть немного совести впрыснуть. Теперь с ними можно работать дальше…

Серафим 1-ый. Понятно. А что олигархи?

Ангел Власти 1-ый. С этими сложнее всего. В баню к девочкам они, конечно же, не бегают, могут заказать, если что… им целый гарем в особняк привезут, но настолько в них бесы стяжательства и жадности укоренились, что с кровью приходится вырывать. Некоторые не выдерживают и тут же отдают свои хилые душонки Господу. Что тут поделать? Ведь сказано же было в Писании: «Безумный! В эту ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил?» Но не читают ничего, кроме своих бизнес-планов, бизнес отчётов и прочей ерунды, вот и мрут, расставаясь с вросшими в них бесами. И это — правильно. Ибо говорил им Господь: «Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет».

Серафим 1-ый. И много их ещё осталось?

Ангел Власти 1-ый. Да есть ещё около десятка, но надо учесть, что один олигарх тысячи чиновников стоит. А есть ещё и такие, которые вроде бы чиновники, а приглядишься повнимательней — чистой воды олигарх! Я поначалу не мог их быстро различать: у каждого столько счетов в различных банках по всему свету, да ещё половина из них оформлено на подставных лиц — столетия не хватит, чтобы разобраться! Пришлось ускоренно по перемещаться между Куршавелем-Кавказским и Лазурным побережьем Северного-Плодовитого океана, чтобы определить «кто есть кто». Как только заказал отдыхающий чиновник бутылку шампанского за 25 тыс. манато-рублей или же оставил столько же чаевых менеджеру роботов-официантов — всё понятно: олигарх в чиновничьем обличье. Есть ещё и чрезвычайно скрытные олигархи, которые миллиардами своими не разбрасываются. Живут в соответствии со своим жалованием, но с состоянием не желают ни за что расставаться. Зачем оно им нужно? Понятное дело, бесы стяжательства одолели. Так что потрудиться ещё придётся.

Серафим 1-ый. Так, братцы, тогда предлагаю следующий план действий. Вы, братцы Ангелы хранители, под руководством Святителя Николая Чудотворца, преподобных Сергея Радонежского и Серафима Саровского как самых больших знатоков специфики этого народца, займитесь простым людом, да так, займитесь, чтобы в результате российский народ из народца возродился. В особых случаях будем командировать вам то братца Ангела Силы 1-го, для явления чудес, то Ангела Власти 1-го, для изгнания бесов. Но больше рассчитывайте на себя, у нас с братцами Херувимом, Престолом, Господства, Начала 1-ми и Архангелом Михаилом дела посложней будут, это ведь вся гремучая смесь из олигархов и чиновников против нас выступит, и без помощи Ангела Силы и Ангела Власти 1-ых нам совсем туго придётся. План действий предельно прост и уже опробован. Для особо одаренных нечестивцев придётся применять полную программу: ошеломление явлением чуда, изгнание бесов, закачка страха Божьего, совести и жажды Бога, затем включается поток Богопознания, а потом уже и я со своим факелом любви к Богу к их обновлённым душам поспею. Навались-ка, братцы! Авось, всем миром справимся с этими земными нечестивцами всех мастей и пошиба! Мы им покажем, какая в действительности должна быть власть от Бога! (Занавес).

Акт 8. Действие происходит по всей стране под названием Россия во время обращения Президента Всея Руси к народу. Президент находится в большой мульти-медиа студии в Останкино. Народ — кто где, рассеянный по всей стране, он в пол-уха, и в пол-глаза следит за речью Президента с помощью доступных ему абонентских средств.

Президент Всея Руси (напряжённо глядя с экрана монитора). За последние годы достигнуты существенные успехи в области градостроительства, миллионы семей покинули свои землянки и переселились в уютные домики, соответствующие всем социальным нормам…

Обычный гражданин Всея Руси (заметно постаревший, сидит за столом с женой на кухне одноэтажного домика). Во, заливает! Засунули в какие-то холупки, ни повернуться, ни развернуться…: Даже малюсенького дворика перед домиком не выделили. А похвальбы теперь — на весь мир!

Жена обычного гражданина Всея Руси (тоже заметно постаревшая). Ты хоть когда-нибудь будешь чем-то доволен? Вытащили тебя, козла старого, наконец, из-под земли, домик дали со всеми услугами и встроенной бытовой техникой, пенсию назначили, превышающую минимальный уровень жизни аж в три раза… а ты опять за своё.

Обычный гражданин Всея Руси. А ведь обещали ещё каждому пенсионеру по льготному электромобилю выделить…

Жена обычного гражданина Всея Руси (перебивая). Так это же в следующем году обещали! И вообще, на кой он тебе? Продукты тебе на дом привозят, лесов для прогулки и сбора грибов уже не осталось, рыбы в водоёмах тоже… Куда ты собрался на нём ездить?

Обычный гражданин Всея Руси. Да что ты так раскипятилась, дорогая ты моя Пелагея Яшаровна? Ну пусть бы был… про запас. Мы же ведь русские люди…

Жена обычного гражданина Всея Руси. Вот именно, дорогой мой Абульфас Иванович, русские… А погнались когда-то за американским обществом потребления. Уже Америки давно нет, а мы всё никак остановиться не можем. Мы что, к такому же финалу стремимся в своём яростном всё и вся потреблении? Уймись! Всё необходимое у тебя есть, вот и доживай свой век спокойно.

–

Президент Всея Руси (всё так же напряжённо глядя с экрана монитора). Завершены реформы государственного аппарата, позволившие решить проблемы обеспечения доступности государственной службы. Полностью искоренена порочная практика приёма на службу граждан по родственно-семейному принципу, исключены факты покупки должностей государственной службы. Проведённые обновления аппарата госслужбы полностью опровергли миф об отсутствии в стране кадрового резерва. Практика показала, что среди населения нашей страны есть достаточное количество граждан, способных работать не за страх, а за совесть, учитывать нужды и чаяния всех социальных слоёв нашего общества. Следующей первоочередной задачей, стоящей перед нашей страной, является построение гражданского общества…

Жена Чиновника Всея Руси (изрядно постаревшая, сидит на диване в гостиной своей прежней квартиры напротив большущего монитора с «говорящей головой» президента). Говорила же я ему, дураку, не лезь, куда не следует… Не послушал, полез Президента свергать, в результате — инфаркт! Даже специализированная реанимационная бригада не смогла откачать. А как в лице изменился! Эскулап всея Руси тогда посмотрел на него и говорит мне: «Тут, уважаемая, не врачи нужны, а хороший священник». Пока хорошего священника искали, он и похолодел. Много их, чиновничьих душ, в тот день отлетело. Не ко всем поспели хорошие священники. Где ж их нынче взять-то в таком количестве истинных служителей? Большая часть служителей уже который год стяжательством занимается. Кто водкой безакцизно торгует, кто грехи за деньги отпускает, а кто и однополые браки венчает… Словом, погрязло священство, казалось, в грехе окончательно. Ан, нет, положительные сдвиги во всём тогда стали видны. Вот и этот, дурачок, подождал бы, чуток да и тоже бы в дело включился. Организаторские способности у него же большие были… Хотя… навряд ли, слишком силён в нём был дух стяжательства.

—

Президент Всея Руси (продолжает читать своё обращение с экрана монитора).

Существенно улучшилось взаимодействие с бизнес-сообществом. Заработали программы социального партнёрства. На средства частных инвесторов построено и поддерживается в функциональном состоянии более двухсот лечебно-оздоровительных заведений для детей и людей преклонного возраста. Ярким примером социального партнёрства является добровольное освобождение нашими бизнесменами водоохранных зон на всех без исключения водоёмах от заборов, хозяйственных и жилых построек…

Бизнесмен Всея Руси (сидя на своей веранде, за прежним столом и обращаясь к прежней жене). Вот, а ты переживала за него… Посмотри, какой орёл, да ещё и поёт как соловей! А что? У нас ведь многое получилось за последнее время. До сих пор, по правде сказать, не могу понять, благодаря чему. Людей из землянок вытащили, качество медицины и образования улучшили… А самое главное — цены на всё доступными стали!

Жена Бизнесмена Всея Руси. Надо же, благодетели какие… Зато теперь сиди и думай, стоит ли лишний раз слетать в марсианскую клинику для поправки здоровья, пошатнувшегося от этого солёного воздуха или повременить… а то может и на лунные СПА-процедуры денег не хватить.

Бизнесмен Всея Руси. Из всего своего монолога ты только одно верное слово сказала — «лишний». Вот не надо никогда делать ничего лишнего. Здоровье, видите ли, у неё страдает от морского воздуха! Иные мечтают о нём, как о манне небесной, а она — страдает… И далась тебе эта марсианская клиника, у нас что, африканские хуже? Это ведь всё только дешёвые понты… Это всё только для того, чтобы, как бы невзначай, сообщить подруге: «Извини, некогда, через полчаса челнок на Марс отбывает!» И подруга сразу с копыт… Зачем тебе это? Зачем делать так, чтобы тебе завидовали?

Жена Бизнесмена Всея Руси. Ну, не знаю… Я к этому уже привыкла. А клиника для здоровья, опять же…

Бизнесмен Всея Руси. Привыкла она… К понтам этим дешёвым… Гордыней это всё называется. От неё и все болезни. Курорты и клиники здесь не помогут. Ты что, хочешь сказать, что те, кто живёт на этих курортах и, не вылезает из оздоровительных VIP-клиник, никогда не болеет? Болеют точно так же и умирают, отнюдь не оригинальным способом. Банально дохнут, так же как и все. Поэтому ты бы лучше чаще в церковь ходила, да думала бы там о вечном, глядишь, и вместе с гордыней все твои мнимые хворобы выветрятся.

Жена Бизнесмена Всея Руси. Вон как ты заговорил… Прямо как наш Президент. Вы с ним не в Патриархи, случайно, метите? Патриарх меньше о душе говорит, нежели, чем вы.

Бизнесмен Всея Руси. Он просто ещё не разговорился как следует. Его ведь долгое время к средствам массовой информации не подпускали. Поэтому он, видимо, опасаясь, как бы опять каналы не перекрыли, часто в своих проповедях экономические темы затрагивает. И надо сказать довольно успешно. Недавно так популярно нам объяснил об опасности для экономики той ситуации, когда деньги существуют независимо от товара и порождают себя самостоятельно, что все участники экономического форума в Орле-Байрамлы аплодировали монитору с Патриархом стоя.

Жена Бизнесмена Всея Руси. Ладно, я попробую… Откровенно говоря, с некоторых пор мне такие мысли всё чаще и чаще приходят в голову. Но как-то непривычно… Я — и вдруг в церкви… Это ведь давно вышло из моды. И, что ни говори, всё же жаль потерянных капиталов… да ещё этот прогрессивный подоходный налог…

Бизнесмен Всея Руси. Ничего-ничего, привыкнешь… И к церкви, и к налогам, и к умеренности в потреблении. Ну, скажи: куда нам на двоих столько капитала, сколько у нас было? На твои поездки мы можем, в конце-концов, и из оборота деньги вывести. Правда, я всегда делаю это без желания. Бизнес для меня — это ведь спорт. Но спорт — он тоже сродни страстям, а со страстями надо бороться. Вот и поборемся…

Президент Всея Руси (продолжает вещание своей речи). Значительные успехи достигнуты в области укрепления законодательной и исполнительной власти. За истекший год приняты существенные поправки к Жилищному, Кустарниковому и Трудовому кодексам, а так же существенно переработан федеральный Закон об утилизации истощённых недр, благодаря чему наконец потушены пожары в Шатуро-Ханском районе Московско-Казанской области. Повышение уровня исполнительской дисциплины государственных служащих позволило незамедлительно претворить все эти изменения в жизнь. И, раз уж речь зашла о дисциплине, хочу особо подчеркнуть тенденцию роста ответственности за порученное дело среди депутатского корпуса. Искоренена практика прогулов депутатами заседаний обеих палат парламента, и достигнуто стопроцентное знание текста гимна России, благодаря чему демонтированы бегущие строки со словами гимна во всех залах заседания и пение гимна в режиме караоке, продолжавшееся несколько столетий, полностью искоренено.

Председатель законодательного собрания Всея Руси (сидя в своём кабинете здания на Охотном ряду вместе с Председателем правительства всея Руси и вполоборота наблюдая за мимикой Президента на большом экране монитора). И что удивительно: впервые за долгие-долгие годы не врёт ведь! Когда такое ещё бывало, чтобы руководитель высокого ранга не имел бы необходимости врать миллионам людей одновременно!

Председатель правительства всея Руси. А чего тут врать, когда дела действительно в гору пошли. Только до конца не пойму никак, благодаря чему же это всё произошло? Раньше народное благосостояние народца колебалось вместе с ценой барреля или кубометра топлива на мировом рынке: баррель-кубометр возрос — мы на коне, упал — мы в жопе. А сейчас же ни барреля, ни кубометра…

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Этого мне тоже пока не понять. Может из-за того, что совестливее работать начали? Всё же, как я заметил, хапужеские тенденции вокруг как-то, вдруг, поугасли.

Председатель правительства всея Руси. Вот-вот, а откуда в нас это «вдруг» появилось?

Внезапно гремит сильный гром и блеснувшая молния на мгновение ярко освещает кабинет. Вслед за вспышкой кабинет заполняет беспросветная тьма, а затем помещение постепенно заливается ровным мягким светом, струящимся через оконное стекло. На экране монитора сначала пропадает изображение, а затем он гаснет окончательно. Председатель правительства всея Руси и Председатель законодательного собрания Всея Руси вскакивают со своих мест и быстро подходят к окну и смотрят сквозь застеклённый проём на небо.

Председатель законодательного собрания Всея Руси (крайне взволнованно). Что за темнота, ещё ведь только три часа дня? Затмения, вроде бы, сегодня не обещали… И почему не видно ни звёзд, ни луны? Сегодня же полнолуние по календарю.

На небе во все стороны горизонта из конца в конец медленно проступает Крест Господень.

Председатель правительства всея Руси (с раздражением). Что это ещё за иллюминация? Сегодня что, какой-то церковный праздник? Почему нас хотя бы в известность не поставили? Похоже, Патриарх у нас сильно осмелел. Ничего-ничего, мы скоро поставим его на место.

Председатель законодательного собрания Всея Руси (сильно побледнев, хриплым сдавленным от страха голосом). Матерь Божья… Да это же Крест Господень! А вон Он и сам над Крестом по облаку шествует… Господи! Да никак — второе Пришествие… Господи, милостив буди мне грешному! Да плачуся дел моих горько… Господи, не дай погибнути прежде покаяния…

Председатель правительства всея Руси (бледный, с перекошенным от ужаса лицом то и дело растерянно поворачивает голову то в сторону окна, то в сторону Председателя законодательного собрания Всея Руси.?..???!!!! (Занавес).

Акт 9. Действие происходит на крыше небоскрёба и видимом небе. На небе не видно ни звёзд, ни луны. На крыше небоскрёба, подняв голову к небу и молитвенно скрестив на груди руки стоит Патриарх Всея Руси. На облаке видимого неба стоит Спаситель. Одежды Спасителя белоснежно белы и освещают верхнюю полусферу видимого неба. Нижнюю полусферу видимого неба освещает раскинувшийся во всё четыре стороны горизонта Крест Животворящий. Огромные, просветлённые глаза Спасителя устремлены на землю и с неподдельным интересом наблюдают за происходящим внизу. Мимо Спасителя ракетами взмывают вверх человеческие фигуры и скрываются в необозримой выси Вселенной. Некоторые из фигур отчаянно размахивают в воздухе конечностями, как будто пытаются за что-то зацепиться, но непреодолимая сила швыряет их вверх.

Патриарх Всея Руси. Господи вечный, Господи неизменяемый, Господи всемогущий, Господи вездесущий, Господи всеведущий, Господи всеблагой, милостив буди мне, грешному!

Спаситель. (Коротко, но пристально взглянув на взывающего к Нему Патриарха и продолжая следить за событиями, происходящими на земле). Я буду стараться, но учти, что милость моя не беспредельна. Это, к сожалению, единственное, что есть во мне небеспредельное. Так повелел когда-то Отец. А ты, сын мой, всё вроде верно обо мне перечислил, кроме одного: почему это я — неизменяемый? Ну да, и Отец мой, и Я, и Святой Дух сами по себе, конечно же, беспредельны и неизменяемы в своём абсолютном совершенстве, но в повседневной деятельности постоянно развиваемся. Отрабатываем к каждому из вас индивидуальный подход. Чтобы вы, наконец, научились данной вам свободой выбора пользоваться. А то, как сделаете какой-нибудь свой выбор, какое-нибудь волеизъявление проявите… так всё почему-то в сторону греха… Вот и возимся с вами, а вы нас всё время в закостенелости упрекаете… Грех, это! Ропот.

Патриарх Всея Руси. Так ведь в Святом Писании про это ни слова не сказано. Неизменяемый, и всё тут…

Спаситель. Ну, не дописали немного пророки и апостолы…. Бывает. Они ведь тогда тоже людьми были. Что-то тогда не до поняли. Да потом ещё эта постоянная проблема перевода и пересказа.

Патриарх Всея Руси. Иесусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистой твоей матере, Преподобных и богоносных отец наших, и всех святых, помилуй нас грешных!

Спаситель. Посмотрим-посмотрим, может и помилую, не могу я так сразу, как у вас говорят, с кондачка… Помилование — это дело очень ответственное, как бы не ошибиться. Вот сейчас закончу мертвых оживлять и на Суд Страшный их призывать и, тогда уже за вас, грешных возьмусь. За тех, которые ещё живы. А как с вами управлюсь, так присяду на Престол, открою свою книгу, в которой всё про ваши деяния и мысли записано, и погляжу, кого можно миловать, а кому вечные муки уготованы. А за последний грех себя сильно не вини, за него я тебя точно прощу. Как бы ты чего другого там за всю свою жизнь не на портачил… А за эту-то погрешность… Не переживай сильно, даже Мы ошибаемся… Вон, с вашими прародителями какой прокол вышел… Так что погоди, сын мой, уймись, не мешай, покуда дело не сделаю.

Патриарх Всея Руси. Господи, прости, дозволь, Святый, один вопрос задать Тебе. А то боюсь, потом будет не до этого…

Спаситель. Поистине велико терпение моё! Ну давай, только быстро и коротко. Уже Антихрист на подходе.

Патриарх Всея Руси. Вот в писании, Господи, сказано, что второму пришествию Твоему будут предшествовать частые войны и землетрясения, эпидемии смертельных заболеваний, катаклизмы там всякие… Так ведь такого давно уже нет… Как только нефть на земле закончилась, Америку с Европой да половину мусульманского Ближнего Востока затопило, так и войны сразу прекратились. С инфекционными болезнями давно медицина справилась. Землетрясения, если и бывают, то очень слабые, так — потрясёт немного, да и перестанет…

Спаситель. А считал ли ты, сын мой, сколько всего этого после меня на земле было? Великое множество всяких бед после Моего Вознесения произошло, так что всего уже вполне достаточно. А всё ли ты перечислил, сын мой?

Патриарх Всея Руси. Нет, прости меня, Господи, ещё в Писании сказано, что учение твоё распространится по всему миру, а сама вера в Тебя ослабеет и впадёт человечество в уныние, и умножатся грехи его.

Спаситель. Ну, и?..

Патриарх Всея Руси. Да, Господи, всё так и есть, но в последнее время у нас наметились положительные тенденции. И правители наши, и народ всё чаще стали проникаться верой в Тебя… Даже праведные средь нас появились.

Спаситель. Так это Я сознательно дал вам хоть немного исправиться. Заглянул как-то на досуге в свою книгу, как прочитал про ныне живущих, так и оторопел: ни одного нечестивца не могу одесную себе поставить — сплошные и беспросветные кандидаты в Ад. Если из гораздо более древних поколений можно было хотя бы треть на Рай наскрести, то с вами получается, как вы изволите выражаться, «дохлый номер». Нет, думаю, что-то тут не так, да и я немного не доработал… Постоянные командировки никак за вами доглядеть не дают… Что ты так удивлённо смотришь на меня, сын мой? Да-да, командировки… Я ведь поведал тебе, что мы теперь ваше волеизъявление развиваем. Вот в соседней с вашей Галактике уже удалось сделать так, что яблоко от древа познания добра и зла съела только Ева, а Адам не стал… Проявил чудеса воли. И тут же перед Отцом за Еву покаялся. Молодец! Поэтому и живут они там припеваючи. Не то, что вы, грешные уже от рождения своего. Вот поэтому-то я и дал вам, ныне живущим, шанс хоть немного исправиться. А вчера заглянул опять в книгу, вижу, что дела уже чуть наладились, вполне сносно стало… Есть кого поставить одесную. Правда пока только условно досрочно… Но потом дела пошли гораздо быстрее и я понял — пора. Согласовал этот вопрос с отцом и вот я с вами. Уже во второй раз…

Патриарх Всея Руси. Спасибо, Господи! Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Бессмертный! Помилуй нас!

Спаситель. Ладно, будет тебе, раньше времени расстраиваться… Давай-ка лети к Престолу, там разберёмся. (Патриарх Всея Руси возносится на небо. Перед Господом возникает звероподобное чудовище с чёрными крыльями размером со Спасителя. Чудовище тянет свои змееобразные щупальца к Спасителю, но, не дотянувшись, словно обжегшись, тут же их отдёргивает. На морде чудовища появляется гримаса жуткой боли). А-а-а, мой заклятый дружок припожаловал! Спасибо, что не опоздал, неуважаемый мной во все времена господин Антихрист. (Спаситель поднимает правую руку, и за Его спиной появляется Архангел Михаил).

Антихрист (изрыгает). Я! Я! Я! Истинный спаситель мира!!!

Спаситель. Ну, конечно! Кто бы сомневался… Ты хоть в зеркало на себя когда-нибудь смотрел? Спаситель нашёлся… Положено было прийти тебе по Писанию, вот ты и пришёл. Ну, а раз пришёл — пора! (Архангел Михаил испускает в сторону Антихриста молнию, и тот рассыпается в прах. Прах осыпается холмом на поверхность земли и почти сразу превращается в чёрного ангела с правильными, но подёрнутыми пороком чертами лица. Чёрный ангел пытается взмыть к Спасителю, но что-то удерживает его). А вот и Денница, припожаловал! Не трудись, любезный. Хватит! Достаточно уже натворил ты, самый падший из ангелов. (Из поднятой руки Архангела Михаила снова вырывается молния, и Князь Тьмы рассыпается в прах. Господь некоторое время с сожалением смотрит на образовавшийся холмик, а затем слегка поднимает голову и удовлетворённо оглядывает земную поверхность и видимое небо. Видит он, что это хорошо). Вот теперь, вроде, всё! Всё выполнено, как обещано! А теперь начинается самое интересное. Добро пожаловать на заключительное заседание Страшного Суда. Вход открыт и не ограничен.