«Ввяжемся в бой, а там посмотрим». Люблю русские народные поговорки за их абсолютную нелогичность и не менее удивительную результативность. Казалось бы, глупо вступать в битву не имея нормального плана сражения? Но тут и кроется сермяжная правда, что если вообще не ввязаться в драку, то ты просто упустишь шанс её выиграть. С другой стороны, великий Мао говорил, что избежав боя ты его выиграл. Впрочем, может это не он говорил, а Конфуций но не суть — китайцы они все на одно лицо, и мысли у них примерно одинаковые, наверняка один у другого позаимствовал.

Кстати, «сермяжная» в переводе на современный русский означает «сиволапая». А также посконная, домотканная и кондовая. Все эти уникальные и ценные сведения теперь занимают в моей голове место предназначенное для реально полезных знаний, но тут ничего не поделаешь — последствия изучения программы от Института Мозга. Должен же я понимать, чем людей пичкаю.

Не удивительно, что изначально этот продукт предназначен для истязания людей и добывания из них непонятой хрени, такое издевательство над мозгами точно добром быть не может. Что именно генерирует нынешний граф я тоже не знаю, но догадываюсь, что точно такую же хрень, но с положительным знаком. Только это и радует.

Но это лирическое философское отступление, а реальность требует дела. К нему мы и приступаем.

Первым делом, зашел на сайт гостиницы «Виктория Паллас», дежурно обошел систему безопасности, и с учетной записи администратора забронировал президентский номер.

После чего позвонил на ресепшн и узнал, что его нельзя снять на указанную дату, он уже зарезервирован. Теперь у меня есть стопроцентное алиби для начальства — номер занят.

— Ладно, давайте «люкс». На пятницу.

Пока не знаю, как это использовать, но в крайнем случае, если ничего не выйдет, то просто сниму бронь и сделаю пастору президентские апартаменты, получу маленький плюс от Михася за упорство и сообразительность. Это же классика жанра для офисного карьериста — выгоднее всего решать те проблемы, которые ты сам создал.

Но это цель минимум, если план так и не созреет. Как говориться, с паршивой овцы хоть клещ бесплатный. Какова задача-максимум пока сам не знаю — куда кривая вывезет, там, значит, цель и была.

Наполеоновские размышления прервал звонок от Сереги. Акула пера поинтересовался, когда офисный раб и отшельник собирается встречаться с друзьями.

Почему бы и нет? Давно пора развеяться, освежить мыслительный процесс новыми впечатлениями и эмоциями.

Серый приехал один. Похоже, наш дружный коллектив распался окончательно.

— Давай, колись. Что у вас произошло с Арменом? — сразу взял быка за рога новоявленный миротворец.

— Что, сильно обижен?

— Он нет, его родственники — очень даже, да. А родня на Кавказе — это святое. Так, что выкладывай, как ты вляпался в эту неприятную историю, батька думать будет, как вас спасать.

Подробно рассказываю, почти ничего не утаивая. Может со стороны ситуация действительно понятнее. Единственное, что опустил в рассказе, каким образом вышел на Татьяну. Сослался на связи шефа.

— М-да. Витя, ты такой умный, что иногда дурак дураком! — заявила акула пера, отхлебывая половину пивной кружки гигантским глотком. — Не баварское, однако.

Однако довольная рожа дегустатора говорит о том, что пиво хоть и не баварское, но пошло хорошо.

— Дать бы тебе по шее, но последнего друга терять не хочется.

— Классическая подстава, развели, как телёнка. Таких совпадений не бывает. Поверь старому опытному журналисту.

— Насчет опытного я бы поспорил. Но не буду время терять, лучше поясни откуда такой вывод? Мне показалось, что Татьяна не врет, это не в ее интересах. Или она гениальная актриса, или здесь что-то другое. Тем более, что ей это категорически не выгодно — правда ведь может всплыть. А там серьезные услуги на обмен идут.

— Физиономист из тебя еще тот, но допустим ты прав. Значит, кто-то еще об этом знал и воспользовался моментом. Тот, кто не обременен обязательствами перед тобой. Например, твой шеф!

Версия хороша, только шеф здесь не причем, я его в качестве легенды прикрытия приплел.

— Точно тебе говорю! Это твой начальник. Больше некому, — распинается доморощенный детектив, хлебая пиво, как не в себя. — Сам подумай. Ты ему теперь должен, ведь он тебя выручил, с нужными людьми свел и проблему решил. Это первый плюс. Деньжат срубил с армянских товарищей, пусть не сам, но явно в доле. И третье, самое главное — он теперь с честными глазами может прокинуть твою Таню с ответной услугой, ведь с армян деньги за это уже взяли! Гениально придумано.

— Заслушаться можно, в тебе пропадает талант настоящего графомана. Тебе сказки писать надо, или предвыборные агитки, что впрочем одно и тоже.

— Зря ты не веришь. Прекрасное объяснение. Бритва Окамы не даст соврать. Самое простое решение — обычно самое верное.

— Обещаю подумать, может ты и прав, — версия конечно полностью бредовая, но меня вполне устраивает. Надеюсь Серый доведет её до ушей нашего общего обиженного друга.

Если бы не сам сочинил про участие Михаила в этом деле, то мог бы и поверить. Но он точно об этом не мог зна… Или знал?! О том что я засветил удостоверение, ему могли сообщить практически сразу. Песец пушистый! Учитывая его способности, можно с громадной уверенностью предположить, что он тут же выяснил все подробности. Это даже для меня не такая сложная задача была бы, а с его возможностями — чисто дело техники.

Но зачем? Он же не откровенная сволочь, и деньги ему не очень нужны, по крайней мере не такие скромные суммы такими стрёмными методами. Должен быть у него хоть какой-то мотив, иначе это просто паранойя.

— Ты меня слушаешь? — вернул меня в реальность голос Серег.

— Извини, задумался. Есть что-то в твоей версии убедительное, пытаюсь понять — что. Так о чем ты говорил, я прослушал?

— О выступлении американского президента рассказывал.

Шестеренки в мозгу буксуют, пытаясь понять о чем речь. Политикой, если честно, не интересуюсь совсем. Даже российской, а тем более американской. Оно мне надо, как говорил Шерлок Холмс об астрономии.

— И что интересного сказал дядюшка Дональд?

— Ты вообще телевизор не смотришь? — аж подпрыгнул от возмущения Серега. — Новости читаешь хоть иногда? Это же мировая сенсация.

— Увы, времени нет. И в чем сенсация?

— Ну ты даешь, блин! Президент США публично заявил, что американцы на Луне не были! Представляешь себе такое?

— Гм, — я пожал плечами, отхлебнул пива, и ляпнул не подумавши. — И что?

— Как что?! — округлил глаза эксперт по американской астронавтике. — Они там были! Президент Трамп нагло врет.

— Логично. Кто такой этот Трамп, откуда ему знать. То ли дело, российские журналисты, — ситуация меня откровенно развеселила. — Если серьезно, меня восхищает твоя убежденность в своей правоте, но хотелось бы аргументы услышать.

— Ты. ты… тролль. Вот ты кто! А еще друг, называется. значит, ты тоже считаешь, что Армстронг не ступал на поверхность Луны?

— Откуда мне знать? Я в космонавтике разбираюсь примерно так же как в балете. То есть пару известных фамилий знаю и на этом все. Но если тебе интересно мое мнение, то скорее всего они там не были.

— Это почему же? — всерьез обиделся за американцев Серега.

— Во-первых: об этом сказал их президент. На этом можно было и закончить, все же первое лицо государства, хоть и рыжее. Во-вторых: американцы — прирожденные бизнесмены, и если можно достичь результата за сумму в десять раз меньше, то они так и сделают. Если можно снять полет в павильоне, то глупо тратить деньги на рискованную авантюру, которая обойдется на порядок дороже, причем без гарантии успеха. И если весь полет снял Стенли Кубрик, то я аплодирую стоя, не вставая со стула. Почти полвека дурить весь мир — это ли не доказательство, что настоящий полет ничем не лучше нарисованного!

— Не ожидал от тебя. Ты мне всегда казался таким здравомыслящим романтиком. Сейчас ты выглядишь и рассуждаешь, как прожженный циник.

— Время нас меняет. И работа. Но если тебя это хоть немного успокоит, то я не на сто процентов уверен. Странное заявление, если вдуматься, для президента великой страны, а я без шуток считаю их Великими. По крайней мере, до начала двадцать первого века они такими и являлись. Потом сильно сдали и местами деградировали, но это их проблемы, если честно. Нам бы у себя порядок навести. Впрочем, это несбыточные мечты.

— Ты тоже это понял! — торжествующе подлил водочки в пиво эксперт и астроном. — Врет Рыжий. И я даже знаю зачем. Он предыдущую администрацию хочет утопить, у них там разборки в Сенате и Конгрессе.

— Предыдущую, это какую? Президента Никсона что ли? Вроде при нем на Луну летали?

— Причем здесь Никсон? Он Илона Маска топит, — усложнил задачу понимания Серега, введя новую фамилию в обсуждение.

— Это тот, который электрические мобили по цене самолетов продает? — блеснул я остатками эрудиции на фоне двух литров пива внутри.

— Он самый. Но это не основное его занятие. Он еще и подземные тоннели скоростные роет, и космические ракеты строит, и интернет в Африке бесплатно раздает.

— Разносторонний чел, — попытался представить космические ракеты, бороздящие поземные тоннели, и не смог. — А он тут при чем?

— Маск — икона и красное знамя для демократов, а нынешний президент — республиканец. Вот он его и топит. Убивает двух зайцев сразу.

Честно говоря, так и не уловил, где тут второй убитый кролик порылся, но кивнул на всякий случай. А то ведь, не остановится.

Серега и не остановился, понес дальше. Про какие-то полеты на Марс, которые на самом деле и не полеты вовсе, а операция прикрытия чего-то там.

— Он обещает сто тысяч переселенцев отправить на Красную планету уже через два года!

— Ну это он погорячился. Такие обещания надо давать лет на десять, чтобы они успели забыться. А там и новая администрация придет, можно заново этот же проект продать. Точно говорю, поторопился он. Хоть и гений.

— Ты не понял. Никаких шуток. Он уже начал отбор кандидатов. Пишут Конституцию, разрабатывают свод законов для автономного независимого поселения.

— Хочешь сбежать с Земли? Думаешь, там журналистам больше платить будут? Репортеры — это очень востребованная профессия в далеком и ближнем космосе. И чем ближе тот космос к поверхности, тем больше платят. Точно тебе говорю.

— Чувства юмора у тебя как не было, так и не появилось. Лишь бы поржать. На самом деле речь идет о грандиозной афере. Сто тысяч человек обманом хотят заманить для проведения глобального социального эксперимента. Речь ни много ни мало о создании новой цивилизации идет.

— Серый, не настолько много мы и выпили, чтобы всерьез обсуждать полеты на Марс. Давай лучше о бабах.

— О бабах в следующий раз. Дай закончить. И кстати, зря ты поругался с Юлькой. Хорошая девушка и влияла на тебя положительно.

— Тьфу. Давай обратно про Маска и его ракеты летящие к красной планете.

— Еще раз повторяю для замедленных! Нет никакого Марса, автономный город находится под землей где-то в районе Ньюфаундленда в Канаде. Там огромный арктический полигон НАСА с незапамятных времен и на тысячи миль ни одного поселения вокруг.

— Это тоже Трамп сказал?

— Нет, это госсекретарь сказал на брифинге, отвечая на вопросы журналистов.

— Ты вправду думаешь, что можно обмануть сотни тысяч людей, подсунув им какую-то базу вместо марсианской пустыни?

— Полет на Марс проходит в анабиозе. Выводы делай сам. Возможно это или нет?

— Хм. Теоретически — да. Но тогда история принимает ещё более шизофренические оттенки. Хотя, если использовать технологии дополненной виртуальной реальности, то база на Аляске для её жителей ничем не будет отличаться от марсианской. Сила тяжести почти одинаковая, а наружу выпускать будут только посвященных и охрану. Жутко, но вполне возможно. Хотя и звучит, как бред полный. Поскольку мотив отсутствует.

Забавно, второй раз за вечер мне нужно найти мотив, который не очевиден. Совпадение, однако.

— В Канаде находится, Аляска — это в США. В остальном — согласен.

Вернувшись домой, ради любопытства полез в справочник, где с прискорбием обнаружил, что сила тяжести на Марсе в три раза меньше земной, а следовательно Сергеева теория об инсценировке полета накрывается медным инопланетным тазом. Теоретически, конечно можно убедить пациентов, что база оборудована системой искусственной гравитации, и поэтому сила тяжести не отличается от привычной. Исключительно ради заботы об их здоровье, но как-то неубедительно получается. Это какими надо быть одаренными, чтобы в такое поверить? Впрочем, есть ещё вариант с виртуальной реальностью, где этой проблемы не существует, но тогда теряется сам смысл автономного замкнутого поселения. Ерунда какая-то выходит. Скорее я поверю в бункер на случай атомной войны. Хотя это тоже из области психиатрии, а не фантастики.

Чисто из врожденного занудства, именуемого также настойчивостью и упорством, посмотрел в Википедии и силу тяжести на Луне. Ого, в шесть раз меньше нашей родной! Логически рассуждая, спор о программе «Аполлон» тогда и выеденного яйца не стоит. Астронавт, согласно законам физики, должен скакать по поверхности Луны как кузнечик на раскаленной сковородке, легко делая прыжки на полтора метра в высоту, даже не вылезая из скафандра. Неужели скептиков и эти кадры не убедят?

М-да. Порывшись в интернете, аки Чубайс в ваучерах, я обнаружил, что ни на одном видео скачущих на должную высоту астронавтов нет. Что-то пытаются изобразить, но как-то «низехенько» получается, не выше десяти сантиметров. Вот и не верь в теорию заговора после таких «доказательств». Впрочем, какое мне дело до этих шарлатанов? Ровно никакого. Удивляет, зачем Трамп эту древнюю сенсацию понес в массы, ведь удар по репутации страны и по нему косвенно бьет. Что приходит на ум — такая громкая сенсация не может быть случайностью и не предназначена для текущей политической возни. Слишком громкая и знаковая тема, чтобы её попусту разменивать на рейтинг демократов, который не очень и пострадал, судя по прессе. Наоборот, теперь Трампа держат за полного неадеквата, а это уже ни в какие ворота не лезет. Сам себя решил утопить? Или помощники подставили? Все же он не дурак, а долларовый миллиардер и президент, хотя второе в этом случае не аргумент, но все же, обязан просчитывать последствия публичной болтовни.

Остается предположить, что мега сенсация нужна для отвлечения внимания, или для подготовки общественного мнения к какой-то другой, еще более мощной информационной бомбе? К сожалению, я могу только гадать, но в уме постоянно крутится мысль о предстоящем дне Прилета Птицы Минервы, то бишь, филина, несущего «благую» весть, причем в том момент, когда «ничего изменить уже нельзя». Последняя фраза — дословная цитата, и поэтому звучит совсем безрадостно.

— Ну, вот кто его просил сейчас это озвучивать? Не мог подождать пару недель? Теперь гадай — случайное совпадение, или намек, на то, что поздно пить «боржоми» и святую воду заодно?

Окончательно запутавшись в астрономических раскладах, так и не решив для себя, были американцы на Луне или по ушам проехали, в конце концов плюнул и решил заняться текущими проблемами. По крайней мере от них польза есть, причем материальная, в отличие от «луносрача», который похоже никогда не закончится. Даже если китайцы найдут на нашем необитаемом спутнике следы американских кроссовок и осветительную лампу из павильона Стенли Кубрика, то и тогда найдутся доводы, что «они это все с собой привезли». А ежели не найдут, то конечно это «заказуха», и «они специально в соседнем кратере снимали, чтобы ничего не в кадр не попало». По крайней мере, в рунете так и будет — к бабке не ходи.

Итак, что мы имеем в данный момент перед началом операции? Одного пастора и одну инопланетную сущность в облике вице-губернатора. У первого — ценный груз, у второго — много аппетитных и жирных золотых унций, причем в энергетической форме. По крайней мере, я на это сильно надеюсь, интуиция прямо-таки шепчет, что одно без другого не бывает. Все же не безродный «проникновенец», а нормальный закоренелый «засланец» на хорошей должности. У него этих унций, как у Сталина махорки. Махорка — это древняя курительная смесь, если Гугл не врет.

Первый этап подразумевает изъятие драгоценного чемоданчика. Но не стоит обольщаться, очень может быть, что это будет какой-нибудь кейс, больше похожий на сейф. И вскрыть его будет не очень просто, тем более с моими умениями.

Не думаю, что в нем окажется встроенный маячок, все же товар специфический, а отследить сигнал может не только тот, кто чип устанавливал, но и конкуренты с повышенным уровнем любопытства в крови.

Вторая проблема, кроме самого гоп-стопа и взлома сейфа — это сбыт товара. Очень хлопотное и рискованное дело. Где искать покупателей и как при этом не спалиться — вопрос на миллион долларов. Ну, или чуть меньше. Искать будут со страшной силой.

Поэтому обычный шантаж и выкуп намного проще и надежнее. Сундучок со снадобьями мы продадим вице-губернатору! Идеальный вариант: все счастливы и довольны, по крайней мере, с нашей стороны точно.