— Собрание акционеров ООО «Выживальщик» предлагаю считать открытым. Возражений нет? Предложение принимается единогласно.

Присутствующие никак не комментируют, задумчиво ожидая когда их молодой и не слишком адекватный предводитель закончит нести словесную ахинею. Но и меня понять можно, не каждый день такие судьбоносные решения принимаются. А сегодня именно такой случай. Надо думать, как нам жить дальше.

Присутствуют четверо, включая меня. Олег, Серега и Саркисян-младший в качестве ассоциативного члена. Что сие означает, я догадываюсь смутно, но термин нравится и звучит солидно. С Арменом вроде бы помирились, и даже выпили мировую позавчера, но входить в наш дружный коллектив он не пожелал. Родственные связи оказались сильнее, поэтому он здесь сейчас находиться в качестве наблюдателя и полномочного представителя от своего клана. Учитывая, что склад для хранения мы арендуем у его папаши, то сотрудничество наше взаимовыгодное.

К сожалению, Ара не послушался доброго совета и не вложил все полученные от Танечки деньги в надежный товар, поэтому сейчас кусает локти, считая упущенную прибыль. В этом нет его вины, поскольку решение принимал не он, а Саркисян старший, который просто не поверил в грядущий обвал, а переубедить его, если он того не желает — дело тяжелое, почти невозможное. Однако, после случившейся катастрофы, папаша резко поменял мнение, клятвенно обещал всяческое содействие и похоже стал прислушиваться к нашему мнению.

Максимум, на что хватило его решимости после двух часов уговоров — закупиться сахаром-рафинадом на свои личные деньги. Но всего на сто пятьдесят тысяч. Хранятся они тоже на нашем складе, «втайне» от родственников.

— Какие будут предложения? — предлагаю высказаться всем желающим.

— Что тут думать? — удивляется Серый. — Продавать смысла не вижу. Что нам потом делать с этими бумажками? Люди наоборот, не знают куда от этих бумажек избавиться.

Остальные члены конгресса молча кивают в знак согласия.

— Ладно. Давайте сперва проведем инвентаризацию наших запасов. Заодно оценим рыночную конъюнктуру: что почем сейчас продают и покупают. Выкладывай, журналистская душа, что мы сейчас имеем в закромах. Вагоны пока не считаем, их ещё со станции вытащить надо.

— Пятьсот килограмм чая индийского в пачках. Тушенка — две тысячи банок. Сахар в мешках — восемнадцать тонн. Макароны — пять тонн. Мука — две тысячи кило. Водка — двадцать ящиков. Это то, что в оптовых количествах. Остальное не желательно трогать, самим пригодится, из расчета на год запасов примерно. Есть ещё лекарств тысяч на сто. Бытовой химии примерно на сто пятьдесят. Остальное по мелочи. Вода в пятилитровых канистрах — я так и не понял зачем нам её столько? Но тебе виднее. Рыбные консервы на восемьдесят «тыр». Крупы — сорок мешков разной всякой.

— Сколько денег потратили?

— Два миллиона триста тысяч или около того. Точно не считал. Без учета сахара-рафинада, — кивок в сторону владельца с армянской родословной.

— Хорошо. Теперь Ара поделится с нами информацией, что происходит с ценами в городе.

— С ума люди сошли савсем. Цена скачет, по три раза в день меняют. Оптовики не работают, ждут, никто рисковать не хочет, товар держат. Супермаркет, вы сами знать, что твориться.

Что твориться с гипермаркетами мы знаем. Большая часть закрыты, а те что работают, выглядят как мавзолеи на Красной площади в советские времена. На улице очередь в километр длиной, а внутри пустота — ассортимент, скажем так, не велик. Удивительно, что они вообще функционируют — городская администрация неожиданно проявила прыть и взяла под контроль всю торговлю. Товары теперь отпускают строго по лимиту, не более двух килограммов в одни руки. На кассах дежурят полицейские, они же усмиряют толпу снаружи. Цены в магазинах выросли где-то раза в три, у перекупщиков, которые мгновенно материализовались из вакуума — раз в пять-десять выше докризисных.

— Это хорошо. Значит, мы легко найдем покупателя на наш товар за хорошую цену?

— ??? — три одновременно вопросительные и удивленные физиономии намекают, что мои друзья-акционеры возможно усомнились в душевном здоровье их председателя.

— Поясни, — мрачный взгляд Сереги не предвещает ничего хорошего. — Зачем нам менять реальный товар на бумажные фантики в такой неподходящий момент?

— Конечно, объясню. Тут все просто. Первое и самое главное, что вы упустили из виду — это наши долг перед банками! Их надо срочно погасить целиком и полностью.

— Это ещё почему? — насупился начинающий эксперт-экономист, но по его виду стало понятно, что он и вправду упустил из виду это обстоятельство. — Куда нам торопиться, инфляция может быть астрономической, и тогда мы легко закроем любой кредит, продав пару ящиков тушенки!

— Свежо предание, да вериться с трудом. Вы забыли в какой стране мы живем? Или вы думаете, что кризис за неделю поменял мировоззрение наших банкиров, резко перевоспитал их и они смирятся с потерей всех своих богатств? Так вот, ставлю «Хеннеси» против осетинской «паленки», что банковский процент через очень короткое время дней взлетит до небес. И никаким ящиком тушенки вы не отделаетесь. А брутальные ребята с паяльниками и утюгами быстро разъяснят вам новую монетарную политику.

— М-да, как-то не подумал об этом, — признала поражение акула пера.

— Стопудово так будет. Зуб даю, — поддержал его Олег.

Ара задумчиво промолчал. У него нет кредитов за душой и тема принудительного взыскания долгов мало волнует. Но зато заинтересовала возможность исправить свою ошибку и прикупить стратегических запасов.

— Продавать будете — я возьму, — тут же предложил он.

— Не, Ара, ты мне друг, поэтому подставлять тебя мы не станем. Есть у меня предчувствие, что цены не будут расти долго. Слишком быстро среагировали и губернатор, и мэрия на ситуацию в торговле. Полное ощущение, что работают по заранее подготовленному плану, причем удивительно эффективно для их уровня компетенций.

— Ты точно про нашего мэра говоришь? Он же вор и казнокрад, и вообще на редкость бездарная сволочь. Разве он может сделать что-нибудь стоящее? — резонно удивился Серега, знающий всю подноготную нашей городской элиты из первых рук буквально.

— Тем удивительнее нынешний результат! Не мог, а сделал. О чем это говорит? Что план явно не местный, а там и следующий вывод очевидно напрашивается. Наверху знали и готовились. Теперь сам догадаешься, куда кривая может вывезти?

— Сгущаешь краски. Откуда они могли знать о хакерских атаках и что самолет американского пре… Твою дивизию! — осенило нашего гения. — Так это все… того… они…все…заранее?!

— Скорее всего так. И поэтому вполне допускаю мысль, что обвал рубля может остановиться точно также, как и начался. И вот тогда наши запасы могут резко обесцениться, а долги наоборот — сильно вырасти.

И добиваю окончательно.

— Если этого мало, то просто задайтесь вопросом. Сколько сейчас наличных денег на руках у обычного среднестатистического гражданина? И что произойдет, если цены вырастут более чем в десять раз, а его доходы заморозятся, или наоборот упадут? А если в правительстве найдет хоть один мужик со стальными фаберже и не допустит бесконтрольного печатанья новых денег? Боюсь, что цены могут вернуться к нынешним уровням и даже ниже. Но не факт. Поэтому предлагаю продать не все, а только необходимое, чтобы закрыть долги перед банком. Кто за? Единогласно.

Страху нагнал, а в результате выяснилось, что напрасно. Отделались легким испугом. Две тысячи банок тушенки ушли по цене в пять раз выше закупочной. Почти за миллион рублей. Ара нашел какого-то грузина, он забрал все оптом, только нам пришлось вручную перегружать вдали от базы, чтобы не светить склад.

На следующий день мы дружно закрыли все свои долги, изрядно удивив банковских работников, ибо кроме нас, неадекватов, за прошедшую неделю ни одного желающего не нашлось.

На работе откровенно делать нечего, грузоперевозки парализованы, связь почти полностью отсутствует, Интернет лежит намертво, поэтому Михаил временно разрешил заниматься своими делами, но быть все время на связи. С условием явиться по первому сигналу зеленого свистка — дословно.

— Сеньор Лучанно?

Если бы не черно-белый характерный воротник, ни за что бы не догадался, что этот длинный худой старикашка с каменной физиономией и есть тот самый пастор. Впрочем, табличка в руках с именем исключает ошибку, не думаю, что на внутрироссийских рейсах много итальянцев летает, да ещё с такой фамилией.

— Удостоверенье? — не здороваясь, гость сразу требует предъявить корочки для опознания.

Что интересно, осмотр и сличение фотографии с моей мордой лица его не удовлетворяют, пастор достает из внутреннего кармана нечто похожее на авторучку и проверяет ещё и детектором. Зеленый огонек светодиода и одобрительный писк, подтверждают, что мое удостоверение подлинное.

Ни фига себе! Я и не знал, что в нем микросхема встроенная. Мало того, что меня пасут через шпионскую прогу на мобильнике, так ещё и удостоверение можно отслеживать через этот чип. Так и спалиться недолго, если не подозреваешь о двойной слежке. Ай да, Миша, ай да сукин… шеф. Придется положить корки в служебной машине на время операции, или лучше в кафе под столиком оставить, прикрепив на жвачку? Тогда у меня вообще стопроцентное алиби получиться! Надеюсь умный телефон сам догадается подтвердить эту версию со своей стороны нужными показаниями.

Не так чтобы оно мне нужно было, это алиби, но подстраховаться не помешает. Проблема вывода моей тушки из под подозрений должна решаться кардинально, а не такими примитивными методами. Противник должен быть убежден, что это дело рук не человеческих. Тогда моя кандидатура автоматически выпадает из числа подозреваемых.

Именно поэтому пришлось усложнить начальный план, и вместо банального удара световым шокером выбрана схема с использованием… «Всевидящего Ока»! Неожиданное решение? Сам собой горжусь, что смог додуматься до такого! Кстати, надо бы к психоаналитику после завершения операции сходить, что-то настораживают меня такие душевные порывы — сам себя хвалить начал. Не к добру это. В американских фильмах все так делают. Впрочем, желание подражать героям из фильмов еще больше меня настораживает. Тьфу, совсем запутался. Это от волнения наверное.

Итак, сегодня с утра я получил электронные карты и осмотрел номер. Тот самый «люкс», который вместо забронированного мной же, президентского. Первоначальный вариант меня не устроил, потому что третий этаж — это выше, чем второй, а значит, действие парализатора будет слабее. К тому же окна президентских апартаментов выходят на неудачную сторону, там припарковаться негде, а «люкс» прямо над дорогой, менее двадцати метров от проезжей части получается.

Главная цель моего визита, конечно не осмотр номера, а нанесение «рунной хрени» на оконное стекло по периметру. Вместо чернил — раствор мёда с уксусом и мелом, в качестве катализатора — семь капель человеческой крови, наверное для аромата. Вроде ничего не перепутал. Уборка номера только завтра, так что мои художества никто не сотрет, да и не очень они заметны, если не приглядываться. Тут главное не переборщить, чтобы пастор копыта не откинул, ведь он шесть таблеток финизипама заранее не принимал, да и настойку укропа на крапиве с десятью добавками тоже.

Доставив будущую жертву в гостиницу. Отправил Олега на служебной машине обедать, предварительно попросив высадить у «Дойче-гриля». Там же оставил приклеенное жвачкой удостоверение под столиком в углу. После чего забрал припаркованный в соседнем переулке «Ладу» и вернулся к месту преступления.

Дальше все просто, можно сказать, привычно. Нечто подобное я уже провернул в клинике у вивисектора-депутата Юсупова.

Надо привлечь внимание пастора, чтобы он выглянул в окно. Мне даже бинокль не нужен, чтобы заметить этот момент, я прямо под ним в машине сижу. Проще всего это сделать при помощи громкого звука. Как вариант, сирена полиции, но в последний момент сообразил, что наша может отличаться от итальянской, и пастор просто не поймет, что это за звуки. Поэтому просто использую китайский фейерверк, который со страшным грохотом разносит мусор из ближайшей урны. Надеюсь попытку теракта мне не пришьют? Очень бы не хотелось. Да и камер видеонаблюдения тут вроде нет.

Сработало! Торговец жемчужной дрянью выглядывает в окошко, поинтересоваться, что за безобразие происходит, и в этот момент получает удар параллизатором и заодно шоковый эффект от «всевидящего Ока». Удобная штука, эта лазерная указка, прямо таки два или даже «три в одном». Прямо как тот шампунь от перхоти, который избавляет вас от иллюзий и денег заодно.

Думаю, клиент в отключке надолго, поэтому не спешу. Осталось изъять товар, «аккуратно, без шума и пыли», как выражался герой одной древнегреческой саги.

Конечно на ресепшне есть камера видеонаблюдения, а я не очень люблю выкладывать свои фотки в Инстаграмм, да и во всероссийский розыск мне ещё рано, поэтому просто вырубаю электричество во всем здании. Мобильник три дня не кормленный, поэтому жрет, как «не в себя», даже резервные аккумуляторы и ИБП опустошает на ноль.

Пользуясь темнотой и суматохой, незамеченный поднимаюсь на второй этаж. Сейчас самый важный момент, если мои расчеты неверные, то операцию придется свернуть в шаге от цели. При отключении электричества все дверные замки в номерах должны автоматически открыться, по крайней мере этого требуют меры пожарной безопасности. Если же этого не произошло, то придется убираться не солоно хлебавши. Открыть карточкой конечно можно, тем более, что их две выдали, но тогда я сразу попаду под подозрение. Ведь именно я имел к ним доступ, и мог сделать дубликат или просто подменить на время.

Но удача вновь на моей стороне. Все же соблюдаются правила пожарной безопасности у нас в стране в дорогих гостиницах. Дверь открыта, пастор возлежит на ковре, и что радует — дышит. Оно понятно, что святоша из него, как из кита — сардина, но все же живая душа. Даже жалко его немного, но совсем немного.

Выход осуществляю по стандартной схеме. Несколько дымовух, и скромный бардак по случаю отключения света перерастает в настоящую панику из-за пожара. Толпа постояльцев выносит меня из здания, как стадо бизонов одинокого трапера. Трапер — это тот же ковбой, но ходит обычно пешком.

«Рассвет цикла.

В новом номере журнала „Италия и ваша жизнь“ статья профессора Гопстопова Г. П.: „Влияние эликсиров первого порядка на продолжительность нечеловеческой жизни“. Желаете получить набор эликсиров с доставкой в ваш город? Отправьте 10000 золотых унций на счет 1001001|Kaqulja».

Отправить. Надеюсь, вице-губернатор умный нечеловек, и оплатит этот скромный счет.