— Привет, Игорян! Как оно твое ничего?

— И тебе, хей, камрад.

Выглядит Игорек — краше в гроб кладут. Глаза кровью залиты, мешки под глазами, волосы дыбом, месяц не стрижены похоже.

— Смотрю американский английский? Самоучитель помог?

Вместо ответа жертва абстинентного синдрома протянула мне пачку сока и стакан. Наливай, мол, сам.

— Пиво не предлагаю, ты за рулем, как всегда.

— Чего хмурый? — отхлебнув сока, поинтересовался я настроением друга.

Игорян тоскливо посмотрел в окно, потом на меня:

— Допился я, Витек. До синих чертиков допился. До белой горячки. Звездец мне, походу.

— Эээ! Какие твои годы? Не может белочка так рано проявиться. Ты что-то реально угоняешь!

— Я тоже так думал. Что рано, что не может. А оно — вон как. Косяком глюки чешут, без остановки.

— И в чем проявляется твоя белка? — заинтересовался я подробностями.

— Допился до того, что с людьми разучился общаться. Я говорю, а они меня не понимают. Ощущение, что я обкуренный до упора — никто не поспевает за мной. Зашел к Ленке, из двести пятой. Мы с ней полгода мутим. И так и эдак, мол давай, то, да сё, вечерком. А она смотрит на меня и не въезжает, чего я хочу! Представляешь — не смог объяснить? У коменды матрас новый хотел спросить, она улыбается и не дает, ничего не говорит. Стоит и улыбается. Мрак полный. В столовой котлету сегодня три раза просил — ноль эмоций, как на дурака смотрят.

Тут я не выдержал и рассмеялся.

— Это все признаки светлой горячки или ещё были?

Игорь обиделся.

— Друг называется. Говорю же — дошел до точки. Простую воду из под крана пить не могу — мутит и выворачивает сразу. Организм без алкоголя не принимает. Хорошо, сок пока есть — кончится, придется под капельницу ложиться.

— Ерунда все это. Просто у тебя телевизора нет, поэтому депрессия. Смотрел бы ящик — горя не знал. Сейчас хорошие сериалы крутят, с убаюкивающим психологическим эффектом. Вот тебе и кажется, что ты реактивный стал. На самом деле наоборот. Народ массово антидепрессанты жрет пачками — кризис все таки.

Но Игоря трудно переубедить. Это не удивительно, поскольку он трезвым редко в окружающий мир выходит, и с трудом верит, что проблема не в нем, а в окружающих.

— Ладно, может ты прав. Но если бы только это. У меня со зрением глюки начались. На экране чертики появились.

— Зеленые? — не удержался и снова улыбнулся я.

— Синие!

Для демонстрации синих чертиков Игорян включил компьютер, немного подождал, пока загрузится операционная система, после этого торжествующе предложил запустить браузер.

— Ну и?

Комп ожидаемо завис. В последнее время при попытке подключения к Интернету он у всех вырубается и виснет. При этом появляется стандартный «Синий экран смерти» с сообщением, что возникла проблема и требуется перезапуск «Виндусятины».

— Вот! — торжествующе тычет пальцем в монитор кандидат в алкоголики. — Смотри сюда, что видишь?

Экран синего цвета вижу. Я такой ещё на Виндоус 7 помню. Теперь понятно про каких синих чертиков речь. И вправду допился дружище.

— Читай, что здесь написано! — зачем-то потребовал мой многострадальный друг.

— Page Fault In… закорючка какая-то… Иф проблемс контину… Если проблемы продолжаются, то…

— Стоп! — взревел Игорь словно слон наступивший на индийского раджу, или наоборот. — Что ты сказал? Закорючку?! Ты её видишь?

— Конечно вижу. Это же… — тут я прикусил язык, поскольку указанная «закорючка» оказалась не чем иным, как кнопкой со значком «открытие слоя», если конечно ты понимаешь надписи на слабом диалекте. — Что в ней странного?

— Ты не понимаешь! Думал с ума сойду. Третий день доказываю, что я её вижу, а мне никто не верит! Я даже сфотографировать хотел, но в телефоне на экране её нету. Представляешь, каково мне?

— Кому доказывал? Интернет вроде бы не работает? — удивился я. Не коменду же он приводил сюда, чтобы она полюбовалась на синий экран?

— А? Дык… Мы это… Наладили свою сеть, короче. Что-то вроде древнего Фидо, только по-другому. Гм, ты не поймешь, короче, давно это было, ещё до моего рождения. Прямая связь между пользователями минуя сервер. Скорость кошмарная конечно, но хоть какая-то связь.

— Ну вот, разобрались. Ты здоров и психически адекватен. Воду из крана я тоже не пью. Хлора много стали добавлять, опасаются эпидемии. Так что ты не одинок. Купи бутилированной, только смотри дату выпуска чтобы до указанных событий — сейчас её тоже из крана льют. Или хочешь, я привезу. У меня запас большой, а то купить сейчас хоть что-то тяжело очень. Ты кстати чем питаешься? Продукты надо?

Игорь в ответ с гордостью продемонстрировал шкаф и холодильник доверху набитый какими-то разноцветными бутылками.

— Здоровое питание для настоящего программиста! В Калифорнии все только это употребляют. Дневная норма витаминов, жиров и углеводов. Не надо готовить и мыть посуду. Выпил баночку — считай целый обед съел. Как у космонавтов, только лучше.

Но Игорек не угомонился, теперь его разобрало любопытство, что это за кракозябра и как она оказалась в компьютере. Мне и самому это интересно узнать, а этого маньяка теперь вообще не остановить, пока он комп по запчастям не разберет в поисках неуловимого синего чертика.

— Этой иконки здесь не может быть в принципе! — сделал ещё одно очевидное открытие великий программист, счастливо избежавший и капельницы и психиатрической помощи.

Я с ним согласен, но врожденная вежливость и любопытство требуют уточнения вердикта.

— Это же терминал! По сути режим командной строки. Тут не может быть картинок и иконок в принципе.

Игоря теперь не остановить даже танком. Надо спасать ситуацию, иначе он опять уйдет в запой или депрессию, или туда и туда одновременно. А он мне нужен для работы с «водопроводным интегратором» — сам я в древнем аналоговом компьютере ни за что не разберусь.

В принципе я догадываюсь, как эту заветную кнопку активировать. Стандартный тройной клик с поворотом на девяносто градусов по часовой стрелке, и даже без переменного нажатия. Очень простое действие, но при условии, что вы делаете это на интерактивном экране телефона или планшета. На компе это несколько сложнее, но тоже возможно, надо довернуть мышь в момент третьего нажатия. Но сейчас ситуация принципиально другая — при «синем экране» мышь не работает по определению. Можно использовать только клавиатуру.

Но раз, кнопка присутствует, то значит её можно использовать — иначе её здесь просто не было бы. Логика безупречная, а значит, и решение должно быть рядом. За движение по экрану отвечают стрелки, а тройной клик очевидно осуществляют через нажатие клавиши «Enter».

С тридцатой попытки все получилось. Надо было видеть выражение лица нашего компьютерного гения, когда мое тыканье в клавиатуру, похожее на брачную трель мартовского дятла, принесло результат.

— Ну и что это значит?

Очередное синее окно поверх старого. Только без надписей, но зато с полосками светло-синего цвета! Это ли не успех? Больше ничего интересного мы так и не обнаружили. Единственное наблюдение, которое скрасило наш «успех» — полоски движутся слева направо.

По моему мнению — напрасно потратили время. Игорь же преисполнился задумчивости и погрузился в размышления. Только для того, чтобы вскричать через пять минут: «Эврика! Я понял что это!»

На самом деле он ничего не понял, но зато выдвинул предположение, что это окно показывает процесс передачи данных. Гениальное предположение, достойное премии Дарвина и номинации в Дом-2 одновременно.

Но его следующий вывод заставил меня пристыжено забрать свои слова обратно.

— Интернет не рухнул и вполне себе работает! Он просто забит этим чудовищным потоком информации.

Иллюстрация: Водный компьютер. Более поздний вариант.