— Виталик, зайди, пожалуйста ко мне, — с чего бы Мегере меня вызывать к себе на ковер?

На ватных ногах направляюсь в начальственный кабинет, чувствуя себя начинающим дрессировщиком в клетке с не кормленными неделю тиграми.

— Присаживайся, в ногах правды нет, — Майя — сама любезность, улыбается радушно, от чего пятки прыгают в сторону сердца. Или наоборот? Не к добру это. — Кофейку? С коньячком?

Не дожидаясь ответа, открывает шкаф и достает початую бутылочку французского коньяка. Понятное дело — не кизлярский же ей хлестать. Но не это меня удивляет. В приоткрытую дверь я замечаю на полке в шкафу выставленные в ряд пять фотографий с траурными ленточками на углах. На полочке ниже — увесистый томик «История КПСС» и пожелтевшую газету «Правда».

— Видел бы ты свою рожу, Шарапов! — выводит меня из ступора голос начальницы. Вид она имеет довольный и торжествующий.

— Кто такой Шарапов? Не знаю никакого… Ээээ, вы что-то сказали, Майя Ахметовна?

— На хлебни коньячку, успокойся. Не было никаких пяти мужей. Я сама это выдумала. И годов мне всего сорок три. Могу паспорт показать, если не веришь.

— Что вы, конечно верю! И вообще вам и сорока двух не дашь…с половиной.

— Опять врешь начальству? Ладно, можешь не признаваться и не каяться. Просто учти на будущее, что верить в нашей конторе нельзя никому, даже мне. Тем более обиженным мужикам, которым отказали во взаимности. Так и передай Мишеньке, он поймет. Ты же все равно ему доложиться обязан. Все беги, свободен.

— А зачем вызывали-то, Майя Ахметовна?

— Премию тебе хотела выписать. Но передумала. Только что. Поэтому беги быстрее, пока штраф не выпросил.

* * *

Первым делом решил избавиться от шпионской программы на своем мобильнике. Нервирует меня такое положение дел. Идея проста и гениальна, как и все что приходит мне в голову по четвергам. А сегодня именно этот счастливый день. Грех не воспользоваться таким удачным совпадением. Нужно всего лишь создать двойник моего телефона, снабдить его симкой с тем же номером, и пусть все желающие отслеживают мои передвижения вокруг холодильника сколько душе угодно.

Вопреки хорошей карме и отличным предчувствиям, план не сработал. Стоило выложить новый, только что купленный «Самсунг» на стол рядом с оригиналом, как наш корейский брат банально…сгорел. Даже дымок повалил, как позже выяснилось — начисто спалил аккумулятор. Десять тысяч рублей коту под хвост, правда мне их позже вернули, но нервов и крови в сервисе попили изрядно.

Трудно не понять такой толстый намек. Не нужны моему телефону клонированные братья и сестры. Где-то я просчитался. По всей видимости наивная хитрость с дубликатом слишком очевидная и не может обмануть следящую программу. Зато насторожить может запросто. Будем надеяться, что искин знает, что делает и справится с этой проблемой самостоятельно.

Как говорится, баба с возу — коня кормить меньше.

Можно с чистой совестью заняться другими неотложными делами, а их у меня целый воз накопился.

Во-первых: надо разработать генеральный план по экспроприации энергетического золота. Вроде бы, все просто и незатейливо. Создаем некую проблему господину вице-губернатору, и за ее решение просим скромную малость, желательно с тремя нулями. Кто-то конечно скажет, что это чистое самоубийство — и возможно будет прав. Даже простой чиновник такого уровня — фигура мощная, почти железобетонная. Такую даже Москва снять не может просто так, а уж на местном уровне всего лишь парочка реальных конкурентов найдется, да и те связываться не захотят. Если же добавить сюда знание о метафизических способностях объекта, о его масонских и прочих связях (в том же Контроле он фигура немалая). То шансов в прямом противостоянии ровно ноль. Зато вероятность окунуть ноги в тазик с цементом и погрузиться в пучину Цимлянского водохранилища близка к абсолютной.

Но это только на первый взгляд! О личности вымогателя и шантажиста наш монстр из иных миров понятия не имеет, процесс передачи денег полностью анонимный. Зато мне об объекте уже сейчас многое известно. Если действовать аккуратно и осторожно, то можно так и остаться безвестным героем. В качестве легенды прикрытия можно организовать например какой-нибудь «Фронт Освобождения от пришельцев. Рязанское отделение», и звучит патриотично, и совесть не мучает. Шанс, что в Рязани существует реальное подполье считаем ничтожным.

Осталась сущая малость — сам план. Ибо на блюдечке с голубой каемочкой золото мне никто не принесет. Для этого надо собрать всю возможную информацию о Варфоломееве Анатолии Борисовиче. Надо же, полный тезка известного горе-реформатора. Знаковое совпадение.

Для начала озаботимся сбором обычной информации, из СМИ и Интернета: кто враги, каковы интересы, сфера влияния, бандиты и менты, с кем дружит с кем сотрудничает. Какие предприятия ему принадлежат, что выпускают? И так далее и тому подобное.

На следующем этапе придется повторить эксперимент со «Всевидящим Оком», в этот раз рядом с резиденцией вице-губернатора, хотя при одном только упоминании меня в дрожь бросает. Учитывая, что после обряда обязательно потребуется два или три часа на «отходняк» и приход в чувства, нужно озаботиться съемом квартиры на пару суток с видом на администрацию области. Район дорогой, но пару суток как-нибудь потяну.

Второй вопрос повестки дня: настройка пиратской программы обучения английскому языку. Мало ли как жизнь повернется, а это все же кусок хлеба на будущее. Возможно даже с маргарином! Собственная прога по ускоренному научению аглицкой мове, на самых современных, инопланетных принципах обучения. Правда, только в виде скриншотов с экрана, но все равно, должна работать на порядок лучше любой современной программы. Надо лишь рассортировать по порядку, потом отдать Игорю, чтобы привел в божеский вид, удобный для пользователя. После чего можно приступать к экспериментальной проверке.

Для удобства скопировал всю собранную кучу скринов и видеофайлов в отдельную папку на ноутбук. После чего сбросил Игорю на почту вместе с техзаданием.

Ответ пришел тут же:

— Сбрасывай, жду.

Почесал репу, отправил папку ещё раз.

— Ты чего пустой файл шлешь? Техзадание вижу, где графика? Вот же, гуманитарий криворукий, — прокомментировал мои умения самый вежливый и воспитанный друг в мире.

Попытавшись разобраться в проблеме, обнаружил странный глюк. В характеристиках папки с кучей вложений указано, что объем у неё ровно 0 килобайт. Проверяю сами файлы, и они тоже абсолютно все имеют нулевой объем. Но стоит открыть, так вполне себе полноценные рисунки и видео-файлы. Ради интереса удаляю пару файлов, Виндусятина презрительно игнорирует это факт — объем занятой памяти не меняет ни на байт.

Чертовщина какая-то. Файлы вот они — можно посмотреть и отредактировать, причем стандартными утилитами, а физического объема они не имеют! По крайней мере, операционная система их в упор не видит. Но при этом спокойно их обрабатывает. Мистика, да и только…

Пойдем другим путем. Сделал экранный снимок со скриншота, хотя это и звучит несколько дико. Сохранил в обычную папку. Тут же в характеристиках появилось сообщение, что объем файла 2,5 Мб. Пришлось вручную копировать весь материал и сохранять на ноутбуке в привычном виде, что заняло почти два часа.

— Прикольная штука. Где спер? — ухмыляется Игорян, мгновенно сообразив, что мои интеллектуальные заслуги здесь только в копировании.

— Там где взял, больше нет, — устал я и намучился, поэтому обрываю скользкую тему, чтобы не сболтнуть лишнего. — С меня ящик чешского.

— Заметано, — довольно потирает ладони компьютерный гений и поклонник Бахуса в одном лице.

Все же не дает покоя мне эта странная история. Очень уж похоже на какой-то компьютерный вирус. Такие фокусы как раз характерны для них. Но каким образом его прозевал искин? Или это не вирус, а нечто другое?

Проверил догадку элементарным способом. Открыл текстовый редактор в телефоне и напечатал пару предложений, добавил картинку, после чего переслал на ноутбук и зафиксировал, что это обычный файл со всеми стандартными атрибутами. Есть и дата создания и объем. Затем повторил эксперимент, но вбил пару строк уже на слабом и высоком диалекте при помощи виртуальной клавиатуры от Логического Предиката. Должна же быть от него хоть какая-та практическая польза — сколько золота отвалил.

— Бинго! — на ноутбуке файл имеет нулевой объем, дата создания — прочерк. Добавил внутрь пару обычных картинок — ничего не изменилось. По всей видимости, такой файл имеет постоянный скрытый статус. Удивляет только, что операционная система вполне нормально его обрабатывает. Не должно быть так! И антивирус молчит, словно ослеп и оглох, хотя мимо него пару гигабайт предельно подозрительных проскочило.

Какой вывод можно сделать из сегодняшних злоключений? Программы и файлы на слабом диалекте современные компьютеры якобы не «замечают», но они спокойно передаются, редактируются и сохраняются через сеть. То есть вполне совместимы и не отторгаются, антвирами не обнаруживаются. Случайностью это быть не может, и поэтому напрашивается самая очевидная версия: это штатная не декларируемая опция нашего родного Интернета! Хотя, скорее всего, это главная, основная опция, но не нашего Интернета?!

Теперь понятно, почему мой мобильник так легко «взламывает» почти все сайты и аккаунты в соцсетях. Он устанавливает связь с сервером или сайтом напрямую, не используя отсталые человеческие протоколы и программы. А то что они отсталые — это очевидно.