— Нашел! — торжествующе врываюсь в кабинет начальника, чувствуя печенкой, что сегодня мне светит премия, часть которой можно конвертировать в коньяк абы в виски богопротивный.
— Что нашел? Признаки склероза или прогрессирующий лишай на внеочередной томографии?
— Нашел наших отравителей! Точнее способ, которым они воспользовались, — не обращая внимания на ехидную манеру шефа не признавать мои заслуги, даже когда они очевидны, настойчиво и терпеливо двигаюсь к триумфу. — Прислали результаты тестирования, которые я заказывал. Проанализировав, пришел к выводу, что заражение произведено в бассейне!
— Хм, оригинально. И каким образом ты пришел к этому сенсационному выводу? — вид у Михаила такой, словно я ему только что продемонстрировал кусок метеорита, купленный в Подмосковной электричке с рук.
— Не верите? Ну и зря! Строго логически доказано. Смотрите, на графике учащиеся Макаров и Сулакшин из общего списка кандидатов не имеют заметных провалов по Z-характеристике, и амплитуда гормонального два-бетта-фактора у них тоже выше, чем у всех остальных!
Начальник явно озадачился:
— Ты знаешь, что это такое? Звучит, как негритянские песнопения после литра мескаля.
— Мескаль — это в Мексике, — решил я поумничать и тут же пожалел об этом. Впрочем, Михаил лишь ухмыльнулся, проверяет реакцию наверное, — понятия не имею, что эти показатели означают, но раз Борис Сергеевич их выделил красным на графиках, то именно здесь и свинья зарыта. Так вот, у этих двух пациентов нет такого явного провала по этим факторам. К тому же именно у этих двоих результаты выступления на математической олимпиаде в этом году заметно выше, чем в прошлом, а у остальных провал или в лучшем случае проседание.
— Что все сто человек провалились по математике? — мгновенно находит слабое место в моей аргументации кровопийца. Оно и понятно — сотню недорослей я физически не успел бы проверить.
— Не всех успел обработать. Некоторые сдали позиции по физике, по химии и биологии.
— Ну и что с этими двумя случилось такое, что они избежали общей участи?
— У Макарова — сильнейшая аллергия. У Сулакшина непонятно что, не удалось выяснить, но тоже по врачебной части проблемы. В результате они оба освобождены от посещения бассейна. Получается, что именно там причина и источник всех проблем. Косвенное доказательство, в нашем списке с самого начала не было спецшколы номер семьдесят два, а у них оказывается свой собственный школьный бассейн!
— Названия и адреса этих купален — рассадников заразы установлены?
— Конечно. Бассейн «Спартак» и «Динамо».
— До свиданья! — Михаил Семенович теряет ко мне интерес и лениво отмахиваясь, небрежным движением руки посылает в сторону выхода. Обидно, да.
— Что не так? Все же логично. Доказательства налицо! — не сдаюсь я.
— Витя, иди работай. Повеселил устными сказаниями, позабавил, однако результат все равно нужен. А ошибка твоя простительная, ибо неуч ты ещё, жизненного опыта не хватает, и мозгов тоже. «Динамо» — это спортивное общество МВД и ФСБ заодно. У них похожие программы тренировок и биохимическая прокачка. Тоже супергероев выращивают в соответствии с последними тенденциями моды. Неужели ты думаешь, что они не заметили бы, что кто-то пытается им «амплитуду гормонального два-бетта-фактора» подправить? — Последнюю фразу Михась процитировал по памяти, с особым удовольствием.
Не мог я так глупо проколоться. Ведь, все в моих расчетах идеально совпало, не подкопаешься. Но и против начальственных аргументов возразить нечего. Если в «Динамо» точно такие же вивисекторы трудятся, то они бы диверсию сразу вычислили.
Придется начинать заново. Опять лезу в материалы опросов и тестов. Кстати, молодцы рекламисты, довольно толково и качественно сработали. Видимо кризис сказывается, судя по тому, что расценки у них за последний год упали втрое — прижало их серьезно. Вот и роют землю копытом, боятся клиента потерять. Интересно, как они залегендировали свой интерес? Подмазать всех директоров школ с такой скромной суммы просто нереально, но как-то выкрутились, молодцы! Я бы на их месте наплел бы про какой-нибудь международный конкурс или президентский грант. Впрочем, это их проблемы. Но на будущее надо иметь их в виду, способные ребятишки. В отличие от меня, особенно сегодня.
Исходим из того, что вредоносный препарат должен проникать внутрь организма. Судя по тому, что занимается этим делом наш Контроль, то в первую очередь подразумевается пищевое отравление. Кстати бассейн в эту теорию вписывается с трудом, хотя всасывание через кожу вполне вероятно. На уроках ОБЖ помню рассказывали, что отравляющие боевые яды легко проникают через кожные покровы. Стоит снять резиновую перчатку в такой ситуации, и ты труп — никакие противогазы не помогут.
Пойдем системным путем. Отравить человека можно через пищу, воздух, воду, средства гигиены и при помощи ещё сотни способов, даже экзотических — при помощи тропических цветов-убийц или просроченных освежителей в туалетах. Вариант с медицинским заражением отбрасываем — думаю, эту версию отработали сразу, ещё до нас. Незадекларированные прививки сразу сотне школьников — это слишком трудно и опасно для организаторов и слишком очевидно, чтобы быть правдой. Хотя, некий депутат умудрился провернуть похожий фокус, правда неудачно.
Школьные столовые тоже отпадают. Тут нужна целая организация, чтобы все это провернуть. На кухню посторонних никто не пустит, а устраиваться разнорабочим сразу в пять разных школ? Слишком сложно, хотя и возможно.
Использовать систему кондиционирования? А она во всех школах есть? Большинство из них построены в советские времена и такая опция там отсутствует по умолчанию. Тоже убираем из списка.
Чем ещё дети питаются? Чипсы, лимонады, мороженное — все это продается рядом со школой, но где гарантия, что все потенциальные жертвы туда заглядывают? Тоже отпадает — у нас тотальная качественная обработка, практически никого не пропустили. Кроме приснопамятных Макарова и Сулакшина.
Остается водопровод? Но это только на месте можно проверить.
Повезло в первой же гимназии. Директрисы на месте не оказалось, моим вопросом занялась завуч. Судя по невменяемому и растерянному виду, мадам так и не поняла, зачем завился проверяющий и откуда. Зато легко выдала всю нужную информацию, окромя сведений финансовых, по всей видимости, в этой школе причисленных к гостайне. То ли действительно не знала, то ли грудью встала на защиту финансовых показателей, как сопричастная к процессу.
— А как у вас с водой? Водопроводную дети пьют?
— Что вы, что вы! — замахала руками завуч. — Только бутилированную. Строго согласно рекомендаций ГОРОНО!
— Каких рекомендаций? — тут насторожился я, чувствуя, что ухватил жар-птицу за хвост, или слона за хобот — это как повезет.
— Ну так, была же статья в газете. В нашей области водопроводная вода самая грязная в России, третье место в рейтинге худших. Её нельзя употреблять в пищу. После чего нам установили кулеры. Меняют своевременно, никаких нареканий нет.
После чего мне был продемонстрирован один из агрегатов. Классическая бутыль, двадцать литров. Бюджетная модель, даже без подогрева.
— Производство «Аквалив» Ул. Тредьякова, строение 5, — прочитал я на этикетке.
Если не ошибаюсь, это где-то на окраине города, по Московскому шоссе. Надо ехать.
— Спасибо, Таисия Повалиевна за помощь. Можете передать директору, что никаких претензий не обнаружено, у вас все в полном порядке. Будем рекомендовать вас на поощрительную грамоту от нашей Федеральной службы.
— Сергеевна я, — прошептала перепуганная завуч, но меня уже там не было.
Поиск легко выдал адрес и направление, и через полчаса я оказался на заводе по розливу… водопроводной воды в бутылки. Как я догадался? Элементарно — ни одной реки в радиусе нескольких километров не наблюдается, а сама шаражкина контора на бугорке стоит, что исключает даже мысль о скважине. Если даже допустить чисто теоретически такую крамолу.
Впрочем инженер-технолог, с брутальной трехдневной щетиной и устойчивым запахом перегара, нисколько не смутился этому обстоятельству и охотно пояснил, что вода у них высочайшей степени очистки. По всей видимости принял меня за оптового покупателя, поэтому встретил радушно. Ещё бы дышал в другую сторону и вовсе замечательно было бы.
— Фильтра собственной уникальной разработки! — похвастался Кулибин от водопровода.
— Из сушеного коровьего навоза фильтры делаете?
— Почему из навоза? Разве из него можно? — искренне удивился инженер. — Из древесного угля и песчаного адсорбента. Прессовано методом горячего давления.
Чувствую, что мне очень наглую лапшу на уши вешают, но волнует это мало. Я же по делу, а не абы кто.
— Мне бы такую водичку заказать? Это возможно? — демонстрирую фотографию этикетки на телефоне.
— Запппроста! Могу скидку сделать, чисто по-дружески! — загадочно подмигнул «друг», имя и фамилию которого я так и не узнал.
— Я в долгу не останусь, — отзыв, он же — вторая часть пароля, един на все времена на всей территории нашей страны. — Но мне нужна точно такая же, а не другая. Для школы беру. Директриса у нас злая, кровь выпьет, если что не так.
— Так бы и сказал, что для школы! Тогда обождать придется. Или тащи своего батюшку, по-быстрому осветим…освя… благословим, короче.
— А батюшка зачем?
— И вправду, зачем нам поп! Тащи крестик серебряный, окунем в цистерну. И наша совесть чиста. По документам она все равно ничем не отличается от обычной, из одного крана льем. И этикетка та же самая.
Пришлось проставиться, иначе инженер ни в какую не хотел выдавать подробности. Хорошо, что пить не пришлось, собеседник не настаивал, а я желания не проявил. Выяснилась любопытная схема. Заказывает и, что самое удивительное, полностью оплачивает поставку бутилированной воды в школы города некий загадочный благотворительный фонд «Возрождение России». У меня при слове «благотворительный» уже рефлекс рвотный скоро появится. Поиск выдает, что такого фонда в реальности не существует. По крайней мере, в нашей области. Единственное условие от благотворителей — воду обязательно освящает «батюшка». Или ряженый под него, что более вероятно. Обряд освящения простой и незатейливый — в цистерну с водой опускается серебряный амулет, в это время представитель заказчика что-то шепчет, то ли молитву, то ли стихи Монатика читает.
В качестве вишенки на торте, собутыльник на радостях расщедрился и показал товаро-транспортную накладную на последнюю партию «освященной» воды, почему-то на имя ИП Гарифулина Н. А. Причем с адресом и телефоном заказчика!
Удачно я заглянул.
К сожалению, ни Гарифулина Н. А. ни каких-то признаков ИП по указанному адресу обнаружить не удалось. Но зато теперь точно знаю, что я на верном пути. Правда сам путь в тупик упирается, но не суть важно, главное процесс пошел.
Теперь можно не торопиться. Как говаривал некто Фамусов невинно убиенному Грибоедову: «Поразмысли с чувством, с толком, с расстановкой прежде чем в Персию ехать».
Имея на руках шикарный прикуп с тузами на мизере нужно быть втройне осторожным. На данный момент у меня серьезный козырь — телефонный номер таинственных отравителей. Самое простое решение, оно же, неправильное — слить информацию начальству. Кроме морального удовлетворения можно получить круглую сумму в качестве премии, что не может не радовать. Однако важность денег, как таковых, в моем рейтинге жизненных ценностей сильно понизилась. Не сказать, что совсем, но как-то вообще перестало волновать количество нулей на счету в банке после очередного пополнения. Потратить я их не могу, а как абстрактное виртуальное понятие они меня не сильно вдохновляют. Даже родителям послать не могу больше десяти тысяч в месяц — вопросами замучают.
Ситуация анекдотичная. Это все равно, как заказать себе расческу из чистого золота, но чтобы никто не догадался, покрасить её в черный цвет. Впрочем, незабываемый миллионер Корейко кажется именно так золото в гантелях прятал. Уверен, Паниковский был прав, просто им с Шурой не повезло и они соседнюю гирю взяли.
Что ещё мне дает этот вариант, кроме материальной благодарности и уважения а глазах начальства? Про уважение — это шутка юмора, типа. Не тот человек Миша, чтобы менять свое мнение о подчиненных по каждому чиху, тем более, в лучшую сторону. Вместе с тем я получаю огромный жирный минус в реальности. Поскольку завершение одного дела тут же влечет начало нового, и не факт, что оно будет легче и удобнее. Как в том анекдоте про богатого больного, которого врачи передают по наследству. Золотое правило прожженного офисного хомяка — если проект можно сделать за неделю, то надо постараться растянуть на месяц. И заплатят больше, и дурной привычки у начальства реальные сроки назначать не возникнет.
На самом деле, я так не думаю. Просто размышляю, оттягивая момент принятия судьбоносного решения. Впрочем, кого обманываю? Решение уже принято и обжалованию не подлежит.
Почти случайно, но строго по плану, в моем распоряжении оказался анонимный счет, на который можно безбоязненно сбросить немного «жаренного», то есть не совсем законного, золота. Первоначально на роль жертвы и дойной коровы одновременно планировался вице-губернатор, но грех отказываться от побочного заработка, если он сам в руки прыгает. Аки заяц деду Мазаю в лодку.
С вероятностью близкой к ста процентам на том конце провода окажется либо точно такая же иномирная сущность, либо кто-то из подручных, имеющий прямой выход к ней. Логика противостояния прямо на это намекает — простым земным людишкам такие опасные игры даром не нужны и не интересны. Впрочем, есть крошечный шанс, что там такой же неадекват вроде меня действует. Но это совсем микроскопическая вероятность.
Поразмыслив пару минут, пришел к выводу, что звонить напрямую мне нельзя. Спалюсь на первой же фразе, да и не факт, что суггессия через телефонную трубку не действует. Выжжет мне мозги на расстоянии и крякнуть не успею. Есть конечно брат-мобильник, но он товарищ временами непредсказуемый, доверять ему здоровье слишком рискованно. Вдруг опять затупит, или посчитает, что пациент и потерпеть может? Ну его к лешему.
Поэтому будем действовать по старинке. Воспользуемся старым добрым эпистолярным жанром. Будем писать буквами!
«Рассвет цикла» — это на древне-компьютерном слабом диалекте означает всего лишь «добрый день». При желании можно перевести и как «Начало процесса» или «Старт эволюции», но первый вариант выглядит более адекватным. Это предложение единственное на инопланетной мове, все остальное печатаю на русском.
«Рассвет цикла…» Чуть не добавил «Панки хой!» из чувства противоречия — почему-то фраза на экране воспринимается дико и чужеродно. Как стекло, скрипящее на зубах.
«Рассвет цикла.
1. В новом номере журнала „Химия и жизнь“ статья нобелевского лауреата Горбачева М. С.: „Влияние водопроводной воды на амплитуду гормонального два-бетта-фактора“. Желаете оформить подписку? Отправьте 201 унцию на счет 1001001|Kaqulja.
2. В новом номере журнала „Бассейны и аквариумы“ отчет о строительстве аквапарка в Батуми. Желаете оформить подписку? Отправьте 202 унции на счет 1001001|Kaqulja».
Жму «Отправить». Ощущения как у приговоренного к пожизненному, подавшего объявление о покупке гильотины на Авито.
Ага, щазз! Не ушло мое почтовое отправление. Совсем упустил из виду, что текст, содержащий слабый или высокий диалект преобразуется в «нулевой формат», то есть полностью теряет объем, дату создания и другие привычные атрибуты файла, после чего не пересылается привычными компьютерными средствами. Применил испытанный метод — сделал скриншот, и отправил в виде картинки.
Можно начинать гордиться собой, но только после поступления денег на счет.
Самое гениальное — это, разработанная мной, система обратной связи! Если на счет упадет 201 унция, то это значит покупателя интересует информация о бутилированной воде. Если же придут 202 унции, то верна оказалась моя теория о заражении через бассейн!
Если же ничего не придет — то… облом классический.
Через час пришло уведомление:
«На ваш счет поступило 170,101/144 золотой унции».
«Ваш баланс: 172, 132/144 золотой унции».
Долго всматриваюсь в экран, пытаясь понять, то ли у меня лыжи не едут, то ли асфальт не скользкий.
Сам себя перехитрил. Теперь попробуй пойми, какую именно сумму мне отправили. Упустил из виду, что хитрый и ушлый гад, Шолотль, комиссию сразу вычтет, да еще и переведет остаток в маразматический дробный вид.
Делать нечего. Будем действовать наугад. Денежку я уже получил, думаю, больше мне ничего не светит — клиенты уже собрали чемоданы и рванули куда подальше. Однако, контакт пока не оборвали, что радует. Ждут «рассылки».
Однако, попытка — не пытка, забрасываю крючок ещё раз, в расчете на будущее.
«Рассвет цикла.
1. Желаете подписаться на журнал „Водный спорт“? Отправьте 103 унции на счет 1001001|Kaqulja. Читайте в последнем номере отчет о матче ватерполистов „Спартак-Динамо“. Современные системы воды для бассейнов. Обзор рынка. Горячая тема номера: „В каких регионах страны водопроводная вода не пригодна к употреблению?“
2. Желаете в будущем подписаться на рассылку от новостного портала „Кассандра 2.0“ Отправьте 1001 унцию на счет 1001001|Kaqulja. Ваша страничка будет сгенерирована после оплаты — Kaqulja.ru».
Вроде бы ничего не забыл? Разжевал и в рот пациенту положил — только кушайте.
Денежки так больше и не пришли, телефон ожидаемо отключился.
Лучшее — враг хорошего. Сто семьдесят унций — это не фунт изюму, как говорил великий Заратустра, а намного больше! И так неплохой улов, и, что самое важное — я нигде не засветился и не подставился.
К тому же остается шанс, что и тысяча унций тоже когда-нибудь упадет на мой скромный счет. Надеюсь, долго ждать не придется — у меня помесячная оплата. Этот прохиндей, Шолотль, как в воду глядел!
В качестве последнего штриха в эту эпическую картину маслом осталось внести операцию по ликвидации очага заражения в бассейне. Так и не понял, была ли там какая-то заразная дрянь, или это совпадение, но в качестве официальной причины для завершения этого дела вполне сгодится.
Не поленился, взял калькулятор, вторую производную и интеграл заодно, и таки вычислил сколько было изначально денег.
— Двести две унции пришло! Бинго! Значит, все-таки бассейн! Ай, да, Витя, ай да сукин сын, угадал все — таки.
После эйфории закономерно пришел ступор, он же послеобеденный когнитивный диссонанс. Если я оказался прав с бассейнами, то как же я тогда вышел на «Аквалив» и их поддельную воду? Получается и там прав и здесь тоже? Как такое может быть?
И тут меня осеняет. И даже без алкоголя, что совсем удивительно. Это «бинарное» воздействие! Читал о таком химическом оружии. Каждый по отдельности компонент относительно безвреден или не активен. И только соединяясь вместе они дают нужный эффект. Именно поэтому его не смогли обнаружить специалисты в бассейне.
Интерлюдия
Скромный гостиничный номер с прекрасным видом на свалку на окраине города. Обшарпанная мебель, но чистенько и опрятно, хоть и скромно. В комнате двое. Импозантный мужчина неопределенного возраста в дорогом костюме мрачно смотрит в окно. Второй квартирант, заметно моложе, явно шустрит на подхвате, поэтому сноровисто пакует чемоданы в одиночку.
— Хизрра, может, зря паникуем, и тревога ложная. Мало ли с кем он забухал? Сколько его знаю — ни дня трезвым не видел.
— Проклятая страна. Вечный холод, грязь и снег. Такое ощущение, что тут все пьют, даже младенцы, — совершенно не в тему заметил старший, продолжая любоваться пейзажем свалки под дождем.
— Хотя, масса, ты и прав. Пора нам делать ноги. Дело сделано, процесс необратим.
В этот момент тренькает телефон у молодого, сообщая о получении СМС.
— Надо же, только что их вспоминали. Помяни лихо — оно тут как тут. Сообщение с фабрики. Э..ээ… Хизрра, может ты глянешь, тут какая-то чертовщина, ничего не пойму.
— Степик, ты осел, сын ослицы! Какого иблиса ты не выкинул телефон в реку, как я тебе советовал? Дай сюда, — господин Хизра буквально вне себя от бешенства, и в этот момент в нем проявляется нечто чужое и нечеловеческое. Впрочем, Степан нисколько не удивлен и даже не сильно смущен — ему такое качество просто незнакомо.
По мере прочтения, лицо господина теряет последние остатки привлекательности и становится похожим на жуткую поплывшую восковую маску.
— Чё пишут? — заглядывая через плечо шефа, интересуется Степан. — Фигня какая-то. Название не по-русски написано.
— Момент сборки, — стандартное приветствие на одном редком языке.
— Дык, это, получается, нас вычислили что ли? Раз по-вашему пишут?
— Много болтаешь. Не надо совать свой нос туда, куда не следует, иначе останешься и без языка и без носа.
— Все у вас не как у людей. Нет, чтобы объяснить по-человечески, — сделал вид, что обиделся на начальство молодой отравитель. — Если нас спалили, то надо рвать когти. Чего ждем?
— Странно. Очень странно. То, что нас обнаружили — это бесспорно. Но вместо того, чтобы высылать ликвидаторов, предлагают заплатить и получить подробную информацию.
— И что много просят? — тут же заинтересовался гражданин славянской наружности, проявляя искренний интерес к любым денежным вопросам в любой валюте.
— Нет, не много. Дело в другом…
— Шеф, так эта! Я только сейчас дотумкал — это они про бассейн намекают? На ходу стремена режут. А кто-то доказывал, что ни в жисть не догадаются! — ехидно прокомментировал Степа промах своего руководителя-нелюдя. — И про журналистов с водопроводом тоже походу нарыли?
Конец интерлюдии.