— Каковы успехи?

— Не получается никак. Наверное не хватает опыта.

Семен довольно лыбится, словно мышь, получившая мешок крупы в ипотеку.

— Не расстраивайся. Ничего страшного, так и должно быть.

— ??

— Эта задача при таких условиях не выполнима. Вопрос был лишь в том, когда ты это признаешь. Мы даже поспорили. Михаил ставил на то, что ты через сутки придешь, я же был уверен, не меньше двух суток промучишься.

Стоит отметить, что некоторая излишняя доверчивость — это моя главная проблема в жизни, от которой никак не получается избавиться. Почему то всегда верю приличным людям, пока они не докажут обратное. И ещё месяц назад с огромным облегчением принял бы эту версию на веру. Семен убедителен, предельно искренен и вообще замечательный человек. Если бы не одно крошечное «но» — детектор лжи упорно сигнализирует, что начальник мой нагло и цинично врет.

Не знаю, радоваться такому чудесному приобретению или теперь мучиться всю оставшуюся жизнь от разочарования в окружающем мире? В очередной раз убеждаюсь, что многие знания — многие печали. Банально, но истинно.

— Так что, не надо больше заниматься «Гармонией»?

Вопрос не очень нравится Семену, некоторое время он размышляет, барабаня пальцами по столу. Видимо, я должен был сам отказаться от выполнения задания, но неожиданно соскочил с нужной колеи. Интересно, это его личная инициатива подставить меня, или очередной этап проверки и воспитания?

— Если считаешь, что не выполнимо, то ответ очевиден. Решение за тобой.

Кому и очевидно, а кому не очень.

— Но попытаться можно?

— Без проблем. Если у тебя есть такое желание, — удивительно, но внешне Семен, аки библейский Самуил, никак не проявляет разочарования. Либо его актерские способности много выше среднего, либо я вообще не умею разбираться в людях. И может и то, и другое.

— Деньги на карте могу тратить в пределах лимита полностью?

— Само собой, — если бы не мобильник с индикатором, светящимся красным, то обязательно поверил.

А вот это уже серьезно! Получается, что не все чисто с картой и суммой на ней. Какие могут быть неприятные варианты? Напрашивается обвинение в необоснованных расходах, сам же только что признал, что задание практически не выполнимо. Значит, Сема-Самуил абсолютно точно уверен, что не справлюсь, а значит траты окажутся бессмысленными. Если же я зарвусь и потрачу всю сумму, то потом полгода буду работать только на погашение этого долга? Может и простят залет, но репутацию уже не спасешь. Зачем это ему? Боится конкуренции в будущем, что я могу подсидеть его?

Ох, уж, эти тайны мадридского двора в провинциальном антураже. Прав был Михаил насчет серпентария с пираньями. Хотя, с трудом представляю такой зоопарк с аквариумом, но звучит точно и выразительно.

Интересуюсь насчет «прослушки», но Сема как-то резко потерял интерес к теме и вполне ожидаемо отфутболил меня к спортсменам.

Там к моим мечтам отнеслись с видимой прохладой. Оказывается, не все так просто, как мне думалось. Наши оперативники сами установкой жучков не занимаются, поэтому нужно подать заявку в неведомую техслужбу, а уж они когда-нибудь, возможно соизволят ответить. Но предварительно надо получить визу от начальства, поскольку такие действия проходят по спецрегламенту.

— И что каждый раз их вызывать надо? Не набегаешься, блин!

— Ха, можешь сам попробовать забросить жука. Но если спалишься, то это будут целиком твои проблемы. Можешь сразу писать рапорт на увольнение.

Рапорт? Занятная оговорка. Нормальные люди пишут заявление об увольнении, вообще-то.

— Договорились. Тащи оборудование, показывай, как им пользоваться.

— Смотри, Рэмба, тебя предупреждали, — удивленно хмыкнул «спортсмен», но встал, потыкал в кодовый замок, открыл металлический шкаф, извлек требуемое и выложил на стол.

Между прочим, десятизначный код я запомнил просто так, автоматически, с первого раза. Суперпамять и супервнимание однозначно рулят!

— Если что, звони. Номер сброшу. Звать Олегом. Но лучше Бурым. Так привычнее.

Ничего сложного в оборудовании не оказалось. Две горошины с микрофонами, липкий скотч, клейкий с обеих сторон. Какая-то замазка, тоже для крепления в укромных местах. Ну, и сам приемник сигнала, размером с пачку сигарет. Всё.

Для включения надо ткнуть «горошину» любым острым предметом. Можно авторучкой, можно булавкой или спичкой. Срок автономной работы — трое суток. Сам жучок ничего не записывает, лишь передает на приемник. Прибор из дешевых, поэтому сигнал не шифруется, и в принципе его можно поймать и прослушать при помощи обычного радиоприемника, если подобрать нужную длину волны.

Смущает лишь скромный радиус приема — всего семьдесят метров. На ста метрах уже нет гарантии, что сигнал нормально дойдет и запишется. Можно просто засесть в припаркованном автомобиле и писать все разговоры, но гораздо удобнее спрятать блок приемника где-то в укромном месте рядом с клиникой, а через пару суток, приехать забрать его вместе с записью.

Осталось самое простое — проникнуть в здание клиники и установить жука. Удобнее всего это сделать под видом пациента, желающего провериться на Вич-инфекцию. Но при тщательном обдумывании эту идею приходится браковать. Есть серьезный риск самому стать жертвой, получить редкий и не очень нужный диагноз. Отказаться в последний момент, уже после установки жучка? Будет выглядеть очень странно, и может насторожить наших злодеев. К тому же, моя физиономия обязательно попадет на видео, а то что там все записывается — к гадалке не ходит.

Имея фотографию, вычислить кто именно приходил, и что за странные манипуляции посетитель делал под столом, особого труда не составит. Поэтому план категорически не подходит. Мы пойдем другим путем, пусть не таким коротким, зато надежным и безопасным.

— Светлана Анатольевна, я к вам.

— По какому вопросу? — Светочка снимает очки и внимательно смотрит на посетителя. Женская логика в чистом виде. Наверное, считает, что очки её не украшают. Справедливости ради, они действительно ей не идут, но сама девица довольно симпатичная. Сам выбирал — из всех секретарей деканатов самая интересная. Для дела разницы особой нет. но лично мне приятнее общаться с красивой, поэтому и выбрал этот факультет.

— По очень важному и неотложному. Но не могу сказать по какому.

— Это почему не можете?

— Увидел такую неземную красоту, и потерял дар речи!

Светик улыбнулась, и это хорошо.

— Что-то незаметно. Слишком ты разговорчивый для потерявшего речь. По делу, или просто язык почесать не с кем?

— Увидел тебя вчера, и не смог забыть. Навсегда потерял покой и сон. Меня два раза чуть не сбил трамвай, один раз чуть не обворовали цыгане. Все время думаю о тебе.

— Зря стараешься. Сердце мое занято, и тебе ничего не светит. Покинь, пожалуйста, кабинет, не мешай работать.

— Так тому и быть. Пойду на реку, сброшусь с моста и разобьюсь об лёд. Но прежде чем уйти, позволь подарить тебе скромный подарок на память о безвременно утопшем поклоннике.

Не даю опомниться и выставляю подарки на стол.

— Ой, «Ив Сен Лоран»! Мои любимые духи… Шоколад «Линд» с… кусочками апельсина. Мой лю…? — как-то странно смотрит на меня.

А что я? Я тут почти не при чем. Никакой случайности, успех любого дела — предварительная разведка и подготовка. Подружка твоя сдала, все что тебе нравится и о чем мечтаешь, вместе в супермаркете вздыхали, глядя на эти духи. И стоила эта информация всего-навсего одну коробочку конфет. Легенда о безнадежном воздыхателе, мечтающем добиться благосклонного взгляда от неприступной Светочки, и нужные сведения уже у меня.

Сами духи со скидкой, по акции достались, всего за пятьдесят долларов.

Зачем мне вообще эта Света? Да уж явно не для того, чтобы крутить роман. Мне требуется её должность — секретарь деканата. Именно через такого человека и делаются все дела на факультете, начальство же витает в более высоких материях, и, что еще важнее, обходится заметно дороже.

После того, как духи и шоколад попали в руки, отказаться от предложения на порядок сложнее. Практически невозможно.

— Раз уж, судьба не дает мне шанса в безответной любви, то поговорим тогда о делах житейских. Но зато, более выгодных. Позвольте представится — Александр. Благотворительный фонд «Гармония», — от названия «Сладкие сердца» я благоразумно отказался сразу.

Мой имидж подкрепляет пакет с логотипом компании, и парочка рекламных буклетов. Распечатал утром в ближайшем фотоателье.

От милой девушки, Светы, мне требуется всего-навсего два десятка студентов, в аренду, так сказать.

— Что бы у них стимул был, вот тридцать талонов на обед в студенческой столовой. Но только тем, кто явится в клинику и пройдет тест. Жду завтра по этому адресу в пятнадцать часов ровно. Если все получится, так, как надо, то мы продолжим наше сотрудничество. Ты к «Живанши» как относишься? Ведь у вас на факультете не одна группа, не правда ли?

Судя по всему, хорошо Света относится и к «Живанши» и к тем, кто их приносит. Не отходя от кассы дозвонилась до старосты группы и в приказном порядке потребовала завтра быть в полном составе по указанному адресу. Не забыла простимулировать обещанием талонов на питание.

В качестве бонуса достался еще и номер телефона ранее неприступной красавицы. Похоже, Светик не прочь продолжить наше общение. Вот, что правильное планирование с людьми делает! Только, боюсь, придется её разочаровать — «Александру» придется исчезнуть навсегда. Хвосты надо рубить сразу, чтобы потом их не рубили, те, кто меня будет искать.

Операция прошла, как по маслу. Даже не ожидал, если честно. Думал, обязательно что-нибудь пойдет наперекосяк, но обошлось.

Народ явился, причем даже больше, чем обещано — похоже, бесплатный обед в наше время хороший стимул для бюджетного студента. Представился студентом с медицинской академии. «Наши вчера кровь сдавали, а я не успел. С вами сегодня пройду».

Ровно в пятнадцать ноль-ноль завалились всей толпой в клинику. Вчера я позвонил и, представившись деканом исторического факультета сообщил, что завтра отправляю к ним первую группу студентов на обследование. В «Гармонии» возможно удивились такому энтузиазму, но отказываться от бесплатной толпы самоубийц тоже не стали. Возможно, просто не разобрались, кто именно подогнал им два десятка потенциальных жертв. На сайте приглашение висит — вот по нему и пришли.

У меня на голове кепка, солнцезащитные очки, перед тем как войти, отправляю пачку жвачки за щеку, теперь меня на видео и мама родная не узнает. Похож на маньяка и жертву стоматолога одновременно.

Дальше — дело техники. Четыре дня мой мобильник сидел на голодном пайке, не видя солнечного света, и вполне ожидаемо «проголодался». Настойчиво мигает иконка «Энергосбережение». Интересно, если его долго не кормить, будет он спрашивать разрешение? Но пока интересуется моим мнением:

«Использовать сторонние источники энергии? ДА/НЕТ?»

— Да ради бога, кушай, все до чего дотянешься!

Естественно, тут же выбивает пробки и вся клиника погружается в темноту. Девчонки начинают визжать, провоцируя панику. Может, оно все и успокоилось бы, но у нас все продумано. Чиркаю зажигалкой и поджигаю кусок пластика. Бросать на пол его нельзя — могут потом найти, поэтому аккуратно укладываю в спичечный коробок. Запах уже чувствуется, а большего не надо.

В качестве изюминки на торте, делаю два звонка: в скорую и к пожарникам. Определить мой номер нельзя, поэтому можно не опасаться, что вычислят.

Через пять минут, одним из последних, спокойно покидаю здание под звук приближающихся сирен. Черная горошинка примостилась под ручкой стоматологического кресла — похоже, это бывшая клиника супруги нашего клиента, о которой читал в отчете. Перепрофилировали, получается, на время под лабораторию.