— Можешь поздравить меня с получением дворянской булавки! — в здешних местах принято носить в «петлице» воротника знак принадлежности к родовой элите. Выглядит этот знак, как булавка с камешком и выгравированным вензелем, в соответствии с рангом и статусом. Мне полагается серый невзрачный минерал, похожий на кусок речной гальки, с одной скромной руной «Тера» — что примерно соответствует званию «шевалье» без земельного надела. Самый низкий из всех возможных дворянских статусов. Ниже только бастарды, которым знак не положен вовсе, но формально они имеют право претендовать на получение титула но-илий.

Юрай не разделяет моей радости:

— У нас проблемы!

Собственно, я и так уже догадался — кучка угрюмых и насупленных граждан в отдалении явно заявилась по нашу душу.

— И чего хотят от нас граждане купцы и прочие достойные торговые люди? — большинство присутствующих знаю в лицо. Сталкивался уже по роду деятельности. Вот те, трое с краю — в прошлый раз чуть не передрались из-за бухты колючей проволоки. Господин травник и владелец магической лавки тоже здесь. Собрание профсоюза у них здесь что ли?

— Они говорят, что не дадут нам здесь торговать больше. Мы разоряем их и уводим всех покупателей, — поясняет суть дела мой компаньон.

— Прямо таки, не разрешат? — искренне удивляюсь простоте нравов. — Мне потомственному но-илию?

Насчет потомственного — это я загнул для красоты слова и усиления впечатления, но так чтобы делегаты-рэкетеры отчетливо услышали.

— Ну, нет. В открытую так не говорят — опасаются, тем более, что ты к наместнику вхож, история с вампиршей всем ведома.

— Так чего им, хоронякам, тогда надо?

— Сожгут склад — и вся недолга, — понуро просветил меня, аки капитан очевидность, Юрай. — Или татей наймут, выследят и обоз пожгут.

Про отцову ферму он ничего вслух не сказал, но и так понятно, что их, как самых беззащитных прижмут в первую очередь — со мной связываться может и побоятся.

— Но ведь не только угрожать они пришли?

Должна быть какая-то альтернатива торговой войне, которая не выгодна никому. Хотя, я их прекрасно понимаю — распробовав наши товары, народ повалил «сломя голову», скупая и расхватывая буквально все, что есть на прилавках. Даже, те вещи, польза которых была не очевидна — и те вымели под чистую. К нашему возращению продано все, даже пресловутые саморезы!

Естественно, выручка у соседей упала в разы — покупатель один на всех, и если у кого-то прибыло, то у других убыло.

Ну что же выслушаем предложения, я даже догадываюсь, какими они будут.

— Хорошо, я согласен! — неожиданно легко соглашаюсь с ультиматумом от торгового профсоюза, поскольку самое главное — это цены, а, в общем, план меня даже устраивает.

Согласно достигнутой договоренности, я прекращаю розничную торговую деятельность в этом городе, а весь мой товар оптом скупают местные купцы. Для этой цели создается торговый дом «Ост-Индская Астраханская компания» в которую входят все крупные городских торговцы. Именно через неё и будет идти вся розничная торговля.

Если посчитать, то я ровным счетом ничего не теряю. Из минусов: цена, по которой сбываю свой товар станет чуть ниже, но не намного — все же демпингую сильно, стараясь быстро избавиться от объемного груза. Теперь же цена в рознице заметно вырастет, а, значит, и оптовая — тоже!

Из плюсов: не надо платить аренду и содержать продавцов. С последним — серьезная проблема, поскольку кроме Юрайя надежных кандидатов на эту должность у меня нет. А он откровенно не тянет на этой должности — ни читать, ни писать толком не умеет, да если бы и умел — я, все равно, не понял бы ничего — если в разговорной речи наблатыкался, то с письменной пока никак. И если при малых объемах мы могли вести учет навскидку, по памяти, то дальше проблемы бухгалтерии и склада грозили нас похоронить.

Так, что предложение от местного купечества пришлось как нельзя кстати.

Деньги получаю практически сразу, впрочем, идею товарного кредита уже обдумываю. Выход на иногородних покупателей в перспективе. Замечательно все получается.

Ещё через полчаса наше ООО трансформировалось в акционерное общество, где мне досталась скромная десятая доля, впрочем, у всех пайщиков оказалось по столько же.

— Вам прямая выгода — не буду же я сам себе продавать втридорога! Наоборот, кровно буду заинтересован в развитии предприятия и увеличении прибыли.

Аргумент был признан убедительным, общество лишь высказало неодобрение использованию крови для получения прибыли — надо следить за крылатыми выражениями тщательнее, в этом мире некоторые вещи воспринимаются буквально.

Вторая претензия оказалось забавным недоразумением. Десять акционеров, включая меня — это слишком неудобно для ведения бухгалтерии и расчетов. Ибо десять — самое неудачное из всех чисел в местном пантеоне, вдобавок делится только на пятерку и двойку. Честно говоря, не понял сути претензий, но вопрос решил кардинально.

— Спорим я разделю эту веревку на десять равных кусков менее, чем за минуту!

После того, как будущие акционеры публично усомнились в возможности такого чуда, достал рулетку, благо после постройки навеса, она у меня теперь завсегда под рукой, измерил длину бечевки. Оказалось, что в ней один метр двадцать семь сантиметров. После чего быстро накромсал десять одинаковых кусков по 12,7 см.

— Торговая магия — это вам не халам-балам! В старину искусные мастера этого профиля умудряются из одного метра получить метр двадцать того же самого! Или два литра бензина из одного при помощи ослиной мочи!

Авторитет мой среди купеческого сословия взлетел на небывалую высоту. А уж когда предъявил полиэтилен, добытый из слюны молодого автоклава, то чуть не расцеловали от радости.

Поначалу моя фантазия несколько тормозила, и волшебная пленка планировалась продаваться недорого крестьянам на теплицы и парники. Однако местные профессионалы торговли пришли в ужас от такого разбазаривания ценного продукта, и решили продать её оптом в другие города. При этом цена выросла как бы, не в десять раз от того, что планировал.

Собственно моя доля в ОАО была оценена в двадцать квадратных метров пленки, все остальные внесли по двадцать круглых монет соответственно — невиданный капитал по местным меркам. Тут же выяснилось, что даже этой астрономической суммы не хватит, чтобы выкупить оставшийся товар у меня же. Пришлось оформить тот самый товарный кредит — оставшиеся деньги, все одно, достанутся мне, а иначе на местном финансовом рынке просто не останется денег и торговля встанет.

Резиновые сапоги и калоши вообще не дошли до покупателя — акционеры раскупили все новинки для личных нужд обширных семейств. Осталось лишь несколько выставочных экземпляров.

Но настоящий триумф ждал меня, когда один из торгашей попытался выкупить единственное оцинкованное ведро, случайно оказавшееся в лодке. Акционеры чуть не передрались, доведя цену предложения до трех круглых монет за несчастное ведро! Пластиковое, к слову, в пять раз дешевле оценили. Это же настоящее жестяное Эльдорадо!

Тут бы включить какой-нибудь торжественный бравурный марш, но звуковоспроизводящий агрегат приказал долго жить ещё вчера, около портала, хотя ничего не предвещало трагедии. Китайский аппарат исправно радовал окрестности попсой, рок, от греха подальше, был исключен из репертуара ещё раньше. И тут меня озарила гениальная мысль, что церковная музыка или молитвы в записи могут, наоборот, разогнать мерзкую нечисть! Не сказать, что мысль оказалась гениальной, но в чем-то действительно угадал. Аппарат сгорел при первом же аккорде, причем даже понять не смог, что же его смогло так быстро и качественно сжечь дотла.

Тут же на ум пришла история с освященным крестиком и порталом, а там уже и до правильного вывода не далеко. Наша религия с этим миром категорически не сочетается. И сгоревший плеер — не самое страшное, что могло случиться. Здешние божества конкурентов не потерпят, а смирением и добродетелью, как я понял, они и до этого не отличались.

Немного поразмыслив, склонился к версии, что божественное вмешательство здесь не причем, и, скорее всего, в магическом поле чужого мира молитвы работают нештатно, а возгорание магнитофона — побочное следствие из этого.

Юрай, внезапно повышенный в должности до регионального представителя, получил три банки краски, валик с кисточками и указание выкрасить здание офиса в цвета российского флага — с фантазией у меня не задалось в момент покупки, поэтому палитра именно такая.

Новый офис расположен прямо здесь у причала, и необычное представление собрало кучу народа. Будь в детстве Юрайя книги Марк Твена, он обязательно заработал бы на этом ажиотаже, продавая право покраски на время, но не сложилось.

— Вы непорядочный и подлый человек! Вам не место среди но-илей! Так и знайте, что мой голос будет против!

Вау! Девяносто-пятьдесят-девяносто! Это же моё любимое сочетание цифр. Рыжеволосая красотка с формами достойными Дженифер Попинс и талией балерины Плесецкой, причем ещё и магесса. Как не трудно догадаться, по классу геены огненной — судя по настрою, именно ей она и собралась меня предать.

Попытался объясниться, но грациозна мадам одарив меня жгучим, в прямом смысле взглядом, удалилась, резко развернувшись, так что огненные косы, хлестнув наотмашь, чуть не опалили мне физиономию. Не понял, это у неё настоящие лезвия в волосы вплетены или мне показалось?

— Горячая штучка!

Провожаю взглядом удаляющуюся фигуру в полном обалдении. Что это было?

— Аэлла слишком эмоционально все воспринимает, — неожиданно раздается голос за моей спиной.

Сегодня день посещений и знакомств? Это ещё что за тип неприятной наружности.

— Позвольте представится, — далее следует титул, звание, имя и родословная на добрые два десяток слов, запомнить и выговорить которые обычному землянину практически невозможно. — Для друзей но-илей можно просто — Хаастеуурлиафн.

— Макс Московский и Астраханский Мерчандайзер Всея Руси, — ответил взаимностью, и как ни странно, прокатило.

Выглядел господин Хаас довольно зловеще и экстравагантно, даже для этих мест. Что совсем не удивительно, поскольку товарищ оказался некромантом — то есть, обладатель весьма уважаемой и почетной профессии. Оказывается неупокоенные и зомби для магического мира — серьезная и животрепещущая проблема. Хоть и звучит, как оксюморон.

В одежде господин некромант, вот удивительно, предпочитает черный цвет, а дизайном особо не утруждаясь — просто завернулся в тогу в несколько слоев. На поясе — зазубренный золотой серп, несколько перстней на каждом пальце, татуировка на черепе и изумительной чистоты синие глаза.

— Уважаемый некромант не знает, случайно, по какой причине госпожа Аэлла на меня так разозлилась?

— Кххе-кхе, — как-то, неожиданно по-стариковски, захихикал маг-паталогоанатом. — Я вас прекрасно понимаю, и ценю непревзойденное тончайшее чувство юмора, достойное настоящего но-иля, но для Аэллы, убитая вами тхаласса, была лучшей подругой. Не так уж много здесь магов женского рода.

— Я думал, все уже знают, что она первая проявила агрессию, а я всего лишь ответил.

— О! Эта романтичная история, как она домогалась вашей любви и пала во время бурной схватки…, - некромант наиграно закатил глаза, пытаясь продемонстрировать, что это была за схватка.

Блин, сам виноват, тщательнее надо продумывать пиар-акции.

Однако, причина гнева магессы оказалась совершенно другой!

— Что вы, что вы! Разве убийство и смерть — это причина для обиды? Нет, конечно! Иногда, это только начало новой счастливой и долгой жизни. Поверьте профессионалу.

— Тогда в чем причина? — искренне недоумеваю я.

— Если бы просто её убили, то никаких вопросов и не возникло бы. Но вы загнали её в магическую ловушку и заставили служить себе после смерти. Мало кому понравится такая перспектива в будущем! Азэлла просто боится повторить её участь.

— Вот те хрю!

Аукнулась моя шутка с надгробием для вампирши. Идея и так не блистала разумностью и продуманностью, а когда я решил отпугнуть местных воров и любопытных и повесил на лодке портрет кровососки, то это произвело неизгладимое впечатление. Не только на будущих грабителей, как оказалось.

Не, ну я тут реально не виноват — любопытные просто утопили бы мое корыто, и никакая охрана не спасла бы. А так близко никто не подходит — лучше любой сигнализации. Все ценное, включая мотор и весла, мы убрали на склад, но сама по себе железная лодка — это чудо из чудес. И как отвадить толпы зевак? Вопрос нетривиальный, как и решение оного. Кто же знал, что эффект будет сильнее прогнозируемого.

Внезапно оказалось, что мастер трупных дел и обладатель булавки с тремя рунами, не просто познакомиться пришел, а по важному коммерческому вопросу.

— Дорогой друг, настоящий но-иль не должен быть безземельным!

Далее последовало предложение выкупить у него земельный участок за скромную плату в сотню кругов (торг уместен). Естественно, я заподозрил подвох — слишком настойчиво новый знакомый пытается впарить залежалый надел. Так оно и оказалось.

Во-первых: участок оказался на том берегу реки, и даже учитывая приличный размер, стоимость его завышена в несколько раз.

И, во-вторых: земля пустая, на ней никто не живет. В этом признал сам некромант и сбавил цену до двадцати монет.

— Не понял, что означает второй пункт и почему он так важен?

Хаас озадаченно смотрит на меня, потом вспоминает, что я не местный, и честно разъясняет, в чем проблема.

Владелец земли, но-илей, обязан внести душевую подать. Собирают её один раз в два года, и очередной платеж через месяц-другой, как раз после первых заморозков.

— Это все понятно, вычти сумму налога из цены продажи, и я куплю её! В чем проблема?

Некромант долго размышляет, после чего честно признается, что не может этого сделать, поскольку не знает стоимости душевой подати.

— Возьми участок даром, а? — неожиданно умоляюще просит могучий некромант. — У меня в этом году с деньгами серьезные проблемы.

Все страньше и страньше со знаком копирайта от Кэролла Люиса. Что за налог, который может быть больше стоимости самой земли?

Оказывается, что может! Дело в том, что душевая подать берется человеческими жизнями! Когда некромант в первый раз это мне объяснил — я не поверил.

— Мне негде купить людей для уплаты налога со второго участка! Цены на жертвенных рабов с лета выросли вдвое, а мне и так две души надо отдать — двух слуг лишаюсь.

— Зачем вашему правителю столько жертв? — в ужасе от кошмарной перспективы волосы встают дыбом. Куда я попал?

— Причем здесь Великий правитель?! — совершенно искренне возмущается Хасс, — Жертв забирают ометкутли.

Попытки выяснить кто такие эти ометкутли и зачем им люди в жертву к особым успехам не привели, только ещё больше запутали меня. В конце концов, обещал подумать и ответить позже, после того как разберусь в этом вопросе.

— Юр, кто такие ометкутли? — Без особой надежды поинтересовался, больше не у кого спросить.

Юра выругался и со злостью сплюнул в их адрес и неожиданно кратко и ясно разъяснил, о ком речь:

— Демоны, людоеды.

— Как ты мог такое подумать?! — возмутился Гнев Двенадцатый, когда я заявил о подставе. Слишком сильно возмутился, чтобы хоть кто-то поверил в искренность его эмоций. — Я все заранее продумал и позаботился, чтобы у тебя никаких проблем не возникло. Рядом с твоим «родовым логовом» есть хутор беглых поселенцев. Официально отписываю их тебе в «подушье», одну жертву у них выкупишь, если есть желание, или силой отберешь — закон на твоей стороне.

Это он мне юркино семейство на заклание предлагает?! Вот гад, о чем ему и сообщаю, вежливо, правда.

— Не хочешь — твое дело. Отдам другому но-илю, у которого с головой все в порядке. Чего добру пропадать? Если мы их не заберем, из соседнего улуса но-илии обязательно доберутся, мне наушники-скрытники сообщали, что сильный интерес был — у них тоже цены на жертвенных рабов подскочили в два раза.

Пришлось соглашаться, не знаю как эту новость сообщу своему компаньону — в уме не укладывается, что налоги здесь платят жизнями людей.

Гнев Бэ любезно разъяснил, что демоны полвека назад разгромили объеденную армию местных правителей, после чего был заключен мир на достаточно щадящих и разумных, в его понимании, условиях. Раз в два года открывается портал, и ометкутли заявляются в этот мир за положенной данью, то есть за людьми, предназначенными им на корм, после чего возвращаются в свою «преисподнюю», не причиняя лишнего зла и разрушений. В результате все довольны, за исключением простых людишек, мнение которых никто не спрашивает. Впрочем, они тоже считают такое положение вещей само собой разумеющимся — предания о выжженных городах и десятках тысячах убитых и уведенных в плен до сих пор ходят о тех временах.

Удивительно, но слухи о людоедстве, наместник отверг категорически, как научно не доказанные и абсурдные.

— С чего им жрать такой редкий и ценный ресурс? В трактате Филия Гакинда Паука есть достоверное описание использования человеческой плоти ометкутлями. Они оплодотворяют человеческих самок, и всего через три месяца из неё появляется новорожденный демон. То, что он прогрызает брюхо самки-носителя — так это явно не от голода, впрочем, при отсутствии другого корма, возможно, они и не брезгуют…

Тут меня замутило, так, что пришлось быстро прерывать научно-познавательную дискуссию и мчаться на свежий воздух.

— Ппц!

— Не забудь, через неделю торжественный прием! — напомнил вслед добродетельный и заботливый господин Гнев Бэ.

— Господин но-иль, господин но-иль!

— Чего тебе? — довольно невежливо отшиваю какого-то странного типа в телогрейке на голое татуированное тело, впрочем, они все здесь подозрительно выглядят по земным человеческим меркам.

— Господин но-иль, я целитель, владелец лавки в старом городе. Можно вас побеспокоить и предложить посмотреть мой товар. Вдруг в ваших землях именно такой и нужен? Я вам и скидку сделаю! Да что там, бесплатно образцы дам — вдруг и у вас что интересное на продажу для моей лавки найдется?

Ему бы позолоченной посудой Цептер торговать — такой талан пропадает. И ведь уговорил, чертяка.

— Это средство от облысения! Это от горячей марки, от лишая колючего, чахонки стригущей, от бесплодия, от кашля, от кровотечения.

И что меня здесь может заинтересовать? Хотя впечатление приятное от заведения: чисто, аккуратно и разумно организовано, жалко, что 90 % названных болезней мне неведомо, потому толка чуть. Разве, что средство для роста волос?

Между тем целитель не останавливается и не замолкает ни на секунду, продолжает:

— Мятла для роста зубов…

— Стоп! Повтори-ка, что ты сейчас сказал?

— Мятла, лечит зубы. Неужели у вас не продают её? — загорелись надеждой глаза целителя.

Заметив интерес, тут же добавил, протягивая нечто похожее на кусок жвачки из коробочки, внутри выполненной в виде челюсти:

— Выбираете нужный тип, разжевываете, накладываете на больной зуб, и через час будет как новый, даже лучше.

— Почему лучше?

— Дык, в нем образ идеального зуба заложен, не сомневайтесь!

Оказалось, что чудо-жвачка даже кариес лечит! Трещины и сколы в зубной эмали заращивает. Дайте две!

Теперь я заново оцениваю, все, что пропустил мимо ушей, пытаясь отыскать бриллианты неземной медицины в куче хлама. А ведь, дед, не дурней меня был, и занимался именно этим направлением. Впрочем, без магии эти эликсиры и настойки ни на что не годны.

Помнится, пытался разобраться в дедовых тетрадках и нашел описание главной проблемы с лечебными зельями. Их нельзя использовать по банальной причине, что невозможно угадать дозировку и концентрацию.

Одно и то же средство действует по-разному, в зависимости от того, сколько времени оно пробыло в нашем мире. Если сразу после прохода портала достаточно пары капель для излечения, то через четверть требуется уже пятьдесят грамм этого же лекарства, а через час и литр этой же настойки не поможет. Причем зависимость не линейная, и вычислить её без целой серии экспериментов невозможно. Да и где столько больных с одним диагнозом взять?

Но сама по себе, возможность вырастить зуб меня поразила до глубины души. Пусть даже именно этого эликсира нет в наличии, но оно существует и его можно заказать и купить относительно недорого! К тому же, кто сказал, что я буду платить за него деньгами? Йод, стрептоцид, бинты, медицинский инструмент на обмен; список бесконечен — мне эти волшебные элики обойдутся по цене дешевого гематогена.

Ещё несколько мазей и настоек реально заинтересовали меня, но мысли уже о другом, глобальном:

— Неужели нельзя сделать так, чтобы магия не разряжалась в нашем мире? Например, создать герметичный контейнер с надежным экранированием и внутренним источником магической энергии. В таком ящике можно любое лекарство доставить до потребителя(больного) и вскрыть непосредственно перед применением. Это же, какие перспективы открываются?

— … фиал с ароматом правды, приворотная вода….

Опять отвлекся, пфф.

— Не гони, повтори ещё раз. Что за аромат правды и приворотная вода?

— Несколько капель, и вы сможете улавливать чувства собеседника: говорит вам правду или врет. Не действует против магов и на людей с сильной психоаурой. Но вы всегда сможете узнать, обворовывает вас приказчик или не нет.

— Это я и так могу сразу сказать без всяких эликсиров. Приказчиков, которые не воруют, не бывает.

— Ваша правда, господин, но-илий. Приворотная вода тем более ни к чему, все девушки и так будут рады разделить с вами ложе страсти.

— ЭЭ! Ты прав. Мне, конечно, оно не к чему. Но ведь его можно продать? Давай-ка подробнее, принцип действия, радиус поражения и так далее, тому подобное.

После тяжелого начала дня, в обед, решил отдохнуть и развлечься, для чего организовал рыбалку — зря, что ли спиннинг с собой тащил. Рыбак из меня примерно такой же, как строитель, только практического опыта ещё меньше. Но как всякий разумный человек, имеющий доступ в интернет, я заранее озаботился обучающим видео, распечатал инструкции, как вязать крючки и узлы на леске. И даже потренировался перед выходом в этом нелегком деле — ещё в самом начале моих пеших прогулок, в качестве подготовки к выживанию.

В общем, с грехом пополам, забросил первый раз и тут же был вознагражден мгновенной поклевкой. Да ещё какой! Рыбина килограмма на три, жаль, что видеорегистратор не включил — никто не поверит моим рассказам, а фотография во времена засилья инстаграмма и графических редакторов давно уже не являются доказательством.

— Новичкам в первый раз всегда везет! — закинул блесну ещё раз, и…вытащил гигантского судака, весом на пять кило! Помучился изрядно, но вытянул, оценив свою недальновидность — сачка для вытаскивания улова не взял, а это второе главное условие хорошей добычи, кроме наличия рыбы в реке.

Поскольку ловить я начал прямо с берега рядом с причалом, то в скором времени собралась изрядная толпа любопытных мальчишек. После того, как странный чудак при помощи волшебной палочки начал таскать рыбу на берег, толпа резко возросла, добавились мужики и бабы, громко комментирующие происходящее. В пылу азартной добычи не обратил на это внимания, но когда вес пойманной рыбы превысил пуд, сообразил, что перестарался и решил сделать доброе дело — раздать рыбу электорату. Мне столько не съесть и за неделю, а выпустить улов обратно на глазах у аборигенов — точно за сумасшедшего примут.

— Забирайте, дети! — широким жестом Великого Кормчего одарил простой народ благодатью. За что и был жестоко наказан!

Началась куча мала, переросшая в драку. И если поначалу в ней участвовали только «голодные» детки, то уже через десять минут присоединились и мужики с бабами. Опасаясь за снасти, пришлось быстро сматывать удочки, в прямом и переносном смысле и бежать куда подальше, бросив улов на растерзание.

Не было печали, зато теперь мне никто не помешает устроить нормальную съемку, чтобы похвастаться супердобычей в своем мире. На всякий случай прихватил Юрайя для охраны, да и кто-то должен нести улов обратно, хотя узнав, зачем и куда мы движемся, мой компаньон долго и нудно ругался на чокнутых но-илей, с их глупыми забавами. Виданное ли дело — специально идти ловить рыбу, когда ей цена — ломаный треугольный грош за полпуда.

Отойдя, так чтобы городские стены не попадали в кадр, ни при каком ракурсе, запустил съемку. Это просто песня! Наверное сюда попадают праведники-рыболовы вместо рая.

И на червя, и на блесну, и на сало, и на консервированную кукурузу — клюет на все и мгновенно. Пусть каждая третья тушка срывается у самого берега — не беда, килограмм тридцать живого веса всего за час добыл. Даже угорь, и что-то похоже на севрюгу с такими же шипами вместо чешуи. Гигантская щука, отливающая золотом, окуня на полведра каждый — этих я опознал, остальных и в своем мире не угадал бы.

Кроме удовольствия, рыбная охота принесла целый ворох коммерческих идей. Сеть! Не всемирная, а рыболовная. Как я мог упустить из виду такую важную и перспективную вещь. В нашем мире процесс сетевязания давно автоматизирован, синтетическое волокно на порядок прочнее, то есть сеть по качеству на порядок лучше и прочнее, а по цене в десятки раз ниже, поскольку вяжется не вручную.

Второе ноу-хау: лопата. В этом мире их уже две находятся для хозяйственных нужд, а вот коммерческим спросом до сих пор не интересовался. Оказалось, что очень востребованная вещь — Юр червей нарыл на неделю рыбалки, так ему понравился сам процесс копывания настоящей штыковой лопатой. Видимо, размер имеет значение — малая саперная его даже не заинтересовала, а полноценная — прямо в душу запала. Пришлось подарить. Собственно она не нужна мне уже. Только место в лодке занимает. Брал для обустройства причала — не пригодилась.

— Ладно, черт с ним, с уловом. Выбрасывай обратно в реку, — как представил, что нам эту тяжесть тащить на себе, чистить, разделывать — так сразу понял, что делать с этим рекордным трофеем.

Зато, благодарный взгляд компаньона мне в награду.

*** Интерлюдия.

Знакомый уже, зал с колоннами, украшенный барельефами, мозаикой и росписью на тему причинения страданий с максимальной эффективностью и изобретательностью. Двое в тогах, судя по облачению, высокого статуса. Напротив, согнувшись в полупоклоне, невзрачный господин в потертом кафтане. Похож на приказчика у средней руки купца, с простым, серым, донельзя обыкновенным лицом, которое невозможно запомнить с первого взгляда.

— Продолжай, мы слушаем тебя, — милостиво соизволяет господин, в котором без труда можно опознать товарища Гнева Двенадцатого Бэ.

— Общие наблюдения. Объект является обычным человеком, что подтверждено тремя разными источниками после контакта и осмотра. Наш маг, под личиной купца, даже прикасался к нему во время беседы, проводя проверку ощущений. Это совершенно точно не демон, хотя обнаружил много странностей.

— Не тяни ящера за ноздри — нетерпеливо поторопил господин ГБ.

— Маги, которых мы привлекли к работе, единодушно утверждают, что у него точно нет дара.

— Или они не в состоянии его обнаружить, — внезапно подал голос третий участник, до сего момента не проронивший ни слова.

— Ваша правда, господин. Они и сами это признают — чудеса, которые он мимоходом совершает, потрясают воображение.

— Что совсем ничего не удалось выяснить?

— Ваша Боль, кое-что смогли. Маг воздуха заявил, что странный посох, обмотанный тряпками, носит следы очень сильного напряжения, похожего на возмущение от элементаля воздуха.

— Уже кое-что!

— Подожди, брат-истязатель, не все так просто. Ты — говори, — скрестив руки, Гнев Двенадцатый разрешил «наслышнику» продолжить.

— Самодвижущая лодка имеет четко выраженные признаки использования магии огня!

— Ого! Изумительное решение, невозможное! Использовать укрощенный огонь для того, чтобы плыть по воде — это просто невероятно! — волнуясь, вскочил с каменной скамьи гость, которого господин ГБ недавно назвал братом-истязателем.

— Кроме того, «погодник» уверяет, что наш объект использует энергию божественной небесной стрелы! Очень слабый след, едва воспринимается, но постоянный.

— Неужели он…оттуда? — пораженно замер услышав невероятную новость, инквизитор боли, чуть закатав глаза, изобразив направление, откуда прилетают молнии во время грозы.

Гнев Двенадцатый расхохотался.

— Если бы ты его видел, то никогда такого не подумал. Ничтожный, повремени пока с магией, опиши его как обычного человека. Моему гостю будет любопытно услышать, кого он чуть не принял за посланца богов.

— Ваша Боль, указанный человек очень странный. Он не ест нормальной пищи, не пьет ничего кроме воды. Исключение делает только для рыбы, которую поедает с заметным удовольствием. Забавляется ловлей рыбы из реки, для чего привез с собой интересное устройство с тонкой и очень прочной зачарованной нитью, которую даже проточная вода не разрушает.

— Любопытно, но сейчас расскажи подробно о личности этого иноземца.

— Исполняю, о, мастер боли. Происхождение, несомненно, знатное — руки мягкие, ухоженные, к труду не привычные. Телосложение хлипкое, никак не может быть воином, больше всего похож на мага, хотя дар так и не обнаружен. Временами наивен и простоват, хотя обладает изрядным умом. Очень хорошо, просто невероятно быстро считает, иногда обладает редкими знаниями, иногда не знает очевидного и понятного даже детям. Очень доверчив и простодушен.

— Как же он торгует с такими талантами? Его же облапошит любой землерой? — удивился приезжий брат-инквизитор.

— Его и обманывают, все кому не лень. Подсовывают некачественный товар, который никто за полцены не взял бы. Или завышают в три раза цену — он все равно берет. Торгуется плохо и неумело, словно недавно этим делом занимается.

— И он не прогорел еще!?

— Как ни странно, только богатеет! — Пояснил наместник, довольно улыбаясь, — Тот, кто его обманул хоть раз — тот навсегда лишается возможности вести с ним дела. И если в первые дни такие встречались, то теперь все умные и нагло всучить негодный товар уже не думают, наоборот, заинтересованы, чтобы он только с ними дела имел. К тому же он организовал какую-то хитрую ООО, извиняюсь за произносимое вслух богохульство, и теперь сами торговцы за его прибыль друг другу вихры дерут. Невероятно, но он теперь сам себе товар продает и сам у себя покупает. Ходят слухи, что это тоже магия торговая какая-то. Марке…не, от греха подальше, вслух такое не произносят.

— Девками непотребными не пользуется. К вдовушкам не захаживает, — между тем продолжил доклад шпион-«наслышник».

— Он из этих что ли? Которые друг с дружкой и с змеями извращаются?

— Похоже, что нет. Заглядывается на девок явно, деньги водятся, а почему не ходит в дом услады* или наложницу не купит — то никому не ведомо.

— Может, по их законам, ему только с благородными можно заниматься этим делом? — выдал оригинальную версию господин Гнев Бэ.

*Тот факт, что о существовании этого дома я и не подозревал, следопыты в расчет не приняли.

— Кушает продукты, которые хранятся в странном мешке, сделанном из материала, похожего на слюну молодого автоклава, только не прозрачного. Выкраденный образец сушеного хлеба оказался съедобным, но таким же «пустым» и малополезным, как рыба из реки.

— Очень странное поведение объекта по отношению к детям и женщинам.

— То, что он не пользует женщин, ты уже говорил, зачем повторять? И дети здесь причем? — разозлился наместник на своего соглядатая.

— Прошу наказать меня, мой господин, я виноват. Человек Макс часто дарит детям подарки без всякой причины. Причем всем подряд, даже детям нищих и бедняков. Обычно это что-то съедобное или странные «konfetа», такие же «пустые», но необычно вкусные, словно фрукт самый сочный и спелый, только твердый. А женщин он за людей принимает! Говорит, что женщина — друг человека!

— Действительно странно, — переглянулись братья-истязатели. — Зачем кормить чужих детей и как женщину можно считать человеком, пусть даже другом человека?

— Можешь идти, получишь двадцать плетей за нерадивость и пару монет за старание, — не смущаясь явным противоречием в своих словах, наместник отпустил подчиненного.

— Значит, у них нет магии? Или она им вредна?

— Не обязательно. Скорее всего, это плата за возможность пройти через темные земли. Нет магии в организме — нет сильного отравления деструктурированной черной гадостью. Наверное, ему пришлось отказаться от всех своих способностей ради этого. Определенно, он больше всего похож на мага. Бывшего мага.