Папские нары

Автор «Бога как иллюзии» Ричард Докинз предложил арестовать папу римского Бенедикта.

Инициатива на первый взгляд шокирующая, но юридически вполне здравая, более того, легко осуществимая. Мировые СМИ злорадничают, что Бенедикта должны повязать в том случае, если он решится посетить Англию. Причем повязать не по какой-нибудь красивой статье, а за элементарное потворство педофилии, ставшей основной забавой возглавляемой им организации. Дождется мир этого очаровательного шоу или нет, уже не суть важно. Важно, что озвучено твердое и очень понятное намерение, а мир сопроводил это намерение понимающей ухмылкой.

Этот факт лучше сотен публикаций и тысячи полемик не только цепляет виртуальные наручники на понтифика, но и сколачивает последнюю позолоту с олицетворяемых им идей.

Более того, педофильское бельишко может быть быстренько перетряхнуто по всему миру, причем не только у католиков. Благо и все родственные католицизму конфессии широко практикуют сексуальные преступления с детьми, то ухитряясь затихарить факты, то мощно оскандаливаясь в судах и прессе. Ведь не только прелаты и кардиналы могут застенчиво рисовать маленьких голеньких мальчиков и девочек на «фюзеляжах своего благочестия», по и представители практически любого иного направления религиозного бизнеса, и, как выяснилось из новейшей истории церквей, одинаково хорошо маленькие попки «идут и под квасок, и под бургундское». И, естественно, везде и всегда эту практику пытается скрыть митропосное начальство. Так что визит и какого-нибудь другого иерарха в Лондон (не так тщательно выбритого, как Бенедикт) тоже может быть прерван банальным взмахом дубинки констебля с последующим этапированием и водружением «святейшества» на пары куда-нибудь в Броунзфилд.

Этот ажиотаж выглядит странно. Редкостная развратность духовенства давно стала хрестоматийным фактом и новостью уж никак не является, но банальный для церковной практики факт поповских шалостей с мальчиками получает статус сенсации. Впрочем, тут все ясно: педофильские скандалы — это первая плата церквей за попытки активно участвовать в так называемой общественной жизни. Активизация церковников тоже понятна: конфессиям необходимо расширять рынки сбыта религиозных услуг, причем как сбыта самой «благодати», так и сопутствующих ей аксессуаров (в виде свечек, картинок и пр.). Сверхприбыль от «торговли ничем» кружит головы и выманивает клириков из отведенных им эпохой Просвещения норок.

А вот и напрасно. Неприкосновенности в так называемой общественной жизни нет ни у кого. Невозможно участвовать в оной и не получать по бритой или волосатой физиономии, а особенно представителям той идеологии, которая породила и баюкала инквизицию, двадцать веков провоцировала религиозные войны, душила науку, смачно уничтожала как целые культуры, как и любое частное инакомыслие.

Но педофильские скандалы — это еще, кажется, малая толика тех бед, что ожидают конфессии. Неминуема и очередная ревизия той идеологии, которую они представляют. Причем ревизия куда более суровая, чем та, что устраивали Гольбах или Дидро. А идеология как не имела никаких обоснований, кроме строго фольклорных (еврейские народные сказки), так и не имеет. Методы, традиционно и успешно применяемые торговцами «благодатью» для защиты и аргументации своего бизнеса, теперь вульгарно подсудны. А никаких других аргументов, столь же конструктивных и доходчивых, как костры, замуровывания заживо, утопления, уничтожения книг у клерикалов не появилось, да и не ожидается.

Естественно, опять проявится вечный и ужасно неприятный вопрос: а есть ли у «товарищей попов» хоть какая-нибудь справочка, которая удостоверяет, что они действительно представляют интересы некоего сверхъестественного существа?

Причем хотелось бы увидеть справочку, выданную самим «существом», а не ту, что клирики «рисуют» себе сами.

Хорошо, конечно, если справочка, наконец, найдется. Но если справочки опять нет, то вновь всплывут неприятные словечки типа «жулики» и вообще «дети лейтенанта Шмидта».

Тут вопрос заключается не в «вере» или «неверии» в сверхъестественное существо, а исключительно в том, насколько лица, ведущие свой бизнес от его имени, полномочны представлять его интересы и вообще имеют ли они к «существу» хоть какое-то отношение. Не следует забывать и об ужасной опасности того, что навязчивые попытки клерикалов олицетворять собой «добро и свет» неминуемо вынудят вспомнить историю их организаций: сожжение сотен тысяч живых людей, пытки, погромы, расколы, кровавое унижение любого инакомыслия и пр., пр.

Ох, сидеть бы клерикалам тихо по норкам, выделяя из разных бородатых мест свою «духовность», и ею же дышать, ан нет, подзабылись, ринулись очертя голову расширять рынок, совершенно не учитывая того, что так называемая общественная жизнь ныне состоит в основном из очень интеллектуализированных «вольтерьянцев», которые в ответ на аннексию церковников уже привычно занимают места в тех окопах, что копали еще старики Сократ и Марк Аврелий, расчехляются, делят цели и медленно разворачивают над окопами потрепанное боевое, но многократно победоносное знамя, на котором кратко начертано знаменитое вольтеровское: «Раздавите гадину».

 

Козлогрызлов

Все-таки настоящий государственный ум, подлинный блеск чиновничьего интеллекта в России долго скрывать невозможно. Как бы внешне тих и бесцветен ни был бы обладатель большого государственного ума, как бы ни таил он его, но рано или поздно все тайное становится явным, как это и произошло с председателем Государственной Думы Борисом Грызловым.

Он, наконец, раскрылся и открыто, с прищуром, с задоринкой, но вполне официально явил публике и прессе свой программный лозунг. Тот самый, что должен вдохнуть новую интеллектуальную жизнь и в саму «Единую Россию», и в унылость русского парламентаризма.

Пресса, заслушав Грызлова, надолго онемела от почтительного восторга, а обморок Суркова, когда он прослышал о блистательном пассаже спикера, длился почти 12 минут. (Sincope верховного идеолога, вероятно, был вызван вульгарной завистью.)

Лозунг прост, прекрасен и непостижим. Он гласит: «Борис Грызлов грызет козлов» (цитируется добуквенно). Разумеется, у него есть и прикладная, банальная цель — обеспечить триумф ЕР на ближайших выборах. Но вообще, смысл, конечно, шире и глубже. Трудно заподозрить спикера парламента России в знании и публичном употреблении т. н. «фени»; остается предполагать, что, скорее всего, лозунг надо понимать буквально.

Это несколько озадачивает и ставит ряд вопросов. Грызет ли спикер козлов по ночам, прокрадываясь на подворья электората с фонариком «летучая мышь», в трико и в маске, или осуществляет свою антикозлическую миссию при свете дня, на лугах Барвихи, в окружении охраны? Обязателен ли пример председателя партии для подражания всем ее членам? Хватит ли козлов в отечестве, чтобы обеспечить стратегические потребности партии власти?

Конечно, недоумения такого рода есть, но это придирки злопыхателей. Понятно, что и для государства, и для его несовершеннолетней идеологии эти действия предельно важны и конструктивны. (Вне зависимости от того, совершаются они днем или ночью.)

Теперь, увидев позитивного мужчину с окровавленной пастью, трехцветным значком, срыгивающего клочья козьей шерсти в кулак с перстнями, можно точно идентифицировать его партийную принадлежность. А вот как раз яркой узнаваемости ЕР и не хватало до этой минуты. Так что и в этом смысле лозунг можно считать интеллектуальной и политической удачей.

Конечно, спикеру стоит подумать и о полной смене фамилии, тем паче, что российская действительность становится все щедрее на необыкновенные, но знаковые псевдонимы.

К примеру, на днях в Общественной Палате РФ — известная религиозная организация, которую представлял Чаплин, демонстрировала все возрастающие имущественные аппетиты, капризничая по поводу того, что музейщики жмутся и не очень горят желанием сдавать служителям культа те исторические коллекции, которые составляют сейчас основы музейных экспозиций и фондов России.

Чаплин в рясе напирал, а жидкая цепь музейщиков держала оборону, излишне, кстати эмоционируя. Хотя никакой проблемы «отдать», в общем-то, нет, учитывая волшебность нашей с вами родины, где все, что «дано», легко и быстро может быть отобрано обратно. Служители культа, естественно, несколько эйфоризированы нынешним фавором, совершенно не понимая того простого факта, что фавор продлится ровно столько, сколько проживут иллюзии по поводу их организации и того, насколько их занятная идеология может стать основой т. н. «национальной идеи», которую, как алхимики философский камень, ищут и изобретают кремлевские мудрецы.

Естественно, разочарование неизбежно, так как совершенно непонятно, что делать с той половиной страны, которая не разделяет модного увлечения древнееврейским фольклором. Куда-нибудь тихо и по-быстрому сплавить пятьдесят миллионов человек, категорически непригодных для «национальной идеи» данного типа, достаточно сложно, учитывая наличие всяких там «ютубов», международных трибуналов и прочих современных осложнителей управления народами. Может вскрыться и тот малоизвестный факт, что служители данного культа уже разочек пробовали себя в общенациональной педагогике, почти на десять веков монополизировав процесс народного воспитания.

Конечным продуктом церковного педагогирования стало то поколение, что с особым наслаждением пошвыряло воспитателей с колоколен, все подожгло, изнасиловало, разгромило, расстреляло и украсило пейзаж красными звездами.

Списать революцию 17-го года на «лукавого» или на трех евреев, которые таки ж постреляли из трех ржавых маузеров всю Россию, уже не получается. Так что еще раз наступить на эту граблю с куполом уже нет ни особого смысла, ни удовольствия. «Второй попытки» в этом деле не дадут даже кремлевские мудрецы, несмотря на всю их тугодумственность.

Так что зря старается Чаплин в рясе и зря переживают милые музейщики. Зная привычки нашей матушки-Родины, которая обычно подаренное ею отбирает обычно с большими процентами, можно быть уверенным, что музейные фонды и экспозиции России со временем только обогатятся. Главное, чтобы в этом грядущем музейном изобилии где-нибудь на витринках нашлось бы и место трофеям спикера нашего, как редчайшему, истинно музейному свидетельству своеобразия политической жизни России начала XXI века.

 

Туалет трупа

Надо признаться, это очень игривая книжица, написанная от всей души.

Подкупает в ней, прежде всего, та храбрость, с которой две пожилые английские шалуньи перешагнули условный «рубеж разума» — и, оказавшись в некоем психиатрическом зазеркалье, резвятся в нем и шалят.

Это «зазеркалье» — мир конноспортивной моды.

А книга является подробным наставлением, как именно следует быть наряженным при истязании или убийстве лошади.

Как и всякое другое зазеркалье — этот мир в принципе своем «оборотен» всякой настоящей человеческой реальности. Все понятия в нем перевернуты, добро и зло поменяны местами и ролями. В нем свой, совсем не похожий на человеческий, язык, свои правила поведения и свои представления о красивом и уродливом.

Книга обильно иллюстрирована, в основном портретами граждан, которых в России прогнали бы даже от пивного ларька как внушающих подозрение.

Книга украшена 15 фотографиями задов причудливых форм и невероятных калибров.

Помятость, скукоженность или выпученность задов вдохновенно комментируется, причем для каждого зада приводится своя рецептура прихорашивания.

Фотографии задов снабжены очень игривыми и очень многозначительными репликами. Представленный на стр. 32 загадочный белый зад, ничем сущностно не отличающийся от зада на стр. 29, почему-то снабжен подписью — «В яблочко!». Никаких «яблочек» на данном заду нет. Данная надпись — это либо ошибка верстальщика, либо прямая команда к действию для читающих книгу представителей секс-меньшинств.

Команда, кстати, дана в несколько оскорбительной приказной форме, сам же формат фотографии и качество бумаги гарантированно не позволят читателю-извращенцу перейти к «делу».

Долго обсуждается некая страшная аббревиатура «ВЛТ», которая преподносится столь же значительно и надрывно, как формулы Смертельной Каббалы, но которая, как выясняется, обозначает «Видимую Линию Трусов» (стр. 28).

Тут вообще (в трусяной теме) умело нагнетается ужас.

Рассказы о хирургическом удалении трусов из тела, вбитых туда спиной коварной лошади, перемежаются столь же жуткими повествованиями о некоей носительнице французских трусиков, которая «доездилась» и «так сильно себе все натерла, что даже пластыри и повязки не смогли помочь» (стр. 29).

Судьба несчастной не проясняется, но, судя по мрачному тону авторш, неумелая трусоносица в муках скончалась прямо на конкурном поле.

Чуть далее выясняется, что «ужасно пострадать» можно не только от трусов, но и от шапочки-«даунки», что часть модниц страдает «потерей чувствительности лба» (стр. 101) и что качественная примерка «даунки» в магазине должна продолжаться, по сути, несколько часов.

«У некоторых моделей („даунки“) передняя часть имеет квадратную форму, что может стать причиной ужасной головной боли».

То есть может «стать», а может и не «стать». Но не станет только в том случае, когда форма вашей головы соответствует форме «даунки», то есть тоже имеет «спереди квадратную форму».

Но выяснить это счастливое соответствие можно только путем многочасового ношения «даунки» на голове в магазине.

Вообще, не всякого астронавта снаряжают так тщательно и взвешенно, как героинь рассматриваемого нами шедевра.

Конечно же, то первое впечатление, что книга написана идиотами для идиотов, и является некоей служебной литературой идиотов, настолько сильно, что смущенно закрыв книжку, поневоле начинаешь разглядывать ее обложку, титул и шмуцы в поисках соответствующей предупреждающей надписи.

Но ее нет. Ее нет ни на корешке, ни на форзаце.

Это дает известное право снова (робко!) приоткрыть труд наших английских шалуний и тут же обнаружить, что в самом начале книги авторши горячо предостерегают подруг и соратниц по конноспортивному наряжанию — «не задушиться полиэтиленовым пакетом» (стр. 18).

Оказывается, это вполне реальная опасность для тех, кто, прихорашиваясь перед шоу, лакирует волосы, но боится попачкать «даунку» и вместо того, чтобы снять ее и отлакироваться, как велит душа, натягивает поверх и головы, и «даунки» большой полиэтиленовый пакет.

Как видим, очевидное слабоумие читателя этой книги установлено «по умолчанию» и не предполагает обсуждений.

Снова закрываем книгу и еще более тщательно ищем предупредительную надпись.

Но ее все-таки нет нигде.

Открываем снова, уже храбро и даже с некоторым вызовом.

Читаем дальше. Замечаем, что некоторая «специальность» данной литературы становится все навязчивее и навязчивее. Возможность быть убитой своими трусами или полиэтиленовым пакетом обсуждается на ее страницах все серьезнее.

Периодически авторши «ударяются в поэзию» и тогда сравнивают впечатление, производимое грудями всадницы — с «борьбой двух хорьков под рубашкой» (стр. 26).

Признаться, это озадачивает, ведь изготовительницами книги являются две дамы, которые располагают, как минимум, четырьмя собственными грудями для их подробного изучения.

По идее, они могли бы выяснить, что груди очень редко бывают пушистыми, как правило, — полностью лишены хвоста и не должны иметь никакого особого резкого запаха.

Упоминаются в книге и основные жертвы квадратнолобых и хорькогрудых дам — т. е. лошади. Те самые существа, которые и являются неплохим поводом обсудить фасоны трусов.

Те самые лошади, которым в качестве награды за рождение в старой доброй Англии — судьбой выпало, хрипя, таскать на своих больных спинах — зады мятые, зады выпученные, зады «в яблочко», зады просто толстые без затей, зады предельной сморщенности и зады благостно наливные.

Правда, с лошадьми, при их единственном упоминании, вышла неувязочка. Не имея никакого особого желания вникать в особенности этих «существ для катания», авторши все-таки ухитрились перепутать лошадь с лососем.

Их можно понять, так как никакие свойства лошади, кроме их катательных функций и «цвета», — шалуньи в расчет не принимают. Вот «цвет» очень важен, так как желание надеть «бледно-лимонные бриджи» осуществимо только при наличии «черной» лошади, а для демонстрации «канареечных» штанишек необходимо возвышение в виде бурой лошади (стр. 126–129).

А милая путаница с лососем зафиксирована на стр. 23.

Дамы, вероятно, уверены, что лошадь обладает тенденцией к «поклевке», а изначально «ловят» лошадей с помощью небольшой яркой блесны или убедительной «мормышки». А посему ни в коем случае при любом контакте с лошадью недопустим пирсинг.

Увидевшая приманку в виде блесны, яркой бусины или иного блестящего предмета — лошадь, в силу своего сходства и близкого родства с рыбой, склонна броситься на нее и заглотить.

ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО:

«Конникам ни в коем случае нельзя делать пирсинг на лице, бровях, губах и носу, так как это является очень опасным! Мы видели последствия того, как лошадь схватила проколотую бровь зубами!» (Стр. 23.)

Апофеозом книги, конечно, могли бы стать страницы, посвященные макияжу, если бы не подозрительное сходство макияжных наставлений с очень грустными строками идентичных инструкций, принятых в моргах и служащих основным документом для ритуальных визажистов, т. е. с так называемым «туалетом трупа».

Возможно, здесь есть непонятный мне холодный английский расчет, жесткий конструктивизм, по создается впечатление, что косметически — героинь изначально подготавливают именно к «выносу» с поля и к моргу.

Объяснить какими-либо другими причинами поразительное сходство макияжных наставлений — очень трудно.

В доказательство этого ощущения я могу привести очень жизнерадостную «перекличку» инструкций комбината ритуальных услуг (иКРУ, 1990 г., Ленинград) и нашей английской книжки про «конскую моду»:

иКРУ. Параграф 6.

«Следует помнить, что посмертный макияж должен быть предельно интенсивным в том случае, когда покойница предъявляется „в вуалетке“».

Д. Оукли, С. Соускин (стр. 20).

«Любительницам дамской езды всегда необходимо больше макияжа, так как черты лица под вуалью как бы стираются».

иКРУ. Параграф 3.

«Избежать эффекта бледности и застылости можно с помощью румян и нанесения на губы покойного — вазелина».

Д. Оукли, С. Соускин (стр. 19).

«Когда вам предстоит въезд в манеж… Лицо будет выглядеть бледным и застывшим. Используйте румяна и смажьте губы вазелином».

И вообще, тут уже всерьез начинает подмешиваться некий зудящий рефренчик «специальности» конноспортивного макияжа.

Впрочем, следуя главной заповеди своего литературного стиля, заключающегося в милой манере «надкусить тему и бросить», авторши тут же бросают неудобную тему и углубляются в правила «необходимости натирки спины дезодорантом перед ездой», даже не заметив, что, глупо резвясь, ненароком всерьез задели складки холодного балахона Смерти — и она приветливо улыбнулась в ответ.

Улыбнулась и им, и всей их разнозадой, намакияженной, увенчанной «даунками» клиентуре, всем героям того парада слабоумия, которым по сути и является данная книжка о конноспортивной моде.

Ибо у игр в «бриджики» и «даунки» — тоже есть своя оборотная сторона.

О ней почему-то не помянули наши авторши, что является, без сомнения, досадным упущением, недоработкой, удивительной в таком капитальном труде на тему моды в конном спорте.

Было бы уместно и даже необходимо посвятить главу расцветкам саванов и оттенкам гробовых подушек, которые бы несли в себе легкое и игривое напоминание о прижизненном увлечении покойного.

Столь же уместно было бы и обсуждение того, какие из элементов туалета и аксессуаров лучше всего брать с собой в последний путь. Не будет ли, к примеру, козырек слишком большой «даунки» препятствовать закрытию крышки?

Или придирчиво рассмотреть сочетаемость клетчатого твида «последнего редингота» с восковой желтоватостью рук.

Впечатляющий, гигантский мартиролог тех, кто желал получать удовольствия от мук лошади, но получил свой могильный крест на скачках, соревнованиях или шоу, по идее, должен был бы навести шалуний на эти мысли.

Но дамы вздрагивают и отводят глаза, не желая об этом знать и вспоминать.

Не желая понимать, что их всех, за все их игры — рано или поздно, в той или иной форме — ждет ответ Лошади.

Все это, увы, несколько снижает достоинства книги о конноспортивной моде, лишает ее необходимой полноты и симфоничности.

P. S.

иКРУ, параграф 5.

«После чего на лицо наносится макияж „специальный“, основная задача которого в закрашивании и сокрытии ярких лиловых, черных или зеленоватых пятен, выступивших в области глазниц и на лбу. Недопустимым является полуоткрытость или полная открытость одного из глаз. Для склеивания век применяется специальный клей, типа БФ-6, но при отсутствии такового можно воспользоваться и клеем ПВА с последующей тщательной тонировкой полосы проклейки. Если у покойного(ной) при жизни был любимый головной убор, сопутствующий проф. деятельности или хобби, то по согласованию с родственниками надевание такого головного убора является допустимым и не противоречит общим правилам ТТ».

 

Джек Черномырдин

Пролистывая загрифованиые личные дела наших силовых генералов, невольно цепляешься взглядом за странную аббревиатуру в их анкетах, которая пишется как «ХПУХ» и встречается повсеместно. Более того, аббревиатура сопровождается балльной шкалой, отмечающей уровень этой «ХПУХ» у каждого конкретного генерала.

Скажу вам по секрету, что «ХПУХ» всегда очень высока, а расшифровывается как «хлопоухость». Существует вероятность, что именно индекс «ХПУХ» является основным критерием назначения на генеральскую должность, а означает умение и желание «прохлопать ушами» любое значимое событие или важную ситуацию. Как в стране, так и за ее пределами.

Порой «ХПУХ» имеет и отчетливое внешнее, чисто анатомическое выражение, когда и аурис медиас, и другие ушедвигательные мышцы, обычно не слишком развитые у приматов, находятся в прекрасном тонусе и позволяют помимо психологической, внутренней «ХПУХ», совершать и наглядные, порой совершенно невероятные движения ушами.

Порой выступает министр, и видно, каких дьявольских, невероятных усилий ему стоит сдержаться и не замахать ушами прямо в эфире. Некоторым силовикам, которые не могут преодолеть это свойство генеральской физиологии, уши перед эфиром крепко подклеивают скотчем, а скотч аккуратно гримируют.

Прохлопывать ушами различные ситуации генералитет выучился за последние десять лет. В прекрасные времена КГБ все было иначе — и отечественные силовики умели намертво вцепляться в любую ситуацию и разворачивать ее ко благу Отечества. Любой микроскопический пьяный дебош в любой точке мира немедленно объявлялся предвестником социальной бури, первой нотой социалистической революции и общемировым событием. Дебоширам немедленно поставляли баллистические ракеты, деньги, идеологические стратегемы, возможности масс-медиа и иные ресурсы. Доходило, конечно, до казусов. Памятен случай, когда в одной африканской республике группа макак украла автомат Калашникова у спящего солдата и, забавляясь, случайно произвела несколько выстрелов. Макаки немедленно получили статус борцов с капитализмом, советские ордена, помощь живой силой и техникой, и в результате общественный строй в этом регионе был быстро и благополучно изменен. Более того, силами ГРУ был организован визит активистов этой революции в СССР для встречи с руководством страны и награждения их высокими правительственными наградами.

К сожалению, африканские революционеры по пути из аэропорта в Кремль катастрофично загадили внутри правительственный «ЗИС», порвали на себе форму и покусали водителя. Одна из макак проглотила орден Дружбы народов сразу после награждения им и в муках скончалась в ветеринарной клинике при цирке на Цветном бульваре. После этого инцидента с орденом на ситуацию бросили парочку головастых майоров СВР, которым, конечно, пришлось пару лет походить в мелкобесистом перманенте и трусиках из клювов фламинго, но регион был под контролем. История с макаками и трусиками, конечно, неприятна, но это досадные частности, никак не омрачающие картину блистательной активности силовиков той норы.

Сейчас все иначе. Уже несколько лет маются без грамотного руководства сомалийские пираты. Именно брошенность на произвол судьбы провоцирует бедолаг на неверные шаги в отношении российских судов, на откровенно антиобщественные поступки и глупости международного масштаба. А ведь у нас есть и силы, и кадровый резерв, который при умелом использовании мог бы изменить ситуацию.

К примеру, ныне обремененный лишь формальной утешительной должностишкой Виктор Степанович, при небольшой доводке его внешности умелым стилистом, мог бы в корне изменить ситуацию. Есть, в конце концов, Зайцев, который прекрасно сдизайнировал бы как костюм для самого Виктора Степановича, так и общепиратскую форму. Черная кожаная безрукавка, наглазник с крупным бриллиантом, ботфорты и «калаш» с подствольником в сочетании с мудростью, мужеством и талантом руководителя Виктора Степановича могли бы уже сейчас поменять судьбу международных вод и существенно пополнить как казну России, так и галерею образов знаменитых корсаров, затмив и Тича, и Оллоне. Сомалийцы устали от собственного непонимания своей же стратегии, от хаотичности рейдов, отсутствия квалифицированной кадровой номенклатуры, и с радостью примут настоящего руководителя. Тем паче, что для нашего героя не существует никаких языковых барьеров, а его фамилия, буквально переведенная на любой иностранный язык, дает карт-бланш возглавления как любой части Африки, так и всего этого континента в целом.

И уже какой-нибудь Обама, срочно выучивший русский, дребезжа и бледнея, обрывал бы вертушку на флагманском крейсере грозных корсаров, пытаясь решить судьбу своих танкеров и талдыча: «Доброе утро, Виктор Степанович».

Единственным серьезным препятствием видится, конечно же, татуаж, тем паче, что по нынешней моде выдающийся пират должен быть украшен изображением воробья на запястье. Конечно, для Виктора Степановича это неприемлемо и мелко.

Но с учетом того, что будущий носитель этого тату — державник, государственник и вообще глыба во всех отношениях, есть предложение сделать воробья двуглавым.

 

Проделки дядюшки Фурса

На заседания правительства дядюшку приносят в шкафу.

Шкаф банальный, двустворчатый, с обшарпанной полировкой и гнутым ключиком. Но, учитывая высокостатусность шкафа и его участие в важнейших государственных мероприятиях, створки, конечно же, украшены двоеглавыми орлами, сам шкаф укомплектован правительственной связью и графином.

Уже третье поколение живущих в этом шкафу министров требует установить там писсуар, но есть опасение, что данная новация значительно утяжелит шкаф и не позволит доставлять его на экстренные совещания с необходимой скоростью, посему вопрос решается с помощью обычных подгузников. ФСОшники, таскающие этот чертов шкаф по этажам Дома Правительства, уже прокляли, конечно, все на свете, но никаких других способов перемещать в пространстве образовательного министра, как вы сами понимаете, не существует.

И дело совсем не только в том, что дядюшка Фурс, как и несколько поколений образованческих министров до него, — это некий «скелет в шкафу» российского правительства, просто выпущенный на свободу, он становится по-настоящему опасен для страны. А без главного образователя правительство было бы несколько некомплектно, поэтому много лет назад был найден этот компромисс. Министр образования есть, но он живет в шкафу, и дверцы шкафа открываются очень редко.

На заседаниях правительства согласие или несогласие по разным вопросам министр выражает стуком, громкими стопами, но чаще — ритмичными подпрыгиваниями внутри, которые, зримо пошатывая шкаф, дают возможность остальным членам кабинета ознакомиться с мнением дядюшки Фурса.

Ключик от шкафа с главным образователем привязан к ручке т. н. «ядерного чемоданчика» и охраняется очень тщательно.

По сути, и т. н. «чемоданчик» — это не более чем предлог для вооруженного конвоя, стерегущего ключик. (Впрочем, данный факт является гостайной в чистом виде, и обсуждение его здесь неуместно.)

Однако не так давно случился пренеприятнейший казус. Министр прогрыз заднюю фанерную стенку, докричался до своих замов и, пока кремлевские умельцы задраивали дыру, все-таки успел установить т. н. «ЕГЭ».

Естественно, причиной введения ЕГЭ было желание хоть как-то наконец нормализовать ситуацию со взятками в сфере образования, т. е. «воспрепятствовать возможности получения ощутимых денежных вознаграждении низшим звеном образованцев и перенаправить основную массу взяточного потока прямо в министерство». Надо признать, что расчет очень грамотный и конструктивный. Инициатива здравая и нужная, экономически выверенная.

Действительно, слишком много народных средств теряется по пути к нужным карманам, оседая в карманишках очкастых «географов», неряшливо крашеных «физичек» и прочих сельских педагогов, которые и толком-то распорядиться полученным не умеют, покупая на эти «тихие копейки» китайские пеленки или, не дай бог, белорусский сыр, вместо того чтобы поддержать отечественного производителя коттеджей, как это делают грамотные получатели в министерстве. Так или иначе, ЕГЭ был введен.

Шойгу с брандспойтами и тяжелой техникой уже выдвинулся к зданиям образованцев, чтобы переломить ход бедствия, но и он оказался бессилен перед «ЕГЭ», несмотря на всю мощь своего хваленого министерства. Дядюшка Фурс, надежно скрытый от брандспойдистов, так ловко прыгал в своем шкафу, кодируя команды замам, что бредовые приказы успели разнестись по России и были срочно занормативированы, несмотря на сопротивление «низшего звена образованцев».

Российское образование, наконец, было добито. Последние жалкие и ничтожные «удобства» для жертв образования были аннулированы. Украшенное кляксами знамя с ликом дядюшки Фурса вознеслось над развалинами всякого смысла и было там намертво установлено.

Эта ЕГЭшная история сильно напоминает то, как проектировалась и вводилась в эксплуатацию знаменитая верхняя полка в «жестких общих» (ЖО) и плацкартных вагонах.

Профессионалы-испытатели в присутствии авторитетной комиссии вагоностроителей и инженеров, кряхтя, взбирались на проектный экземпляр, кое-как размещали там месиво из своих конечностей, ягодиц, затылка и кепки и задушенно комментировали ситуацию, подмечая недоработки конструкции, сообщая о том, что кое-где еще сохраняется некоторое удобство, что еще «есть возможность двинуть локтем», что «голова не окончательно зажата меж потолком и полкой» и т. д. (Любая, даже малейшая, возможность хоть как-то влезть и разместиться выжигалась каленым железом.)

Инженера кивали и вносили поправки, ликвидирующие последние возможности дыхания и движения пассажира.

После этого ситуация повторялась, выискивались самые последние недоработки, что нередко приводило к гибели испытателей.

Для внесения окончательных поправок была приглашена даже сама Ада Викторовна Мурис, заслуженный койко-испытатель РФ, эксперт, без заключения которой никогда не шло в массовое производство ни одно лежательное приспособление в стране.

Бедняжка тогда погибла, подавившись собственным коленом, но именно этот трагический случай эталонировал окончательный вариант конструкции верхней полки и дал начало массовому оснащению вагонов «ЖО» и плацкартных именно этим типом.

Вероятно, помимо экономической составляющей «плана ЕГЭ», примерно те же чувства владели и образованщиками, которые кошмарную и нелепую систему образования все-таки сумели сделать еще страшнее тупее и неудобнее.

После этого страшного случая шкаф дядюшки Фурса на заседаниях правительства более никогда уже не открывают, задняя стенка шкафа укреплена стальными листами, а ключ сброшен в жерло действующего камчатского вулкана.

 

Моление о гриппе

Вот глядя на почтеннейшего Геннадия Григорьевича сразу становится понятно, как мало надо человеку для счастья: всего лишь завалящая эпидемийка гриппа.

Правда, тихой инфлюэнце находчивые иконописцы Минздрава пририсовали лик средневековой чумы.

Получилось очень эффектно.

С главного здравоохранителя тоже написан образ. На образе Григорьич верхом на вздыбленном младшем медперсонале — поражает грипп огромным шприцом.

Грипп, естественно, изображен в виде змия.

Иконописец был очень точен в изображении счастья на лике верховного санитара, что немудрено, так как тот переживает сейчас волшебную эпоху востребованности.

Суета в эфирах, сладкие атаки газетных пираний, булькающий интернет, короче, свершилось «чудо Онищенко о гриппе».

Причем, чем сильнее суета, чем яростнее атаки прессы, тем чернее краски на морде безобидной инфлюэнцы, тем длиннее покрытые гноем и кровью клыки чудовища.

Уже рвут эти клыки целые области и губернии Российские, все выше горы трупов и все гуще воронье.

И теперь уже туда, в губернии, со шприцом наперевес мчится Геннадий Григорьевич и в прямом эфире пронзает гадину шприцом в пасть. Гадина с динозаврским ревом валится, круша в агонии коровники и подминая робких картофелеводов. Геннадий карабкается по осклизлой туше и с самой ее вершины — машет стране белой полумаской.

Естественно, другие министры, коллеги здравоохранителя, в бешенстве.

Никто и не подозревал в тихом прививочнике таких талантов, такого драматического дара и такой жажды аплодисментов. Так отпиариться на простой ОРЗшной сезонке еще надо уметь.

Такое не прощается, и, естественно, здравоохранца ждет страшная министерская месть. Но пока коллеги ограничиваются планами на «темную» в лифте и кнопками на стул. Геннадий, конечно, кнопки ощущает, вздрагивает, но кнопки помогают ему думать о вакцинации населения и лишь добавляют счастья в и без того счастливейшее выражение лица. Была, насколько я знаю, и еще одна идея — случайно уронить пару истребителей на дачку Геннадия, но потом коллеги решили, что данный факт может вплести лишнюю ветвь в лавровый венок гриппоборца, и от идеи отказались. Ограничились, как я уже сказал, кнопками, причем даже не отравленными.

Особенно болезненен гриппозный триумф коллеги стал главному культурщику. Этот совсем закис в кабинетной безвестности, но зато научился взглядом, медитируя, открывать и закрывать крышки на чернильницах большого письменного прибора, украшающего его стол. (По частоте бряканий — младшие министерцы догадываются о настроении начальства.)

Конечно, у него всегда остается надежда, что будет облит кислотой какой-нибудь шедевр в Эрмитаже, или рухнет Спасская башня, словом, создастся хороший фон для страстных бесед о тяжелой судьбе культуры, глупых губернаторах и вообще обо всем, о чем так любят подавать интервью министры.

Но не плещется кислота на полотна, стоит Спасская, и все зримее паутинные нити, протянувшиеся от носа и ушей культурщика, к стенам его кабинета, все реже и печальнее бряканье крышек на чернильницах. И понятно, что рано или поздно зайдет к нему в кабинет прапорщик ФСО, порвет паутину, отберет чернильный прибор и удостоверение министра.

Подогретый гриппозным распутством Минздрава и грянувшей славой, культурщик все же решился искать хоть какой-нибудь повод помаячить перед общественным взором.

Этим поводом оказался «Охта-центр» в СПб, по проекту которого «начальник уячечной» вдруг решил принародно отбить гневную чечетку. Уже засучив штанины, уже начав свое танцевальное действие, он, правда, обнаружил, что на бедном проекте танцуют все кому не лень, — и в толпе чечеточников он не очень заметен. Более того, обнаружив в ужасе, что плясуны преимущественно оппозиционеры, причем даже не из респектабельной, а из Откровенно антисанитарно-погромщицкой оппозиции, струхнул, покинул поле идеологического боя и поплелся дальше ждать прапорщика.

Коротать время в его ожидании, конечно, лучше всего размышляя над корявой маскировкой введения в школах т. н. «закона божьего». Маскировки, с помощью приляпанных на него культурных виньеточек.

Следует отметить, что воодушевленные культовики-затейники уже вплотную подползли к той черте, которая когда-то перед их носами была прочерчена наукой и цивилизацией. К черте, строго отделившей их с их бороденками, дыбами, кострами и земными поклонами от впечатлительности маленьких человечков.

Т. н. «введение ЗБ» — начинание, конечно, прекрасное, но смущающее своей недосказанностью, половинчатостью. Наверное, следует сразу подумать и о введении инквизиционных трибуналов на той же базе среднего образования. Тем паче, что инквизиционные фокусы и обсуждаемый вопрос давно являются т. н. пигопагусами.

Естественно, трибуналы можно ввести факультативно и на совершенно добровольной основе, никого не принуждая пытать или вешать. Да и вообще подобные процедуры производить только после уроков.

Кроме всего прочего, усаживание на кол, утопление, пытки, сожжение двоечников по обсуждаемой дисциплине тоже дадут ощущение сопричастности к истории и неразрывности общекультурной традиции.

Впрочем, все же лучше поторопить прапорщика.

 

Террориада

Если верить Льву Николаевичу Гумилеву (а не верить — глупо), то пассионарии существуют. Причем существуют в «достаточных», нужных историко-эволюционному процессу количествах.

Каждая эпоха, каждый век и каждый период выдают аптекарски точное, численно выверенное поголовье пассионариев, необходимое для проталкивания и разрушения «тромбов истории», которые образуются под влиянием прогресса, глупого повышения комфорта жизни и, как следствие, — общественной скуки. У появления таких «тромбов истории» есть еще тысячи причин. Есть причины, изощренно обыдиочивающие человечество, такие как курортный туризм, сериалы или религии. Есть способы обыдиочивания попроще, вроде мобильных телефонов, девальвирующих общение, демократических ценностей и доступности поверхностных знаний.

Но происхождение «тромбов» — это тема, заслуживающая отдельного разговора. Важно, что они образовываются и что логика исторического развития порождает и использует пассионариев для их разрушения. И, слава богу, что использует, так как людям отступать некуда. За нами — пещеры.

Правда, в красивом разговоре о пассионариях и «тромбах» всплывает одно крайне неприятное «но». Здесь надо трезво отдавать себе отчет, что для любого так называемого пассионария терроризм это инструмент и соблазнительный, и очень удобный. Даже простым, вульгарным террором бомбистского типа можно поворачивать вспять судьбы народов и решать самые сложные проблемы общения. Терроризм, даже формально побежденный (расстрелянный или задушенный газом, похороненный под копчеными лохмотьями обшивки очередного самолета), острейшим, виртуозным резцом гравирует на общемировом мозге каббалистические знаки, смысл которых совсем не сразу понятен, но очень действен. Эти же знаки, со временем углубившись и смягчившись, позже становятся «извилинами». Загадочно меняются мировоззрения целых народов и, как следствие, — их судьбы. Если трезво рассмотреть всю историю человечества, то она является великолепным реестром всех ипостасей террора. На терроре и терроризме крепко настояна вся человеческая культура. Не буду приводить в пример хрестоматийные образчики вроде Содома и Гоморры, население которых вместе с детишками и их милыми глиняными игрушками, со всеми смешными пейсатыми старичками, нарезанным на ужин теплым хлебом, очаровательными двориками, сонными мамушками, уже вытащившими грудь, чтобы сунуть коричневый сосок в рот орущему младенчику, было одномоментно перебито и сожжено, полито какой-то прожигающей мерзостью и умерло в муках по очень забавной причине: никто не обнаружил в этих поселениях должного количества так называемых праведников. Другой гуманистический бестселлер, так называемый «Апокалипсис», вообще производит впечатление откровений спятившего пилота сверхзвуковика с неисчерпаемым запасом ядерных ракет, которыми он сладострастно утюжит и распахивает землю, города, леса, зверей, реки, толпы орущих беженцев, роддома, мосты, поликлиники, народы и государства. Чохом. А устраивая весь этот беспредел, орет, как бабуин, от счастья и сознания своего могущества. Причем никто уже не мелочится, поводов не ищет и праведников не считает. Мочат без всякой понятной причины. В целях то ли воспитательных, то ли просто по причине скверного настроения. А может, еще проще — по причине наличия этих самых ракет. Два простых примера настоянности общемировой культуры на общетеррористических ценностях. Таких примеров могу привести в 2587 раз больше. Оспорить, согласитесь, трудно.

Впрочем, и первый, и второй из приведенных примеров являются образчиками «глупого» терроризма, простого, вульгарного бомбизма в духе поддавших народовольцев. Тем не менее было бы нелепо предположить, что эта хрестоматийщина не формировала сознание континентов, стран, народов и наших пассионариев в том числе. И это притом, что мы, приматы, вообще очень конфликтная публика. Лучше бы таких общемировых культурных ценностей нам не показывать и читать не давать. Согласитесь, по сравнению с вышеприведенными примерами мрачно-подпольные телебормотания старика Усамы — детский лепет. Но это опять-таки лирика, это о корнях терроризма.

Впрочем, не все так мрачно. Терроризм, слава богу, достаточно многолик и не ограничивается вульгарным «желябовско-басаевским бомбизмом». Помимо вульгарного, «ручного» терроризма существует и идеологический терроризм, который практически столь же эффективен, но в исполнении гораздо более комфортен, практически неподсуден и обходится без тех антисанитарных и натуралистических подробностей, которые так шокируют публику. Еще приятнее, что именно идеологический терроризм все-таки втягивает в себя наиболее пассионарных из всех пассионариев, вынимая из их рук наган или штурвал истребителя и подсовывая под их пассионарные пальчики простую «клаву».

Коль скоро терроризм, как показывают человеческая культура и история, неизбежен и, в общем, победоносен, будем надеяться, что будущее все же за терроризмом идеологическим.

 

Избранные причитания

Всем Матвиенко хороша, а вот с «оппозицией» работать не умеет, а меня не слушается в этом вопросе. Ей бы надо было, чтобы утихомирить любые страсти в городе — что по поводу башни «Газпрома», что с маршировками несогласных, — всего-то-навсего раз в месяц ездить на донорский пункт и там сдавать кровь.

Немного. Граммов по сто. Таким образом, на всякие экстренные случаи образовывался бы некий запас губернаторской крови, который можно было бы предлагать для распития и «марширантам», и «безбашенщикам». Кровь можно было бы выносить в чаше с ручками на пресс-конференциях и мероприятиях «оппозиции» и пускать по кругу. Оппозиция бы отхлебывала, промакивала бы усы специальными салфеточками и, деликатно порыгивая, расходилась бы, совершенно удовлетворенная тем, что «попила крови Матвиенко». Но это был бы «стиль» так называемых «вменяемых» в оппозиции. Радикалы бы отличались тем, что салфеточками не пользовались, и еще специально, обмакивая пальцы в чашу, размазывали бы матвиенковскую кровь себе по физиономиям и в таком виде молча позировали бы перед камерами, важно поворачивая головы, чтобы их могли запечатлеть во всех подробностях. И уверяю вас, все были бы счастливы. Так как все равно никакой другой цели что у «марширантов», что у «безбашенщиков» нет: только попить губернаторской крови и попозировать перед притихшими самками петербургского племени.

Никого не хочу обидеть. Понимаю, что пример с чашей резковат. Поэтому можно выносить и в фужерах. А рядом, на фуршетном столе, раскладывать, к примеру, тщательно сфабрикованную выпечку «уши Вахмистрова» или иного вице-губернатора. Муляж, конечно. А что делать? Я знаю Александра Ивановича, и хотя, будучи очень деликатным человеком, я его уши не считал, но подозреваю, что на всех желающих ушей у него все равно не хватит.

Порой, чтобы понять суть явления, надо всего-навсего перевести это явление на язык ритуальных первобытных образов. Все сразу становится очень ясно. Учитывая, что КАЖДЫЙ поступок КАЖДОГО человека имеет четкое ЗООЛОГИЧЕСКОЕ объяснение, можно было бы, конечно, углубиться в эту тему, перевести все даже не в неандертальские понятия, а еще древнее, но… боязно за общественную нравственность. Слишком уж воодушевляет публику честный разговор о ее хвостатом прошлом. Публика сразу требует выпечку, а не найдя ее на фуршетных столах, тянет лапы к ушам настоящим.

Но мы-то можем предложить выпечку, мы для этого уже 10 000 лет цивилизацию создаем! Создаем, но очень многое теряем в процессе создания… Очень жаль, что по прошествии времени некоторые профессии сгинули начисто, а некоторые настолько трансформировались, что полностью утратили свое настоящее предназначение. Была в старину хорошая, нужная профессия плакальщицы, то есть лица, которые по твердым расценкам, профессионально и весело могли устроить такой скорбный вой по любому поводу, что все проникались трагичностью момента. Такая профессия была и в Египте, и в Ниневии, и в средневековой Франции, и в России. Сохранилась даже чудесная книжечка под названием «Избранные причитания» — сборничек типовых завываний похоронного характера, привоек по всяким дефлорационным мероприятиям, к проводам в армию, на отставки, смещения, мумификацию и пр.

Несколько коллективов профессиональных плакальщиц были бы сегодня необходимы как в избирательном, так и вообще в политическом процессе. Отчасти эти функции взяли на себя дикторы ТВ, но в них нет ни подлинной страсти, ни умения правильно и к месту взрыднуть, да и форматы новостей не дают развернуться даже тем, у кого есть к этому дар Божий. Истерика — это жанр, который все же требует определенной продолжительности исполнения, а в скомканном или конспективном виде не звучит.

Согласитесь, безобразна легкость, с которой страна простилась с премьером. В изложении СМИ трагедия Фрадкова напоминала японский мультик. Сам Фрадков, впрочем, был особо забавен. Теперь стало понятно, что было его подлинной целью, зачем он был премьером России и чего добивался. Зачем нужна была вся эта запутанная экономическая ахинея, красные папки с орлами, заседания, зримо взмокающая на приеме у президента лысина и другая непременная атрибутика премьерства. Подлинной целью Фрадкова была отставка; ради этого весь огород и городился. По крайней мере именно так все было преподнесено. Даже вытаскивание из-под многотонного бетонного завала, спасение с необитаемого острова — и то выглядело не так пафосно и оптимистично, как «спасение Фрадкова» от премьер-министерского креслица. Спасателем выступил Зубков. Ему сильно в этой ситуации не хватало каски с фонариком, новенького лома и гордого профиля Шойгу в глубине кадра. Предполагаю (и не только я), что картина не подлинная. Картина надумана СМИ и пиарщиками. Коряво. На самом-то деле трагедия фрадковского кабинета — это очередная реальная экономическая трагедия России. Оказалось, что мы опять уверенно ходили куда-то не туда. А все почему? Да потому, что забыта такая нужная, такая современная профессия плакальщицы. Чесслово, небольшой крепкий коллектив профессиональных плакальщиц, хорошо заучивший нужные причитания и с ними провожавший бедолагу за ворота Спасской башни, может быть, спровоцировал бы некоторую национальную задумчивость.

 

Третий срок

Последнее время я начинаю сомневаться в здравом уме нашего президента. С каждым днем это сомнение крепнет и крепнет. Дело в том, что если он считает, что свою работу сделал и может быть отпущен, то там действительно, я бы сказал, проблемы с сознанием. Дело в том, что он свою работу еще не доделал. Может быть, он мечтает устроиться учителем дзюдо в какую-нибудь спортивную школу и, как страшный сон, забыть всех этих фрадковых, всех этих есиных-лесиных, касьяновых и прочее, прочее, прочее… И вообще полностью абстрагироваться или уйти в буддийский монастырь.

Но никакого морального права на это он не имеет. Если сейчас, основываясь на принципиальности, все-таки совершит этот возмутительный поступок, то есть не останется на третий срок, то мы будем вынуждены вспомнить и точно охарактеризовать, что же такое принципиальность.

Принципиальность (открываем специальный толковый словарь) — это готовность войти в конфликт со здравым смыслом, с безопасностью, с выгодой и необходимостью многих людей ради словесных фигур и фразеологии. Вот что такое принципиальность. Если вот это дичайшее качество под названием принципиальность будет проявлено, то у меня сомнений уже, честно говоря, в поврежденности его рассудка не останется. Дело в том, что этот человек свою работу еще не закончил. Если он пойдет на поводу у так называемой принципиальности, то подаст, конечно, великолепный пример множеству россиян.

Хирурги, которые не доделали операцию, могут спокойно, ссылаясь на то, что у них закончилось рабочее время, покидать операционную, а больной с воткнутыми в него скальпелями, с распахнутой брюшиной, истекающий кровью, может лежать дальше. А этот хирург будет говорить: «Вы знаете, я не имею права лишать другого хирурга права на работу».

Пожарные, не затушив пожара, будут сворачивать шланги и говорить: «Ребята, сейчас — другая смена. Мы никакого права не имеем ущемлять права наших товарищей, которые тоже хотят немножечко тушить пожар». И будут уезжать. А другим пожарным еще нужно переодеваться, нацеплять каски, готовить карманы и топоры.

Я уже не говорю про водопроводчиков, которые будут благополучно оставлять хлещущие краны, ссылаясь на то, что другие водопроводчики, которые придут после них, тоже имеют право на труд.

Вот эта ахинея о том, что кто-то другой имеет тоже право на труд президента, — это, конечно, дичь и чушь абсолютнейшая, притом что возникает нравственно двусмысленная и некрасивая ситуация. Если наш президент, как говорит моя теща, «чистенький и спортивный», собирается в учителя дзюдо, в спортшколу и абсолютно оставляет политику, то это — одна история. Если президент собирается оставаться в политике и, пользуясь огромным авторитетом, рулить судьбой государства, то есть не бросит нас, то на хрена это лицемерие с уходом? Тогда уж надо оставаться и стоять во весь рост, потому что вот кто у нас — Президент Президентыч, то это только он, и других, в общем-то, не надо. Если будет изобретен какой-то третий, совершенно иезуитский и нелепый способ остаться у власти и вроде бы от нее уйти, то при чем тогда эта дурацкая принципиальность, на которую он ссылается для того, чтобы уйти?

Ситуация мне абсолютно непонятная, как непонятна она всем. Не то чтобы мы ощущали боль осиротения. Но, в переводе с кремлевского языка на русский, предполагать, что страна находится сейчас в нормальном состоянии — это, извините, безумие. Страна не находится в нормальном состоянии, и только на кремлевском языке, упиваясь какими-то дурацкими цифрами про ВВП, приток инвестиций и прочую чепуху, можно делать оптимистические выводы.

На самом деле можно понюхать пассажиров маршрутки в Ленинградской области на протяжении сорока минут. Причем даже не придется специально обнюхивать. Можно сесть на свободное сиденье и, тем не менее, получить все эти запаховые ощущения от жизни в России. И выводы, которые можно сделать из гаммы этих удивительных запаховых ощущений, все расскажут о жизни в России. У нас далеко не так все налажено, как кажется из Кремля. У нас далеко не так все стабилизировалось, как мерещится в Кремле. Только по Кремлю бегает безумный призрак стабилизации России и пугает секретарш в приемных Медведева или Суркова. Живет он только в Кремле, и на ночь его запирает комендант в специальном помещении. А с утра выпускают побегать по коридорам, воодушевить чиновников. Больше он нигде не ходит. За пределы ворот Спасской башни призрак стабилизации ни разу не показывал носа. Короче, никакой стабилизации нет. Есть очень шаткое равновесие, хрупкое и чертовски уязвимое. И понятно, смена президента, который не доделал свою работу, это равновесие полностью нарушит.

Притом что как бы ни были смешны и убоги враги России, не надо их недооценивать. У них достаточно много злобы, азарта, жажды славы и жажды обогащения, чтобы всерьез побороться за власть в России. Вроде бы и наплевать, пусть поборются, но бороться-то они будут, бегая по нашим с вами косточкам. Опять. А если даже не по нашим косточкам, то по косточкам нашей так называемой экономики, которая тоже есть потрясающее кремлевское фэнтези, но ничего общего с действительностью не имеющее. Более того, чтобы прекратить все эти разговоры о третьем сроке, необходимо сразу принципиально и жестко оговорить четвертый срок, а возможно, и пятый. Я говорю совершенно серьезно.

Нужно не руководствоваться какой-то дурью под названием Конституция, которой цена — две копейки. Тоже мне сонет Шекспира. Можно и переписать. Надо было, мы эту Конституцию спокойненько расстреляли из танков. А тут вот вокруг нее бегаем, цацкаемся и косички ей заплетаем, и пытаемся тщательным образом гладить ее по голове. Да плевать на Конституцию! Нужен Путин. Нужен в качестве президента. Нужен на третий срок, а может быть, на четвертый. Справится за третий срок — отпустим в учителя дзюдо. Отпустим, пусть идет, пусть забудет, как нас зовут, пусть выучит язык папуасов, сменит цвет кожи и пол и скроется в джунглях. Пусть идет, куда хочет, но сделав работу. До этого момента разговор о его уходе и о том, что президентом будет кто-то другой, — это просто разговор сумасшедших. Я отказываюсь его поддерживать.

 

Единые уши России

Как я знаю, на одном предприятии Ленобласти, специализирующемся на пошиве мягкой игрушки, размещен очень важный заказ. Из специального, очень ноского и качественного ворсистого материала изготавливается около 4000 пар ослиных ушей серовато-песчаного цвета с «легким начесом вверх по ворсу».

Изделие так и артикуловано: «Уши ослиные, стоячие, ворсистые — ЕР». Уши имеют жесткий проволочный каркас, связующую перемычку того же материала и завязки, закрепляющие их под подбородком и удерживающие на голове в вертикальном положении. Это — новая, обязательная к ношению форма «Единой России». К ослиным ушам рекомендованы костюмы того же цвета. Но костюмами партийцы обязаны обзаводиться сами, а вот уши будут выдаваться в ячейках, на партсобраниях и в будущей парламентской фракции. Уши будут обязательны для ношения на заседаниях Госдумы, на официальных и государственных мероприятиях, митингах, шествиях, демонстрациях. Может показаться, что затея с ушами — некий «перебор», но только на первый взгляд. Это очень выстраданное, разумное и красивое решение. «Единая Россия», равнодушно глядящая на уход Путина с поста президента России или просто допустившая этот уход, осознает необходимость пожизненного и коллективного ношения ослиных ушей с завязочками под подбородком. Впрочем, все это лирика. Сейчас складывается обворожительная ситуация. Наконец-то мы получаем то, что нам нужно: демократию без демократов. Результатом выборов могла бы быть вполне симпатичная, но строго формальная демократия, вызванная не социальной или нравственной потребностью России в демократии, а только политической общеевропейской модой, просто потому, что авторитаризм сейчас «не носют». Новая избирательная система могла бы покончить в России с позором реальной демократии и застраховать нас всех от того, что снова среди дымящихся развалин страны будут шнырять голодные и тупые динозавры «народовластия», как это уже бывало на нашей памяти.

Вообще, сейчас время очень здоровых тенденций. Когда Путин в который раз демонстрирует непреклонность в вопросе ухода с поста президента, он, наверное, думает, что демонстрирует демократию во всей ее красе и блеске. Он ошибается. На самом деле в этой непреклонности явно просвечивает обыкновенный фараонизм и самая вульгарная сакрализация самой обыкновенной чиновничьей должности. Власть — это, оказывается, нечто священное. Сугубо фараоническое. Это не ответственность, не инструмент спасения или регулировки отечества в сложную минуту, нет. Это — митра, жезлы Верхнего и Нижнего царств, гнусавые жреческие хоры и гарантия качественной мумификации. Это то, что нужно «вовремя и благоговейно» передать. Так в состоянии сильного алкогольного опьянения написал старик Озирис в Книге Мертвых (гл. 4, ст. 81, п. 1 и п. З, издание 2003 года).

Умора, конечно. А специально взращенная нашим фараоном повышенной принципиальности каста («Единая Россия») будет тупо и угрюмо глядеть на «процесс передачи», понимая, что скоро и ее живьем замуруют в очередной ритуальной пирамиде. А уж умные они или нет, цвет они отечества или нет — разберутся скарабеи и черви. На вкус. Конечно, кое у кого есть робкая преступная надежда, что преемник будет не совсем идиотом. Но! Ситуация требует как раз обратного. Чем более он будет не идиотом — тем хуже для России. Больше бы хотелось, конечно, что-нибудь дауновидное, с развешенными под подбородком слюнями, мутноглазое, немое, не слезающее с большой резиновой спецзаказной Барби. А еще лучше радиоуправляемое. Было бы чудесно. Новый Глава Администрации Президента — Владимир Путин — с утра дарит новому президенту новую коробку с пазлами и травкой, что нужно — подписывает, сам водя рукой слюноносца, а потом властителя надолго запирают, но по ночам разрешают грызть рубиновую звезду со Спасской башни, чтобы правитель мог иногда чувствовать вкус власти. Боюсь, это неосуществимо. Путин был лишен необходимости поступать в соответствии с требованиями и традициями мировой истории власти, приговаривающей правителя к аннуляции живого предшественника. Предшественник был настолько дряхл и едва виден под торчащей щетиной китайских целительных игл, что ему можно было позволить тихую старость.

Путин, сошедший с престола, остается Путиным. Архисильной, ядерной фигурой. Фигурой номер один. Любой преемник будет обречен рано или поздно «развернуть орудия» в его сторону. Такова логика власти и истории. По-другому еще не было никогда и ни у кого, не надо обманываться. Можно, конечно, напустить гигантскую лужищу розовых политкорректных слюней и в ней попускать кораблики — «стабилизация», «демократизация», «единство». Но это игры для совсем слабоумных, никогда не бравших в руки даже учебника истории. Преемник же, вероятно, и своей рукой навсегда затворит каменные двери в пирамиду, в которой будет вынужден замуровать ослоухую касту нынешних стабилизаторов России. Касту, которая так и не поняла, что ее историческая задача не чванничать, не голосовать, не пустословить, а удержать Путина у власти. Любой ценой. Но они, кажется, не понимают.

В связи с этим у меня есть идея. Под Парижем, в конюшнях принца Конде, живет поразительных вокальных данных осел породы пуату. Я могу договориться с владельцем, господином Бьяноме, чтобы он два раза в неделю принимал группы из «Единой России» для обучения их ослиному крику у лучшего исполнителя в этом жанре. В замуровке, в пирамиде, в вечной черноте будет повеселее. На первых порах, пока не подползут скарабеи.

 

Горшок Гайдара

Будем откровенны. Он был сер. Он и так был невыносимо сер, наш депутатский корпус, но сейчас так называемый парламентаризм в России входит в прекрасную стадию полного, абсолютного осерения.

Поначалу было забавно. Было заметно, что есть одна лишь профессия, которая не требует ни особого призвания, ни даже простой к себе склонности. Будем откровенны (тут я и сам зарделся), это — профессия депутата. Какое-то время иллюзию жизни в парламенте создавали накладные груди Марычева, лысина Шандыбина и редкие, но все же драки. Но скукожились груди и потускнела лысина, дерутся все реже и декоративнее и с очень характерной для полной бессмыслицы деловитостью дефилируют по желтым полированным рядам российской Думы неотличимые друг от друга партийные серокостюмцы. Когда «Единая Россия» только родилась, ее «мама» Сурков ломал в тревоге пальцы, выглядывая одновременно из-за всех колонн Думы. «Единая Россия» производила прекрасное впечатление. Сразу было понятно, что перед нами боевые роботы президента, которые перед заседаниями вынимаются из футляров, смазываются и по одному выпускаются в зал. Роботы функционировали, кстати, недурно. Если случались сбои, то тут же выключались камеры и по рядам несся Сурков с масленкой. Этого не видел телезритель, но ему и не следовало знать всей анатомии политических процессов — его это могло отвлечь от заучивания преимуществ прокладок перед чипсами. В общем, что-то происходило. Еще блистал Жириновский, Митрофанов был на пару центнеров стройнее, с председательского места важно тряс серыми брылями Селезнев, летали графины, Березовский таки сдавал «корочки», а Абрамович не сдавал… Дума скучнела, но еще теплилась. Впрочем, и тогда было заметно, что к законотворчеству она почему-то ни малейшего отношения не имеет.

Было понятно, что натужно и тупо в каких-то неведомых кремлевско-министерско-политологических недрах создаются тексты, от скуки и бессмысленности коих самообесточивались или переходили в «спящий» режим даже принтеры, на которых они размножались для разноса по залу. Эти тексты назывались законами. Как и все порожденное государством, это было бессмысленно, но неизбежно.

Госдума откровенно летаргировала, производя лишь процедуры ритуального ворошения бумаг и состязаясь в мощи и продолжительности зевков. Парламентаризм, в его бенджамино-дизраэлевском смысле, в ипостаси блистательного ораторства, в измерении, когда талантливое решение, не раздавленное девятьюстами ягодицами заседающих, не кастрированное и не перепачканное поправками, превращалось бы в закон, так и не родился. Причина проста и понятна. Сейчас мы можем говорить об этом открыто, так как теперь уже так называемый парламентаризм России точно не грозит.

Лоббирование, мощное и крепко обогатительное, строго индивидуальное, успех которого напрямую бы зависел от веса и блеска парламентария, так и не расцвело. Несчастный, прелестный, абсолютно европейский цветок коррупционного лоббизма умер в горшке Гайдара.

Тот, как вы помните, будучи крайне застенчивым товарищем, очень застенчиво доставил волшебный цветочек из Европы на думскую землю и столь же застенчиво пытался присунуть его в думский молодой гумус. Ему не хватило упорства, элементарных познаний в садоводстве, а может быть, он просто боялся милиции. И что обидно — плодородный слоишко-то был в то время. Депкорпус был представлен настолько индивидуализированными монстрами и безумцами, настолько яростными негодяями и жадинами, что что-то у нас могло и получиться. Но все было утоплено в глупой моде на честность. Оно и понятно, честность не требует усилий. Лоббизм не прижился, парламентаризм не состоялся. Следовательно, единственный двигатель, который приводит в настоящее движение механизмы подлинного законотворчества, так и не был никогда включен. Лишенные масштабных корыстных мотивов депутаты теряли вкус к общественному благоустройству, к речам, ораторскому блеску и интригам.

За слово «козел» били, за плескания водой или плевок спящему за шиворот тоже. А вот за 1546-ю поправку к закону о пчеловодстве, к примеру, не били. И за 542-ю поправку к какому-нибудь другому закону киллеров не нанимали. Это было тревожным симптомом, но госвласть не реагировала. Поэтому депутат вырождался на глазах. И его можно понять. Мелкий, убогенький лоббизмик, копеечный, цвел, конечно, но был по силам любому, даже самому тупому и неизвестному из депутатов. Разумеется, произносились все ритуальные словеса, некое внешнее сходство с парламентом периодически, что называется, проскакивало, но не более. О благих намерениях я вообще не упоминаю, так как хорошо известно, какая организация ими вымощена.

Сейчас о горшке Гайдара никто даже не вспоминает. Сейчас (и давно) Дума — нуднейшее госучреждение, где теряют ориентацию в пространстве даже мухи, тупо перелетая из одного приоткрытого в полусне рта в другой. Грядущие перемены, корневое переиначивание принципов думствования — это, по сути, что-то вроде чернобыльского саркофага, где партийный шеренговый принцип намертво накроет наконец бетонным колпаком и мух, и легкие побои, и память о грудях Марычева, и тот маленький волшебный корешок, что когда-то был спасен из горшка Гайдара. Говорят, он, завернутый в полиэтилен, надежно запрятан в кашпо одного из глупых думских фикусов. Кажется, на втором этаже.

 

Кто такие флагелланты?

Итак, кто же такие флагелланты?

В Средние века это были маразматики-благочестивцы, бродившие по Европе и с псалмопением лупившие себя прилюдно до крови разными приспособлениями. Чаще всего это были банальные плетки (flagellum — плеть), откуда, собственно, и пошло название профессии. Впрочем, иногда эти ребята разнообразили инструментарий; сохранились свидетельства употребления клещей, щипцов, спиц, цепей. Чем свирепее истязал себя флагеллант, чем больше пускал из себя кровищи, тем благочестивее считался. Помнится, в Лионе пожилой флагеллант предоставил обнаженные части своего тела голодным псам и настоял на отъедении себе пениса, пятки и фрагментов бедра. Опять-таки прилюдно. С соблюдением всей профатрибутики, с пением, при полноценном факельном освещении и воздымании распятий.

Предполагалось, что чем страшнее и исступленнее истязания, тем выше будет некий загробный дивиденд. Понятное дело, флагелланты рассчитывали на абсолютную окупаемость процесса и на то, что их ждут не дождутся в райской кассе. Кто внушил им мысль заняться этим диким бизнесом, сейчас не очень понятно, да это и не так важно.

Выборный процесс в России в XX веке возродил этот бизнес, правда, в еще более диком и извращенном виде. Как только в руке председателя Центризбиркома бабахает маленький стартовый пистолетик и начинается бредовая эпоха, когда хорошо известные друг другу жадностью, злобой и глупостью люди начинают шумно уверять друг друга в своей щедрости, доброте и уме, — на сцене вновь появляются флагелланты. То есть лица и организации, подвергающие себя в предвыборную и выборную эпоху добровольному самобичеванию. В данном случае — финансовому самобичеванию. Они, появляясь ниоткуда перед партиями и кандидатами, судорожно вытягиваются во фрунт и начинают неистово флагеллировать, до крови полосуя свои фирмы, фирмочки, концерны, корпорации, банки, учреждения и товарищества. Они самоупоенно пускают себе финансовую кровь. Избираемый (кто бы он ни был), жадно чавкая, слизывает ее, пухнет и хорошеет, но при этом хитренько улыбается. (Процесс, разумеется, имеет строго закулисный характер и юридически нематериален.)

Так вот, об улыбочках. Дело в том, что нынешние флагелланты — дураки. Примерно в такой же степени, как их средневековые коллеги.

Вкладываясь, порой разорительно для себя, в выборные процессы, они предполагают, что дивиденды будут огромны, когда их «вскормыш» изберется и утвердится на той или иной ступени российской власти. Они еще не знают, какую огромную, наглую, холеную фигу им предложат для обнюхивания или почтительного полизывания в порядке очереди. И это еще в лучшем случае! Если дело ограничится просто демонстрацией фиги, флагеллант может считать, что ему крупно повезло.

В большинстве случаев для флагелланта все оканчивается гораздо печальнее. Вспомним известного флагелланта Борюшку. Он, правда, всегда ухитрялся, слегка бичуясь, обильно истекать чужой кровью, но стабильно давал роскошные надои, всегда в разы превосходя литражом менее известных флагеллантов современности и действительно обеспечивая выборные победы. И таки ж где теперь Борюшка? Правильно. В общемировом розыске. Ошельмованный, с наглухо заплеванной прессой лысинкой, он близок к сбору стеклотары в Гайд-парке.

Расчет на благодарность власти за любую помощь на выборах в России является приметой почти безграничной глупости. Примеров — тьма. Власть, став властью, конечно, всегда отблагодарит. Кого интерпольным розыском, кого сроком, кого могилой. Тот, кто ни черта не сделал, всегда может спокойно жиреть дальше, а вот помогавший, причем всерьез и ощутимо, всегда должен ждать в гости оперов или кого похуже. Арифметика у власти простая. Чем серьезнее и ощутительнее была добровольная (а порой очень искренняя) помощь, тем оперов будет больше. Аж до трехсот штыков. Совсем выложился — еще и бэтээры подкатят. Как известно, в России своя собственная логика. Национальная. Во всем. Но в этих вопросах она наиболее эффектная. Человечество, всерьез соприкасаясь с образчиками русской логики, недоуменно холодеет или нервно протирает от пыли всякие там ядерные кнопки. Но это уже лирика.

К чему я все это? Да только к тому, что от любого добровольного финансового участия в выборных процессах можно и нужно воздерживаться любой ценой. Если кандидат внушает симпатию, если ему, не дай бог (приступ слабоумия), веришь, то попросите близких или охранников связать себе руки, ноги, пускайте в ход мокрые простыни для связывания, смирительные рубашки, джутовые мешки с зашивающейся горловиной, кляпы, бочки на худой конец. Но ничего не предпринимайте! Помогать власти становиться властью в России чрезвычайно опасно. Финансовое флагеллирование столь же идиотская забава, как и одноименный средневековый процесс под гул колоколов и потрескивание факелов.

 

Палец президента

Вот уж в чем Россию никак нельзя обвинить, так это во вкусовой разборчивости. Известно, что наша матушка-родина с особым удовольствием, с редкой маниакальностью пожирает своих детей. Причем, будем уж до конца откровенны, именно сыны отечества и составляют основной рацион нашей очаровательной старушки (милой матушки).

Однако дети избираются совершенно не по принципу вкусовых качеств, калорийности или иных гастрономических достоинств, а просто по принципу «кто поближе» к главе, то есть непосредственно к государственной пасти. Воздыхать и сокрушаться по этому поводу бессмысленно, традиция укоренившаяся, стойкая, являющаяся непременной частью национальной истории и культуры. Меня, правда, всегда удивляло не то, что Россия пожирает этих своих детей, а то, что ее после этого не рвет фонтаном. Ведь все мы, если разобраться, детишки-то еще те!

Но нынче у нашей родины парадный, званый, торжественный обед. Нынче матушка-Россия лакомится свежей генералятинкой. Начались большие разборки спецслужб. Тесно генералам.

А все отчего? Слишком много русские производства делают нынче лампасной ленты и уж чересчур много вышивают золотой канителью погон. Вот и довышивались. Понятно, что всю эту лампасно-золотошвейную товарную массу надо обеспечить потребителем, то есть генералами. Вот и штампуют их, чтобы поддержать отечественного производителя лампасной ленты. Благородно. Как известно, мы по производству этой самой ленты опережаем все европейские страны. Можно гордиться. Однако есть тут одно «но»… Известно из истории, что доведенная до критического объема генеральская масса неизбежно приступает к самоликвидации. Кажется, наконец-то приступила.

Народонаселение смотрит на такие процедуры очень оптимистично, надо сказать. Отчасти потому, что все эти скандалы развлекают. Но и радуют тоже.

Правда, радуют по причине полной наивности. Народ опять верит, свято и до последнего верит, что пойдет цепная реакция, и силовики друг друга перестреляют, пересажают, взаимоарестуют — до последнего, самого маленького и незаметного генералишки. И никакого «силового» начальства в России просто не останется. Можно будет вздохнуть, ощутив себя практически в Царствии Небесном. Святая, чисто русская наивность.

Та же мировая история, к сожалению, свидетельствует, что в самых жутких спецслужбианских катаклизмах, когда, казалось бы, гибнут или садятся все, пара завалященьких генеральцев как-то выживает и уже прямо на руинах своих ведомств приступает к размножению.

А через годик генеральская популяция в России не просто восстанавливается в полном объеме, но еще и разрастается.

Причины нынешней генеральской самопожираловки, в которую включились на данный момент уже почти все ведомства, — чисто зоологические, то есть к благу отечества отношение, как всегда, имеющие «самое прямое». Умилительны формулировки взаимообвинений. Например, про «прослушивание телефонных разговоров». С таким же успехом можно русских хозяюшек обвинить в натирании свеклы для салата. Да еще и статью за это ввести. Но при этом, грохоча ложкой, требовать свекольного «салату».

«Прослушка» — это ж святое дело. Необходимое и непременное. А как еще, спрашивается, узнать, о чем говорят во вражеском лагере? Вон, на любой войне грохнуть курьера, забрать депешу, вскрыть и прочесть — обычный подвиг, за это ордена давали! Перед строем. Правда, чуть удручает отсталость. Полстраны, узнав формулировочку, мрачно скислилось. «Простая прослушка»… Да, грустновато. Опять неандертальщина.

Ведь есть же «аськи», которые можно ломать, красть и читать. Есть «мыло», которое можно потрошить просто или затеисто, с любовными подбираниями паролей. Есть закрытые сайты, которые грех не хакнуть…

Однако будем надеяться, что «прослушка» — это просто привычный термин, что решили не конкретизировать обвинения, а на самом деле все обстоит нормально, и наши спецгенералы начинают трудовой день с распечатки всех вражеских «асек» и эсэмэсок, а не просто с вульгарного просмотра «прослушек».

В общем, все хорошо. Спецслужбы выписывают ордера друг на друга, навинчивают глушители и готовят наркоту для подброса оппонентам. Прокуратура пьет яйца, чтобы звонче разносились тексты «предъяв». Пресса, чавкая, раздирает эту историю, ожидая первые спецтрупы, веселя и обнадеживая страну.

Немного настораживает то, что мы пока не видим палец президента. И более того, не знаем, какой именно палец будет явлен России и миру в результате всей этой истории.

Хорошо, если это будет большой палец, который нормально повернется вверх или вниз, указуя, по традиции всех кровавых цирков, кому жить, а кому жить хуже.

Но вдруг это будет — страшно подумать — палец средний?

Нормальный средний палец человека, смертельно уставшего от нас и от всего этого маразма.

 

Бородатый барби, или Тупой и еще тупее

Сейчас очень трудно сказать, кто же именно лидирует по части идиотизма выборной агитации. Явных лидеров по этой части еще не определилось, но конкуренция адская.

За право предложить избирателю самую тупую агитацию борются все. Пиарщики втюхивают народу партии с такой же страстью, с какой на авторынках продают старые иномарки в тройном угоне, как минимум пятикратно битые.

Правда, на авторынках не каждого покупателя считают полным идиотом и «мерсовскую» звезду на первую модель «Жигулей» приляпывать иногда стесняются. На авторынках знают, конечно, цену непрерывному цыганскому набормоту, но знают, что есть и другие способы. И успешно применяют.

В предвыборной борьбе все примитивнее.

По штабам, периодически меняя цвет знамен и убеждения, бродят, светясь экранчиками ноутбуков, ироничные бригады пиарщиков-ландскнехтов. Это очень занятная публика. Если ландскнехты нормальные, то за право дележа выборных фондов они легко могут пиарить хоть Чикатило, хоть партию гомосексуалистов. Сегодня красных, завтра лиловых, коммунистов, анархистов, единороссов — нормальному ландскнехту это без разницы. У ландскнехтов уже выработался свой, особый язык, партии на ландскнехтском языке номенклатурируются интимно и весело. Нет никаких единороссов, коммунистов или «Справедливой России».

Есть «грызлуны», «зюгаши» и «барби». Первые две, понятно, по фамилиям вождей, а вот «барбями» прозвали мироновцев за непристойную, глупейшую, по сути, вылизаность и кукольность партийных рожиц на плакатах.

Причем что рекламируется — остается загадкой. То ли успехи отечественных дантистов, то ли мощь корейских соляриев, а может, способы безболезненного и быстрого удаления волос из носа. Скорее всего, последнее, так как ноздри героев партии представлены очень детально. В общем, удружил кто-то мироновцам, уговорив на масштабную развеску американизированных пафосно-сияющих физиономий. За них обязательно проголосуют в Коннектикуте.

Правда, физиономии у «барби» — с подтекстом.

Они игриво намекают избирателю: «У нас тоже есть кусочек Путина!» Вообще, путинским именем торгуют все, как доминиканцы мощами преподобного Павсикакия.

Даже «зюгаши» туманно намекают на близость. Так что это, мягко говоря, у «барби» не эксклюзив.

И вообще, осталось политически неясным, какой именно фрагмент президента «барби» арендовали на предвыборный период. Может, вообще — просто калоши? Избиратель недоумевает.

Причем надо понимать, что вне зависимости от желания политики строго делятся на пылких «харизматиков» и унылых «бесхаризмиков». «Барби» как раз представляют вторую категорию, и использовать их физиономистические изображения, да еще и в таких калибрах, для агитации — просто диверсия. Впрочем, все понятно.

«Барби», судя по всему, попали в пиар-лапы «горячих сторонников». Вообще, так называемые сторонники партии — это отдельная беда.

Нос пиарщика должен быть холоден, как голова чекиста.

Никаких симпатий, тем более горячих.

Никакого разделения убеждений.

Чем пиарщик бесстыднее, продажнее, равнодушнее к идеям партии и ее лидерам, тем больше вероятность избежать таких глупых казусов, как это получилось у «барби» с их носощипательными плакатиками.

Впрочем, возможно, что виной не сторонники, а слишком уж умные и подлые ландскнехты. Дело в том, что «кандидат» (партия или человек) в выборный период — полностью невменяемое существо, с которым опытный пиарщик может делать все что угодно.

Мороча голову диаграммами, выборками, рейтингами (которые пишутся тут же, за углом, и «от балды» совершенно), ландскнехт подсовывает кандидату самый лестный для того вариант агитации. Бедолага, как правило, соглашается. И, как правило, пролетает. И сам, что очень ценно, оказывается виноват, так как рожей-то не вышел.

Есть еще один вариант агитации, его демонстрируют, в частности ЛДПРовцы, именуемые на языке ландскнехтов, разумеется, «жириками».

Простой, дешевый, так называемый «безбашенный» вариант, где лепится абы что, лишь бы не тратиться на ландскнехтов. Вся ставка только на химически чистую харизматичность лидера. На этот раз как с ненаглядной агитацией, так и с наглядной очень смешно прокололись: портрет вождя ЛДПР годится только для обложки учебника проктологии или как инсценировка знаменитого анекдота про Чапаева и Петьку: «А пальчик-то вон он где!».

Коммунисты в своем репертуаре — уперты, пафосны и жадны.

Единороссы — тоже агитируют. И тоже не без маразма.

Но не безумствуют и когтей не рвут.

Чувствуется, перебиваются любимцы наши скудным своим административным ресурсишком.

 

Слово к Суркову

Прослышал я тут, милостивый государь, что как-то скуксились вы в Кремле от результатов голосования по Санкт-Петербургу. А напрасно! Те 50 %, что ЕР отхватила в Питере, — это, по совести говоря, в пять раз больше, чем было вообще реально, и в десять, чем было заслужено нашей общей любимицей.

Петербург, не забывайте, чертовски умен. И чертовски брюзглив. И то, что он, мрачно поправив пенсне, все же отдался «Единой России», вообще удивительно, поскольку никаких оснований для совершения этого политического акта у него не было. Любовью, будем откровенны, второго декабря даже не попахивало.

Оргазмических криков в пикантный момент всовывания бюллетеня в известную «щель власти» никто не слышал, хотя и комиссионеры, и наблюдатели имели здоровые уши нормальных размеров. Никаких естественных корыстных побуждений у Петербурга для совершения этой политической матримонии тоже, в общем, не было, ибо так до конца и не прояснилось, а чего, собственно, за нее, за очаровашку, голосовать-то? Ведь что такое «Единая Россия» в питерском представлении? Это очень унылая, серокостюмная, безликая толпа разнокалиберных начальников, преимущественно без огонька и даже без имен. Очень симпатичная такая партия: цели и задачи — непонятны, состав — неизвестен, агитация — шизофренична (на миллионе постеров — что-то белогорячечное, но с зелеными, а не белыми человечками. Страшный сон хакера, «ломающего» Windows-95). Так что, как говаривал Джек Воробей, «здесь и не пахло наживой».

Единственная понятная цель ЕР, ради которой в Питере вообще эту аббревиатуру запомнили, — поддержка Владимира Владимировича Путина. Хорошо. Ну нужна первому профпригодному президенту некая политическая гвардия, понимаем. Соглашаемся. Пусть у президента будет гвардия. Заслужил. Но Владимир Владимирович вроде принципиальничает, демонстрируя все оттенки так называемого жесткого кокетства, — и собирается уходить с поста. Тогда на хрена нам его гвардия? Кого она будет «гвардировать»?

Непонятно. И никто не объясняет. Понятно, что не объясняют, поскольку объяснить невозможно, но хоть наврали бы что-нибудь, уважили бы. Однако даже наврать поленились. Хорошо еще, хватило ума приделать удручающе правильной и безликой массе серокостюмцев «Единой России» реактивный двигатель в лице Матвиенко.

Приделали. Ну потащила она по асфальту этот бесколесный поезд ЕР. Картиночка была еще та: грохот, искры, железо корежится, асфальт дыбом, лопаются стекла — а из окон поезда политкорректно машет ручкой игрушечный Грызлов. Другие единороссы столь же политкорректно не высовываются. Заперлись по купе, чтобы всласть бессмысленно поулыбаться друг другу и пройти заседательный тренинг. Обсудили, кстати, почему не подвезли колеса питерскому поезду «Единой России». Выяснили, что колеса на складе в Кремле, а поезд решили ими не комплектовать, потому что Матвиенко в силу присущей ей тягловой силы протащит и так. Говорят, хитрые кремлевцы сзади к бесколесному поезду ЕР тайком прицепили еще и теплушку СР с Мироновым, который всю поездочку развлекал Дмитриеву игрой на мандолине, похихикивая над Валентиной, которая особо не вглядывалась в то, что она тащит. Такая вот милая у нас была картинка выборной кампании.

Есть еще одна особенность Питера. Будем уж до конца откровенны. Русский человек, а особенно питерский русский, ненавидит вообще всякую власть. По умолчанию (и, кстати, правильно). Притом человек наш строго логичен и всегда последователен и справедлив. Плохую власть он не любит за то, что она плохая, а хорошую — за то, что хорошая. К тому же различные хитростные ситуации и перемены окончательно добили в питерцах всякий политический азарт, а так называемую политику полностью переместили в «сурковские» секретные лаборатории, жестко профессионализировав ее и сделав категорически недоступной. И это тоже правильно. Составные части российской политики (как и любой другой) нельзя трогать руками, все должны делать манипуляторы в спецкамерах под надзором доктора Суркова. Полученные составы лабораторных смесей распыляются над территориями, и у гражданина есть конституционное право «свободы вдыхания оной смеси или право удушья» (с чем я, кстати, согласен).

К слову, у этой ситуации есть очень положительный и прелестный побочный эффект — до народа дошло, что политические взгляды не являются вопросом принципиальным. Это окрыляющее открытие заключается, прежде всего, в том, что лучше всего не иметь вообще никаких политических взглядов или, легко и не задумываясь, менять их. В России нынче «политические взгляды» имеют так же мало значения, как марка пиджака. Сегодня это может быть «Гуччи», завтра «Версаче». Сегодня «Единая», завтра «Справедливая» — в общем-то, по барабану. Как и с пиджаками. Особой разницы нет: и тот и другой с карманами и рукавами. Конечно, есть еще фанаты торговых марок, которые пойдут за «Гуччи» на костер, но на весь Питер их человек тридцать. И не всех пустят в участок по медицинским соображениям. С учетом всего вышеперечисленного очень странно, что Кремль разбухтелся, получив по Питеру «всего» 50 % за загадочную ЕР.

Очень, конечно, по-кремлевски — удивиться небогатому урожаю кактусов в Арктике.

Кстати, про Путина. Чего он уходит-то? Может, его просто зарплата не устраивает, а он, будучи глубоко питерским, да еще и чекистом, просто сказать стесняется? Выяснили бы, уважаемый. Если дело в этом, то все мы готовы впрячься и поправить ситуацию. Глядишь, и деточка ваша, «Единая Россия», при деле будет.

 

Последняя воля

Кремлевские шалуны опять оставили без дела так называемых «избирателей». Если вы еще не в курсе, то могу сообщить, что на той неделе в Кремле состоялись выборы президента Российской Федерации. Путин выбрал Медведева.

Нарушений в ходе выборов не наблюдалось. Разумеется, у этой процедуры, которая являет собой, безусловно, образчик всех выборных мероприятий и демонстрирует модель подлинно свободного волеизъявления, найдутся злопыхатели и обличители.

Следует понимать, что, какими бы они ни маскировались словесами, как бы ни витийствовали и ни ругались, ими движет только страсть к очень дешевым пирожкам с маком, капустой, луком или шпинатом, для торговли которыми в качестве благовидного предлога всегда использовались так называемые «выборы». Несколько разочарованы, конечно, и любители коллективов художественной самодеятельности. Другой возможности поглазеть на дородных теток, преющих под бутафорскими кокошниками и завывающих на участках про «лучину», им не представится. Зато сколько преимуществ у новой выборной модели!

1. Впервые в новейшей истории России мы можем быть уверены в действительно свободном выборе. 2. Подкуп избирателя, сами понимаете, исключен. 3. Не может идти даже и речи о какой-либо фальсификации при подсчете голосов (голоса).

Есть, конечно, некоторые режиссерские недоработки, в целом не портящие прекрасного впечатления от постановки, но которые предлагаю учесть, если ситуацию придется срочно переигрывать с какими-нибудь другими фамилиями. Ну на кой, спрашивается, черт, свежеизбранный президент тут же взялся втюхивать Путину премьерское кресло? Демонстрация навыков в торговле офисной мебелью? Не похоже. Да и навыков в этом тонком деле, кстати, не чувствовалось. Креслишко-то еще то.

Могу пояснить.

Премьерское кресло в России изготавливается в специальных секретных мастерских, и амплитуда шатания в его конструкции заложена очень сильная. Оно (если по проектным документам смотреть) и проектируется как «кресло с повышенной амплитудой шатания, подогревом сиденья до 240 градусов и возможностью подачи в сиденье, подлокотники и подголовник переменного тока силой до 5000 вольт». Причем эффект шатания, температура и ток регулируются дистанционно, со специального пульта. Кстати, работает прекрасно. Вон, поглядите, как изменилась с первого дня премьерства походка Зубкова.

Понятное дело, что под Путиным, под адской тяжестью его политической персоны, это кресло с хрустом уйдет в пол настолько, насколько нужно, и шататься не будет. Понятно, что и пультик будет в надежных ручках Владимира Владимировича (где и был, кстати). Но презентец все равно неважнецкий. Понятно, что сделан в растерянности, понятно, что с полного перепугу презентовано креслице, резко меняющее походку и общие физиологические настройки организма. Хотя, если вас внезапно выберут президентом, вы и не такие подарочки в шоке делать начнете. Но это так, на заметку, поскольку общей благоприятной картины происшедших в Кремле выборов такой пустяк испортить не может.

Можно было бы, кстати, не драматизировать так паузы и четче выдерживать рисунок мизансцены в финале. Но это я уже просто брюзжу.

В общем и целом — великолепно. Не хватает, конечно, мероприятию названия. Предлагаю — «Последняя воля» (политическая, конечно). Добавит, согласитесь, некой недостающей душещипательности и шарма, подуберет эти, знаете ли, традиционные кремлевскую прямоту и чрезмерную искренность, которые уже много лет являются главной болезнью в администрации президента.

К тому же надо понимать, что заклишированное миллионом сериалов сознание избирателя легче и радостнее воспримет постановку с таким названием.

Избирательское сознание дорисует те детали, которые, безусловно, были тщательно прописаны у Шекспира, но по оплошности забыты при реализации проекта. Избирательское сознание подскажет… как Путин на смертном политическом одре, обставленный нефтяными микстурами, окруженный злодеями из КПРФ с огромными красными клистирами, притворно ослабевшим голосом шепчет Последнюю волю…

Понятно, что лжепокойник озорничает, что на собственные политические похороны будет взирать, открывая попеременно то левый, то правый глазик, и шепотом же будет отдавать команды все всегда путающим кремлевским балбесам.

 

Первая кровь

На ипподроме в Череповце группа учащихся местной конно-спортивной секции зверски избила девушку, Аню Андрееву. Череповецким УВД возбуждено дело по ч. 1 ст. 116 УК РФ («Побои»). Для совершения избиения, для пущего пафосу, чтобы избиваемой было «морально больнее», девочки из конно-спортивной секции принарядились в спортивную форму. Надели шлемы, в просторечии именуемые «даунками», сапоги и бриджи. И всемером зверски избили девчушку, которая осмелилась фотографировать то, как они издеваются над лошадьми.

Впрочем, у Ани был выбор. Ей предлагали стереть фотографии, на которых были запечатлены вполне штатные издевательства над лошадьми, являющиеся очень банальной и даже непременной компонентой так называемого конного спорта. Она отказалась и приняла неравный бой — одна против семи озверевших дур, которых в конно-спортивной секции долго учили бить и мучить лошадей и научили, что злобой и болью можно решить любую проблему. Спортсменки продемонстрировали исступленный, бесноватый садизм и удивительный лексикон… (на включенный фотоаппарат Ани записался звук). Мрачные опера УВД, видавшие все на свете и все слыхавшие, затыкали уши, когда по долгу службы должны были слушать пленку.

К чему это я? К тому, что в Москве — большое «событие»: началась грандиозная выставка, именуемая «Эквирос», на которой коллеги и единомышленники тех девочек из Череповца могут показать все, что умеют. Правда, уже и там спортсмены начали пошарахиваться от объективов и скалиться на незнакомого фотографа. Но в драку пока сразу не лезут. Боятся милиции.

Забавная черта нынешнего «грррандиозного лошадиного мероприятия» — бейджики у некоторых фотографов, на которых написано: «Если вам не стыдно за то, что вы делаете, почему вы против фотографирования?» Это не «череповецкое эхо». Это приметы той войны, что давно полыхает в «конном мире», которая началась естественным и обычным путем и за последние несколько лет располыхалась почти в ядерный пожар.

Иппология (наука о лошадях) совершила ряд открытий крайне неприятного для «лошадников» характера. Выяснилось, что в так называемом конном спорте и во всех смежных с ним дисциплинах нет никакого «союза лошади и всадника». Есть дикое по силе болевого воздействия принуждение, истязание лошади. Есть мобилизация всех самых отвратительных качеств человека. И ничего более. Все прочее — розовая литературщина, вымыслы и «словеса». Грубо, но прямо говоря, все прочее — это вранье заинтересованных лиц. Заинтересованных в том, чтобы им не мешали развлекаться. И ничего более.

Выяснилось, что конный спорт спортом как таковым считаться не может. Почему, спрашивается? Дело в том, что спорт — это преодоление себя самого, это собственный пот, собственная кровь, а конный спорт — это обычная паразитация на физических возможностях другого разумного существа, совершенно не согласного заниматься спортом и принуждаемого к этому побоями, болью и спецсредствами. Те, кто почище, поблагороднее, подобрее и пограмотнее — такие как Аня Андреева, — восстали против «конного спорта» и против тех забав, которых можно достичь только истязаниями лошади.

Те, кто позлее, поневежественнее и хочет забавляться с лошадьми ценой здоровья и жизни лошадей по всем правилам биофашизма, такие как девочки-спортсменки, избивавшие всемером Аню, ненавидят первую категорию всем сердцем и, когда соотношение сил оказывается 7:1, нападают. Нынешний «Эквирос» — это, конечно, очень мутное зеркало Лошадиной Революции. В нем больше отражается только вторая сторона. Да, там есть все, что полагается… и на манежиках «Эквироса» персонажи ночного лошадиного кошмара сменяют друг друга. Маленькие девочки из конно-спортивных секций (типа череповецкой) оживленно покупают новенькие «даунки», пискляво выясняя друг у друга, каким железом лучше «любить» лошадь. Ожиревшие распальцованные дядьки-«половики» (любители конного поло) душат несчастных корреспондентов тысячедолларовыми подробностями своей амуниции, упирая на исключительную элитность и эксклюзивность свинства, которому предаются. Лошади «половиков», являющие собой коллекцию самых диких травм, избитые деревянными «молотками», с отечными ногами и разбитыми холками — парятся возле ангара. Рвут лошадям рты бутафорские казачки, лупят хлыстиками зачуханных пони детки, очень похожие на сбежавший из цирка коллективчик озлобленных лилипутов. Все, как полагается на конном празднике. Все, да не все…

Ощутима сильная нервозность. Бьют с опаской и оглядкой, как-то без былого удовольствия, скалясь и озираясь. Забавно, что устроителям «Эквироса» везде мерещатся революционеры с фотоаппаратами, которые всю эту мерзость фиксируют. Секьюрити как напряглись в первый день «Эквироса» в ожидании мифических акций, так до сих пор и не выдохнули. Их крепко накрутили в конторе выставки, но толком про Лошадиную Революцию ничего не объяснили. Только сказали, что такая есть и с ней надо бороться на отдельно взятом «Эквиросе». В отставных мозгах бывших полковников слова про Лошадиную Революцию преобразовались в нечто страшное. Самые ретивые принялись обыскивать денники, чтобы выяснить, не припрятаны ли там, в опилках, наганы и нелегальная литература. В общем, съезд крыш — самый полный.

Кстати, о детках. Отдавая детку в конно-спортивную секцию, туда, где проблемы учат решать избиением, не надейтесь, что детка никогда не применит эти знания в совершенно другой сфере. Например, в отношениях с родителями. Или с другими детками, как это блестяще продемонстрировали череповецкие спортсменки.

 

Скальпы и ягодицы кабинета министров

Выяснено, что отсеченная способом гильотинирования голова (т. е. способом мгновенного и относительно чистого среза), вероятно, остается в сознании от 25 секунд до одной минуты. Помимо того, что этот факт придает самому процессу гильотинирования особую пикантность, он, согласитесь, чертовски занимателен.

Завораживающе-любопытны ощущения головы.

В реальности глаза казнимому завязывать практически никогда не удосуживались, следовательно, голова осознавала и видела момент своего отделения от шеи, момент окончательного расставания.

Затем следовал удар скулой или макушкой о кровавые доски эшафота, парочка переворотов в воздухе с мельканием неба и лиц толпы и еще один удар об осклизлые доски. Затем некоторая пауза… с возможностью созерцания рваных сапожек подбегающего мальчишки. «Эшафотные мальчишки» — санкюлоты, обслуживающие революционные казни, как известно, хватали упавшую голову за нос или ухо и с особой меткостью швыряли ее в корзину, уже полную голов.

Чем эффектнее мальчишка закрутил голову, чем ловчее попал в ивовую высокую корзину под эшафотом, тем больше ему доставалось аплодисментов и восхищенного рева толпы.

А для самой головы следовало влетание в корзину и падение на кучу других голов. Головы там были самые разные. Оскаленные, с закрытыми или выпученными глазами, с вываленными или закушенными языками, усатые, дамские, старушечьи и детские.

Вот на созерцание этих голов во всех подробностях у свежеотрубленной головы было предостаточно времени, не менее 15–20 секунд. И на полное, уже окончательное осознание ситуации. И на ее анализ.

Повторяю, по твердому убеждению физиологов и нейрофизиологов, все эти процедуры вполне отчетливо воспринимались головой.

Примерно те же ощущения ожидают и русских министров в ближайшие дни.

Каждому обитателю так называемого кабинета предстоит эта процедура. Каждый ощутит отделение своей головы, ее полет, приземление в корзину и прочие нюансы.

Ритуал «отставки кабинета министров» каждому из министров позволяет прожить волнующие и незабываемые минуты, быть очевидцем своего административного и номенклатурного гильотинирования.

Правда, в отличие от парижских эшафотов, все будет чуть-чуть иначе.

Кудрин, к примеру, уже закупил фломастеры и по утрам, перед зеркалом, напевая что-то из чукотского фольклора, философически и очень хладнокровно чертит на шее пунктирные полосы. То повыше, то пониже. Чувствуется, что привык человек руководить процессом, гильотинировался не раз, да и в общем знает, что кремлевские шутники в самый последний момент, за секундочку до полного выключения сознания, его-то голову из корзины точно выдернут и ловко пришьют обратно. (Если, конечно, мальчишка-санкюлот не поскользнется на кровавых досках указа о роспуске и не опоздает выхватить голову из корзины до того мгновения полной «отключки», когда медицина уже бессильна и даже доктор Сурков не поможет, несмотря на то что в ближайшее время должен получить полный контроль над лабораторией политической реанимации.)

А вот сельхозминистр грустит — точно знает, что уже не пришьют. А если и пришьют, то уже не ему, а в лучшем случае страусу из лелеемого им подмосковного хозяйства.

Говорят, уже ездил сельхозминистр к наиболее вероятному страусу в питомник и требовал от фермеров кардинального улучшения его жизни. Ознакомился, походил, понюхал, но остался, говорят, грустен. Даже размер его будущих яиц его не утешил.

В общем, должно быть очень весело.

Министры, правда, отчаянно трусят, зная, что вершитель их судеб, несмотря на смену должности, остался все таким же озорником.

Конечно, очень многие из кабинета делают ставку на то, что премьеру, вероятно, все-таки присуща естественная слабость очень умного человека декорировать и оттенять себя полными дураками.

Есть, конечно, такие, что при этом раскладе совершенно неуязвимы и непотопляемы. Их большинство. И они, в общем и целом, счастливы и уверены, что после административного гильотинирования их головы будут пришиты на место в первую очередь.

А некоторые в уровне собственной тупости не так уверены и потому сейчас лихорадочно маскируются. На последнем заседании кабинета кто-то уже раза три садился мимо стула, а кто-то целый час тщательно писал обратной стороной ручки в своем блокнотике, стараясь быть замеченным за этим занятием.

Зубков гарантированно будет при деле, причем не по причине тупости (с ней у него напряженка), а из-за великолепного нового брючного ремня.

Говорят, ремень уже испытали. На части старого состава кабинета. Такой хороший ремень, что оставляет на ягодицах рубцы вроде бы и глубокие, но не мешающие выпоротому министру заседать. Практически волшебный ремень. Зубков скрывает и марку производителя, и место, где купил его. Зубков — не дурак. Понимает, что с таким ремнем Главным вице-премьером может стать каждый.

В общем, все в политической жизни идет правильно и с должной долей политической таинственности.

До конца так и неясно — то ли фасад Дома правительства будет украшен скальпами, то ли все-таки только ягодицами, посиневшими от зубковского ремня и выставленными напоказ народу из окон.

 

Франкенштейны Кремля

Наверное, я не открою никакой особой тайны, сообщив, что в одном из корпусов Кремля находится очень секретная лаборатория. С известной лабораторией доктора Франкенштейна ее роднит не только общий — прелестный — научный колорит и обстановочка, но даже штатное расписание, в котором номенклатуры и руководителя лаборатории, и его замов так и прописаны: «доктор Франкенштейн, первый зам. доктора Франкенштейна, зам. доктора Франкенштейна по АХЧ» и т. д.

Именно так, кстати, даже в удостоверениях написано. Иногда просто. Иногда с именем-отчеством. По большей части что-нибудь типа (условно) «Владислав Юрьевич Франкенштейн, доктор». Причем надо понимать, что это не какая-то шарашкина контора по пошиву политических монстров, а очень передовое предприятие.

Здесь, в лаборатории, клокотанье реторт, все булькает, дымится и сыплет разрядами, искрами и сполохами. На ржавых каталках в синеватом озарении электроразрядов — длинный и веселый ряд политических мертвецов.

Мертвецы подмигивают, курят и ворочаются. В ожидании доктора проводят лежачие конкурсы политической красоты или хвастают саваном от Зайцева. Лаборанты-золотовцы бегают по рядам, наводя порядок то прикладом, то свернутой в трубочку Конституцией.

С порядком — проблемы. Приходится все время сгонять Починка с Новодворской и успокаивать Макашова, который все время плюется в коллег-мертвецов и даже в лаборантов — через прогрызенную в наглухо зашитом саване дырочку.

Суматоху веселой мертвецкой вечно усугублял Зурабов, которого закатывали в покойницкую раз двадцать на дню и столько же раз выкатывали обратно, признав политически все-таки живым. Сегодня утром вроде закатили уже капитально, говорят — навсегда, на полную перешивку. И даже поставили в самый глухой угол, чуть ли не к Бурбулису, в трех каталках от Макашова, которого необыкновенно воодушевила новая мишень.

Поклонникам Зурабова могу, кстати, подсказать, как искать бывшего здравоохранителя России, — он действительно рядышком с Макашовым. А того очень легко найти — он четырнадцатый в пятом ряду, к тому же единственный, на ком поверх савана надет старый путчистский берет.

Есть еще пара рядов, где лежат или молча, или тяжело покряхтывая, политические мертвецы, которые достались нынешнему научному персоналу от тех времен, когда лаборатория была еще царской. Они непривередливы, только требуют зажженную свечу в руках и «Плейбой» на церковнославянском. Им переводят, делают отдельный тиражик — и тем успокаивают стариков. Правда, не всех. Малюта Скуратов уже практически полностью разобран на органы (политические) и читать не может. Говорят, доктор В. Ю. Франкенштейн в порядке научного эксперимента пересадил его глаза Митрофанову, уши — Грызлову (для придания этим персонажам недостающей жесткости в период выборной кампании), а правую руку, копчик и ряд внутренних органов — Немцову (просто по дружбе).

Помимо Малюты, от которого практически ничего не осталось, так как с политической решительностью и жесткостью у нас, как известно, проблемы и почти каждому персонажу нынешней политической истории пришлось что-нибудь Малютино трансплантировать, есть и еще очень ценный старый биополитический материал, которым доктор распоряжается ко благу Отечества. Сейчас идут оживленные переговоры с Борисом Абрамовичем о предоставлении последним кремлевской лаборатории любых фрагментов его политического тела, пригодных для дальнейшей трансплантации. Борис Абрамович ответил, что легко поменяет даже голову и правую ногу на один лишь орган Скуратова. На тот самый, что прославил бывшего генерального прокурора. Вопрос сейчас в стадии решения.

Эта лаборатория знаменательна и тем, что именно здесь формировалось из разных фрагментов ее обитателей, из самого неожиданного некробиополитического материала новое правительство России. Здесь аккуратно кое-что отчленялось от одного министра, пришивалось другому — и в общем-то все быстро и неплохо срослось.

Новый кабинет министров выглядит вполне достойно, и только если уж очень тщательно вглядываться, заметны свежие политические швы на некоторых физиономиях и кистях рук.

Да-да. Именно здесь все и произошло.

Кстати, тот самый страус, которому должны были пришить голову сельхозминистра, тоже здесь. Все уже было решено, уже готовы были хлороформ и скальпели, но в последнюю минуту пришел протест от «зеленых», возражающих против такого глумления над страусом.

Поэтому пока Гордеев остался сельхозминистром и может пить у страны солярку дальше и с многозначительно-гордым видом добивать сельское хозяйство России.

Есть, правда, смелый проект. Не гневить «зеленых» и вообще не мараться о чистое издевательство над птицей, а просто перевести страуса, в его натуральном виде, во главу сельхозминистерства. Проект смелый, но компьютерный анализ предсказывает его абсолютную эффективность.

 

День Ампутации

В веселые девяностые годы, когда звезды над Кремлем еще были из зеленого бутылочного стекла, там, как известно, бурно и антисанитарно негодяйничала молодая демократическая поросль, пробравшаяся в святыню русской власти на теле первого президента России Б. Н. Ельцина.

Ельцин, как, впрочем, и всякий циклоп-преобразователь, просто в силу своей политической величины, в силу своей огромности, увы, не мог должным образом соблюдать элементарную политическую гигиену. И в складках его кожи, в его волосах и всяких укромных интимных местечках быстренько заводились мелкие, но чрезвычайно шустрые микрореформаторы.

Циклоп-Ельцин, как и полагается циклопу, добравшись до вожделенного трона и скомандовав реформам начинаться, уснул под позеленевшими звездами, а микрореформаторы расползлись по Кремлю.

Красивое было время.

Время, когда шлюх завозили в ворота Спасской башни целыми караванами «Икарусов», когда заснувшего в Георгиевском зале Гайдара, путая со студнем, мазали хреном и тыкали вилками, а мочиться ходили в Царь-колокол.

Веселились от души. В Царь-пушку мордой вперед по пояс засовывали то бывших членов ЦК, то манекенщиц. Все торчащее из пушечного жерла заголяли и использовали в меру испорченности и представлений о прекрасном.

Экскурсиям, которые по старой памяти еще пускали в Кремль, на всякий случай завязывали глаза у кассы и развязывали на выходе.

Конечно, это была недоработка.

Конечно, экскурсантов надо было бы ослеплять для порядка (на входе), но специально заказанный для этих нужд офтальмологический инструмент мгновенно разворовали, да и кремлевские гвардейцы, на которых была возложена эта обязанность, пребывая в некотором замешательстве от изощренности зверства, предлагали гуманно и быстро выкалывать глаза экскурсантам штыками.

В общем, как всегда, возникли прения, перенесенные в тогдашний Госсовет и на закрытом заседании закончившиеся тем, что на время прохождения экскурсий спящего Гайдара, утыканного вилками, постановили накрывать газетой «День», а торчащий из Царь-пушки очередной зад маскировать триколором, ну и, разумеется, завязывать крепко глаза желающим лично осмотреть Кремль в экскурсионном режиме. Тогда еще юный и ужасно розовый Коржаков, который только начинал пить кипяченое молоко из стакана в серебряном подстаканнике и часами репетировать перед зеркалом «взгляд маленькой берии», был, я помню, назначен ответственным за крепость завязки.

Впрочем, вилки, зады и сортир в Царь-колоколе приедались, хотелось праздника. И такого, чтобы в самой сути его было бы какое-нибудь глумление позапредельнее. Глумление очевидное, но аккуратненькое, вполне пригодное как смысл большого государственного праздника и как основа будущей государственной идеологии.

Как вы помните, микрореформаторам очень удачно подвернулась тогда корявая история ГКЧП, хулиганство с танками и прочие пикантные подробности того буйного времени.

Праздник обозначился, день определился.

Способом зудовозбуждения в уязвимых и нежных частях тела был разбужен циклоп, который, особо не задумываясь, и утвердил новый праздник. День Ампутации. День потери Россией всего, что было с таким блеском награблено и с таким великолепием присвоено за целых десять веков. Жеманничать и говорить о том, что Россия кому-то «дала», можно было только в известном смысле, но никак не в смысле предоставления кому-то независимости.

Эту независимость одурелые республики отрывали себе сами. Вместе с головушками последних солдат империи в забытых и преданных Москвой гарнизонах.

Сочетание этих милых ситуаций и стало, по сути, реальной основой т. н. Дня независимости.

Глумливое идеологическое изобретение группы сильно пьющих «лаборантов», горящий в Москве русский танк, спящий циклоп, зеленые звезды и оторванные головы солдатушек стали основой большого русского праздника.

«Отрафинированные» представления о нем теперь передаются, как стригущий лишай, методом простого инаугурационного или иного контакта от передатчика власти к ее полупроводнику или другому лицу. Или практически бесконтактно — через прессу и Основной закон.

Надо сказать, действует прекрасно, хотя недоработки еще есть. Есть недопонимание оптимистической сути таких дат. К сожалению, проведенное в 100 российских клиниках экспресс-обследование не выявило ни одного вменяемого больного, который бы торжественно отмечал День Ампутации большинства жизненно важных для него органов. Но надо надеяться, что все будет хорошо и что через пару обнюхавшихся кокаином поколений все придет в норму.

 

Большая дамская езззда

Именно она и есть подлинное лицо всех сегодняшних аристократических тенденций России, в которой ныне расплодились в невероятном количестве «клубы дамско-боковой езды». Их уже два.

Вкратце история вопроса.

Вообще-то «дамская езззда», как известно, — это изобретение тех времен, когда определенная стыдливость временно вошла в моду. Вы не поверите, но был в истории человечества момент, когда акт откровенного и публичного онанизма, которым по сути своей является для дам «занятие верховой ездой», показался современникам совсем бесстыдным и мастурбаторш урезали в правах, пересадив «бочком». Лишив определенные анатомические области дамского тела интригующего контакта с «теплым и подвижным». Это было очень жестоко, но необходимо. Дело было не только в абстрактной нравственности. Разожженная выпуклостями седел и ритмом езды, похоть нуждалась в немедленной реализации сразу после «сеанса». А под рукой (и не только под рукой), как правило, оказывались лишь конюхи. Которые, разумеется, тут же шли в ход, что зримо влияло на дворянскую генетику Европы. Множество младенцев с рождения демонстрировали как врожденную красноносость, так и тягу к дешевым спиртным напиткам. Более того, стала меняться дворянская речь, постепенно искажаясь в сторону той «смеси рыгания и заикания», которая, как писал тогдашний классик, «есть разговорный язык наших конюхов».

В общем, как я уже сказал, срочные меры были приняты, дам заставили сменить позу. Позже бомбистки, модистки, стенографистки и другие подпольщицы, вовремя и ловко вписавшись в парочку мировых революций, развернули грязные кружевные знамена эмансипации и пошли в свой смертельный бой на мужские порядки, уклады и правила. Наряду с прочим эмансипантки вновь отвоевали себе пикантное право на публичную мастурбацию, которой и предались под видом «конского спорта».

Со временем забава настолько автоматизировалась и приелась, что дамы сами сменили позу, сообразив, что, несколько теряя в оргазмике, выигрывают в чисто галантерейном смысле этого слова, получая возможность демонстрации самых невероятных нарядов и реальную возможность сокрытия форм, уже невозможных для демонстрации. То, что «дамская посадка» придает любому заду сходство с хорошо полежавшей грушей, никого особенно не смутило. К тому же нашелся какой-то подлец, который ловко подвел под эти забавы некую антицеллюлитную базу, ловко намекнув, что дамская посадка не только аристократична, но и позволяет целый час скрывать целлюлит. Этого было достаточно, и «большая дамская езда» снова вошла в моду.

Нынешняя Россия, чрезвычайно жадная до любой возможности поаристократничать и очень не изобретательная в этом смысле, моду подхватила. Истаскавшиеся барменши, которым удалось в самый последний момент все-таки относительно выгодно втюхать себя какому-нибудь «представителю новой элиты», бывшие доярки и чертежницы, сколотившие капиталец, пересевшие с нар в «ситроенчики» снабженки — словом, все кинулись аристократничать. Посещение скачек, сладкая возможность понаблюдать мучения, а если повезет — и смерти лошадей, шляпконошество и прочие прелести особо не прижились, став уделом дам, уже перешедших тонкую границу, отделяющую милую глупость от нормального слабоумия. От «конского поло», аргентинской игры, все-таки слишком ощутимо несет откровенным жлобством и простой бойней, чтобы всерьез увлечь дам. Таким образом, жажда бывших барменш аристократствовать долгое время оставалась полностью неудовлетворенной. С кого брать пример, как обезьянничать? Европа, как известно, давно и грустно молчит в этом смысле. Французская аристократия безропотно переквалифицировалась в гидов по собственным замкам, где водит японские экскурсии. И показывая старый фамильный сортир в западной башне, талдычит о своем прадеде, который именно здесь, запершись от домочадцев и слуг, полтора года погибал от запора, но ни на секунду не снял ни фрак, ни цилиндр. Но ничто не будоражит русское сердце в этой аристократической забаве с фамильным сортиром.

Животный аристократизм Англии, олицетворенный красноносым и подозрительно похожим на еврея-водопроводчика принцем Чарльзом, тоже не вдохновляет. Особенно после той истории, когда его женушка Диана, плюнув в безответную физиономию геральдического льва, завернула роман с очень смуглым сынком директора большого универмага, а потом банально врезалась в столб. Правда, на «мерседесе» очень приличной комплектации, что отчасти компенсировало отсутствие всякого аристократического шика в том ДТП. Компенсировало, конечно, но не для наших дам. Так что только и осталось им, бедняжкам, из всего «аристократского» набора показывать самим себе «большую дамскую езззду». Самим себе, так как надежд, что на нее посмотрит кто-нибудь еще, уже не осталось. Все-таки очень аристократическая штука.

Очень сложной конфигурации.

 

Андабат Андабатыч

А вот и еще одно, миленькое и живописное, но крайне легкомысленное начинание — борьба с коррупцией. Особого воодушевления общества она пока не вызвала, но игры уже назначены, «скорые» уже дежурят у местных колизеев, и подскочили в цене габбро-диабаз и карарра, очень популярные как основной материал надгробных сооружений.

Понятно, что тоска общества по различного рода гладиаторничанью — неизбывна и нуждается в удовлетворении. Понятно, что антикоррупционная кампания — очень вялый суррогат настоящего мунуса, с разлетающимися кишками и залетающими в партер головами, но все-таки хоть что-то.

Принципиальная ошибка при устроении такого рода игр заключается прежде всего в том, что зрители лишены возможности известным образом манипулировать большим пальцем, указуя на необходимость добить или же помиловать с особой жестокостью. И у зрителя нет реальной возможности обтереть программкой со лба долетевшие до него брызги гладиаторской крови. Это первая, важнейшая причина, по которой медленное, мрачное и демонстративное облачение Путина в доспехи андабата никак не эрегирует нацию.

Вторая причина — это сами доспехи, так как хорошо известно, что для антикоррупционных увеселительных боев никаких других не предусмотрено ГОСТами, да и никогда и не выпускалось. Особенность доспехов андабата, как известно, это, в первую очередь, полностью глухой шлем, лишенный каких-либо прорезей или щелей, вынуждающий гладиатора к очень потешным «слепым» действиям мечом и трезубцем. Римские андабаты на гладиаторских аренах все-таки имели возможность ориентироваться по запаху противника и по шумку, который означал ту или иную реакцию публики на его действия.

Широкая распространенность дезодорантов полностью лишает премьера первой возможности ориентации на арене, а насмешливо-молчаливая реакция публики гарантирует невозможность ориентации «по шуму». Короче, дело плохо. Конечно, есть некая надежда, что чекистская природа возобладает и Путин нарушит правила, просверлит-таки пару дырочек в шлеме, перед тем как, сверкая трезубой фусциной, гремя кардиофилаксами, галерами, цингулами и другими гладиаторскими прибамбасами, выскочить на антикоррупционную арену. Он, конечно, будет очень хорош, и плюмаж ему водрузят на макушку, несомненно, самый трехцветный и самый пышный. Вряд ли он, конечно, сравнится сам с собой в том же истребителе или в великолепный момент произнесения «сортиромочительной» фразы, но смотреться будет, в общем, недурно.

Кстати, чекистские дырочки в шлеме будут грубейшим нарушением правил, так как по всем канонам борьба с коррупцией должна вестись вслепую. Но я полагаю, что справедливость восторжествует, и в окружении премьера обязательно найдется какой-нибудь милый ловкач, который дырочки-то перед самым «выскоком» премьера на арену чем-нибудь да замажет.

В принципе, это не страшно, так как в любом случае пострадают в основном служители арены, медики, билетеры, точильщики трезубцев, глашатаи и другая невинная публика, но это иногда даже больше забавляет зрителей, чем угрюмые корчи реального коррупционера. Но это не важно, так как за борьбу с коррупцией, в принципе, сойдет.

Кстати, тоже неясно, будет ли для антикоррупционных осенних игр выстроена специальная гигантская арена или борьба будет производиться с использованием всех имеющихся цирковых помещений России, в гастрольном режиме.

Впрочем, дело не в этом, это технические тонкости, которые наверняка будут преодолены. Дело в самой коррупции. В вопиющей несправедливости отношения к ней. В поразительной неблагодарности в отношении к коррупции как к фактору созидания общества. Ведь если вдуматься, то именно коррупция — это единственное, что хоть как-то связывает власть с народом. Коррупция из последних сил самоотверженно питает хоть какой-то интерес власти к народу и заставляет иногда о нем вспоминать. Коррупция — это то единственное, что обеспечивает хоть какой-то контакт, пусть мимолетный, пусть финансово обременительный для заинтересованной стороны (так называемого «народа»), но все же контакт, который при искоренении коррупции будет и вовсе невозможен.

Все «положительные», все глобальные демократические перестройки в России обязаны своим происхождением голой коррупции, и ничему больше. Именно коррупция на протяжении нескольких десятилетий честно двигала наш маленький российский прогресс, самоотверженно соединяя несоединимые вещи — власть и народ. И тут — нате вам… засверкал путинский трезубец.

Слава богу, что в шлеме нет и не будет дырочек.

 

Президентский банан

Итак, спорт прекрасен. Помимо того что он в известной степени амнистирует идиотизм, как личный, так и коллективный, он — то факелом своих олимпиад, то каменным пальцем спортсмена — указывает интеллекту на его место у общественной и информационной параши.

Понятно, что спорт — это типичный массовый зоологизм, некое атавистическое явление, не только способное приятно напомнить человечеству о его строго животной сущности, но и канонизировать эту сущность. Зоологическая подноготная этого прекрасного явления очевидна, так как любая Олимпиада — это факт состязания приматов в их чисто животных достоинствах.

Что такое спорт? (Который прекрасен.) Это пафосная иносказательная демонстрация способностей вида к добыванию еды, убийству, бегству, переноске имущества, охмурению самок. (Самки приматов на этих мероприятиях щеголяют примерно тем же набором, что и самцы.) Понятно, например, откуда происходят так называемое «боление» за своих и столь же сильное и захватывающее ощущение массового национального злорадства при неудаче «соперников».

Здесь тоже — чистая зоология. Естественно, что потребность «болеть» происходит из пещерно-становищного периода, и причина ее — пищевая конкуренция. Конечно, зрелище того, что представитель именно твоей родовой группы демонстрирует качества, которые позволят в тяжелую минуту добраться до банана, — радуют. Ибо даруют надежду, что тебе, как представителю этой родовой группы, достанется шкурка. Тебе, а не члену другой родовой группы, представитель которой не смог долезть до верхних ветвей с находящимися на них плодами. Именно по этой, строго зоологической причине — испитые, прокуренные, ожиревшие соплеменники — так «болеют и ликуют» за своего. Ими движет генетическая вера в возможность пососать выброшенную шкурку. И еще победа «своего» имеет красивые генетические корни надежды на массовое подыхание с голода представителей другого, чужого племени или рода, которому не так повезло с рекордсменами бананодобычи.

Понятно, что если произвести ревизию всего спорта, то практический смысл, некое жизнеприменение можно найти только в женской гимнастике, и то только в одной известной гимнастической «стоячей» фигуре с горизонтальным задиранием ноги выше макушки и удержанием ее там в течение заданного времени. Правда, практическое применение будет узковато и поднимет производительность труда только проституток, позволив совершаться основному производственному акту их профессии практически в любом месте, т. к. с введением этой новации была бы сведена на нет потребность в кушетках, рекамье, диванах и любом прочем производственном инвентаре, который способствует приведению тел в горизонтальное положение.

История этой позитуры, впрочем, очень почтенна. Своим происхождением она обязана страстности испанских монахинь и особенностям средневековой системы наказаний. Как вы, вероятно, помните, особо страстных сестричек за половые прегрешения стоя замуровывали в очень узких каменных нишах. Если грешнице крупно везло, то замуровывали вместе с соблазнителем. Естественно, недостаток места в узкой нише диктовал стилистику предсмертного досуга. Именно из этих гробовых ниш рискованная позитура переместилась в гимнастику и даже стала ее символом.

Конечно, могли бы поработать на развитие музыки штангисты и толкатели ядер, учитывая акустические особенности скоростного газоиспускания, которое они демонстрируют в погоне за рекордистикой в своем виде спорта. Можно было бы организовать звукозапись и торговать этими «анальными криками» штангистов, которые вполне могут быть использованы в современной музыке или даже и вовсе ее заменить, четко расставленные по тональностям и рассортированные по нотной принадлежности. Впрочем, оставим эти мечты меломанам.

Не совсем понятно и не имеет научного логического объяснения тот факт, что на этом празднике зоологизма отсутствуют те, кто функции «удрать-догнать, перепрыгнуть-побить» выполняют все равно лучше. Ведь даже если речь идет о неких внутривидовых состязаниях приматов в демонстрации навыков добычи еды, нападения или спасения, то превентивная дисквалификация макак, гиббонов и орангутанов, которые тоже приматы, — по меньшей мере, неспортивна.

Очень симптоматична позиция вождей, президентов и прочих премьеров, всегда и везде внимательных и очень дружелюбных к явлению под названием «спорт». Конечно, он помогает управлять племенем (страной, областью, губернией, кантоном), так как идиотизирует подданных.

Но на самом деле здесь опять торжествует чистая зоология, ибо всегда главный банан полагалось приносить руководству. Но портятся нравы — все чаще и чаще плоды едят дерзкие приматы сами, не принося их вождю. А иногда — едят плоды и одновременно гадят на головы начальству. Прямо на их ожерелья из кабаньих клыков, на их рубиновые звезды, на шкуры и ядерные чемоданчики. Вожди уже знают об этой гнусной тенденции и поэтому всегда чуть мрачноваты на открытиях Олимпиад.

Они хмурятся, но терпят, открывая Олимпиады и чемпионаты, ибо все равно с непобедимым зоологическим упрямством ждут свой президентский банан. Генетика — упрямая вещь.

 

«Утки по-пекински»

Напафосничать по-большому с Олимпиадой не получилось.

И от пригоршни тусклых медалек, и от алых трусов, да и от всех вообще наших «пекинесов», вернувшихся с побитым видом, до сих пор сильно несет китайским потом, хотя сушили их на самом высшем уровне и с применением самых передовых технологий.

Китайцы красиво топили в своем китайском поту всех, кто попадался под руку, впервые с такой милой отчетливостью показав природу современного спорта.

Как стало, наконец, понятно всем, побеждает в этой забаве тот, кто способен кинуть в олимпийский огонь наибольшее количество детских суставов, позвоночников, менисков, оторванных связок, извилин мозга и мочевых пузырей. Поясню. По общеизвестной статистике, чтобы воспитать парочку чемпионов, надо в разной степени тяжело искалечить около 100 тыс. детей и подростков, изуродовав им тренировками суставы и внутренние органы и нанеся существенный ущерб их интеллектуальному развитию.

Возможно, кто-то один относительно уцелеет, приобретет навыки, выполнит нормативы, получит медаль и уже потом инвалидизируется. (Статистическая вероятность — один из 55–70 тыс.) То есть за десять анодированных кружочков золотого цвета с ленточками надо заплатить полумиллионом инвалидов и дураков.

Как известно, плохой спортсмен разваливается до медали, а хороший — после ее получения. Вот и вся разница. Все дело в количестве халявных суставов и позвонков, которые спорткомитет той или иной страны может бросить в олимпийскую топку.

Как и следовало ожидать, расходных суставов и позвоночников у китайцев оказалось больше.

Учитывая, что основная специализация всякого спорта — это производство инвалидов, а все остальное, включая факельно-знаменный пафос и возможность напиваться на трибунах, — вторично, Россия еще легко отделалась. И даже осталась на высоте, показав миру, что ненужных детей, которых можно было бы отварить на олимпийском огне, у нас все-таки поменьше, чем в Китае.

В связи с так называемым опущением по-пекински (будем называть вещи своими именами) будет любопытно понаблюдать за тем, как спорт, который в России последнее время уверенно лез к статусу государственной почти религии, повесит свой расквашенный в Пекине нос.

Повесит, кстати, ненадолго, так как присущая ему одноклеточность не предполагает наличия памяти.

Спорт, как известно, еще никого не сделал ни здоровее, ни добрее, ни умнее.

(Эти слова, вообще-то, произносить не полагается, но я, пожалуй, сделаю для себя исключение.)

Тем не менее забавно наблюдать, как именно спорт себя двигает.

Понятно, куда ему надо. Понятно, что до поры до времени своими гипертрофированными ягодичными мышцами он очень удачно отпихивал всякие там другие бородатые и волосатые обстоятельства, претендующие на роль госрелигии.

Спорт, как вы помните, последнее время все наглее требовал госдотаций, господдержки, гособеспечения и госблагоговения.

И это несмотря на то, что абсолютно никакого положительного потенциала спорт никогда не нес и не несет, оставаясь чисто зоологической забавой, которую к числу положительных явлений жизни причислить невозможно при всем желании.

Эта забава может быть даже симпатичной, но только когда она практикуется как чисто личное дело, как пирсинг, татуаж, метание керосинок, покер, реконструкторство или состязание по дальности плевка или продолжительности мочеиспускания.

От всех этих забав так называемый Большой Спорт отличает только наличие Больших Спортивных Ритуалов, но сущностных отличий эти ритуалы не прибавляют.

Зная все это, чрезвычайно забавно наблюдать, как именно спорт навязывает «уважение к себе», прикидываясь каким-то чрезвычайно важным, почти государственным делом. Как, в частности, словом «спорт» начинают индульгенировать отупление и калечение детей, ломку судеб, откровенное тупое изуверство и все случающиеся в этой сфере многочисленные, неизбежные и, по сути, запрограммированные несчастья.

Надо полагать, от легкого китайского шока наш спорт быстро оправится.

На обычных «уток по-пекински» наши вернувшиеся «сборные» были все же не очень похожи.

Ведь следует помнить, что утки бывают и стеклянными, то есть морально неподвластными мастерам спортивной или иной китайской кухни.

 

Победа

Россия проглотила маленькую и невкусную кавказскую победу, кажется, без особых последствий для национального организма. И без особого удовольствия.

Что странно, учитывая очень давнее национальное «викториальное голодание».

Впрочем, этому есть много причин.

Как вы помните, сервировалось победное блюдо наспех, столовые приборы были откровенно ржавыми и кривыми, сама победа была едва заметна на огромной информационной тарелке и очень скверно приготовлена. Никаких необходимых дезинфекционных мер по устранению демонасекомых, которые засидели и загадили победу, пока ее несли с дымящейся кухни передовой до национального информационного стола, предпринято, конечно, не было, и победа была уже основательно подзагажена и снабжена запахом этих мушиных дефекаций. Более того, по странной логике русских СМИ, первая за последние 20 лет военная победа России была подана к этому самому национально-информационному столу под соусом из выделений красавицы Кондолизы.

Сами официанты (пресса), подавая победу, с гнусненькой ухмылкой предупреждали, что данное блюдо имеет очень низкую психологическую калорийность, уже сильно отдефецировано мушиными демократическими роями и вряд ли благотворно скажется на здоровье его употребителя. В общем, демонстрировали так называемую «объективность».

Но это бы еще полбеды.

Объективность, как известно, — это лишь художественный прием, и он основательно поднадоел и приелся. К тому же Россия, к счастью, уже выработала жесткий иммунитет на «объективность» собственной прессы и цену ей знает. Хуже другое. Довольно легко было заметить, что победа была одержана всего лишь над одним откровенно опереточным придурком, который мог пробраться в президенты (даже в грузинские) только по недосмотру медиков. Придурковатость Саакашвили скрыть было невозможно никаким образом, она была настолько феерична, однозначна и незатейлива, что даже все языкознательные академии и институты РАН не смогли подобрать для президента Грузии другого эпитета (хотя очень старались, и упорная работа в течение нескольких суток, как я знаю, велась большими группами ученых филологов). Было ли это прямым указанием Кремля РАНу — не знаю, но очень возможно.

Кстати, употребление данного выражения («придурок») применительно к лицу, занимающему столь высокий пост, автоматически переводит его в разряд строго научных академических терминологизмов.

Невозможность характеристики высокого должностного лица никаким иным образом, кроме как этим термином («придурок»), столь же автоматически закрепляет за термином официальный научный статус.

Придурковатость Саакашвили была настолько очевидна, что в Генштабе даже рассматривался проект переодевания всех дислоцированных на Кавказе частей Российской армии в белые халаты и замены стандартного вооружения большими шприцами с аминазином и тиопенталом, а также установка на танки и БТРы больших распылителей галоперидола.

Увидев знакомые цвета и покрой одеяний, узнав знакомый инструментарий и сообразив, что санитары уже пришли, затейник кавказской войны с милым смехом должен был выбежать навстречу русским танкам и обсудить с появившимся медперсоналом свой новый режим дня и покрой известной рубахи.

Возможность украшения этой рубахи национальной символикой Грузии не рассматривалась даже в проекте, как обидная для певца Кикабидзе, а также оскорбительная для памяти Руставели и Патаркацишвили. План не был реализован исключительно из-за недостатка должного количества нейролептиков, транквилизаторов и бахил.

Но дело не в этом. А в том, что тяжелое психиатрическое состояние затейника войны, конечно, окрасило всю ситуацию в несколько патологические цвета. Хотя мало ли было у России невменяемых врагов?

Так что, по причине отсутствия бахил действовали обычным образом. Красиво и величественно, вспомнив вдруг великую русскую тактику «войны сметающей».

И победа осталась победой, хотя ее и обгаживали, и умаляли, и делили, и четвертовали.

Победой блистательной и резкой. Вполне гомеровской. Имеющей для всех тех, кто имеет несчастье любить эту чертову страну, только один вкус. Вкус победы.

И лишь отчасти имея возможность искупить очередной позорный грех рефлектирующей прессы, следовало бы все же сказать армии: «Спасибо, братцы!». Спасибо вам. Это была честная, красивая и чертовски нужная победа.

 

Проффф

Провал на Олимпиаде как-то никого в уныние не поверг и даже не смутил.

Подтвердилась старая милая истина.

Выиграв международные соревнования по танковой стрельбе, как выясняется, можно не переживать за провал в каком-то там биатлоне, луковом спорте или другом дурацком ногодрыганье.

Начальство страны откомментировало провал безразличными ухмылками, на время похоронив национальный истеризм по поводу спорта. К сожалению, только на время, ибо подзатянутся раны, и призрак в алых трусах с факелом, самоэксгумировавшись, помчится по прайм-таймам и передовицам, ибо спорт, как и все очень тупое, всегда обречен на популярность.

Вообще, Медведев, что настораживает, оказался вполне вменяемым. Это настораживает, потому что от лица столь высокого бюрократического ранга никто вменяемости, собственно, и не ждет. В конструкции типового президента такая опция, как вменяемость, — даже и не предусматривается. А тут второй раз подряд, даже не дав стране продохнуть, нам опять, как в страшном повторяющемся сне, да еще и вопреки известной пословице про снаряд и воронку, демонстрируют вменяемость власти.

Подчеркиваю: особенно в России любая нормальность (даже относительная) должностного лица воспринимается как что-то марсианское и очень подозрительное.

Есть в этой вменяемости даже что-то кощунственное.

Существует, в конце концов, традиция власти, когда возглавитель страны должен быть хоть немножко, но идиотом, пропойцей, дебоширом, а лучше всего — мрачным и туповатым самодуром.

Вот такая власть понятна, она сразу находит в сердцах уважительный отклик и порождает тот верноподданнический трепет, который, собственно, и есть самый здоровый отклик нации на процесс властвования над нею.

Конечно, есть в мире то, что называется «перегибы» в этом смысле.

Тот же Саакашвили, к примеру.

Конечно, не должен президент всегда выглядеть так, как будто бы только что получил сильный удар сковородкой по загривку и ждет еще парочку. Но и Саакашвили тоже не дурак и теперь из этой «огретости» коварно мастерит новый имидж, быстро переквалифицировавшись из супермена в деву Мишу, оскорбленную, что ее как-то не так изнасиловали, как бы ей хотелось.

Причем горная дева Миша сейчас делает упор на своей мученической готовности оспорить в любых судах нарушение принятого порядка изнасилования. Это отчасти справедливо, так как 58-я армия действительно не исполнила превентивную лезгинку, а сразу перешла к делу, обойдясь с ним — как выпившие чабаны с козой. (Теперь ей предстоит тяжелый процесс поэтапного гигиенирования всех своих подразделений.)

Французы тоже чего-то переборщили с галантерейностью своего нынешнего правителя, но тот так очаровательно погряз в невнятных махинациях с полуголыми тетками, катерами, бижутерией, что ему явно будет его нацией прощено практически все, что укладывается в ее представление о традиционных французских пороках или их воплощает. То есть практически все, любая глупость, любое преступление, кроме ошибки в выборе туалетной воды.

Его недавнее миротворчество и дипломатическая деятельность были произведены в настолько полном соответствии с традициями старых кукольных театров, где носатый бедолага Скарамуччио с распростертыми руками мечется по сцене, лепя сослепу поцелуйчики совсем не тем персонажам, кому положено, что прослезили всю Францию. (Это притом, что Николя не является настолько полным политическим идиотом, каким желает казаться.)

Естественно, невозможно умолчать о тяжеловесах подлинного политического идиотизма, на сей раз совершенно искреннего и неподдельного. Идиотизма химически чистого, практически без всякой примеси так называемых «мыслей». Ведь неслучайно все электронные тестеры и анализаторы интеллекта в США с момента инаугурации Буша опечатаны и спрятаны, чтобы избежать случайного нажатия президентом на какую-либо из кнопок этих аппаратов. И какое при этом наблюдается у техасца сказочное понимание своим народом!

Возможно, нам все же есть чему поучиться у Запада, так как вменяемость нашего руководства, уже приобретающая навязчивый характер, возможно, будет все тяжелее и тяжелее восприниматься нашим народом, который совершенно справедливо полагает, что политика — это дело идиотов и нормальность в ней неуместна и очень опасна.

 

Иероним Путин

Уже отстираны и высохли штаны. Те сотни тысяч пар, что практически одномоментно были перепачканы по всей стране в момент оглашения имени преемника.

Будем откровенны.

Огромное, почти невероятное количество управленцев, и из сановной номенклатуры, и из губернской мелюзги, сделали в свое время (совсем недавно) ставку «не на того». Причем эта ставка, как вы, вероятно, помните, делалась азартно, громко, увлеченно и уверенно.

Делалась она на самых разных уровнях, поскольку дураков у нас много.

А госслужба, как известно, может вообще привести к полной атрофии мозга.

Замести следы неверной политической ставки нынче практически нереально. И, естественно, в момент оглашения имени всем, кто так трагически и непоправимо ошибся, ничего, кроме как обреченно наделать в штаны, не оставалось.

Что и было совершено.

Естественно, чуть позже, в день инаугурации, именно этими, тщательно отстиранными штанами и размахивала российская элита, приветствуя нового президента.

Бессмысленный труд, кстати.

Как демонстрирует мировая история власти, сам факт наличия в гардеробе госслужащего таких штанов решает вопрос навсегда и кардинально. И можно сколь угодно искренне и азартно теперь ими размахивать на «местах» или в столице, выписывать ими любые приветственные кренделя, демонстрировать невероятные чудеса самого страстного штаномахания, но просто по закону жанра — «без гнева и пристрастия» тот, кто так глупо ошибся, будет, несомненно, подчищен из номенклатуры. Тихо. Чисто. Под финансовым или иным наркозом. Но подчищен. Просто за глупость, превышающую пределы допустимого даже для госслужащего.

Каким бы благородным, кротким, взвешенным и возвышенным ни казался сейчас Медведев, полагаю, всей этой кротостью особо обольщаться не стоит.

Вся эта «взвешенная кротость», которая становится визитной карточкой Медведева, это гипертрофированное благоразумие — просто феноменально искусно и умно сработанная и подобранная маска. Под нею, слава богу, нормальный политик штучной «путинской работы», просветленный, решительный и жесткий.

Впрочем, инаугурация выглядела забавной не только по причине колыхающихся тысяч обгаженных чиновных штанин, которые невидимо для мира реяли над медведевской головой в момент его прохождения по залам Кремля. (О степени иронизма, который ощущал инаугурируемый, можно только догадываться.)

В большей степени забавно было, что она вообще состоялась. Спасибо еще, что хоть в известность поставили, а то могла взыграть чекистская кровь — и золотая президентская цепь, «чемоданчик», приличное издание Конституции и прочие атрибуты власти вообще могли быть переданы Путиным Медведеву через тайник, как это практикуется с агентурой и резидентурой в разведке и контрразведке. Например, атрибуты власти вполне могли быть тщательно закамуфлированы под «корягу» и оставлены для преемника на берегу пруда в Михайловском саду Петербурга.

Вот это было бы по-путински. А так… ну, впрочем, и так все было очень миленько.

Путин передал власть как авоську с помидорами. А Медведев принял ее как редкое подарочное издание Босха.

Хотя должно было быть строго наоборот, так как именно Путин остался один на один с редкостно неинтеллектуальной компанией, называемой иногда для краткости «кабинетом министров». Тем самым, для точной именной идентификации которого Босх был бы очень и очень кстати.

Феноменализм министерского мышления тут же был ему показан во всей красе бравым сельхозником, который заманил нового премьера в коровник и там «блеснул». Некий неизвестный теленок, который еще просто не успел ознакомиться с повадками приматов, очень благожелательно сунулся сквозь прутья к Путину. Возможно, он искал у премьера вымя.

Гордеев, судя по всему, большой знаток телячьей мимики, тут же пошел почти на прямое сводничество, жеманно сообщив премьеру:

— Ой, вы ему понравились!

Никогда не замеченный в зоофильстве и гарантированно к нему не склонный, Путин это почти прямое приглашение сельхозника не принял, прожег Гордеева своим чекистским взглядом и покинул телятник, оставив министра в дымящемся пиджаке обдумывать его очередную глупость.

Если бы сельское хозяйство возглавил обычный страус (как, кстати, и предполагалось при формировании кабинета), то страус, наверное, сказал бы что-нибудь умнее.

В общем, надо бы подарить Путину хорошее издание Босха, где все личики персонажей хорошо видны. А нужные надписи под ними он уже сделает сам. С соблюдением всех норм каллиграфии и колористики.

 

Ж-ж-жесть

Очень люблю смотреть, как приживается вранье. Это всегда зрелище столь же прелестное, сколь и поучительное. Вранье тихонько и ласково подкрадывается и долго лижет грязные ноги обиженной национальной гордости. Лижет, надо сказать, умело. А потом вранье приживается, потом оно требует себе сначала коврик у двери, потом — мисочку, потом — диванчик, а потом обязательно вчиняет иск о разделе имущества.

Тут на днях состоялось очередное «Бородино». Так называемые мальчики в нержавейке съехались со всей страны, чтобы пафосно и шумно, при огромном стечении народа, костюмировавшись, от души отметить «день славы русского оружия». Это было потрясающе. Переодетые гусарами, очень жирные реконструкторши с приклеенными усиками долго пили пиво из банок, матерились, а потом подолгу, очень ярко (в силу цветастости формы) и очень антисанитарно заседали в кустах, матерясь и порыкивая через плечо на фотографов. Некоторые побивали рекорды такого рода усидчивости, пребывая в кустах час и более, о чем сообщали толпе граждане с секундомерами, засекавшие время. «Деды» отечественной реконструкции — испитые, лысые и очень изнеженные дядечки, которые несколько лет своей жизни убили на пошив и оформление себе костюма со шнурочками, петельками и перышками, торчащими в нужных местах, — позировали, вращая из-под киверов глазами и старательно сверкая кирасой и клиночком. Напозировавшись, пили пиво из банок и присоединялись к гусарствующим дамам в кустах. Оттуда же кричали страшным криком. Оскорбленно требовали еще шашлыков. Снова позировали. И снова заседали. Пока «деды» ходили до ветру, их место перед камерами занимали юноши повышенной прыщавости в очень наивно пошитых мундирчиках. По юношам была заметна незрелость и свежая побитость комплектом сменной обуви в школе. Но позировали юнцы не хуже «дедов»: и отрепетированной позитурой, и выраженьем лиц очень убедительно воплощали героику времен Мюрата и Багратиона. Когда «дед» возвращался на позицию, юнцов мгновенно сдувало, и корчить исторически осмысленные рожицы фотографам им приходилось уже очень издалека. Насидевшись в кустиках, нагневавшись на суховатый шашлык и всласть напозировавшись, реконструкторы вывалились на поле, где долго, невнятно и неумело маневрировали на очень заморенных, избитых лошадках, которых в силу болезненности и крестьянской мелкости не всегда-то под реконструктором и видно было. «Ботафорчатость», как говаривали это слово в старину, оказывается, заразная штука! Все, к чему прикоснулось реконструкторское движение, мгновенно отдавало дешевой бутафорией. Даже небо над Бородинским полем приобрело сходство с огромным куском грязно-голубой фанеры. Но самая «жесть» была ДО тусовки на поле. «Мальчики в нержавейке» наконец блеснули и финансовыми зубками. Причем в режиме открытого шантажа. Выстроив своих усатых манекенщиц обоего пола в линейку, по всем микрофонам главные жирные дяденьки в перьях грозились не проводить бой, пока… пока… Короче, пока государство не поклянется впредь дотировать подобные сходки. А лучше, если начнет прямо сейчас. Толпа мрачно внимала, но шапку по кругу не пустила. Государство в лице двух серокостюмцев из местного волостного управления скромно отмалчивалось. А реконструкторы, перейдя в режим идеологического визга, требовали у кого-то каких-то денег. Прошедшие Чечню омоновцы из оцепления обсуждали, вероятно, какие-то животноводческие вопросы, так как самым частым словом в диалогах было «козлы».

Кстати, «мальчики в нержавейке» — это не моя фразеология, а народная, давно приклеившаяся как определение к так называемым историческим реконструкторам, или, говоря простым языком, «переодеванцам». Действительно, реставраторское движение похорошело, расширилось и перешло на нержавейку как на основной материал украшения тела и отечественной истории. Есть среди реконструкторов, конечно, те, что по старинке и привычке еще обклеиваются кефирными пробками, но их все меньше — реконструкторское движение хорошеет и, как я уже сказал, переходит на нержавейку и натуральные перья в разных местах. Общественное умиление по поводу «мальчиков» крепнет. В день Бородинской битвы каналы редкостно безмозгло, но радостно подсчитывают пуговки на «дедах» реконструкции и в один голос блеют про «славу русского оружия». Стажерши новостных каналов выдают подкопирочные тексты про «блеск эполетов». В общем, «жесть» в чистом виде. Кстати, требование о госдотировании подобного рода тусовок прозвучало так откровенно впервые.

Вообще, конечно, про славу русского оружия послушать очень забавно, особенно в связи с бородинской годовщиной. Как-то миленько и незаметно зарастает идеологической приторной ряской тот печальный факт, что Бородинская битва была проиграна русской армией. Проиграна вчистую — с последующим отступлением и сдачей столицы. Напоминаю, это было генеральное сражение Отечественной войны 1812 года, и результатом его было отступление русских, наступление французов и позорное оставление Москвы. Это было масштабное поражение русских, трагическое и необратимое. Это — факты. И, как выяснилось, очень хороший повод отметить день «славы русского оружия».

 

Йехвирос

Отовсюду высовывали свои мерзкие рожицы «покатушники» и «покатушницы». Выставка стала их праздником, а они — ее символом. Такого количества покатушников на кв. м. Москва еще не видела. Они катали всех и все.

Колченогие, разбитые, совершенно убитые лошади, лошадки и пони, которых понатащили из всех гаражей и покатушных притонов Москвы, слетелись на Йехвирос как мухи на огромную навозную кучу и облепили ее так густо, что сама куча перестала быть видимой. Впрочем, в глубине, под мухами, кое-какая жизнь теплилась. Теплилась, к примеру, в лице какого-то носатого доцента из Тимирязевки, который развязно комментировал репродуктивные способности лошадей на выводке. Шуточки были, правда, на уровне Жоржа Бенгальского… Публика прела и скучала, когда перед ней таскали на строгих выводных недоуздках одурелых лошадей.

В другом завитке (секторе) кучи шла бурная дегустация кумыса. Бурно дегустировал его подозрительно красноносый производитель из Самарской области. Когда вокруг кумысного стенда образовалась толпа (это больше трех человек), красноносый деловито налил себе стакан, страдальчески закатил глаза и «тяпнул», по привычке делая гулкое «хы» и занюхивая. Московская публика на кумыс глядела подозрительно. На предложения попробовать — глупо улыбалась и молчала. Две мрачные «покатушницы», которым терять, судя по всему, было нечего, брезгливенько пригубили и спешно покинули павильон. Через час забрел откровенный самоубийца, которого не пустили на Останкинскую башню, с которой он собирался ринуться, и, увидев бутыли с белой скисшей мутью, просиял. В общем, популяризация кумыса шла вовсю. Кумысоделы затеяли какой-то конкурс и, вроде, сами у себя его и выиграли, причем всем участникам дали первое место и право не пить кумыс до следующего года. От всех этих манипуляций с прокисшим кобыльим молоком остро попахивало ВДНХ-ой тридцатых годов…

В очередном сумрачном ангаре притаились «половики» — ожиревшие, распальцованные дядьки, любители поло. В полутьме они вяло побарахтались на манеже, размахивая деревянными молотками, пару раз заехали своим лошадям по скакательным суставам… и, отловив какого-то несчастного очкарика-корреспондента, принялись душить его тысячедолларовыми подробностями амуниции для поло. Корреспондент поначалу сопротивлялся.

На запах прессы тут же приперся кумысодел и, приветливо поплескивая белой мутью в стакане, отрезал очкарику всякий путь к отступлению. Корреспондент, которому редакция явно заказала что-нибудь жизнеутверждающее про тяжеловозов, отмахивался от «половиков» и диктофоном, и блокнотиком, но, оглянувшись на кумысника и оценив увесистость молотков «половиков», покорно взял интервью у самых мордатых и напористых из них. Те, по полной, загрузили его «элитностью» и «эксклюзивностью» свинства, которому предавались, и отстали, предательски бросив бедолагу на растерзание кумыснику.

Лошади «половиков», являющие собой коллекцию самых диких травм, избитые молотками, хромые, с отечными суставами, с бесстыже отбитыми холками, парились возле ангара. Мимо них, бесконечной вереницей, треща о любви к лошадям, шли шеренгами девочки с хлыстиками, щеголяя новенькими «даунками».

В одном ангаре рты лошадям рвали какие-то бутафорские казачки, в другом — изгалялись над понями детки, похожие на сбежавший из цирка коллектив лилипутов.

В общем, это был настоящий день йеху — Йехвирос.

Забавно, что устроителям везде мерещились «отэколенные». Блондинки офисных пород сталкивались в проходах меж лошадиными клетками, минут пять пугали друг друга тем, что где-то «в седьмом видели отэколенного» и в панике разбегались. Секьюрити как напряглись в первый день Йехвироса в ожидании загадочных «ааа-акций», так и не выдохнули до конца. Их крепко накручивали в конторе выставки, но толком ничего не объясняли. В отставных мозгах бывших подполковников страшным кодом вращались слова «Лошадиная Революция». Самые ретивые собирались обыскивать денники, чтобы выяснить, не припрятаны ли там, у лошадей в опилках, наганы и нелегальная литература. Крыши, конечно, ехали.

Семинары — отдельная тема. Это было «нечто» в прямом смысле этого слова. Как вы помните, заголовок этой статьи предполагает, что русским лошадникам, действительно, лучше не собираться «больше трех». Собравшись чуть большим количеством, они заражают друг друга маразмом и невежеством, причем число инфицированных этими качествами возрастает пропорционально количеству собравшихся. Производители «семинаров» отпускали невероятные перлы по анатомии. Люди совершенно безвестные, второпях схваченные организаторами Йехвироса, чтобы был хоть «кто-то», демонстрировали обычную совковую безграмотность и глупость. Но называлось это — СЕМИНАРАМИ!

Блеснули с кордео… Ох, как блеснули! Чернокудлатая девушка с перепуганным личиком, трясясь и ерзая, немного поездила на уздечке. Даже по спортсменским меркам поездила кисленько. Правда, может быть, дело было в том, что конь под ней демонстрировал поясничную хромоту во всей красе. Потом уздечку стянули и девушка, обжимая хромого коня, чуток протряслась рысью. Конь, разумеется, расклячился. Насморочный и гундосый, но очень назидательный голос тут же объяснил что «сбор на кордео» невозможен, а без сбора очень плохо. То, что было на уздечке, тоже сбором (даже по спортмеркам) не являлось, но это никого не смутило. Кудлатая еще пару раз протрюхала рысью стеночку и, так и не решившись на галоп, быстренько слезла, где была чествована товарками как первый человек, совершивший полет к Сатурну.

Насморочная снова запела в микрофон про кордео. Логика простая: «Вот, посмотрите, у нас не получилось, следовательно, это невозможно!».

В уголке манежа две девчушки ухахатывались, глядя на семинар. «Отэколенные!!!» — злобно шипели про них две антисанитарные дамы в больших шпорах и при бедрах немыслимого обхвата. Не знаю, были ли девчушки «отэколенными», но были прехорошенькие и хохотали в «правильных» местах. Особенно когда хромой конек под кудлатой, положив что-то на семинар, пошел побираться по трибунам, выклянчивая у зрителей чипсы. Были еще рассуждения о балансе лошади, до такой степени маразматические и дилетантские, что даже и подтрунивать над ними как-то неловко.

Короче, конники России заражали друг друга полным отсутствием любых знаний и пониманий, в то время как за стенкой от неизвестной ветеринарам болезни скончались две лошади.

В соседнем павильоне трудились над разрушением пояснично-крестцового отдела рыжей лошади несколько ковбоев вологодского происхождения. Или вятского. Сказать трудно. Потешно смотрелись в шляпах, имитировали «вестерн», говорили цитатами из журналов для толстых бизнесменов, решившихся провести «ковбойскую недельку». Дело, впрочем, сделали. Рыжая кобыла ушла из манежа уже совершенно хромой. Чего, разумеется, по русской привычке никто не заметил. И не только потому, что и ковбои, и слушатели семинара зримо наслаждались собой в шляпах, но и потому, что просто не видят они этого! Даже как-то и неловко повторяться про хромоту…

Но НХ-шный семинар побил все рекорды. Выглядел семинар странно. Рослая, гренадероподобная «деушка» долго орала на прелестную серую кобылу такими хабальскими интонациями, что половина зрителей погрузилась в ностальгию. Вспоминались вокзальные пирожки на Ленинградском и зычное требование торговки: «Давать без сдачи! Ногти „отвалются“ тут вашу медь считать!».

Серая кобыла задвигалась, показав рекордную «завязанность» всего, чего можно, и осторожно, как на ходульках, пошла по манежу. Опять вокзально-пирожковый окрик, после чего, зримо страдая от болей в скакательных, кобыла принялась коряво осаживать. «Осаживали» еще раз пять. Такое вот русское НХ… Только буквы в серединке не хватает…

 

«Маленькие веры»

Забавно и умилительно наблюдать, как уверенно пополняется каталог тщательно исповедуемых обществом так называемых «малых вер».

Попам всех видов надо было бы призадуматься, так как конкуренция «вер больших» и «вер малых» — вопрос гораздо серьезнее и острее, чем они предполагают и чем это вообще видится на первый взгляд.

А идеологи и менеджеры «малых вер» давно уже представляют для традиционалов опасность куда большую, чем разрозненные интеллектуалы-атеисты, ныне празднующие издание в России «Иллюзии бога» Докинза и «Голой обезьяны» Морриса.

Уже окончательно и крепко стал «маленькой верой» спорт, который можно было бы классифицировать как разновидность «катарсиально-экстатической религии», т. е. той религии, смысл и эффект которой заключается в обеспечении пролонгированного острого экстаза у участников религиозного действа (в основном зрителей).

До поры до времени поиск и нахождение этого острого состояния был уделом шаманизма, нескольких африканских культов, ряда христианских сект, вроде «хлыстов» или «трясунов».

Теперь то же самое, только в одноразовой удобной упаковке, предлагает спорт. По сути, та же возможность соучастия в публичном и коллективном экстазе, но без изменения образа жизни, без сложных обязательств, этнографических довесков и антисанитарии.

Не надо цеплять к ноздрям раковины, трясти вязанкой гнилых козьих копытцев, вспарывать себе бока и плечи или обрекать себя на череду утомительных и унылых совокуплений с крайне негигиеничными пожилыми единоверицами, как это принято у «хлыстов» и «трясунов» в ходе камланий.

Стадионный экстаз, предоставляющий возможность выть, орать, извиваться, потеть и трястись, предлагает потребителю примерно ту же степень исступления и истерии, как и во время камлания, но в чистеньком варианте и под очень благовидным предлогом переживания за спортивную команду (город, страну, клуб).

Конечно, и во время стадионного камлания для «экстатанта» остается опасность неконтролируемой дефекации под себя, случайного удара бутылкой в лицо или орошения рвотными массами соседа по трибуне, но спорт, как известно, предполагает некоторую долю красивого риска.

Примерно такая же, только еще хуже, история с туризмом. На данный момент туризм тоже стал «малой верой». Жрецы этой веры, так называемые туроператоры, успешно торгуют, по сути, обещанием «царствия небесного». Прекрасно развита и распространяется иконография этой «малой веры»: изображения курортов, смуглозадых девок, пальм, дружественных мартышек и покорных туземцев.

Что любопытно, в проповедях «курортианства» четко прослеживается цикл «трудовое годичное умирание — курортное воскресение».

Правда, от представителей любого другого культа, любого другого священства, жрецов этой «малой веры» отличает то, что некое «царствие небесное» они действительно способны предоставить. Конечно, временное, недельное или двухнедельное, но зато наверняка.

И главное — без глупейшей необходимости физически умирать.

Ликвидность духовного «товара» «большой веры» и здесь проигрывает в конкурентоспособности, так как путевочка, которую выписывают традиционалисты, — то, что называется «не совсем понятно куда», и не подтверждена никакой фотографической, полиграфической или свидетельской базой. Более того, «туроператор» с кадилом и сам толком не знает ни уровня сервиса, ни звездности отеля, ни настроения мартышек в том милом местечке, куда он отправляет клиента.

К тому же на эту «непонятно куда» путевочку полагается копить всю жизнь, в отличие от ежегодного цикла, предлагаемого курортианцами.

Хромает и продуманность атрибутики, так как в данном случае «мыльница» все же предпочтительнее свечки.

Большим плюсиком «малой веры» является и то, что ее идеалы более созвучны основным тенденциям общественного идиотизма и еще более губительны для мировой культуры, чем даже усилия «большой веры».

Конечно, это очень перспективно. Ведь что такое «турист»? Чисто внешне — это существо, которое направляется туда, куда ему не надо, направляется для набора бессмысленных впечатлений, которые ему никогда не пригодятся и в силу его профессии никак не могут быть востребованы или реализованы. Но у него, туриста, огромные возможности по осквернению и обессмысливанию мировой человеческой культуры. Простой пример: превращение тайн, архитектуры и духа Древнего Египта в омерзительный ширпотреб. Турист, несмотря на присущую этой категории существ тупость, чувствует, что совершает глобальное надругательство над святынями культуры и наращивает курортианско-туристический фанатизм.

Этот фанатизм, кстати, на много порядков опережает все примеры подобного рода в мировом религиоведении, что тоже должно было бы стать тревожным звоночком для «большой веры».

Во имя «большой веры» никто никого уже давно на органы ножовкой не пилит, как это произошло недавно ради путевки на Сицилию в Петербурге.

Так что «большой вере» пора задумываться, осознать опасность и начинать принимать меры.

 

«Октябрь»

Если бы русские современные композиторы не били баклуши, а занялись бы прямым своим делом, то репертуар многих оперных театров давно обогатился и украсился бы чудесной оперой под названием, к примеру, «93-й год».

Оперу можно было бы «давать» к юбилеям. И просто к юбилеям, и к годовщине октябрьских событий. Либретто могло бы быть незатейливым, но страстным. Сценическое решение — лаконичным, но очень убедительным. Самое милое во всей этой истории, что сама текстовка оперы могла бы состоять из одной, но очень емкой фразы: «Продали Родину, продали Родину, продали Родину-мать». Хор демократов и хор патриотов. Одни и те же слова. В принципе, годится один и тот же мотив, просто необходимы вариации ритма. Хор демократов эти слова выпевал бы со счастием, звонко, умиленно, восторженно до экстаза: «Продали Родину! Продали Родину! Продали Родину-мать!» Хор демократов выводил бы экстатические «коленца», исполнял бы эту речевку с притопами и завоечками, со свистом, присядкой, вращением юлой и финальным шпагатом того артиста, который пел бы, к примеру, «Чубайса». Причем по мере приближения к финальной части радостный экстаз нарастал бы и переходил в стилистику «Весны священной», когда ликование переходит в хоровой коллективный оргазм, в падучую блаженства, разрастается в безумие счастья.

Хор патриотов исполнял бы эти же слова: «Продали Родину! Продали Родину… продали Родину-мать», но со все возрастающей скорбью. Поначалу просто мрачно, отрешенно и убито, но по мере развития оперного действия — все мрачнее и мрачнее, до рыданий, грохов на колени, раздирания одежд и все сильнее звенящей в голосах боли. Эти два хора имело бы смысл поставить на сцене друг против друга и «включать» одномоментно, достигая некоего какофонического рекорда. Это, доложу я вам, была бы опера!

Примерно такой же какофонический эффект наблюдался в России в октябре 1993 года. Тогда демократы переорали и переплясали патриотов. Вроде бы по причине неизбежности так называемого «исторического прогресса» или потому, что пол-литру танкистам, добежав, первыми сунули в люк все-таки демократы, показали мишень и попросили разок жахнуть. Настоящий артиллерийский раж, как известно, приходит во время стрельбы, особенно когда удается полупить не по фанерным танкам, а по зданию с настоящими стеклами. Ну он и пришел. Хотя не все так просто, как кажется. На самом деле защитников Белого дома подвело отсутствие в их рядах стилистов и визажистов. Макашов, нацепивший этакий путчистский берет «а-ля латинос-переворотос», сильно смахивал на безработного пейзажиста и был чертовски неубедителен. Ему хотелось подарить мольберт. Хасбулатов, сладкогласный и вкрадчивый, в аккурат наложился образом на всех сразу злодействующих дядюшек из южных сериалов и посему народом был принят холодно. За портьерами его кабинета в Белом доме чудились свежеизнасилованные племянницы, давящие сериальное рыдание. Анпилов, что бы ни говорил и как бы ни пафосничал, все равно наводил народ только на мысли о побоях в вытрезвителе. В общем, все было очень плохо. Ведь хороший переворот требует еще более тщательного кастинга, нежели самая дорогая и самая масштабная киноэпопея. Хороший переворот в наше время, когда его герои сразу засвечиваются на ТВ, обязан быть тщательно откастингирован, если, конечно, хочет быть успешным. Ведь дрессированное сознание зрителя ищет привычные ориентиры в образах и либо отдает переворотчикам симпатии, либо нет. Если отдает — исход один, если нет — совершенно другой. Либо выламывается рояльная ножка и клиент ТВ бежит плющить ею танки, либо… не бежит. Об этом следует помнить. Кастинг, кастинг и еще раз кастинг!

Еще хорошо, что не все видели «подробности» обороны БД. Помню кабинет Ачалова. Местные стратеги в ожидании штурма со всего здания стащили старую мебель и при входе (изнутри) нагородили шкафнодиванный лабиринт. Спецназовцы, ворвавшиеся при штурме, должны были с размаха больно биться о хитро расставленные шкафы, а потом, введенные в заблуждение иезуитской конфигурацией этой баррикады-лабиринта, выбегать обратно из кабинета. Шкафы были расположены так коварно, что непременно обязаны были придать вбегающему «выбегающую» траекторию. Предполагалось, что спецназ должен был бегать так до полного изнеможения, а потом, поняв бесплодность борьбы с патриотизмом, перейти на нашу сторону. Вы зря смеетесь, я серьезно. Сотни свидетелей этого «ачаловского лабиринта» живы по сей день.

Прошло время. Ельцин вроде умер. Пожар вроде погасили. Трупы вроде пересчитали, но как-то очень коряво. Одни считали слишком стыдливо, другие — слишком пафосно. Там, где с выпущенными кишками ползли по коврам раненые, где лежал хрустящий сплошной ковер из гильз, прошмыгивают, прикрывая папочкой с «госорлом» нерангово дорогие часики, какие-то серокостюмцы из бесконечных «аппаратов». Это называется — «все наладилось». Но вообще-то это называется — просто «плохой кастинг».

Устроителям будущих госпереворотов ознакомление с данной статьей считаю обязательным.

 

Большая мина

«Вот возьму большую мину и в… ее задвину».

Прошу отметить, что там, где я так изящно проставил многоточие, в поэтическом подлиннике очень уютно размещается основной термин русской народной гинекологии, который для краткости предлагаю аббревиировать: ОТРНГ.

Как известно, в продолжении этого произведения высказана твердая уверенность, что жестокая и антисанитарная мера, на которую решилась героиня, задвигая «себе туда мину», непременно приведет к серьезному военному успеху.

«А когда война начнется — враг на мине — подорвется!» Обратим внимание на то, что героиней, от лица которой декларируются эти строфы, заранее намечено ее грехопадение, то есть некая концентрация усилий врага или противника в районе ее ОТРНГ, и эта концентрация усилий вызовет подрыв и, соответственно, гибель противника.

Строфы, к сожалению, умалчивают о судьбе самой героини, о том, что произойдет именно с ней в результате этого «подрыва». Конечно, есть основания для осторожного оптимизма. Можно предположить, что особа, которая легко «задвигает» себе туда «большую мину», имеет ту конфигурацию и прочность означенного органа, которые позволят ей пережить взрыв «там» мины без особых последствий для здоровья и настроения.

Что примечательно, именно этот, приведенный мною поэтизм, эти строфы неизвестного поэта являются лучшей характеристикой как мирового банковского кризиса, так и детонировавшего этот кризис «ипотечного движения».

Именно ипотека стала той «большой миной», которую с такой легкостью «задвинули себе туда» мировые национальные экономики. Задвинули и расположились в ожидании «финансового врага», приняв экономически соблазнительные позы. Враг в лице так называемого «потребителя» (банковского клиента) не заставил себя ждать, как и предполагалось, набежал, взгромоздился, хрюкнув, «сконцентрировал усилия» и, соответственно, подорвался, практически погиб.

Но разные экономики пережили это по-разному.

Иные в результате ипотечного эксперимента бездыханно лежат с вывернутыми внутренностями, агонизируя в лужах нефти, пепси и слез, и уже, бедняжки, холодеют. Иные жалеют, что «слабо бабахнуло», так как потребителю, конечно, оторвало орган воздействия на ОТРНГ, но сам потребитель еще жив.

Дело в том, что существует устойчивый, но глупейший и ложный стереотип, декларирующий дружественность так называемых «банков» по отношению к человечеству. Понятно, что стереотип хорошо проработанный и эффективный. Он действует, так как слабоумных очень много, и они успешно поддерживают моду на слабоумие. Слабоумие подпитывается гениально режиссируемой рекламой всех типов. Приглядитесь, как искусно и актерски блистательно симулирует козью кротость во взгляде милейший Петр Авен, к примеру.

Хотя предполагать, что группировками профессиональных ростовщиков (так называемыми «банками») может двигать беспокойство о чьем-либо, кроме собственного, благополучии, — это, если вдуматься, есть самое обыкновенное слабоумие. Ни у одного банка ничего, кроме самого откровенного и циничного кровососательства, на уме нет, быть не может, да и быть не должно — это было бы непрофессионально.

Плюс — банки гениально создали иллюзию абсолютной зависимости всей мировой экономики от банковского благополучия и умело проплачивают существование этого мифа. Вся затея с «ипотекой», или «большая мина», — это лишь проявление крайнего банковского цинизма в отношении так называемого «клиента», вызвавшее резкое обострение отношений меж старыми смертельными врагами — банком и человеком.

Это и называется для пущей важности «мировым кризисом», а особенно занятно это выглядит в России.

Возможно, американский или швейцарский заемщик при взятии ипотечного кредита и руководствуется унылой перспективой пахать остаток жизни на проклятый банк. Но русский заемщик, беря ипотечный кредит, руководствуется светлой мечтой, что владелец банка рано или поздно поедет на свое очередное сафари. А там заблудится, переломает себе ноги в барсучьих норах, и его наконец-то сожрут термиты, расклюют грифы. Что гиена будет бегать по саванне с его мерзким носом в зубах, что бегемот перекусит желтыми клыками его тушу и визжащую верхнюю половинку навсегда утащит на дно озера Чад. Замов погибшего, соответственно, пересажают или убьют (второе — предпочтительно), банк прикроют, а в процессе «прикрытия» вся долговая документация будет потеряна или похищена.

Это нормальные, типовые тайные мечты русского ипотечного заемщика.

А чем руководствуется выдающий кредит банк? О! Это отдельная песня. Помышления банка, как правило, еще отвратительнее, чем помышления клиента банка. Они не так живописны, но столь же конструктивны.

Банк, естественно, тайно мечтает о туберкулезе клиента, о том, что тому оторвет ноги, что он оглохнет, спятит, короче, потеряет трудоспособность. Но — уже после приобретения недвижимости. Выплаты по кабальному ипотечному займу станут невозможны, и банк быстро и неизбежно станет владельцем самой соблазнительной части собственности бедолаги.

Мечты и той, и другой стороны осуществляются очень редко. Банкиры стараются не ездить на сафари и не приближаться к бегемотам. А заемщик, назло банку, пытается сохранить трудоспособность и конечности. Вот и копится легкое взаимное раздражение, которое для красного словца и именуют «мировым кризисом».

 

«Иппотерапия»: крушение мифа

За последнее время очень уж раздуло перечень шарлатанских практик. Появилась внешне очень благородная и благообразная разновидность шарлатанства — так называемая «иппотерапия».

Разговор про «иппотерапию» — это тяжелый и сложный разговор.

Прежде всего потому, что сам предмет разговора отсутствует. Реальность такова, что на данный момент НЕ СУЩЕСТВУЕТ такого направления в медицине. Всякий, заявляющий себя «иппотерапевтом», практикующий «иппотерапию», словесно или письменно декларирующий пациенту либо его близким, что вследствие совершения тех или иных «иппотерапевтических» действий или процедур наступит улучшение здоровья, является, в переводе на язык закона, мошенником.

Первое же серьезное знакомство с материалами «иппотерапии» начисто разрушает миф о ней и повергает в состояние шока. Выясняется, что вранье все. От первого до последнего слова. Давайте посмотрим, что есть у «иппотерапии», которая так старательно создает иллюзию своего существования. Есть пара очень милых и очень любительских статеек, наивно напичканных терминами и простым кликушеством. В статейках жонглируется названиями тяжелейших детских болезней и воспевается целительная польза от верховой езды. Есть туманные упоминания о некоем «норвежском опыте» и о немецкой ассоциации, которая допускает «иппотерапию» в качестве одного из методов реабилитации. Наряду со светолечением и курортологией. Есть личная финансовая заинтересованность гражданок странного вида — непосредственно «иппотерапевтов». Есть положительные и восторженные отзывы о чудесах «иппотерапии», умело размещенные на сайтах и цитирующиеся в статьях. Отзывы не имеют никакой ценности, увы. На сайте и в брошюрах «воскресителя мертвых» Грабового восторженных отзывов еще больше. По сути, и все.

В «иппотерапевтических» дацзыбао в Интернете и брошюрах поется гимн верховой езде, каким-то колебательным восходящим шевелениям от лошадиной спины, которые прямо-таки пронизывают больного, и тому подобной ненаучной, экспериментально не подтвержденной болтовне. При этом подчеркивается прямая польза от занятий верховой ездой. Тут возникает очень много естественных вопросов. А есть ли польза? Имеется в виду физиологическая польза для человеческого организма? Какие процессы провоцирует верховая езда, позитивные или негативные, в организме человека?

Современные клинические обследования выявили множество заболевании у лиц, занимающихся верховой ездой. Понять, сколь эти заболевания специфичны и до какой степени их возникновение и развитие связано с занятием конным спортом, нетрудно. Достаточно поднять любой набор медкарт в любой медчасти любой СДЮШОР по конному спорту, чтобы выяснить, что спортсмены-конники — народ очень больной: у них артриты и артрозы, простатит, болезни половых органов, геморрой, множество болезней позвоночника. Эти данные получили подтверждение в ходе обследования тел древних сакских кочевников из захоронения Олон-Курин-Гол. Михаэль Шульц, блистательный палеопатолог Геттингенского университета, обследовал тела древних всадников и обнаружил весь этот «букет».

«Иппотерапия», впрочем, с этими данными знакомить никого не собирается. Реальность «иппотерапии» в том, что к тяжелобольным детям относятся как к каким-то полулюдям, как к биологическому сырью, на котором легко можно подзаработать, не утруждая себя научным обоснованием сути методов, легальностью, доказательной базой, исследованиями и т. д. Поскольку никакой реальной науки в основе «иппотерапии» нет — ее место занимает дешевая мистика. Например, широко практикуемый довод об «обмене энергией» больного ребенка с доброй лошадью. Но! Здоровье и физическое состояние лошади в том случае, если она является энергетическим донором, должно быть сверхбезупречно (утверждения «иппотерапевток» о здравии их лошадей, сделанные ими самими или их «ветеринарами», которые обслуживают «иппотерапию» и кормятся с нее, категорически не в счет).

В конце концов, есть обычная практика: донорская организация обязана предоставлять гарантии здоровья донора. В «иппотерапии» этого НИКОГДА не происходит по одной простой причине: в ней задействованы ТОЛЬКО больные лошади. Как известно, требования к «иппотерапевтической лошади» точно такие же, как и к «городской покатушечной», и сформулированы они следующим образом. «Шоб возила и шоб не рыпалась». Здоровая физически лошадь НИКОГДА не будет демонстрировать ту модель поведения, которая необходима в «иппотерапии».

Здоровая лошадь всегда, по законам своей миологии и биомеханики, стремится к энергетическому выражению своего состояния и своих эмоций. Следует понимать, что в «иппотерапевтический оборот» попадают только те лошади, которые не могут быть задействованы ни в какой другой области конного бизнеса (спорте, шоу) по одной-единственной причине — по болезни. Лошади реально страдающие. А в «обмен энергией» пусть верят истеричные мамаши, энтузиасты и лохи-корреспонденты. Специально для этих трех категорий, в соответствии с присущей именно им логикой, могу пояснить: говорить об энергетическом донорстве это все равно что умиляться переливанию крови от больного желтухой или раком.

 

Бедный кризис

Как выяснилось, в России никому нельзя доверить организацию даже самого простенького кризиса. Пролог этого долгожданного события затянут и почти провален, сам кризис демонизирован, постепенно превращаясь из вполне здорового явления в нечто непостижимое, мрачно-секретное, с привкусом участия мирового масонства, потусторонних сил и призрака Кириенко.

Кризисоведы изгаляются над народом, подбрасывая все более и более нервирующие версии, пресса бодро торгует паникой как самым ходовым информационным товаром, а заждавшаяся кризиса публика уныло отмечает очередной кривенько придуманный государственный праздник.

На сей раз это некий загадочный день «народного единства». С единством, правда, вышла очередная забавная неувязочка, очень характерная для всякой попытки фундаментировать серию выходных дней на исторических событиях. Ведь российская история как компостная куча. Главное, случайно не вскопнуть. При любой попытке вскапывания наша внешне вполне благополучная куча, респектализированная и богато украшенная сверху флагами, шарами и портретами президентов, демонстрирует традиционные для всякой истории червиво-зловонные недра. Князь Пожарский, образ которого привлечен госидеологией обеспечивать «единство», как известно, был отдан в результате своей воеводской деятельности под суд за взятки, самодурство и вымогательство и умер от алкогольного отравления где-то под Конотопом. А к разрешению тогдашнего «кризиса» особого отношения не имел.

Пожарский попытался по обычаю того Смутного времени продаться полякам как наиболее эффективной силе и повоевать за них, но куплен не был. Запертое в Кремле, злое и изголодавшееся шляхетство уже познало всю степень русского коварства и торговалось очень вяло и неохотно, да и потребовало в качестве гарантии доставить в осажденный русскими Кремль «возок с винами, дичиной и хлебью». Князь сформировал кремлевский паек для «вражьих ляхов», но доставить груз взялся лично, что, вероятно, и привело к полному исчезновению в пути из «передачки» всех спиртных напитков и большей части еды. Поляки обиделись и показательно мелко изрубили прямо перед пустым возком всю челядь князя Пожарского, тем самым дав название известным котлетам. Пожарский, обидевшись в результате этой истории на весь мир, долго думал, какой бы из противоборствующих сторон, русской или польской, нагадить посильнее, и в результате натравил казачество на реального героя Смутного времени, которому «Россия была обязана и воодушевлением, и всеми реальными победами в той Смуте», — на Прокопия Петровича Ляпунова. Казачество, которое умело и любило предавать Россию, с удовольствием истыкало сабельками насмерть Прокопия Петровича, отметив это событие «песнями и пляскою». Кончилась история тем, что в результате усилий трех двоечников по истории и одного скульптора в герои Смуты как-то пролез князь Пожарский, который теперь «незримо» служит символом «единства». Впрочем, все это лирика, особого отношения к делу не имеющая.

Тем более к загадочному кризису. Который, кстати, до сих пор остается безымянным. Какие-то паршивенькие торнадо, смерчи и цунами, куда менее губительные для человечества, только за то, что они уконтропупили парочку серфингистов и трех пляжников, получают разные ласковые имена, а вот уважаемый Кризис так и бродит по миру без имени-отчества. Безобразие.

Понятно, что помимо имени безымянному и загадочному кризису необходимо обеспечить достойную встречу и очень качественное проведение. Впрочем, вполне возможно, что мы недооцениваем (как всегда) наше руководство и встреча готовится на самом высшем уровне. Тем более что трибуны Мавзолея тоскуют. И по Красной площади ночью, во тьме вполне возможно прохождение колонн брокеров, риелторов, маклеров и других кровососов. Шеренгами, в ногу, все в белых тапочках, шеи свернуты к Мавзолею и с громогласной рапортацией: «К проведению кризиса готовы!». Говорят, парад должен состояться в самое ближайшее время, просто ждут полной луны.

Бушует кризисный фольклор. В развитии и распространении он уже значительно опередил сам кризис и имеет, надо сказать, прелестные образчики. Интернет породил образ некой «дамы Ады Стекцер», которая набрала кредитов для устройства комплекса спортивного овцеводства где-то в районе Боровска. Под воздействием предкризисной паники дама повесилась. Правда, за ногу, но все равно это ужасно. Через сутки ее снял муж Леня, которому надоело смотреть, как она неизящно висит.

Дама очухалась, но лицо стало недопустимо багряным. Она пошла сдаваться пластическим хирургам. Хирурги взялись, но в какой-то момент тоже испугались кризиса и, побросав ланцеты, бросили пациентку, у которой уже было произведено полное круговое скальпирование лица. «Дамочка Ада», придерживая отваливающееся лицо ладонью, покинула клинику. И теперь, когда ее тормозят гаишники, она делает простое ловкое движение головой и — лицо отваливается, продолжая болтаться на толстом лоскуте кожи в районе подбородочной мышцы. Дама улыбается обнаженными лицевыми мышцами и голыми жировыми тканями. Гаишники понимающе кивают… Кризис.

 

Спящая красавица

Разумеется, это в Питере. Разумеется, на Васильевском. Где, впрочем, еще может храниться такая гадость? В гробу из зеленого бутылочного стекла, висящем на ржавых цепях, в Петербурге, в старой коммуналке покоится в глубоком летаргическом сне — мадам Русская революция. Покоится и ждет того, кто умелым поцелуем пробудит ее от смертного скучного сна. Впрочем, есть косвенные да и прямые свидетельства, что для пробуждения нужны не только поцелуи.

Гроб отворен. Мадам хорошо видно. Она — в пенсне. Отекшая, синюшная рожа с полусгнившими губами на алом бархате гробовой подушечки. Подол приветливо задран. Иногда задран просто кокетливо, с незначительным обнажением ляжек, иногда по-деловому, до пупа. В зависимости от калибра гостя и серьезности его намерений. Стерегут ее сон и поднимают ее подол обвитые по костям и лохмотьям патронными лентами к пулемету «максим» давно мертвые, мумифицированные матросы, у которых, впрочем, пропуска в Смольный до сих пор действуют.

К мадам сюда, в коммуналку, к изголовью стеклянного гроба, привозят гостей. Гостей-пробудителей. Особенно много посетителей перед выборами и в так называемые октябрьские праздники. Когда эти события совпадают, очередь из «мерседесов» с мигалками выстраивается до метро «Василеостровская». Но к гробу допускают не всех. Памятен приезд краснорожего бородавчатого дядьки Геннадия. Даже гнилые матросы тогда воодушевились и, гремя пулеметными лентами, роняя в суете лохмотья истлевших бушлатов, закусив ленточки бескозырок, бесновались у гроба, задирая подол до самого подбородка. Глаза их горели надеждою. Дядька Геннадий струхнул все совершить по полной, безрезультатно чмокнул мадам в щечку и, утирая красную рожу и губы гигиеническими салфетками, убыл, страшно разочаровав морячков. Русская революция не пробудилась. Брезглив и холоден был тот партийный поцелуй.

Привозили Чубайса, подвели к гробу, все ожидали, что матросня как минимум врежет по нему из пары ржавых «максимов», но нет… Тот целовал брезгливо, но страстно, после каждого поцелуйчика пытливо ища перемен в лице летаргички… Закончилось тем, что его просто вырвало прямо на мадам. Матросы, к всеобщему изумлению, огонь из пулеметов не открыли. Чубайс убыл в задумчивости.

Приезжали и другие вожди. Была забавная парочка. Один — повышенной буйности, второй — крючконосый и очень жирный. Эти отработали по полной программе «пробуждения». Буйный, повернув картуз козырьком назад, как-то сбоку подлез к гробу и долго, взасос целовал гнилые губы, а жирный, разоблачившись, залез в гроб и, хрюкая, долго конвульсировал на мадам. Матросы помогали как могли, прикладами ржавых трехлинеек отбивая фрикционный ритм по паркету старой коммуналки. Не помогло. Не пробудилась тогда Русская революция. Даже и ресничкой не шевельнула. Очень страстно прорывался к ней изгнанник Борюшка, который десять лет убил на специальный секс-тренинг, чтобы быть убедительным и эффективным при этой встрече, но и у него ничего не вышло. Вот его, кстати, реально чуть не закололи штыками матросики, так как по окончании процедур он привычно попытался вручить 100 долларов, но потребовал сдачи в 102 доллара и бескозырку на память. Над гробом, при расчетах, скандалил и жеманничал. Все прочие попытки были столь же малоуспешны, не считая одного, частично удавшегося поцелуйчика в 93-м году. Но тогда летаргирующая мадам открыла лишь один глаз и сильно испортила воздух, что привело матросов в восторженное неистовство.

Безусловно, это было приметой некоторого пробуждения, но очень недолгого. Сейчас она снова спит. Но она, черт побери, жива.

В общем, ездили сюда, в коммуналочку на Васильевский, и будут ездить всякие народные избранники, правдолюбцы, властолюбцы, возродители России, национальные стратеги и другая шушера. Будут ездить, будут целовать, и не только, будут пробуждать ее, пока жива демократия и разговоры о возможности «народного блага» еще не до конца всем опротивели.

Дело в том, что более рентабельного бизнеса, чем революция, пока не придумано. Рентабельного и политически, и экономически. Гражданская война, конечно, тоже неплохой бизнес, но риски выше. К тому же сильно страдает недвижимость, из-за которой все, собственно, и затевается. А вот хорошо и быстро сделанная революция уникальна по своей экономической эффективности и, как бизнес, имеет немыслимую рентабельность. Плюс доставляет огромное удовольствие ее совершающим и надолго решает адреналиновую проблему для целых наций.

Противоядий от нее нет. Если какому-нибудь мерзавцу удается всерьез пробудить ее, она снова засыпает только сожрав миллионов двадцать жизней… Такой уж, извините, рацион у этой гадины. И особенно у ее русской разновидности.

Ныне, в годовщину октябрьских событий в России, рекомендую почаще вспоминать заклинание, которое Василий Витальевич Шульгин, автор «Дней», монархист и умница, бормотал, глядя на бузящий возле Таврического дворца «народ»:

«Пулеметов… пулеметов побольше». Пулеметы — противоядие, конечно, очень слабенькое. Больше — самоутешение, нежели противоядие. Но хоть что-то. Особенно в те времена, когда все прочие сферы бизнеса уже поделены и сверхприбылей искать больше негде, кроме как в старой коммуналке на Васильевском.

 

Обзор новинок книжного рынка

За последнее время понавыходило немалое количество различных лошадиных книжек. Наряду с откровенной макулатурой — есть и очень качественные труды, важные и серьезные.

Книжный магазин — это, безусловно, очаровательное место, но не всегда там есть возможность и время разобраться в достоинстве книги и в необходимости ее приобретения. Посему мы публикуем этот общий рекомендательный обзор недавно полиграфированной в России литературы, в который входят как книги действительно замечательные и необходимые, так и те, что прекрасно характеризуются старинным точным термином «галиматья».

Что бараны думают о лошадях

Появилась книжка столь же бессмысленная, сколь и дорогая.

Если вам для чего-нибудь нужен набор наиболее типичных глупостей о лошади, то они в ней собраны.

Это книга автора с многозначительной фамилией Баран — «100 легендарных лошадей».

Глупость книги, впрочем, очень типовая, очень привычная. Ничего нового или запредельно сенсационно глупого в ней нет. Есть бесцветный перепев традиционных глупостей, над которыми уже даже насмехаться скучно.

Очень заметно, что издательством ставка делалась на полиграфическую эффектность и на «подарочную роль», при которой текст выполняет простую функцию пестренького заполнения пустот между фотографиями.

Если бы при верстке этой книги произошла бы ошибка и вместо существующего «текста» заверстался бы текст из «справочника сталевара», то по содержанию книги ничего принципиально бы не изменилось. Все равно подобные «подарочники» предназначены для ленивого пролистывания один раз в жизни и для вечной ссылки на самую далекую полку.

Полиграфически книга не очень состоялась, дизайн самый примитивный, в духе 90-х годов, то есть книга не стоит ни малейшего внимания ни в каком смысле.

Атлас Ноттенбельда

Изданы «Атлас болезней лошадей» Дерека Ноттенбельда и Реджинальда Паскоу и «Руководство по дерматологии лошадей» тех же авторов.

Книги до такой степени великолепные и нужные, что по идее не нуждаются ни в рекламе, ни в прославлениях.

Книги заслуженно знамениты и безупречно авторитетны.

Изданы наилучшим образом. Причем издательство «Софион» демонстрирует редкое в наши дни полиграфическое сладострастие, добиваясь точности цвета и оттенков во всех крайне сложных анатомических фотографиях.

По сути, эти две книги находятся в разряде «книг первой необходимости» и практически обязательны к приобретению.

Несмотря на то что их авторы внешне достаточно безразличны к КС и другим убийственным для лошади забавам — книги сами по себе, своей научной значимостью, подробностью и иллюстративным рядом, точной и честной фиксацией подлинных причин большинства проблем лошади, являются наилучшим обвинением КС.

Из мелких недостатков можно отметить лишь увлеченность авторов кортикостероидами, которые в «Дерматологии» прописываются с чуть излишней щедростью. Но следует помнить, что именно на время создания этого труда приходится и общемировой пик моды на кортикостероиды. Зная это обстоятельство, всегда легко делать «поправки» уже с сегодняшней точки зрения, когда мнение о кортикостероидах изменилось.

Но это, как я уже сказал, мелкие придирки.

По важности и нужности обе книги Ноттенбельда и Паскоу на сегодняшний день не имеют никакой конкуренции.

Золотая ручка

Еще одна «новиночка» — труд Сони Баскиной с очень забавным, чисто «чревовещательским» названием «О чем думает лошадь»…

(Заглавие «О чем думает лошадь» надо прочесть еще раз, а затем, с подчеркнутой гундосостью и чуть нараспев, громко повторить вслух. Это сразу наведет на все нужные ассоциации и даст наилучшее представление о сорте книги.)

На «ярманках», в старину, как описывают почтенные авторы XVIII и XIX столетий, обязательно «являлися некие типы в нечистых онучах, обвешанные коновальскими бляхами и ожерельями из заячьих лап и костей».

Именно такие-то типы и завывали на всю ярмарку, насморочно выпевая без остановки эту знаменитую фразу «О чем думаееееееет лоооооошадь», по которой сразу узнавались ярмарочные шарлатаны, «читатели лошадиной мысли», чревовещатели.

Типы промышляли «отгадыванием лошадиных мыслей», причем за любую, самую откровенную трансляцию из лошадиного мозга просили всего пятак.

В ходу было несколько чревовещательских ритуалов, которые предлагались публике на выбор. Если заказчицей была уездная дама в розовом гипюре и с выводком, то процедура становилась предельно экзотической. Экзотизм процедуры возрастал в зависимости от благосостояния дамы и от ожидаемого гонорара.

«Чревовещатель тряс ожерельями, выл, извлекал скляницу с кровию черного кота. Кровию чертил по копытам кресты и кружочки. Жег пучок полыни под лошадиным животом. Затем надолго замирал и, закативши глаза, стоял, приложив грязную ладонь к лошадиному лбу».

Если лошадка, чьи мысли предстояло узнать, была совсем «убитой» и безопасной, то чревовещатель мог своим лбом прижаться к ее лбу — и «читать» мысли напрямую.

В зависимости от степени актерской одаренности при этом он мог обильно потеть, вращать глазами, имитировать трясение рук и ног. Все это добавляло для гипюровой барыни уверенности в том, что «вещун» как раз и есть тот «лошадиный человек», который ясно слышит лошадиные мысли.

Дальнейшее варьировалось. Хорошая подготовка и репетиции позволяли жулику, не открывая рта, говорить «от лица лошади». Лошадь противным насморочным голосом могла сообщить любую галиматью, в зависимости от пристрастий самого чревовещателя.

Зафиксированы случаи, когда лошади рекомендовали того или иного седельного мастера в данной губернии, просили поменять конюха, обсуждали покрой лифа хозяйки или хвалили ум ее добрых детей. Иногда лошади просили их побольше бить, иногда продать, иногда купить.

Впрочем, учитывая исполнительскую сложность «чистого чревовещания» и то, что абсолютные дуры даже и тогда были редкостью, чаще всего «читатель мыслей» просто своим обычным голосом сообщал о тех или иных «мыслях» лошади по самым разным поводам.

Это не всегда была законченная ахинея, так как перед ярмаркой, в родной конюховской среде «вещун» наводил нужные справки о состоянии лошадей, о происшествиях, об обычаях окрестных конюшен и т. д.

Несмотря на откровенное шарлатанство, такие вещуны недурно зарабатывали на ярмарках.

В этом смысле книга Баскиной являет собой редкий образец преемственности ярмарочных чревовещательских традиций.

Здесь все то же самое, что и в гундосых выкриках шарлатанов.

Только ожерелье из заячьих костей заменяет набор цитат из диссертаций малоизвестных «зоопсихологов» и невпопад применяемая терминология с «научным оттенком».

Основная проблема автора — практически полное отсутствие элементарных познаний или хотя бы представлений о лошади.

Эта пустота заполняется манипуляцией с самыми примитивными типовыми спортивными стереотипами, чревовещанием и т. н. вторичным невежеством, т. е. повторением автором сказанных и написанных до нее глупостей. Это, разумеется, придает книжке и особую безобидность, и даже некоторую прелесть, переводя ее в разряд практически «вышивания».

Книжка не стоит не только прочтения, но даже поверхностного пролистывания.

Хотя чревовещательский опус Баскиной и принадлежит к грустной категории очень невзрачных книженций, которые непонятно для чего написаны и почему изданы, но особо восторженный дилетант, который только вчера услышал слово «лошадь» и всюду жадно ищет любую информацию, может прочесть несколько строчек и слегка засорить себе голову.

Просвещенный или даже относительно искушенный читатель — этот опус никогда даже не откроет, предупрежденный и фамилией автора, да и самим названием, которое так забавно совпало с известным ярмарочным выкриком.

Задушевные разговоры с сосиской

Следующий «шедевр» рынка — книженция Кейт-Солисти Мэттлон «Задушевные разговоры с лошадьми». По идее, она могла бы быть издана под одним переплетом с чревовещаниями Баскиной, так как авторша использует точно такой же прием и отчасти даже дополняет сонечкин труд.

Авторша, тоже дама-теоретик, так же, как и предыдущий автор, полностью, совершенно свободна от любых (практических или теоретических) знаний или представлений иппологического характера. Как и Баскина, она великолепно использует эту свободу.

И точно так же, как и Баскина, имеет редкую способность к производству «химически чистой» галиматьи.

Это надо ценить.

Галиматья такой поразительной чистоты — явление все-таки очень редкое в наше время, когда даже газетные статьи бывают сдобрены некими знаниями, информацией и смыслом.

Впрочем, галиматья Кейт Мэттлон имеет ярко-розовый агрессивный окрас, в отличие от серенькой и робкой галиматьи Баскиной.

Автор, дама-собачница, которая посвятила жизнь продвижению «экологических сосисок» для чау-чау и спаниелей, вдруг взяла и написала от имени ВСЕХ лошадей мира книженцию, где от имени некоего «Совета Лошадей» ознакомила читателя с взглядами лошадей на вселенную, эвтаназию, космогонию, космологию, реинкарнацию, информацию, мастурбацию и т. д. и т. п.

Выяснилось, что у лошади мнение обо всех этих вопросах полностью совпадает с мнением самой авторши. И мнение это, что называется, очень «сладенькое».

Особое место уделено глубокой и истовой вере лошади в бога.

В принципе, автор, что называется, «вполне заслужил госпитализацию».

Если бы все изложенное в книге было бы ею заранее сообщено психиатру на приеме, то красотка Кейт Мэттлон сейчас не книжки бы писала, а играла бы в нарды с Марией Стюарт и улыбалась бы санитарам.

Но девушка уклонилась от общения с доктором и обратилась к… председателю.

Если быть совсем точным, к «Председателю союза полномочных послов от животного мира». Так звучит официальный титул некоей Линды Теллингтон-Джонс, которым она сама, без всякого принуждения и совершенно всерьез подписывается.

«Полномочному послу животного мира» очень понравились клинические экзерсисы и откровения Кейт Мэттлон. Про любовь лошади к спорту и цирку и про набожность лошади.

Конечно, такие книги пишутся в результате серьезной психической аберрации, которая вызывается неким душевным потрясением.

Мы, правда, не знаем, какое именно потрясение могло так подействовать на сосисочную агитаторшу. Что именно довело бедняжку до написания книги «Задушевные разговоры с лошадьми»?

Американки, как известно, нежны и впечатлительны. Любой пустяк может вывести их из равновесия и спровоцировать ту сложную аберрацию, которая приводит к написанию книг подобного рода.

Но повторяю, нам неизвестно, какое именно это было обстоятельство.

Возможно, мгновенный, резкий подъем температуры воды в биде спровоцировал появление этого шедевра. А может быть, причиной стал долгий разговор с экологической сосиской.

Я больше склоняюсь все же к вероятности второго варианта. Только сосиска могла бы научить автора той неземной логике, которую Кейт Мэттлон демонстрирует в своем сочинении.

В России, правда, такой уровень слабоумия, что называется, «не прокатывает», и читателя у этой книги в принципе быть не может, кроме нескольких дам-прокатчиц с диагнозом, идентичным диагнозу автора.

Так что предостерегать от траты на нее пары сотен рублей даже нет необходимости.

Любой, кто откроет труд безумной сосисочницы, который по непонятным причинам решило полиграфировать издательство «Вече», и прочтет, что «СТОИТ ВАМ ТОЛЬКО ПОПРОСИТЬ, И ВАША ЛЮБИМАЯ УМЕРШАЯ ЛОШАДЬ БУДЕТ ИСЦЕЛЯТЬ ДРУГИХ ЛОШАДЕЙ, И ПОМОГАТЬ В ИХ ОБУЧЕНИИ», тут же все поймет сам. При этом надо постараться удержать себя в руках, помнить, что вы находитесь в книжном магазине, сохранить все возможное хладнокровие, а книгу либо засунуть куда подальше, в самую старую и пыльную стопку, подальше от детей, или же аккуратненько, но незаметно перенести в отдел «книги по психиатрии», где она сможет долго служить украшением полки и развлекать специалистов.

«Конные повозки и экипажи в России X–XIX веков»

На удивление серьезная и обстоятельная, крепко набитая исторической фактурой книга выпущена издательством «Форт». В ней категорически нет «воды», как нет практически и никому не нужного «авторского взгляда», если не считать натянуто-кокетливого предисловия, которое лучше сразу пролистать, чтобы не портить с самого начала впечатление от книги.

Все прочее, а это 400 страниц текста, — строгое и очень качественное научное исследование. Сухое. Бесстрастное. Очень важное для изучения иппологической истории России. Причем исследование это выходит далеко за заявленные в названии книги рамки и содержит главу — «Седельная сбруя XVIII–XIX веков: устройство, применение и художественное оформление», стр. 174–196. В главе подробно и строго на реальном фондовом материале эскизируется история вальтрапов, чепраков, седел и вообще всего седельного дела в России. Причем разбор проводится детальный, с подробным описанием технологии изготовления, с реестрами и подробными рецензиями современников на изобретение новых видов седел или на изменение стилистики вышивки чепраков.

На страницах 280–281 содержится детальное описание и история т. н. Попоны радостной лошади, к книге приложен очень недурной (всего с парой смешных ошибочек) словарь терминов и реестровые списки русских мастеров-седельщиков с XV по XIX век, публикуемые, кстати, впервые.

Несмотря на то, что для серьезного изучения иппологии книга является важной и нужной, рекомендовать ее для приобретения сложно, так как цена ее запредельно высока.

Издана книга ужасно. Еще ужаснее она сброшюрована и переплетена в серый кривой картон, причем переплет разваливается при первом же открывании.

Иллюстрирована скудно, совсем «на медные деньги», с ч/б рисуночками, точными, но крайне унылыми.

Возможно, это заметно лишь тому, кто хорошо знает «Каретно-конюшенный фонд» Эрмитажа (хранитель которого является автором книги) и осведомлен о фантастической красоте золотого шитья, уникальности стилей золочения экспонатов хранилища.

Так или иначе, но несмотря на издательские недостатки книгу смело можно отнести к разряду «очень и очень достойных».

 

Сундук мертвеца

Из огромного количества «лошадиной» литературы трактат нашего современника, красавца-капитана, преподавателя Cadre Noir Сомюрской Академии Жан-Клода Барри — едва ли не единственная однозначно дельная книга.

Разумеется, автор стоит на чисто «сомюрских» позициях, олицетворяя собой сегодня старую Школу, признающую весь дикарский инструментарий воздействия на лошадь.

Но это тот редкий случай, когда данное обстоятельство можно спокойно не заметить, ибо Жан-Клод с феноменальной простотой, обстоятельностью и изяществом предлагает читателю реальную историю Школьных элементов.

Более того, сейчас можно говорить с уверенностью, что незнание данной книги есть серьезный пробел в иппологическом образовании.

Конкурентов в данной области у Барри нету.

По сравнению с его «Трактатом» — Гериньер представляется бессвязным «блеятелем», плохо знающим предмет, а авторы типа Сильвии Лош («История дрессажа») или Ля Валетт — напыщенными и поверхностными «обзорниками», возвращаться к трудам которых никогда не захочется.

К сожалению, очень хороший перевод этой книги на русский язык сделан без согласия автора, является АБСОЛЮТНО пиратским — и обречен томиться в самых закрытых разделах самых закрытых библиотек. (Смайлик улыбающийся.)

Издание трактата, осуществленное «Белин», — предварено настолько грозными законодательными ремарками и ссылками, выдержками из законов, прямыми запугиваниями, таким свирепым авторско-правоохранным категоризмом и запрещениями «коллективного использования» книги, что даже если бы трактат и не представлял собой ничего ценного, то удержаться от его перевода и коллективного использования — было бы, вероятно, невозможно.

При ознакомлении с этими пассажами правоохранников, вообще, возникает вопрос, а не следует ли книгу читать только с фонариком, только под одеялом (в одиночку!) и при этом крепко зажмурившись, чтобы как-нибудь не нарушить права издательства и автора.

Короче говоря, для русских труд Барри сильно напоминает ларец, на крышке которого удобно расположилась добрая сотня шипящих оскаленных гадюк французского законодательства. Злодеи, пиратские переводчики, впрочем, аккуратно, палочкой, сняли с крышки ларца сторожевых гадюк французского законодательства — и ларец с трактатом распахнули для русского читателя.

Автор рецензии и редакция журнала Nevzorov Haute Ecole, конечно же, выражают соболезнования автору и издательству по факту пиратского перевода и распространения книги в России и высказывают возмущение очередным актом пиратства. Вместе с «Белин» и Барри пострадал от акта пиратства, и фотограф Ален Лориу и вообще весь архив Национальной Школы в Сомюре. Какое несчастье!

Понятно, что классическая французская Школа — это давным-давно мертвец. Живой, намакияженный, галантный мертвец, который периодически встает из позлащенного резного гроба, чтобы дать очередное мертвецкое шоу.

Так уж вышло, что русские литературные пираты, углядев под истлевшими кружевами манжет мертвеца сундучок в сушеных лапках с бесценными фактами истории Школы, сразу же его выхватили и доставили в Россию.

Впрочем, и автор, и издательство, и само французское авторско-правоохранное законодательство пусть утешаются тем, что пиратский перевод Барри — прекрасен.

Это строго «ручной» перевод, без мерзкого привкуса ПРОМТа, а «коллективно используют» его — очень достойные люди.

Книга Ж.-К. Барри дает потрясающую по своей точности и объемности информацию об истории всех Школьных прыжков Высокой Школы.

Причем пишет это не теоретик, а безусловный практик, единственный на сегодняшний день хранитель практических Школьных традиций Сомюра.

Разумеется, в книге напрочь отсутствует понимание, что научение всем элементам Школы возможно без любых средств принуждения. Но поскольку взгляд автора обращен строго в прошлое, то это простительно и не особо коробит.

Не пытаясь разгадать будущее Школы или пророчествовать о нем, — автор очень дотошно и мудро препарирует прошлую и современную практику Cadre Noir, которая, по сути, есть сложная разновидность этого прошлого.

«В течение семнадцати лет, которые я провел в качестве конюшего Cadre Noir, я констатировал, что знание элементов, выполняемых в поднятом состоянии, часто было поверхностным. В ходе моих лекций или разговоров я заметил, что множество убеждений было основано на безосновательных или слишком свободно трактуемых утверждениях. Даже в недрах нашего учреждения реально не существует документа, который бы норматировал практику выполнения Высоких элементов. Мы лишь продолжаем традицию, основанную на ежедневной практике и передаваемую устно поколениями конюших». (Стр. 9.)

Забавно наблюдать, с какой деликатностью автор кружит вокруг сложной для «кадрнуарщика» темы — темы Антуана де Плювинеля.

Революционер, бунтарь Плювинель, человек который начал во имя лошади ломать традиции Школы сразу же, как только они зародились, — Плювинель — не особо почитаемая фигура в классическом французском дрессаже.

Четкая ориентация французской Школы на Гериньера, Сонье, Ля Бруэ, ставших в истории оппонентами Плювинеля, — в Сомюре не просто обозначена, но и очень ярко аффектирована.

Большинство авторов, вообще, как от чумы или черта шарахается от одного упоминания Антуана.

Барри деликатен и поминает великого Мастера. Прохладно, вскользь, но поминает.

Опять-таки, деликатненько, не устраивая особого погрома, очень снисходительно усмехаясь поколениям дилетантов, трещащих о «военном происхождении» Школы, Барри доламывает этот миф.

Из уст офицера — преподавателя кавалеризированного Cadre Noir насмешка над этой «теорией» особенно ценна. Барри то пишет сам, то блестяще оперирует первоисточниками: «Уже в 1612 году Соломон Де Ля Бруэ предостерегал против смешения военной верховой езды и верховой езды на манеже».

Это объяснение будет повторено Гаспаром де Сонье в «Кавалерийском искусстве», опубликованном в 1756 г.:

«Так как для того, кто смотрит на курбеты и все разновидности прыжков, такие как croupades, ballotades или кабриоли, я сообщаю: они не служат ничему военному, для боевой лошади они настолько не нужны, что могут считаться вредными».

В другом месте Сонье добавляет:

«В то время как лошадь поднимается, чтобы выполнить куроет, враг всегда воспользуется случаем, чтобы занять господствующее положение по отношению к всаднику или убить его, ничем не рискуя».

Барри с совершенно непроницаемой физиономией касается и нововведений генерала Л'Отта — самого больного места Сомюрской школы.

Известно, что практик и адепт чистого кавалеризма и военного применения лошади — безумный Л'Отт дошел до запрещения в Высокой Школе не только курбетов и песад, но даже и пиаффе было «навсегда» проклято и изгнано из Школьной практики.

«Однако, под влиянием генерала Л'Отта, который запретил практику Высокой Школы, элементы, выполняемые в поднятом состоянии, должны были бы исчезнуть».

Столь же разумны и основательны для историков Школьной посадки выводы и наблюдения Барри об изменении положения корпуса всадника на песадах в течение трех веков.

Забавно наблюдать, как глубоко скрыт яд в строчках, посвященных Венской Школе.

Конфронтация Вены и Сомюра — мало известна публике, но это древняя и непримиримая конфронтация.

Школы, впрочем, плюясь друг в друга ядом, НИКОГДА не перешли границы приличий и всегда старались делать это совершенно непонятным и незаметным для непосвященных образом.

Барри прелестно соблюдает и эту традицию…

Вместо фотографий Венских репетиций, он размещает рисунки… несколько карикатурного свойства. Физиономии «венцев» на этих рисунках аккуратно обыдиочены, а метода постановки на курбет выглядит особо варварской.

Но… это заметно, если в картинку вглядывается посвященный.

Короче, как известно, книги делятся на множество категорий. Есть одна особая категория, представляющая для истории и литературы особую, первостепенную ценность. Это — т. н. «первоисточники».

«Трактат о Высоких Элементах» сомюрского офицера Ж.-К. Барри — это, без сомнения, первоисточник.

 

Франсуа Робишон де ля Promt

«Аквариум» издал Гериньера. Того самого Гериньера, который так ненавидел Плювинеля, который так восхищался Соломоном де ля Бруэ, Ньюкастлом и который заслуженно считался (считается) идеологом и конструктором т. н. «Basse Ecole», т. е. «Низкой», «Низменной школы», основа которой — только предельные болевые воздействия на лошадь.

Гериньер вышел в переводе как бы на русский. Долго подбирали переводчика с подходящей по тематике фамилией и все-таки нашли! Фамилия, кажется, Снизов.

Но настоящая фамилия переводчика все же, судя по всему, PROMT.

Понятно, что PROMT — очень хорошая программа, как, впрочем, и другие компьютерные «переводчики», но старик Гериньер ей оказался все-таки не по зубам. Перевод, конечно, получился, но точно не на русский язык.

Везде, во всем, милая стилистика PROMT.

Навскидку: «Легко понять, что под внешним поводом и внешней ногой стали понимать те, что находятся ближе к борту». (Стр. 123.)

«Следует знать, что во времена прошлые всадники почти все время» (стр. 122), — и так далее…

Читать нереально, АБРАКАДАБРИЗАЦИЯ текста достойна книги Гиннесса.

Естественно, в какую-то минуту сам PROMT расшалился, и перевод даже в относительно «читаемых» фрагментах — очень неточный и вольный.

Занятно, что книга, состоящая из реально трех, немыслимых друг без друга частей, сокращена до двух, что полностью разрушает авторский замысел.

Причем, это не три «тома», как сообщает обманутый коварным PROMТом «переводчик» Снизов, а именно «partie» т. е. «части». «Части» цельного произведения. Понятно, что с французским неважно, но слово «том» пишется либо «tome», либо «volume», и никак иначе. У Гериньера — «partie».

(Незнание французского, конечно, не порок, но и не повод браться за перевод бедняги Гериньера, каким бы бессмысленным он ни был.)

Третья часть, где встречаются ветеринарные и иппологические термины того времени, посвященная лечению и «Сохранению лошади», PROMTy, вероятно, не поддалась совершенно.

А жаль. Именно из нее становится понятно, ЧТО ИМЕННО покойный Франсуа Робишон понимал под словом «лошадь».

Дикость и маразм этой третьей части настолько нереальны, что достойны особого упоминания. Ведь если нам предлагают старого французского дяденьку, который хочет поучить нас, как надо воспитывать лошадь, — вероятно, оченно следует знать, что он о лошади думал и имел ли хоть какое-нибудь представление о ее физиологии, анатомии, болезнях, психологии. Тем паче что тихий соавтор PROMTa всюду намекает на «современность» Робишона.

Скажу по секрету, что, по мнению Гериньера, — лошадь это такое существо, которой в день надо давать 2,5 килограмма сена и периодически насильственно скармливать рыбьи желудки.

Вопросы есть?

Утверждение, что «техника» езды или воспитания лошади может существовать отдельно от знания этих материй (психологии, физиологии, биомеханики) или мирно уживаться с неандертальским уровнем этих знаний, как это наблюдается у Гериньера, — верх дилетантизма.

Что и было продемонстрировано. Как и то, что Гериньер уже навсегда перешел в разряд «мертвых книг», не представляющих сегодня для Школы ни ценности, ни интереса. Очередной безграмотный и скучный «мясник», сочинениям которого придает некоторую пикантность только толстый слой пыли на них.

Добивают трогательно-дилетантские, нестерпимо многозначительные «комментарии». Попытка стилистически подражать «Лошадиной Энциклопедии» провалилась, так как на каждом шагу видно отсутствие реальной практики «комментатора».

Набор традиционной чуши про необходимость наказаний, про «облегченную» посадку, подслушанной в грязных конюховках, перемешан с выспренними теоретизированиями, а местами и просто надерган из Интернета и рекламных буклетов…

Я, к сожалению, не нашел фамилии автора комментариев, но предполагаю, что это типичный безлошадный покатушник-теоретик, два раза в жизни севший на прокатную лошадь и оба раза свалившийся с нее на шагу.

 

Усатый ум

На простой вопрос — является ли «История конницы» полковника Маркова книгой любопытной и стоящей внимания, можно смело говорить однозначное «да».

Впрочем, это «да» будет правдой только в том случае, когда речь будет идти о наборе из пяти стареньких, изданных с трогательной претенциозностью книжек, появившихся на свет в 1886 году, в тверской «типолитографии» Феофилакта Муравьева.

Этот «полковник Марков», как величают пятитомник антиквары, — действительно очарователен. И своими странными титульными листами, тщательно подобранными по слезной просьбе полковника к типографу, — «в цвет парадного нижнего белья офицерских драгунских чинов», и своей напыщенностью гравюр. Но более всего этот труд примечателен — сиянием совершенно «неземной глупости», которая была уделом старших кавалерийских чинов царской России.

Что есть «главное оружие кавалерии»?

«Главное оружие кавалерии есть конь», — молодцевато сам себе отвечает полковник.

Признаться, очень впечатляет, как на 1100 страницах сочинения воспаленный и очень «усатый ум кавалериста» бесконечно и бессмысленно движет стрелочки направления атак, ромбики турм, прямоугольнички легионов, обтыкивает все флажками победок и обводит овальчиками коварных окружений. С неимоверным сладострастием графирует полковник прямые линии наступлений и пунктирные — отступлений.

Еще забавнее, что исторически большей ахинеи, чем его «История конницы» придумать невозможно. Все гравюры, на которых с одинаковой дозой пафоса изображены героические гунны, германские рогачи, крылошлемные «кельтыберы», — все липа чистой воды, так как и современные исторические исследования, иппология и археология — давно раскрошили миф о кавалерии, о вооружении и лошадиной амуниции, о ходе сражений и даже о реальности упомянутых персонажей и баталий. Миф, который был нормой для конца XIX столетия.

На всех 1100 страницах, что характерно для «кавалерийских книг», — ни единого слова о лошади.

В общем, Марков, конечно же, чепуха. Но чепуха очаровательная, так как заключена она в старенькую треснувшую кожу, размещена на пожелтелой бумаге, с заплющенными и засушенными меж страниц тараканами невероятной величины и сытости.

Короче, «История кавалерии» драгунского полковника Маркова издания 1886 года — это, действительно, прелестная книга. Она не так редка, настоящий антиквар-букинист, увидев ее, — прихмыкнет, но не возбудится, каждый том ее не стоит больше 30 000 руб., но она является вполне полноценным раритетом, обращение к которому порой чертовски приятно, если возникает потребность усмехнуться кривым, но ухарским формулировкам, если накатывает тоска по «ятям» и «и» десятеричным да тронутой желтоватым грибком бумаге.

«Конница» Маркова так и оставалась бы милым раритетом, историко-иппологическим курьезом, но на ее беду — наследники той самой «неземной глупости» сдули с нее пыль почти полутора веков и бестрепетно издали. Понятно, что «лошадиных книжек» на русском очень мало, а рынок, что называется, «не против». Понятно, что Марков удобен еще и тем, что даже если и потребует гонорар, то только на умело проведенном спиритическом сеансе, а сеанс можно и не проводить.

Но пора бы понять, что есть книги, с которых «пыль сдувать» — нельзя. Их это убивает наповал.

Только что переизданная, переодетая в очень смачно отфотошопленный переплет «навязчивого дизайна», марковская «кавалерия» сразу, к сожалению, превратилась из милой книженции — в образчик скучнейшего, безграмотного маразма. То, что было забавно или умилительно в тускло-золоченой коже, в современном полиграфическом исполнении сразу преобразовалось в бесконечную, сотни раз перевирающую саму себя нелепицу.

Ведь факт переиздания — вольно или невольно — предлагает книгу как не утратившую смысла и ценности. Выяснилось, что это, мягко говоря, не так.

Марков, вероятно, в силу «усатости ума» не мог понимать, что кавалерия — это, прежде всего, история лошади, а не пунктиры фланговых обходов. Что историю кавалерии определяла не длина усов или фасоны гизарм, а элементарная физиология лошади и история Школы, которая дала человечеству первые навыки даже элементарной верховой езды, искусства практически неизвестного человечеству в описываемые Марковым времена древности и Средневековья.

К сожалению, все это было неведомо автору и превратило его труд в пустую трату времени, предлагая читателю лишь образец забавной «неземной глупости».

Впрочем, переиздание Маркова — загадка лишь на первый взгляд.

Внимательное рассмотрение современного издания кое-что проясняет… На титульном листе откровенно пропечатаны инициаторы издания — «Кавалерийский президентский полк».

Оказывается, есть — живые, законные наследники.

Той самой, «неземной глупости» старших кавалерийских чинов.

Ну что ж, им и читать.

 

Эксгумант

Русские книгоиздатели совершили очередную эксгумацию.

На сей раз эксгумированным оказался князь Урусов и его «Книга о лошади». Причем книга не просто эксгумирована, она еще и мумифицирована с применением всех средств современной полиграфии.

Она, как и полагается всякой респектабельной мумии, — запеленута в тисненые кожи, оттиснена двадцатичетырехкаратным золотом и «золотой фольгой», раскрашена по обрезам, обляпана эмалью и цацками аж «золотого цвета», форзацы украшены «блинтовым тиснением».

Короче, преподносится «Книга о Лошади» как некое священное писание, и если бы Федерация конского спорта России проводила торжественные костюмированные камлания, то данный фолиант, как евангелие из «царских врат», наверняка выносился бы председателем из дверей секретариата в зал под пение хора и ритуальное постукивание хлыстами.

По крайней мере предисловие к изданию «Книги о Лошади» 2000 года (М.: Центрполиграф), официально начертанное от имени Федерации конского спорта, гласит: «Мы считаем, что это издание должно стать настольной книгой каждого конника».

История возникновения этого произведения в России и смешна, и позорна одновременно.

Если быть кратким, то «Книга о Лошади» является образчиком самого откровенного и бесстыжего плагиата, то есть литературного воровства.

Впервые эта книга, являющаяся сводом довольно дремучих и примитивных наставлений, причем очень германского закваса, характерных для последней четверти XIX века, — появляется в России в 1886 году. Вот ее титульный лист. Называется она — «Книга о лошади. Настольная книга для каждого владельца и любителя лошади графа К. Г. Врангеля. Обработана для применения в России с 3-го немецкого издания „Das Buch von Pferde“ специалистами по гиппологии. Под редакцией князя С. П. Урусова».

Второе издание производится тем же издателем и типографом, неким Щепановским, но с титульного листа фамилия автора книги, графа Врангеля, волшебным образом исчезает, исчезают и специалисты по гиппологии, и в качестве автора уже значится просто и очень скромненько — «по новейшим источникам и на основании личного опыта — Князь Урусов».

Обложки книг, совершенно идентичные до малейших нюансов, — тоже имеют лишь одно отличие: с обложки второго издания имя автора книги пропадает. Содержание книги, разумеется, не меняется, лишь слегка переставляются местами главы. Скажу вам, что скандал по этому поводу был грандиозный, воровство было слишком откровенно и очевидно. Впрочем, князь Урусов, несмотря на описанную современниками «редкую дубоватость», — был не таким уж дураком, и некоторые конструктивные выводы из скандала все-таки сделал.

Приступая к изданию «Атласа разборных моделей лошади» в 1913 году, князь сразу, в первом же издании «Атласа», — к чертовой матери вычеркнул имя реального автора, «какого-то немецкого профессоришки». И, разумеется, поставил свое, «чтобы избежать скандала».

Несмотря на этот ловкий ход Урусова, скандал все-таки опять грянул, и репутация профессионального плагиатора, сановного литературного вора — закрепилась за князем намертво.

Надо отдать должное покойному князю Сергею Петровичу, он был несгибаем в своем маразме и к концу жизни уже начал искренне верить, что «Книгу о Лошади» написал сам, а «подлые немчуришки хотели покрасть, да не вышло!»

И этот труд, имеющий такую очаровательную историю, сегодняшние «конские книгоиздатели» преподносят как «библию отечественной, российской иппологии», а переиздавая ее, настоятельно рекомендуют в качестве «настольной книги каждого конника».

Более того, издателями дается гарантия на данную книгу. Без шуток, на полном серьезе на книге проставлен гарантийный срок.

Аж 50 лет.

В мировой литературе это что-то новенькое. Вероятно, гарантируется, что серость, тупость, жестокость и невежество, характерные для конского мира России, будут неизменны еще 50 лет, а следовательно, и книжица останется актуальной.

Сказать, что данный труд является просто макулатурой (по своему содержанию), — это еще не сказать ничего.

В книжке собраны и с очень многозначительным видом преподнесены как поучения и наставления все самые невероятные глупости о лошади и ее содержании.

Чему учит «Книга о Лошади»?

Она учит держать лошадь в чистом аммиаке, сжигая ей легкие, устраивая т. н. матрацную, «зимнюю подстилку», хронически преющую от разлагающейся мочи и навоза.

Она учит употреблять самые запредельно дикие приспособления как для т. н. верховой езды, так и для «излечения конюшенных пороков».

Она научает тем способам кормления, которые гарантируют лошади колики и скорую смерть, к примеру, отрубями или «кормление лошади мясной мукой», мясными лепешками Шиллера-Кетснера или т. н. робуром — смесью из свежей крови, мяса и пшеницы, учит поить лошадь бульоном (стр. 57, изд. 1886 г.).

На стр. 63 всерьез обсуждаются дозы… мышьяка, который необходимо давать лошади, дабы «придать лошадям здоровый вид и блестящую шерсть»…

Впрочем, автор досадует: «В сухом виде мышьяк дается от одного до четырех гран в день, сначала постепенно повышая дозы, затем понижая. Так как нельзя нашей конюшенной прислуге давать на руки такой опасный яд, то трудно практически им и пользоваться» (стр. 64, изд. 1886 г.).

Нерасторопность конюшенной обслуги — единственная с точки зрения «Книги о Лошади» проблема скармливания лошадям мышьяка.

Вроде бы просто смешной бред… Дикий курьез. Но! Очень часто введенные в заблуждение внешней солидностью и ложной авторитетностью книги, сегодняшние коневладельцы, имея на руках абсолютную индульгенцию в виде этой самой 64 страницы «Урусова», все-таки кормят лошадей мышьяком, гонясь за «здоровым видом» и особым блеском шерсти.

Это не голословное утверждение: открыв стр. 190 труда Реджинальда Паскоу и Дерека Ноттенбельта «Руководство по дерматологии лошадей», имеющего мировое научное признание, и в отделе «химический и токсический дерматоз» вы обнаружите, что современная ветеринария ДО СИХ ПОР фиксирует случаи отравления лошадей мышьяком.

Хорошо. Понятно, что данная рекомендация из «Книги о лошади» преступна по сути, имеет тяжелые (тяжелейшие) последствия для лошади.

Но, может быть, она эффективна в том смысле, какой вкладывает в нее автор?

Нет. Рекомендация бессмысленна. Нелепый миф о придании шерсти особого блеска от мышьяка давно опровергнут, и, как уже выяснилось, применение мышьяка приводит к результатам диаметрально противоположным.

«Хроническое поступление мышьяка с кормом приводит к плохому состоянию организма, росту длинных волос, сильному шелушению кожи и образованию перхоти. Волосы гривы и хвоста имеют низкую плотность, качество их снижено».

Этот простой пример я привел лишь как очень яркую иллюстрацию того, что практически все без исключения рекомендации в «Книге о Лошади» — антинаучны, нелепы, основаны неизвестно на чем, а по большей части откровенно маразматичны.

Следования им ГИБЕЛЬНЫ для лошади.

На стр. 96 — приводятся способы, которыми «практически и гигиенически заменяют стрижку», т. е. опаливание шерсти, и рекламируются опаливатели, работающие на спирту и газу. Естественно, тут же прославляются обрубатели хвоста, т. е. его живой части, в которой заключено продолжение позвоночника. Еще на 50 страницах рекламируются самые дикие приспособления: «смирительные хомуты», намордники, смирительные подпруги, «трок графа Келлера», аппараты Бурдаевича с выскакивающими иглами, которые впиваются в храп, и прочее… применение механических ослепителей и удушителей (стр. 542, изд. 1902 г.).

Еще можно почерпнуть из «Книги о Лошади», например, бредовую и разрушительную для сердца лошади тактику «потнения», когда молоденькую лошадь, чтобы привести ее в весовую для скачек форму, — обвешивают теплыми попонами, капорами шейными и головными — и гоняют галопом по ипподромному кругу, а заведя в денник, утепляют еще больше…

Правда, там же, на стр. 1267, рассказывается и об опыте того заводчика скаковых лошадей, который для «потнения» заводил лошадей надолго в русскую баню… и там парил влажным паром.

Влажные ожоги и дыхательных путей, и легких лошади, учитывая объем вдыхаемого раскаленного воздуха, — были гарантированы.

Физиологические и анатомические экзерсисы тоже вне всякой конкуренции по степени маразма.

К примеру: «Некоторые части слухового аппарата могут быть утрачены без особого вреда для слуха. Так, барабанная перепонка, не безусловно необходима для слуха» (стр. 275, изд. 2000 г.).

Рекомендации воспитательного характера имеют примерно такую же ценность, как и предложение кормить лошадь мясом и мышьяком, содержать на разлагающемся аммиачном «матараце», водить в парилку и обтягивать «смирительными подпругами».

«Когда-то и я думал, что заминающихся лошадей можно исправить кротостью и сахаром, — пишет граф Врангель, — приведу здесь характерный эпизод, заставивший меня изменить такому наивному взгляду» (стр. 465, изд. 1886 г.).

Далее автор описывает ситуацию, в которой, как ясно каждому читающему, болезнь или усталость провоцировали лошадей автора на частые остановки.

Ничего более.

Что делает автор и что возводит в эталон поведения?

«Не заботясь больше о нравоучениях иппологических профессоров, я взял покрепче в руку бич, стал им бить изо всех сил, точно передо мною была пара старых кляч. Невероятны были те удары, которые я расточал так щедро, и невозможно описать мое бешенство и ожесточение… Я же продолжал действовать бичом все с одинаковой энергией. Я даже не заметил, что хлыст разлетелся на части. Я продолжал бить обломком, который оставался в руках, бил, когда мы въехали во двор, бил левой рукой, когда устала правая, бил пока не сбежались испуганные конюха…» Далее автор поучает читателей о «наилучшести» этого метода (стр. 466, изд. 1886 г.; стр. 531, изд. 1902 г.; стр. 436, изд. 2000 г.).

Все прочее — примерно в таком же духе.

Такие же дикарские и анекдотически безграмотные разделы о кормлении, ковке, зубах и копытах.

Во всей книге нет практически ничего, что не устарело бы, не было бы опровергнуто иппологической наукой или не являлось бы откровенным маразмом или пересказом безграмотных выдумок в конюховке.

Причем ломят за новое издание этой бессмыслицы очень неслабо — от 130 000 рублей до… 40 000 рублей.

И очень смешно рекламируют.

Чувствуется, что авторы рекламы долго выискивали словцо позаковыристее, которое должно было бы, как стилет в пузо заговорщика, проникать в душу самого тупого покупателя. Выискали.

«Владельческий французский переплет…». И не шучу — именно так и сказано: «владельческий».

Обозначает в переводе, вероятно, то самое дурнотонное нагромождение тиснения, золота и цацек, напоминающее одновременно и цыганскую дискотеку, и украшенную зэками для лагерной церкви библию.

Самое любопытное, что я совсем не имею ничего против «Книги о Лошади» Врангеля — Урусова.

Она — занятный памятник глупостей той эпохи. Она нашла свое место в культуре и истории и сейчас находится там, где ей надлежит быть, — в антикварных лавочках.

Прячется за начищенными примусами, за шитыми осыпавшимся бисером абажурами, за пучеглазыми тетками на гнутых старых досках.

Прячется — и, слава богу, пока молчит.

Молчит про кормление лошади мясом и мышьяком, про необходимость исступленных побоев, про нужность и важность «механических ослепителей и удушителей лошади» и про ненужность в ухе лошади барабанных перепонок.

Ей нельзя давать слово. Она — дикий казус, уже давно списанный развитием иппологии и науки. Просвещением и просветлением.

Нынешнее переиздание — это попытка все же «дать ей слово» и сегодня.

Опасная попытка.

Ведь, возможно, она будет услышана. Возможно, еще не одно спортивное ухо приветливо оттопырится из-под «даунки», прислушиваясь к шамканью этой позолоченной мумии, так как содержание врангелевско-урусовской «Книги о Лошади» очень все же созвучно тому скудоумию и невежеству, в котором и сегодня так уютно, так комфортно российскому конскому миру.

 

Неполный Пис Д. Ц., или Руминация как искусство

Руминация.

До сей поры этот емкий и милый термин пылился в глуши ветеринарно-сельскохозяйственных справочников, даже не подозревая о своем блестящем литературном, научном и философском будущем.

Но теперь, учитывая качественность этого словечка и его способность охарактеризовать целые течения и направления в литературе, искусстве, науке, — ему явно обеспечена долгая и счастливая жизнь.

Ведь все потихоньку руминируют (предаются руминации). Руминируют политики и журналисты, эстеты-модельеры и ассенизаторы, гламурщицы и скинхеды. И прочая, прочая, прочая.

Все ходят по двадцать пятому кругу. Заново отрыгиваются уже давно пережеванные и подзабытые лозунги, моды, тенденции, отрыгиваются и жуются заново.

Иные руминируют азартно, иные угрюмо, иные превратили руминацию в сладостный процесс, смахивающий на самоцель, иные руминируют от беспросветицы и отчаяния, так как действительно нового и свежего в нашей жизни (во всех ее областях) маловато.

Информационная руминация является основной и самой характерной проблемой отечественных конных журналов.

Они уже все поняли про себя — и обреченно предаются этому занятию. (Подпадая под категорию «унылых руминантов».)

Впрочем, у волов, овец и других т. н. «жвачных» — процесс руминации, в соответствии с данными науки, возможен лишь однажды. Редкое жвачное ухитряется вернуть пережеванное дважды из желудка обратно в рот — в третий раз.

А у конной прессы получается.

Русская конная пресса превратила руминацию практически в искусство, пережевывая старенькие темы, заглатывая, отрыгивая их, снова пережевывая и снова заглатывая и снова отрыгивая — и так до полной бесконечности.

Процесс практически волшебный. Посмотрите конные журнальчики.

Все повторяется и повторяется, все ходит по пробитым глубоким колеям.

Одни и те же темы, одни и те же лица.

Интервью с какой-нибудь пожилой садисткой… Результаты скачек… Протухшие советы по сто пятому разу — как дернуть за ротик, как укольчик сделать, какой толщины тетеньку посадить на пони, как развесить уздечки в амуничнике и как лучше расставить крашеные палочки. Все одно и то же. По сто пятому кругу.

Но!

Русской прессе, надо сказать, еще повезло.

Русские конные журналы руминируют темы и их интерпретации всего по третьему-пятому разу, так как русская конная пресса сравнительно молода.

Есть, правда, гордый хранитель совковых традиций — журнал «Коневодздво и конный спорд», древний, замшелый и сильно заросший поганками, но этот журнал побаивается дневного света и таится только где-то в мрачно-навозных недрах ВНИИК… Читать его выдают только своим и только в специальном помещении, так как при попадании дневного света на страницы буквы начинают исчезать.

Говорят, для ритуального чтения этого журнала руководство ФКСР — даже специально закупило в Гамбурге кабинку, которая долго служила в стрип-клубе для уединенной мастурбации.

Но «Коневодздво и конный спорд» — журнал особый. Не массовый. Три экземпляра.

Прочая конная пресса пасется на глянцевых искусственных лужайках конноспортивного примитивизма и оглушительно срыгивает темы годовалой давности, чтобы, чавкая, прожевать их снова.

Правда… добавились артистки. Артистки жеманно блеют о любви к лошадкам.

Дизайнеры конных журналов России, обреченные каждой артистке делать Фотошопом липосакцию третьей степени, скрипят зубами, но звука срыгивания и последующей руминации заглушить все равно не могут. Но «интересную» нотку добавляют.

В общем — симфония.

Иногда, конечно, прорываются какие-то совсем уж искрометные дуры с совсем уж неистовыми глупостями, но это — приятная редкость. Артистка нынче пошла однотипная, скучная. Учитывая, что артисток, готовых рассматривать лошадь как ингредиент престижного досуга, — всего-то штук пять, то их ждет та же грустная участь.

И их скоро начнут срыгивать и пережевывать по новой.

Артистки, впрочем, кокетничая, и не скрывают готовности быть срыгнутыми.

Но это русские журналы… здесь все еще не так трагично.

А на Западе, где конная пресса раз в пять постарше русской, — совсем беда.

Там темы уже пошли на двадцать шестой — двадцать седьмой круг.

Такой же руминационный мрак наблюдается и в конной литературе.

Недавний бестселлер кривоносого человечка в огромной-огромной «даунке», обладателя красивой фамилии ПИС — типовой, идеальный образчик руминации.

Человечек в огромной «даунке» учит «понимать лошадь».

Делает он это очень забавно. Ему, конечно, надо было вовремя податься в бармены — он прославился бы коктейлями.

Дружище ПИС, посверливая малюсенькими глазками с глянцевых страниц, — варганит удивительный коктейль из четырех компонентов.

Компоненты:

1. 75 % — самый примитивный спорт с уклоном в банальное «попокатание» для дам и женщин.

2. 20 % — вульгаризированное НХ, совсем уж бесстыже ориентированное на «пользователя», которому «ну очень страшно», но которого мучает промежностноягодичный зуд и очень хочется кататься.

3. 3 % — безответственный легкий шаманизм, основанный на полном незнании и непонимании лошади, на исключительном презрении к анатомии и физиологии лошади и на исключительной глупости лохов, которые будут читать книжку, затаив дыхание.

4. 2 % — феноменальное лицемерие.

По этому списочку легко заметить, что старина ПИС — настоящий гурман.

Ведь он пережевывает то, что срыгнул не сам! Но делает это очень старательно. Единственное, что он добавил от себя (процесс вторичного пережевывания это допускает), — так это фермент феноменального лицемерия. Вторичный пищевой ком от добавления этого фермента благоуханнее не стал, но приобрел временную мягкость.

Этот фермент лицемерия и есть непосредственно новация самого ПИСа.

Кстати, ничего обидного в этих строчках нет! В Западной Африке уважаемым гостям примерно так и готовят главное блюдо — тщательно пережевывая бетель и еще какую-то гадость и сплевывая «пережев» в огромную миску, которая украшается зеленью и подается гостю.

Делают это, правда, очень увесистые афро-африканские дамы в рельефном татуаже и нагие.

Наш дружок ПИС взял на себя, по сути, именно эту роль.

Сейчас поясню.

Все-таки свербит в одном месте у человечества по «лошадиной» части.

Все-таки стыдно. Горы лошадиных трупов, которые громоздят скачки, рысачьи бега, конкуры и троеборья, — не то чтобы очень беспокоят, но как-то мрачат престижную забаву с ее за косом в аристократизм — верховую езду.

Как-то вот уже не получается того чистого, беспримесного наслаждения от издевательств над лошадью, которое испытывали конники еще каких-то пятнадцать лет назад.

Ощущения у «конников» теперь неприятные. Уж чего только ни делают, но лезет эта чертова правда про железо, про пытки, про избиения, про размолоченные спины… про многолетнюю ежедневную лошадиную муку.

(Меня, кстати, всегда поражало упрямство правды. Как она всегда отовсюду вылезает, как прорастает сквозь любые асфальты, под которые ее так любят закатывать! Как вылупливается сквозь скорлупы любой толщины!

Потрясающая штука.

Вот вранье — оно как-то поскромнее. Ему два раза дадут по носу — и оно присмиревает, затихает, обиженно пришипившись. А правда, даже и с расквашенной рожей, заплеванная и убитая, трижды посаженная на кол и десятикратно распятая, — все равно не унимается.

И все равно побеждает.)

Сейчас основная масса цунами (правда о подлинных отношениях человека и лошади) еще не докатилась… Но она уже близко. Уже согнулись пляжные пальмочки и валятся кабинки. Уже срывает панамы и «даунки».

На конно-пользовательском курорте — паника.

Естественно, лошадники сложа руки не сидят, а изобретают способы временного спасения.

Один из таких способов — это быстрое приготовление острых словесных соусов, которыми можно было бы приправить идеологически протухший конный спорт и попокатание.

И такой соус изобретается. Его легко определить — в нем словечки «понимание», «любовь», «контакт», «постижение лошади», «партнерство с лошадью», «единение с лошадью».

Все, по сути, остается тем же самым. Железо, шамбоны, побои, применение нейрокраниального шока для послушания, размозжение мышц спины, мартингалы, «даунки»… но добавляются словечки о «единении».

В чашу лошадиной крови наливается сиропчик.

Естественно, «чистая» попытка вступиться за скачки или дрессаж — будет столь же чистым «питекантропничанием». Не поймут.

Значит — добавляются словечки. Гнилая рожа конного спорта и попокатательства — макияжится…

Потому что им очень хочется. Хочется галопировать по полям, плюя на горящую от боли лошадиную спину, хочется врезать железом в ответ на попытку лошади возмутиться.

Хочется.

Адреналин. Спорт.

Но уже стыдно.

Поэтому появляются ПИСы.

С ПИСами хорошо. Уютно.

Можно делать все то же самое: избивать, рвать железом рот, уродовать спину, но при этом говорить слова про «понимание лошади».

Примечательно, что в книжке ПИСа — ни единого разумного слова о физиологии лошади.

И о том, что именно физиологические ощущения абсолютно первичны, и на них строится все. С любым живым существом отношения начинаются с того, делаешь ты ему больно — или нет.

Но об этом ни-ни… Что вы, запретная тема!

Лучше поговорить о высоком. О любви и партнерстве.

В книжке ПИСа много предназначено, по идее, для сведения самой лошади.

Как она должна понимать всадника, как она должна его слушаться, как должна прыгать крашеные палочки.

Эта рефренная апелляция к самой лошади лоха-читателя должна особенно прослезить.

Ему невдомек, что это для лошади прописана некая — «этика поведения на электрическом стуле».

Цитировать книгу бессмысленно — это, действительно, продукт с явными признаками неоднократной руминации, сдобренной диким лицемерием автора.

Простой пример (стр. 19): «Как дать лошади знать, что вы на ее стороне? Например, высвободите челку из-под налобного ремня уздечки…»

Все прочее — выдержано именно в таком духе. И все очень сладенькое и скользкое.

Как говорили латиняне: «D. C.» (Dedeceo Cero), что означает, в буквальном переводе, текст «непристойно скользкий» — «Д. Ц.»

Но с модными проблесками, с репликами о лошадином настроении и прочем. И автора зовут ПИС.

То есть обыкновенный неполный ПИС Д. Ц.

 

Линда Теллингтон-Банка

Есть предметы, наличие которых на некоем очень «почетном» месте — сразу наилучшим образом характеризует помещение, в котором они находятся.

Поясню:

К примеру, если в доме, на почетном месте, мы видим древний фолиант, микроскоп или скриниум, то сразу понимаем, что мы в жилище ученого.

Если видим наборы лаков, пудреницы и импортный конфекцион, то нет сомнений, мы оказались в обители гламурщицы-куртизанки.

Унитаз в центре композиции тоже не оставляет никаких сомнений в предназначении и названии помещения.

Но если на самом почетном месте располагается старая пустая консервная банка, то нетрудно догадаться о том, что мы в логове дикарей, на острове Тамбукту или в мрачных уголках Эквадорской сельвы.

К примеру, у индейцев-хиварос, прославленных мастерством художественной сушки человечьих голов.

Понятно, что хиваросы, привыкшие к вонючести и корявости основного продукта своей материальной культуры, впервые увидев банку, — были потрясены ее совершенством.

Ее блеск, ее гладкость, ее аккуратная печатная этикетка, конечно, должны были довести дикарей до экстаза, даруя ощущение, что они имеют дело с чем-то божественным, с образчиком абсолютного совершенства.

Итак, банка как идол, как эталон или как предмет почитания — это верная примета и дикарского сознания, и самого примитивного уровня представлений о ценном и прекрасном.

Именно это, увы, и является характерным для «конского мира России», признанной святыней которого давно является книжка Линды Теллингтон-Джонс — «Как правильно выбрать и воспитать лошадь».

Эту книжку стоит внимательнейшим образом отрецензировать даже не ради самой книжки, а в большей степени ради характеристики того социума, где она признана и востребована.

Итак, книжка.

Ради справедливости, стоит отметить, что ее появление на свет — явно продиктовано самыми лучшими, самыми благими побуждениями. Вдобавок, это побуждения очень неплохого и явно очень душевного человека, для которого лошади — «не пустой звук».

Это несомненно.

Автор совершенно искренне подкладывает под любую строку — очень нежные нотки, очень любовные интонации и нелицемерно предполагает, что ее метода отношений с лошадьми является для последних и разумной, и щадящей, и нужной, и дружественной.

Этот-то привкус нежности, это ощущение «хорошести» автора и сбивает с толку читателя, который привык к мясницким откровениям профессиональной «спортивной» литературы, к очень грубому лицемерию популистов или к холодному безразличию классиков.

Здесь-то и начинается самое интересное.

Хватанувший наживку явно «нестандартного подхода» и видимых благих намерений автора, читатель сразу же забывает о том, какая именно организация «вымощена благими намерениями». И забывает зря, ибо Линда Теллингтон весело и нежно формирует очередную маленькую преисподнюю для лошади, маскируя «нестандартным подходом» простую цыганщину, безграмотность и самую обыкновенную дремучесть.

Правда, в данном случае — это дремучесть «сюсюкающая».

Данный вид дремучести уже перестает быть редкостью, более того — сюсюканье становится стилем, и чем более активно и проникновенно сюсюкает автор, тем более он будет востребован в наши дни, когда всякие там витты, гуревичи-рогалевы, кизимовы и «лошади на даче» — уже выглядят спецлитературой для не полностью полноценного читателя.

Как известно, ничто не симулируется так дешево и не ценится так дорого, как простой гуманизм.

Что бы ни написал автор, какую бы дикую, безграмотную и губительную практику для лошади ни предложил — все это совершенно неважно. Если он при этом обильно посюсюкал, то его гуманизм и лошаделюбие — ни у кого не вызовет сомнения.

При этом перед авторами такого типа стоит задача и более сложная, чем простая имитация «гуманизма». Необходимо так аккуратно смастерить книжку, чтобы все-таки не войти в конфликт с агрессивной безграмотностью аудитории.

Читателя нельзя злить, напоминая ему о том, что он сер и невежественен. Надо щадить населяющие его мозг стереотипы. Постоянно опуская читателя, можно только разжечь протест и ненависть к тексту. Это прекрасно знают авторы популярных книг и даже при наличии некоторых знаний — обязательно подделываются под читательский уровень.

(Мы не знаем, имеет ли в данной книге место это естественное лицемерие автора, побаивающегося своего читателя, или Теллингтон-Джонс искренна до конца и во всем.)

Впрочем, лошади совершенно безразлично, какими именно «намерениями и побуждениями», подлинными или ложными, злыми или добрыми, — утверждается смертельное для нее невежество.

В нашей «банке», украшающей храм коллективного сознания «российских конников», в труде Линды Теллингтон-Джонс представлены — и редкая серость, и виртуозное сюсюканье, и самые лучшие побуждения.

Рассмотрим же ее. Беспристрастно, и все же с симпатией к автору, учитывая, что автор, во-первых, пожилая дама, а во-вторых, все-таки «председатель».

Напоминаю, что самоприсвоенный, но всеми принятый титул Линды Теллингтон-Джонс, которым она ныне уверенно подписывается — «Председатель Союза Полномочных Послов От Животного Мира».

Впрочем, книга написана еще «до» председательского титула, так что для ее рецензирования — помощь людей в белых халатах может и не понадобиться.

Итак, содержательная часть книги делится на три неравные части:

Часть первая заключается в проповеди «завитушкой теории», которую мы подробно и доброжелательно рассмотрим чуть позже.

Вторая часть — это странный вариант ломброзианства. Автор, причудливо интерпретирует известную теорию Ломброзо о физиогномических приметах преступников. Будущий «посол» на основании личных наблюдений за особенностями строения черепа лошади и миологической картины основных мышц головы делает выводы о порочности лошади, ее преступных наклонностях или же о ее достоинствах.

Третья часть — это непосредственно пропаганда практики «исправительных прикосновений» ТТЕАМ, личного изобретения автора. В третьей части уже более ощутимо присутствуют «посольские» мотивы, поэтому и рецензировать ее придется с предельной деликатностью.

Начнем с проповеди «Завитушкой теории».

Данная теория заключается в том, что завитки шерсти являются доказательством тех или иных качеств лошади и напрямую свидетельствуют о ее характере и способностях.

Автор пишет: «Завитки у лошадей являются эквивалентом отпечатков пальцев у людей». Из этого почему-то делается восторженный вывод о решающей роли завитков для определения характера лошади.

То, что криминалистикой давно доказано, что отпечатки пальцев НЕ ЯВЛЯЮТСЯ у людей хоть как-то связанными с характером или наклонностями, — автора не смущает.

Не смущает автора и откровенная надуманность анатомической аналогии «пальцы-волосы».

Но это бы все полбеды. Это из симпатии к автору можно списать на некоторое «дамство», которому некоторая бездумность даже как-то «идет».

Дальше — хуже.

«Завитушная» теория преподносится безапелляционно, торжествующе, как абсолютное ноу-хау автора.

Подтверждением истинности «завитушества» служат два туманных примера с проблемами каких-то безымянных гражданок и ссылка на дедушку автора, который что-то подобное слышал от «цыган», на «скаковой конюшне в России».

Причем с каждой страницей «завитушечный пафос» нагнетается, усугубляется и возводится в абсолют.

Все бы это, в принципе, было бы даже забавно, если не знать, что еще Фредерико Гризоне в 1558 году в своем трактате «Ордини ди Кавалькаре» полностью презентовал эту самую «завишушечную теорию», которая была осмеяна и разгромлена несколькими поколениями Мастеров Школы.

По сути, все, что излагает Теллингтон-Джонс как ноу-хау, довольно бесстыдно «сдуто» из «Ордини ди Кавалькаре».

Я бы сказал — сдуто бесстыдно, но неряшливо.

Если по ряду позиций текст Теллингтон-Джонс почти дословно (по крайней мере — сущностно) повторяет текст Фредерико Гризоне, то, например, в оценке завихрений шерсти на лбу — показания «завитушников» расходятся.

Гризоне пишет, что «если у лошади есть только один завиток, или вместе с ним имеется „римский эфес“ (или римская шпага, завиток в форме эфеса шпаги), наверху шеи, рядом с гривой, то она будет счастливой».

Завитки на лбу Гризоне тоже характеризует как очень положительный признак, а вот Теллингтон по данному вопросу заламывает руки. И заходится в причитаниях. Оказывается, это совсем плохо, и чем этих завитков больше, тем хуже: «С жеребцами дело обстоит по-другому — 80 % жеребцов, у которых я видела такой рисунок на голове, отличались ненадежным, иногда даже опасным поведением».

Дальше еще смешнее.

Гризоне: «Завиток на шерсти в прошлом назывался „кружочек“ (чиркьело), и это некие завинченные волоски, которые обычно образуют круг примерно с „кваттрино“, и часто такие завитки бывают длинные, более или менее похожие на перо».

По Гризоне — это хорошо.

А Теллингтон от такого завитка опять приходит в ужас.

Мотивация «ужаса» забавная — «такой завиток похож на рваный воротник, а это очень не нравится бедуинам».

Понятно, что разрывание воротника при получении очень плохих вестей — это древний иудейский обычай, но при чем здесь лошадь, ее особенности и связь между завитушкой, напоминавшей мусульманам-бедуинам рваный воротник иудеев, и дурными врожденными наклонностями лошади, запечатленными в завитушке? Непонятно.

Теллингтон гордо игнорирует эти противоречия и казусы. Ее можно понять, она очень занята. На следующих страницах она в лучших традициях американского «дамства» старательно дает поэтические названия таким завиткам, например «Чиело», «Саванна винд» и т. д.

Но принципиальных расхождений меж Гризоне и Теллингтон все же немного. А там, где они есть, адепты завитушничества всегда могут выбрать между двумя ахинеями ту, что им больше по вкусу.

Несмотря на некоторые расхождения, понятно, что здесь мы имеем дело с некоторыми, мягко говоря, «литературными заимствованиями», так как в общем и целом автором «завитушечкой» теории, просто по дате рождения и написания труда, следует признать все же Гризоне.

(Grisone Federico. Ordini di cavalcare. Pesaro Bartolomeo Cesano, 1558.)

Но бедолагу Фредерико просто обобрали, даже не упомянув о нем как о родоначальнике и основателе теории.

Получилось очень некрасиво, причем факт откровенного литературного воровства Теллингтон явно не смущает.

Не смущает настолько, что становится понятно, что здесь кое-что пострашнее простого плагиата. Здесь — то, что называется, просто «не читала». Искренне не знает.

Классику, азы иппологической истории, книгу не то чтобы необходимую, а какую-то просто неизбежную при изучении истории лошади.

Незнание подобного фундаментального труда для лошадеведа, конечно, очень экзотично.

Остается предположить, что «Ордини ди Кавалькаре» прочли те «цыгане», которые пересказали ее в России Линдиному дедушке, а уже дедушка, кое-что запамятовав и переврав по пути, — передал внучке, которая полностью авторизовала эти изыскания.

Кстати, попутно возникает естественный вопрос — а есть ли хоть какая-то реальная подоплека под «завитушничеством»?

Есть ли хоть какие-то основания расценивать эти завитки шерсти на лошадином теле как указатель на те или иные качества, пороки или достоинства, которыми можно руководствоваться для характеристики лошади?

Возможно, и есть. Но для суммации, оформления в серьезную теорию вычисления реальных закономерностей соотношения «завитков» и «качеств» — требуется многолетняя научная статистика, разработка большого количества тестов и проведение серий экспериментов с лошадьми, которые полностью освобождены от всех видов как положительного, так и отрицательного воздействия на них всех агрессивных факторов, одним из которых является сам человек.

Теллингтон же предлагает «завишушничество» в его сегодняшнем, зыбком и чисто «болтологическом» виде как руководство к действию, как реальную оценочную методику, руководствуясь которой могут быть «забракованы» (со всеми вытекающими для их судьбы последствиями) тысячи лошадей.

По счастию, «завитушная» теория Теллингтон-Джонс всерьез не была принята специалистами или содержателями конзаводов, ферм и т. д., а то конина стала бы значительно дешевле.

Впрочем, возможно, просто коннозаводческая публика не читает «очень добрых» книжек о лошадях, написанных дамами. А зря, возможно, это окончательно развязало бы им руки.

Ломброзианские экзерсисы, которые продолжают книгу, что подозрительно, тоже имеют некоторое сущностное сходство с «Ордини». Не такое буквальное, но все ж сходство. Здесь скорее соревнование в нелепостях.

Гризоне: «Лошадь с чулком на правой задней ноге — порочная и несчастливая».

Теллингтон-Джонс: «Если ноздри узкие — лошадь медленно соображает».

Гризоне: «А лошадь с чулками на левой передней и правой задней — характерна тем, что с нее легко можно упасть».

Теллингтон-Джонс: «Уши, рот, ноздри, глаза — создавали картину лошади с очень низкими умственными способностями» и т. д.

Впрочем, в книге много, со страстью и придыханием говорится и об «уме лошади», об уме и даже об… интеллекте.

«Такой рот указывает на высокий уровень интеллекта» (стр. 45). «Такой нос отражает высокий интеллект…» (стр. 44). «Лошадь с такой щекой умная» (стр. 42). «Щучий профиль указывает на развитый ум» (стр. 39). «Большие ноздри — признак развитого интеллекта» (стр. 48). «Большие мягкие внизу ноздри говорят о высоком интеллекте и о том, что лошадь много думает» (стр. 49). «Лошади с таким подбородком необычайно умны» (стр. 50). «Заостренные уши указывают на высокий интеллект» (стр. 56) и т. д. и т. п.

Такая концентрация внимания на теме «ума и интеллекта» самым естественным образом вызывает желание узнать, что же имеет в виду автор, что именно для него есть «ум и интеллект лошади» и каким образом Линда Теллингтон определяет уровень интеллекта?

Что же таится за ее дружелюбной пытливостью на эту тему?

Возможно, это некие особые тесты, знание Школьных методик, данные научных экспериментов?

Но все — увы — очень просто.

Умные лошади — это те, которые не сбросили лично Линду или ее подруг.

Глупые лошади (с низкими умственными способностями) — это те, кто от них избавились.

Никаких других критериев интеллекта лошади книжка Теллингтон-Джонс не предполагает и даже не подразумевает.

Преподносится эта точка зрения опять-таки на «голубом глазу» и с огромным энтузиазмом.

В качестве научных доказательств верности собственных ломброзианских изысканий об уме лошади — приводится опять какая-то бесфамильная Мери, которая на какой-то лошади врезалась в стену дома.

Причем два раза подряд (стр. 67). И только потому, что лошадь была «глупая».

А в качестве доказательства «ума» приводится пример с какой-то лошадью, которая не сопротивлялась тому, что одна из подружек Линды любила помассировать об нее зад.

(Надо отметить, что и помимо этих конкретных мест у автора везде наличествует нестерпимая, типично дилетантская черта сдабривать тексты частными «примерчиками», не запротоколированными, не являющимися плодом экспериментов или исследований, а просто — повествующими о проблемах неведомых или абстрактных подружек. Естественно, эта стилистика совершенно неуместна ни в каком серьезном, или претендующем на серьезность, тексте.)

То есть везде, где говорится об «уме» лошади, — подразумевается простая тупая покорность лошади в ответ на болевое воздействие «железа», шпор или долбящего по ее спине человеческого зада.

Многостраничное вычисление по форме черепа, ушей, завитков, бугорков, особенностей губ и наличия или отсутствия усов (есть и такое) — все сводится к тому, что ум лошади — это ее способность долго терпеть дамочек, желающих кататься.

Я понимаю, что этот вывод и жесток, и грубоват, но никакого другого — при всем желании из первых двух частей книги сделать невозможно. Причем все эти откровения обильно перемазаны авторской «любовью» к лошади.

«Посольских» мотивов в первых двух частях книги еще не ощущается, все как раз предельно банально и годится в качестве идеологической базы для любого проката или кск.

Переходим к самому интересному, непосредственно к методу Линды Теллингтон-Джонс, к так называемым ТТЕАМ.

ТТЕАМ — это некие загадочные упражнения, полумистические прикосновения, очень высокопарно проименованные «Облачный леопард», «Лежащий леопард», «Взмах медвежьей лапы» и т. д. Надо отметить, что все массажно-тыкательные экзерсисы имеют пафосные наименования.

Не помню, есть ли пасс «Брильянтовый баран», возможно и нет, но по стилистике вполне мог бы быть.

Итак, что же такое ТТЕАМ? Сама Линда, как всегда с большим энтузиазмом, характеризует ТТЕАМ на стр. 183 следующим образом:

«TEAM — сокращение от Tellington-Jones Equine Awareness Method (Метод Осознавания Лошадей Теллингтон-Джонс)».

Но помимо простого TEAM есть еще и ТТЕАМ. Это то же самое, но туда «добавлено некое „Ти-прикосновение Теллингтон“».

Короче, все это, по свидетельству самой Линды, является ни больше ни меньше, чем «Инструментом Для Изменения Характера», и служит для «укрепления здоровья и получения высоких спортивных результатов».

Короче говоря, ТТЕАМ — это несколько очень многозначительно обозванных движений руками по телу лошади.

Никакого научного, физиологического или анатомического обоснования все это елозенье руками не имеет, что, впрочем, кокетливо признает и сама Джонс.

Это некое загадочное воздействие на некие загадочные «зоны», имеющее некие загадочные последствия.

Более того, автор, вторгшись в тему «чистой» анатомии и физиологии, — виртуозно уходит от любой конкретики анатомического или физиологического характера.

И кстати, правильно делает, что уходит.

Даже легчайшее соприкосновение Линды Теллингтон-Джонс и простой анатомии лошади — имеет для ее книги катастрофические последствия. В одном-единственном месте, вероятно, на секунду забывшись, наша красавица Линда — переходит на язык анатомии и остеологии и… обнаруживает в теле лошади «хвостовую кость».

«Хвостовую кость»!

Упоминание об этом невиданном и неизвестном науке фрагменте лошадиного скелета настойчиво повторяется ТРИЖДЫ. (Дважды на странице 203 и один раз на стр. 204.)

Если бы надо было придумать некую ярчайшую примету невежества и шарлатанства, то, вероятно, этой приметой могла бы быть «хвостовая кость».

«Затем надавите на хвостовую кость — в направлении позвоночника» (стр. 203).

«Делать больше кругов у основания хвостовой кости» (стр. 203).

«Здесь тренер давит большими пальцами сверху на хвостовую кость и одновременно тянет другими пальцами снизу» (стр. 204).

Естественно, после таких откровений автора, после демонстрации такого уровня невежества — дальнейший серьезный анализ «ТТЕАМ-прикосновений» становится полностью нереален. И даже мессианские нотки, которые опытному человеку подсказывают, что дело рано или поздно кончится полным «послом» — не спасают ситуацию.

Кстати, именно с этих страниц — автор начинает уверенный заход на крещендо лошаделюбия, на гимн счастья и понимания, на высокие ноты своего «посольства».

Но крещендо еще впереди, а пока Линда забавляет читателя феноменальными по степени невежества анатомическими экскурсами, дикими и очень настойчивыми советами по лечению, «улучшению характера» и «помощи лошади в осознании самой себя».

Сочетание стилистики «забавного дамского рукоделия» и стилистики мессианства, когда автор нешуточно намекает на обладание «секретом лошадиного счастья», — становится уже совсем заметным.

Естественно, для катающихся дам, которым точно так же, как и автору, неизвестно, что хвост лошади содержит в себе лишь продолжение позвоночника, состоящее из 17–19 vertebrae caudales, т. е. хвостовых позвонков, — рекомендация автора «толкать хвостовую кость в направлении позвоночника» покажется очень «миленькой и умненькой».

(Вот они пусть и толкают. Надеемся, что ответы лошадей этим дамам будут адекватными и прицельными.)

Естественно, выполнение любых рекомендаций Джонс по «ТТЕАМ-прикосновениям» или любым иным манипуляциям с лошадью — является совершенно недопустимым, как недопустимы любые процедуры или манипуляции, изобретенные человеком, который не имеет понятия не только о физиологии лошади, но даже о самой элементарной ее анатомии.

Впрочем, крещендо, высочайшая нота книги — все, наконец, расставляет по своим местам.

На странице 199 — Линда открывает секрет.

Секрет лошадиного счастья в такой доброй и такой многозначительной книжке Линды Теллингтон-Джонс — это стальная цепочка длиной 70 сантиметров.

«В ТТЕАМ мы используем два инструмента: дрессажный хлыст длиной 120 см и 70-сантиметровую цепочку, которая прикреплена к чомбуру. Цепочка продевается снизу в левое кольцо недоуздка, затем идет вверх под наносным ремнем, продевается в правое нижнее кольцо и крепится на верхнем кольце с правой стороны».

Ларчик открывается, как видите, очень просто. Настойчиво рекомендуемая нашей гуманисткой конструкция есть предельное по мощности своего воздействия рычаговое назальное средство, способное легко раскрошить хрупкую носовую кость черепа и обеспечивающее при любых движениях чомбура резкое болевое воздействие в том самом месте, где голова лошади наиболее уязвима.

Любая попытка сопротивления, да даже и простого ухода чуть в сторону от «несущих счастье» прикосновений ТТЕАМ — немедленно отдается, согласно простым и неоспоримым законам физиологии, — резкой болью в области храпа. Болевую степень такого воздействия возможно оценить достаточно точно: в рекомендуемом «послом» месте воздействия цепочкой — толщина кожи не более 1 мм, натяжение кожного покрова очень сильное, прилегание кожи предельное и цепь воздействует практически прямо на периост (periosteum). Всегда полезно вспомнить, что именно в периосте, в его остеоиных канальчиках и концентрируются, помимо кровеносных и лимфатических сосудиков, все болевые рецепторы кости. Рычаговое воздействие рубчатой фактурой стальной цепи практически на голый периост — гарантирует, что никакой лошади увильнуть от осчастливливания не удастся.

А там уж потчуй ее хоть «облачным леопардом», хоть «бриллиантовым бараном», хоть жестом, который должен напоминать «охоту медведя на лосося». Главное, не забывать сюсюкать и ежеминутно исповедоваться в любви к лошади.

А самое главное — ни черта об этой лошади не знать.

Такое вот грустное «крещендо», такой вот милый секрет.

Такая вот книжечка.

Помесь бесхитростного плагиата, жестокой глупости, невежества и… самых лучших побуждений.

Что и делает ее наиболее пригодной и эффективной в качестве священной банки для дикарей «конского мира» России.

 

«По-большому»

Хм… боюсь, наш кинопрокат опять-таки хотят украсить шедеврами. Прокатчики скрипуче потирают ладошками — завершился Венецианский фестиваль.

Всю киномуть и видеомуру, которая легализована этим мероприятием, всю киноахинею, которую это мероприятие тщательно собрало со всего мира и макияжило в фестивальные цвета, теперь можно скупать и хорошо продавать.

И в нашем бедном прокате тоже. Удивить, правда, зрителя трудно, планка киномаразма задрана необычайно высоко. Могу напомнить о «главном задирателе» планки 2007 года — недавнем фильме «300 спартанцев».

Хорошенькое дело — кинематограф!

Дело чертовски удобное и безответственное.

А главное — предоставляющее возможность безнаказанно обгадить все что угодно.

Хочется, к примеру, особо мерзко, «по-большому» осквернить что-нибудь в античности… да пожалуйста.

Неважно, что является побудительной причиной этого желания — противный преподаватель латыни в колледже или томиком Еврипида по голове в детстве дали, но вот появилось у вас желание как-то особо мстительно обгадить античный мир.

Обычному человеку это сложно.

Надо лететь в Грецию, пробираться в Парфенон, слушать глупого гида, шарахаться меж колонн, а потом, выбрав местечко, спускать штаны и, жмурясь от вспышек трехсот «мыльниц» японских туристов, под визг и хохот делать по-большому на античный мрамор.

Повяжут стопроцентно. И побьют втихаря.

В депортационных протоколах потные греки начертают такую абракадабру, что на родине стыдно будет показаться даже в фильме Прянишникова.

В общем, вариант дорогой, трудный и почти мучительный.

Можно, конечно, попробовать себя и в античных залах Эрмитажа, по это очень рискованно. Уничтожат сразу. Возможно, даже еще до штаноспускания.

У эрмитажных старушек особый глаз на вандалов.

И нюх. А в кармашках у них завернутые в салфеточки запасные вставные челюсти, припасенные на случай, если штатный комплект увязнет в теле осквернителя залов, а еще полсмены надо будет улыбаться глупым туристам и ходить в буфет.

Причем вцепится не одна и не две.

Умерять ваш дефекаторский пыл понабегут старушки из соседних залов и даже не закусают — сжуют.

То есть проблемы огромные.

Есть, конечно, совсем уж вариант экономкласса: купить по-тихому томик Геродота и как-нибудь над ним поизгаляться.

К примеру, ежеутренне надирать страницы в лапшу для кошачьего туалета.

Но это совсем мелко.

Настоящего удовлетворения не будет.

Желающему сделать по-большому на античную историю иначе как в режиссеры-постановщики в общем-то и податься некуда.

Зак Снайдер, постановщик нового варианта «300 спартанцев», это доказал.

Ощущение, что смотришь персидскую киноагитку V века до нашей эры, созданную по заказу древнеперсидского Минобороны как раз накануне войны с Грецией.

Спартанцы представлены накачанными, но тупыми дебилами, отпускающими запредельно глупые шуточки и с совершенно непонятной мотивацией поступков.

Это хороший прием, я сам его частенько употреблял.

Берешь хорошего человека.

Берешь его храбрый, желательно экстремальный поступок.

И человека, и поступок «не трогаешь», даже можно лицемерно доброжелательно поохать, но сам поступок аккуратненько лишаешь всякой понятной мотивации.

Еще лучше — вообще «выжигаешь» мотивацию, ненавязчиво выводя героя на просторы чистой психиатрии.

В сухом осадке получаешь злобного и неадекватного дебила, опасного для окружающих.

Санитары с мокрыми простынками и аминазином автоматически предстают спасителями мира.

Примерно такая же история и в новой версии «Спартанцев».

Воины Лакедемона, которые оставили человечеству безупречный и самый высокий образчик человеческого поведения, выглядят агрессивными, туповатыми дебилами, персы — санитарами.

Компьютерность фильма даже не чрезмерная, она просто откровенно бесстыжая, за каждым кадром просматривается десяток грустных китайских «ботаников», тупо рисующих пиксели.

Надо сказать, не впечатляет.

Историческую составляющую рассматривать нет смысла, ибо нет предмета анализа. Фильм так радостно и откровенно бессмыслен, так крепко настоян на комиксах для слабоумных, что история в нем не имеет даже статуса соуса.

Так, предлог порисовать пиксели.

Кастинг, вероятно, опустошил все помойки, бомжатники и биржи безработных Калифорнии. Спартанцы — дебильны, персы, как всякое разумное начало, — безлики.

Формируя Ксеркса, персидского царя, Снайдер, надо сказать, чуть потешил душу, создав гомосексуальное, обвешанное цацками рэпперское подобие.

Впрочем, его осовремененность не случайна. Он понятен, в отличие от лаконцев, он тщательно отмотивирован в амплуа «развратный цивилизатор».

В общем, гадость редкостная. Просмотр фильма смело можно приравнять к созерцанию в течение 117 минут попыток дефекации меж колоннами Парфенона.

 

«Волкодав»

Так уж получилось, что в который раз приз Выборгского кинофестиваля становится своего рода осиновым колом, который забивают сквозь слой земли и доски в труп очередного «отечественного шедевра». На сей раз кол в Выборге получил «Волкодав».

Понятно, что попытка поиграть во «Властелин Колец» провалилась. (Ах, какая неожиданность!)

Понятно, почему.

Первое и, вероятно, главное — «несколько иной» уровень драматургической основы. Конечно, запредельной глупостью было пытаться создать «русский шедевр» на основе лубочной и пустой, вторичной до умопомрачения дамской «псевдофэнтези» Семеновой.

Кино штука беспощадная, и мгновенно демонстрирует надуманность, вторичность и фальшь литосновы. Но, демонстрируя эти милые качества, — и само умирает сразу.

Впрочем, Семенова — не единственная беда «Волкодава». Но об этом чуть позже.

Предлагаю, кстати, обойтись без обсуждения сюжета. Не знаю, как у вас, но у меня нет на руках решения суда, обязывающего меня обсуждать сюжет этого произведения. Без решения суда, по доброй воле, всерьез (или даже не очень) анализировать взаимоотношения и страсти героев — абсолютно нереально.

Возможно, впоследствии, в соответствии с тенденцией к полной отмене смертной казни, — суд сочтет возможным заменить расстрел или повешение часовым обсуждением взаимоотношений (извините, пожалуйста) Волкодава и Людоеда. Но по мне — лучше уж оставили бы расстрелы и не брали серьезного греха на душу.

Но про сюжет — это так, лирическое отступление.

Лучше уж обсудить вторую неприятность, обеспечившую «Волкодаву» почетное 7654 место в списке «фильмы для дураков» — фэнтези, как жанр и традиция, уже давно сложился, — и колошматить в готические двери жанра ногой в лапте — занятие безнадежное. Маковки, луковки, берендеи, квас и торчащая из зада «лучинушка-лучина» — все это находится вне мировой традиции «фэнтези», выглядит дико, фальшиво и наивно.

Третья неприятность — традиция советского кинематографа.

Киносказки Александра Роу.

Столяров и фанерно-резиновый Горыныч.

Ронинсон, Мартинсон и Гердт в роли трех богатырей.

Типовые аленушки и гусельный перебор.

Грибок пророс. Видеть «Морозко всерьез» нестерпимо.

Четвертая неприятность — зримая, очевидная нищета, крайне забавная в том, что именуется масштабным блокбастером. Такого рода кинематограф — постановочный, костюмный, батальный — это всегда парад амбиций, демонстрация художественной и финансовой мощи фильма и породившего его концерна.

«Волкодава» сбацали, как-то не приняв во внимание, что нам давно есть с чем сравнивать. Кого дурят?

В «Волкодаве» наблюдаются, во всей красе, приметы бедненького кинца, снятого не просто на медные, а на особо затертые и позеленевшие медные деньги.

Декорационность декораций. Спецэффектность спецэффектов.

И прочее в таком же духе.

А ведь все можно было бы спасти и сделать почти удобоваримым.

При такой отчаянной бедности картины надо было срочненько отказываться от блокбастерского пафоса — и косить под авторское кино.

Минуте на двадцать второй — вставить хронику блокадного Ленинграда. (Сюжет бы не пострадал.)

На тридцать девятой минуте — забацать хорошее интервью с Валуевым или аккуратно вмонтировать краткий обзор новостей микробиологии. (Сюжет бы только выиграл.)

Потом покрыть все вместе ровным слоем музычки в духе раннего Шнитке (капают сопли в глубокий колодец) — и авторское кино готово.

Можно в Венецию.

Ан нет… Советский карлик — больше! Хотим национальный блокбастер.

Получили национальный блокбастер.

Кино на бересте. Лыковый монтаж. Смотреть при лучине.

Возвращаемся к бедности.

Вот здесь как раз и моя тема всплывает. Лошадиная.

Тут вообще беда. Похлеще, чем проза Семеновой.

Убогость, доложу вам, редкая.

Стиль верховой езды героев — откровенно прокатно-колхозный, со всеми приметами такового. Рывки за рот, долбежка задом по седлу, бессмысленное пихание ногами и «типовая прокатная» грубость с лошадью.

Понятно, что актер и не обязан делать это прилично, — понятно, что всадник — это отдельная профессия, учиться которой надо много лет, но существует хорошая практика, когда перед съемками подобного рода артистов загоняют на месяцок к приличному мастеру, и он, не тратя времени на обучение верховой езде типа «смена — повод», учит актера хорошо выглядеть на лошади. Просто выглядеть элементарно эстетично, «играя» привычность к этому делу, небоязнь и имитацию некоторых навыков.

Здесь, в «Волкодаве», прокатная «смена — повод» во всей красе.

В нормальном кино ЛЮБОГО, даже подготовленного актера при малейшей возможности («усреднение плана», сложный свет в кадре, ракурсы сзади, мельтешение по первому плану иных всадников, лиц или предметов) подменяют квалифицированным дублером. Даже не на трюках, а просто на шагу или рыси.

Потом приклеивают пару крупных планчиков героя «через ухи лошади», и выглядит все не так безобразно, как могло бы быть.

Герои «Волкодава» ежеминутно демонстрируют навыки прокатной посадки и колхозно-спортивную стилистику управления. Опять-таки «бушует совок». Артисты «ездют».

Далее, амуниция.

Зритель, конечно, идиот в своем большинстве. Но, рассчитывая ТОЛЬКО на идиотов, надо делать спец-фильмы для демонстрации только в специальных психиатрических интернатах. Или честно маркировать их на афишах как «фильм для умственно отсталых».

С амуницией опять полный «совок».

Итак, фильм заявляет о своей аутентичности (аутичность держится в тайне).

По идее, по замашке, все подлинное, суровое, все настоящее и кондовое до жути.

Но и тут прокол.

По сюжету — глубокая древность, славянский мир, а на коне главного героя — славянского богатыря — магазинная (сувенирного типа) уздечка а-ля Португез (75 евро) с испанской магазинной железякой «Вакеро» (25 евро).

И то, и другое — обычный ширпотреб, грудами лежащий в любой лавке на Западе.

Стремена древнеславянских всадников — просто советские, «колхозного» типа, без затей, утвержденные как нормативная единица сельхозинвентаря Минсельхозом в 1935 году. В 1959 году они прошли «переаттестацию» и снова были утверждены, так что на особую «древность» не тянут. Седла — обычные спортивные, белорусского производства и «офицерские», массовая продукция ШСК (шорно-седельного комбината, г. Москва). Попадаются и ТКСки из реквизита «Тихого Дона». Есть, что совсем смешно, пара современных дешевых португальских седел а-ля Зальди, несоразмерные и ни одной лошади не подходящие.

Лошади — по большей части — откровенно хромые. Те, что не хромают явно, — «завязанные на движениях», в скверном состоянии, усугубляемом примитивно-колхозной ездой актеров и ухарски-колхозной ездой каскадеров Кантемирова и какого-то чешского любителя, взявшегося за «конное обеспечение».

Все остальное — в таком же духе. В общем «бяда». Короче, кому повезло, кто не видел, пожалейте свое время.

 

Голый Бартабас, или Тщетное ожидание брабансона

Очень помпезно, с «режиссурой» и монтажными изысками презентован первый официальный фильм «Академии Конных Спектаклей» Бартабаса.

Известно, что именно Бартабасу достался королевский версальский манеж. За этот манеж долго бодались все без исключения лошадиные мэтры Франции от Люраши до Грюсса, но достался он именно Бартабасу.

Французский минкульт долго чесал репу и взвешивал, кого же поставить хозяином потрясающих по своей красоте и значимости версальских конюшни и манежа.

Мэтры-кандидаты только что отравленных перчаток друг другу не рассылали в борьбе за Версаль, но в результате все досталось Бартабасу.

Вместе с «Манежем» Бартабас получил право представлять миру классическую школу Франции, а его новообразованная Академия назначена новой достопримечательностью окрестностей Парижа, на что послушно клюнул турист, существо, как известно, повышенной безмозглости и оттого легко управляемое.

Если Сомюрская Академия, в частности «Кадр Нуар», олицетворяет классический французский кавалеризм, очень омундиренный, в его самом «бошеристическом» варианте, то Бартабас и его «Академия Конных Спектаклей» теперь представляет артистическую, светскую ипостась классической французской выездки.

Скажу сразу, с переездом в стены королевского манежа Бартабас полинял.

С него сошел пестрый налет дурнотонной цыганщины и «вагинального циркачизма», которыми он блистал в своих фильмах и которые казались его природой.

Образование новой Академии сопровождалось хорошим, квалифицированно устроенным подпевом прессы, умными вбросами подробностей о закупках для нового храма выездки «гермесовских» седел за много тысяч евро, о прибывших из самой «Сибьири» красотках-всадницах, о золотом шитье на курточках и прочими пикантностями.

Кстати говоря, форменные курточки Академии, курточки горчичного сукна с густой золотой вышивкой по рукавам, — действительно великолепны.

Их настолько талантливо дизайнировал Ван Хотен, что бразильский кооператив, которому выпала честь непосредственно «пошивать» курточки, — ничего особо не попортил.

Но вернемся к Бартабасу.

В своем новом качестве академика, очищенный от цыганщины и циркачества, Бартабас, назначенный минкультом Франции «главным мастером классической выездки» и, фактически, реинкарнацией Гериньера, предстал абсолютно голым.

Не как мужчина и француз, а как мастер «классической дрессуры».

Правила академической игры лишили его привычных атрибутов, всегда успешно маскировавших недостатки его манежной работы, отвлекавших от всего, от чего необходимо было отвлечь.

Бартабас потерял право орнаментироваться гусями, ламами, цветными грунтами, кривыми цыганятами и сценами совокупления брабансонов.

Кстати, именно сцены секса тяжеловозов, задастых и мохноногих, воспетые и растиражированные Бартабасом, так удивительно переплелись с образом самого маэстро, что даже на академических спектаклях Версаля публика сопит, ерзает и зримо ждет, когда же кончится вялая выездковая скукотища и на манеж, наконец, выйдут пылающие страстью брабансоны.

Это ожидание брабансонов и есть главная интрига нового версальского академизма.

Презентованный фильм дает прекрасную возможность это разглядеть.

Содержание его традиционно для такого рода произведений.

Сперва безмолвные девушки долго заплетают гривы голубоглазых белых лузитано, собранных для Академии по всему миру.

Брабансонов пока не видно.

Все происходит в стенах старых королевских конюшен, все чинно и скучно.

Серый камень, фонари, ковка решеток.

Девушки в манерных плащиках таскают туда-сюда седла и щетки, стреляют глазками в камеру и возвышенно полируют лузитанские попы.

Брабансонов, как я уже обмолвился, в этом эпизоде нет, но их отсутствие уже ощущается.

Начинается непосредственно представление. На манеже — девицы. (Брабансонов еще нет.)

Белые лузитано, кроме голубоглазости, не демонстрируют никаких достоинств, равно как и не выказывают никакой предрасположенности к классической выездке.

Завязанные и семенящие, жутко надерганные железом, в типичном фальшсборе и, как следствие, разумеется, очень скупые и примитивные по части «пластики» — бедные лузитано мрачно таращатся в дорогой грунт нового Версальского манежа.

Необычайна важность выражений лиц бартабасовских девиц-«академиков». Ее можно охарактеризовать как «непристойно возвышенную».

Первые десять минут все сводится к звучному ковырянию шпорами по полированным бокам лузитано, возрастанию важной брюзгливости физиономий наездниц… и очень слабенькой фигурной смене.

Чуть позже девицы начинают выдавливать из лузитано плоские пассажики и кривые пиаффе.

Кто-то даже решается на испанский шаг, но очень невнятно и робко.

У кого не получается испанский, показывают «школьный шаг», который вообще очень удобная штука, — если на испанском шагу нет выноса и высоты подъема ног, то такой шаг просто называется «школьным». Посадки «академичек» неплохие, в принципе, но подпорченные показушностью и манерничаньем. До реальных «школьных» — не дотягивают, хотя приятно, что никто не опускается до спортивно-низкопробной «работы поясницей».

У девочек, практически у всех, в посадке «читается» грязное спортивное прошлое, но, слава богу, преодоленное.

Манеж исполнен в стилистике «а-ля недострой», или «таджики смылись». Доски, гайки, криво приляпанные балки — в общем, все красоты ремонта, почему-то остановленного примерно на первой стадии.

Французу — потрясающая «экзотик», русского подташнивает.

Грунт реально прекрасный.

Суглинок с добавлением дубовой и буковой мелкофракционной опилки. На «глазок» к 60 % сеяного суглинка — 40 % опилок. Соотношение «бук-дуб» на глаз не определяется.

Дубовая опилка выбрана за ее негниючесть, и выбрана, безусловно, правильно. Кроме того, в отличие от практикуемой в России сосново-еловой опилки, дубовая тяжелее раза в три и плотнее, что дает грунту «непробиваемость» и мягкую плотность.

Чудо, а не грунт.

По окончании фигурной смены — спешившиеся девицы балетничают с рапирами, демонстрируя банальное сценическое фехтование. Кисло, но многозначительно.

Потом фехтование повторяется на покляпых мышастых лошадках аргентинского происхождения (криолло).

Группа демонстрирует шестнадцать серых бедер, восемь ажиотированных задов, восемь фехтовальных масок и восемь трясущихся на затылках хвостиков.

Единственная классная режиссерская находка эпизода — жесткий бабий вопль, перекрывающий топот, сопение девиц и лязг спортивных клиночков.

Этот вопль рулит, заворачивает и разворачивает всадниц. Он и хабальский, он и воинский, он и пещерный. Но при этом очень французский. Под сводами королевского манежа звучат старые кавалерийские команды, перекрывающие топот и полязгиванье учебных клиночков. Вот это впечатляет в разы сильнее, чем поставленное Клодом Карлие фехтование.

Дальше совсем мрак.

На тяжеловозе породы шайр (увы, не брабансон) на манеж выплывает тетенька в алом, подобранная в «вес» шайру. Чалма. Невероятная умильность во взоре.

Тетенька минут десять душит зрителя пением.

Зовут тетеньку Анна-Лаура Пулен. «Пулен» по-французски — буквально «жеребеночек».

Но даже обостренная лошадиность фамилии, как выясняется, еще не повод выходить на манеж… Тетеньку провожают с явным облегчением.

Здесь публика воодушевляется, уверенная, что, где один тяжеловоз, там и два, а где два, там наконец и «содержательная часть».

Фигос под нос.

На манеже вновь «бартабасята». Работа на вожжах.

Грубо отрепетированные и откровенно подбивочные, рваные пиаффчики.

Бартабасята начинают откровенно лупить лошадей, выбивая каприольки.

Каприольки страшненькие, с капитально обвисшим передом.

Круппадки еще хуже, все явно «выбивное», отработка грубой рефлекторики на жалящий удар по мышцам крупа. Курбет, который по всем параметрам в разы сложнее каприоли тем, что его не сымитируешь подпрыгом и отмашкой зада, — так ни у кого и не получился.

Песады — кривейшие, «бартабасята» грубо, за рот, вытягивают на песаду вожжами. Спасибо, конечно, что без домкратов.

Получается полный кошмар… натужное и болевое движение с очень неуверенным задом и глухо молчащими «главными песадными мышцами».

Никакой Школы в этом нету. Даже манерные плащики не спасают. Все то же самое, но в ватниках и кирзачах можно увидеть на задворках КСК, где тайком болеют невзоровщиной. По шкале грубости — «абсолютно грубо».

Довольные собой «бартабасята» удаляются.

Думающим, что кошмар закончился, а теперь начнутся брабансоны и вообще красивая жизнь — большой французский KUKICH.

Вместо сцены совокупления тяжеловозов — еще одна доза габаритной дамы в красном… (того самого Жеребеночка — Пулен).

«Жеребеночек» теперь поет, таскаясь на вожжах за соловым пони.

Причем габариты у Пулен такие, что она легко бы вынесла поня на манеж под мышкой или в ридикюльчике.

У поня, впрочем, быстро едет крыша от даминого пения — и он ломится прочь, спасаясь от вокализов. Дама, не умолкая, тормозит вожжами за рот.

Трензельные кольца оказываются где-то в районе ушей.

Понь, может быть, и скрючился бы от такой боли и смирился, но дама все поет, поколыхивая габаритами, — и понь яростно ломится прочь, а дама тормозит, к результате, пропахивая собой в прекрасном грунте версальского манежа глубокую борозду.

Эстетизм эпизода спорен.

Далее все в таком же духе.

Финальчик совсем грустный.

В конце фильма на манеж, на свободу, выпускают бедняг-лузитано, которым крепко досталось от «бартабасят» и «бартабасих», — и тут выясняется, что у всех лошадей действительно роскошные движения, полные свободы и грации.

Игры лошадей на свободе, правда, совсем для дурачков.

Видно, что иерархия не установлена и лузитано просто «прощупывают» друг друга и пытаются делить традиционные табунные амплуа. Отсюда и энергетика, и подобия «схваточек».

Но!

Как только на манеже появляются «бартабасята» — свобода и грация испаряются, исчезают движения, галоп становится истеричным и рваным.

А потом долгая и жутко помпезная презентация девушек, демонстрирующих крепко накачанные на дерганье лошадиных ртов трицепсы.

Символичен последний эпизод, самый последний эпизод фильма.

В пустой раздевалке таится Бартабас, который то ли нюхает оставленные женские вещи, то ли просто прячется от оглушительной славы.

Несмотря на декадентский эротизм эпизода с возвышенным обнюхиванием одежды учениц из «Сибьири», считать данную сцену полноценной компенсацией отсутствия совокупляющихся брабансонов — все же нельзя.

 

Копрофагия как будущее российской элиты

У меня был знакомый протодиакон, почтеннейший отец Василий, которому когда-то грустная колхозная лошадь нанесла удар копытом в пах, обеспечив на всю жизнь пронзительным детским дискантом. Ну и, соответственно, избавив от необходимости влюбляться, жениться, да и вообще интересоваться всеми существами в юбках, включая шотландских горцев.

Тонюсенький пронзительный дискант был очень экзотичен в сочетании с огромной, жирной, остроносой тушею его обладателя и позже позволил толстому семинаристу без паха сделать блестящую церковную карьеру и дослужиться до протодиакона.

Вместо благодарности отец Василий затаил смертельную ненависть к лошадиному роду, которую реализовывал самыми разными способами. Он полюбил бывать на бойне, разумеется, инкогнито. Переодетый в «гражданку», спрятавший патлы под интеллигентским беретом с червячком, заплатив жалкую трешечку забойщикам, он мог долго и с абсолютным счастием, тоненько подхихикивая, наблюдать все нюансы процесса лошадиного забоя.

А когда процесс заканчивался и обездвиженное смертью лошадиное тело начинали свежевать, почтеннейший протодиакон обязательно добавлял от себя, пару раз врезая по нему галошей.

Даже сами забойщики считали его злобным и очень извращенным идиотом, но отец Василий исправно платил трешечку и всегда имел и право доступа, и право посмертно врезать. Позже в его душе образовалась некая пустота, ему было маловато бойни и галошного действа, он томился и ныл, искал и метался.

Он тайком таскался по московским конным прокатам, приплачивал «навозным девочкам», и те вчетвером загружали его писклявую тушу на самую больную, покорную и безответную лошадь, которую он мог трусливо подергать железкой за рот и побить. Скопец, впрочем, искренне считал себя извращенцем, таился и никак не афишировал свои странные занятия.

Но, наконец, отец протодиакон попал на ЦМИ. На Центральный московский ипподром.

«И полна стала душа его». Вот здесь вся его ненависть к лошадиному роду могла, наконец, реализоваться по полной. Без всяких купюр. И ограничений. Он увидел, как толпа цветасто наряженных алкоголиков ежедневно мучает, истязает, избивает, доводя до полной истерики и отчаяния, десятки лошадей, а если повезет, то и убивают какую-нибудь.

И при этом не прячутся и не таятся.

И сам министр сельского хозяйства тому цветастому алкоголику, который бил лошадь сильнее и безжалостнее всех остальных, долго и благодарно жмет руку и вручает большую анодированную емкость без ручек. И все хлопают в ладоши.

Постепенно Пуделев проникся и конкуром, и выездкой, узнал, что мучить лошадей можно самыми разными способами и даже стал большим знатоком в вопросах этих дисциплин. Теоретиком, конечно, но все же знатоком.

В результате отца протодиакона Василия, конечно же, увезла «скорая», так как он в результате (по основному месту работы) вышел возглашать Великую ектенью в сине-желтом жокейском шлеме и с большим номером, повязанным поверх стихаря и ораря.

Как я знаю, его полечили-полечили и выпустили. Он был безнадежен, но тих. В церковь чокнутому диакону обратной дороги уже не было, и он, естественно, стал писателем.

Тайна псевдонима

У меня есть сильное подозрение, что книженцию, которую нам предстоит сейчас рассмотреть, написал именно он.

Издательство, конечно же, не раскрывает псевдоним автора «Учебника по выездке спортивной лошади», но все удивительно сходится.

У о. Василия Пуделева в семинарии было прозвище «Артамон» (вероятно, по ассоциации с «Белым Пуделем» А. И. Куприна). Диакон, как стало известно, изящно трансформировал свое пуделиное прозвище в литературный псевдоним и стал Артамоновой.

А женский вариант фамилии был избран, вероятно, как намек на последствия нанесенной ему травмы, по сути, вычеркнувшей о. Василия Пуделева (Артамона) из лиц мужского рода.

Трудно найти книжку, в которой было бы сконцентрировано столько ненависти к лошади, столько уверенности в ее обязанности обслуживать самые дикие, самые изощренные фантазии любителей «покататься».

В книге подробно, с любовью, мстительно перечислены способы причинения лошади особо сильной боли. Даются подробные рекомендации, как именно сделать так, чтобы было не просто больно, а очень больно:

«Наказание шпорой… Оно вызывает у лошади моментальную сильную боль и влечет за собой, вследствие ранения кожного покрова, воспаление и отек, которые на достаточно долгое время значительно увеличат чувствительность животного в этом месте… Речь идет о шпоре, снабженной колесиком с хорошо очерченными концами. Колесики с большим количеством концов нежелательны, так как они не режут кожу…» (стр. 23).

Автор рекомендует:

«…Охотничий удар, в котором хлыст энергично взлетает справа налево, вокруг тела лошади… Для того чтобы правильно нанести его, надо поднять кисть руки на уровень лица, выпрямить ее и нанести удар…» (стр. 31).

Все остальное выдержано примерно в этом же духе. Цитировать неловко. Даже и читать неловко, возникает ощущение соучастия в какой-то патологии.

Конечно, это очень болезненная, очень уродливая книга. Но с учетом знания того, насколько велика была трагедия, которую пришлось пережить скопцу из-за лошадиного копыта, — можно отчасти понять мстительность и злобу автора, т. е. те чувства, которые и породили на свет данный «учебник».

Удивительно, но в книге отсутствует хоть какой-либо, даже самый плохонький изобразительный фотографический материал, хоть как-то иллюстрирующий текст.

Хотя необходимость фотографического подкрепления в любом издании такого рода — никаких сомнений не вызывает.

У этого удивительного факта есть, разумеется, очень простое объяснение.

Как вы помните, Василий Пуделев (Артамон) был и остается садистом-теоретиком чистой воды.

Понятно, что размещать собственные фотографии «на коне» Артамон бы никогда не решился, по простой причине их абсолютного отсутствия.

Но иллюстрации, хоть какие-то, были необходимы.

Впрочем, выход из положения автором и издателями все же был найден.

Несколько наивный, но все же выход.

Что удивительно, книжка снабжена детскими рисунками с непропорциональными дяденьками и анатомически фантазийными лошадьми.

Понятно, что рисовал ребенок. Вероятно, дьякон, что называется, «тряхнул стариной», так как взаимоотношения служителей церкви и несовершеннолетних мальчиков уже не раз служили причиной скандалов как в прессе, так и в залах суда. К тому же еще по материалам биографии значится, что о. Василий был уличен в практике т. н. «петтинга» с девятилетним воспитанником кружка рисования Сережей Н. (ДХШ № 27).

Возможно, я ошибаюсь с авторством о. Василия. Псевдоним, как я уже сказал, остался нераскрытым.

Но ВСЕ говорит за то, что создал книгу именно он и никто другой. Слишком много т. н. «совпадений». (В том числе и забавная история с иллюстрациями.)

Да и трудно предположить, что с кем-то где-то могла бы произойти трагедия, подобная той, что поломала жизнь «Артамону».

Никакими же другими причинами, кроме как желанием отомстить всему лошадиному роду за тот удар копытом в пах, написание и появление подобной книжки объяснить невозможно.

Как и невозможно преодолеть желание немедленно вымыть руки после прикосновения к этой книжке. Несмотря на все сочувствие к трагедии ее автора.

* * *

Кроме прочего, печальная и поучительная история о. Василия заставляет задуматься еще вот о чем; в своей ослепляющей жажде элитарности развлечений новейшая русская полузнать и номенклатура действительно несколько ополоумела. Причем ополоумение приобрело характер массовый и почти безнадежный. Все, что имеет хотя бы отдаленный характер «элитности», немедленно и восторженно реализовывается. А чем грязнее и запредельнее подноготная забавы, тем более восторженно новое общественное увлечение воспринимается.

Смысл и суть происходящего совершенно не волнуют. Те же скачки на ЦМИ или рысачьи бега, которые есть по сути, да и по форме, простое публичное убийство и изувечивание нескольких десятков лошадей ради забавы, превратились в повод потусоваться и щегольнуть шляпкой.

Более того, амплуа цветастых алкоголиков «элитчики» начали примерять и на себя. И на своих детей, давая им возможность ощутить все прелести возможности безнаказанно избить, изувечить, решить вопрос с помощью простого садизма.

Впрочем, сановная мамаша, которая ведет ребенка в конно-спортивную секцию, должна знать, что рано или поздно она увезет его оттуда на «скорой», а испитые тренеры будут лирично махать ей вслед ручками, провожая в инвалидность или на смерть очередную жертву своей глупости и невежества.

Ведь у каждого тренера есть свое «маленькое кладбище».

И это — факт. Но это будет потом. И, возможно, даст повод для организации очень элитных похорон. И исключительно в палисандровом гробу.

Поминки тоже, возможно, будут заменены актом публичной копрофагии, если и копрофагия станет элитным занятием, что, впрочем, вполне вероятно.

 

«Веты»

В русском переводе появилась довольно известная книга, выдержавшая на Западе уже пять или шесть переизданий и которую обычно, для краткости и понятности, именуют просто «Робинсон», по имени бакалавра Эдварда Робинсона, «собирателя» и редактора этого монументального, научно-практического ветеринарного сборника.

По идее, если посмотреть формально, это просто тысячестраничный пухлый «кирпич», набитый ветеринарными статьями и статейками разного уровня. С разным подходом.

Бесценным «кирпич» назвать трудно, но впечатление производит. Массивностью и пестротой имен. От реальных «звезд» ветеринарии до просто «присунутых» туда для объема или по дружбе неизвестных лошадиных врачишек. Но это если смотреть формально. Если смотреть внимательно, то это удивительное по силе и откровенности обвинение ветеринарами самих себя.

Это загадочная и дикая книга, аккумулировавшая подлость, бессилие и невероятную по своей доказательности бесхребетность целой касты, огромного профессионального сообщества «ветов», которое сознательно и деловито идет против главного принципа своей же профессии.

Ветеринария и ветеринары — очень и очень болезненная тема. Тема коварная и непростая, висящая как дамоклов меч, и вечно прятаться от нее, наверное, бессмысленно, учитывая, сколь велика роль этих людей и этой профессии в лошадиных судьбах.

Разговор о современной ветеринарии и ветеринарах — очень серьезный и сверхважный разговор.

Но самому обвинять «ветов» в очень трусливой измене своему прямому предназначению — было несвоевременно.

Следовало дождаться суммированных, однозначных документов, в которых они обвинили бы себя сами.

Со всей беспощадностью и всей доказательностью.

«Робинсон» вполне может служить таким «досье», таким документом. Подлинность его и авторитетность подтверждены тем, что ни единого стороннего, привнесенного слова в нем нет, все, что написано и документировано, — написано и документировано самими ветеринарами разного уровня.

Итак.

1007 страниц «Робинсона», свода ветеринарных, практических и научных статей (в том числе и блестящих), свидетельствуют, что основной целью современной ветеринарии является пролонгация физиологических и анатомических страданий лошади, временная «подлатка» лошади для продолжения причинения ей этих самых страданий в т. н. конном спорте и других забавах этого типа.

«Робинсон» в 99 % своих текстов однозначно свидетельствует, что подавляющее большинство лошадиных болезней и травм является следствием спортивных и прочих забав человека с лошадью.

«Робинсон» практически всем своим содержанием ориентирован на распространение и пропагандирование практик слепого обслуживания уничтожающих здоровье лошади спортивных и прочих дисциплин.

При этом «Робинсон» воспринимает практику истязаний лошади как данность, как нечто незыблемое и священное и оставляет ветеринарам только роль «подтирщиков» за спортсменами, никогда и нигде не осмеливаясь назвать и обвинить истинную причину огромного количества проблем лошадиного здоровья.

Или, называя, не придает ей должного значения, фокусируясь лишь на временной ликвидации ее последствий.

Эта позиция напоминает хорошо известную в истории позицию нацистских врачей, обслуживавших преступные медицинские опыты в концлагерях, проводивших медицинскую и санитарную обработку людей перед (и в процессе) их массовым уничтожением.

Конечно, это свидетельство феноменального малодушия целого профессионального сообщества. Призванные устранять боль, страдания, причины возникновения боли и страданий, — ветеринары в своем большинстве заняты лишь потворством злу, обслуживанием зла и дикости.

Задача современной ветеринарии формулируется с предельной ясностью — «как убивать лошадь, чтобы она жила подольше?».

Здесь же в «Робинсоне» с предельной откровенностью, попахивающей тем же концлагерем, декларируются способы «приспособления» зубов лошади к конному спорту, выламывания, стачивания и опиливания… Причем умилительны, например, предостережения.

Там, где речь идет о «стачивании» функционально важных зубов (Э. Т. Бликслейгер), так как они «причиняют неудобства из-за удил», следует следующее предостережение:

«Лошадь, у которой клыки сточены до десен, высовывает язык из уголков рта, из-за чего ей дадут заниженную оценку на выставке».

При этом автор, много и, в общем, грамотно, говоря о стоматологических проблемах, вскользь, конечно же, замечает: «Еще одной распространенной зоной травматизма мягких тканей рта является область малых коренных зубов (премоляров) на ростральном участке ротовой полости. Многие из этих травм вызваны уздечкой, капсюлем уздечки и удилами» (стр. 114–115).

Замечает… и, разумеется, никаких выводов не дает.

Задача статьи — так сточить, выломать и обработать зубы, чтобы на 3–4 года приспособить лошадь «под спорт». Губительность тех изменений, которые привносят стоматологические экзерсисы, вроде стандартно распространенного, обязательного выламывания постоянных коренных зубов (первых премоляров, наделенных важнейшей функцией «запирания» зубной аркады и сохранением ее геометрии), — даже не рассматривается.

Конечно, это очень «опасная» тема, и профессиональное ветеринарное малодушие не позволяет ее касаться.

Там же, где речь заходит о коликах, о язвенных изменениях желудка (Дж. Энн Надо, Френк М. Эндрюс), авторы застенчиво упоминают, что, конечно, «у 81 % скаковых лошадей наблюдаются язвы желудка. Из 67 исследований лошадей Мерилендского ипподрома у 93 % лошадей наблюдались одно или несколько поражений слизистой желудка, Квебекское ипподромное обследование стандартбредных рысистых лошадей — у 63 % активно выступающих имелись язвы желудка» (стр. 128).

Причем авторы в статье и не скрывают, что причиной ошеломляющего количества тяжелых язв является сама ипподромная практика, тяжелейшие нагрузки и стрессы (стр. 128).

Причем, конечно, проскальзывают и сверхлюбопытные замечания и наблюдения, к примеру, о том, как «ногавки провоцируют возникновение дерматита в области пута» (Антони Ю., стр. 240).

С поразительной, обескураживающей откровенностью Дэв. Дж. Марлин исследует EIPH — т. н. индуцированные нагрузкой легочные кровотечения, признавая, что их «следует считать повсеместно распространенными среди лошадей, выполняющих быстрые или интенсивные упражнения» (стр. 476).

«Недавние исследования показали, что изменения, характерные для EIPH, присутствовали в легких посмертно у 10 из 13 чистокровных лошадей в возрасте менее 2-х лет, тренировавшихся при скоростях всего 7–8,5 метра в секунду».

«Хотя в течение многих лет EIPH считалось болезнью, поражающей чистокровных скаковых лошадей, сейчас очевидно, что EIPH возникает у любой лошади, выполняющей быстрые или интенсивные упражнения, включая скачки, скачки с препятствиями, стипль-чез, поло, скачки вокруг бочек, бега, ковбойские соревнования, скачки кватерхорсов, арабских лошадей, бега стандартбредных лошадей, конкурные состязания и даже состязания упряжных и тягловых лошадей».

Исследования однозначны, сила EIPH (легочного кровотечения) тоже классифицирована следующим образом (стр. 478):

«1 степень — прожилки крови;

2 степень — больше, чем прожилки, но меньше, чем непрерывная струя;

3 степень — непрерывная струя менее чем в половину трахеи;

4 степень — непрерывная струя более чем в половину трахеи;

5 степень — все дыхательные пути омываются кровью».

В статье с предельной, исчерпывающей грамотностью приводятся все основные теории неизбежного возникновения легочных кровотечений (EIPH).

1. Стрессовое повреждение капилляров, возникающее из-за высоких трансмуральных давлений (т. е. давлений или усилий (напряжений), воздействующих на капилляры легких).

2. «Локомоторная теория» и пр. (стр. 477).

3. Теория «Стрессовое повреждение капилляров легких» подтверждена исследованиями ин витро, доказавшими, что значительное повреждение легочных капилляров возникает при давлении 80 мм. рт. ст. Среднее давление, характерное для любой разновидности продолжительного галопа, — около 95 мм. рт. ст.

Вывод, по идее, — однозначен. Любые принятые на данный момент нормативы любого спорта — гарантированно вызывают практически у любой лошади тяжелые легочные кровотечения.

Это легочное кровотечение (EIPH) признается как тяжелейшая, часто смертельная болезнь.

Дальше — нечто совершенно невероятное. Феноменальное по сущностному цинизму признание ветеринарии: «Добиться излечения EIPH у лошади, от которой требуется выполнение интенсивных упражнений, нереально. Все лошади (данных категорий) имеют EIPH в какой-то степени».

Имеют, но продолжают участвовать в скачках, конкурах, вестерн-шоу и т. д.

А ветеринары разводят ручками… Такая вот проклятущая штука это EIPH, но можно добиться того, чтобы EIPH снизилось с 4–5 степени на 2–3.

То есть, чтобы ширина кровавой струи, рвущейся из размозженных капилляров по дыхательному тракту лошади, наполняющей легкие, уменьшилась бы вполовину.

EIPH неизлечимо. Спортивные нормативы практически всех видов спорта неизбежно вызывают EIPH.

Вывод ветеринара: спорт продолжается.

Единственный и основной способ лечения EIPH на сегодняшний день — флеботомия. Кровопускание. Снижение общего объема крови на 22 %…

То есть, чтобы спортивная лошадь не захлебывалась на дистанции собственной кровью, у нее откачивают около четверти крови… и гонят на скачку или конкур.

Кровопускают. Снижают. Гонят на скачки и в конкуры. Выясняют, что больные EIPH, из которых выпущена почти четверть объема крови и которых заставили скакать и прыгать, показывают ухудшение спортивных показателей… и признают лечение неэффективным.

И вот эта омерзительная нацистско-концлагерная практика во всем, во всем без исключения. Причем исследуют, пишут, замеряют — с огромным воодушевлением, с огоньком, с любопытством.

Только всегда — это очень сильно напоминает то любопытство, с которым нацистские врачи подсматривали в глазки работающих газовых камер, отсчитывая по секундомерам, какой ребенок первым: русский, еврейский или польский — упадет в агонии на пол камеры.

Если честно, «Робинсон» недалеко оторвался от русских «ветов», которые совсем недавно, и победоносно, изобрели способ определения «стрессовой чувствительности», т. е. определение темперамента лошади. Строго научный метод Кузнецова-Сунагатуллина (Уральская гос. академия ветеринарной медицины) — ныне апробированный и внедренный в производство (св-во № 1653 680), заключается в том, что лошади подкожно вводится в очень приличном количестве… скипидар. И по степени ее беснования от боли делаются глубокомысленные выводы о ее темпераменте.

Это не фантазия. Это научный факт (см. КИКС № 4 за 2007 г., стр. 15).

Вспомним историю профессии.

Ипполог и ветеринар XVIII столетия Г. Теннекер в свое время был поразительно откровенен:

«Болезни лошадей вылечивать удобнее не только потому, что они проще и не столь сложны, как человеческие, но и что на скотину не действуют страсти, страх, испуг, печаль или чрезмерная радость…»

«Практика коновала не столь трудна, как думают простые люди и даже теоретисты. В скотской врачебной науке можно с здравым смыслом и некоторыми сведениями в физиологии, патологии и особенно хирургии заслужить уважение, когда, напротив, в человеческой врачебной науке с сими познаниями считали бы лекаря самим бедняком. Конские болезни просты, но размножают их книги наших теоретических ученых».

(Российской новый и полной опытный коновал. Часть 4, типография Селивановского, 1809 г.)

Когда писались и читались эти стоки, то, вероятно, была вполне естественная надежда на то, что общее развитие науки, совершенствование «человеческой» медицины, «со стола» которой ветеринарии всегда что-нибудь вполне лакомое да перепадало, — превратит ветеринарию из «коновальства» в серьезную отрасль настоящей медицины.

В действительности ветеринарией был перенят опыт исследований, научных разработок, диагностирования, клинических дисциплин, но все это без исключения было пущено только для разработки методов пролонгации страданий пациента и для обслуживания зла и дикости.

Только для того, чтобы сделать издевательство над живым существом максимально эффективным и беспроблемным.

Пора назвать вещи своими именами.

Ветеринария на данный момент — это ЕДИНСТВЕННАЯ медицинская дисциплина, которая НЕ ставит своей задачей сохранение жизни и здоровья пациента.

От этого общего, научно-практического подхода, который уже кристаллизовался, — происходит и то удивительное снисхождение ветеринарии вообще к любому человеческому скотству в отношении лошади. От этого же «заговор молчания» о травматическом предназначении любого вида лошадиного железа, о пыточности принятых в спорте спецсредств, о противоречии ВСЕХ нормативов спорта анатомии и физиологии лошади.

Нравственность, человеческая нормальность, умение сострадать пациенту и ненавидеть болезнь и ВСЕ ее причины — предполагаются как непременная составная часть профессии врача.

Где и как ветеринарным врачам ампутируют эти качества?

Известно, что без этих нравственных составляющих медицина становится чудовищным оружием против жизни, здоровья и цивилизации.

Вспомним многочисленные преступные медицинские эксперименты в Дахау, Ревенсбрюке, Освенциме и других концлагерях фашистской Германии. Их делали, между прочим, не пожарные, не солдаты, не прачки.

Их делали врачи. Применяя все самые передовые медицинские технологии.

Я понимаю, сколь обидно и больно читать эти строки тем тысячам прекрасных, человечных, добрых, нормальных людей, которые стали ветеринарными врачами и которые вынуждены играть «по правилам», принятым в сегодняшней ветеринарии.

Проблема этих людей — простая человеческая робость. Забитость. Зависимость.

Но и некоторые врачи, приписанные к СС и СД, тоже по ночам лили слезы, писали покаянные дневники, а утром шли обслуживать газовые камеры и преступные медицинские опыты.

В сухом осадке тщательное изучение «Робинсона», к сожалению, ничего, кроме ужаса, вызвать не может. Ветеринары, полностью имея представление о преступности конного спорта, молча, покорно согласились на роль обслуживающего персонала при концлагере конного спорта.

Понятно, что вся эта узаконенная подлость, это пренебрежение призванием и человечностью — все это до плеяды настоящих звезд ветеринарии, до первых настоящих бунтарей.

До появления настоящих ученых, которые просто в силу того, что они — НАСТОЯЩИЕ, — подлецами быть не смогут.

А они уже появились.

И нетрудно предсказать логику развития событий.

Уже сейчас, таясь от преподов и деканов, студенты ветвузов копируют и передают друг другу труды докторов Роберта Кука и Хильтруд Штрассер, как когда-то в СССР тайком копировали и читали Солженицына.

Можно быть абсолютно уверенным в том, что достаточно скоро гарантирован массовый нравственный мятеж ветеринарных врачей, который должен быть поднят в этой профессии и который непременно будет поднят, когда роль обслуги газовой камеры спорта станет, наконец, омерзительна всем честным и добрым людям, избравшим эту профессию и видящим ее смысл в битве с болью и злом. И в победе над ними.

 

Киска Шеффер

Этот милый стишок очень годится не только для характеристики данной книги Шеффера, но и для вообще всего т. н. этологического направления.

Этология откровенно пользуется тем, что существует на самой глухой и нехоженой окраине науки, куда мало кто заглядывает.

Прежде всего по причине редкой удаленности этологии от основных в современной науке вопросов.

Большие клинки современного научного интеллектуализма блещут и звенят в других, более обжитых и популярных областях, скрещиваясь то по поводу теории Большого Взрыва, то за нанотехнологии, то дорубают в самую мелкую лапшу креационистов.

Этология, с ее некоторым сельхозколоритом, безнадзорная и декоративная, тихонько прозябает на своей дальней окраине.

Ее печальные труды никогда не подвергаются даже поверхностному пощипыванию критики, а уж глобальных, научно-интеллектуальных погромов и поджогов в ее тихой провинциальной обители — и вовсе никто и никогда не устраивал.

А зря.

Этологи родили незамысловатую теорию, заключающуюся в возможности изучения поведения и психологии лошади через набор очень примитивных, очень первобытных проявлений лошадиной природы, через т. н. табунные ритуалы, через т. н. социальное поведение лошади в ее «родной» среде.

Эти самые примитивные внешние проявления, порожденные дикостью и жестокостью табунной среды, этологи обозначили как «лошадиный язык».

Хотя с точки зрения любого научного метода термин «язык лошадей» в данном случае является катастрофически ложным.

К примеру: перед вами книга, которая, предположим, называется «Французский язык».

Открываете книгу, а там, на 330 страницах, подробное описание того, как французы пукают, икают, рыгают, храпят, сморкаются, чешутся, стонут, кряхтят, плачут, жуют, опорожняются, сопят, зевают, всхлипывают, шмыгают носом, визжат, гримасничают, смеются и чавкают.

И все это, по мнению автора книги, и есть «тот самый французский язык», только по той причине, что это делают французы и что все эти движения и звуки есть некое выражение их физиологического состояния и эмоционального настроения.

Причем определенная, строго формальная, опасно граничащая с чистой софистикой внешняя логика в этой уверенности все же есть.

Действительно, если один француз громко пукнет, то другие французы, скорее всего, рассмеются или сморщатся. Некая (причем отчетливая и яркая) реакция и на звук, и на само действие — будет налицо.

Один француз сделал — другие поняли и отреагировали.

Применив шефферовский этологический метод, вы непременно и неизбежно обречены будете считать пуканье неким, возможно, очень важным элементом французского языка.

Примерно то же самое делает Шеффер в своей книжке. Берет простейшие, низменные лошадиные проявления, слегка систематизирует их — и предлагает в качестве личностно-психологического портрета некоей обобщенной лошади.

Даже не намекая, что над всем этим первобытным поведенческим фундаментом, который является характерным совсем не для лошади, а практически для всех видов млекопитающих, существует гигантское и совершенно уникальное эмоционально-психологическое здание, которое, собственно, и есть лошадь, но которое этология почему-то не рассматривает вообще, брюзгливо отмахиваясь от его существования словом — «дрессировка».

Возможность вывода о «лошадином языке» на основании «табунного поведения» мы еще рассмотрим чуть ниже, сейчас все же стоит закончить с характеристикой т. н. этологии и этологов.

Правда, большинство т. н. этологов — это либо очень смешные и не очень грамотные мошенники, либо пунктуальные и фанатичные подражатели тому же Шефферу, по сути, простые переписчики и вариаторы его «Языка лошадей».

Сам Михаэль Шеффер, безусловно, заслуживает некоторой, очень острожной симпатии, прежде всего, как очень добросовестный и скрупулезный исследователь.

Впрочем, он (как и вся «этология») добровольно и сознательно обозначил линию своего горизонта, свой «научный взгляд на предмет исследования» лишь на сантиметр-другой выше «пола».

Взгляд, который даже при английском дворе — позволяет увидеть лишь «мышку на ковре».

Ведь что делает этология?

Этология суммирует самые примитивные черты лошади и на основании произведенной суммации рассматривает лошадь как крайне примитивное существо.

Такова природа этой «науки».

Этология откровенно боится и не понимает, что можно было бы поднять взгляд и повыше. Но поднять повыше, увидеть иные — и действительно характеристичные особенности лошади, значит, забраковать и признать малосущественными все предыдущие наработки, в том числе и самого Шеффера.

Как и многие другие молодые и шаткие дисциплины, этот вид исследований оказался в заложниках у авторитета своих «отцов».

Несмотря на откровенный анекдотизм применяемого «научного» метода, на поразительную хилость исследовательской базы, на крайнюю доказательную нищету (по сути — бездоказательность), этология оказалась востребованной.

Почему?

Отчасти по причине отсутствия вообще каких-либо ответов на те вопросы, которые существуют о поведении и психологии лошади. Но лишь отчасти.

Основной причиной востребованности в большей степени оказалась способность этологов «научно обслужить» очень удобный взгляд на лошадь как на крайне примитивное существо, находящееся в рабской, неразрывной зависимости от своих табунных первоначал.

Более того, этологи ухитрились как-то тонко и туманно намекнуть, что рулежка этими первоначалами — это, по сути, рулежка поведением самой лошади.

Этот взгляд очень даже приглянулся.

Ведь конный спорт, а еще более — НХ, тоже желают лучше понимать лошадь. Но понимать лишь как «программируемое мясо», как запредельно примитивное существо, наделенное набором очень простых и очень низменных проявлений и побуждений. Это ходячее мясо, умело используя его низменные проявления и побуждения, надо приспособить под выполнение разных нормативов, желательно с соблюдением неких приличий, игры в гуманизм и с оттенком научности.

Шеффер с его этологией — в этом смысле необыкновенно удобен.

Нигде (очень последовательно, аккуратно и осознанно) не выводя лошадь из статуса мяса, Шеффер идеологирует спорт, НХ и тому подобные «пользовательские» дисциплины, которые последнее время судорожно ищут оправдания своему существованию.

В Шеффере они это оправдание находят, ибо тот образ лошади, который этология лепит с помощью как бы научных, как бы исследовательских приемов, очень удобен для пользователя, представляя лошадь как очень примитивное, очень тупое существо, закодированное на определенный стиль поведения своей «табунной сущностью».

А «породная» лошадь «по Шефферу» — это просто прихорошенная селекцией скотина из табуна, имеющая в своей основе те же поведенческие мотивы, что и любая другая скотина. Эта мысль очень интимно растворена во всей книге, да и во всей этой странной «науке» — этологии.

Очень, кстати, в книге заметно почти обожествление разного рода «табунных», «социальных ритуалов».

Понятно, что навязчивое повторение этого рефрена позволяет окончательно «отупить» образ лошади, представить ее как безнадежно закодированную своей древней первосущностью особь, подлинная вершина счастья которой — свобода капрофагии, взаимочесалки и кропотливой тебеневки.

Логика странная.

«Социальное поведение» является «святыней лошадизма» по той причине, что оно является «социальным поведением».

Вряд ли автору пришло бы в голову обожествлять особенности социального поведения жителя какого-нибудь острова Тамбукту, где социальное поведение обуславливает восторг при наблюдении публичной дефлорации невесты с помощью каменного тотема.

А еще хорошо памятны особенности социального поведения жителей Новой Гвинеи, практиковавших людоедство.

Никому в голову не придет фетишизировать такое социальное поведение.

Но когда речь заходит о лошадях, этологами «социальное поведение» лошадей возводится в ранг святыни, ибо неисправимая первобытность и тупость лошади есть великолепное оправдание всему, что люди делают с лошадью.

Разговоры про «спортивный характер» лошади, про ее страсть к рекордам и медалям, про «партнерство» и любовь, как известно, удел первогодков, романтичных прокатчиков, лохов и одураченных журналистов.

Шеффер до этого лицемерия, разумеется, не опускается, замечая, что спортивные результаты достигаются только «достаточно жестким» обращением с лошадью (стр. 13).

Это понятно, так как обслуживает этология не любителей, а чуть более высокие уровни, где это сладенькое лицемерие уже не принято, там «не живут» ни такие мысли, ни такая фразеология.

Профи спорта, НХ, скачек, бегов и прочих забав никогда и не скрывают отношения к лошади как к «программируемому мясу», живому инвентарю, которым надо умело пользоваться, включая «все кнопки»: от болевых до тех, что регулируют поведение с помощью умения разбудить одни рефлексы и притормозить другие.

Я не буду здесь касаться очевидных и бесспорных примеров, исследований, доказательств, свидетельствующих, что лошадь — это совершенно иное существо, по сути своей неизвестное этологии с ее методами и ее взглядом.

Это и так понятно.

Лучше рассмотрим основной научный метод этологии. Рассмотрим, до какой степени он может вообще считаться «научным методом» даже в предложенном этой «наукой» контексте.

Шеффер все свои выводы о поведении и «языке» лошади делает, основываясь на наблюдениях за «естественным поведением лошади».

Или за тем стилем поведения, которое он сам принял за естественное, обозначил как естественное, вопреки очевидному противоречию этим утверждениям.

Вот здесь-то и начинаются трагические для этой науки «уязвимости», порой ставящие ее на грань чистого надувательства, а порой и уводящие за эту грань.

Приведенные в книге «Язык лошадей» и подвергнувшиеся исследованию лошадиные группы никак и ни при каких условиях нельзя считать «живущими естественно».

По сути, Шеффер совершает очень грубый и очень наивный подлог, рассчитанный совсем уж на дилетантов.

Для полноценности этологических исследований требовалось бы несколько десятков лет скрупулезно и тщательно наблюдать за жизнью лошадей Пржевальского, которые, несомненно, являются единственным на земле образчиком девственной «дикости и естественности». Или провести несколько лет в лошадиных сообществах кимарронов или, на самый худой конец, — мустангов, правда, постоянно делая поправку в результатах исследований на то, что и кимарроны, и мустанги не являют собой «чистый» образчик естественного поведения, так как подвергались и подвергаются воздействиям человека.

Но эти поправки не столь глобальны, некоторые выводы, имеющие право на научность, — сделать все же можно было бы.

Но! Шеффер разводит руками, сообщая, что лошади Пржевальского «находятся в постоянном бегстве от людей, поэтому не пригодны для изучения», а мустанги и кимарроны «настолько пугливы, что изучение их активного пространства может дать весьма сомнительные результаты» (стр. 20).

Посему для изучения «естественного поведения» берутся лошади, живущие абсолютно неестественной жизнью, с сильно откорректированными человеком и обстоятельствами психологией и физиологией.

По сути, если называть вещи своими именами — этология идет здесь на откровенный и грубый подлог.

То, что предлагает читателю Шеффер, — это не лошадиная семья, не естественное природное состояние лошади, а скорее — табун, или gregis.

Любопытно, что и тюркское слово «табун», и латинское «грегис» — это обозначение некоей искусственно созданной человеком толпы лошадей, не имеющее ничего общего с естественным образом жизни лошади.

В контекст затесывается очень распространенная ошибка, когда под словом «табун» ложно подразумевается естественно создавшееся, природное сообщество лошадей.

На самом же деле — тюркским словом «табун» (т'абюн) обозначалось собранное по монгольским становищам, согнанное с пастбищ, приготовленное для военного похода скопище лошадей. Грегис — это примерно то же самое, но в античном варианте, но тоже с неким уклоном в «накопитель», так как грегисы являлись базой для формирования кавалерийских ал и турм в эпоху императорского Рима.

Разумеется, во всех этих случаях созданное лошадиное сообщество не может считаться естественным.

Все эти «табуны», «herd», «le troupeau», «la manada» — это, по сути, некие лошадиные «коммуналки», «лошадиные зоны» разного режима. Лошади в них вполне могут существовать, но они уж никак не пригодны как материал для исследования естественного поведения.

Слишком много эта искусственность вносит психологических, физиологических, поведенческих и прочих коррективов в такое сообщество в целом, и в поведение каждой отдельной лошади.

Подлинное лошадиное сообщество — это семейное, родовое образование, созданное на основе сексуальных предпочтений.

В его основе — семейная клановость, безапелляционный режим выдворения ставших лишними или представляющих опасность для стабильности отношений в табуне особей, полная свобода миграции, диктатура, саморегуляция воспроизводства.

Вычеркивание любого из этих факторов неизбежно сказывается на всем стиле поведения и делает подобный материал непригодным для исследования «естественного поведения» лошади.

Метод этологов, которые подлинно естественную жизнь лошади изучить не могут, а книжки про это писать хотят и пишут, — напоминает обычное, причем очень глупое мошенничество.

Все это напоминает «научный» труд о химических и механических свойствах алмаза, сделанный на основе изучения искусственного, сваренного в печи ювелирного суррогата.

Нетактично и ненаучно, по меньшей мере.

Из разряда «науки» этология, как вы заметили, плавно перемещается в разряд средненькой беллетристики.

Подлог в исследованиях, используемые методы, категорическое отсутствие «чистой лабораторной среды», то есть нормального эксперимента, базирование на выдумках — не позволяют делать вообще никаких выводов.

Но выводы делаются, что, увы, превращает т. н. этологию в откровенную лженауку.

Такая же история у Шеффера и с трактовкой мимики лошадей. Трактовке уделено очень много внимания и места. С 266 страницы аж по 328.

Дело даже не в том, верно или неверно трактует Шеффер мимику лошади, угадывает иногда или не угадывает ее нюансы.

Он это делает совершенно произвольно и фантазийно. Научная трактовка, или «расшифровка», мимики лошади может основываться ТОЛЬКО на анатомическом анализе движения лицевых мышц.

Более того, на точной фиксации нюансов изменений физиологического состояния лошади и того, как эти физиологические изменения отражаются в движении лицевых мышц.

Все прочие способы «расшифровки лошадиной мимики» — могут быть более или менее забавны, но это не наука, а беллетристика, т. е. никакого отношения к реальному и точному знанию — не имеет.

Шеффер как раз беллетристикой и занимается. Впрочем, осознавая нетактичность и далекость от науки того, что пишет, для колорита, иногда невпопад, он добавляет название какой-нибудь мышцы, хотя его познания в лицевой анатомии лошади могут вызвать лишь улыбку сострадания к автору.

Прекрасной иллюстрацией «этологического метода» служит и предлагаемый Шеффером способ «установления контакта с лошадью» (стр. 266–267).

Автор предлагает соорудить из трех пальцев на каждой руке некие ухоподобные конструкции — и, приложив эти конструкции к вискам, — подавать лошади различные знаки.

Очередной, такой недвусмысленный и такой удобный всем намек этологии на полный идиотизм и примитивизм лошади. Внебрачные, но родные дети этологии — т. н. НХшники разовьют этот метод, доведя его до абсурда. Абсурд превратят в догму, утверждающую, что лошадь очень легко обмануть, что достаточно сделать несколько специфических движений, и лошадь начнет верить в то, что паясничающий перед ней человек — это просто «другая» лошадь.

Кажется смешным, но эта ахинея — краеугольный камень НХ.

Лошадь позиционируется как очень тупое, копытное, травоядное без всякого намека на интеллект, адекватность или хотя бы на организованные эмоции. Позиционируется всегда, во всем, в каждой строчке и абзаце. Не упущен ни один момент, который мог бы подчеркнуть ее примитивность и тупость. Ненавязчиво вроде, но очень настойчиво.

Вообще, труды «лошадиных этологов» сильно напоминают изыскания немецких нацистов о неполноценности евреев и поляков.

Последних, имея такие труды на руках, было психологически уютнее отправлять в газовые камеры.

Этологи, с их навязчивой пропагандой примитивности и идиотизма лошади, очень удобны для идеологического обеспечения лошадиных боен, скачек, бегов, спорта и НХ.

Что же касается «ухоподобных» конструкций, то идея, надо признаться, занятная.

Применителя этого этологического «метода» лошадь, конечно, сочтет идиотом.

Но! Зато метод, вероятно, очень подходит для самих этологов, для обмена меж собой научной информацией этологического характера. Или для докладчиков на семинарах и экологических конференциях.

Этих шести пальцев с «каждой стороны виска», как предлагает Шеффер, им вполне достаточно, чтобы в эту ухоподобную конструкцию уместить все свои знания и все свои понимания лошади.

 

Краткая история цинизма

Часть 1

Превосходным образчиком цинизма могут служить не только книги, живописные полотна или вероисповедания, но и политические системы.

В РОССИИ ОСЕНЬ.

Пора поносов, очарования очей и строительства демократии.

Почему зуд демократизирования всегда приходится на это время года — наукой точно не установлено, хотя теорий и предположений много, в том числе и очень разумных.

Самой серьезной по сей день остается теория, возлагающая ответственность за этот зуд на т. н. «садоводства» с их огромными — по большей части коммерчески нереализуемыми — урожаями яблок. Необходимость пожирания плодов своего летнего труда приводит к коллективным диареям, а в таком состоянии стране, естественно, очень хочется достроить демократию.

Хочу сразу оговориться, что речь идет о настоящей, зоологически подлинной демократии, а не о ее благородном суррогате, который проводится в мастерских Кремля, там же фасуется и там же употребляется на фуршетах.

Кремлевская демократия, конечно, гораздо безопаснее и качественнее подлинника, но насытить Россию не может ввиду малой мощности производства.

Хотя именно там, под орлами-мутантами было сделано гениальное открытие в этой области, за которым, без сомнения, будущее.

Кремлевские мастера поняли, что просто словом «демократия» можно и нужно называть все — от работорговли до насильственного оскопления оппонентов и ядерных ударов. Главное, делать это уверенно, официально и не перегибать с пафосностью и дурацкими улыбками.

Нет никаких сомнений в том, что именно эта разновидность демократии станет приоритетной в мире, но — как и все разумное и доброе — она тяжело приживается и пока конфликтует с теми представлениями о народовластии, которые имеют чисто зоологическое происхождение и навязываются народу митинговщиками с фингалами от омоновских дубин и умничающими дальнобойщиками, утомленными солнцем, асфальтовой бесконечностью и недорогими оральными контактами.

Полчища зануд-политологов мечутся от одной модели к другой и только вносят сумятицу. Дело в том, что не удается пока их всех пропустить через кремлевские буфеты, где любые личные принципы (заблуждения) съедаются вместе с первым птифуром и больше уже никогда не беспокоят их бывшего обладателя.

Впрочем, дело не в этом. Преимущества кремлевской модели неоспоримы, и естественно, необсуждаемы. Возможно (возможно!), в ней не в полной мере наличествуют сами демократические ценности. Но их отсутствие очень легко маскируется, причем маскировка не требует никаких особых усилий.

Следует помнить, что самым соблазнительным и прогрессивным в демократии является именно ее цинизм. Демократия зоологичнее любых надуманных форм управления и в силу этого предельно естественна. А в силу естественности — очень цинична и, следовательно, сильна. Ориентированные на т. н. «моральные ценности», на смешной в своей хрупкой искусственности и декоративности «гуманизм» различные монархии, диктатуры и тирании глобально проигрывают демократии и в конструктивности, и в живучести. Проигрывают именно в силу своей перегруженности т. н. «нравственной составляющей».

Ведь любые монархические формы обрекают народ терпеть свое руководство и в старости, и в слабости, и даже в несчастье.

Демократический стиль позволяет народу вовремя чиркануть (снизу, что, согласитесь, очень удобно иерархически) лезвием по коллатеральным и иным подколенным связкам ослабевшего лидера, что, безусловно, приводит к его повалу и забавному барахтанью в тех фекалиях, которыми всегда уделано дно любого гражданского общества. Помимо политического элементарного эффекта всегда есть возможность позабавить публику, которой зрелище почти любой агонии доставляет огромное удовольствие еще со времен римских цирков.

Демократия всегда прогрессивна, ибо не только дает право добить слабого, но и превращает это добивание в политический обычай, в непременную норму и очаровательное шоу.

Кремлевские мастера пока не овладели умением имитировать именно эти черты народовластия, чем и объясняется легкий привкус искусственности их модели.

Впрочем, эта имитация — далеко не самая большая проблема. Гораздо сложнее будет подделать свирепость бессмысленность и бесцельность настоящего народовластия. Только оно способно отворить те ржавые клетки, на которых вроде бы висят крепкие эволюционные замки, и выпустить питекантропа обратно в человека.

Впрочем, и это, что называется, наживное, учитывая потрясающий прогресс человечества как в персональной, так и в коллективной глупости.

Вот русская философия, набожная, как нос майора Ковалева, всегда, к примеру, отказывала артисткам в разуме. И напрасно.

Американская актриса Кэрри Сноу недавно сообщила миру: «Бог — точно мужчина. Если бы он был женщиной, то сотворил бы сперму не такой противной на вкус». Это стало одновременно и образцом логики, и прекрасной формулой благочестия для одной из протестантских церквей.

Более того, именно это откровение как никакое другое помогает понять удивительное умение человека — на основании отсутствия всяких доводов — возводить самые идиотские доктрины и делать самые невероятные выводы.

Так что даже у безопасной демократии есть будущее. И не только в стенах Кремля.

 

Краткая история цинизма

Часть 2

Будет очень поучительно для нашей темы отпрепарировать такой благодатный материал, как национальные символы.

Как правило, всякий национально-исторический символ — это и есть наивысшая точка национального свинства, крещендо маразма и дикости.

В качестве простейшего примера вспомним рожденную на эшафотах «Марсельезу», ее пикантное происхождение и ее первых исполнителей — санкюлотов, ухитрявшихся «за время ее исполнения вспороть животы и срезать до костей ножами лица» очередному аристократическому семейству.

Россия — в известном смысле — исключение, так как такового символа просто не имеет. По двум причинам.

Во-первых, история нашей матушки такова, что что-нибудь особо дикое и свинское в ней выделить очень трудно.

Во-вторых, Суркову вечно некогда изобрести сортовой национально-патриотический символ и — через благодарный съезд «Единой России» — сделать его незыблемым историческим, духовным и нравственным фактом на ближайшие пару лет.

Так или иначе, но символа нет ныне, как не было его, кстати, и в XIX столетии, когда за покушение на светлый образ российской истории бедного Петра Чаадаева насмерть забили лорнетками последовательницы славянофилов.

Есть и иная версия этой трагедии: принял увечья и смерть Петр Яковлевич не от лорнеток, а исключительно от первых чулочных резинок, которыми свирепые дамы-патриотки, сорвавши их с себя, защелкали бедолагу философа, используя волшебные свойства каучука. Так это было, или все-таки использовались лорнетки — осталось неясным, но понятно, что прикончили Чаадаева зря, так как исцарапать национально-исторический символ лысый модернист не мог в силу отсутствия символа как такового.

Короче, в общем, даже и хорошо, что у России его нету, так как всяким писакам не над чем глумиться. Некоторым державам повезло меньше — они имеют эти символы. Давайте же их внимательно рассмотрим. К примеру, национальным символом нашей милой подружки — Северной Америки — давно и прочно являются т. н. «ковбойцы», героизированные кинематографом и канонизированные как сигаретчиками, так и глобальной идеологией Соединенных Штатов.

Ныне ковбойцы напоминают о себе дизайном шляп и сапожек и патологической забавой под названием «родео», когда с помощью электрошокера и болевой перетяжки паха специальной веревочкой лошадь болью доводится до неистовства, чтобы продемонстрировать публике удаль наездника, способного удержаться на ней аж 5 секунд.

Время зарождения ковбойства было временем веселым и антисанитарным.

«Отец нации» Дж. Вашингтон, к примеру, вступая в должность президента США, имел во рту всего один зуб. Правда, расположен этот incisivus (резец) был очень эффектно — по самому центру верхней челюсти. Эта подробность неплохо характеризует время, но не дает все же полного представления о нравах криминальных полчищ скобарей американского Запада, что промышляли угоном скота, а когда угонять было некого (в межсезонье) — нанимались на очистку выгребных ям, на заказные избиения, убийства, изнасилования и кражи. Недурной статьей дохода в такое межсезонье считалось обслуживание массовых захоронений индейцев, сотнями умиравших в резервациях от голода и тифа.

Конец ковбойству положили колючая проволока, железная дорога и сифилис.

Колючая проволока обтянула огромные пространства, навсегда разделив и оградив стада, а дешевизна железной дороги обеспечила возможность доставки коров в отдаленные регионы в специальных вагонах.

Причиной же косившего ковбойцев поголовного сифилиса был крайне специфический контингент проституток, состоявший из очень опустившихся, больных и испитых «скво» — пожилых индианок, потерявших семью и прицепившихся к ковбойским поселениям. Только они готовы были за миску еды или 5 центов терпеть бесконечные пьяные групповые изнасилования, пока — в силу специфики болезни — не распадались на отдельные фрагменты. Фрагменты «скво» в течение некоторого времени (до полного истлевания), конечно, еще употреблялись рачительными скотоводами, но рынок половых услуг, конечно, кардинально оздоровить не могли. Белые и относительно гигиенизированные проститутки, которые хотя бы лечились в случае возникновения венерических болезней, предпочитали никогда в ковбойских поселениях не оказываться. Бедняжек били и грабили.

Шло время.

Америка услышала о существовании «респектабельности» и возжаждала ее. И ковбойство, задушенное этой жаждой, техническим прогрессом и сифилисом, послушно скончалось.

Его свалили в одну братскую могилу с сотнями тысяч уморенных голодом и тифом индейцев, с миллионами гнилых бизоньих черепов, с мормонским многоженством, ржавыми винчестерами и недоеденными бобами с беконом. Словом, со всем тем, что являлось подлинным национальным колоритом США.

Свалили, закопали и поставили кривой простреленный крест с надписью «Дикий Запад».

Этот забытый крест благополучно обтягивался мхом, зарастал репейником и очитой.

На него иногда мочились койоты и классики молодой американской литературы. Мочились, надо сказать, без всякой задней мысли, просто чтобы несколько освежить. А потом… Америке срочно понадобился национальный образ.

Братская могила была быстренько вскрыта аккуратными очкариками из Вашингтона, ковбойство было эксгумировано и легко победило в конкурсе на место национального образа.

В этом нет ничего удивительного, так как конкуренцию в конкурсе ему составили только бизоньи гнилушки, многоженцы-мормоны, много мертвых индейцев и бобы. Более никаких компонентов национальная история США, как известно, не содержала.

 

Краткая история цинизма

Часть 3

Глистоносцы

Стоит припомнить, как еще совсем недавно жирноватая российская элита, возжаждав «утончить формы своя», пожирала обычных гельминтов. Сказать, что гельминты были каких-то редких пород или отличались особой красотой и аппетитностью, было нельзя, преимущественно это были обыкновенные аскариды и трихинеллы. Встречались, конечно, описторхисы и другие виды трематод, но и эти виды глистов тоже не отличаются никакой особой экзотичностью или редким вкусом.

Правда, конечно, глисты были подсушены, поломаны и расфасованы по желтым склянкам, имели строго импортное происхождение, а над их производством трудились сотни и тысячи смуглых тайских задниц, бесперебойная работа которых и должна была принести на Русь долгожданное похудение.

Как вы, вероятно, помните, импортные глисты, именуемые «тайскими таблетками для похудения», поедались публично и со страстью. Эстрадная шушера нервно трясла похудательными баночками в эфирах, а публика посолиднее делилась глистоедскими впечатлениями в серьезной прессе.

Эта милая мода, быть может, продержалась бы и подольше, но обессилевшие глистопроизводители один за другим погибали под пальмами Таиланда. Погибали от простого истощения, вызванного страшными дозами слабительного, так как жесток и неумолим был личный производственный план каждого из них, и трехлитровое ведерко небрежно обмытых нематод ежедневно к вечеру должно было стоять у смуглых ног руководителя проекта.

Продукт, конечно, коварно имитировался, делались контрафактные аналоги. В том числе и в России, но по-настоящему товарных масс русские глистоделы дать рынку не смогли. Вероятно, сказались последствия еще советской тоталитарной гигиены и массовых компаний по дегельминтизации «народа-богоносца», а может быть и личное недовольство нематод и триматод качеством и количеством ежедневно омывающей их водки.

Тем временем трагедия глобализировалась — от передозов пургена тайцы гибли один за другим на своих рабочих местах (под пальмами и кустами); начались серьезные перебои с поставками, элиту, крепко подсевшую на тайский анальный продукт, сперва покорежило, но потом вроде отпустило, и глистоносная мода умерла.

Мода умерла, но симбиоз культур (на желудочно-кишечном уровне), вероятно, все же свершился. По крайней мере, мировая история не знает другого прецедента массового поедания глистов одного народа — другим народом.

Стоит вспомнить благостный оскал министерств, как здравоохранительного, так и образовательного, который сопровождал победное шествие тайских аскарид по Святой Руси.

О последствиях этого шествия говорить, конечно, рано, хотя такое, конечно, не проходит бесследно — и всегда оставляет в менталитете народа светлый, но болезненный след. Порой этот след бывает очень причудлив и не имеет прямой ассоциации с реально породившей его причиной. Есть мнение, что первым ее плодом стало введение ЕГЭ.

Рукотворные бедствия, сопоставимые по последствиям с введением Единого государственного, конечно, случались за это время, но не следует все несчастья списывать на аскаридозные «ломки элиты» и «тайский след».

По счастью, руководство соответствующих министерств традиционно отличается изящной «неповоротливостью ума», той самой, что иногда клеветнически называют простой тупостью.

Злопыхатели не понимают, что тупость министров — это всегда прекрасный контрацептив, предохраняющий ведомства и подконтрольное им общество от потрясений.

Эта тупость является, кроме всего прочего, обязательным (и очень правильным) условием при приеме на работу министром, она же есть гарант стабильности, т. е. умеренной пещерности и контролируемой отсталости. Именно благодаря ей возможно возникновение диких инициатив типа ЕГЭ, введение основ православия в школах или сохранение старых добрых маразматических норм «почти обязательной вакцинации населения».

Она же позволяет скрывать трагические последствия как вакцинации, так и практически любой другой пещерной практики из упомянутых выше.

 

Часть первая

Вступление

Уже двадцать восемь веков существует острейшая проблема превращения временного или постоянного безделья так называемой «черни» во что-нибудь позитивное и важное. Самое тупое безделье, которое все же удается таким образом метаморфизировать, получает имя — досуг.

Это сегодня на вершине цивилизаторских устремлений так называемый досуг олицетворяет вышедшая из детородного возраста дама с мутной биографией, нелепым бизнесом и с тревожно раскаленной кризисом кредиткой, которую она истерично сует в любые щели.

Дама уже расквасила пару «хаммеров». Уже закачала под лоб и в обвисающие брылы стакан силикона. Уже «перешилась» вся, омолодив даже мозоли и вставив донорский лобковый волос. Таких дам ласково зовут «невестами Франкенштейна», за количество «заплаток», «подтяжек», «откачек», перекроек и перестановок местами ушей, грудей и за количество смененных за год донорских носов.

Дама уже измоталась по всем курортам мира и истусилась почти до комы. Она уже даже поискала и нашла себя в «одноклассниках. ру», где цепанула забытых и растолстевших дружков по институтскому курсу, поиграла в пожилой секс, потом с горя даже прочла что-то из Виталия Бианки, но опять уставилась взглядом в пространство, выискивая новый способ как-нибудь убить время.

Это в советское доброе время в учреждениях висели плакаты, гласившие «Сделал свое дело — и уходи». Это у честных команчей и шошонов воины, которым уже никак не удавалось похудеть, вынимали из голов перья, завещали томагавк и жен кому-нибудь, кто подворачивался под руку, и грустно уходили в лес, на зов голодного гризли. Сейчас таких плакатов нет, гризли почти не слышно — и никто никуда не уходит. В связи с чем проблема досуга, что называется, резко обострилась. Правда, и решается она однообразно, вяло и бескровно.

Такая благостная картина наблюдалась не всегда. Человечество на протяжении всей своей истории, жестоко маясь от безделья (о чем умалчивают историки), организовывало культурный досуг самыми экзотическими способами. От подсчета метража выпущенных кишок гладиатора до публичного изнасилования и убийства коровы (так называемая коррида).

Практически всегда, в зависимости от степени благочестивости эпохи, культурный досуг масс обязательно был увязан с утоплениями, сожжениями, усекновениями голов, усадками на кол, повешениями, колесованиями или расстрелами. Общественность всегда искренне любила такие мероприятия, которые действительно крепко и надолго решали проблему организованного семейного отдыха для целых городов.

Стоит припомнить, что 18 июля 1556 года в милой Англии сожжение некоей Перотины Масси имело полный аншлаг, собрав практически все население города и обеспечив его темой для разговоров на два месяца. Более того, на сожжение Перотины прибыли знатоки-костроведы из Германии и Франции, прикатили группы гурманов из Ломбардии, Перуджи, Севильи, прибыли делегации по обмену опытом из Испании и Речи Посполитой. Судя по отчетам, в этот день было разделано, распродано и сожрано 318 000 кур и гусей, 1217 телят и опустошено почти 6000 бочек вина и пива. Народное гулянье было столь массовым и веселым, а танцы настолько интенсивными, что после мероприятия пришлось перемащивать и саму центральную площадь, и «многие улочки», так как весь булыжник мостовых был «глубоко втоптан».

Понятно, что организацией банального, даже группового, аутодафе в Европе, спалившей по причине массово обострившейся любви к так называемому «богу» почти 250 000 женщин, такого аншлага достичь было бы нереально. Но тогдашняя ажитация была связана с тем, что ведьму и гугенотку Перотину жгли на девятом месяце беременности. Как повествует очевидец культурно-массового мероприятия, благочестивый хронист: «От языков пламени и натуги, вызванной адской болью, чрево ее лопнуло, и младенец, чудный мальчик, выпал в огонь, но его еще живым вытащил за ногу некто Густ, один из подручных палача. Видя, как все странно складывается, бальи поразмыслил и, получив благословение прелатов, велел швырнуть дитя обратно в костер». Ликование площади было единодушным. Если бы благочестивые организаторы мероприятия имели бы в своем распоряжении пару ТВ-каналов, то прямая трансляция на Европу, несомненно, была бы гарантирована, несомненно, удалось бы удовлетворить досуговую потребность гораздо большей аудитории. Христианский мир, несомненно, получил бы хорошую дозу адреналинчика и весьма серьезный «заряд праведности и бодрости». Как мы помним, никаких сомнений в качестве и законности мероприятия тогда ни у одного человека не возникало.

Вообще, очень примечательно происхождение термина «досуг». Одно из его первых упоминаний встречается в русских хрониках как определение «возможности москвитян в начале семнадцатого века потолпиться вокруг Яузских ворот», площадка вокруг которых была замощена «сугами» (заплощенными, затесанными «наплоско» с одной стороны бревнами). Вот семейный или групповой поход «до суг» и дал жизнь замечательному термину. Но основная культмассовая изюминка того «до суга» заключалась в том, что на воротах был повешен трехлетний мальчик. Вся вина которого заключалась в том, что он был сыном Марины Мнишек и первого Лжедмитрия. Династические опасения продиктовали необходимость как публичного повешения младенца, так и последующую демонстрацию факта его несомненной кончины. Происхождение данной необходимости вполне понятно: какая-нибудь загогулина того беспокойного времени вполне могла бы со временем возвести «маринкино отродье» на русский престол. Или того, кто решился бы взять его имя и посамозванничать в лучших традициях века. Посему возникла потребность в организации несколько политизированного шоу с трупиком, которое, в известном смысле, страховало от возникновения новых самозванцев. Мальчик проболтался на виселице несколько месяцев. Его тельце смолили и дегтярили, скрепляли лыковыми обручами и веревками, чтобы он не развалился бы в петле и не лишил бы толпы ходивших глазеть на него вполне культурного по меркам того времени «досуга» (кстати, именно для удобства толп и было произведено это первое мощение «сугами»).

К сожалению, найти в истории культурно-массовых мероприятий человечества что-нибудь, от чего не несло бы падалью, муками, спермой или кровью, очень сложно, практически нереально, при всем желании.

Даже войны не столь полно и исчерпывающе демонстрировали самые омерзительные наклонности так называемого человечества, как деятельность культмассового сектора. Как церковного, так и светского. Нынешние мероприятия преимущественно либо лишь отдаленно символизируют эти милые детали (кровь, муки, истязания), либо лишь подразумевают их. И у жаждущих качественного досуга, естественно, образуется чувство досадной пустоты. Конечно, есть запредельные забавы, типа конного спорта, цирка, скачек, корриды или неандертальской драки за труп козла, но для созерцания таких зрелищ все же требуется, в общем, редкий ныне уровень неполной интеллектуальной полноценности и ряд специфических наклонностей, с которыми призвана бороться психиатрия. Нельзя сказать, что все у докторов идет гладко и успешно, но некоторые успехи есть, и трибуны пустеют.

Но проблема превратить безделье в радостную забаву остается и является одной из важнейших проблем человечества. Биологически примат, не занятый охотой, войной, собирательством, строительством, сном или пресмыкательством перед начальством разного уровня (от небесного до ДПС), ощущает острейший психологический зуд и дискомфорт. А поскольку свою жизнь современный примат старается выстроить таким образом, чтобы собирательство, строительство, пресмыкательство и вообще всякий так называемый «труд» занимали бы как можно меньше времени, то роль этого самого досугового «зуда» в цивилизации все возрастает и возрастает, порождая извращения столь же дикие, сколь и забавные.

Мающееся откровенным диким бездельем, офисной имитацией труда или лиричным «поиском себя» местное человечество фантастически обогатило досуговый арсенал. Нет никакой необходимости перечислять все новации, но кое-что вполне достойно упоминания. Особенно сейчас, когда загадочный кризис играет роль дудочки, по мановению и звуку которой все забавнее и забавнее начинают извиваться, поднимаясь из своих социальных корзинок, наши милые современники.

 

Часть вторая

Кризис, о котором пришлось упомянуть в первой части настоящего труда, наконец приобретает первые отчетливые очертания.

Стала понятной и причина некоторой затянутости его пролога. Составлялись списки. Уже стало понятно, что до участия в кризисе будет допущен далеко не каждый желающий, а места особо пораженных загадочной финансовой проказой 2008 года являются особо лакомыми и будут распределяться только на основании особых распоряжений или тендерных мероприятий.

Ничего удивительного в этом нет, ведь соучастие в кризисе — это лучший сертификат серьезности бизнеса и его инсталлированности в мировой экономический процесс. Ведь если тот или иной фигурант находится «вне кризиса», значит, он и вне мировой экономики, вне респектабельных шевелений мировых финансовых паутин. Увы, это прямое и однозначное свидетельство того, что фигурант является жалким кустарем и примитивным надомником, дни которого сочтены просто в силу его ничтожности. Сейчас, пока порядок еще не наведен, сотни предприятий забавно симулируют кризисные симптомы, прекрасно понимая, что признаваться в непораженности кризисом — самоубийственно.

Даже мерзавцы дачные ассенизаторы, наблюдая шевеление своих гофрированных хоботов в жиже выгребных ям, сплевывая, комментируют низкую скорость откачки сочетанием четырех волшебных слов «ё. т. м. кризис». Правда, и среди них встречаются продвинутые фекаловеды, утверждающие что низкая скорость откачки имеет, конечно, «кризисное происхождение», но в большей степени связана с изменившейся консистенцией качаемых масс, которые приобрели невиданную густоту и плотность, превышающую плотность идентичных масс 90-х годов в пять, а то и в шесть раз. (Станет ли в результате нынешних печальных пертурбаций стул народный несколько водянистее — пока непонятно, но если станет, то изменением своей консистенции автоматически ликвидирует кризис в тонком деле дачной ассенизации.)

Но это небольшое лирическое отступление.

Понятно, что если в клозетной индустрии наблюдается кризис реальный, то большинство отраслей народного хозяйства лишь умело симулирует кризисные симптомы, беспокоясь о своей репутации. Есть опасения, что вскоре безумная машина государства наедет на симулянтов, наведет так называемый «порядок» и оставит за бортом кризиса загибаться от позора сотни и тысячи предприятий, навсегда похоронив и их имидж, и их надежды. Понятно, что самые лакомые и почетные места в кризисе будут скоро распределены, а толпы забортников, рыдая, пойдут искать досуговое утешение.

Одним из самых экзотических и извращенных видов досуга российской публики стала так называемая «госслужба». В экзотизме этому виду досуга уступают даже знаменитые таиландские экстрим-туры, включающие и «секс со слоном средней крупности, омолаживающие ванны из теплых месячных шимпанзе и временную смену пола». Конечно, речь идет не о тех персонажах, что обречены на служение государству и его машине по разным грустным причинам, а о «добровольцах», или, как их называют нынче, «маскирантах».

Как правило, это хозяева целых парижских или пражских кварталов, собственники островов или теневые владельцы концернов, которые вдруг решили засунуть свое изнеженное «майбахами» тело в деревянную синюю «вольву» и тусклую униформу среднего аппаратчика.

Как правило, именно с этих двух легкодоступных ингредиентов «маскирант» начинает сладострастное добровольное очинушивание своей персоны. Необходимость являться «в присутствие» к девяти, возможность дефилировать по смольнинскому, кремлевскому или иному «коридору» с папкой и косым пробором, обязанность ежемесячно получать в окошечке кассы у строгоприветливой тетеньки 22 тысячи рублей вызывают у «маскиранта» почти оргастическое, часто сопровождаемое страстным мычанием ощущение. Его ладошки, отполированные миллионами чистого зеленого личного «нала», сводит и крючит сладкой судорогой от одного прикосновения к листу зарплатной ведомости.

Тенденция крупного и среднекрупного бизнеса уходить в госслужбу, рекрутироваться в провинциальные главы администрации или в замы скучнейших ведомств уже становится очевидной. Причем никакого научного или просто рационального объяснения этой тенденции не существует, так как в этом виде досуга нет ничего, кроме прямого, откровенного извращенчества, поиска ощущений запредельной остроты, которую никакие таиландские слоны средней крупности, даже накачанные стимуляторами, предоставить «маскирантам» при всем желании не могут. Нормальное, по крайней мере, психиатрически понятное разъяснение, то есть так называемое «воровство», тоже, увы, уже не подходит. Конечно, крадут. Но крадут покорно и уныло, только чтобы избежать косых взглядов уборщиц и злобного недоумения коллег. Как известно, воровать стало почти нерентабельно, просто в силу увеличившейся численности госаппарата, так как воруемое теперь делится на гораздо большее число ворующих. При достаточно стабильном количестве того, что можно украсть на госслужбе, возросшее поголовье чиновников превратило эти дозы воруемого в минимальные. Не у всякого человека хватит воли, характера и любви к Родине, чтобы выносить этот минимализм.

 

Часть третья

Недостраус

Прекрасным видом досуга является в России министерская должность. Как вы, вероятно, помните, ровно полгода назад была высказана очень здравая мысль: на место министра сельского хозяйства назначить простого страуса из страусячьего питомника. Инициатива была проявлена в рамках начавшейся тогда борьбы с коррупцией.

К сожалению, мысль эта не осуществилась. Возникли опасения (кстати, справедливые), что новый министр на заседаниях правительства будет часто глотать карандаши и очень громко топать, бегая вокруг стола. Были приняты к сведению и категорические возражения охраны Дома правительства РФ. Руководство охраны высказало серьезные опасения, основанные на том, что страусиная фотография в служебном удостоверении не может быть четким идентификационным признаком ввиду сходства этих птиц между собой и под видом министра сельского хозяйства в здание Дома правительства сможет проникнуть любой другой страус.

В результате всех этих интриг и подковерностей министром остался Гордеев, что, конечно, позволило сэкономить как минимум 20 карандашей в месяц. Эти 20 карандашей, конечно, можно было бы считать крупным вкладом Министерства сельского хозяйства в экономику России, но, к сожалению, при подсчете карандашей на радостях с уцелевшего министра забыли взять подписку о невмешательстве в дела своего ведомства. Как известно, любой министр остается относительно безвредным для страны лишь в трех случаях: когда отрабатывает маршировку с папкой под мышкой, когда кивает в составе делегации во Вьетнаме или когда находится в коме.

По-настоящему опасным любой министр становится тогда, когда по недосмотру персонала решает «позаниматься делами» своего ведомства. Вот тогда все, что шаталось, но как-то еще держалось, наконец рушится. Погибают целые отрасли хозяйства, бесследно исчезают губернии, продаются третьим лицам материки, номера президентского мобильника и даже писсуары из Дома правительства.

Поэтому существует мудрая и аккуратная практика взятия с министра «подписки о невмешательстве». Иногда ее забывают взять или (из диверсионных соображений) не берут умышленно, и тогда происходит то, что обычно называют кризисами и катаклизмами. Примерно такая ситуация наблюдается сейчас и с сельским хозяйством России.

Как вы помните, сельхозминистр (тот, что вместо страуса) как-то неловко посводничал, пытаясь на открытии «VIP-коровника» навязать премьеру интим с теленком. За что очень крепко и больно получил от премьерской охраны и долго отсиживался, приращивая уши обратно и, соответственно, не показываясь на люди. Но, показавшись, что называется, опять «дал в лужу».

Министр решил спасти отечественное коневодство. Причем к решению этой интересной задачи он подошел, применив серьезные проктологические навыки. Попутно выяснилось, что по степени как профильной, так и общей информированности министр опасно приблизился к уровню известной девочки-собаки. Той самой юной особы с волосатым лицом, которую младенцем забыли в будке и извлекли уже по достижении окончательной половой зрелости.

Вкратце — суть вопроса, в изложении, понятном для публики.

На территории России существует неизвестное науке количество полузатонувших в навозе организаций, с загадочными названиями и феноменально алкоголизированным персоналом. Персонал не сразу вспоминает собственные имена и не всегда на глаз способен определить время года. Организации эти называются конезаводами. На этих «заводах» по инерции продолжают штамповать сотни и тысячи никому не нужных жеребят. Благо процесс штамповки не требует ни ума, ни усилий (персонала). Единственное, что требуется от персонала, — это, наблюдая за совокуплением лошадей, сохранять относительное равновесие в стоячем положении, с опущенным до уровня пояса стаканом.

Родившись, жеребята пару лет гниют в неубираемом навозе, голодают и глохнут от мата. В среднем пять из ста жеребят в результате попадают на ипподромы, где под улюлюканье трех зрителей их, наконец, убивает цветасто разряженный жокей-алкоголик, предварительно разорвав на потеху публике им все, что только возможно разорвать. То есть рот, спину и ноги. Еще пяток жеребят уплывает в так называемый конный спорт и «прокаты», где медленно помирает под стокилограммовыми задами «любителей лошадок». Остальных жеребят либо тайком продают на порезку цыганам, либо они заживо догнивают на «заводе».

Весь этот маразм орнаментирован словесами об отечественном конезаводстве и важности сохранения пород. Важность сохранения пород и селекции никак не расшифровывается, поскольку предполается, что пафос данных слов и является лучшим объяснением. В этом пафосе прячется правильный расчет на абсолютный дилетантизм публики, которая, не зная вопроса, вынуждена ориентироваться на заверения и оценки конезаводского мирка, давно узурпировавшего право на «лошадиную информацию». Придется, вероятно, для нормальных людей, наконец, пояснить и эту тонкость.

Любые разговоры про селекцию и ее «сокровища» — это, как правило, расчет на полного дурака или лоха. Во все века и во все эпохи все селекционные экзерсисы никогда не были направлены на анатомическое, физиологическое или биомеханическое «улучшение» лошади. Это сказки. Селекция — это «подгонка анатомических и биомеханических параметров лошади под те или иные конкретные пользовательские запросы». Естественно, подгонка имеет и оборотную сторону, то есть культивацию той или иной степени анатомического уродства, незаметного дилетанту, но делающего такую лошадь не пригодной ни для чего, кроме выполнения тех задач, для которых она и была «селекционирована».

Селекция бывает более или менее удачной. К сожалению, русская селекция, какие бы красивые слова ни говорились, оказалась абсолютно бездарной. Доказательством этого служит, увы, как полная сегодняшняя неконкурентоспособность «русских пород» в мире, так и сотни сгнивающих на «заводах» никому не нужных жеребят.

Простой пример: так называемые орловские рысаки как были порождены потребностью в парадных каретно-тарантасных лошадях с очень своеобразным набором анатомических пороков, спровоцированных их специализацией, так и должны были, как «порода», вместе с тарантасами отойти в мир иной, сохранившись лишь в мемуарах и на гравюрах. Это грустно, но честно. Честнее, чем квасить в навозе и совать под цыганские ножики тысячи никому не нужных лошадей, воспроизводство которых продолжается лишь для того, чтобы «навозный мирок» мог пафосничать, рапортуя о наличии «породы», и клянчить деньги, давя сразу на все мозоли национального самолюбия.

Причем заметьте, эта маразматическая ситуация с заживо гниющими, бессмысленно штампуемыми лошадьми, что называется, докризисная, это картина, писанная с очень благополучной, даже несколько зажиревшей российской действительности, когда физиономия нашей матушки-Родины была еще пухлой и в ямочках, когда хоть какой-то процент лошадей рассасывался по ипподромам, спортсменам и любителям. Рассасывался, чтобы быстро накормить пару тысяч задниц остренькими ощущениями и ликвидироваться в муках.

Но если не принимать во внимание подноготную всего этого, а просто фиксировать «товарное движение», то в ближайшем будущем, когда господин Кризис несколько скелетирует лик матушки, понятно, что и того не будет.

Более того, совсем недавно президент головной международной конноспортивной организации, именуемой ФЕИ, мадам Хайя Бинт грустно (и официально) констатировала, что очень высока вероятность, что весь конный спорт как таковой будет вычеркнут из списка олимпийских спортивных дисциплин, а на ближайшей, лондонской Олимпиаде 2012 года уже будет представлен в сильно урезанном виде. Причин вышвыривания конных забав из числа олимпийских видов спорта очень много.

Публика, наконец, узнала, что ее грубо дурили все эти годы. Что под видом «единения», «контакта» и «партнерства человека и лошади» ей долго подсовывали обколотых, накачанных наркотиками и допингами, повышающими болевую чувствительность, лошадей, управление которыми осуществлялось при помощи болевых парализаторов (сложных металлических инструментов, закрепленных в лошадином рту).

Понятно, что позорное удаление из числа олимпийских дисциплин вызовет окончательное обрушение всех иллюзий, связанных с конным спортом, и окончательно обрушит и без того хилый рынок «конепродаж». Все это абсолютно неизбежно.

И именно в этот момент удачливый конкурент страуса — сельхозминистр — принимает решение о «поддержке отечественного конезаводства». То есть о том, чтобы странные предприятия, чьи крыши еще торчат из навозной жижи, имели бы возможность продолжить бессмысленную штамповку огромного количества лошадей, которые уже гарантированно никому не будут нужны.

Вероятно, есть смысл вернуться к идее о назначении на место министра сельского хозяйства РФ того самого страуса. Все-таки средний вес мозга этой представительной птицы почти сорок граммов!

И черт с ними, с карандашами!

 

Часть четвертая

Трансвеститы

Еще одной чудесной досуговой формой является обычный трансвестизм и все его производные. В своем традиционном варианте он имеет прописку в альковчиках и на приватных вечеринках. Впрочем, костлявая задница кризиса, как известно, уже поставила свою седьмую печать на офисном быте, в первую очередь насмерть придавив веселые «корпоративчики». И не скоро теперь пьяненькие конторщики, переодетые гладиаторами, смогут в сортире взгромоздиться на трех поросят, семь гномов или на саму Белоснежку.

Впрочем, и альковный, и корпоративно-вечериночный трансвестизм никогда не был трансвестизмом агрессивным, он всегда делал вид, что это «не он», и стыдился наутро. Гладиаторская форма и прободенные розовые комбинезоны с кручеными хвостиками застенчиво распихивались по мусорным ведрам. По крайней мере этот вид трансвестизма никогда не клянчил у общества и государства денег, не требовал уважения и не претендовал на роль психологического инструмента для познания поросячьей, гномьей или гладиаторской истории и психологии.

На его временной могиле (кризис не вечен) вполне можно начертать свидетельство о его полной безобидности. Мы же поговорим об иной, гораздо более любопытной форме трансвестизма.

Как вы, вероятно, помните, различные культмассовые мероприятия, особенно политического свойства, всегда и непременно украшали запревшие под кокошниками тетеньки, что-то вразнобой воющие про «лучину». Но время идет, сипнут народные певуньи, уходят на штурм собесов и там погибают, а новых «не родится».

И постепенно на народных гуляньях их место у ларька с пышками все чаще занимают «мальчики в нержавейке». Реконструкторы, или, как они сами себя называют, «реконы». Викинги-рыцари-гусары-поросята-гладиаторы-гномы-драгуны-индейцы и т. д. Жадно клянчащие за это свое «постоять — помахать» деньги у краевых и районных администраций. Любопытно, что сами «мальчики в нержавейке» позиционируют себя как абсолютно положительное явление (хотя вот это уж, согласитесь, не им решать).

Еще более любопытным является тот факт, что даже самые деликатные попытки прессы — не комплиментарно и внимательно рассмотреть само «явление реконструкции» — приводят реконструкторов в забавную ярость.

Конечно, «мальчики в нержавейке» избалованы. Они привыкли исключительно к ахам «микрофон-стажерок»: «Ах, сколько пуговочек!» или «Неужели ваша кепочка из простой сковороды?» И только. Психологи и сексологи, правда, еще лет пять назад начали предупреждать, что «реконструкция» совсем не столь радужна и безобидна, как это представляется в провинциальных таблоидах.

Простые попытки выяснить у «реконструкторов», почему они все-таки так маниакально «переодеваются» и не является ли переодевание основной целью, вызывают истерику, подтверждающую, что вопрос этот не так прост, как кажется, и, более того, является очень болезненным.

После известной публикации в «NHE № 10–11» статьи «Мальчики в нержавейке», где молодая журналистка доброжелательно и логично попыталась помочь реконструкторской братии разобраться в самих себе, худшие опасения психологов подтвердились: реконструкторские сайты открыто призвали посадить журналистку на кол, изнасиловать, отрезать ей голову.

Надо заметить, это не вполне логичная реакция. По справедливости, коль скоро реконструкторы начали клянчить у общества деньги на свои игрища, то и общество вправе выяснить, насколько здоровым психологически и эстетически является «реконструкторство».

Грубо говоря, «мальчикам в нержавейке» давно надо было бы выстроиться и, выпучив глаза, послушно ждать розог. Или потрепывания по щечке. Но первые попытки анализировать это явление привели лишь к тому, что обиженное реконструкторство дружно повернулось задом, явив миру несколько тысяч разнокалиберных ягодиц, закамуфлированных под разные эпохи. Ну что ж… задом так задом. В жестком контакте с прессой право клиента выбирать позу, как известно, священно.

Самое простое и самое здравое, строго научное объяснение мотивации реконструкторов — это, увы, обыкновенный трансвестизм. («Перверсия, характеризующаяся переодеванием в несвойственную индивиду одежду с целью достижения психологического комфорта или возбуждения. Переодевание может проявляться в виде одиночных актов либо достигать широкого размаха, слагаясь в определенную субкультуру» — Большая медицинская энциклопедия.) Причем, как вы знаете, не является принципиальным, что именно (какие предметы гардероба) используется. Это могут быть поросячьи комбинезончики с хвостиком (и набором дырочек) или надеваемые на голову кастрюли (с набором дырочек), гипюровые чепчики или крашенное тухлой черникой домотканое полотно, ношеные подвязки или клепаные полированные бюстгальтеры на все тело. По крайней мере никакого другого научного объяснения страсти к переодеваниям, увы, не существует.

Изучение истории никак не нуждается в акте переодевания и никак с такими актами не связано. Вообще, не надо пугаться слова «трансвестизм», это не тяжелый диагноз, а констатация определенного отклонения, не более. Так называемая «перверсия». Понятно, что «мальчики в нержавейке» со временем смирятся, сами привыкнут к этой терминологии и будут легко и с удовольствием ее употреблять, характеризуя свои действия и развлечения.

Это — не проблема. Проблема в том, что трансвестизм никогда не возникает на пустом месте, это всегда следствие более сложных и тяжелых процессов в психике. Понятно, что в случае реконструкторского трансвестизма мы имеем дело с так называемой в психологии «личностной неполноценностью», состоянием, когда сам человек либо не удовлетворен качеством и масштабом своей собственной личности, либо категорически не согласен с этими качествами и масштабом. Понятно, что вот это уже — тяжелый комплекс, нуждающийся в реальной помощи.

Простая иллюстрация: странно было бы предположить, что Гагарин или Лебедь, Паганини, или Валуев, или иные, апробированно, наглядно, личностно состоявшиеся персонажи, стали бы брать чужое имя, переодеваться в другого человека, придумывать себе привычки или фантазийную судьбу.

Понятно, что заставить это сделать может только неудовлетворенность качеством собственной личности, глубокий болезненный комплекс, «обостренное нежелание быть самим собой», использование своего тела как игрового материала для «игры в другую, состоявшуюся личность».

А трансвестизм, особенно реконструкторский, — хороший, короткий путь в эту «другую личность», когда тремя железками, тряпьем или парой перьев в макушке человек временно придает себе черты иной, полноценной личности. Крестоносца или вождя апачей. Переодеванцы зря думают, что это не видно или не заметно.

На самом деле желание казаться Роландом, тамплиером, гусаром двенадцатого года — откровенно патологично и очень сходствует с грубо выпиленной юродивым слесарем Звездой Героя, которую у него хватило глупости на людях гордо прицепить на грудь.

В реконструкторских играх ничего страшного не было бы, если бы они не пытались олицетворять историю, изображая уж какой-то неистовый с нею интим. Глядя на них, с такой умилительной тщательностью подбиравших в течение пяти лет 300 стареньких пуговиц на мундир, может на секунду создаться ощущение, что историю делали трансвеститы.

А это, по счастию, совсем не так.

 

Часть пятая

Неистовый маразм

Еще одним, очень недурственным видом досуга в последнее время стали писательство и читательство. Особенно на всякие волнующие исторические темы. Давайте для примера, наугад, самым наинежнейшим образом отрецензируем один из тех трудов, на прочтение которого наше грустное кризисное время обрекает т. н. читателя.

Открыв книгу некоего С. Жаркова «Рыцарская конница в бою», хочется тихо и вкрадчиво спросить: а кто этот дяденька? Кто автор?

И вообще, каким волшебным образом могло быть напечатано и поступило в продажу это бесподобное, невероятное, это похожее на сон произведение?

Не буду интриговать читателя, скажу сразу, что произведение это уникально.

А уникальность его, прежде всего, в том, что автор, будучи абсолютно стерилен от любых познаний в той области, которую он вызвался «исследовать» и «энциклопедировать», создал книгу, бьющую все мыслимые рекорды по плотности белиберды на 1 кв. см типографской бумаги.

Это, конечно, своего рода подвиг.

Причем подвиг не «чего-нибудь там» (гонорара за книгу едва хватило на два похода в баню), а именно подвиг любви.

Автор безнадежно — и безответно влюблен в «рыцарство», в «кавалерические мифы истории», в бредни о всадниках Средневековья.

Ему самому ужасно хочется верить в то, что населяющие его мозг детские иллюзии — когда-то были материальны и осязаемы, что сладкие химеры его воображения когда-то были реальностью. Что навязанный ему Вальтером Скоттом, Голливудом и древними комиксами вроде Вальгаузена — воинский образ Средневековья имеет какое-то отношение к истории как к науке и правде.

Впрочем, поскольку история фальсифицируется во имя любви, пусть далее это любовь к голливудскому стереотипу, — автору многое можно простить.

Любовь, как известно, зла.

Посему сразу хочется отметить положительные качества данной книги. Они тоже есть. И их немало.

Во-первых, книга очень неплохо сброшюрована, хорошо сделана штриховка (канавочка, чтобы книга легко открывалась), а для проклейки корешка явно употреблен дорогой клей Technomelt 53–241.

Недурна и сама обложка, выполненная в стиле 7БЦ (картон, мелованная бумага). На обложке — забавная цветная картинка, причем одному из всадников явно придано сходство с самим автором (еще до гонорара, а следовательно, и до бани).

Иными словами, на первый взгляд вполне приличная книга.

Но… Проклятая латынь… С нее-то и начинаются все подозрения.

Начиная книгу, автор пишет: «Отцом-основателем рыцарской конницы принято считать Карла Мартелла (от лат. Martellus — молот)».

Вот прямо так и написано.

Согласитесь, очаровательное вступление. Очаровательное и очень тонкое.

Автор с самого начала решил блеснуть знанием базового для историка языка, продемонстрировать полную сопричастность процессу углубленного познания материала, посвященность в происхождение прозвищ и имен. В этом — очарование. А тонкость — в том, как легко и ненавязчиво с самых первых страниц формируется образ рыцарской конницы.

Мартелл… Молот!

Романтика, мощь, сталь, неотвратимость, победность, всесокрушительность — и все эти значения крепко упакованы в сакральную латынь. Просто блеск.

Но есть одна небольшая проблемка.

По-латыни — молот называется MALLEUS. Есть еще аллегорическое и очень устаревшее — MARCUS, но нет никого «Martellus».

При всем доверии к собственному знанию латыни, я не поленился все же проверить.

Выяснилось, что следующим академическим словарям: Латинско-Русскому и Русско-Латинскому (под общ. редакцией Подосинова А. В., изд. Наука, 2004, 28 000 с.) Латинско-Русскому (Харвест, 2008, 24 000 с.), Русско-Латинскому (сост. Мусселиус, 1900, 15 000 с.), Полному Латинскому словарю (Ананьева-Ясенецкого-Лебеди некого, 1862, 40 000 с.) слово «Martellus» — в значении «молот» неизвестно. Молот (и молоток) только MALLEUS.

Более того, мною были подняты и наиболее авторитетные исследования (М. Гурычева) по т. н. вульгарной латыни, то есть одиалекченной, не рафинированно-античной, а уже приспособленной к особенностям разных языков и диалектов, от ретороманского до бриттского и арморикского. Но и в «вульгарной латыни», средневековой местнодиалектированной латыни — слова «Martellus» в значении «молот» — нету. Да и вообще — нету. Вот Marteus — есть. Но это — куница, и не более того.

Иными словами, вместо поразительно эффектного вступления — автор, увы, начинает книгу с признания в собственной полной безграмотности, ибо историк, не знающий латыни, — подобен географу, не подозревающему о форме Земли. Дело в том, что 70 % всемирных исторических первоисточников — так и не имеют вразумительного и полноценного перевода с латыни. Для полноценного их изучения имеющиеся переводы непригодны.

А 30 % важнейших первоисточников не имеют вообще никакого перевода на обиходные ныне «варварские» языки.

С бытовой, воинской, судебной, медицинской, генеалогической, религиозной, политической и пр. документацией поздней Античности и практически всех периодов Средневековья — дело обстоит еще лучше. Переведено, более или менее вразумительно, — не более 50 % всех сохранившихся текстов, а 50 % почивают в тяжелой «священной латыни», и хорошо еще, если в классической, а не в «вульгарной».

Иными словами, историк, не знающий латыни, обречен уныло сдувать у давно девальвированных скучных систематизаторов типа Дельбрюка либо плагиатировать из школьных учебников.

Либо по сотому разу списывать у подобных ему безвестных компиляторов, «переталдычивая» мифы, глупости и стереотипы.

Что, собственно говоря, и делает автор книги «Рыцарская конница в бою» Сергей Полуэктович Жарков.

Военно-историческое содержание ее столь «типовое» и «подкопирочное», что рассмотрения не заслуживает.

Занимательно другое: на чем же, собственно говоря, стоит «рыцаремания», которую демонстрирует автор?

На чем зиждется нелепая и слепая вера в то, что кое-как трюхавшиеся на больных лошадях дядьки Средневековья были красивыми вершителями истории?

На чем основано пренебрежение реальными — и сверхкрасноречивыми первоисточниками вроде труда короля-рыцаря Дона Дуарте, самим фактом появления своей книги и ее оглушительной славой доказавшего, что никакого искусства верховой езды Средневековье не знало — и главной задачей взгромоздившегося на спину лошади «рыцаря» было вульгарно — не «упасть сразу»?

Почему в тысячный раз повторяется и тиражируется бред о том, что чисто декоративные, строго манежные фигуры Высокой Школы, отработанные и канонизированные только в XVII столетии (вроде курбета или каприоли), — имеют некое древнее «боевое происхождение»?

Почему в оценке кавалеризма и военной роли лошади полностью игнорируются данные ветеринарии и иппологии, однозначно доказывающие, что практически вся «историческая» роль лошади в средневековых войнах глупо и неумело придумана?

Почему в очередной раз замалчивается то совершенство средств уничтожения вражеских лошадей, которое отработано человечеством еще со времен Рима? Перечень этих средств огромен — это и специальные «лошадебойные» наконечники стрел, «эспины», мгновенно делающие инвалидом любую лошадь, ловушки в виде врытых в землю пустых глиняных горшков, огненные эффекты, эффективные «пугалки», яды и т. д. и т. п.

Вот здесь мы возвращаемся в начало нашей рецензии, т. е. к уникальности книги С. П. Жаркова.

Дело в том, что именно она, по совокупности обстоятельств, — может служить превосходным «трупным материалом», как говорят анатомы.

Иными словами — она прекрасный объект для литературной препарации. В ней все видно и понятно, хорошо пластуются слои предрассудков и незнаний, легко, одним движением виртуального скальпеля — отделяются друг от друга глупости и нелепости.

Именно на ее примере, способом объективного и нежного анатомирования, можно будет легко разобраться, что же именно питает странную страсть, ради которой историк сегодня идет на откровенный дуреж публики, фальсифицируя историю.

Сняв шкурку цветной обложки, первый и самый мощный «мышечный пласт», который мы увидим в этом материале, — это простая серость, в которой лично расписался автор своим «латинским экзерсисом».

«Серость» в прекрасном состоянии, она пафосна и многословна.

Понятно, что «рыцаремания», помимо романтизма, отчасти питается невозможностью работать с реальными историческими первоисточниками и основана лишь на повторениях чужих глупостей.

В действительности, как явствует из текстов, из общего смысла книги и из списка использованной литературы, — и нашему автору недоступны и неизвестны те первоисточники, которые вынудили бы его отказаться от милой роли простого попугая.

(Мы, правда, помним, что это попугайство имеет и более глубокие, сердечные причины и при разборе будем предельно деликатны, понимая, что имеем дело с «чувствами» и что несколько освеженный банею автор гарантированно сейчас читает эти строки, до слез умиляясь дружелюбию и такту рецензента.)

Итак, первый пласт (обыкновенная серость) снят — и под ним, в нашем препарационном материале мы видим еще более любопытные детали, сразу и безошибочно объясняющие главную причину «рыцаремании».

Это — полное, катастрофическое отсутствие каких-либо знаний или представлений о лошади.

Впрочем, подозревая об этой своей особенности, Сергей Полуэктович так хитро строит текст, что главное действующее лицо т. н. конницы, то есть непосредственно лошадь — практически и не упоминается.

Создается приятное ощущение, что рыцари, в основном, катались друг на друге. Но до конца придерживаться этой хитроумной тактики автору не удается, и в главе четвертой он вынужден обнажить истинные свои представления и познания в этом вопросе.

Именно эти фрагменты и есть ключ и ко всей книге, и к разгадке великой любви автора.

Итак, извините, цитата:

«Основной особенностью европейского рыцарского коня был его пол. Боевой конь потому так и назывался, что был именно конем, жеребцом. Жеребец больше размером, чем лошадь, он менее возбудим, более склонен идти на принцип, то есть многое воспринимал как личное» (стр. 355).

Восхитительный бред. Сплошное очарование. Невероятная глубина знаний.

Но, к сожалению, отсутствует понимание и знание такой простейшей вещи, что конь и жеребец — это диаметрально противоположные понятия.

«Конь» — это мерин, кастрат, существо, подвергшееся удалению тестикулов для радикального изменения его характера, которые возникают в результате наступившей «бесполости».

Синонимация понятий «жеребец» и «конь» равняется уравнению терминов «кастрат» и «производитель» и позволяет понять, что в некоторых случаях, бывает, автору, действительно уже незачем любить кого-либо, кроме загадочного Карла Куницина, скончавшегося почти четырнадцать столетий назад (от Карл Martellus). Впрочем, это настолько общее место, что упоминать об этом даже как-то и неудобно.

Впрочем, С. П. Жаркову это неизвестно, как неизвестно, что у лошадей нет полового диморфизма, то есть кобылы (по-жарковски — «лошади») не только не «меньше» параметрально, чем жеребцы или мерины, а порой значительно превосходят их в размере.

К примеру, самый крупный представитель такой известной породы, как брабансоны, — именно кобыла Вильма де Бос, имевшая рост в холке 188 сантиметров.

В прочих породах та же картина.

«Меньшая возбудимость» жеребца по сравнению с «лошадью» — это просто из области химически чистого маразма и по этой причине в комментариях не нуждается.

Еще одна цитата:

«Поэтому породы рыцарских боевых коней (агрессивных и храбрых) выводили специально с учетом психологических особенностей (как бойцовских собак)».

И тут же выясняем, что «Огромных размеров боевой конь, весивший около тонны, уже без всяких колебаний шел даже на сомкнутую пехоту. Животное таких размеров рассматривало как препятствие своему движению только особенности рельефа и других подобных ему гигантов. Двуногие же, смеющие грозить ему, только раздражали коня, их копья в большинстве случаев не могли проткнуть его кожу и мышцы и бесполезно ломались о кости».

Первый бестактный вопрос — а как можно «сломаться о кость», не проткнув кожу? Но это цветочки, спишем это автору на «любовь», на «чувства», которые владеют им при описании этой сцены. (Это бы ладно. Простая смешная глупость, в счет не включается.)

Забавно другое. Речь только что шла о специальных «агрессивных и храбрых», которых выводили «как бойцовых собак».

Но упомянутый вес «около тонны» присущ только некоторым особо тяжелым породам лошадей, отличающимся (и отличавшимся) абсолютной невозмутимостью и добродушием характера как закрепленным породным признаком.

И это тоже иппологические азы.

Но проблема даже не в этом конкретном противоречии.

Во всем, что касается лошади — одно бредовое высказывание напластовывается на другое, на третье и все вместе они образуют забавный массив чистого бреда.

Практически любой иппологический экскурс автора — является прилюдной, кровавой норкой себя самою, производимой с настораживающим самозабвением.

Сергей Полуэктович порет себя мастерски, сочно, безжалостно, прорубая розгой и портки, и мясо до костей, но, будучи убежденным флагеллантом, — никак не может остановиться.

Вероятно, розги «бесполезно ломаются о кости».

В равной степени нелепость — и про «выведение агрессивных и храбрых», и про вес около тонны.

Для выведения «агрессивных и храбрых» необходимо, прежде всего, выведение лошади из рода эквус, т. е. изменение ее и родовых, и видовых особенностей и ее перевод из травоядных в хищники. Десяти миллионов лет на это, в принципе, хватило бы, особенно если бы процессом руководил сам С. П. Жарков с его темпераментом.

Что же касается веса лошадей.

И тут невероятное отсутствие познаний даже в своей собственной «родной» теме. (Про железки и доспехи.)

Такой вес (около тонны), в принципе, возможен для лошади т. н. тяжеловозной породы, но среди всех сохранившихся подлинных лошадиных лат ни в одном собрании нет ни одних, которые были бы изготовлены для т. н. тяжеловозов с их особыми пропорциями.

Напротив, все известные исторической науке лошадиные доспехи сделаны для лошадей очень скромных пропорций, с высотой в холке максимум 155 см и, соответственно, с весом, не превышающим 400–450 кг. Все сохранившиеся подлинные «боевые» мундштуки XII–XVI веков — имеют ширину грызла, типичную для ртов некрупных лошадей.

Цитирование из книги с последующим разоблачением полнейшей неосведомленности автора и обоснованным осмеянием можно продолжать до бесконечности, но я предлагаю все же пощадить чувства Сергея Полуэктовича и остановиться.

Я полагаю, что для иллюстрации качества познаний Жаркова в «основном вопросе» для истории конницы и кавалерии, т. е. в «вопросе лошади» — достаточно и приведенных цитат. Они не являются самыми дикими или смешными, они просто — абсолютно характеристичны и дают нам полное право констатировать исключительную, запредельную безграмотность автора. Ту самую безграмотность, которая и является питательной средой для «рыцаремании», а по сути — для фальсификации истории и идеализации откровенного скотства прошлых веков.

А идеализация скотства — штука опасная.

Развязывающая руки тем, кто очень любит скотствовать сегодня.

Существует две версии возникновения этой удивительной книги.

Согласно первой — она написана исключительно ради рецензии на нее в журнале «NHE».

Согласно второй — основными причинами были все-таки любовь, гонорар и, соответственно, баня.

В любом случае — с легким паром, Сергей Полуэктович!