Описание ситуаций с дошкольниками несколько проще, чем с младенцами, поскольку многие великие рефлексирующие люди оставили размышления о своих детских капризах и страхах.

Если воспоминания до трех лет практически не сохраняются, то более поздние случаи остаются с нами на всю жизнь. А это позволяет понять причины поступков детей, внезапно превращающихся из домашних пупсиков и зайчиков в ревущих неуправляемых монстров.

Мы начнем с нескольких литературных описаний, что позволит родителю почувствовать себя не единственным человеком на свете, который ощущает свое бессилие при общении с собственным чадом.

 

Истерика

Нечто произошло, малыш зашелся в крике. Конечно, тут же появятся сердобольные старушки, недобрым взглядом пронзающие родителей «бедной крошки».

Сколько добрых, чутких и талантливых людей рассказывали о ситуациях, которых они стыдятся, став взрослыми, с болью описывая, как своими капризами изводили близких. Вот один из подобных примеров, изложенный русским поэтом и теоретиком искусства Анатолием Мариенгофом. Однажды в четырехлетнем возрасте он играл с мячиком, и мячик закатился под диван. Что-то случилось с мальчиком, и он не захотел доставать мячик сам, а потребовал, чтобы это сделала пожилая няня:

Няня справедливо считает, что меня надо перевоспитать.

Я уже не слышу и не понимаю ее слов, а только с ненавистью гляжу на блестящие спицы, мелькающие в мягких руках:

– Достань!.. Достань!.. Достань!..

Я начинаю реветь. Дико реветь. Делаюсь красным, как бочка пожарных. Валюсь на ковер, дрыгаю ногами и заламываю руки, обливаясь злыми слезами.

Из соседней комнаты выбегает испуганная мама:

– Толенька… Толюнок… Голубчик… Что с тобой? Что с тобой, миленький?

– Убери!.. Убери от меня эту старуху!.. Ленивую, противную старуху!.. – воплю я и захлебываюсь своим истошным криком.

Мама берет меня на руки, прижимает к груди:

– Ну, успокойся, мой маленький, успокойся.

– Выгони!.. Выгони ее вон!.. Выгони!

– Толечка, неужели у тебя такое неблагодарное сердце?

– Все теперь знаю. Ты любишь эту старую ведьму больше своего сына.

А простаки считают четырехлетних детей ангелочками!

– Толечка, родной, миленький…

Мама уговаривает меня, убеждает, пытается подкупить шоколадной конфетой, грушей дюшес и еще чем-то «самым любимым на свете». Но все это я отшвыриваю, выбиваю из ее рук и упрямо продолжаю поддерживать свое отвратительное «выгони!» самыми горючими слезами. Они льются из глаз, как кипяток из открытого самоварного крана.

Слезы… О, это мощное оружие! Оружие детей и женщин. Оно испытано поколеньями в бесчисленных домашних боях, больших и малых.

– Выгони!.. Выгони!..

И что же?.. Мою старую няню – этот уют и покой дома – рассчитывают, увольняют за то, что она не полезла под диван, чтобы достать мячик для противного избалованного мальчишки.

В любой семье кто-то может вспомнить нечто подобное. Единственно правильное действие родителей в таких случаях – как можно скорее прекратить конфликт.

Конечно, в этой ситуации не следует ни идти на поводу у ребенка, выполняя его требования, ни уговаривать его. Ведь именно уговоры и ласковые слова – свидетельства любви близких – заставляют его настаивать на своем и чувствовать свою правоту и силу.

Ребенка нужно изъять из создавшейся ситуации: увести из комнаты, где находится няня, вынести на руках от гостей, куда вы пришли, и оставить на некоторое время в тишине и спокойствии. Не говорите, что он хороший: при том, что случилось, он этого не заслуживает. Не называйте его ласковыми словами. Четырехлетний ребенок уже точно знает, что то, что он сделал, – плохо. Недаром он будет помнить это всю жизнь.

Если бы родители будущего писателя просто вывели его из комнаты, не позволив сказать все это при няне, няня осталась бы с ними и Мариенгофу не пришлось бы позднее стыдиться своего поступка.

Оставшись наедине с ребенком, ничего не говорите о только что произошедшем. Пока малыш не перейдет в другое состояние, лучше не касайтесь этой темы. В первую очередь вам необходимо отвлечь его, чтобы переключить внимание. Вы можете нейтральным и безоценочным тоном спросить: «Что же там происходит на улице? Надо же, соседская кошка крадется за воробьем. Неужели она его схватит? Надо же, Петя вышел гулять. Что же у него в руке? Не могу разобрать. А, я знаю! Нет, это что-то другое».

Вы просто смотрите в окно и говорите все, что приходит в голову. Задача состоит в том, чтобы ребенок успел сказать как можно меньше плохих вещей и прекратил скандалить. Все плохое, что сказано взрослым или малышом, человеку необходимо потом как-то оправдать, иначе он не сможет с этим жить. Вы убрали раздражающий объект и пытаетесь отвлечь ребенка внешними событиями, не демонстрируя собственного отношения к ситуации. Вы не осуждаете его (иначе он заплачет с еще большей силой, потому что захочет вернуть вашу любовь), не сочувствуете его слезам и не утешаете его (тогда он пожалеет себя и будет вновь рыдать). Вы просто увлечены чем-то крайне важным и интересным.

Когда малыш отвлечется, не стоит возвращаться к ситуации сразу же, а то он вновь начнет орать. В этом возрасте у ребенка еще плохо функционирует система произвольной регуляции эмоций.

Вы можете продолжать рассказывать: например, все ту же сказку про кошку, которая охотилась за воробьем. Возможно, у нее есть котята; опишите, сколько их и как они выглядят. Пофантазируйте, что делает мальчик Петя, куда поехал грузовик, почему так сильно качается дерево и т. д. Расскажите, почему дует ветер, почему светит солнце и как оно, если устало, отправляется спать. Когда вы почувствуете, что ребенок успокоился, то можете спросить его, чего он хочет: поесть, лечь спать, пойти домой или продолжить игру с детьми. Эмоции могут быть столь сильными, что он предпочтет лечь рядом с вами. Если вы находитесь дома, то можете уложить его привычным способом. Если вы в другом месте, то стоит одеть ребенка и отправиться домой, чтобы там отдохнуть.

Только когда ребенок проснется, вы можете спокойным тоном объяснить, что произошло и почему так вести себя нельзя. Нужно рассказать ему, что вы чувствовали в тот момент, а затем обсудить с ребенком, как он намерен восстанавливать отношения с теми, кого обидел.

В случае с Мариенгофом можно было бы отпустить няню из дома на несколько дней. Ребенку не с кем было бы гулять и играть, он был бы вынужден оставаться дома и почувствовать значимость няни в своей жизни.

Если событие произошло в гостях на празднике, стоит пропустить одно из следующих застолий, объяснив предварительно, что ходить в гости можно только при условии соблюдения правил поведения в обществе. Ребенок должен ощутить, что его действия имеют последствия. Вам стоит всем своим видом показать, что вы не отвергаете его как своего сына или дочь и продолжаете любить его, как прежде, но не принимаете подобный способ общения с людьми.

Следует соблюдать правила наказания: вы не можете наказывать за то, что ранее не оговаривалось. Если эпизод (например, тот, что описан Мариенгофом) случился в первый раз, не нужно наказывать ребенка, поскольку изначально не были оговорены штрафные санкции. Но сказать, что вы чувствовали и что чувствовала няня, следует обязательно. У вас нет задачи мучить малыша, но есть обязанность научить его поведению в обществе.

Стоит обговорить, каким образом можно спасти ситуацию: извиниться, подойти и обнять, сделать подарок. Далее родитель вместе с ребенком решают эту проблему, принимая во внимание ситуацию и то, что хотел бы получить сам обиженный (например бабушка или дедушка).

С помощью плача ребенок не всегда пытается заставить взрослых сделать что-то по-своему; иногда он просто хочет оказаться в центре внимания.

Подобный случай описывал нобелевский лауреат Альберт Швейцер. В детстве его укусила пчела. На ор ребенка примчалось все семейство:

Так как благодаря своему несчастью я стал объектом общего внимания, то теперь я рыдал уже с удовольствием, как вдруг заметил, что, проливая слезы, я не испытываю никакой боли. Моя совесть говорила мне, что пора перестать плакать. Но, чтобы и дальше вызывать интерес домашних, я продолжал орать и принимал утешения, которых больше не заслуживал. При этом я казался самому себе таким испорченным, что несколько дней чувствовал себя из-за этого совсем несчастным.

Уже с самого начала самостоятельного передвижения ребенка по комнате следует объяснить ему, что вокруг существует объективный мир, устроенный по определенным правилам, не зависящим от его желания. Чтобы научиться безопасно жить в этом мире, необходимо их соблюдать. Именно поэтому, когда ребенок стукается о предмет в комнате, нельзя ругать предмет. Следует просто обратить внимание малыша на то, что нужно быть более осторожным, и показать, как можно обходить препятствие.

То, что сочувствие может сыграть злую шутку и с родителями, и с детьми, – очень важный момент.

Вот как описывает одну из своих детских истерик Сергей Евгеньевич Трубецкой. Ему было четыре года, когда его мать заболела и уехала с отцом на лечение за границу, оставив детей (Сергея и младшего брата Сашу) на попечении деда и любимой ребенком няни Теклички:

Я стоял в оцепенении, но выкрик Дедушки, хотевшего скорее положить конец тяжелой сцене расставания, вывел меня из равновесия. Только коляска тронулась, я дико заревел и, оттолкнув руку милой Теклички, которая хотела вести меня домой угощать в неурочный час какими-то замечательными сладостями, бросился бежать по аллее к дому и помчался наверх, в детскую. Там я вскочил на полосатый диван (как ясно я его помню!), начал топтать его ногами и кричать, что я «не хочу, чтобы Мама уехала!». Няня всячески пыталась меня успокоить, но тщетно: я продолжал кричать и бесноваться по дивану. Пришла Текличка, но и это не помогло… Меня оставили одного – и правильно сделали! Скоро я стал отходить и, хотя не переставал кричать и плакать, я начал чувствовать, что веду себя совершенно непозволительно и что я кругом виноват. Новыми взрывами крика и усиленным топотом я старался заглушить в себе голос раскаяния. «Мама говорила мне, что я теперь большой мальчик и должен показывать Саше хороший пример, – говорил мне внутренний голос, – а я вот что делаю!» Мне становилось все более стыдно. Я уже стал уставать от крика и топота, а голос раскаяния все усиливался: зачем я обидел няню и Текличку?!

Вдруг я услышал из соседней комнаты голоса Теклички и… Дедушки, – Дедушки, появление которого в наших комнатах в это время было совсем необычным… «Они, конечно, идут меня бранить», – подумал я. В глубине души я считал, что меня действительно очень и очень стоило бранить и что Мама была бы совсем недовольна мной…

Дедушка и Текличка, однако, не вошли ко мне, а продолжали тихо говорить между собой по-немецки. Я тогда не понимал этого языка, но по интонации голосов я прекрасно понял, что они не возмущены моим поведением, а… жалеют меня!

Все разом переменилось во мне! Оказывается, поведение мое не возмутительно, наоборот, меня надо жалеть! Новая волна криков и бешеного топтания… Не помню, сколько времени это продолжалось, но я вижу себя в комнате Теклички; по моему лицу еще не перестали течь слезы, но я ем что-то очень вкусное, а Текличка рассказывает мне, на своем ломаном русском языке, какой-то чрезвычайно интересный рассказ.

Мы опять возвращаемся к тому, что ребенок начинает истерику, сам возбуждает себя, а потом не знает, как прекратить происходящее, не потеряв лицо. Важнейшими действиями родителей будут изоляция малыша от зрителей (которые только возбуждают в нем желание продолжать спектакль) и спокойный разговор, в котором не должно быть сочувствия или укора, пока ребенок не успокоится: лишь нейтральный голос и отвлечение внимания любым способом (ранее было описано, как это можно сделать).

Главное, чтобы в ситуации, когда ребенок не может управлять собой, его близкие оставались спокойны: тогда они смогут взять ситуацию под контроль. Все истерики рассчитаны на слабонервных родителей. Мы не говорим, что родители должны быть непроницаемы, но им надо уметь себя сдерживать. Если этого не умеют они, как научится владеть собой ребенок, у которого нет положительного примера?

Задача родителя в том, чтобы помнить всегда, что виноватый взрослый – лучший объект для манипуляции ребенка.

Итак, рекомендации :

1. По возможности оградите ребенка от нежелательных зрителей, сочувствующих ему и своими высказываниями подогревающих истерику и влияющих на ваше состояние. Вообще исключите зрителей из ситуации, иначе вы будете работать на них и на истерику вашего ребенка.

2. Сердобольным старушкам в трамвае можно вежливо сказать, что вы сами попытаетесь справиться с проблемой. Действуйте в соответствии с собственными решениями, а не под воздействием их критических взглядов и замечаний.

3. Несколько раз глубоко вдохните, чтобы успокоиться, унять гнев и раздражение.

4. Покажите всем своим видом, что вы верите, что ваш ребенок сможет справиться с ситуацией. Вы доверяете ему как человеку, который в состоянии управлять своими эмоциями: «Я уверена, что ты сейчас можешь успокоиться. Ты ведь большой». В ваших словах нет ни сочувствия, ни осуждения.

5. Если вы находитесь в магазине и ваш ребенок не может успокоиться, то возьмите его за руку, оставьте все покупки и выйдите на свежий воздух.

6. Унесите ребенка в соседнюю комнату и начните отвлекающий маневр, обращая внимание на что-то постороннее. Проявите максимальный интерес. Ребенок может отвлечься на то, чем заняты вы, но потом снова зарыдать. Будьте спокойны и целенаправленно переводите его внимание на внешние необычные события. Придумывайте на ходу. Именно так поступают опытные воспитатели детского сада, которым оставляют орущего ребенка, уже полюбившего себя в этом состоянии бесконечного отчаяния. Они нейтральным тоном предлагают малышу новые для него занятия, а не сочувствуют, как часто неверно делают в этой ситуации близкие. Сочувствие ребенку, если он остался без родителей, как в последнем примере, возможно потом. Но в словах взрослых непременно должна звучать надежда на то, что ребенок сможет справиться со своими чувствами, а также полная уверенность, что он в силах все преодолеть и перейти к рациональным действиям.

 

Упрямство

Иногда даже в самого золотого ребенка вселяется чертенок, и он делается не просто неуправляемым, но, что важнее, сам не может справиться со своими эмоциями. Очень важно, чтобы в этом случае взрослые не теряли самообладания.

Вот как Константин Сергеевич Станиславский описывает случай из своего детства:

Как-то за обедом я расхвастался и сказал, что не побоюсь вывести Вороного – злую лошадь – из отцовской конюшни.

«Вот и отлично, – пошутил отец. – После обеда мы наденем на тебя шубу, валенки, и ты нам покажешь свою неустрашимость».

«И надену, и выведу», – упорствовал я.

Братья и сестры заспорили со мной и уверяли, что я трус. В доказательство они приводили компрометирующие меня факты. Чем более неприятны были для меня разоблачения, тем упрямее я повторял от конфуза:

«И… не боюсь! И – выведу!»

Опять упрямство мое зашло так далеко, что меня пришлось проучить. После обеда мне принесли шубу, ботики, башлык, рукавицы; одели, вывели на двор и оставили одного, якобы ожидая моего появления с Вороным перед парадной дверью. Со всех сторон меня охватывала густая тьма. Она казалась еще чернее от светящихся передо мной больших окон зала – наверху, откуда, кажется, за мной наблюдали. Я замер, крепко закусив рукавицу, чтобы напряжением и болью отвлечь себя от всего, что было кругом. В нескольких шагах от меня захрустели чьи-то шаги, затрещал блок и стукнула дверь. Должно быть, кучер прошел в конюшню к тому самому Вороному, которого я обещал привести. Мне представилась большая вороная лошадь, бьющая копытом о землю, вздымающаяся на дыбы, готовая ринуться вперед и увлечь меня за сбой, как щепку. Конечно, если бы я представил себе эту картину раньше, за обедом, я не стал бы хвастаться. Но тогда как-то само собой сказалось, а отказаться не хотелось – было стыдно. Вот я и заупрямился. <…> Из дому доносились глухие звуки рояля.

«Это брат играет?! Как ни в чем не бывало! Играют! А про меня забыли! Сколько же мне стоять здесь, чтобы они вспомнили?» Стало страшно и захотелось скорей в зал, в тепло, к роялю.

«Дурак я, дурак! Выдумал! Вороного! Болван!» – ругал я себя и злился, поняв всю глупость своего положения, из которого, казалось, не было выхода. <…>

Дальше я не помню. Я стоял у парадного подъезда и звонил в колокольчик. Швейцар тотчас же вышел и впустил меня. Конечно, он был настороже и ждал. В дверях передней мелькнула фигура отца, а сверху заглянула гувернантка. Я сел на стул не раздеваясь. Мой приход домой был неожидан для меня самого, и я еще не мог решить, что я должен был делать: продолжать упрямиться и уверять, будто я пришел лишь отогреться, чтобы снова пойти к Вороному, или прямо признаться в трусости и сдаться. Я был так недоволен собой за только что пережитый момент малодушия, что уже не верил себе в роли героя и храбреца. Кроме того, не для кого было продолжать играть комедию, так как все, как будто, забыли обо мне.

«Тем лучше! И я забуду. Разденусь и немного погодя войду в залу».

Так я и сделал. Ни один человек не спросил меня о Вороном, – должно быть, сговорились.

В описанном эпизоде важно все: ребенок завел себя в тупик, он не знает, как выйти из ситуации. Близкие поступают наилучшим образом: не вспоминают о произошедшем (не только в данный момент, но и впоследствии!), что позволяет малышу реабилитироваться и продолжить общение. Не стоит читать нотации ребенку, если видно, что он все понял и осознал. Очень часто он сам стыдится своего упрямства, особенно в тех случаях, когда чувствует, что взрослые ему помогают.

Рекомендации :

1. Не старайтесь переупрямить ребенка: он только сильнее будет входить в штопор.

2. Дайте малышу возможность выполнить то, что он хочет (предварительно обеспечив для этого безопасные условия). И сделайте вид, что вы забыли о споре. Не вспоминайте о произошедшем, если ребенок сам не обратится к вам с вопросом.

 

Возьми меня на ручки

Ребенок устал и не может двигаться. Он падает посреди дороги и утверждает, что дальше идти не может. Он требует «взять его на ручки».

Мы уже говорили об этой ситуации во второй главе. Здесь могут помочь несколько приемов. Сначала стоит оценить, насколько ваш малыш в действительности устал. Обратите внимание, как меняется походка ребенка перед тем, как он начинает «умирать»: плечи опускаются, ноги подгибаются, на лице – маска безмерной усталости. Но если вы говорите: «Надо же, что там происходит?» – и ребенок тут же приободряется, его ноги подтягиваются, а в глазах загорается любопытство, значит, силы у него еще есть.

Можно начать что-то рассказывать. Дети-дошкольники безумно любят сказки про них самих. Это незатейливые истории на тему того, как они кого-то или что-то победили. Пока идет рассказ, ребенок забывает играть роль умирающего. Он, напротив, расправляет плечи и входит в роль победителя. Когда сказка подходит к концу, можно сказать, что герой пошел домой и стал весело напевать песенку «Вместе весело шагать…».

Поскольку вы хорошо знаете своего ребенка, то лучше начать рассказывать сказку до того, как он решит, что пришла пора «умирать». Если он будет точно знать, что идти придется самому, потому что он уже большой, то отвлечь его будет легче, чем в тех случаях, когда вы регулярно берете его на руки, стоит ему впасть в роль страждущего.

Увеличивайте расстояние, которое вы проходите за одну прогулку, постепенно.

Рассказывайте, что будете делать дома, чтобы хотелось вернуться туда быстрее.

Не подавайте никаких намеков голосом, что готовы взять малыша на руки. В такой ситуации сочувствие никому не идет на пользу. Зато выражение уверенности, что ребенок может сам справиться с подобной проблемой, активизирует его энергию.

Когда вы идете домой с ребенком из детского сада, старайтесь говорить с ним о том, что происходит вокруг. Отвлекайте его внимание на внешние объекты, чтобы он не сосредотачивался на внутреннем ощущении усталости. Можно пинать маленький камушек вперед, стараясь перехватить его и не дать это сделать сопернику. Это очень подойдет детям 5–6 лет.

Главное, что нужно помнить: ребенку необходимо двигаться и уметь преодолевать усталость. Понятно, что задание не должно быть чрезмерно сложным.

Если вы принесли ребенка домой и он начал двигаться как юла, в то время как вы еле-еле восстанавливаете дыхание, очевидно, что он не устал. Однако если вы взяли его на руки, а он тут же заснул, выбранное расстояние было для него пока слишком большим.

Вообще, нужно учить ребенка ходить на большие расстояния с того момента, как он впервые встал на ноги. Когда вы выходите гулять, пусть он катает свою коляску. Если он устанет, то сядет в нее обратно, и вы сможете везти его дальше. Важно помнить, что основная причина большинства заболеваний, от которых погибают современные люди, – это гиподинамия и ожирение.

Рекомендации :

1. Отвлеките внимание ребенка на что-то внешнее.

2. Начните рассказывать ему сказку про него самого.

3. Не давайте малышу никакой надежды на то, что возьмете его на руки.

4. Расскажите, что вас ждет дома.

5. Начните играть: например, пинайте камешек перед собой, соревнуясь, кто сделает это чаще.

 

Воровство

Вы приходите домой и обнаруживаете, что ребенок достает из кармана незнакомую вам игрушку. Малыш настаивает, что ее дал ему ребенок из детского сада или подарил воспитатель.

Вы приходите в гости к бабушке или остаетесь ночевать у знакомых. Вдруг ребенок объявляет, что он нашел деньги.

Это означает, что вы уже упустили тот момент, когда нужно было рассказать ему, что такое свое и чужое. Это стоит объяснять на примере вещей ребенка и родителей, чтобы он как можно раньше знал, что любая вещь имеет принадлежность, а потому необходимо сначала спрашивать о возможности взять ее или поиграть с ней.

В ситуации, подобной описанным выше, необходимо срочно выяснить, лжет ваш ребенок или говорит правду. Если у вас есть телефоны, позвонив по которым можно все узнать, нужно спросить у малыша, согласен ли он на то, чтобы вы уточнили, действительно ли игрушка была ему подарена. Ответная реакция тут же выявит подлинную ситуацию.

Не говорите ребенку, что он вор и по нему плачет тюрьма.

Вы можете сказать, что иногда люди по-разному понимают ситуацию и, возможно, он просто ошибся. Объясните на примере других детей, что в обществе принято называть воровством: тайное присвоение чужого. Не лишним будет подчеркнуть, что иногда спрашиваешь, а собеседник не расслышал или не понял. Возможно, он не соглашался подарить тебе игрушку, а просто был занят другим и не обратил внимания на пропажу. Нужно четко спросить разрешения другого человека и получить ясный ответ. Потребуйте, чтобы ребенок на следующий день поступил именно так.

Если он будет отказываться, то, скорее всего, он понимал, что делал, и теперь не может попросить. Когда событие произошло впервые, вы не имеете права наказывать. Скажите, что завтра ребенок может прийти в группу и тихонько вернуть игрушки, чтобы законный владелец мог их найти.

Однако любой повтор такого события уже после вашего объяснения и, возможно, проигрывания ситуации с помощью кукол, должен иметь последствия в виде наказания. Ребенку нужно либо самому объясниться с владельцем вещи, либо вы должны вернуть ее, сказав, что ваш малыш случайно ее захватил. Не стоит портить его имидж в группе, ему трудно будет его восстановить.

Однако дома за такие проступки вы лишаете ребенка, например, покупки новой игрушки, поясняя, что это наказание за кражу. Нужно еще раз рассказать ему, как можно попросить игрушку: дать взамен свою, научиться говорить вежливые слова и т. д. Наконец, вам стоит обсудить с ребенком его желание иметь эту игрушку, и если это позволяет ваш бюджет, вы сможете в какой-то момент ее купить.

Рекомендации :

1. Всегда проверяйте наличие лишних вещей у вашего ребенка.

2. Спросите, откуда они появились.

3. Если событие произошло первый раз, не называйте это воровством или кражей. Лучше в рамках игры или обсуждения рассказа (то есть на примере из собственной жизни или литературы) объясните, что такое личное и чужое, как можно просить вещи и что делать, если у ребенка возникло страстное желание взять чужую игрушку.

4. Все повторные действия стоит сопровождать наказанием в виде отказа от покупки новой игрушки или лишения ребенка того, что ему дорого.

5. Вещи нужно незаметно возвращать владельцу. Не стоит выставлять ребенка перед другими вором: он не сможет самостоятельно восстановить свой имидж в группе. Можно найти объяснение тому, что игрушка случайно оказалась у вашего ребенка, подчеркнув, что он рад возвратить ее владельцу.

 

Как надеть на ребенка то, что вы считаете нужным

В какой-то момент ваш ребенок узнает, что девчонки носят розовое, а мальчишки – голубое. И малыш, который до этого безропотно надевал все, что вы ему предлагали, вдруг превратится в чертенка, который носит только то, что в маленьком сообществе детей считается единственно верным.

В этом случае все зависит от особенностей вашего ребенка: если он не выказывает сопротивления, можете надевать на него то, что вы считаете нужным. Если у него появились собственные предпочтения, предложите ему выбор из ограниченного числа вещей, предварительно отобранных вами.

При покупке зимней и демисезонной одежды стоит советоваться с ребенком, если он достиг трехлетнего возраста, предлагая в магазине на выбор одну из нескольких вещей. Положите перед малышом то, что вы считаете подходящим и для сезона, и для бюджета, и попросите принять решение. В случае скандала у вас будет основание напомнить, что куртка была выбрана самим ребенком.

С вечера (как это было описано ранее) стоит вместе с ребенком подготовить одежду, предварительно прослушав или посмотрев в Интернете прогноз погоды. Можно обсудить, что нужно надевать при такой погоде, а что – нет. Не следует говорить ребенку: «Ты наденешь то-то и то-то». Лучше спросить, какие колготки из двух пар он предпочитает и какая футболка (из двух предложенных) ему завтра больше подойдет.

Рекомендации :

1. Приучите малыша вместе с вами узнавать в Интернете (или любым другим образом) погоду на завтра и планировать соответствующий выбор одежды.

2. Готовьте одежду на утро с вечера. Это позволит избежать конфликтов из-за нее с невыспавшимся ребенком.

3. Если все же конфликт возник и ребенок сопротивляется всему, что вы предлагаете, дайте ему надеть то, что он хочет, подчеркнув, что вас это не устраивает.

4. Если малыш отказывается ходить в верхней одежде, наденьте на него несколько свитеров, прихватите с собой куртку и повесьте ее в его шкафчик. Когда в детском саду ребенок выйдет из состояния негативизма, он обнаружит в шкафчике куртку и наденет ее, поскольку спорить больше будет не с кем.

Позвольте ребенку самому почувствовать, что он оделся не по погоде или вопреки характеру мероприятия. Например, вы пошли на уборку детского сада, а девочка захотела надеть праздничное платье. Оказавшись в толпе детей, она быстро увидит несоответствие своей одежды происходящему событию. Будет здорово, если у вас окажется с собой нужный комплект одежды и она сможет переодеться. При этом не следует читать ей нотации о том, что вы всегда правы.

 

Как избавиться от «плохих слов»

Случайное использование

Трехлетний ребенок посетил детский сад всего 2–3 раза, но уже пришел с новыми словами, которые вы никогда не употребляете у себя дома. Как надежно исключить их из его лексикона?

Мы помним, что не стоит подкреплять произнесение таких слов. Спросите у ребенка, слышал ли он, чтобы дома кто-то говорил такие слова. Скорее всего, он ответит «нет». Тогда вы можете сказать, что все члены семьи не пользуются ими, потому что они задевают других людей. Вы не хотели бы, чтобы в вашей семье домашние обижали друг друга, а потому продолжение использования таких слов будет восприниматься как оскорбление с соответствующими последствиями.

Скорее всего, ребенок еще несколько раз случайно произнесет их в запале игры, но тут же посмотрит на вас, чтобы понять, услышали ли вы его оплошность. Вы посмотрите на него с уверенностью, что он справится с этой проблемой, не говоря при этом ни слова. Если в семье никто не использует бранную лексику, малыш никогда не будет произносить ее дома.

Но вы должны принять тот факт, что он может использовать такие слова среди подростков или, позднее, на рабочем месте. Мы живем в среде, где подростки легко произносят ругательства, и чтобы стать частью этого сообщества хотя бы на некоторое время, порой их употребления не избежать. Есть и рабочие места, где эти слова столь же обычны, как и профессиональные термины. Достаточно того, что вы оградите семью от подобной лексики.

Намеренное применение

Малыш приходит с мамой в гости к бабушке и дедушке и внезапно, в результате какой-то ситуации, которую он мог расценить как проявление невнимания, говорит: «Бабушка, ты – попа, а дедушка – кака». Безусловно, после такой фразы необходимо сказать ребенку, что он обидел не только дедушку и бабушку, но и маму с папой. Ребенка необходимо оградить от общения и оставить одного: либо отвезти его домой, либо вывести в соседнюю комнату и оставить со взрослым, который не будет с ним разговаривать. Малыш должен обдумать то, что сказал.

Ребенку до пяти лет трудно извиниться словами. Это связано с еще не сформированной моделью психического. Конечно, можно добиться, чтобы малыш формально повторял «я больше не буду» и тут же нарушал свое обещание. Скорее всего, взрослые захотят, чтобы ребенок просто осознал, что ранить людей можно не только действиями, но и словами. Очень часто по глазам и по всему облику ребенка видно, что он сожалеет о случившемся. Однако сказать это вслух ему бывает трудно. Это мучительное размышление ребенка описал выше Станиславский.

Можно по окончании объявленного срока прекращения общения спросить малыша, сожалеет ли он о случившемся. Если он мотнет головой в знак согласия, этого достаточно. Стоит обсудить с ним, как восстановить отношения с дедушкой и бабушкой. Ребенок может выбрать: обнять обиженных близких, сделать для них подарок и т. д.

Для трехлетнего ребенка полное лишение общения со всеми членами семьи должно длиться 5–10 минут, для четырех-, пятилетнего – 10–20 минут.

Нельзя позволять детям оскорблять близких ни при каких обстоятельствах.

Каждое следующее подобное действие должно влечь за собой все более суровое наказание. Например, все идут в гости к дедушке и бабушке, а ребенка оставляют на время с пришедшей няней, получившей задание только следить за поведением малыша, но не играть с ним.

Стоит помнить, что после окончания срока наказания родитель должен еще раз объяснить ребенку, за что тот был наказан.

Рекомендации :

1. Если хоть кто-то в доме употребляет бранную лексику, отучить от нее ребенка будет невозможно.

2. Чтобы малыш быстро прекратил пользоваться бранными словами, не подкрепляйте их произнесение своими эмоциями, нотациями, переживаниями и т. д. При каждом случайном применении таких слов посмотрите внимательно на ребенка, передавая взглядом вашу уверенность, что он сможет справиться с ситуацией.

3. Любые намеренные оскорбления близких людей должны строго наказываться.

 

Если ребенок бьет маму или папу

Реакция на подобные действия ребенка не должна отличаться от реакции на оскорбления: их необходимо пресекать на корню. Обычно бить или кусать маму за грудь начинают годовалые дети, которые впервые лишаются чего-то по причине собственного поведения.

Вот как описывает это Сальвадор Дали в своих воспоминаниях:

Однажды я зверски исцарапал булавкой няньку, которую обожал, только за то, что лавка, где надлежало купить вытребованные мной сласти, была заперта.

Он же описывает случай, когда бил веником по лицу старика-доктора и притворялся больным, чтобы увидеть человека, которого довел до слез.

С Дали все ясно: его неверно воспитывали и за его поступками не следовало адекватного наказания. Чтобы ваш ребенок в дальнейшем не стал таким, нужно пресечь любое поднятие руки на взрослого при первом обнаружении самой ситуации.

Понятно, что удар малыша не может причинить физическую боль. В то же время укус ребенком материнской груди может быть весьма ощутим. Как вести себя в этой ситуации?

Конечно, ответом не может быть удар взрослого. Хорошо, если родитель вовремя поймает занесенную на него руку ребенка, чтобы пресечь даже саму попытку подобного действия.

Затем родитель спокойным голосом говорит, что бить маму или папу, брата или сестру нельзя, и ребенок тут же лишается возможности общения со всеми членами семьи. Если ему меньше трех лет, то обычно достаточно 5 минут демонстративного лишения внимания. Если малышу больше трех лет – нужно до 10 минут. Для четырехлетних детей подойдет 20–30 минут. Мы надеемся, что дети в более старшем возрасте не попытаются ударить родителей, но если это все же произойдет, общение с шести-, семилетним ребенок стоит прекратить на час и более.

Можно поставить часы и показать на циферблате, сколько времени вы не будете общаться с ребенком. Важно строго выдержать это время, игнорируя просьбы малыша. Он должен понять, что ваши слова – это не колебания воздуха, которые можно изменить, слегка поплакав или организовав истерику, но продуманные решения, которые требуют исполнения.

Чем раньше произойдет этот эпизод, тем выше вероятность, что с этой проблемой не придется столкнуться в старшем возрасте.

Если драться начинает ребенок старше трех лет, можно подставить собственный кулак либо любой другой массивный предмет, который позволит ему почувствовать на себе третий закона Ньютона: сила действия равна силе противодействия.

Кроме получения знания о физических законах, действующих вне зависимости от его желания, малыш в то же время почувствует боль, которую не ожидал испытать, ударяя маму в грудь или живот. Это также умерит его пыл и отучит действовать столь непродуктивным способом. Тем не менее близкие в данной ситуации не должны проявлять сочувствие к ребенку, которому больно: он собирался причинить подобную боль маме или папе.

Затем следует объяснить ребенку, что нельзя применять кулаки, чтобы добиться чего-то; как и в предыдущих случаях, в качестве наказания можно лишить его на некоторое время общения. Стоит отметить, что часто за этими укусами ребенка вообще не стоит никакой мысли: ни плохой, ни хорошей.

Я помню, как мне было четыре года. Мы играли с моей старшей сестрой (ей было лет десять): лежали на кровати и барахтались. Я помню, как увидела ее абсолютно белый живот. Я просто наклонилась и укусила его. Без единой мысли. У меня не было никакого объяснения этому действию. Однако я также помню реакцию моей сестры и бабушки, которые оставили меня на время в одиночестве. В дальнейшем данная ситуация не повторялась.

Не стоит оценивать ребенка после такого поступка. Надо просто показать ему, что такое поведение в вашей семье недопустимо.

Рекомендации :

1. По возможности постарайтесь перехватить замахивающуюся на вас руку.

2. Если успеете, поставьте тяжелый предмет перед поднятой рукой, чтобы ваш малыш ощутил действие третьего закона Ньютона (сила действия равна силе противодействия).

3. Не сочувствуйте боли ребенка в этом случае, ведь он хотел с такой силой ударить вас. Скажите по возможности спокойным тоном, что так поступать в вашей семье нельзя.

4. Увеличивайте срок наказания при повторных действиях подобного рода.

 

Как уложить ребенка в постель

Возможно, вам знакома следующая картина. Вы укладываете ребенка спать и уже прочли ему сказку и спели песенку, но он просит попить, потом сходить пописать, потом опять песенку, потом опять сказку, и так часами.

Самый надежный способ добиться того, чтобы дошкольник засыпал вовремя, – это активные занятия. Выйдите с ребенком на улицу за полтора часа до сна. Заставьте его забивать мячи в ворота, ездить на велосипеде наперегонки или просто на время. Хорошо, если дома есть шведская стенка или какой-то иной спортивный комплекс: в холодные или дождливые вечера малыш сможет упражняться столько, сколько необходимо, чтобы его энергия поутихла.

После физических занятий посадите ребенка, изрядно подуставшего, в теплую ванну и предоставьте возможность тихо играть с пустыми бутыльками, из которых выходят пузырьки, корабликами и уточками. Затем дайте ему кружку теплого молока с медом или другую еду в зависимости от его возраста. Прочтите небольшую сказку в полутемном помещении. И ребенок заснет, если это будет происходить каждый день в одно и то же время.

Если же малыш проведет вечер в душной комнате и перевозбудится от телевизора или компьютера, а укладывать спать его будут в разное время, то надеяться на быстрое погружение в сон бесполезно. Ни один психолог не сможет вам помочь. Это артель «Напрасный труд».

Но и в последнем случае хорошим подспорьем будут теплая ванна (за это время можно проветрить квартиру), лучше уже с минимумом игрушек, массажи, теплое питье и привычная (то есть не новая) сказка, в которой ребенок знает каждую строчку и букву. Новую сказку лучше читать не перед сном, а днем, когда она возбуждает воображение и порождает множество вопросов. Перед сном нужна читанная-перечитанная история, привычная настолько, что малыш сам ее повторит и заснет от этого повторения.

Ребенку после четырех лет можно читать новые отрывки из сложного текста. Но обязательно всегда оговаривать длительность чтения: 10, 15, 20 минут. Чем старше ребенок, тем дольше читается сказка. Но после нее – ничего. Ни поесть, ни попить.

Малыш всегда должен засыпать в темноте. Если он боится ее, то нужно выяснить причину страха, а не фиксировать проблему, оставляя ему включенный ночник.

Рекомендации :

1. За полтора часа до сна ребенок должен потратить энергию любым удобным для родителей способом: бегая на улице, выгуливая собаку, упражняясь на домашнем спортивном комплексе, посещая с родителями бассейн.

2. Отход ко сну стоит сопровождать ежедневными, абсолютно одинаковыми монотонными действиями: купанием, небольшой трапезой, короткой сказкой.

3. Не читайте перед сном маленькому ребенку новую сказку, лучше отложите ее для дневной активности. На ночь детям до трех лет читается история, которую они знают наизусть. Малышам постарше можно читать новый текст, но по длительности он должен быть всегда одинаков (10–20 минут).

4. Спать нужно при выключенном свете и неработающем телевизоре.

 

Как отвадить ребенка от гаджетов

У ребенка, в отличие от взрослого, нет внутренних целей и задач. Произвольность появляется после шести лет. Поэтому малышу незачем покупать устройства для просмотра мультиков или игр до школы. Но у него должны быть мячи разного размера, скакалки, лыжи, коньки, санки, музыкальные инструменты, кисточки с красками и т. д.

Ему нравятся яркие движущиеся картинки и возможность управлять рисованными объектами в программах на компьютере или других электронных устройствах: там он свободен и очень похож на взрослого.

Желать, чтобы ребенок сам себя ограничивал в этом возрасте, просто бессмысленно.

Лучше, чтобы он играл в футбол или катался на коньках, общался со сверстниками, которым тоже некогда тратить время на компьютерные игры, создавал мультфильмы в соответствующей студии и т. д.

Но если вы хотите облегчить себе жизнь и отдыхать, пока ваш малыш играет с гаджетом, будьте готовы, что вам придется отрывать устройство от ребенка с кровью. Вы можете договариваться, что он будет играть 15 или 20 минут, но время для малыша течет иным образом, чем для вас. У него впереди вечность. Это ваш вечер стремительно сокращается, подобно шагреневой коже. Вот почему вы просто сотрясаете воздух, когда говорите ребенку о времени. В его возрасте время – слишком абстрактное понятие. А играть весело, ощущения достоверны, и навык вырабатывается быстро, засасывая ребенка, как в трясину, в тот увлекательный мир, где нет ответственности и обязанностей перед родителями.

Чтобы ребенок не привыкал к гаджетам, важно, чтобы вы, вернувшись с работы и занимаясь домашними делами, в то же время поддерживали с ним разговор. Эта привычка сослужит в дальнейшем прекрасную службу.

Даже двухлетний ребенок может помочь накрыть на стол, полить цветы, покормить кошку. Ощущая поддержку со стороны взрослых, он с превеликим удовольствием и гордостью может выполнить множество простейших поручений.

Конечно, вы можете надеть на него наушники и поставить сказку. В этом случае его фантазия будет работать, и он сам будет рисовать в своем воображении сказочных героев. Вы также можете включить программу «Спокойной ночи, малыши» или поставить мультфильмы. Но, закрываясь от ребенка гаджетами, вы лишь вредите и ему, и себе.

Вот один из примеров. Мама привела старшего ребенка на занятия в «Центр творчества юных» и осталась ждать его с младшим двухлетним ребенком. Она вяжет, в ушах наушники. Ребенок смотрит мультфильм на планшете. У них есть фантастическая возможность пообщаться, но мать предпочитает отгородиться от малыша. Ее можно понять: она сильно устает. Но увидеть мир глазами ребенка можно лишь очень ограниченное время: он быстро вырастет, и уже нельзя будет восполнить отсутствие общения. Правда, можно начать обижаться на него, что он не интересуется близкими.

Только сейчас, пока ребенок находится в дошкольном возрасте, ему очень нужны родители. Потом он уйдет к друзьям, а спустя еще какое-то время создаст собственную семью. Одним лишь усталым мамам кажется, что дети растут долго.

Если вы все-таки прибегаете к услугам гаджетов, то лучше научить ребенка следить за временем либо с помощью того же гаджета, либо по будильнику. Когда малыш будет знать, что нельзя увеличить время игры или просмотра мультика путем плача и просьб «ну еще чуть-чуть», а сам станет каждый раз смотреть на часы и планировать свое время, то у вас будет меньше проблем.

Когда ребенок освоит грамоту, научите его пользоваться электронной энциклопедией, покажите сайты о космосе с красочными картинками, страницы о зверушках и растениях. Возможно, это заинтересует его больше, чем игры (что, впрочем, маловероятно).

И помните, что если вы разрешите играть на полчаса дольше, потому что к вам пришла подруга или вы общаетесь по телефону и не хотите прерывать разговор, то ребенок будет изматывать вас своей просьбой «еще чуть-чуть» каждый раз. Но вы сами научили его это делать.

Рекомендации :

1. У ребенка-дошкольника должны быть лыжи, коньки, мячи всех размеров, санки, клюшки, краски и кисточки. Прежде чем вводить его в виртуальный мир, научите его действовать в реальном.

2. Покажите ребенку, как определять время на устройстве, чтобы он мог сам понять, сколько у него осталось времени для игры.

3. Когда малыш освоит грамоту, научите его пользоваться электронными энциклопедиями, а также заходить на сайты с фотографиями Вселенной и звезд, описаниями животных и растений.

4. Компьютер, с помощью которого ребенок выходит в Интернет, должен стоять в комнате, где взрослый, мельком взглянув на экран, легко сможет определить, на каком сайте находится его сын или дочь.

5. Никогда не играйте на компьютере в присутствии ребенка.

 

Если проблемы возникли в транспорте

Проблемы в общественном транспорте могут быть связаны, с одной стороны, с переутомлением ребенка, который особенно устает в толпе, с другой – с полученным опытом, согласно которому его родитель в общественном месте стесняется людей вокруг, а потому из него можно вить веревки.

Главное, что можно посоветовать всем родителям дошкольников, особенно самых маленьких: не обращайте внимания на сердобольных старушек и их осуждающие взгляды, связанные с тем, что вы воспитываете ребенка не так, как им кажется нужным. А когда начинается скандал, по возможности закройте ребенка от их осуждающих взоров и просто не отвечайте на замечания. Если что, можете сказать, что у вас нет опции отвечать на вопросы незнакомых людей.

Представьте, что вы едете в одном лифте с мамой и ребенком и малыш пытается нажать на кнопку остановки лифта во время движения. Кто-то из взрослых делает замечание, что из-за этого все пассажиры застрянут. Ребенок упорно начинает жать кнопку, несмотря на то что мама тоже присоединяется к осуждению.

И мама, и взрослые поступают неверно. Критика в таком возрасте, как мы видели уже на других примерах, заставляет ребенка настаивать на своем неразумном поведении, даже если он осознает, что неправ.

Дети дошкольного возраста часто, когда им что-то запрещают, начинают упорно делать «назло», хотя любят родителей и понимают, что поступают плохо. Нечто внутри них заставляет их повторять неверное действие. В такой ситуации лучше просто отвлечь ребенка, предварительно взяв его за обе руки и не позволяя делать того, что всем вредит. Затем нужно начать рассказывать то, что малышу будет точно интересно. Хорошо бы предварительно приготовить несколько увлекательных историй для таких случаев.

Стоит помнить, что чем больше людей выразит свое осуждение, тем с большей вероятностью ребенок будет вести себя деструктивно. Только доброжелательный тон и интересный рассказ могут спасти положение. В данном случае маме нужно прикрыть рукой кнопки лифта или поменяться с ребенком местами так, чтобы у него не было возможности дотянуться до панели управления, и обратить внимание мальчика на что-то в противоположной стороне от заветного места.

Когда ребенок успокоится, нужно объяснить ему, что он подвергал опасности и себя, и других людей.

Напомним, что правилам поведения в лифте нужно научить ребенка до того, как разрешать ему нажимать на кнопки. Более того, нужно сказать малышу, что в связи с произошедшим вы несколько раз не поедете на лифте, а пойдете пешком: он должен знать, что неверные действия имеют неприятные для него последствия (мы уже помним, что это третий закон Ньютона применительно к социуму).

Рекомендации :

1. Если ребенок начинает вести себя деструктивно, следует максимально быстро взять его руки под свой контроль и отвлечь.

2. По возвращении домой необходимо разобрать ситуацию.

3. По возможности следует наказать ребенка временным отказом от использования лифта или общественного транспорта. Также можно полностью отменить какую-то конкретную поездку, если ребенок ее особенно ждет.

 

Как ограничить покупательскую потребность ребенка

Ребенку нравится все, что видят его глаза. Он хочет купить все, и, если родители говорят, что у них нет денег, ложится на пол и начинает орать. Или нудит все время, пока они выбирают товар, – в зависимости от того, что быстрее сводит их с ума и после чего они все-таки согласятся купить хоть что-то.

При первом же подобном симптоме, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, оставьте все товары и покиньте магазин вообще без покупок (если вы знаете, что не сможете сходить в магазин в этот день еще раз и нервы сдают, можно купить чупа-чупс). Затем по дороге домой как можно скорее сообщите ребенку, что больше он не будет с вами посещать магазин. Вы будете ходить туда без него, а он начнет дольше оставаться в детском саду или сидеть дома, чтобы вы смогли купить продукты. Ни уговоры, ни слезы, которые начнутся тут же, не должны повлиять на ваше решение. Если в силу жизненных обстоятельств вы не можете ходить за покупками без малыша, то лишите его одного похода, предупредив, что при повторении спектакля наказание будет более жестким и вы уже никогда не возьмете его с собой.

Вообще, очень полезно, чтобы с трех или четырех лет ребенок принимал участие в планировании расходов семьи. В любом случае перед первым походом в магазин следует рассказать ему, что в наличии имеется столько-то денег и что их планируется потратить на то-то и то-то. Предупредите, что если малышу что-то понравится, то он может это попросить, тихо сказав маме на ушко, и тогда в следующий раз она, возможно, отложит деньги на эту покупку.

Поощряйте ребенка класть в корзину нужные товары, чтобы он чувствовал сопричастность событиям. Научите их выбирать и расскажите, что из них можно приготовить. Тогда малыш не будет бесцельно поглядывать по сторонам с жаждой отыскать что-то для себя, а присоединится к важному делу. Когда товары будут куплены, несколько вещей можно положить в его рюкзачок: тогда он поймет, какую тяжесть таскают его родители.

Не стоит покупать ему чупа-чупс каждый раз, когда вы заходите в магазин. Ребенок должен привыкнуть к тому, что это не место для подарков.

Конечно, в день рождения малыша или в другой праздник вы можете сказать ему, что идете в магазин, чтобы купить подарки, в том числе для него. Тогда это будет особое событие, которое запомнится навсегда.

Родители вообще не должны быть источником удовлетворения всех желаний ребенка. Нужно помнить, что сколько бы у вас ни было средств, при неограниченных требованиях малыша они быстро иссякнут. Более того, его нужно учить управлять своими желаниями, чтобы он мог в будущем планировать собственные поступки.

Наконец, стоит учитывать результаты знаменитого исследования Мишеля Уолтера. В своем эксперименте он просил детей не есть зефир, который оставляли перед ними. Ребенку говорили, что если он не съест зефир до прихода экспериментатора, а подождет его возвращения, экспериментатор даст вторую конфету. Результаты, полученные через двадцать, а потом через сорок лет (Мишель Уолтер о них уже не узнал), показали, что взрослые, которые в детстве не бросились есть зефир, а подождали экспериментатора, выросли здоровее, заняли более высокие должности на работе и имели более высокую заработную плату.

Воспитывать в ребенке волю лучше всего именно до шести лет. Но стоит напомнить, что формирование этого качества происходит не на основе запретов, а посредством разговоров и объяснений.

Рекомендации :

1. Перед первым походом в магазин объясните ребенку, что у вас есть деньги только на запланированные товары. Поощряйте его выбирать необходимые для семьи продукты, научите сравнивать несколько сортов.

2. Если ребенку что-то понравится, он может сказать вам на ушко, и тогда вы решите, можете вы купить это или нет. По возвращении домой необходимо разобрать ситуацию.

3. При любом скандале или нытье лучше покинуть магазин без покупок и сообщить ребенку, что теперь вы будете ходить туда без него, пока он будет оставаться в детском саду.

4. Вы сами в зависимости от поведения малыша должны решать, когда стоит брать его с собой в магазин.

5. В день рождения ребенка вы можете пойти туда с ним, предварительно обговорив сумму денег, которую вы готовы потратить, и купить то, что ему нравится. Очень часто сам процесс выбора доставляет ребенку море удовольствия. Такие события можно изредка устраивать, чтобы уменьшить у малыша жажду покупок.

 

Скандал при уходе из детского сада, гостей и так далее

Как вам уже известно, для дошкольников времени не существует. Они могут даже знать обозначения временных интервалов, но структурировать эти интервалы с помощью занятий пока не способны, а потому они для них являются лишь словами, лишенными смысла.

Поэтому, когда родитель приходит за ребенком в детский сад, на секцию или к соседям, где он был в гостях, малыш может клянчить «еще немножко» бесконечно долго.

Если у взрослых есть время, то они могут и подождать, но если все регламентировано, то нужно быстро показать ребенку, как завершают пребывание в данном коллективе: «Пойди и скажи всем “до свидания”». Объясните, что у вас впереди еще масса полезных и очень занимательных дел. Важно показать малышу перспективу, поскольку это и будет элементом отвлечения, когда он осознает, что вместо этого интересного занятия впереди его ждет другое, не менее интересное.

Рекомендации :

1. Чтобы забрать ребенка из того места, где ему интересно, быстро и без слез, стоит нарисовать ему не менее увлекательную перспективу того, чем вы будете заниматься дальше.

2. Соглашайтесь немного подождать только в том случае, если дети завершают некое совместное действие. В противном случае спокойно и уверенно настаивайте на своем.

 

Что делать в самолете?

Нам много раз приходилось слышать душераздирающий плач ребенка, у которого заложило уши при взлете или приземлении самолета, особенно в тех случаях, когда самолет небольшой.

Лучше всего так подготовить малыша к полету, чтобы он уснул еще до его начала. Если это не получилось, то необходимо нарушить все правила, которые были выработаны ранее, и дать ребенку любую сосательную конфету, например чупа-чупс. Стоит не забывать о том, что ему пока трудно самостоятельно регулировать давление во внутреннем ухе через евстахиеву трубу, а потому взрослый должен обеспечить возможность непроизвольной регуляции, не зависящей от осознанных действий ребенка. Также стоит помнить, что плач и крик сами по себе восстанавливают давление, хотя в это время малыш испытывает боль и мешает окружающим пассажирам.

Во время сна организм сам решает проблему давления во внутреннем ухе, поэтому удобнее всего, если ребенок перед взлетом будет спать. Можно запастись книжками и игрушками, которые отвлекут малыша, пока он находится в небольшом пространстве и у него мало возможностей двигаться. Если ребенок грудной, то именно во время набора высоты и посадки следует кормить его из рожка.

Рекомендации :

1. Взлет и посадка в самолете – это то самое время, когда вы можете нарушить все правила, оговоренные ранее. Дайте ребенку чупа-чупс или кормите его из рожка на протяжении всего набора высоты и приземления.

2. Лучше сделать так, чтобы к моменту взлета или посадки малыш заснул, поскольку в таком случае организм сам решит проблему изменения давления во внутреннем ухе.

3. Если никакие ухищрения не помогли и ребенок заплакал, стоит помнить, что плач также восстанавливает давление, хотя этот метод и наименее приятный.

 

Скандал в поликлинике и люди в белых халатах

Можете не верить, но мой старший сын любил ходить к зубному врачу, поскольку это была практически единственная причина, освобождавшая его от посещения детского сада, который ему очень не нравился. Достижение такого результата возможно для любых родителей, но требует некоторой подготовки.

Накануне посещения врача стоит очень подробно обрисовать ребенку все, что там будет происходить. Можно даже проиграть это с куклами или с мамой, когда один доктор, другой – пациент. Пусть мама возьмет чайную ложку и покажет, как тетя будет постукивать по зубкам ребенка металлическим инструментом. Нужно рассказать и описать все, строго не касаясь вопроса боли: тогда малыш не будет ее ожидать, станет тихо сидеть и позволит врачу спокойно производить все действия. И все пройдет нормально. Предчувствие же боли приведет к тому, что ребенок будет сопротивляться, а это наверняка вызовет неприятные ощущения.

Конечно, стоит со всем вниманием отнестись к выбору врача: он должен понимать ребенка, разговаривать с ним и быть хорошим профессионалом. Если вы видите грубость и некомпетентность, лучше поменяйте специалиста.

То же самое касается сдачи крови и уколов. Никогда не скрывайте от ребенка, что его ждет укол. Он должен доверять маме и врачам. Чтобы предотвратить ожидание боли, скажите малышу, что укол будет «как укус комарика». Ребенок же переносит укусы комара, значит, перенесет и это.

Малыш начинает бояться боли, если от него скрывают грядущее событие или если бабушка или мама за него опасаются. Лучше взять в поликлинику папу или дедушку, которые всем своим видом покажут, что все нормально и они считают, что их сын (дочь) или внук (внучка) настолько подросли, что им можно доверять и они справятся с ситуацией.

Отвлеките ребенка от приготовлений врача к уколу, указав на предметы в кабинете: лампы, аппаратуру, кресло, пробирки. Скажите заранее, на что нужно обратить внимание, а войдя в кабинет, подогрейте любопытство малыша. Когда же укол будет произведен и ребенок соберется заплакать, опередите его и вновь переключите внимание. Если он не заплачет, то не запомнит ощущения боли, а в его памяти сохранится лишь окружающая обстановка. Покидая кабинет, продолжайте поддерживать интерес ребенка, чтобы он не вспомнил неприятное ощущение от укола.

Обязательно стоит похвалить малыша, если он вел себя хорошо. Можно пообещать ему, что за мужественное поведение он получит то, что ему нравится.

Рекомендации :

1. Подготовьте ребенка к посещению врача, рассказав обо всех будущих действиях, но не упоминая о боли.

2. Сообщите о необходимости выполнять инструкции медика.

3. Обращайте внимание малыша на различные предметы в кабинете, чтобы он не смотрел на то, как иголка вонзается в палец или руку.

4. Постарайтесь успеть привлечь внимание ребенка к чему-то до того, как он решит расплакаться. Вполне возможно, что тогда он забудет, что собирался плакать.

 

Как бороться со штрейкбрехерами у себя дома

К сожалению, с ними нельзя бороться. Штрейкбрехеры – это бабушки и дедушки, которые втихаря разрешают ребенку все то, что строго запрещают родители. Конечно, не все бабушки и дедушки таковы. Часто именно они обучают детей тому, что не успевают объяснить излишне занятые родители. Но мы сейчас говорим не о них. Мы говорим о тех, кто понимает под любовью к малышу необходимость разрешать ему все, что только захочется. Побывав на выходных у бабушки и дедушки, ребенок забывает все правила общежития, необходимость чистить зубы, прибирать за собой вещи и многое другое.

Не нужно сражаться и спорить с вашими родителями. Это никому не принесет пользы. Они не изменятся и не пойдут вам навстречу. Но нужно помнить, что в какой-то момент ребенок начнет четко различать жизнь у бабушки с дедушкой и жизнь в родительском доме. Конечно, некоторое время он будет проверять вас на бдительность, но, поняв, что вас прошибить невозможно, примет как данность, что дома нужно вести себя одним образом, а в гостях у бабушки и дедушки – иначе. Может быть, ему пойдет на пользу возможность увидеть мир, окрашенный разными красками. Главное, чтобы вы не рвались с боем отстаивать собственную позицию в воспитании детей перед бабушкой и дедушкой. Единственное требование: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить отдельно. В противном случае ребенок будет ежедневно «стучать» бабушке на маму, а маме – на бабушку.

Выводом к этой главе может стать решение маленького ребенка, которое возникло в нем только потому, что все взрослые были единодушны. Это воспоминание В. Г. Ирова (Иров, 1998. С. 71).

Вечер. Вся семья, все четыре человека (мама, папа, старшая сестра и малыш, который потом вырос и описал все это. – Примеч. авт. ) смотрят телевизор – «Спокойной ночи, малыши». Для самого младшего. Уважая его интересы.

И этот ребенок вдруг разражается дикими воплями. Помню, мне очень хотелось, чтобы меня послушали и переключили телевизор на другую программу. Сейчас я уже не помню, что мне, пятилетнему (возраст определяю очень приблизительно), хотелось посмотреть. Суть проблемы была не в этом. Мне просто очень захотелось, чтобы все население моего домашнего мира меня беспрекословно послушалось. Чтобы «они» послушались меня так же, как я слушаюсь их. Чтобы Я сказал – а ОНИ сделали. Без вопросов. Следуя моей воле.

Ничего не вышло. Я натолкнулся на стену единодушного сопротивления. Мне вежливо и педагогично [!] объяснили, что все остальные (большинство!) хотят смотреть то, что смотрят сейчас, и не переключат программу, пока не кончится передача. Это было поражение.

Я ходил зигзагами между стульями, на которых сидели папа с мамой, сестра, ныл, плакал, вопил, сопел, упрашивал. Никакого ответа. Никакой реакции.

И я, как говорится, «кожей почувствовал» силу и значимость мнения других людей. Я не помню, как разрешился каприз. Кажется, я ушел в другую комнату и некоторое время сидел там в темноте. Родители и сестра не помнят этого эпизода.

Мне думается, что этот «программный» каприз так прочно въелся в мою память именно потому, что с этого момента я понял своим небольшим детским умом, что существует чужое мнение и желание, которые тоже нужно уважать, с которыми нельзя не считаться. Которые тоже обоснованны. И если я хочу уважения к себе, я должен уважать других. Последнее я, конечно, так четко тогда еще не сформулировал, но ощутил именно тогда, благодаря «телевизорному капризу».