Первый признак весны — это рассада в кухне на подоконниках.
Мама выращивает её каждый год — в донышках от пластиковых бутылок и в коробочках из-под кефира. А в конце мая мы её, то есть рассаду, отвозим в Рассказиху и высаживаем на грядки. Так что помидоры, перцы и баклажаны у нас собственные. Натурпродукт, так сказать.
Но иногда мне кажется, что мама всё-таки перебарщивает. Она с этой своей рассадой возится прямо как с дитём малым. Каждое утро бежит сломя голову на кухню, чтобы, не дай бог, не пропустить время полива. Оно каждый день сдвигается чуть-чуть — мама с первым лучом солнца рассаду поливает. У неё есть специальная леечка, жёлтая. Она в эту леечку отстоянной воды нальёт, каплю чудодейственного средства из синей бутылочки капнет и орошает свои помидоры под углом в 45 градусов.
А теперь, когда мама беременная, стало совсем плохо. Она теперь все больше разговаривает не с нами, а с будущими перцами и баклажанами. Сядет на табурет у окошка и рассказывает им что-то, рассказывает. Про самочувствие, про тяжесть в ногах, про то, что просит-просит Стёпу купить кроватку, а ему все некогда!
На меня тоже жалуется помидорам, мол, от рук отбился и по русскому опять схватил пару.
А с сельдереем мама умудряется даже Бабаке косточки перемыть!
Мы сначала опасались за мамин рассудок. Но потом папа в женской консультации проконсультировался, и мы маленько успокоились. Будущие роженицы ещё и не такое творят! Некоторые вообще разговаривают с телевизором сутки напролёт. Выберут себе какого-нибудь ведущего криминальных новостей и изливают ему душу.
Сегодня воскресенье, мама с папой уехали в дендрарий подышать свежим воздухом и сфотографироваться на фоне заснеженных сибирских кипарисов. Мама с животом стала такая хорошенькая — сплошное загляденье! Все мужчины на неё заглядываются.
Мы с Бабакой вдвоём остались, не считая рассады. И дёрнул же меня чёрт забраться на подоконник! Я хотел покормить синиц салом — они всегда прилетают ко мне на карниз, уже учёные. Но Бабака как-то странно реагирует на них. Вроде бы культурная собака, а как завидит птиц — прямо с цепи срывается! Лает, прыгает, на стекло грудью кидается, словно они это несчастное сало у неё из миски воруют.
Вот и допрыгалась — мамину синенькую бутылочку смахнула хвостом с подоконника.
А та, как водится у всего стеклянного, при ударе об пол разбилась. Ещё и стены перепачкала.
— Ты что, — кричу, — наделала?! Мама теперь нас убьёт! Она эти удобрения заказывала по каталогу из Израиля, ждала их полгода!
— А чего они разлетались тут? — рычит Бабака на синиц и принимается что-то выкусывать под хвостом. Он всегда так делает, чтобы свои бесстыжие глаза от меня спрятать. Прямо не знаменитая говорящая Бабака Косточкина, а двортерьер Тузик какой-то.
— Ты не увиливай от ответственности! — говорю. — Думай лучше, что будем делать. Как следы замести, пока мама не вернулась?
— Нет ничего проще! — отвечает Бабака. — У меня точно такая же пустая бутылочка под ковриком сохранилась. Надо её наполнить какой-нибудь синей жидкостью для отвода глаз, а стены отмыть. Вуаля — и мама ничего не заметит!
— Легко тебе «вуаля» говорить! — говорю я, оттирая от обоев ужасные чернильные пятна. — А где мы такую жидкость возьмём? Она вон какая тягучая! И аромат специфический — гусеницами, пригретыми на солнце, пахнет.
— Нет ничего проще! — говорит Бабака и берёт меня за руку. — Пошли!
Она заводит меня в ванную и открывает хозяйственный шкафчик.
— Где-то я тут синьку с утра видела… Ага, вот она! Неси скорей какую-нибудь кастрюльку, сейчас мы нахимичим чего надо.
Я приношу из кухни эмалированную кастрюлю, и мы наливаем в неё синьку «Невскую».
— Теперь нужно загустить чем-нибудь, — говорит Бабака со знанием дела. — Вот этим, например. — Она выдавливает в кастрюлю полтюбика зубной пасты «Colgate». — Тащи ложку, размешать надо!
Мы елозим ложкой по дну кастрюли, и синяя жидкость на глазах приобретает требуемую густоту, а заодно восхитительный небесно-голубой оттенок.
— Отлично! — восклицает Бабака.
— Но теперь цвет не подходит!
— Действительно… Ну да ничего.
Бабака бежит в прихожую и возвращается оттуда с тюбиком крема для обуви.
— «Чёрный нубук» — то что надо! — Щедрой лапой она выдавливает из тюбика длиннющего кремового червяка.
— Слишком темно, — огорчаюсь я. — Это «полярная ночь», а у мамы, скорее, «небо над Парижем».
— Не придирайся, и так сойдёт.
— Тебе, может, и сойдёт, а мама нас сразу раскусит. Давай я сам!
Я ставлю кастрюлю в раковину, открываю шкафчик и поочерёдно отправляю в неё полпачки «Обычного стирального порошка», три колпачка кондиционера «Ленор», кусок хозяйственного мыла, полфлакона пены для ванны «Сто рецептов красоты» и горсть морской соли. Потом я всё это тщательно перемешиваю, немного жду, когда в агрессивной среде растворится мыло, и демонстрирую результат Бабаке:
— Ну как?
— Слишком густо. Надо разбавить чем-нибудь.
Я беру с полочки папину пену для бритья «Gillette» и дезодорант «Axe», мамин лосьон для сухой кожи «Огуречный», тоник для умывания «Olay», ополаскиватель для полости рта «AloeDent», жидкость для снятия лака «Нежность», Бабакино средство от блох «Happy Dog» и свой собственный одеколон «Хвойный лес», который мне подарила на день рождения Нинель. Секунду подумав, я ставлю «Хвойный лес» обратно на полочку, а всё остальное тщательно перемешиваю в кастрюле и снова показываю Бабаке:
— А сейчас?
— Сейчас запах какой-то неприятный.
Я поднимаю кастрюлю и решительно направляюсь в спальню к родителям. На мамином туалетном столике я беру духи «Chanel № 5», крем «Бархатные ручки», средство для удаления кутикулы «Sally Hansen», скраб для тела «Body Shop», коробку с гримом «Мах Factor», два тюбика гигиенической помады «Nivea» со вкусом клубники, три апельсиновых корочки (мамино средство от моли) и недрогнувшей рукой отправляю всё это в ненасытное чрево кастрюли.
Через минуту мы с пристрастием изучаем полученный результат.
— Цвет — изумительный, точь-в-точь «небо над Парижем», — хвалит меня Бабака. — А запах! Просто какой-то шарман!
— И с густотой всё в порядке. — Я смотрю в кастрюлю с нескрываемой гордостью. — Только вот консистенция неравномерная. Надо это дело хорошенько вскипятить.
Мы водружаем кастрюлю на плиту, включаем газ и ждём.
Через две минуты кухня наполняется концентрированным запахом сирени и синеватым дымком. Ещё через две кастрюлька начинает громко булькать и причмокивать.
— Ой, по-моему, она оживает! — говорю.
— Не мели чепуху! — обрывает меня Бабака и твёрдой лапой выключает газ. — Готово.
Синяя субстанция в кастрюле остыла. Мы переливаем её через воронку в бутылочку, плотно закупориваем крышкой и облегчённо вздыхаем.
Дело сделано, остаётся ждать маминого возвращения. Будь мы благоразумны, именно так бы и сделали. Но благоразумие в тот день нас покинуло, и мы решаем испытать наше средство на маминых помидорах.
Капнув из бутылочки в жёлтенькую лейку, мы выбираем самый хилый росток в кефирной коробочке и щедро его орошаем.
— Смотри! — кричит Бабака. — Он умирает! Выкидывай его в мусорное ведро!
И правда, саженец прямо на глазах теряет листики и скукоживается. Да ещё и тоскливо при этом пищит.
— Ужасно! — говорю. — Мы с тобой сварили какой-то сильнодействующий яд. Может, кураре? Или цианистый калий?
— Нет, — отрезает Бабака, — у них другая химическая формула. Ой, гляди, он, кажется, оживает…
И точно, наш росток, чуть было не погибший, вдруг пронзительно пискнул, точно испустил боевой клич, и ка-а-ак стрельнет побегом вверх!
К потолку за секунду вымахал и стал отращивать листья! Они прямо на глазах увеличиваются, как лопухи под забором в Рассказихе!
А наверху, под абажуром, помидор растёт. Сначала он с теннисный мячик стал, потом с апельсин, потом с мяч футбольный, а потом с астраханский арбуз! Висит под потолком, покачивается — красненький, сочный!
— Ничего себе! — говорю. — Из такого салат на весь подъезд можно приготовить! Вот это да!
Только я так сказал, открывается входная дверь — родители с прогулки вернулись.
— Ой, какие я сегодня помидорчики в дендрарии видела! — кричит мама с порога. — Размером с ананас! Вот такенные! — Она заходит в кухню и осекается. — Костя, что это?!
— Где? — спрашиваю я с напускным безразличием.
— Под потолком, у лампочки, — не видишь? — Мама так и села, и папа следом за ней сел.
— Вы только не волнуйтесь, — говорю, — это мы с Бабакой сварили новое удобрение. От него помидоры увеличиваются десятикратно в размере.
— А сосиски от него случайно в количестве не увеличиваются? — спрашивает папа. — А то мы с мамой такие голодные, а в холодильнике осталась только одна сосиска.
— Не знаю, — пожимаю я плечами. — Давайте попробуем.
Бабака достаёт из морозилки сосиску и поливает её из леечки.
Мы глядим на сосиску, но с ней ничего не происходит. Ровным счётом ничего.
— Наверное, ваше удобрение на свинину не действует, — огорчается папа.
— Смотрите! — вдруг кричит мама. — Она растёт! Растёт! Это неописуемо!
Сосиска действительно росла и при этом тихонько попискивала. Сначала она распухла до размеров сардельки, потом стала с батон докторской колбасы, потом с кабачок. Достигнув размеров молочного поросёнка, сосиска взвизгнула и перестала расти.
— Ого-го! — сказал папа.
— А то! — сказала Бабака.
— Мы ещё и не такое можем! — сказал я.
А мама подумала и сказала:
— Вы гении!
— Только представьте себе, какие перед нами открываются горизонты! — вдохновенно вещал папа, уплетая салат из помидора с майонезом.
Мы сидели на кухне, за круглым столом, под оранжевым абажуром. Сверху на нас свешивалась листва, ботва, гигантские помидоры, циклопические перцы и колоссальные баклажаны. На широком блюде лежала наполовину съеденная нами сосиска в окружении консервированного горошка размером с грецкий орех.
— Мы станем богатыми! Мы наладим массовое производство нашего удобрения и будем его экспортировать! Мы сможем купить плазменный телевизор! Даже два! Мы наконец поменяем машину! Мы купим две машины! Да что там — мы переедем в новую квартиру, а лучше выстроим собственный дом! — на ходу сочинял папа. — Или знаете что? Мы купим замок где-нибудь в Бордо и переедем туда всей семьёй! Или нет! Нет! Мы улетим на другой континент — в Австралию! Купим ферму и будем выращивать гигантские овощи, фрукты, поросят, овец и продавать их людям!
— Мы будем раздавать их людям, — вклинивается в папины мечты мама.
— Ты права, женщина! Ты сто раз права! Мы будем РАЗДАВАТЬ их людям и так решим проблему голода на Земле! Мы создадим фонд борьбы с генно-модифицированными продуктами! Мы будем ратовать за здоровый образ жизни и натуральное хозяйство!
— А как мы назовём наше удобрение, я стесняюсь спросить? — говорит Бабака.
— Может быть, «Чудесное удобрение Косточкиных»? — предлагает мама.
— Нет, мы назовём его просто: «Средство Бабакулоса», — говорю я.
— Спасибо, — скромно говорит Бабака.
— Давайте начнём прямо сейчас! — горячится папа. — Сын, тащи формулу! Мы наварим средства Бабакулоса на целый дом!
— Какую формулу? — не понимаю я.
— Как же? По которой ты средство Бабакулоса варил.
— Но у меня нет никакой формулы, — говорю. — Это всё получилось абсолютно случайно. По наитию.
— Гм-гм, — хмурится папа. — Это нехорошо… Ну да ничего! Вы ведь наверняка помните ингредиенты?
— Ингри-что?
— Ну, из чего вы варили средство, помните?
— Э-э-э… Кажется, да…
— Отлично! Давайте начнём с самого начала.
— Мы взяли кастрюлю и пошли в ванную. Там мы открыли шкафчик и достали синьку.
— Сколько? — Папа всё тщательно конспектировал в блокнот. — Сколько вы налили синьки?
— Не помню. Мы всё делали на глазок.
— Ладно, — вздыхает папа. — Дальше что?
— Дальше полтюбика зубной пасты, это я хорошо запомнила, — говорит Бабака. — А потом мы добавили полпачки стирального порошка, три колпачка кондиционера, кусок хозяйственного мыла, полфлакона пены для ванны и горсточку морской соли.
— Молодец, Бабака! — похвалила мама. — Недаром ты в контрразведке работала.
— Что вы! — Бабака довольно виляет хвостом. — Память у меня фотографическая.
— …и горсточку морской соли, — записывает папа. — Что было потом?
— Потом я взял твою пену для бритья, дезодорант, мамин лосьон для сухой кожи, тоник для умывания, ополаскиватель для полости рта и жидкость для снятия лака.
— А потом мы пошли в спальню, добавили духи, крем для рук, средство для удаления кутикулы, скраб для тела, коробку с гримом и два тюбика гигиенической помады со вкусом клубники. Всё это мы довели до кипения на медленном огне.
— Это всё?
— Всё.
— Отлично, рецепт готов. Приступим к делу!
Мы взяли чистую кастрюлю и тщательно смешали всё, что было указано в папином списке. За недостающим я быстренько сбегал в универмаг. Когда средство Бабакулоса было готово, мы решили испытать его на оставшемся ростке помидора.
— Для чистоты эксперимента, — сказал папа и капнул средство в пакетик из-под кефира.
Росток ойкнул и тотчас же принялся расти. Он рос удивительно быстро, гораздо быстрее, чем в прошлый раз, и, когда достиг потолка, вдруг крикнул что-то по-китайски и… выбросился в открытую форточку! Прямо с коробочкой!
— Что-то тут не то, — подытожил папа. — Такое средство пагубно влияет на психику растений. Это явный брак.
— Вспомнил! — закричал я. — Мы же забыли выдавить крем для обуви! Давайте заново!
Мы сварили средство Бабакулоса № 3 и испытали его на ростке зелёного перца.
Результат оказался плачевным. За какие то десять секунд перец стал в два обхвата диаметром, расплакался и лопнул, забрызгав помещение зловонной болотной жижей.
— Опять не то! — возопил мой отец.
— Это потому, что мы забыли про средство от блох для нормальной шерсти, — Бабака говорит.
— Эврика! — воскликнул папа и быстренько сварил средство Бабакулоса № 4.
Его мы испытывали на баклажане. Получив порцию средства, баклажан не издал ни звука (что уже настораживало) и стал свирепо расти в длину, в ширину и в высоту одновременно. Нам сделалось страшно, поскольку баклажан грозил заполонить собой всю квартиру и выселить нас из дома. Но, к счастью, всё обошлось. Вытеснив нас из кухни, баклажан закашлялся, чихнул и стал уменьшаться. Он уменьшался, уменьшался и уменьшался, пока полностью не исчез.
— И снова промах! — На папе не было лица. — Вы больше ничего не забыли, случайно?
— А корочки? Три апельсиновых корочки — от моли! — завопил я как резаный.
Вскипятив средство Бабакулоса № 5, мы решили испытать его на…
— А испытывать-то больше не на чем, — грустно сказала мама. — Рассада кончилась. А в холодильнике шаром покати!
— Испытывайте на мне! — Бабака смело шагнула вперёд.
— А ты не боишься? — спросил папа. — Может, не стоит так рисковать?
— Ради науки я готова на всё! Испытывайте! — сказала Бабака и трагически легла на обеденный стол.
Папа взял пипетку и, прицелившись, капнул Бабаке на нос.
На мгновение всё стихло. Даже синицы за окошком перестали щебетать. Даже трамваи уже не звенели. Мы окунулись в абсолютную, глухую, тревожную тишину. И лишь удары храброго собачьего сердца раздавались в этом кошмарном безмолвии.
И вдруг произошло чудо. На наших глазах Бабака стала преображаться. Свалявшаяся шерсть зашелковилась и заструилась мягкими волнами по столу. Зубы, обнажённые в напряжённом оскале, забелели, а клык, потерянный в бою с ротвейлером, вырос заново. Чёрно-коричневый нос приобрёл младенческий розовый цвет. Глаза заблестели, прояснились, в них появился здоровый щенячий задор.
— Она молодеет! — взвыла мама, как дикая кошка, схватила пипетку и капнула себе на язык.
— Авантюристка, стой! — крикнул папа, но было поздно.
На наших глазах мама начала хорошеть. Морщинки у глаз расправились, щёки запылали здоровым румянцем, выщипанные брови загустели, а волосы, стриженные под каре, мгновенно отросли до пояса. И даже мамины отекавшие ноги вдруг сделались стройными! Мама подхватила со стола Бабаку, и эти сумасшедшие с громким хохотом и лаем закружились по кухне!
— Они сошли с ума! — ужаснулся папа.
— Да ну тебя, Стёпка! — рассмеялась мама. — Лучше посмотри, какие мы теперь красавицы невозможные! А легко-то как! Я тяжести в животе вообще не чувствую!
— Серьёзно? — заинтересовался папа. — А у тебя, Бабака, как самочувствие? Вы в детство, случайно, не впали?
— Самочувствие прекрасное, Степан Валерьянович! — продолжая кружиться, завопила Бабака.
— Выходит, у нас получилось! — возликовал папа. — Выходит, мы наладим массовое производство и будем…
— Э, нет! — Мама вдруг остановилась. — Никакого массового производства! Ты что же, хочешь, чтоб вокруг все женщины стали хорошенькими? Я не согласна! Этим средством мы с Бабакой вдвоём будем пользоваться. Оно, так сказать, для внутрисемейного применения придумано. Эксклюзивно. Ведь так, сынок?
— Конечно, мама, — соглашаюсь я.
— А как же плазменный телевизор? А ферма как же? — расстраивается папа.
— Ничего, жили без этого телевизора и дальше прекрасно проживём, — говорит мама. — Так что про средство Бабакулоса никому ни слова. Договорились?
— Договорились, — киваем мы с папой. — Хотя вы у нас и без всякого средства прехорошенькие.
Но, знаете, мама потом сама же не утерпела — проболталась обо всём Сюртуковой-Балалайкиной. Поделилась с ней бутылочкой и рецептом с уговором: никому — ни-ни. А та, мол, я завсегда — могила!
С тех пор так оно по России-матушке и кочует, наше средство — из рук в руки, из уст в уста. Про него по телевизору в передаче «Жить здорово» рассказывали. Слыхали?