Все-таки придется навестить ректора.

Сохраняю на лице невозмутимость, хотя внутри все так и клокочет.

Что?! Как не выпустят?! Зачем не выпустят?! Сами же сказали, что им ни к чему тут всякие неконтролируемые личности!

К тому же дома меня ожидает идеально распланированная жизнь. Успехи в учебе. Четкий список, на пункты которого скрупулезно накапливаются деньги. Вовремя оплаченные счета за коммуналку. И Маляве надо прививки поставить.

Хотя…

Задумываюсь.

Наверное, Малява и без прививок прекрасно выживет.

‒ Без проблем. ‒ Усаживаю песика поудобнее на коленках.

‒ Правда? ‒ Гжельский явно ошарашен. Кажется, он иного мнения. Проблем завались и бонус маленькой тележкой.

‒ Я имею в виду, что готова переговорить с ректором. Ведите.

На лице Гжельского замешательство. Видимо, расклад предполагался иным: это многоуважаемый ректор готов пообщаться с гостьей, а не иноземная девчонка с интонациями королевны снисходительно позволяет проводить себя до руководства.

Что поделать. Это все стресс. Когда я в стрессе, мой голос приобретает командный тон.

Проректор вновь одаривает нелестным вниманием Маляву. Не жду, пока мне укажут на клетку.

‒ Он со мной, ‒ твердо сообщаю я.

‒ Куга без подручных средств на территории академии? Непозволительно.

‒ А какие подручные средства предлагаете?

‒ Намордник с пятью слоями, кандалы с магическим оледенением. Или хотя бы цепи с шипами.

Намордник? Цепи? Да еще с шипами? Ух, живодеры. Как на такого лапочку рука поднимается?

Малява, будто соглашаясь со мной, урчит и пригревает мордочку у меня на локтевом сгибе.

Гжельский уже на грани, хотя уважуха ему ‒ внешне это никак не проявляется. Он оглядывается, будто ища поддержки в густой тьме вокруг, а затем взмахом руки подзывает к себе Зофу. Озадаченно нахмурив седые брови, второй проректор приближается к нему. Не догадывалась, что несколько меланхоличный Гжельский способен на такие стремительные движения. Но фляжка с огромной скоростью перекочевывает из бокового кармана пиджака Зофу в руки Гжельского. Проректор делает шумный глоток.

Очень надеюсь, что у них там не спиртяга на ароматных травушках. А то не ровен час меня же и обвинят в том, что их профессорский состав благополучно спился.

Гжельский утирает тушканчиковые усы кулаком.

‒ Прошу за нами.

Содержимое фляжки подняло его настроение ровно на одно деление. Он уже не такой грустный. И если вдруг захочет погорланить романсы, я из солидарности поддержу его. Раз уж всеобщим раздражителем на время заделалась.

Размышляю, как бы посноровистее обезопасить академию от встречи с Малявой, и предварительно наматываю слои чужого пиджака вокруг тельца песика. И вдруг вспоминаю об одном маленьком конфузе.

‒ Кхем. ‒ Жду, когда Гжельский обратит ко мне утомленный взор, и указываю на свои ноги. Перевозбужденный Люкос ‒ кстати, бессовестно уперший мой носок ‒ ушел творить великие дела, а на других мои голые пятки вряд ли произведут впечатление. Поэтому без опаски демонстрирую проректорам сначала ногу с Губкой Бобом, а потом ‒ без него. ‒ Меня сюда закинули, а обувью не обеспечили. Что посоветуете?

Топать босиком ‒ совет точно не покатит. Не хочу нахватать ступнями местный мусор.

‒ Пусть идет так, ‒ скрипит Зофу, обращаясь к коллеге.

Плохой дядечка.

‒ Нет, мы не может такого допустить, ‒ не соглашается с ним Гжельский.

Хороший дядечка.

Интересно, если предложу им на ручках меня к ректору донести, они сильно разнервничаются? Это, конечно, шутка. Но все же не рискую шутить, а то вдруг заветная фляжка раньше времени опустеет.

‒ Нет времени искать вам подходящую обувь. ‒ Гжельский вскидывает руку, на его пальце сверкает перстень с крупным зеленым камнем. ‒ Придется обойтись подручными средствами.

По его руке бегут искры, губы двигаются, воспроизводя бессмысленное бормотание.

Колдует? Не, магия? Правда, что ли?

Вздрагиваю, потому что стул подо мной внезапно начинает шевелиться. Малява беспокойно возится, что-то внутри него булькает. Наклоняюсь вперед и с изумлением наблюдаю, как ножки выделенной мне мебели преображаются. Передние превращаются в похожие на человеческие ноги в классических серых брюках и начищенных ботинках, а задние — в мощные мохнатые лапы с едва видимыми за шерстью черными когтями.

Бурить-хоронить! Как выражается мой двоюродный дядя ‒ бурильщик по профессии, гробовщик в душе.

Колдуны фиговы!

В общем, настоящая магия творится прямо на моих глазах. Конечно, я могла бы и поверить во что-то этакое еще на этапе утаскивания меня с любимой подушки из уютной квартиры. Но мне же как-то надо принципиальность свою отстаивать. Так что доказуху мне срочно ‒ сочную и правдивую.

После того, как мой стул обзаводится ногами-лапами, решаю на всякий случай верить в любые чудеса. Но авансом. Когда вернусь, снова стану скептиком. Мне же в будущем разумы людей спасать. А как я буду спокойно этим заниматься, помня, что имела опыт сидения на стуле с мгновенно отрастающими конечностями?

— А почему они не одинаковые? — В моих интонациях ни намека на феерию. Но мне так и хочется спрыгнуть и пощупать материализовавшееся чудо. Из чисто исследовательских соображений.

— Для баланса, — охотно поясняет Гжельский. Видимо, содержимое фляжки начало действовать с особой активностью, и он как-то по-особенному подобрел. — Чтобы стандартные конечности контролировали дикую сущность лап. А иначе они могут упрыгать прочь вместе с вами.

Из всей информации четко усваиваю одно: меня сейчас повезут на стуле! Прямо как королевну на троне.