«Да внимательный очкарик, ты тоже правильно догадался, но с четвёртой главой очки ты проспорил, сымай. Сымай, кому говорят».

Происходит ряд событий, которые плавно перетекут в 6-ую главу, в которой одного из нас ожидает увольнение. Угадайте кого. У вас есть несколько страниц и миллион нейроно-синапсов для размышлений.

Я производил свой ежедневный утренний обход, созывая отходящий от завтрака люд на зарядку, и уже совершил променад по половине тамошних владений. Растормошил позывными сигналами и криками туристов, намеренно устроивших лежбище морских котиков на пляже. Совсем распоясались. Всё бы им лежать и добро наживать. Думают, раз приехали на заграничный отдых, так можно бездельничать целыми днями и на пляже валяться. Нетушки. Развели тут лень-клуб. Ух щас я вас прозаряжу, мама не узнает.

И тут что-то потянуло меня проведать маленький бассейн.

Тот самый, что таился за зелёными насаждениями кустов у тихого бара. В общей сложности там было лежаков 30, а это около трети от количества лежаков у большого свимингпула и редко когда даже треть из них была занята загорающими телами. Солнце здесь проглядывало частично через изгородь высокого каменно-решётчатого забора соседнего отеля, поэтому сам бассейн и лежаки находились в полутени, что не способствовало развитию посещаемости среди всевключённых лежебок. Поэтому особой надобности туда заглядывать я не испытывал. Считая, что пусть будет хоть одно местечко, где пассивный отдых считается индульгенцией, местечко где не разносится спортивная трель свистка, а такие понятия как «зарядка, эй — хватить спать, тунеядцы, подъём и я аниматор Алекс», да не войдут в обиход и останутся чем-то таинственным и загадочным, как реферат на тему: «Дифференцированный подход в мнемо-аналитике подвижного объекта: Теория и практическое применение».

И вот ноги, против воли, по призыву сердца, понесли меня в это девственный оазис, куда доселе не ступала нога спортсмена, обутая в шлёпки 42 размера.

Первые, на кого я натолкнулся взглядом, были три полуобнажённые нимфы в небесном сиянии, нежно щебечущие и натирающие спинки друг дружке солнцезащитным кремом. Я опешил, сглотнул слюну, помотал головой, чувствую себя фавном, забредшим к райскому пруду. Посмотрел на ладони и пальцы, убеждаясь, что не сплю и я не фавн. Насколько я знал из мифологии руки у фавнов более волосатые, чем у жителей Архангельска.

Стало быть это завораживающее зрелище происходило наяву. За недолгое время, проведённое здесь, я, оказывается, отвык от столь близкого созерцания стройных, прекрасных, гибких девичьих тел. Сначала пожилые немки, затем наши дамы-бухгалтера и распространители косметики «avon» неопределённых лет и пышных форм, будто сошедшие с полотен Рембрандта и Тициана. Отвык и Мустафавн, тяжело дышащий за моей спиной. «Откуда он здесь взялся?» — невольно озадачился я, ведь обычно в это время он только приканчивает завтрак и переходит к сигарете. По опыту я знал, что из ресторана раньше срока и искуренного до фильтра табачного изделия его и пожарной сиреной не сгонишь.

На этот звук Мустиной астмы, среагировали и юные нимфы, узревшие нас среди зелёных зарослей с совсем не обаятельно разинутыми ртами. Зрелище, наверное, было ещё-то, поскольку они прыснули и защебетали дальше о своём, о девичьем, изредка бросая в нашу сторону заинтересованные взгляды и кожуру мандаринов, стараясь попасть в ротовые корзины. Я опомнился, минуты через две вышел из транса, выплюнул кожуру, закрыл рот себе и приятелю, кашлянул для солидности, приосанился и вышел из зарослей, небрежно-разудалой походкой деревенского гармониста, первого парня на селе. Походка удалась ровно до того момента, как на моём пути встретился глиняный горшок для тушения окурков, наполовину заполненный песком. Рефлекторно ругнувшись, я устранил препятствие, вытащив шлёпку с ногой из горшка с третьей попытки. По этикетке на упаковке солнцезащитного крема я определил, что эти нимфы отечественного производства, но решил немножко покрасоваться своими познаниями в заморских языках и, так же небрежно-разудально окунув испачканную песком и пеплом стопу в бассейне, обратился к ним сначала на турецком.

— Гюнайдын чок гюзель кырмызы. Насыл сын? Хош гелдиниз. Не йапюрсен бугюн акшам? Сене севьёрум. (Доброе утро, очень красивые девушки. Как дела? Добро пожаловать. Что вы делаете сегодня вечером? Вы мне нравитесь.)

Они переглянулись и пожали плечиками в непонимании.

Я отдышался, оглянулся на Мустафавна, мол: «Как тебе, а?» Но на меня тот не реагировал и челюсть его снова была нараспашку.

— Гутен Морген ди неттен дамен. Шпрехен зи-дойч? Иш бин матросен. Ахтунг, зергут. (Доброе утро милые дамы. Говорите по-немецки? Я был матросом. Внимание, это хорошо.)

Здесь они уже распознали что-то фонетически знакомое, но, мило улыбаясь, ждали продолжения, с опаской поглядывая на призрак Таркана-ротозея в кустах.

— Good morning, beautiful ladies. How are you? Where are you came from? (В принципе то же самое, с вопросом, откуда они прибыли.)

— We are from Moscow, — ответила одна из нимф.

— Moscow? Moscow.. I heard something about it.. Where it is? (Москва… Я слышал что-то об этом. Где это?)

— It is in Russia.

— Russia… Let me remember… Russia..A, its okey..But I thought, its disappeared in ocean together with Atlantida. (Россия… дайте вспомнить… Россия. А, ага. Но я думал, она исчезла в океане вместе с Атлантидой.)

Нимфы выразили удивление моими познаниями в географии и в отрицании покачали прелестными головками:

— О, Russia. Of cause. That barbarian country with wild tribes, bears and terrible juice, famous like vodka. (А, Россия. Конечно же. Та варварская страна с дикими племенами, медведями и ужасным соком, известным как водка) How such beautiful ladies» as you living here? (Как такие прекрасные девушки как вы, живёте там?)

Одна из нифм, обладала бОльшими познаниями в языке саксов, ютов и норманнов, поэтому я дождался её перевода для подружек и новых дружелюбных улыбок.

— Noоо… You are wrong. Russia is modern country. (Нет, вы ошибаетесь, Россия современная страна.)

— Россия великая наша держава, Россия священная наша страна, могучая воля, великая слава и дальше в куплете ещё есть слова, — пропел я баритоном.

Девчонки засмеялись и замахали руками:

— Да ну тебя. Ты русский что-ли? Издеваешься?

— Не издеваюсь, а дурачусь.

Посыпались вопросы кто я, откуда здесь, что за бейдж с именем Alex, зачем свисток и горшок с песком в руках. Все вопросы были понятны кроме горшка. Что за горшок? Я посмотрел на руки. В них, в положении убаюканного младенца, покоился тот самый зловредный горшок с окурками в который я разудало вляпался. Я небрежно отшвырнул его в сторону.

— Ауч, — Мустафа протирал глаза и сплёвывал песок, попавший в открытый рот.

— Я здесь на ответственном задании. Меня обучили забытому искусству дзэн-шейпинга, внедрили в турецкий отель, чтобы однажды утром, а именно 4 мая, явиться к этому бассейну, найти трёх очаровательных девушек и пригласить на утреннюю зарядку.

— Не, зарядка, это как-то не для нас. А что есть ещё?

— Ещё есть полуночные свидания, в Анталии есть макдоналдс, американцы не высаживались на луну, а в 11.30 у нас аквааэробика.

Насчёт аквааэробики я погорячился, потому что сам к ней ещё не подступался. Ждал, пока вода в бассейне по-хорошему прогреется. Но чего не ляпнешь при виде такой соблазнительной красоты.

— А полуночные свидания, это что?

— Это специальная анимационная программа для избранных. Форма одежды свободная, — принялся я сочинять, — а лучше её отсутствие. Ночной пляж, храпящие чайки, экскурсия по местам возведения древними зодчими сооружений из песка, посещение фабрики по переработке водорослей, лепка куличиков и конкурсы, наподобие — «поймай медузу сачком в темном море». Дальше на выбор: подростковая романтика или йога по-французски, ну знаете, с восточной атрибутикой: нефритовыми стеблями, алмазными пещерами.

— Интересно, а как туда можно записаться?

— Очень просто. Надо посетить либо зарядку, либо аквааэробику и покорить сердце аниматора.

— Ладно, мы подумаем, — прощебетали нимфы. — А что это за странный парень, он уже полчаса там стоит. Сначала вообще дрожал, дышал как рыба, выброшенная на берег. Мы думали апоплексический удар, но потом он успокоился.

Они показали на Мустафу.

— О, это бесплатное программное приложение к программе «ал инклюзив». Немного зависло. Э, Мус, хау а ю? Алэс гут?

Фавн зашевелился, закончил протирать ладонями язык, счищая последние песчинки, поморгал и состроил мордочку енота.

— Крошка, йа весь гАрю. Давай зейймёмися бизопасным, — выпалил он.

Мы расхохотались. Я вдруг подумал, что потерял счёт времени, а меня, должно быть, ждут тётки на зарядке. И нехотя оставив москвичек на попечении ожившего Мусти, умчался проводить активити.

Чуть позже я заглянул за пиццей в тихий бар. Тревожные дамочки были уже там, как и Мустафавн, променявший теннис на девчонок.

— Алекс, во сколько ты говорил — аквааэробика? Мы созрели.

Опс, я и забыл.

— В 11.30. Жду. Вам места на галёрке или в первом ряду? — когда-нибудь надо начинать, почему бы не сегодня.

— А откуда постановку лучше видно?

— Ну, танцора-солиста, естественно с первого ряда. Всё, через полчаса приступим.

И вот я снова заступил в обход. Конечно, я бы предпочёл, чтобы в бассейне были только нимфы, и никакой публики на лежаках вокруг. Или пусть лежат, но отгороженные взглядо— и звукоизолирующими ширмами. Это была бы славная охота, Каа. Но невозможность такого действа я понимал, хотя мой мозг кипел, я буквально чувствовал, как повышается уровень гормонов тестостеронов в крови, отвечающих за брачное поведение особей мужского пола. Хотелось бежать вдоль по линии прибоя, прыгать с пальмы на барную стойку и обратно, отвязно танцевать в повязке из тростника, совершать безумные поступки. но я, «чОрт побъери», был на работе, а потому на обходе. Пляж. И откуда-то из меня полилось:

— Э-хехе-хей, Роуз Отель!! Внимание, внимание. Ахтунг, ахтунг! Атенцьон! Впервые в этом сезоне! Аквааэробика в бассейне! Спешите принять участие. Первые 12 добровольцев бесплатно, остальные уже. бесплатно! Общий сбор через 15 минут. С вас купальники и улыбки, с меня бодрость и здоровье. Так, тут у нас что за лежебоки? Понаехали опять лентяи, лодыри, дармоеды на мою голову. Женщина перевернитесь, ведь обгорите, это я вам от имени звезды по имени солнце говорю… Зарядку можешь ты проспать, но на вотерджиме быть обязан! Не стесняемся, приходим… Ну а вы что? Что значит — на зарядку сходили и теперь до обеда лежать собираетесь? Нет, так дело не пойдёт. Давайте, аквааэробика тоже включена, заранее оплачена. Что же вы собираетесь, семейный бюджет пропусками транжирить? Понимаю, пляж у вас тоже оплачен. Но пляж никуда не денется, а аквааэробика будет только сейчас. Каамммооон Роооуз Отееель! Воотер Джииим!

Следует заметить, что пляж Rose отеля не являлся исключительно зоной мирного пребывания постояльцев в обнимку с лежаком. У него было два пирса, уходящих в море метров на 50. Правый использовали любители попрыгать с высоты в воду, наблюдатели за жизнедеятельностью рыбок и дамы в сомбреро. Последние мечтательно облокачивались на веревочные канаты, томно, по-бальзаковски глядя вдаль и будто бы непроизвольно принимали разные заманчивые, а порой и потешные в своей излишней заманчивости позы, чтобы пляжные мужчины, имеющие на то желание, а лучше холостяцкие права, могли любоваться их формами. К чести дамочек, следует добавить, что такие мужчины находились.

Левый пирс был отведён под водные виды спорта. Его с утра до вечера оккупировали загорелые до черноты выходцы из Турции, Таджикистана и Казахстана, которые предлагали стандартный спектр услуг: от покатушек на водном мотоцикле с инструктором и без оного, до полётов на парашюте вслед за мчащимся катером. Над самим пирсом были натянуты разноцветные полотна высотой с трёхэтажный дом, символизирующие парусник.

У владельцев этого морского комплекса аттракционов были свои рекламные агенты, регулярно посещающие пляж в поисках очередных клиентов. И главным среди агентов агитаторов был Рома. Огромный как бизон, с бочкообразной грудью и налитыми плечищами, телесно заросший шерстью, киргиз. У тех, кто сталкивался с ним впервые, могло создастся ошибочное впечатление, что он пришёл забрать их в плен на рабские галеры. Роман обладал естественной пиратской внешностью, не нуждающейся в дополнительном гриме. Ему бы кривой клинок у пояса, и тогда образ вольного висельника, бороздящего моря со вторника по пятницу, а в оставшиеся дни надирающегося во всех смыслах в таверне, был бы полностью завершён.

Первый раз клюнул и ваш непокорный слуга. На предзарядочных обходах я с ним ещё не сталкивался, он в этот час с остальными постсоветскими выходцами должно быть занимался подготовкой и диагностикой оборудования. Но вот момент настал.

— Эй ты, европа плюс! Дуй сюда, ядрён планктон.

— А вам дядя чего? — признаться, я немного оробел, при виде этого, крепко сколоченного из плотных сортов древесины, шкафендрища. Вдруг обидел ненароком, и он принял какую-нибудь мою шутку про лежебоких лентяев на свой счёт. Но посмотрел на его запястье — туристического браслета не было. Мафия, промелькнула мысль. Может статься, будет драка. Да, нет, не драка — избиение. Я огляделся вокруг. Условия для сопротивления неважнецкие, для бегства лучше, я килограмм на 30 полегче, до верблюжьих сынов дотяну, а там пускай разбираются.

— Ты, мля конопля, почему, тить раскудрить, пан горлопан, моих клиентов, тракен-бакен, агиттируешь, ешехонская черешня — растолочь её тудыть?

Понять порой, о чём разглагольствует гроза морей, обычному, прямоходящему обывателю вроде меня было непросто. Речь Ромы была пересыпана эвфемизмами и цветастыми выражениями, от которых даже у видавших виды грузчиков пупы развязывались. Из опасения, что читатель этой книги, может оказаться одним из гильдии грузчиков, и, проявляя авторскую заботу о здоровье, я не привожу те цитаты, которые мигом превращали бледных туристов в варёных раков по цвету сверху донизу, не ограничиваясь стыдливым румянцем щёк. Далее разговор протекал по следующему сценарию:

— Каких клиентов месье, не будете ли вы столь любезны уточнить?

— Я, месье, имею в виду вот этих набожных джентльменов, которых я искренне уважаю и ценю. А также месье, этих милых барышень, являющихся образцами целомудрия и верности. Как говорится, Homo locum ornat, non locus hominem. Не место красит человека, а человек место.

И он обвёл пляж волосатой клешнёй, в которой была крепко зажата папка с прайсом и картинками взлетающих парашютов.

— Позвольте, месье, я всего лишь выполняю свою работу, — я уже чуток расслабился. — Ибо провидению было угодно, чтобы я получил жизненный урок, развлекая сей благородный люд.

Месье-пират поплевал сквозь зубы, покопался пятернёй в карманах цветастых шорт. Вытянул кулак, протянул мне и высыпал на вовремя подставленную ладонь горсть тыквенных семечек и продолжил:

— Месье, не будет ли бестактно с моей стороны поинтересоваться вашим заработком? Не сочтите это за назойливость и не затрудняйте себя ответом, если сочтёте мой вопрос неприличным. Заранее приношу свои извинения, месье, если задел ваши чувства.

— Ну что вы месье, ваш вопрос столь же изыскан, как и ваша благородная персона. С радостью поделюсь с вами этой финансовой составляющей скромной жизни пуританина, которую я веду здесь. Поверьте, мне месье заработок небольшой.

— О, месье, простите мою пытливость, которая присуще мне, как натуре с ранних лет излишне любознательной. Набегает ли около 100 денежных единиц в день?

— Если, месье, подразумевает под денежной единицей загадочный рубль, то быть может. Позвольте же и мне, в свою очередь, полюбопытствовать. Уж не собираетесь ли вы, месье, присоединиться к нашей достойной команде по развлечению этих джентльменов?

— Нет, что вы, месье. Не хотел бы обидеть вас, но я не столь благороден и самоотвержен, чтобы за такую не достойную даже доброго самаритянина плату, развлекать этих добрых джентльменов. Моя покойная матушка это не смогла бы пережить, будь она в добром здравии. Но, месье, мне кажется, вы лукавите, конечно не со зла, о нет, месье, но, возможно, вы забыли упомянуть о побочных доходах от вашей работы. Видя ваш энтузиазм, то пылкое рвение, свойственное молодым, горячим сердцам, мне трудно поверить в ту денежную сумму, которую вы приводите, за сей нелёгкий, но поистине, благородный труд христианина.

Примерно в таком ключе протекала наша беседа. С каждым новым словом, воплощением живой мысли, круг пустых шезлонгов вокруг нас расширялся. Число набожных джентльменов, использующих гальку в качестве берушей увеличивалось. А кое кто вооружился блокнотиками и, пытаясь преодолеть хлещущие вокруг, подобно молниям, враждебные уху пуританина вихри крепких словечек, увековечивал выражения, с целью возможной разработки на их базе психогенного оружия.

Рома ещё попробивал тему с анимацией, не понимая, как можно получать удовольствие от скакания с туристами по жаре, получая меньше штуки баксов день, даже несмотря на шведско-турецкий макдоналдс. В итоге он ошибочно заподозрил, что я тёртый калач и не всё так просто. Что есть, просто не может не быть, у Алекса-фигалекса своих подвижек, мутного бизнеса, реального левака и наркосбыта вселенского размаха. Я не стал его разубеждать, и Ромыч проникся ко мне незаслуженным уважением. В итоге пляж делить мы не стали, и он стал местом общей охоты на набожных джентльменов и изысканных барышень. У меня больше на добровольных началах, а у него за штуку в день.

А так, он, несмотря на обманчивую внешность борца-рецидивиста, оказался добряком буйно-умеренного нрава и мы частенько с ним пересекались и заговорщицки обсуждали положение дел в сфере туристического бизнеса, применительно к инфраструктуре Rose отеля, будто бы главари двух полукриминальных группировок. В такие минуты, внимание всего пляжа фокусировалось на нас, мы принимали важные позы и дамочки в сомбреро на пирсе, оставаясь не у дел, нетерпеливо поглядывали в нашу сторону, ожидая, когда мы закончим оттягивать внимание, и их рейтинги снова пойдут вверх. Иногда в разговорах Роман вёл себя сверхъестественно: нимало не конфузясь, проводил ревизию носовых пазух указательным пальцем, почёсывался через шорты в местах нижних шаровых скоплений или прочищал уши, словно пушечные жерла галеона, мизинцем, критично оглядывая ноготь в поисках серной руды.

— Парашют не вертолёт, с собой памперс и вперёд! — загорланил Рома, обращаясь к тем, кто остался на пляже, не соблазнившись плесканием в бассейне.

— Скутер, верный друг туриста, если хочешь утопиться! — подхватил я, но после тяжёлого взгляда продавца парашютов, закашлялся, будто поперхнулся и добавил. — Прокатиться, то есть. Если хочешь прокатиться..

К бассейну я возвращался настороженно. Аквааэробика, что я знал про эту дисциплину. На что подписался, мальчишка. Опять же, в стране фараонов я видел это активити. Но тогда я находился в положении лёжа, с доброй порцией пива, туманящей мозг, который был в основном занят созерцанием форм симпатичной румынской аниматорши Мирэлы. А теперь я находился по эту сторону вольера, и мне предстояло совершить прыжок выше головы, сделать то, что не делал доселе. Ничего, прорвёмся.

Женщины скопились возле бортика, не решаясь лезть в воду без команды. Группа собралась нешуточная. Агитация сработала, народ жаждал зрелищ. Я дал отмашку на погружение, метнулся к барной стойке запустить диск с расколбасной поп музыкой, представленной исключительно забойными хитами, отобранными собственноручно. Началось… Тревожные москвички не подвели, заняв места в первом ряду. Я же царствовал у бортика.

Всё шло неплохо, до той поры пока я не заметил действие физического закона Архимеда. Вернее поправку к нему, гласящую: «Женское тело, погружённое по грудь в воду, выталкивает наружу, всё, чем богата Анфиса Чехова и Анна Семенович». После этого наблюдения, на анализ которого потребовалось минуты две, в ходе которых импульсы от мозгового центра обработки информации разбегались по всем частям тела, не минуя самые мужественные из них. о чём это я. А, так вот, после этой картинки, от которой разбегались не только импульсы, но и глаза, шум в моей голове — вместилище мозга, которым я до сей поры гордился, превратился в хор турецкого. Тело ещё как то сопротивлялось, перейдя на автопилот, но этот ор пытался всячески дестабилизировать его.

— Боже это прекрасно, — кричал в опьянении первый голос. — Я хочу туда, к ним! Пустите меня.

— Стоять! Стоять, это приказ! — сквозь стиснутые зубы зашипел второй.

— Стоп, стоп! Никаких стоять! — панический голос откуда-то сверху.

— Спокойно, спокойно, это я, Саша-врач, помнишь меня, ты учился в медицинском со мной. Спокойно, спокойно, расслабься парень, дыши, дыши, вот так. Ты что, женскую грудь не видел никогда? Видел ведь и не раз. И даже трогать приходилось, обследовать. Помнишь — курс маммологии?

— Но они же прыгают! Раз-два, раз-два.

— Пустите меня, ну пустите же, я тоже попрыгаю, вместе с ними.

— Держи, держи озабоченного предателя, уйдет! — натужно хрипел второй.

— Стоп, да стоп, говорю! Тпруу! Это гипноз, не смотри на них, просто не смотри. Закрой глаза. — успокаивал Саша-врач.

— Ааааааа-а, — кто-то завыл в темноте.

— Открой глаза, слепой идиот. А ты что советуешь, умник? Врач, называется. Тебе только утки выносить. Улыбайся, чёрт тебя возьми. У-лы-байся. Да не так, идиот блаженный, нормально улыбайся.

— Чего прицепился к парню, он сейчас нормально не может улыбаться. Сам-то попробуй.

— И попробую. Возьму и улыбнусь.

— Ну ты улыбнулся. Сбитый поездом лучше улыбается. Надо мысли перекинуть на что-нибудь другое. Пусть думает отвлечённо.

— Да, точно Саш — думай отвлечённо. Так, так, соберись. Нужна тема. Срочно тему подкиньте ребята. Саше нужна тема.

— Тема… тема… тема. Я специалист по темам. Хмм. К примеру, литература. Так, так, так. Рулетка, шарики вращаются. Внимание, вопрос. Творчество Пастернака.

— Пастернак, Пастернак — это вообще литература? Похоже на Пастера, а тот биолог был, с колбочками мутил что-то. Как думать о Пастернаке? Мы о нём ничего не знаем. Ещё тему, тему срочно!

— Полноводье Миссисипи в високосный год.

— Блин, кто такие темы даёт? Специалист хренов. Я же сказал, ты утконос. Никаких сипи и сисси. Это нас погубит!..Что делать!?… Пальма! Пальма, чувак. Сашка, просто смотри на пальму. Ты справишься — давай.

— Пальма. Что там смотреть? Ну, большая, ну листья есть. Ну, ствол такой прямой. Как пилон — прямой..

— Отставить стволы! Стволы вон из головы. К лешему пальмы и пилоны. Тема пенсионный возраст России.

— Гениально, супер, то что надо! Пенсионный возраст нас спасёт, интересно, а есть ли в бассейне пенсионерки. Может, стоит смотреть только на них.

— Блин, нет пенсионерок, одни доярки.

— Какие доярки, ты о чём?

— Я о доярках, тех, что утром приходят, берутся за вымя и начинают доить. Вымя, представляешь, руками так, ага. Раз-два, раз-два..

— Это бунт! Провокация! Утоплю, расстреляю… уволю всех, идиоты, питекантропы, утконосы..

— О, это волшебно. Какие они чудесные, мама мия. Девочки давайте, раз-два, раз-два. Цвайн-драй.

— Нет, только не на немецком, парень. Прекрати считать на немецком.

— Я же говорил, Пастернак нужен. Па-стер-нак. Он про доярок не писал.

— А вон там вообще всё-видно, похоже, купальник слетел.

— Как всё видно!? Где?!!

— Нет, нет, нет! Ты опять пялишься, чувак. Он пялится! Мы теряем его, теряем… — срывался кто-то на визг.

Неожиданно, голоса замолчали, отвлёкшись на что-то происходящее не по графику.

Мимо меня, с воплем бешенного павиана, пронеслось чьё-то тело и стремительно скрылось в воде. Я успел заметить, что тело было в футболке и шортах. Ба, да это же Мустафавн.

— Осторожно! Турецкая акула! Не снимать купальники и останетесь невредимы. Только потрогает вас и уплывёт! — закричал я, обрадовавшись спасительному появлению напарника, который не выдержал зова природы раньше меня. Закон Архимеда остановил разрушающее действие на мой мозг, и я смог сконцентрироваться на аквааэробике.

Девушки и женщины завизжали, кто-то наигранно, кто-то и на серьёзе. Подобно табуну горячих лошадок, вспенили воду ногами, и бедолага Мустафа, испытавший на себе мощь копытных ударов потревоженных ланей, ретировался.

В целом же, моя первая водная гимнастика полностью была импровизацией, все долгие 40 минут, что она длилась. Стыд и позор обошли меня стороной, не без помощи загипнотизированного турка, бросившегося в воду. Сейчас, имея сертификат специалиста по аквааэробике, могу сказать, что та первая вылазка была далеко не шедевральна. Но энтузиазм первокурсника, наивная вера в собственные силы, не подкреплённая жизненным опытом, взгляды с поволокой столичных барышень из первого ряда — создали вместе вполне сносное активи, оставившее приятное впечатление у пришедших на мой зов. Так я начал завоевание водной среды…

— Дивчонки-москвички, миня возбудили, — Мусти под моим чутким руководством разучил новую песню.

Он не оставлял попыток соблазнения красавиц, хотя подкатывал к ним раз пять на дню и столько же раз откатывал обратно. Да, что там Мустафавн — весь отель стоял на ушах. Девчонки жаловались, что официанты их замучили записками следующего содержания: «Ти красивый, тибя лублю. Вечиром плиаж можно?»

Эти записки они находили практически везде: у себя в сумочке, в босоножках, на дне бокалов с вином, в мякоти испечённых кексов, на кроватях — в клюве лебедей из полотенец после уборки комнат. Даже надписи в уборной на запотевшем зеркале говорили с акцентом о страстной любви.

— Давай, Алекс, сделаем вид, как будто мы — твой гарем. И может к нам не будут приставать. А то никакого отдыха нет. Такое чувство, что в плену у озабоченных, — жаловались девчонки.

Не, ну на самом деле, в тот майский заезд они были самыми распрекрасными обитательницами Розы, после долгого антибьютного периода. Везение тоже имеет обратно-медальную сторону.

Я согласился выступить защитником прекрасных. Пару раз подольше оставался в приятном обществе, с ними обедал и ужинал. Действительно, сомнительные ухажёрские поползновения прекратились, но неприятности обернулись лицом ко мне. Первой не заставила себя ждать реакция Боба. Не знаю, по собственной ли инициативе, или кем-то подосланный, он поставил мне ультиматум не общаться с этими «девачка». Я попросил его объяснить. Он стал ссылаться на правила аниматоров не уделять повышенного внимания гостям.

— Для кого эти правила, Боб. Что там есть насчёт того, чтобы не курить в присутствии гостей?

Читал я эту сводку из 13 положений, что запрещалось делать. Пока я нарушал только одно, остальные ребята по 5—6-ть. Среди них такие серьёзные как: опоздания на работу, невыполнение активити, создание дополнительных выходных и сбор урожая с конопляного поля.

Что касается курения, не избалованные спортом напарники смолили вовсю. Если стрельбу сигарет у гостей можно было бы возвести в ранг активити, тогда да — тут последних не было. Потребляли ребята и кое-что помощнее, ввиду нехватки эндорфинов — дым в комнате в предвечернее время стоял коромыслом, и сладковатый запах анаши долго не выветривался.

И пусть я в стане аниматоров числился изгоем, при отсутствие бойкота только со стороны Мустафы, но без меня и фитнеса им было не обойтись. Шеф Боб и шеф Джан это понимали.

Моё общение с прибывающими потоками туристов, а поэтому и хорошие отзывы в анкетах выезжающих, всё это было на высоте, и я решил, что некоторые поблажки вполне могу себе позволить при хорошем отношении к работе. Поэтому я упёрся. По Бобу я видел, что он разъярён, но повышать голос уже не посмел, видимо помнил, что был недалеко от превращения в размолотое семя. Отчасти его нападки объяснялись тем, что и он пытался познакомиться с московскими барышнями. Сделал непристойное предложение, получил отказ, повторил, и на третий раз уже принял ванну, оказавшись одетым в бассейне.

Мне довелось быть свидетелем этой исторической реконструкции разгрома и потопления турецкого флота на чёрном море. Плавал шеф неважно, науку грести руками в школе не изучал. Пробарахтавшись на мели и имея вид жалкий и мокрый, адмирал, в самом нелицеприятном положении духа, покинул расположение сил флотилии, выжимая туфли с загнутыми верх носками, находящимися на его ногах в любое время дня и ночи. Надо заметить, что одежда, преимущественно тёмного цвета, в том числе бандана и туфли, для Боба была второй кожей.

Первая же, как предполагают британские учёные, долгие месяцы и годы не подозревала о наличии солнца и возможности получения естественного загара. Как я отмечал вначале, Боб был худоват до неприличия. Те редкие люди, которым довелось увидеть тело Боба без второй кожи, мысленно, а кто и вслух называли его жертвой анорексии. Не по своей вине, вероятно, он дошёл до такой жизни. Правосторонний тетрапарез — то есть ослабление произвольных движений правой руки и правой ноги, отсюда прихрамывающая походка и мышечная слабость — повлияли на характер шефа анимации. Сам Боб никогда не говорил об этом, не показывая окружающим, что с ним что-то не так. Но Мустафа как-то проболтался, что это результат автомобильной аварии. Бандана на голове скрывала следы трепанации при лечении черепно-мозговой травмы и потерю половины шевелюры. Прознав об этом, я по-другому стал относиться к выходкам Боба, его частой агрессии, раздражительности и самодурству. Тем не менее, если ты не умеешь владеть собой, то какого селёдочного хрена ты лезешь в шефы. Парез не нарушал деятельность мимических мышц, поэтому с лицом у Боба было всё в порядке. И худоба и заострённость и хищный нос лишь придавали ему восточного колорита. Выразительные чёрные глаза, часто горящие жгучим огнём буйного темперамента, также гармонировали с его тёмным обликом. В глазах девушек при первом взгляде уродцем он не был, но знакомиться поближе отваживались не многие любительницы экзотики. Ванну великий и ужасный принимал только в те разы, когда попадал всем телом в жидкость путём сталкивания в бассейн. Полноценного мытья это барахтанье вкупе с шипением не заменяло, поэтому, вследствие отсутствия контакта с солнцем и надлежащего ухода за собой, аура Боба издавала свой неповторимый амбре, который он безуспешно глушил убойными дозами парфюма от Армани. Лишь кошки были особо падки на этот запах, но кошачье проявление любви к собственной персоне Боб Банданович игнорировал. «Котобоб» — стало одним из его прозвищ с лёгкого языка туриста Лёшки из Казани. Были у шефа и другие прозвища, полученные от молодёжи. Старик Хотбобыч, Боб в сапогах, дрищ в туфлях, Бобрициус, мистер Бобер, хатха Боб, баобобский Бобобаб и другие.

В общем, Боб, одурев от моего упрямства, пригрозил мне лишением работы. Я попытался объяснить, что не имею определённые виды на девушек и озабоченность мне не свойственна. Раз они сами проявляют желание со мной общаться, не бегать же мне от них, в самом деле. Тем более, не было такого, что я проводил с ними одномоментно по полчаса.

Делая обходы по утрам, собирая людей на зарядку и аквааэробику, а после обеда на йогу — я неизбежно с ними сталкивался, останавливался перемолвиться парой шуточек. Как кладбищенский призрак, узнаваемый по тлетворному запаху и кошачьему мяуканью, за моей спиной оказывался Боб и по-тихому, бледнея лицом, брызгал желчью, отправляя по идиотским поручениям. Меня эта ситуация начинала злить, и я всерьёз подумывал разобраться с этим недоразумением по-мужски и уже познакомить Котобоба с месье Левым Боковым. Правый мог бы отправить его к праотцам.

Кроме того, Боб делегировал ко мне Егорыча для проведения разъяснительных мероприятий:

— Ты, Сашка, пойми, ты здесь ещё молодой. Ну работал ты раз в Египте, и что, пуп земли? Мы же тут собачатиной объелись, — говорил мне вращающийся в высших кругах анимации человек-суфлёр, который, как я успел убедиться, кроме последнего школьного разряда по дартсу, и первого взрослого по курению, ничем применимым к профессиональным увлечениям, похвастаться не мог.

— Боб, он же плохого не посоветует. Бросай ты это дело с девахами. Ими тем более младший босс, сын начальника отеля интересуется. Если застукают тебя, выгонят, как плюнут.

— А вы то что переживаете. Работать тогда за меня придётся, а?

— Да нет, просто помочь тебе хотим. Парень-то ты хороший, правильный такой, некурящий.

— Да ладно, хорош воспитывать. Раздули не из-за чего целый саммит. Вы ещё в НАТО бы обратились. Ты то пойми, как русский русского, мне от них не надо ничего. Местные аборигены к ним ползут, а я так — для отпугивания.

Но что-то объяснять прокумаренному Егорке было бесполезно. Все с какой-то манией считали, что я развожу девчонок на интим, и стали пристальней следить за мной. Я же продолжал спокойно работать. С москвичками постарался на самом деле поменьше пересекаться, тем более что адекватных, приятных гостей прибывало всё больше, и я был нарасхват. Днём дурачился с молодёжью у бассейна или на пирсе, когда были перерывы в активити. Не чурался и общества отдыхающих постарше, когда организм требовал тишины, покоя и немного интеллигентного юмора, если, конечно, гости сильно не вливали в себя «всё включённое».

Вечером история повторялась. Единственное, что меня отличало от гостей кроме бейджа, неизменного свистка и безумных затей, это отсутствие доступа к халявному алкоголю. Но при малой потребности организма в этиловом спирте, для меня это был скорее плюс. Не надо было придумывать причины для обоснованности отказа набраться в хлам, и как говорят омичи — «поорать».

Прилично зажигалось и без ударной нагрузки на печень.

После того провального шоу, в первый рабочий день, вечерами мы устраивали сейшены, гест-контакты в лобби-баре. Боб, пользуясь индульгенцией шефа, гест-контактом себя не утруждал, Егор появлялся стрельнуть сигаретку другую, Мусти оттачивал навыки разговорного жанра и национальные настольные игры с бундес-лигой, я же получал удовольствие в кругу земляков. Частенько играли в карты на фанты. Генерировали идеи по полной так, что хохотом от планируемых затей ввергали представителей немецкой братии в состояние трепета тем, что события полувековой давности могут повториться. Иногда проводили целые номера розыгрышей специально для гансов. Например, первый проигравший фант, выходил и голосом конферансье объявлял о прибытии артиста — известного музыканта виртуоза из Швейцарии Карла Эшбахера. Появлялся второй фант. Во фраке, взятом из гримёрки, при достоверном мейкапе, раскланивался. Гансы велись, предполагая, почему бы и в самом деле, здесь не оказаться проездом виртуозу и подсаживались поближе к фортепиано, находившемуся здесь же в лобби.

Карл Михайлович Эшбахер, усаживался за инструмент, приглушали свет, смолкали голоса… И из телефона незаметно положенного рядом с клавишами лилась полифоническая сюита. Если следить не очень пристально подслеповатыми глазами и быть слегка глуховатым как пожилые бюргеры, то можно принять телефонную мелодию за настоящую игру. Наша партия смеха вступала, когда на лицах гансов отражалось замешательство — что такое, музыкант встал и откланивается, а инструмент продолжает играть сам.

Ещё одна шутка проделывалась при помощи китайских расписных ваз, расставленных по периметру. Зная об излюбленных бюргерских диванчиках, мы выбирали вазу расположенную рядом с ними. Фант отправлялся к диванчику, наклонялся и делал заказ одного стакана пива, говоря в вазу на немецком: «Ein Bier. Bitte» Через две минуты он возвращался и вытаскивал оттуда налитый доверху стакан, который мы заранее там размещали, выговаривая: «O, ya. Alles inclusive — es ist gut». При желании ваза могла вместить до 3-ёх стаканов, поставленных столбиками через прокладки из фанеры. Поэтому номер с вытаскиванием стакана повторялся трижды. Конечно, гансы полными дураками не были, и в большинстве своём чувствовали подвох, посмеиваясь сквозь усы и бакенбарды. Но некоторых из них уже приобнимал маразм, и, не выдерживая его напора, они исследовали содержимое вазу, удивлённо кудахча и пробуя тоже что-нибудь заказать по новейшей разработке.

Очередной розыгрыш ставил перед двумя фантами веселую задачу. На обеде взять по целому тазику салата и невозмутимо уплетать его за столом. Проигравшими оказались две девчонки. На следующий день к указанному времени мы нагрузили их ромоколой для смелости и отправились смотреть на шоу. Как и предполагалось, в ресторане с немцами приключилась настоящая паника, когда каждая из девчонок взяла по салатнице — а это, если вы представляете, керамические блюда, количество порций в каждой должно хватить на 8—10 голодных гостей — и уверенно отправилась на посадку. Гансы сильно изумились, заохали, закудахтали, всполошились. Затем решили, что правила приёма пищи поменялись, и им надлежит последовать примеру или остаться голодными. Картину хаоса довершила сервис группа ресторана, отнимающая у сопротивлявшихся шпицбергенских фермеров тазики. Чтобы еда напрасно не пропала в мусорных отходах, мы оказали девчонкам посильную помощь в её уничтожении, но управляющий ресторана до конца сезона относился ко мне настороженно, ожидая повторения подобной напасти.

Другие приколы были столь же потешны. Самые отвязные, могущие навлечь неприятности, я, пребывая в трезвом уме, старался отпочковать от светлых умов и захоронить. Но оставалось немало интересного: столкнуть официанта в бассейн, затем прыгнуть за ним и якобы спасти, требуя вознаграждения. Поработать полчаса в образе сильно набравшегося швейцара у главной двери. Переодевшись под сектантов, с характерным гримом, бродить по территории отеля днём, распевая языческие псалмы, вызывая дождь, а в конце прогулки коллективно прыгнуть с пирса. Признаться в садомазо любви бармену, так чтобы он понял и убоялся. Исполнить русский народный танец берёзонька в ансамбле из троих человек, переодетых костромскими бабушками, перед дойдчделегацией. Устроить продажу беляшей и чебуреков на пляже, для своих со скидкой — для этого мы брали пиццу из тихого бара. Прийти утром на зарядку во фрик-костюмах из лосин и унисекс маек и много ещё чего.

Но лично мне нравилось на спор залпом выпивать литр пива. Практиковал я это действо нечасто, раз в две недели, когда состав отдыхающих менялся, а вкус пива забывался. Играя в карты, специально поддавался, и с расстроенным видом, ну что ж проиграл — так проиграл, сетовал: «Возьмите пива на меня, а то самому нельзя, при исполнении как никак». Чтобы опьянеть от пива местного разлива надо постараться, поэтому этот литр был для меня усладой, без боязни захмелеть. Самое распространённая марка в Турции — «Marmara». Это туристическое пиво производится на импорт специально для курортных зон и алкоголя там 2,5 %. Это официально. А внутри отеля, при собюдении надлежащих технологический хитростей и подмен, получается все 1,5 %.

Ребята приносили пиво из бара, заслоняли непокорного слугу от всевидящих соглядатаев, и я с тем же подобающе-печальным от проигрыша видом секунд за 20 поглощал жаждо-утоляющую прохладу.

Один раз попалась крепкая кампания сибиряков, таких суровых мужчин, которые, когда моют лицо с мылом, не закрывают глаза. Виталий сказал: «Литр это несерьёзно, давай хоть полтора за раз». Я поддержал мужскую инициативу и увеличил счёт до двух литров, в этот раз не намереваясь проигрывать. Но остальные так взвешенно на меня посмотрели, что я передумал и сказал, что полтора для разгона сойдёт. Но так случилось, что я и проиграл. Не так давно закончился обильный ужин, который ухнул в желудок в сопровождении стакана минералки на 0,5 и чашкой чая. С тревогой я смотрел на три больших бокала, наполненные до рисок. Пить все три как-то не хотелось. Ежели откровенно, даже один не вызывал особого желания. Но игра есть игра. Мне понадобилось куда больше пяти минут физиологического унижения, чтобы их осилить, к концу последней я почувствовал себя очень жадным удавом, заглотившим добычу не по размеру. Ощущения от пребывания холодного спресованного пушечного ядра в желудке были не самые весёлые. Чувствуя, что меня вот-вот разорвёт изнутри, я сказал:

— Буль… бу буль, — собирался сказать я нечто другое, но получилось только так.

— Ты как, Алекс? Нормально?

— Буль. бу-бубуль. буль, — маленький ручеек из угла рта побежал к подбородку.

— Чего, чего? Ты не бубубуль, ты нормально говори. Или зазнался что-ли? Может ещё пивка принести?

— Бу-бубуль. Ща, бубульпридубуль, — нечленораздельно выдавил я про неотложные дела, и сопровождаемый взрывом хохота и актуальных юморесок: «Придубубливай, ждём», — со всей возможной скоростью, но стараясь при этом сохранить репутацию, направился в уборную неподалёку.

Потоки пива хлестанули как из бульбрандспойта, едва я переступил бульпорог. Ещё юный мальчишка-уборщик испуганно отшатнулся и лихорадочно задвигал засовом в свободной кабинке, бросив бульшвабру и бубульведро. Решил, что какое-то бульбудистое чудище, водяной монстр из японского фильма ужаса Хидео Накатака явился за ним. Рёв, который я обрушил в раковину, подтвердил его наихудшие опасения, и он робко заплакал, жалобно лопоча, в закрытой кабинке. С той поры я уже не включал по собственной инициативе данное бульразвлечение в досуг. А в истории отеля появилась легенда, передаваемая между уборщиками из поколения в поколение о бульмонстре, который появляется на исходе дня в уборной, наводит ужас и исчезает, оставляя после себя алкогольный дух и пивные лужи. Эта легенда, по мнению британских учёных, бытовала и до меня, так как неоднократно подкреплялась нашествиями наших, склонных хорошенько набраться, туристов.

Буду откровенным, прибытие новых отрядов завоевателей славянского народа было легко опознаваемо. Всё начиналось с невнятного бурчания у ресепшена:

— Не, ну ты чё, чурка, не фурыкаешь совсем. Смори, Коляныч, не бельмеса не втыкает… Ром с колой, втыкаешь… горло промочить посля полёта… — дальше пятерня гостя, изображая самолёт, описывала круги над несчастным, не впервые принимавшим участие в этом чужом празднике жизни, работником ресепшен-зоны, иллюстрируя всю сложность полёта. И наглядно отображалось, какое количество алкогольного топлива требовалось для дозаправки.

— Млин, как там тебя, Ахман. Хе, прикинь Коляныч, у него чайное погоняло… Давай, чай-Ахман, подари удовольствие в каждой чашке. Подорвись поскорее, стопарики обеспечь. Да погодь ты с ключами, блин… глянь ключи мне суёт. Ты, нерусь ахманская, гостя хлебом с солью, не… это… вискасиком с колой, встреть вначале, а потом ключи суй. Якубович, блин. Коляныч, стапэ дрыхнуть, объясни этому берибулдыму, как там тебя — Ахман. Прям как террорист, да Колян? Террорист Ахман, утомил уже… Ви-ски плюс кола — вместе веселее, усёкаешь, вон и брателло мой подтвердит. Да, Коляныч? Эй, братан, чё разлёгся на полу, помогай басурмана вразумлять… Замучил меня, абдурахман. Дестанд ми, фирафиштейнишь, блин. Парсуа фон абажюръ… Ничё не понимает, террорист ахманский. Ты смертник что ли, не пойму. Или хочешь им стать? Так щас станешь. Батя-то сейчас разозлится… да Коляныч?

В ход шла вся доступная жестикуляция. И щелчки указательным пальцем по шее и пантомима — «сантехник после работы» и «я за рулём — мне нельзя, если только чуток». Приводились цитаты из отечественных и зарубежных кинофильмов, известные афоризмы неизвестных соседей. Но ничто не помогало найти взаимопонимание.

Как правило, после 20-ти минут бесплодных попыток заселить невменяемых существ из гордой страны, про которую иностранцы завистливо говорят Раша, на ресепшене появлялся менеджер, невозмутимый внешне, но испытывающий страх и трепет. Так как свежо было в его памяти воспоминание, как в прошлый раз его макали головой в бассейн за непонятливость, тугодумие и имя Шамас, данное при рождении.

Турецких бедолаг, никак не могущих свыкнуться с особенностями национального менталитета, было жаль, но постоянно повторяющиеся инциденты унижения, почему-то их не могли научить, как вести себя с нашим братом. Неужто сложно понять, что от них хотят. Наверное понимали, но привычка прикидываться дурачками, которая действовала на какие-нибудь семейные парочки пенсионеров из Липецка, оказывала взрывоопасное действие по типу цепной реакции на удальцов из Челябинска, прибывших пуститься во все тяжкие. Не случайно, работник ресепшена — администратор, на местном звучит как «мудур». Тут тебе и муд… и дур… два в одном. Как корабль назовёте, так он и поплывёт.

— О, глянь, Коляныч, тут ещё делегата позвали, этот уже при галстучке, модный фраер, ха. Давайте уж сразу президента вашей обезьяньей республики кличьте, да Коляныч. А чё, у нас область больше, чем ваша страна, втыкаешь нет. Ну ладно, давай ты, дятел в галстуке, что скажешь? Ром кола — кумекаешь. Коляныч, Коляныч, прикинь он «привет» сказал, а «добро пожаловать в Бобруйск, пацаны» могёшь? Э-ээ, ты чё, Коляныч, тошнит чтоль? Хы-гы, ну ты ему рубашку уделал — красава. Иди стирайся, хечельмез, свободен. Чай-ахман, давай, ха, следующего зови на кастинг..

Ждать, пока парни протрезвеют, было бесполезно. Поэтому утаскивали от стойки регистрации либо силами секьюрити, под негодующие вопли реального пацана и стоны потухшего после извержения Коляныча, который галлюцинировал в обществе «тащащих его макак».

Либо русскоговорящий аниматор, сразу признанный за «нормального пацана — не то что эти чурки-гоблиноиды», ненавязчиво уговаривал дойти до комнаты, в которой есть минибар, душ. Предлагал немного взбодриться с дороги и встретиться через полчасика у бассейна, продолжить веселье и отметить приезд дорогих гостей. «Дорогие гости» соглашались, но при условие, что я их познакомлю с классными тёлками.

Естественно, обслуживающий персонал рассчитывал, что из запертого номера невозможно выбраться. Но они не учитывали смекалку, напористость въехавших удальцов и особенности архитектуры собственных отелей, чьи балконы не представляли особой трудности для перемещения по всем направлениям. Тем более для людей, чьи инстинкты самосохранения отключены возлияниями. Существа, готовые окончательно потерять человеческий облик, даже при полном поражении этанолом мозжечка, расстройством координации и с атрофией вестибулярного аппарата, преодолевали полосу препятствий не хуже человека-паука и уже рыскали по территории отеля в поисках моря, зрелищ и знаменитого рома с колой. При этом ненадолго исчезая в кустарниках, с непреднамеренной акупунктурой целью, цепляясь за пальмы, официантов и цепляя женщин. Получая от последних бесплатную косметическую новинку — «пощёчечный массаж лица», ломились дальше, опрокидывая по ходу следования зонтики, разбрасывая ногами горшки с мусором и наступая на кошек с включённой сигналкой.

Волны разрушений и погрома, расходились от них концентрическими кругами, заметные даже по программе спутникового наблюдения «google earth». Остановить их путь, жаль ненадолго, могла только барная стойка. Употребив всё что можно, произведя дегустацию известных коктейлей и коктейлей доселе неизвестных в барном ремесле, наподобие ракового вискаромыча — «три в одно» горло. Также популярностью пользовались коктейли «для реальных пацанов»: «пять в одно», после которого происходило открытие третьего глаза — это ракия, водка, виски, ром и ломтик лимона и коктейл премиум-класса — «всё в одно», после которого закрывались первые два глаза и наступал паралич всех чакр — всё смешать, всё взболтать, зажмурившись отдать и присесть за стойкой, заложив уши.

После ознакомления с особенностями национальной жидкой кухни удальцы ненадолго замирали, в горизонтальном положении, всхрапывая по-лошадиному. Их можно было назвать счастливчиками, если этот час застигал их в спасительном теньке. Но частенько богатырушки, проявив удаль молодецкую в сражении с брагой коварною, складывали буйные головушки где придётся. Часто приходилось складывать под безжалостным солнцем. Одежда, потерянная в кустарных зарослях где-то в начале пути, как правило, уже не обременяла покровом их бледные, беззащитные перед палящим ликом небесной колесницы, телеса.

Вскоре, находясь где-то на полпути между крайней степенью опьянения и зарождающегося похмелья, они, вызывая суеверный, мистический ужас аборигенов и народов европейских национальностей перед возможностями вскормленного ещё в СССР организма, привлечённые запахом еды и послушные стадному инстинкту, отправлялись в ресторан. Там продолжали вносить лепту хаоса и сумятицы, многократными рейдами заставляя стол количеством еды, достойным царского приёма на 50 персон.

Пищу они принимали не только через рот, но и всей поверхностью лица, поочередно падая в тарелки. Зачастую понять, едят они яства или же это такая богатырская забава — разбить лицом тарелку полную макарон в мясном соусе с винегретом, было сложно даже искушённому наблюдателю.

После произведённого обеда, своротив напоследок стол, передвигаясь уже подобно гориллам, с опорой на прямые руки, ввиду тяжести живота, отправлялись исследовать окрестности. Бывало, что они нарывались на воспитательные беседы своих соотечественников. Такие беседы, обычно проводились за пальмами, сопровождаемые матом со стороны новеньких и звуками педагогичных ударов со стороны воспитателей. Но и такое задушевное времяпрепровождение, оставляющее порой временные трёхдневные, разноцветные татуировки на лицах, и имеющее свойство повторяться до пяти раз за день, заставляло призадуматься удальцов не более, чем на время одного автомобильного гудка и гулянка вновь продолжалась. Ночь заставала их распевающими песни отечественного репертуара с простыми, порой неразборчивыми, порой фольклорными словами, употребляемыми преимущественно в строительных работах. В эти параживотные звуки, богатырушки вкладывали весь нереализованный потенциал творческой натуры, всю мощь лёгких, чтобы не ограничиваться производимым впечатлением в рамках одного отеля, а распространяя славу о себе на всё побережье Кемера.

Следующий день менял их представление о жизни, устройстве вселенной, трактовку сущности бытия. Они начинали верить в существование иных, высших или низших сил, в зависимости от воспитания. Большинство, конечно, верили в силы демонического происхождения, отказываясь приписывать вытворенное с ними к делу рук созданий, принадлежащих к светлой божественной плеяде. Перечёркивая слова Вильяма, что: «Нет повести печальнее на свете..», — трагические, осипше-хрипящие, наполненные замогильными стонами, эпосы этих помятых, местами потрёпанных, сгорающих от стыда и вчерашнего солнца, столь непохожих на недавних буянов, существ свидетельствовали только об отчётливых воспоминаниях, связанных с заходом в дьюти фри перед посадкой. Остальное виделось им настолько отрывочным, разрозненным и бесцельным, что составить ясную картину случившегося с ними они не могли и закономерно приписывали, учинённое над ними злодейство сверхъестественному.

Ещё бы, проснуться утром на мокром от росы газоне, с разламывающейся от боли обителью мозга, носящей на себе следы побоев и надругательств. С телом, будто бы подвергнутым еретическому сожжению на костре и побывавшему в центре очага природного катаклизма. Измазанные пищей, как свежей, так и прошедшей уже определённые этапы пищеварения, с лоскутками одежды, едва прикрывающими чресла и яблочным кляпом во рту. Вдобавок ещё и пристёгнутые наручниками сразу за все конечности к ограде. Ещё через пару дней, когда следы солнечных ожогов и воспитательных работ проходили, эти удивительно застенчивые и покладистые ребята, даже начинали походить на собственные паспортные фотографии.

Подобные случаи, ярче или слабее выраженные по накалу, происходили практически в каждый заезд, и после них было бы глупым осведомляться в расстроенных патриотических чувствах, почему к русским выработалось своеобразное отношение обслуживающего персонала. И это пример, иллюстрирующий приезд только двух скромных друзей, студентов филологического. А если приезжала целая компания братков с уголовным прошлым? Тогда всё возрастало многократно, и Хиросима, со своим одиноким ядерным грибочком, нервно бледнела в сторонке на фоне разгула стихий хаоса.

А дамочки, стремящиеся гульнуть на полную, считающие Турцию страной секс-туризма? Это они довели аборигенов до любвеобильного состояния, пробудив в них мужскую суть до запредельных масштабов. До этой русской экспансии бизнес-баб турки и не подозревали, что «камасутра» это всего лишь книжка для ясельной группы детского сада «Снежинка» по сравнению с тем, что вытворяли пресыщенные моногамными отношениями барышни из страны, десятилетиями не знавшей секса. Падкие до экзотики и свободные нравом, они выработали рефлексы, как у отельного персонала, так и у уличных торговцев, при виде россиянок — домогаться их всеми возможными способами, от расточения комплиментов и предложения записок, до наглых захватов за руки и любовного преследования в номерах.

К нам такое особое отношение не потому что мы другие, а потому — что так себя ведём. И что обидно, поступают так единицы из общей массы, а расплачивается вся страна.

Между тем, погода на средиземноморском побережье менялась. Дневная жара нарастала, а вечера перестали быть прохладными, и из лобби бара мы перебирались на улицу, поближе к сцене или заползая на неё. Появились вечерние кружки турецкой самодеятельности, которые гордо носили несоответствующее по всем параметрам название «анимационное шоу». Во время подобных мероприятий мы выбирали мисс и мистера отеля, лучшую пару отеля, или проводили программу «угадай мелодию без Пельша». Боб в роли главного лизуна микрофона, топтался на сцене. Считал себя равным Элвису по неотразимости, но публику, уже состоявшую большей частью из наших соотечественников, он приводил в бешенство тем, что разговаривал исключительно на немецком и турецком. Да ещё проделывал это крайне затянуто. Егор участь перевода не облегчал, так как большей частью хихикал в микрофон. Поэтому, не понимая сути происходящего, народ, с ворчанием о напрасно проведённом времени, расходился и на следующий вечер вовсе не горел желанием явиться для просмотра «шоу» вновь. Кроме того, в конкурсах Трахтенбоб откровенно подсуживал иностранным делегатам, и пару раз после «шоу», шефу пришлось спасаться бегством от подвыпивших гостей. Поддерживая своих, несправедливо обойдённых вниманием ведущего, они из справедливости хотели макнуть его в ночной бассейн.

Вечером, эти резервуары с водой выглядели весьма привлекательно. Зажигались встроенная в стенки подсветка, вода окрашивалась в нежно-зелёные и бирюзовые тона, поэтому лежаки возле бассейна использовались для романтических встреч влюблённых парочек. Но Боб в данном случае безошибочно полагал, что недостоин нарушать их уединение незапланированными водными процедурами, поэтому улепётывал от погони как мог. Впрочем, худоба порой играла ему и верную службу. Повернувшись боком, он становился почти что невидим для преследователей, пробегающих мимо. И шипел им вслед нелестные эпитеты.

Нельзя сказать, что Боб не любил людей. Он мог испытывать умиление при виде слабоумных, калек, людей с крайней степенью ожирения, то есть ко всем тем, кому жилось в их физических телах хуже чем ему. Так же он проникался своеобразными тёплыми чувствами к страдающим людям, неважно по какой причине. Будь-то перепившие накануне и опоздавшие на самолёт лузеры, потерявшие ребёнка на пляже родители, подавившийся в ресторане куриной костью обжора или обычный гость, случайно разбивший стакан. Тогда улыбка освещала его лицо, сглаживая острые углы и снимая с глаз чертополоховые иглы. К остальным же, более ловким, сильным успешным он заранее проникался неприязнью и называл их «факин пипл».

Изначально, отдыхающих он воспринимал как зло, явившееся чтобы нарушать его покой, принуждая его действовать, работать, что-то планировать, устраивать праздник против своего желания. Что он делал в этом бизнесе, с таким отношением к жизни и к своей работе, я не понимал.

Ещё одно антирабочее качество представителя семейства зернобобовых, что он был совершенно невосприимчив к критике и анализу ошибок. Примерно к середине «шоу» зал пустел, мы выступали перед пустыми пластиковыми стульями, а Боб продолжал разводить демагогию на языке осман. Затем в сценической гримёрке он ярился, злился, орал: «Факин пипл, йя», — колотил башмаками по стенам, пиная развешанные для выступлений костюмы. Мы присутствовали рядом, поскольку всё же он оставался шефом, и ждали, когда его гнев утихнет. Я попытался было один раз разъяснить очевидную причину провала, но был встречен такой волной эмоций, что увольнение замаячило передо мной во всей неприглядной действительности, и я плюнул на это неблагодарное занятие — объяснять дураку, что он дурак, потому что он дурак. Остальные сопричастные к анимации закрывали глаза на Бобское самодурство. Егор по причине перевыполнения плана по выкуриванию стратегических психотропных запасов, Джан по причине пофигизма. А Мусти не хотел заваривать кашу и менять ненапряжный распорядок чемпиона ракетки или — шампиньона, как здесь говорят, отвечающего только за теннисные шарики и ничего сверх. Всё понятно, Боб покрывал их тунеядство, а они покрывали его самодурство. Я же благосклонностью начальства не пользовался и не собирался, поэтому и восставал.

Тем более, выслушивать справедливые упрёки отдыхающих о том, что турецкая пародия на вечернее развлечение с ведущим, который ёмко определялся как «дистрофан-кретин», есть подлинная дурость и верх идиотизма, не в силах повлиять на ситуацию в одиночку, было в тягость. Пламенного слова и трибуны для свершения революции и анимационного переворота мне никто не предоставлял, сторонников среди однопартийцев не было. Но ситуация вскоре неожиданно разрешилась сама собой.

Отработав чуть больше недели, я задумался, вдруг случится так, что приступ эстетической страсти вкупе с физиологическими потребностями молодого организма овладеют мной, что тогда? Где я смогу проявить свои нежные чувства с пассией, к которой проникнусь ответным горячим чувством и жаждой обладания? Понятно, что правила регламентируют запрет на отношения подобного рода между аниматорами и отдыхающими. Но все мы люди, в том числе и те, кто эти правила создавал. И должна же комиссия по исполнению наказаний понимать, что 6 месяцев воздержания может и не предел лишения для религиозно-настроенного фанатика, евнуха после определённой операции или имбецила с атрофией зон коры головного мозга, отвечающей за определённые функции. Ни к какой из этих трёх групп я себя отнести не мог, как не пытался. Следовательно, мне надо быть в стратегическом и тактическом всеоружии. В том числе — знать предполагаемую дислокацию — место для проведения тайной операции по нарушению запрета на личную жизнь.

Хотя рабочий день у нас был длинный, но и в нём имелись серьёзные бреши в виде официальных перерывов. Например, послеобеденное время. При отсутствии репетиций к вечернему шоу, оно составляло часа два. Это если рассматривать обед с точки зрения восполнения энергетических ресурсов, а не удовлетворения гастрономических интересов. Другим словом, чем курицу быстрее гложешь, тем больше времени на сон. Хотя, конечно, размеренно поглотительный аспект обеда являлся порой важным делом, который не требовал спешки. Зарядка, аквааэробика, да и температурный режим рабочих условий, переставший опускаться ниже 30 по цельсию, отнимали силы, которые следовало основательно восполнить и восстановить. Поэтому обед, как правило, состоял у меня из лёгкого первого — пара ложек салата «реальный», так я называл аналог нашего мясного. К нему же прилагались свеженаструганные огурцы-салаталыки и помидоры со сметаной, которая здесь имела более кислый вкус. На второе, попадалось что-нибудь мясоотбивное или мясофаршированное с рисовым гарниром, сдобренным соусом или та же картошка фри с майонезом кетчупом и курятиной. Жаль, рыбу потомки янычар готовить не умели вовсе. Привкус у неё оставался специфический, да и костьми богата, как рентгенограмма. Пара стаканчиков прохладной минералки для восполнения потери жидкости. Не пропускал я и десерты, выявив у организма склонность к сладкоедению. Что-что, а кондитерские изделия мало кого оставляли равнодушным. Выбор был богатейший. Одновременно выставлялись на подносах несколько вариантов тортов. Заполняли пространство десертного столика эклеры с белковым кремом и варёной сгущёнкой, медовые пирожные, сочно-пропитанная пахлава, шоколадные ёжики с кокосовой присыпкой, конфеты, не помещающиеся во рту целиком. Но мне особенно приглянулись кремовые рулеты с нежным бисквитным тестом, политые топлёным шоколадом. С горячим насыщенным чаем каркадэ угощение воспринималось на ура. Поправиться не опасался, так как с моей нагрузкой уже за первую неделю то немногое лишнее что было из верблюжьих запасов — переработалось, ушло, и затем я уже метал сладкое ложками, лишь для того, чтобы не превратиться в подобие мистера Боба.

Фрукты являлись полезным дополнением, но иногда, уже не в силах проглотить что-то сверх, я прихватывал их с собой, на полдник. От того обед в иной раз мог занять у меня и полчаса, но от вкусного неспешного перекуса организм рассылал такие тёплые волны благодарности, что это стоило того.

Что касается следующего перерыва, то у меня он заканчивался после йоги на пляже, в районе пяти часов. Опять же при отсутствии часто бестолкового совещания по текущим положениям дел в команде, имеющего название «митинг» и вечернего «энтранса» этот перерыв мог составлять до трёх с половиной часов и длится вплоть до вечернего приёма пищи. И время отводимое для восстановления — с полночи и до звонка будильника, который я устанавливал обычно на пол девятого — тоже являлось частной собственностью, на которую претендовал только сон. Но если успеть прикорнуть в один из дневных перерывов или в оба сразу, что случалось реже, то и сон не являлся конкурентом для проявления чувств к противоположному полу.

Таковы были мои нехитрые расчёты, препоной и загвоздкой пока являлось только место для трепетных встреч с предполагаемыми пассиями. Как я упоминал, поселили нас в малой трёхэтажной Розе. Пост охраны, похожий на двухместную телефонную будку советских времён, с втиснутым в её пространство обшарпанным столом и табуретом, хоть и был закреплён территориально под сенью корпуса, но в данную пору, при отсутствии жильцов, являл собой объект заброшенный. И я не видел верблюжьих сынов, стремящихся стать временными жильцами. В самом корпусе также охранников не наблюдал, он оставался большей частью пустым и безлюдным, за исключением нашей бригады и утренних прачек.

В виду этих фактов, я вполне серьёзно рассматривал наши апартаменты как место для древнейшего ритуала двух представителей разных планет. Первый представитель земного происхождения это я, вторая — творение Венеры — моя пассия. Надо сказать, что вектор мыслительному процессу в данном положении сориентировала одна симпатичная полячка.

А дело было так… Я проводил первое занятие по йоге на пляже. Пляж был выбран не случайно. Здесь и вид морского побережья, с дальними бухточками, сосновыми борами, приглушённо-смазанные туманом расстояния. С поясом гор, куда ты кажется способен перенестись вслед за дыханием. Этот вид, рождающий гармонию, способствующий ненавязчивому созерцанию, и шелест волн, пробуждающий внутренние силы, сливались воедино. Пляж, в то время, когда солнце переваливает за зенит и начинает остужать живительный пыл, создан для подобных упражнений. Ещё ощутимое тепло от «жёлтого карлика» согревает кожу. Приятные, заслуженные напряжением мышц, капельки пота увлажняют её. Тело наливается тонусом, и в периоды расслабления, ты начинаешь дышать в такт волне. Она поднимает тебя над песком накатывающей силой и мягко опускает обратно, чуть щекоча русалочьим смехом.

Так вот, после первого занятия, я собирал коврики, и компанию мне составила одна из пришедших на занятие женщин. Мы разговорились о йоге, обменялись видами эффективных упражнений, затем перешли на всякие мелочи — но за этой беседой я видел смотревшие на меня чудные глаза. С маленькими искорками — отражениями солнца, вспыхивающие в глубине. Они не давали мне уйти, как гипнотические омуты, затягивали в себя, словно прикасаясь к той части меня, что сокрыта от материального мира звёздным покрывалом. Я любовался ею, черноволосой красавицей. Похожая на богиню охоты пьянящими изгибами, с лицом, выточенным искусным скульптором из благородной породы византийского мрамора. И некая нить единения, жизненной тайны, протянутая меж нами, заставляла романтическую ауру трепетать вокруг, придавала знакомую, но в то же время такую неразгаданную за тысячелетия человеческих встреч, сердечную сладость. Мы общались не за счёт слов, звуки нашей речи текли мимо нас, мы общались на языке животных, природы, языков пламени, прикасающихся друг к другу в извечном танце. Я был оглушён, потерян для самого себя.

Пляж уже опустел, сумерки длинными кинжальными тенями подступали к нам, море овевало тела прохладой. Она уезжала в этот вечер, и мы простились, но этот мимолётный сладостный поцелуй успел пробудить во мне дремлющие порывы юности, вдохнул жизнь в тлеющие угольки, затоптанные башмаками быта. Я пробуждался.