В которой Маша оказывается временно беременна и замужем за Марио. Если вы не знаете, кто такая Маша и Марио, рекомендую перечитать предыдущие главы или обратиться к геронтологу. Кто такой геронтолог и как к нему обратится — об этом и многом другом читайте в книгах других авторов.
Счёт пока был 4:1 не в пользу Боба. Но эта единичка его окрылила, придала сил атрофированным мышцам, ненадолго сняв гнёт тяжкого груза шефства над неуправляемыми оболтусами. Кал Калыч неожиданно для всех был радушен и вежлив с гостями, втрое меньше обычного употреблял оборот «факин пипл», временно перестал производить мусорные оригами, заслышав от Кристинки: «Чё, Боб? Я не понимаю, чё?» — и не терроризировал Машу самодурскими появлениями в мини-клубе. Но долго пребывать в статусе довольной личности Бобу не пришлось.
Не успел он возрадоваться псевдопоражению, которое он нанёс любимцу Розовой публики, как для него начались дни настоящих забот. Начальство отеля намекнуло, что неплохо было бы и остальным аниматорам, окромя русских, поработать. Но если мы работали, всерьёз опасались увольнения, поскольку находились в чужой стране на нелегальном положении, то таких же рычагов воздействия в отношении турецкоподанных массовиков-затейников не было. Мустафа заявил, что пока ему не выдадут зарплату, работать он не будет. И то, что Боб нашёл ему заныканные в гримёрке ракетки, не исправит ситуацию, так как за это время скоропостижно исчезли теннисные шарики и сетка со стола. Марио сказал, что он уже наработался, сколько можно, и что за такое жильё он надрываться не намерен, тем более с его дартс-активити успешно справляются девчонки. А то, что он кушает в ресторане бесплатно — не аргумент. Это является его привилегией и оказываемой милостью, за которую его должны ещё и благодарить, так как он своим аппетитом не даёт продуктам выйти за рамки срока годности. После такого пренебрежительного отношения к своему положению главнокомандующего Боб стал браниться с земляками. В отместку они вообще перестали приходить на митинги.
Кристина между тем побивала все рекорды по нарушению правил поведения на правах аниматора.
То она разгуливает в купальнике среди бела дня со стаканчиком пива, которым её угостили ребята из Самары. То вздумает понежиться на шезлонге у бассейна с сигареткой, строя глазки мужчинкам. То заявится на дискотеку в путанском обличье и в боевом раскрасе жительницы Амстердама, проживающей на красно-фонарной улице. Администрация все эти моменты протоколировала, и на совещаниях с руководством нашего шефа, как представителя семейства зернобобовых, раскатывали на составляющие белки жиры и углеводы. Измельчённая чёрная туча Кал Калыча заявлялась потом на митинг, перерабатывала очередную кипу бумаги в мусор и грозилась увольнениями для Кристинки и штрафами для нас, за плохое обучение. Сначала он сам пытался её воспитать. Взялся было за эту непосильную задачу, но постоянные «чёканья» быстро остудили кипучий энтузиазм шефа, и он сделал эту задачу — учить белоснежку уму разуму — нашей прерогативой, только забыл об этом сказать. Впрочем, мы пытались и без его напоминания превратить взбалмошную девицу в образцового бойскаута, но потерпели неудачу по всем фронтам. Кристинка была необучаема и невменяема. Она крайне удивлялась общепринятым нормам поведения, не понимала, почему, если очень жарко, нельзя поплавать в бассейне на надувном матрасе, оставив Олесю одну проводить дартс.
— А чё? Ведь Алекс плавает.
— Алекс плавает в нерабочее время.
— Нет — в рабочее. Я же видела, он с тётеньками хороводы водит.
— Так это аквааэробика.
— И чё? А мне нельзя чё просто так поплавать немножко.
Не понимала, почему нельзя просто так подняться в номер к таким приятным ребятам из Самары и пропустить стаканчик другой коньяка из дьюти фри. Почему нельзя просто позагорать чуток: «Ну чё? не больше часика ведь прошло», — в компании девушек из соседнего города после лёгкого завтрака. Почему нельзя вечерком просто отправиться в город на шопинг, ведь на шоу мы вполне можем справиться и без неё. Эта девушка была не создана мамой с папой для анимации, и к концу первой недели её: «А чё и это нельзя?» — стали выводить из себя даже Олеську. Единственный, кто оставался нейтрален к её поведению, был чё-непробиваемый Джан, появляющийся вечером на собраниях перед шоу.
— Джанчик, ну Джанушка, — обращалась к нему Кристина, — а можно я сегодня со знакомыми ребятами на дискотеку в Кемер схожу?
— Ниможна, — односложно отвечал Джан, лукаво улыбаясь, не понимая большую часть вопроса.
— А чё, Джан, нельзя — да?
— Да.
— А завтра, Джан, чё можно?
— Чё ниможна.
Мне казалось, что мозг Кристины поражён настолько, что процесс реабилитации её в разумную личность может затянуться на долгие годы и закончится только с увяданием тела. Такого запаса времени у нас не было. История разрешилась вскоре сама. После одного крайне сурового выговора в отношении своей подопечной Боб прибыл с клокочущей банданой, подобно крышке закипающего чайника. Вызвал в комнату Кристину. Я после йоги уже собирался размяться на волейбольной площадке, но меня опередил Мустафа, загадочно бормоча, что Боб пипетс и капут.
Боб и вправду выглядел неважнецки.
— А чё? Он полез, я его только толкнула. Чё он? Боб, ты чё?
Тот лежал на полу в аниматорской, без сознания, и его сотрясала дрожь. Походило на эпилептический припадок. Я проверил, не заглочен ли язык и наличие пульса. Продиагностировать, нет ли непроизвольного акта мочеиспускания или дефекации без осмотра было затруднительно, поскольку по запаху, ввиду стойкой ауры Кал Калыча, определить свежесть таких процессов не представлялось возможности, а теребить его желания не возникало даже у самых ярых приверженцев клятвы Гиппократа. Через некоторое время приступ закончился, открыв глаза, Боб недоумевающе нас обозрел. Маша принесла ему горячего чая и пару булочек, заныканных с обеда. Укутавшись в плед, шеф вёл себя тихо и задумчиво. Наверное, он решил не рисковать остатками душевного здоровья, поскольку позвонил Уру и сообщил, что не справляется и хочет уволиться.
Кто-то из нас воспринял эту новость с облегчением, уставший от самодурства, самовосхваления себя как великого начальника и мелочных интриг. Кто-то равнодушно и наплевательски, но Боба, с видом больного попугайчика, вяло кусающего булочку и запивающего таблетки чаем, в тот момент было жаль, до того он выглядел замученно и подавленно, скованный собственным недугом и гнётом отчуждения.
Конечно, как шеф, Боб был далёк от совершенства и почётных лавров начальника — душки. Есть такие люди, которые негодные на подчинённых ролях, как правило, и начальники из них неважнецкие. Боб относился к подобному сорту бесполезных, а порой и вредных социалов при своих анти-талантах в командовании, не умеющий воспринимать конструктивную критику в свой адрес.
Насколько меньше было бы войн и насилия в мире, если бы подобных тиранов с манией величия не существовало бы в природе. Да, конечно, масштабы, в пределах которых творил Боб, куда скромнее, чем у кровопролитных завоевателей, осенённых идеей мирового господства, но и это не снижало его опасность для маленького анимационного мирка Роуз отеля.
Создавалось впечатление, что он сам не знает своих обязанностей и полномочий. Поистине, без царя в голове. То он в одно утро вдруг охвачен безумной жаждой деятельности, его взгляд остёр, он смешит, каламбурит и веселит, отыгрывая роли: то изобразит Машу в ресторане, то Алекса, собирающего народ кричалками, то Марио, общающегося с Маниту и духом отца Гамлета. Танцует потешно водевиль, сам же напевает. Тут же заявляет, что сегодня он покажет мастер класс, как надо делать крайзи — дартс, способный привести к коликам в животе у туристов всего отеля — но вот подходит время дартса, и где он король-умора? А его величества нет, они изволят почивать сном младенца на резиновых матрасах. После пробуждения флюгер настроения повёрнут на норд-вест. Экс-король заметен угрюмый, нахохленный, нервной походкой чёрного ворона вышагивающий по газончикам за пиццей, и уже прежнего Боба, пародиста, идейного строителя, дышавшего энергией творца в нём не найти.
То вдруг загорится устроить супер-мега — бочу на пляже, велит Алексу делать экстра-анонс по радио, собирать желающих поиграть в невиданные доселе французские шары. Но через полчаса, когда набранный народ, перевязанный праздничными ленточками, отправляет парламентёра выяснить — будет ли та самая грандиозная боча от его бредоподобного святейшества или можно вернуться на пивную заправку — Боб уже снова переменил сферу деятельности и его интересует больше разработка вечерней программы, которая обязательно будет исторически-шедевральной. Вечером же выясняется, что непредсказуемый ветер опять сменился и шедевра от раздражённого, беснующегося по астрологическим причинам Кал Калыча ждать не стоит.
То вдруг загорится взять под опёку мини-клуб и научить детей лепить куличики из теста с сахаром, а после показать родителям успехи их любимых чад и устроить сказочное чаепитие, как у Льюиса Керрола, где он непременно будет в роли часовщика, так как на глаза ему попался бутафорский цилиндр. Родители проинформированы, дети в ожидании, когда им доверят столь захватывающее дело, но Боб уже забыл про свой порыв, не договорился с кухней насчёт теста, как обещал и искатастрофил цилиндр, случайно сев на проклятую: «Что это — шапочка-капут, йя». Пока Маша выкручивается перед детьми и их родителями по поводу несостоявшегося развлечения, он занят новой идеей о проведении «олимпийского дня» на завтрашний день. Как он видит у себя по внутреннему телевизору и азартно пересказывает, все отдыхающие будут разделены на два лагеря, две команды. У каждой свои цвета, свой флаг и аниматор-капитан. Одна красная, другая белая. Боб уже нарезал повязки из материала предназначенного так то для новых кулис. Но, бог с ними с кулисами, старые ещё послужат, ведь ожидаются нереальные конкурсы, способные затмить дневные развлечения Алекса. Делается анонс для туристов, но нам уже понятно, что запал Боба иссяк, как только он искромсал 10 метров ткани на узкие, неровно разрезанные тряпицы, годные теперь только для мытья сцены.
То он проникнется тёплыми чувствами к отдыхающим, прохаживается чёрной-тенью среди загорающих, пытается пошутить в духе Чарли Чаплина, а минует полчаса и он, выжимая одежду и сливая из туфлей воду, кроет «факин пиплов» предпоследними словами, сотрясая воздух клятвами мести.
То он вздумает, из благих побуждений, поддавшись благородному стремлению сделать сюрприз — обновить истёртую сеть на воротах для водного поло. Мысль только появилась где-то в засаленной черепушке, ещё не оформилась надлежащим образом, как старая сеть энергично срезается, а новой ведь никто: «Йа, аминокуюм, что это, катастрофа, йя», — не додумался разжиться. У Боба срочно появляются неотложные дела, требуется произвести ревизию уборной и отдохнуть на матрасах после столь напряжённой работы ножницами, и приходится Алексу экстренно латать из обрывков нейлона жалкое подобие, вместо того чтобы соснуть заслуженный часок после обеда.
Или вдруг уйдёт вместе с ключом из анимационной комнаты в неизвестном направлении, заперев её, и Алекс, как ниндзя-проклинатель, лезет через стену, перебрасывает 40 макаронин для аквааэробики через перегородку, и ползёт впопыхах обратно, чтобы успеть вовремя начать активити.
Единственное, в чём Боб оставался неизменным — это стойкая неприязнь к представителям других рабочих подразделений. Охрана, уборщики, мудуры — работники ресепшена, кухнари, снабженцы, техники и т. д. — все они были неверными сынами аллаха, абсолютной неровней, не стоящие и ногтевого огрызка, и любое мирное общение с нашей стороны с обслуживающей братией вызывало гневное порицание шефа. Здоровался, заискивал и принимал за людей Кал Калыч только начальствующих менеджеров.
Если же Боб планировал сделать что-то потрясающее самостоятельно, мы знали, что следует готовиться к худшему. Редко какое дело представало и в половине завершённости, если за него брался Боб. Если он загорался что-то смастерить собственноручно, то жди впустую переведённого материала, сломанных инструментов и израненного Боба. Так что помимо своей работы, приходилось расхлёбывать его косяки и следить за его творческими порывами, приводящими к хаосу и энтропии.
Особую опасность Боб представлял во время комедийного шоу. К нему он готовился с нехарактерным волнением, переживая, соберётся ли публика в достаточном количестве. Он полагал, что чем больше придёт людей на шоу, тем вероятней, что какая-то часть досидит до конца представления. Логическое умозрение не всегда срабатывало. Боб агрессивно переживал такое непостоянство публики, хаял тупых примитивных зрителей, не умеющих оценить его артистический талант. И если к концу этого шоу со сцены были видны во множестве пустые стулья, то он напивался в гримёрке, пребывая один среди разбросанных костюмов и реквизита, а на следующей день вовсе не появлялся в отеле вплоть до вечера.
Конечно, у какого-нибудь сельского жителя из глубинки алтайских деревень, не искушённого чудесами ю-туба, продукцией современных развлекательных телеканалов, может и достало бы терпения досмотреть до конца действие сценок. В которых главным персонажем, а иной раз и единственным, неизменно являлся Боб, а псевдопрофессиональные артисты, лениво и в меру своих возможностей подыгрывали ему в духе ранней советской самодеятельности. Большинство же, не желая вникать в смысл турецкого юмора, набранный из бородатых эстонских анекдотов, предпочитало весело провести время в баре. Поэтому к концу представления оставались только потерявшие на время смысл земного существования, или заснувшие от скуки, или сильно захмелевшие категории граждан. Ну и может, кто ещё из журнальной братии, пишущей очерки о деградации вечерних развлекательных программ на побережье Кемера.
Иногда бывало, что Боб сильно затягивал с началом шоу, сначала дожидаясь, пока не соберутся все розовчане. Потом он не мог найти микрофон, в который минуту назад торжественно, чуть дрожащим от волнения голосом, объявлял, что мы начинаем шоу. Потом найдя его, уже ругался с ди-джеем Джаном, что тот поставил не тот трек. Затем заново ругался, объясняя, что первый трек был верный, просто его запутали салаки, йя, постоянна пряча микрофон в карман его фрака. Поэтому, когда шоу уже начиналось, выяснялось, что смотреть-то его и некому, стулья уже пустовали.
Боб считал, что это целиком наша вина — мы плохо провели энтранс и не смогли собрать нужного количества людей. А то, что он, взвалив на себя все главные роли, не делясь ни с кем, не успевает переодеться между ролями, отчего по десять и более минут сцена пустует, совершенно не учитывалось. Более того, отдыхающие не понимали о чём идёт речь в самих сценках, поскольку главный действующий персонаж вещал в монологах исключительно на турецком и немецком.
Самый любимый скетч Боба назывался «tuvalet», что переводится равнозначно звучанию. Боб совал этот скетч в начало каждого комедийного шоу, порой два раза в неделю, не понимая, что этот апофеоз пошлости распугивает зрителей, которых надо мягко вводить в суть происходящего, а не начинать с туалетного юмора.
Суть сценки заключалось в том, что главный персонаж — безрукий инвалид, одетый от немодного дома «бомжаче кляйн» — это Боб, который по традиции здорово запаздывал с выходом, так как он устраивал в гримёрке мини-игру: «Что это, йя. Где туфля, шеф? Где шапочка шеф? Ничего нет — катастрофа, анимйэшен тим, капут-команден».
Боб заранее себе костюмы не готовил, считая это недостойным занятием для шефа. А в тех случаях, когда за него это делал кто-нибудь другой, как правило наисамый салак — критиковал подбор одежды и устраивал бардак, роясь в корзинах в поисках нужных ему вещей. Грим за это время успевал размазаться от его стараний, он бросал тряпьё и принимался заново гримироваться а потом возобновлял поиск одежды. В начале, для меня эта битва хаоса с порядком выглядела непривычно. Как так, шоу уже вроде как началось, а Боб Кощеич всё ещё снуёт по коморке в одних труселях. То есть начало скетча мы уже объявили, а минут 15–20 сцена демонстрировала стоп-кадр, без намёка на движение, и публика, уже заранее освистав подобное представление, понемногу расходилась в уверенности, что ребята упились и уснули за декорациями.
Иногда «факин пипл» осмеливались присылать делегата, выяснить так ли это. При этом Боб сильно возражал, чтобы его подгоняли. Он отвлекался от своего дела и начинал браниться, разбрызгивая слюни, объясняя, что он здесь шеф и всё знает лучше тех дураков, которые его окружают и тех идиотов, которые имеют наглость приезжать в этот грёбаный отель и не дают нормально работать своими тупыми советами. Поэтому самое лучшее было его не кантовать, пуская всё на боботёк. Хоть вони меньше и не становилось, но количество затрачиваемого времени на сборы ненамного, но сокращалось.
И вот Боб, измазанный сажей, в тряпье, под которым были спрятаны руки инвалида, являлся поредевшему зрительному залу. Минуты на две он возвращался обратно к нам, ругаясь, что мы опять не собрали гостей для его бенефиса, и надо нас всех поувольнять и лишить обеда. Мы, подобно китайским болванчикам, согласно кивали, лишь бы он снова вышел на сцену, где его ждала будка с надписью «туалет». На сцене появлялся Мустафа, которому была не по нутру роль прохожего ловящего такси. Естественно, как безрукий инвалид, Боб не мог осуществить своё желание — дать выход лишней жидкости из организма, и подзывал прохожего, чтобы тот ему помог справиться с брюками, а заодно и нуждой. Преодолев брезгливость, прохожий проявлял участие в этом процессе, и вот гениальный актёр Боб, в течении 2ух минут, что длится журчащая аудиозапись, олицетворяет собой оросителя сцены, стоя спиной к залу. Во время этого действа те немногие зрители, что дотерпели до начала, проклинали себя за терпение и усидчивость и удалялись, понимая, что это непозволительная роскошь для театрала любителя, любоваться такой «великолепной» актёрской игрой столь долго. Скетч заканчивался тем, что такси не появлялось, Боб просил застегнуть брюки, всунуть в рот сигарету и дать прикурить. А когда прохожий Мустафа, разочарованный фактом своего появления на свет, искал зажигалку, кляня таксистов, та появлялась в руках лже-инвалида извращенца. Немая сцена, яростная погоня — занавес. Все памперсы сухие от смеха.
Боб искренне недоумевал, почему втайне любящие его зрители исчезают, не досмотрев шедевр до конца. Он обвинял во всём барменов, неважный сценический свет, Алекса, чрезмерно утомившего днём гостей своими развлечениями, верблюдов, за то, что они верблюды и Мустафу, не сыгравшего свою роль на той же высоте как богоБоб.
«В чём же опасность?» — спросите вы. На самой сцене, под светом софитов, Боб фасоль Баранов становился невменяем и переигрывал, не признавая термин понарошку. Если по сюжету требовалось пнуть, дать пощёчину, плюнуть, он делал это с полной отдачей и, как ни странно, не обижался, когда к нему применяли этот же неразумный подход. Естественно, Боба никто всерьёз не бил, поскольку летальные исходы на сцене популярности бы не прибавили. Радовало то, что его комплекция не позволяла нанести травму нам, но вот зловонные плевки доставляли выраженный эстетический дискомфорт.
Был один скетч про сумасшедшего доктора, в роли коего был Боб Пилюлькин. Это скетч мы делали только один раз, по единогласному решению всех остальных актёров, участвовавших в этой авантюрной постановке, предавших сценку вечной анафеме. Неделю Боб вынашивал план, делился сюжетом, проводил репетиции и собирал реквизит. Воодушевление, посетившее его, придало сверхъестественные бобспособности, и вскоре всё было готово к премьере.
Краеугольным камнем сценки был массивный стол, который чаяниями Боба, желавшего подготовить его собственноручно, был разломан и, казалось бы, скетча не будет, но добрые плотники смогли восстановить стол и сделать то, в чём Боб трижды потерпел крах — выпилить в крышке квадратное отверстие. По замыслу сценария ко врачу обратилась беременная женщина с супругом, которая хотела бы разрешиться от бремени ввиду срока. Но ребёнок никак не хотел покидать материнское чрево, несмотря на потуги доктора извлечь плод. В итоге, ребёнка удавалось выманить кусочками арбуза, и тут его и пеленали. Одним словом — репортаж из кунсткамеры. Четвёртый состав запасного «комеди клаба» для уездного села Мысюки.
Я был в роли сельской медсестры — Тамары Михайловны. Выходил на сцену. Прохлаждался, делал вид, что полирую ногти, поправлял слезающую грудь в отсутствии дохтура Матвея Душегубовича, как я его представил почтенной публике. Пришла уже беременная Маша с муженьком Марио, причитая и требуя подать врача.
— Вы к Матвею Душегобовичу?
— Врача, нужен врач! — истерила Маша, войдя в роль.
— Матфей Душегубович отличный врач. Не смотрите, что без образования. Он вас вылечит, гражданочка, как меня уже вылечил. Не волнуйтесь.
Машу укладывали. Стол был закрыт простынями, чтобы скрыть уже притаившегося под ним Мустафу в подгузнике. Волнующемуся мужу делал укол снотворного и укладывал сверху. Боб запаздывал с выходом, наверное, потерял стетоскоп. В ожидании его, когда основные заготовки заканчивались, а губы были покрыты уже тройным слоем помады, я выходил-а в зрительный зал, шутливо приставал-а в боевой униформе к мужчинам, назначал-а сцену за свидания.
— Мужчина, врача вызывали?
— Нет.
— А медсестру?
— Нет.
— Ах да, вы же Снегурочку просили или учительницу. Они по другим вызовам работают, поэтому сегодня вечер клизм. До пояса снизу раздеваемся.
И дальше в подобном духе. Не поэтический вечер имени Есенина, но для туристов навеселе вполне доходчиво, и живая импровизация работала, не давая гостям преждевременно разойтись до появления Боба. Осуществив желания некоторых индивидуумов потискать грудь из надувных шаров, я возвращалась на сцену, цокая каблуками. Маша продолжала звать врача.
— Матвей Душегубович, вы скоро? Тут к вам пациентка пришла, — делая вид, что звоню врачу, я уходил за кулисы, продолжая разговаривать с залом, а сам искал Боба.
Так и есть, он никак не мог отыскать шапочку врача, которая лежала в кармане халата. Указав ему на этот факт, я убедительно жестикулировал игрой бровей и глаз, что неплохо бы и поторопиться с выходом. Боб шипел своё коронное:
— Йя, Алекс, это что? Я знаю, йя! Кто здесь шеф?! Проблем вар? Сичас шапочка сюда. Что это такой, йя, Матвей Дубубовоч?
— Итс файмос рашен доктор, — перекрывая микрофон ладонью, шипел я в ответ.
— Йя, что это, айм туркиш доктор, йя. Ай-ай-ай, — цокал, расстраиваясь, Боб и уже собирался остаться в гримёрке, куксясь на белый свет.
— Йя, Боб? Что это? Давай, пипл вэйт, — угрожающим шёпотом, способным прервать встречный полёт шмеля, командовал я артисту из погорелого театра. И сам в это же время обращался к залу, чтобы он не разашёлся при отсутствии действия:
— А, Матвей Душегубович, плохо слышно, вы что пьяны? Вчера были пьяны? А сегодня? А, сегодня болеете. Климакс мучает? Уже не мучает. Ну мы вас ждём, Матвей Душегубович.
Второй раз я зашёл за актёром, когда он безвыходно застрял двумя ногами в одной штанине и пытался выбраться, совершая действия подобно улитке в горящей раковине.
— Боб, мы без тебя роды будем принимать шимди, — предупредил его я.
— Йя, Алекс, подожди минуточка, — возмутился он, нервничая. — Что это йя, капут фысё? Аминокуюм, йя! Я главный здесь. Айэм шиф бурда!
Матвей Душегубович появился к концу третьего акта, когда я уже успел незапланированно прооперировать Марио по поводу простатита, сыграть с ним в дурака на домик в деревне и проиграл правую грудь, пригласить одну подвыпившую девушку из зала на ночное профилактическое обследование по поводу смехонедержания, а Маше закрыл лицо подушкой, чтобы не было слышно стонов. В общем, выкручивались как могли из-за простоя.
Боб начал приём родов. Сначала он пытался сделать это вручную, запихивая руки в отверстие между закрытых простыней, раздвинутых ног беременной, но ребёночек не вылезал. Тогда доктор шёл на хитрость, показывал теннисную ракетку, появлялась волосатая рука и уволакивала её в утробу. Туда же отправлялся мяч и нарды. Боб, пытаясь выхватить ребёнка за руку, на полкорпуса погружался в дыру в столе, словно ныряя в Машу. Висел в воздухе, дрыгал ногами, я хватал-а его за штиблеты, звал-а на подмогу супруга Марио и мы его вытаскивали обратно.
Судя по смеху в переднем ряду, детям было смешно. Пока всё происходящее, кроме длительной задержки доктора с выходом, не сильно отклонялось от репетированного накануне. Но тут Боб притаранил строительную дрель с внушительным полуметровым сверлом и диаметром около двух сантиметров. «Нужно расширить дырку», — объяснил он жестами намерение зрительному залу.
Неожиданно для нас дрель заработала. Боб начал водить сверлом по сторонам. Тяжесть дрели в его хрупких руках, одна их которых частично парализована, а вторая, несмотря на птичью цепкость пальцев, всё же лишена необходимых для строительных ремонт-работ мышц, вызывала неподдельный ужас, и визг Маши превратился в настоящий, когда Боб, пошатываясь под весом дрели, направил её в стол. Его натурально вело и шатало оборотами дрели, кроме того — сверло было неважно закреплено, как это и следовало ожидать от Боба Недоделкина, и развитие сценария по сюжету «Турецкая резня электродрелью» вполне могло стать реальностью.
Мустафа, заслышав работающий инструмент, с глазами ошарашенного лемура, выполз из под скрытой от зрителя стороны стола.
— Боб, пипетс! — закричал он, присовокупив пару идиоматических выражений на турецком. Это был один из тех немногих случаев, когда сдержанный и аккуратный в подборе слов Мусти не на шутку выругался. Я обхватил сзади Боба, лопнув вторую грудь, и, преодолевая отвращение от немытого тела шефа, стал направлять дрель и ходящее ходуном сверло подальше от Маши, чтобы не произошло непоправимое. Марио успел среагировать и вытащил провод из сети. Те из зрителей, кто следил за действом, тоже вздохнули с облегчением. Один Боб был недоволен. Он порывался включить дрель, и с большим трудом удалось сдержаться и не закончить его театральную карьеру ролью Дездемоны прямо на подмостках.
— Матвею Душегубовичу нехорошо, — сказал я зрителям, уводя, попытавшегося оправдать своё отчество несостоявшегося эскулапа за кулисы.
— Боб, давай с бензопилой выходи! — раздался выкрик из зала.
— Отбойный молоток ему дайте, рождаемость сразу повысится!
Марио перегородил Бобу обратный выход на сцену. Доиграли мы уже без него. Опытной, ставшей за одну смену безгрудой, медсестре Тамаре Михайловне удалось выманить огромного охочего до арбуза младенца, и на этом шоу, за время которого к счастью ни один актёр не пострадал, завершилось.
— Йя, что это! — грозился Боб в гримёрке, раскидывая ногами тряпьё, возмущаясь, что ему не дали в полной мере исполнить задуманное. — Аминокуюм, я шеф здесь! Фысё — давай багаж дегаж.
В традициях Портоса я повесил Боба — кардинальского выкормыша за трубу, выходящую арматурой из стены, чтобы он немного остыл. На пару дней Боб объявил мне молчаливый бобойкот, не беспокоя по пустякам, и я сделал пометку в ежедневнике, что надо почаще практиковать этот воспитательный метод…
Вызванный опустошённым после эпилептического приступа шефом Ур приехал вместе с Натали. Собрали срочное собрание по поводу происходящего и по работе команды в целом. До Натали дошли слухи, что половина команды не работает, и к Бобу появились вопросы, как к ответственному лицу. Тот стал увиливать, выгораживая себя, отвечая, что он трудится без продыху в поте лица, копает окопы, траншеи, грудью бросается на амбразуру, самоотверженно, в одиночку, а остальная часть коллектива проф-непригодна и не обучаема. Натали стала выяснять, кто именно не работает. Сначала Боб попытался нагло обвинить в тунеядстве русских, но потерпел в этом крах, так как Натали была уже вооружена информацией от менеджеров, и Боб, припёртый к стенке, принялся сдавать своих. Марио и Мусти не ожидали такого поворота дел, и в ходе горячей перебранки, за которой с усмешкой львицы, сыто наблюдающей возню шакалов из-за костей, следила Натали, в ответ выдали Боба, вскрыв его подноготную. Тогда струхнувший и пропитанный потом шеф, предчувствуя, как рушится его Бобовая империя, хотя часом раньше сам собирался покидать насиженное место, переключился на Джана, что тот не выполняет обязанности шефа. Но Джан, как выяснилось при просмотре этой мыльной оперы в лучших традициях «Рабыни из Ауры» («Аура» это модный ночной клуб в Кемере), выполнял договорённости Ура и не влезал в управление командой, информируя супруга Натали о царящей атмосфере в коллективе. Тогда Боб, мысленно обвалявшись в луже вазелина, предпринял последнюю попытку выкрутиться, обвиняя Алекса в подстрекательстве, неповиновении, вношении смуты в коллектив, щедро приписал мне авторство призывов «бэн йоролдум» и «пара йок» — не работать до получения зарплаты.
— Странно, — заметила Натали, — к восстанию призывать — призывает, а сам работает, да ещё за троих. Да, Боб? Слишком уж коварно, не кажется?
Боб пробовал ещё продержаться, скользя намыленной шеей по петле, но Натали его остановила и взяла слово. На орехи досталось всем, в том числе мне и Маше, за то, что мы не сообщили ей по мобильной связи о происходящей ситуации. Русские пашут — турки бездельничают. В итоге Боб со скрипом получил ещё один шанс реабилитироваться, Мустафа неожиданно для себя нашёл утерянный теннисный инвентарь, а Марио пообещал стать аниматором года по версии журнала «el Clown» (Клоун). Мы с Машей заключили пари — на сколько хватит их энтузиазма. Пару дней или чуть дольше.
В тот же вечер я получил зарплату, без каких-либо обещаемых шефом штрафов и взысканий и вместе с купюрами ощутил за спиной приятный шелест высвобождаемых крыльев. Теперь я мог работать в полное удовольствие, без опасения, в случае увольнения, очутиться с багажом на улице, имея сотню баксов в кошельке. Для авторитета Боба и так втоптанного в вазелиновую лужу по маковку банданы, это не предвещало ничего хорошего.
Мы также попрощались с Кристинкой, которую повезли в другой чё-отель, на перевоспитание. Позже я узнал, что и там она не изменила своему духу, и была отправлена чё-домой. Боб, оправившийся от приступа, сочинил свою версию событий. Оказалось, что Кристина, втайне влюблённая в своего шефа, открыто в этом призналась, когда они остались наедине. А когда Боб благородно признался, что между ними не может быть ничего общего, помутнённая страстью девушка, решила с ним покончить. Мы скептически отнеслись к этому авторскому прочтению, чего Боб не заметил, настолько убедивший сам себя в достоверностт этой истории, что ходил павлином пару дней и даже пытался флиртовать с отдыхающими, до первого купания в бассейне.