Винный дух и все всё всё. Не путать с «всё все всё» — это по китайски белокочанная капуста.

Как я и Машка предполагали, а Олеся нам не верила, трудового энтузиазма Боба и М&M-сов надолго не хватило. Всё вернулось на круги своя. Мы работали, они делали вид. Нас, впрочем, это устраивало и даже мотивировало на труд. Чем реже Боб появлялся на работе, тем меньше разрушительного и мозговыносящего действия он оказывал.

Но и моя персона однажды не избежала участи попадания под дурное-растлевающее влияние M&M-сов, порой по поведению неотличимых от туристов на отдыхе. Глядя на них, вальяжно восседающих с пиццей в руках на свободных лежаках, когда Алекс надрывается на аквааэробике, наблюдающих с видом гаремных представителей-закупщиков новых образцов Гюльчатаев и Аиш, тоже хотелось бросить нудл и, не дожидаясь выходного дня, поваляться на шезлонге. И хорошо, что в отеле были заманчивые места, в которых можно было слегка расслабиться. Чем больше они были закрыты пальмами, кустарниками и естественными строениями, тем легче там было скрываться от недремлющего ока администрации отеля.

Одна из таких релакс зон, находилась между баром у анимационного бассейна, закрытого от него кустарной изгородью и елочными насаждениями, и полосой пляжа, в свою очередь отгороженной металлической оградой, не возвышающейся над травяным газоном из-за перепада высот между береговой линией и собственно отельной территорией. На щекочущем босые ноги акупунктурном газоне, твёрдо упершись деревянными резными ногами в траву, стояло около шести массивных столов, с опорами для столешниц по типу славянских козлов для распила брёвен, с прилагающимися деревянными скамьями. От бара к газону вела незарастающая общими народными усилиями тропа. Другая тропа выводила на лестничный спуск к пляжу. Днём этот закуток служил местом излюбленных посиделок пивных богатырей и кумушек, не боящихся подставить открытому солнцу головы и тела. Здесь заключались пари, обсуждались последние роузотельные новости и шопинг приобретения, составлялся рейтинг достойных экскурсий и злачных мест Кемера. Помимо этого велась агитационная работа по пропаганде здорового образа жизни, когда там появлялся фитнес-инструктор, привлечённый пивными ароматами и жаркими, как от слов — так и от пота, диспутами. Агитации нисколько не мешала пивная дегустация, проводимая этим же человеком, поскольку, как приговаривал сам Алекс, облизывая губы после пены и делая медленный глубокий вдох, ощущая живительное распространение напитка внутри тела: «Люди, которые думают, что пить надо больше и те, что утверждают, что пить надо меньше, сходятся в одном — пить надо».

Вечером, перед шоу и после него, эта зона также манила к себе паломников. Разговоры были те же самые, менялось только освещение и незначительно температура воздуха. И фитнес-инструктор, который уже не столько ратовал за вступление на путь лениборца и призывал бить лежебок по опрелостям, сколько подбивал отдыхающих устроить мировое развлечение и сотрясти основы культурно-интеллигентного мироздания.

Тот вечер не был чем-то особенным, как это часто пишут в своих первых романах, начинающие авторы. Опытные же писатели всегда могут разглядеть какой то предвестник событий, будь то мелькнувший хвост кометы на горизонте, или утреннее попадание ногой не в тот тапок, а может сводки в дневных газетах о нападении цитрусоводов на людей. Но нет, этот день был самым обычным. Никто из утренних уборщиков не поднял шум из-за плавающих трупов в бассейне, потому что их там не было. Никто не увидел туфлю, закинутую на флагшток, потому что не удосуживался задрать голову. Никто не заметил чертыханья Боба, не нашедшего один из своих штиблетов на том месте, где он успел их скинуть, перед тем как его окунули в бассейн весёлые и непонимающие турецких слов протеста и проклятий вологодские ребята.

Никаких причин чтобы считать и этот вечер каким-то особенным — не было. Разве что М&M-сы, из которых Марио я относил к красному, а Мусти к жёлтому, потирали ладоши, радовались намечающемуся свиданию на двоих с парой молоденьких вертихвосток из Иркутска. Я сомневался, исполнилось ли девушкам достаточно лет, чтобы считаться совершеннолетними, но Марио заверил, что всё пучком, и что всеведущим ежам, с которыми он ежевечерне устраивает сеанс спиритической связи, всё понятно.

А я скрывался в релакс-зоне перед вечерним шоу, посвящённом выбору мужчины Роуз отеля, и подвергался стандартному допросу из восьми вопросов по касательной — как я дошёл до жизни такой.

Допрашивала меня подруга привлекательной крашеной блондинки с 30-летним стажем, в самом расцвете красоты. Мы познакомились после занятия йогой. Я в тот раз немного задержался на пирсе, собирая за туристками коврики, и уже сходил на песок, как Елена, а на тот момент просто очередная красивая девушка в купальнике, претендующем на аналогию соблазнительный, поинтересовалась, какие грибы я ем. Я детально ответил что жареные, грибовницу и солёные, но всё зависит от настроения, потому что солёные особенно хороши зимой, а свежесобранные лучше зажарить сразу.

— Я имела в виду, особые грибы. Грибочки, — заметила прекрасная (не оттого, что она подзадержалась на солнце, нет с этим было всё в порядке, а от того что Елена).

— А что, так похоже на секту? — полюбопытствовал я.

— Да, особенно боевой раскрас у тебя на лице, сразу тянет вступить. Самоотречение от мирской суеты принимается в виде передачи квартиры в собственность гуру?

— Ну, иногда можно и машиной обойтись, если иномарка и на ходу. А то с квартирами возни много — куда деть, кому продать. С автомобилями проще.

— Во сколько следующий сбор?

— Завтра в это же время.

— А индивидуальные курсы есть?

— Вообще-то на них мораторий, ввиду 2-го правила аниматора.

— Подожди, так ты аниматор что-ли?

— Нет, я турист. Знаешь, надоело пылиться на солнце, дай, думаю, гуашью извазюкаюсь, да объявлю себя Ошо просветлённым — удастся ли десяток женщин «в собаку мордой вниз» поставить.

— А, тогда вопрос про грибочки снимается. Алекс, — заметила она бейдж. — Так что там, Алекс, с индивидуальными курсами, запрещены значит?

— Официально — да, — я понял, во что может вылиться очередное знакомство и волна рабов во главе со Спартаком, опять не вовремя заявила о себе, я сосредоточился на дыхании, — но для красивых девушек, как это принято среди просветлённых аниматоров, двойной стандарт. Только чур уговор, вон тем толстушкам не разбалтывать. Раздавят и съедят обоих. Тебя от зависти, меня из мести.

— А ты их завербуй.

— Думаешь, не пытался? Не выходит, слишком толстая прослойка. До чакр не могу дистанционно добраться, а контактно кодекс аниматора не позволяет.

— А нам кодекс аниматора не помешает?

— Помешает. Так что всё — пока. Чао, — и перехватив поудобнее коврики, зашагал прочь.

Оглянулся, видя замешательство Елены, при столь поспешном бегстве, рассмеялся:

— Шучу. Кодекс тоже по двойному стандарту работает. Но мне на самом деле пора, давай вечерком встретимся и обсудим условия индивидуального подхода.

Подругой Елены была плотненькая Катерина, с короткой вихрастой стрижкой. Почему-то она легко представлялась мне в одежде кикбоксёра, молотящая по груше шинковками. Вместе с Еленой они составляли необычную пару «красавицы и пацанки», и я даже усомнился в сигналах невербального контакта, адресованные мне Еленой. Уж так по-мальчишески выглядела Катерина. «К чему тогда эти разговоры про индивидуальные занятия? Я что, потерял нюх».

«Какой нюх? Он у тебя был что-ли? — не вытерпел внутренний диспетчер, — соблазнил пару девиц и вообразил себя Казановой».

«Ну не пару, давай уж честно, и не соблазнял, они сами..».

«Они сами… тоже принц выискался. Пришли табунами и штабелями улеглись, говорят — выбирай самую красивую из нас. А ты и рад».

«А чего не рад? Конечно, рад. А сам-то что не рад что-ли?»

«Да рад я — рад. Нос только не задирай, и про старуху бывает порнуха».

Елена, в тот тёплый летний вечер хоть и не участвовала в информационном допросе «Что и как тут», роль интервьюера отводилась Кате, но присутствовала на нём физически. По губам её блуждала загадочная улыбка сфинкса, не дававшая понять о её намерениях. Но я чувствовал к ней странное влечение, словно был давно знаком, то ли в младшей группе детского сада «Звёздочка» сидели на соседних горшочках, то ли в прошлой жизни вместе совершали кругосветку с Магелланом или добирались на одной упряжке к северному полюсу в составе экспедиции Амундсена. Как-то были мы незримо связаны, такое чутье баловало не часто, и воспоминания, смутно различимые, как просматриваемые сквозь гранённое стекло, проносились где-то в области сердца. К ним примешивалась и неизбывная тоска волчицы от потери сурового мохнатого спутника навсегда, и радость от возможности вновь чувствовать его запах рядом и осязать тело, несущееся рядом при совсместной охоте под общей луной.

— Алекс, а сами аниматоры тоже местное пиво пьют? — вывел меня из внутренних ощущений очередной Катин вопрос.

— Я сам не то чтобы ярый пивоупотребитель, но через дорогу, слева от малой Розы, продуктовый магазин. Там обычно ребята берут «эфес».

— Ленк, давай сгоняем. А то в этом градуса — на мизинец. Тебе Алекс, как — можно?

— Если только после шоу.

— Окей. Ленка, пошли на разведку. Может у них ещё кальмары сушёные найдутся.

— Кальмарами они не порадуют. А вот чипсы неплохие. Есть с красным перцем — огонь. Никакого пива для них не хватит. Их с огнетушителем надо пить.

Девчонки ушли. Я затуссил с вологодскими земляками, пытаясь развести Вовку на участие в шоу, как достойного кандидата. Ребята приехали не так давно, осваивались второй день, и Владимир отмазывался по причине, что для мистера недостаточно загорел и ещё не успел растопить жирок рабочих будней. Я заверил его, что виски с колой — не лучшее средство топить жир, на сцене он сгорит быстрее. Тогда ребята стали выпытывать, что за конкурсы предстоят. Но мне хотелось, чтобы всё смотрелось естественно, а не как отрепетированная пьеса. Это я и объяснил. Супруга Вовки дала мне понять, что участие её мужа — вопрос решённый. Владимир попытался продемонстрировать, кто в доме хозяин, но чем закончится шутливая перебранка, я досмотреть не успел. Пора было гримироваться и начинать шоу.

M&M-сы, пребывая в приподнятом настроение перед наклёвывающейся свиданкой, удивляли. Они подготовили сцену и реквизит, несмотря на то, что была их очередь это делать по графику дежурств. В обычные дни, перед шоу, их было не сыскать, вне зависимости, кто должен заниматься подготовкой к шоу. Должно быть выясняли истину — убежит ли работа в лес, если её не делать. Они заявлялись к началу шоу, успев выкурить по косячку дурман-травы, удивляясь, надо же — поговорка про волков и работу не срабатывает, и продолжали пребывать в уверенности, что это незримые духи им помогают, а Олеся, Алекс и Маша вовсе не причём.

Для шоу мистеров требовалось 4 участника. Судя по всему, хозяйкой дома оказалась Светлана — Вовка появился на сцене. К нему присоединился ещё один плечистый русич, словно из княжеской дружины, модно подстриженный, с ниспадающим хвостиком светлых кудрей на шею. Боб откопал турка в зрительских рядах. И замкнул квартет кандидатов, выведенный под аплодисменты зрительного зала Олеськой, темнокожий француз представительного вида с ослепительной улыбкой. Все четверо смотрелись на ура. Статные, весёлые — и шоу обещало быть захватывающим.

Традиционно мы начали первый конкурс — с танца живота. Кандидаты были облачены в парики, бюстгальтеры, длинные юбки или шаровары, и под хохот зала поочерёдно появлялись на сцене. Никто не оробел и не сделал попытку удрать, как это случилось однажды. Мы тогда здорово повеселились, когда участник, одумавшись и приобретя смелость у Гудвина, вернулся к финальному конкурсу, слегка более пьяный, чем был до. Видать у Гудвина — наливали.

Танцы вышли в меру смешные. Француз Джордж, наречённый ведущим — Аишей, танцевал экспрессивно, Владимир — Фатима в чёрном парике с косичками, превратившим его в стигийскую акробатку — задорно. Алексей из Ростова — при моей подаче, ставший бабой Дуней, с надписью помадой на животе «kiss me», соединил навыки народного танца берёзка и элементы русского кулачного боя, чем воодушевил Боба на пантомиму-передразнивание. А молодой Хасан — он же Альбина, как нарёк его злопамятный Боб, не побоявшийся испортить залакированную причёску кудрявым париком светской львицы, почти профессионально тряс поясом с монетками, чем заслужил предложение на пол-ставки поработать учителем танца живота в нашей команде. По оценивающим конкурс аплодисментам баба Дуня чуть опередила остальных и получила небольшое преимущество в баллах после первого конкурса.

Второй конкурс требовал уже физической подготовки. В задачу участников входило, отжаться 10 раз на коврике. Лёжа, через тонкую трубочку, осушить полулитровый стакан пива, после чего надуть воздушный шарик до его взрыва. Самый быстрый набирал максимальное количество баллов, далее очки распределялись по убыванию.

Я предлагал включить более мужские задания как-то: переплыть море и вернуться с взятым в плен туземцем, захваченным на том берегу северо-восточной оконечности Африки, или срубить пальму и построить из неё шалаш, или дать каждому участнику по сыну и посмотреть, кто лучше воспитает. Но претенденты несерьёзно, с усмешкой отнеслись к моей инициативе, и решено было вернуться к стандартному тесту с отжиманием, пивом и шариками.

Но я всё-таки добавил интриги, о которой знал только Мустафа. В один из стаканов я добавил водки на два пальца. Настоящий мужчина этого не почувствует, а кто пожиже, того может и пошатать по сцене. Я знал, что Мус не выдаст мою тайну, так как я хранил в свою очередь тайну сицилийца. Мустафа отпивал понемногу пива из каждого стакана, приготовленного для участников. Крайне брезгливых читателей, которых передёрнуло после этой информации и они решили не продолжать чтение, утешу — Мусти отливал из стаканов в свой — пластиковый, а потом уже пил. Остальным же читателям скажу — ничего подобно, Мус пил прямо так, из приготовленных к конкурсу стаканов. Делал он это по причине того, что в отличие от меня или Марио, не пользовал тактику с гостями, когда они могли взять лишний стаканчик в баре для аниматора. Опасался, что его заметут менеджеры, или кто-нибудь настучит. А здесь, надёжно укрытый декорациями, он был заметен разве что братцу-месяцу.

В этом конкурсе Владимир был первым, второй россиянин финишировал вторым, француз, который приближался к 40-летию — третий, а у Хасана надутый шарик вырвался и, к восторгу детей, описав свистящие круги, улетел в зал, приземлившись на лицо храпящего мужика в панамке, который днём спрашивал у меня как пройти к бару. Я заключил, что именно Хасан-Альбина вытащил счастливый билет от аниматора и вкусил традиционный пивоводочный напиток российского студенчества.

Следующий конкурс носил название «мик-мик» и был уже насыщенно-безумным.

В нём верховодил действием Боб и проделывал он это весьма потешно. Четверо участников располагались квадратом лицом друг к другу. Им выдавались шляпы — котелки, бывшие когда-то в моде в Европе во времена доктора Ватсона. Котелки нахлобучивали на головы. Боб сначала обучал участников. Когда он говорил: «Ван», — что означало «один» — участники должны были приподнять шляпу над головой и, воскликнув как можно громче: «Бонджюр месье», — водрузить её обратно. На счёт: «Ту», — два, взять свой котелок и переложить на голову соседа справа. По команде: «Сри», — которую не стоит воспринимать буквально, как я объяснил бабе Дуне, не владеющей английским, вытянуть вперёд руку и потрясти ею в воздухе, воскликнув: «Мерхаба!» — что означает «привет» по-турецки. На счёт: «Фо», — четыре, самая забавная вещь. Правой рукой сжать левую ягодицу соседа справа, предварительно положив на неё ладонь, и сказать: «Мик-мик», — подобно клаксону на велосипедах старого образца. Это задание вызвало ропот со стороны кандидатов, но Бобу, при поддержке в разы оживившегося зрительного зала, решившего, что отступать уже негоже, и не надо ломаться как печенюшки, если уж одели бюстгальтеры и накрасили губы, удалось успокоить участников фразой:

— Что это — адин раз непидалс… что это? Алекс? Да — невадалаз. Адин раз можна. Два раз… минуточка — неможна, два раз-вадалаз. А адин раз — да, можна — давай, йя, играть. Фысё выключино! Давай, пажалуста. Йя, шеф, я тут дурачок, делать, ти смотреть. Вот так. Мик мик — и фысё. Кайне проблем, йя. Вадалаз здеся неможна, йя. Мик-мик, можна.

Боб чётко следил, чтобы участники не симулировали, а делали «фысё» как полагается.

Заканчивали цифрой: «Файф», — при которой участники, подобно поп-королю Майклу, делали оборот вокруг себя и восклицали: «Ууу», — опустив одну ладонь чуть ниже живота, а другую руку вытягивая вверх вместе со шляпой.

Потренировавшись в рефлексах, запомнив все пять позиций, особыми прибаутками отметив «мик-мик», начинали играть серьёзно — на вылет. Ведущий называл цифры вразброд, и задача была быстро сориентироваться, и выполнить требуемое. Боб объявлял 2–2—1—3–1—4—4–4—4—2–2—5. Шляпы иногда мешкали, оказывались по две у одного человека, участники путались, кто-то спешил сделать «мик-мик» и Боб говорил:

— А-а-а, катастрофа. Ти что это, йя — вадалаз? Сичас ниможна, падожди «мыик-мыик» минуточка, йя. Когда «фо» — тогда «мик-мик».

Зал веселился и кто-то уже стонал от смеха, а напряжение борьбы нарастало. В итоге оказалось двое выживших — Владимир и Джордж. Они упорно стояли лицом к лицу, отчаянно вопили: «Бонджур месье», «Мерхаба», мик-микали и заправски крутились. Никто не хотел уступать, и Боб неожиданно мудро решил присудить в этом конкурсе победу обоим.

И наступал финальный раунд в формате вечернего шоу. Ещё более сумасшедший конкурс под кодовым названием «африканская пантомима».

Участников уводили в гримёрку, поскольку они не должны ведать, что с ними поочерёдно будет происходить на сцене. На ней тем временем появлялся журнальный невысокий столик с двумя тарелками, одна на другой, и два стула по бокам. Плюс ухмыляющийся Боб, потирающий радостно руки в предвкушении. К чести Боба Фраковича надо признать, что с ролью ведущего этих конкурсов, не требующих лишней говорильни, он отлично справлялся, поскольку что-то, а дурачить гостей он любил, поэтому и не ел хлеба перед шоу.

Участники получали инструктаж повторять за ведущим — мистером Бобом, всё, что он будет делать, причём повторять быстро, стараясь при этом смотреть ему в глаза. Кто из участников справится лучше и увереннее — выиграет. Естественно, это была не вся правда.

И вот первый участник баба Дуня. Боб садится на стул, баба Дуня тоже.

— Как дила? — спрашивает Боб.

— Нормально, — машинально отвечает Дуня.

— Что это, йя, салак — как дила? — по-доброму злится Боб, на несообразительность Дуни.

Я подсказываю участнику жестами: «Повторяй».

— А-а… вообще повторять? — шёпотом отвечает мне. — Давай Боб сначала.

— Какой начала, йя, салак, йя. «Как дила» — можешь или много «мик-мик» делать, плохо давать думай, йя, — кипятится Боб.

— Да всё-всё, понял. Как дила?

— Карошо, а у тибя?

— Карашо, а у тибя?

Ну, слава богу — шестерёнки сцепились, процесс пошёл.

Участник чувствует себя увереннее, становится более раскован, видя что ничего сложного нет. Дальше следуют фразы: «Что хочишь, пива, водка, мик-мик?», «Я здесь дурачок — ты нет», «Это я дурачок, а ты барсук», «Губка Боб, это что, йя?». Затем Боб кривлялся, показывал ладонями ослиные уши, высовывал язык, чмокал воздух. За этим следовало ковыряние в носу с последующим облизыванием пальцев, но уже других — не побывавших в воздухоносных путях.

— А-а-а, — злорадно смеялся Боб над участником, клюнувшим на такой детский трюк.

После ведущий и Дуня прыгали, ухали и перемещались вдоль сцены как две макаки, танцевали стриптиз, хлопали себя по попе, возвращались на стулья и крутили воображаемую баранку воображаемой машины.

— Очин жарка. Чок сыджак, — говорил Боб и смахивал рукой пот с лица.

— Очень жарко. Чототамсыдмакак, — повторяла баба Дуня.

Ещё некоторое время они общались на турецком, как закадычные приятели, причём не все слова были окультурены. Боб давал отмашку в сторону ди-джей кабины, крича:

— Ди-джей, music! Сызеричин!

— Ди-джей, мьюзик. Срикирпичин, — вторил ему Алексей Дунькович.

И теперь всё начиналось, но уже под музыку, которая была очень удачно подобрана, ритмичная, гипнотическая, с женским вокалом на африканском языке, нарастающая по темпу. Сначала они танцевали, затем снова рулили, потом Боб хватал одну тарелку, участник другую, рулили уже с тарелками в руках. Боб похлопывал по своей в такт музыке, словно в бубен, и затем этой же ладонью, вытирал вспотевшее лицо:

— Жарко! Сыджак.

— Жарко! Самдурак, — отзывался повторяша Алексей.

Боб разворачивался к залу и снова выходил плясать. Следом и сбоку шла баба Дуня. А публика после полусекундной паузы закатывала истерику.

Участник проникался мыслью, что это он такой молодец, так лихо оттанцовывает, доводя зал до экстаза. На самом деле с каждым похлопывание по днищу тарелки, на которую он не обращает внимания, увлечённый процессом пародирования, с каждым похлопыванием и затем вытиранием лица, его физиономия приобретает цвет ночи. Сажа, которой заботливо обмазаны донышки тарелок участников, превращает лицо бабы Дуни в физиономию папуаса, тунеядца и алкоголика в исполнении Моргунова «из других приключений Шурика», когда он гонялся за студентом по стройке. Через пару мгновений участник начинал что-то подозревать, когда Боб, смеясь, показывал на его лицо и на тарелку, но по привычке продолжал передразнивать, показывая ведущему на его тарелку и на его лицо. Публика уже не могла сидеть, кто-то стонал лёжа, кто-то на коленях у соседа, если позволяла ориентация, кто-то валился на пол, зажимая живот.

Только изучив свою ладонь и чёрные от копоти пальцы, участник понимал причину неистовства толпы, и сцена погони из великого фильма с участием папуаса повторялась. Кандидата в мистеры, с выделяющимися на засаженном лице белками негодующих глаз, удавалось утешить и утихомирить, не давая ему разбить тарелку о голову ведущего. Впрочем, он и сам понимал, что это действительно очень смешно. Маша уводила бабу Дуню отмываться в одну из уборных отеля, а шоу продолжалось.

Хасан и Владимир не избежали той же участи быть помазанниками Бобьими. Вместе с шефом они чистили зубы чёрными пальцами, даже лизали тарелку, следуя примеру ведущего. Зал плакал.

Что же касается Джорджа, я засомневался, будет ли видно сажу на и так уже врождённо тёмном лице. Поэтому, пока Боб разделывался с третьим участником, я метнулся на кухню, одолжил у поваров немножко мёду и муки. Не уверен был что получится, и мука не отпадёт, но рискнуть стоило. Мустафа удивлённо следил за моими приготовлениями, но потом понимающе покивал.

— Алекс, акыллысэн!

Намазал тонким слоем пчелиный нектар на дно тарелки и сверху посыпал муки. Вроде держалось. Но если эта задумка и не сработает, у меня был припрятан лишний джокер.

Боб переводил дух и утирал рабочий пот, пока я заполнял паузу игрой с зрительным залом в живой оркестр. Наконец всё было готово. Веселье началось. Вот они переключились на тарелки, похлопали, якобы осушили пальцами пот — «жарко» и двинулись к краю сцены плясать. Они так увлеклись танцами, что им какое то время было не до изучения физиономий. Но вот для ведущего настал момент оценить дело рук своих. Посмотреть друг на друга.

Боб изумлённо смотрел на физиономию Джорджа в белых разводах, как у дикаря каннибала с острова Паквота, не замечая, что у него самого пальцы вымазаны в саже, оттого что некто «акыллы» (умный — тур.) подменил тарелки. Джордж его парадировал таким же безумным взглядом, поскольку лицо ведущего по непонятной причине на его глазах покрывалось сажей. Они стали показывать друг другу на лица и выглядело это настолько комично, что я переживал, как бы кто не окочурился от острой смехопотери в зрительном зале. Оба как по команде посмотрели на свои ладони.

— Что это, йя, аминокуюм? — недоумённо проговорил Боб. В это время зал мог только тяжело дышать, поэтому эта фраза прозвучала отчётливо, и в ней было вдосталь искренности и неподдельного изумления. И зал по новой залился хохотом…

После шоу я сидел с вологодскими ребятами в релакс-зоне, и мы обменивались впечатлениями — по поводу выступления Владимира — с его друзьями и супругой. Само выступление было заснято на камеру и теперь изучалось, сопровождаемое множеством остроумных комментариев.

Потом к нам присоединились Лена и Катя, которые успели вернуться со стратегическим запасом пива к концу шоу и заценили последние конкурсы.

— Ты так и будешь ходить? — спросила Елена про мой сценический грим.

Сегодня я был Робином, подручным Бэтмена, в маске вокруг глаз из серебристой гуаши. Лучше всего отмывалась она купанием в море, поэтому я решил отложить снятие грима, и не размазывать сейчас по лицу, оттирая её вручную.

— Пока женщину кошку не поймаю — да.

Меня угостили охлаждённой банкой пива, и тут подтянулся сам Владимир с пакетиком в руках.

— Алекс, ты как, по дому скучаешь? — спросил отмывшийся от сажи участник.

— Есть немного, — признался я. — По берёзкам в скверах, по селёдке под шубой, даже по бомжам, собирающим бутылки.

— Водку будешь? — последовал второй вопрос, и из пакета показалось поблескивающее стекло с серебристой этикеткой. — Наша — «Вологодская».

Вообще-то я крепкий алкоголь предпочитаю не потреблять, но перед такой коварной подводкой, от ностальгии — до национального напитка, сердце русского аниматора не устояло. Завтра был выходной, Боб после «мистера» смертельно устаёт и не кажет носа в поисковых мероприятиях — чем заняты подопечные, поэтому, почему бы немного не расслабиться. Нас много, компания собралась хорошая, а бутыль одна, примем на грудь за Русь-матушку.

В Розе началась дискотека, гремевшая в полусотне метров от нашего сборища. Слышимость была отличная, но не мешала общению. Через какое-то время к нам присоединились Дуняша и чернокожий мистер отель, успевшие побрататься после шоу — в баре. Им ничуть не мешало, что один не владел английским, а второй не понимал по-русски, алкоголь всё уравновесил.

Джордж оказался бельгийцем, переехавшим во Францию. Работал джазменом и обладал потрясающим голосом, исполнив что-то из своего репертуара. Девушки сразу прониклись к французу нежными чувствами, но узнав, что он женат и счастлив в браке с любимой женщиной, немножко поостыли, но продолжали смотреть на европейского Синатру влюблёнными глазами.

— Что это — водка? — спросил Джордж, улыбаясь.

— Будешь?

— Не, я водку не пить, слишком крепко, — перевёл я ребятам слова француза.

— Так мы разбавим, — засуетились ребята. — Девчата, у вас пиво осталось?

— Что это? — сказал мистер отель, с подозрением глядя на гремучую смесь.

— Рашен супер дринк — ёрш! — ответил ему Владимир.

— Ватс мин — ёрш? — выпытывал у меня Джордж.

В итоге бурных дебатов, при поддержке заядлых рыболовов, проведших спиритический сеанс с духом Ивана Затевахина, мы сошлись на французском «la carassin» — наиболее близкий речной аналог искомого варианта рыбы, и успокоенный Джордж произвёл дегустацию.

— О, la la! — сказал Джордж, признавшись, что он сегодня уже пробовал «ерша-карася».

— Где?

— На сцене, во время конкурса с воздушными шарами — такой же вкус, — перевёл я ребятам и поведал о русской рулетке с водкой, в которую, как я думал ранее, сыграл Хасан.

— О, щастлифчик — это что? — после бурных дебатов, при поддержке заядлых рыболовов, на это раз не нашедших вразумительных версий переводов — было определено, что это носитель счастливого лифчика — лаки-титс-протектор, поэтому Джордж от такого прозвища решил отказаться, оставшись просто лакименом.

Выяснилось, что у него припасён отличный французский коньяк, которым он всенепременно хочет угостить «рашен френдс». В ожидании Джорджа, из предательского кулька Владимира появилась на свет ещё одна бутылка «Вологодской». Потом подоспел француз, и, отведав элитного коньяка с шоколадной заначкой сникерса, обнаруженного Алексеем-Дуней в закромах портмоне, мы решили разучить марсельезу.

Но слушать, как поёт гимн Джордж, у остальных, в том числе и у заядлых рыболовов, получалось лучше, чем завывать самим: «Allons enfants de la Patrie Le jour de gloire est arrive..». Только Вадим из вологодских так не считал, поэтому отправился в вынужденную ссылку к бассейну, тренировать вокал и не топтаться нам по ушам.

На марсельезу Джорджа получилось ответить достойно гимном дворовых советских мальчишек со шпагами из ивовых веток — «Алягер ком Алягер-ом» и «Шампандией, в чьих жилах тоже есть огонь». После песенного конкурса, количество спиртного, вопреки законам логики и принципам упорядоченности материальной вселенной, не уменьшалось, а всё возрастало, вкупе с новыми лицами вокруг, банками солений, маринадов и украинского сала, на запах которого незамедлительно появилась Маша. Мы решили, как это заведено славными традициями предков в середине застолья, помериться силушкой богатырской. Мерилом удали молодецкой была выбрана, как ни странно, ширшасана, королева всех поз. Но, по общему мнению, в том числе заядлых рыболовов, рыболовов любителей и рыболовов так себе, я был отстранён от участия и единодушнорыболовно выбран судьёй — как главный йога-жога.

Встать сразу на голову не получилось ни у одного участника, в том числе и у судьи, желающего показать пример, как это надо делать. Причиной тому, по общему решению соискателей славы, служил запах сала, который влиял на вестибулярный аппарат, поэтому выявлять удаль молодецкую решили сразу после уничтожения стратегических запасов этого антийоговского продукта. Но просто так, всухую, поглощать сало было дискомфортно для пищеварения всем кроме молча-наворачивающей шмат за шматом довольной Маши, которую уже пора было отгонять от изрядно уменьшившегося бруска, поэтому из предательского пакета выявились на свет 4-ая и 5-ая вместилища души вологодской. Я решил произвести ревизию пакета, не является ли он открытым порталом на склад ОАО «Вологодский ликероводочный завод Вагрон». Что-то с эти пакетом всё-таки было не так, поскольку высунуть из него голову обратно, едва не превратилось в неразрешимую головоломку. И только помощь заядлых рыболовов, умеющих распутывать самые запутанные сети, спасла меня от любопытного удушья в салофане.

Осознав, что подниматься из-за стола, удерживаясь на ногах, трудная задача даже для Робина, помощника супергероя, я понял — что надо прекращать пьянку, пока меня не нашли работники отеля отмокающего в бассейне в хмельном угаре. Остальные рыболовы и Джордж решили отвлечь охранника, патрулирующего лестницу, ведущую на пляж, когда я намеревался уже поползти к спасительному выходу. Я бодро и резво для подобного состояния раздвоенности в глазах полз по ходящему ходуном газону, словно его штормило армией кротов, в течение минут десяти, когда обнаружил под собой всё тоже травяное покрытие. Огляделся в поисках причины такой улиточной замедленности. Оказалось, что меня удерживает за ногу Дуня, невнятно улыбаясь и протягивая пластмассовый стаканчик.

— Напыс. пса. шок.

Я уже почти дополз до лестницы, возле которой маячила размытая фигура секьюрити, как чуть ли не по мне пробежался состав команды «альфа» во главе с Владимиром, с целью отвлечения внимания охранника. Начали они сей манёвр с разговоров о погоде.

«Пора», — решил я, намереваясь нахрапом преодолеть пять ступенек до песка, методом super sonica — то есть скатиться кубарем вниз. Но тут кто-то упал на меня сверху.

«Всё — задержали, верблюжаны сыны позорные, отползался», — пришла мысль. Но, не услышав защёлкивания наручников и приказов подняться и сдать оружие, я приободрился.

— А кудаэтмымыпалзём? — вкрадчивым голосом захмелевшей багиры, произнесла Елена, лёжа сверху на лягушонке Маугли. Перспектива оказаться в обществе боевой подруги, способной в минуты угрозы вымирания всего человечества стать спасением генофонда гомосапиенсов, была заманчивой, но шанс незаметно проскользнуть мимо охранника уменьшался.

— Даммой. Вфджыугли, — ответил я. Разговаривать было не очень удобно, потому что язык ворочался во рту, подобно распухшему питону, переевшему кроличьего сала на 5 кг больше положенного змеиным диетологом, — Но… тбетльуданильза, дыа.

— Пачмумненельзятуда, — удивилась Елена на санскрите, дёргая меня за ухо, очевидно приняв его за бабочку.

— Ттам… ммины-львушки и… плодавитые мдузы, — Елена принялась покусывать бабочку, проявляя навыки опытного лепидоптерофилиста.

Мы немного порассуждали о пользе и вреде плодавитых мдуз для женщин в самом расцвете красоты, потом патриархат победил, и неловко дважды столкнувшись лбами в попытке прощального поцелуя, мы расползлись. Вернее я скатился вниз.

Последнее, что я слышал, прежде чем объятия песка поглотили меня, был вопрос как пройти в библиотеку. Я хотел было подсказать, но долькой чуть живого мозга понимал, что вопрос адресован не мне, а охраннику. Кроме того, в наличии библиотеки на побережье Кемера я сомневался.

Дальнейшие события не закрепились в памяти. Помню, что полз под лежаками, оползая вьетконговские вышки со слепящими прожекторами, где-то перебирался вплавь через мутные болота Тханьхоа, засыпая за собой следы. Потом кто-то окликал меня по имени, я преодолевал какие-то преграды в виде ветряных мельниц и добрёл до домика с одной мыслью-зароком — с гостями больше не пить.

Утро, против ожидания, встретило меня радушно. Резервные системы организма и адсорбирующее свойства украинского сала справились с волной токсинов. Я порадовался за Экмека, уехавшего в город на выходные, поскольку витающий в непроветриваемой комнате винный дух мог бы свалить пенсионера на больничную койку. Голова была относительно свежей, без пульсирования внутри черепа, удивляла только ломота в костяшках пальцев и их заметная ободранность. Я решил, что море ещё больше освежит меня и вышел на улицу.

На террасе уже сидела сладкая парочка M&M-сов, играя в нарды.

— О, Алекс — супермен! — тепло поприветствовали они меня и стали угощать чипсами.

Как-то очень по доброму они на меня смотрели и пару раз поблагодарили за вчерашнюю помощь. Сначала я решил, что они о розыгрыше Боба с подменённой тарелкой. Но нет, здесь крылось что-то другое.

Ополоснувшись и выполнив санитарный минимум, я решил выяснить, что им известно такого, чего не знаю я. Их история заключалась в следующем.

Вчера они были на нашей дискотеке, потанцевали, потом выцепили иркутских вертхвосток и договорились встретиться за пределами пляжной зоны Гюль отеля у ориентира — жёлтого катера, вытащенного на сваи. В условленное время они ждали девушек, те появились, призывно виляя мягкими частями тела, но по этой причине за ними увязались подвыпившие туристы из Гюля, которые принялись разводить девчонок кинуть озабоченных тур-аниматоров и зажечь с ними, реальными пацанами. В разгар национальной конфронтации, угрожающей для моих напарников закончиться плачевно, ввиду проигрыша в физической силе, так как Мустафа специалист по причёскам, а не боям без правил, а Марио, как он объяснил, ночью не дерётся из-за языческого обета, произошло чудо. Со стороны появился пошатывающийся Алекс, измазанный в сыром песке. Марио заметил, что один в один как с иллюстраций к его любимому поэту — дядька Черномор, только без богатырей и более зеленоморд, чем чёрен.

Естественно, ребята, позвали его попытаться уладить конфликт. И Алекс его уладил, сразу вникнув в суть дела без объяснений. Прямым ударом в челюсть вырубил одного забияку, второго удалил из стана стоящих на ногах падением головой вперёд и наплевал в знак презрения целый фонтан «голубой воды» (blue water) на ноги третьему. Еле удалось оттащить его от добивания супостатов, по которым он уже начал расхаживать используя стиль «пьяного мастера».

Я не поверил. Наверняка, там был какой-нибудь один пожилой озабоченный забулдыга, которому бес попал в ребро, и требовалось лишь икнуть в его сторону, чтобы он убрался. Но саднящая костяшка правой руки свидетельствовала, что возможно один удар всё же пришлось нанести.

— Дон Пихот Саломачный, это что, Алекс? дед Пихто? — спросил меня Марио.

— Наверное, Дон Кихот Ламанченский. А что? — сказал я, вспоминая странные ночные ассоциации с ветряными лестницами.

— Ээ, так ты делал крик, когда они бежать к себе обратно в отель. Мы тебя, как это — тормознули, да, ты хотел ещё Гюль, как это — ломать один раз, крик такой страшно делал: «За Джона Рембо! Хана вам узкозадые». Пил ты вчера?

— Немножко выпил, — не стал отпираться.

— Ээ, больше не надо, Алекс, так, пожалуйста, а то нам самим страшно было. Эвет, Мусти?

— Пипетс, — подтвердил жёлтый.

Потом, на митинге ребята снова рассказывали эту историю поочерёдно Бобу, девчонкам и Джану. Количество врагов возрастало, жёлтый и красный тоже принимали участие в побоище, расправляясь с полчищами врагов, а Алекс перегрызал зубами канаты и рвал цепи, которыми его пытались связать вражины, чтобы уволочь в плен.

Число моих сторонников в составе служащих отеля возросло, как только эта красочная легенда с разборкой в стиле кунг-фу, применением гранатомётов, миномётов и тяжёлой военной техники со стороны противника, распространилась среди персонала. А однажды, сонно вышагивая по пляжу на работу, я слышал вполуха, как туристы из Гюля пересказывают историю о раскрашенном фрике по имени Саломанч, который появляется со стороны моря ночью, нападает на всех без разбора, калеча в извращённой форме и надругиваясь над связанными телами беспомощных жертв рвотными массами.

В отеле на ужине я встретил Лену с Катей.

— Что, нашёл женщину-кошку? — лукаво улыбаясь, спросила Елена у бывшего Робина.

— Нет. Это оказалась бабка-кошка. Не рассчитал разницу во времени, а она успела состариться, — сделал попытку пошутить и сам не испытал восторг от своего сегодняшнего остроумия.

Наш разговор прервали потрёпанный Джордж в компании Алёшки Дуняшевича и вологодских ребят. Выглядели они, как заверили меня, уже куда лучше, чем несколькими часами ранее. Тогда, можно считать, что мне повезло, что я их не видел днём. Такие зрелища многим и более стойким не под силу пережить, не то что, аниматору, пребывающему в грустноумии. Джордж пытался держаться молодцом, но русский «ёрш-карась», по его признанию, это сам «la diable». Как и многие иностранцы, пережившие первое прямое столкновение с культурной изнанкой русского гуляния, сначала он думал, что умирает. Применив всю медикаментозную терапию, что у него была с собой, к обеду он смог передвигаться без ощущения, что его голова находится внутри раскачивающегося колокола, а рот облюбовали в качестве своего нового жилья болотные жабы. Вовка рассказал, после моего перевода речи француза, что насчёт ощущения жаб во рту, может оно отчасти и правда. После того, как они отвлекли охранника настолько, что уговорили его сняться в разгульной фотосессии с бутылкой водки в руках, всей компанией отправились искать возле бассейна «la gyshek», чтобы Джордж показал, как надо правильно готовить «ква-ква». Им удалось поймать одну, и вроде бы Джордж пытался съесть лягушку сырой и даже живой, но тут ему поплохело, и вечеринка продолжалась уже без него. Я не стал доводить до сведения француза этот возможный факт временного пребывания амфибии в его ротовой полости. Он только нашёл в себе силы пощипать виноград, зачем расстраивать человека. Но вологодские на этом не успокоились. Напоив охранников, они уговорили сыграть их в мик-мик, засняв процесс на видео, а затем вместе с ними ловили на утренней зорьке сачками золотых рыбок, выпущенных в бассейн из ресепшионного аквариума. А я то дивился днём, чего это охранники друг друга опарышем да мармышкой называют.

Елену на протяжении недели я видел урывками, и так ничего серьёзного не завязывалось. Они с Катей ездили на экскурсии, исследовали окрестности Кемера и его ночные заведения, и я уже не рассчитывал спеть с ней дуэтом сantus cycneus — лебединую песню.

Но перед следующим выходным она нашла меня в компании Джорджа, уже нахватавшегося каких-то фраз вроде: «Здра-ствуй-те, я вашия дядия из Бразиль, где есть минога дикий облизянов», «Хочишь загореть, спроси меня как» и «Моя чиста плятонически лябить лягушек». Несмотря на возраст, мистер отель был молод душой как ребёнок, и эти фразы из уст солидного человека, которые он выдавал с обезоруживающей белозубой улыбкой, приводили в восторг всех русских.

— Алекс, а ты не покажешь нам дикий пляж, где можно ночью искупаться?

— Вы голышом что-ли хотите? Можно ведь и здесь, возле отеля ночью купаться.

— Ну, Алекс, я то думала тебе, с просветлением йога, не надо давать основы женской психологии. Не только показать — а отвести и составить компанию. Можно ещё Джорджа взять, только без вологодских с их водкой.

Действительно у Владимира и компании были какие-то нескончаемые запасы. Как они всё это провезли и зачем, словно и не рассчитывали в скором времени вернуться на родину. Но сейчас я позабыл вологодские чудеса. Неужели что-то выгорит со светловолосой красой мужских грёз, при пересечении взглядов с коей я слышал леденящие душу напевы духовых олифантов, под отзвуки которых орды варваров севера штурмовали древние фьорды, видел безумных ослепительных валькирий, стонущих над телами павших, указывая душам дорогу в Вальхаллу, видел статных женщин с глазами северных океанов в полотняных одеждах, украшенных густыми мехами, видел нагие тела в отсветах от жаровен, переплетённые среди тёплых шкур. Женская психология — и ведь у неё не возникло сомнения в том, что может, я и не желаю выступать гидом и знатоком диких пляжей. У коварная, чует ведь, что я совсем к ней неравнодушен и не откажусь от тёплого пирога. А может поупорствовать, сколько их уже было и сколько ещё будет.

«Нет, ты идиот. Нашёл время строить недотрогу», — вновь вмешался внутренний диспетчер.

«Ну а что я такого не видел?»

«Сам ведь чувствуешь, дубина, какая искра меж вами скачет, того и гляди сердечный разряд случится».

«Да что ты заладил, идиот, да дубина. Можно ведь по-человечески сказать».

«Ну а кто-ты? Сидит тут, выпендривается, ромашечник. Пойду, не пойду. Не один ведь в теле живёшь. Ты об остальных подумай — Скайуокер».

«А вас значит, только пальцем помани — вы и рады, а как же самоуважение, мужское достоинство?»

«Когда это самоуважение пользу приносило. Все преисполненные им рано или поздно либо у разбитого корыта сидят, либо сожжены на кострах, либо философствуют за бутылкой водки. Так что выбирай и отправляйся на свиданку, а мы с ребятами голосуем „за“».

— Прошу прощения за мою психологическую остолопость. Сбор в 11 у пирса. Форма одежды на усмотрение.

Наш отряд в числе Елены, Катерины, Джорджа и увязавшегося с нами Алёшки, за которым в свою очередь увязались две гарные дивчины, достиг левой оконечности дикого пляжа, согласно потерянному судовому журналу, 16 июля в 11.20 по местному времени. Провиант состоял из пива, сушёной рыбы, которой наградили меня за утраченные килограммы туристы из Донецка, бутылочки винца из французского погреба, немножко фруктов и пара пачек с чипсами, на которых я подсадил многих отдыхающих. Без происшествий в пути, привёл группу к месту, где был даже прочный столик под трёхметровым тентом, хлопающим иногда в ночи, как крылья большой летучей мыши. Мы разместили вокруг стола лежаки, зажгли свечи, сервировали стол. Искупаться для начала отважились не все. У Джорджа девушки поинтересовались, не шокирует ли его как подданного французской короны, если они окунутся топлесс.

— А я? А у меня спросить? — возмутился избирательной гражданской дискриминации Лёшка.

— А что — шокирует?

— Нисколько, — расплылся он в улыбке.

— А с плодовитыми мдузами здесь как? Плодовиты? — спросила Ленка и брызнула в меня водой.

— Лучше чем с велыми кулями, — крикнул я, создавая фонтаны брызг при разбеге. — Кто последний, тот и мдуза!

Мы с Ленкой чуть дольше задержались в воде и присоединились к застолью, когда открытое пиво уже источало манящий хмельно-солодовый аромат.

Утолив жажду, перешли к развлечениям. Была одна игра-розыгрыш, которая как раз прокатывала в таком небольшом коллективе. Я взял на себя роль ведущего. Путём жеребьёвки роль разыгрываемой досталась Кате, но она об этом ещё не догадывалась. Я отвёл её чуть в сторону и сказал, что ей надо показать пьяного клоуна, мимикой — пантомимой, главное молча, чтобы остальные поняли — ба, мать честная, да это же пьяный клоун. Чем быстрей она с этим справится, тем больший молодец. Оставив её чуть поодаль на минутку обдумать стратегию и создать образ, вернулся к остальным.

— Сейчас, Катя будет показывать пьяного клоуна. Ваша задача косить под неэнцеклопедированных дурачков и давать какие-угодно определения, тому что она будет изображать, но только не называйте пьяного клоуна, ок? Катя, мы готовы, иди сюда.

Начала показ Катя с клоунского атрибута — накладного носа.

— Буратино, — высказался Лёша.

Девушка стала показывать, что нос круглый.

— Буратино после ринопластики.

Остальные ухватили суть игры. Посыпались мнения.

— Покемон.

— Точно не Буратино? Похоже ведь.

— Носозавр.

— Кацо… ну Гоги — грузин.

— Боксёр на пенсии.

Катя оставила нос в покое и принялась виртуально жонглировать.

— Это… продавец пирожков… горячих пирожков, боится обжечься — кидает их в воздух.

— Не, это Бонифаций, лев из мультика. Да точно — как нет? Ну вылитый Бонифаций.

— Доярка-лунатик.

— Да Буратиныч это, я вам говорю. По всем статьям подходит.

— Ребята там два слова. Ты второе покажи, может сообразят, — сказал я Кате, пока не чувствующей подвоха, но начинающей проявлять раздражение от недогадливости ребят.

— Медведь-шатун.

— Страус после наркоза.

— Это я после карася, — сказал Джордж по-английски, и Катя замахала на него руками, чтобы он развил мысль.

Но Джордж с озадаченным видом забормотал на французском, и веселье продолжилось. Девушка продолжала прыгать возле Джорджа, показывая, что он двигался в правильном направлении.

— Джордж Вашингтон… Бакс… человек-капуста… человек-овощь, — выдала одна из лёшиных девушек, по-моему Кристина, серию догадок. Катя затрясла головой.

— Джордж из Джунглей, — сказал Лёшка и запел саундтрек. — Джордж, Джордж, Джордж фром зе джангел..

— Ты всё вместе покажи, — попросил я.

Катя зарычала, не понимая, как можно быть такими тупыми.

— Дворник фетишист.

— Бешеный страус.

— Да точно Буратиныч — вы посмотрите!

— Человек-паук… бьёт пальцем по шее… супер-удар… его хотят повесить… ну не знаю, ты по другому покажи.

— Пьёт. Дегустатор… Много пьёт… опытный дегустатор… Дегустатор в парике… В парике — да? Что-то с этим связано? Ага в парике. Киркоров? Топает ногами… Злой Киркоров? Нет? Не дали гонорар?

Через 10 минут показа, отсмотрев всё цирковую программу, начиная с выхода на манеж и до возвращения в гримёрку загаданного персонажа, мы уже не могли смеяться, а Катя рассерчала:

— Ну вы и тупые… Это же пьяный клоун. Кло-ун — что тут непонятного?! Нос, парик, шатается ходит, мячики не может поймать, блюёт на сцене… Алекс, что ты ржёшь как конь?.. Они знали? Вы знали что-ли, уроды?..Блиин, ну развели… А ты, Джордж тоже знал? А ещё француз называется. Не стыдно? Позор — Шейм он ю.

После такой игры требовалось отдышаться, и мы вернулись к пиршеству.

— Джордж, с тебя песня, — заявила Катя.

Я предложил создать живой джазовый оркестр. В жестяные банки из-под пива насыпали песка и превратили в маракасы, пакеты из-под чипсов тоже громко шелестели, Лёшка мог барабанить по поверхности стола, а я умел выдувать звуки на горлышке винной бутылки. Джордж солировал.

Мы бы имели успех, если бы начали гастрольный тур по городам и сёлам, признались присутствующие. Затем перешли на страшные истории перемежающиеся переводом для француза.

Ночь тем временем была в разгаре. Далеко справа от чернеющей кромки моря виднелись огни Кемера, а слева маячила тёмная неизвестность, и после рассказов про вездесущую нечисть, многие старались туда не смотреть. Мы были маленьким островком жизни, с угасающими свечными огарками, затерянным в сумерках.

— Есть такая история, — прервал я паузу, — Собрались как-то аниматор, француз и русский…

— А аниматор разве не русский?

— Он интернационален.

— А мы? — чувствительно толкнул меня в бок локоть соседки по лежаку.

— Тут откуда ни возьмись, появилась Елена Прекрасная и давай аниматора локтем в бок толкать да и приговаривать:

— А мы тут что, сбоку-припёка?

— Сейчас кто-то договорится..

— Приговаривать и угрожать… Тут и сказочке конец, а кто слушал — шарше ля фам.

Это был сигнал к окончанию вечеринки, хотя кто-то ещё предлагал поиграть в прятки, но мою затею после страшно-реальной истории про отрубленные головы на деревьях, которые нашёл один знакомый грибник, никто не поддержал.

— Меня Алекс, проводит, — проинформировала Лена подружку, прижавшись ко мне тёплым боком.

Нам были даны наставления, как именно надо кричать в случае чего, и, попрощавшись, тени растворились в сумерках, временно закрыв удаляющимися силуэтами огни посёлка. Вот смолкли их голоса, и мы остались одни.

Видения нагих тел ожили, претворившись в жизнь, только вместо раскалённых жаровен выступили расплавленные потёки воска. Меховые шкуры уступили место белеющему во тьме остову лежака с наброшенным полотенцем, но сама Елена была такой, как и представала в мечтах.

Солёно-сладкие поцелуи обжигали до самого нутра, сердце в бешеной скачке страсти металось, рвалось наружу, а полыхающее тело всё никак не могло насытиться и вобрать даримое тепло.

Обессиленные, мы взирали на звёзды, которые сквозь полуприкрытые веки словно хотели дотянуться лучами и поменять энергию космоса на толику человеческого счастья.

Я проводил Елену, когда уже начали оживать первые петухи, призывая рассвет. Ночь ещё не сдавала свои позиции. Запахи ночных фиалок, мирабилиса, многоцветников, в сочетании с тёплой ладонью Ленки в руке, кружили голову, ум плавал где-то в забытьи. Мы беседовали о многом и ни о чём и долго расставались, обнимаясь среди зубцов триумфальной арки, на вершину которой вела каменная лестница в её основании.

Подходя уже к двери сарая, я испытал мини-шок. Рука не нашарила привычную тяжесть брелка с ключом в кармане джинс.

«Попандос, йятвадраль так растак», — подумал я и, включая дремлющий мозг, стал перебирать варианты, где я мог его посеять. Наиболее вероятным был пляж, поскольку мы раздевались как нетерпеливые любовники, у которых на всё про всё пять минут, и ключ вполне мог вылететь из неглубокого джинсового кармана и неслышно приземлиться в песок.

«Попандос, йя», — повторил я. Дико хотелось спать, но до рассвета ещё часа два. Дожидаться пока рассветёт и начать поиски при естественном освещении, было бы здравым решением, но поднялся лёгкий ветерок с моря, и тело, потерявшее много энергии, стало реагировать на прохладу. Поэтому заснуть на пляже было бы проблематично. Ломиться в дверь и будить деда Экмека в такую рань было не в моём характере. Да и потом я не был уверен, что он снова не уехал в город, на выходные. Можно было бы перекантоваться у Мусти с Марио, но опять же надо их будить. Это порой нереально совершить, даже находись ты с ними в одной комнате, а чтобы проделать этот фокус через дверь, надо нечто намного более мощное, чем пара рук и ног.

Поэтому я побрёл обратно, с маааленькой верой в успех предприятия, но как говорили древние греки в куда более сложных жизненных коллизиях — «dum spiro, spero» — пока живу, надеюсь. Я был абсолютно один на пустынном пляже и мои выдуманные истории про маньяков-отвращенцев, уже не казались такими невинными страшилками. Хорошо, я взял с собой на свиданку свечи, иначе мог бы и перепутать место наших посиделок и искать брелок у другого столика-близнеца.

Фитили уже давно выгорели, и из источника света у меня оставалась только зажигалка. Можно было бы попробовать поджечь тент, но на такой акт вандализма не хватило решимости. Я опустился на четвереньки, около лежака, на котором недавно чувствовал приливы счастья. Как всё кардинально переменилось. Нет, на этом потерянном ключе моя жизнь не закончилась, но ночью меня, с несоображающей головой и переполненного неудержимой зевотой, эта ситуация наполняла отчаянием. Повторяя слова волшебной мантры, я стал шарить по песку, просеивая его через ладонь как золотоискатель на приисках Клондайка.

Через несколько минут я, уткнувшись головой в песок и слегка покачиваясь в ошеломлении от удачи, воздавал благостные молитвы всем кого знал, сжимая в руке как sancta sanctorum брелок, а с ним и ключ.

Путь к тёплой, пусть и не самой удобной в мире кровати, был открыт.