Одна френдесса в интернете точно подметила: женщине всегда хочется замуж и уюта. Даже если она замужем и ей уютно. Шутки шутками, а создать семью для многих девушек сегодня – проблема. При том, что они и умницы, и красавицы, и успешны в работе. Но – не сложилось. И вот – годы идут, она хорошеет и умнеет, а мужа все нет. В чем дело? Почему за одними женщинами мужчины бегают и стараются им угодить, а других, даже гораздо более привлекательных, не замечают или каждый раз подло бросают? Психологи утверждают: это из-за неправильного поведения засидевшихся в невестах. Вот мы и решили посмотреть: а на ком нормальные мужчины, с которыми можно создать счастливую семью, не женятся?

 

На слишком хотящих в загс

Если у тебя на лбу только что не вытатуировано: «Хочу замуж!», то можно распрощаться с мечтами о белом платье и семейном уюте в принципе. Потому что пока ты отчаянно хочешь замуж, другие живут полноценной жизнью. В том числе создают семьи. Одна коллега развелась несколько лет назад и решила сразу же создать новую. Поклонников всегда было в избытке. А тут вдруг как корова языком слизала. Если сильно хочешь замуж, мужчины это чувствуют пятой точкой и делают ноги. Она даже стала повторять разные штампы: «Мужчин не осталось, хороших разобрали щенками!» А прекрасные мужчины в это время флиртовали с кем угодно, только не с ней. Жизнь будто кончилась…

– Много таких, которые думают, что только после замужества все наладится, и годами маниакально живут лишь ожиданием! – рассказывает психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО. – Помню одну такую клиентку. Она была настолько зациклена на мысли о замужестве, что сообщала мужчине об этом сразу. И вела себя так, словно ей все равно, за кого, лишь бы взяли. Но в нормальном состоянии человек сразу не хочет замуж. Она же вместо флирта могла начать сразу обсуждать быт, кто должен убирать, стирать, гладить. Но это лечится. А главное, что недавно она вышла замуж. Вот рецепт: на приеме я взяла с нее подписку о том, что в ближайшие два года она не пойдет под венец. Девушка перестала думать только об этом и начала жить расслабленно, нормальной жизнью. Через 8 месяцев все случилось само собой.

 

На идеалистке

– Мне нужен самый лучший! – говорит «невеста» и рисует себе в голове удивительный микст из голливудских актеров, героев сказок и женских романов, а все вокруг кажутся неподходящими. Ну попробуй конкурировать с придуманным персонажем!

Ей все кажутся недостойными. И даже если такой встречается, спустя пару недель герой признается бракованным со всех сторон.

– У ищущих принца слишком высокие запросы. – говорит Елена. – Она не хочет осознавать, что у людей есть недостатки. И относится к окружающим не как к живым, а как к биороботам с набором данных.

При этом ждущую принца вечно кидает в крайности и в отношении себя, и других. То она самая лучшая, то хуже нее никого нет и ее положено раздать на органы. Она мучается со своей высокой планкой как дурень с писаной торбой. Может отпускать ядовитые шуточки в адрес подружкиных женихов, но что удивительнее всего, при этом сама, чтобы не быть одной и чувствовать себя королевой, терпит рядом первое, что приплыло. Причем, как правило, намного хуже ее самой, чтобы на его фоне выделяться с лучшей стороны. Иногда, завидев в каком-то объекте только намеки на какие-то признаки мужчины мечты, влюбляется до потери пульса. И чем недоступнее объект, тем сильнее ее зависимость. Но куда все девается, когда вдруг предмет страсти действительно становится ее мужчиной? Уходит, как белых яблонь дым…

– Это последствия нарциссической травмы из детства, – рассказывала на летней конференции «Здесь и Теперь» психотерапевт Татьяна ШПИЛЕВА. – Женщина хочет жить в идеальном мире, а реальность принять для него очень сложно. Она не способна выстраивать нормальные отношения, ждет идеальных, которые она сама придумала.

Что делать? Учиться принимать реальность без оценок. Вот солнце, вот снег, вот остановка, вот машины, вот люди… Не хорошо, не плохо. Такое, какое есть и какое, видимо, должно быть.

 

На адреналинозависимых

Есть женщины, которые считают, что любовь – это непременно вулкан страстей и буря эмоций, творчество взахлеб и безумные поступки. Это часто проблема начитанных женщин, тонких таких, душевных. Ждут того, от которого их станет колотить. Не хотят они замуж за нормального и спокойного человека. Это ж скучно!

Что ищешь, то находишь! Она и находит, она не может жить без адреналина, втюривается тогда, когда обязательно есть все поводы для драмы… А затем по изъезженному сценарию: слезы, подушка, подружка, вино. Одна моя сокурсница на журфаке влюбилась в преподавателя 40 лет. Он ее отшивал, как мог. Но она узнала все про его семью, про жену, ребенка, подслушала их ссору, следила и вела дневник наблюдений. Как умудрялась учиться, непонятно. Был жуткий эпизод, как он приехал к ней под покровом ночи в общежитие, она выгнала из своей комнаты всех соседок. Привез бутылку вина, выпил из горла и лишил невинности назойливую студентку. На выходе сказал: «Ну теперь-то ты от меня отстанешь, надеюсь!» Она напилась в тот вечер, обрыдалась. В отместку ему переспала с другим и уехала куда-то на Север, не закончив универ. Прошло 10 лет, мы нашлись в интернете. Перекинулись письмами. Она не вышла замуж. Все ищет сумасшедшей любви на всю жизнь и чтобы у обоих – сердца в унисон. Объекты сменяются, сценарий совершенствуется, но суть остается.

– Это поиск любовной зависимости, а не любви. – говорит психотерапевт Михаил Камелев. – Есть люди, которые не понимают, что любовь – это спокойное состояние, а не буря в стакане воды. Им проще впадать из одной зависимости в другую, так им кажется, что они живут полноценной жизнью. Это определенное расстройство личности. Такая женщина может выйти замуж, если вдруг случится взаимная любовная зависимость. Но это только звучит хорошо. На самом деле суть зависимости как раз в том, чтобы не давать нервам покоя. Как правило, такие пары несколько лет очень мучают друг друга, а потом тот, кто больше устал, уходит.

Американский психотерапевт Ирвин Ялом о таких пациентах написал книжку «Лечение от любви». Суть сводится к тому, что надо понять, кого из родителей ты ищешь в любимом и кого тебе больше всего не хватало в детстве. Впрочем, самостоятельно разобраться сложно. Лучше пойти к специалисту.

 

На излишне непосредственных

Эта женщина как ребенок, непосредственна до зубовного скрежета. Но это не очаровательная непосредственность. А слепое подчинение всем своим импульсам. Эгоцентризм в крайней форме. Яркий пример – одна знакомая, торгует цветами в магазинчике возле редакции. И красивая, и интересная. Но вот что ей в голову взбрело, то она и делает. Понравился мужчина, она его начинает доставать. Он к ней один раз пришел, как клиент, за цветами. Записала телефон и давай долбать. Сначала это любого интригует, потом клиентом меньше. С другим пошла на свидание: «Ой, он меня изнасиловал!» Это как? «Ну он сказал, пойдем ко мне домой, я не смогла отказаться, а там начал приставать, и так настойчиво, а я не смогла сопротивляться…» Такое чувство, будто голову не включает. Вот хочется ей с мужчиной спорить – и ведь спорит до посинения, хотя никому эта правда не нужна, да и не права она, в общем-то. Или начинает неожиданно просить заботы и ласки, мол, хочу, дай. И обижается по пустякам. Или с ходу ляпает что-нибудь эдакое: «А что это у вас ботинки ну совсем немодные? На распродаже брали?» Есть, как известно, обожаемый мужчинами тип «прелесть какая дурочка», так вот эта ведет себя как «ужас какая дурища». Капризность, требовательность, неумение понять другого человека, вечное желание что-то доказать, позиция «все кругом виноваты».

– Инфантильность. – резюмирует наш консультант Елена Добробабенко. – Это самый легкий способ сбросить с себя ответственность за отношения. Помогает курс по освоению самыми простейшими правилами поведения и обучиться партнерским отношениям. Потому что мужчине в женах не нужен ребенок, ему нужна морально зрелая женщина.

 

На слишком доступных

– Ну вот смотри, я и шью, и вяжу, и фигура, и готовлю, и пою! Чего этим мужикам не хватает? – жалуется одна моя действительно необыкновенно красивая знакомая. На нее всегда и везде вешаются мужики. Только больше двух-трех горячих свиданий мужчины в отношениях не идут. Сначала вроде прифигевают, боятся лишнее слово сказать рядом с такой богиней, а как видят, что она сама стелиться готова ради их внимания, тут же делают с Олечкой свои дела – и хвост трубой. Финиш аморе. Раз в полгода какой-нибудь из прежних звонит, мол, приезжай сейчас. И она бросает все дела, едет на такси за свои. И еще ужин ему сготовит и носки погладит. Почему у нее такая заниженная самооценка, непонятно. Единственный интерес в ее жизни – мужчина. Она всегда доступна, всегда ждет звонка. Не может послать мужчину, если он хам. Ей кажется, что она такая одна.

– Вот любая другая бы ему тарелкой в лоб залепила, а я улыбаюсь и молчу. Я мудрая.

Оля верит, что однажды найдется мужчина, который оценит ее мудрость, терпение и ангельский нрав. И не хочет понимать, что мужчинам в отношениях тоже нужны четкие ориентиры. Если она показывает, что с ней можно не церемониться – с ней и не будут церемониться. Мужчины никогда не будут лезть из кожи вон ради той, которая сама лезет ради них из кожи…

 

Тест: Мешает ли вам что-то выйти замуж?

Выберите в каждом вопросе свой вариант ответа. И выпишите буквы в столбик.

1. Как быстро вы идете на интимные отношения с мужчиной?

а) Иногда и первое свидание заканчивается сексом. А чего ждать, мне, как минимум, надо понять, стоит ли с ним дальше встречаться или нет.

б) Не знаю, как пойдет. Если слишком настаивает и достойный – почему бы и нет.

в) Стараюсь протянуть подольше.

2. На чьи ощущения во время общения с мужчиной вы больше ориентируетесь?

а) На свои. Если не заводит, не интригует, дальше не общаюсь.

б) Стараюсь, чтобы ему понравиться, произвести впечатление, слежу за его выражением лица, выполняю все советы психологов по одежде, поведению.

в) Я смотрю как бы со стороны, оцениваю общие ощущения и как мы смотримся.

3. Вы можете продолжить фразу «Беда современных мужчин в том, что они…»?

а) Еще как! Я могу сделать часовой доклад на эту тему.

б) Их беда в том, что я им не нравлюсь. Вот и все.

в) Не могу обобщить всех.

4. От чьего хорошего или дурного настроения, капризов и т. д. в вашей родительской семье зависела общая атмосфера дома?

а) Думаю, от папы больше. (Либо папа жил отдельно, но о нем всегда много говорили).

б) Скорее от мамы.

в) От обоих в равной степени.

5. Какое бы животное вы себе выбрали в качестве вашего тотема?

а) Грациозная тигра.

б) Смешная и милая панда.

в) Домашняя пушистая кошка.

Результаты:

Подсчитайте, ответов под какими буквами у вас больше.

Три и больше ответов под буквой А:

Если у вас есть проблемы с замужеством, значит, вам мешает повышенная воинственность и активность. Вы берете инициативу в отношениях на себя и не даете мужчине проявиться в полной мере. Поэтому чаще всего к вам тянутся мужчины мягкого склада, в то время, как вам хочется встретить того, кто сильнее вас. Уверенность часто помогает в жизни. Но вам нужно стать чуть более мягкой и научиться загадочно молчать, не спорить.

Три и больше ответов под буквой Б:

Ваша проблема – неуверенность в себе. Комплексы рождаются в глубоком детстве, а потом борешься с ними полжизни. Вам поможет упражнение: выпишите в столбик 10 своих достоинств общепринятых, которые есть у всех, а затем 10 качеств, которых нет почти ни у кого, какие-то необычные, удивительные. Посмотрите, насколько они вам мешают или помогают в жизни. Потом список нужно менять и дополнять раз в неделю. Плюс используйте аутотренинг из фильма «Самая привлекательная и обаятельная».

Три и больше ответов под буквой В:

Если вы до сих пор не замужем и толпы поклонников не осаждают вашу крепость – это странно. Потому что есть все предпосылки для нормальных отношений. Возможно, вы просто слишком напряжены. Расслабьтесь и просто живите своей жизнью.

Все варианты ответов по 2, 2, 1:

Сочетание неуверенности в себе и повышенной активности – гремучая смесь для создания здоровых отношений с нормальным мужчиной. Вы можете произвести впечатление в первую встречу, а потом сами же все испортить своей нервозностью. Вам нужно больше времени посвятить изучению себя и перестать искать недостатки в других. Приняв и поняв себя, вам будет легче принимать и понимать других, а не опираться в своих оценках на стереотипы.

 

Есть одна старая байка про очень богатого и успешного мужчину, которого спросили: «А в чем ваш секрет?» – «Мне попалась хорошая жена!» – гордо ответил он.

Когда спрашиваешь у любого из мужчин, какой жена должна быть, они не перечисляют по полчаса разные качества, как женщины. Отвечают именно этим словом: «Хорошая». Ученые составили психологический профиль женщины, которая не задержится в одиночестве. Оказалось, все дело даже не в характере, а во внутреннем состоянии дамы. Вот кого нормальные мужчины – потенциально хорошие мужья – готовы вести в загс.

 

Обычная

Вот именно так. Женщина может быть нереально исключительной, удивительной, волшебной, но если внутренне она мыслит себя обычной, то ее исключительность становятся только заметнее. Мудрецы испокон веков твердят: девушку украшает скромность. То же твердят и психотерапевты. И знакомый священник говорил, что причина всех наших проблем – гордыня. Вот поборешь ее, и жизнь наладится. Проверила на себе. Сработало!

Более того, жить и правда стало легче. Когда считаешь себя слишком талантливой или еще какой-то особенной, это накладывает кучу дополнительных обязательств. Сама себя короновала, все: рядом с тобой должно быть только королевское окружение! Я знала очень красивую девушку, которая к 35 годам так и сидела одна. Ее песня-плач была всегда на одной ноте: «Вот этот такой хороший, работящий, меня любит. Но он ниже меня на 2 сантиметра! Мы же будем смешно смотреться! А тот приглашал в ресторан – а сам одет кое-как. А тот в компании двух слов связать не может!» Такое впечатление, что она искала не мужа, а выставочную собачку. Когда ты все время всех оцениваешь по уровню ума, кошелька, влияния, мужчины это чувствуют и замыкаются. Многие хорошие парни начинают думать, как персонаж песни Высоцкого: «Куда мне до нее, она была в Париже!..» А когда думаешь: «Я обыкновенная, я имею право быть любой» – и сразу мужчины вдруг открываются. Не зря ведь говорят: будь проще, и люди к тебе потянутся. При этом все достоинства и таланты, если ими не кичиться, становятся выпуклее.

 

Слабая

Сила женщины в ее слабости – это закон. Рядом со слабой женщиной любой мужчина становится сильнее. И речь идет не о том, чтобы карикатурно изображать мигрень, хотя у некоторых и это работает.

А в чем отличие слабой женщины от сильной? Слабая не твердит о том, что она слабая, она не суетится. Просто смотрит на мужчину как на того, кто априори сильнее.

А вот сильная женщина при любом удобном случае доказывает, то она сильная. Конкурирует с мужчинами, с женщинами, ставит всех на место, объясняет, каким должен мир. Не расслабляется ни на минуту, все контролирует. И злится на «слабых». Сама становится на место мужчины.

А ведь сильный пол создан для того, чтобы защищать и оберегать женщину. Но если женщина сама может за себя постоять, значит, он ей не нужен. К «бой-бабам» все время прибивает каких-нибудь паразитов. Слабая женщина чаще употребляет слово «хочу». И уважает «надо» мужчины. Сильная чересчур увлекается словом «могу», делает все сама и плюет на мужское мнение. Спорит с ним, соревнуется, в то время, как слабая мягко просит, но не требует. Но слабая, не значит такая тютя. В основе этой слабости принятие и уважение себя как женщины, чувство достоинства и женская гордость. И именно по этим трем причинам она не будет доказывать мужчине, что она с ним наравне.

 

Рациональная

Это та, которая знает, к примеру, где что дешевле, но ценит качество. Та, которой можно доверить семейный бюджет. Та, которая не транжирит почем зря, относится к вещам бережно, принимает решения взвешенно. Еще называют это качество хозяйственностью, домовитостью. Например, такая женщина, прежде чем что-то сделать, берет время на раздумья. Или рассуждает, обосновывает свои поступки рационально. Но не путать с расчетливостью. Рациональность – это разумность. Любой мужчина просто мечтает взять в жены разумную женщину.

 

Очаровательная

Главное очарование женщины – это когда она естественно непредсказуема в выводах. Логика женских рассуждений завораживает мужчин. Потому что это – недоступный им способ мышления, ведь у женщин немного по-другому устроен мозг, там связи многополярные. «За женскую логику мы женщин и любим!» – признаются мужчины. Расслабленная женщина, которая не стремится понравиться изо всех сил, а просто общается, потому что интересно, выдает перлы автоматически. А вот та, что жаждет все время демонстрировать себя, выступает, как на сцене, играет множество ролей – от роковой вамп до загадочной феи, – в больших количествах утомляет. Это отлично для периодических встреч, но не для семейной жизни. Естественность – лучшее качество жены. Вот почему многие яркие бабочки злятся: как он мог жениться на этой серой мышке! Но никто не хочет жить в театре – туда приходят по праздникам. Иногда достаточно просто спокойно молчать. Молчание – золото и великое искусство.

 

Умная

То есть, достаточно умная, чтобы не выставлять свой ум напоказ. Объясняю по научному: есть три смысловых поля, в которых общаются люди. Первое – «внешнее». Когда обсуждают то, что видят вокруг: природу, погоду, еду, архитектуру и т. д. Второе – «внутреннее»: говорят о чувствах, эмоциях, это я обожаю, а это терпеть не могу. Третье – интеллектуальное. На этом поле спорят о терминах и обсуждают философию Канта. Впрочем, интеллектуальное поле – это всегда, когда начинают обсуждать правила жизни, клеить ярлыки, объяснять, кто кому чего должен, в общем, все виды умничанья. Оно превосходно подходит для дружеского общения, работы и выступления на трибуне. А вот в любви, чем его меньше, тем лучше. Говорите с мужчинами об эмоциях, птичках, цветах и «ах, как я люблю спагетти болоньезе!». Кстати, именно очень умным женщинам тяжело построить счастливую личную жизнь. У них привычка все время блистать интеллектом. Они себя увереннее чувствуют, вооружившись цитатами, готовые к дебатам. А вот сильно нужны они нормальному мужчине в собственном доме?

 

Юморная

Важно понимать, какое чувство юмора имеется в виду. Во-первых, умение понять и оценить его шутку, посмеяться над ней. Во-вторых, умение так подтрунивать над мужчиной, чтобы звучало как завуалированный комплимент. А если женщина шутит все чаще о себе, о других, о чем угодно, кроме самого мужчины – она стремительно теряет очки, как бы остроумна она ни была. Мы любим тех, кто замечает в нас что-то по-доброму смешное. В одной знакомой паре я увидела идеальное сочетание: он все время подшучивает над ней, она – над ним. И у них получается такой смешной, часто понятный только им, пинг-понг шутками, в который они могут играть бесконечно.

 

Без фанатизма

Ну не любят они крайности! Могут мечтать о подобии Мэрилин Монро, а женятся на той, которая покажется им надежной женой, их цельной половинкой. Рассказывал мой знакомый, очень положительный во всех смыслах мужчина, как он свою будущую жену встретил. У него тогда был душераздирающий роман с одной начинающей певицей, яркой, как гавайский попугай. Начинала она в клубах, но мечтала о большой сцене. Он дико любил эту красотку, она его тоже, хотя страшно выносила ему мозг, заставляла ревновать и так далее. Жениться на ней он даже не собирался. Его будущая жена появилась в какой-то случайной компании, он как бы невзначай взял ее телефон, а своей маме в тот вечер сказал: «Я сегодня встретил свою будущую жену». Он не звонил ей полгода. Разбирался с чувствами к певице. И когда поставил точку, позвонил. Они встретились, сходили в кино. Потом еще куда-то, завязались отношения, потом как полагается, он сделал ей предложение, поженились, забеременели, родили крепыша и живут счастливо. У нее была в тот момент какая-то рядовая работа, типа офис-менеджер. Сейчас, конечно, дома с ребенком. Он рядом с ней сильно вырос в карьере. Вспоминает ту историю с певицей фразой «безумная любовь». Но семью надо строить с нормальной женщиной, чтобы без безумств и позитивно.

 

Не опытная в сексе

Вот как бы они там ни разглагольствовали, что хотят страстных кошечек, но женятся на тех, которые придерживают начало близости. И говорят, что он у них второй, ну третий максимум. Мужчине больно даже допускать мысль, что он десятый или пятнадцатый. Так что грамотные дамы сообщают, все прежнее было ошибкой, да, ты не первый, но с тобой зато первый в моей жизни оргазм. Все они консерваторы и диктаторы в этом смысле, как бы ни изображали лояльность. А еще лучше вообще ничего о прошлых не рассказывать и уж тем более не сравнивать ни в чью пользу. Тогда вообще проблем не будет.

 

Замужество не должно быть лотереей в русскую рулетку, а продуманным шагом. Некоторые говорят, ой, мол, не получится, разведемся и все дела. Те, кто проходили хоть раз через развод, никому его не пожелают. Чем ответственнее относишься к браку и к своей жизни, тем больше вероятность создать счастливую семью, а не абы какую. Я до сих пор помню сестру моей подружки (мы тогда были совсем девчонками), которая утром в день свадьбы собиралась, как заторможенная, почему-то плакала и говорила своей матери: «Что же я делаю?» И тем не менее поехала в ЗАГС, вышла замуж… Родители с обеих сторон потратили кучу денег на платье, ресторан, машины, тамаду. Через два года молодые развелись. Зачем и кому нужен был этот цирк – непонятно. Но то, что такие лжебраки не редкость – факт. Об этом говорит большое количество измен с обеих сторон. Психологи отмечают, что куда реже люди женятся осознанно. Они насчитали девять брачных «ловушек», в которые может попасть любая пара.

 

1. Романтическая

Как поется в старой песне: «и я увлекся этою игрой». В паре обоим так хочется сказки, что они начинают подыгрывать друг другу, на радость близким и родным. Все эти романтические штампы, песни-письма-серенады. Помните, как у Шарлотты из сериала «Секс в большом городе» с первым мужем? Друзья подливают масла в огонь своим восхищением «Ах, какая чудесная пара! Бывает же такое в жизни!» И так далее. А молодые слишком молоды иил слишком увлечены формой своих отношений, что не в состоянии разрушить эту иллюзию и огорчить близких. По закону жанра «принц» и «принцесса» обязаны красиво вступить в брак. А вот там уже они остаются наедине друг с другом. И оказывается, что реально они не готовы к семейной жизни. Иллюзии рушит быт. А за романтикой уже начинают бегать на сторону.

 

2. Сексуальная

Есть миф, что если двое подходят друг другу в сексе, они и во всем остальном будут совпадать. Но у одних совпадает, а у других постелью и ограничивается. Это очень мощная ловушка, поэтому-то в прежние времена старались оттянуть момент близости подольше, чтобы мужчина и женщина могли лучше узнать другие стороны избранника. Хороший секс затмевает разум. Так что всегда лучше обождать с этим делом.

 

3. Единомышленники

Это тоже довольно красивый миф – «мы – два художника» или «мы – два ученых», понимаем друг друга с полуслова. Общая профессия, хобби или увлечение одним и тем же принимается за родство душ. И вначале действительно есть о чем говорить. Причем иногда довольно долгое время. Особенно, если оба по настоящему «болеют» своей профессией. По сути это не отношения с другим человеком, а с единомышленником, коллегой, другом. Особенно много таких пар возникает в творческих кругах. И сколько из них доживают хотя бы до деревянной свадьбы?

 

4. Ловушка самолюбия

Ее учат использовать на курсах «стервологии». Манипуляция, которая играет на раненом самолюбии. Один другого не замечает, игнорирует, потом вдруг обращает внимание, и опять отвергает. Такое «холодно-горячо» кружит голову посильнее самых дорогих феромонов в духах из секс-шопа. И действует одинаково, как на мужчин, так и на женщин. Уязвленный начинает изо всех сил добиваться другого. Его цель – победить. Во что бы то ни стало! Более того, сам «приз» может решить, что вот он, этот человек, который готов ради меня на все, любящий и преданный. И однажды отвечает «да». Игруны женятся, а на следующее утро обнаруживается, что игра закончилась. Причем как правило, тот, кто добивался, через какое время делает все, чтобы взять реванш и заставить «приз» бегать за ним.

 

5. Ловушка комплексов

Заниженная самооценка – это, к сожалению, распространенный диагноз. А у нас в стране вообще особенно не церемонятся с другими. И вот девушка, которая не пользовалась успехом, долгое время была в одиночестве, слышала о себе нелестные отзывы или принимала их слишком близко к сердцу, вдруг получает повышенное внимание к себе. Либо играет страх остаться на всю жизнь в одиночестве и она хватается за первого попавшегося, кто проявляет положительные эмоции в ее сторону. Еще хуже, когда она считает, будто ее статус незамужней делает ее неполноценным членом общества. Вот это уже совсем смешно. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. И перестать прыгать судорожно из одних объятий в другие, а освободить пространство жизни для того, чтобы мог придти «твой» человек.

 

6. Миф о любви с первого взгляда

У психиатров это называется комплекс «лунный удар». Когда стоит жесткая установка на то, что ты его увидишь и узнаешь сразу, и он тебя, и оба всё поймут и тут же пойдут в ЗАГС, и вместе проживут счастливую жизнь. Причем тоже как-то мгновенно. Доказано, что так не бывает. Это – сказка! Ничего общего не имеющая с реальностью. Потому что люди – не маги и не волшебники. А настоящие экстрасенсы рождаются раз в сто лет и у них особая судьба. Чтобы полюбить по настоящему, человеку нужно как минимум полтора месяца на общение. Да, симпатия может возникать сразу, с нее все и начинается. Но вот влюбленность, которая возникает мгновенно – еще час назад не знала этого человека, а сейчас уже не представляешь своей жизни без него – можно сразу считать болезнью и зависимостью. В большинстве случаев это так. Вообще, когда отношения строятся на «я от него без ума», шансы на то, что они продлятся долго, невелики. Самые прочные браки создаются с умом. Но это не значит, что ум исключает любовь.

 

7. Долг позвал под венец

Казалось бы, что в наше время уже не женятся из чувства долга. Ха! Еще как! Люди давно встречаются, или из-за беременности, или из жалости, а то еще хуже, мол, он или она без меня пропадет. Одна женщина вышла замуж за мужчину, от которого много месяцев собиралась уйти. А когда объявила ему об этом, тому поплохело с сердцем. И она осталась. Ради здоровья другого пожертвовала своей жизнью. Ни тот, ни другая не чувствуют себя счастливыми.

 

8. Брак по расчету

Это не столько классический вариант «выйти замуж за кошелек». Расчеты бывают и чисто психологическими. И встречаются куда чаще. Женщины бегут в брак, будто в зону безопасности. Кажется, что там начнется какая-то другая, более счастливая жизнь автоматически. Или молодые девушки выходят замуж, чтобы уйти из-под родительской опеки. Многие еще рассчитывают, что брак сделает их взрослыми, мол, их станут воспринимать более серьезно. Ради статуса замужней. Или ради «пристанища». Или еще ради какой-то другой по сути несерьезной «мелочи» да заморочки гробят лучшие годы жизни.

 

9. Чтобы забыть или отомстить

Любовь и страсть редко соседствуют со здравым смыслом. И сколько душещипательных романов, сколько песен создано по сюжету: «неразделенная любовь и в отместку она выходит замуж за другого». «Ты меня не оценил! Ты пожалеешь, и я другому отдана и буду век ему верна!» Ну в какие-то времена верность, может, и хранили. Сегодня «свадебная мстя» на всю жизнь не растягивается. Есть еще такая иллюзия, будто клин клином вышибают. Мол, одну любовь должна залечить другая. Так не бывает. Нельзя забыться в объятиях одного, если еще живы чувства к другому.

 

Тест: Выходить ли замуж?

1. Когда он вас фотографирует, на снимках вы почти всегда получаетесь удачно?

2. Если вы не разговаривали и не виделись весь день, вам не хватает его голоса?

3. Вы можете спокойно заниматься своими делами и не ждете от него ежесекундно звонка, хватаясь за телефон?

4. У вас куча понятных только вам двоим шуток и историй?

5. Вам вполне комфортно помолчать вдвоем наедине?

6. Этому человеку вы можете доверить все, на него можно положиться?

7. У вас есть чувство, что с самого начала все было правильно и вы ничего не хотели бы подкорректировать в вашей истории отношений?

Результат:

Если на все вопросы вы ответили «да», то вероятность создания счастливой семьи очень и очень высокая.

Если вы ответили «да» на пять вопросов из семи, скорее всего, ваша семья будет вполне гармоничной.

Если только на три вопроса вы дали положительный ответ, задумайтесь, а может быть, стоит немного подождать с окончательным решением.

 

Искать принца для порядочной свободной леди сегодня даже уже стало общим местом. Спроси любую красотку на остановке, она без запинки выдаст свой список ТТХ мужчины мечты. Голливуд на нашей женской слабости к принцам делает бешеные деньжищи! Они снимают свои сказки, а мы в них верим. Но чем слепая вера в принцев чревата в реальной жизни? И может… все-таки они существуют?

Мы, женщины – неистребимые фантазерки. Многие из нас всегда верили в идеального мужчину. Правда, за эти годы его образ девальвировался. Еще лет 20 назад группа «Комбинация» пела: «Где ж ты принц мой заграничный, приезжай, я жду тебя». Сегодня Глюкоза поет, мол, ему просто достаточно иметь «характер мужчины». Что, кстати, тоже понятие растяжимое. Чтобы сойти за принца, теперь не обязательно рождаться в королевской семье. В некоторых случаях достаточно иметь приличную двушку в Бирюлево и красивую иномарку. Конечно, стандарты принцев у разных «золушек» разные. Другой, может, и в самом деле замок подавай с башенками. Но независимо от золушкиных аппетитов вредность мифа для всех одинаковая.

 

Опасность № 1. Нарваться на фальшивку

Главная опасность – псевдопринцы. Из-за активной веры в сказку попадаешь во всякие нехорошие истории.

– Я еду к принцу!!! – пишет мне подруга. – Ах, он такой-такой…

Познакомились в Москве, в ресторане. Взял ее телефон и пропал, а спустя полгода звонит. Пригласил погостить на неделю к себе во дворец в Австрию. И все расходы, конечно, взял на себя. Но дело даже не в расходах, эта лапушка-губки бантиком всяких богатеев видала. Дело в том, как романтично он все обставил. Сказал, что ни о ком так долго не думал, что потерял голову, ах, какая же ты! По приезде устроил совершенно волшебное путешествие. И оказалось, что действительно у него там огромный роскошный дом. И даже конюшня с конем. В общем, она влюбилась и в ту же неделю сдалась на милость победителя. Что совсем не в ее духе! Проводил в Москву, и опять пропал. Она вся извелась, что случилось? Ведь все было так красиво! Неужели ему что-то не понравилось, где-то совершила ошибку? В голове перебрала каждую секунду их общения, где себя не так повела. Маялась, страдала: стоит ли ему написать или не навязываться? А через месяц он сам всплывает, пишет смс: «Дорогая, когда ты снова окажешься с моих объятиях? Все это время мечтаю только о тебе». У нее телефон чуть от счастья из рук не выпрыгнул! «Куда ж ты пропал, сердешный?» – поинтересовалась. «Дел было много, любимая!» – пишет он. Перезванивает и предлагает ехать мириться к океану на пару недель. Она уже начинает собирать чемодан, как судьба знакомит ее с девушкой, которая тоже знает этого «принца», тоже однажды к нему ездила. И которой он прислал совершенно аналогичную смс, но она не ответила, так как уже знала про его хобби пудрить мозги сразу нескольким «золушкам».

Но моя-то душу себе уже надорвала, передумала всякое. Это оказался и не принц вовсе, а обыкновенный ловелас-хапуга! Подлый обманщик! Мы таких клеймим позором, потому что одно дело, когда женщина сознательно соглашается провести время с удовольствием, но знает, на что идет и что это несерьезно. А другое – надавать авансов, поразить воображение, а затем включить в веерную рассылку «принцесс».

Псевдопринцев, в отличие от настоящих, намно-ого больше. Хорошо б все они в Австрию на уикенд везли и Мальдивы показывали, не так обидно. А то ж ведь, сначала свободного графа из себя изображают, златые горы обещают, ухаживают красиво, пыль в глаза пускают, а тебе потом его жена звонит с вопросами. И из банковских счетов у него только кредитные. Знаем, видали. Это ж отдельная категория развлечения у некоторых мужчин – влюблять в себя мечтательниц и волынить их потом на разные лады. Заняться им больше нечем, видимо. Полбеды, если бы просто срывали цветы страсти и не женились. Так и не принцы делают. Хотя иная и такого может принять за особу королевской крови. Высший пилостаж – заставить недоступную прежде «золушку» бегать за тобой, теряя туфельки и бижутерию.

И фиг бы с ними, с этими ребятами. Но у чувствительных фрейлин подобные истории заканчиваются разбитым сердцем, а то и длительной депрессией. Со своими чувствами лучше разобраться в самом начале. Немецкий психотерапевт и доктор медицины Илзе Кучера предлагает простой способ. При первых же ростках привязанности задать себе вопрос: «Эти чувства делают меня сильнее или слабее? Приносят больше радости или деструктива?» Если сильнее и увереннее в себе, скорее всего, это настоящая любовь и она взаимна. А если слабее, с привкусом стыда, значит это односторонняя влюбленность и лучше не тратить время.

 

Опасность № 2. Заждаться

Воображать, что пока ты сидишь тут вся такая-растакая, а где-то там рыщет по миру совершенный мачо в поисках именно тебя необыкновенной, чтоб сделать счастливой – восхитительная фантазия. Настолько, что может заменить реальную личную жизнь. Вот, к примеру, классический отрывок из реального интернет-дневника одной молодой девушки на тему «где же ты, мой принц»:

«Пробирается ТОСКА, некое одиночество, без него… Да, все прекрасно!!! Я живу, учусь, меня приглашают парни в кино, мои друзья всегда со мной… Но нет ЕГО!!! Моего принца! Я скучаю по незнакомому человеку, который будет для меня близок, который поймет, поддержит меня, который будет любить меня и с которым мне будет интересно. Все говорят «не думай!», «забей»… Но даже когда не думаю о НЕМ, все равно мысли проскальзывают в моей голове часто. Это не самоцель, это просто ожидание чуда в моей жизни…»

Спустя год эта же девушка пишет:

«Блин, последний раз писала около года назад… Хм, такое ощущение, что мало что изменилось в душе. Хотя в жизни произошли больши-ие перемены!

Вожу машину, работаю в государственном учреждении, закончила универ, получила дополнительное образование, проходила практику в ГосДуме… Прекратила свое существование в качестве блондинки. И ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ СВОЕГО ПРИНЦА. Уха-ха! Смешно до слез!»

– Это как в анекдоте, – комментирует популярный психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО. – «Ищу принца на белом коне! – Вот он я! – Круто, а принц где?!» Называется идеализация, уход от реальности в придуманный мир. За этим часто стоит какая-то семейная драма, проблемы с фигурой отца. Либо его не было, либо он не проявлял достаточно любви, или выпивал и так далее… Все индивидуально. Поиском принца также прикрывается неумение и неготовность к нормальным отношениям, неспособность их строить, подстраиваться под другого человека, идти на уступки. И тут отличное оправдание – а нет моего героя, ради которого надо стараться. Ко мне часто приходят клиентки, которые говорят: «не могу выйти замуж». И у многих главная проблема – завышенные ожидания, поиск самого безупречного. Я им предлагаю для начала ответить на один вопрос: «Окей, ты хочешь видеть в мужчине все эти достоинства и благосостояние. А какие недостатки ты готова терпеть?» Ведь безупречных людей не существует. А женщина как раз ждет, что придет идеальный мужчина и поймет да примет безоговорочно все ее слабости и неидеальность. Это только в мелодрамах бывает.

В таком случае, хватит пересматривать в одиночестве «Гордость и предубеждение», «Секс в большом городе», «Зачарованную» и прочие слезовыжималки. Лучше и правда сходить с каким-то реальным парнем в кино.

 

И все-таки они существуют!

Но это вовсе не означает, что надо прекратить мечтать. Я-то в принципе думаю, без женских требований к мужчинам «лучше, выше, сильнее, умнее, сделай то, не знаю что» мы бы до сих жили в каменном веке. И кстати, о мечтах. Вот подруга Наташа развелась с мужем.

– В детстве я напевала «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», но замуж вышла, как по заказу, только наоборот. Курил как паровоз, а цветы подарил лишь однажды, когда напился. Ромашек нарвал с какими-то черными букашками. Все блузка в них была, до сих пор помню. Хотела царевича, а получила Змея Горыныча. Уж теперь я не ошибусь.

Решено, сделано. Наташа мысленно надела на себя корону, как советует позитивная психология. Исписала с двух сторон тетрадный лист в клеточку с подробным описанием того, каким Он должен быть. И стала ждать.

Но вот парадокс – пока она активно ждала и выискивала своего «принца» с лупой, складывалось ощущение, что вокруг нее вообще всех мужчин напалмом выжгло. А как расслабилась и забросила розовые очки в дальний ящик, встретила приятного во всех отношениях брюнета.

– И представляешь, нашла я тот список случайно недавно, – говорит. – Так все совпадает. Он даже лучше, чем то, что я себе придумала. Только я его близко в «принцы» не записывала, как-то все случилось само собой…

И правда, «принцы»-то в общем, ни в чем не виноваты. Они существуют, просто шифруются. У большинства женщин, на самом деле, если разобраться, в реальности не такие уж большие запросы. Иногда ей достаточно решить, что вот он – мужчина мечты. И она уже готова простить ему практически все!

– Есть теория, согласно которой личное счастье в жизни возможно только тогда, когда считаешь себя обычным человеком. – говорит Татьяна Шпилева, руководитель экспериментальной школы семейно-системных расстановок психологического центра "Здесь и Теперь», – И здоровые отношения заводятся вообще только с теми, кто готов видеть в тебе нормального человека с недостатками. На моей практике она подтверждается постоянно.

Ну да, а с нормальным потом можно уже и в принца с принцессой поиграть. Ролевые игры тоже укрепляют брак; есть, говорят, и такая теория.

 

1. Забудьте фразу «Я хочу замуж»

Когда у девушки на лбу реет бегущая строка с этим текстом, мужчина от нее бежит еще быстрее. И, что удивительно, особенно тот, кто сам хочет создать семью. Парадокс? Еще бы! Нормально хотеть замуж за конкретного человека, а не вообще. Он чувствует себя подходящей особью для удовлетворения потребностей. Отношения на рынке «ты – мне, я – тебе» и в любви абсолютно противоположны. Спросите себя: «Почему я хочу замуж?» Так хочет мама? Ради детей? Быть любимой? Ради статуса жены? Любой ответ будет неверным. Удачный брак возможен только тогда, когда вы вступаете в него не потому, что вам интересен сам брак. А потому, что интересны отношения именно с этим человеком, а вы – не готовы в омут с головой.

 

2. Станьте счастливой без принца

Самая большая ошибка женщин в поиске – это ожидание, что отношения с мужчиной спасут от одиночества. Но одиночество – это состояние души. Прежде, чем обрести семейное счастье, нужно обрести внутреннюю радость. Есть мужчина или нет, есть деньги или нет, есть работа или нет. Ни от погоды, ни от курса валют ваша солнечная энергия не должна зависеть. Женщина – это содержание, а мужчина – форма. И тот, кто нацелен на создание семьи, ищет ту, которая способна ее наполнить своим здоровым, счастливым содержанием.

Женщина, которая излучает счастье, востребована всеми. Предложение руки и сердца ей делают чуть ли не сразу. А та, что затаила в душе обиду на весь белый свет, как бы восхитительно ни выглядела, привлечет максимум охотника за сексом. Излучая счастье, вы притягиваете счастье. А если нет гармонии в душе, ее не будет и с мужчиной. В мире действует закон энтропии (расширения). Если вы испытываете чувство радости, легкости и благополучия, расширяться будет состояние радости. А если вы всем недовольны – расти будет недовольство и количество поводов к нему. Радуйтесь мелочи, и подтянутся крупные удачи.

 

3. Мужчина вам ничего не должен

Перестаньте оценивать мужчин с позиции «мужчина должен». Послушать женщин, идеал – это микс из авторемонтника, щедрого олигарха, Вани Урганта и пылкого Ромео. Но в мире нет моделей с такими ТТХ. И самое главное желание женщин – чтобы заботился. Вы видели живого мужчину, который на вопрос, зачем ему жена, ответил бы: «Чтобы о ней заботиться!» Он может помочь в чем-то. Даже может решить какую-то посильную задачу во имя подтверждения своей мужественности. Но что делает наша леди, когда он только забрезжил на горизонте? Она – бац! – и ставит перед ним огромную корзину проблем с требованием: «Реши!» Любой убежит сломя голову. Не требуйте, чтобы он сразу взвалил часть вашей ноши на себя. Сегодня мужчина и так в стрессе. И с вами хочет его уменьшить, а не увеличить. Встречайтесь для радости, трудности сами отступят.

 

4. И вы ему ничего не должны

– Ну и как мне стать стервой? – спрашивала меня одна знакомая. – Этим мужикам нравятся лишь равнодушные к ним хищницы!

Так она называет самодостаточных женщин, которые уважают себя и свои чувства. Сама же немедленно бросается помогать мужчине во всем и облегчать ему жизнь, обволакивая заботой. И те быстро ретируются – навязчивое внимание – это нарушение личного пространства. Либо начинают беззастенчиво вами пользоваться без отдачи.

Не надо жертв, девочки! Некоторые так самоутверждаются, мол, другая бы терпеть не стала, а я терплю. В делах помогаю, в квартире убираю, деньги одалживаю. Вон какая я замечательная! Но мужчина – охотник. И ему нужна женщина, а не мать Тереза. Дайте ему побегать за вами. Только инфантильный переросток с кучей комплексов хочет, чтобы женщина делала за него все сама.

 

5. Научитесь дружить

Перестаньте видеть вероятного жениха в каждом встречном. Важный стратегический маневр: научитесь с мужчинами дружить. Вообще поставьте себе целью завести пару-тройку мужчин – просто друзей. Это довольно легко. Улыбка, шутка, внимание к его мнению. Это как минимум позволит вам просто лучше узнать мужчин и свободнее с ними общаться, без мешающего напряжения.

 

6. Избавьтесь от категоричности

Перестаньте ставить оценки. Вы не злобная училка, а жизнь не черно-белое полотно. Пока вы ставите оценки, она проходит. А также не увлекайтесь играми в межполовую войну. Подруги обсуждают, что все мужчины сво…? Не участвуйте. Нельзя быть одновременно мужененавистницей и в то же время строить с ними счастливые отношения. Но и в другую крайность – жалость и попытки все оправдать – тоже нельзя впадать. Относитесь к ним адекватно. У вас же много подруг, и они все разные. И мужчины тоже разные.

Итого:

Нет никаких особых мест, где можно познакомиться с хорошим мужчиной. И те, кто счастливо замужем, и те, кто измучился от одиночества, живут рядом и ходят по одним маршрутам. Вспомните: вы приезжаете в чужой город на отдых – и к вам мужчины проявляют больше внимания, чем на родине. И на улице заговаривают, и в кафе… В чем дело? В ощущении интереса к жизни и веселом любопытстве во взгляде. Пройдите по своему городу так, будто приехали в него впервые. Почувствуйте наполненность жизни. И мужчины сами слетятся, чтобы разделить излучаемую вами радость бытия.

 

Если мужчина не женат – это что значит: сам не хочет? Или у него не получается? Перед вами – типология этих холостяков и шансы нормальной женщины каждого из них прибрать к рукам

 

Завидный жених

Веселый плейбой с зашкаливающим уровнем тестостерона и гормонов радости прожигает жизнь со смаком, много зарабатывает. Любит женщин так сильно, что не в состоянии остановить выбор на какой-то одной. Ареал обитания: преимущественно в женских фантазиях и в остросюжетных комедиях. В реальности представлен медиаобразом Михаила Прохорова. (Какой на самом деле этот Михаил Прохоров, вряд ли кто знает.)

Если прийти вечером в пятницу в любой ночной клуб, то покажется, будто публика как минимум наполовину состоит из этих особей. Свободных, раскрепощенных мужчин среднего возраста, сорящих деньгами и провожающих жгучим взглядом каждую красотку. Но на деле игра в довольного жизнью и временно холостого гражданина великой страны – одна из самых любимых у наших мужчин. На поверку большинство из них оказываются обыкновенными женатиками.

Но даже если он холост, радоваться рано. Как правило, такие мужчины попросту застряли в роли завидных женихов. Им нравится быть парнем на выданье. А что, чем не райская жизнь? Все кругом тебя знакомят с лучшими подругами, младшими сестрами, и просто роскошные девушки смотрят на тебя более серьезно да с надеждой. С одной стороны, парень понимает, что его холостяцкий имидж – надежный крючок для женщин. А с другой – не уверен, что может еще чем-то удержать. В глубине души боится быть брошенным и обманутым. Поэтому бросает и обманывает первым.

– У него просто очень сильная доминантная фигура матери. С ней никакая девушка не способна соперничать, – говорит семейный психотерапевт Аделия Мизитова.

Как себя с ним вести: демонстрировать абсолютно такое же отношение к жизни. Как правило, застрявшие в женихах парни застревают на девушках такого же типа. Яркий пример: одна знакомая, которая в свои 34 ни разу не была замужем и не собиралась, вела разгульно-шальной образ жизни и влюблялась исключительно в размер банковского счета ухажеров. «Я, – говорит, – и в 80 лет буду на танцполе в мини-юбке!» Но вот уже два года неожиданно для себя состоит в отношениях. Парень чуть моложе и точно такой же, как она. Оба сломались на том, чем брали до сих пор остальных. Прямо роман «Бабник и вертихвостка» в режиме онлайн. Ссорятся, мирятся, изменяют, ревнуют так, что клочья летят, а друг без друга не могут. Несколько раз он уже делал ей предложение, чего раньше с ним отродясь не случалось. А она, кажется, готова. При условии, что «не будет изменять».

А могут ли из бывших плейбоев получиться хорошие мужья? Могут. И еще какие! Ведь он уже нагулялся как следует. Он так долго выбирал, что когда наконец сделает окончательный выбор, то будет верен ему. В этом смысле чем старше «завидный» жених, тем больше шансов получить нормального мужа.

Шансы окольцевать его: 50 %.

 

Мужчина-мозг

У этого типа холостяков на личную жизнь просто нет времени. Вся его энергия направлена на решение глобальных задач. «Мыслю, следовательно, существую», – сказал мужчина-мозг Рене Декарт, великий математик, физик, философ XVII века, основатель аналитической геометрии, алгебраической символики и много чего еще. (Что важно, не жизнь, а так – существование. – Ред.) Главный приоритет – мыслить. Хотя у Декарта была одна дама, из низших слоев общества, хохотушка и кулинарка, прибилась к нему и жила с ним лет восемь. Но потом он уехал по более важным делам, пропал, и роман ничем серьезным не закончился.

Есть мужчины, которые способны сочетать и общественные достижения, и семейную жизнь. А вот эти не способны. Поэтому они еще и выглядят так, что ни одна нормальная женщина замуж за них не хочет. Даже мысли такой не возникает при виде этого умного, образованного и разносторонне развитого человека.

– Все мужчины самоутверждаются. Это нормально, – говорит наш консультант Аделия Мизитова. – Просто каждый выбирает свои способы. Кто-то, например, считает, что он двигает прогресс.

Ну да, Зигмунд Фрейд, который хотел осчастливить все человечество, так и не подумал о своем личном счастье. И когда он был уже признан во всем мире, на закате жизни, как гласит легенда, сидел он в своем кабинете среди своих книг и было ему страшно одиноко. О чем он грустно сообщил своей тетушке. А она, вздохнув, ответила: «Эх, Зиги, просто ты совсем не разбираешься в людях!»

Как себя с ним вести: с загадочными мужчинами вроде Перельмана и Вассермана надо вести себя спокойно. Цитировать Ницше, но очень лаконично и в тему, а лучше молчать. Они сами привыкли говорить. И поэтому их лучше просто слушать и смотреть на них такими понимающими женскими глазами, аки лань лесная. Чувств они боятся, поэтому выражать их особенно и не надо.

Шансы окольцевать его: 70 %.

 

Бобыль стеснительный

Вот уж за кем следует поохотиться! Из этого получится самый лучший муж. Потому что он и в холостом состоянии живет как муж – не гуляет напропалую, прилежно трудится и кладет зарплату в шкафчик. Просто жены пока нет по той лишь причине, что бобыль не умеет знакомиться, ухаживать, выражать свои чувства. Возможно, была какая-то неудачная попытка. И с тех пор он ждет, что все само собой как-то разрешится.

Впрочем, еще есть подвид «бобыль ленивый». Это такие Ильи Муромцы, которым ничего не надо, кроме как полежать на диване и пощелкать пультом телевизора. Вероятно, что в 33 года он встанет-таки со своей печи. Вот тогда с ним и можно говорить о чем-то серьезном вроде семьи и брака.

Как себя с ним вести: известны случаи, когда женщина просто приходила в дом бобыля и начинала там готовить еду. И так они становились мужем и женой, да и жили в любви и согласии, и умерли в один день.

Шансы окольцевать его: 90 %.

 

Женатый холостяк

Бывают и такие красавцы. Они вроде как официально женаты, но в душе чувствуют себя холостяками. Они объясняют всем любопытным, мол, женились потому, что надо, но настоящую любовь еще не встретили. И ищут ее. Или не ищут. Но уж если они ее все же находят, то начинают морочить голову всем. И законной половинке. И новой любимой половинке. И себе заодно.

Некоторые даже и не имитируют поиск половинки. Они ищут, с кем бы переспать и удовлетворить свое мужское эго. У них, в пику Декарту, другой приоритет: «Пока я сплю с разными женщинами, я существую».

Это не мешает женатому холостяку быть хорошим мужем. Он послушный в общем-то парень. И в быту прилежен, и в постели трудится на твердую четверку. Этому способствует чувство вины, которое неизбежно развивается у неверных мужей.

Стоит ли с таким вступать в отношения? Если только в жизни не хватает перчинки. Женатых холостяков практически невозможно увести из семьи. Зачем создавать то, что уже есть. Жена одна, а женщин много. Еще не хватало жен плодить.

Как себя с ним вести: дружить, общаться, спорить на темы отношений полов, они это любят. Но в серьезные отношения на одну ночь не вступать ни в коем случае.

Шансы окольцевать его: 3%

 

Альтернативное мнение

– Причины, почему человек не женится, можно увидеть при исследовании натальной астрологической карты человека (рассчитывается астрологом, на ней видно, как были расположены планеты в момент рождения, и они определяют всю жизнь). Это повреждения в так называемом астрологическом Доме брака. Вот как они проявляются:

1. Человека никто не любит. Есть всеобщие любимчики, а есть особенно отталкивающие личности. Из второй группы часто получаются холостяки. Если холостяк хочет выйти из этой группы, он может начать развивать свой духовный потенциал.

2. Человек никого не может полюбить. Это проявляется в очень слабой энергетике в области сердца (сердечной чакры). Для ликвидации такого врожденного дефекта нужна визуализация яркого света в области груди. Эта техника широко применяется во многих религиях – христианстве, буддизме, индуизме для развития в себе возможности любить других людей. Время занятий – около 15 минут ежедневно.

3. У человека отсутствует фактор стабильности. Эта особенность свойственна многим мужчинам, но при крайних проявлениях человек осознает, что не сможет ни с кем длительно находиться, и поэтому не хочет связывать себя обязательствами. Для ликвидации этой проблемы можно использовать методы успокоения сознания – уединение, релаксацию, общение с природой, исключение избыточных информационных воздействий.

4. Сильная энергетическая совместимость с матерью или женщиной, с которой брак невозможен. Человек не находит что-то лучшее и остается холостяком. Тогда нужно просто более активно искать свою половинку.

Но не все так печально. Часто поражение в сфере брака оказывается благом. Один из моих индийских учителей по астрологии никогда не был женат. Но благодаря своему холостому образу жизни он провел огромные исследования в астрологии, написал более 30 книг и оказал большую пользу всем людям.

Есть еще категория – это духовно высокоразвитые люди, святые, которые вместо единения с женщиной предпочли единение с Богом. Это состояние известно во многих религиях под разными названиями: божья благодать, самадхи, нирвана.

 

Финансы – важный элемент любовного уравнения. Вроде и помогают в амурах, а с другой стороны, только все портят. Разбираем законы мудреной математики: мужчина + женщина + кошелек.

 

Все ли женщины меркантильны?

Если исходить из того, что любая нормальная женщина, которая себя уважает, всегда оценивает финансовое состояние избранника или его потенциал, тогда да, все женщины корыстны. Другой вопрос, на каком месте мужской кошелек в ранге ее ценностей.

Итак, из психологии известно, что мужчина в паре отвечает за внешние ресурсы – деньги, статус, а женщина за внутренние – эмоции, забота и так далее. Правда, времена меняются, и женщины теперь так же лихо добывают внешние ресурсы.

Все равно женщине по природе важно, чтобы самец был добротный, способный прокормить ее и потомство.

– Да, я оформила его автокредит на себя, и не смотри на меня, как на дуру! – выдала недавно в разговоре подруга. Она со своим мужчиной живет гражданским браком, и если что, то по закону она легко может остаться ни с чем – без машины и с долгами. – Но я знаю, что могу ему верить, он не курит, не пьет, остроумный, чуткий, любит меня, и вообще таких поискать.

Когда во главе угла семейные добродетели и только потом кошелек, можно, конечно, и кредит оформить. Особенно если картина мира в голове дамы совпадает с реальной. А то ж сколько у нас бытовых альфонсов! Головы женщинам морочат, соки высасывают.

– Я за бедного больше ни ногой! – пишет на сайте kp.ru читательница Леона. – Был один, вышла замуж за его ум, обаяние, харизму, талант. Деньги только зарабатывать не умел. Перебивался случайными заработками. Зато как прекрасно пыль в глаза умел пустить, не влюбиться невозможно. А сразу после свадьбы и вскрылась его гнилая натура. Мне ни копейки не дает, мою зарплату тоже отбирает, вроде как он бюджетом распоряжается, а сам спускал все на себя. Я же должна была быть во всем просто идеалом. И постоянно попрекал тем, что я вроде как корыстная, на его квартиру позарилась… Самое противное началось, когда у меня карьера в гору пошла, тут-то его жаба совсем заела. Я в жизни не думала, что мужик может женщине завидовать и мешать жить. От его оскорблений, унижений вся моя любовь неземная к нему испарилась. А ведь когда-то дышать не могла. На развод подала, а он вдогонку еще долго всем рассказывал, что я пошла за длинным рублем и хочу продаться богатому.

Ох, когда у мужчины нет денег, у него есть комплексы. Этот неудачник всех женщин обвиняет в меркантильности. Когда у мужчины много денег, у него сдвиг по фазе, что его любят только за деньги, а не самого по себе.

 

Самые корыстные дамы замужем за самыми богатыми?

Вот вроде корыстных женщин принято клеймить позором. Но если заглянуть в очень богатые семьи, окажется, что не самые большие красавицы-умницы отхватили лучших мужчин современности, а именно самые заточенные на богатство. Не знаю, может, они находят друг друга, потому что оба ставят деньги на первое место в жизни? Ценности у них совпадают. А такие люди чувствуют друг друга издалека.

Многие мужчины, кстати, вовсе не против корыстных женщин, они в голос утверждают, что женская корысть – главный двигатель прогресса.

– Если бы в мире не было женщин, мужчины бы вообще не работали! – заявляет Стив Харви, популярный американский радиоведущий программы об отношениях полов. – Женщины – сила, побуждающая нас просыпаться каждое утро. Мужчины пытаются заработать деньги из-за женщин. Мы ездим на навороченных автомобилях, одеваемся с иголочки и пользуемся одеколоном, делаем стрижки и стараемся выглядеть как новый грош для женщин. Мы делаем все это потому, что, чем сильнее наша игра, тем больше женщин мы получаем.

Об этом же пишет и Аллан Пиз, психолог, автор многих бестселлеров. Мол, пока женщины требуют от мужчин ресурсов, мужчины и развиваются. А иначе б до сих пор был палеолит на планете. Более того, если женщина ничего не требует от мужчины, то он деградирует. Аллан рассказал историю, как он стал преуспевающим и всемирно известным. Однажды он потерял вмиг все свое состояние. И впал в депрессию. Два года ничего не делал, а лишь страдал. И тогда его жена Барбара, которая терпела его нытье, терпела, а потом выдвинула ультиматум: «Аллан, дорогой, я все понимаю, но либо ты идешь лечиться, прекращаешь ныть и начинаешь зарабатывать, либо я ухожу!» Баста, карапузики! Это его подстегнуло. И потом даже рак сумел победить и книжку об этом написал.

Еще есть такая байка про Ходжу Насреддина, который утверждал, что все женщины имеют цену. И одна королевская особа обиделась, позвала его к себе на прием.

– Хорошо, презренный, – говорит, – если ты считаешь, что все женщины имеют цену, то какая, по-твоему, цена у меня?

– Вот видите, вы уже торгуетесь! – ответил хитрец. Или мудрец, не знаю.

 

Наказание за красоту

С другой стороны, если каждая женщина знает себе цену, откуда же берутся красавицы, что мыкают горе с лузерами-алкоголиками? Я знала одну, работала в соседней газете стенографисткой. Неземной красоты. Муж – неудавшийся художник. И она его стеснялась. Но называла ласково Кешей. И честно несла эту тяжкую семейную вахту 15 лет. Потом все же развелась и вскоре вышла замуж за давнего поклонника, нормального человека. Думаете, она себе цены не знала? Еще как знала. Она столько лет своей красотой любые кордоны прошибала, что уж что-что, а цену себе знала. Что же она тогда жила с этим Кешей, на которого без слез не взглянешь?

– Есть такой комплекс незаслуженного дара, – объясняет психоаналитик Лев Смирнов. – Красивые женщины, которые родились в бедных семьях, часто чувствуют, что они не заслужили этого дара, своей красоты. И как бы наказывают себя за это. Так они проявляют толерантность к обществу. Мол, если она красавица, да еще и счастлива, то все будут завидовать. А так – нужно отработать свой дар страданиями. Потому и терпят таких мужей безропотно. Иногда это принимает другие уродливые формы, например, когда женщина себя продает за деньги и выходит замуж не по любви. Это же тоже форма страдания, только более комфортного.

Да уж, высшая мера практически – ешь с золотых тарелок, носи бриллианты. Но что-то мало желающих пожалеть красоток, вышедших замуж за толстый кошелек.

 

Богатый – не значит желанный

Между прочим, вынесенный в заголовок вопрос «Ее за красоту можно любить, а его за деньги – нет?» – это цитата из письма нашей читательницы Екатерины Р. Вот как она дальше развивает свою мысль:

«Деньги можно заработать, а красота и молодость – бесценны и не накапливаются со временем, подобно капиталу, скорее наоборот. Я считаю несостоятельных мужчин – несостоявшимися. Ведь если он умен, талантлив и т. п. – почему тогда беден? Значит, ленив или далеко не так умен, каким пытается казаться. Или ему нужна не женщина, а «мамочка». Вот не знаю, считать ли их мужчинами».

Получается, на самом деле женщины любят богатых мужчин не за деньги, а за те качества характера, благодаря которым они смогли эти деньги заработать. И в пользу этого аргумента свидетельствует тот факт, что даже среди богатеев попадаются такие, которым тяжело уговорить нормальную девушку с ним хотя бы поужинать. В итоге этим чуть быдловатым парням с «котлетами» в карманах остаются только продажные «эскортницы».

 

Жмотами становятся от нелюбви

– Если мужчина любит, ему не жалко тратить свои силы и деньги на любимую женщину! – говорит социальный психолог Денис Суворов. – Но он должен чувствовать, что эта любовь взаимна. А когда он видит неискренность, когда понимает, что его хотят доить, становится скрягой. Нам нравится женская требовательность. Но мы терпеть не можем, когда нас разводят. Любимая хочет звезду с неба и новые серьги! Конечно, дорогая, все ради тебя. Но если требует: дай то, дай это, манипулирует, тренирует свою способность раскручивать на духи и кулоны, чтобы потом перед подружками похвастаться, – такие номера не проходят. Мужчина от женщины хочет чувств-с. Она может быть прелесть какой дурочкой с грудью нулевого размера, но если искренне влюблена – то вперед к золотой свадьбе. А грудь после родов отрастет.

 

Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову – прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт! Можно было бы такого типчика назвать эмоциональным вампиром – есть же вампиры энергетические, да и вообще тема вампиризма сейчас снова в моде. Но это будет слишком романтично. Поэтому присваиваем ему прозвище упырь.

 

А все так славно начиналось…

Среди ночи звонит подруга, слышу рыдающий голос:

– Понимаешь, еще вчера мы гуляли за ручку и он был такой внимательный, заботливый. А сегодня встретились у лифта, и я к нему, радостная, с сияющими глазами, а он – холодно отстраненный. Говорит, что некогда, отворачивается и уходит.

Я знаю предысторию. Этот коварный тип давно ее уже окучивает очень интересным образом. У них еще ничего серьезного не было, но она уже основательно потеряла голову. Настолько, что голос здравого смысла до нее уже не доходит. Впрочем, я ее хорошо понимаю. Сама однажды стала жертвой такого же любителя игры в романтику. Назначал свидание, а потом – бац – пропадал и ни звука. А скоро курьер доставляет от него невероятно романтический подарок. От прямых вопросов уходил, зато столько надежд внушал… Сейчас даже вспоминать не хочу подробности. На чувствах играл очень умело, вертелся, как уж на сковородке, затягивая петлю на шее. Чем мне больнее, тем ему, кажется, веселее. Давно дело было. Но раны в душе пару лет зарастали.

Почти у каждой моей подруги была похожая история. Некоторые до сих пор не могут прийти в себя. Как распознать охотников за эмоциями, этих любовных упырей, что питаются энергией женской страсти и плюют с высокой колокольни на страдания?

 

Сценарий охоты

Упырь может быть женат. И это его первый козырь, с которого он заходит. А именно – он сообщает жертве о своем особом положении на личном фронте. Либо говорит, что жена его, беднягу, не понимает, все с ней плохо, а он женился из жалости или по ошибке, или еще как-то, но, короче, по-любому она виновата в его неудавшемся браке. Либо, если холост, рассуждает, что женщины ему попадались ужасные, он разочарован и жениться для него – смерти подобно.

Вот если бы попалась такая де-е-е-евушка… Ну такая… И смотрит многозначительно. Это второй козырь. Он всячески дает понять, что ты – особенная. Но это лишь для того, чтобы незаметно вложить в голову женщины идею о том, чтобы она сейчас же, немедленно, начала своим ратным подвигом пытаться спасти его представления о женщинах, подарить ему счастье и доказать, что бескорыстная любовь существует.

Следующий его козырь – неопределенность. Он заставляет женщину нервничать. Вы никогда не знаете, чего от него ожидать. Встретитесь вы, или у него изменятся планы, и как он себя поведет – всегда загадка. Пара недель – и в голове начинает крутиться: «любит – не любит – плюнет – поцелует – к сердцу прижмет – к черту пошлет». Некоторые готовы идти к гадалкам.

А еще он очень хорошо слушает. На самом деле он собирает информацию об объекте. И еще ему все равно, поэтому он и не спорит, и советов не дает. Ему с вами не жить, ему вас мучить. Так что вы для него просто забавная игрушка, экзотическое зрелище.

Как ни странно, все эти уловки особенно действуют на красивых девушек. Только что поднял на пьедестал, а потом вдруг резко опустил ее самооценку. В самоучителе для пикаперов (это такие ребята, которые сделали сердцеедство своим хобби и даже проводят платные тренинги для неопытных парней) на пяти страницах перечислены способы уязвить дамочек. От мелких реплик по поводу сумочки – «какая хорошая подделка». До совсем уж обидных, мол, что-то ты сегодня с утра какая-то невзрачненькая…

Главная линия, которая проходит через весь этап «отношений», – это игра «холодно-горячо». То он без ума от чувств-с, то видеть не желает. То сам вдруг звонит, то трубку не берет. Может в любви признаться, а потом пропасть. Важно: если мужчина может неделю-две не появляться, а потом вдруг – здрасьте-приехали, нарисовался, сизокрылый, – хорошо бы отправить его туда, откуда прилетел.

Кто они: три типа. Коротко опишу два типа в границах нормы. И подробно остановимся на настоящем любовном вампире, которое является психопатологией.

 

Тип 1. Пугливый нарцисс

Эти ребята очень приятные в общении. Знают ключики к женщинам, что уж тут говорить. Но их главное мастерство – способность вызвать к ним благородную жалость. Вот он весь такой хороший, а почему-то несчастен. Психологи, у которых главный принцип – принятие без осуждения, уже давно диагностировали этот склад психики в особое расстройство – нарциссическое. Это первый тип.

– Нарциссом становится тот, кто в раннем детстве, лет до 3, был лишен на некоторое время материнской любви и заботы, – рассказывает клинический психолог Михаил Камелев. – В это время формируется способность получать и отдавать любовь. А если мама на время исчезла – легла в больницу, рано отдала в детсад, уехала и т. д. – нарушается формирование этой базовой ценности человека.

Нарцисс всю жизнь хочет познать любовь, жадно хочет, чтобы его все любили, и при этом всю жизнь избегает настоящего чувства. Для него подсознательно любовь равняется огромной боли потерь. Сам ни любить, ни дружить по-настоящему не умеет. Он умеет лишь подменять любовь зависимостью или страстью, которые быстро прогорают. А спокойное течение жизни, когда двое любят друг друга всю жизнь, без безумств-катаклизмов, ему кажется скучным и нереальным. «Так не бывает!» – скажет нарцисс. Ему все время хочется на какую-то мифическую свободу, при этом он сам же создает для себя загоны.

Один такой феноменальный Владик одновременно окучивал по 15–20 девушек, сети расставлял везде, где только можно, – в Интернете, на улицах, в клубах… Обаятельный до невозможности. Каждая верила, что она единственная и что это настоящий роман. При этом секс у него стоял на последнем месте. Главный приз был в том, что он морально доводил женщин до той кондиции, когда они сами умоляли с ним переспать. Его заводило, как они по нему сохнут. Рассказывал истории своих Ассолей и лыбился, как чеширский кот.

– Влад, ну на фига тебе это? Чего ты ищешь? – спрашивала я. Неизменно следовал очень искренний ответ.

– Я мечтаю о настоящей любви. С большой буквы.

 

Тип 2. Скучающий женатик

Второй тип – женатики, заскучавшие в браке. Что-то серьезно менять в жизни им лень. А вот добавить в серые будни перчинки – почему бы и нет. Если где-то кто-то по тебе вздыхает ночами, это очень тонизирует и отражается на качестве половой жизни с женой. Часто даже в положительную сторону. Те, кто относится к разряду «ленивцы», часто даже избегают секса на стороне. Впрочем, некоторые не против иметь любовницу, но так, чтобы она ни на что не претендовала. А как это сделать? Просто нужно ее в себя влюбить. Она сама станет инициатором отношений, а он – белый и пушистый – просто не устоял перед красотой неземной. Но ничего не обещал, ничего не должен, так что претензии не принимаются. И если ему удается провернуть акцию укрощения женщины до состояния безропотной любовницы – он собой доволен как незнамо кто. Хотя вообще он любит свою жену, уходить никуда не собирается, и вообще не при делах, просто рядом проходил, а у нее лифчик расстегнулся.

 

Тип 3. Психопат

Об этом типе вампиров нужно рассказать более подробно. Поскольку здесь уже не до шуток, эти люди представляют реальную опасность для свободных женщин и мужчин в поиске своей половинки. У них – психологическое расстройство, которое не лечится. Называется перверзным нарциссизмом. Они могут чувствовать себя хорошо, только когда из-за них кто-то страдает, кто-то от них зависит. А сами любить не умеют. Это может быть и мужчина, и женщина.

 

Портрет жертвы

Для начала узнайте, можете ли вы быть потенциальной жертвой.

Эмоциональный хищник – личность яркая и стильно одетая. У него (или у нее) обязательно есть список приобретенных достоинств – знание языков, к примеру. Когда сильно хочешь нравиться, то из кожи вон вылезешь, чтобы стать с виду почти совершенным. И вот однажды это прекрасное создание выходит на охоту. Кого ищет? А того, кому доступно испытывать то, чего не может получить охотник – здоровые человеческие эмоции. Ему или ей нужен именно нормальный человек, психи не интересуют, он сам псих порядочный. А вот тот, у кого развито чувство ответственности и умение любить, оказывается под ударом.

– Ты что, не видела, какой он гад? Да это же было понятно сразу! – говорила я однажды своей подруге, которая стала жертвой такого хищника.

А она оправдывала его, мучилась и продолжала любить. Я была на грани ого, чтобы назвать ее дурой и мазохисткой. Но психиатры всего мира, изучая тех, кто однажды попался в лапы «хищника», обнаружили, что как раз наоборот, жертвы хищников не имеют никаких отклонений. Напротив, у них в характере – весь набор душевного здоровья. Итак, можете начать ставить галочки. Если есть эти качества, эта статья точно для вас.

– Вы оптимист и чаще смеетесь, очень редко грустите.

– Вы умеете глубоко чувствовать и любить по настоящему, спокойно и радостно, без боли. Если считаете, что любовь – всегда боль и слезы, пропускайте этот пункт.

– Вам знакомо сопереживание: Вы радуетесь чужому счастью и готовы предложить помощь близкому в горе.

– У вас есть несколько близких и очень давних друзей.

– Вы любопытны, вам нравится познавать мир, учиться новому.

– Иногда вам кажется, что вы чересчур доверчивы.

– Вы относительно легко приспосабливаетесь к новым условиям жизни.

– Вы уверены в себе и в своих силах.

– Вам важно мнение и чувства близких вам людей.

– Вы можете сказать, что ответственно относитесь к работе и к отношениям, стараетесь никого не подводить.

– Избегаете грубых манипуляций, добиваетесь всего в жизни своим умом и трудом.

– Вам знакомо, что такое смирение.

– Вы можете понять точку зрения другого и изменить свое мнение без удара по самолюбию.

Если вы поставили ответственно 10 галочек – знайте, на вас уже ведется охота. Хищников много, но они хорошо замаскированы. 7 галочек – может быть вы и не совсем уравновешены, но это дает плюс – вы достаточно подозрительны для того, чтобы распознать хищника на ранней стадии.

 

Портрет «охотника»

Как можно узнать этого вампира, который способен высосать ваши жизненные силы и попросту спустить несколько лет вашей здоровой жизни в унитаз? Правда, это понимаешь потом, когда уже дело сделано.

Вот что нужно знать о нем: охотник за эмоциями ущербен. У него нет органа, отвечающего за глубокие чувства. В этом его болезнь, и коренится в лобных долях мозга. Этого робота починить нельзя. Он не умеет дружить, но играть в дружбу – ооо! Он очень эффективно обучается использовать других в своих играх. Не уверен в себе, так как внутри пусто и для него в этой жизни нет ничего по-настоящему ценного. Никого не считает людьми, кроме себя. Эгоист и нарцисс, говорит только о себе и о том, как его все остальные любят, при этом делает все, чтобы понравиться. Но остальные люди в его жизни – лишь марионетки в спектакле, где у него главная роль. Из-за нарушения связей в лобных долях коры головного мозга, он способен испытывать только низменные эмоции и инстинкты. В сердце хищника живет лишь одна пламенная страсть – зависть-ревность. Она настолько жгучая, что он втайне ненавидит всех нормальных людей. И если кто-то говорит, что счастлив, он скривится и скажет что-то типа: «Ну ты подожди немного! Ноя рада, рад, ах как я за тебя рад!» Только почему-то чувствуешь дикую фальш в его словах. Для него счастья не существует. И ему кажется, что не существует ни для кого другого. При этом, завидя счастливого человека, он тут же присасывается к нему, чтобы питаться положительными эмоциями.

Вот шесть признаков поведения охотника:

1. Морализатор, который всем старается навязать свои нормы жизни, хотя сам им не следует. Причем для своих моралите выбирает прописные истины. Вроде таких: нельзя заниматься сексом до свадьбы, выносить сор из избы, нельзя выделяться и так далее. Судит других с удовольствием. Сам или сама при этом легко занимается и сексом, и выносит сор, и прочее. Зато обожает разоблачать, навешивать ярлыки.

2. Свято верит в свою исключительность и гениальность. Ему/ей кажется, что все ему завидуют. Мечтает о власти или признании его талантов, или покорении всех подиумов. Поэтому иногда ведет себя заносчиво, будто уже стал звездой Голливуда.

3. Не делает то, что говорит. Но лихо отрицает все свои действия в реальности. Врет о себе без запинки очень искренно.

4. Избегает прямых конфликтов, когда есть свидетели и ему открыто при всех предъявляют доказательства его подлых делишек. Ими он постоянно промышляет. Там позвонить-настучать, тут кого-нибудь грязью облить, здесь тоже как-то нагадить. Огласка же – самое страшное для него. Ему или ей очень важно, чтобы все его любили, быть белым и пушистым. Поэтому сразу сбегает в кусты, ничего не объясняет, увиливает от ответа, надевает улыбочку, тут же находит для жертвы приятный презент и делает еще что-нибудь такое, что сглаживает ситуацию.

5. В проблемах охотника всегда виноват кто угодно, кроме него или нее. Причем там даже могут быть типы и подтипы виноватых. Обожает вставать в позу невинно униженного и оскорбленного.

6. Часто демонстрирует шквал эмоций. И изображает душевные травмы-бури так лихо, что Станиславский бы аплодировал. Но нормальный человек обычно старается избежать истерик, старается выйти в позитив. И даже если выходит из себя, то когда уже совсем перебор. Но быстро восстанавливается. Охотник, наоборот, из мухи делает слона. И делает все, чтобы другие поверили: это очень чувствительное и необыкновенно трепетное создание.

Узнали кого-то из знакомых? А вот каков примерный сценарий их действий.

 

Сценарий охоты

 

Цель охотника – влюбить в себя человека. А потом начать дергать за самые больные места, чтобы выжать побольше эмоций.

Причем охотники мужского пола все-таки в основном присасываются к женщинам. Хотя некоторые и своим полом не брезгуют, но женщины все же более «прибыльны» в смысле эмоций. Охотницы же, помимо мужчин, с удовольствием обожают вцепиться мертвой хваткой в какую-нибудь зазевавшуюся нормальную девушку. И под видом необыкновенной дружбы высасывать ее жизненные соки.

Происходит все примерно так.

 

Запудривание мозгов

Охотник видит веселую и здоровую жертву. Вот она, идеальная дичь. И – занавес открывается, спектакль начался. Эти роботы моментально считывают, что нравится, а что нет жертве. И – они неотразимы. Задают массу вопросов, слушают с упоением. Играют такой неподдельный интерес, что скоро жертва сама все о себе выкладывает. Жертве кажется, что вот он – идеал мужчины или идеал женщины. А охотник просто собирает информацию. И на глазах превращается в того, кого хотелось бы видеть жертве.

Потом начинается обольщение призраком любви. Напрямую о своих чувствах не говорит. Зато постоянно интересуется, как ты. Использует все клише о любви, чтобы жертва убедилась – любит. Дарит подарки. Причем первый подарок самый яркий и убедительный. Даже очень дорогой, чтобы с ног сбить. А вот дальше подарки как бы по нисходящей. Ухаживает красиво. Заливает океаном любви до той поры, пока жертва по-настоящему не поверит в его чувства и не начнет доверять безоговорочно. И тут начинается вторая часть кордебалета.

 

Создание «нашей» реальности

На этом этапе главным становится ревность и новые правила, которые растут как грибы. Но за невыполнение правил жертву жестоко наказывают чувством вины, молчанками, обидами и истериками. Со стороны все кажется бредом, но «у нас – так, для меня это не бред, если ты меня любишь, хочешь быть со мной и тд»! Ведь на самом деле это психопат, и тут его нервные припадки начинают вылезать потихоньку. Контролирует, проверяет смс-ки, лезет в почту жертвы, придумывает ей то, что она не совершала, заставляя оправдываться. Отмазка отличная – я же тебя люблю! Главная цель на этом этапе – создать для жертвы другую реальность. И чтобы никто не мешал, охотник очерняет друзей жертвы, а то и вообще старается либо рассорить жертву с близкими, либо как бы присваивает себе, окучивает их тоже, создает спектакль, когда друг жертвы начинает сам подыгрывать охотнику, того не ведая. И жертва окончательно запутывается в том, что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо.

 

Затягивание удавки

Обычно в самый счастливый момент, когда жертва расслабилась и решила, что все наконец хорошо, охотник куда-то пропадает. Или ведет себя, будто разлюбил. Уходит в свои дела, ничего не замечает. Жертва на взводе, бьется как рыба об лед. А потом вдруг, ни с того, ни с сего – возвращается ее любимый и родной человек. Словно ничего не было… И какое-то время снова все хорошо, но только начнешь выяснять отношения – опять сразу некогда и проваливается сквозь землю. Главный мессидж для жертвы – ты должна сама (сам) догадаться, в чем была не права. И делает все, чтобы жертва увлеклась самоедством и самобичеванием.

Если жертва начинает ускользать, говорит на остатках здравого смысла, что это все бред, то звучит какой-нибудь загадочная формулировка, мол, ты нужна и дорога, но должна понять… Наша связь, бла-бла… Что должна понять жертва, ей не объясняется. Но к тому времени она уже доведена до кондиции. Она уже сама все придумывает за охотника. Головой понимает, что это какое-то безумие. Но с сердцем спорить не может. Некоторые жертвы пишут письма, другие просят спокойно поговорить и все обсудить, что происходит… Но с другой стороны либо сыпятся шуточки, либо слова то, что некогда, либо думай сама-сам. И – капкан захлопывается окончательно.

Жизнь жертвы становится черно-белой. Белая полоса, когда охотник является в своем прежнем «влюбленном» виде. Черная, когда «добрый» снова исчезает, а жертва лихорадочно размышляет, что она сделала не так и что нужно сделать, чтобы снова впасть в милость. Он будто играет на нервах, каким-то чудом всегда знает, когда лучше всего совершить тот или иной маневр, чтобы получить побольше эмоций от жертвы.

 

Уничтожение жертвы

На этом этапе есть два варианта – брак с охотником и внебрачные отношения.

Многие охотники женятся или выходят замуж за своих жертв. Ведь охотник как никто другой старается казаться всем окружающим нормальным. А быть в браке – это нормально. Но супруг лишь выполняет свою функцию в жизни охотника. Рожает детей или зарабатывает деньги. При этом на эмоции жертву все время разводят по полной. Однажды человек просто устает. Уже не остается сил даже на то, чтобы злиться. Чувствует себя страшно опустошенным. А когда из жертвы уже нельзя выжать ни капли, когда она уже все поняла про охотника давно, начинается акция уничтожения. Начинаются жуткие провокации, супруг рассказывает всем о том, как его мучают и как ужасно с нми себя ведут. Изощренности этому психу не занимать. А сам тем временем выбирает наиболее зверские техники доставления страданий жертве. Доходит и до побоев, и до рассказов о том, как я тебе изменял-изменяла. Охотник валит все шишки на жертву. Взращивает комплексы. Говорит самые гадкие речи в ее адрес, причем, как можно несправедливее. Потому что здесь цель – морально уничтожить. Нет, не физически, ни в коем случае! Этой злыдне очень хочется, чтобы оставшиеся годы жертва провела в воспоминаниях о нем, таком роковом мужчине или женщине.

– Ты меня всю жизнь помнить будешь!!! – мечтательно вопит охотник. При этом никуда он свою жертву не отпускает. На развод не подает, ага, щ-щас! Зато угрожает разводом очень часто. Но брак совсем не мешает окучивать еще пару жертв. А потом, ой, потирая ручки, как было бы здорово стравить жертв между собой, да пусть они ради него или ради нее нервы себе пожгут. Это же сколько эмоций!!!!

Во внебрачных отношениях примерно то же самое, только есть еще один бонус – игра на желании жертвы вступить с ним в брак. А потом вроде как столько лет ждала…

Помните главное – для охотника любовь лишь игра. Однажды все жертвы срываются с крючка и стараются забыть как страшный сон то, что было. Хотя иногда раненое место болит. В среднем цикл охоты на одну жертву длится два года. Но особенно опытным охотникам удается растянуть пытки до 20 лет, сменяя тактики и циклы по кругу.

 

Сигналы опасности

По этим признакам можно понять, то у вас роман не с нормальным человеком, а с психопатом, которому нужны только ваши эмоции:

– Опаздывает, заставляет ждать себя любым способом. И его причины всегда уважительны, у него нет чувства вины. А вот вас подождать он не может ни секунды, сразу выговор.

– Недобро шутит над вашими друзьями, а то вовсе катит бочку на лучшую подругу или друга. Старается постепенно максимально оградить вас от других людей, чтобы у вас не осталось друзей.

– Редко называет по имени, чаще каким-нибудь словом типа «солнце».

– Судит всех и вся, будто он (она) – источник истины в последней инстанции.

– Недоговаривает, врет.

– Когда принимает решение, Ваше мнение даже не спрашивается.

– Исчезает, а потом появляется как ни в чем ни бывало.

– Каким-то образом вы все время чувствуете вину, и при этом оправдываете мучителя.

Опасные периоды жизни

В жизни нормального человека бывают периоды, когда его бдительность ослаблена и риск попасть на охотника особенно высокий:

1. У вас серьезные жизненные перемены – переезд в другой город, смена работы или сферы деятельности.

2. После развода или смерти близкого человека. В этот момент защитные механизмы ослаблены.

3. У вас все отлично в жизни, вы расслаблены и кругом видятся только хорошие люди. Может быть даже шутите, что немного не хватает драйва. И тут появляется оно! Драйв и зубодробилка на ближайшие пару лет обеспечены.

 

Что делать, если вляпались

Первое: зеркальте его манипуляции. Он стал холодным – холодейте еще больше. Не волнуйтесь, он тут же потеплеет. Вот только нужно ли это вам? На этой стадии еще можно соскочить.

Внимание: как только чувствуете, что готовы терпеть что угодно, ждать часами, лишать себя прежних удовольствий, встреч с друзьями или кино ради ожидания звонка от него – бейте тревогу. На горизонте маячит любовная зависимость от упыря.

Но если уже впали в зависимость, то поможет следующее упражнение. Для начала перестаньте его:

1) Идеализировать. У него куча недостатков, выпишите их в столбик и повесьте перед глазами.

2) Считать уникальным и неповторимым. Таких, как он, – сотни и тысячи по всему миру.

3) Считать похожим на вас. Это совсем не так. Если бы он был похож на вас, то вел бы себя по-другому.

И, конечно, прекратите с ним все контакты. Лечение от любого наркотика начинается с отказа от него.

Второе. Если вы вынуждены с ним общаться, тогда надо вести себя слегка агрессивно, в диктаторском стиле. Высмеивать любое неадекватное движение. Понятно, что это сложно с непривычки, но знайте, если начинает подметать пол хвостом – это тоже симптом охотника. А вот задает резонный вопрос, типа, какая муха тебя укусила, или дает отпор, чтобы остаться на равных – нормальный человек. Охотник признает только иерархические отношения – либо ты главный, либо потом он главный. Равенства не существует.

Но это действует на ранних этапах, когда охотник еще не обрел над вами власть. Но как же его или ее разлюбить?

– Хорошо действуют здравые мысли и поддержка друзей. Близкие люди, которые не находятся в измененной реальности, могут вернуть «жертву» в нормальную жизнь. Так что надо подольше проводить времени с давно знакомыми.

– Как только вы оцениваете свое состояние как критическое, доведенное до ручки, надо срочно начать искать пути выхода из него. Читайте как мантру: «Мне все равно, мне все равно!» Этот человек вас не любит. Он не умеет любить, только мучить. Он не умеет быть счастливым сам и тем более не способен сделать счастливым другого человека. Он психопат, ненормальный и не стоит тратить драгоценные часы своей жизни, чтобы еще раз в этом убедиться. Важно: не нужно его ненавидеть и злиться на него, хотеть ему зла. Известный закон психологии гласит: то, что мы ненавидим, становится сильнее. Когда моя подруга-жертва обратилась к священнику за советом, то ей посоветовал молиться за него, желать ему добра. «Чего? – воскликнула подруга. – Но он же редкостная циничная сволочь!» – «Молитесь, это для вас, а не для него».

Подруга вдохнула, выдохнула, стала пред иконами и попробовала искренне пожелать ему счастья и добра. И стало отпускать, как камень с плеч упал.

P.S. Когда вы покидаете охотника по настоящему, то дарите ему самый дорогой подарок в жизни. Теряя жертву, охотник в кои-то веки сам чувствует НАСТОЯЩИЕ эмоции брошенности, потери любви, грусть, боль и тоску. И даже может стать чуть нормальнее.

 

Когда люди любят друг друга, от этого хорошо только им двоим (ну, и еще продавцам цветов). Когда у них что-то не ладится, от этого может быть ощутимая польза обществу

 

Прямо как в сказке

«И стали они жить-поживать да добра наживать». Или «и они жили долго и счастливо». Это – типичный финал сказок, в которых на пути возлюбленных встают преграды в виде драконов, колдуний с отравленными яблоками и кощеев бессмертных. Все с замиранием сердца следят за сюжетом, а на самом интересном, казалось бы, месте – финал. А почему? Да потому, что в счастливой любви нет ничего захватывающего. Никому не интересно, как они там свое добро наживают.

Ладно, это сказки. А вот вам «Ромео и Джульетта». Трудно представить, что в случае благополучного исхода Шекспир вообще написал бы об этой паре юных возлюбленных. Ведь закончить тогда пришлось бы словами «есть повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте». А описание счастливых семейных будней вряд ли тронуло бы сердца миллионов читателей так же, как история трагической любви и самоубийства.

Или вспомним для примера Данте и Петрарку, чьи любовные истории примерно схожи. Оба поэта влюбились в раннем возрасте, оба были осмеяны прекрасными девами. Вскоре они расстались со своими любимыми. Но зато какие стихи, какой след в истории оставили эти двое благодаря неразделенным чувствам!

А вот вам яркий пример из современности – для тех, кто не увлекается Петраркой. Певец Рома Зверь из группы «Звери» поведал в своей автобиографии, что когда-то был влюблен в девушку, ездил к ней в другой город. А она… В общем, отвергнутый Рома, чтобы доказать девушке, что она не того отвергла, уехал в Москву, создал рок-группу и стал суперзвездой. Приезжал потом в тот городок, и даже видел ее грустные глаза, но было поздно! А если бы ее роман с Ромой состоялся? Так и жили бы мы без группы «Звери». Страшно об этом даже думать.

 

Раскладываем по полочкам

Вот какие виды несчастной любви мы имеем.

1. Он любит ее, она любит его. Но любви мешают родители, злопыхатели, неблагоприятные обстоятельства (допустим, его забирают в армию). Если удается все невзгоды преодолеть, влюбленные выходят из этих баталий людьми закаленными, окрепшими, уверенными в своих чувствах. Что, согласитесь, неплохо. Если не удается, утешать они себя могут тем, что «значит, это была не настоящая любовь».

2. Он любит ее, она любит его. Но ей кажется, что он ее не любит. Или любит, но недостаточно сильно. Поэтому она постоянно требует подтверждений любви, задает массу ненужных вопросов. Сказать, у кого в этой ситуации любовь более несчастная, довольно трудно. Но первым не выдержит, скорее всего он.

3. Он ее любит, она его нет. Или наоборот. Сплошные мучения, терзания, слезы, бессонные ночи – у влюбленного; а у объекта страсти – раздражение, неприязнь и опять-таки бессонные ночи (потому что бедные влюбленные имеют обыкновение звонить объектам страсти именно по ночам).

Вот этот случай, пожалуй, нам наиболее интересен. Психологи убеждены: пройдя через бездну неразделенности чувств, человек способен обрести зрелость, глубину и внутренний стержень. А некоторым удается еще и достичь небывалых высот в своем развитии (Данте, Петрарка, Рома Зверь – см. выше). Сколько прекрасных картин, симфоний, поэм мы получили благодаря тому, что в свое время были отвергнуты своими возлюбленными множество живописцев, композиторов и поэтов. Некоторые независимые эксперты даже полагают, что за наиболее монументальные творения Церетели мы должны благодарить некую девушку, когда-то не разглядевшую в юном Зурабе будущего автора памятника Петру в Москве и не ответившую ему взаимностью. Спасибо, добрая девушка, от лица всех москвичей и гостей столицы!

 

Богатые тоже любят

Доподлинно не выяснено, совершались ли во имя прекрасных дам научные открытия, двигавшие прогресс, но самоутверждение в сфере бизнеса нередко происходит с целью сказать: «Зря ты меня игнорируешь, я на многое способен». Об этом нам рассказала психолог Алла Константинова.

– Среди моих клиентов довольно много состоятельных людей. И я их спрашивала: «А что побудило вас заняться бизнесом?» Примерно в половине случаев там замешаны женщины. Диапазон ответов от «мне нужны были деньги на то, чтобы красиво ухаживать за ней» до «она считала меня ничтожной личностью, и я решил доказать, что она не права».

Правда, в процессе сбора доказательств часто происходят неожиданные вещи.

– Некоторые отвергнутые ухажеры, – говорит Алла, – вдруг понимают, что они действительно увлеклись своим бизнесом. Настолько, что на девушек просто не остается времени. Вернее не на самих девушек, а на красивые ухаживания. Он, конечно, пошлет своей бывшей пассии огромный букет через своего помощника, но этим все и ограничится. А жену он себе потом найдет из числа моделей, которые во множестве вращаются вокруг богатых бизнесменов.

То, что было неразделенной любовью, становится мощным стимулом для совершенно неожиданных свершений. Правда, недальновидные брошенные девушки плачут у разбитых корыт. Зато крепнет финансовая мощь страны, создаются новые рабочие места, закупаются новые «Бентли» и «Майбахи».

Кстати, психологи считают, что извлекать полезные уроки из несчастной любви, способны именно мужчины. А женщины более склонны лить слезы в подушку и проедать мозги подружкам. А потом наступать на те же грабли.

Но обжегшиеся часто склонны рассуждать и так: была у меня несчастная любовь, больше не хочу. А чтобы с гарантией – так ну ее вообще на фиг, всю эту любовь! Вдруг опять несчастной окажется. От сильных чувств – сплошные неприятности, сплошная боль. А боль – значит слабость.

В общем, выстраивается целая система защиты от любви, как бы глупо это ни звучало. Вы и сами, наверное, встречали таких кавалеров: «Мне любовь не нужна, у меня с женщинами чисто деловые отношения. Я даю им то, чего они хотят, они – то, что нужно мне».

Глупо это все и неправильно. Боитесь несчастной любви? Так это же и есть высшее проявление слабости. Без бурных страстей, без всепоглощающей – пускай иногда и безответной – любви разве это жизнь?

Мир ждет ваших стихов, песен, картин, выстраданных бессонными ночами. Влюбляйтесь, терзайтесь, творите.

 

А я хочу взаимности

Тема интересная, но сам материал носит, как говорят в определенных кругах, ярко выраженный сексистский характер. Получается, что безответная любовь хорошо влияет только на мужчин (Данте, Петрарка, Рома Зверь). А где же душещипательные истории про то, как отвергнутая женщина написала великие стихи, создала великую рок-группу, приготовила великий ужин?

Вот ведь как: мальчики от неразделенности чувств становятся поэтами и музыкантами, а девочки начинают килограммами есть пирожные и идут на шоппинг. Отсюда и вывод: женщины должны несчастной любви остерегаться, а мужчины – всячески к ней стремиться в надежде раскрыть в себе невиданные таланты.

Да бог с ними, с талантами. Пускай себе у кого-то другого раскрываются. А нам хочется любви – большой, светлой и взаимной. Ибо, как учит нас Татьяна Огнева в одном из своих предыдущих материалов, любовь – это только когда взаимно, а когда нет, это называется любовная зависимость.

 

Интересные отклики читателей

А я согласна, что несчастная любовь – двигатель прогресса. Может быть, не совсем любовь, а вообще жизненные разочарования, как в моем случае. У меня был уже приличный возраст, когда у мужа случилась известная болезнь, «бес в ребро» называется, и он ушел к молодке, забрав, естественно, машину. Чтобы не чувствовать себя ущемленной, выучилась и сдала на права, купила машину и стала водить. Честное слово, если бы мне сказали за несколько лет до этого, ни за что бы не поверила, что я смогу это сделать.

Скептичка.

Я не раз влюблялась безответно и каждый раз была счастлива, несмотря ни на что. А песню, которую я написала в 16 лет про самого красивого парня нашего универа, мои друзья до сих пор просят исполнить на гитаре на каждой нашей встрече. Еще с одним стихотворением про несчастную любовь я в 20 лет победила на литературном конкурсе. Так что смело могу сказать: главное не то, что не любят ВАС, а то, что ЛЮБИТЕ ВЫ! Это прекрасно!

Юля.

Все довольно просто. При безответной любви у человека появляется много свободного времени и огромное желание погрузиться во что-то, чтобы отвлечь мысли. Лично я в таких случаях пишу детективные романы. И именно периоды безответной любви были мощным стимулом для творчества. Это просто был способ перетерпеть первый период боли и обиды. А когда все хорошо, пишется как-то меньше.

Palle.

А бывает из-за несчастной любви рубят сплеча и женятся/выходят замуж. В результате становятся несчастными еще несколько человек… Тоже прогресс?

Ксения.

Из-за несчастной любви я поступила в вуз, выучила 3 языка, поработала волонтером на Олимпиаде в Афинах, поучилась в иностранном вузе, сейчас я много путешествую по миру, живу в свое удовольствие и, честно говоря, вообще уже про всех этих моих горе-возлюбленных забыла – я переоценила ситуацию, у меня поменялись цели в жизни. Двое бывших просят начать все сначала, но мне это уже не надо. Так что, девчонки, влюбляйтесь!

Eleni.

 

Во времена наших прабабушек ни одной девице не пришло бы в голову отомстить какому-нибудь поручику Ржевскому Особенно в открытую. Ну там какие-то дамочки и интриговали, может быть, но очень незаметно. Функцию мести исполняли знакомые офицеры, которые стрелялись с обидчиком на дуэли. Сегодняшним дамам палец в рот не клади, можно остаться и без пальца, и без штанов.

 

Способ на выбор

Разбивать сердце женщине опасно. Я описывала у нас на сайте историю своей подруги, которая уже полгода (!) вынашивает план жестокой мести своему бывшему. Потому как этот злодей цинично нагадил в ее трепетную девичью душу. Создавал иллюзию отношений, она уже на свадебные платья в витринах стала заглядываться. А на самом деле, оказывается, таких наивных дур, как она, у него было еще несколько. Более того, он ее еще и бросил после этого с особым цинизмом. Просто трубку перестал снимать, и все! Она столько плакала, столько переживала, до сих пор не отошла. Сейчас говорит, что месть – блюдо холодное. Ждет, когда у нее голова остынет окончательно и она придумает что-нибудь такое для него ужасное – у-у-у! – отольются кошке мышкины слезки. Мы ее с другой подружкой хором уговариваем плюнуть и растереть, забыть, простить и отпустить, начать жить своей жизнью. А не тратить драгоценную молодость на сбор информации об объекте. Я лично вообще считаю, что люди сами себя за все гадости наказывают. Но наша девушка пока не унимается и собирает в копилку самые изысканные способы мести. В ее коллекции на первом месте фирма, которая в красивой подарочной упаковке с бантиком присылает адресату «удобрения». Еще она говорит, можно на машину крошек насыпать. А птицы сделают все остальное. Или сахар в бензобак каким-то образом запихнуть. Тогда сразу машине хана.

Только вот как крышку бензобака в иномарке открыть – этого она пока не знает. Еще можно тараканов и пауков под дверь запустить. Или повесить фото с фамилией негодяя и трагической драмой да нелестными эпитетами в Интернете. И при любом запросе оно будет выскакивать первым. Вот так: захочет наш герой сменить работу, пошлет свое авторитетное резюме работодателю, а тот наберет имя в поисковике и узнает всю его коварную подноготную, как он девушек обманывает. Это может показаться слишком жестоким, но мужчины, кстати, не сильно церемонятся в таких случаях. Какой-то такой обиженный парень создал дико популярный сайт покеда. ру, где другие обиженные без зазрения совести вешают фотографии красоток, истории их несостоявшейся любви, нелестные эпитеты на всеобщее обозрение, часто со всеми телефонами-явками-паролями. Ужас! Не знаю, проучили ли они на самом деле кого-нибудь, помогло ли это кому, но моральные тормоза снимает здорово.

Сегодня на любом женском форуме обязательно есть тема «Как отомстить?». И каждая – крик души. Вот, к примеру, с сайта «Женские страсти»:

«Две недели назад от меня ушел любимый человек. Ушел обратно к жене. Мы прожили год вместе. Однако… Он нашел в себе силы и был достаточно любезен, чтобы заявить мне, что он просто воспользовался мной, чтобы «освежить» отношения с супругой. А я – как хочу теперь. Выставил меня из нашей общей квартиры. Прошелся сапогами по душе. Сказал, что все слова про «люблю» и «не могу жить» – иллюзия. Отвратительно чувствовать себя использованной. Хочу преподать ему урок. Как?»

И ведь кто-то дает советы…

 

Женщины бьют по чувствам

– Набираете в шприц сырое яйцо, – пишет Belka. – Незаметно втыкаете и выливаете в сиденье его авто. Через три дня в салоне вонь будет стоять такая, что глаза даже щипать будет. И, главное, никто не поймет, где источник. Эту вонючку он даже продать не сможет.

Этот совет прям словно содран из романа Даниэлы Стил, где героиня в портьеру дома у неверного любовника запрятала селедку. Вот если мужчина мстит, он, как правило, стремится оставить след о себе, это, мол, я. Сама знаешь за что. А женщины хотят остаться незамеченными. Им главное, чтобы обидчику в принципе было фигово. А потом с удовольствием фантазировать, как ему плохо, как он мучается, не хуже, чем она совсем недавно. Одна знакомая, Мариша, когда жених уехал в командировку, нашла страшное. Она сидела у него дома, решила сделать уборку. И обнаружила фотографии любимого, увлеченно целующегося на пляже с какой-то дивой в купальнике. И на фотке ведь дата стоит – у них в это время уже все в самом разгаре было. Обзванивает подруг в слезах, мол, что делать. А одна ей и говорит, мол, да я недавно сама видела твоего Виталика в клубе, он там был с фигуристой блондинкой легкого поведения. Ну тут Мариша вспыхнула и вместо уборки включила режим «Смерч и шторм – девятый вал», разбомбила в квартире жениха все, включая диски с его любимой музыкой, нашла где-то какую-то черную вонючую гадость типа мазута и залила полквартиры этой дрянью. И ушла, оставив дверь открытой. Потом она сидела в кафе, рыдала в обществе трех боевых единиц, но периодически смеялась зловеще.

– И представляешь, он приезжает из командировки, а там такое! И меня нету, и спать ему негде, и крах всей жизни…

Больше с женихом они не виделись. И, может быть, слава богу. Он был бы не самый верный муж, она – не самая покладистая жена. Но вот недавно я встретила друга ее бывшего жениха – преуспевающего молодого бизнесмена.

– Ну и стерва ваша Марина! – в сердцах сказал он. – Что она с квартирой сделала! А ведь мне она нравилась! Я все мечтал, чтобы они с Виталиком разбежались и я мог бы… ну, пригласить ее куда-то… Бог меня от нее уберег!

Вот и думай, кому на самом деле от такой мести польза…

Мудрые женщины в таких случаях просто советуют забыть и растереть. А это, наверное, самый изысканный способ мести.

«Я своему мужу (уже бывшему) отомстила… равнодушием, – рассказывает Гостья на сайте. – Сама не ожидала, что это так страшно. Сказал, что больше не любит и не любил… И так все 22 года. Ушел – я не остановила (от шока). Также от шока не искала, не звонила, не звала назад. Через месяц стал меня искать – поджидать у подъезда по утрам, следить из-за витрин в любимом супермаркете. Я озлобилась и не реагировала. Стал звонить – как дела, здоровье? Я без ответа бросала трубку. Потом были звонки – давай отвезу за покупками, куда скажешь, может, деньги нужны? Я в ответ – спасибо, ничего не надо. Длится больше года».

 

Попытка остаться в отношениях?

Вообще, конечно, можно рассматривать месть как воспитательный процесс. Но вот в теории немецкого психоаналитика Б. Хеллингера считается, что это будет попытка восстановить баланс добра и зла. Он пишет, чтобы отношения удавались, есть такая формула: тебе партнер делает добро, ты возвращаешь ему немного больше добра. Он в ответ тоже чуть-чуть больше отдает. И так далее. Обмен добра увеличивается, и любовь растет. А если один причиняет другому боль, то правильно вернуть ему эту боль, но немного МЕНЬШЕ. И вернуться к обмену добром.

Отношения – это всегда обмен хорошим или плохим. И с этой точки зрения, если причинил мужчина зло, обманул-нагадил в душу, а женщина ищет способ сделать ему в ответ зло, значит, стремится, чтобы обмен дальше продолжался. То есть чтобы отношения продолжались.

А когда отношения реально заканчиваются, то ты не хочешь ничего давать бывшему партнеру – ни хорошего, ни плохого. Ты его прощаешь в принципе. Он уже не вызывает у тебя судорог, и не кипит твой разум возмущенный, что бы он тебе ни сделал в прошлом. Тебе нет больше дела до баланса в ваших отношениях, если нет отношений. Больше всего мне понравился мудрый совет вот этой читательницы: «Как показывает практика, если не самой суетиться, а оставить вразумление провинившегося на волю обстоятельств… Так распрекрасно эти обстоятельства его воспитывают, что вы бы так ни за что не додумались и не смогли».

 

У меня есть знакомый, который всегда и всем говорит правду-матку. Особенно когда выпьет. Тогда он находит в человеке или в его жизни самую неприглядную правду и режет наотмашь

 

Честность как порок

– Вот зачем вы такое декольте надели, у вас же грудь обвислая! – сказал он как-то соседке, когда они ехали в лифте. После этого уже два года, как соседка при встрече с ним презрительно морщит лицо и делает вид, что не видит его. Он же удивляется: мол, чего обижаться на правду?

Его собственная правда такова: он развелся с тремя женами и сейчас очень разочарован в жизни. Ему кажется, что все врут, а он один честный, но это никто не ценит. Выглядит он прекрасно в свои сорок, зарабатывает хорошо, но, встречаясь с женщинами, так и норовит сказать им всю правду о мерзкой сущности слабого пола. И опять удивляется, почему с ним никто не хочет встречаться второй раз. Друзей у него практически не осталось.

Ну и кому, спрашивается, лучше от его честности? Никому.

Впрочем, может быть, все дело просто в том, что он никогда по-настоящему никого не любил? Психологи уверяют, что большая часть мужского вранья появляется из желания сохранить отношения, которыми мужчина дорожит.

 

Правдивая ложь

Более того, если мужчина в разговоре с женщиной не привирает по поводу своей физической силы, ума или заработка, это означает, что данная женщина ему абсолютно неинтересна. Если же она ему нравится, то парень из кожи вон лезет, чтобы показать себя во всей красе и даже более. Он рассказывает, как лихо однажды побил сразу пятерых, как пожертвовал на благотворительность всю зарплату, как остроумно парировал выпад коллеги на совещании и так далее. В общем, сплошные достоинства. Врет, конечно, но он же понравиться вам хочет.

При этом мужчина скрывает свои недостатки. Вернее, раньше он мог и не считать это недостатком, но если женщине не нравится какая-то его привычка, лучше ее скрыть. То есть опять-таки соврать. Вот, например, сообщила моя подруга мужчине на первом свидании, что терпеть не может курящих. Потом они стали встречаться, у них роман – и вдруг…

– Нет, нет, что ты, я не курю! – растерянно сказал он, когда она застала его на балконе с сигаретой. – Это последняя, я бросаю.

Бросал он через каждые час – полтора, но по крайней мере теперь она знала, зачем он от нее периодически прячется, а то думала, что дело нечисто. Вдруг он женат и жене звонит.

 

На всякий случай

Мужчины страсть как не любят ссор с любимыми. И, чтобы этих ссор избежать, готовы врать впрок, с запасом. Может, сказать правду было бы проще, но кто знает, как отреагирует женщина? Вдруг ей что-то не понравится? Кто их разберет, этих женщин. Лучше подстрахуюсь. Так, на всякий случай.

Вот возвращаемся мы с коллегой с репортажа в редакцию, звонит ему жена, и он ей зачем-то говорит, что стоит в пробке (а дорога свободная) на Ленинградском шоссе (хотя едем по Дмитровскому), что он один (а я?) и едет как раз на задание, которое мы только что выполнили. Я в шоке: зачем столько вранья? Смысл? Если бы сказал правду (я с такой-то коллегой, были там-то, едем по Дмитровке), что бы изменилось?

– Э-э, не знаю, – говорит мужчина. – На всякий случай. Ну чтобы не ревновала лишний раз, вопросов не задавала. Ну вообще чтобы не волновалась.

Хотя я ведь не знаю, что там за жена такая.

 

Для нее так будет лучше

Как опытные стратеги со временем мужчины изучают болевые точки своей супруги и стараются на них не давить лишний раз, чтобы случайно не началась операция «Буря в стакане воды».

– Как я выгляжу? Как тебе моя прическа?

– Великолепно, милая, замечательно, – говорит любящий супруг, даже если вместо прически там взрыв на макаронной фабрике. – Вот если только чуть-чуть пригладить вот здесь и здесь.

– Как тебе ужин?

– Очень вкусно. Ты у меня кудесница, – что бы она ни приготовила.

Хорошо это или плохо? Когда муж прибегает к разному мелкому и безобидному вранью, это всего лишь означает, что он стремится лишний раз сгладить углы, избежать возможного конфликта. И напротив, если он говорит гадости (то есть правду? – Ред.), значит, ищет скандала зачем-то, идет на обострение.

Впрочем, я даже не знаю, стоит ли называть враньем комплименты вроде «ты у меня самая красивая и самая умная». Мне кажется, от такого вранья жизнь в любой семье только улучшается.

 

Сделайте нам красиво

Но одно дело, когда благоверный врет, чтобы всем хорошо было. Любая мудрая жена это понимает, но делает вид, что верит. Потому что это на благо семьи. И еще одну вещь надо знать и всегда иметь в виду. Понимаете, в чем дело, у мужчин вранье – это способ выживания в нашем жестоком мире. Кто лучше врет, тот успешнее продвигается по социальной и служебной лестнице. Это раньше они скрещивали шпаги в честном бою, а сегодня скрещивают свои способности в изворотливости. И ладно бы между собой соперничали. Но многие красавцы переносят эту модель поведения и на отношения с женщинами. И считают себя ах какими самцами, если смогли обвести вокруг пальца наивную девушку. А лучше сразу нескольких!

Есть сцена в одном американском фильме, где опытный ловелас учит молодых парней науке любви.

– Правило первое: врать, врать и еще раз врать!

– Но зачем? – спросил один юный ученик.

– Женщинам не нужна правда. Им нужна сказка. А за иллюзию сказки они тебе дадут все.

Красивая и, в общем, правильная теория. Но, знаете, чем она опасна? Тем, что, начиная с иллюзии сказки, мужчины оттачивают искусство вранья до такой степени, что говорить правду уже просто не могут. А иногда это бывает необходимо.

 

Каталог обманщиков

 

Очаровашка

Это такое симпатичное существо, которое даже не заподозришь в том, что оно врет. Говорит много, причем и о женщине, и о себе, но при этом после двухчасовой беседы можешь с удивлением обнаружить, что ничегошеньки о нем не знаешь толком. Врет он так же легко, как дышит. И его ложь всегда облечена в форму шутки, он все время флиртует и обволакивает своим обаянием. Он при этом засыпает вопросами так умело, что не замечаешь, как рассказываешь о себе все. Где живешь, как училась, когда первый раз поцеловалась, и вот уже завтра твой день полностью в его распоряжении. Он лихо создает иллюзию полностью влюбленного, неистового и готового на все, на любые подвиги. А на самом деле… Этот тип, скорее всего, женат. Или жениться не собирается в принципе в ближайшие лет 20. Ему нравится порхать, нравится состояние первой стадии романа. Все, что дальше, – скучно. Плейбойство у него в крови. А что такое муки страдания, он не понимает. Девичьи слезы для него – вроде ордена.

 

Осторожный

Этот тип, наоборот, так сильно боится женских слез и бурь, что не говорит правду и врет только для того, чтобы никому не сделать больно. Он и жене не говорит, что у него любовь на стороне. И любовнице врет: уйду, уйду я от жены, ты только не расстраивайся, улыбайся.

Он всегда выбирает самую красивую версию и придерживается ее до последнего. В этом мужчине на самом деле говорит маленький мальчик, который хочет быть для мамы самым послушным и хорошим. Но быть таковым по жизни не получается, поэтому он всем просто врет, глядя честными глазами, со слезой в голосе.

 

Супергерой

У этого парня настолько низкая самооценка, что поднять ее может только тщательно придуманная история про себя, словно из серии «Жизнь замечательных людей». Помните, как в фильме «Правдивая ложь», где Шварценеггер играл тайного агента, а в жизни притворялся обычным человеком. А вот его жену как раз начал охмурять продавец подержанных машин, который выдавал себя за суперагента. Да так лихо, что жена самого Шварценеггера была уже на волосок от того, чтобы изменить ему, такому обыденному, с человеком необычной судьбы.

Такие вруны всегда выбирают для легенды какую-нибудь адреналиновую, героическую и полную опасностей профессию, которая позволяет им при этом резко куда-то исчезать, потом появляться с новыми захватывающими историями, и чтобы кругом тайны, тайны.

Одной моей подруге попался якобы военный корреспондент нашей газеты, и та-а-ак заливал лихо про чеченцев, про бомбы, как он еле выполз, а сейчас за ним охотится то ли Абу Халед, то ли Басаев, то ли оба, вместе взятые. И вот она у меня поинтересовалась: а каково это – работать в одной редакции с таким вот Рэмбо? Наверное, в него все девчонки влюблены? Жалко было разочаровывать подругу, но пришлось сказать правду.

При этом «опасная профессия» должна не только впечатлить даму, но и оградить кошелек героя от расходов на цветы и походов в рестораны. И ускорить события – ему же завтра в командировку и он может не вернуться!

В общем, девушки, будьте начеку. Хороший парень сочиняет мало и по делу. А вот всяких гнусных врунов нам не надо. Хотя, если красиво, пусть себе привирает. Иллюзия сказки – она ведь нам так нужна…

 

Назвался груздем – полезай в кузов. Обнадежил честную девушку – готовь свадьбу.

Пусть я начну немного издалека, но наболело, знаете ли! Вот говорят, что у женщин какая-то неправильная логика. У мужчин, мол, все прямо и понятно. Как бы не так! Если бы у мужчин действительно была нормальная классическая логика, в рамках, так сказать, аристотелевского дуализма, скольким бы женщинам легче жилось. А пока что многие мужчины – это уравнения с несколькими неизвестными. Мы, например, c подругами (по два высших у всех) замучились их отгадывать.

Вот яркий пример – Лидочка. Прекрасная во всех отношениях молодая женщина. Отличница, красавица, только крестиком не вышивает. Когда ей было 20, у нее случилась несчастная любовь. Вляпалась в творческую личность, недопризнанного гения. От таких легко не отделаешься. Они сначала всю кровушку выпьют и душу вытравят. У-у, кто-кто, а эти вампиреныши влюблять в себя умеют. У них два сильнодействующих оружия: сначала вроде как открывают душу и заставляют их бедных пожалеть до глубины души, а потом начинается игра «ближе-дальше». То он без ума, а то видеть не желает. То унижает, то на табуретку тебя ставит и любуется. И так ловко бьет по самолюбию, что женщина готова ему и других женщин прощать, и терпеть все. Лишь бы ему хорошо было. В общем, когда Лида с ним наконец рассталась, все подруги хором выдохнули. Не знали ведь, что дальше-то будет…

 

Александр

Почти три года Лида ни с кем встречаться не могла. Я так думаю, что силы восстанавливала. Хотя ей казалось, что половая жизнь у нее кончена и никогда больше не будет свиданий, что мужчины ее избегают и что до пенсии она будет одна куковать. А потом как-то ничего, пришла в норму, расслабилась, стала просто жить спокойно. Карьерой своей занялась. И тут ей повстречался совершенно волшебный Александр. Роман развивался по классическим канонам романтических фильмов. Вот снимай этих двоих скрытой камерой – и кино готово. Цветы, прогулки, ах, ох, я боюсь, а если он меня поцелует, что я буду делать, ах нет, ах да, ой, порвала колготки, не пойду на свидание, ой, он звонит, ладно, пойду…

В общем, эта трогательнейшая пара влюбленных голубков через полтора года ухаживаний, встреч, первой ночи и полного счастья наконец стала жить вместе. И естественно, Александр сделал Лиде предложение как положено, стоя на одном колене, с кольцом в руке. Она когда нам эту сцену рассказывала, у нас лица вытянулись: «Да ну! Не может быть! На колено встал? Ры-ы-ыцарь!»

И стали они готовиться к свадьбе. Назначили дату на июнь, чтобы тепло. Впереди еще было восемь месяцев на подготовку. Казалось, что уж у этой пары все предопределено, можно даже не беспокоиться. Но как бы не так…

У Лидочки тем временем – вы не поверите – появился еще один воздыхатель, Антон. Подвез он ее как-то, когда она такси ловила, и с тех пор периодически атаковал. То цветы пришлет с курьером, то подарки, то у подъезда ждет и звонит, предлагает опять подвезти. На свидания зазывал, но она уже давно ему сказала: мол, нет, и все, у меня есть любимый, скоро свадьба, отстань. А парень не унимался. Парень упертый оказался. Он взял да и устроился работать в ее компанию на должность некрупного начальника. Она ему не подчинялась, конечно, но в коридорах теперь каждый день встречались. И на обед он ее постоянно звал. А каждый праздник ее рабочий стол был завален розами. Рассказывала она о нем всегда слегка буднично, мы, подружки, всерьез его не воспринимали. Ну поклонник. Ну сумасшедший. У кого их нет.

 

Антон

И вот настал февраль, до свадьбы с Александром остается меньше пяти месяцев, и – бабах! – новость века: Лидочка уходит к Антону. К этому невероятно настойчивому улыбчивому менеджеру среднего звена. И оставляет совершенно волшебного и прекрасного Александра. Практически накануне свадьбы! После их чудесной истории! Ей позвонили все друзья Александра, чтобы сообщить о том, какая она нехорошая девушка. И все они демонстративно удалили ее из друзей в Одноклассниках и Фейсбуке. Она сама похудела на 10 килограммов. И так-то толстой не была, 42-й размер носила. А тут совсем прозрачная стала. Волосы посыпались, ногти стали ломаться, в общем, все последствия жуткого стресса.

Но все же переехала она жить к Антону, он победил. Он был счастлив. До того счастлив, что его даже в должности повысили. Он повез ее в ресторан и там подарил Лидочке кольцо с огромным бриллиантом, попросил ее руки. Она, борясь с ощущением дежавю, ответила да. Но платье на свадьбу все-таки решила выбрать другое.

С тех пор прошло два с половиной года. Они живут вместе, все хорошо, он ее любит, она его – тоже. Только о свадьбе разговора нет. Это уже запретная тема. Они завели собаку. Вместе ездят отдыхать. Он ей говорит: мол, ты можешь не работать, а сидеть дома. Называет женой. Но чуть где заметит свадебную витрину, или рекламу в журнале, или фильм с намеком на свадьбу, делает все, чтобы она этого не увидела.

У них все же было несколько непростых разговоров на тему «Почему мы не женимся?» Он сделал предложение, она ответила согласием, а дальше… Как будто программа зависла.

– Ты понимаешь, – говорит Антон, – надо документы дооформить.

Какие документы, на что, куда, чего, она не понимает, а он не объясняет толком. У него вроде бы все в порядке, насколько она может судить, прожив с ним все это время вместе и съездив по три раза в год в разные страны.

Потом отмазка меняется:

– Ты знаешь, я думаю, что сейчас не время для этих разговоров…

В следующий раз он говорит что-то в этом духе:

– Дорогая, ну это же бессмысленная трата денег. Говоришь, просто сходить расписаться? Ну-у… Сходим как-нибудь.

А потом вообще ва-банк:

– Милая, ну чего тебе не хватает? Ты хочешь праздник с платьем? Ну давай устроим тебе праздник с платьем и с друзьями.

После этого заявления она сказала, что уже ничего не хочет, ей надоело быть в роли просителя, причем как-то странно это все выглядит. Добивался так отчаянно, добился, предложение сделал, живут вместе, детей планируют, и вдруг то, ради чего все это было, отменяется.

– Да нет, Лидуня, не отменяется, просто не сейчас!

– А когда?

– Ну-у… Посмотрим!

 

Итого

Что меняется в ее жизни после свадьбы?

В таких условиях, даже если ты не была никогда зациклена на свадьбе и не стремилась замуж, поневоле зациклишься. Причем похожие истории уже созрели еще у двух подружек. Сценарий практически одинаковый. Сначала мужчина ухаживает с серьезными намерениями, потом они уже живут вместе, а со свадьбой он уже не спешит. Куда деваются запал и некогда такое страстное стремление поставить штамп в паспорте любимой? Может, мужчина боится, что после свадьбы она изменится – из невесты-красавицы превратится в чудовище по имени жена?

– Это, девушки, все потому, что вы к нему жить переехали, – считает Вика. – У него сразу все встало на место: любимая женщина в берлоге, можно расслабиться. А я вот до последнего отдельно жила, квартиру дорогущую снимала, но твердо сказала, что перееду лишь после свадьбы. Так он быстренько подсуетился, надоело ему вечно за мной заезжать, а по вечерам домой провожать. Я и ночевать отказывалась у него. Из принципа!

Вике, скажу я вам, стоит доверять. Она мало того что женщина опытная, так еще и психолог. Знает, как себя вести в таких ситуациях. Но остальным-то как быть? Мужчин ведь разве переубедишь?

– А что, главное, что ли, замуж выйти? – скривился как-то мой знакомый, у которого я спросила, почему мужчины так себя ведут. – Ну вот что изменится после свадьбы?

Что изменится? О’кей! Для всех трусишек, которые никак не доведут своих избранниц до загса, докладываю:

Вы станете мужем и женой, одной семьей. Настоящей, а не в уме.

Избранница перестанет нервно сглатывать, видя свадебный кортеж или слыша, что кто-то поженился. А значит, не будет копить на вас обиду. Ведь любая женщина, если уж дала согласие, ждет, что мужчина будет последовательным. Ей нужно понимать, что она сделала правильный выбор. А если он мнется, ей кажется, что он либо не любит, либо не уверен в чувствах. А значит, она начнет размышлять: может, ошиблась? Может, надо по сторонам еще посмотреть?

Она больше не будет смотреть по сторонам. Для женщины выйти замуж означает остепениться и начать вить гнездо, рожать детей, встречать с работы мужа (а не сожителя!) и вообще начать наконец жить нормальной жизнью.

Пока все в подвешенном состоянии, ваша женщина живет в стрессе и ожидании. А после свадьбы она получает уверенность в будущем, определенность, становится более спокойной. Разве этого мало? Вам же от этого лучше будет.

И вообще что может быть прекраснее, чем жениться на любимой женщине да на пике чувств? Увидеть ее в красивом платье, счастливую, с ее неповторимой улыбкой. Свадьба – это прекрасный ритуал. И кто там говорит, что она ничего не меняет в отношениях? Еще как меняет! У большинства людей после свадьбы чувства становятся глубже, нежнее, а совместная жизнь – приятнее.

Так что горько!

 

В песне поется, что только короли не могут жениться по любви. А сколько простых смертных идут в ЗАГС по причинам, вроде бы далеким от романтики. Но так ли уж они несчастны?

– Какая любовь была, девочки! – вздыхала, «обмывая» в ресторанчике свой развод наша подруга Лена. – Коленки дрожали! Слышала его голос по телефону – почти оргазм. А сейчас чуть ли не враги… Вы не знаете, каким он словом меня последний раз обозвал, ужас!

– Потому что замуж надо выходить по расчету! – авторитетно вставила ухоженная Анютка. – Он богатый, я красивая – шикарное уравнение. А вот ты, Маш, почему замуж вышла?

– По глупости. Но ничего, живем…

Согласно психологической статистике, чуть ли не половина ячеек общества создаются без высокого чувства, а вот по каким причинам:

1. Причина «дожала» стоит на первом месте. Он стоически сопротивлялся, она наматывала круги и преданно заглядывала в глаза. Только он почему-то продолжал встречаться с ней, пока однажды она не забеременела. Один знакомый красавчик аж плакал на собственной свадьбе от того, что пришлось связать себя свободного, узами Гименея. Как правило, потом такие жены жестоко мстят за унижение своей женственности. Причем никого не волнует, что она сама себя унижала. А парень-то женился, потому что поверил в ее невероятные чувства.

2. «Он позвал, я и пошла» – на втором месте. И то правда, не каждый же день замуж зовут. А вдруг больше не позовут? Так ведь и жизнь пройдет. У наших девушек это чисто генетический страх – остаться в старых девах до пенсии. Как говорила одна знакомая: «Я замуж вышла в 22, чтобы успеть до 25-летия. Не получится, так можно развестись. Но лучше в 25 один раз уже быть замужем, чем ходить невостребованная!» Совершенно не понимаю этой зацикленности на цифрах. Но факт: в маленьких и средних российских городах к 25 годам чуть не поголовно молодежь успевает пережениться, родить детей и развестись. Чтобы потом писать в редакцию письма типа «ничего хорошего в женитьбе нет, вот мне 24 и я, и все мои друзья в разводе». Может, этим «птенцам» заняться в глухих провинциях больше нечем, кроме как еще не оперившись, затевать такое серьезное предприятие как семья?

3. Из-за денег. Есть мнение, что сплошь длинноногие прелестницы ищут как бы подороже замуж выйти, типа Анютки. Но охотники за приданым просто меньше треплются. Сколько их, дочек богатых пап, которых цинично охмуряют. А ее папа еще усугубляет – готов молодым тут же выдать квартиру, будущему зятю машину, только чтоб дочка была счастлива! Как правило, в мужья-альфонсы идут те ребята, у кого отношения с собственным отцом натянутые, и внутренне они готовы к женской линии поведения, потому что находятся в зоне влияния матери.

4. От отчаяния или чтоб насолить бывшей/бывшему. Пример. Одна девушка без памяти любила парня, хулиганистого мачо. У красавца была эффектная челка и коллекция разбитых сердец. Пока она страдала под четным номером, за ней преданно ухаживал американский студент. Сын русских эмигрантов периодически приезжал к родным. На вручение диплома он сделал ей предложение, а она согласилась, назло кондуктору.

– Ну да, не люблю, но по крайней мере, я его уважаю, он очень хороший. – говорила она о своем женихе. И уехала за океан.

Знойный сосед даже не заметил потери бойца за его сердце.

Скучала и фантазировала, как бы было красиво, если бы она дождалась, когда мачо одумается. Как бы они жили! Спустя 10 лет приехала в родной город. Она – молодая, красивая, двое деток, муж – преуспевающий дипломат с подтянутыми мускулами. А сосед успел дважды отсидеть за мелкие хулиганства, отрастил живот, вечно слегка с похмелья, живет и дерется периодически с какой-то вульгарной дамочкой. Она это все увидела и немедля поняла, как же ей в жизни повезло. Как говорят психологи-феноменологи (направление такое, феноменологический подход): «Мечты о несбывшейся реальности всегда прекрасней реальности».

 

Шансы на счастье

Социологи проводили исследование – какие браки живут дольше и в каких выше уровень удовлетворенности. Несколько сотен пар разделили принципу – те, кто женились по большой любви, по финансовому расчету, и по рассудку (или нравственному расчету). Наблюдали несколько лет.

Результаты ошеломительные! Из браков на пылкой основе распались или супруги признавали брак неудачным – 65 % случаев. Из тех, кто поверил в уравнение «красота за деньги», признали себя глубоко несчастными вплоть до расторжения союза – 90 %. А из рассудительных супругов, которые делали ставку на характер партнера, на общность интересов и ценностей (и считали, что женятся совсем не по любви), лишь 35 % были недовольны своей семьей!!!

А может быть дело в том, что люди на самом деле не знают, что считать любовью?!

– Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека. – говорит психотерапевт, директор центра «Здесь и Теперь» Елена Шуварикова. – Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви. Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг. Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни.

Так может поэтому браки по рассудку в целом счастливее и браков по страсти, и браков за деньги? Вот что рассказывают наши читатели на эту тему.

«Втрескалась в мужа спустя 8 месяцев после свадьбы»

«Я вышла замуж без любви. Так сложилось, что романы были скоротечны и безрезультатны. Ждала большую любовь, ждать устала. В 27 познакомилась с мужчиной, стали встречаться, а потом и жить вместе. Первые полгода не воспринимала серьезно, расценивала как провождение времени, спасение от одиночества. Потом подумала: одной остаться не сахар, а нормальные поклонники на горизонте отсутствуют.

Марина

И поняла, что люблю его, будучи уже в браке. Сейчас он для меня – самый родной и близкий человек, без которого я просто не смогу жить. Он и есть моя большая любовь всей жизни! Других мужчин просто не воспринимаю. Иду с работы, знаю, что он уже дома и сердце выпрыгивает из груди, так радостно!»

«Выходила назло бывшему, с которым полгода как расстались. И на свадьбе еще думала: «Вот я дура – не то, что не люблю, даже не нравится-то сильно…» А благодаря его терпению, заботе, нежности и мудрости – через 8 месяцев втрескалась по уши! 5 лет уже вместе и не надо никого!»

Катерина

«Я вышла замуж без любви… Но постепенно полюбила и была счастлива 12 лет, у нас сын. Но вот 2 года уже одна, в разводе. Муж сказал, ведь я его не любила. И теперь он меня разлюбил. Бред, кошмар, я не могу без него жить, я не могу никого представить на его месте! У него молодая девушка, он счастлив. Совет: если выходите замуж без любви, то не показывайте этого! Играйте в любовь, иначе останетесь одна рано или поздно. Сейчас мне сделал предложение очень обеспеченный и приятный человек, который старше меня, но я его не люблю. История повторяется, но теперь я умнее! Мне 39 лет и я не хочу быть одна в старости! Есть фраза: стерпится, слюбится и это не просто слова! Если человек не противен, то нужно попробовать».

Людмила

«У меня муж-непалец, там до сих пор большинство браков совершаются без любви, хотя по взаимной симпатии. Обычно взрослые сначала договариваются, мальчику и девочке предлагается несколько фотографий на выбор, при обоюдном интересе им устраивают одну или несколько встреч в присутствии знакомых. И если после встречи оба согласны, устраивают свадьбу. Разводы очень редки. Меня сначала удивлял такой подход. Например, брат мужа говорил: «Через год я женюсь». – «А кто невеста?» – «Не знаю, я еще не искал». То есть, они сначала выбирают дату, а потом уже невесту. Я выходила замуж по любви. Но понимаю, что сейчас люблю мужа намного сильнее, чем тогда».

Анна

«Нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет прибивать гвозди в прихожей вместе с сыном и есть пельмени по воскресеньям. Я женился без любви. Просто неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться. Плюс хотелось сменить ритм жизни, желание быть любимым, не любя самому. А однажды вечером я вдруг сидел, смотрел телевизор, пошел налить себе коньяк в рюмку и понял, что абсолютно счастлив. И что эта женщина, которая гладит мне рубашки – моя любимая женщина. И как полно сердце отцовской любовью. Что еще надо в жизни, кроме хорошей семьи!»

Анатолий

 

Любовь дарит не только радости, но и мучительные вопросы. Мы попытались найти ответы на самые главные вместе с психологами-консультантами Еленой ДОБРОБАБЕНКО, Юлией УРУШАДЗЕ, Михаилом КАМЕЛЕВЫМ и Инной ШИФАНОВОЙ. Вопросы сопровождаются тестом. Но какие бы результаты у вас ни получились, именно в этом случае настоящий ответ знаете только вы сами, в самой глубине своей души. А эта статья может лишь подтолкнуть вас в нужном направлении.

 

Люблю ли я?

1. Следуете ли вы советам других, выстраивая отношения с любимым человеком?

А) Частенько, ведь со стороны виднее.

Б) Нет, я лучше знаю, как строить мои отношения.

В) Скорее нет, хотя пару раз советовалась(лся).

2. Как вы относитесь к недостаткам партнера?

А) Стараюсь исправить их.

Б) У него (нее) нет недостатков, а есть особенности.

В) Мирюсь и пытаюсь принять таким, как есть. Я тоже не подарок.

3. При общении с любимым вы стараетесь выглядеть как можно лучше или ведете себя совершенно свободно?

А) Я переживаю, что немного не дотягиваю до нужной планки.

Б) Чувствую себя естественно и комфортно.

В) Никаких изменений в самоощущении не произошло.

4. Ведете ли вы с ним мысленные диалоги?

А) Нет.

Б) Да, постоянно мысленно что-то пересказываю ему (ей).

В) Если только возник конфликт или непонимание.

5. У вас есть запрещенные темы для разговора?

А) Есть.

Б) Нет.

В) Стараемся не затрагивать неприятных тем.

6. Если вы думаете о сексе, всегда представляете именно этого человека?

А) Не всегда.

Б) Да.

В) Ну не знаю.

7. Эти отношения вызывают у вас прилив радости и творческих сил?

А) И радуют, и мучают.

Б) Да!

В) Возможно, при встрече.

Результаты

Больше четырех раз вы выбрали вариант А. Скорее всего, это не романтическая безоглядная любовь, вы до конца не уверены в партнере и крепости своих чувств. Впрочем, если вы знакомы недавно, симпатия может перерасти и во что-то большее.

Четыре раза и больше – вариант Б. Поздравляем! Это настоящая любовь. Ваши отношения на пике и строятся на крепкой основе – внимания и влечения.

Более четырех раз выбрали В – здесь возможны варианты. Или это зрелый выбор, когда чувства уже чуть подугасли, но есть и другие объединяющие моменты. А возможно, это самообман, желание принять свои чувства за любовь, пока нет другого кандидата.

Комментарий специалистов

– Любовь бывает дефицитная и бытийная, – говорит Инна Шифанова. – Первая, когда нужно закрыть жизненный дефицит: секса, денег, статуса, подарков, красивой жизни, чтобы избавиться от одиночества, ради детей либо еще по каким причинам. Это договор с самим собой.

Бытийная, или «настоящая», – когда важен сам человек. Его мнения, его ценности, его жизнь. В такой любви не хочется врать, нет ролей, хочется быть собой, нет манерности, манипуляций, и правила извне вас не касаются. Есть личные правила, которые рождаются только в этих отношениях. Это относится к тем, кто выбрал вариант Б.

– Эйфорию и радость обеспечивает эндокринная система, она по-другому начинает работать, – говорит психиатр Михаил Камелев. – Хорошее настроение преобладает. Перекрывает невзгоды, неурядицы, особенно в первое время. Зрачки расширяются. Хочется в глаза смотреть. Молчать вместе. Или говорить о чем угодно, лишь бы с ним/ней. Все остальное становится второстепенно. Со временем это трансформируется в привязанность, а после долгой разлуки симптомы яркой влюбленности возвращаются даже после долгой совместной жизни.

 

Любят ли меня?

1. Вы чувствуете, что ваш партнер постоянно что-то недоговаривает?

А) Иногда бывает.

Б) У нас все открыто, без недоговоренностей.

В) Да. Такое ощущение, что в какую-то часть жизни меня не пускают.

2. Вы получаете столько же эмоций в ответ, сколько отдаете?

А) Наплывами – то очень много, то ничего.

Б) Даже больше.

В) Жду, что получу.

3. Проявляет ли человек ревность и как?

А) Если дам повод, заревнует.

Б) Если мы и ревнуем, то больше в шутку.

В) Вообще не ревнует.

4. Чувствуете ли вы, что человек стремится заботиться о вас?

А) Иногда.

Б) Конечно, постоянно.

В) Нет.

5. Важно ли для человека ваше мнение?

А) Не знаю, возможно.

Б) Да.

В) Кажется, нет.

6. Интересно ли человеку, как проходят ваши будни, как вы живете?

А) Иногда.

Б) Да.

В) Нет.

7. Просит рассказать о ваших прошлых связях или рассказывает о своем прошлом опыте?

А) Ну чуть-чуть только.

Б) Нет, потому что главное – наша встреча. То, что было до нее, не важно.

В) Да, часто говорим о прошлом.

Результаты

Если у вас четыре и больше раз выбран вариант А, значит, это еще не любовь, возможно, ваш партнер идет к ней или она уже гаснет.

Больше вариантов Б – влюблен, и это по-настоящему.

Больше вариантов В – нет, кажется, любовью тут не пахнет. Впрочем, возможно, ваш партнер просто очень тщательно скрывает свои чувства, потому что не до конца уверен во взаимности?

Комментарий специалистов

– Надо хорошо слушать, что человек говорит в первые два дня, – дает рекомендацию Инна Шифанова. – Человек проговаривает свои основные комплексы, отношение к другому полу и жизненные приоритеты. Учитывайте, что это все правда. Обычно люди сразу все рассказывают. Потом, когда захочет понравиться, будет молчать.

Еще симптом любящего: ваши недостатки его умиляют. А когда не любит – раздражают именно достоинства.

– Когда люди не вместе, но влюблены или один влюблен, это можно понять по поведению, – говорит Михаил Камелев. – Например, у семейных влюбленность на стороне вызывает чувство вины. И начинают глушить ее в себе, хотя гормоны не заглушишь. Между прочим, жены-мужья хорошо отмечают эти состояния. У человека без причины резко меняется настроение, он либо начинает забрасывать себя, либо, наоборот, идет в спортзал, в салоны красоты и т. д. И вообще как-то у него образ жизни меняется, приоритеты другие.

– Есть два типа любви, – говорит Елена Добробабенко. – Первый – гормональная влюбленность. Длится четыре – восемь месяцев. Признаки: пристальный взгляд на человека, желание касаться, постоянный контакт, мало ест в присутствии объекта, часто звонит ему, пишет SMS. Частый секс, больше, чем нужно в обычное время. Она может перейти во второй тип, когда гормон спадает. А может и вообще исчезнуть.

В зрелой любви симптомы психологические. Мужчина хочет видеть свою женщину слабой и беззащитной. Зато если любви нет, то такое поведение жены будет раздражать. Если жалеет, боится потерять, восхищается, значит, любит. Еще когда нравятся ее кривляния – тоже признак любви.

Сказать, что не любит, проще всего. Но важно отличить усталость и желание побыть в одиночестве от нелюбви. Отсутствие частого секса не является показателем, что чувства угасли. Например, месяц без секса – это норма.

 

А того ли мы любим?

Отвечайте «да» или «нет».

● Он/она принимает вашу сторону в спорах с другими?

● Иногда вы просто ловите на себе его/ее долгий взгляд?

● Вам часто нравятся одни и те же фильмы и книги?

● Вы хотите просыпаться рядом?

● После встречи вы обнаружили в себе новые достоинства?

● У вас одинаковое чувство юмора?

● Вы хотите в будущем общих детей?

● Вам нравится, как он/она/ ест?

● Если вам нужна помощь, вы без колебаний обратитесь к этому человеку?

Результат

Если на шесть вопросов вы дали ответ «да», это ваш человек. Любите его. Мы за вас очень рады!

Комментарий специалистов

– Если приходится подстраиваться и ломать себя под другого, это не твой человек, – говорит Инна ШИФАНОВА. – С тем, с кем нужно идти по жизни, многое совпадает.

Если люди пять лет живут и не знают, пожениться или нет, это не любовь. То, что это твой человек, понятно уже через месяц-два.

Если человек ищет идеал и считает, что нашел его в тебе, гиблое дело. Любят не за идеальность, а за похожесть.

Важнее, чем величина подарков, проявление заботы. Потому что подарки на самом деле делают для себя. А заботу проявляют о тебе.

Если человек держит в напряжении и вечных недомолвках, заставляет гадать о чувствах, то исчезает, то появляется, то холоден, то набрасывается, это не любовь. Это попытка привязать к себе, создать зависимость. От таких надо бежать.

 

Кто такой нормальный мужчина? Это особь, которая в природе встречается далеко не каждой девушке. По остальным пунктам «нормальности» можно долго спорить. Все-таки у каждой из нас свои критерии. За точку отсчета предлагаю взять данные психиатров. О явных признаках вредных для семьи и любви умственных расстройствах мужчин рассказал врач НИИ психиатрии им. Ганнушкина.

Теперь вы можете не терять месяцы и годы на встречи, чтобы понять, что «эти отношения были ошибкой». Особенно если учесть, что «психи» умеют здорово маскироваться под здоровых и иногда даже выглядят нормальнее самых нормальных.

Сразу предупреждаю, некоторые признаки могут вызвать удивление. Мол, это же на каждом шагу сплошь и рядом. Но: один-два признака еще не говорят об отклонениях. Так что навешивать ярлыки сразу не стоит. Внимательнее присмотреться к своему ухажеру нужно, если замечаете, что в нем набирается внушительная сумма нижеперечисленных примет.

 

Общий портрет

 

Внешние признаки

● Маленькие низко посаженные уши, слегка отнесенные назад – признак пониженного интеллекта.

● Надбровные дуги производят впечатление тяжелых, сильно выделяются, глаза посажены глубоко – признак склонности к агрессии и неконтролируемого раздражения.

● Скованность и плохая пластика тела, негибкость и деревянность, особенно в сочетании с оловянным блеском в глазах – признаки умственной осталости и психического расстройства.

● Широко расставленные глаза, тонкий голос, иногда сжатые кулаки – примета агрессии со стремлением к членовредительству.

● Высокий рост, худощавость, впалые щеки в сочетании с тонкими губами – большая опасность развития шизофрении.

● Мужчина «неземной» красоты – признак склонности к распусканию рук и унижению более слабых, эгоцентризм.

● Короткая шея, быкообразная внешность – склонность к спиртному и необузданной ревности.

● Треугольные или острые зубы в сочетании с некрасивым носом и башеннообразным лбом – признак врожденного сифилиса, который может быть и был вылечен, но память в генах осталась. Врачи говорят, что таким людям сложно продолжить род, так как гены стремятся к самоуничтожению.

● Слишком атлетическая «рубленая» мужская фигура – признак тирана.

● Очки на кончике носа – есть опасность развития шизофрении.

 

Речевые особенности

1. Если мужчина легко переходит на крик и грубость – явный признак ранней импотенции. С точки зрении психиатрии это обусловлено тем, что такое поведение свойственно при дегенерации и психопатизации. А природа сама старается поскорее удалить таких особей из процесса размножения.

2. Также плохого семьянина, а именно – со склонностью к выпивке, безответственности, грубости, рукоприкладству – психиатры четко выделяют по таким приметам:

– Стремление к уменьшительно-ласкательным суффиксам: прибить гвоз-ДИК, повесить шкаф-ЧИК, взять курто-ЧКУ и т. д.

– Частое употребление притяжательных местоимений мой, моя, мое, мои, свой, своя.

– Стремление все посчитать до мелочей, частое употребление числительных: «И где мои четыре копейки сдачи?»

– Их речь можно назвать корявой, они пользуются малым набором самых простых слов, легко употребляют нецензурные выражения.

3. Прислушайтесь к словам, которые им чаще всего употребляются. Вы будете знать, чего от него ждать в дальнейшем.

Просто, как бы – слова, которые говорят о повышенной склонности к самооправданию и слабом эго. В норме мы хотим самооправдаться, когда чувствуем, что вина за что-то может пасть на нас. Но если эти слова становятся «паразитами», значит, в самый ответственный момент человек способен вас подвести. Или создать вам новые проблемы.

Постоянные вставки какого-то слова вроде «блин» или «на» говорят о нецельности личности. Если это к тому же нецензурная вставка – все говорит об органическом нарушении мозга.

 

Подозрительные манеры

● Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.

● Тусклая мимика или лицо как застывшая маска – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

● До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели – явный признак жадности и патологической ревности. Это все из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.

● Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак с одной стороны ревнивого психопата, а с другой оголтелого изменщика. Он способен сегодня признаться в любви, а завтра обозвать проституткой с куриными мозгами и сказать, что твое место, женщина, на кухне.

● Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если ко всему прочему он любит выпить. Все это в комплексе как минимум говорит о сниженном интеллекте и деспотизме.

● Если его мама до сих пор называет каким-нибудь детским сюсюкающим прозвищем вроде Петюнчик, Николашечка, Васюсенька – внимание, перед вами тиран, которому вы никогда не сможете угодить.

 

Негативные сценарии

 

Узнайте заранее о том, как строят отношения с женщинами приятные с виду тираны-деспоты. Ведь потом может быть поздно…

 

№ 1 Рыцарь и Прекрасная дама

С чего все начинается: Вы яркая, женщина, у которой много поклонников. «Рыцарь» (он же психопат) видит вас где-то в вашем лучшем наряде, сразу признается в том, что поражен в самое сердце. На самом деле вы для него всего лишь приз. И начинает активно ухаживать. Не всегда красиво, но очень навязчиво. Навязчивость всегда признак психопатизации личности. Он не скупится на подарки, рестораны. Старается произвести на вас сногсшибательное впечатление сумасшедшими поступками. Вот, смотри, – доносит он мысль, – на что я готов РАДИ тебя. Условные звезды с неба так и сыпятся вам под ноги. Он зовет вас замуж и обещает золотые горы. При этом вы в общем-то мало что знаете о нем. Ну если только о его многочисленных подвигах.

Что думаете вы: Как он влюблен! Ну и что, что я не так уж сильно его люблю. Он будет всегда у моих ног и я всегда буду чувствовать себя королевой.

Чем все кончается: Как только вы выходите замуж, он превращается совсем в другого человека. Деспотичного, агрессивного, способного вас ударить, ревнивого изменщика, грубого в сексе, с болезненным самолюбием и склонностью к рукоприкладству с детьми. Он будет заставлять вас рожать и делать то, что ему нужно. Вы понимаете, что он вас нисколько не уважает. А от его так называемой любви нет и следа. Вам будет трудно уйти от него. Потому что пауки своих жертв так легко не отпускают.

 

№ 2 Профессор Хиггинс и Элиза Дулитл

С чего все начинается: Вы хороши собой, умны и обаятельны. Иначе «профессор Хиггинс» вас не заметит. Заметив, он оказывает вам знаки внимания, так сказать, заманивает в свою ловушку. А потом вдруг говорит, мол, вообще-то ты страшненькая. И фигура не фонтан. И разговариваешь ты как в деревне Кукуево. Но ничего, – успокаивает он вас, – я возьму на себя великий труд сделать из тебя настоящую женщину. Если вы попались на эту удочку, я вам не завидую. Сначала он вгоняет вас в комплексы, а потом якобы начинает показывать путь к выходу из ситуации. Замуж он вас не зовет, хотя может намекать, что неплохо было бы вам за него, такого прекрасного побороться.

Что думаете вы: Я стану когда-нибудь настоящей женщиной и тогда он будет меня любить.

Чем все кончается: По его мнению вы никогда не станете настоящей. А на ком же он тогда будет самоутверждаться? Проблема отношений с этим типом в том, что даже когда вы все поймете и захотите от него отделаться, он от вас не отстанет. Он будет идти за вами зловещей тенью, говоря о том, что «такую некрасивую и глупую женщину» никто не полюбит. И что кроме него, вам не к кому притулиться. И даже уйдя из этих отношений, вы будете долго приходить в себя.

 

Советы бывалых

На двух межполовых интернет сообществах – man_woman в Livejournal.com и Город_женщин на блогпосте “КП” мы задали вопрос девушкам: «Что вас способно отвратить от мужчины?»

aqua_ignita:

насторожусь, если он:

– не смотрит в глаза, когда говорит;

– встречаясь взглядом, автоматически растягивает рот в фальшивой улыбке;

– держится напряженно, такое чувство, словно тронешь его и он затрясется;

– суетливость;

– позволяет себе излишнюю фамильярность.

chiifa:

– разговоры на тему “Все козлы, один я в белом”;

– говорит, что он совсем не пьет и акцентирует на этом внимание, значит, имеет там серьезные проблемы.

batareykina:

– когда он в первое свидание кричит на тебя в ресторане: да ты офигела, такой дорогой напиток заказывать!!!

– когда он перед тем, как приступить к еде, полчаса вытирает стол бумажными салфетками;

– когда он звонит маме каждые полчаса;

– когда у него носки с растянутой резинкой;

– когда он часами чистит свою обувь, часы, джинсы, мобильный тремя разными тряпочками;

– когда его посылаешь, а он на следующее утро звонит как ни в чем не бывало;

– когда у него глаз дергается;

– когда он приглашает домой и весь вечер играет в ходилки-бродилки на компе.

Мама_Ромы:

– длинный ноготь и печатка на мизинце,

– остроносые туфли,

– из его машины разносится шансон,

– если он между словами вставляет "значить" или "как бы".

Julettta:

Посягать на мою независимость – опасно. Я сразу прекращаю любые контакты.

 

5 явных признаков хорошего мужика

Эти признаки являются доказательством психического здоровья мужчины.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех «от живота» над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Хорошее ч/ю – признак качественной работы лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить и у него есть хотя бы 2–3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, увлечение, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в какой-то критической ситуации. А анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

 

Тренинг-упражнение: Как встретить мужчину мечты

Вы на распутье. Вам кажется, что хороших мужчин нет. Но вы точно знаете, каким он должен быть, Мужчина Мечты? Наш постоянный консультант психотерапевт Елена Добробабенко дает такой совет. Первый шаг: это создать реальный портрет своего мужчины. А для этого, к каждому его плюсу написать один минус, с которым вы готовы смириться.

Личная жизнь у красивых и умных девушек может не складываться потому, что:

– Завышенные требования к мужчинам. Их можно скорректировать.

– Неверие в то, что остались еще на вашу долю нормальные мужчины. А между тем в это нужно просто поверить, как в бога.

– Зацикленность на прежнем опыте несчастной любви. Здесь может помочь только помощь психотерапевта.

 

«Я там был, мед-пиво пил…» Все сказки о любви кончаются одинаково, а вот продолжение у них разное. «Стали жить-поживать, добра наживать» лишь один из вариантов. На самом деле-то свадьба и начало семейной жизни – это лишь первый настоящий кризис, который протекает по своему сценарию. Так какие же захватывающие сюжеты ждут молодоженов после свадьбы?

– Ах, у нас такая особая история! – воздевая очи к потолку и заламывая тонкую кисть, говорила знакомая невеста. – Наш роман был полон стольких драматических переплетений, мы не сразу смогли воссоединиться… Наше счастье точно навсегда, оно нам так тяжко далось…

Но это только ее половина правды. У жениха-то все было более безмятежно и радостно. Одна возвышенная красавица сочиняла у окошка философские байки о трудности бытия. А другие красавицы его от нее отвлекали. Но девушка всех переждала.

Они и правда жили счастливо. Но недолго. Просто наша «Ассоль» себе так много придумала о будущем, ей бы книги писать. А реальность оказалась куда прозаичнее и скучнее.

А ведь многие думают, ну все, поженились. Теперь можно и расслабиться. А нет, заблуждаются! Впереди – самое интересное! В народе первый год-полтора совместной жизни называют притиркой. Протекает она в три этапа.

 

Романтический

Даже если пара перед тем, как зажить вместе, провстречалась лет 10, начало совместной жизни приятно тонизирует. Одно дело – заночевывать вместе, а другое – делить быт. Романтический этап отличается тем, что хочется казаться лучше, чем есть. А еще постараться воплотить в реальность свои самые красивые взлелеянные фантазии о семейной жизни.

– Помнишь ту сцену из «Секс в большом городе», когда Кэрри приходит домой, а там ужин на столе, свечи и штора развевается. – рассказывала о своей моя подружка Саша. – И она зовет Бига, а он ее на балконе ждет с бокалом вина и только она входит, ловит и начинает целовать у стены! А-ах! Как же я так хочу.

Но Сашкин Василий почему-то был всегда слишком приземлен и практичен. Он умел зарабатывать деньги, а как зажечь свечи, его не научили. Но с этим, впрочем, Саша смирилась.

На романтическом этапе молодожены как бы тестируют друг друга – а способны ли реализоваться мои ожидания или все будет по другому. Закладываются правила игры именно этих двух. Они словно делают наброски, неповторимые эскизы их будущей жизни. То, что на романтическом этапе раздражает слегка, потом будет раздражать сильно. Зато то, что радует, потом станет цементом отношений. Причем, раздражители в малых дозах полезны. Потому что сигнализируют о том, что вы хоть и в розовых очках влюбленности, но реальность воспринимаете адекватно. А еще у раздражителей есть такая функция – создавать платформы для настоящих чувств. Реальная любовь – когда умиляют даже недостатки. И именно они делают этого человека ни на кого не похожим и уникальным.

Главный вопрос конца романтического периода: принимаю ли я с радостью его храп, ее кулинарную неловкость и прочие кривые штрихи?

 

Физиологический

– Слушай, ну я не могу! – жаловался брат подруги. – Жена как закроется в ванной на полтора часа и фиг ее знает, что она там делает.

Она у него девушка уж больно щепетильная и стеснительная. Вот с другой стороны, ну тебе-то, мужику, какое дело до женских штучек? Маски она себе на лицо там лепит или новый депилятор тестирует, телевизора мало что ли, нечем время занять.

Но психологически все правильно. Парня задевает, что у его жены есть от него тайны. Что она дико стыдится с ним обсуждать любые физиологические вопросы. У нее живот болит, он об этом через третьи руки узнает.

– Ты что, стесняешься меня что ли? – невинно спрашивает он у нее. – Я тебе муж или нет?

Если романтический период – это встреча фантазий с реальностью. То физиологический – это встреча со слабостями партнера и открытие своих. На этом этапе, если его проходят правильно, люди могут обрести такую степень близости, которая не разлучит их никогда.

Этот период наступает в любом случае. Но к нему нужно отнестись с особой трогательностью и щепетильностью. Все мы люди-человеки. И когда мы принимаем слабости партнера, чувства становятся сильнее.

Главное правило периода: открываться и открывать осторожно свою человеческую натуру. Уважать и жалеть друг друга.

 

Заключительный

Это самый решающий этап, на котором супруги говорят каждый внутри себя последнее «да» или «нет» этой семье. Как будто подводят черту и выносят приговор. На предыдущих стадиях они как бы накапливали эти ответы и вопросы внутри себя. И многое зависит от того, как прошли первые две стадии. Притирка подходит к концу и надо решить – притерлись молодожены, стали настоящими мужем и женой или этот ключик к этому замку никогда не подойдет.

На этом этапе образ семьи в глазах супругов предстает как бы слегка на расстоянии. Человек в целом оглядывает то, что получилось. И думает: та-ак, нравится мне то, что вышло или нет?

Именно на этом этапе решили развестись жених и невеста, с которых началась статья. На романтическом этапе обнаружилось, что их ожидания друг от друга ну совсем не оправдываются.

– Ты должен носить меня на руках! Подарки дарить! – требовала она.

– Ты должна встречать меня с ужином и рубахи гладить! – ставил он ультиматум.

– Но ведь сейчас это уже не важно! Пойдем ужинать в ресторан и все дела… У меня столько красивых платьев.

У них слишком различались картинки идеального семейного быта. Он-то уже по ресторанам нагулялся, а ей казалось, что после свадьбы настанет сплошной фейерверк.

На физиологическом этапе они родили девочку. И новое тело своей жены – с пузком и раздавшейся попой муж не принял. Нет бы подождать, он начал ее упрекать и приводить в пример топ-моделей Хайди Клум и Александру Амбросиа, что через два-три месяца после родов уже участвовали в дефиле.

Вот, к примеру, в другой семье после родов жены муж без конца говорил, какая она красивая. У нее целлюлит и пупок в складках, как в зеркало не посмотрит, так драма всей жизни. А он улыбается терпеливо: «Ты у меня самая красивая. Ну да, немножко округлилась, но ты в любом виде прекрасна, дорогая». Ну только представьте себе силу его характера! Я лично этого человека очень зауважала. Потом как в лучшей иллюстрации к позитивной психологии, эта девушка через полгода естественным путем пришла к идеальным формам. О чем говоришь, то и сбывается.

А вот у «Ассоли» у ее суженым пошло по другому.

– Ничего у нас не выходит! – решили они в конце полутора лет совместной жизни. Хотя любовь, по взгляду со стороны, есть, ребенок есть. А завершенных, так сказать, гештальтов нет.

Правда, изыскали ребятки нескучный способ быть вместе – последние три года без конца судятся по самым разным поводам. То ребенка делят, то имущество, то жалобы, то кассации, то алименты, то против алиментов… И разговоров у обоих только друг о друге. Глядя, с какой страстью они общаются через юристов, невольно делаешь вывод, что эти двое нашли свое счастье. Просто им, видимо, подходит именно такая сказка – «и судились они долго и счастливо».

В более тривиальных ситуациях – это когда все этапы проходят нормально (и почти незаметно для участников) – после этого наконец-то можно расслабиться. И начать получать настоящее удовольствие от семейной жизни. Ну, до следующего семейного кризиса, конечно.

 

Проверка гражданским браком опасна для отношений

Некоторые считают, что прежде чем ставить печать, надо просто пожить вместе, проверить себя на совместимость. Мол, если не притремся, разойдемся, делов-то.

Но живя в гражданском браке, эти стадии проходят немного иначе. Оба как бы пишут черновик отношений и не могут раскрыться по настоящему. Добавляет напряжения то, что женщина ждет, когда отношения узаконятся. А мужчина оттягивает до последнего. Изображая неведение, мол, а у нас итак все хорошо.

На самом деле, если уж решили создавать семью, то создавайте сразу по настоящему. Психологи заметили давно такой эффект: как только года три прожившие в гражданском браке люди заключают брак, у них отношения рушатся. Муж, к примеру, заводит любовницу, а жена перестает с любовью заглядывать в глаза супруга.

Потому что печать – хоть это и формальность – меняет статус отношений. А люди первый-то кризис еще толком не прошли, и устраивают себе новую перезагрузку. Психика не выдерживает просто.

Поэтому – либо надо жениться в первый год совместной жизни, либо тогда уж подождать лет пять. Когда почувствуете, что отношения стабилизировались абсолютно, что рядом близкий-близкий человек и хочется произнести ему клятву верности у алтаря – тогда вперед, подавайте заявление. Тогда свадьба станет трогательным семейным праздником, а не началом конца.

 

Говорят, милые бранятся – только тешатся. Но иногда можно до такого дотешиться, мало не покажется. Перед вами виды семейной непогоды и подробная инструкция, как развести тучи.

Ссоры и их количество – совсем не показатель состояния семьи. У моей подруги Лены бабушка с дедушкой чуть ли не каждый день ссорятся. И каждый раз будто последний! Хотя родственники их ссоры всерьез уже не воспринимают, только подшучивают над ними. А вот сама Лена со своим мужем только один раз поссорилась по настоящему. Так дело чуть до развода не дошло.

Наоборот, тревожный симптом, если супруги совсем не ссорятся. У психологов есть поговорка, мол, пока отношения есть, их выясняют.

– Семьи, в которых проблемы замалчивают и стараются во что бы то ни стало сохранить видимость благополучия – самые неблагополучные, – объясняет известный психотерапевт и тренер центра Здесь и теперь Татьяна Шпилева. – В любящих и благополучных семьях своими эмоциями делятся.

Впрочем, надо еще определиться, а что считать ссорами? Вот пришел, к примеру, муж с работы уставший, раздраженный. Ты к нему со всей душой и с поцелуями, милый, мол, любимый, я так рада тебя видеть. А он какую-нибудь гадость в ответ типа «Отстань, старуха, я в печали». Тут ведь можно и смолчать в тряпочку, да боком-боком на кухню. Вроде ссоры не случилось, но осадочек остался. Можно устроить красивую сцену, так что у него всю печаль как ветром сдует и появится в жизни лишь одна проблема: где взять огнетушитель. Это ссора, да, но завтра он сто раз подумает, нести ли свое рабочее раздражение домой. А вот самые изощренные так аккуратно-занудно садятся напротив, коленки вместе, руки в замок и начинают конструктивно выносить мозг. Даже и не знаю, что лично мне больше нравится.

Ссоры бывают разные. И реагировать нужно по разному. Разберемся по существу.

 

Хронические

Начинаются с чего-нибудь анекдотического вроде: «Ты мне всю жизнь испортил» и дальнейшим подробным перечислением всего испорченного. Продолжаются не менее анекдотическим: «Да ты еду нормально приготовить не можешь/тарелки помыть/пыль вытереть…» Варианты развития этого диалога в каждой семье свои. Одинакового в них только то, что говорят супруги друг другу всегда почти один и тот же текст. Хронические ссоры начинаются с небольшого «ветерка», перерастают в шторм и бурю, бушуют, но потом так же мягко сходят на нет. По времени всегда длятся одинаково. И не влияют на основные отношения супругов. Только если один из их не сказанул чего-нибудь новенького. Хронические ссоры нужны некоторым супругам для тонуса. Так они сбрасывают скопившееся напряжение. Некоторые даже живут от ссоры к ссоре, виртуозно отрабатывая только свой личный сценарий нападок и примирений. Конечно, они делают друг другу больно. Но некоторым без этой взаимно причиненной боли и жизнь не жизнь, а так, серое существование.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Обычно этот тип ссор позволяют иметь в своем семейном репертуаре пары, которые абсолютно уверены в партнере и даже не допускают мысли о разводе. Поэтому ссорятся шумно, красиво, смешно, с размахом, но в пределах разумного. Если вы тоже так развлекаетесь, то знайте, снизить градус боли можно, если самые сложные и спорные моменты в отношениях проговариваются в промежутках, спокойно, решаются занудно-конструктивно. А во время самой ссоры особо острые углы лучше сводить на юмор. И обязательно приговаривать, мол, я все равно тебя люблю.

 

По делу

Это самый короткий тип ссор. Один супруг реально провинился, а второй устроил ему выволочку. И если провинившийся сразу свою вину признает, то ссоры по большому счету и не случается. Но где вы видели людей, которые легко признают свою вину? Казалось бы, что легче – произнести один раз «прости меня, я виноват/виновата». Или выдумывать отмазки, искать способ как разделить эту вину с супругом или кем-то другим, а в результате все равно придется вымолвить: «Блин, да, это моя вина, сорри-скузи, только хватит ходить с таким лицом».

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Если пострадавшая сторона начинает шумно и уж слишком эмоционально предъявлять претензии – ссоры не миновать. Причем, совсем не красивой. Потому что когда есть реальная вина, виноватый стремиться как-нибудь увильнуть от нее и прибегает ко всяким гадким манипуляциям. Так уж мы устроены, тут даже не зависит от пола. А если начать с полюбовного тона, мол, свет очей моих, ты причиняешь мне невыносимые страдания. Зачем ты… Ну и дальше уже можно с эмоциями. Главное, не забывать в процессе обвинения во всех грехах давать понять, что любите и практически простили, но хорошо бы, чтобы супруг больше так не делал. А еще нужно попробовать понять, а с чего правда, это случилось. И вообще, с каждым может случиться. Я к примеру, кружки и стаканы бью с завидной регулярностью. Раз в год-то уж точно. Виновата, да, но я ж не хотела. Поэтому самому виноватому проще сразу придти и повиниться, мол, так и так, разбился любимый сервиз твоей мамы. Чем я могу искупить эту страшную вину? Это финальный и самый лучший аккорд этого типа ссор. Пострадавший может предложить искупить вину. Потому что надо уравнять баланс добра и зла. Случаи, когда виноватый муж откупается шубой, вполне имеют право на жизнь, если для его супруги боль от того, что он сделал равноценна шубе.

 

Выпускание пара

Иногда любой из нас использует своего любимого не по назначению. К примеру, не может человек придти к согласию со своим подчиненным. Но наорать на него нельзя, хоть и достал страшно. Зато на мужа или на жену – можно. Приходит тогда человек домой и бессознательно ищет, к чему бы придраться. И конечно, находит какую-нибудь мелочь. Но орет при этом так, будто мир перевернулся как минимум. Тот, на кого наорали, в шоке и непонятках. Он ни сном ни духом, а ему прилетело непонятно за что. Видно же, что причина яйца выеденного не стоит. Любой нормальный человек обижается на такое обращение и тоже бессознательно начинает искать, как бы отомстить, за что бы такое тоже наорать на любимого, чтобы понимал всю бессмысленность и беспощадность своего поведения.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Тот, кто выпускает пар, вряд ли понимает, что он занят именно этим. Такие внутренние процессы мало кому под силу контролировать. Просто накрывает и все. Хотя, чтобы лишний раз не накрывало, лучше приучить себя с супругом проговаривать свои проблемы. Делиться чувствами. Вон и великий Эрих Фромм говорил, что «семья – это малая терапевтическая группа». Хотя некоторые считают, что дома о работе говорить нельзя. Но кто ж просит говорить о работе? Говорить нужно о чувствах и эмоциях. Или просто о том, что все хорошо.

Тот, на кого случайно прилетело, лучше не обижаться. Обида вообще это детское состояние. А вот по взрослому правильно спрашивать: «Что случилось?»

 

Стратегические

Этот вид ссор сложно систематизировать и как-то логически объяснить. Он могут возникнуть на пустом месте, а могут случиться и по вполне конкретной причине. Но главное в них, это ощущение ссоры, даже если сейчас на данный момент мир и покой. Просто ссора может случиться в любой момент и ты не знаешь, из-за чего. Как правило, один из супругов всегда зачинщик разногласий, а другой вечно вынужден оправдываться. И если посмотреть со стороны, то стратегически нападающий будто выталкивает другого из отношений. Или заставляет испытывать ложное чувство вины, чтобы как-то использовать в своих целях. Стратегические ссоры ненастоящие, но самые некрасивые и непонятные. И легче всего затягивают в ловушку невыясненности. От них очень страдаешь, потому что главное в них также чувство несправедливости и они несут с собой зыбкость будущего, неопределенность. Супругам в такой семье, обоим причем, сложно что-либо планировать. Они никак не могут придти к консенсусу. И не совсем уверены, что будут жить вместе дальше. Развязка случается, когда приходится планировать что-то грандиозно-совместное. К примеру покупать вместе квартиру или заводить ребенка. Тут-то и происходит цепочка странных и очень болезненных столкновений, после которых либо супруги разводятся, либо решают по настоящему быть вместе и после этого живут уже совсем по другому.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Когда смысл ссоры неясен, причина непонятна и вообще много загадок, а страсти почему-то кипят, нужно хотя бы одному из супругов притормозить. И задаться вопросом: А о чем эта ссора на самом деле? Я знала пару, в которой мужчина согласился быть с женщиной, ну добилась она своего, взяла не мытьем, так катаньем. Но он с ней постоянно ссорился, искал повод. И вроде бы даже любил. Но как потом оказалось, уже после походов к психологам, он ей «мстил» за то, что своей активностью лишила его возможности за ней поухаживать, позавоевывать. И поэтому он ее обижал, доводил до состояния, что она смотреть на него не хочет и начинал ухаживать, завоевывать-цветы дарить. Впрочем, у каждой такой пары своя предыстория. И часто именно она лежит в основе несправедливых придирок.

 

Но совет для всех типов ссор один. Самый легкий путь – дать волю злости и обидам. Но войны всегда приводят к тяжелым последствиям. Нельзя ничего доказать. А вот следовать путем любви и понимания тяжело, не каждому под силу, зато потом это дает хорошие и счастливые всходы.

Существует мнение, что идеальные семьи – те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Обмениваясь колкостями-грубостями, супруги освобождают друг друга от эмоционального мусора. И часто придирки служат как козыри в карточной игре для того, чтобы – вот парадокс! – было, чем удержать друг друга. Мол, ты мне столько всего должен – «Вот тогда ты мусор не вынес!» – «А ты посуду не помыла!», – что не имеешь права от меня уйти. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно. С помощью гештальт-терапевта и психолога центра «Здесь и теперь» Светланы ПРОКОПЮК мы расскажем, как это делать.

 

На какой стадии ваши отношения?

Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.

– Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так» – «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит, формирование семьи пока не закончено. Основные стычки – из-за бытовых мелочей, которые кажутся важными для другого.

– С появлением первого малыша у мужа появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Общее состояние обиды и постоянная готовность выяснять, кто что должен делать и кто сделал больше для дома и ребенка. На этом этапе распределяются роли и ответственности, которые закрепляются на дальнейшую жизнь.

– Второй ребенок или повзрослевший первенец провоцирует ссоры на почве разногласий по методам воспитания.

– Один из самых сложных периодов семейной жизни – дети-подростки. Они ищут самостоятельности и отвоевывают свою автономность в конфликтах. Как результат – ссоры супругов. Иногда родители превращаются в противоположные лагеря в борьбе за личность ребенка. К ссорам приводят и любые перемены – ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины…

– Дети взрослеют и уходят, супруги остаются одни. Основная почва для ссор, как ни странно, ревность. Ушло то, что занимало так много времени, сил. И теперь эту энергию нужно куда-то тратить. Тогда один из супругов уходит в дачу, друзей-подруг, компьютер, работу или находит любовника-любовницу… Второй ощущает себя брошенным. И если женщина стремится брак сохранить, то для мужчины все может потерять смысл. Наилучший выход из положения – внуки или большой совместный проект.

 

Тактики-манипуляции

 

Молчание

Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ссоры. Молчун демонстрирует: я оскорблен, зол и буду тебя игнорировать, так как ты не заслуживаешь ответа. Он наслаждается бессилием другого, ждет уговоров, но часто наталкивается на ответное молчание.

Противодействие: хочет молчать, дайте ему это право. Но как только вы перестанете нервничать, а займетесь своими делами, он сразу заговорит. Самый же цивилизованный способ – рассказать молчуну о своих чувствах, спросить, что произошло, заверить в том, что готовы выслушать, не обвиняя.

Стоит ли применять: неожиданно замолчать можно лишь вместо нападения, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. Тогда недолгое молчание может сработать как переключатель, чтобы не усугублять ссору. Как говорится, иногда лучше молчать, чем говорить. Но не разговаривать по нескольку суток – только углублять конфликт и дать партнеру детально припомнить все ваши недостатки.

 

Приказ

Приказывая, человек проявляет свое бессилие действовать другими способами, кроме принуждения. Также, возможно, он не уверен, что его услышат, поймут, и не готов отстоять свою точку зрения в споре.

Противодействие: если это касается вашей судьбы, то мягко скажите, что согласны во многом с его оценкой ситуации, признайте авторитет партера, но «позволь мне самой (самому) решить свои проблемы».

Стоит ли применять: приказывать можно, только если у вас есть для этого весомое обоснование. В любом случае приказ ставит вас в зависимое положение: а выполнят ли его? Тогда страдает ваш авторитет/самолюбие. Вот и очередной повод для ссоры.

 

Унижение

Причины, по которым человек может использовать эту тактику: он невоспитан, его самолюбие очень сильно задето, это единственный способ самоутвердиться за счет другого. Выглядит в форме безапелляционных утверждений и извращенных фактов из прошлой жизни партнера.

Противодействие: с этим трудно бороться. И лучший способ – доверительно признаться в ответ, как тяжело, больно и горько слышать такие вещи от близкого человека.

Стоит ли применять: в том случае, если вы не собираетесь дальше строить отношения с этим человеком. Тактика унижения – верный способ разрушить их.

 

Угроза

Это попытка достичь желаемого самым коротким и простым путем. Не с помощью договоренностей, а через шантаж, нападение, агрессию. Тот, кто применяет эту тактику, а это в основном мужчины, главным образом хочет увидеть подтверждение своего авторитета и власти.

Противодействие: стоит в ответ на угрозу спокойно признать: «Да, у тебя есть авторитет и власть», – и он обезоружен. Правильный посыл: «Мы ведь можем договориться и так, без этих жестких мер. В основном ты прав, но вот эти мелочи надо обсудить…» В разряд мелочей тут же можно загнать и основную проблему…. Женщины часто угрожают уходом – это говорит о том, что они не уверены в любви партнера и хотят не расстаться, а получить больше внимания.

Стоит ли применять: только как самую крайнюю меру, если супруг так разошелся, что уже ничего не слышит. «Я сделаю то-то и то-то, если ты не перестанешь кричать!» Но как только он приходит в себя, нужно нейтрализовать угрозу, мол, я пошутила, давай поговорим нормально. Вообще же угрожать уходом и разводом опасно, особенно, если в реальности сами этого боитесь как огня.

 

Слезы

Женщины слезами ставят точку в ссоре, говоря тем самым: «Я разочарована в исходе, я потеряла надежду на понимание и не вижу других способов разрешить конфликт!» Это детская реакция на страх и обиду.

Противодействие: утешить – самый простой путь. Слова любви, нежность, ласка.

Стоит ли применять: мужчины на слезы женщины реагируют растерянностью, бессилием, чувством вины и… злостью. Поэтому злоупотреблять не стоит. Потому что в ответ они могут среагировать молчанием, что затянет ссору. Если вы заплакали, то нужно сообщить, почему.

 

Обвинение

Тактику «Ты во всем виноват(а)» можно расценивать как духовный террор. Призывая к ответственности, якобы заботясь о семье, на самом деле обвинитель перекладывает ответственность на другого. Он не выдвигает ясных требований, но заставляет партнера чувствовать себя виноватым. Вызывает злость и страстное желание обвинять в ответ или оправдываться. В обоих случаях оказываешься неправым, униженным.

Противодействие: не обращать внимание на обвинения и не включаться в дискуссию по поводу ваших личных качеств. Просто спросите: «Что конкретно ты хочешь услышать от меня?» или «Скажи, что тебе нужно?»

Стоит ли применять: хороша как воспитательная мера, если грубо нарушены традиции. Но должно звучать как конкретный упрек, а не погружение в чувство вины. Это может стать поводом для разговора и исправления ситуации.

 

5 способов добиться своего

 

1. Говорите «Я»

Заметили, каждый раз, когда мы ссоримся, начинаем предложения со слов «А ты…»? Психологически любой «ТЫ-посыл» партнер воспринимает как агрессию, желание обидеть. Значит, нужно обороняться. Он тут же вспоминает, какие в его арсенале есть упреки в ваш адрес. И ссора превращается в обмен претензиями, и затем тот, у кого упреки заканчиваются первыми, переходит на оскорбления. Потом мы плачемся, что вот «он нас не слышит». Но если вы начнете говорить о накопившихся проблемах с «Я-посыла», то партнер будет готов вас выслушать и понять.

Неправильные упреки:

Он: «Опять ты пришла поздно, ты не сготовила мне ужин, ты вообще плохая хозяйка!» Она: «А ты сам?! Мусор ты не вынес, комнату не пропылесосил, от тебя никакой помощи!»

Правильные упреки:

Он: «Я почувствовал, что по вечерам мне стало тебя не хватать, ты задерживаешься на работе. А я так хотел, чтобы ты приготовила мне ужин…» Она: «Я тоже хотела бы приходить раньше. Но у меня много работы, я устаю. Я была бы рада, если бы ты мне помог и вынес мусор, пропылесосил комнату…»

 

2. Держите равновесие

Когда двое бьются в истерике, надежды на скорое разрешение конфликта нет. Надо сразу решить: если у кого-то одного эмоциональный срыв, другой должен сохранять спокойствие. Женщины чаще переходят на эмоции, а мужчины больше склонны структурировать факты и искать выход. Так что не обижайтесь, если мужчина вместо слов утешения ведет себя как хладнокровный полководец. Если же мужчина «сорвался», значит, полководцем должна стать жена, и ее главная цель – понять, чего он хочет. Если привести в чувство «расходившегося партнера» не получается, лучше просто уйдите и не давайте втравить себя в истерическую перепалку – упирайте на то, что готовы все обсудить, когда ваша вторая половина успокоится.

 

3. Ссорьтесь с целью

Ссора – свидетельство того, что накопились проблемы, нарушены какие-то договоренности. Значит, цель – прояснить эти моменты и разрешить ситуацию. То есть важен предмет ссоры, а не сам процесс. Часто же в пылу разборок первая причина забывается и в ход идут все накопленные упреки. Запретите и себе, и партнеру переходить на личности и расширять предмет конфликта. Начали ругаться из-за мытья посуды или долгих посиделок с коллегами – и ругайтесь только по этому поводу, не подбрасывая в топку ссоры других поленьев. А то так полыхнет – не обрадуетесь. Еще важно – все время помнить, чего вы хотите добиться этой ссорой: договориться об увеличении денег на хозяйство, перераспределить обязанности. И уверенно ведите финал ссоры к этому конструктиву, а не распыляйтесь на абстрактные упреки.

 

4. Миритесь первыми

Считается, что тот, кто пришел первым, слабее или виновнее. На самом деле мириться идет самый миролюбивый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения, снисходительности к ошибкам партнера. Те, кто застревает в обидах надолго, просто не уверены в себе и в другом.

 

5. Закрепите результат

Когда вы уже помирились, мир нужно закрепить. Помогут телефонный звонок с нежностями на следующий день или SMS, маленький подарок, секс, обмен шутками.

 

Кто чего боится?

Мужчины в ссоре боятся оказаться неправыми, слабыми, проиграть и показать свои истинные чувства. Злятся и применяют запрещенные тактики, как только чувствуют, что сдают позиции. Чтобы прекратить ссору, иногда достаточно признать их главенство и правоту. В благодарность они могут не только признать правоту женщины, но и принять ее точку зрения.

Женщины боятся разрыва отношений. Все остальное – слезы, битье посуды, крики и даже рукоприкладство – их не пугает. Они хотят быть услышанными и понятыми. Но все же отношения для них – самое главное, и разрыв, даже если они вас интригуют, мол, уйду, все равно неожидан и страшен. Если мужчина уходит по-настоящему, то женщина искренне удивляется: «Почему? А что я такого сказала?» Чтобы прекратить ссору, нужно лишь дать понять женщине, что ее чувства имеют значение. Просто ситуация так сложилась…

 

Любовная лодка разбивается о быт, когда женщинам приходится выбирать между мужем и чистотой в доме.

Недавно моя подруга Катя разошлась с мужем. Одна осталась на 35-летие. Когда ехала к ней, вспоминала все слова утешения, которые только можно.

– Уф! Как хорошо-то жить теперь! – с порога заявила «брошенка». – Смотри, чистота какая у меня стала! Два месяца одна живу, и понимаю, какое это было рабство. Что ж ему раньше эта студентка на пути не попалась?

И правда, раньше к ней как в гости не придешь, квартира все время была в состоянии «до начала генеральной уборки осталось два часа». Там рубашки, там носки, тут кружки, в раковине горы посуды, и посреди всего этого вечно пытающаяся по быстрому все рассовать по углам Катя.

– Я-то сама не мусорю, посуду за собой мою сразу, вещи не разбрасываю, складываю по местам.

Когда-то Катя вышла замуж за Петра, человека в принципе опрятного. Но что с ним после свадьбы случилось, не известно.

А мне кажется, дело вот в чем: испокон веков в женские головы вдалбливают: «ты должна наводить чистоту и порядок, готовить, стирать и так далее на автомате». А мальчикам же, похоже, вдалбливают истину: «женщина должна денно и нощно убирать, готовить, стирать и так далее на автомате». У некоторых парней в головах даже доходит до парадоксов: если следишь за чистотой – ты чуть ли не мужик. Это у маленького принца девиз: «Встал с утра, убери свою планету!». Большие принцы, даже самые чистоплотные, выйдя из ЗАГСа с женой, считают, что все, можно расслабиться, распуститься, начать разбрасывать свитера, оставлять посуду с остатками кофе на телевизоре, и вообще никак за собой, любимым, больше не убирать.

– Мой даже на свадьбе сказал – теперь у меня есть кому все делать по дому! Что тут удивительного? – рассуждает другая подружка, Елена. – Его вклад в гигиену жилища стал ограничиваться тем, что завидя где-нибудь пыль или еще что, тут же зовет меня и тычет носом, как котенка. Мол, вот, гляди, какая ты плохая хозяйка. Я даже виноватой себя чувствовала первое время, потом взорвалась: «Совсем охамел, я работаю так же, как ты, возьми и убери!» Я люблю наводить чистоту, женское это дело, согласна! Но хочу, чтобы мои усилия хотя бы ценили, а не гадили при первой же возможности! Понимали, что это тяжелый труд, а не встроенная функция.

Такой страстный монолог, наверное, могла бы произнести любая нормальная женщина средней полосы России. И не только! Хотя наши соотечественницы, которые вышли замуж за границу, в числе главных достоинств своих мужей пишут, что те помогают им по уборке наравне и не считают это зазорным. Но тем временем я сколько раз натыкалась в западных книжках для женщин на огромные главы под названием типа: «Как приучить мужа мыть посуду/помогать по дому/не разбрасывать носки/не бросать мокрое полотенце на пол?» и т. д. Так что проблема общемировая! И надо ее решать, вот что!

 

Типы мужей

 

1. Независимый от женщины

Его чистоплотность не зависит от наличия женщины рядом. Главное его качество – постоянство в своем поведении. Он бывает двух видов. Первый вид – это божий дар любой женщине. Абсолютно чистоплотный, который даже женившись и прожив с женой 48 лет, все эти годы сам стирает себе носки, гладит рубашки, при виде мусора берется за метелку. И не мусорит, и чистоту поддерживает, посуду может легко помыть. И упреков от него не услышишь. Ему нужна жена, а не служанка.

Второй вид гомосапиенс – привыкший жить как полный свинтус, и поэтому жена может хоть на потолке ходить, ему все равно. Аргументы не действуют, просто у него такой стандарт чистоты. Навела жена порядок, он очень скоро вернет все в исходное положение «тьму-таракань». Но если жене вполне комфортно жить в раскардаше, то эта семья будет почти идеальной. Я помню в детстве ходила в гости к соседской девочке. Там все всегда было вверх дном, творческий беспорядок в крайней стадии. Но она каким-то чудом ориентировалась в этом хаосе как рыба в воде. Вот звонит откуда-то из завалов телефон. Она его находит за пять секунд. Я бы искала лет сто. И при этом папа и мама у нее почти никогда не ссорились, не смотря на такой фен-шуй. Жили себе прекрасно и счастливо, насколько я могу судить по своим детским впечатлениям.

 

2. Педант-чистоплюй, который в холостячестве даст фору любой домохозяйке

Он не выносит пыль. И дико злится, если статуэтки на комоде стоят не под углом 45 градусов, а например, 55. Немедленно выровняет. У него в квартире чистота стерильная. И готовит сам. И посуду моет сам. Пока не женится. А после женитьбы вся тяжесть поддержания этой стерильности ложится на плечи жены. Сам он может иногда поучаствовать в наведении порядка, но в качестве исключения. Но в принципе, вещи больше не складывает как на витрине бутика. У меня знакомая девушка Маша вышла замуж за такого. И теперь складывается впечатление, что он только ради того, чтобы в доме была бесплатная рабочая сила на ней женился. Требует с работы уйти, мол, тебе что важнее, дом-семья или твоя контора. Когда-то он очаровал ее своей аккуратностью. Как в гости ни приходила, всегда диву давалась. Теперь муженек не тот, будто подменили. То есть чистоту он по прежнему любит все с той же неистовостью, но спрос за каждую соринку с жены, а не с себя. А сорить начал будь здоров. Она уже звереть начинает потихоньку. Если уж так любишь чистоту – ну участвуй в этом тоже. До свадьбы же не ломался, делал все. А когда оба вместе поддерживают чистоту, то она никуда и не исчезает.

 

3. Раздолбай

К этой категории, сдается мне, принадлежит большинство земных мужчин. Раздолбаи не особенно заботятся о гигиене сами, но жить в грязи им тоже не больно нравится. Хотя… Если настроение хорошее, можно и потерпеть беспорядок. Сам он вкладывается в создание оного изо всех сил. Ни до свадьбы он чистоплотностью не отличался, ни тем более после. С женой ведет себя как большое дитя: дай поесть, убери все, дай это, подай то… И если чем-то недоволен, то всегда можно сорваться на жене. Споткнулся о свои же грязные ботинки, но крикнет на нее: «Ты плохая хозяйка!» В студенчестве у меня была знакомая пара – Света и Коля. Снимали коммуналку. Так вот Коля был классический муж из анекдотов – пришел домой, завалился на диван перед телевизором с пивом. А Света шла готовить, потом убирать, потом раскладывать по местам то, что разбросал Коля. Ссорились они и смешно, и грустно. Вот не хватает Коле аргументов, он берет стопку выглаженных простыней из шкафа и на пол их. Другой раз она поехала в учебную командировку на семь дней. А Коле это не нравилось. Перед отъездом она их комнату отдраила до блеска. А приехала и дверь еле открывается. Как можно было умудриться за неделю так ухайдокать 20 кв. метров, непонятно. Кругом бутылки из-под пива, еда, грязные вещи вперемежку с чистыми, мрак в общем. И посреди всего этого безумия скачет радостный Коля: «Видишь, дорогая, как я по тебе скучал! Я без тебя совсем пропаду и грязью зарасту!» Спустя месяц Света ушла от него. Вдруг поняла, что эту ношу она не потянет. Как представила, что всю жизнь вот так, в кухонном рабстве, ни спасибо тебе, ни помощи, наоборот еще упреки и все добавить работы норовит. А любила она его очень сильно, кстати. У другой девицы отбила. Но от совместной жизни всю страсть и всю любовь как рукой сняло. Хорошо, пожениться не успели, уф! А Коля, может быть, с годами все же немного исправился…

 

Что делать?

Во-первых, по большому счету, многие мужчины просто не знают, что такая проблема существует. Не понимают, как это тяжело и иногда унизительно. Одна моя подруга однажды встала в позу и 20 минут говорила мужу речь «Мы не рабы, рабы не мы, устала я, сил нет! На работе работаю, дома работаю, жизни не вижу!» Муж очень удивился, стал даже иногда помогать, поговорил о проблеме с коллегами на работе и кто-то ему посоветовал свою приходящую домработницу, очень тихую женщину из Узбекистана, которая готова за полторы тысячи рублей (но это московские цены) провести генуборку, а за небольшую доплату еще и приготовить потрясающее блюдо узбекской кухни. И уже три года, как тишь да гладь и божья благодать.

Во-вторых, если в женщин встроена функция уборки, то у мужчин есть другая – слушаться законов. То есть, если женщина устанавливает правила семейного общежития, то рано или поздно он начнет их слушаться. К примеру, разбрасывает носки. Окей, парень, я больше твои носки не подбираю и в стирке они не участвуют. Однажды утром останешься без носков – твоя проблема. Причем если последовательно выполнять свою угрозу, тогда действительно он начнет складывать их в корзину для белья. Очень портит жизнь в дальнейшем такая женская установка: «Чем просить-упрашивать, сама скорее все сделаю». И делает она всю жизнь, как ишак. А дети и муж понимают, что тут можно прокатить за дурачка, потянуть время. Но если это не ваша установка, а вот муж была такая мама, и он тянет время, ждет, что вы сделаете что-то за него, что ж, ради будущего и вам придется запастись терпением. Есть один прием, который срабатывает с американскими лентяями. К примеру, месяц как надо забить гвоздь, а муж не шевелится. Тогда надо взять на его глазах молоток и демонстративно пытаться сделать его работу. И мужчина вроде как должен спохватиться, отобрать молоток и так далее. Но в загадочной русской душе все смешалось сто раз. Российский муж может еще встать рядом и начать давать цэу, как лучше сделать.

В-третьих, учитесь его поощрять. Сделал что-то хорошее – посуду помог помыть, пропылесосил – похвалите, скажите, что он настоящий мужчина, лучший на свете супруг и супермен в кубе. И потихоньку, изредка просите что-то сделать. «Дорогой, ты уже дома? А закинь там в стирку футболки белые!» А потом хвалите, мол, ой спасибо, какой ты у меня молодец. Если не сделал то, что вы просили, вы имеете право расстроиться. Мол, я бы хотела, чтобы на тебя можно было положиться в сложной ситуации. Но не обижаться и не устраивать скандал, а вот просто искренне расстроиться… Как бы мужчины не спорили с женами, они всегда их слушают и мотают на ус. Так что, больше уверенности в себе.

В-четвертых, знаете закон: о чем не сказано – того не существует. Рассказывайте мужу о всех своих бытовых подвигах а-ля «я сегодня и посуду помыла, и ковер пропылесосила, постирала, то-се, пятое-десятое… Так устала». И заодно также можно попросить сделать что-то одно. Дело не в том, чтобы он делал. А в том, чтобы приучать его к мысли: помогать жене – это нормально. А к тому же очень сексуально. Смотреть на мужчину, который что-то делает по дому – это просто загляденье. Сильные руки, спина такая, отточенные движения – уф! Меня особенно умиляет, когда мужчины моют посуду. Но это отдельная глава, эротическая.

В общем, приятного вам совместного быта. Об такой лодки любви никогда не разбиваются.

 

Сильных женщин в мире становится все больше. Правда, пока для одних аксиома «сила женщины в слабости» уже давно не в моде, другие вовсю тренируют женственность и учатся женским хитростям. Россия же исторически страна сильных женщин. И в горящую избу, и теорему Ферма доказать между делом. Хорошо это или плохо и нужно ли что-то с этим делать, разберемся.

 

Почет и уважуха

Вот чего-чего, а уважения сильные женщины заслуживают на все сто.

– Нас столько лет подряд готовили горы сдвигать, что я теперь не знаю, чем заняться! – на полном серьезе стала сетовать подруга Маша, когда вышла на декрет.

Она всегда брала за пример режим дня барона Мюнгхаузена, мол, в три – подвиг, в четыре – война с Англией. Но раньше страдала от бурной и непостоянной жизни девушки-телерепортерши в поисках, а когда поиски и душевные мытарства наконец-то увенчались успехом и жизнь стала входить в спокойное русло, оказалось, что это очень скучно.

– Мне теперь на вопрос: «Как дела? Какие новости?» даже рассказать нечего. Ну что, вот полки купили недавно. А еще столик в кухне обновили. Готовить учусь. Сплю, гуляю, жду мужа. А-а! Тоска!

Когда ей говорят, мол, потерпи, родишь, и скуку всю как рукой снимет, она отмахивается и ищет способы использовать по назначению пропеллер в одном месте. Хорошо хоть на ночные папарационные съемки перестала выезжать.

Маша полжизни развивала в себе способность ни от кого не зависеть и гордиться тем, что все может сделать сама и знает ответы на все жизненные вопросы.

Другая – Аня – еще хлеще. С этой вообще лучше никогда не спорить, бессмысленно. В 23 года уже создала собственную компанию. В 25 купила квартиру в центре. Сейчас ей 38. Процветает. Но за это время как минимум трижды случались апокалипсисы. Но она из всех самых страшных ситуаций выкарабкивалась с блеском. И обворовывали подчистую, и кризис ощущала, и разные подставы-долги-любимый сбежал со всеми деньгами – в ассортименте. Четкая, жесткая, умная. Только истории любви были одна другой драматичнее. Но однажды она собрала волю в кулак и составила свой бизнес-план «Счастливо выйти замуж». Пошла по психологам, в церковь, читать всякие книжки. Сейчас сама бы могла написать пособие. На данный момент замужем, довольно счастлива, планирует родить уже второго, мол, годы идут. Хотя так привыкла руководить, что иногда пытается строить мужа, к тому же он зарабатывает в два раза меньше. Но вовремя берет себя под уздцы. Все-таки сказывается общение с психологами да священниками.

Во всем мире сильные женщины востребованы. В Америке, вон, уже давно появился тип мужчина-домохозяин, а жена у него – успешная бизнес-леди. Потому что с одной стороны есть женский склад ума и интуиция, а с другой – большая выносливость.

– Сильную женщину отличает установка «Я все могу! Я все знаю! Я все сделаю сама!» и гиперответственность. За что их и ценят. – говорит наш консультант, психолог Аделия Мизитова. – Сила в женском варианте – это не только стремление все брать в свои руки, контролировать, иногда доходящее до жертвенной невозможности отказать. Мол, мне легче самой сделать, я лучше знаю. Ум и знания – это тоже сила. Более того, женщины часто качают «мускулы» из-за комплекса неполноценности. Это по сути, «отличницы».

И вроде бы с одной стороны, многие мужчины признают, что хорошо, если твоя жена оказывается не хрупкой дюймовочкой, а сильной и умной женщиной. Но при этом именно сила характера, эта закаленная сталь, может доставлять массу хлопот.

 

Эх, дубинушка, у-ухнем!

Сильные женщины бывают двух типов.

1. Те, кто сознательно выбрал роль силачки: «Я буду сама по себе, я сама все могу». И куют свою жизнь, как Павка Корчагин, целенаправленно и четко. Их примеры для поведения – успешные женщины типа Коко Шанель, а то и вовсе герои-мужчины из истории. Причем выглядеть они могут очень привлекательно. Но как будто не хватает плавности что ли, женственности. Взгляд колючий, движения угловатые.

2. Заложницы житейских морей. Точнее, они такими себя полагают. Срослись с ролью «бурлаки на Волге». И везут свою нагруженную барку. Женская доля, чтоб ее. Таких на Руси – больше всего. И в большом городе, и в деревне – почти вся ответственность за семью на ней. Кручинится о судьбе нежных сериальных героинь, закручивая банки на год вперед на всю ораву, параллельно варя пятилитровую кастрюлю борща, а впереди еще гора стирки-уборки. Под окном или на даче ровные грядки и урожай. Муж все время чем-то недоволен, но все равно часть дел сделать не успела, а еще работа, в общем почва для переживаний есть всегда.

И тех, и других можно узнать по излишне усталому взгляду, напряженным плечам. А еще у них слишком много претензий к миру и к окружающим. Так-то она о них молчит, но лишь дай волю высказаться – затопит. Потому что быть одновременно и мужчиной, и женщиной – невероятно тяжелый труд.

Конечно, вряд ли какая девочка мечтала вырасти и стать самой сильной. Но так складываются обстоятельства – семейный сценарий, к примеру – и леди превращается в ломовую лошадь, хотя с виду это может быть блондинка размера XS.

Но! Она уже живет на пределе. Работает на пределе. Скрывает свои чувства. И плачет иногда в темноте у окна, чтобы никто не видел. А потом говорит себе: «Соберись, тряпка! Ты должна быть сильной!»

Качает мускулы и не замечает, как в отношениях с мужем почти не оставляет ему места. А огромный список в голове под названием «Должна» мешает радоваться жизни и просто жить.

Если она свободна, то для нее совершенно нормально пожаловаться иногда подружкам, что мужчины ей попадаются слабые.

– Где сильные мачо? – искренне вопрошает она. – Неужто повыродились?

И ждет, когда же встретится ей такой Геракл, что сможет в бараний рог свернуть, тот, кто сильнее ее.

Но это заблуждение. Нормальным сильным мужчинам больше делать нечего, как с женщиной бодаться. Какой бы сильной она ни была. Они таких стороной обходят, только дружат с ними. Зато тянутся вереницей к грациозным бой-бабам маменькины сынки да те, кому нужна скорая психологическая (или материальная) помощь.

Она же ждет, что он придет и наконец заставит ее стать настоящей женщиной, успокоит, примет такой, какая есть, погладит по головке, выслушает весь бред, который у нее накопился в душе. Но это мечта не о мужчине, а детские недополученные эмоции. И сильная женщина может попасть в жуткую любовную зависимость от мужчины, который хоть немного совпадет с этой моделью поведения.

 

Из сильных – в мудрые

Главная проблема силачек – это то, что они ко всему прочему не уважают мужчин. Раз уж они сами все могут, то им кажется, что они сильнее и умнее любого из самцов, чего их уважать. И отношения в семьях постепенно рушатся. Вот яркий пример – от нашей читательницы Ольги.

«Муж только пиво всегда пил на диване перед телевизором, вечно все сама-сама. Я за ним только сопли не подтирала. И мне нужно было все решать за всех, ничего не помнит, не знает, тупой, ленивый. Устала с ним жить!»

Однажды очередная семейная ссора закончилась разводом. Пока Оля сетовала, что благоверный испортил лучшие годы ее жизни, муж поболтался по жизни, да и прибился к другой женщине.

И вдруг Ольга с удивлением узнает от общих знакомых, что в новой семье бывший из куска угля превратился в настоящий бриллиант. И вроде как та на него надышаться не может. И помогает по дому, и копейку зарабатывает, и поговорить-то с ним интересно, он столько всего знает. Счастлива женщина! А Ольга пишет, что даже переспросила, точно ли речь о ее бывшем идет?

– У мужчин есть базовая потребность быть сильнее и умнее женщины. – рассказывали специалисты центра «Здесь и теперь» на последней конференции. – Если женщина начинает демонстрировать свою силу и давить умом, то он либо борется с ней, то есть дерется, либо ломается, то есть пьет и забивает на все вообще.

Я знаю, что многие могут возмутиться, мол, опять на женщин ответственность перекладывают. Но это объективные данные – жена начинает менять отношение к мужу на более уважительное, работает над собой у психолога, и муж меняется, перестает пить.

У меня, кстати, есть выдающийся пример, как муж спился, потому что жена интеллектом задавила. Пришла в гости к гранд-даме, профессору психиатрии. И вот, наливает она чай на кухне. Тут заглянул ее благоверный. Остроумный, симпатичный. Но меня поразило, насколько резко и брезгливо она прогнала его, словно назойливого пса.

А надо заметить, что дама когда-то прославилась своей работой по исследованию причин алкоголизма. И доказывала в своей научной работе, что это физиологическая особенность мозга и ничем вылечить алкоголика нельзя.

В скоро я узнала кучу гадостей про мужа – такой, сякой, дурак набитый, ему с женой повезло, а он пьет… И специально погромче.

– А вначале ведь не пил, сволочь такая. И не понимает, что я вхожу в десятку самых умных женщин века!!!

Это называется – упиваться своей силой. Большое искушение! Редко кому удается с ним совладать. Зато хороший урок мудрости я получила от другой сильной женщины, и тоже профессорши, которая ко всему прочему еще и в бизнесе очень преуспевает. Но у нее семья – загляденье.

– Муж вечером приходит, садимся ужинать, а я подбородок рукой подопру, как в сказках и смотрю на него с умилением – ну дура-дурой. И прошу, мол, расскажи что-нибудь!

Вот парадокс: признаешь за мужчиной его право быть самым сильным и от этого сама становишься сильнее.

 

Жизнь и так непростая штука, а тут у некоторых дам дополнительный источник для переживаний – с мужем секса нет. А ведь был когда-то. Но очень давно.

Женские переживания яркой палитрой душещипательных рассказов раскинулись в комментариях на нашем сайте. И красивые они, и умные, а муж не хочет. Все хотят, а муж – нет. Вот горе-то!

Мы попытались разобраться в этой житейской несправедливости с помощью сексолога, кандидата медицинских наук, семейного психотерапевта Центра им. Сербского Элины Амбарцумян.

 

Бывает ли в жизни стадия нирваны

– Раньше мы с мужем из постели не вылезали, а теперь залезть туда не можем, – пишет Елена из Волгограда. – Может, у нас такая стадия?

Возможно. Делить жизнь на стадии – любимое занятие психологов. Американец Карл Витакер, например, выделяет девять стадий семейной жизни. Видный российский ученый-психиатр Геннадий Старшенбаум писал о трех кризисах любви. А бывают ли кризисы сексуального накала страстей в семье?

– Все индивидуально, – говорит Элина Амбарцумян. – Зависит, во-первых, от половой конституции партнеров. Она может быть сильной, средней и слабой. Во-вторых, от того, насколько партнеры понимают две вещи: свои потребности и потребности супруга. Есть ли сексуальное взаимодействие, разговаривают ли они об этом, чувствуют ли друг друга, обсуждают проблемы или замалчивают?

Это очень деликатная сфера. И для некоторых людей обсуждать ее – табу. Люди недовольство скрывают, оно накапливается, секс не приносит удовольствия, потом становится повинностью, и в результате человек начинает его избегать.

– Нормативов частоты половой жизни в браке нет, но есть понятие «условно-физиологический ритм» (УФР) – 2–3 контакта в неделю. Обычно он устанавливается на второй год совместной жизни, – говорит Элина. – Допустим, пара сначала имела половые контакты каждый день и даже по нескольку раз. Постепенно частота снижалась, и пара вошла в период УФР, партнеры адаптировались друг к другу. Правда, некоторые пары никогда так и не входят в зону УФР.

 

Доктор, у меня все нормально?

Это, наверное, самый частый вопрос, который задают врачам.

– Есть такое понятие «относительная дисфункция», – говорит наш эксперт. – Люди считают, что у них все плохо. А на самом деле все хорошо. Пример: кто-то сказал паре, что 2 раза в неделю – мало. Распереживались, к врачу пошли. Навязанные нормы со стороны – вот проблема.

Так что для начала сексолог советует не бить тревогу лишь потому, что вы что-то прочли или услышали где-то.

 

Когда проблемы есть

 

Сексуальность в нормальной семье может снизиться вот почему:

 

1. Рождение ребенка

– У кого-то снижается, особенно если беременность протекала тяжело и секс был противопоказан. Но у некоторых, наоборот, все становится ярче, по-другому, «по-взрослому», – комментирует Элина. – Многие женщины впервые испытывают оргазм только после родов. А рождение ребенка делает эту сферу жизни более глубокой, нежной.

 

2. Жизненные кризисы

Потеря или кардинальная смена работы, неприятности, кредиты. Но почему социальные условия влияют на секс?

– Секс связан с гедонизмом, с радостями жизни. А когда человек в тоске-печали, с головой погружен в решение проблем, ему не до веселья. Расслабляться некогда. Потребность в сексе нередко деактуализируется, снижается.

 

3. Потеря ребенка, аборт

По мнению немецкого психоаналитика Берта Хеллингера, такая тяжелая утрата прерывает связь между супругами, сексуальные отношения и любовь рушатся. Им надо буквально знакомиться заново и все выстраивать с нуля.

– Прерывание связи возникает потому, что с «уходом» общего ребенка блокируется любовь к супругу. И именно с этим партнером оказывается связано слишком много боли. Они теряют контакт, и каждый все больше погружается в свое бессознательное горевание. А находясь рядом друг с другом, они лишь обостряют переживания этой травмы, – объясняет Элина.

 

Как возникают нелады в постели: основные сценарии

 

Сценарий 1 «Садомазо» или супружеский долг

Жена выглядит жертвой и пилит мужа, хотя на самом деле все наоборот.

– Приходит пара, жалуются, что секса нет, – рассказывает Элина. – Друг с другом обсудить проблему спокойно не могут. Только на пике ссоры: такой-сякой, сволочь. Если бы у них еще и секс был, был бы уже «садомазохизм». У здорового мужчины не должно возникать влечения в этой унизительной для него ситуации.

«Вот у меня муж в течение всех 18 лет семейной жизни ленится сексом заниматься, – пишет наша читательница Н. – Уговорами или пинками от силы 1–2 раза в месяц. Чувство, что зря ему готовлю, ухаживаю. Внешне я симпатичная, нравлюсь его друзьям».

– Это пример пресловутого «супружеского долга», – комментирует случай наш консультант. – Как только появляется эта жуткая формулировка, то, значит, что-то не так. От пинков желание не возникает. Вопрос: почему ее 18 лет все устраивало, а теперь нет? У нее отношение к мужу, как к домашнему животному, мол, кормлю зря. Видимо, они не общаются нормально, она плохо знает своего мужа. А друзьям мужа нравится, потому что не пилит их да и не «кормит их зря».

 

Сценарий 2 Мамочка

В мамочек часто превращаются женщины в скороспелых семьях. На страсти создали брак, быстро родили детей и занялись каждый своим делом – работой, воспитанием. Наступает спокойный период, тут женщина и обнаруживает: секса-то нет!

– У женщин сексуальность расцветает позже. Когда мужчина хотел, ей было некогда. А когда она захотела, он уже приспособился к тому, что ей ничего не надо. Но может и найти утеху на стороне, увы.

«У нас за год было три раза! – плачется нам читательница. – Мой когда-то неуемный муж вот уже несколько лет не проявляет интереса к постели… Боится близости, а от страхов – неудачи… Причина в простатите. Но не могу же я с ним, как с ребенком, по врачам ходить… Делает вид, что все в порядке, проблему даже близко обсуждать не позволяет… Я на грани. Приставать к мужу боюсь. Его ранят неудачи».

– Женщине пора лучше заняться собой, своими интересами и потребностями, посмотреть наконец на себя, а не на мужа, – дает совет Элина. – Сама диагноз поставила, сама нашла решение за мужа, как мамочка. Это распространенная проблема – мол, у него простатит, и он виноват, так как ничего не хочет с этим делать. Очевидно, у него есть какая-то «вторичная выгода» от того, что они не занимаются сексом. Если такие прекрасные отношения, почему супруги по-взрослому не могут обсудить проблему? К тому же сыновья с мамами сексом заниматься и не должны. Ей нужно не в претензии или материнскую заботу уходить, а сначала самой разобраться в себе, а затем рассказать о своих чувствах мужу. Без всех этих «Я тут хочу, а ты мне не даешь, измотал совсем». Это обвинение, он закроется. Попадет сначала в чувства вины и стыда, а затем в раздражение и злость к жене как к агрессору. И никуда не пойдет. А рассказать, как это ранит ее женское начало и почему для нее так важно все наладить. Тогда он скорее задумается о том, что с их парой что-то не так, и сам пойдет к врачу.

 

Сценарий 3 Мадонна

Снаружи вроде все отлично. Муж любит жену, носит на руках. Но секс – со случайными женщинами.

– В таких парах мужчины любят жен сугубо платонически, вплоть до комплекса Мадонны! – говорит Элина. – Только женщина и подыгрывает ему. На начальном этапе отношений ее часто устраивает обожествление. Но с богиней нельзя реализовывать свои земные желания! Попадают в такую ловушку чаще всего дамы, несколько отстающие в психосексуальном развитии. Мужья от этого сами страдают, кстати. Приходят к сексологу с вопросом: что делать – одну люблю, а другую хочу? Человеческое либидо состоит из трех частей – платонической, эротической и сексуальной. Происходит расщепление – платонически любит одну, а сексуально хочет другую. А жену вообще, как правило, выбирают не по сексуальности, а по человеческим качествам. Сексуальные дамы вызывают опасение у многих мужчин.

 

Мужской взгляд

А еще градус сексуальности в семье можно повысить, если кое у кого будет пореже болеть голова.

Александр МОНОГАМОВ, лидер общественно-политического движения «Фривольная Россия»:.

– Что же делать?

Сексуальная близость начинается с душевной. Это следствие, а не причина. Если нелады в сексе – проблему надо решать не в спальне, а за столом переговоров.

Некоторые психологи советуют механический способ решения проблемы – устроить вечер со стриптизом, накупить продукции в секс-шопе, прическу поменять. Но новый имидж повлияет только в том случае, если сначала женщина себя совсем уж запустила. И потом вдруг стала ухоженной и сексапильной. А латексной одежкой можно и напугать. Представляете, муж пришел с работы, поесть-отдохнуть собрался, и бац! – жена в чулках. Такие мероприятия лучше оговаривать. Иначе могут быть напрасные старания.

Часто муж вдруг пылко набрасывается на жену, когда она решает от него уйти. Хотя вчера еще ни один мускул на теле не дрогнул бы. Почему?

– Раньше были претензии с ее стороны и склонность во всем обвинять мужа. А тут она повернулась к себе, в сторону своих чувств, интересов, самоуважения, стала более самостоятельной, а следовательно, стала больше понимать: если в ее жизни что-то не так, то виновата в этом она сама, а не «плохой муж» или «неудачный брак», – говорит Элина АМБРАЦУМЯН. – Как в правильных книжках пишут: полюби себя, стань собой. Как только это произойдет, партнер вновь увидит ее той, какую полюбил когда-то. Она снова для него женщина, а не источник психотравмы.

Но это не значит, что надо по любому поводу паковать чемоданы. Надо разобраться в себе, полюбить себя. Тогда и он вас полюбит. И захочет. Как в былые времена.

 

Раньше какие самые страшные напасти были у семейной ячейки? Связь на стороне да зеленый змий. И вот пришла беда откуда не ждали: Всемирная паутина, которая иногда объединяет в себе и то, и другое. Теперь налево ходят не только к любовнице, но и в Интернет. Психологи бьют тревогу и в срочном порядке придумывают название для нового психологического расстройства.

 

История болезни

Со стороны все выглядит чинно-благородно да благопристойно. Приходит супруг с работы, семейный ужин. Затем он садится к компьютеру и… словно пропадает. И вроде не придерешься.

– Cегодня налицо выраженная шизоидизация населения, – пугает страшными терминами клинический психолог Михаил Камелев. Это означает уход в себя. Люди меньше делятся эмоциями, но начинают искать их в виртуальном пространстве.

«Мой муж – человек закрытый. У него сложная интеллектуальная работа. По вечерам – в ноутбуке. Я думала, что-то серьезное, но однажды заглянула и увидела, что же он строчит с умным видом! Да любовные письма женщинам в «Одноклассниках»! Скандал устроила. Думала, слово «люблю» в жизни не мыслил! А тут в каждом письме такие эпитеты!»

Другая читательница, узнав, что муж проводит время на сайте знакомств, сама завела аккаунт и три месяца нежно переписывалась. А дома вечером они почти не говорили, сухое «Привет, как дела?», зато в виртуальном пространстве такие страсти! Натуральный дурдом, в общем! Отношения она с ним выясняла по Интернету. В жизни по этому поводу ни одной тарелки не разбили. Но помогло.

У мужчин, по свидетельствам психиатров, конечно, отклонения развиваются легче. Психика менее защищенная.

Американский исследователь Джейн Хили предполагает, что основу для зависимости заложило ТВ.

– Суть в том, что мозг, взаимодействуя со средой, определяет, какие синаптические связи усилить и сохранить, а какие ослабить или потерять навсегда. Телевизор и компьютер – это все равно что фаст-фуд для мозга.

Перевод на русский человеческий: то, чем вы больше всего занимаетесь и ставите во главу угла в своей жизни, мозг тоже будет считать главным и закреплять. Так у нас формируются и вредные, и полезные привычки. Мы как бы приучаем свой мозг к ритуалам, будь то сидение у компьютера или молитва. В голове нейроны уже срастаются так.

Внимание: главный признак зависимости – мужчина пропускает работу. Она – источник мужской самооценки. Если уже на это плевать, значит, началась деградация личности.

 

Кто как сходит с ума

Психологи выделяют три варианта, как может поехать крыша от Интернета.

1. Социальные сети.

«Некоторые супруги сами толкают другого на поиск эмоций на стороне, – говорит наш консультант. – Не дает один другому эмоций. Но идти налево в реальности – это накладно, а вот виртуально – почему бы и нет. Ведь прекратить любую самую жгучую связь можно нажатием одной кнопки».

2. Порноресурсы.

Страшная вещь, создает сексуальных диверсантов. От них формируется химическая зависимость, как от наркотиков. Просмотр порнокартинок стимулирует в мозгу выработку определенных гормонов. И представляете, к чему это приводит! Рядом – живая женщина, а мужчина пялится в компьютер, и только там зиждется его либидо.

– Порнозависимого надо лечить, так же как и алкоголика! – заявляет Михаил Камелев, нарколог. – Их состояние близко к абстинентному синдрому (как у алкоголиков. – Авт.). Лечение: не подпускать к компьютеру и таким картинкам. Чтобы отвык, иначе не настанет возможность для нормальной половой жизни.

Жены любителей откровенных картинок в Интернете страдают от заниженной самооценки.

– Муж постоянно там. А у меня нет такой груди, как у этих моделей. Я из-за этого стала стесняться своего тела. Он говорит, что это фантазии. Но из-за этих фантазий у нас в реальности все очень туго клеится.

3. Игры.

Самый, может быть, безвредный вариант зависимости. Хотя игромания тоже меняет мозги не в лучшую сторону.

– Не наигрались в детстве, – оправдывает игрунов Михаил. – Иногда само проходит со временем.

Ох, не знаю. Один читатель жаловался, что настолько заигрался в стрелялки-бродилки, что даже в туалет ходил с ноутбуком, не мог оторваться. Засыпал перед компьютером. И прошло это у него лишь тогда, когда он, идя в туалет с ноутбуком и играя на ходу, споткнулся о жену, которая лежала в коридоре. Она потеряла сознание по какой-то причине и ведь звала на помощь, а он не слышал. Теперь пытается прийти в реальную жизнь и удивляется каждой детали в обычной жизни. «Все почти как в игре!» – говорит он на полном серьезе.

 

Что делать?

Первое и главное действие – осознать, что проблема существует. И это уже на 50 % ее решает. Компьютер стал третьим лишним в вашей семейной жизни? Это первый тревожный звоночек: что-то не так в отношениях. Надо начать срочно восстанавливать эмоциональный фон. Вон, юная жена Диброва ему каждый день сердечки на стол клеит. И он в таком восторге. Вряд ли ему нужны виртуальные страсти.

Еще один секрет Полишинеля – найти больше точек соприкосновения, что-то делать вместе, как известные семейные пары: Тигран Кеосаян и Алена Хмельницкая, чета Стриженовых, Сванидзе и другие.

 

Интернет – наименьшее зло?

«Раньше мне казалось, что самое страшное – если он мне изменит, – пишет Марина. – Но сейчас он все свободное время проводит в Сети. И если раньше у него было чувство вины, а я по праву требовала, чтобы он был дома, то теперь он дома, но это хуже!»

Наш консультант Михаил считает, что у ее мужа зависимость. Но другой консультант, популярный психотерапевт Елена Добробабенко, менее категорична.

– Марине надо расслабиться, пусть порадуется тому, что он дома, – говорит она. – Это может быть временное увлечение. Вот если начнет переходить в зависимость, надо вытаскивать. Просить проводить с ней время, с детьми. Помочь найти другое увлечение, позвать туда, где ему интересно.

На мой взгляд, Интернет не сам по себе встает между людьми, это люди позволяют ему войти и разобщить их.

– Знаете, некоторым типам людей нужно хоть чем-то увлекаться. Если не Интернет, то по барам пойдет. Уж лучше пусть дома тогда сидит. Доказано, что социальные сети вызывают зависимость. Но вылечить себя может только сам больной, когда осознает, что болен.

 

Чем это обернется – стабильностью и уверенностью в будущем или тоской смертной? Виктория Токарева в одном из своих рассказов писала, что зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает всерьез рассказывать, как у него дела.

Мне лично кажется, что когда занудничает женщина – это даже нормально: ПМС, беременность, промозглая погода, поехавшие колготки… Да мало ли что случается у женщины?! И подругу свою я всегда готова утешить и вместе обныть ситуацию при случае. А вот наши мускулистые спутники на это права не имеют. Потому что они сильные, умные и с чувством юмора. Пришел, увидел, победил, по головке погладил, детям – мороженое, женщинам – цветы.

Но в жизни нет места идиллиям.

– Понимаешь, – говорит подруга Лена, – вот так приходишь вечером, устала как собака, а тебе еще картошку жарить. И тут муж сидит на кухне, угрюмый. Что случилось, милый? И он, чуть не роняя скупую мужскую слезу, начинает жалиться на жизнь. Садишься и слушаешь, слушаешь… По сотому кругу.

У меня есть подозрение, что в глубине души каждый мужчина – зануда! Точно, надо подбросить тему для исследований британским ученым. У меня тоже есть такое подозрение. Просто многие мужчины шифруются как заправские шпионы. Блещут остроумием, комплименты говорят. Но это на людях. А чуть почувствует, что ты – та самая женщина, которой можно довериться…

В общем, тема, годная для защиты диссертации: «Занудство мужа в семейной жизни» как-то стала предметом обсуждения в нашем девичьем кругу. Дело в том, что Лена решила развестись именно потому, что муж ее оказался занудой. И почти все, кто узнавал о ее решении, крутили у виска!

– Как ты можешь с ним разводиться, он же такой харизматичный! Да тебе с ним повезло! За ним полконторы умирало, пока он холостой был! – сказала одна, которая пару лет работала вместе с ее мужем.

– Мы же у вас на Новый год были, он так всех очаровал! – сказала другая.

Ха! Ну конечно, когда Лена с ним познакомилась, он ее тоже обаял, очаровал, рассмешил, удивил, да к тому же был красив, зараза, такой порочной мужской красотой. Казалось, уж с таким-то точно не соскучишься!

Спустя несколько лет после брака все изменилось. Теперь она могла снова увидеть его таким, в какого когда-то влюбилась без памяти, лишь на вечеринках с друзьями. Там Дима снова расцветал как алый мак. Душа компании, шутил и отпускал остроумные замечания. Кружил Лену в потоке комплиментов, так что все женщины завидовали ей страшно. Только вот в семейной жизни ничего этого не было.

– Девочки, сдается мне, что, покуда я была для него чужим человеком, пока меня надо было завоевывать, он блистал. И еще немного после свадьбы порезвился. А потом совсем сдулся. Я стала домашним психотерапевтом, козлом отпущения и сестрой милосердия, а вот флирт совсем ушел. Я тут чуть ли не в чулках скачу, намекаю на супружеский долг, а у него, понимаешь, курс рубля падает и страшно важная дискуссия в Интернете о судьбах родины, не до шуточек, не до секса! Раньше ему мои платья нравились. А теперь они, видишь ли, слишком откровенные. Однажды из-за облегающей закрытой водолазки коричневого цвета устроил скандал, мол, совсем вы, женщины, стыд потеряли. И ка-ак включил свою рассуждалку-громкоговоритель на три часа о том, что «все бабы – дуры», так у меня все желание пропало. Причем он ведь нас, дур, не просто осуждает, он еще сокрушается по этому поводу, страдает. Я даже стала оправдывать Жанну, которая себе недавно молодого любовника завела. Веселый такой! А у моего вечно есть повод пострадать. То футболисты продули, то в новостях что-то не то показали, то страна ужасная, то бок болит и старость подкралась… Ох, а может, я сама виновата, что со мной веселый мужик в зануду превратился? – воззвала Елена к коллективному бессознательному.

– Зажралась ты! – ответило бессознательное в лице одной из нас. – Нашла над чем слезы лить! Он же не пьет, не изменяет, красавец, работа хорошая, а ты трагедию века устроила: ах, он зануда. Тьфу на тебя! Зато надежный! Сама ты зануда!

Лена понимающе кивает, пьет залпом сухое красное и не знает, что сказать в ответ. Просто в первый год в их мире с Димой были только они двое и их любовь, они ворковали часами, ездили на море. И будни были праздниками. А сейчас ей душно, неуютно, и о совместном ребенке она боится даже думать. Она не скучает без Димы. Она от него отдыхает.

– Ты его любишь?

– Не знаю… Того веселого и уверенного Диму – да. А вот этого зануду – нет.

 

Типы зануд и как с ними бороться

 

Тип 1. Жалобщик

Вот этот и достался Лене. У него всегда все не так, все виноваты. Все дураки, один он умный, но его никто не слушает. Как бороться? Можно, конечно, попробовать включить в себе жалобщицу и начать ныть про свое. На начальных стадиях, говорят, помогает. В мужчине просыпается супермен и спасатель. А главное, что он со стороны видит, как это противно – выслушивать жалобы. И вскоре закрепляется, как у собаки Павлова: начал ныть – получи порцию нытья в ответ. Все, финиш.

 

Тип 2. Зануда-Пигмалион

С этим посложнее. У него просто изначально мир несовершенен, и он, как Дон Кихот, обязан с этим бороться. Отыскивать и озвучивать на кухне, вынося мозг жене. А когда жена совсем в ауте, тогда в социальных сетях в Интернете, а напоследок обсосать проблемы бытия с другом под бутылку вискаря. Но главный ужас жизни с Пигмалионом в том, что женщина в какой-то момент становится олицетворением несовершенства мира. Стать эффективным политиком, менеджером, революционером или просто хорошим дворником у него кишка тонка. А вот начать перевоспитывать собственную жену – милое дело! И бороться с Пигмалионом методом «сам толстый дурак» бесперспективно. Он лишь этого и ждет. Это ж ведь какое поле для битвы и занудства! Зато если сразу на все соглашаться, мило улыбаться, но пропускать мимо ушей все его «сладкие» замечания или отшучиваться, он заскучает и пойдет что-нибудь строгать.

 

Тип 3. Снобский сноб

Бывают два вида снобов – материальный и интеллектуальный.

Первый поднялся из низов в относительные верхи и теперь презирает низы и все, что потребляют низы. Он потребляет только то, что ест элита. Со временем сноб материальный начинает лучше разбираться в вещах для элиты и еще больше занудничать, что настоящих хороших вещей мало, отечественное никуда не годится, как страшно жить, везде обман и лохи и бла-бла-бла… Но этот хотя бы подарки хорошие дарит, в отпуск куда попало не повезет, и вообще, проштудировав пару глянцевых журналов, ему можно вполне на уровне отвечать и даже подбрасывать новые темы для занудства. Мол, вышли из моды яйца Фаберже! Какой кошмар!

Сноб интеллектуальный задолбает названиями, терминами, течениями и тонким ценительством духовных начал. Как, ты не смотрела «Танцы с мечтой»? Как, ты не знаешь актера Филиппа Нуаре? И даже не читала последний роман Уэльбека? И о чем с тобой говорить? Не-е, безусловно, очень здорово, когда человек образованный, культурный и балет смотрит с интересом. А вот когда у него, кроме забитой под завязку памяти, ничего нет в душе да еще и комплекс неполноценности с детства, тогда этот красавец к месту и не к месту затягивает пронзительную речь о том, как тяжело жить в мире невежд и пустышек. Правда, женятся такие часто почему-то далеко не на профессоршах. А на простых девушках, причем намного моложе. Чтобы жены, видимо, подчеркивали их просвещенность. У моей подруги первый муж такой был. Пока она знала намного меньше в свои 22 (ему в тот момент стукнуло 34), все было отлично. А когда окончила второй вуз и обнаружилось, что знает теперь раза в два больше, чем он, тут-то и загрустил драгоценный. Развелись.

А всего-то нужно запомнить простую истину: жена создана для комплиментов, любви, романтических ужинов, приятных бесед, подарков, всяких шалостей-глупостей, рождения детей. А путать ее с психотерапевтом – гиблое дело.

 

Такое бывает однажды в любой семье. Даже самой благополучно-любящей. «Дорогой, ты меня слушаешь?» – «Да, да!» А у самого глаза стеклянные, о чем-то своем думает. Или в телевизор уткнется. «Ты говори, говори…» А как говорить-то, если от торшера больше эмоций, чем от собственного мужа?!

– Есть такой термин – «уйти в берлогу». – поясняет популярный психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО.

Гм-м, и что же такого интересного наш «медвед» там делает? Как его вновь «разбудить» для семейной жизни?

– Жизнь итак непростая вещь. А тут еще домой приходишь, ждешь, что любимый муж приголубит, и фиг! – жаловалась Аня. – На днях на пустом месте ссору затеял, а потом сидел весь вечер в интернете. Я и дулась, и пыхтела, а он как будто даже счастлив, что мы поссорились. И последнее время совсем как неродной стал. Слышу только отстань, да оставь меня в покое. И что случилось?

– Ты меня разлюбил что ли? – однажды вечером Аня пошла ва-банк и задала вопрос благоверному прямо в лоб.

– С чего ты взяла? – остолбенел ее муж Миша.

И после 20 минут женского монолога со слезами и упреками в равнодушии выдал что-то в духе, мол, у меня сейчас такой период, мне надо побыть одному, я не знаю, просто подумать…

– Не надо бы ей мужа ни за что упрекать. – сказал общий знакомый. – Это нормально. Иногда мужчинам нужно просто побыть наедине с самим собой и своими мыслями.

Ага, не упрекать!!! Да у любой нормальной женщины сразу же возникает куча подозрений.

1. Он меня разлюбил. А ведь когда-то глаз не сводил!

2. У него, кажется, есть другая. Вариант: вспоминает бывшую.

3. Брак меняет его в худшую сторону.

4. Я чем-то провинилась, как исправить ситуацию?

Женщины, конечно, часто бывают правы. Да и призрак коварного изменщика давно гуляет по стране. Но причины могут быть вполне безобидные.

Первая и самая распространенная. Во всех книжках по психологии пишут: разница в мышлении между мужчиной и женщиной в том, что женщина думает, когда говорит вслух, а мужчина, когда молчит. В идеале может тихо посидеть под яблоней, поразмышлять о космическом винчестере. А вот женщинам жизненно важно озвучить свои мысли вслух. Поэтому дамы так много говорят по телефону, а мужчины периодически устраивают себе «рыбалку» в «гараже» перед телевизором. И если пещерные ребята медитировали на огонь, то современные, могут, например, часами смотреть на то, как крутится белье в «стиралке». Об этом я с удивлением узнала по очереди от нескольких с виду совершенно психически здоровых знакомых мужчин.

– И ведь отношения с людьми из-за этого строятся по разному. – подтверждает наш консультант. – У дам есть потребность обсуждать свои чувства и эмоции, поэтому лучшими подругами становятся те, кто чувствует и говорит в том же направлении. А наиболее крепкая мужская дружба складывается с тем, кто может с тобой провести без слов лет сто, пройти сквозь огонь-воду-медные трубы, и при этом понимает как никто.

Кстати, это не значит, что надо пытаться соревноваться с его лучшим другом в умении помолчать. Женщины-то как раз и нужны мужчинам, чтобы потом поразить результатами своих «медитаций». А иначе, полагаю, они бы даже алфавит не изобрели.

Во-вторых, бывает, что человеку и правда надо о чем-то серьезном подумать, принять стратегическое решение. И женщины в таких случаях начинают обсасывать ситуацию с кучей людей, советуются на форумах, а как это было у Маши, а как это было у одной девушки из ЖЖ, а у американской актрисы оно проходило так-то… Мужчинам, конечно, тоже бывает интересен опыт других людей, но тем не менее, они все равно уходят в себя и размышляют. Подруга Марина рассказывала, как они с мужем однажды чуть не поссорились, а оказалось, что причины нет.

– Май, красота, погода чудесная, стоим на балконе, романтично так. И я к нему с поцелуями, обнимаю, а он смотрит куда-то в сторону. Я ему что-то ласковое говорю, никакого отклика. Милый, что случилось. А он в ответ: ничего, ничего. Руку мою снимает с плеча и в комнату куда-то ушел. Ну я сразу такое болото развела. В голове сразу промелькнуло: «Вот так все и начинается, еще недавно любил, счастливая семья, а скоро я стану просто жена и он начнет заглядываться на других!» Я и давай все свои страхи озвучивать, он ключи в зубы, убежал якобы машиной заниматься.

Когда она немного остыла, муж сам как бы невзначай рассказал о сложной ситуации на работе. Но, мол, это его мужское дело и он сам должен разобраться.

У другой подруги как-то на ее благоверного нахлынули грустные детские воспоминания. Но она-то этого не знала. Она видит, что он стал вдруг какой-то рассеянный. Опытнейший водитель, а в какой-то момент даже передачу в машине перепутал, заднюю поставил и на газ, чуть автомобилю весь зад не разбил. Но она не стала сильно допытываться, просто тоже как бы отключилась. А когда спросила, мол, все ли в порядке, он сначала ничего не ответил. Но потом рассказал. И всем легче стало.

 

Какие возрасты покорны?

У современного «человека разумного», в принципе, куча оснований принять позу мыслителя. Тем более, как говорит наш консультант Елена Добробабенко, в «берлогу» может уйти абсолютно любой мужчина, независимо от характера и отношения к жене. Но с возрастом уходы в себя становятся длиннее. При этом есть периоды, когда вероятность «залипнуть» в высших сферах, забыв о семье и детях, возрастает.

Во-первых, если предстоят серьезные перемены в жизни. Вроде смены работы, места жительства и т. д. Хотя есть экземпляры, что собираясь просто передвинуть мебель, устраивают картину маслом «Петр I. Думы о России».

Во-вторых, периоды мужских кризисов. 21–22 года (это недолго), 29–30 лет («становлюсь серьезнее»), 35–36 («гм-м, кажется, пора писать «Розу мира»), 42–43 года («писать поздно, умирать рано), 49–51 год («так вот ты какая, старость!»), 57–58 лет («Я еще совсем молод! Я всем покажу!»), а дальше через каждые пять лет примерно. Но к зрелости люди становятся уж совсем индивидуальны. И кто-то выходит в творческий расцвет житейской мудрости, а кто-то окончательно – в себя.

И в третьих, уход в себя – это главный мужской способ переживать что-то случившееся. Падение в карьере, проигрыш, предательство, поражение любимой команды – да мало ли? Это женщина может поплакать и потом с подружками обсмеять. А мужчина должен быть сильным, поэтому ему проще уставиться куда-нибудь. Или пойти дрова колоть.

Некоторые мужчины могут сидеть в себе не днями или неделями, или даже месяцами. Кто-то сидит «в себе» годами, пережевывая неудачу. Даже знаменитый Аллан Пиз, американский автор книг об отношениях полов, рассказывал мне в интервью, что когда его обокрал бухгалтер и еще вчера он был богач, а сегодня весь в долгах как в шелках, он завис на два года. На него посыпались болезни, от него уже отвернулись друзья, а он все сидел, обдумывал, как так мог лохануться. И только когда жена сказала: «Так, Аллан, дорогой, у тебя депрессия, ты в курсе? Или ты идешь к психологу, встряхиваешься и становишься прежним, либо мы расстаемся!» Тогда он постепенно стал приходить в норму и позже стал богаче прежнего.

Фраза анекдотичная: «Вы хотите поговорить об этом?» Но именно ее мужчинам иногда не хватает. И даже в Америке, где психоанализ распространился до абсурдного, мужчины все равно не любят ходить к психологам. Вместо них в кабинеты душеведов идут их жены. С вопросом: «Ну и что мне делать, как с ним себя вести?»

 

Ход конем

Женщины рассказывают на приемах вот такие ужасы (со слов нашего консультанта Елены Добробабенко):

– Вдруг он ни с того, ни с сего мрачнеет, начинает огрызаться, отказывается отвечать на вопросы, требует оставить его в покое, выйти из комнаты. Или накричит, обвинит во всех смертных грехах. Затем замолчит и будет полностью игнорировать час, день, месяц…

Как психолог, практикующий уже много лет, Елена для начала советует женщинам не обижаться на рыцаря печального образа, а банально заняться собственным. Обновить прическу, встретиться с подругами, сходить в кино-театр-на шопинг-etc. А если «медвед» вдруг очнулся и подошел с разговором, то не теряя ни секунды, мудро так, по-доброму улыбнуться, оставить недомытую посуду, вытереть руки и приготовиться слушать, слушать и еще раз слушать.

С другой стороны, это как раз тот случай, когда нужно включить на полную орган, отвечающий за женскую интуицию. Вероятно, действительно мужа не надо трогать какое-то время. А потом так осторожно поинтересоваться, как жизнь и все ли хорошо. Не наезжать, не грызть спину и печень, а с любовью и пониманием…

Хотя, конечно, есть опасность, что некоторые хитрые ленивцы начнут этим пользоваться. Только принял задумчивый вид, а вокруг тебя уже на цыпочках бегают. Особо наглые вообще могут начать чуть что, размахивать этой статьей как индульгенцией своей лени. Так что порой и правда необходим вот такой отрезвляющий «пинок» под зад, как сделала жена Аллана Пиза. Но это в крайнем-прикрайнем случае, конечно.

А вообще, еще большой вопрос: имеет ли мужчина право на долгое «сидение в берлоге»? Если завел семью, детей, собаку, сад-огород… Некоторые сознательные граждане не заставляют никого страдать и ломать голову, а что с ним такое случилось. Они просто организовывают так, что можно и свои потребности в одиночестве утолить, но при этом и жену в ступор не вводить. И мне кажется, что женщины вполне могут требовать этого от своих мужчин.

 

Они искренне желают вам помочь и всегда на вашей стороне. Их интересуют все перипетии вашего романа, чуть что – дадут совет. Мама, тетя, подруга или друг – арбитры вашего союза. Но чего от них больше – пользы или вреда? И зачем им эта роль?

– Ой, вот был бы какой-нибудь такой добрый человек, который знал бы все-все тонкости наших с мужем отношений, – как-то мечтательно произнесла моя знакомая. – И чтобы никаких задних мыслей. Вот он бы терпеливо объяснял моему красавцу, где тот не прав, а мне – как себя с ним вести.

Откуда этот добрый человек будет знать тонкости ее с мужем отношений, знакомая не уточняет. Сама-то она не рассказывает никому подробностей своей семейной жизни. После случая с одной незамужней подругой, которая мирила-мирила их с мужем, советы давала, а в результате супруг призадумался в процессе кухонных баталий, что, может быть, ему лучше поменять жену на эту самую подругу. Вот она, мол, его понимает, ей даже и объяснять ничего не надо.

Но все же живы в женском сердце мечты не только о прекрасном принце, но и неком прекрасном третьем участнике их с принцем отношений. С таким добрым человеком, который готов помочь советом и сочувствием, все должно быть, как в сказке.

А другую знакомую в сложные кризисные моменты семейного быта с мужем мирил его лучший друг. И первое время помощь была неоценима. Пока он вдруг «чисто по-дружески» не прижал знакомую в коридоре. А муж случайно увидел. Эту ссору супругам пришлось переживать уже самостоятельно, без посредника.

– Только двое могут все понять друг в друге и сами разобраться с проблемами в отношениях! – уверяет семейный психолог Аделия Мизитова. – Когда слишком много кого-то третьего в отношениях – это перекладывание ответственности на чужие плечи, следствие незрелости партнеров.

Ага, но, с другой стороны, рекомендуют для решения семейных проблем обращаться к психологу! Разве он не третий лишний?

– Основное отличие психолога от друга-доброхота в том, что он нейтрален. А у друга или мамы могут быть свои выгоды.

Вот какие типы «арбитров» встречаются в природе.

 

Сапожник без сапог

Обычно это очень умный друг или подруга без собственной налаженной личной жизни. Ну, так обычно бывает сплошь и рядом: все понимают, как тушить пожары, кроме пожарных, да как писать статьи, кроме журналистов. Так и здесь. Сам «арбитр» никак не разберется в себе, но едва у тебя возникают отношения, он уже на горизонте. И непременно с советами.

Как только моя приятельница Елена встретила своего будущего мужа, вдруг откуда-то возникла ее школьная соседка по парте, с которой раньше привет-пока-как дела, а тут – р-р-раз! – дружба обрела новое дыхание. Подружка, к которой лишь раз в полгода в постель забредали случайные знакомые на один раз и никаких перспектив в обозримом будущем на нормальную семью, затараторила, словно швейная машинка:

– Теперь он должен принести энергетическую жертву – пострадать, потратиться на тебя как следует. Смотри, если цветов не принесет, посылай куда подальше! Мужик должен носить цветы. Должен всегда доказывать, что он достоин тебя! Ты себя не на помойке нашла…

Такое чувство, будто она хотела воплотить в жизни Елены все свои нереализованные амбиции относительно мужчин. Сама она вряд ли осмелилась когда-нибудь кого-нибудь послать, но зато в рассуждениях – храбрый портняжка.

Хорошо, что дружба с такими добровольными консультантами недолгая. Если ты пропускаешь их советы мимо ушей, они идут реализовывать свои квазипсихологические способности в другую сторону: «Здесь меня не поняли, но кто-то же непременно во мне нуждается!» Им самим это, конечно, дико приятно – чувствовать себя умнее и опытнее, учить жизни, но что-то потом ни один советчик не готов брать на себя ответственность за последствия.

– Желание лезть в чужую жизнь – обыкновенная компенсация отсутствия таковой у себя! – говорит наш консультант Аделия Мизитова.

 

Мама плохому не научит

Родители хотят лучшего своим детям, это понятно. Но некоторые согласны лишь на идеальный вариант, не меньше.

– Моя мама аккуратненько, ненавязчиво может испортить в моих глазах образ любого молодого человека, – рассказывает подруга Марина. – Она так тихонько подходит и говорит: Марин, а он у тебя сам белье стирает? И уходит.

У меня раньше этот вопрос даже не вставал на повестке дня, а тут начинаю присматриваться. И вижу, что он складывает его в шкаф вместе с чистым. Или про предыдущего парня, мы так чай сидим пьем, и она вдруг: «И все же какой-то он у тебя слегка странный, некрасивый».

У одного моего знакомого мама всех кандидаток в невесты норовила протестировать на хозяйственность. Девушка первый раз в дом в гости пришла, а она – бац! – «а ты можешь лук порезать, посуду помочь помыть, а не пропылесосишь ли?» Короче, так и не женился пока знакомый. Всё какие-то нехозяйственные попадаются. Им с мамой разные типажи женщин нравятся. Ему – томные красавицы с хорошим маникюром, а маме нужна уверенность, что сына будет кому кормить, когда она отчалит на тот свет. Она себе замену ищет. А шибко красивые ее вообще раздражают.

– Знаешь, какой я была красавицей в молодости! – зачем-то говорит она сыну.

Иногда доходит до крайностей. У моего папы есть друг – дядя Гриша. Так вот когда он решил жениться 30 лет назад, его родительница взвыла волком. И на свадьбу не пошла, и искала пути, чтобы их разлучить. Ходила по соседям, спрашивала, кто знает, где живет сильная бабка-колдунья, чтобы отворот сделать. Дядя Гриша и тетя Катя до сих пор живут, троих детей вырастили и уже внуков нянчат. Несмотря на отвороты маменькины, царствие ей небесное.

– Некрасиво ведут себя родители, которые не хотят отпускать своих детей во взрослую жизнь, признавать, что они выросли, – говорит наш консультант. – Но почему они так поступают? Для них взрослый, да еще к тому же самостоятельный ребенок – признак того, что совсем близко старость, а так не хочется стареть. Вообще, конечно, к родителям надо прислушиваться. Но решения следует принимать самостоятельно. А то у меня есть клиенты, пара, в которой он слушает всегда и во всем свою маму, а она – свою. И получается, что в отношениях участвуют не мужчина и женщина, а теща и свекровь.

Это уж точно перегибы. Хотя, на мой взгляд, тема родителей довольно сложная. Ведь, с другой стороны, на Руси издревле без родительского благословения свадьбу не играли. Родители во многом умнее, опытнее. И если бы я лично иногда слушала своих родителей, то совершила бы куда меньше ошибок в молодости.

 

Спрос рождает предложение

В общем, сплошные проблемы от этих советчиков. Но есть люди, которые сами жаждут, чтобы им советовали. Вы и не собирались, и вопросов не задавали. Вы просто дружите сто лет. И однажды в сотый раз она или он начинает жаловаться на жизнь. Да так горько!

– Что делать? Как жить дальше? – вопрошает с мольбой в глазах.

И ты напрягаешь все свои извилины и начинаешь «терапию». Ты можешь саму себя удивить тем, как находишь решения его проблем. Ведь искренне хочешь помочь. А оно сидит, улыбается, головой кивает… И потом ничего не делает. А-а, нет, иногда еще спорит с тобой, доказывая всю невозможность повернуть свою ситуацию на солнечную сторону бытия.

После этого разговора ты чувствуешь себя выжатым как лимон, а оно, твое любимое дружелюбное создание, счастливо. До следующего разговора по душам, когда оно опять пересказывает слово в слово содержание предыдущих серий.

Но еще хуже, когда он наслушался твоих советов, сделал как-то там, а с претензиями по поводу результата – к тебе. Вот уж когда советы – реально дело неблагодарное. Поэтому наш вам совет – держать этих маньяков-вампиров на голодном пайке. А то сколько раз бывало – тебе в жилетку поплакались, ты что-то там подсказал из лучших побуждений, а потом оказался врагом на всю оставшуюся жизнь.

С другой стороны, конечно, иногда мудрый совет более старшего и более искушенного товарища спасает положение дел. Но все же лучше жить своим умом.

 

По результатам социологических исследований примерно половина женщин легко находят общий язык со своими свекровями и даже любят их не меньше своих родных мам. Но зато у второй половины это одна из самых острых проблем в жизни. Потому что им попался один из типов потенциально конфликтных свекровей. Тактики могут сильно различаться, но объединяет их одно – конкуренция за внимание сына и чувство ревности. В этом выпуске «Психологических практик» мы расскажем, каким образом можно минимализировать проблему.

 

Типы конфликтных свекровей

 

Диктаторша

Она привыкла всеми и всегда управлять, она не признает ничьего авторитета. И меньше всего на свете ее волнует мнение невестки. Именно этот тип свекрови звонит вам на следующий день после свадьбы и начинает контролировать все и вся. Бесцеремонно входит в ваш дом, устанавливает свои порядки. Беда, если вы оказываетесь с такой свекровью под одной крышей. Как правило, ничем хорошим подобное сожительство не заканчивается. Потому что диктаторша способна войти в комнату молодых без стука в любой момент. Каждое ее обращение к невестке начинается со слов: «Сколько раз я тебе говорила, не…» Дальше может идти любой текст.

Наши читательницы рассказывают в своих письмах страшные истории, до чего доходят свекрови в своем раздражении к молодым хорошеньким женщинам. Им не нравится в невестке все – как она готовит, как выглядит, как заботится о муже, во сколько приходит приходит домой.

Ее главное оружие: бесцеремонность и навязчивость. Это мастера «ставить на место» и плести интриги.

 

Наседка

Ее заботам о вас несть числа. Она все делает для вас, постоянно ждет вас в гости, печет пирожки и требует приехать к ней и отобедать. Ей нельзя оставить ребенка: она его избалует, накормит вредным шоколадом до отвала и тд. Она лучше всех разбирается в глажке рубашек и том, как готовить «любимое блюдо сыночка». Это особая разновидность свекрови-диктатора. Только здесь тактика более хитрая. Она не ругается с вами напрямую, на глазах у сына. Напротив, она хочет всем добра, излишне ласкова, внимательна и готова дать совет по любому поводу. От ее заботы иногда воротит, а она чуть что обижается. С этой тактикой бороться еще сложнее, потому что она сплошь построена на мелких, но эффективных манипуляциях. К сожалению, большинство из них направлены на то, чтоб испортить образ невестки в глазах сына. Ведь свекровь как бы сравнивает себя с вами с помощью наглядных примеров. Выдержать такое непросто.

Ее главное оружие: Чрезмерная забота и спекуляция своими добродетелями.

Ваша стратегия:

– Прием «Задобри вторую маму» подарками, добрыми словечками и улыбками пройдет с Наседкой. Если заметили, она особенно активизируется, когда чувствует, что ее влияние на сына и его семью падает. И успокаивается, когда видит, что ее ценят, цитируют ее советы и ссылаются на ее рецепты варенья и салатов.

Но она противопоказана в общении с Диктатором. Наоборот, авторитарная свекровь решит, что вы – слабая и начнет играть на вашем же чувстве такта и желании понравиться вам во вред. При этом, стоит вам сорваться, как вас тут же обвинят в том, что вы неуравновешенная и тд, и тп. А главное, начнут капать на мозги вашему мужу и дорисовывать ваш неблагоприятный портрет.

– Диктатору лучше дать жесткий отпор в ее же стиле. Прием «Шоковая терапия». Она-то ведь заранее настроилась на то, что вы молодая, неопытная девочка. А тут ба-бах! Равный противник. Это может сработать. Сначала вы сильно поругаетесь. Даже есть опасность, что может начаться третья мировая. Но в большинстве случаев молодая имеет шанс одержать верх. Ночная кукушка дневную перекукует. Муж либо сразу возьмет вашу сторону, либо будет стараться держать нейтралитет. Но втайне желать лишь одного – сбежать от обеих.

– Оптимальная и необходимая тактика – «Установление границ». Кстати, в ловушку к Диктаторам и Наседкам попадают почти все молодые пары. Они еще не опытны и не научились ставить барьеры в отношениях. Они всегда жили в границах, установленных другими людьми. Свекровь-диктатор и свекровь-наседка со своей навязчивой заботой пользуются этим по полной программе. Они устанавливают свои правила, которые потом очень сложно нарушить. Более того, приходится под них подстраиваться.

Шаг № 1. Избавиться от лишних негативных эмоций.

Эмоции – это всегда предпосылки для скандала. Если вы будете спокойны как танк, вам будет легче говорить с мамой мужа по существу.

Шаг № 2. Напишите свои основные претензии по существу.

Например, «Она может придти в любой момент без звонка»

Шаг № 3. Поговорить с мужем.

Но не пытаться сделать его союзником в борьбе против его матери. Ни в коем случае!!! Спокойно, коротко и аргументированно изложите свои претензии. Говорите о ней, называя ее либо мама, либо по имени-отчеству. Словосочетание «Твоя мать» исключите из лексикона. Ведь тогда вы как будто его самого обвиняете. Как правило, с такой мамой сын долго чувствует связь и часто берет вину за нее на себя. И начинает защищаться. Поэтому, ваша задача – постараться мягко, но верно разорвать пуповину.

Используйте логические доводы. Например: «Давай договоримся с мамой, что она будет звонить нам, прежде, чем приехать. Ведь это удобно и ей, и нам. Нас может не быть. Или у нас могут быть другие планы». Скорее всего у него тоже есть желание внести коррективы в сложившийся порядок вещей. И еще: констатируйте, что всем – и вам, и ему, и маме хотелось бы жить спокойно, без ненужных войн.

Шаг № 4. Разговор со свекровью.

Главное в нем – ваша твердость и спокойствие. Он должен строиться по принципу: «Мы вас по прежнему любим, уважаем ваши знания, ценим ваши советы, но…» И вот ту-то вы четко очерчиваете границы. «Нам было бы приятно, если бы вы звонили перед приходом и согласовывали его с нами». Ей нужно без лишних эмоций, как капризному ребенку объяснить, что иногда вам хочется побыть одним, что незваные гости причиняют массу неудобств. И так по всем пунктам. Сначала она обидится, может включить в ход манипулятивные тактики вроде слез и обвинений «Я столько для вас сделала». Объясните ей, что такова жизнь, что ее ребенок вырос и что у вас должна быть своя территория. Со временем свекровь смирится и будет вас уважать.

 

Второй ребенок

Она постоянно требует заботы и внимания, без сына она не может сходить в магазин и в поликлинику. Этот тип свекровей выбирает тактику постоянного эмоционального шантажа. Она хочет видеть и использовать сына как можно чаще и не гнушается ничем. Услышав отказ, она заводит одну и ту же пластинку в жанре: «После всего того, что я для тебя сделала!» С перечислением, чего же она такого сделала. Если это не действует, она переходит к обвинениям: «Ты в точности как твой отец – эгоист!», «Вот умру, ты пожалеешь!» Если и это не срабатывает, то давит на жалость: «Я так одинока, мне не к кому больше обратиться». Часто этот тип свекровей хочет переехать жить к молодым, чтобы всегда иметь под рукой бесплатную прислугу. Которую если что, можно пристыдить, будто они не заботятся о маме так, как она когда-то.

Ее главное оружие:

Несчастный вид и слезы. Все то, что способно вызвать в вас чувство вины.

Ваша стратегия:

Эмоциональный шантаж срабатывает только в том случае, если вы это позволяете. Хуже, что если однажды приемы шантажистки сработали, она будет прибегать к ним постоянно. И использовать более изощренные методы. Это тоже один из видов контроля и управления вами.

Здесь нужно использовать прием «Все точки над i». Вам нужно решить ситуацию, будто это математическая задачка. Пример.

Дано: Ей нужна иногда ваша помощь. Ей одиноко и скучно.

Вы можете уделять ей столько-то времени и выполнять для нее то-то и то-то. Просто констатируйте факты.

Решение: Окей, мама, – говорите вы, – Давайте договоримся. Мы будем приезжать в гости раз в месяц, в такие-то выходные. Делать для вас мы можем то-то и то-то. Ни больше, ни меньше.

Да, она обидится. Сначала. Потом смирится. В ваших силах убедить ее, что вы по прежнему ее любите, что она член семьи, но вы не можете по вполне объективным причинам уделять ей столько внимания. Можно перечислить эти причины и попросить ее быть более чуткой к вам и вашему времени.

 

Союзница

Эта тактика очень коварна. Свекровь с самого начала становится для вас подружкой и союзницей. И все бы хорошо. Но как только доходит до вашей, даже мелкой ссоры с мужем, она тут же вклинивается и начинает вести себя, как судья, прокурор и адвокат вместе взятые. Она уговаривает вас не разводиться, идти первой на примирение. Или наоборот, клеймит своего сына и всячески вас накручивает против него. Но в любом случае, она нарушает вашу личную динамику отношений. Они начинают даже зависеть от нее. И ведь невестке вроде бы и не в чем упрекнуть свою свекровь. Она же пытается дружить, по женски дает советы. Но при этом вы чувствуете: здесь какая-то подстава!

Третий лишний – золотое правило. Нет ничего хуже, когда кто-то влезает в конфликты другой семьи, даже если это семья собственного сына.

Ее главное оружие:

Позиция: «Я помогу вам избежать ошибок!»

Ваша стратегия:

Может и не нужно с ней бороться. Иногда вмешательство доброжелательно настроенной к вам свекрови бывает выгодно. Но в обратном случае, когда вы чувствуете, что из-за нее у вас с мужем теряется душевный контакт и вообще влияние ее не ахти, нужно действовать.

Объясните ей, что хотели бы сами решать свои проблемы и свои конфликты. «Вот почему вы так мудры? – говорите вы. – Потому что у вас большой жизненный опыт. И в том числе, опыт преодоления собственных ошибок. Если хотите нам добра, позвольте самим наступить на грабли и сделать выводы. А так мы можем всю жизнь прожить чужим умом. Люди лучше всего учатся на своих ошибках».

Можно конечно, просто сказать: «Мы сами разберемся». Но это будет грубовато. А этот тип свекровей – наиболее адекватный. Так что ей не нужно устраивать шоковую терапию.

 

Шпионка

Этот тип свекрови действует жестоко. По изощренности методов ей уступают КГБ и ЦРУ вместе взятые. Или она выслеживает вас и докладывает сыну, с кем вы встречались, что это за мужчина стоял в трех шагах от вас на остановке и с каким симпатичным коллегой вы выходили курить из офиса. Плюс домыслы, подозрения. А бывают истории похлеще. Одна из читательниц рассказала о том, как свекровь развела ее с мужем. Она сначала зазывала сына в гости. Кормила, поила, подсыпала снотворного. Сын ложился на диванчик «подремать три минуты» и засыпал. И тогда она звонила невестке домой и просила позвать сына к телефону. Девушка удивлялась, говорила: «Но он же к вам поехал?!» И тут свекровь выдавала, мол, он и не собирался, и не приезжал. Потом что-то про сложную женскую судьбу причитала и намекала, мол, все мужчины ходят налево.

Ее главное оружие:

Все, что возбуждает ревность и недоверие друг к другу.

Ваша стратегия:

Если вам так не повезло и вы понимаете, что этот тип – ваша ближайшая родственница, значит вы срочно должны сделать все, чтобы стать с мужем как единое целое. А значит, доверять полностью, нее вестись на уловки свекрови и не реагировать на ее провокации.

Вам придется действовать на два фронта.

На первом вы убеждаете мужа в своей любви, преданности и желании быть с ним до конца дней.

На втором – влюбляете в себя свекровь. Возможно, она действует так потому, что чувствует себя непонятой вами, недооцененной сыном и – сознательно или нет – стремится навредить. В этом случае уже вы тогда должны пытаться стать ее подружкой. Ведь такое поведение – стремление влиять исподволь на течение жизни. Введите ее в свою семью и пусть она почувствует себя членом семьи. Возможно, этого-то ей и не хватает.

Другой разговор, когда вы понимаете, что ее главное желание – развести вас. Смело сообщайте мужу о том, какие подставы она организовывала. Особенно если у вас есть доказательства. Когда вы спокойно и аргументированно изложите свои претензии, он тоже станет осторожнее с ней и с ее наблюдениями.

В общем, действуйте по ситуации. Но помните, что ваши главные козыри – твердость и четкие границы в отношениях.

 

Арт-терапия: как снять негативные эмоции

 

Посадите свекровь «за решетку»

Вы рисуете свекровь в страшном-страшном образе и вдоволь набоявшись, пририсовываете ей клетку с большим замком.

 

Напишите свой хеппи-энд

Это метод письмотерапии. Помогает не только снять напряжение, но даже «наколдовать» то, что вам хочется. Начните с описания себя в третьем лице, будто вы пишите сказку. Затем перейдите к описанию сложной ситуации в жизни героини (то есть вас, но писать тоже тужно в третьем лице «Она пришла и сказала…»). Подробно описываете травмирующую ситуацию, которая вас сейчас мучает. И логически подводите к концовке. Вам ее нужно придумать самой. Это должен быть самый лучший для вас вариант развития событий, хеппи-энд.

 

Приемы на скорую руку

Вам некогда писать письма и рисовать. А успокоиться нужно здесь и сейчас.

– Трижды глубоко вздохните. Последний вдох задержите и посчитайте до десяти.

– Выпейте мелкими глотками стакан воды.

– Закройте глаза, представьте картину из рекламы «Баунти» и повторите про себя несколько раз: «Я спокойна, я спокойна».

– Вас совсем довели? Возьмите ненужную тарелку и разбейте. Прием конечно, предусмотрен на самый крайний случай, но помогает удивительно.

 

Как понравиться свекрови в разговоре

Этот прием называется Эхо или Парафраз. Когда свекровь что-то советует или высказывает свое мнение, нужно в свою очередь повторить просто и без вопросительных эмоций (это важно, на вопрос хочется ответить или возразить) ключевую или последнюю фразу.

Пример Эха:

Свекровь: «Летом на даче мы посадим новые кусты вишни и смородины».

Вы: «Угу, новые кусты вишни и смородины».

Пример Парафразы:

Свекровь: «Майонез в этот салат класть не нужно, иначе его вкус испортится»

Вы: «Значит, не нужно класть майонез в этот салат».

Секрет успеха этого приема в том, что когда человек слышит свои слова со стороны, он чувствует себя услышанным и понятым. Незачем тогда строить козни тому, кто тебя понимает.

«Муж – хороший, но вот его мама…» – обычное явление в российской семье. Мужчина и женщина встречаются, влюбляются, женятся. А потом на сцену выходят их родители. И начинается: кто кого перекукует. В народе куча анекдотов про тещ да свекровей. Вместе с нашими консультантами мы разложили по полочкам причины и следствия.

– В нашем разводе стопроцентно теща виновата! – жаловался знакомый Ваня. – Всю кровь мне выпила, жена сначала металась меж нами, а поссорились как-то, зачем-то ее маму помянул… Ну в общем, теща виновата – факт!

Сейчас Ваня думает помириться с женой. Только вот с тещей общаться не хочется.

Психологи не советуют, конечно, в конфликте вешать вину на кого-то одного. Но со стороны все же заметно: чаще всего бурю в стакане воды затевает именно старшее поколение. Но причины у них самые глубинные, уважительные.

 

Если родитель половинки…

 

1. Проявляет ревность

Как выглядит со стороны: Настя и Вова познакомились, когда он только переехал в их город из бывшей союзной республики. Его мама заканчивала дела в прежнем городе, а Вова постоянно рассказывал Насте, какая у него продвинутая и бодрая маман. Девушка ею уже заочно восхищалась.

Мама у Вовы и правда оказалась очень современной. Моложавая, стильная, стройная. С юмором. В общем, начало было хорошее. Пока они не сыграли свадьбу. Молодым было решено жить вместе с Вовиной мамой. А через какое-то время началось.

– Она меня просто к нему ревнует, как будто! – удивленно обнаружила Настя. – Он меня целует, придя с работы, а она вдруг в обидки: «А раньше ты меня целовал». И шутки эти ее дурацкие вечно!

Вовина мама всячески пыталась доказать Вове, что любит его больше, чем Настя. А шутки про ночную кукушку стали чересчур навязчивы. Вплоть до откровенных вульгарностей А однажды стала делать замечания Насте, что она не так одевается.

– Вот посмотри на меня, у меня конечно, вкус аристократический, не то, что у тебя… Ну и фигура у меня лучше, тут уж ничего не поделаешь.

Девушка в слезах, а свекровь недоумевает:

– Ты чего как маленький ребенок, совсем что ли?

Короче, все эти женские шпильки в Настино самолюбие привели к тому, что молодые сняли квартиру. А идеальная женщина-мама растерялась и задор слегка подрастеряла. Но когда она приходит в гости, Насте хочется уйти в другую комнату. По любому, та делает все, что бы жена почувствовала себя третьей лишней и серой мышью. Словно выходит на сцену, где есть только один зритель – ее сын.

Причина:

– Такое происходит, когда родитель – часто неосознанно! – перенес на ребенка в дополнение к родительским эмоциям любовь к конкретному человеку. – объясняет психотерапевт Аделия Мизитова. – Допустим, любила девушка парня, но быть с ним не могла, вышла замуж за другого, а новорожденный малыш получает любовь и за себя, и за того парня. Или супруг – отец или мать ребенка – ушел из семьи или умер. Человек не может пережить потерю близкого и ребенок ему как бы замещает его. Зять или невестка тогда автоматически воспринимаются как агрессоры «он похитил нашу пре-елесть».

 

2. Требует чересчур много заботы

Как выглядит со стороны:

Бизнесмену Алику досталась очень беспомощный свекр. Родитель жены Дины своим поведением напоминает маленького ребенка, которому все время нужна помощь. Ну ладно бы по существу: пожилым надо помогать, кто бы спорил. Да Алик сам готов помочь. Но нет, папаше, еще совсем не старому, нужно устроить спектакль в лицах. Тут болит, там отваливается, а еще квитанцию прислали, рассмотреть не могу, сделай дорогая дочка это, сделай то, дай денег на зубы. Но главное, что раздражает Алика: свекр постоянно жалуется дочери на него. Мол, не так посмотрел, не то сказал и не тем тоном. И вообще он тебе не подходит и скорее всего изменяет! Раньше они с женой даже ссорились несколько раз из-за ее отца. Но потом смирились, опекают по мере сил и времени да стараются на закидоны обращать меньше внимания.

Но это ее не самый крайний случай. Особенно жестко выглядит тот же вариант в исполнении тещ или свекровей. У знакомой свекровь включала женскую слабость на полную мощность так, что пробки вышибало. Основной арсенал: давить на жалость и взывать к чувству вины.

– Бросили меня все, одна я, не нужна никому! – это была ее нормальное начало разговора по телефону. – Не любите вы меня совсем!

При том, что и муж – свекр – у нее в наличии, и других родственников толпа живет через двор. Нет, надо звонить сыну на работу и просить сходить в аптеку, и вечером завезти по дороге с работы домой настой ромашки, а то она до утра не доживет.

Причина: Психоаналитики глубоко роют – они выяснили, что людям, лишенным нормального детства или потерявшим рано своих родителей впоследствии их начинают замещать собственные дети. Заботятся, утирают им «слезы» и сносят капризы. А у родителя сквозь облик зрелого человека с морщинами вдруг начинает иногда проскальзывать поведение и интонации обиженного трехлетнего девочки или мальчика. И с таким родителем нужно вести себя жестко. Мысленно или вслух сказать, что это ты мой родитель, а я твой ребенок, не наоборот.

 

3. Обвиняет в неполноценности

Как выглядит со стороны: А еще бывают родители-инспекторы. Вот у Максима теща каждый шаг проверяет. И все время недовольна, как он к ее доченьке относится.

– Она у меня бриллиянт чистой воды, а ты должен быть достойной огранкой! На руках носить!

А к Ольге свекровь входит в до с лицом ищейки. Все ищет, что она плохо погладила, не подгорел ли пирог, достаточно ли калорий получает Мишенька, сын ее. И все равно, ее послушать, недостаточно Оля о муже заботится. Он же по другому привык, к другим условиям жизни.

Требований к такого родителя масса, а удовлетворить их нереально. Должен сдувать пылинки! Плохо сдуваешь!

Причина: А все дело в том, что родитель сам когда-то плохо исполнял свои родительские обязанности. И чувствует вину перед теперь уже взрослым ребенком за что-то. Он сам недодал в свое время любви, ласки, тепла, заботы. Хотя мать могла быть идеальной хозяйкой, но эмоционально с ребенком была холодной. Отец мог стараться изо всех сил воспитать хорошего сына, формально все исполнял, но ни разу не говорил с ним по душам и не выражал своих чувств. Ребенка могли баловать и задаривать игрушками, но главное – любви и участия в его взрослении – не давали. А теперь поздно пить боржоми. И родитель перекладывает эту миссию на нового партнера. Мол, мой ребенок заслуживает самого лучшего, так что соответствуй.

 

4. Партизанит против

Как выглядит со стороны: Друг собирается подавать на развод. А все началось, с того, что однажды, входя в квартиру после работы, случайно подслушал кусок разговора тещи с его женой. Обычно «мама» встречала его с лизоблюдским выражением лица. А за глаза, как оказалось, так поливала, да с таким ожесточением! Причем самые лучшие его поступки трактовала в жутком искаженном свете, лишь бы очернить. Тут он и понял, откуда растут ноги и их участившихся семейных ссор. А Маша, жена, еще и велась на мамины провокации. Устраивала разборки на пустом месте.

Для этого типа родителя спутница сына или спутник дочери априори плохой человек и все. Придирки найдутся сами собой. Главным смыслом жизни становится доказать эту теорему сыну или дочери. Причем с самим «вражиной» отношения какое-то время вежливо прохладные. Зато с удовольствием взирает на дело рук своих, как молодые ссорятся.

Причина: Как правило, родителей есть свой опыт несчастной семейной жизни. Вон у Маши отец выпивает постоянно, и мать гоняет по огороду с дрыном в руках. Своеобразный перенос, мол, мне плохо с моим супругом и тебе по любому плохо. Причем, даже если хорошо, ищет подтверждений, что плохо. А еще родители часто подначивают детей сделать то, на что сами не решились. К примеру, мать не решилась развестись с отцом. Так она будет подначивать сына или дочь сделать это.

 

Когда виноват зять/невестка

Бывает такой вариант: новый член семьи приходит в новый дом с завышенными ожиданиями. Типа Юлианы. Такое впечатление, что ей все по жизни должны и обязаны. Чуть что, сразу в обиду и выяснение отношений. Всегда чем-то недовольна, губы бантиком. Так себя ведут те, у кого своя семья была не совсем благополучна и хочет получить от родителей мужа или жены то, что не дали родные мама с папой. То есть приходит в новую семью, ожидая безусловного принятия и любви, как от идеальных родителей. И конечно, обижается. Они ж просто люди, а не идеалы никакие.

Но в принципе чаще всего в вину новоявленному супругу можно поставить лишь одно качество – незрелость. То есть, просто молодые слишком оба. Два ребенка по сути, которые решили поиграть в семью. Поэтому они живут с родителями, дрыхнут до часу дня, играют в «стрелялки» и просят денег на кино. Причем им может быть не только 18 лет, но и 25, а то и больше. Рассказывали одну историю, сына женили, отец денег на свадьбу занял, кредит оформил, три дня гуляли. Прошло полгода, теперь проблема – с долгами рассчитаться. Кроме отца в этой семье никто толком и не работает, и денег ему никто не дает. Зато едят и телевизор смотрят на ура. А больше всех его бесит юная безбашенная сноха, которой нравится на дискотеки ходить…

 

Правила поведения

Спокойствие и еще раз спокойствие – это главное правило. Оно простое, как и все остальные. – Родителю нельзя вмешиваться в отношения детей. Сами разберутся. Как нельзя и выдавать легкомысленные оценки да науськивать. Вы потом свое мнение можете поменять, а для ребенка, даже очень взрослого, слова родителя легко становятся программой к действию. Одна дама как-то сказала сыну о его молодой жене: «По моему, это все несерьезно. Слишком красивая». А сын так и начал к жене относиться, несерьезно. И к ее внешности придирался без конца да ревновать начал. Дама потом готова была взять свои слова обратно, вполне хорошая и серьезная женщина оказалась. Но сын уже нашел кучу подтверждений тому, что мама была права. Довел жену до того, что она собрала вещи и ушла от него. «Мама была права!» – сказал он ей вслед.

«Суть конкуренции мамы и жены, – объясняет психотерапевт Елена Шуварикова, директор центра «Здесь и Теперь», – вот в чем: женщины не могут принять тот факт, что этот мужчина – сын для одной и муж для другой – принадлежит не только ей одной. Это очень болезненно, но надо постараться это осознать. И все начнет меняться».

– Самим детям – предметам спора – нельзя занимать позицию родителя против своего избранника. Иначе брак однозначно распадется рано или поздно.

Ругаться с родителем тоже не полезно. Проще просто дистанцироваться и не вступать в дискуссии. Объяснять терпеливо, мол, дорогая мама или дорогой папа. Это мой любимый муж, я с ним сама разберусь.

– Зятю или невестке нужно научиться одному – искренне желать добра маме и папе своего избранника. Как только начнете раздражаться на них, постепенно раздражение начнет перетекать и на вашу половинку. А там и до бессмысленно-беспощадных битв недалеко.

Ищите наиболее конструктивные и положительные выходы из ситуаций.

Помню, девушку Лену очень клевала свекровь. Она терпела, терпела, а потом купила очень красивый сервиз и подарила ей с проникновенными и мудрыми словами, мол, спасибо вам за то, что вы воспитали потрясающего сына. Та расплакалась и с тех пор больше никогда слова дурного ей не сказала.

 

«У меня ребенку 2 года. – написала нам на сайте читательница Наталья. – Муж – золотой человек, всячески помогает и все такое. НО: я не хочу секса вообще. Не конкретно с мужем, а с кем бы то ни было. Я еще кормлю грудью ребенка. Может в этом причина? Как родители – мы одно целое, сын – наше все, а вот как супруги… Скорее, как хорошие друзья. Мужу надо секс, мне не надо. Что делать?»

Проблема знакома многим женщинам, ставших мамами. Мы попросили трех специалистов-психологов, по совместительству женщин и мам, проконсультировать нас.

 

Страсть вопреки желанию

– Как минимум половина женщин могли бы написать похожее письмо, согласно статистике. – говорит популярный психолог Елена Добробабенко. – Они испытывают трудности в интимной жизни (спустя три месяца после родов), воспринимают секс как непосильную повинность. А около 18 % в течение всего года не могут решить эту проблему.

Вот какие причины называет она.

1. Сухость, вызванная недостатком эстрогенных гормонов. Эта проблема легко устранимая.

– В этом случае все просто – желательно использовать специальные средства, увлажняющие слизистые оболочки, лубриканты. – советует Елена.

2. Боль или страх перед половым контактом из-за швов, наложенных на разрывы и разрезы.

Моя знакомая рассказывала, что именно из-за этого после родов все не решалась на интим с мужем. И вот как она страх преодолела. Сначала представила, что предстоит не просто секс, а с элементами легкого БДСМ. Морально приготовилась к боли. Даже особое белье из черного латекса прикупила и пушистую плетку со стразами. Да так нафантазировалась, что еле дождалась, пока у них с мужем появится свободный вечер, а ребенок отдуплится.

– Я почти ничего толком не чувствовала в этот первый раз, но и боли тоже особо не было. – делилась она. – Но как минимум страх прошел. А сам процесс для меня лично был просто игрой. Но по крайней мере я вспомнила, что я женщина.

Гм-м… Так вот для кого продают ролевые костюмчики в секс-шопах.

3. Причина "не до этого" или случаи, когда сексуальность временно затухает после родов.

– Это нормальное явление. Пугаться не стоит, скоро все придет в норму. – говорит Елена и советует заниматься сексом для удовольствия мужа, ведь у него в организме не произошло никаких гормональных сдвигов, и ему он нужен. – Если вы будете выполнять эту нехитрую рекомендацию, вскоре желание вернётся и к вам. – уверяет она. – Вполне вероятно, кстати, что с удвоенной силой. Плюс, занимаясь сексом, вы наверняка получаете удовлетворение не только от своего возбуждения, но и от того, как мужчина реагирует на вас. Ничего страшного, если в этот период вы не получите физиологического удовольствия, его заменит эмоциональное.

 

Периоды послеродовой сексуальности

Психолог Юлия Урушадзе, автор психотерапевтической программы «Про секс» говорит, что по-первых, уже само изменение статуса влияет на интимную жизнь супругов. Это раньше ты был просто человек, а теперь родитель. Это надо как следует осмыслить.

Во-вторых, в интимную зону пары входит ребенок, который может в любое время потревожить. Плюс бессонные ночи, организм не выдерживает и включает программу самосохранения – сохранения энергии и сил. Но когда оно пройдет, то супруги начнут познавать друг друга с большим пылом.

И в третьих, изменения тела, растяжки, вес, невозможность следить за собой так, как раньше, снижает у женщины самооценку. Она собой недовольна и в качестве защиты некоторые попросту выключают у себя опцию «сексуальный объект». И соответственно само желание.

Юлия выделила периоды, как восстанавливается в норме сексуальность после родов.

– Первый месяц.

Этот период, когда практически исключен секс. Доступны только некоторые виды. Родители переживают первую стадию – осмысления нового качества своей жизни. У женщины идет активное восстановление матки и возвращение ее к нормальным размером, сопровождается выделениями.

– Период от полугода после рождения ребенка и до первой менструации. У кормящих женщин менструация наступает позже.

На сексуальные отношения между супругами оказывает сильное влияние кормление грудью. Потому что эта прекрасная часть женского тела уже не принадлежит мужчине. Молоко может выделяться в самый неподходящий момент, хотя есть пары, которых это не смущает. Но со временем организм привыкает, и молочные реки текут только в нужное время и в нужный рот.

– 12 месяцев.

Вообще весь первый год после рождения ребенка – наиболее сложный в супружеских отношениях. Супруги учатся уживаться в новом статусе. Ребенок стремительно растет, меняется режим сна всех членов семьи, в таких условиях сложно найти время для интимных ласк, особенно продолжительных.

В этой ситуации супругам важно с пониманием относиться к обстоятельствам, к друг другу. И не забывать, что этот период закончится. Потом вспоминать будете с ностальгией. На смену периода придет другой, более спокойный, вы будете принадлежать себе уже не на 10 процентов, а хотя бы на 30.

Важно поддерживать друг друга и проявлять свою сексуальную заинтересованность к супругу с помощью прикосновений, объятий, теплых слов, поцелуев, игривых подарков и небольших приятных сюрпризов. И говорить о своей любви, показывать ее.

– Второй год.

Становление новых сексуальных отношений с супругом. В этот период могут быть сильнейшие всплески либидо у супругов, которые не всегда имеют возможность излиться в наиболее приятном виде. Для женщины это возможность раскрыть свою сексуальность, раскрыть глубины своей чувственности. Нужно, кстати, отметить, что именно на этот период приходится так называемая послеродовая депрессия (через год – полтора после родов). Женщина может впадать в уныние, терять интерес к плотским удовольствиям. Не стоит депрессию относить на адрес своего супруга. Этот процесс больше связан с истощением и гормональной перестройкой организма.

– Два года.

Родители уже привыкают к своему новому статусу и новым обстоятельствам. Либидо полностью восстанавливается.

– Впрочем, далее сексуальные отношения уже развиваются по индивидуальным сценариям. – отмечает наш консультант и добавляет. – Если супруги пережили два года после рождения ребенка и сохранили влечение друг – другу, можно сказать, что они успешно сдали самый сложный экзамен по супружеству.

Если вдруг либидо в паре по каким-то причинам через два года не вернулось или вернулось, но со значительными потерями, то в этом тоже нет катастрофы. Все возможно исправить.

 

Главное – не быть одной

А вот какими рецептами «выздоровления» от основных проблем поделилась гештальт-терапевт, специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Леонтьева-Чапковская.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя принадлежащей младенцу. Ее мысли, чувства, энергия направлены на малыша. При переживании личного удовольствия, в том числе сексуального, она может испытывать чувство вины перед малышом, за то что не всю себя посвящает ему.

Что делать. Начать руководствоваться идеей «счастливая мать – счастливый малыш». Надо понять, что если женщина отказывает себе в удовольствиях, то к чувству вины перед малышом добавиться и чувство гнева на него за то, что он вобрал в себя ее жизнь и что отказ от своих потребностей ухудшит и контакт с ребенком.

Психологическая проблема. Социальная изоляция. В новом образе жизни женщина может испытывать голод в общении с другими людьми и возлагать на партнера надежды, что он теперь должен заменить всех других людей, и злиться на него за то, что этого не происходит. А также завидовать ему в том, что он не столкнулся с такой проблемой.

Что делать. Прежде всего, понять, что партнер не должен нести на себе миссию по спасению женщины от коммуникативного голода. Это ее собственная задача. Нужно создать себе круг общения, доступный в создавшейся ситуации. Это могут быть социальные сети, где есть куча форумов и чатов, где другие матери находят себе собеседников. Есть родительские центры, куда можно приходить с малышами практически с момента рождения и также обрести среду для общения. Также просить близких и друзей по возможности уделять ей внимание и поддерживать, не закрываться и не ждать пока кто-нибудь вспомнит о ней, а самой просить поддержки, напоминать о себе. Помнить, что у людей есть свои дела, но кусочек внимания может уделить каждый. Поэтому, чем вокруг больше других, тем легче пережить оторванность от большого мира. Тогда злости и отвержения к партнеру будет меньше.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя непривлекательной. Ее тело изменилось, нет времени ухаживать за собой, и она начинает казаться себе некрасивой, стыдится себя, думать, что ее никто теперь не захочет. Она отвергает саму себя, проецируя отвержение на партнера. Легче выплеснуть это во вне на другого, чем встретиться с измененным телом, принять, что больше она никогда не будет прежней и что ее жизнь в том виде, в котором она была, ушла безвозвратно.

Что делать. Грустить вместе с телом про ушедшее, прощаться со старой жизнью. И встречать новую.

Психологическая проблема. Женщина боится снова забеременеть. В случае, когда беременность, роды и/или послеродовой период были сопряжены с непосильными для женщины трудностями любого характера, у нее может закрепиться страх новой беременности, и она отвергает секс как часть процесса продолжения рода.

Что делать. Предохраняться.

Психологическая проблема. Просто усталость. Даже те матери, чьи дети здоровы, спокойны и хорошо спят, устают просто от того что постоянно включены в отношения с ребенком. Что говорить о тех, чей быт насыщен ночными бдениями, криками и врачами. На личную жизнь не остается сил.

Что делать. Запастись терпением.

Но помимо него можно организовать себе группу поддержки в виде партнера, родственников или приходящей няни. Иногда доверять малыша заботе другого человека, а освободившееся время тратить не на быт, а на отдых, переключаться на другие интересные дела или просто спать.

– Есть и много других причин снижения влечения после родов, – подводит итоги Татьяна, – но в любом из случаев женщине важно иметь достаточное количество поддержки, особенно внешней в виде помощников по уходу за малышом; людей, способных выслушать, будь то друзья или профессиональный психолог. Важно не оставаться в информационной изоляции, иногда женщине кажется что то, что с ней происходит никогда ни кем другим не происходило и пытается справиться сама, не понимания причин и нюансов своей ситуации. Она замыкается и носит в себе свои переживания. А ведь многие случаи обусловлены биологией или физиологией, и иногда достаточно просто знать об этом. Информаторами могут быть носители профессиональных знаний, т. е. врачи и психологи, другие женщины, имеющие детей и чьи воспоминания еще не стерлись временем, да и интернет никто не отменял.

 

Вместо послесловия

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо.

– Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5–3 месяцев после родов быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений. – констатирует Татьяна.

Непонятно только одно – почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

– Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них. – поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. – К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, но он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

 

Вы ему рубашки гладите, ужин повкуснее норовите приготовить, дети-стирка-уборка, и вдруг как снег на голову: у него есть другая. И уже неважно, как вы об этом узнали. «Добрые» люди ли постарались, или сам спалился. Главный вопрос теперь на повестке дня: и что с ним делать? Как себя вести?

Измена мужа по уровню стресса для жены находится на втором месте после смерти родного человека. Такая новость в буквальном смысле подкашивает человека. Одна знакомая, узнав об измене супруга, легла на кровать и две недели не могла встать, максимум, на кухню за водой и обратно под одеяло стонать.

– Мне так больно, – делилась она. – Будто внутри все органы в синяках и кровоподтеках.

Муж не смог вынести картину ее страданий и слился быстрее, чем сам предполагал.

Психологи выделяют четыре стадии в этот период. Но их длительность очень индивидуальна. Одна пройдет все те же стадии за месяц, а другая полжизни на одной застрянет. Конечно, как лучше себя вести женщине, выбор за ней. Но очень многое зависит и от того, на какой психологической ступеньке она сейчас находится.

 

Стадия первая. Этого не может быть. Затишье перед бурей

Теория: Женщина не верит, что самый близкий человек мог так с нею поступить. И ищет доказательства, какую-нибудь спасительную зацепку, что это все ошибка. Некоторые застревают на этой фазе и какое-то время просто не замечают самых реальных доказательств измены. Осознать, что тебя предали, уму непостижимо. Поэтому прокатить может любое самое невразумительное мужское оправдание. «Осенние марафоны» возможны только тогда, когда жена прочно паркуется на этой фазе. Чаще всего, так как боится принимать решение. Проще не замечать ничего.

Практика: Обычно мужчины отпираются до последнего, придумывая самые дурацкие отмазки. И почему-то все время врут про работу. Совещание до полуночи, неожиданная командировка, надо было помочь коллеге, другу, Ивану Петровичу… И пока женщина верит, он и будет заливать. И жить как будто это нормально.

Но вот любовница сделала все, чтоб ее наличие в семейной жизни вскрылось. Помада на рубашке, запах духов, стринги в кармане брюк, укусы в шею и царапки на спине. Лишь бы жена начала катать истерики. Муж начинает перекладывать вину на любовницу, мол, было раз, она меня соблазнила, не удержался. Веришь? Вот пока веришь, он и будет «срываться» с крючка и продолжать жить на два фронта. Опять же, в спокойном режиме. Окончательно осознать предательство кому-то достаточно и часа, а кому-то, чтобы реально переварить информацию, пара лет. Муж уже привыкает, что это для всех как бы в порядке вещей. И удивляется, когда жена переходит во вторую стадию.

 

Стадия вторая. Буря

Теория: Предательство мужа бьет по самому глубинному базовому детскому страху быть брошенной. И поэтому первая реакция – детская. Слезы и истерика, взывание к милосердию. Некоторые женщины настолько погружаются в детское состояние, что начинают цепляться за мужа как малыш за маму и плакать, приговаривая, что я тебя ей не отдам, не уходи к ней, побудь со мной, побудь с семьей.

Практика: Спектр детских реакций, правда, довольно широк. У детей последовательность такая:

1. Плачет

2. Замолкает и уходит в себя, сидит в уголке, отказываясь от контакта,

3. Злится и начинает истерично выкрикивать претензии за все, что накопилось за годы.

Но у каждого человека есть свой самый эффективный способ с детства решать проблемы. Зависит от того, на каком этапе чаще всего его родители реагировали. Поэтому одна женщина сразу переходит к истерике и претензиям, другая заходится в слезах без сил под одеялом, а третья сразу делает лицо кирпичом «не вижу, не слышу, не существую».

Но муж – не родитель. И реагирует по своему, по мужскому. Первая реакция на слезы – пожалеть и успокоить. Если для того, чтобы жена успокоилась, ей надо пообещать, что это «последний раз», он пообещает. Мужчина готов на все, лишь бы слезы кончились, но дальше умывает руки. И обещания, данные когда вы плакали, с вероятностью 80 % не будут выполнены, поскольку это была лишь тактика сократить влажность. Другой вариант – сбежать и не видеть страданий жены. Потому что мужику вынести вид, как по его вине плохо другому человеку, еще невыносимее. И слиться проще.

Реакция на надутые губы и демонстративное молчание – чувство вины. И попытка подольститься, подарки, заискивание, виноватая улыбка. Мужчине с этим типом поведения иметь дело легче, ведь нет давления на эмоции. Это больше похоже на игру. Но затягивать не стоит, а то быстро втянется и тоже начнет изображать истукана.

На претензии и крики есть три мужские реакции: хлопнуть дверью, прикрыв голову руками; врезать, чтоб заткнулась и орать в ответ «ты сама фиговая хозяйка». Тут вы лучше знаете, как скорее всего поведет себя ваш мужчина.

Но после любой из этих мизансцен наступает третья стадия.

 

Стадия третья. Переговоры

Теория: Придя в себя, а точнее, вернувшись в состояние взрослого человека, женщина начинает понимать – надо договариваться, как жить дальше. Или торговаться. И часто не столько из-за любви и желания вернуть мужа. Она ведь понимает, что по старому уже не будет. Либо надо начинать новую историю с этим мужчиной, прощать его, либо закончить старую. Но раненое самолюбие требует отмщения. По закону равновесия мы всегда стремимся уравнять и причиненное добро, и причиненный ущерб. Поэтому одна с нарочитой холодностью в голосе говорит «детей не увидишь», «уйдешь с одной зубной щеткой», а другая идет к красивому соседу.

Практика: Разные люди выбирают разные способы переговоров. Вот как самые распространенные действуют на среднестатистического самца:

– Угрозы-шантаж детьми и материальным достатком отлично работает на то, чтобы мужчина официально оставался в семье и приходил иногда домой. Но вот что странно в мужской психологии. Ты ему говоришь: «Либо ты рубишь там все концы и становишься хорошим мужем, либо уходи ни с чем». А он понимает это так: я никуда не ухожу и остаюсь для всех твоим мужем, а делать могу что угодно. Но шантаж уже выключает жену из числа близких и превращает в делового партнера, с которым надо держать ухо востро. Это уже не семейная жизнь, а псевдобрак и агония.

– «Мудрый» подход. Взвешенные жены начинают говорить о чувствах: «Я тебя люблю, я тебя уважаю, я тебе все прощаю, но мне больно». Вкупе с поведением жены-отличницы, мол, и борщик твой любимый, и пирожки, и танцы в сексуальном белье. Мужчина чувствует себя ценным призом и начинает хаметь. Ведь за него начинается настоящая битва. Но весы постоянно колеблются – сегодня жена угодила, завтра любовница. Впрочем, в массе своей эта тактика приводит к тому, что с ослаблением потенции муж остается в семье окончательно. Но только женщине эта победа дается нелегко. Все время быть мудрой – это ж какой запас цинизма надо иметь.

– По родственному. Одна тетенька сказала мужу так: «Ну не мучайся, милый, раз ты ее выбрал, так что иди туда, попробуй. Ты мне родной человек и я хочу тебе счастья. А не получится, вернешься, я тебя приму». Такая прям сестра милосердия. Только зрелые и опытные стратеги могут себе позволить такую роскошь. В большинстве случаев муж глотает наживку, радостно собирает вещички и скачет пробовать новую жизнь. А через неделю-месяц-три-год возвращается. Лишь 10 % мужчин в этом случае остаются на чужой территории. Остальные ценят такой ход.

– «Это конец. Знать тебя не хочу!» – женщины с высокой самооценкой и чувством достоинства ставят сразу точку. Либо от шока соглашаются и даже не предпринимают попытки к борьбе. Здесь мужская реакция прямо противоположна. Одна половина мужчин резко бросится завоевывать гордую жену, другая половина удивится, сочтет такое поведение показателем того, что никакой любви точно нет и тоже внесет ее в список бывших окончательно и бесповоротно.

 

Стадия четвертая. Смирение

Теория: «Будь что будет». – говорит жена однажды с улыбкой своему отражению в зеркале, намыливая руки. И внутренне отпускает мужа на все четыре стороны. И для мужа это самая страшная стадия, потому что вернуть ее по настоящему уже почти невозможно. Она даже немного жалеет этого заблудшего барана, называет его имя в уменьшительно-ласкательной тональности – Мишенька, Илюша, Сашуля, а сама живет своей жизнью.

Практика: Как правило, на этой стадии жены большинство мужчин каким-то мистическим образом вновь нарисовываются с букетом. Закон подлости прям! А может подсказка, что правы православные догматы, мол, смирение – высшая ценность – смиритесь и все, что лучше для вас, получите без усилий.

 

Люди влюбляются, люди встречаются, женятся… А потом одни живут долго и на зависть всем, а другие разводятся или склочничают, или изменяют, или просто несчастны в своих браках. Счастливых семей больше, я в этом уверена, но они не вибрируют в пространстве так, как несчастные. И поэтому создается впечатление, что семью построить тяжело. Да ничего подобного! Психологи из Канзасского университета под руководством Барбары КЕРР много лет изучали психологию счастливых семей. Изучали, изучали и наконец выдали результаты. Вот секреты подопытных.

 

Секрет № 1 Вечерняя трапеза

Члены счастливой семьи по вечерам собираются за одним столом, в идеале круглым или овальным, ужинают и обсуждают новости, делятся впечатлениями, шутят и так далее. Телевизор категорически не включают, ведь тогда никакого общения не получается. За семейным ужином также решаются все серьезные вопросы. Если у кого-то из членов семьи что-то случилось, то поддержка семьи дает ему моральную силу. Впрочем, это вполне укладывается в концепцию Юнга о том, что семья должна быть малой терапевтической группой. И совместные ужины – это очень хороший терапевтический прием. А с точки зрения концепции моего любимого немецкого психоаналитика Берта Хеллингера – еще и очень ресурсный. В смысле энергетических и психологических ресурсов.

 

Секрет № 2 Все работают!

В счастливых семьях все работают или чем-то занимаются, у каждого есть хобби или увлечение, которое приносит ему радость. Оба супруга занимаются чем-то, приносящим доход. Причем экономический статус и уровень заработков не важны. Никаких детерминантов по социальной лестнице не обнаружено. То есть уровень счастья не зависит от экономического уровня семьи. Главное – связь между людьми, уважение увлечений друг друга, есть о чем поговорить за ужином, поделиться.

 

Секрет № 3 Место для одиночества

У каждого члена семьи есть свое место, где он может побыть один. В счастливых семьях уважают личное пространство даже самого маленького. Не обязательно у каждого своя комната. Но как минимум в доме есть комната, где можно побыть в тиши, подумать, почитать. Кстати, особенно в уединении нуждаются мужчины. У психологов это называется «берлога», самцы в ней нуждаются по каким-то там своим причинам. В советских малогабаритных квартирах многие мужчины находят свою «берлогу» в туалетах. Что ж, пущай, раз уж в этом есть такой сакральный смысл. А еще, если раньше мужчины любили тупо смотреть на огонь, многие из них признаются, что нравится смотреть на то, как работает стиральная машина, в которой вертится в стеклянном окошке белье. Телевизор, кстати, не может выступать заместителем костра. Объект для медитации должен быть бессмысленным, отключающим логическое левое полушарие, настраивать на думы о вечном.

 

Секрет № 4 Нет жестких правил

В счастливых семьях есть главное, чего нет в несчастных, – воздух свободы. Здесь нет жестких правил, нерушимых обязательств. Чем хуже отношения в семье, тем больше границ для общения создают ее члены. Это нельзя, это можно, это нужно, а это тоже нельзя, нельзя, нельзя. Легкость, базовое доверие, принятие… А за всем этим сквозит любовь друг к другу – основные черты счастливых семей. А в вашей семье есть воздух свободы? Его можно узнать по легкости отношений и обсуждения самых разных тем. А главное, по желанию скорее идти домой.

 

Секрет № 5 Носят обручальные кольца

Другой исследователь, Эндрю Харрел из Университета Альберты, изучил около двух тысяч семей и пришел к выводу, что те родители, которые носят обручальные кольца, лучше справляются с воспитанием детей. Их дети показывают лучшие результаты по уровню развития, в разы меньше болеют, и с ними гораздо реже случаются неприятности. А все потому, что отказывающиеся носить кольца супруги психологически не до конца признают свою семью и автоматически несут меньше ответственности за детей, а дети все чувствуют. К тому же, оказывается, дети понимают значение колец и считывают сигнал принадлежности родителей друг другу.

 

– У меня все точно будет не так, как у родителей! – говорила подруга Алена. Ее мама была типичной жертвой домашнего тирана. Отец хамил, вечно придирки устраивал по пустякам. А мать только слезы в уголке утирала. Алена за нее вступалась. Из-за этого отношения с отцом были хуже некуда. Однажды дошло до того, что она ему ляпнула, мол, нет у меня отца больше. Уехала жить в общагу. Да и на мать злилась, говорила, мол, как можно уважать человека, если сам себя не уважает.

С парнями вела себя нарочито воинственно, долго не могла найти своего. К 27 годам нашла наконец. Вначале казалось, что все хорошо и ее муж ну совсем не похож на отца. А потом как-то пропала. Спустя пару лет встречаемся, и не узнать – плечи опущены, вес набрала.

– Я разводиться собираюсь. – тяжко вздохнув, сообщила подруга. – Не хочу, как мать, всю жизнь терпеть! Чуть что, кричит, придирается, секса почти никакого, приходит с работы и с порога подколки: «Ну надо же, сегодня котлеты не пригорели!» Как будто обычно пригорают… А ребенка лучше для себя рожу потом, не хочу ему такого детства, как у меня, вечно в слезах и криках.

Алена все больше напоминала сама себе свою мать и это ее бесило.

– По моему, умирает этот институт семьи. – рассуждала она. – Ты хоть одну счастливую видела? Я – нет! Проще быть одной, встречаться с кем хочешь, никаких обязательств и проблем. А то, юбка не та, улыбнулась не так, вечно что-то должна кому-то… Да ну нафиг!

– Да ладно тебе! Сколько угодно счастливых пар! – пыталась я ее переубедить. – Просто у тебя такой семейный сценарий…

Алена спорила, мол, причем тут ее родители.

– У меня же своя голова на плечах, я совсем другой человек!

Но как бы нам не хотелось независимости от родителей, это нереально. Потому что семейная история сидит в подсознании и фиг ты ее оттуда выкорчуешь. Она может работать на тебя, если с ней смириться. А если бороться и отгораживаться, то все еще больше усиливается. У Алены, к примеру, муж в результате вел себя куда хуже, чем отец.

Вот как еще могут влиять родители на личную жизнь детей.

 

Как влияет мама

С мамы все и начинается. Особенно для девочек это очень важно.

– Начну с худшего варианта. Мать часто оставляла девочку одну, рано отдала в детский сад, лупила, ругала, ставила в угол, была занята своей работой или выяснением отношений с отцом, то есть делала что угодно, но не занималась как следует своей маленькой дочкой – потом той аукается очень серьезно. Потом у нее все делится только на черное и белое. Все либо плохие, либо хорошие. Все или ничего. Сплошные крайности. И мужчина у нее сначала идеал и «Бред Питт», а потом главный мерзавец всех времени народов. Психологи это называют нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если все детство – сплошные переживания, то женщина потом и не может строить здоровые отношения. Ей кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно боли и отчаянии. И мужчин выбирает соответственно, что как можно больше пострадать.

– Мама все время втягивала дочь в семейные ссоры с отцом, использовала дочь как психолога, как судью, как жилетку, чтобы поплакаться на отца. По сути дочь становится третьим участником личной жизни родителей. А к своей личной жизни начинает относиться наплевательски. И во взрослой жизни по сути продолжает заниматься тем же, чем и привыкла в детстве – а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг и так далее. Она всем такой хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой вечный кавардак с мужиками, зато часами подружек по телефону жизни учит.

– Мама жила тяжело и страдала, или вообще была одинока, вырастила дочь без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все усугубляется. Тогда женщине не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед мамой. И как бы в знак солидарности выбирает тяжелые и разрушительные отношения с неподходящими мужчинам или вообще одна остается.

 

Как влияет отец

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно – образец мужчины, даже если ей что-то в нем и не нравится. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Что парадоксально, через какое-то время рядом с ней любой становится похожим. Особенно усиливаются те качества, которые больше всего бесили в собственном отце.

– Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца, то в результате женщина выбирает тех, кто может посильнее ее обидеть. У таких девушек смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а мужики – козлы». И кстати, вы знаете, что отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? У женщины-обиженки с карьерой никак не клеится. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. При этом она отлично шутит на эту тему. «Обиженки» вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех – это защитная реакция на боль.

– Если отец был не эмоциональный, не говорил дочке, что любит, не баловал ее, не проявлял отцовскую защиту, то дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в самых бездушных, либо в занятых, чужих мужей. Это корень всех любовных зависимостей. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдуло.

– Любовницами, особенно на постоянной основе, часто становятся девушки и женщины, которые редко видели отца. Либо у него была другая семья и он был таким папой выходного дня. Если он был поглощен романами на стороне, то для дочки полигамность мужчины – норма. Любовница – это не случайность. В любовницы стройными рядами идет определенный тип женщин, с очень низкой самооценкой. Особенно если ей приходилось конкурировать с материю за внимание отца. Это происходит, когда мать ведет себя неправильно, манипулирует мужем с помощью дочери, чтобы получить какие-то свои выгоды. Дочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. Она и личную жизнь-то без этого не представляет. А если выходит замуж, то вечно мужа подозревает в изменах, ревнует страшно. И ведь однажды оказывается права! Моя подружка вообще всю жизнь дико ревновала мужчин и почему-то они всегда ей изменяли в конце концов. Но как же она расцветала, жизнь сразу начинала играть новыми захватывающими красками…

– Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но если мама была на втором плане, а папа – свет в окошке, то эти девушки и правда, быстро выскакивают замуж за маминых сынов. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» – «А ты такая-растакая». А все просто – ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем – мужественности (как у ее папы). И в конце часто расходятся.

 

И что с этим делать?

Перечисленные закономерности – это лишь малая часть, самая распространенная. Бывает, что в семье вообще с виду все было очень благополучно. А копнешь – и такое вылазит, что страшно. Вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка – это молчание родителя. Или показная излишняя вежливость, когда все эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это у психологов считается крайней формой неблагополучия семьи. Уж лучше кричать, хотя это и показатель бессилия. Но все же хоть какие-то эмоции. Хоть что-то понятно. В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Понимаешь, я злюсь. Потому что… Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно, если ты…»

Можно ли справиться с грузом своего семейного сценария без походов к психологам?

– Есть такие примеры. – рассказывает наш консультант Юлия Урушудзе, гештальт-психотерапевт. – Женщина сама проходит сквозь череду каких-то событий, переживаний, несостоявшихся болезненных романов, слез. И вдруг у нее в голове что-то щелкает! Причем так громко и ощутимо. И она словно расслабляется, и вскоре все налаживается само собой, вдруг встречает своего мужчину. Просто на самостоятельный путь к своей счастливой жизни тратится намного больше времени.

 

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Я узнала о нем на одной из конференций центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент – все и сразу, а с перерывом недели в две.

Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Продолжите эти пять фраз, по шесть пунктов в каждой.

1. Дорогая мама!/Дорогой папа! Я вспоминаю с большой радостью, как…

2. Дорогая мама!/Дорогой папа! Я сожалею, что…

3. Дорогая мама!/Дорогой папа! Я злюсь на тебя за то, что…

4. Дорогая мама!/Дорогой папа! Я прошу тебя о…

5. Дорогая мама!/Дорогой папа! Я благодарю тебя за…

Что оно дает? Своих родителей надо принять такими, какими есть, но и нельзя загонять внутрь детские обиды. Проговаривание, проплакивание всего спектра своих чувств помогает смириться с тем, что все сложилось именно так. Надо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего с ней сделать. А приняв в ней все плохое, как неизбежность, принимаешь и все хорошее.

 

Рядом с какой женщиной мужчина богатеет. Теория.

Быть богатым или нет, конечно, во многом зависит от самого мужчины. Но очень большое значение имеет и женщина рядом с ним. «Шерше ля фам» – говорят французы. И не даром. Ла фам может помочь мужчине вырасти и она же способна низвергнуть его в пучину неудач. В одной восточной притче падишах поспорил со своей дочерью-принцессой. Она говорила, что мужчину делает женщина. Тот был в корне с ней не согласен. Разозлился и выдал замуж за первого же встречного нищего.

– Окей, – говорит, – вот тебе мужчина, сделай из него хотя бы нормального человека!

И выселил из замка. Проходит несколько лет. Приезжает к нему в гости богатый купец, знакомит с женой и… оказывается, что это его строптивая дочь. А успешный красавец с хорошими манерами – бывший нищий, за которого он ее выдал. Пришлось падишаху признать правоту дочери.

Кстати, мужчины с потенциалом и в жены выбирают подсознательно девушек, способных их вдохновлять и обогащать. К примеру, как-то в интервью Игорь Крутой глянцевому журналу рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй жены. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.

Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какими такими особенными качествами обладают дамы, приносящие удачу в делах.

 

И дать, и взять

Фундамент, на котором строится семейное благополучие – это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.

– Первая – привыкшие ДАВАТЬ. Они занимают позицию жертвы, которая сама добровольно отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Но не потому что люди вокруг плохие, а просто она не умеет просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. На деле теряет силы, а семья держится еле-еле. И однажды разрушается. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать по настоящему на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении зарплаты. Для нее лучшая награда – поплакаться о своей тяжкой доле. Мужьям жертвенных женщин тяжело преуспеть в жизни. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. Зато легко превращаются в домашних тиранов, потому что этот тип женщин не уважает мужчин. Попросить что-то нормально и ласково у мужа не могут. А он не знает, как ей что-либо дать. Она все встречает с негативом. И к примеру, вместо того, чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинает пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил… В результате не получает ни того, ни другого, ни третьего. А то и вообще допиливается до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.

– Вторая категория – привыкшие хапать «Все мне, мне!», это позиция «хищницы». Она не умеет ДАВАТЬ, зато стремится БРАТЬ. Такая дамочка жадно поглощает все ценное в зоне видимости, как акула. Умеет мастерски манипулировать мужским сознанием. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс – это все непрочные узы. – говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. – Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче возле тебя! Поэтому надо требовать, чтобы все записывал на тебя!» Хищницы намного легче простят физическую измену, чем денежные траты не на нее. Она скупа не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен эмоций, любви. И налево идет за порцией того, что должна давать женщина. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казночея. Счастья это, конечно, никому не дает. И муж «хищницы» однажды выдыхается. Хотя ему преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры, до времени его пришпоривают желания супруги. Но в один момент он может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не существует долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.

– Третья категория – умеющие сохранять баланс между брать и давать. Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.

Умение БРАТЬ заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И просить об этом конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит что-то типа: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад, что с тебя взять, толку никакого!..» Наговорит с три короба на эмоциях, заставит испытывать чувство вины, но не желание обнять ее и быть с ней. А вот хищница, наоборот, начнет требовать уделить ей времени и внимания больше, чем надо, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. Вот, мол, он у меня под каблуком. И задолбает благоверного так, что он сбежит в «командировку» при первой же возможности.

Уметь брать – это принимать все, что способен дать мужчина, с благодарностью. А не искать недостатки и не учить его. Вот допустим, построил он забор. И гордо показывает его жене. Ее роль – восхититься и сказать, какой прекрасный забор. Умеющая брать будет искать достоинства у сделанной работы.

– Ой, какой ты молодец! За такой короткий срок сделал такой красивый забор! А как постругал, а как гвозди забил… – тогда мужчина посмотрит на дело рук своих и сам еще сто раз переделает, чтобы соответствовать похвалам.

В нездоровом варианте жена будет искать, к чему бы придраться. Здесь кривоват, тут зазор, там перебор и вообще у тебя руки из одного места растут. И что делает муж? Правильно, плюет на этот забор, а то и вообще ломает нафиг, чтобы не возвышался как памятник его криворукости.

Умение ДАВАТЬ заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому и тогда, когда необходимо.

Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет. И он может сконцентрироваться на своих делах и решении задач.

 

Содержание доходной жены

 

В семье мужчина это сосуд и форма, а вот жена – его наполнение, содержание. И то, чем психологически заполнена жена, влияет на мужа. Вот какие черты характера надо воспитать в себе, чтобы ваш муж преуспел.

 

Взаимоуважение

«Я уважаю тебя и ты уважаешь меня!» – такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства и если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно. И не соглашается на компромиссы. Жена должна воспитывать в муже все самое лучшее, чтобы потом он стал лучшим и в своей деятельности. Но без ультиматумов. Просто у нее хватает терпения постоянно и спокойно повторять одно и то же разными словами, реагируя на те его проявления, которые она считает неуместными. К примеру, мужчина излишне увлекается нецензурной бранью, а жене это слышать неприятно.

– Дорогой, не надо разговаривать матом, это неприлично.

– Милый, пожалуйста, не надо так выражаться.

Понятно, что сразу никто не перевоспитается. Но капля камень точит.

– Мне неприятно, когда ты говоришь эти слова.

– А ты знаешь, что брань разрушает психику?

– Дорогой, а теперь скажи то же самое нормальными словами.

Но главное в этом театре абсурда – ласковый тон. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь, и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.

 

Чувство вкуса

Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть как леди, нужен стиль и хороший вкус. Хотя в нашем государстве с этим сложно. В советское время вообще у многих был один тренд в одежде – лишь бы она была. Поэтому вкус надо тренировать. Как – это уж вам решать. Смотреть старые голливудские ленты, показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют изысканно одеваться. Вкус надо вырабатывать и развивать. Нас не учили уважать одежду, называли ее «тряпки». А ведь с отношения к своим вещам начинается отношение и к себе, и к другим людям. Стиль – это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят в них дешевками. И наоборот, знающая женщина и с китайского рынка принесет такие вещи, что будет выглядеть в них очень дорого.

И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Цветы, вазы, шторы, свечи, все эти элементы декора, которые украшают очаг и делают его неповторимым. Дом с такой хозяйкой стимулирует мужчину зарабатывать больше.

 

Экономия

Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.

 

Практические упражнения

Знаете старый анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»

В прошлом номере мы рассказали, какою женщиной нужно стремиться стать, чтобы гармонично вдохновлять мужа на карьерные подвиги. А вот какие практические действия полезно совершать финансовой Музе. К слову, женщины, которые правильно воспринимают себя и своего партнера, говорят и делают это все инстинктивно.

Упражнение 1. Создаем атмосферу

В жизни каждого великого художника можно найти человека, который в него искренне поверил и таким образом запустил процесс творчества в активную фазу. А уж что говорить о нормальных людях? Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому…

– Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, то автоматически становитесь для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Он тогда не отвлекается на свои внутренние комплексы. Они есть у всех. Но в данном случае комплексы начинают играть ему на руку, стимулировать к росту, а не мешать.

– Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» и так далее. Есть женщины, которые почему-то желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений, с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное расслабиться. Учиться доверять мужу. Потому что за навязчивым всезнайством стоит недоверие. А на самом деле мужчина часто действительно знает лучше, потому что относится ко всему проще. И мозг мужчины создан для того, чтобы решать задачи. Важно лишь не мешать ему тренировать извилины.

– Мужу дает силу ощущение себя любимым. Как сказал однажды Дмитрий Дибров в одном интервью в ответ на вопрос: «Что должна делать умная жена?» – «Вырезать сердечки со словами любви и развешивать их по дому».

Упражнение 2. Настраиваемся на успех

Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках, запахах и нюансах представлять желаемое будущее. Есть две разные визуализации-медитации для мужа и для жены.

Визуализация для жены «Богатый муж»

Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он едет? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.

Визуализация для мужа «Супермен»

Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний, будто он уже всего достиг, у него все есть, всему выучился и процветает. И можете собственными руками почувствовать, как человек, когда входит в это состояние, у него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются. Кстати, про массаж нужно сказать отдельно.

Упражнение 3. Массируем зону финансового благополучия

С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам – между лопаток. Плечи – ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.

Упражнение 4. Укрепляем связи с отцом

С точки зрения метода семейных систем, энергия денег притекает к нам со стороны отца. Мама отвечает за любовь. Поэтому укрепляем и свои связи, и стимулируем мужа на укрепление добрых, уважительных и почтительных отношений с вашими папами. Ну и с мамами, конечно, тоже. Энергия любви в семье не помешает. Если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.

 

Как вести себя, когда мужу…

 

…не везет:

Если период непрухи, ваша задача – отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное – это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении, уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?» Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал, что когда у него была депрессуха из-за того, что его обокрал бухгалтер, спустя два года жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.

 

… чересчур везет:

Зато когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности, надо объяснять ему, что удача переменчива. Нечего дергать кота за хвост. Почему, если упиваться успехом, он тебе изменяет? Этот феномен пока не нашел толковой разгадки. Христианские священники говорят, что это гордыня и она всегда наказуема. Зато просто радость и чувство благодарности успех укрепляет и способствует развитию.

Так что нужно просто радоваться за мужа, благодарить вселенную и тратить деньги на совместные удовольствия. И кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают. Впрочем, иногда достаточно попросить его мысленно. Вот увидите, он сам предложит типа «что хочешь… э-э-э… на Новый год?»

 

Вместо послесловия

Прочитав это все, у кого-то может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж муж сделать жене массаж зоны денег, не помешает.

Два. Важно, что при этом жена живет своей жизнью, не висит на супруге и не зависит от него. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.

В подарок от мужа нельзя принимать категорически две вещи – оплату обучения в институте и походы на тренинги, к психологу или какие-то курсы. За свое развитие человек должен платить сам, из личных доходов. Иначе есть угроза серьезно пошатнуть семейное равновесие.

И издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются как добро. И в результате увеличиваются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме – муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.

 

Быть счастливой семьей просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно как бывает: ссорятся супруги и когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность личности. «Ну ты мужик или нет! – в запале поддевает жена. – Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «Женщина должна быть мудрой!»

Одна знакомая в последнем романе так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

– Все, я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

– Так она просто не готова к семейной жизни! Это нормальный этап жизни. – комментирует популярный психотерапевт Елена Добробабенко. – Кто будет спорить, что для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена в семье отвечает за внутреннее содержание, муж – за внешнее. Она – за климат отношений, он – за их поддержку. Жена – это мудрость, а муж – рациональный ум и расчеты. Жена строит связи внутри семьи, а мужчина – снаружи.

Сегодня обожают рассуждать о том, что все изменилось, мол, мы вступили в век унисекса, различия между полами почти стерлись. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует. Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности созданы не столько для удобства, сколько являются природными особенностями мужчин и женщин. Ученые – и психологи, и сексологи и даже квантовые физики – уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. И кое-чего узнали.

Специально для наших читателей мы составили таблицу: кто за что по идее должен отвечать в ячейке общества, чтобы там царила гармония и благополучие.

 

Что он должен делать

1. Зарабатывать основной бюджет.

– Для мужчины вообще работа должна быть на первом месте, семья – на втором. Тогда у него везде будет порядок. – говорит наш консультант. – И женщинам не следует упрекать мужей за желание сделать карьеру, к примеру. Если же так сложилось, что жена получает больше, нужно брать на себя оплату чего-то основополагающего типа погашения кредита по ипотеке или затраты на продукты. А иногда давать жене чисто символические суммы, чтобы потратила на себя или на ребенка. И неважно, сколько у нее самой на карточке.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо детям рассказывает отец. Женщины – существа эмоциональные, и легко поддаются влиянию реклам-сериалов-соседок-подружек-интернета-etc. Научный журнал New Scientist однажды писал целую статью о том, почему у женщин легко меняется настроение. И ученые рассказывали, какие гормональные бури каждый день бушуют в женском организме. В общем, именно поэтому за нравственность и основы общества издревле отвечали мужчины.

3. Дарить жене подарки без повода.

Небольшие, приятные мелочи, но что-то такое, что точно знаешь – ей понравится. Для этого нужно просто иногда прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Ну и конечно, чаще говорить комплименты.

– Во-первых, так женщина чувствует себя любимой и эта любовь для нее еще более становится осязаема. И это улучшает климат в семье. – говорит психолог и кандидат наук Олег Томин-Ермолаев. – Во-вторых, если у нее есть к вам претензии (а они есть у любой женщины, это тоже научный факт!), то автоматически гасятся до появления новых.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» – говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства уверенности в себе.

– И полезно для его карьере, кстати. – с улыбкой говорит она. – Даже если вы просто вывели семейство в кино, с точки зрения психологии сделали стратегически важный ход.

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место.

– Но по любому мужчина должен вносить какой-то вклад в семейный уклад, – комментирует Елена Добробабенко, – ведь это и его дом тоже. И он должен выбрать, что он готов делать на постоянной основе.

У одной знакомой семьи, к примеру, вынос мусора – мужская обязанность. В другой муж всегда моет посуду по вечерам. Даже целую систему разработал. А что, это тоже стабильность!

6. Уважительно относиться к жене.

Ведь дети копируют отношения родителей и потом также относятся к ним самим.

 

Что она должна делать

1. Создавать атмосферу оазиса в доме.

Оазис состоит из двух частей: материальный – чистота, красота, уют жилища, и эмоциональный – атмосфера радости, любви и очарования в доме. Поэтому пункт делим на две части – а и б.

а) Наводить порядок в оазисе самостоятельно – это тяжкий физический труд, так что тут главное – организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно «построить» мужа и детей, чтобы всегда было чисто.

– Женщина может нанять домработницу, а сама пойти работать, чтобы платить ей. – дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. – Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота – порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, неважно.

б) Если мама раздражена, ни мужу, ни детям ни радостно. Вот в чем состоит простая женская мудрость. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тому, какой он сильный и умный…

– Вы знаете, что женщины в буквально смысле лепят своих мужей? – хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. – Так вот, к сведению, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его видите. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять «гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…», ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его «самый лучший и заботливый мужчина на свете», получит именно такого – самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Готовить.

Вообще мужчины готовят лучше, это факт. Лучшие шеф-повара мира – они. Но для семейной гармонии лучше, если он готовит в качестве исключения, как хобби или на праздник свое коронное блюдо. А просто ежедневную еду должна подавать на стол женщина. Так она проявляет заботу о своей семье. При этом не суть, где она ее берет – сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает.

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

– Женщине достаточно думать о том, что где-то есть лучшие мужчины, как ее муж уже начнет искать лучшую женщину. – раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. – Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез. Было одно исследование, которое показало, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые бессознательно подает женщина. Но у этих бессознательных действий вполне конкретное реальное воплощение. Говоря поэтически, клубок почти всех семейных дрязг начинается с женских мыслей и чувств. И только женщине под силу его распутать.

– Постоянные примеры из практики: женщина начинает ходить к психологу, повышать свою самооценку и муж перестает выпивать, а в семье наступает гармония. – рассказывает тренер клиентских групп центра «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева.

4. Слушать мужа и доверять ему.

Беда многих дам – лезть поперек батьки в пекло. Мол, я лучше всех знаю. Хорошая жена, даже если знает как лучше, подаст это знание в качестве предположения. А не будет с криком: «дурень, сейчас я тебя научу» размазывать его эго тонким слоем. Категорически нельзя этого делать! Не буди лихо, пока оно тихо. Задевайте что угодно, только не мужское самолюбие. В любом самом спокойном мужчине можно пробудить зверя, который способен наломать дров. У мужчины есть главный инстинкт – чтобы его слушались и считали авторитетом его близкие. Если этого нет, он способен на что угодно, даже на рукоприкладство, только чтобы этого добиться.

5. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, типа, ты главный, как скажешь. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Даже не важно само действие как таковое. Был случай, когда жена не пускала мужа на рыбалку с друзьями. Он туда рвался всеми силами. Кто-то ей дал совет, мол, оставь ты мужика в покое. Теперь сама говорит «Езжай!», так не едет. Ему и дома хорошо.

– Женская формула успеха – уступила и получила то, что хотела. – говорит психолог Мизитова. – Мужчины же добиваются цели только если не уступают, а идут напролом. Если он упрямо ни в чем не хочет уступать – это симптом сильного и потенциально успешного самца.

6. Быть любящей, красивой, веселой.

Как поет одна певица: «…это мой королевский долг!» Мужчина – защитник и капитан семейного корабля, а вот женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы, именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим дают человеку вкус сладкой жизни.

P.S.

– Главное, чем должны руководствоваться супруги – это правило баланса! – подводит итог известный психотерапевт Елена Добробабенко. – Ну к примеру, заработанные деньги приравниваются уходом за ребенком и уборкой. А если баланс нарушается, сразу возникает конфликт. Во-вторых, нельзя ничего требовать. Можно просить и договариваться. А в-третьих, всегда начинать с себя. Допустим, не хватает благодарности от супруга/супруги, поблагодарите его/ее за что-то. И так далее.

Уф! В общем, семья – это тяжелый труд. Зато как облагораживает!