Кровиночка моя

Никто до сих пор точно не знает, откуда берутся дети. Почему этот ребенок рождается именно у этих родителей – это, в самом деле, великая тайна. Есть расхожее верование, что ребенок еще до рождения будто бы сам, по неведомым нам причинам, выбирает себе родителей. Так оно или нет, проверить невозможно. Но наверняка многие «только что» мамы и папы согласятся: ребенок – никакое не «продолжение» родителей, никакое не «50 % – от мамы, 50 % – от папы». Ребенок – абсолютно самостоятельная личность, со своими задатками, темпераментом (лишь в какой-то мере унаследованном от предков), со своими реакциями, мимикой и предпочтениями. Разумеется, в некоторой степени и от родителей зависит то, какие навыки, интересы, социальные нормы и модели поведения усвоит ребенок, но стоит ли ожидать, что ребенок будет таким, каким вы его себе представляете?

В реальности мало кто из родителей и, уж тем более, мало кто из молодых мам с самого момента встречи с ребенком свободен от ожиданий. Почти никто из родителей не сможет ни разу не допускать сравнений своего ребенка с другими детьми, с собой в детстве, с тем, что написано в книжках по развитию малыша. Нормальным, обыкновенным родителям, которые вроде бы искренне хотят узнать и понять своего малыша, довольно сложно не «примерять» ребенка к нормам и таблицам, к представлениям о себе и о себе в детстве, к тому, как «принято» взрослеть в вашей семье, к тому, что говорят родственники о семейной жизни с вами маленьким… Просто жить с ребенком, наблюдая, общаясь, созерцая и постепенно узнавая, не удается, прямо скажем, почти никому.

С одной стороны, в ожиданиях и оценках как таковых нет катастрофы. Ожидания помогают родителям сделать выбор в пользу той или иной игрушки, занятия или поездки. Оценки иногда помогают сориентироваться в пучине информации и понять, например, что можно ожидать, а чего не ожидать от малютки в том или ином возрасте.

С другой стороны, если родителям на первых порах это облегчает жизнь, то детям от родительских ожиданий и оценок вреда больше, чем пользы. В перспективе они могут сильно осложнить, а то и испортить и детское взросление, и детско-родительские отношения.

Какие опасности скрывают в себе родительские и, в частности, материнские ожидания от детей, откуда «растут ноги» у оценок и сравнений своего детеныша и как маме научиться принимать его таким, какой он есть?

 

Вырастешь – «спасибо» скажешь!

«Навешивать» на ребенка всякого рода ожидания женщина начинает, извините за тавтологию, еще когда она его ждет. Во время беременности и даже до беременности, в зависимости от того, какой мотив побудил женщину в принципе захотеть ребенка. Варианты могут быть самые разные.

К примеру, женщина может захотеть ребенка потому, что все вокруг родили, а она еще нет.

У женщины могло не заладиться в работе, в профессии, в социальной жизни, и она, сама того не осознавая, решила «сделать карьеру» матери.

Женщина, имевшая творческие амбиции, но по каким-то причинам не реализовавшая их, может захотеть воплотить их посредством своей кровиночки – ребенка.

Кроме прочего, с помощью ребенка женщина иногда пытается удержать мужчину рядом, скрепить пошатнувшийся союз / брак, повысить самооценку, порадовать своих родителей внуками.

Наконец, желание получить опыт материнства, опыт заботы о маленьком человечке – это сам по себе сильный мотив.

Ожидания могут быть сформулированы напрямую («Хочу, чтобы сын стал ученым!» или «Главное, чтобы дочь продолжила семейное дело!»), могут быть завуалированы («У нас с ребенком полное взаимопонимание!» или «Дочки остаются рядом») или не осознаваться мамой вовсе («Я посвятила себя детям!» или «Мама – моя главная работа»).

Ожидания могут быть временными, «тренировочными», возникающими, когда мама еще только знакомится со своим ребенком. И в таком варианте они естественны и порой даже симпатичны. Присматриваясь, будто приноравливаясь к малышу, мама задумчиво произносит, например, следующее:

«Длинные пальцы, как у скрипача»;

«Активный парень!»;

«А моя-то все песни поет и танцует…»;

«Взгляд серьезный, как у философа какого-нибудь»;

«Целый день пирожки „печет“, хозяюшка!»

Подобные ожидания могут меняться и исчезать вовсе, когда мама будет лучше понимать своего малыша, и между ними установится настоящая близость.

Впрочем, довольно часто ожидания звучат как «приговор» (ни в чем не повинному, заметим, ребенку):

«Любой приличный человек умеет играть на пианино!»;

«Потом мне еще „спасибо“ скажешь!»;

«С отцом твоим не сложилось, хоть ты у меня есть»;

«Вот вырастет – на океан меня свозит»;

«Ребенок – мой главный в жизни проект»;

«Мальчики не плачут»;

«Девочкам положено быть скромными».

Ну и так далее.

Если мама передает малышу жесткие по форме и смыслу, директивные ожидания, не оставляющие выбора, то, скорее всего, в будущем и у тандема «мама-дитя», и, главное, у подросшего уже ребенка наметятся проблемы. Ведь прежде всего материнские ожидания вредят именно ему.

• Ребенку, особенно если он совсем мал, может быть невдомек, что мама так многого от него ждет. Мама, например, ожидая воспитать гения, подсовывает ему методики раннего обучения чтению и письму, а детеныш развивается в своем темпе и ни на какие методики не обращает внимания. В итоге мама им недовольна, а ребенок, считывая ее настроение, нервничает.

• Ребенок может не соответствовать маминым ожиданиям по причине совершенно других, чем «требуется», природных задатков. Не всем дано стать балеринами, космонавтами, гимнастами, актерами и оперными певцами. Но, увы, не все мамы готовы признать, что их малыш-крепыш или малышка-тихоня не годятся на выбранные для них роли, однако прекрасны – такие, какие есть.

• Ожидания мешают ребенку писать свой собственный сценарий жизни и следовать своим путем. Например, если ожидания передаются ребенку часто, навязчиво, он их в результате впитает. Следуя директиве «Состарюсь – будет кому помогать», или «Сынок купит мне дом», или «Мы живем одной большой дружной семьей», он останется рядом, будет вкалывать на скучной работе, пахать на ненавистной даче, пойдет по стопам отца… Словом, воплотит ожидания, впишется в предложенную схему, но так и не узнает, что настоящим счастьем для него было бы кругосветное путешествие или работа библиотекарем.

• Мамины ожидания порой противоречат естественному, природному ходу событий. Ребенок растет, становится самостоятельным, говорит «спасибо» и покидает родительский дом, вовсе не обязанный опекать, содержать, благодарить маму до конца своих дней. Главная благодарность выросшего ребенка – в том, что он здоров и счастлив. Так естественно и так правильно. Но если мама «всю жизнь положила» на воспитание детеныша и заодно «всем пожертвовала», то смириться с законами жизни ей будет сложно. Если ребенок маму любит и жалеет, то не исключено, что он останется у ее подола, но здоровья и счастья ему это точно не прибавит.

Дети – чуткие. Они прекрасно улавливают настроение мамы и чувствуют, даже если это не выражено в словах, чего она от них ждет. Скажем больше: ребенок присваивает себе мамины эмоции и переживания так, как будто это он, малыш, за них в ответе . «Мама в плохом настроении – я виноват»; «Если мама несчастлива – я плохой». И мысль наоборот: «Если я расстроил маму – она меня не будет любить».

Так называемое магическое мышление, присущее ребенку, остается с нами на всю жизнь, хоть и вытесняется из сознания.

Мы не хотим сказать, что теперь все мамы на свете просто обязаны быть счастливы и довольны 24 часа в сутки, дабы не поселить в душе ребенка страх и вину. Всякое бывает, все живые и жизнь разная. Но понимать, что ребенок соткан из маминых желаний, эмоций, настроений и слов, было бы неплохо.

Как правило, дети очень стараются угодить маме. И многие стараются всю жизнь, становясь отличником «поневоле», сопровождая маму в скучные гости, а позже – выбирая нелюбимую профессию, отказываясь от собственных желаний в угоду маминым фантазиям.

Чем строже и нереалистичнее ожидания, тем сложнее живется человеку, на которого они навешаны. По сути, он находится в вечном метании между двух противоречащих друг другу желаний: порадовать маму и послать эту маму куда подальше, чтобы отстала наконец. Внутренняя борьба не приводит ни к чему хорошему и кончается (если человек однажды не решится освободить себя от маминых ожиданий) плохо: собственная жизнь так и будет не узнана, не понята и… не прожита. Ребенок, от которого настойчиво ждут свершений, жертв и соответствия «образцу», вырастает скованным, тревожным, пассивным человеком, склонным попадать под чужое влияние.

И вот еще какой важный момент. О том, кто на самом деле от кого что ждет и, главное, кто имеет право ожидать.

Это ведь ребенок – тот, кто смотрит на маму с ожиданием: «Расскажи, мама, какой этот мир! Покажи! Научи! Успокой!» Это ему, ребенку, «положено» идеализировать маму – большую, прекрасную и мудрую. Для младенца, для малыша лет до 1,5 – 2 родители и в особенности мама – это Бог, Вселенная, леди Совершенство и истина в последней инстанции одновременно. Другое дело, что ожидания от идеала у малыша самые простые – лишь бы он, теплый, ласковый идеал, был рядом, давал чувство безопасности и внушал доверие к миру. Ведь именно через отношения с матерью к концу первого года жизни у ребенка формируется (или не формируется) базовое доверие к миру (термин Эрика Эриксона) – уверенность в том, что мир симпатичен, дружелюбен, отзывчив.

Согласитесь, в своих ожиданиях малыш куда более скромен, чем иные мамы!

Не ждать от своего ребенка вообще ничего – нереально . Желать малышу здоровья и счастья – это все равно ожидание. Но как сделать, чтобы из нормального, теплого, материнского «Пусть будет счастлив!» не выросло громоздкое и вредное «Пусть будет счастлив так, как я хочу!»? Первый год жизни вместе – отличное время для того, чтобы разобраться со своими ожиданиями, научиться отслеживать «вредные» мысли и наслаждаться заботой о ребенке, не взваливая на него ответственности за мамино счастье.

• Молодой маме нужно, как говорится, разделять понятия. Ее жизнь – это ее дело, жизнь ребенка – это его дело, пусть даже эти два дела крепко-накрепко связаны. Если мама что-то не смогла, не успела, не решилась реализовать в своей жизни, это вовсе не значит, что «эстафета» должна перейти к ребенку. Лучше найти возможность, осмелеть и прыгнуть с высокого трамплина самой, чем подталкивать туда совсем другого, хоть и очень близкого, человека, для которого трамплин, может, и не трамплин вовсе, а обрыв.

• Попытка важнее, чем результат. Участие ценнее, чем победа. Процесс пути интереснее, чем пункт назначения… Фантазируя о том, какие небывалые достижения ждут ребенка, мамам стоит помнить и эти нехитрые истины. Жить в текущем моменте, не особенно загадывая на будущее – вот один из способов противостоять непомерным ожиданиям. Жить здесь-и-сейчас – это проводить вместе время, читать книги, гулять, ходить в музеи, качаться на качелях, рисовать и строить, помогать ребенку открывать этот удивительный, разнообразный, уютный мир. А что из всех этих занятий получится, «нам не дано предугадать». И хорошо, что так.

• Общаться и наблюдать за ребенком не только приятно, но и полезно. Более того, это единственный способ узнать, что за маленький человек поселился рядом с тобой, чего он хочет, что любит, к чему склонен… И чего на самом деле от него стоит ожидать.

• Предлагать (предлагать – не навязывать!) ребенку разнообразные игры и занятия, чтобы он постепенно научился выбирать и хотеть.

• Ни в коем случае не отказываться от собственной жизни, принося жертву, которую ни один ребенок в мире не требует. Аргументов в «пользу» отказа от своих желаний и планов можно привести огромное количество, но исход будет один: несчастливая, нереализованная, исполненная жертвенности женщина и ребенок, который за это должен отвечать. Если женщина решает, что больше всего на свете ей хочется заботиться о доме, о муже и о ребенке (именно решает, а не прячется за этими ролями от своих страхов и неудач), то и в этом случае не нужно забрасывать ребенка ожиданиями. Это ее, женщины, выбор, и, стало быть, ее ответственность – стать мастерицей на кухне и в спальне, читать лучшие детские книги, знать по крайней мере несколько педагогических подходов, создать пространство, где всем будет хорошо. Привязанность мамы к дому не должна помешать желанию ребенка стать, например, капитаном дальнего плавания.

Прекрасно, если женщиной изначально, едва она почувствует шевеления в животе, движет мотив принять «гостя в своем доме» и «накормить, воспитать и отпустить», как говорится в одной индейской поговорке. А уж если она сможет сохранять осознанность, спокойствие и зрелость на протяжении всей совместной жизни с ребенком, то честь ей и хвала. Но не менее ценно и то, когда женщина, чуть менее осознанная и свободная от ожиданий, на каком-либо этапе материнства готова честно поговорить с собой.

Описанные ниже проявления материнской неготовности принять ребенка таким, какой он есть: сравнения, оценки, похвала и критика – в сущности те же ожидания, только «раздробленные» и упрощенные. Тем не менее, нам кажется важным написать несколько строк о каждом варианте маминого страха (а ведь именно страх науськивает женщину: «Сравни, оцени, поругай! Ты мать или не мать, в конце концов!»).

 

Садись, «два»!

Что еще здорово мешает молодой маме выстраивать теплые, доверительные отношения со своим ребенком, так это неуемное стремление сравнивать своего ребенка с кем-нибудь или с чем-нибудь и ставить ему оценки: за достижения, за характер, за соответствие ожиданиям (см. выше), за внешний вид, за аппетит и темпы развития… Иных мам хлебом не корми – дай присвоить ребенку «стандарт качества» или влепить «двояк» по общей успеваемости. Абсурдно звучит, да? Однако правда. Порой сравнительно-оценочная страсть так навязчива, что здравому смыслу перед ней не устоять…

Откуда берутся у молодой мамы ожидания, мы немного разобрались. Сравнения и оценки – родом из тех же краев.

• Молодая мама ходила в школу, затем в институт, потом на работу. И везде, так или иначе, получала оценки – по успеваемости, по поведению, по красоте и обаянию. Женщина, можно предположить, так привыкла ориентироваться на внешние оценки как на главное и едва ли не единственное мерило своих способностей, успешности и личностной состоятельности, что без них она просто теряется. Без внешних оценок, какие бы несправедливые они ни были, она вроде и не существует… Такую модель взаимоотношений с миром женщина передает и ребенку.

• Молодая мама читает умные книжки и общается с умными врачами. И в книжках, и во врачебных кабинетах она то и дело натыкается на таблицы, схемы и цифры, предписывающие, как должен (именно должен) развиваться ребенок, что и когда должен уметь, чего делать не должен. Если женщина стала мамой впервые, то вполне вероятно, что нормы и графики для нее будут иметь чрезвычайное значение. Вместо того чтобы радоваться каждому новому шажку в развитии именно своего ребенка и его зарождающейся индивидуальности, женщина будет сверять его улыбки, жесты, движения с некой усредненной, сухой, а то и весьма устаревшей схемой. В случае, если ребенок раньше, чем заявлено, схватит погремушку или поползет, такая мама испытает гордость. Если же о чем-то своем задумается и не встанет на ноги день в день, как «положено», мама впадет в беспокойство. Подольет масла в огонь и какой-нибудь добрый советчик, поцокав языком: «Пора бы. Что же это он у вас…»

Заметим также, что роль экзаменаторов частенько исполняют разнообразные другие (о которых речь чуть дальше): родственники, друзья, врачи, соседи. Они бывают до того пристрастны, что к концу первого года вместе с ребенком женщина чувствует себя выжатой как лимон, издерганной и неуверенной – с вялым «трояком» в мамском аттестате.

• Молодая мама, особенно в первый год, постоянно чувствует себя, как на экзамене, испытывая сильное психоэмоциональное напряжение. Хорошая ли она мать, справляется ли она, дает ли она ребенку все необходимое… Ставя бесчисленные, каждый день разные оценки себе, она невольно переносит их и на ребенка. Если хороша она, хорош и ребенок. Если не годится мать – не годен и малыш. Оценки, выданные ребенку в период младенчества, оседают очень глубоко в душе и психике, закладывая, по сути, основу его личности.

• Молодая мама общается с другими молодыми мамами, а тут уж – раздолье для сравнений! «Твой пополз? А мой-то уже стоит! У вас сколько зубов? Один? А у нас целых три! Дочка уже на горшок просится, а твой сынок как? Еще нет? Не переживай, мальчики медленнее соображают! А как твоя малютка ест? Плюется? Мой за обе щеки уплетает!» Ну и т. д., и т. п. Разговоры мам друг с другом всегда окрашены тревогой, ведь мамы не просто делятся впечатлениями от жизни со своими ненаглядными детками, но и неустанно сравнивают их друг с другом.

• Сравнить с эталоном и поставить оценку всегда проще, чем принять ребенка таким, какой он есть – во всем его многообразии, непредсказуемости и сложности.

Что происходит с человеком, которого с детства подлаживают, если не сказать – подтачивают, под некий трафарет: подойдет – не подойдет? Как будет складываться жизнь подросшего ребенка, который с детства слышит, что все вокруг умнее (послушнее, талантливее, сильнее) его? Будет ли счастлив человек, которому требуется постоянное подтверждение извне, что он хорош, успешен, достоин, умен? Сможет ли такой человек найти себе дело по душе, искренне полюбить и построить семью, реализовать себя?

В психологии человек, которого родители приучили без конца сравнивать себя с другими и, чуть что, ставить себе и другим жесткие оценки, называется «нарциссом». Или человеком с нарциссическим типом личности. На эту тему есть много хорошей и подробной литературы (при желании можно узнать в списке рекомендованной литературы в конце этой книги). Мы обратим внимание лишь на некоторые, пожалуй что, ключевые моменты, зная которые, мама сможет подкорректировать свое общение с ребенком, чуть освободив вашу пару от внешних оценок и, главное, от крайне неприятных последствий вечного оценивания и сравнения.

Если говорить простыми словами и в общих чертах, нарциссом в психологии называется человек, который крайне, порой до патологии, зависит от чужих оценок, безмерно требователен к себе и насторожен по отношению к миру. Он всегда словно «на стреме»: стоит кому-то критически высказаться о нарциссе или самому поступить не идеально, нарцисс тут же «отвечает» – словами, самобичеванием (я не идеален), тревогой, обидой (не идеален и мир).

• Нарциссами не рождаются, ими становятся. Точнее, ими воспитываются. Родители, которые постоянно, категорично, навязчиво критикуют собственных детей, выносят им оценки (разумеется, низкие) и приводят в пример других, воспитывают нарцисса.

• Маленький человек, получающий от родителей все новые и новые образцы для подражания, став взрослее, оказывается неспособным выбрать себе дело по душе, реализовать свои способности, воспринимать жизнь как увлекательное путешествие. Да он и не знает толком, какие у него есть способности и что за человек он сам.

• Родители, которые стремятся дать ребенку «только лучшее и побольше» (то, чего, возможно, не было у них самих), но при этом совершенно забывают посмотреть на самого ребенка, воспитывают нарцисса. Человека, у которого вместо осознания «Я есть» будет свербить «Кто бы я ни был (а кто я – сам не знаю), я должен соответствовать».

• Оценки, какие бы то ни было, означают, что есть идеал, некое совершенство, предел мечтаний, к которому нужно стремиться. В реальности никакого идеала не существует; есть попытки, удачи, разочарования, стремления, процесс. Но нарцисс об этом не знает: его задача – достичь идеала, сделать что-либо лучше всех на свете, достать с неба Луну. Не меньше. Человек, который ставит перед собой подобные задачи, обречен на бесконечную череду разочарований. Все, чего он достигает так мучительно, обесценивается им самим же на следующий день или через месяц. Написал картину – подумаешь! Не Леонардо да Винчи ведь. Нашел хорошую работу? Просто повезло! Заработал миллион? Ну не миллиард же!

• «Сегодня я – всемогущий герой, завтра я – ничтожество», – так можно охарактеризовать отношение нарцисса к самому себе. Так он и живет, в метаниях, то восхищаясь собой, то втаптывая себя в грязь. В целом нарциссам свойственна тревожность, эмоциональная и телесная подавленность, ощущение пустоты, отсутствия интереса к жизни.

• Нарцисс – человек глубоко страдающий. Он страдает и в богатстве, и в бедности, добиваясь успеха и терпя временные неудачи. И, если однажды он не отважится раскопать свое собственное «Я», он будет страдать всю жизнь.

Не очень-то симпатичная картина, верно?

Впрочем, есть и хорошая новость: чтобы воспитать нарцисса, нужно все-таки постараться. Одно неловкое сравнение или одна, пусть даже выпущенная стрелой, оценка, не превратят ребенка в нарцисса. Для этого требуются последовательные усилия, абсолютное нежелание или неумение видеть ребенка и позволять ему просто быть. Таким, какой он есть.

Если женщина, став матерью, в принципе иногда задумывается, что ребенок – не только очень близкий ей человек, но еще и отдельный человек, развивающийся человек, это само по себе неплохо. Скорее всего, ей удастся себя тормозить, не впадая в оценочно-сравнительный раж.

В конце главы даны упражнения, призванные помочь женщине с вниманием относиться к своим потребностям и ожиданиям (от себя и от ребенка), реализовывать свои чаяния и амбиции самостоятельно, не перенося их на ребенка.

 

Про хулу и похвалу

Возможно, женщина, только что ставшая мамой, подумает, что эту главу ей читать еще рано. В первый год не сойти бы с ума, выжить, хоть иногда высыпаться, адаптироваться, да обеспечить ребенка всем необходимым – пищей, защитой, теплотой… А уж до всей этой психологии – как до Луны.

Но поскольку мы убеждены, что лучшее лечение – это профилактика, а в первый год совместной жизни закладывается как раз-таки основа отношений матери и ребенка, то имеет смысл потренироваться сейчас, пока коммуникация пунктирная, податливая, пока ожидания не выросли высотой с дуб, а критика не стала еще одним членом семьи…

Например, знаете ли вы, как жить с ребенком, не злоупотребляя двумя самыми, пожалуй, популярными воспитательными «методами» – руганью и похвалой?

Когда ребенок ведет себя не так, как ожидают от него родители – например, не ест суп, сердится, отказывается надеть шапку, не хочет идти в детский сад – то что достается ребенку? Правильно – упреки и ругань. А что бывает, когда он же, этот же ребенок, вдруг красиво нарисовал дерево, впервые собрал паззл, хорошо поспал днем, без выраженного протеста дал закапать себе капли в нос?… Правильно – ребенка хвалят.

Оба эти родительских приема, по сути своей, одинаково предвзяты, субъективны и непредсказуемы (никто, включая родителя, как правило, не знает, за что он поругает или похвалит детеныша в следующий раз). Однако если гневливые, ругающиеся родители социально не одобряются, то родители, которые часто хвалят ребенка, сами получают похвалу.

Между тем, психологи утверждают: метод кнута и пряника (за плохое – поругай, за хорошее – похвали) – воспитательная модель не только крайне спорная, но еще и неэффективная, если иметь в виду отдаленные последствия. Сразу, на месте, можно добиться результата «кнутом», можно порадовать «пряником», но в перспективе ни кнут, ни пряник (вместе или по отдельности) не принесут ребенку пользы. Все, чему он научится, так это, опять же, зависимости.

Другими словами, разница между похвалой и руганью только в том, что похвала приятна для уха и порой лестна, а ругань (особенно несправедливая) – обидна.

С руганью, благо она неприглядно «выглядит», все более-менее понятно. Все встречали (а может, и сами такими были) затюканных детей, которые и шагу не могут ступить без того, чтобы не огрести от родственников по полной. «Куда ты лезешь? Что ты наделал! За что мне такое наказание! Ну, кто так делает (ест, спит, ходит, дышит)? Ах, ты такой-этакий! Сколько можно баловаться? Опять двойка?! Ну, я тебе задам…»

Вариантов, увы, тьма тьмущая.

Есть родители, которые достигли олимпийских высот в ругани. Есть родители, которые ругают редко, но метко. Есть те, кто срывается время от времени, от беспомощности, от неумения иначе общаться с ребенком – договариваться, обсуждать, сотрудничать.

Ругать – легко и эффективно, каждый справится. Не сразу, так после нескольких тренировок. Ругань в адрес ребенка дает ощущение собственного всемогущества, подтверждает родительскую власть, ведь на время ребенок становится «удобным», управляемым.

Иногда ругают и ругаются все, даже самые спокойные и умеющие сотрудничать родители. Но ребенок, который живет в постоянной атмосфере упреков, родительского разочарованного бурчания и криков, внутренне замыкается и слабеет, ссутуливается, как старичок, прячет глаза, чувствует неуверенность в себе и усердно вырабатывает защитный «слой» против бесконечных нападок – как правило, агрессию и грубость.

Как себя остановить, когда хочется брякнуть: «Ну что же ты наделал?!» Притом, что «наделать» ребенок может все, что угодно: размазать кашу по полу, нарисовать несмываемым фломастером на стене, порвать важные папины документы на мелкие кусочки, принести с прогулки фингал… Есть ли волшебные приемы детско-родительского общения, от которых убежит и спрячется любая ругань?

Да! Только не волшебные, а самые человеческие, земные, требующие труда и любви.

• Умение в случае происшествий устраивать совместный, детско-родительский «разбор полетов» – обсуждать, что получилось не так, как хотелось бы, и что сделать, чтобы в следующий раз не повторилось то же самое.

• Умение взрослых сосчитать до десяти прежде, чем отругать ребенка за что бы то ни было.

• Привычка (или стремление!) всей семьи относиться друг к другу, включая самых маленьких, уважительно – как к самостоятельным личностям со своим миром, своим способом познания, со своими интересами, достоинствами и слабыми местами.

• Стремление всей семьи помочь и поддержать ребенка в любых его попытках самостоятельно оценить свою деятельность, самостоятельно определить, что ему удалось, что нет, и почему.

• Умение родителей извиняться перед ребенком, если они были неправы.

• Возможность мамы иногда брать «тайм-аут»: встретиться в кафе с подругой, посетить салон красоты, посидеть с книжкой, сходить в кино. Если мама даже только что родившегося малыша время от времени будет переключаться на другие занятия и на другие мысли, раздражения и усталости (а в перспективе, значит, и ругани) заметно поубавится.

Ребенок, которого часто хвалят, конечно, выглядит иначе, чем тот, кто запуган и «заруган». Ребенок, растущий в избыточной похвале, внешне может быть веселым и энергичным, боевитым и предприимчивым.

Но, в сущности, не так сильно зашуганный ребенок отличается от захваленного: оба крайне зависят от оценок, оба стремятся соответствовать ожиданиям, оба не уверены в родительской любви.

Вот несколько иллюстраций избыточной, вредной родительской похвалы:

Получил пятерку? Молодец! Получил двойку? Бестолочь!

Ну вот можешь же (помыть посуду, убрать комнату, съесть невкусный суп и т. п.), когда хочешь! Теперь я тебя хвалю!

Не плакал у врача – хороший мальчик!

Помогла бабуле огород прополоть – вот умница! Не то что брат твой, не поймешь, где шляется.

Скорее всего, ребенок, которого учат ждать похвалы , хорошо знает, за что его похвалит мама, а за что – папа. Окмазавшись в непривычной ситуации, среди новых знакомых, такой ребенок будет озадачен, сможет ли он и здесь заслужить похвалу? Он будет подстраиваться под среду и под людей всеми доступными способами, часто в ущерб своим «хотениям». Ребенок, любовь и интерес к которому выражают исключительно через похвалу, постепенно привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили – нужно соответствовать». Чуть позже к желанию получить похвалу прибавится еще и страх разочаровать.

По словам известного психолога Ирины Млодик, «похвала пронизана ожиданиями». Оттого из детей, которые с малолетства приучены оценивать себя по силе аплодисментов других, вырастают очень старательные, трудолюбивые, но нерешительные и плохо слышащие себя люди. Такие, которые лучше не будут вообще ничего делать, чем сделают не на «отлично». Такие, которые согласятся, даже если не согласны, лишь бы их не ругали и не критиковали.

Чем можно заменить назойливую, избыточную похвалу в общении с ребенком?

Обстоятельным, доверительным разговором.

Допустим, ребенок и вправду постарался: впервые забрался на горку, впервые прочитал целую книгу, получил пятерку, здорово слепил из пластилина… Вместо (или кроме) формального «молодец» всегда лучше поговорить. Спросить, как ему самому понравился творческий процесс, сюжет, школьный предмет? Как ему удалось ловко слепить, красочно нарисовать, удачно завязать шнурки, собрать конструктор, накормить куклу? Чем еще не менее интересным ему хочется заняться?

Так рождается доверие – родителей к ребенку и ребенка к родителям.

 

Миф о безусловной любви

Кто-то может подумать, что авторы этой книги-тренинга слишком строги к молодым мамам: ругать им детей, видите ли, категорически нельзя, ожидать что-либо от них вредно, хвалить – опасно… А вместо всего этого, привычного, нужно взять – и принять «инопланетянина», поселившегося в своем доме, таким, какой он есть. И еще желательно любить стопроцентно и безусловно, как умеют только мамы.

Чтобы снизить напряжение, возникающее от этой главы, скажем так: ох уж эта безусловная любовь ! Сколько нормальных, ответственных матерей лишились сна, ругая себя за несдержанность, раздражение и усталость, которые, как им казалось, несовместимы с безусловной любовью к малышу! Сколько женщин начитались всякого про необходимость этой безусловной любви и принятия, а потом не могли в свободе и простоте даже обнять своего ребенка, не подумав при этом: «А правильно ли я его люблю?»

Идея о безусловной любви матери к ребенку хороша, красива и отчасти правдива, но, пожалуйста, не нужно на этом зацикливаться. Если говорить откровенно, то скорее это ребенок – тот, кто безусловно принимает и любит мать, тянет к ней руки, с обожанием заглядывает в глаза, улыбается при одном ее виде. А женщина может устать, плохо себя чувствовать, заскучать по неспешным посиделкам в кафе, просто задуматься о своем – и тогда дистанция между ней и ребенком временно увеличится. Это не значит, что она вдруг стала меньше или как-то там условно его любить!

Безусловная любовь не предполагает, что каждое недовольство или каприз ребенка должны быть немедленно устранены матерью.

Безусловная любовь не предполагает, что мама должна забывать поесть, помыться или посмотреться в зеркало.

Безусловная любовь к младенцу не требует от матери каждый вечер валиться в постель не просто уставшей, но опустошенной, отдавшей все силы.

И, уж конечно, безусловная любовь не означает безостановочное наслаждение материнством.

Всякое бывает.

Ничего не случится, если иногда мама предоставит возможность ребенку поиграть самому, а сама посидит в сторонке. Или если иногда она не споет ему песенку за завтраком. Зато назойливое тестирование себя на «безусловность любви» вносит в отношения матери и ребенка нервозность, тревогу, но не укрепляет доверительную и теплую связь.

Если женщина доверяет себе, разной – уставшей, победоносной, творческой, наполненной или обессиленной, она доверяет своему ребенку быть разным. Если женщина доверяет себе, искренне, верно и так, как она может , заботящейся о ребенке, она учит ребенка доверию к себе. И вот эти сигналы ребенок считывает моментально, очень точно, хоть и не отдавая себе в этом отчета.

Если ребенок получил от мамы послание: «На меня можно положиться», – и усвоил его, то можно считать, что главная задача первого года выполнена. Если он здоров, сыт и не переживает определенный период взросления, когда мамины ручки нужны всегда, ребенку будет достаточно знать, что пока он возится в песочнице, карабкается по лестнице, играет с другими детьми, мама недалеко, и если надо – мама поможет.

Принимая себя несовершенной, неидеальной, женщина примет и ребенка таким, какой он есть.

Та самая «достаточно хорошая» мать, которой под силу стать любой начинающей маме, знает:

• иногда и ненадолго, даже в первый год жизни, им с малышом придется разлучаться (маме надо в магазин или в парикмахерскую);

• даже самая глубокая и искренняя любовь не спасет ее малыша от плохого настроения, режущихся зубов или шишек;

• у нее могут быть свои, личные интересы, которые тоже нужно учитывать в их совместной с малышом жизни;

• она человек и делает ошибки;

• ее ребенок – человек, которого ей только предстоит узнать.

Упражнение 16. «Внутренний Критик»

Перед выполнением

В каждом из нас живет много субличностей. В нас есть внутренний Взрослый, Родитель и Ребенок, внутренний Обвинитель, Защитник и внутренний Критик тоже есть. Порой он может быть даже полезен – в работе, например. Но в материнстве этот Критик почти никогда не нужен, а тем более, когда речь идет об ожиданиях от ребенка и от себя как от матери.

Как с ним обращаться, чтобы он не вмешивался, куда не просят?

Выполнение

В спокойной тихой обстановке постарайтесь специально вызвать внутреннего Критика на разговор. Постарайтесь услышать, что же он вам говорит и чем он конкретно недоволен – сейчас и вообще.

Особенное внимание уделите его замечаниям о вас как о матери и о вашем ребенке. Постарайтесь записать все, что он вам скажет. Минут через десять (если хотите – можете поставить будильник) скажите ему: «Все. Спасибо. До свидания».

Когда удостоверитесь в том, что Критик ушел, встаньте, походите, подышите.

И только затем перечитайте. Попробуйте представить, как бы мог выглядеть тот, кто это говорит. Не торопитесь, дайте образу проявиться достаточно четко.

А затем возьмите еще один лист бумаги и нарисуйте внутреннего Критика. Как сможете – так и нарисуйте.

Посмотрите на изображение. И поймите, что он – не вы. Познакомьтесь с ним. Подумайте, как его зовут, где он живет, что он любит, чего боится, с кем общается.

Постарайтесь узнать о нем как можно больше. А затем подумайте, какую роль в вашей жизни играет этот Критик. От чего он хочет защитить вас? Зачем он вам нужен? Как он относится к вам? Почему он к вам так привязан?

Когда и на эти вопросы найдутся ответы, посмотрите еще раз ему в лицо. И скажите «спасибо» за то, что Критик так старательно, даже чрезмерно старательно, выполняет свою работу.

Затем оговорите с ним дальнейшие условия вашего «сожительства». К примеру, скажите, вслух или про себя, что вы очень цените его старания и уважаете его настойчивость, но впредь просите высказываться только в тех случаях, когда за его помощью обращаются, когда его зовут. Когда же вы можете справиться без его участия, уверенно и твердо попросите Критика сидеть и помалкивать.

«Услышьте» его ответ. Внутренний Критик принимает ваши условия? Он согласен? Если да, значит, упражнение закончено.

После выполнения

Кроме того, что это упражнение помогает освободиться от власти Критика, оно также уменьшает вашу требовательность к себе и к другим. Критик становится управляемым тогда, когда перестает ощущаться как неотъемлемая часть вашей личности.

Упражнение 17. «Чего-то жду, зачем – не знаю»

Перед выполнением

Это упражнение поможет разобраться, что стоит за вашими ожиданиями и почему порой так страшно отказаться от ожиданий вообще.

Выполнение

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части – два больших столбца. Первый назовите «Чего я жду от…», второй – что-то вроде «Что будет, если не сбудется».

В первом столбце, соответственно, запишите все ожидания, которые на данный момент у вас есть: от себя, от ребенка, от мужа, от материнства, от жизни, от других людей, от будущего. Пишите все, что кажется стоящим и важным.

Во втором столбце, напротив каждого ожидания, напишите, хорошенько подумав, что будет, если ожидание не воплотится. Помогите себе найти верный ответ, задавая вспомогательные вопросы: как я отнесусь к тому, что ожидание не сбылось? Как это повлияет на мою жизнь и жизнь всей семьи? Чего я лишусь и что приобрету благодаря несбывшемуся ожиданию?

Старайтесь отвечать так искренне, как только можете – это важно.

Затем, когда все ответы найдены и записаны, поразмышляйте, уже без ручки и бумаги, вот о чем:

Почему ожидания так важны для вас?

Откуда они вообще взялись?

Какую эмоцию или переживание они собой «прикрывают»?

Прожив «альтернативный» вариант развития событий (когда ожидания не сбылись), будет легче разобраться и с тем, откуда эти ожидания взялись в вас. Возможно, вы узнаете, что чего-то похожего когда-то ждали и от вас. Возможно, вы усвоили ожидания из книжек и статей как «правильные», закономерные, логичные и т. д.

Не ставьте задачу понять все и сразу. Если что-то ускользает, если о чем-то думать страшно, неловко – значит, еще не время. Возвращайтесь в мыслях к этой теме время от времени. Можно даже таблицу заполнять регулярно и подмечать, что ожиданий-то становится все меньше, а последствия от неоправданных ожиданий – все мягче.

После выполнения

Есть еще один вариант этого упражнения, вариант «наоборот»: когда вместо ожиданий вы озвучиваете мечты и то, что лично вы можете сделать для их осуществления. Схема остается та же – два столбца. Просто, но эффективно.

Упражнение 18. «День доверия»

Перед выполнением

Упражнение направлено на укрепление доверия между матерью и ребенком.

Выполнение

В более-менее спокойный день, когда ребенок здоров, а у вас нет срочных дел, попробуйте жить так, чтобы не вы решали, что будет делать ваш малыш в следующую минуту или через час, а чтобы он решал сам. А себе оставьте роль наблюдателя – до тех пор, конечно, пока все происходящее не угрожает здоровью и безопасности вас обоих.

От вас потребуется в принципе немного – наблюдать, слышать, разговаривать, общаться с ребенком максимально внимательно. Идти туда, куда зовет вас ребенок. Включаться в игру, которую он вам предлагает. Смотреть на мир его глазами. Наблюдать за тем, как он исследует мир, как переключает внимание, на что реагирует…

Не старайтесь «редактировать» ребенка, отвлекать или направлять. Пусть он будет свободен в своих движениях и в своих решениях. А вы просто будьте рядом.

Скорее всего, за этот день, если вы были внимательны и податливы, вы откроете много нового и о своем ребенке (о его характере, желаниях, способе мыслить и т. п.), и о себе самой. И о том, что доверие (а описанное в этом упражнении и есть доверие) – не такая уж очевидная или само собой разумеющаяся деталь отношений.

После выполнения

Иногда проводите такие дни доверия. Вы увидите, насколько они целебны для обоих и как помогают близости… Да и вообще: если мама доверяет ребенку, ребенок доверяет миру. А что может быть лучше?

 

Считается, что роль отца в первые месяцы жизни ребенка не так уж велика по сравнению с ролью матери. Много говорят и пишут о том, что в этот непростой для семьи период многие отцы чувствуют себя лишними, ненужными, исключенными из семейной системы. Такое бывает, но не всегда.

Во многом папино ощущение собственной бесполезности (вплоть до ревности к ребенку) связано с особенностями той стадии развития семьи, на которой появился малыш. Например, если в период рождения ребенка пара находилась на так называемой стадии слияния (обычно она длится первые три года отношений), когда каждый из родителей еще не почувствовал некоторую автономию друг от друга, то вероятность развития ревности к ребенку увеличивается. Мужчине кажется, что его лишили права и возможности быть самым главным для своей жены, что ее как будто отняли.

Нередко молодой отец не ощущает своей нужности маме и ребенку. Он не понимает, где его место, чем он может помочь. Иногда мужчинам даже кажется, что он только под ногами путается и мешает жене заниматься ребенком. Молодой отец убежден: его жена знает секрет, позволяющий ей так ловко обращаться с малышом, чувствовать его потребности и даже различать интонацию плача. У него-то всего этого нет – каждой этой «мелочи», данной многим женщинам от природы, ему приходится учиться и, конечно же, ошибаться в процессе.

Конечно, папы бывают разные. Кто-то устраняется физически или эмоционально, кто-то активно заботится о маме, а кто-то как можно больше времени проводит с ребенком. Но есть вещи, общие для большинства молодых отцов.

 

Конфликт ролей

Став папой, мужчина сталкивается с так называемым ролевым конфликтом: ему нужно быть и мужем, и отцом, и добытчиком. Да при этом еще и не потерять лицо в глазах других мужчин. К сожалению, качественное выполнение одной роли исключает качественное выполнение другой. Например, чтобы быть отцом, нужно проводить время с ребенком. Тогда страдает работа. Если быть добытчиком – страдают роли отца и мужа.

Кроме того, у мужчин есть хорошо известные и много раз описанные противоположные по своей сути желания. Это желание быть свободным, с одной стороны, и желание быть нужным и полезным, с другой. А когда на свет появляется малыш, оба эти желания попадают под угрозу.

Стоит ли говорить, что появление ребенка – большое испытание для того, кому так важно контролировать свою жизнь и управлять своей свободой. И молодые мамы, как никто, могут это понять.

Мужская потребность в свободе вовсе не означает, что он мечтает стать холостяком. Это желание связано с необходимостью чувствовать, что он САМ управляет своей жизнью.

К тому же, у пап много страхов. Они боятся уронить или повредить такого хрупкого малыша, боятся не справиться с финансовой ситуацией, боятся почувствовать себя беспомощными… а еще им страшно испытывать страх.

Так, когда мужчина узнает о том, что он станет отцом, то его мысли направлены вовсе не на переживание чувства радости и уж точно не на наслаждение своими представлениями от того, как они с ребенком будут проводить время вместе. Первое, о чем думает будущий отец – это: «А потяну ли я это? Это куча денег! Надо прикинуть, откуда эту кучу достать». Ну и далее – мысли о работе, сомнения и страхи, выдавать которые нельзя ни в коем случае. Ведь ему в глаза смотрит женщина, надеясь увидеть в них радость, а не озабоченность.

Однако ответственный мужчина накануне рождения ребенка именно что озабочен. Ведь он думает о том, как этого ребенка вырастить, как дать ему все самое лучшее!

Раскроем вам страшный секрет о мужчинах: они жутко боятся с чем-то не справиться. Да, напоказ они все сильные, решительные, им море по колено. Но где-то внутри каждого мужчины живет страшная мысль: а вдруг все узнают, что я не так уж хорош?

И именно эта мысль не дает папе покоя. Ведь для него «любить» в первую очередь означает – нести ответственность.

Что для мужчины становится ценным

У одного мужчины есть старая-престарая машина. Она уже настолько плоха, что на ее ремонт ушло денег больше, чем могло бы понадобиться для покупки новенькой иномарки. Но хозяин этой «старушки» проводит в гараже многие часы, чтобы в очередной раз что-то там отремонтировать и поменять. Говорит, эта машина – своя, родная. Столько сил в нее вложено, столько воспоминаний связано, что этот старый друг лучше новых двух.

Наверняка многие становились свидетелями таких странных (на первый взгляд) привязанностей. Кажется, что никакой логике это не поддается: давно бы уже новую купил.

А на самом деле в этой маленькой зарисовке скрывается очень важная особенность мужской психологии: представители сильного пола привязываются к тому, во что они вложили много сил . Поразительно, но эта же закономерность прослеживается и в отношении к людям. И в том числе к маленьким людям – к собственным детям.

Биологи выяснили, что отцовское поведение в принципе появляется у мужчины тогда, когда тот сам становится родителем. А вот у женщин материнское поведение формируется вне зависимости от того, является ли она сама матерью. Иначе говоря, материнский инстинкт существует, а вот мужчина становится отцом только на практике. И чем больше у него возможностей взаимодействовать со своим ребенком, тем сильнее развивается отцовское чувство.

Многие исследования показывают, что те отцы, которым по разным причинам пришлось временно заменять ребенку мать, и в дальнейшем проводят со своими детьми много времени. У таких отцов формируется сильная привязанность к своему чаду, они с удовольствием заботятся о ребенке и ухаживают за ним. Можно сказать, что ценность ребенка для его отца возрастает пропорционально вложенным усилиям.

Может быть, мудрая природа создала этот механизм для того, чтобы компенсировать отсутствие отцовского инстинкта?

 

Герои рядом с нами

Нелишним будет напомнить и о других особенностях мужской психологии, зная которые молодая мама может сберечь немало нервов, и в семье будет мир.

А когда родители ладят и понимают друг друга – и ребенку хорошо.

Итак.

Мужчины не склонны решать мелкие задачи, особенно если нет явного результата . Они стремятся сделать что-то глобальное, совершить подвиг. А ерундой герои не занимаются! Вот поэтому их так раздражают досадные ежедневные мелочи вроде необходимости мыть посуду. Стоит ли говорить, что при уходе за малышом мелких дел без видимого результата – уйма. Это, кстати, одна из причин того, что многим мужчинам не интересно с малышами: возишься-возишься, а в ответ – ни результата, ни отклика. Однако можно помочь папе разглядеть пользу от того, что он делает. Нужно просто ее озвучить.

Мужчины откладывают решение проблемы до последнего . То есть если кран подтекает, то вероятность, что мужчина тут же отложит все дела и побежит его чинить, стремится к нулю. Зато если кран сорвет, то шансов на ремонт становится намного больше. Эта особенность мужской психики связана с тем, что мужчины всегда стремятся экономить энергию. Они копят силы, чтобы через время совершить прорыв, подвиг. Ну а женщины эту способность к экономии энергии обычно называют ленью.

Мужчины не умеют додумывать . Биологический смысл женщины в продолжении рода, поэтому природа наделила нас способностью угадывать чужие желания и мотивы. Женщины то и дело ставят себя на место другого, пытаясь его понять. У нас есть способность думать «за» кого-то. И это качество очень помогает нам в общении с малышами. Он же не может сказать, почему плачет. И тогда мы начинаем перебирать возможные варианты: малышу холодно, он голоден, хочет на ручки…

А биологическая роль мужчины – в том, чтобы добывать пищу, защищать, воевать. Но никак не размышлять о чувствах. Что не может не радовать. Представляете, что было бы, если бы древние мужчины вместо охоты беседовали бы о переживаниях предполагаемой жертвы? Тогда некому было бы ни писать, ни читать эти строки.

Поэтому женщинам так важно озвучивать свои просьбы и желания прямо и вслух, не прибегая к намекам. И начинать желательно с главного, то есть с ответа на вопрос «что он должен сделать». Например, «хочу чаю» и «налей, пожалуйста, для меня чаю» – абсолютно разные вещи.

Мужчины не склонны демонстрировать свои чувства . Особенно такие, как страх, боль или грусть. Они считают, что, скрывая чувства, они демонстрируют стойкость, сдержанность и продолжают держать все под контролем. Если мужчине страшно – он не может этого показать, иначе «потеряет лицо». Он должен преодолевать препятствия сам, без чьей-либо помощи. Злость – пожалуй, единственное приемлемое для мужского пола чувство. А признаться – даже самому себе – в страхе и неуверенности для мужчины очень и очень сложно.

Так как мужчины склонны подавлять свою эмоциональность, чужой мир чувств и эмоций им тоже очень трудно понять и разделить. Даже чувства собственного ребенка. Когда мужчина не может справиться с чьими-то переживаниями, у него есть два социально приемлемых варианта действий: злиться (бороться) или отстраняться (бежать). При общении со своей семьей, к счастью, мужчины в основном предпочитают второе, перепоручая «додумывание» и угадывание эмоций младенца женщине.

Как работают чувства

Некоторые мужчины считают, что им нельзя плакать. На психологическом уровне это означает, что они не имеют права проживать свою боль и вынуждены сдерживаться. А эмоции работают таким образом, что если их не выражать, не разместить где-то, то они уходят вглубь, где соединяются с другими не прожитыми эмоциями, становясь сильнее. Фокус в том, что чем с большей силой мы пытаемся сдерживать чувства, тем труднее становится их удержать: они пытаются вырваться наружу, а мы изо всех сил подавляем эти чувства (особенно если считаем их неприемлемыми).

В результате такого насилия над собой внутри у нас появляется огромное напряжение, на которое тратится львиная доля психических сил. И откуда же тогда может взяться энергия на любовь и сочувствие, если душа наша занята постоянной внутренней борьбой?

Если такое сдерживание эмоций развивается у молодого отца, то у него попросту не хватает сил на поддержку женщины и заботу о ребенке. Жить в столь сильном напряжении невозможно… и тогда мужчины часто уходят куда-то, где можно расслабиться – в бар с друзьями, на дачу, на футбол.

Человечеству известен только один способ сбросить с себя груз неприятных эмоций – разместить их где-то. Например, в словах. Наверняка вы замечали, что стоит поделиться горем с кем-то близким – и тут же становится легче. А если пяти подругам рассказать, то и вовсе хорошо становится. В этом смысле женщинам крупно повезло. Мужчинам куда сложнее. Им кажется, что, говоря о своих чувствах, они теряют свою мужественность. То, что в женском сообществе называется «поговорить по душам», мужчины часто называют обидным словом «нытье».

Мужчины могут решать только одну задачу в определенный промежуток времени . Что страшно раздражает женщин, которые легко могут делать несколько дел одновременно. Мама умеет мыть посуду, параллельно напевая малышу песенку и обдумывая список дел на завтра. А вот если папа проводит время с ребенком, выглядит это совсем иначе: либо он полностью в общении, либо целиком погружается в другое дело, на время отстраняясь от малыша.

В первом случае папа дает ребенку очень важную вещь – качественное общение. То есть малыш чувствует, что ему не приходится делить родителя с какими-то непонятными делами – папа принадлежит ему целиком и полностью. И у малыша формируется ощущение собственной ценности и значимости. Во втором случае папа, держа на руках младенца, погружается не в общение с ним, а в телевизор, книгу или в свои мысли. Чаще всего такое случается, когда малыш никак не может успокоиться.

Папа, перепробовавший все методы успокоения крохи, сталкивается с почти непереносимым для него чувством собственного бессилия. Он не может ни помочь малышу, ни держать ситуацию под контролем. Все, что было в его силах, он уже сделал. А ребенок плачет и плачет… вот тогда-то и приходит время отстраниться. И он включает телевизор погромче, машинально качая ребенка, и «уходит» в кино.

Мамам очень трудно понять: КАК можно смотреть кино, когда ребенок плачет?

А мужчинам удается отключиться. Благодаря этой удивительной для многих женщин способности папы могут оказать неоценимую помощь тогда, когда у мамы опускаются руки. Он может стойко вынести крик, который мамину душу разрывает на части.

Еще интереснее то, что происходит потом. Папа вот так «отключается», и через некоторое время малыш… успокаивается. Возможно, дело в том, что, пока папа отстранен, он и сам может немного восстановиться и отвлечься. Его эмоциональный фон постепенно приходит в норму, и место изначального раздражения и бессилия занимает спокойствие и уравновешенность. И малыш, чувствуя состояние папы, снова ощущает себя в безопасности.

Дети вообще очень хорошо считывают чувства взрослых. Когда родитель в тревоге – ребенок тут же начинает отражать это чувство. Более того, дети помогают родителям распознать свои собственные переживания – малыши выражают то чувство, которое родитель сдерживает. Например, агрессию или грусть. И в этом смысле дети нас «очищают» от завалов своих же непрожитых чувств.

 

Папа может? Папа может!

Иногда женщины ждут от мужчины каких-то действий, которые по природе им не свойственны – не потому, что он плохой муж или отец, а просто потому, что он мужчина. И часто бывает очень обидно, когда ждешь помощи, а он либо делает все медленно и неправильно (от чего проблем только больше становится), либо вовсе не помогает.

Намного легче приспособиться к таким ситуациям, когда знаешь, что могут, а что не могут делать мужчины (разумеется, речь идет о большинстве мужчин, но не обо всех).

Папа не будет беспокоиться и переживать за малыша так же сильно, как мама.

По крайней мере, он не станет говорить об этом открыто. Потому что он должен быть стойким, сдержанным, сильным и т. п., чтобы сохранить ощущение собственной мужественности.

Да и нервная система у мужчин менее лабильна: их эмоциональное состояние не очень зависит от происходящего вокруг. Так, они могут преспокойно спать, когда ребенок изо всех сил плачет, или одновременно с укачиванием ребенка смотреть фильм или читать книгу. Со стороны это может восприниматься как черствость, бесчувственность или бессердечность, но, разумеется, это не так.

Папе трудно понять, почему малыш плачет.

У мужчин совершенно иначе устроен слух, и им намного сложнее распознать нюансы детского плача. Это как с цветовыми оттенками: для женщин «бордо», «коралловый», «розовый», «персиковый» – это разные цвета, а в мужском восприятии все это многообразие попросту называется «красный».

Кроме того, мужчины не умеют додумывать и склонны действовать по известному алгоритму. Важно, чтобы мама рассказала папе, почему малыш может кричать, и что нужно сделать в том или ином случае. Молодого отца вполне реально научить обращать внимание на тонкости поведения малыша и показать ему, как массировать ребенку животик, как ухаживать и что делать. В том, что женщина может воспринимать как некий «дефект» своего мужчины, на самом деле есть большой плюс: папы, как правило, внимательно наблюдают за малышом и его реакцией. Если мама пытается «раз и навсегда» догадаться, чего и когда просит ребенок, то папы, именно папы первыми дают малышу право на автономность, право чувствовать и вести себя не так, как «положено».

Кажется, папа делает все медленно и не так, как представляет себе мама.

Нужно положить соску в стерилизатор, погладить ползунки, приготовить ужин, да еще и покормить младенца. Мама в состоянии сделать все это быстро и одновременно, но она безумно устала. И тут приходит долгожданная помощь – папа вернулся с работы. Пока мама кормит, она надеется, что молодой отец сейчас быстренько все остальные дела переделает, но… он двадцать минут возится с одним ползунком!!! Нет, чтобы сначала закинуть курицу в духовку, потом разобраться со стерилизатором, а в последнюю очередь уже гладить, пока техника работает по назначению. Уже и малыш почти сыт, а задач не убавилось. Только раздражение растет. И мама теперь не только устала, а еще и разозлилась. Кажется, что смысла в таком вот «помощнике» никакого…

В такие минуты бывает трудно прочувствовать и еще труднее принять то, насколько мужчина – другой, насколько он по-иному мыслит и распределяет время.

Да, мужчине труднее делать все и одновременно. А еще он будет ошибаться, и не один раз. Придется многие вещи ему объяснять. И он долго будет учиться делать то, что женщинам кажется таким привычным. Но это не значит, что папа бесполезен. Просто он еще не умеет. Ведь если маме, скажем, понадобится починить розетку, она будет делать это намного дольше, чем папа. Так как это дело для нее новое и непривычное.

С ним трудно поговорить «по душам».

Муж, отец, добытчик, сотрудник, пешеход или автомобилист – все это социальные роли, которые по очереди или одновременно выполняет мужчина. У него может быть много ролей, а может быть мало. Но среди них нет роли под названием «подруга». Потому что он мужчина. Ему трудно со своими-то эмоциями справиться, а уж с чужими и подавно. Ему неизвестно, как их назвать, что с ними делать и зачем. А главное – зачем обо всем этом так долго говорить (ведь в его мире слова нужны для передачи информации, а не эмоций).

Смиритесь – он никогда не сможет во всей полноте прочувствовать, каково это – быть мамой. Понять это могут другие женщины, которые по природе своей знают, как поддержать, что сказать, когда слушать.

Папа не будет «сюсюкаться» с ребенком и умиляться каждому его движению (особенно если это мальчик)

В его мире между понятиями «любить» и «нести ответственность» стоит знак равенства. Гладить по головке, преувеличивать мимику, говорить на «детском» языке, использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы – все это дополнительные опции, которые в основное понятие «любовь» могут быть включены. А могут и не быть.

Если он не возится с малышом, а только выполняет функции, которые считает необходимыми, это не значит, что папа не любит свое чадо. Он любит, просто по-другому. Мужчины вообще склонны воспринимать как объект заботы всю семью в целом, а не каждого ее члена в отдельности. Ведь для него важно решать глобальные задачи – чтобы семья была обеспечена всем необходимым (что папа считает необходимым – вопрос отдельный). А то, как малыш посмотрел и какой звук издал – это для него несущественные мелочи. Здоров, сыт, одет – это важно, да.

Папа может не вникать во все детали ухода за малышом

Если отправить папу с малышом к врачу, то по возвращении их из ссылки в поликлинику мама, скорее всего, услышит два слова: «Все нормально». Особенно если папа уже немного свыкся с новой ролью, стал чувствовать себя увереннее и неизвестность не пугает его так, как раньше. Никаких подробностей, нюансов и тонкостей он не запомнит: а зачем, если все и так хорошо?

Папе сложно запомнить и учесть миллион мелких, но важных для мамы деталей.

Папа может делать «опасные» вещи

Когда страх уронить или повредить малыша пройдет, папа начнет с ребенком играть. И играть он будет так, что маме может стать плохо. Например, любимая игра многих пап – подкинуть малыша в воздух. Она приносит много радости папе и, возможно, самому ребенку. По крайней мере, многие папы в этом просто уверены. Маме же такие игры приносят нервный тик.

Папа может, не сняв куртку и не вымыв руки, совершенно спокойно обнять любимое чадо. А в ответ на мамино предложение переодеться, молодой отец невозмутимо ответит что-то вроде «Да мне и так нормально». Парадоксально, но такие действия молодых отцов не означают, что папа не беспокоится о здоровье малыш. Даже наоборот. Он настолько уверен, что с его малышом все будет в порядке, что не задумывается над некоторыми своими поступками: ведь его малыш точно справится с такой ерундой, как, например, микробы или ушиб.

Но есть и много таких задач, в которых папа не просто может помочь – он незаменим! Главное, правильно определить эти задачи и правильно донести «инструкцию». Папа будет доволен от того, что нужен. А мама – от того, что муж ей так славно помогает.

Итак, что же «папа может, папа может»?

• Сильные и цепкие папины руки очень пригодятся при купании малыша.

• При грудном вскармливании нежелательно работать с химическими веществами, поэтому молодой отец может взять на себя часть уборки.

• Прогулки – дело, вполне подходящее для пап.

• Маме много приходится держать ребенка на руках, и перегружать спину не к чему. А вот папа может делать все, что связано с тяжестями – ходить за продуктами, выносить мусор и даже убаюкивать разбушевавшегося кроху.

• Делать малышу массаж – тоже отличная вещь, которую можно смело делегировать папам. Только сначала его нужно научить.

• Папа может обеспечить безопасность и удобство для мамы и ребенка. Например, он может организовать пеленальные поверхности в каждой комнате, отвечать за доставку продуктов, устроить безопасное для малыша пространство.

 

Мужчина и женщина

Не секрет, что появление ребенка в семье – очень сложный период для пары. Появляется третий человечек, времени становится меньше, а проблем больше. И многие семьи не выдерживают такой «проверки на прочность».

Мы не первые люди на Земле – до нас жили многие семьи. И благодаря их опыту стали известны способы, при помощи которых можно не только сохранить, но и улучшить взаимопонимание пары, которая внезапно превратилась в молодых родителей.

Обязательно проводить время вместе

При появлении в семье детей, особенно на первом году жизни, паре очень важно проводить время только вдвоем. Связано это с тем, что люди, еще недавно бывшие друг для друга мужчиной и женщиной / мужем и женой, с рождением ребенка приобретают еще одну важную роль – родительскую.

Теперь вы не просто пара, вы – мама и папа. И эти роли необходимо совмещать, то есть быть для него и женой, и матерью его ребенка. Так же, как и ему являться одновременно папой и мужем.

К сожалению, многие семьи с головой погружаются в новые для них родительские роли, да так, что заменяют ими роли гендерные. И такие пары редко переживают так называемый «синдром опустевшего гнезда», когда дети вырастают и покидают семью. Оказывается, что мужчину и женщину друг в друге уже никто не видит, да и разговаривать-то с этим человеком не о чем…

Здесь есть одна ловушка: часто молодым родителям кажется, что, ухаживая за малышом, они и так проводят много времени вместе: обсуждают режим, планируют походы к врачу и в магазин, да и вообще часто находятся рядом – например, она готовит, а он с крохой (или наоборот).

Но находиться в одной комнате и быть рядом – не одно и то же. Количество не заменяет качество.

Обрывки фраз, неоконченные диалоги, звучащие «между делом» – все это трудно назвать качественным общением. Именно поэтому важно проводить время только вдвоем, без ребенка. Так вы сможете поддерживать и питать отношения с мужем, а не только с папой малыша.

Если у вас будет возможность хотя бы пару-тройку часов в неделю находиться наедине друг с другом, делиться планами, переживаниями, разговаривать на темы, не связанные с актуальными проблемами – вы очень укрепите отношения. Этим вы сделаете неоценимый вклад в будущее своего малыша, ведь чуть позже станет заметно: для него нет ничего важнее, чем любящие его и друг друга мама и папа. Планируйте путешествия, пусть даже реализовать планы удастся не сразу; рассказывайте о том, что вы увидели, услышали, заметили за сегодняшний день; рассказывайте анекдоты, кормите друг друга мороженым, делитесь мечтами и планами.

Разговаривать

Помочь папе чувствовать себя нужным, полезным да и просто незаменимым можно при помощи такой простой вещи, как слова. Как мы уже знаем, мужчины видят то, что им показывают, и не умеют додумывать. Не скупитесь на слова! Молодому папе очень важно слышать, что его поход в магазин был ни много, ни мало спасением. Что без него не справиться. Что он блестяще выполняет главную папину задачу – заботится о семье.

Просить мужа о помощи

Мужчины по своей природе хотят о ком-то заботиться. Но в попытках сделать счастливой любимую женщину представители сильного пола часто сталкиваются с неожиданными трудностями. Например, им непонятно, что конкретно нужно сделать, чтобы помочь.

Чтобы папа чувствовал себя нужным и полезным, важно сказать ему о том, что именно он может сделать. Не стоит ждать, что он сам догадается. И понимают мужчины только четко поставленные задачи – «принеси», «сходи», «сделай».

Когда не хватает времени обсудить важные накопившиеся вопросы, можно записывать их на бумаге. И оставлять на видном месте. Пусть каждый из родителей сможет записывать то, что хочется обсудить. Это очень помогает экономить такое ценное теперь время.

Включать папу в заботу о ребенке.

К сожалению, многие молодые мамы боятся «перегрузить» мужей, и оттого стараются взять на себя как можно больше. А бывает, что стремление как можно больше дел сделать самой связано с неуверенностью в том, что мужчина справится. Иначе говоря, женщина не всегда доверяет своему мужчине.

Однако включать мужчину в «детские» дела очень полезно. Во-первых, чем больше молодой папа делает для малыша, чем больше проводит с ним времени, тем сильнее привязывается. Еще Эрик Фромм, психолог и мыслитель, отметил, что отцовская любовь отличается от материнской тем, что она условна. Если материнский инстинкт может проснуться в женщине даже до беременности, то отцовский инстинкт развивается много позже и напрямую зависит от того, сколько сил и энергии мужчина вкладывает в свое чадо.

Во-вторых, есть у многих мужчин такая особенность: если кто-то за него решает проблему, значит… все так и должно быть. Можно и не пытаться решать ее самостоятельно. Если женщина взяла на себя львиную долю забот о малыше, то потом трудно сделать так, чтобы мужчина помогал. Так что не стоит бояться оставлять папу наедине с ребенком: то, что при женщине он делает «не так», он научится делать сам. Если не мешать.

В конце концов, у папы есть две руки, две ноги, голова, интернет и телефон. При наличии всех этих полезных вещей он обязательно справится с малышом.

Не нужно бросаться на помощь. Он разберется. САМ. А потом с гордостью будет рассказывать, какие испытания ему пришлось преодолеть, меняя подгузник. Но он справился даже с таким «не мужским» делом. Как настоящий герой.

В-третьих, чем больше папа заботится о малыше, тем легче ему будет понять и разделить мамины чувства. Пусть не вслух, пусть частично – но он поймет, как тяжело порой приходится молодой маме.

Не критиковать

Бывает так, что сто́ит папе взять на руки малыша, как на него тут же обрушивается поток реплик: «Осторожнее!», «Ты неправильно держишь!», «Ребеночку так не нравится!». Если такие слова звучат регулярно, может случиться так, что папа со временем вообще перестанет брать ребенка на руки.

Критика – лучший способ уничтожить отцовские чувства. Если при каждом контакте с ребенком папа получает отрицательное подкрепление в виде критики, то у него может сформироваться бессознательная ассоциация: «ребенок рядом – я плохой». То есть ощущения собственной некомпетентности, несостоятельности и ненужности будут неосознанно связываться с заботой о родном малыше.

Кроме того, регулярная и настойчивая критика может сделать папу безучастным к детским делам и из чисто логических соображений. Раз он, как отец, ни на что не способен, да и мама лучше знает, как за ребенком ухаживать, то зачем ему вообще лезть не в свое дело?

Дать мужчине время

В самом буквальном смысле. Мужчине нужно передохнуть и почувствовать, что есть часть жизни, принадлежащая только ему, которой не управляете ни вы, ни ребенок. Постарайтесь дать ему возможность побыть одному: ему это необходимо так же, как и женщине. Пусть у него будет шанс посидеть за компьютером в тишине, сходить куда-то с друзьями, позаниматься спортом. И такая же возможность, пусть изредка, обязательно должна быть и у женщины.

Время понадобится и для того, чтобы мужчина привык к новой и пока неизвестной роли папы. Женщине помогает материнский инстинкт, какое-то глубинное знание, руки, которые быстро приспосабливаются к телу малыша. У мужчины такого ресурса нет. Да и девять месяцев беременности папами переживаются совсем иначе. Пока женщина вынашивает ребенка, она вынашивает и саму себя как мать; у нее есть время, чтобы привыкнуть к мысли о ребенке как о неотъемлемой части себя, в некотором смысле даже познакомиться с ним. А у мужчин этот долгий и сложный процесс нередко начинается уже после физического появления малыша на свет.

В завершении этой главы – несколько упражнений для мужчин-пап, женщин-мам и пар, которые недавно стали родителями, но хотели бы остаться и парами тоже.

Упражнение 19. «Папины дела»

Перед выполнением

Упражнение поможет тем парам и семьям, где роль мужчины на первый год жизни с младенцем не определена. Вроде бы и рядом муж и отец, а вроде бы и не у дел.

Выполнение

Возьмите лист бумаги, ручку и хорошенько подумайте, чем ваш муж может быть полезен? Что он может сделать для малыша в вашей семье? Какие дела с его участием станут проще, веселее? А в чем он и вовсе – незаменим?

Запишите все идеи. Перечитайте и оцените их на реалистичность и целесообразность. Скажем, мужчина, может, и смог бы погладить белье малыша, но устроил бы вас результат? Если нет – варианта три: либо перестать злиться на папу за то, что он не гладит (раз уж вас все равно это не устроит), либо менее критично относиться к глажке (в конце концов, утюг нужен не для идеально ровной поверхности, а для того, чтобы температурой микробов поубивать), либо научить папу гладить так, как вы считаете нужным (а хватит ли у вас терпения?). Запишите это дело в папин список с пометкой: что требуется от вас?

Или он, безусловно, помог бы в кормлении младенца, да вот беда – он никогда не пробовал кормить из бутылочки… получается, нужно его научить. И тогда это дело тоже сможет быть папиным.

Выберите те дела, которые действительно можно поручить молодому папе. И не забудьте ставить пометки. Помните только, что учить его можно только одному делу в данный период времени. Одному научили, справляется сам – похвалите и через несколько дней учите новому.

Затем обсудите с мужем то, что он готов взять на себя. Не забудьте сказать ему о том, что вы очень нуждаетесь в его помощи, что самой со всем справиться не получается.

После выполнения

Постарайтесь не забывать, что рождение малыша – стресс не только для вас. Муж тоже переживает и тоже хочет, чтобы всем было хорошо. Только переживает он иначе, чем вы.

Упражнение 20. «Вместе»

Перед выполнением

Упражнение помогает структурировать время таким образом, чтобы у всех были силы и хорошее настроение.

Выполнение

Возьмите лист бумаги.

Разделите ваше время на пять составляющих:

• время, которое принадлежит только маме (впишите сюда то, что вам нужно и хочется сделать в одиночестве);

• время, которое принадлежит только папе (спросите, какие потребности у него и сколько времени на это необходимо);

• время, когда вы подменяете друг друга: например, один спит, другой с малышом (как вы можете разделить обязанности? Кто что будет делать?);

• время, которое вы проводите только вдвоем (Как часто? Куда вы хотите сходить, о чем поговорить?);

• время, когда вы оба находитесь с ребенком (Что вы можете делать втроем?).

Обсудите список с мужем. Особенно внимательно отнеситесь к тому времени, которое вы можете провести вдвоем. Пусть это будет час вечером, когда малыш спит. Выберите то занятие, которое интересно и приятно вам обоим, и никак не связано с заботой о ребенке.

После выполнения

Постарайтесь прожить «по списку» хотя бы неделю. Вы увидите, что и времени, и сил, и общения с мужем стало больше.

Упражнение 21. «Письмо о папе»

Перед выполнением

Упражнение помогает посмотреть на вклад мужа в заботу о ребенке и о семье другими глазами. Да и вообще – помогает увидеть, какой прекрасный, ответственный и любящий человек живет прямо рядом с вами!

Выполнение

Представьте, что ваш малыш вырос. И он не знает и не помнит, как о нем заботились. Ему трудно оценить подвиги, на которые шли его родители.

Напишите здесь письмо вашему ребенку о его папе. Как он помогает? Как ухаживает? Что он делает для семьи? А что легко не заметить, принимать как должное? Что отличает его от других пап? По каким действиям или словам папы выросший уже малыш может понять одну из самых главных для него вещей – что его любили и очень ждали?

Не стесняйтесь и не ограничивайте себя в объеме – пишите от души. Кто знает: может, ваш подросший ребенок действительно прочитает это письмо?

После выполнения

Вы можете показать это письмо мужу, можете спрятать его, а можете выбросить. Как хотите. Главное – запомнить добрые и искренние слова, которые вы написали ребенку о его отце. Постарайтесь и мужу напрямую говорить (хотя бы время от времени!) нежные, любящие слова. Ведь особенно счастлив тот ребенок, у которого счастливы родители.

Упражнение 22. «Уговори меня»

Перед выполнением

Бывает, что папа не так уж легко соглашается сделать что-то для мамы и / или малыша. Если вы попали в такую ситуацию, то это упражнение поможет вам договориться.

Выполнение

Постарайтесь ответить на следующие вопросы – устно или письменно.

1. Что важно для вашего мужчины? Каким он хочет себя чувствовать?

2. Как исполнение вашей просьбы поможет ему это чувство получить?

3. Почему еще ему выгодно сделать то, о чем вы его просите?

4. Как вы будете себя чувствовать, если он согласится? Как изменится ваша жизнь?

Написали? А теперь самое время озвучить пункты 2, 3 и 4.

Делается это так: например, вы поняли, что ваш мужчина хочет чувствовать себя нужным и причастным, хочет ощущать свою значимость для вашей семьи. Эту мысль мы оставляем себе. А ему вслух произносим ответы на вопросы 2, 3, 4. Например, так: «Знаешь, мне без тебя не справиться сейчас – так болит тело, что из магазина ничегошеньки принести не могу» – даем ему ощущение незаменимости; «Помнишь, ты говорил, что хочешь встретиться с другом? Я все время думаю о том, как бы нам это организовать. Может быть, совместить эту встречу с походом в магазин?» – это о том, почему ему может быть выгодно выполнить просьбу; «Я буду безумно благодарна, если ты сейчас мне поможешь» – ответ на 4 вопрос.

Здорово будет включить фразу «Ты можешь сделать это не прямо сейчас, а когда тебе будет удобнее», – чтобы он не чувствовал себя обязанным и принуждаемым.

После выполнения

Если постепенно вы научитесь договариваться и уговаривать примерно таким образом, в семье появится то самое, заветное взаимопонимание.

 

В первый год совместной жизни женщина и ребенок заняты преимущественно узнаванием друг друга. Они учатся общаться, понимать реакции и чувствовать друг друга, обмениваться эмоциями, радоваться вместе и грустить сообща. Хорошо, когда есть папа, который счастлив заниматься с ребенком и готов разделить с женщиной все перипетии первого года. Но, к сожалению, довольно часто бывает, что в этот творческий, тонкий, личный процесс узнавания друг друга вклиниваются, порой бестактно, еще и другие.

Психологические границы и их нарушения

Психологические границы – это пределы нашего «Я». Сюда входит и представление о том, как «надо» (жить, ухаживать за малышом и т. п.), и личное пространство, и представление о себе, и понимание о том, кого и при каких обстоятельствах можно пускать в свою жизнь. Формы нарушения психологических границ личности могут быть самыми разнообразными – от хитроумных манипуляций до несоблюдения физической дистанции (когда, например, в транспорте кто-то стоит слишком близко к вам, хотя свободного места в вагоне предостаточно).

Грубое нарушение психологических границ, регулярное вторжение во внутреннее пространство другого человека без разрешения называется психологическим насилием.

Курсивом в этой главе выделены наиболее распространенные формы нарушения границ, с которыми приходится иметь дело молодой маме.

Сразу оговоримся: действенная помощь женщине и деликатное, исполненное любовью участие других (родственников, друзей, врачей, просто знакомых) в заботе о младенце – это замечательно, это счастье. Если рядом с молодой мамой оказываются люди, которые разрешают ей иногда «внеурочно» вздремнуть, привозят на дом супы и фрикадельки и не прочь развесить выстиранное белье, то ей здорово, просто исключительно повезло!

Но что делать, если женщина, которой и так приходится непросто, получает от условных других не помощь и заботу, но, предположим, назойливое желание самоутвердиться за ее счет? Или бесчисленные «добрые» советы по воспитанию малыша и критические замечания касательно того, что она делает не так и какие меры по улучшению себя как матери ей следует предпринять? Или до того активное, властное участие в заботе о младенце, что молодая мама оказывается отодвинута на задний план?

Мы уже упоминали, что среди близких людей встречаются те, кто сами того, возможно, не желая, становятся для молодой мамы «причиняющими добро». Такие люди всегда действуют на нервы, но в то время, когда женщина переживает становление себя как матери, волнуется, устает и терзается сомнениями «А правильно ли я…?», каждая встреча с «причиняющими добро» становится едва переносимым испытанием.

Попробуйте представить себе такую, вполне реальную, пусть и слегка утрированную, ситуацию. Молодая мама встревожена тем, что ее младенец часто срыгивает. Она слышала, что после кормления ребенка нужно держать «столбиком», но как точно это делать, мама не знает – нет у нее такого опыта. Тут как раз приходит патронажная сестра. Встревоженная мама спрашивает ее про срыгивания и «столбики» и, предположим, демонстрирует, как именно она берет на руки своего детеныша. «Ну кто так держит?! – возмущенно восклицает сестра. – Так он, конечно, срыгивать будет, вы ж его эдак задавите, мамаша!» Затем она демонстрирует правильный «столбик» и приговаривает: «Досталась тебе, крошка, мама-неумеха!..» И что после этого чувствует молодая мама? Разумеется, она растеряна и напугана, она окунается в беспомощность и корит себя за бездарность в вопросах ухода за ребенком.

Внушение чувства вины

Это очень популярная форма нарушения границ. И крайне эффективная, потому ей так активно пользуются многие «добрые» люди. Особенно хорошо поддаются таким манипуляциям женщины.

Механизм довольно прост: человеку внушается чувство собственной виноватости, и он делает все, что угодно (манипулятору), чтобы «исправиться». Вина – очень тяжкий груз, а чаще всего – непереносимый. И каждый из нас стремится как можно быстрее избавиться от этого удушающего чувства. Фокус в том, что нужно иметь хорошо развитое критическое мышление, чтобы не брать на себя навязанную вину. И определенную смелость. А у молодых мам часто просто нет душевных сил на то, чтобы сопротивляться.

Теперь представьте, что в той же ситуации патронажная сестра не выхватывает малыша из маминых рук, а говорит: «Сейчас у вас все получится, голубушка, вот посмотрите», – и бережно, ласково, с поддержкой объясняет молодой маме про «столбики» и прочие хитрости младенческого периода. В результате у молодой мамы потихоньку растет вера в свои силы и появляется ощущение, что она не одна.

Есть разница, правда?

Каким-то мамам на других везет больше, каким-то меньше. Для одних близкие и знакомые становятся надежной опорой, для других – источником нервозности и совершенно ненужных страданий. Эта глава – о том, какими бывают другие, «причиняющие добро», какое поведение является для них типичным, и о том, как женщине научиться себя защитить, а их «обезвредить».

 

Диагноз «Здоров»!

Походы по врачам с ребенком до года и визиты патронажной сестры к младенцу до 3 месяцев – рутина жизни. И хотя мама вправе сама регулировать частоту визитов в поликлинику (при условии, что ребенок здоров), совсем избежать общения с врачами ей не удастся. Да и, наверное, не стоит отказываться от осмотров.

Формальная задача любого детского врача (на данном этапе) состоит в том, чтобы на очередном плановом визите осмотреть ребенка, убедиться, что с ним все в порядке, ответить на вопросы мамы, дать рекомендации, если требуется. То есть если ребенок здоров и нормально развивается, то мама выходит из кабинета в хорошем настроении, с записью о прибавке веса и роста, с информацией о том, чего можно ждать от ребенка в ближайшем будущем. Но наряду с прекрасными специалистами, здравомыслящими, компетентными и в меру разговорчивыми, встречаются и такие медработники, которым – по разным причинам – мало просто выполнить свою задачу и отпустить маму и малыша домой. Они-то и попадают в категорию «причиняющих добро».

Для таких медработников важно поставить диагноз и подогнать ребенка под определенный «стандарт качества». Попадется им стройный ребенок – он будет «недоедать», крепыш получит в карточку «легкое ожирение». В подвижном, восприимчивом ребенке заподозрят гиперактивность, в задумчивом – заторможенность или задержку развития. Мама тоже не останется в стороне: ей, в случае чего, припишут нехватку молока, неправильное питание, а то и, чего доброго, невнимательное отношение к собственному чаду (если, допустим, ребенок, по их мнению, слишком гол или у него вскочил несанкционированный прыщик). Словно работа их будет не до конца выполненной, если в карточке вместо диагноза будет написано просто и хорошо – «здоров».

Иные мамы тонут в этом словесно-диагностическом потоке, от расстройства забывая простые вещи:

• серьезные, настоящие проблемы не диагностируются между делом, походя;

• каждый ребенок индивидуален, а нормы, темпы и сроки развития часто пересматриваются и в целом очень широкие;

• она нормально справляется с уходом за ребенком;

• если категорически не удается найти общий язык с врачом, лучше найти другого.

 

Детеныш стаи

Если к врачам женщина и малыш обращаются нечасто, по необходимости, и время общения строго ограничено, то с родственниками такой номер не пройдет. Собственно, на то они и родственники, чтобы являться без звонка, требовать чаю, учинять допросы с пристрастием и болтать о всякой ерунде. Но бывают ситуации, и появление младенца как раз из их числа, когда общение с родственниками доставляет не только радость и каждый их визит сродни испытанию на прочность и силу любви.

Странно или нет, но рождение ребенка зачастую осложняет отношения в так называемой расширенной семье, куда, помимо женщины, мужчины и их детеныша, входят и другие близкие родственники, пусть и не живущие вместе с ребенком. Большое событие. Все взволнованы. Маленький человечек спит, кричит да ест, он еще не знает, на каком он свете. Однако благодаря тому, что вот он здесь, лежит в колыбельке, все взрослые члены «стаи» полны ожиданий. Кто-то ожидает, что теперь, благодаря младенцу, он будет полезен. Кто-то рассчитывает утвердить свою власть в семье. Кто-то надеется, что уж новый член «стаи» не разочарует. Кто-то ждет, что новый человечек реализует все его, не воплощенные раньше, мечты. Кому-то просто очень хочется повоспитывать – и малыша, и маму.

Конфликт начинает зреть, если, например, молодая мама ждет от родни сочувствия, почета, похвалы, заботы, действенной помощи, а родня не хвалит и не помогает. Или, допустим, родня ждет, что молодая мама будет записывать все их советы по воспитанию ребенка в блокнот, кивать и делать, что ей велят. А молодая мама, в свою очередь, не желает ни робеть, ни подчиняться. Там недомолвка, здесь непонимание, там напряженное молчание – и, ура, вся семья в ссоре! И вдобавок к тому, что женщина адаптируется к новой жизни и учится ладить с ребенком, она еще и нежданно-негаданно вынуждена учиться ладить с родней.

Разлад между молодой мамой и ее родней является в нескольких наиболее типичных «ипостасях».

• Родня абсолютно точно знает, как нужно воспитывать детей, и с энергией, достойной лучшего применения, делится советами. Нет, не советами – знаниями! Мудростью! Аргумент железный – «своих-то вырастили». И неважно, что в памяти сохранились лишь общие черты того времени, когда «ты была маленькой». И неважно, что предлагаемые воспитательные методы непоправимо устарели. Тебя-то вырастили!

Так, например, молодая мама может услышать, что с трех месяцев ребенку нужно давать фруктовое пюре или сок, что грудь необходимо сцеживать после каждого кормления, с трех месяцев следует «приучать к горшку», а купать младенца разрешено только в кипяченой воде и желательно с марганцовкой.

Если родня ограничивается сентиментальными воспоминаниями и странными советами, не ожидая при этом, что женщина тут же кинется их выполнять, то в целом такой вариант «причинения добра» можно назвать наиболее мягким. Молодой маме нужно лишь научиться воспринимать слова-слова-слова как белый шум. Или, проще говоря, пропускать советы мимо ушей. Бессонные ночи и усталость помогут ей кивать в такт, но при этом ни-че-го не слышать.

• Хуже, если родня надеется или требует, чтобы молодая мама следовала их рекомендациям, какими бы нелепыми и неуместными они ни были. Мы пеленали – и ты пеленай! Мы в коляске возили – и ты вози! Мы смесью кормили – и ты давай смесь, тем более что «мы все не молочные». Мы боялись что-то сделать не так – и ты бойся!

Почему-то такая вот «помощь» вызывает неприятное чувство вторжения. Вроде как забота и помощь предлагается, а в ответ возникает отнюдь не благодарность, а агрессия и желание защитить себя. И это очень естественная и закономерная реакция: ведь «доброжелатели» нарушают психологические границы. А когда наши границы нарушают, нам становится не по себе, и очень хочется вытолкнуть человека из своей жизни – огрызнуться, напасть в ответ, послать куда подальше.

На нас нападают – естественно, мы защищаемся.

Многие мамы чувствуют себя виноватыми за такую реакцию и пытаются «не обращать внимания» на едкие замечания, которые делаются «во благо». Точнее, думают, что не обращают. Каждый такой случай, каждый неуместный совет, каждая грубая фраза – это капля в сосуде негативного отношения к себе и к жизни. Как-то незаметно былое жизнелюбие переходит в сарказм, оптимизм становится пессимизмом, а самооценка медленно, но верно ухудшается.

• Родня навязывает помощь, зачастую – с последующим внушением чувства вины.

Например, мама приходит в дом к своей дочери, молодой маме, и… делает уборку. Все переставляет на другие места. Сует ребенку соску, которую тот в глаза не видел. Заваривает для молодой мамы специальный «лактационный» чай. Все, чтобы помочь, конечно же. Из лучших побуждений. Но почему-то от такой помощи становится не по себе. Ведь молодую маму будто бы забыли спросить, как именно ей помочь, и нужно ли вообще это делать. Желания «принимающей стороны» не просто игнорируются, ими даже не интересуются! А попробует она только высказать недовольство– ее тут же в неблагодарности обвинят.

• Для того чтобы вывести молодую маму из себя, подкормить свое тщеславие и вроде как «поучаствовать», много усилий не требуется. Достаточно дать несколько советов, начинающихся со слов «Ты бы…».

«Ты бы поспала», «Ты бы отдохнула», «Ты бы его не раздевала», «Ты бы его так часто не носила», – говорят родственники, как будто не замечая при этом реальности. В таком сценарии конфликта важнее высказаться, одарить молодую маму крупицей мудрости, а вот поинтересоваться, почему же молодая мама не отдыхает или целыми днями таскает крошку на руках, уже неинтересно, уже лень. Это довольно раздражающий сценарий конфликта, где есть место и комплексам, и желанию самоутвердиться, и стыду от того, что помогать молодым вроде надо, а помогать не очень хочется… В своеобразной эмоциональной западне оказывается и молодая мама: ведь если она не отдыхает и не спит днем, значит, она что-то делает не так!

• Ситуация обратная. Молодая мама ждет помощи и участия родных, а они считают возможным лишь иногда потрепать дитя за щечку, спросить «Как дела?» по телефону и иногда принести игрушку. В таком варианте не оправдываются ожидания молодой мамы, и зачинщиком конфликта будет именно она.

Мы полагаем, что воспитание ребенка – дело прежде всего его мамы и папы. А родня если хочет – участвует, не хочет – не участвует. Это их дело, сугубо добровольное, будь то прогулка с младенцем, мытье полов или пирог к чаю. В конце концов, они (особенно если это бабушки и дедушки) своих действительно детей вынянчили, вырастили и вовсе не обязаны хотеть еще раз ввязываться в эту историю. А для самочувствия мамы и малыша куда лучше, если родственники минимально участвуют в уходе за младенцем, чем если они чересчур активны.

 

Подруга дней моих суровых

Странно или нет, но подруги, у которых есть дети постарше, тоже удивляют. По части «причинения добра»: добрых советов, желания похвалиться своим опытом и поучить свысока – они иной раз оказываются проворнее родственников.

Стоит посетовать молодой маме на нехватку сна, больной животик у младенца, частый плач или какашки какого-нибудь веселого цвета, как подруги, перебивая, начинают давать советы, вспоминать былое или стращать.

Сядь на диету! – Я и так ничего не ем. – А ты совсем ничего не ешь! Только хлеб и воду!

Кричит, говоришь? Не хочу пугать, но сходили бы вы к неврологу. Просто так дети не кричат… Мой очень спокойный был. Сутками спал.

Ой, ну мне муж давал выспаться. Ребенка и переоденет, и искупает, мне на кормление принесет… Я его под грудь, малыша-то, и сплю дальше.

Мой малыш на ручках вмиг успокаивался. Твой не успокаивается? Ну не знаю даже, что и сказать.

Успокаивался чей-то младенец на ручках, давал ли муж выспаться, какал ли ребенок розами, улыбался ли в 1,5 месяца при виде мамы – проверить невозможно. Кто ж помнит, как оно на самом деле было… Потому добрые подруги вольны приукрашивать давно минувший для их детей период младенчества так, как им угодно. Мотивы все те же – самоутвердиться за счет молодой мамаши, повысить уверенность в себе, заявить о своей успешности как матери. В конце концов, ей когда-то давали советы – теперь ее очередь!

Советы «задним числом»

Сюда относятся те полезные знания, которые были бы к месту некоторое время назад. Каким образом эти советы помогут сейчас – загадка. Как это успокоит – тем более. Здесь не просто чувства игнорируются, человека еще и в глупое положение ставят. Мол, все же так очевидно. А кто очевидности не заметил – то, получается, интеллектом не блещет (отлично поддерживает в трудной ситуации). И еще сам и виноват во всем. Раз мог что-то предпринять заранее, а не предпринял.

Подвох в том, что молодая мама не ждет такого от подруг. Она поначалу к советам прислушивается, делится, плачет, не понимая только, почему после каждого дружеского общения настроение портится еще больше.

Обесценивание

Это слова или действия, снижающие ценность личности или эмоций другого человека.

Ничто так не бесит, как слово «успокойся», когда человек вот-вот взорвется от эмоций.

Попытки «гасить» сильные эмоции при помощи рациональных доводов вызывают агрессию. Если эмоции мощные, это значит, что, во-первых, для человека они очень значимы, и, во-вторых, что их долго сдерживали. Так долго, что они контролю уже не поддаются и вырываются наружу. Если в этот момент окружающие выдают что-то вроде «не нервничай», это… обижает. Настоящей поддержкой в такой ситуации будет помощь в избавлении от груза переживаний, но не попытка их заткнуть. И хотя окружающие стремятся помочь или поддержать, между строк читается другое: «Не смей быть собой и не чувствуй то, что чувствуешь», «Твои эмоции ничего не значат, ты не имеешь права переживать».

Но есть и утешение – с подругами, как правило, можно говорить напрямую, без обиняков, даже в грубоватой форме. Если станет совсем невмоготу, молодая мама вправе сказать: «Помолчи, подруга, тошно от твоих советов». И подруга помолчит, не обидится.

 

Эй, прохожий, проходи!

На улице, в транспорте, в магазине, около дома молодой маме и малышу встречаются люди, которые не играют ровным счетом никакой роли в их жизни. Возможно, они много лет будут жить в одном доме, но ни разу не сходят друг к другу в гости. Возможно, их общение будет навечно заключено в словах «здрасте, мне молока – до свидания, приходите снова». Возможно, они никогда не узнают имен друг друга. Возможно, мама и малыш вообще больше никогда не увидят этих людей. И тем не менее случайные прохожие, безымянные продавцы, посторонние «доброжелатели» порой считают своим долгом отвесить молодой маме пару вербальных оплеух.

Типичные реплики, которые молодая мама может услышать от посторонних людей, которых просто подбивает «причинить добро».

Ох уже эти слинги! Ну что за мода. Это вредно, у ребенка кривые ноги будут и позвоночник кривой.

Сами в куртке, а малыш раздет! Не жалко?

По этой траве голуби ходят, а вы ребенка выпускаете, ай-ай-ай!

А чего красненькая такая малышка? Аллергия? Мамка что-то не то съела?

С ребенком нужно дома сидеть, а не по кафе шляться!

Без шапочки в такой холод!

В общем и целом, понятно.

Ранение честностью

Делается это примерно так. Произносится вводная фраза вроде: «Ты только не обижайся, но…» / «ты человек адекватный, поэтому тебе можно сказать напрямую» / «я человек прямой, так что скажу, как оно есть». Далее следует откровенное хамство, приправленное верой в то, что хамящий действительно несет в этот мир свет и справедливость. Мол, раз вводные слова есть, то бестактность и грубость прощаются. Если обидитесь, – значит, вам правда глаза колет и вообще не благодарны за честное стремление помочь. Манипуляция примитивная, но дискомфорт многим доставляет. Вроде как ценный совет выглядит, а на самом деле вас попросту ставят перед выбором: или терпишь грубость, или ты плохой.

Для прохожих бросить реплику – все равно что быстро и легко сбросить психоэмоциональное напряжение, накопленное в течение дня. Но для иной молодой мамы услышать нравоучительную реплику от постороннего значит – целый день крутить ее в голове, выдумывать хлесткие и емкие ответы, сомневаться в себе, в приступе самокритики надеть на ребенка лишнюю кофту и привести домой красного, распаренного малыша.

 

Пограничный контроль

Психологические границы нужно защищать еще сильнее и трепетнее, чем границы территорий. Ведь человек, на чью психическую территорию постоянно вторгаются незваные гости, имеет дело с крайне неприятными последствиями вот таких вот визитов. У него искажается образ себя, и со временем он все сильнее чувствует свое несовершенство, нелепость, глупость, никчемность. Он тонет в чувстве вины и перестает ощущать свою ценность. Кроме того, утрачивается способность защищать свои границы и вообще распознавать их нарушение.

Выглядит это следующим образом: у человека, который часто испытывает психологическое насилие, появляются вспышки «немотивированной» агрессии. Иначе говоря, он долго терпит, а потом взрывается как будто без причины. Так как повода для злобы действительно не было, человек чувствует себя виноватым, ему стыдно, он обещает исправиться. Так начинается новый период терпения. А за ним снова эмоциональный взрыв. И далее по кругу.

Еще одно следствие психологического насилия – это постоянное чувство страха и беспомощности. Мир начинает казаться опасным, двусмысленным и подлым. Наслаждаться жизнью в таком мире становится просто невозможно, а доверять кому бы то ни было чревато последствиями. Человек замыкается в себе, боится хоть с кем-то поделиться своими настоящими чувствами и переживаниями: ему кажется, что его обязательно осудят, не примут и не поймут. Или того хуже – откроешься кому-то, а он это откровение потом против тебя же и обернет.

Но, наверное, одна из самых больших опасностей нарушения психологических границ – это ощущение, что нет никого, кто мог бы общаться уважительно и деликатно, помогать – своевременно и спокойно.

Что же заставляет людей терпеть, молчать, допускать в принципе враждебное, навязчивое или, наоборот, безразличное отношение к себе?

В ситуации психологического насилия нас заставляет сдерживаться одна огромная сила. Та сила, под влиянием которой многие женщины жертвуют собой ради недостойного мужчины. Та сила, которая заставляет некоторых людей следовать родительским посланиям и жить не своей жизнью. Это страх. Страх потерять любовь. Именно из-за него у многих стоит запрет за защиту своих границ.

Многим из нас с детства внушали, что защищать себя – это плохо. Драться, когда обидели, нельзя. Перечить старшим – значит, быть отвергнутым и нелюбимым. Не доедать невкусный обед в детском саду – вообще смертной казни заслуживает. Нужно делать то, что велят, а не то, что хочется. В личное пространство ребенка может вторгнуться кто угодно и даже не заметить, что вторгся незаконно.

Как работают манипуляции

Возраст меняется, а страх нелюбви остается. Этим и пользуются манипуляторы. Например, человек приходит в учреждение, чтобы получить услугу (ради которой это заведение, собственно, и создавалось), а клерк ему вдруг грубит и отчитывает за все подряд, как маленького ребенка. Казалось бы, абсурдная ситуация: ведь он – клиент, он платит деньги, своим приходом он оправдывает существование учреждения, он может пожаловаться на хамского сотрудника!..

Тогда почему же клерк так себя ведет? Зачем кусает руку, которая его кормит?

А рассчитывает он на то, что у клиента сработает очень глубокий страх защищать себя . Именно от этого страха появляется оцепенение, забываются слова и пропадают мысли. Жертву погружают в дикий стыд, в зашкаливающее чувство вины, в надежде на то, что вместо защиты он будет оправдываться. Как в детстве. Вроде столько лет прошло, а все еще работает.

В стрессовой ситуации мы реагируем так, как привыкли. Если привыкли замолкать, бояться, оправдываться, подчиняться или терпеть – такая реакция и в результате и будет. А когда шок проходит, становятся доступны свои чувства. И тут мы понимаем, что с нами поступили плохо. Но после драки кулаками не машут…

По сути, манипуляторы погружают нас в позицию ребенка, у которого нет прав возражать.

 

От чистого сердца

Однако нейтрализовать губительные последствия сомнительной помощи «причиняющих добро» все-таки можно.

Вот несколько действенных способов.

Честное признание

Одна из возможных причин нарушения границ – человек может просто не догадываться, что какие-то его слова или действия доставляют дискомфорт. В таком случае достаточно перебороть себя, посадить желающего вам добра человека рядом и спокойно рассказать ему о своих чувствах.

Не замалчивайте. Особенно если собеседник вам дорог. Обиды имеют свойство накапливаться. И делают они это так хитро, что в какой-то момент человек уже не помнит, что конкретно его не устраивает.

Скажите, что очень цените его желание помочь. Что вы замечаете, как этот человек стремится сделать вашу жизнь лучше. И поблагодарите за неравнодушие. Он ведь и правда лучшего желает, просто способ выбирает не тот, который подходит именно вам.

Правила эффективного конфликта

• До того, как подойти к партнеру и даже прежде, чем вы успели подумать об этом – решите для себя, что в итоге вы хотите получить. Иными словами, скажите человеку, что ему ДЕЛАТЬ, а не что ему перестать делать.

• Не используйте слова «вечно», «никогда», «всегда», «постоянно». Они, конечно, добавляют яркости, эмоций и эффекта. И мы часто используем их для того, чтобы дать понять собеседнику, насколько для нас важно то, что мы обсуждаем. Но на деле все несколько иначе. Такие слова включают защитные механизмы. Вместо того, чтобы вас услышать, человек занят тем, что защищает себя. Он думает: «Всегда?! Это я ВСЕГДА плохой?!» – и сосредоточивается на том, чтобы доказать обратное. То есть, что не «всегда». В результате и от темы уходите, и слышать вас перестают.

• Используйте так называемые «я-сообщения». То есть говорите от первого лица. О СВОИХ чувствах, о СВОИХ страхах и переживаниях. А не о том, что ТЫ сделал что-то не так. Иначе опять-таки включите у партнера программу самообороны. И вместо поддержки, понимания и совместной борьбы с проблемой получите борьбу с вами.

Если человек заинтересован в сохранении отношений, он вас услышит. Может быть, не с первого раза, но услышит. Если же нет – будем применять другой способ защиты.

Дополнительное время

Этот метод очень полезен в случае, когда оказывается внезапное давление. Например, свекровь уже в дверях безапелляционно крикнула на прощание что-то вроде: «Ну, я завтра в 9 утра приду, да?» – и вознамерилась скрыться. Удобно ли это время, она предпочла не уточнять.

Главное оружие манипулятора в этом случае – лишить времени на размышления. Кстати, так действуют продавцы, уверяющие, что «такая скидка дается только сегодня», «берите сейчас, а то весь товар расхватают».

Справиться с такими атаками на ваши границы можно при помощи фраз: «Мы обсудим и перезвоним, спасибо», «Мне нужно свериться с ежедневником», «Я должна посоветоваться с мужем. Когда будет удобно перезвонить и дать точный ответ?». Таким образом появляется время на осознание того, что происходит. У вас будет шанс спросить себя: а как мне это? Комфортно или нет? Чувствую ли я, что мои границы нарушают таким предложением?

«А что нужно вам?»

Причиняющий добро стремится «выжать» из вас нужное ему поведение – в этом и заключается его мотив.

Обычно такие люди преследуют собственные цели – например, так могут действовать медработники, которым нужно поскорее заполнить бумаги для отчета и избавиться от вас. Он может давить на то, что «много вас таких, а я один» (лишает времени на размышления). Может ругать, что вы в первый раз живете, а вообще приличным людям нужно знать то-то и то-то (ставит вас в позицию бесправного ребенка).

Формы давления могут быть самые разные, но суть их одна – добиться чего-то своего.

Лучший способ справиться с любой манипуляцией – вывести человека на чистую воду. Если вы подозреваете, что ему важно побыстрее сбежать – спросите: «Вы торопитесь?» Таким образом вы дадите собеседнику возможность говорить с вами прямо. А дальше можно будет смело искать компромисс, договариваясь, как взрослые люди.

Смотрите глубже

На самом деле очень многие советчики и доброжелатели продолжают нарушать границы потому, что хотят получить какое-то ощущение.

Например, мотив многих бабушек – не просто поделиться опытом, а через советы почувствовать себя нужными. Некоторые медработники отчитывают вас как ребенка, потому что им не хватает власти. «Бывалые» мамы, которые лезут с непрошеными советами, хотят почувствовать себя в чем-то компетентными. А те мамы, что постоянно хвастаются достижениями своих юных гениев, хотят доказать себе, что они – хорошие мамы.

Им очень не хватает какого-то образа себя, создать или поверить в который никак не удается. А очень хочется. Они нарушают ваши границы не потому, что хотят изо всех сил пошатнуть вашу веру в себя. Они свою самооценку хотят укрепить. За ваш счет.

Но это не значит, что эти люди злые или плохие – ни в коем случае! Они просто сомневаются в себе. Им горько и плохо, они хотят быть полезными, востребованными и успешными, но не получается. А напрямую сказать о своих душевных муках могут далеко не все.

Если ваши границы нарушает тот, кому не хватает какого-то ощущения, задайте себе два вопроса:

• Каким хочет чувствовать себя этот человек?

• Как я могу дать ему это чувство, не ущемляя при этом своих интересов?

Пример: другая мама то и дело рассказывает об успехах своего малыша и сравнивает своего ребенка с вашим, отчего вы чувствуете себя неуверенно. Чего она хочет? Перестать сомневаться, хорошая ли она мама! Как вы можете дать ей это чувство так, чтобы она перестала нарушать ваши границы? Напрямую озвучить то, чего она так хочет: сказать ей, что она, по вашему мнению, отличная мама и прекрасно развивает свою кроху. Так вы снизите ее потребность самоутверждаться за ваш счет, ведь вы и так со всем согласны.

Есть и еще один прием, который можно добавить к этому – то самое чистосердечное признание. После того, как похвалите эту маму, скажите ей о том, что у нее-то явно все хорошо, а вот вы себя чувствуете неуверенно в роли мамы. Расскажите ей честно о своих переживаниях. Велика вероятность, что она тут же начнет вас утешать и говорить о том, что не так уж у нее все хорошо. Ведь ей очень знакомо ощущение неуверенности.

А как быть с людьми, жаждущими власти? Точно так же. Хотите власти? Получите, распишитесь. Можно «признаться» в собственной никчемности, подчеркнуть, насколько этот человек действительно лучше вас разбирается в уходе за малышом. И как бы вам без него тяжело приходилось. И как вы вообще ничего не можете и не умеете. И вам очень за это стыдно, да. После чего смело просите помощи (то есть того, что вам действительно нужно от этого человека) – и он с «барского плеча» пожалует вам все, что хотите.

Кстати, это отлично работает при общении с разного рода чиновниками.

50 / 50

Этот метод отлично помогает справиться с любыми навязанными советами или предложениями вне зависимости от мотивов другого человека. Состоит он в том, что не устраивающую вас помощь вы делите пополам. С одной половиной соглашаетесь, а вторую предлагаете изменить.

В приведенном выше примере со свекровью ей можно ответить: «Завтра – это отлично, вы нам очень поможете! Правда, утром не получится, а вот часа в три дня– самое то!». Таким образом, вы убиваете целое стадо зайцев: и от помощи не отказываетесь, и нужность свекрови подчеркиваете, и разговор строите на равных, давая себе право защитить свои границы.

Упражнение 23. «Границы дозволенного»

Перед выполнением

Иногда очень трудно сказать о том, что что-то в поведении окружающих выводит из себя. Это упражнение-схема поможет сообщить другому о своих чувствах.

Выполнение

В следующий раз, когда кто-то из близких застанет вас врасплох нежданной помощью, выведет из себя и потреплет нервы, постарайтесь не срываться в крик и обиду, а произнести следующий текст. Разумеется, вы вольны редактировать его, как считаете нужным, – главное, чтобы суть послания сохранилась. Итак!

«Я чувствую (обиду, злость и т. д.), когда ты делаешь / говоришь (что именно). Я понимаю, что ты хочешь помочь, и это очень для меня важно. Спасибо тебе за это. Мне будет намного проще оценить твою помощь, если ты (далее скажите то, как собеседник может сделать лучше, что нужно изменить, чтобы вам было комфортно общаться)».

Вначале, если так будет проще, потренируйтесь перед зеркалом. Порепетируйте. Постарайтесь прочувствовать каждое слово. Важно говорить искренне и спокойно.

Услышьте ответ собеседника. В любом случае поблагодарите его за понимание и заботу.

После выполнения

Умение сообщать о своих чувствах деликатно и не обидно для другого – ценно. Оно пригодится не только в конфликтных ситуациях, но и в отношениях с мужем, ребенком, друзьями.

Упражнение 24. «50 / 50»

Перед выполнением

Советы и высказывания окружающих не всегда так просто оценить. Иногда нужно хорошенько покопаться в себе, чтобы понять, что именно оставляет неприятный осадок.

Упражнение помогает выработать полезный навык – делить высказывания на то, что в них устраивает, а что – нет. По сути, это развивает способность не «глотать» все сказанные кем-то слова, не считать себя обязанной сразу реагировать, а 1) давать себе время на ответ и 2) спрашивать у СЕБЯ: а как мне то, что я слышу? Подходит или нет?

Выполнение

Если вы чувствуете душевную смуту после чьих-то действий, если остается неприятное «эхо» после разговоров с кем-то, заполните таблицу.

Не спешите и не останавливайте себя на полуслове. Называйте вещи своими именами. В конце концов, вы составляете таблицу для себя, и никто, кроме вас, ее не увидит.

Когда дело будет сделано, перечитайте написанное.

Как откликается написанное в сердце? Правильно ли «угаданы» собственные чувства? Что можно изменить в отношениях, в своих реакциях?

После выполнения

Зная причину своих реакций, вы сможете лучше ими управлять. И по крайней мере, не станете так «тратиться» на неприятные эмоциональные переживания.

А в перспективе – сможете научиться благодарить за то, что вам приятно и ценно, и мягко говорить, что именно в поведении близкого человека вам доставляет дискомфорт и как можно это изменить.

Упражнение 25. «Разбираем завалы»

Перед выполнением

Упражнение способствует пониманию одной простой вещи: нравится ли вам быть рядом с теми людьми, которые вас окружают.

Выполнение

Запишите в столбик имена тех людей, с которыми вы вольно или невольно общаетесь. Рядом с каждым именем напишите примерное количество часов в месяц, которые вы проводите с этим человеком. А теперь самое важное. Отметьте этих людей знаками «+», «—» или «=» (нейтральное отношение) в зависимости от того, помогает ли вам взаимодействие с ними чувствовать себя счастливой. Подумайте и, если хотите, запишите, что дает вам общение с тем или иным человеком, чем он вас наполняет, чем интересует.

После выполнения

Иногда выясняется, что 80 % времени мы проводим с людьми, которые отнимают наше счастье… Возможно, стоит минимизировать общение с теми, напротив кого мы ставим уверенный знак «-» и почаще видеться с вдохновляющими и любящими людьми.

Упражнение 26. «Подстройка и настройка»

Перед выполнением

Бывают люди, договориться с которыми, на первый взгляд, просто нереально. Складывается это ощущение потому, что они смотрят на мир совсем с иной точки зрения. И то, что нам кажется ценным и важным, для них может быть совсем пустяком. И такой человек может быть не готов войти в ваше положение. Но никто не мешает вам встать на его место…

Перед выполнением упражнения вспомните, как студенты сдают экзамены.

Пример: студенту нужно сдать экзамен преподавателю, написавшему учебник. Этот преподаватель очень гордится своим достижением, и студент об этом знает.

Как хитрый студент построит свой ответ, чтобы сдать экзамен? У него больше шансов сдать, если он прочитает всю доступную литературу по предмету или же если выучит несколько абзацев из книги преподавателя? Конечно, второй вариант в этом случае будет удачнее.

Другой пример: измученному сессией студенту нужно сдать еще один экзамен другому преподавателю. Тот тоже написал учебник, но для него это не является таким уж поводом для гордости. Зато свой предмет он обожает. Каждую лекцию он рассказывает по-разному, то и дело добавляя что-то новое.

Что лучше: опять-таки зазубрить текст из книги преподавателя? Или в этом случае полезнее почитать дополнительную литературу и с горящими глазами сообщить преподавателю что-то вроде «А вы знаете, я тут на досуге прочитал в одной книге…»?

И в этой ситуации второй вариант скорее подействует на преподавателя нужным студенту способом.

Такие вот студенты прекрасно сдают экзамены, потому что знают: человек со схожими ценностями вызывает у нас симпатию и желание помочь. Ведь он – «свой».

Выполнение

– Понаблюдайте за вашим партнером по общению. Что для него главное? Какой цели он хочет добиться?

– Какой девиз смог бы описать его отношение к жизни в целом? А к конкретной проблеме в частности? Если вам трудно определиться, то задайте ему дополнительные вопросы.

– Затем попробуйте построить свою аргументацию (или свою линию поведения) так, чтобы человеку показалось, что вы смотрите на мир так же, как и он. Как в случае студента и преподавателя.

После выполнения

Эта техника успешно применяется на переговорах любого уровня – от заключения многомиллионных контрактов между крупными корпорациями до самых обычных бытовых конфликтов. Поэтому мы рекомендуем держать это упражнение на «видном месте» и всякий раз, как только почувствуете, что пора – применять его.