Этюд первый. По душам – с котом.

Почему я люблю его? Глажу по шёрстке? С наслаждением чувствуя какая она мягкая, нежная ..

Почему люблю его глаза? Хищные, жадные…

Его лапки – цепкие, сильные …

Я смотрю на своего кота – он сидит на столе прямо предо мной и тоже почему-то пристально разглядывает меня.

Не знаю почему мы встретились именно в этом месте. Мы могли встретиться с ним по дороге в туалет или просто в кухне. И мирно разойтись.

Но наши пути пересеклись именно на моем столе и мы теперь оба смотрели на друг друга.

– Что у тебя за жизнь приятель? – Произнёс я наконец и сел в кресло. – Проходит в четырёх стенах городской квартиры! Одна тоска!

В моем голосе звучала жалость, сострадание.

Кот сладко зевнул, потянулся, сел и вдруг посмотрел прямо мне в глаза: – А ты, всё бегаешь куда-то, встаешь по утрам, не досыпаешь ….

Я был поражён. но виду не подал.

– Что? Да знаешь ли ты – чего лишён в жизни? Вот я к примеру – я могу кушать что захочу – торты, пирожные, конфеты, пить кофе, коньяк по утрам.

– Ну и что? – Читаю ответ в глазах кота – Ты покупаешь мне все что я люблю, а потом ещё и ползаешь по полу и уговариваешь меня …

Я удивлённо разглядывая своего кота как будто видел впервые.

– Глупое животное! Знаешь сколько удовольствия я получаю смотря телевизор, слушая радио, занимаясь спортом? А у тебя что? Бегаешь за клубком ниток? Как придурок …

– Хм .. – Хмыкнул кот – Ещё надо выяснить кто из нас придурок! Знаешь ли ты как приятно загорать на солнышке, на мягкой подушке которая лежит на балконе. Никуда не спеша и не опаздывая. Потягивая лапками и сладко зевая. Пока ты на работе …

Я чувствовал как негодование переполняет меня.

– Посмотри негодяй! – Заорал я теряя терпение – Посмотри на мои руки .. на мои пальцы – они способны на многое! Я могу создавать ими чудесные вещи! Да и просто подметать квартиру, убирать! А у тебя что? Лапа когтистая? Ха – ха – ха! – Нервно захохотал я.

– Зато я могу цепляться ею за кору деревьев и карабкаться вверх, прыгать с высоты и даже царапаться. – Спокойно ответил кот. – А большего мне и не надо. Сам убирай за мной дерьмо в корыте.

– А у меня 32 зуба во рту …- Отчаянно завопил я не собираясь сдаваться – У тебя столько нету.

– Зато у меня есть два клыка – Он сладко зевнул при этом показав мне их в своём рту – И я могу мясо рвать кусками … глотать кости целиком. И желудок мой не болит после этого … в отличии от твоего.

Мы замолчали. Лишь продолжали смотреть друг на друга тяжело дыша.

Я понял что неугомонного кота мне не переспорить и резко встал со стула.

– Ты полный глупец! – Сказал решительным голосом подводя итог нашей беседы – Очевидно что Бог обидел тебя настоящими радостями в жизни!

– Не думаю! – Задумчиво ответил кот и окинул меня взглядом с головы до ног – Мне кажется что именно тебе не повезло в жизни .. сочувствую .. ведь ты хороший парень по сути!

Мы стояли не зная что делать дальше. Наконец стали приходить в себя – кот первым сделал шаг ко мне, и вытянув свою мордочку показал желание прикоснуться к моему носу. Как и положено порядочному коту.

А может, он просто хотел успокоить меня. Я не знаю… впрочем, и не хочу знать.

– Померещится же черт знает что! – Пробормотал я

Кто он такой? Всего навсего несчастный кот запертый в городской квартире.

И пробормотав – "Всё-таки мне жаль тебя" – я наклонился что-бы потереться с ним носиками.

– А мне тебя – вдруг померещилось мне в его мурчании.

Кажется, каждый из нас остался при своём мнении, тем не менее мы постарались потереться носиками как можно нежнее.

А потом мы разошлись в разные стороны.

И каждый из нас был очень довольный собой.

Я – с высоко поднятой головой. Как и положено человеку.

А он – с высоко поднятым хвостом. Как и положено коту.

***

Этюд второй. Вечернее настроение.

Вечер плавно надвигался на солнце унося его куда-то за горизонт. И оно отступало давая место для ночной прохлады. Своими лучами мягко освещая горизонт на прощание и верхушки деревьев, переливаясь и окрашивая их разноцветными бликами – волшебными чудесными. Становясь то чуть ярче, то чуть темнее. Лишь присмотревшись можно было понять что яркость переливания не случайна – она зависит от разрывов снарядов которые разрывались где-то за лесом.

Насладившись этим зрелищем из цветов и красок, я оглядываюсь кругом – как же чудесно в вечернем лесу!

В траве раздавался чудесный перелив кузнечика, который гармонично сливался в вечерним дуновением ветерка. И становясь то громче то тише (в зависимости от попадания в такт очередей пулемёта за холмом).

Поднимаю голову и просто поражаюсь новой красотой природы.

Где-то над головой пролетели грачи, тихой, нежной стайкой они мелькнули под облаками и скрылись за лесом. И только мой внимательный глаз мог различить между ними небольшие точки без крыльев – снаряды "град".

Которые летели так же тихо. Не нарушая гармонии с природой.

Где-то в траве зашуршало .. полевые мышки! Эти норушки вечером делают свои милые норки. Если не напорятся на мины.

Встаю в полный рост и вдыхаю полные груди вечернего воздуха – чистого, свежего. Вижу, там в поле, в туманной синеве работают люди. Приветливо махают руками. Понимаю – что-бы лучше вычислить расстояние между ними и мной – для миномёта.

Приветливо машу им рукой в ответ.

С зажатым Калашниковым.

И приветливая очередь гармонично сливается с трелью кузнечика, дуновением ветерка, и красотой вечернего заката.

***

Этюд третий. Юморист.

Можно научиться математике, геометрии, и даже химии. Можно стать принципиальным,.честным. Или добиться великих достижений в спорте. Только одного нельзя в жизни – это научиться юмору. Он – или есть у тебя с рождения, или его нету. И никогда не будет.

Ты будешь смеяться только там – где все смеются.

С небольшим опозданием в 5 секунд.

А все твои попытки пошутить самому – будут лишь после второго стакана водки. И тогда все будут ложиться на пол – но не с твоей шутки а с того маразма который ты выдал.

Но никто тебе этого не скажет.

Был ли у моего героя юмор – я не знаю. Но едва родившись – он попробовал пошутить.

И визгнул прямо на ухо медсестре пытавшейся взять младенца на руки.

Результат получился плаченый – падение на пол. После чего два врача вправляли ему вмятину в черепе. Как будто вправляли на место его юмор вылезший так рано из ребёнка.

Но не помогло.

Лишь юмор его стал ещё глупее. И ещё дурнее.

В детских яслях он устраивал соревнования – кто громче пукнет за обеденным столом.

А в детском саду – кто через открытое окно попадёт струёй мочи в вазон с цветами стоящий на столе у заведующей садиком.

В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.

А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.

Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданное в 1942 году, с фашистским орлом и печатями.

Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро – бабушка давно занимала в квартире лишнее место.

Во втором классе – он подговорил двух одноклассников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.

Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.

В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.

Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.

К тому же классный руководитель стала безработной.

В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.

Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.

Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.

В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.

А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.

Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.

На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.

Юмор бил их него ключом!

В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.

Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.

На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.

Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за неё стал импотентом и даже показал какую-то справку.

Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.

После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.

Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парикмахеру – что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.

Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе – Переходите!!!

Вот он и попробовал.

Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор – автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста

Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят – настоящего юмориста даже могила на исправит!

В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес …. видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации …

А представ перед Господом – он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.

Но Господь не смеялся …

Как и многие другие – перед этим.

И он с позором был скинут в ад.

Впрочем, он и там не угомонился.

Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.

А другую, тоже рогатую – щипал уверяя что она просто милашка и ему чрезвычайно нравится.

Как всегда – всё закончилось скандалом.

И вот, наконец – наступил итог этой печальной истории.

По ночам, в здании детского садика, яслях и школы – теперь бродит привидение. Печальное и одинокое. Никому не нужное – ни на небесах, ни в преисподней. Ни на земле ни в книгах памяти. Со скривлённой физиономией – от своего юмора. дурацкого и непонятного никому.

Если Вы чините часы – оно будет толкать Вас в руку. И хохотать когда Вы напортачите.

А если Вам нужно утром не проспать – оно обязательно остановит Ваш будильник. Что-бы тот не прозвенел.

И если Вы вдруг захотите наслаждается жизнью и устроить себе незабываемый вечер – то оно обязательно придёт и испортит его Вам.

Что-бы после этого – выйти на крышу Вашего дома. И там стоять, долгими часами смотреть на Луну. Задумчиво, одиноко. Лишь тихо улыбаясь ей при этом … как будто лишь она одна в этом мире – способна понимать его. И она действительно – улыбается ему в ответ. Больше никому другому – лишь ему одному.

И так же тихо, одиноко.

Только немного печально.

Почему она это делает? Зачем? Что нашла в нем одном?

Никто не знает.

Уж такой он – его юмор.