Братья мои и сестры!

Открытие которое сделал я – навеки сохранит моё имя в душах потомков. Ибо я открыл истоки – откуда мы и зачем появились во вселенной.

И напрасно мучались дяди с длинными бородами, тратя на это долгие тысячелетия – им надо было только обождать моего появления.

Ибо я открыл тайну нашей планеты.

И цивилизации.

(Аплодисменты прямо в этом месте)

Итак, продолжаю.

Мудрость моя потрясла самого меня настолько что я решил вкратце выложить свою биографию – для будущих потомков … биографов … историков.

Родился я в СССР.

Насколько себя помню, в пионеры вступал с большой охотой – до сих пор заставляю жену одевать пионерское платье перед сном.

Но вот дальше, в моей биографии начались сложности.

В комсомол – мне не хотелось.

Во первых, платить членские взносы в размере одной копейки – было мучительно больно.

А во вторых- комсомольского платья у комсомолок, как известно – не было.

Но и оставаться в пионерах вечно – тоже нельзя было, друзья мои. Ибо какие-то люди уже с тревогой посматривали на меня. Особенно когда я стоял в кругу юных пионерок. Поэтому я решил вступать сразу в партию.

В моем представлении – партия должна быть похожа на масонскую ложу.

Куда посторонним – вход запрещён. Зато для своих – куча бабла, выпивки и голые бабы танцующие на столе.

– Такой должна быть настоящая партия! – Думал я. А потом грустно вздыхал. – Только взносы придётся платить.

Но уж больно в моем воображении – бабы на столе были длинноногими.

Уж больно они были грудастыми.

И податливыми.

И вот однажды, приветливым летним утром, я осторожно открыл офис одного из местных отделений камнистической партии.

Я много слышал про эту партию.

А попадавшие время от времени за решётку её коррупционеры – лишь радовали мою душу и подтверждали правильный выбор.

Но теперь, кажется дела у этих ребят – были плохие. Кабинет был пустым, обшарпанным, даже фото их усатых вождей на стене – висели криво и унылою.

Кажется, кто-то до меня – там уже нехило погулял и поел.

Оставив потомкам – лишь кучу дерьма.

Но быть лохом и доедать объедки – мне не хотелось. Так что хотел закрыть дверь и уходить как вдруг услышал звонкий голос:

– Товарищ! Заходите и не сомневайтесь! – Какой-то дядя в помятом пиджаке появился из-за стола. И бодро зашагал ко мне – Смелее юноша, Вам уже говорили что призрак бродит по Европе? Это – мы! И скоро нас ждёт великий бой! Самый трудный и славный! Так что вперёд! К победе камнуизма товарищ! Вместе с нами!

И протянул мне трясущуюся руку.

– Пошёл нах – Угрюмо ответил я и закрыл дверь. – Вы тут уже всё сожрали до меня.

Я шёл по коридору и прислушивался.

Никто не уговаривал меня вернутся.

Не выскочил следом протягивая руку.

Наверное поняли что не на лоха нарвались.

А может … просто вспомнили что уже когда-то видели меня ..

Дело было пару лет назад … когда ещё их партия была при власти.

Ох и намучился я с ней тогда!

Нет, они меня не раскулачили.

Не посадили за антисветскую агитацию

Не репрессировали как правозащитника.

И я не отсидел 20 лет в Мордовских лагерях за убеждения.

Всё было проще.

Каждый день я писал заявления что-бы они приняли меня в их партию (что-бы занять должность старшего технолога на заводе).

А они – посылали меня нах. Поясняя что я не принесу ничего хорошего заводу – кроме разложения.

Так я и остался простым инженером. За чертёжным столом.

Может поэтому, я послал их нах сегодня – с чистым сердцем.

И даже с удовлетворением.

После чего пошёл искать другую партию.

Была у меня ещё одна на примете. Недавно я встретил на улице одну знакомую. Сначала не узнал – кто-то дёрнул меня за рукав и назвал моё имя.

Я обернулся … красивая молодая девушка стояла с застывшим ртом и не мигая смотрела на меня. Как смотрели пионеры когда-то. …Прошла минута … другая …

Я испугался вспоминая не должен ли ей за что-то? Хотел уже вырываться и убегать в подворотню пряча лицо в рукав куртки но тут она начала говорить – сказала что в профиль я вылитый Бандера. После чего с восторгом поворачивала меня во все стороны продолжая восторгаться.

Моё настроение сразу улучшилось.

Решив что наконец я нашёл своё призвание, в самом лучшем расположении духа – я направился в местное отделение соответствующей партии.

Но там снова что-то пошло не так … сходства никто не заметил, … пива никто не предлагал … и девочек тоже. Напрасно я выпячивал подбородок … напрасно декларировал лозунги которые прочитал на улице перед входом – всё равно карьера мне не светила.

Разочарованный вышел на улицу, позвонил моей знакомой что-бы уточнить в чем именно сходство, но поговорить нам не удалось – оказалось что ещё вечером её забрали в психушку.

Поняв что мои планы стать уважаемым партийным человеком накрываются медным тазом, я мрачно бродил по улицам.

Но удача – не оставила меня, о мои дорогие братья и сестры!

Вскоре я напоролся ещё на одно объявление – какой-то местный олигарх создавал свою партию.

То ли – что-бы пройти в парламент … то ли – занять пост мера.

Хер его знает.

Лишь одно я понял – Это то что мне нужно!

И радостно заулыбался.

Уже на следующей день я направил туда свои стопы.

Войдя в комнату сразу заявил что ни на Ленина, ни на Бандеру я не похож, поэтому решил всё начать с нуля в своей жизни.

Человек за письменным столом поднял голову, задумчиво оглядел меня с головы до ног, потом грустно вздохнул и выписал членский билет.

Без взносов. Что меня особенно порадовало.

– Проголосуй за него – И он уныло показал на фото олигарха висящее на стене.

– Ну … ещё рано говорить об этом …- Задумчиво произнёс я и многозначительно почесал двумя пальцами себе подбородок – … Надо бы сначала выяснить как он к народу относится.

– А..а …а..а.. – Понимающе улыбнулся человек за столом.- Это непременно! Приходи-ка братец на фуршет!

И дал мне приглашение.

Напечатанное на белой бумаге с красочным орнаментом.

В тот же миг я почувствовал что становлюсь фаном этого олигарха и радостно побежал домой. Готовится к фуршету.

Утром, в день фуршета – я одел белую рубашку, свои лучшие брюки.

Ещё издалека увидев огромное здание куда мне надо направляться, я вдруг внезапно остановился …. холодок ужаса пробежал у меня по спине. На входе увидел двух огромных амбалов. Это были охранники похожие на тех что на прошлой неделе выкидывали меня из продуктового магазина где я забыл заплатить за ириски.

Но я рискнул идти дальше.

С подозрительностью они осмотрели меня, но кажется не узнали. И не били.

Я протянул им приглашение. Затем – членский билет партии.

И тут случилось чудо!

Эти двое вытянулись предо мной навытяжку, открыли дверь и пожелали удачного дня.

Начало было неплохим!

А чудеса продолжались.

В огромном зале, где огромные стекла были прикрыты шёлковыми занавесками розового цвета, в мягких бархатных креслах уже сидело человек 50, судя по пузатым телам и мордатым щекам – директора заводов и фабрик.

– Вот я и у масонов! – Радостно подумал и опустил свой тощий зад в кресло тоже важно надувая щеки. Что-бы не выделятся среди других.

Минут 40 какие-то люди, которых я раньше видел только по телевизору (кажется в программе о борьбе с коррупцией и незаконным бизнесом) рассказывали мне о планах партии на будущее. И о нашей победе на выборах.

Я радостно хлопал им в ответ.

И как оказалось – не зря …

Вскоре какой-то человек, по видимому ведущий, гнусавым голосом объявил – А теперь милости просим спустится на этаж ниже, там будет небольшое угощение!

С возгласом нетерпения я кинулся к лестнице ведущей на этаж ниже.

Господи!

Это снится мне!

Я гений!

Как же правильно я выбрал себе партию!

На огромных столах накрытыми белоснежными скатертями – стояли хрустальные вазы дивной формы набитые доверху креветками, черной, красной икрой … конфетами … пирожными ..

Суетливые официанты наперебой предлагали фужеры шампанского и минеральной водой …

А из соседнего зала призывно доносился запах жаренного мяса и заморских приправ – Жаркое готово господа! – Объявил один из официантов – Прошу в соседний зал!

– Я ещё тут не всё съел – Буркнул я в ответ и продолжил …

Знаете ли Вы господа … Как же вкусны креветки после лосося!

Как дивен шашлык намазанный сверху красной икрой!

А пирожное "Наполеон" – просто чудесно вместе с французским ликёром!

С нечеловеческим усилием я запихал всё это в себя.

Официанты сбились в угол, опасливо косясь на меня.

Охранники недоуменно переглядывались, как будто припоминая меня. но не трогали. Ведь я член партии!

А значит – избранный.

Как же я жрал господа! Как жрал!

Когда принесли десерт в специальных бокалах – я расталкивая пузатых директоров бросился к нему.

Затем возвращался к нему ещё раз пять.

Пока не почувствовал что пора в туалет.

Шёл туда с животом не меньшим чем у остальных. И рожей тоже.

Только теперь я понял как чудесно когда вокруг тебя снуют официанты.

– Чего изволите?

Охрана подмигивает – Никто не мешает?

Я стоял в туалете над мраморным белоснежным унитазом пахнущем розами и мурлыкая что-то – делал своё дело. Как вдруг услышал странный звук за дверью. Из зала.

– Что-то новое принесли! – Подумал я и стрелой кинулся из туалета снова в зал.

– Он там! Он там! – Повторяли директора и смотрели куда-то вглубь зала.

Решив что они говорят о чем-то особо вкусненьком – я растолкал их, протиснулся вперёд как вдруг … оказался прямо перед олигархом. Тем самым что организовал партию.

Он собирался делать памятную фотографию вместе с крупнейшими владельцами заводов.

Директора сомкнули ряды за моей спиной … отступать мне было некуда.

– Ну и ладно!

Недолго думая я встал рядом с ним. Мысли у меня при этом – были самые радужные.

– Пусть же наше совместное фото – напоминает ему обо мне!

О том как я люблю его партию. С её фуршетами.

Щёлкнул затвор фотоаппарата.

Олигарх повернулся и стал внимательно рассматривать меня.

Улыбка сползла с его лица.

В зале воцарилась тишина.

Что-то не так … догадался я.

Кинул на себя взгляд в зеркало висевшее напротив.

И всё понял..

Щеки разных цветов.

(Вымазаны соусом от курицы).

Волосы растрёпаны.

(Слишком быстро бегал по залах).

Рубашка наполовину расстёгнута.

(Случайно оторвал пуговицу когда потянулся за вишенкой на самом дальнем пирожном … и оно того стоило!)

Ширинка наполовину расстёгнута.

(Ерунда … просто слишком торопился когда выскакивал из туалета).

Единственная причина которую не могу объяснить – на рубашке, в районе живота – расплывалось огромное жирное пятно.

(Может бутерброд с черной икрой? … он случайно выпал из руки. И я пытался поймать его на лету … но не поймал).

Я приветливо улыбнулся олигарху и попытался шмыгнуть в сторону.

Но директора стояли кругом и смотрели на меня выпучив глаза как будто увидели таракана посреди зала.

Я прикрыл ширинку рукой. Но их лица не изменились.

– Пипец – Понял я.

Выражение лица олигарха из недоуменного … стало серым …

Фотограф затараторил – Я удалю это фото … не сомневайтесь … я даже не знаю как он тут очутился …

Двое охранников подскочили и взяли меня под руки.

– Правильно, и фото удалите … – Сказал олигарх и стал брезгливо отряхивать правую сторону своего пиджака – там где я стоял возле него.

Я понял что надо сказать что-то важное … может самое важное в своей жизни … в своё оправдание. Но обожравшийся ум -уже ничего не соображал.

– Пусть живёт дело Ленина! – Крикнул первое что пришло в голову.

– Чьё дело? – Не понял олигарх.

Выражение лиц директоров стало тревожным.

– Степана Бандеры! – Поправился я. И понял что снова попал не в точку …

Двое охранников поволокли меня к выходу и пнули под зад вышвырнув за дверь.

Уже привыкши к подобному обхождению (уже не раз выкидывали с продуктовых) я вовремя собрался в комок и даже не ушибся.

– Ещё много есть партий вокруг! – Крикнул олигарху в открытые двери и облизнул крем оставшийся на рубашке – Меня там оценят по достоинству!

Охранники по хамски лыбясь закрыли двери.

Ну и хрен с ними.

Я не долго расстраивался.

Ведь имя моё теперь – запишут в науку.

Навечно.

Ведь именно мне удалось вычислить – откуда истоки цивилизации.

Это случилось сразу после фуршета, когда я объевшийся лежал на диване и глядел в потолок.

Вот тут и случилось – озарение! Минута высочайшего творческого взлёта.

Когда мои мысли в голове – неожиданным фантастическим образом охватили развитие вселенной – от альфа и до омеги.

Итак, скажите мне читатель – что именно отличает нас от всех животных на земле?

Кто-то скажет – способность мыслить?

Неправильно! Животный мир тоже мыслит.

Эмоции?

И это у них есть!

Любопытство?

Но коты к примеру – не менее любопытны чем мы. А может – и более.

Интеллект?

– Да, этого дерьма у нас побольше но и у животных – его вдоволь. Они не лишены его вовсе.

Способность мечтать?

Но кто знает – почему воют волки глядя на Луну?

Так что вопрос остаётся – что есть у нас такого чего нету у других … совершенно нету … ни капельки?

Ну ладно.

Не мучьтесь.

Я открою Вам тайну. Которую открыл мне величайший взлёт моей титанической мысли. Лёжа на диване.

Вот он.

Все животные – спариваются только традиционным способом.

Ни одно животное на земле – не стремится трахнуть противоположный пол – в рот.

Кроме нас, людей …

И это странное желание, что-бы трахнуть неестественным способом – по видимому и изменило обезьяну – сначала её походку … затем развило руки … ноги … поменяло образ жизни … и пошло поехало …

Пока обезьяна не стала человеком.

Вот такие мысли, друзья мои, посетили меня когда я поглаживал свой живот, лежал на диване, и думал что было бы дальше – если бы меня не выкинули с фуршета.

Так что идею свою – думаю опубликовать в научном журнале.

И на этом закрыть тему – о происхождении человека.

Как говориться – альфа и омега!

Где омега – это Я!