ANIMA SANA IN CORPORE SANO (В здоровом теле здоровый дух.)

 

Имидж тела (Роман Пряткин)

Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью; И ни один не глядит волос из полой ноздри; Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой; И из подмышек твоих стадный не дышит козел. /Овидий «Наука любви»/

Замечательно, когда у человека прекрасные душа, лицо и одежда — это основа имиджа. А уж если у него еще и прыщей между лопаток нет, и ногти на ногах подстрижены аккуратно... Итак, спина:

Кожа у мужчин намного плотнее и грубее, чем у женщин. Поэтому на ней больше пор, которые активно функционируют 24 часа в сутки. Чем жирнее кожа, тем чаще поры забиваются и покрываются угрями. Эти маленькие темные точки густо располагаются на лице, второе их любимое место — между лопатками. Чтобы их там не было — пользуйся мылом или гелем для душа с антибактериальным эффектом.

Два раза в неделю пользуйся скрабом: он удалит омертвевшие частицы кожи, которые мешают порам эффективно самоочищаться.

Используй натуральную губку либо жесткую массажную варежку, а после душа энергично растирайся полотенцем — это улучшит кровообращение.

Занимайся спортом, надевай только ту одежду, которая хорошо пропускает воздух. Как раз между лопаток при напряжении стекает больше всего пота, который является прекрасной питательной средой для возникновения угрей.

Если ты из санитарных соображений позволяешь своей подружке вонзать в твою спину коготки, то дело кончится фурункулами, воспалениями и шрамами. Твой имидж это не улучшит — если уж чистить кожу на спине — то только в кабинете профессионального косметолога.

Масла и жирные лосьоны, наносимые на тело после ванны, приносят пользу только людям с сухой чувствительной кожей. Если у тебя жирная кожа, то единственное, чему будут служить такие питательные подкормки — получению обильного урожая угрей.

Ультрафиолетовые лампы и солнечные лучи подсушивают и обезжиривают кожу. Но если ты переборщишь с дозировкой, то после облезания загара угри начнут размножаться еще активней на розовой после недавнего ожога коже. Пользуйся кремом с ультрафиолетовым фильтром.

Длинные волосы на спине — это действительно лишнее. Но еще менее эстетично смотрится жесткая густая щетинка, которая начинает пробиваться на спине уже на следующий день после того, как ты первый раз решился ее побрить. Если тебе мешает излишняя поросль на спине, то прибегни к помощи специального воска или крема-депилятора. Иначе к общему списку твоих ежеутренних бритвенных обязанностей добавится еще и скобление собственной спины.

Лицо:

При длительном разговоре и долгом контакте взглядов твое лица — основа твоего имиджа. Чтобы освежить лицо, улучшить обмен веществ в коже и облегчить ее нелегкую участь защитницы, нужно еженедельно снимать слой отмерших кожных клеток. Пилинг, или чистку, можно провести очень быстро (и дешево), растерев по лицу пищевую соль. Она отслаивает ороговевшие чешуйки кожи, после чего лицо выглядит очень свежим и чистым. Ни в коем случае не делайте это после бритья! Регулярный пилинг помогает не только придать лицу более здоровый и свежий вид, но и уберегает от появления вросших волосков — чаще всего причиной врастания волоса является слишком плотный слой уже отмершей кожи.

Если у тебя на крыльях носа и лбу постоянно образуются угри, значит, ты недостаточно хорошо обезжириваешь кожу. Протирай утром и вечером проблемные зоны очищающим лосьоном. Старайся не заползать особенно на чистые участки кожи, которые, возможно, наоборот, страдают от сухости и требуют применения питательного крема.

Перед бритьем обязательно очистить лицо, можно просто водой с мылом. Еще лучше чистящим лосьоном, который хорошо обезжиривает кожу.

Пену, крем или гель для бриться, нанеся на лицо, нужно оставить там минимум на одну минуту, чтобы активные вещества успели подействовать на кожу.

Горячая вода размягчает волосы, поэтому лучшее время для бритья — сразу после душа.

Не надо пытаться «добить» вросший волосок, утюжа его по десять раз бритвой. Возьми пинцет.

Не вытирай остатки пены с лица полотенцем. Так поступают лишь киногерои, которым только что сообщили ужасную новость, и они так потрясены, что забыли о необходимости обязательно споласкивать лицо после бритья чистой водой.

Если у тебя на коже лица много воспалений, убери подальше электробритву и переходи на одноразовые станки. На электробритвах и многоразовых станках после бритья остаются бактерии, ответственные за дальнейшее распространение инфекции.

В солнечный день, когда ты собираешься много времени оставаться на солнце, откажись от одеколона. Лучше используй тоник или гель после бритья. Одеколон имеет одну неприятную особенность — под воздействием ультрафиолетовых лучей он оставляет на коже темные пятна, что явно подпортит твой имидж.

Ногти:

Стриги ногти достаточно коротко, но не слишком — так, чтобы край ногтя совпадал с краем пальца. Слишком короткие ногти не только выглядят неухоженными, но и могут начать отслаиваться от пальца — и имидж гитариста, портящего ногти о струны вряд ли здесь поможет. Кроме того, низко обрезанные ногти мешают тебе выполнять всякие мелкие, но важные операции типа развязывания шнурков.

Очень толстые ногти лучше обрезать не ножницами, а щипчиками.

Стричь ногти желательно после душа, когда они распарены. При обрезании сухих ногтей более высок риск микротравм.

После стрижки ногти нужно обработать пилкой — чтобы не осталось зазубрин, которые так неприятно цепляются за нитки на одежде. Лучше выбирать пилку не с металлическими насечками, а с минеральным напылением. При грибковой инфекции нужно использовать одноразовые пилки.

Шероховатости на поверхности ногтя можно отшлифовать при помощи специальной подушечки для полировки ногтей. Также для этого можно воспользоваться куском замши.

Не надо срезать излишки кожи у основания ногтя. Чем больше ты срезаешь, тем активнее ноготь будет зарастать. Эту прозрачную тонкую кожицу лучше аннулировать — она легко подвергается травмам и инфицированию, образует болезненные заусенцы и придает рукам вид по-настоящему трудовых конечностей. При помощи деревянной или металлической маникюрной лопаточки просто сдвигай ее вниз, к самому дальнему краю лунки: там она сама постепенно атрофируется и отсохнет.

Быстро орудовать пилой хорошо только на лесоповале. А с ногтем так усердствовать не надо — тебе будет вполне достаточно пяти-шести движений пилкой в медленном темпе.

Ни в коем случае не состригай ножницами мозоли на пальцах или ладонях. В крайнем случае, после душа руки можно осторожно обработать пемзой.

Не забывай после каждого мытья рук обязательно высушивать их. В противном случае ты рискуешь заполучить не только красные потрескавшиеся руки, но и грибковую инфекцию.

Вотри немного крема для рук с глицерином или другим увлажняющим и смягчающим ингредиентом. Да и о самих руках не забудь — 2-3 раза в неделю втирай в кожу крем или масло с витамином Е.

Ниже пояса:

Пенис и лобковую область нужно мыть минимум два раза в день. Для этого желательно использовать мягкий pH-нейтральный гель для душа.

Хотя бы один раз в день ты должен вымыть головку пениса, оттянув крайнюю плоть. Иначе там очень быстро разведутся бактерии, ответственные не только за различные инфекции, но и за весьма специфичный запах.

Представь себе, твоя мама все-таки была права насчет шерстяных трусов осенью. Тонкая шерсть одновременно хорошо впитывает пот и «дышит», проветривая тело.

Не прикасайся бритвой к этому месту! Будет только хуже. Американцы уже давно решили, что мужчине прилично удалять лишние волосы с лобковой области, но американский имидж на то и американский, что тебе не подходит. Мы пока еще не совсем с этим смирились, но некоторым мужчинам, действительно, излишняя дремучесть в этом вопросе может мешать. Например, когда лобковые волосы превышают в длину 15 см и явно намерены занять всю территорию от коленей до подмышек. Даже исключительно гигиены ради их стоит в таком случае подстригать. Можно воспользоваться и самым щадящим кремом-депилятором. А вот бритва обязательно спровоцирует дальнейший усиленный рост волос и может привести к инфекционному воспалению.

Одеколону здесь делать нечего. Во-первых, смешение столь различных запахов редко бывает удачным, во-вторых, спирт, содержащийся в одеколоне, может вызвать раздражение слизистых. При сильном потоотделении лучше воспользоваться гигиеническим тальком, который и дезодорирует, и впитывает лишнюю влагу.

Состояние волос — это одна из наиболее оцениваемых окружающими составляющих твоего имиджа. Типы волос:

Жирные волосы. Повышенная активность сальных желез приводит к тому, что волосы выглядят засаленными и неопрятными. В этом случае голову нужно мыть каждый день, так как жир, ко всему прочему, собирает большое количество грязи и пыли. Для жирных волос подходит не слишком сильный нещелочной шампунь, а после мытья их нужно ополаскивать слабым раствором уксуса, лимонным соком или иным кислотным средством, чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс. При жирных волосах не всегда бывает жирная кожа, но чаще всего это именно так.

Нормальные волосы. Блестящие и здоровые волосы — это результат сбалансированной работы всего организма. Такие волосы нуждаются в регулярном мытье хорошим шампунем.

Сухие волосы. Сухие волосы — тонкие, ломкие и секущиеся на кончиках. Активность сальных желез низкая, и естественной смазки не хватает на то, чтобы волосы были эластичными. Часто их мыть не нужно, зато полезно делать массаж кожи головы и регулярно употреблять бальзам-ополаскиватель.

Средства для ухода за волосами:

Шампуни. Это моющие средства с нейтральным или слабокислым рН (в отличие от щелочного мыла). Помимо мытья, шампуни способны решать специфические задачи, как, например, избавление от перхоти. Катионные добавки в шампуне несут положительно заряженные ионы, в которых нуждаются слабые, истощенные волосы. Все шампуни необходимо тщательно смывать с волос.

Кондиционеры (ополаскиватели). Их применяют для придания волосам шелковистости, предупреждения их спутывания. Они представляют собой эмульсии типа масло/вода из жировой базовой основы, загустителя и кондиционирующих добавок (силикон, хлористо-аммонийные соли жирных кислот или ароматических радикалов, масла жожоба, авокадо, оливковое). Обычно кондиционеры необходимо тщательно смывать с волос после нанесения, поскольку в противном случае волосы приобретут сальный вид. Наносят кондиционеры в основном на ту часть волоса, которая ближе к кончику — ведь именно здесь волосы секутся, выгорают, пересыхают и спутываются. Корням волос кондиционер, вообще-то, не нужен, достаточно выделяющегося из сальных желез скальпа кожного сала.

Лечебно-профилактические лосьоны. Их наносят на вымытые и отжатые или на сухие волосы и не смывают. В лосьонах содержится до 45% спирта и специальные добавки: соли аммониевых оснований, катионные добавки для снижения электростатики волос, производные силиконов для облегчения расчесывания, питательные вещества и витамины, эфирные масла и ароматические отдушки.

Бальзамы. Бальзам выполняет несколько функций: увлажняет волосы и придает им блеск, смягчая кератиновые чешуйки; нейтрализует статическое электричество и делает волосы послушными; питает сами волосы и их корни. Бальзамы с лечебным действием и теплые масляные обертывания — это эффективные средства для восстановления волос после пребывания под солнцем. Наносятся на волосы после мытья головы.

Лаки для фиксации. В состав лаков входят пленкообразующие вещества, которые и выполняют роль фиксаторов, ложась на волосы, они не дают им слипаться. Далее — растворители, чаще всего спирты, которые, увы, сушат волосы. Для нейтрализации их действия лаки содержат кондиционирующие добавки. Сжиженный газ, создающий давление в баллончике, и ароматизатор — вот и все основные ингредиенты. Неплохо, когда в состав лака вводят и препараты, питающие и увлажняющие волосы: бетаин, глицерин, пантенол. Обычно на баллончике бывает указана степень фиксации. Однако не следует гнаться за слишком высоким показателем фиксации — дайте волосам хоть немножко «воли»! Для сухих или обесцвеченных волос лучше подобрать лак с высоким увлажнением.

Муссы. Служат для фиксации прически и облегчения укладки. Их в форме пены наносят на влажные волосы. Знаменитый английский стилист Чарльз Уортингтон утверждает, что для волос правильный уход гораздо важнее стрижки. Именно неверный выбор продуктов для ухода за волосами является основной причиной сухости, ломкости, истончения волос.

Человек уверен в себе, лишь тогда, когда у него все в полном порядке. На тебе может быть надет дорогой костюм, твоя прическа может быть выполнена победителем всемирного конкурса парикмахеров, а мышцы на животе быть рельефнее, чем у Тарзана в его лучшие годы. Но если ты не можешь разуться в гостях, потому что не совсем уверен в свежести своих носков, то это мешает чувствовать себя хозяином положения.

Ухоженность — это когда ты спокойно и непринужденно можешь снять с себя все, что на тебе надето, и не стать от этого хуже. Тогда, например, ложась с женщиной в постель, ты не терзаешься вопросами типа «нравится ли ей застарелый запах пота?» и «нет ли у нее предубеждения против зеленых вросших ногтей на больших пальцах ног?» Тем более что мы сразу можем ответить: нет, ей не нравится и да, есть. И вообще, женщины куда больше, чем мужчины, обращают внимание на всякие мелочи, особенно в плане имиджа. Но ведь и ты не придешь в восторг, если обнаружишь под шелковым чулком дивно заскорузлую шершавую пятку. Хотя, казалось бы, не в пятках счастье. Так что постарайся уделять больше внимания деталям. Даже, казалось бы, самым незначительным.

Пять волос на груди — это проблема. Вот когда их пять тысяч пятьсот пятьдесят пять, тогда проблемы нет. Все вполне мужественно и достойно. Когда их нет вообще — тоже замечательно. Но вот когда их три слева и два справа, тогда это смотрится странновато. Тем более, если они длинны, черны и завиваются на кончиках в игривые завитушки. В этом промежуточном случае их лучше удалить при помощи пинцета. Если волоски растут рядом с соском, тогда, чтобы не было мучительно больно, проведи предварительное обезболивание. Возьми кубик льда и приложи его ненадолго к месту, откуда волос растет, — и течение нескольких секунд будет держаться эффект заморозки. Если волос больше пятнадцати, но все равно негусто, лучше не мучить себя понапрасну, а отправиться в косметологический центр, где тебе их либо навеки выжгут мощным лазером, либо надолго удалят при помощи специального воска.

Запах пота нет смысла забивать сильными ароматами — твои живые феромоны все равно победят искусственно законсервированные ароматы сандала и цитрусовых. Выбирай себе дезодорант с эффектом антиперспиранта, который уменьшает потоотделение и одновременно уничтожает основных виновников запаха — бактерий. Ежедневное проветривание обуви способно в два раза снизить интенсивность запаха пота от ног. Роль дезодоранта для ног вполне может выполнить освежитель дыхания, распыленный в обувь и носки. Исцелиться от запаха на долгий срок поможет более трудоемкая процедура: чередование горячей ванны с лимонным соком и холодной с солью. Возьмите два тазика и погружайте чистые ноги то в один, то в другой. Носки из натуральных тканей, стельки и кремы с антибактериальным эффектом также помогают решить проблему. Очень стойкий запах может быть свидетельством грибкового заболевания: в этом случае стоит обратиться к врачу.

Боритесь с плохим запахом изо рта — многие люди с точки зрения качественного имиджа идеальны во всем, и в то же время не могут понять неприятие окружающих, не замечая козлиного запаха из своего рта. Если эта проблема застигла вас внезапно, если нужно срочно почистить зубы, сделайте это золой сгоревшей спички. Сначала протрите спичкой поверхность зубов, а потом используйте ее как зубочистку. Невкусно, зато просто и дешево. Если же вам прямо ресторане нужно устранить запах от употребленного чеснока, лука или карри, попросите официанта принести с кухни кардамона или зелень петрушки. В других условиях можно пожевать сухую чайную заварку или кофейное зернышко.

Мозоли на пятках у мужчин образуются не так быстро, как у женщин. Видимо потому, что у нас ноги больше, и вес распределяется по стопе более равномерно. Тем не менее, пемза тебе также не помешает — раз в неделю стоит слегка обрабатывать ею подошвы после принятия ванны. Но не перестарайся — если ты будешь шкрябать пятки слишком энергично, то только спровоцируешь дальнейшее нарастание лишнего эпидермиса.

Кстати, в случае неприятностей скорректировать свой имидж тебе поможет портативный набор:

Швейцарский складной нож. Состоящий из собственно лезвия, пилки для ногтей, зубочистки, пинцета, ножниц и т.д., — поистине неоценимый помощник в жизни любого плейбоя.

Несессер. Маленький набор по уходу за собой, помещенный в футляр и включающий зеркало, расческу, бритву, крем для бритья, помазок, парфюм, зубную щетку и щетку для одежды.

 

Загар

Загар — потемнение кожи человека под воздействием ультрафиолетового облучения. По существу, это одна из защитных реакций организма. Воздействие солнечных лучей смягчается за счет того, что кожа начинает вырабатывать особый пигмент коричневого и черного цвета — меланин, который накапливается в клетках эпидермиса (верхнего слоя кожи, или надкожицы). Пигментация кожи усиливается при воздействии не только ультрафиолетовых, но и инфракрасных лучей. Наиболее интенсивная и стойкая пигментация развивается при одновременном действии всех лучей солнечного спектра. Кожа может потемнеть и под воздействием рентгеновских лучей. Утолщение рогового слоя кожи при загаре и способность меланина поглощать тепловые лучи защищают организм от длинноволновых ультрафиолетовых лучей, которые при длительном воздействии вызывают гибель клеток нижележащих слоев кожи и солнечный ожог. Дополнительным средством защиты от солнечных лучей служит потоотделение.

Солнечный ультрафиолет подразделяется на три группы по длине волны: УФ-А и УФ-В, способные нанести коже вред, и УФ-С, который полностью поглощается озоном атмосферы и до поверхности земли вообще не доходит. Раньше считалось, что основной причиной солнечных ожогов являются лучи УФ-В, но последние исследования показывают, что и лучи УФ-А, которые проникают в кожу более глубоко, могут быть причиной так называемого «фотостарения» (старения кожи под воздействием солнечного света) и некоторых форм кожных заболеваний.

Натуральный загар у морского берега имеет огромные и всем понятные преимущества. Однако далеко не все могут выезжать на южные моря раз в месяц. А загар в солярии можно получать гораздо чаще, надо только соотносить интенсивность процедур со своим типом кожи. В современных искусственных соляриях невозможно сгореть, как сгорают на пляже. Современные умные приборы сами дозируют свое целебное воздействие. Точно так же, как выбирается программа подогрева в микроволновой печи, назначается и время для загара в солярии.

Множество людей в конце зимы и в начале весны испытывает депрессию. Первая причина этого — длительный дефицит витаминов в организме. Вторая — чисто психологический, поведенческий дискомфорт, связанный с долгой зимой, коротким световым днем и длинной ночью. Ультрафиолет — вот недостающая часть обычного освещения, так необходимая человеку. Под воздействием ультрафиолета организм вырабатывает эндорфин — химическое вещество, которое сигнализирует мозгу, что в организме все в порядке и наступило время полного блаженства... Неслучайно искусственные солярии пользуются большим успехом в северных странах.

Кроме того, загар в солярии влияет и на первый фактор весенней депрессии — авитаминоз. Дело в том, что некоторые витамины, прежде всего, витамин D, образуются в организме человека под влиянием солнечного света. Ультрафиолетовые лучи, присутствующие в свете соляриев, запускают синтез витамина D, отвечающего за крепость костей и зубов и предохраняющего от рахита.

Солнечные ванны оказывают благотворное влияние на больных, страдающих псориазом. Первые аппараты для искусственного загара были разработаны именно для лечения этой болезни. Умеренное использование ультрафиолета способно предупреждать возникновение некоторых видов рака. Полезен загар и тем, у кого угреватая кожа. Ультрафиолетовые лучи очищают устье сальной железы и вызывают легкое шелушение кожи. При шелушении вместе с мертвыми клетками с поверхности кожи удаляются чешуйки, закупоривающие устье сальной железы, и ее функции восстанавливаются.

В солнечном свете содержится ультрафиолет трех диапазонов — сверхкороткие, средние и более длинные световые волны. Самое большое энергетическое воздействие оказывают сверхкороткие волны. А в ультрафиолетовом спектре излучения соляриев сверхкороткие волны вообще отсутствуют, а средние волны составляют всего 1-3%. Таким образом, загар в условиях искусственного солярия образуется под влиянием лишь длинных ультрафиолетовых волн, наиболее слабых и безопасных.

Теперь поговорим о косметике для солнца и солярия. Солнце снабжает нас ценными витаминами и повышает наше настроение, но ультрафиолетовые лучи могут привести и к ожогам кожи. Как правильно использовать средства для загара и какие лучше выбрать? Косметика, предохраняющая от «сгорания» под солнцем, содержит так называемые солнечные фильтры и компоненты, увлажняющие и питающие кожу. Цифра на маркировке такой косметики, рядом с буквами SPF (сокращение от Sun Protection Factor, или «фактор защиты от солнца»), обозначает, во сколько раз данный продукт увеличивает время допустимого пребывания на солнце. Например, если на маркировке крема стоит SPF2, это значит, что человек, который «сгорает» на солнце за 20 минут, при употреблении SPF2 может продлить время загара до 40 минут. А продукт с маркировкой SPF8 обеспечит этому же человеку безопасное пребывание под солнцем в течение 160 минут, или около полутора часов. Скорее всего, мало кому понадобится препарат марки SPF40. Многие косметологи считают, что применять марки выше SPF20 не имеет особого смысла.

Самое большое значение для интенсивности загара имеет тип кожи. Для уже загорелой кожи или для смуглой IV типа лучше применять средства со степенью защиты от 2 до 6. Для кожи III типа в первый день загара рекомендуется использовать солнечный фильтр SPF 6, в течение последующих дней пребывания на солнце — SPF 4-6. Для белокурых и русых, с типом кожи II и редкими веснушками — SPF 8, в последующие дни — SPF 6-8. Людям с I типом кожи, голубыми глазами, блондинкам и рыжим со множественными веснушками — SPF 12-15, в последующие дни — SPF 8-10. При особой чувствительности к солнцу лучше применить SPF15-20. Как варьируется интенсивность загара в солярии для разных типов кожи, показано в таблице.

I тип

Функциональные признаки:

Легко сгорает, редко загорает, резко краснеет.

Внешние признаки:

Очень светлая кожа, светло-голубые или зеленые глаза, светлые или рыжие волосы.

Рекомендуемое время загара в солярии:

Практически не могут загорать.

II тип

Функциональные признаки:

Легко сгорает, редко загорает, резко краснеет.

Внешние признаки:

Карие или голубые глаза, светлые волосы.

Рекомендуемое время загара в солярии:

Первый сеанс — 10 минут. После перерыва 2 дня — 5-6 сеансов по 20 минут не более трех раз в неделю.

III тип

Функциональные признаки:

Неплохо загорает, подвержена легким ожогам.

Внешние признаки:

Темные глаза, волосы темно-русые или каштановые. Светлая кожа.

Рекомендуемое время загара в солярии:

Первый сеанс — 20 минут. После перерыва — 2 дня — 5-6 сеансов по 20 мин.

IV тип

Функциональные признаки:

Красиво и ровно загорает.

Внешние признаки:

Смуглая кожа, темные волосы, карие глаза.

Рекомендуемое время загара в солярии:

Первый сеанс — 20 минут. Затем 5-6 сеансов по 20 минут. Для получения красивого загара достаточно 3 сеансов.

Косметика для загара в солярии имеет мало общего со средствами от загара. В состав кремов и лосьонов для солярия не входят солнечные фильтры (действительно, зачем, если поток ультрафиолета дозирован?). Однако следует помнить, что единственным и неустранимым недостатком любого загара (в том числе и в солярии) является иссушение кожи. Из-за этого может развиться шелушение и раздражение. Поэтому в продуктах для использования в солярии (кремы, лосьоны, молочко) содержатся питающие и увлажняющие кожу добавки. В продукты для солярия вводят и антиоксиданты, предотвращающие повреждение кожи кислородными радикалами или озоном, образующимся в атмосфере солярия под действием ультрафиолета.

Косметические средства для автозагара более простым и легким способом позволяют добиться желаемой смуглости кожи. Эта косметика долгое время применялась в основном в индустрии рекламы и моды. Ею пользовались фотомодели для быстрого создания эффекта загорелой кожи, который держался несколько дней. В современных препаратах существенно больше компонентов, оказывающих общетерапевтическое и косметическое воздействие на кожу, чем это было раньше. Они не пачкают одежду и почти не окрашивают волосы.

Продукты для автозагара (автобронзанты) создавались на основе дигидроксиацетона (ДГА), который вызывает окислительные процессы в верхнем слое кожи. Кожа темнеет за 1-5 часов после нанесения препарата. Через 4-5 дней верхний затемненный слой кожи постепенно отшелушивается, и кожа приобретает прежний цвет. Рафинирование активного вещества позволяет наносить препарат на кожу в небольших концентрациях и добиваться эффекта естественного загара. Некоторые марки содержат экстракт ореха или оксиды железа. Такие добавки обеспечивают более быстрый эффект после нанесения и позволяют распределять препарат по поверхности кожи более равномерно. Однако самостоятельно нанести автозагарный крем на все тело практически невозможно, следует ограничиваться в основном видимыми частями тела.

Раньше косметика для автозагара обеспечивала лишь внешний вид загорелого тела. Запах зачастую оставлял желать лучшего. Сегодня автозагарные средства не имеют запаха, а многие изготовители специально вводят ароматические добавки. Наиболее популярны средства с запахом шоколада.

И напоследок несколько советов от косметологов:

Перегревание на солнце приводит к усиленному потоотделению и потере организмом соли и воды. Осторожно должны относиться к загару люди с повышенным кровяным давлением, с больным сердцем, с туберкулезом. Противопоказан загар и при нарушениях функции печени.

Автозагарные средства никоим образом не защищают кожу от УФ-лучей.

При наличии таких дефектов кожи, как пигментные (окрашенные) пятна, многочисленные и крупные родинки, веснушки, гнойная сыпь, надо свести загар к минимуму. А еще лучше проконсультироваться с врачом-дерматологом.

Взрослому человеку на пляже нужно накладывать примерно 30 г средства на все тело каждые два-три часа, а не раз в день. Один флакон в 100-150г рассчитан на расходование в течение одного полного дня на пляже.

Средства от загара невозможно усилить, накладывая слоями. Если вы наложите сперва средство с SPF4, а потом с SPF10, то в результате вы будете защищены меньше, чем на 10, но больше, чем на 4 единицы, но далеко не на 14 единиц.

Пребывание на солнце нельзя продлить, накладывая солнцезащитное средство повторно. Для более долгого загорания выберите средство с более высоким показателем SPF.

Смуглая кожа тоже нуждается в защите от солнца. Хотя она и менее чувствительна к загару, но все-таки может быть повреждена УФ-лучами, особенно УФ-А.

 

Походка и осанка

Я не админ, не программист и не фидошница — я просто так выгляжу!

Мой приятель Серега Первухин обладает уникальной особенностью — его никто не замечает. Серега настолько сливается с ландшафтом, что контролеры в автобусе не спрашивают с него билет. Это бы ладно, но ведь и девушки в баре смотрят сквозь него отсутствующим взглядом. Даже собственная первухинская собака Тузик иной раз норовит столкнуться с ним, когда чешет напролом прямо ему под ноги.

Серега искренне считает, что он просто недостаточно солидно выглядит. Но, сказать по правде, солидность здесь ни при чем. Все дело в его походке. Он волочит ноги, как столетний дед. Голова втянута в плечи по самые уши. Руки в карманах, отчего штаны то задраны по щиколотку, то, наоборот, спадают, присобранные гармошкой. Он плюхается в кресло, как соломенный тюфяк. И вот уже вся его скукоженная фигура подает окружающим сигналы: «Не обращайте на меня никакого внимания». Увы, мой приятель — не исключение. Большинство из нас не задумывается о собственной походке. А зря. Походка и осанка — одни из наиболее запоминающихся внешних черт человека. Экспериментально доказано, что из сотен людей мы мгновенно узнаем знакомого нам человека по тому, как он идет. Окружающие считывают массу информации, наблюдая за твоей манерой держать голову, размахивать руками или подпрыгивать при ходьбе. А после этого делают выводы — как положительные, так и отрицательные. Внимательно последи за собой и определи, не присущи ли тебе некоторые нежелательные привычки.

1. Ошибка:

Не склоняйся перед обстоятельствами. Привычка горбиться нередко возникает в подростковом возрасте. Только что ты был вторым с конца в шеренге одноклассников и вдруг за два-три месяца вымахал на пятнадцать сантиметров, так что теперь приходится сгибаться в три погибели, пытаясь общаться с макушками школьных друзей. К сутулости привыкнуть легко, а избавиться от нее очень трудно. Когда же заметно горбится взрослый дядька, то в глазах окружающих он выглядит скованным, а многие даже навешивают ему ярлык неудачника. Правда, стоит учесть, что порой в глазах тех, кто ниже ростом, сутулый даже выигрывает. Коротышка начальник вполне может расценить такую манеру держаться как тактичную и почтительную. Миниатюрная женщина тоже, возможно, сочтет тебя милягой, если ты будешь слегка перед ней «преклоняться». Имей в виду: если ты свободно озираешь горизонт, а не пялишься исключительно на кончики своих блестящих штиблет, не особенно переживай из за легкой сутулости. Но если ты невысок, не забывай, что согбенные плечи отнимают у тебя драгоценные сантиметры роста. А вот если в профиль ты похож на вопросительный знак, то с сутулостью ты явно перебарщиваешь.

Что делать:

Во-первых, помни об этом. Во-вторых, возьми палку от граблей или швабры и заложи ее за спину, прижав внутренней частью локтей к позвоночнику, и походи в таком виде минут ...дцать. Если твое воображение развито достаточно, то сельско-хозяйственный тренажер тебе больше не понадобится. Просто вспомни о граблях/швабре. И все образуется.

2. Ошибка:

Не мчись напролом. Лучше не мчаться напролом без необходимости, а то народ станет бросаться от тебя врассыпную. Многие мужчины наклоняют корпус вперед, когда торопятся. Это дает сигнал окружающим — «у меня нет ни минуты времени, я занят, я иду на таран». Некоторые никогда не выходят из этого образа. К такому целеустремленному типу никто и никогда не обратится с вопросом, например как пройти к дому Бабушки. Так они упускают возможность познакомиться с симпатичной Красной Шапочкой, заплутавшей в джунглях мегаполиса. Имей в виду: небольшой наклон вперед не повредит твоей репутации. Главное, чтобы это не сочеталось с торопливой семенящей походкой. А то люди подумают, что ты так спешишь, что вот вот помрачишься рассудком. Старайся идти широким шагом. Это зрительно «от клонит» корпус назад.

Что делать:

Если ты и в самом деле так уж торопишься, помни: размашистый шаг ничуть не менее эффективен, чем быстрые мелкие шажки.

3. Ошибка:

Не давай рукам воли. Что и говорить, руки подчас некуда деть. Особенно когда позируешь для фотографии на фоне достопримечательных достопримечательностей. Полистай свои альбом со снимками, привезенными из отпуска. То ты стоишь скрестив руки, как Наполеон. То заложил их за спину, как профессор на лекции. То засунул их в карманы — и тогда кажется, что у тебя брюки с ушами. А здесь ты вообще не придумал ничего умнее, чем приставить «рожки» жене. Имей в виду: во время ходьбы дело обстоит не лучше. У одного руки болтаются, как безвольные макаронины. Другой рассекает, сурово сжав кулаки. Третий опять же запихивает руки в глубокие спасительные карманы и тем самым демонстрирует закрытость, полную неуверенность в себе и даже некоторое наплевательство по отношению к окружающим. Лучше всего, если руки движутся в такт шагам. Это — знак уверенности. Кроме того, желательно, чтобы руки были всегда на виду.

Что делать:

Если ты уже явно не уродился джентльменом в костюме-тройке из лондонского Сити — зашей карманы к чертовой матери. Пока не отвыкнешь.

4. Ошибка:

Не гарцуй. Легкий пружинящий шаг говорит окружающим о твоей энергичности. Но... Имей в виду: стоит слегка усилить эту манеру, и ты уже поскачешь вприпрыжку.

Что делать:

Строго говоря, пружинистость походки чаще всего является следствием повышенной возбудимости и, соответственно, высокого тонуса мышц мышц бедер, голеней и стоп. Не налегай на кофе и энергетические напитки. Почаще расслабляйся (йога, медитация) и попроще смотри на жизнь.

5. Ошибка:

Не вешай голову. Голова, опущенная ниже плеч, как нетрудно догадаться, ни о чем хорошем не сигнализирует. В любом языке существует масса выражений, связывающих понурую голову с отрицательными эмоциями — стыдом, печалью, депрессией, поражением. В то время как победитель всегда ходит «высоко держа гордую главу». Многие даже не замечают, что их голова и в горе и в радости постоянно склоняется. Имей в виду: выше нос! Никаких взглядов исподлобья. Не бойся время от времени окидывать взглядом окружающую обстановку. Уверенная посадка головы потребует от тебя некоторых усилий, но они будут сторицей вознаграждены. Человек с открытым взглядом производит на людей весьма благоприятное впечатление — его считают уверенным в себе, внимательным и заслуживающим доверия.

Что делать:

Вон та красненькая точка на ночном небе — планета Марс. А вон та яркая звездочка — Альфа Центавра. А днем — вон оно, Солнце в зените и тучи-как-люди. Глянь!

6. Ошибка:

Не косолапь Кто-то ходит в раскорячку, кто-то косолапит. У врачей существуют для этого свои, необидные термины. Но суть дела от этого не меняется: наши стопы иногда расположены под углом к поверхности земли — наклонены или внутрь, или наружу. Имей в виду: при подобных вывертах походки важно уже не только мнение окружающих, в глазах которых такая походка производит комическое впечатление. Искривление стоп грозит заболеваниями ног, болями и мозолями.

Что делать:

Тренировка мышц бедер и голени может дать хорошие результаты. Попробуй следующее упражнение... Ляг на пол. Ноги выпрями. Левую пятку предварительно обвяжи ремнем или веревкой. Зафиксируй колено и постепенно поворачивай голень так, чтобы пятка выворачивалась наружу. Напрягая мышцы левого бедра, отведи ногу в сторону, начиная с пятки. Ноги должны быть прямыми. Придерживай веревку так, чтобы она оставалась натянутой. На 2 секунды зафиксируй отведенную ногу. Расслабься. Проделай десять раз. Повтори упражнение с правой ногой. Помни, веревка не должна впиваться в стопу и причинять боль. Если не поможет — сходи к ортопеду.

 

Стильно! (Валерий Ямшанов)

Обувь. Это самое главное в мужской одежде! Чистая обувь! Я думаю, даже не стоит объяснять почему. Вспомните фильм «Москва слезам не верит». Стандартным элементом вежливого и интеллигентного молодого человека являются туфли. Они бывают разные, многие отдают предпочтение итальянской обуви.

Носки. Как и в обуви, в них самое главное — чистота ! Я думаю, еще не придумали в мире ничего ужаснее, чем запах от носок. Разве только запах от ног. Купите себе 10 пар носок, меняйте каждый день, если стирать не очень хочется. Лучше однотонные — черные или серые, под любую одежду подходят. Я постоянно прикалываюсь над девочками, у которых разные бегемоты и крокодилы нарисованы.

Брюки. Тут ничего сложного нет. Обычно носят черные брюки, фасон и название сказать не могу, все-таки не модельер. Посмотрите обычных деловых людей на улице, и вы спокойно сделаете свой выбор. Светлые брюки больше подходят все-таки для теплого времени, в то время как черные брюки можно одеть когда угодно.

Рубашки. Дело вкуса. Я предпочитаю светлые тона. Белые, однотонные или в мелкую полоску. Летом — с коротким рукавом, зимой — с длинным.

Галстуки. Абсолютно дело вкуса. Если не надеетесь на себя, то при выборе пригласите женщину, а то продавщицы лапши навешают, как вам это замечательно идет. Для белых рубашек подходят зеленые, синие, черные галстуки.

Пиджаки. На них необходимо в первую очередь обратить внимание для дополнения имиджа делового человека. Большинство мужчины отдают предпочтение серому цвету, и я не могу с ними не согласиться. Надо стараться выбрать пиджак, чтобы он подходил к любому цвету брюк, поэтому стоит запомнить, что пиджак не может быть темнее их. Подобное также относится и к обуви, то есть свет становится светлее снизу вверх.

Джемпера и свитеры. Очень часто джемпер может занимать место пиджака в неофициальной обстановке. Галстук под рубашку придаст официальность неофициальной одежде. Только старайтесь избегать ярких цветов. Хорошо смотрятся серые и бежевые цвета.

Куртки и плащи. Здесь тоже стоит выбирать золотую середину. Не надо обращать внимание на кожаный плащ a-la Чигаго-30. Но если есть такие деньги, то ради бога. Но лучше всего взять хорошую кожаную куртку a-la Дзержинский. Цвет — черный или темно-коричневый. Не встречал еще ни одной девушки, которой бы нравились ярко-рыжие куртки. Куртка должно подходить к брюкам.

Аксессуары. Молодой человек всегда должен иметь при себе все необходимые мелкие вещи для поддержки имиджа. Хорошие часы, кожаный бумажник, ручку известной фирмы, записную книжку.

Что у нас получилось? Молодой человек в полуботинках от «Carlo Pazolini» или «Salamander», черные брюки, белая рубашка, черный галстук, пиджак серого цвета, на руках часы «Orient» или «Seiko», бумажник «Petek», ручка «Parker» и записная книжка. Ну не прелесть ли?.. Так одеваться необходимо не только по праздникам, а вообще всегда. Потому как менять придется только рубашки и галстук. Брюки можно носить неделю (только надо чистить), пиджак менять на джемпер или свитер, чтобы не повторяться.

Здесь написан только необходимый и минимальный образ молодого человека. Нравится он будет большинству девушек, но вы имеете полное право с ним не согласиться и одеваться как вашей душе угодно.

 

Недорого и со вкусом (Михаил Кузнецов, Дмитрий Черкас, Юрий Заволокин, Алексей Монастыренко)

Встречают по одежке... А если нет стильного оранжевого галстука, то что делать? На тебе, допустим, потертая курточка и джинсы, ты комплексуешь и тормозишь, и не подойдешь к девушке. Очень редко можно увидеть пикапера в галстуке и при пиджаке. Мужики уделяют своему внешнему виду мало внимания. Хотя, если в голове тараканов нет, то по этому поводу не сильно комплексуешь, все идет отлично, как будто ты директор мира.

А вообще-то хочу сказать, что кое-чему надо учиться и у девок. Например, искать не дорогую, но хорошую и качественную одежду. Недавно я был свидетелем того, как один пикапер выбирал себе футболку — это тихий ужас. Почему-то девок мы выбираем хорошо, придираемся к каждому недостатку, а вот с одеждой проблемы. Так как же должен выглядеть настоящий пикапер?

Одежда не дорогая, но стильная. Надо одеваться скромно и со вкусом. Майки петушиных расцветок, кислотные рубашечки и прочее детство лучше оставить так называемой «клубной» молодежи 15-16 лет. На культурном вечере — пиджак, а при обычных обстоятельствах — стильная одежда. Например, светлые джинсы + балахон (или толстовка) + ботинки на большой платформе.

Ребята в спортивных костюмах девчонок практически не интересуют, ведь спортивный костюм приемлем только в местах, отведенных для занятий спортом, или на природе. Многие даже презирают таких спортивно-городских ребят, и это не я так думаю, я знаю, так как часто об этом слышу.

Знающие люди говорят, что главное — выглядеть прилично, то есть так, чтобы в этом прикиде не стыдно было появиться и на работе, и в клубе, и девке не стыдно было бы с тобой по улице пройтись. Но самое главное — одежда должна нравиться тебе. Только в этом случае ты будешь чувствовать себя спокойно и уверенно.

Одежда должна быть аккуратной, не порванной и так далее. Не стоит появляться на людях в туфлях, к которым прилипли какашки недельной давности. Обувь перед выходом в свет должна быть чистой, брюки или джинсы отглажены и почищены.

Необходимо, чтобы верх соответствовал низу (например, шорты не совместимы с туфлями).

Разнообразие в одежде. Если хочешь быть на виду, разнообразие в одежде необходимо. Девушки это любят.

Необходимо быть всегда чистым, побритым, причесанным и опрятным. Многие думают, что это мелочи, поэтому и неприметны никак. На самом деле из таких вот мелочей и выстраивается мнение о человеке, от мелочей многое зависит. Важно не только нормально одеться, а еще и нормально самому выглядеть, то есть выпрямиться, принять правильную осанку, взгляд не в пол, а прямо, можно даже поверх голов. А то забитый скрюченный урод, будь он хоть на пять штук одет, — жалкое зрелище.

Для того, чтобы подобрать стильную одежду, требуются в первую очередь не деньги, а время и вкус. Поясню на личном примере:

Обходишь несколько шмоточных рынков (или один большой). Раз с деньгами негусто, не пренебрегай «Second Hand» — там порой много чего хорошего всплывает. Но не забывай проверять качество каждой вещи — 80% за то, что ее брать не стоит. В уцененной прикинь возможности ремонта, если он нужен.

Отмечаешь какую-то вещь, на которой остановился взгляд (разумеется, в доступной тебе ценовой категории). Лучше несколько вариантов. Не забудь примерить. В моем случае такой вещью стала джинсовая жилетка.

Помни — хоть комплект и будет собираться вокруг этой вещи, она не должна оттягивать на себя все внимание! Так что особо вычурные вещи можно сразу отбросить (или подбирать к ним соответствующий экзотический комплект).

Обходишь рынок снова, подбирая вещи, которые подойдут к выбранной. Сначала «на глазок» — просто представляешь себе, как будет смотреться комплект. Если с визуализацией туго, бери с собой знакомых или родственников — это желательно в любом случае. Но учти, что ты просишь их не об увеселительной прогулке, а о долгом и кропотливом труде. Со мной были мои мама и тетя, а процесс назывался «покупка мне подарка ко дню рождения». Именно они обратили мое внимание на плотные качественные рубашки с рельефным рисунком под жилетку, а я думал о легкой джинсовой.

Когда убедишься, что это реально, покупаешь выбранную шмотку или одну из вещей комплекта (ту, выбор которой меньше всего). Кстати, не забывай — с продавцом можно договориться о возврате денег в случае чего.

Идешь выбирать более конкретно остальное, уже примеряя вещи в комплекте, сравнивая цвета, покрой, фактуру ткани. При этом опять же не забывай проверять качество.

Если комплект не полон, то что-то можно докупить потом. Но лучше для последующей закупки оставлять те вещи, которые продаются в возможно большем ассортименте и количестве мест — брюки, обычные рубашки и так далее.

В тот заход были куплены жилетка и рубашка. Джинсы я решил потом купить сам где-нибудь в другом месте. Впоследствии я их купил в фирменном магазине «Motor» (он был недалеко от моей работы) — там большой выбор, и я просто попросил продавщицу подобрать джинсы к жилетке.

Для ориентировки: пункты 1-4 (покупка жилетки и рубашки, ну и совершенно отдельно шорт) заняли около 4 часов (это без езды по городу). Выбор и покупка джинсов — минут 30-40. Итоговый комплект выглядит так, как будто изначально продавался именно комплектом, так что в мажорном клубе (ну вот дернуло меня) я не смотрелся гадким утенком, а скорее наоборот. Одевается и с кроссовками, и с летними туфлями (дешевые из светло-бежевой плотной ткани).

Этот пример еще показывает, в чем реальная разница между ситуацией, когда деньги есть, и ситуацией, когда их нет. В первом случае ты приходишь в магазин и говоришь «хочу», во втором — бегаешь с высунутым языком и ищешь сам.

Вот пример дешевого (летнего) варианта, которым я обзавелся на предыдущем дне рождения: легкие малиновые х/б брюки (кажется из «Second Hand» — точно не знаю, покупала мама) + малиновая шелковая рубашка с коротким рукавом (точно из «Second Hand», но я ее предпочитаю более дорогим вещам из-за того, что цвет подходит как к этим брюкам, так и к черным джинсам). Этот комплект вызывает очень забавную реакцию на вечеринках — он не нравится парням, но совершенно однозначно нравится всем девушкам.

Да, и еще: при выборе одежды помни про свой цвет волос и глаз! К примеру, я не представляю малиновый комплект, подобный моему, со светлыми волосами (у меня волосы черные, глаза темно-карие). Общее правило — в твоем облике должно быть не более двух резких цветов. Добавлю пару слов насчет старых вещей. Если они не конфликтуют по цвету и ты не поленился их постирать и выгладить, то, скорее всего, ты уже выглядишь лучше толпы. Если еще аккуратно обут и прическа в норме (стиль несущественен, но должен соответствовать одежде) — совершенно точно. Хорошая одежда — это те же деньги, что и обычная, только в десять раз больше времени и сил на покупку, и несколько больше на уход за ней.

 

Как выбрать костюм и завязывать галстук

Мужчины, как ни странно, вспоминают о галстуке только перед выходом на банкет. После чего впопыхах бегут к своей жене за помощью. Чтобы такого не случалось в будущем, необходимо сейчас потратить пару часов времени на обучение. Тем более помните: сам момент завязывания галстука перед девушкой является для многих женщин возбуждающим. Итак, к делу... Существует четыре способа завязывания галстука, каждый из которых имеет свое название:

Простой. «Four-in-Hand», подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.

Универсальный. «Half Windsor» («половинный виндзор»), самый универсальный и популярный. Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и узких галстуков.

Двойной. «Windsor» («виндзор»), завязывают также, как «Half Windsor», добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника. Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.

Крестовый. «Christensen» («кристенсен»), идеально подходит для высоких, в 4-4,5 см, воротников сорочек. Он особенно хорош для «пухлых» кашемировых или шерстяных галстуков из зимних коллекций.

Теперь поговорим о выборе костюма... Как-то в Академию Знакомств обратился молодой человек. Честно признался в своей проблеме, с ним начали работать. Парень был красив, высок, обеспечен, но имидж его страшно хромал. На предложение приодеться, он твердо и серьезно ответил:

— Костюмов и галстуков я принципиально не ношу. — Вот и женщины тебя принципиально игнорируют.

Имидж важен. Знания сами по себе хороши, они играют основную роль, но имидж лишним не бывает. Особенно когда Вы приглашены на крупный банкет, где будет много деловых людей, среди которых дочь крупного нефтяного магната. Которая не прочь познакомится с нормальным порядочным мужчиной, то есть с вами. Думаете, шучу? Нисколько. Никто не знает, что завтра Вам судьба подкинет. Случайно познакомитесь с девушкой на улице, а у нее послезавтра день рождение, и она вас приглашает в ресторан, где вы знакомитесь еще с одной девушкой и... (каждый мыслит в меру своей испорченности, я вообще-то думал о вашей будущей жене). Случаи бывают разные, поэтому в вашем гардеробе всегда должен находиться хотя бы один костюм.

Ткань. Выбирая костюм, в первую очередь обращайте внимание на ткань, из которой он сшит. Информацию о составе ткани можно найти на мягкой маркировке, расположенной во внутреннем кармане подкладки пиджака и в заднем кармане брюк. Контроль за качеством шерстяной пряжи, ткани и изготовленных из них изделий осуществляет Международный Секретариат Шерсти. Только предприятия, прошедшие этот контроль, имеют право ставить на свои изделия знак Pure wool или Woolmark — они говорят о качестве, которому можно доверять. На костюмы, изготовленные из тканей текстильных производителей с мировым именем, обычно нашивается их именная марка — она находится на подкладке пиджака, в этом случае знаков Международного Секретариата Шерсти может и не быть. Последними разработками в области облегченных шерстяных тканей являются ткани с маркировкой Super 100, Super 120 или Super 150 — изделия из этих тканей имеют подчеркнуто элегантный внешний вид, всегда хорошо выглядят, поэтому особенно ценятся и нравятся любым женщинам.

Сборка без клея. Чем дороже костюм, тем меньше клеевых материалов используется при его производстве и тем выше доля традиционных ниточных швов и ручных операций. При использовании качественных материалов и технологий костюм не выглядит склеенным, за прессованным, фанерным. Наоборот, он должен производить впечатление «живого». Лацканы не должны быть тугими, а должны естественно лежать на полочке.

Швы. Большое значение имеет какими нитками сшит костюм. Нитки должны быть прочными и не давать усадку. Внешне это проявляется отсутствием сборок («посадки») по швам. Вообще, наличие «посадки» по швам — это признак дефектности изделия.

Пять главных ошибок, которые не следует повторять при выборе костюма.

Большой размер. Каким бы дорогим и качественным не был костюм, он никогда не будет украшать своего владельца, если не будет правильно подобран по размеру. Костюм не должен стеснять движения, но, что особенно важно, костюм не должен быть слишком свободным. Самое большое заблуждение — «мой размер, если не жмет». Это неверно. Не спешите покупать первый костюм, который «не жмет», проконсультируйтесь со специалистом Академии Знакомств или местным имиджмейкером. Продавец может, как говориться «впарить товар». Как самостоятельно определить свой размер? Чтобы определить свой размер Вам нужно знать три значения. Первое — это длина окружности груди в сантиметрах. Второе значение — рост — это Ваша высота в сантиметрах. Третье — длина окружности талии в сантиметрах. Полнота определяется разностью между длиной окружности груди и длиной окружности талии.

Длинные рукава. Раз и навсегда забудьте сказки своих пап и дедушек о том, что рукава пиджака должны быть длиннее сорочки. Классический закон — рукава правильно подобранного пиджака должны быть на 1 -1,5 сантиметра короче рукавов сорочки. Если ваши руки немного длиннее, ищите костюм большего роста, если короче — не поленитесь оставить пиджак в мастерской, чтобы откорректировать длину рукавов.

Брюки гармошкой. Костюм с длинными брюками выглядит, мягко говоря, неаккуратно. Классическое правило — брюки подшиваются так, чтобы их нижний край свободно лежал на туфлях, образуя один небольшой залом. Брюки с манжетами делаются немного короче, их нижний край параллелен полу. Классические брюки без манжет на 1-1,5 сантиметра длиннее со стороны каблука, поэтому нижний край отрезается со скосом. Во время ходьбы, а также когда Вы садитесь в кресло, могут быть видны носки — это норма. В этом случае следует позаботиться о достаточно высоких носках, чтобы окружающим не открывались нижние части Ваших икр.

Черный костюм. Не одевайтесь в черную одежду в жаркий летний день, исключите черные костюмы из деловой жизни. В цивилизованном мире предназначение черных костюмов хорошо известно. Это особо формальные мероприятия, свадьбы и панихиды. Исключением может быть лишь модный костюм черного цвета, надетый на неформальное вечернее мероприятие, например в ночной клуб, бар или казино. В остальных случаях, если Вы не работаете официантом, метрдотелем или конферансье — чтобы сохранить благоприятный имидж, следует воздержаться от использования черного костюма. Не менее важно запомнить, что некорректно носить светлые костюмы, особенно льняные и шелковые, в холодное время года или надевать их летом для неподходящих ситуаций, например на деловую встречу.

Застегнутый на все пуговицы. Любой однобортный пиджак, сколько бы пуговиц он не имел, может быть застегнут на любые из них, кроме нижней. Это правило — старинная английская традиция, которую до сих пор соблюдает цивилизованное общество. Современный костюм появился в Англии чуть более ста лет назад, поэтому важно следовать подобным правилам, ведь в светском обществе их невыполнение могут расценить как плохой знак, сигнал не в пользу Ваших знаний этикета. Однако, не всегда уместно быть в полностью расстегнутом пиджаке. Исключение — ситуации, когда Вы садитесь за стол или в кресло. Не рекомендуется снимать пиджак в общественном месте, особенно если Вас окружают люди, одетые в костюмы. Двубортные пиджаки следует носить застегнутыми на все пуговицы, однако мужчинам крупного телосложения с широкой талией лучше оставлять крайнюю нижнюю пуговицу двубортного пиджака не застегнутой.

Все должно быть к месту и ко времени. Знания основных видов классических костюмов помогут вам придерживаться этого правила.

Формальные костюмы. Формальные, другими словами — деловые, костюмы составляют основу гардероба современного мужчины, 80 % времени которого занимают карьера, бизнес и 20% женщины. В наше время деловой костюм — это костюм из двух предметов и для двух назначений. Делать карьеру и параллельно соблазнять женщин. Пиджак и брюки в костюме-двойке всегда сшиты из одной ткани. Деловой костюм всегда сшит из шерсти. В современных деловых костюмах особенно важно высокое качество шерсти. Этикет позволяет использовать в деловой обстановке не только классический серый или цвет древесного угля, но и все темные оттенки синего. Допускаются деликатные варианты полоски, не очень широкой и контрастной, чтобы не привлекать к себе лишнее внимание. Печально, но иногда этого требует ситуация.

Неформальные костюмы. За последние сто лет представления об одежде выходного дня буквально перевернулись с ног на голову. Любой человек старше 50 лет отмечает тот факт, что публика в городах, учреждениях, ресторанах, на конференциях, заседаниях и в деловой обстановке в настоящее время одета так, как в дни его юности одевались только по выходным дням. В наше время для нерабочих дней, прогулок, путешествий существует множество вариантов неформальных костюмов стиля «casual», но которые очень хорошо оказывают положительное влияние на женщин.

Casual — конструкция проще, ткани ярче. Для неформальных костюмов используются такие же или немного упрощенные конструкции классических моделей формальных костюмов. Неформальным также считается комплект из пиджака и брюк разного цвета. Главное отличие неделового стиля — в структуре ткани и более «расслабленной» цветовой гамме. Для стиля «casual» характерны модернизированные, открытые структуры тканей. Они объемны, легки, имеют повышенную раздвижку нитей, поэтому менее долговечны, чем ткани классических переплетений. Поскольку изделия из таких тканей относятся к категории «fashion item», то есть остро модное изделие, не стоит предъявлять к ним те же требования, что и к классическим формальным костюмам, которые рассчитаны не на один год носки.

На один сезон. «Fashion item» — это изделие на один сезон. При производстве тканей для таких изделий приоритет имеют новые материалы, смешанные ткани со специальными эффектами. Традиционные ткани для неформального костюма -хлопок, лен и шелк. Особый разговор о льне и шелке. Главная прелесть льна и шелка в их прохладности. Такие вещи не обязательно гладить. Среди людей с хорошим достатком их принято носить слегка помятыми, что говорит о расслабленности и комфорте ( в соответствующих ситуациях ). Пиджаки и брюки из льна и шелка считаются предметами роскоши. Тем не менее, не стоит путать роскошь на отдыхе с роскошью деловой, и использовать мятые вещи только по назначению. Они особенно удобны для путешествий в тропические страны. В последнее время появились современные шерстяные ткани с фантастическими свойствами, не уступающие традиционным тканям для жаркого климата, например летний кашемир. Варианты летнего кашемира непрозрачного переплетения нитей могут использоваться и для деловых костюмов.

Специальные костюмы. К специальным костюмам относятся смокинги и фраки, это костюмы для особо торжественных мероприятий. Это могут быть светские приемы, свадебные церемонии и торжественные собрания с объявленным дресс-кодом. Также к специальным костюмам можно отнести комплект, состоящий из блейзера и брюк.

Костюмы различаются к тому же пиджаками, которые делятся на однобортные, двубортные, блейзеры, смокинги и фраки. Итак, однобортный пиджак (без перекрытия бортов):

Одна пуговица: на сцену или в казино. Пиджак на одной пуговице используется для однобортной версии смокинга. Часто такую модель пиджака можно увидеть на людях из сферы шоу-бизнеса. Для деловой одежды не применим, несмотря на то, что периодически вдохновляет дизайнеров на новые эксперименты. Единственная пуговица всегда застегнута.

Две пуговицы: униформа для банкиров. Двухпуговичный пиджак во второй половине ХХ столетия стал очень популярен в США. Поначалу он имел одинаковые характеристики как для Sack Suit — костюм-мешок, так и спортивных пиджаков. Благодаря знаменитому нью-йоркскому дому одежды «Brooks Brothers» костюм-мешок на двух пуговицах стал своеобразной униформой истеблишмента Ист Коаст — восточного побережья Соединенных Штатов. Сейчас эта модель признана консервативной и используется для деловых костюмов. Застегивается только на верхнюю пуговицу.

Три пуговицы: секрет верхней петли. В пиджаках на трех пуговицах верхняя пуговица слегка прикрыта лацканом. Лицевая сторона соответствующей петли находится на изнаночной стороне борта, практически на сгибе лацкана. В трехпуговичных пиджаках класса «люкс» такая петля обработана одинаково как с внешней, так и с внутренней стороны. Эта модель застегивается на верхнюю и среднюю пуговицы или только на среднюю, во втором случае верхние петля и пуговица скрываются и пиджак напоминает двухпуговичную модель (см. выше). Нижняя пуговица всегда оставляется расстегнутой. Применяется в деловых, неформальных костюмах и отдельных пиджаках.

Четыре пуговицы: пиджак или кофта? Спортивные пиджаки на четырех пуговицах часто имеют накладные карманы. Лацканы заметно меньше, чем на пиджаках с тремя и двумя пуговицами. Возможны облегченные варианты из кашемира или хлопка без подкладки и уплотнения в плечах, такие модели называют «кардиган джакет» или «пиджак-свитер». В последнее время часто используется в модных дизайнерских идеях с использованием новых необычных материалов. Нижняя пуговица всегда оставляется расстегнутой. Применяется только в неформальной одежде.

Двубортный пиджак (с перекрытием бортов):

Две пуговицы: модель из 80-х. Сравнительно новая модель двубортного пиджака, она была популярна в середине 80-х годов. У этого двубортного пиджака всего две «рабочие» пуговицы, то есть пуговицы, которые имеют соответствующие петли. Одна пуговица видна снаружи, вторая пришита к подкладке и придерживает внутренний борт пиджака. Существуют варианты с двумя или четырьмя «бутафорскими» пуговицами для эффектности, которые пришиты на фронт борта выше рабочих, имитируя рисунок классического пиджака на шести пуговицах. Пиджак должен быть всегда застегнут на обе пуговицы. Не рекомендуется для делового костюма.

Четыре пуговицы: классический двубортный. Двубортный пиджак на четырех пуговицах — это классический блейзер или вариант для серого официального костюма. Имеет две дополнительные «нерабочие» пуговицы. Мнения экспертов разделились, какие пуговицы должны быть застегнуты на этой модели. Обычно люди с широкой талией должны оставлять нижнюю пуговицу не застегнутой.

Шесть пуговиц: на страже британской империи. Пиджак на шести пуговицах встречается только в военно-морской парадной форме и иногда в униформе спортивных клубов. Подобная модель, созданная для королевских ВМС Великобритании, имеет восемь пуговиц, по четыре в каждом вертикальном ряду. Использование в деловых костюмах не допускается!

Блейзер — название этого популярного спортивного пиджака произошло от имени корабля. В 1840 году капитан крейсера H.M.S. Blazer ввел среди своего экипажа униформу — пиджаки в сине-белую вертикальную полоску. Со временем блейзером стали называть любые форменные пиджаки, независимо от того, полосатые они или нет. Дать точное определение современному блейзеру не просто. С одной стороны, он остается разновидностью униформы. Помимо членов элитных спортивных клубов, теперь блейзеры можно увидеть на персонале авиакомпаний, крупных отелей или фешенебельных универмагов. Такие пиджаки могут выглядеть как более сдержанно, так и, напротив, достаточно ярко. В основном, это может быть однобортная на двух-трех пуговицах или двубортная на шести пуговицах модель пиджака из черной или темно-синей шерсти. Для отличия используют пуговицы желтого или белого металла с символикой, нашивки с гербами, эмблемы. Признаком отличия может быть и ткань, из которой сшит блейзер, например, контрастная широкая полоска или клетка. Многие мужчины, даже если они не являются членами спортивных клубов, и не имеют отношения к компаниям, утвердившим блейзер как официальную форму, надевают блейзер в походящих ситуациях. Путешествие, посещение спортивных соревнований, прогулки или пикники на природе, — ситуации, в которых блейзер превосходно выполняет функцию спортивного пиджака. В зависимости от сезона и назначения, блейзеры могут быть сшиты из шерсти, кашемира, или льна. Неизменное дополнение к блейзеру — более светлые или более темные брюки соответствующей плотности. Цвета следует подбирать так, чтобы пиджак и брюки были достаточно контрастны. Традиционно блейзеры ассоциируются с неофициальными ситуациями, поэтому этот вид пиджака вряд ли приемлем для делового гардероба. Прежде, чем надеть блейзер, следует задуматься: насколько он будет уместен для предстоящего события.

Смокинги и фраки. Здесь главное правило надевать в нужной ситуации, и не надевать в неуместной ситуации. Для этого существует дресс-код:

Дресс-коды. Можно оказаться в неловкой ситуации если попасть на вечернее мероприятие в свитере и джинсах. Но есть события, когда классический костюм будет не совсем уместен и для которых форма одежды оговаривается отдельно, как правило в письменном виде. Это специальные пометки на приглашениях.

Черный галстук. Пометка black tie — черный галстук, используется для очень официальных мероприятий после пяти вечера, он означает, что на вечер необходимо надеть черный фрак, с черными лаковыми туфлями, со специальными жилетом, сорочкой и бабочкой обязательно белого цвета. Важный совет: не надевайте черный жилет и бабочку, потому что на светских раутах так обычно одеты метрдотели и официанты.

Белый галстук. Пометка white tie — белый галстук, ставится на приглашениях для церемоний и приемов в первой половине дня, до пяти вечера. В этом случае надевается «Утренний костюм», состоящий из серого пиджака, похожего на фрачный из-за длинных «хвостов», темных брюк в тонкую перламутровую полоску и набора из специальных жилета, сорочки и «двухвостого» галстука в мелкий горошек. Высшее общество в наше время использует этот костюм преимущественно для свадебных церемоний. Если Вы получили подобное приглашение, отнеситесь к подбору костюма особенно серьезно. Специалисты Академии Знакомств смогут Вам помочь, если Вы окажитесь в замешательстве выбора. Обычно, если подобный костюм нужен всего на один вечер, его берут напрокат.

Смокинг. За последние 100 лет понятие дресс-код перекочевало из Лондона во все крупные города мира, где протекает светская жизнь. В наше время его используют даже среди молодежи. Например, свои собственные дресс-коды устанавливают ночные клубы. Теперь это могут быть не только смокинги и фраки, но и комбинация из экстремального костюма от Гуччи из коричневой кожи и сумочки Луи Виттон. И все же самым популярным и доступным видом официальной вечерней одежды остается смокинг. Если на вечер все надевают смокинги, пометка на приглашении так и звучит — смокинг. Пиджак смокинга может быть однобортным или двубортным. Непременные детали: атласные лацканы, которые могут быть заостренными или округлыми, и атласные лампасы на брюках. Самые популярные смокинги, конечно же из черной шерсти, иногда встречаются темно-синие смокинги, белый смокинг носится исключительно летом в особо торжественных случаях. К смокингу подойдет любая белая сорочка, у которой пуговицы закрыты планкой. Тем не менее, специальный воротник для галстука-бабочки и французские манжеты с петлями для запонок на сорочке будут небесполезны.

Напоследок поговорим о хранении и уходе за костюмом. Соблюдая эти простые правила Вы можете пользоваться своим костюмом не один год.

Давайте костюму передышку. Основное правило — не занашивать. Костюмы лучше менять каждый день, даже если их всего два. За день отдыха в шкафу на вешалке ваш костюм восстановит форму без вмешательства утюга. Правда, способность к самовосстановлению определяется качеством материалов и технологии, применявшимися при изготовлении костюма. Если шерсть на локтях пиджака или брюках начинает блестеть, это означает, что Вы слишком жестоко эксплуатируете свой костюм. Такой костюм уже нельзя носить и он не подлежит восстановлению.

Создайте хорошие условия для хранения. Очень важна форма вешалки, на которой «отдыхает» костюм. Не пользуйтесь плоскими вешалками, которые деформируют его. Есть специальные объемные вешалки, повторяющие форму плеч человека, специально предназначенные для длительного хранения костюмов. Сезонные костюмы храните закрытыми в специальных тканевых или синтетических чехлах. Не поленитесь защитить шерстяные костюмы от моли, купив специальные средства с приятным запахом лаванды для каждого чехла с костюмом. Особо дорогие пиджаки при хранении не потеряют своей формы, если осторожно заполнить рукава смятой тонкой папиросной бумагой. И последнее: не перегружайте гардероб. Костюмы в шкафу должны висеть с такой частотой, чтобы не сминать друг друга.

Химчистка раз в сезон Даже если костюм сшит из хорошей шерсти, которая сама расправляется, время от времени его необходимо гладить. Делать это следует осторожно, теплым утюгом. Установите тепловой режим на утюге в позицию, указанную на мягкой маркировке по уходу за изделием. Чтобы не испортить ткань можно использовать специальную тефлоновую насадку или просто влажную хлопчатобумажную ткань. Раз в сезон сдавайте костюм в химчистку. Как правило, в хороших салонах, оказывающих услуги по химической чистке, также предлагается профессиональное отпаривание. Эти процедуры желательно делать перед упаковкой неиспользуемых сезонных костюмов, чтобы не давать загрязнениям закрепиться за время хранения.

 

Не в прахе ли проходит жизнь моя Средь этих книжных полок, как в неволе? Не прах ли эти сундуки старья И эта рвань, изъеденная молью? Итак, я здесь все нужное найду? Здесь, в сотне книг, прочту я утвержденье, Что человек терпел всегда нужду И счастье составляло исключенье? /И.В.Гете «Фауст», Фауст/

В мире существует четыре основных типа власти:

Деньги. Если бы у тебя на счете в банке было $50000000000, то была бы некоторая часть самой главной власти. В этой жизни за наличные можно купить привлекательность или сотрудничество во многих сферах.

Красивая внешность. У красивой молодой женщины власть в обществе огромна. Двадцатилетняя голая малышка с журнального разворота обладает примерно такой же властью, как и мужчина, потративший всю жизнь на труд, чтобы сколотить хоть какое-то состояние.

Грубая физическая сила (насилие). Печально то, что все больше и больше членов общества обращается к этому типу власти. «Бог создал людей одинаковыми, а Кольт уравнял их в правах» — распространенное мнение сегодня.

Last, but not least. Последнее по упоминанию, но не по значению... Существует огромное количество представителей первых трех категорий — но много ли вы знаете мастеров в искусстве убеждения? При этом самое интересное в том, что если вы овладеваете приемами убеждения, то имеете возможность полностью управлять людьми из первых трех категорий! Вы можете убедить богача расстаться с частью своих денег, убедить красавицу поделиться с вами своим телом, заставить каких-то сильных и жестоких парней стрелять друг в друга (а не в вас) или просто получить то, что вам понадобилось в этом мире.

Как добиться этого? Надо хотеть и делать! Большинство людей предпочитает жить спустя рукава, ожидая, когда жизнь подтолкнет их к кому-то, к чему-то, зачем-то, куда-то, подкинет идеального спутника, партнера, обстоятельства или потрясающую работу. Жить им очень тяжело потому, что во всех проблемах виновата неблагосклонность судьбы, вероломство близких, несовершенство родной страны, незаслуженное наказание небес. А сами они ничего в жизни не определяют, ни на что не могут повлиять, и поэтому ничего не предпринимают: ведь от них ничего все равно не зависит. Таким способом они оправдывают свою лень и страх рисковать, пытаясь достичь лучшего. А, как известно кто не рискует — тот не пьет шампанского!

Активность — черта других людей: героев и звезд. Они попадают под свет прожекторов потому, что интересны: все время движутся, изменяют себя и мир вокруг себя. Такие люди в один прекрасный день (кто-то в 5 лет, кто-то в 35) соображают, что спасение утопающего — дело рук самого утопающего. И с тех пор сами о себе заботятся, определяя направление течения своей собственной жизни и жизни всех тех, кто попадает в это русло. Секрет их успеха прост: они хотят, они знают, чего хотят. Они могут этого достичь и знают, как это сделать. А главное — они это делают, а не ждут, когда оно сделается само.

 

Определения

— Пикап. От английского «pick up» — «знакомиться, снимать, клеить». Комплекс мероприятий, направленных на знакомство с объектом противоположного (или своего) пола с целью получения номера телефона.

— Пикапер. Он же вербовщик и заклинатель «змей». Человек, специализирующийся на знакомствах с женщинами в общественных местах. От обычных уличных приставал и обывателей отличается наметанным глазом, отработанными привычками и неизменным успехом на своем поприще. Пикаперы появились одновременно с возникновением больших городов и не исчезнут до тех пор, пока не вымрет последняя красотка. Они существовали у нас всегда, но никогда раньше в группы не объединялись, серьезных исследований не проводили, а опытом между собой делились только устно. Первые письменные работы, такие как, ставшая уже классикой, «Теория спортивно-оздоровительного клея», увидели свет в период повальной компьютеризации нашей страны вообще и бурного развития сети FidoNet в частности (конференция ru.pickup, координатором которой был Сергей Огурцов).

— Буферник. (Раннее определение пикапера.) Культурный уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традиционного пьянства последних. Дефицит приличных мужчин привел к появлению тех немногих творческих парней, которые обслуживают массу несчастных женщин, создают буфер между ними и поисками ими мужа.

— Гопник. Уличный приставала, который отличается от пикапера отсутствием фантазии и вкуса, хамством и любовью к спиртным напиткам. Успехом пользуется у девушек подобного класса.

— Жертва пикапа. Та, которую запикапили.

— НЛП. НейроЛингвистическое Программирование — школа в психологии, которая отличается от других (психоанализ, гештальт — терапия, транзакционный анализ) практическим подходом и быстрым достижением результатов. Главный лозунг НЛП: если что-то умеет делать хоть один человек в мире, этому можно научить всех остальных! Это мощный способ манипулирования поведением людей без их ведома. Спецслужбы включили НЛП в обязательный курс обучения своих агентов. Он применяется сейчас в бизнесе для оказания давления на партнеров, а также в консультировании и предвыборных кампаниях. Пикаперы не остались в стороне.

— ДКУ. Долгое Красивое Ухаживание, которое может включать в себя обильное дарение цветов (с использованием подкупленных местных мальчишек для их доставки к порогу), обклеивание ее микрорайона плакатами «Я тебя люблю!», дарение кучи мягких игрушек, мозаик, собрав которые, она с обратной стороны находит еще одно признание в любви... ДКУ — для романтиков, обчитавшихся Дюма, у которых много свободного времени и денег. Единственное, о чем хотелось бы предостеречь: подумай, достойна ли она твоей заботы, внимания, сможет ли она все это принять по достоинству?

— КВД. Комплекс Вечной Девственницы.

— Тараканы. Комплексы, фобии, мании, глюки и т.п.

— Маша Лосева. Имя нарицательное, возникновением обязано одноименной девушке. Типичный представитель вида секретарши обыкновенной, отличительных особенностей не имеет, обладает житейским складом ума, вечером должна быть дома, с сотрудниками заигрывает исключительно в устной форме, в связях, порочащих ее, не замечена. Целью жизни считает создание семьи и рождение одного ребенка. Как правило, такие девушки внешне привлекательны, но неброски.

 

Придет время — она появится сама (Михаил Черемисинов)

В гавани кораблю безопасней, но разве он для того? /Джон А. Швед/

Сама? У меня еще все будет? Мне уже не семнадцать, и все, что у меня могло быть, у меня уже было, а все что будет, я буду должен заработать своим трудом. Счастье, как и деньги, никогда не приходят сами. Даже бандиты, у которых, казалось бы, шальные, «легкие» деньги, на самом деле платят за них по очень высокой цене. Ничто ценное не достается само, успех является результатом долгого и упорного труда. Счастье надо зарабатывать, его надо заслужить, за него надо бороться, а не сидеть и ждать, пока я смогу довольствоваться малым, то есть потерять дееспособность, самоуважение, силу и просто прозябать, тихо дожидаясь смерти. Нам дана такая удивительная возможность — жить, и грех ей не воспользоваться!

Сколько раз я думал, что нашел свое счастье, но находился более удачливый, вырывал его у меня из рук и убегал с ним или просто подходил и отбирал его у меня — в зависимости от того, какой человек, на что он способен. Счастье не может быть одно на всех, как в книгах «про Иисуса из Назарета». Насколько такие книги оторваны от действительности, ты, наверное, догадываешься?.. Или же ждать, пока выпадет «счастливый лотерейный билет»? Но вероятность выиграть в любую лотерею что-либо значимое — одна миллионная. И ждать счастья, полученного таким способом, человеку, мало-мальски знакомому с теорией вероятности, по меньшей мере, глупо.

А если «единственная» и встретится мне, то я уж ее не упущу — жизнь научила хватке — хватать и держать, как бультерьер вцепляется в кабана и не отпускает, пока либо кабан не сдохнет, либо его самого не раздавит — держится зубами до последнего. Да и с трудом я сейчас представляю, как может выглядеть та «единственная», когда уже выработаны критерии... Видимо, чтобы это почувствовать, надо действительно отвлечься от всего этого... но я не хочу сдавать завоеванные позиции.

Оторвись от любовных романов, вернись из мира иллюзий на землю и взгляни по сторонам. Жизнь — она на самом деле не такая, как в книжках, — она более серая, но и более... интересная, если ты, конечно, захочешь ее такой сделать. А то ведь лучшие годы можно провести в мечтах... Думать о девушке своей мечты, думать о том, что она тебя любит, что вы встречаетесь, думать о том, как вы будете заниматься любовью, и что она при этом будет кричать... Затем продумать свадьбу, рождение ребенка, чем вы его будете кормить, куда отдадите учиться, какими словами ты его будешь ругать за двойки и как он будет оправдываться. Затем можно подумать о том, кем он станет, какую профессию выберет и особенно тщательно — как сложится его судьба. Затем подумать о внуках, как ты будешь нянчиться с ними... Ну и напоследок тщательно продумать надпись на своем памятнике... Кто-то будет дружить с девушками, гулять под луной, частенько обламываться, естественно, кого-то будут любить, будут посылать, а кто-то будет сидеть и про это только думать и думать...

 

Стоит ли знакомиться на улице?

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две!

Кажется, что в наше неспокойное время, когда газеты полны стереотипных историй об изнасилованиях и грабежах, начинавшихся именно с уличных знакомств, опровергнуть предубеждение против них будет совсем непросто. Однако это впечатление поверхностно, ибо они не более опасны, чем обращение с обыкновенным кухонным ножом: разумный человек употребит его с пользой и по прямому назначению, а неразумный порежется сам или зарежет соседа. Но глупо винить в этом сам кухонный нож и отказываться от его употребления! Уличные знакомства — это только метод, способ, и они не могут быть опасны сами по себе. Опасными могут оказаться лишь их отдаленные последствия. Но это уже зависит только от вашего благоразумия.

Остается второе предубеждение, имеющее глубокие исторические корни и сидящее чуть ли не в генетической памяти поколений. Оно утверждает, что знакомиться на улицах плохо и безнравственно. Но, собственно говоря, почему? Видимо, это идет из тех далеких времен, когда наши косматые предки похищали девушек другого племени ввиду явной нехватки невест в своем собственном, то есть осмеливались нарушать традиции и обычаи и брали им не принадлежащее. Во все времена и у всех народов брак являлся одним из средств проведения определенной политики, а не способом достижения простого человеческого счастья. И потому он предопределялся (порой чуть ли не с младенческого возраста) родителями и старейшинами, которые исходили из интересов рода, племени, семейства, но ни в коем случае не из чувств и симпатий самих молодых. Недаром наиболее универсальным и трогательным сюжетом мировой литературы является сюжет о трагической судьбе двух влюбленных, которым мешают соединиться какие-то социальные обстоятельства: неравенство положения, бедность, война, долг... Большую часть истории человечества интересы рода полностью преобладали над интересами личности, и малейшие попытки проявить свободу выбора жестоко подавлялись, создавая множество трагедий.

Переходя на современный, политизированный язык, можно сказать, что уличные знакомства — это самый демократичный вид знакомств, через который личность выражает себя в самой свободной манере. Разумеется, глупо было бы отрицать, что всегда есть определенный риск, который присутствует там, где имеется свобода выбора, но он подразумевает личную ответственность за собственный выбор.

Поговорим теперь о преимуществах уличного знакомства и убедимся в том, что они легко перекрывают все его возможные недостатки. Первое и самое главное из них вытекает из глубокой демократичности этого способа общения людей друг с другом. На улице можно познакомиться с продавщицей и с дочерью генерала, с женщиной, живущей на соседней улице, и с той, которая только что приехала из Владивостока. Для уличных знакомств нет ни профессиональных, ни образовательных, ни возрастных преград. Ни при каком другом способе нет таких невероятных возможностей!

Второе преимущество заключается в том, что, при известных психологических навыках уличное знакомство позволяет за максимально короткое время составить о человеке достаточно ясное представление. Этого лишены всевозможные службы знакомств, где каждый раз приходится с трепетом ожидать, насколько привлекательной окажется внешность у твоего заочно приятного собеседника.

Кто-то заметит, что есть риск не распознать вовремя умелого пройдоху, который может выдавать себя за того, кем отнюдь не является. Но этот риск легко нейтрализовать с помощью дальнейших мер предосторожности. Ведь уличное знакомство — это только начало новых взаимоотношений, а уж их последующее развитие зависит от вашей доверчивости или проницательности.

Уличное знакомство — это интереснейшая и азартнейшая из всех придуманных человечеством игр. Точнее говоря, — это первая часть той вечной игры, которая называется любовью. Вторую часть можно условно назвать соблазнением, третью — техникой секса. Однако, если техника секса не меняется на протяжении многих веков — сверху, снизу, сбоку, сзади — да, в сущности, и не может измениться, поскольку определяется анатомией человека; если приемы соблазнения тоже достаточно традиционны: клятвы в любви и верности, умелое использование момента и демонстрация себя с наилучшей стороны с помощью общественного положения, денег, внешности или ума, — то уличное знакомство дает гораздо больше возможностей для разнообразия.

 

Правда о знакомствах (Дмитрий Закутский)

После года активного набивания шишек, я заметил, что в моем альбоме стало много разных фотографий, рядом со мной всегда есть девушки, но я по-прежнему один, знакомства сменяются одно за другим, но не приносят счастья, а приносят усталость и пустоту в душе. С каждым новым знакомством становится все труднее доверять человеку, с каждым новым опытом знаешь все больше моментов, которых следует опасаться, чего следует избегать, и уже понимаешь, что нужно от тебя этой девушке, а что той. Плохо знакомиться, когда заранее можешь предвидеть разрыв. Плохо, когда не можешь человеку доверять, и знаешь, что человек не доверяет тебе.

Я решил, что лучше дальше по этому пути не идти. В общем, я перестал искать новых подруг на каждом углу, решил отдохнуть от активного пикапа с тем, чтобы когда воспоминания о недавних расставаниях несколько остынут, начать искать не просто девушку, которая понравится мне, а девушку, которой понравлюсь я. Теперь, по прошествии более чем полугода, могу сказать, что у меня получилось.

Есть много способов без насилия овладеть телом женщины, но только один надежный — взять ее, когда она сама этого хочет. Есть много способов завладеть сердцем девушки, но только один надежный — взять его, когда она сама хочет отдать его тебе, не оттолкнуть ее, а принять это как самый ценный, вернее, бесценный дар. Самое главное — решить для себя: чего именно ты ищешь — ту, которая подарит тебе свое тело, или ту, которая подарит тебе свое сердце. В первом случае ты можешь доставить и получить удовольствие. Во втором случае — можешь сделать девушку счастливой, а когда девушка с тобой счастлива, она сделает счастливым и тебя.

Меня сильно удивляет, что сейчас обсуждается техника пикапа так, как будто идет речь об охоте. Создается впечатление, что девушка (женщина) — некое диковинное существо со своими повадками, хитростями, инстинктами. Соответственно обсуждаются методы, помогающие обойти эти повадки, использовать эти инстинкты, обмануть эти хитрости и так далее. Может быть, в некоторых случаях это и правильно, но мой сегодняшний опыт говорит, что далеко не во всех.

Один из встретившихся мне эротических текстов содержал такую мысль: каждая женщина хочет отдаться, но она хочет, чтобы это было красиво, чтобы это было так, как хочется ей, однако мужчина не дает ей реализовать свои желания. Женщина сама умеет красиво отдаться, она хочет, чтобы это было как в сказке, но мужчина в какой-то момент считает, что уже пора, и просто берет ее, ломая красоту, разрушая сказку. И женщина либо разочаровывается и уходит, либо становится «просто другом».

Я несколько развил эту мысль, применив ее не только к постели, а ко всему процессу знакомства и развития отношений. Если захотеть, можно почувствовать, что мужчина должен только проявлять заинтересованность, все остальное сделает женщина, и сделает гораздо лучше, чем он сам. Предоставьте вашим дамам свободу действий, ведь им тоже хочется, чтобы их заметили, хочется встречаться, любить и быть любимыми. Им тоже хочется, чтобы им оказывали внимание, чтобы их обнимали, целовали, им тоже хочется и романтики, секса, и всего-всего.

Знакомство может состояться тогда, когда девушка этого хочет. Когда она к знакомству не расположена, даже если оно состоится (для профи навязать знакомство — не проблема), то продолжения не будет. Значит, надо прежде всего подумать: хочет ли девушка с тобой знакомиться, хочет ли она встречаться, нужен ли ты ей? Если ты ей не нужен — так зачем тебе она? А если ты ей нужен — она будет рада каждому знаку внимания с твоей стороны. Женщина ищет в мужчине постоянства — это инстинкт, такова ее природа. Женщина может быть непостоянна, но в мужчине она ищет постоянства, она должна быть каждую минуту уверена в нем, уверена в том, что она ему нужна. Всегда! Каждую минуту! К легкому случайному флирту это не относится — это для женщины просто как символ привлекательности, это ей нужно для уверенности в себе, в том, что она способна нравиться.

За последние полгода при знакомствах я не использовал никаких шаблонов, никаких методик, ни НЛП. (За исключением нескольких случайных знакомств по причине очень плохого настроения. Для меня в таких случаях пикап — как для женщины вышеописанный легкий флирт.) Я всегда был приверженцем классики, и совершенно ненавязчиво, почти незаметно, очень нежно ухаживал за двумя девушками.

Кто сказал, что девушке нельзя быть другом? И кто сказал, что если друг — то это уже крест? Все верно — если девушка говорит фразу «мы будем друзьями», то это прекращает твои надежды на сближение в интимной сфере. Но время идет, и может оказаться, что пройдут месяцы, и все ее парни исчезнут, а ты будешь самым близким для нее человеком. И девушка, отказывавшая тебе в интимности год назад, когда ты был чужим для нее парнем, постепенно сама пойдет навстречу тебе, ведь ты для нее ближе всех других, она уверена в тебе.

Кстати, отсев очень хороший — если она тебе не нужна, то ты действительно не станешь ей другом, и она избежит разочарования в близком человеке. Да и для тебя хороший отсев — ты сможешь узнать ее гораздо лучше и ближе, и если она тебе не подходит — мирно разойтись, не причиняя друг другу боли. Кстати, дружба с девушкой очень полезна — никогда и ниоткуда не сможешь ты узнать так много. Это проверено мной. Если вы готовы к этому, то попробуйте и испытайте на себе.

А пробовали ли вы ДКУ? Долго ли вы ухаживали за нравящейся вам девушкой? Вообще, я вижу, что термин «ухаживание» устарел. Молодежь его практически не применяет. А очень даже зря — практически нет такой девушки, которой неприятны были бы знаки внимания, знаки того, что она вам небезразлична. Беда в том, что «ухаживание» применяют в основном малолетки, начиная обычно со средних классов школы, а это отличается от серьезных взрослых отношений как секс от онанизма через носик чайника. Часто такие «пионерские ухаживания» вызывают у девушки неприятные эмоции и желание избежать такого в дальнейшем.

Но это только до 20-23 лет, потом все совсем по-другому! В девушке просыпается женщина, которой очень приятно чувствовать себя желанной и привлекательной, которой знаки внимания доставляют радость. В этом возрасте девушке хочется чувствовать уверенность в своем парне, и именно его постоянное, ненавязчивое, почти незаметное, но приятное ухаживание создает у молодой женщины ощущение радости, ощущение того, что она нужна, что ее любят. Что парень, таким образом проявляющий свое внимание к ней, настроен серьезно и ему можно доверять.

А вчерашние пионеры после недавних обломов считают, что «хватит долгих нежностей, надо идти напрямую». Но делать этого они тоже не умеют, и результат, естественно, отрицательный. Вот и случается, что молодые девушки выходят замуж за 40-летних мужчин. Не только и не столько потому, что у тех есть деньги, а еще и потому, что такие мужчины умеют окружить их лаской, любовью, заботой и вниманием, так что девушка тает. Так что, уважаемые, учитесь у тех 40-летних, которые умеют так проявить свое внимание к женщине, что та забудет обо всем на свете. Учиться надо. Терпению, вниманию, учиться подталкивать женскую инициативу и подогревать женские чувства. Дай Бог всем вам найти любимую девушку, именно свою, самую лучшую в мире, предназначенную именно для вас, и никогда ее не терять.

 

Мораль в пикапе (Дмитрий Новиков)

Пикап — это занятие, которое критикуется миллионами. Многие говорят, что пикап аморален. Я согласен, пикап аморален. Но что такое мораль? Мораль — это вид религии, установленный в обществе и принимаемый различными людьми с различных сторон. Судьи кто? Кто может говорить, что морально, а что аморально. То есть то, что один человек считает нравственным, другой может посчитать безнравственным.

Допустим, одна женщина считает проституцию дикой и аморальной в то время, как другая будет относиться к этому явлению, как к нормальным отношениям обмена между людьми. Наверняка, причина такого различия во мнениях кроется в различном воспитании двух женщин. Практически нет сомнения, что если бы их в грудном возрасте поменяли местами и они обменялись бы семьями, окружением и социальными статусами, их отношение к проституции во взрослом возрасте было бы диаметрально противоположным. Мы имеем дело со случаем, когда разные люди относятся к одному и тому же явлению совершенно по-разному. Например, один мужчина может быть убежден, что он никогда не оденет кроссовки, а другой может не признавать другой обуви вообще. Но их убежденность вовсе не означает, что их установки невозможно поменять.

С пикапом дело обстоит точно также. Одни относятся к нему предосудительно, другие могут находить в нем смысл существования. Общественная религия говорит о том, что это бессмысленное занятие, приводящее к упадку нравственности. Многие люди просто соглашаются с этим, просто живут по социальным правилам. Что может быть противоестественного в том, чтобы заговорить с незнакомой девушкой на улице? Лично я не нахожу ответа.

А ведь проблема гораздо более глобальна, чем я ее описываю. Дело в том, что подавляющее большинство людей практически не могут проявлять свои истинные желания вообще. Они подобны шурупам в огромной системе, в огромной матрице, управляемой вселенным разумом. И они готовы беспрекословно выполнять установки, посылаемые им внешней средой. Эти люди ставят на первое место мнение окружающих, свою бесперебойную работу в системе, а уже на второе — свои собственные желания.

Как вы считаете, в чем главное отличие опытного пикапера от начинающего. Опытный пикапер всегда будет стремиться к тому и добиваться лишь того, что он действительно хочет в то время, как начинающий будет постоянно «хлебать» то, что ему совершенно не нужно. Отнюдь не многие люди способны развить в себе философию протеста против обыденности жизни, против прагматичности и повторяемости каждого дня, против навязываемого им со всех сторон мнения, как это делали многие великие люди.

Понимаете, пикап прекрасен тем, что это один из самых эффективных способов добавить в нашу жизнь ярких красок, уйти от всепоглощающей повторяемости событий, поднимать себе настроение и любить себя. Для меня пикап — это, прежде всего, удовлетворение моей жажды приключений, страсти к охоте, наслаждение бесподобной игрой, флиртом, кокетством. Пикап приносит мне огромную радость, каждый раз принося мне что-то новое. Мне трудно представить свою жизнь без моего хобби.

Как правило, люди, отрицательно относящиеся к пикапу, заявляют примерно следующее: «Это не для меня. Я хочу встретить свою единственную, с которой мне будет всегда хорошо, которая будет меня понимать, которая будет для меня самой лучшей, и с которой я создам прочную семью». Разумеется, на эти слова у меня найдутся возражение. Первое, достаточно банальное, состоит в том, что для того, чтобы выбрать лучшее, для того, чтобы понять, что человеку в действительности нужно, необходимо, чтобы было из чего выбирать. Думаю ни для кого не секрет, что больше 50% браков рушатся по причине того, что они заключаются с тем человеком, который «первый попался под руку». Нередко уже в зрелом возрасте люди встречают свои вторые половины, жалеют о десятках прожитых лет, бросают семьи, расплачиваясь тем самым за ошибки молодости. Итак, неоспоримым плюсом пикапа является то, что он помогает мужчине сделать правильный выбор в поиске спутницы жизни. О таких достоинствах пикапа, как понимание женской психологии, развитие коммуникабельности и уверенности в себе я даже не говорю. Теперь я хочу привести свое главное возражение тем, кто считает пикап бессмысленным занятием.

Большинство людей, начитавшись поэзии, насмотревшись мелодрам, наслушавшись красивых историй, обретают веру в бесконечную любовь, в чувство, которое разгорается с каждым днем все больше и больше, которое делает людей вечно счастливыми и побеждает все ссоры и конфликты. И эти люди никогда не задумываются о том, что поэт пишет в своем стихотворении о чувстве, которое его посетило именно в момент написания своих прекрасных строчек. Они не задумываются, что сценаристы и режиссеры мелодрам стараются привлечь как можно больше зрителей и заработать как можно больше денег, выдав совершенно фантастический сюжет за обыденную историю. Каждый рассказчик, каждый писатель, каждый поэт стремится описать свои переживания и фантазии максимально ярко, максимально насыщено, как бы помещая и себя, и слушателя (читателя) в свой собственный мир вымысла, который имеет очень мало общего с реальностью.

Человек имеет свойство попадать под ощутимое влияние единого мнения других людей, особенно, если этих людей много. Многие догмы воспринимаются человеком без желания собственноручно их доказывать, без малейшего желания ставить их под сомнение, оспаривать, особенно если эти догмы обещают ему безоблачное будущее. Вы только подумайте, сколько людей считают такие понятия, как семья, брак и дети, основными элементами на пути к собственному счастью. Как много людей работают, не покладая рук, чтобы заработать себе состояние. Но разве эти люди счастливы? Возможно, некоторые люди и находят в общепринятых ценностях источник радости и вдохновения. Но, по моему мнению, они составляют лишь небольшой процент. Остальные же постоянно себя обманывают, внушая себе, что жизнь по заранее заготовленной схеме — это то, что им нужно.

Я считаю любовь одним из самых прекрасных чувств на свете. Но в одном я однозначно не соглашусь с большинством. Я твердо уверен, что основное свойство этого чувства — скоротечность. Особенно это касается мужчин. У них любовь проходит быстрее. Почему так устроено в природе, вопрос совершенно иной. Но факт остается фактом: прекрасное длится недолго. К сожалению или к счастью, то неповторимое состояние души, когда человек ходит по свету, улыбаясь, каждую ночь повторяет заветное имя, хочет жертвовать всем ради любимого человека, через определенное время куда-то улетучивается и перерастает либо в полное безразличие, либо в обыкновенную привязанность.

Максимальной же продолжительности любовь достигает в двух случаях. Первый — это случай крайне редких встреч. Иногда люди, которые не имеют возможности видится часто, проносят свою страсть через всю жизнь. Второй случай — это односторонняя любовь. Он соответствует ситуации, когда один человек не только позволяет себя любить, он еще и «вытирает о другого ноги». А в самом банальном случае, когда двое встречаются в течение очень продолжительного периода время с завидной регулярностью, постепенно их чувства неизбежно угасают. Как правило, люди просто не могут себе признаться в том, что им надоело терпеть эту тягомотину. Более того, робость и пассивность современных ребят доходит до того, что они готовы встречаться с теми девушками, которые им не нравятся, только потому, что не хотят оставаться в одиночестве и боятся, что не сумеют найти замену.

Пикап помогает мужчине сделать правильный выбор в поиске своей второй половины. Далее, он раскрывает нам глаза на жизненные истины. Пикап обычно приводит к тому, что мужчина понимает, что с его стороны было большой глупостью верить в общественные догмы. Он разочаровывается в любви, в супружеской жизни, в женщинах вообще. Но уж лучше, чтобы это произошло в молодости, а не тогда, когда вся жизнь будет прожита. Лучше как можно раньше начинать быть собой, любить себя, любить жизнь. Ведь вряд ли Вы будете счастливы, если будете строить свою жизнь, основываясь на мнении окружающих. Чаще всего бабники — это люди, которые поняли несовершенство социальных постулатов, поняли, что им действительно нужно.

Но в жизни пикапера есть и отрицательная сторона. Мужчина теряет веру в возможность прочного союза с женщиной, основанного на доверии. Пикапер вынужден отказаться от осуществимости многих из тех грез, которые он пронес через все детство. Поэтому, если Вы не хотите отказываться от прекрасных, но утопических идеалов, Вы вольны прекратить чтение прямо сейчас. Выбор только за Вами.

Наверное, еще раз стоит вернуться к проблеме гуманизма в пикапе. Даже если женщина безумно влюблена, если она прекрасно понимает мужчину, если у них очень теплые отношения, она никогда не будет его уважать. Она с самого начала знакомства устраивает ему многочисленные проверки, открыто сравнивает его с другими мужчинами, ведет себя, словно делает мужчине одолжение, требует от него выполнения тех условий, которые совершенно не выполняет сама, находит в нем какие угодно недостатки, если мужчина не хочет ее ублажать, и так далее. Кроме того, для мужчины поиск сексуального партнера — это нудная и изнурительная работа, а для женщины — это вопрос ее собственного желания. В таком несправедливом мире о каком гуманизме может идти речь?

Я с радостью заявляю, что пикап — это борьба за торжество справедливости. Благодаря пикапу мы можем, не стесняясь, стремиться к тому, чего мы в действительности желаем. Мы можем просто быть собой. Без лжи, которой и так вокруг хватает. В результате занятия пикапом у мужчины восстанавливается естественная способность любить ту женщину, с которой он в данный момент проводит время. И никакой фальши. Вы будете любить их всех. И ненавидеть одновременно. А сколько приключений... Добро пожаловать в мир пикапа!

В заключение хочу сказать, что за несколько лет сознательного пикапа я понял, что самое прекрасное чувство на Земле — это мужская дружба. Никогда не забывайте о своих друзьях, берегите их и помните: в мире нет ничего, что может ставить под угрозу настоящие дружеские отношения. В известной поговорке говорится: «Ничто не вечно под луной». Я твердо знаю, что к дружбе это не относится.

 

Секрет женских побед

Проблема не в том, что кто-то не умеет знакомиться с девушкой. Проблема глубже, в отношении к жизни и окружающему вообще. Большинство тех, у кого проблемы с девушками, имеют неприятности и в других областях жизни. Поэтому нужно не столько учиться успешному знакомству, сколько успешным стратегиям жизни в целом. Женщины — всего лишь частный случай. Поэтому необходимо разобраться со своей жизнью там, где ты пока можешь справиться. И так, как по ступенькам, совершать все более и более серьезные, «глобальные» изменения. В один момент замечаешь, что у тебя уже и с девушками все получается.

Если у вас не все гладко с женщинами, и ваше естественное поведение («быть самим собой») не помогает иметь у них успех, значит, вся ваша модель поведения по жизни несовершенна. Поэтому учитесь не столько знакомству и соблазнению, сколько попробуйте замечать, где еще в жизни у вас пробелы, и начните заполнять их. Это как строить дом по кирпичикам: не создав фундамента, стены не поднимутся, а если их вам кто-то привезет «по блату», они рухнут от первого же дуновения легкого ветерка или от захлопнувшейся двери. Заботиться нужно об основах: знакомясь с девушкой, целью должна быть не постельная сцена, а возможность научиться чему-то новому, что ты пока делаешь не так хорошо, как хотелось бы. Например, научиться уверенности в себе, или умению общаться с людьми, или узнать больше о женской парфюмерии (еще не раз пригодится), о женском белье или об их сексуальных предпочтениях. Займись тем, что тебе интересно в данный момент.

Каждому из нас нужно что-то свое новое, чтобы иметь свой успех. Для кого— то прогрессом и новой ступенькой будет 107-мая поза, а для кого-то самым большим ростом было бы сейчас умение со вкусом одеваться. Каждому свое. С помощью НЛП, в принципе, можно затащить в постель красотку, о которой ты раньше и мечтать не мог, но от этого ты не станешь способным удержать достигнутое. Да, можно держать девочку на привязи, как собачку, и сносить ей крышу, а она будет несчастна, несмотря на то, что ты будешь полностью сексуально удовлетворен. И эти проблемы обязательно всплывут позднее. Посуда на кухне будет меняться чаще, чем ты ожидаешь.

Намного важнее позаботиться о том, чтобы она сама хотела всегда быть с тобой, а не из-за того, что ты владеешь эриксонианским гипнозом. Иначе ты обречен на то, что всю жизнь посвятишь удержанию ее на привязи, и крыша поедет у тебя. Более того, чем больше в жизни обстоятельств, которые нужно сознательно контролировать, тем менее комфортно ты себя чувствуешь. И на определенном этапе это выливается в бессилие и неспособность жить так дальше.

Это не значит, что тебе нужно всегда делать то, чего хочет она. Нет! Тебе лишь следует сделать себя таким, как ты хочешь, а затем выбрать лучшую из тех, которая сама хочет тебя таким же. Сигналом твоего «улучшения» является все большее количество заинтересованных в тебе людей (в том числе и женщин). Не число твоих постельных побед, а число заинтересованных. И пока они есть, пользуйся этим для своего дальнейшего роста.

 

Хорошо известно, что если многократно повторять какое-либо утверждение, начинаешь в него верить, независимо от того, истинно он или ложно. Каждый человек есть то, что доминирует в его сознании, то, чему он позволяет доминировать. Мысли, которые человек сознательно внедряет в свое сознание, составляют движущую силу, которая направляет и контролирует каждое движение человека, каждое его действие и поступок.

Как действительно добиться успеха с женщинами и как быть всегда уверенным при общении с ними? Следует сначала изучить несколько принципов пикапера, которые надо принять и включить в свою жизнь, чтобы всегда добиваться успеха. Или, как минимум, хотя бы обходиться без поражений. Правда, на включение в свою жизнь этих заповедей нужно время, нужны усилия. Но если их усвоить или хотя бы притвориться, что в них веришь, то жизнь станет куда лучше, успешнее и эффективнее. Кстати, думать, что такие вот заповеди только в пикапе эффективны — глупо. Применение их в различных областях жизни даст огромный положительный эффект.

 

Заповеди пикапера по Огурцову (Сергей Огурцов, Алексей Хижняк)

— Я — мужчина, который испытывает желание покорять и соблазнять женщин, и это прекрасно ! Я делаю то, чего в первую очередь хочу сам, и имею на это полное право !

— Каждый человек способен добиться успеха, и любая неудача — это положительная обратная связь, которая помогает мне находить новые пути для достижения своих целей. Дело в том, что эти неудачи могут совсем от тебя и не зависеть. Например, неудача с пикапом может получиться просто оттого, что у девчонки «затяжка» на колготках, и она из-за нее комплексует, или просто был неудачный день, а ты попал под руку. Эффективно воспринимать каждую свою неудачу как беспрецедентную и удивительную возможность чему-либо научиться. Именно поэтому я не боюсь рассказать, что вот тогда-то меня отшили. Во-первых, девушка показала полное отсутствие вкуса у себя, раз она мне отказала. Во-вторых, я узнал кое-что новое о женской психологии и внесу коррективы в свое будущее поведение.

— Когда я знакомлюсь и общаюсь с девушками, когда соблазняю их, это приносит мне удовольствие от самого процесса, тем самым подсказывая, что я делаю все правильно. Это очень простой и верный путь получать обратную связь от самого себя. Если ты себя в процессе общения с женщиной чувствуешь неуютно, тебе приходится вымученно думать, о чем говорить и что делать, — то ты где-то ошибся. Тебе в таком случае надо еще поучиться и потренироваться. А вот когда все получается легко и непринужденно, когда тебе даже не надо думать, что там сделать в следующий момент, — то это значит, что ты делаешь все как надо!

— Больше гибкости! Проявляй больше гибкости, фантазии, импровизации. Настоящего успеха можно достичь только импровизируя и комбинируя различные методики, когда одна методика сама переходит в другую, а потом в третью и четвертую, когда вообще не думаешь о методиках, а потом обнаруживаешь, что использовал несколько. А потом настанет день, когда тебе вообще не надо будет думать о всяких там шаблонах и методиках — все будет получаться автоматом! Больше гибкости! Тебя в дверь — а ты в окно! Больше фантазии! Больше импровизации!

— Наш мир в целом дружественный для нас, поэтому кто ищет — тот всегда находит, а в каждом из нас, в том числе и у меня, есть все, чтобы добиться успеха. Достаточно просто проанализировать те факты, что дает нам жизнь, чтобы понять: природа так устроена, что тот, кому действительно что-то надо и он реально стремится к этому, то он это получает. Если говорить про женщин, то понятно, что в силах каждого добиться успеха. У каждого есть что-то, что поможет в этом деле. У кого-то — начитанность, у кого-то — общительность, у кого-то — сила, ум... Заглянем в историю, вспомним самых известных бабников — и что же мы увидим? Ни Дон Жуан, ни Казанова не были красавцами или супербогатеями. Они просто знали, как общаться с женщиной и как использовать все свои ресурсы для успеха. Причем ведь удавалось использовать все, вплоть до физических недостатков — например, чтобы бить на жалость. Впрочем, эта заповедь идет рука об руку с четвертой, ведь истинной гибкостью будет как раз использование даже наших слабых сторон для того, чтобы побеждать!

— Женщинам очень нравится, когда с ними знакомятся и оказывают им знаки внимания. Эта мысль придает мне уверенности каждый раз, когда я вижу симпатичную девушку и подхожу с ней познакомиться.

— Каждая женщина хочет любви, нежности и ласки, поэтому моя искренняя улыбка помогает каждой из них понять, что я — тот, кто ей нужен.

— Все женщины хотят секса, каждая в своей степени.

— Их много, я — один.

— Жизнь — это самое долгое и увлекательное приключение, которое есть у нас, и это приключение бывает только один раз.

 

Искусство быть редким (Сергей Огурцов)

Если у тебя достаточно наблюдательности, то ты уже знаешь, что в жизни есть место для странных, на первый взгляд, вещей... Иногда видишь, как красивая, интеллигентная и милая девушка проводит время с бритоголовым моральным уродом, и при том отвергает прочих вполне нормальных ребят, которые оказывают ей знаки внимания. И ладно, она была бы какая-нибудь ... не скажу, кто — так ведь умница и лапочка, «красавица, спортсменка, комсомолка». Или бывает, что видишь, как такая же классная девчонка ходит со странным типом «ни рожи, ни кожи», и души в нем не чает! А он совсем ее не уважает! Или вполне успешная девушка из богатой семьи бросает всю свою благополучную жизнь, культурного и образованного жениха и... переселяется к чертям собачьим в коммунальную халупу к художнику-алкоголику, который еще и колотит ее регулярно с похмелья.

«Зачем? Почему они так странно себя ведут?» — не устают себе задавать вопросы молодые ребята. Я и сам еще лет десять назад не знал ответа, и удивлялся, почему на меня (культурного, образованного, умного, симпатичного, обходительного, тактичного) не бросались девушки, а предпочитали каких-то алкашей, подонков и отморозков. Лет в 17 я мечтал, что когда-нибудь найду в себе смелость подойти к девушке моей мечты и скажу ей: «Я без ума от Вас! Станьте моей девушкой — а я Вас на руках носить буду!» (Боже мой, до какой только глупости не додумаешься по малолетству!) Слава Богу, что я такого так никому и не сказал! Не сказал, потому что в тот момент так и не решился, а потом уже понял, что никогда и ни за что нельзя так говорить и предлагать себя с потрохами.

Сначала я просто проанализировал примеры из жизни — и понял, что до хорошего это не доводит. А потом уже узнал, почему так происходит. Самое важное, что здесь надо понять — дорогие вещи дорого стоят ! Оригинальная и смелая мысль, правда? Шучу. Но так оно и есть! Если что-то достается слишком дешево (и, тем более, бесплатно), то этого никто не ценит.

Кроме хороших технических показателей Мерседеса-600, в нем более всего остального привлекает его класс, задаваемый, в том числе, и его ценовой категорией. Именно поэтому он стал визитной карточкой «новых русских», хотя есть аналогичные машины других производителей, которые стоят дешевле, но по некоторым параметрам превосходят «шестисотый». И все же будь данный «Мерс» раз в пять-десять дешевле, сохранив все остальные свои качества — он потерял бы большую часть привлекательности, задаваемой своим классом. Уже нельзя было бы так понтоваться и так гордиться; уже пришлось бы искать другую визитную карточку для указания «Я крут!» А если сделать безумное предположение, что «Мерседесы» выдавали бы бесплатно инвалидам, то ездить на нем «крутому парню» стало бы неудобно (и где-то даже стыдно).

Впрочем, не только в цене дело. Высокая цена — это только одно из свойств предмета, показывающих его труднодоступность. Нам же надо задуматься, как точнее назвать и обобщить свойства наиболее ценимых вещей... Нетрудно понять, в итоге, что больше всего ценится не «ширпотреб», а эксклюзивные и редкие продукты, которые не каждый себе может позволить. Взять тех же коллекционеров. Берегут и собирают ерунду всякую, малополезную в реальной жизни: марки, с которыми писем никогда никуда не отправишь; столетние пивные кружки (дряхлые и с дырками); купюры начала века (которые не поменяешь ни в каком банке)... И прочие бесполезные вещи, которые и не нужны для жизни-то. Но какая почтовая марка при этом больше всего ценится? Именно та, которую не достать, так как существует она в единственном экземпляре. Чем же она ценна в таком случае?

Только тем, что ее невозможно достать! И больше ничем! То есть получается, что даже у бесполезной вещи ее относительная недоступность приводит к высочайшей цене, да еще и увеличивает количество людей, за ней охотящихся. Кстати, интересный вопрос: как мы узнаем, что вещь ценна, даже не зная ее денежной стоимости? Как наиболее просто узнать это?.. Eсли на ней не написана цена , то по тому, как к ним относятся окружающие тебя люди. Если все твои друзья считают лучшей машиной «BMW», то резко повышается вероятность, что именно такую машину ты и захочешь для себя (причем найдешь на то объективные причины). Да что там машина! Я наблюдал, как даже пристрастие к напиткам и пище меняется в зависимости от окружающей компании. Учился один мой приятель в группе института, где все любили пить пиво — и не признавал ни одного другого напитка, хотя перепробовал все. А пошел потом работать на фирму, где компания предпочитала вина всяческие — и теперь в пивной бар его просто не заманить! Пиво для него сразу стало напитком неинтересным и дурным.

Точно так же могут меняться и отношения к девушкам. В моем классе была одна девушка, которая считалась самой красивой и «крутой». Большинство считали своим долгом добиваться ее сердца. Но прошло время — и теперь мне совсем непонятно, чем же она была так хороша. Так себе лицо, фигура, одевалась не особо привлекательно, в общении не самая потрясающая... А дело в том, что в те далекие времена она вела себя (и в значительной мере была) самой популярной и труднодоступной, и потому все так к ней и относились. А одинаковое всеобщее отношение только подогревало ее желанность для каждого.

Так что не зря в телерекламе часто говорится что-то типа: «Уже миллионы людей на всех континентах отдали свое предпочтение фирме XYZ». Подразумевается, что большинство людей готовы равняться на других в процессе выбора чего-либо. И это так! Большинство думает по шаблону: «Ну, раз столько людей так поступают — значит, и для меня это должно быть правильно, я же не дурак». Увы, на самом деле даже 200.000.000 леммингов могут ошибаться (метафора для игравших на компьютере в «Lemmings»)! Но все равно указанный шаблон мышления характерен для абсолютного большинства населения обоего пола. И специалистам по рекламе не зря деньги платят за использование таких методов.

И совсем маленький шажок надо сделать, чтобы понять, как это можно применить для своего блага при общении с девушками. Для самых непонятливых сообщу, что можно во сто раз повысить свою привлекательность в глазах девушки, если ее подруги будут о тебе воздыхать. Достаточно даже твоего собственного умелого рассказа о том, как тебе строят глазки незнакомки на улице. Конечно, это должно делаться в ключе: «Ну что ты, на такие глупости я обычно и внимания не обращаю. Просто очень забавно, что вчера в метро три дурехи мне глазки строили по очереди, как будто сговорились, а еще одна с сексуальными намеками подошла. Смешно, право!»

Теперь переходим к следующему вопросу: когда какая-либо вещь для нас наиболее ценна? В какой конкретный момент времени? Помнишь ли ты, как ты чего-то страстно хотел? Хотел иметь свой первый велосипед, представляя, как на нем ты будешь классно гонять... Или как первый раз без родителей поедешь отдыхать, и как ты оттянешься в полный рост без их контроля. Или ты очень ждал поступления в институт, когда твоя жизнь так замечательно изменится — ты станешь сразу взрослым и независимым... Или, может быть, что-то еще? Подумай о чем-то подобном, что у тебя реально было... И вспомни, что произошло, когда это желание реализовалось... Вот ты получил велосипед, избавился от контроля родителей и поступил, куда хотел. Оказались ли все твои надежды оправданными? Испытал ли ты все сполна, что представлял в своих мечтах?

Теперь давай, сравним пару случаев из твоей жизни. Пускай в первом случае ты чего-то хотел, и получил это сразу и без особых проблем. А во втором случае ты хотел сначала, в общем, так же, но результат сам к тебе не пришел — ты долго и упорно стремился к этой цели, страдал, строил, терпел неудачи и их преодолевал. В каком из этих двух случаев ты больше оценил полученное? Грубо говоря, какую игрушечную машинку тебе было «жальче» в детстве потерять — ту, которую тебе сразу принесла мама из магазина, или другую, любимую, которую ты сам чистил, чинил, полировал и оберегал несколько лет? Когда тебе ее больнее всего было потерять — когда ты сам ее сломал (так как она надоедать начала, и ты полез в нее покопаться внутри) или когда у тебя ее отнимали помимо твоей воли? Честно говоря, вопросы были риторическими, поскольку ответ достаточно очевиден.

Теперь мы можем составить целый список с указанием вещей, которые люди более всего ценят:

то, что дорого стоит;

то, что досталось с трудом;

то, к чему привык;

то, о чем мы думаем, но чего не имеем;

то, что мы предвкушаем;

то, вот что мы вкладывали свой труд и свои силы;

то, что ценится большинством нашего окружения (в основном, по вышеуказанным причинам).

И больше всего люди ценят что-либо именно в момент, когда они всей душой хотят этого, но не могут этого получить или добиться. Эти принципы необходимо понять и применить в сфере общения с другим полом. Увы, но и на «любовном поле» наше сознание ходит теми же самыми тропами, и на него действуют все указанные выше принципы. Итак, применительно к общению с дамами мы их сформулируем заново. Наиболее всего она будет тебя ценить, если:

Ты для нее не был легко доступен с самого начала.

Ты знаешь себе цену и просто так ни на кого не вешаешься.

У нее никогда нет уверенности, что ты уже в ее собственности.

Она тебя боится потерять и испытать боль от такой потери.

Она тратила на тебя свои силы, деньги, время. Тогда потерять еще больнее.

Она, по большей части, может только предвкушать обладание тобою, но полного обладания как раз нет.

Ты можешь быть то доступным и ручным, то отдаляться и отделяться (что имеем — не храним, потерявши — плачем).

Ей известны факты, что женщины от тебя с ума сходят, и ты популярен. (Но ты не должен демонстрировать ей картины «измен» и тому подобное — может быть взрыв. И все же пусть она сомневается.)

Ее подруги о тебе высокого мнения. Женская ревность, если ее умело использовать — эффективнейшее средство.

Чем больше она сомневается и думает о тебе — тем сильнее она будет в тебя влюбляться.

Ну и вот тебе десяток рычагов, на которые можно воздействовать. Но делать это надо умело и в подходящих ситуациях. И совсем не надо это все озвучивать словами. Твой внутренний настрой передают даже не твои слова, а все поведение в целом. Это (в том числе) и тон голоса, и выражение лица, и манера говорить, и твои жесты и движения. Все твое поведение передает этот настрой сильнее и точнее, чем любые слова. Пускай говорят твои действия. Будь сильным, уверенным в себе. Внуши себе (на секундочку, чтобы не зазнаться без меры), что любая женщина мира сочтет для себя за честь быть рядом со мной.

Сказанное не означает, что ты должен быть похож на возбужденную обезьяну или невежественного нахала, или что у тебя должно отсутствовать чувство юмора. Отнюдь нет — ты можешь быть дружелюбным и нежным, и в то же самое время быть сильным и действовать прямо. Ключевой момент — это баланс. Как только ты почувствуешь этот баланс в себе, тебе придется отбиваться от женщин, как от назойливых мух.

 

Заповеди пикапера по Мэдисону (Грегори Мэдисон)

— Я не извиняюсь за свои человеческие и мужские желания. Я иду по миру без оправданий и извинений.

— Ты мне не нужна — я нужен тебе.

— Ты не можешь мной командовать.

— Я никогда не знаю, на какой женщине я остановлюсь до тех пор, пока я не сделал первой серьезной попытки овладеть ею, поэтому я не считаю ни одну женщину серьезной кандидатурой на отношения, пока мы с ней не переспали.

— Первым шагом в возникновении влечения у женщины является привлечение ее внимания, и наилучший способ сделать это — быть неповторимым, новым и отличающимся от других.

— Я не спорю с женщиной и не пытаюсь ее ублажить. Я внимательно слушаю все, что она говорит, и нежно, но твердо делаю все то, что я запланировал с ней.

— Нет женщины красивой настолько, что она не может стать моей.

— "Три" балла в постели выше «пяти» баллов в воображении, но «пятерка» в постели выше сотни «троек» в воображении.

— Я никогда всерьез не увлекаюсь женщиной, у которой больше проблем, чем у меня.

— Постоянство без гибкости — это рецепт катастрофы. Я варьирую свое поведение и стиль, чтобы найти то, которое лучше всего действует.

 

Разница технологий (Андрей Шипилов, Татьяна Мужицкая)

Среди моей многочисленной родни был один дядюшка — слесарь экстракласса. Благодаря своему мастерству он никогда не бедствовал. У него не было отбоя от клиентов: врачи заказывали ему уникальные хирургические инструменты, антиквары — детальки для всяких древних механизмов, фотографы — запчасти для трофейных «Pentax» и «Exacta»... Но в наше время дядя Петя, наверное, уже не смог бы заработать себе на жизнь. Теперь на каждой выставке демонстрируются эдакие мини-комплексы «для дома и семьи»: компьютер плюс маленький станочек с программным управлением. Задаешь чертеж, вставляешь заготовку, и через несколько минут в твоих руках сверхсложная деталька. Не надо знать слесарное дело, можно даже не представлять себе, как выглядит напильник, это не важно, — компьютер со станочком любого желающего мгновенно превратит в квалифицированного слесаря.

Испокон веков были хорошие работники, были плохие. Один гончар делал хорошую посуду, другой — плохую. Но это еще не значило, что «плохой» гончар был нерадивым или ленивым работником. Зачастую ему просто не хватало умения, «технология выработки посуды», которой он владел, была несовершенна. Воспроизведя последовательность действий более умелого коллеги, он мог бы добиться точно такого же результата. Собственно, в этом и заключалось развитие материальной цивилизации: в копировании «удачных» технологий производства и их накоплении. Неудачные технологии отмирали, забывались, удачные — развивались и совершенствовались. Пока не достигали той стадии сложности, когда овладеть ими в совершенстве мог уже не каждый индивидуум, когда для осуществления технологии требовалось особое умение, требовался Мастер.

И тогда стали появляться технологии качественно иного уровня, когда элемент умения, мастерства становился частью самой технологии и никакого особого умения от человека уже не требовалось, он становился не центром, а придатком технологии. Мастерство заменялось самой технологией. В средние века очень ценился труд переписчиков книг, он требовал от человека ценного и редкого сочетания качеств: грамотности, хорошего почерка, усидчивости и терпения. Потом появился Гутенберг, и вместо мастерства пришла технология. Человеку, который стоял за прессом, даже не требовалось быть грамотным — знай поворачивай ворот. Хорошие вязальщики весьма ценились в старой Англии, но появились трикотажные машины, и труд вязальщика свелся в перебрасыванию туда-сюда вязальной каретки.

Не так давно один из авторов «Компьютерры», российский ученый, побывал в гостях у западных коллег. Делясь со мной впечатлениями, он дивился тому, как низка квалификация и как узок кругозор среднего западного ученого. «Какие же это ученые! Наша наука гораздо лучше и эффективнее!» — восклицал мой собеседник, совершенно упуская из виду тот факт, что именно этой, «неэффективной» науке мир обязан достижениями последних лет. Мне не удалось объяснить ему, что научная деятельность его западных коллег давно превратилась в отлаженный технологический процесс, в котором ведущую роль уже играет сама по себе «технология науки», а не люди, которые ее движут.

Душа человека — потемки. Работа с человеческой душой, влияние на нее, ее исцеление и «исправление» — для этого рода человеческой деятельности до недавнего времени не существовало никаких технологий. Были отдельные гении и таланты — священники, врачи, педагоги, которые что-то могли совершить в этой области, но их — единицы, да и сами они вряд ли могли бы объяснить, как они это делают. Первые технологии для работы с человеческой душой появились лишь на рубеже нынешнего столетия. Если я не ошибаюсь, термин «психоаналитика» впервые прозвучал из уст Фрейда. Сейчас методы воздействия на человеческую психику преподаются в учебных заведениях, но эти «молодые» технологии еще ой как далеки от совершенства.

Обратившись к любому терапевту с воспалением легких, вы получите более или менее сходное лечение, любой врач даст вам одни и те же таблетки, и у плохого, и у хорошего врача вы получите сходный результат (только у хорошего быстрее). Это потому, что технология лечения простуды совершенна сама по себе и мало зависит от врача. Придя к любому психологу со стандартной фобией, вы также получите у любого из них сходное лечение, но к одному психологу вы будете безрезультатно ходить годами, другой вылечит вас за один-два сеанса. Современные психологические технологии таковы, что психолог обязательно должен быть Мастером. А как показывает весь опыт человечества, на смену технологии, завязанной на Мастера, приходит технология, мало зависящая от человеческого фактора. В современном мире на роль такой технологии претендует нейролингвистическое программирование — НЛП.

Когда вы обращаетесь к психологу и просите избавить вас от какой-то фобии, существующие психологические технологии подразумевают, что психолог должен тщательно изучить причины возникновения вашей проблемы, выяснить механизмы ее развития и проявления, а потом изменить эти механизмы таким образом, чтобы избавить вас от проблемы.

Слабое место такого подхода понятно. Когда, к примеру, антивирусная программа избавляет файл от вируса, она не пытается изменить сам вирус или изменить механизм его работы в этом конкретном файле. Она просто вставляет в его начало команду безусловного перехода затем, чтобы вирус не мог получить управления. Так вот, задача специалиста по НЛП состоит вовсе не в том, чтобы изучить или скорректировать вашу фобию, — он просто вставит куда надо ту самую команду безусловного перехода, чтобы ваша фобия уже никогда не могла быть задействована. Ему безразлично, как, когда, при каких обстоятельствах возникла ваша проблема, как она развивалась и пр. Ему даже безразлично, что это вообще за проблема. Страдаете ли вы фобией замкнутого пространства или, наоборот, боитесь открытых площадей — это не важно. Лечение будет одно и то же — вместо старой модели поведения вы получите новую, в которой вашим проблемам просто не будет места.

В этом и есть отличие НЛП от стандартной психологии: вас не «исправляют», ваши проблемы не корректируют, в вас просто закладывают такую модель поведения, в которой вашим проблемам не будет места. В распоряжении любого специалиста по НЛП есть готовый набор стандартных отработанных методик на все многие случаи жизни. Вы боитесь тараканов? — пожалуйста, вот вам модель поведения, в которой тараканам не будет места; хотите преуспеть в бизнесе? — вот вам модель, ориентированная на успех. А помните методики «врожденной грамотности» и «сверхбыстрого чтения», которые периодически рекламируются в печати и на телевидении? Теперь догадались, что это такое? НЛП сейчас используется практически во всех областях жизни:

Психология и психотерапия. НЛП обладает уникальными возможностями. Это целая концепция консультирования, ориентированная на реальный результат, причем максимально быстро и безболезненно для клиента. Множество техник произвели в свое время сенсацию. Например, техника быстрого лечения фобий. Оказалось, что с фобией можно справиться минут за 15, а не за два года, как считалось раньше. Вообще, это очень эффективное направление психотерапии, позволяющее, в частности, работать без содержания.

Образование. С помощью НЛП было выяснено, что многое из школьного курса можно сделать гораздо быстрее и эффективнее, а главное — не создавая школьных фобий и развивая способности учеников. Причем, что интересно, это относится к любому обучению, не обязательно школьному. Но, если уж говорить о школе, то, к примеру, идеальная грамотность — это не блеф, а просто внутренняя стратегия, которой можно обучить кого угодно. Тем, кто интересуется данным применением НЛП, советую книгу «Исправление школьного конвейера», авторами которой являются Майкл Гриндер и Линда Ллойд.

Бизнес. В бизнесе НЛП применимо в очень многих областях. Начиная от рекламы, а заканчивая набором персонала и ведением переговоров. Очень сильный раздел НЛП посвящен постановке цели и стратегиям ее реализации. Еще один момент — это поддержание себя в форме, в хорошем работоспособном состоянии.

Личностный рост и творчество. НЛП дает возможности, и их колоссальное количество. Хочешь — работай со своим состоянием, и вдохновение будет сопутствовать тебе постоянно. Хочешь — разберись, зачем тебе нужно то, чем ты занимаешься или чему собрался посвятить жизнь. А для людей творческих открывается еще одно как бы измерение. Реально я знаю мнение артистов, писателя и художника. Они сказали, что это очень просто и в то же время очень мощно. Кайф в том, что ты сам собой управляешь и не зависишь от вдохновения.

Пикап. Пикаперы тоже не остались в стороне. Начав обучение по тайно скопированным, запрещенным учебникам, сегодня они сотрудничают с такими известными психотерапевтами, как Сергей Горин (создатель «русской модели НЛП» ), Андрей Плигин, Леонид Кроль и др.

Стандарты обучения НЛП:

НЛП-практик. Курс, рассчитанный на начинающих, предполагает овладение базовыми знаниями и навыками НЛП. Этот курс обычно организуется в виде интенсивного курса не менее 21 дня. По окончании семинара выдается сертификат «НЛП-практика» (NLP Practitioner), подтверждающий компетентность в НЛП на теоретическом и практическом уровне. Это свидетельствует, что данный специалист может компетентно использовать НЛП в практической работе.

НЛП-мастер. Этот курс предполагает расширение знаний и совершенствование практических навыков использования НЛП. В его организации помимо установленного минимума теоретических и практических знаний, главными условиями являются продолжительность курса — не менее 20 дней и желательно участие в курсе нескольких сертифицированных тренеров. По окончанию курса выдается сертификат «НЛП-Мастера» (Master Practitioner in the Art and Science of NLP). Подобное звание на Западе выдается не только в НЛП. Оно свидетельствует об очень высоких достижениях в какой-либо из прикладных областей.

НЛП-тренер. Курс, который является завершающим в образовании НЛП, обычно его продолжительность не меньше 17 дней. В этом курсе не преподается дальнейшее изучение НЛП, а методы НЛП используются для обучения навыками ведущего семинаров.

 

Человека нельзя загипнотизировать

Человека нельзя загипнотизировать, он может только сам поддаться гипнозу (hipnos — сон (греч.)). Говорят, что негипнабельных (т.е. неподдающихся гипнозу и суггестии (внушению)) людей не бывает, а бывают только люди, которые имеют различную степень падкости на гипнотическое (и суггестивное) воздействие. Похоже, что это действительно так, ведь человек слаб. Так как люди далеки от совершенства и многого не знают, к каждому можно подобрать свой ключик. Одни, наиболее мнительные люди, заводятся и выполняют команды с полуслова, другие же требуют более изощренного воздействия, но любой даже самый ушлый хитрец или благоразумный мудрец податлив на влияния. На всякого мудреца довольно простоты. На всякого умника найдется свой разумник.

Гипноз в широком смысле слова — дело обычное, и мы подвергаемся ему на каждом шагу, ибо, гипноз в этом смысле — это влияние окружающего мира на каждого из нас, которое вызывает наше серьезное отношение к миру — веру в реальность. Людей гипнотизируют пейзажи, звуки, запахи и т.д. А также другие люди. С этой точки зрения, вся наша жизнь — это сплошной гипнотический сон. У каждого в голове такое отражение реальности, которое он заслуживает. Гипноз же в общепринятом смысле (словесный гипноз) вкратце можно охарактеризовать как контролируемое влияние на психику человека при помощи гипнотических факторов: слов, действий (в т.ч. замысловатых пассов и некорректных фокусов), причудливой атрибутики (хрустальных шаров и свечей в полумраке, загадочных символов на лбу устрашающей физиономии гипнотизера, бычьего глаза в пробирке) и т.д. Простейший словесный гипноз выглядит так:

— Открой рот. Открыл. — Скажи: "а". — А-а-а.

Традиционный словесный гипноз нацелен на захват восприятия гипнотизируемого субъекта и его эксплуатацию в желаемом для гипнотизера направлении. В результате гипнотизируемый (или суггеренд или, в простонародье — лох) игнорирует воздействие других внешних объектов, а также отодвигает на задний план свои предыдущие убеждения (установки), получает, таким образом, внушения и склонен выполнять команды. Возникают так называемые особые состояние сознания, в которых, кстати, нет ничего особенного, т.к. в нашей жизни измененные состояния сознания сменяются чередой сотни раз на дню. Механизм самообмана, который зачастую при этом запускается, в полной мере не изучен до конца. Ясно только одно — человека можно загипнотизировать только в том случае, если он воспринимает гипнотические фокусы и, самое главное — верит в них. Гипноз невозможен без веры. Проще говоря, легче поддается гипнозу тот, кто развесил уши и открыл рот, т.е., человек слабый, мнительный, с обилием мусора в голове.

Как и всё в этом мире, гипноз можно использовать во благо и во зло. Но в любом случае: человека нельзя загипнотизировать, он может только сам поддаться гипнозу. Например, цыганский гипноз: человека нельзя одурачить, если он сам того не захочет. Нередко мне и, думаю, вам тоже, приходилось слышать: «Меня (или мою подругу, тещу или мужа-подкаблучника) загипнотизировали цыгане — отняли все деньги! Я сама им все покорно выложила, а когда очухалась — их и след простыл!» Такие неразумные разговоры пора прекращать, ведь, в XXI веке живем, товарищи, не в средние века. Внимание! Ключевое слово: сама. Вот именно, сама все выложила. Цыгане просто по ушам проехали, а все остальное сделала «я сама». Облапошили? — Нет, облапошилась.

Что способствует подобному облапошиванию? — Конечно, основная причина — слабость «клиента». Легче объегорить того, кому не хватает внутренней силы — знаний, характера и воли — для преодоления словесной атаки очковтирателя. Суеверный, слабонервный, слабовольный и мнительный человек, в особенности не умеющий говорить «нет» — такая же легкая и желанная добыча для мошенников всех сортов, как несмышленый олененок для гиен и шакалов. Один из важных факторов, способствующий процветанию цыганского надувательства — невежественная вера потенциальной жертвы в бредовые легенды о том, что цыгане обладают внутренней энергетикой, сравнимой разве что только с энергией черной дыры. Хочется добавить: в которую, как в прорву улетают денежки. То есть, опять-таки, мусор в голове провоцирует неприятности.

Человек забывает, что цыганка подходит к нему, как правило, не для того, чтобы справиться о его здоровье и дать взаймы, а с прицелом на его кошелек. Ложь проникает в жертву через широко распахнутые ворота мнительности, суеверий и предрассудков: «Вижу, милая, у тебя проблемы: разногласия с близким человеком» или «У тебя недавно была потеря и вижу — скоро будет большая удача» — это крючки с наживкой. Такие общие фразы имеют большую вероятность совпадения с конкретными фактами из нашей жизни, но на самом деле ничего общего с ними не имеют (любой смог бы очень быстро и легко поднатореть в изобретении подобных крючков и заняться мошенничеством, дурача мнительных прохожих, если бы только ему это позволили его жизненные принципы и совесть). А для пущего гипнозу они иногда стращают так: «Если посмеешься над моими словами — дома покойника найдешь!», сражая наповал наивную жертву такими зловещими словесами. Однако, следует понимать, что назойливая цыганка может только лишь предполагать кое-что о своей клиентуре по выражению лица, одежде, поведению и не может знать ничего конкретного. Хотите в этом удостовериться? Попросите ее назвать ваши паспортные данные, ФИО или VIN-код вашего автомобиля. Конечно, вы этого от нее не дождетесь. А сказать, что ваше имя на букву "А", "М", "С", "Н" или "В" и что какая-то близкая женщина вам иногда нервы мотает, и я могу.

Как оградить себя от цыганского гипноза, а попросту — плутовства? Для этого достаточно помнить, что надоедливые цыгане — не пророки, а мошенники. И что бы они ни говорили — это всегда беззастенчивая ложь, нацеленная на кошелек жертвы. Но никто не сможет уговорить человека, если он сам не поддастся на уговоры. Я не всех цыган имел в виду, а тех, которые промышляют обмишуриванием ближнего. Но, как вы понимаете, человека нельзя обмишурить, он может только обмишуриться.

Человека нельзя вдохновить, человек может только сам вдохновиться! Настрой перед делом во многом определяет исход этого дела. Это прекрасно понимали полководцы, которые непосредственно перед сражениями своими речами воспламеняли боевой дух воинов. Некоторым из них было достаточно всего лишь появиться перед воинами без всяких речей, и настроение солдат незамедлительно взмывало вверх, тогда, как боевой дух противника падал — так высок был их авторитет. Когда русские войска узнали, что командовать штурмом Измаила будет Суворов, это имя переродило всех. «Вы один стоите ста тысяч человек» — сказал великому полководцу генерал де Рибас (в честь которого названа самая известная улица в Одессе). Конечно, дополнительные сто тысяч пробуждались не скопом в виде засадного полка, а по одному в потенциале каждого из воинов, испытывавших бурный восторг. И, конечно же, воины сами вдохновлялись, хотя на то и был веский гипнотический фактор — беспредельный авторитет и слава непобедимого полководца.

Человека нельзя обидеть, он может только обидеться. Катя мне говорит: «Ты обидел меня, потому что не звонишь мне». Вике я тоже не звоню, однако она не считает, что я обидел ее. Это потому, что человека нельзя обидеть, он может только сам обидеться. Океан не терпит разгильдяйства: человека нельзя соблазнить, он может только соблазниться. В эпоху Великих географических открытий — мы как-то уже говорили об этом — бытовала примета: женщина на корабле — быть беде. Возможно, женщины и были причиной некоторых кораблекрушений, потому что отвлекали своим присутствием моряков от борьбы со стихией. Но ведь, человека нельзя отвлечь, он может только отвлечься, поэтому ответственность за кораблекрушения, видимо, больше лежит на несдержанных моряках, чем на соблазнительных женщинах. Океан ведь не терпит разгильдяйства, и вполне логично, что виноват тот, кто не вовремя выпустил из рук штурвал и забыл спустить паруса.

Вы понимаете, друзья, что человека нельзя: испортить, загипнотизировать, одурачить, вдохновить, обидеть и отвлечь, а также: убедить, испугать, подчинить, завоевать, соблазнить, охомутать и так далее — если только он сам не даст на это согласие. Даже, если человек был вынужден под дулом пистолета проглотить кактус, то это не потому, что его заставили, а потому, что он сам сделал выбор. Может быть, выбор был невелик, но это уже другой вопрос. Не обижайтесь и не огорчайтесь, ведь вас нельзя обидеть или огорчить. Будьте сильны и благоразумны. Ваше настроение и судьба — в ваших руках, потому что последнее слово всегда за вами.

 

НЛП — техники в анекдотах (Татьяна Мужицкая)

В обучающих семинарах по НЛП анекдоты часто используются в качестве примеров по той или иной теме. Практика показывает, что анекдот запоминается надолго и без всяких усилий со стороны обучающегося. Не веришь? Ну, тогда к делу, к анекдотам!.. Что, как не этот анекдот, наглядно демонстрирует метапрограмму «полярный ответчик»?

— Сэр! Вы осел! — Это я-то осел?! — Да Вы и на осла-то не похожи! — Это я-то не похож?!

А задавался ли ты хотя бы один раз вопросом о том, как работает подстройка и ведение? Да вот так и работает:

Один турист рассказывает другому: — Самый страшный зверь — это медведь! — Почему это? — Ты в лес, и он в лес. Ты бегом, и он бегом. Ты через реку, и он через реку. Ты на дерево, и он на дерево. Ты в гору, и он в гору... — А если я спрячусь? — И он спрячется!

Ну, если тебе все еще не очевидна важность роли анекдотов в учебном процессе... Вот ведь фразу-то какую дигитальную загнула. Откуда они только берутся, фразы эти... Наверно вот из таких анекдотов:

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: — Какая же у тебя тема? — Ну, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров». — Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру «О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива»... — Ух ты! — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. На следующий день встречает он своего друга и спрашивает: — Ты как работу свою назвал? — «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных», — с гордостью отвечает друг. — Это ты сам выдумал или профессор подсказал? — Конечно профессор подсказал. — А как до этого-то было? — До этого? «А нахрена козе баян!»

Да... Так не будем же уподобляться... Как говорят НЛПеры, побольше сенсорной очевидности. Всегда важно правильно сформулировать результат. А то без этой самой сенсорной очевидности происходят такие случаи:

Бредет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдруг натыкается взглядом на бутылку, наполовину торчащую из песка. Он ее, конечно, достает, открывает... А оттуда вместо воды джин вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами «Мой Повелитель»... Ну, человек от счастья очумел и спрашивает: — Ты ведь джин? — Точно, джин. — Значит желания можешь исполнить? — Конечно могу. — Я хочу домой! — Ну, пошли! — Да ты не понял! Я быстро хочу! — Ну, побежали!

А что главное для сенсорной очевидности? Правильно, калибровка! Развивай свои репрезентативные системы! Калибруй окружающую действительность! Вот какими лозунгами говорить приходится, может кто услышит? Эй, есть тут аудиалы? Это для вас:

Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: «Мадам паркуется на слух?»

Но даже в калибровке надо знать меру. А то и до такого дойти можно:

— Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума! — Вы уже сошли, я два часа как не играю!

Опять разрыв шаблона! Ты заметил, что почти в каждом анекдоте присутствует этот замечательный прием? А если тебе это словосочетание ничего не говорит, то следующий анекдот наглядно демонстрирует, как эти самые шаблоны вообще образуются. Как человек умеет обобщать!

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит: — Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? — С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? — Одна! — Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? — Две. — Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. — Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! — Я все понял, дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать: — Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!

Да... А все почему? Гибкости в модели не было! Вместо модели получился натуральный шаблон! Но поскольку карта еще не территория, то порой неизвестно, к чему может привести даже самая гибкая модель!

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке. — Ну это совсем просто, доктор! — отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью. — Хм. Интересно. А это что? — спрашивает доктор, показывая квадрат. — А это кровать, на которой двое занимаются любовью. — Очень интересно. А это по Вашему что? — интересуется доктор, протягивая круг. — А это бассейн, в котором двое занимаются любовью. — Ну а это что такое? — доктор показывает лист с изображением зигзага. — Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

Я надеюсь, ты помнишь, что не бывает поражений, а существует только обратная связь. Поэтому, когда тебя спросят: «Умеешь ли ты играть на скрипке?», — не спеши ответить «нет»! Лучше скажи: «Не знаю, не пробовал!» Оставь спрашивающему возможность поверить в твои способности. Ты же знаешь, что на помощь всегда может прийти рамка «как если бы!»

НЛПер, обращаясь к клиенту: «Ну, представьте себе, как если бы Вы уже знали, что такое нуль-транспортировка или телепортация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!»

 

Якоря и якорение (Сергей Огурцов)

Было ли у тебя в жизни такое, что:

какая-то песня напомнила что-то из прошлого, когда под эту самую музыку ты испытывал что-то приятное (или наоборот);

ты почувствовал какой-то старый запах, и это навеяло воспоминания о чем-то;

одно только прикосновение другого человека вызывает какую-то реакцию;

звук, похожий на звук бормашины, напомнил об ощущениях при сверлении зуба;

и так далее.

Если такое у тебя бывало — значит тебе уже легче представить о чем мы говорим. Я уверен, что в твоей жизни часто встречаются такие вот случаи. Конкретное содержание конечно отличается, но суть-то подмечена верно.

В принципе, изучением якорения занимался еще Павлов, когда экспериментировал со своими собаками. Параллельно естественным возбудителям для выделения желудочного сока (то есть вид и запах мяса) применялся дополнительный, например, звук звонка. В результате этот звук уже сам по себе ассоциировался с приемом пищи. И получалось, что звонит звонок — и собака выделяет желудочный сок (хотя должна бы только при виде и запахе пищи). Вот тебе и приобретенный рефлекс у собаки.

Человек же устроен так, что для обучения новому рефлексу часто не нужно долгого повторения, а достаточно и однократного включения. Нам же хватает сунуть один раз руку в огонь, чтобы больше никогда этого осознанно не делать. Бывает достаточно один раз встретить гопников в темном переулочке, чтобы бояться каждый раз, когда в темное время приходится возвращаться домой.

А дело все в том, что и тело наше, и сознание — это все части одной и той же кибернетической системы. Все части неразрывно связаны и переплетены друг с другом. И вся та информация, что мы получаем через органы чувств (что мы видим, слышим, воспринимаем, ощущаем) — обрабатывается совместно, в одном комплексе. То есть бывает достаточно вспомнить музыку, которая играла в прошлом, чтобы полностью нарисовалась вся картинка того момента, чтобы ты смог почувствовать, как это все было. И все это настолько связано воедино, что достаточно одного элемента, чтобы вспомнить всю ситуацию целиком.

И вот поэтому мы можем сами это использовать и ввести новый, легкоповторимый элемент в ситуацию, и в результате он напрямую свяжется с ней. И теперь если мы активизируем этот элемент, то вернется все переживание целиком. Вот этот элемент и называется «якорем», так как он фиксирует данное переживание. Якорь может работать в любой системе восприятия из возможных:

кинестетическая (чувственная) — осязание, чувственное восприятие, ощущение нажатия, температуры;

визуальная — то, что мы видим;

аудиальная — то, что мы слышим;

вкус, обоняние.

Для проверки работы кинестетического (то есть работающего в системе ощущений) якоря можно сделать простые упражнения. Например, попробуй в компании, когда рассказываются анекдоты, прикасаться во время каждой вспышки смеха к руке кого-либо из присутствующих. Потом уже может оказаться достаточно прикоснуться к руке того человека в том же месте, с той же силой (и т.п.), чтобы он засмеялся. Так и произойдет, если все это сделать правильно, уместно и своевременно. Тут уже только фантазия может тебе подсказать, сколько есть всего вариантов для того, чтобы попробовать якорение.

Но чтобы все работало успешно — есть несколько принципиальных моментов:

При активизации якоря прикасаться нужно именно в том же месте, что и постановке якоря, с тем же усилием, и вообще как можно более похоже на первый раз. Поэтому такой якорь рекомендуется ставить на «косточки», то есть на те части тела, где легко будет найти требуемую точку: локоть, косточки кисти и пальцев, колено, лопатки, плечо. Ну, можно еще ущипнуть мочку уха — тут тоже не промахнешься.

Ставить якорь стоит непосредственно перед моментом, когда переживания достигнут своего пика, поэтому надо внимательно наблюдать за человеком. Когда переживания пойдут на убыль (и даже незадолго перед этим моментом) стоит отпустить якорь. Если есть возможность, то стоит якорь усилить, установив его несколько раз на одно и то же место.

Лучше, если человек сознательно не замечает твоих действий по якорению.

Может оказаться, что уже есть какой-то якорь из прошлого на какое-то из воздействий. Поэтому, в частности, в упражнениях на повышение уверенности в себе может оказаться уместным применение какого-либо другого якоря вместо соединения рук в «замок» — например, нажатие на какую-то косточку на кулаке.

Другие виды якорей тоже можно эффективно использовать, но это сложнее в реализации, а вот промахнуться для начинающего — проще, так как по сути кинестетический якорь часто объединяет якорение во всех трех системах:

собственно кинестетической (чувственной);

визуальной (если человек видит, как ты протягиваешь к нему руку и т.п.);

слух (воспринимает шорох от перемещения и как шелестит рубашка, когда протягивают руку).

К тому же с кинестетическим якорем можно быть уверенным, что человек почувствовал, что ты прикоснулся к нему, в то время как можно звуковой якорь не расслышать, визуальный — пропустить или проморгать.

 

The boyfriend destroyer (Сергей Огурцов)

Данную «домашнюю заготовку» нужно применять тогда, когда в ответ на приглашение на свидание девушка отвечает «извини, но у меня есть парень». Также было в описанной мною ситуации — на LifeSpring-вечеринке я сразу взял верную ноту и классно развеселил одну классную девчонку, а потом она в ответ на предложение встретиться сказала «Да, нам было сейчас очень хорошо. Хорошо началось, пусть хорошо и закончится — у меня есть парень». Вот тогда бы и стоило влепить по ней залпом изо всех корабельных НЛП-орудий.

Будем исходить из того, что парень у нее действительно есть. (Иногда девушки используют фразу «у меня есть муж» как простой способ обломать. Тогда я говорю «Ах, муж? Наелся груш!») Цель применения данной заготовки — выманить девушку куда-нибудь на свидание (пусть просто прогуляться на нейтральной территории или попить кофе вместе), а тогда уже заняться более интенсивным промыванием мозгов. Также данная заготовка использует другой классный метод воздействия, называемый «искривление времени». Итак, через какие этапы надо пройти:

Применить «обходные фразы» и «искривление времени», чтобы преодолеть ее сопротивление.

Применить «хитрое», «замаскированное» внушение, чтобы ей казалось, что она уже встречалась с тобой, и это ей понравилось.

Заставить ее еще раз пройти через эти этапы.

Как это делается? Смотри:

— Мне очень понравилось поговорить с тобой и я бы очень хотел с тобой опять встретиться... Как тебе позвонить?

— Извини, но у меня есть парень...

— У тебя есть парень? Не буду скрывать, что я огорчен. Но я должен уважать твои чувства. Позволь только спросить: а насколько бы для тебя было удивительно, если бы ТЫ ВДРУГ ПОНЯЛА, ЧТО ОЧЕНЬ ХОЧЕШЬ ПРОВЕСТИ НЕМНОГО ВРЕМЕНИ СО МНОЙ? Ну, например, если бы ты могла ПРЕДСТАВИТЬ НАС ВМЕСТЕ, КАК МЫ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕМ И НАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ, и ты уже ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ОЧЕНЬ КЛАССНО? Если ты будешь ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ В ДАННОМ КЛЮЧЕ, то уже сейчас стоит договориться о встрече! Как насчет пятницы вечером?

Приведенный вариант пригоден, когда ты ее первый раз приглашаешь на свидание. Но иногда фраза «у меня есть парень» произносится гораздо позже — когда ты уже установил с ней отношения, несколько раз встречался, но она не захотела секса с тобой. Или даже когда ты уже неоднократно переспал с ней, но она говорит: «Извини, мы не можем встречаться больше. У меня есть парень». Как поступить в этой ситуации? Просто:

— Извини, я должна была раньше сказать. Я не могу больше встречаться с тобой (спать с тобой), так как у меня есть парень. Мы не должны больше видеться, извини.

— Хм, а знаешь, что я хочу тебе сказать? Кстати, как зовут твоего парня?

— Вася.

— Ну хорошо, вот ты встречаешься с этим парнем, Васей. (Тут нужно показать пальцем на свою правую ладонь.) Так? И вот ты думаешь, что он такой хороший, крутой и классный (тут подобрать подходящие слова под ее понимание — как она бы сама выражала его положительность). Тебе хорошо с ним, и все такое. Но вдруг... представь себе, что по какой-то причине вы расстаетесь. Случалось ли тебе РАССТАТЬСЯ С КЕМ-ЛИБО? (Тут нужно опять показать пальцем туда же — на свою правую ладонь.) И ты много думаешь о нем и ВДРУГ HАЧИHАЕШЬ ВИДЕТЬ В HЕМ ТЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ РАЗРУШИЛИ ВАШИ ОТHОШЕHИЯ... Или, быть может, тогда ТЫ HАЧИHАЕШЬ ВИДЕТЬ ЕГО В ТАКОМ СВЕТЕ, ЧТО ОH УЖЕ КУДА МЕHЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЕH ДЛЯ ТЕБЯ. Я уверен, что тогда ИМЕННО ЭТО ТЫ И ДЕЛАЕШЬ!

Знаешь, мне самому странно представить, как наше сознание все это проделывает, но мне любопытно — а как ТЫ ОЩУЩАЕШЬ СЕБЯ В ЭТОМ ПОЛОЖЕНИИ, если весь этот процесс ПРОИСХОДИТ МГНОВЕННО (резко щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладоши) в твоем сознании? Наверно это как если бы ТЫ (тут помахать рукой перед ее лицом, как бы разгоняя дым) НЕ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ УВИДЕТЬ ЕГО КАРТИНКУ ПЕРЕД СОБОЙ В СВОЕМ СОЗHАHИИ. И вот каждый раз как ты пытаешься, как — будто кто-то стирает ее из сознания. И вот тогда уже ТЫ ПОНИМАЕШЬ, что ты начинаешь ЗАБЫВАТЬ ЕГО, ЗАБЫВАТЬ ВСЕ О НЕМ.

Ну вот был в твоей жизни кто-нибудь с кем ты когда-то встречалась, а теперь дорожки разошлись — так что ты даже не думаешь о нем много времени? Да? А теперь закрой глаза и представь этого человека, а потом покажи пальцем, где ты видишь его изображение.

Вот там? Интересно, правда? А вот если бы тебе случилось ЗАБЫТЬ ЭТОГО ПАРНЯ («толкнуть» ладонью в место, куда она показала), то получается, что он слетел с этого места. Но ты можешь про себя подумать «Но я хочу его вернуть назад!» И ты можешь это думать до тех пор, пока не получится, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНИМАЕШЬ, что теперь, когда открылся новый вид, то ты ВИДИШЬ ВСЕ ВЕЩИ В НЕМ и о нем, которые тебе не нравятся. Те вещи, которые неминуемо приведут к тому, что ты бросишь его.

И вот когда такое происходит, то немного грустно, но и хорошо одновременно, так как это дает возможность СОЗДАТЬ МЕСТО ДЛЯ НОВОГО ДОСТОЙНОГО ЧЕЛОВЕКА. (Куда тут надо показать пальцем? Правильно, на себя!)

Ну как, нехилая методика? Так как мало понятно, а что это все такое, то вот некоторые пояснения. НЛП в данном контексте — это метод воздействия на сознание и подсознание человека совершенно незаметно для него, без применения методов «классического» гипноза. Пусть это несколько и упрощено (в предположении, что доминирующей бессознательной системой ввода у нее является визуальная), но должно работать в большинстве случаев.

Особенно хорошо это должно работать когда заметно что при ВСПОМИHАHИИ чего-либо девушка поднимает глаза наверх (это как раз признак того, что нам нужно). Мы исходим из того, что люди хранят «картинки» знакомых людей в жестко определенном месте — на «мысленном экране». То есть с закрытыми глазами мы представляем любимых нами людей в одном месте, а ненавистных — совсем в другом. И если «стереть» картинку человека или переместить ее в другое место, то и отношение к нему соответственно меняется.

А заметили момент с указанием пальцем на «Васю на ладони»? Думаю, что тут пояснять много не нужно. Есть еще много моментов (например, на всех ли это оказывает одинаковое влияние; как получше замаскироваться; что делать, если вдруг засекли попытки «воздействия»; много чего еще). Но всему свое время, не могу же я все сразу написать. А для представления и практического использования — уже достаточно.

 

Я думал, что был влюблен, теперь я понял, что ошибался (Сергей Огурцов)

На западе продавцы автомобилей часто применяют такой трюк: когда клиенту показали автомобиль, все рассказали и договорились о цене, но клиент еще окончательно не решился подписать контракт, то продавец делает следующее. Он берет уже написанный контракт о покупке и говорит: «Вы знаете, я боюсь, что я ошибался. Наверно, эта машина не подходит для Вас. Давайте забудем о чем мы говорили». И начинает отрывать уголок от него. Естественно, это вызывает у покупателя обратный эффект, и он начинает убеждать продавца, что на самом деле эта машина ему подходит, и он готов ее купить. Таким образом, взяв роль «сопротивления», продавец ставит покупателя на свое место, и теперь уже покупатель убеждает продавца в том, что машина ему подходит.

Применительно к соблазнению эта заготовка работает следующим образом: ты говоришь девушке, что ошибочно думал, что был влюблен в нее, а теперь понимаешь, что это было глупо и ничего не получится. Возможны некоторые вариации типа: «Мне было хорошо с тобой, но мы друг другу не подходим, и нам не стоит быть вместе...»

Не так давно я наблюдал, как эти слова применял один молодой человек, когда я подвозил одну парочку на своей машине. Естественно, что это закончилось тем, что она бросилась к нему на шею целоваться и говорить, что не так уж все потеряно. Да и я сам как-то много лет назад применял этот ход, причем неосознанно — сказал девочке: «Мне было хорошо с тобой, я любил тебя, но ты слишком маленькая для меня, мне нужно нечто другое...»

Важный момент: применять эту заготовку стоит только после некоторого времени знакомства с ней, когда вы уже несколько раз встречались или хотя бы после откровенных телефонных разговоров, то есть тогда когда ты для нее представляешь отнюдь не пустое место. Было бы странно, если бы эта заготовка показала хороший результат, если подойти на улице к незнакомой девушке.

Ну а теперь пример такой вот заготовки:

Можно мне признаться? Было время, когда я думал, что влюбился в тебя. Я хочу сказать что теперь, глядя в прошлое, я понимаю, что это было не так. А я тогда мог часто ПРЕДСТАВИТЬ КАК НАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ, В САМЫХ РАЗHЫХ СИТУАЦИЯХ, мог ПРЕДСТАВИТЬ КАК МЫ СТАНОВИМСЯ ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ, УВАЖАЯ И ПОДДЕРЖИВАЯ ДРУГ ДРУГА HА ПРОТЯЖЕHИИ МHОГИХ-МHОГИХ ЛЕТ. Но увы, я понимаю что было глупо ДУМАТЬ, ЧТО ЭТО ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК... Наверное, мы не ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ.

Или можно просто, как тот парень в моей машине: «Ну ты посмотри, какие мы с тобой разные. Ты такая молоденькая... Нет, ничего у нас не получится». Здорово? И чем это отличается от простого трюка продавца автомобилей? А тем, что конструкция усилена всякими там встроенными внушениями. Просто и сильно.

 

Слепая готовность принять «судьбу», смириться с ней. Дабы оправдать эту немощь, создавались целые религии и сложные философские доктрины. Но вот из груды пепла появился Джон с гранатой и разнес на куски ОУ. Рискуя жизнью, приблизится к пылающим обломкам и слил топливо в бак своей бронированной машины. /Фрейкс Рэндел, Вишер Вильям «Терминатор»/

 

Уверенность в себе (Дмитрий Писаренко, Дмитрий Очнев, Валерий Ямшанов)

Идя на контакт с кем-то, ты заранее обделяешь себя, ставишь в зависимое положение, отказываясь от того, на что имеешь право. Дело в том, что в отношениях между людьми приняты некоторые условности, ограничивающие наше поведение, дабы мы не перегрызли друг другу глотки аки волки свирепые, но застенчивый человек еще более ограничивает себя сам. Застенчивые молодые люди при контакте с другим человеком никогда не владеют инициативой — они боятся ответственности за нее. В первую очередь их застенчивость проявляется при общении с противоположным полом — парни думают, что если девушка отказывает им в знакомстве, то, значит, сейчас земля разверзнется у них под ногами. Глупо? Конечно.

Смотри на знакомство как на игру. Начиная общаться, не думай о постели, да и вообще воспринимай в этот момент девушку просто как человека, а не как сексуальный объект. Да, ты можешь проиграть в этой игре, но в данном случае «проиграть» — это не значит «потерпеть поражение», так что бояться здесь нечего. Постарайся расслабиться, преодолеть скованность, избавиться от внутреннего напряжения. Ты не пилот бомбардировщика, летящего над вражеской территорией. Ты не охотишься на тигров. Ты просто собираешься поговорить с женщиной. Только и всего!

Твоя застенчивость в немалой степени тобой же и выдумана — следовательно, в твоих силах с ней справиться. Помни о главном: любая твоя неловкость забудется и тобой и окружающими, жизнь коротка, а молодость еще короче, и то, что ты упустил в один ее период, трудно или невозможно наверстать в другой.

Попробуй для начала общение с близкими тебе людьми или просто знакомыми. Общение с женщиной всегда приносит пользу в плане опыта, какой бы она не была (хоть ей 50 лет).

Знакомься со всеми девушками на улице. Я понимаю, это тяжело, но старайся тогда заставить себя подходить ко всем понравившимся. Первые пять раз будет сложно, но в сотый раз ты будешь делать все автоматически. В общении очень много шаблонов и в очередной раз тебе придется их просто повторить.

Относись проще, независимей. Советую вспомнить то, что говорил Панкратов-Черный в «Нофелете»: «Они ко мне столько раз не приходили на свидание, что им в жизни не расплатиться». Это поможет сгладить горечь поражения. Послала — значит, сама дура.

Может возникнуть впечатление, что на улице собрались одни интеллектуалы, которые непрерывно подходят к девушкам с замысловатыми шаблонами. На самом деле это далеко не так — очень редко девушке приходится встретить что-то оригинальное. И помни, что порой главное — не слова, а оригинальные действия.

Как добиться признания самого себя? Выбери девушку, от вида которой аж дух захватывает, и попробуй познакомиться. Только лучше всего продумать ситуацию, где придется мало говорить, иначе вид заикающегося молодого человека вызовет в лучшем случае улыбку, в худшем — неприязнь. После этого (хотя ты, возможно, и не добьешься успеха) подходить ко всем остальным будет намного легче.

 

Жестокий комплекс (Татьяна Рогожина)

Часто ли можно встретить незакомплексованного человека? Боюсь, что в наше время передовых технологий это довольно редкий экземпляр, вымерший вместе с мамонтами. Но что-то очень часто встречаются объявления типа: «сорокалетний состоятельный мужчина, приятной наружности, без вредных привычек, без комплексов ищет спутницу жизни». И как-то совсем не хочется верить, что человек этот без комплексов — что за чудовищный изъян скрыт в столь безупречном мужчине, что он в 40 лет вынужден обращаться к помощи газеты? Вот если бы было написано: «рост — метр с кепкой, безработный, с полным комплектом вредных привычек, лунатик»...

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда он ощущает себя неполноценным, но это вовсе не комплекс. Комплекс неполноценности — это перманентное ощущение своей дефектности, которое человек испытывает всю жизнь. Немецкий психиатр Альфред Адлер, автор термина «комплекс неполноценности», утверждал, что этот комплекс даже полезен, потому что человек, решая свои проблемы, вынужден совершенствоваться. По его мнению, основная потребность человека — стремление к первенству. Оно же им и движет. Люди, которые изначально чувствуют в чем-то свою несостоятельность, пытаются это компенсировать. Яркий пример — Наполеон. Еще неизвестно, чем больше он известен — победами на поле брани, победами над женскими сердцами или комплексом маленького роста, который и обеспечил ему и те, и другие победы. Мужчины невысокого роста вообще славятся как лучшие любовники, что объясняется просто: им, в отличие от атлетически сложенных красавцев, надо завоевывать женщину, и они вынуждены совершенствовать как интеллект, так и другие свои способности.

Самый яркий пример, когда комплексы верно служат человеку, — это судьбы многих известных людей. Очень часто в прошлом это жители маленьких деревень. Комплекс провинциала мобилизует их на то, чтобы обойти столичных соперников. Напротив, человеку, которому все дано родителями и природой, не надо никому ничего доказывать, ничего преодолевать. Жителям столицы, к примеру, не надо ее (эту столицу) завоевывать, они и так здесь живут. Такой расклад, конечно, расслабляет. Поэтому нередко «благополучные» люди так и не добиваются в жизни успеха. Зато у таких людей появляется другой комплекс, более мучительный — комплекс никчемности. И тут уже наступает каторга для их близких. Чтобы подавить ощущение несостоятельности, человек начинает унижать своих родных и приближенных. Нередко такие люди спиваются или же садятся на иглу, так как это довольно легкий способ построить себе иллюзорный мир, где ты король.

Согласно Адлеру, для объяснения поведения индивида, его психических реакций, мыслей и чувств необходимо, прежде всего, знать конечную цель, к которой он стремится, ибо «любое душевное явление, если оно должно помочь нам понять человека, может быть осмыслено и понято как стремление к цели». Когда это стремление не удовлетворено, развивается невроз в форме комплекса неполноценности. Поэтому индивиду обязательно надо самоутвердиться, подчинить остальных своей воле, обрести над ними власть и тем самым компенсировать чувство неполноценности. Именно эта потребность в самоутверждении, стремление к власти и становится той движущей силой человеческого поведения, которая формирует его жизненный стиль.

И все-таки комплекс неполноценности — это результат сомнений в собственном совершенстве. Не сомневаются в этом вопросе одни идиоты. Любой комплекс в человеке так или иначе связан с каким-нибудь изъяном, как правило — мнимым, но настойчиво требующим мазохистских доказательств собственной реальности. Человек, лишенный недостатков, должен был бы обладать чудовищным комплексом оттого, что их нет...

Можно относится к своим комплексам, как к попутчикам: либо найти общий язык, либо пребывать с ними постоянно в конфликте. Последнее неизбежно приводит к стрессу. Если же от попутчика избавиться, то на его место будет претендовать новый: когда кто-то убежден, что все его беды кроются в длинном носе, нос, конечно, можно и укоротить с помощью современной медицины, но только где гарантия, что ненависть человека не обрушится на его ноги, которые вдруг станут очень короткими? Поэтому лучше не трогать нос, пока не налажены отношения с самим собой. Также смешно маскировать свои комплексы, всеми силами пытаясь демонстрировать, что их нет. Это выглядит примерно так же, как лысые мужчины, прячущие свою лысину длинными прядями редких волос, лихо перекинутых через центр от одного уха прямехонько до другого.

Один альпинист рассказывал, что если человек очень хочет в горы, но боится, то он должен преодолеть свой страх, чтобы сбылось его желание. Но если человек — трус и стремится в горы, чтобы таковым не выглядеть, то скала, как женщина, не потерпит корысти и постарается его с себя скинуть. И даже если он залезет на вершину, он все равно останется трусом, только забравшимся на гору. Убегая от решения тяжелых внутренних проблем, люди ставят перед собой задачи, не менее тяжелые, но уже внешние. З.Зинник утверждал, что «мужика тянет на баррикады, если у него с бабой нелады». А так ли это необходимо бороться со своими комплексами такими дикими попытками как походы в горы и на баррикады?

Один мой приятель, когда понял, что не может излечиться от заикания, смирился с этим фактом, и, наконец, перестал в момент речи зацикливаться на своем изъяне. Он прекратил краснеть и нервничать при разговоре — заикаться он не перестал, но зато теперь он стал больше уделять внимания разговору как таковому, а не своему процессу речи... Ему вдруг открылось, что люди по-разному реагируют на его дефект: кто пытается вежливо не замечать, кто, наоборот, подчеркивает, некоторые посмеиваются, а кто и сам начинает нервничать. Так мой приятель открыл для себя новый способ узнавания людей через свой дефект. Может, действительно, стоит прислушаться к себе и понять в чем заключаются наши слабости? Ведь знание своих недостатков и есть та сила, которая так необходима для решения внутренних проблем.

 

Преодоление заученной беспомощности (Вадим Ротенберг)

Что представляет собой феномен обученной беспомощности? В эксперименте на животных и в исследованиях на людях обученная беспомощность вырабатывается тогда, когда субъект убеждается, что ситуация, в которой он оказался и которая ни в коей мере его не устраивает, совершенно не зависит от его поведения, от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить.

Например, животное бьют током, куда бы оно ни бросилось и где бы ни искало спасения. Человек же, которого по этическим соображениям в эксперименте, в отличие от жизни, бить, и особенно током, не полагается, получает невыполнимые задания одно за другим. Каждый раз, когда он не может с ними справиться, он выслушивает упрек в недостаточной старательности или удивление по поводу как бы неожиданно выявленной бестолковости и бездарности.

Обучение беспомощности считается успешным, если через некоторое время животное и человек примиряются со своей судьбой, пассивно ей покоряются и не пытаются искать выхода не только из этой, действительно безнадежной ситуации, но также и из любой другой. Когда обученная беспомощность сформирована, животное неспособно найти безопасный уголок в камере, который без труда находит другое животное, не прошедшее обучения. Человек же оказывается не в состоянии справиться с задачами, которые в других условиях решил бы играючи.

В том и состоит коварство обученной беспомощности, что она обладает тенденцией к экспансии и распространяется в определенных условиях на те виды деятельности, которые не затрагивались в процессе самого «обучения». Так, человек, который сталкивается с непреодолимыми, искусственно созданными трудностями на службе и в то же время не решается ее покинуть, может через некоторое время обнаружить, что ему не удаются интимные отношения, он не в состоянии решать бытовые проблемы. Никто не может подсчитать, сколько импотентов обязаны своей импотенцией не жене, а начальнику, точно так же, как невозможно учесть, сколько потенциальных карьер рухнуло вследствие хронических личных неудач.

Один из авторов концепции обученной беспомощности, профессор Пенсильванского Университета Мартин Селигман полагает, что обученная беспомощность, нарушение связи между поведением и его результатом — причина депрессии. Исследования же на животных показывают, что стойкая обученная беспомощность снижает сопротивляемость организма к различным вредным факторам, способствует развитию разнообразных заболеваний, включая онкологические, и приводит к гибели.

Согласно концепции Селигмана, обученная беспомощность развивается в случае, если человек полагает, что неудачи будут преследовать его не только в этой конкретной ситуации, но и в любой другой, с которой он столкнется, не только сегодня, но и в будущем. А важнейшим условием такой установки на глобальность и стабильность неудач является уверенность человека, что во всех своих неудачах повинен он сам (его бездарность, глупость, безволие, неумение справиться с трудностями), тогда как успех, если он вдруг приходит, обусловлен случайным удачным стечением обстоятельств или чьей-то помощью.

Напротив, устойчивость к обученной беспомощности обусловлена уверенностью, что неудачи случайны и связаны с неблагоприятным стечением конкретных обстоятельств, только здесь и сегодня, а успех определяется собственными качествами человека, его способностью самостоятельно решать трудные задачи. Таким образом, достаточно высокая и устойчивая самооценка, самоуважение к себе как личности — важнейший фактор противодействия обученной беспомощности.

Если человек на протяжении длительного времени не сталкивается с проблемами, требующими от него серьезных интеллектуальных усилий и изобретательности, если он в 100% случаев и без всякого напряжения решает свои задачи — обученная беспомощность перед лицом трудностей наступает очень быстро (несмотря на положительный, на первый взгляд, предшествующий опыт). Но если человек сталкивается с действительно трудными проблемами, требующими мобилизации его интеллектуальных, моральных и физических сил и справляется с ними в ряде случаев — его устойчивость к обученной беспомощности растет, особенно если такая тренировка происходит в детстве.

Что же при этом тренируется? Тренируется и развивается при этом способность к поисковому поведению, поисковой активности — активности, направленной на изменение ситуации, при отсутствии стопроцентного прогноза результатов собственной деятельности, но при постоянном учете уже достигнутых результатов. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к обученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Понятно, почему неизменные и легкие удачи снижают устойчивость к обученной беспомощности — ведь при этом формируется 100%-й положительный прогноз, отпадает необходимость в поисковой активности, и она детренируется.

Понятно также, почему постоянные поражения, преследующие с раннего детства, способствуют обученной беспомощности — при этом формируется неизменный отрицательный прогноз и обесценивается поисковая активность. Напротив, чередование побед и поражений, как это обычно происходит в жизни, формирует неопределенный прогноз и ощущение зависимости результатов от собственных усилий, что способствует тренировке поисковой активности и «иммунизирует» к обученной беспомощности. При этом важно помнить, что поисковая активность, так же как отказ от поиска (обученная беспомощность), имеет экспансивную тенденцию к распространению с одного вида деятельности на другой.

Есть еще один очень важный аспект проблемы. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения, а не задачами, ответ на которые полностью предопределен исходными условиями. Чем более «открыта» задача, чем ближе она к творческой и чем дальше от однозначной формальной логики, тем важнее для ее решения поисковая активность.

 

Пикап — это просто (Владимир Леви)

Самая большая ошибка — это боязнь совершить ошибку. /Элберт Хаббард/

Определи, свободен ли ты, живешь ли своей настоящей жизнью?.. Через силу у тебя очень редко, с большими мучениями получается знакомиться. Спрашивается, а зачем они тогда, эти успехи? Чего ради? Твои ли это успехи — в смысле: твои ли истинные ценности обретаются их достижением? Своей ли жизнью живешь?.. Выбрал ли ее сам? Свободен ли?.. Искренний самоответ на этот самовопрос даст тебе главную основу для перехода на другой уровень существования. Только человек, живущий своей жизнью, может иметь постоянную и прочную уверенность и спокойствие. Только живя своей жизнью, можно получать от нее удовольствие, и душа будет радоваться, а не болеть понапрасну.

Говорю тебе с полной уверенностью: пикап — не твоя программа, не твоя истинная ценность, не твоя природа, не твой подход к общению с другим полом — и к общению вообще. Не твоя это жизнь, эти бесконечные попытки вогнать себя в пикап, — а внушенная — некритически тобою воспринятая извне как руководство к действиям, но совершенно правильно не воспринимаемая изнутри, душой, как побуждение к состояниям. Душа твоя изнасилованию сопротивляется, душа выдает муку, боль, душа сигналит страданием: не то делаешь!.. А ты, не понимая ее, вместо того, чтобы благодарить за честность и стойкость...

В терминах, приближенных к программистским: состояние "М" (мандраж, мучение, мерзопакостная неуверенность...) запускает программа "О" (стремление О-владеть, О-хмурить, О-чаровать, О-больстить, получить О-добрение, положительную О-ценку...). Предательская программа "О" работает бессознательно. Но ведь ты сам ее запускаешь, всякий раз снова, с упорством, явно достойным лучшего применения собираясь запикапить девушку.

Перестань, наконец, наступать на грабли. Пошли к черту программу "О". Убежденно и искренне откажись от самой идеи, от цели такой — пикапить девушек. Ведь именно эта цель и напрягает тебя, запускает стресс, служит кнопкой внутреннего сопротивления. Ведь ты сам, задаваясь такой целью, собираясь каждый раз опять пикапить, ставишь себя в рабскую зависимость от результата, от достижения-недостижения. То есть: от того, как оценит тебя очередная твоя жертва с обратным знаком, какую отметку поставит. Да, жертвой ты всякий раз назначаешь себя сам, твоя отметка в твоем подсознании уже заранее выставлена...

Откажись! — Решительно! Прекрати всякие попытки произвести впечатление, получить оценку, понравиться. Каленым железом выжигай оценочную зависимость! Повторяй себе в течение семи месяцев ежедневно по два раза в день, утром, едва проснувшись, и вечером, перед засыпанием:

я общаюсь с девушками, как и со всеми людьми, ради общения, ради интереса,

я хочу набрать опыт разнообразного общения, разных встреч,

я общаюсь с девушками потому что они мне любопытны,

я хочу узнать, какими они бывают, насколько они одинаковы и насколько разные,

я хочу научиться понимать каждую и находить с каждой общий язык,

я спокойно отношусь к любой оценке моей персоны, как положительной, так и отрицательной,

я всегда готов к любому к себе отношению — это мое обучение жизни,

я постоянно учусь общаться, в том числе с девушками — я учусь жить, мне это интересно,

я никому ничего не должен, в том числе и себе,

я свободен!

Оставь результат. Просто общайся. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. Заруби на носу, задолби: у меня ничего не должно «получаться». Я не обязан никоим образом «флиртовать». Я могу просто разговаривать или молчать, обнимать или не обнимать, целовать или не целовать... Как выйдет, так и хорошо — в любом случае.

Любые темы и поводы для общения хороши. Спрашивай у девушек, сколько сейчас времени, как проехать туда-то, что они думают о текущих событиях и как, по их мнению, лучше поступить в таком или таком случае. (Все любят давать советы, любят учить, если видят перед собой благодарного ученика. Замечательная, обоюдно беспроигрышная позиция.) Говори с девушками о погоде, работе, модах, компьютерах. Об их родителях, об учебе, о еде, об автомобилях, о поп-звездах, о спорте, об играх, о музыке, о любви (только сперва не своей), о сексе (почему нет, только не обязательно в личном плане). Говори о житье-бытье вообще и о конкретной жизни той девушки, с которой общаешься. Задавай вопросы, вникай — и смотри в оба...

Входи в интересы другой стороны, «играй на ее поле». Думай и говори хотя бы вполовину (а лучше процентов на восемьдесят) о том, что интересно и важно не тебе, а ей (хотя бы только предположительно). "Знаешь, я, честно говоря, ни фига не понимаю в косметике и не особо интересуюсь. Но вот у приятеля моего сестра работает в косметической фирме. Косметику продает, а сама не употребляет, говорит, что всякая косметика на самом деле вредна, потому что чужие для организма вещества... А вот моя знакомая эту самую косметику не смывает с себя ни днем, ни ночью... Что ты об этом думаешь, а?..

Старайся узнать о собеседнице больше, сравнить и запомнить, осмыслить, понять, постичь. А заодно, только лишь заодно при возможности сделай или скажи что-то полезное или приятное, хотя бы без слов...

Если общение идет на основе жизни, простой жизни во всех ее проявлениях — а не в рабских рамках программы "О" — то все происходит легко, любой разговор сам себя поддерживает и развивает, свобода идет своими путями...

Общайся с девушками как с людьми, а не как с носительницами половых признаков. Общайся как с сестрами, как с будущими матерями, как с бабушками, наконец! Ведь это реально, это весьма и весьма реально! И неужели же пол — единственное в человеке? Неужели его исчерпывает? А душа — что же, нету ее совсем?.. Что же тогда там так у тебя страдает?..

Не заинтересовывай — интересуйся! Скажи — не мне, а себе — что извлек ты из тысяч подходов к девушкам, кроме собственного мандража — что узнал об их психологии, о разных типажах и индивидуальностях, о конкретных составляющих жизней и судеб, о всевозможных историях? Об их комплексах и душевных ранах, о мечтах, предрассудках и суевериях?.. О девической чистоте и о женской грязи, о хитрости и о глупости?.. Отвечаю за тебя уверенно: ничего. Практически ничего.

Был ли ты исследовательски, то есть психологически и чуть-чуть врачебно внимателен хоть к одной из тысяч своих собеседниц, интересовался ли ею, а не только собою -в-ее-глазах?.. Ответ: к сожалению, нет. Иначе бы ты вместо сетований на неуправляемость своих состояний прислал бы мне галерею психологических портретов, коллекцию наблюдений, тома романов, уйму историй — трогательных, забавных, страшных, смешных, скучных, захватывающих, поучительных... Действуя по программе "О" и запуская ею автоматически состояние "М", ты не можешь ничего извлечь из общения, поскольку его и нет. Твое внимание на 99, 99% направлено исключительно на тебя самого. Ты сам закрываешь себя от получения опыта.

Воспринимай девушку объемно и целостно. Представляй ее в полновременной жизни. Чтобы постичь реальность, требуется воображение. На бессознательное лучше всего действуют не логические доводы, а картинки. Вот перед тобою очаровательная девушка. Она тебе нравится, она тебя уже увлекла, поразила воображение — ты уже представляешь себе, как... Стоп! — Начало зависимости! Уже! — Сигналит красная кнопка! — Идет запуск программы "О"! — Стоп-машина!.. Вруби зрительное воображение и представь :

какой эта девушка была маленькой девочкой, совсем маленькой... Как ее, глупенькую малышку, мама купала, кормила, меняла памперсы...

как она девчоночкой бегала в детский садик... потом в школу...

как плакала и смеялась, спала, ела, болела, капризничала и вредничала...

В некоей последовательности картинки эти сольются и подведут тебя к образу, который ты видишь перед собой — но уже к гораздо более объемному и не такому идеализированному. Уже спокойнее, проще — а в то же время и интереснее... И это еще далеко не все! Нарисуй ее будущее — вовсе не такое далекое, как сейчас кажется — совсем близкое, всего лишь через мгновение, если посмотреть здраво... Представь себе (дорисуй просто уже проглядывающее...),

какой она будет повзрослевшей, уже с чертами некоторой усталости, с легкой помятостью;

какой будет беременной;

какой зрелой дамой, матроной;

пожилой теткой, чьей-нибудь тещей или свекровью;

какой старухой, совсем старухой, совсем.

Ну что?.. Уже хорошо? Зависимости уже поменьше чуток?.. Не шутя: настоятельно желаю тебе каждую нравящуюся девушку обстоятельно представлять во всех ипостасях и возрастах, включая и заключительный. Это трудно только поначалу. Скоро привыкнешь. И станет тебе спокойно и хорошо — как садовнику, знающему, что каждый цветок обречен в свое время завянуть, а посему его следует вовремя опылить, чтобы дал свой плод — или сорвать, принеся в жертву Богу Любви... А лучше всего просто оставить цвести под небом.

Что произойдет в результате твоего нового подхода к общению? Устранится зашкаливающая сверхценность «подхода к девушке». Высота «бревна» снизится до вполне переходимой — туда и сюда. На нем можно будет даже и танцевать. Снимутся тормоза, зажимы. Состояние "М" сменится состоянием "С" — свободой, самоуверенностью. Будешь общаться легко и непринужденно.

Через некоторое время — вероятно, уже через три-пять месяцев — ты обнаружишь, что обзаводишься растущей вереницей подружек-приятельниц, просто-приятельниц, просто-подружек. Отношения с каждой из них будут складываться по-разному, с каждой по-своему — и чем более по-своему и по-разному, тем ценнее. Естественно, некоторые из девушек будут тебе нравиться больше, другие меньше, и ты им — кому да, кому нет, кому на чуть-чуть, кому очень... Обычный разброс.

У тебя будет выбор — нормальный выбор, как и у них. Выбор — затем, чтобы мог произойти в дальнейшем отбор, который называют любовью... Конечно, оценивание будет продолжаться, будет всегда — с рынка жизни не убежишь, мы в нем живем. Но теперь ты уже не будешь в такой степени зависимым от каждой отдельной оценки, от каждой ситуации, каждого события на этом рынке — ты будешь свободно глядеть в разные стороны, распоряжаться собой и иногда даже над собой подниматься... Твоя оценочная зависимость не исчезнет совсем — но войдет в управляемые пределы, перестанет тебя зашкаливать. Не она будет тобой управлять, а ты ею. Что и требовалось доказать.

Что такое победа над бессознательным? Скажешь: ну, все эти советы я уже слышал, читал, все это логические доводы, а бессознательное будет продолжать гнуть свое... Правильно, так и будет, пока не заменишь хотя бы на 51 % программу "О" на программу "П". Познание. Постижение. Просвещение. А с тем и Победа.

Нет, не над полом, который напротив, не над противополом. (Хреновенькая, кстати, формулировочка: «противоположный пол». Не столь уж противоположный и не всегда прекрасный — скажем без сантиментов — а просто другой, иной, дополняющий пол. Ни мы без них, ни они без нас род человеческий не продолжат.) Не над девушками победа. И не над собою самим, нет! — зачем? Всего лишь над недогадливостью. Над глупостью, которая не твоя, а ничья, как свалка на пустыре за домом, куда каждый кидает что-то, бывшее когда-то своим.

Мы работаем с бессознательным, правильно?.. А бессознательное — это прежде всего наши взгляды и ценности, которые на поверку вовсе не наши. Бессознательное — это наш неосознанный выбор себя, который может быть и другим — осознанным. Не пользуйся для личного блага общественной свалкой!

 

Будь львом (Лойд, Александр Гуидревич)

Как-то одним хорошим днем мы с моим другом решили прогуляться. Пропустили по стаканчику и шли, наслаждаясь воспоминаниями старых историй из нашей жизни. Мы гуляли и болтали, попивая прекрасное виски «White Castle» и куря отличные сигареты «Philipp Morris»... Внезапно его глаза сузились, так как брови стали ниже, и он сказал: «Извини меня, Джо...» И тогда он направился к этой ошеломляюще прекрасной женщине в изящном платье. Я наблюдал за ними неподалеку: он болтал с ней, как будто они знакомы уже вечность! Они обменялись визитками и поцеловались в щечку. Ну, ничего себе! Когда он вернулся, я спросил:

— Твоя давняя подруга?

— Давняя подруга? Нет, я встретил ее впервые.

— Что?! — мои глаза сузились, выражая огромное недоверие.

— Да! Я только что встретил ее. Ты мне не веришь?

— Да чтоб я провалился. Как ты это сделал?

— Это тайна, — усмехнулся он.

— Ну расскажи, пожалуйста...

Сделав глоток виски, он согласился:

— Хорошо, Джо... Ты когда-нибудь был львом?

— Ээ... ну... нет. Я собираюсь стать вегетарианцем.

— Да, нет, не это, тормоз! Львом, понимаешь, львом!

— Львом? Животным?

— Да!

— Насколько я помню, я всегда был человеком.

Его оглушительный смех заполнил весь бар. И глотнув еще виски, он пристально посмотрел на меня:

— Послушай, Джо! Когда лев вдруг замечает добычу, например газель, он уже представляет ее глубоко внутри себя, просто смотря на нее. И от этого он чувствует себя очень довольным.

— Да ты просто насмотрелся «В мире животных».

— Ха-ха-ха! Нет! Ты — лев, и вдруг видишь добычу, находящуюся в поле твоего зрения. Как себя чувствует лев? Хорошо, очень хорошо! Ты знаешь, как улыбается лев? Когда он чувствует себя очень хорошо, то перед тем, как улыбнуться, он облизывает губы, а эта улыбка показывает ослепительные клыки.

Он прикурил сигарету, выдохнул дым, и, промочив горло долгим глотком виски, продолжил:

— И ты продолжаешь улыбаться от огромного чувства внутри себя. Ты продолжаешь облизывать свои губы, облизываешь свою шерсть, гриву... И изнутри понемногу появляется довольное рычание. Ты знаешь, как рычит лев?

— Не уверен.

— Ладно. Это получается так: у льва внутри есть огромный звуковой мешок. Когда воздух проходит через него, получается звук, причем настолько низкий, что все тело начинает вибрировать. Это похоже на то, когда ты говоришь и звук, кажется, прибывает откуда-то глубоко из твоего живота. И с каждым звуком, который ты произносишь, все твое тело резонирует.

— М-да...

— А теперь посмотри глазами льва на газель. Ну давай! — скомандовал он, указав на одну красотку. — Почувствуй свое пушистое тело. Почувствуй ветер, что шелестит в твоей гриве. Ты облизываешь губы, твои брови опускаются и ты издаешь мощный ггррррррр...РРРРРРРРР! Чувствуешь вибрацию внутри тела во время рычания?

— Да, да! Это отличное чувство!

— Хорошо! Теперь облизываешь свою шерсть, смотришь на газель, рычишь. Вперед! Рыча!

— ГГРРРРРРРРРР!

— Да-а-а... Рычание! Ты — лев, а не Микки-Маус! Рычание, черт возьми, рычание!

— ГГГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! — все мое тело задрожало от мощного рыка.

— Д-а-а-а! Теперь снова посмотри на ту газель. Что ты чувствуешь?

— ГГРРРРРРРРРР! Она моя! — рычу я, показывая клыки.

Он погладил меня по голове.

— Хорошо! Слушай дальше: львы приближаются к своей добыче очень элегантно. Это, пожалуй, самые интересные животные, которых ты знаешь. Про них много чего можно сказать, но ты запомни одно: Лев — это Царь. У него царская походка. И в этом ты должен уподобиться ему. Ты можешь почувствовать, как движутся плечи, как подушечки лап плавно касаются и отрываются от земли. И его пристальный взгляд останавливает газель, парализует, как будто лев загипнотизировал ее. Ты когда-либо смотрел льву в глаза и сразу же чувствовал себя слабым? Это как раз то, что случается с газелью. Это — твоя власть как льва!

— Неслабо!

— Конечно, будут и те, кто думают, что они могут сопротивляться. И они действительно пробуют сопротивляться. Но какое это имеет значение для Льва? Разве это вопрос?

— Точно!

— Хорошо. А теперь посмотрим, чему ты научился.

Он показал мне на девушку.

— Рррррррррр...

Он указал на другую очаровательную красавицу.

— ГГРРРРРРРРРР!

А теперь на просто сногсшибательную красотку, от которой у меня слюнки потекли — шикарные волосы, большая грудь, красивые ноги. Она была великолепна.

— ГГГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР! — мое тело задрожало как вулкан от мощного резонанса.

— Отлично! Чтобы понять это, тебе понадобилось несколько минут, а многие люди тратят всю свою жизнь! А теперь, Джо, важный секрет: ты не должен рычать громко. Важно то, что внутри. Ты будешь слышать это сам, и будешь чувствовать внутри резонанс с внутренней силой. Я смотрю, что тебе нравится твое рычание. Это подобно толчку изнутри.

— Да! Ты крут!

— Отлично. Давай выпьем по стаканчику за это.

— Здесь где-нибудь есть зоопарк? Я чувствую огромное желание овладеть львицей.

 

Собираясь в пикап-поход, следует быть выбритым до синевы и пьяным самую малость. Но ни в коем случае не наоборот!

Мне приятель из Ирландии привез сувенир — большущий бело-зеленый колпак! Так я его надел. Мы в баре сидели, и на меня уже там все стали пялится. А как по улице пошел, а как в метро... Это вообще финиш! Я был в костюме, с галстуком, и этот колпак сантиметров сорок высотой! Большинство встречных девушек впадало в истерику различной тяжести, некоторые подходили. Но мне и без девушек было хорошо — жутко приятно было всех веселить! За мной шла буквально волна веселья! Это я к тому, что привлечь внимание не так уж сложно.

 

Улыбка (Александр Садовский)

В улыбающееся лицо стрелу не пускают. /Японская пословица/

Улыбнись-ка! Я не шучу, подойди к зеркалу и просто улыбнись. Тебе нравится эта улыбка? Прежде чем я вверну пару умных словечек, побудь, пожалуйста, еще немного перед зеркалом. Изобрази просто веселое настроение. Получилось? Хорошо, а легкую улыбку? Нормально? Тогда подари себе едва сдерживаемую улыбку (ну будто ты пытаешься изо всех сил спрятать усмешку)? Если хорошо получилось, попробуй как-нибудь ее на незнакомом человеке в транспорте: взгляни, сдержи улыбку, полуотвернись. Каждый второй из тех, на кого посмотрели, начнет поправляться или осматривать себя. Этим простым приемом можно неплохо выключить «вредных» спутников, активно мешающих разговору. А теперь улыбнись во весь рот. Твоя улыбка искренняя, она нравится тебе? Хорошо, тогда пока хватит, а на досуге поэкспериментируй с холодной улыбкой, с защитной, с удивленной, растерянной, дружеской и другими. Их много, правда ведь? Чуть не забыл: прежде чем читать дальше, укрась себя легкой улыбкой и засеки десять минут.

Есть такой медицинский термин — контрактура. Попробуй-ка сразу пошевелить рукой, после того как с нее сняли лежавший месяц гипс! Контрактура. В общем случае подразумевается нарушение подвижности сустава или окоченение мышц. Позже термин, немного изменившись, переполз и в психологию. Посмотри на лица людей на улице: иногда можно поймать беспричинную гримасу брезгливости, иногда страха, а иногда угрюмости. Психологическая контрактура. Человек, скорее всего, долго жил в страхе либо находился в неприятной обстановке, что и вызывало соответствующие маски на лице. Но дни текли, а мышцы привыкали находиться в новом положении. И вот исчез раздражитель, а печать на лице осталась. А знаешь, насколько чаще хамят таким забитым и испуганным? Понаблюдай! Я рад, если ты не в их числе.

Придя с улицы, тут же загляни в зеркало. Спустя какое-то время, расположись поудобней перед ним и снова взгляни на лицо. В обоих случаях что ты можешь сказать про настроение этого человека, встреть ты его на улице? Если это не что-то нейтральное, то прозвенел первый звонок — надо переучиваться. Расслабься. Если это трудно удается, то проводи эксперименты сразу после сна. Добейся спокойствия на лице и запомни это ощущение. Улыбнись. Снова успокойся. Несколько раз в день (чем чаще, тем лучше) смотри в зеркало и контролируй себя. Уже все в порядке? Тогда настала пора улыбаться. Добейся того, чтобы все улыбки из первого абзаца тебе нравились.

Недавно я видел красивую девушку. Думал, красивую, пока она не улыбнулась — это было похоже больше на оскал, ночью я бы наверняка испугался. А когда сам взглянул в зеркало, заметил, что моя улыбка немного асимметрична. За пару недель поправил. А еще у меня были размыты грани между некоторыми улыбками и я, искренне выражая радость, толком не знал, что у меня на лице. Теперь я знаю, как это выглядит и могу контролировать свое лицо.

Кстати, может прошли уже отсеченные десять минут? Все еще улыбаешься? Мышцы лица не устали? Первый раз проделав такое, я изрядно утомился. Психологическая контрактура — эти мышцы не привыкли работать. А если мышцы так быстро устают, будет ли легкая улыбка-настроение долго жить на твоем лице без специальных тренировок? Верно. А знаешь, я заметил, что число девичьих взглядов на меня увеличилось примерно вдвое или втрое. Улыбка, словно магнит, притягивает эти взгляды и другие улыбки. Действуй!

Тебе когда-нибудь приходилось наблюдать над тем, кому ты улыбаешься? А я заметил, что у меня это были только друзья и дружелюбно настроенные люди. Всем девушкам я не улыбался, а чем больше мне нравилась девчонка, тем серьезней я был. Болван! Это те же привычки и якоря, от которых надо избавляться. Последи за тем, как ты реагируешь на разные ситуации, результат может оказаться весьма неожиданным. Знаешь, как классно улыбаться просто тем, кто нравится? Как от этого взлетает столбик настроения? Поневоле становишься оптимистом. Попробуй! День, неделя, месяц — и получится, обязательно получится! А когда получится, ты уже забудешь одиночество, поверь!

 

Белая ворона (Андрей Афанасьев)

Как же ты была права, старая московская проститутка. Надо же, а я тебе почему-то не поверил. Ведь ты рассказала мне столько интересного, да и опыта у тебя за твои 30 лет набралось немало. Ты так удивлялась, когда я тебе сказал, что девушки обращают на меня мало внимания. Ты меня назвала просто невнимательным дураком. Да, я и вправду невнимательный дуб. А ведь я тебе не верил — считал, что ты просто меня утешаешь. Спасибо тебе за твои советы, они действительно мне очень помогли, и надо заметить, мой мир перевернулся. Мне стало так же легко и комфортно жить в этом мире, как после семинаров по НЛП. Что ты мне посоветовала? Да в общем-то ничего.

Да, многие не обращают на нас внимание, когда мы проходим по улицам. Мы же принимаем это на наш счет: мы не интересны, не привлекательны. Но это не так. Хрен ее знает, о чем она думает. Может идет и мечтает встретить тебя, но уйдя глубоко в свои фантазии и мечты, просто не реагирует на окружающий ее мир. Помоги ей! Привлеки ее внимание. Нет, петь не нужно, подбегать и разрывать ей «все шаблоны» тоже не следует. Тебе необходимо заинтересовать ее еще на подходе, метров с десяти-пятнадцати. Как? Очень просто. Ее разум, находящийся в глубоком трансе, может и не видит тебя, но подсознание-то все замечает, все фиксирует. И поверь мне, оно (подсознание) увидит тебя, и если оно заинтересуется тобой, то «вернет в этот мир» сознание. Что нужно для этого сделать? Ты должен выделяться из серенькой массы. Но для этого у тебя должны быть: мозги, фантазия и наблюдательность как у Шерлока Холмса.

Давай, милый друг, чуть-чуть отвлечемся. Вспомни себя: ты идешь по улицам, погружен в свои мысли, не обращаешь внимание на такие опасные моменты, как перекрестки. Еще немного, и тебя собьет машина. Но нет — не сбила. Идешь дальше, опять видишь только асфальт под ногами. Перед тобой мелькает масса фигур (мужчины, женщины, дедки, девушки, собачки, кошечки, гопнички, воробушки) — ты этого, в общем-то, не замечаешь. Мимо тебя проходят очень симпатичные девушки. Ты погружен в свои мысли, они проходят дальше. А ведь часто мимо тебя проходят и твои знакомые, иногда друзья. Они тебя окликают и обижаются, что проходишь мимо. Но, честно говоря, ты не виноват.

...идешь дальше. История повторяется. Ты снова в трансе — у тебя много забот (в сущности ерундовые, но тебе кажется, что это не так). И тут... Что это? Ты просыпаешься. Перед тобой она, а может он. Почему ты проснулся? Твое подсознание передало сигнал: «Очнись, дебил, смотри, кто идет!» Ты, разинув рот, видишь это существо — оно привлекло твое внимание. Чем? Вроде и не красавица. Но что? А то, что эта кто-то не такая как все: идет и улыбается тебе, ему, всем. Одежда такая же, как и у других, но не совсем такая: у всех бледная, а у нее яркая (нет, не как у попугая или цыганки). Человек радуется жизни, он всем улыбается. А как идет! Все, сгорбившись, пялятся себе под ноги — у нее же подбородок поднят, смотрит всем в лицо (или просто окидывает взглядом). Такой человек притягивает, он не такой как все. Что же тебе мешает вести себя так же? Принципы? Скорее всего, ты ошарашен. Ты снова в трансе, но уже другом. И в такой момент, если она подойдет к тебе и завяжет разговор, правильно конструируя предложения, то ты даже и не заметишь, как будешь у нее в лапках. Твоя оборона дала огромную брешь в тот момент, когда ты ее заметил. Ты обезоружен! Ты в плену!

Понаблюдай, как у тебя в городе (поселке, деревне, университете, школе, садике, пионерском отряде) принято одеваться и вести себя. Могу дать только общие рекомендации, которые «проходят» у меня в городе: одеваться у нас следует во все светлое, обувь должна быть тоже светлой (у большинства она черная). Я не говорю, какими должны быть брюки, рубаха, майка, футболка — это все на твой вкус, дружок. Единственное, это все должно гармонировать между собой, с твоей фигурой и физиономией. Выпрямись — так ты выглядишь уверенным и смелым. Смотри «в горизонт», «под ноги» пусть смотрит дряхлое поколение 20-х годов (при всем моем уважении к этому героическому поколению, оно уже такое, к сожалению). И, конечно, улыбайся, улыбайся и еще раз улыбайся! И улыбка твоя должна быть заразительной! Желательно, что бы тебя завораживал этот мир! Найди в нем прекрасное, и живи этим!

 

Знакомство (Михаил Сакай, Валерий Ямшанов)

Это длилось какое-то неуловимое мгновение, но взгляд ее явился как бы цветочной пыльцой, несущей в себе невидимые силы, из которых родилась моя самая великая любовь. Этот взгляд дал мне понять без слов, что она позволяет мне держаться непринужденно, и при первой же возможности я подошел к ней. /Андре Моруа «Превратности любви»/

— Я не могу уйти, не выяснив, как зовут такую милую девушку. — ...Оля. — Готов записать Ваш телефон. — Зачем? — Чтобы такие приятные люди, как мы, могли встретиться позже и поболтать на приятные темы. Или Вы считаете, что приличное кафе это не то место, где можно знакомиться с порядочными мужчинами? — Да. — И кто Вам внушил такую неправильную мысль? — Я вообще не знакомлюсь с мужчинами! — Как интересно! У меня наконец-то есть шанс стать первым!.. Я знаю, Вы сейчас думаете, достаточно ли прилично будет дать мне телефон. Я как-то не так выгляжу, что со мной нельзя общаться? — Да нет... — Вот видите! — Я не буду диктовать, я лучше запишу. — Спасибо, я перезвоню!

Все, кто думают, что пикап начинается с момента подхода к девушке и начала разговора с ней, глубоко ошибаются. Пикап начинается намного раньше — с того момента, как только ты попал в общество молодых людей. От того, как ты себя поставишь в этом обществе, и будет зависеть твой успех, поэтому рассмотрим все по порядку:

Самое главное — необходимо быть уверенным в себе человеком. Как этого добиться? Не нужно бесцеремонно разглядывать каждую девушку, проходящую мимо тебя и радостно хлопать приятеля по плечу: «Ты видел, какие у нее ноги?» Ты должен быть спокоен и уверен в себе, и именно это твое спокойствие и уверенность в дальнейшем перейдет твоему окружению и тем девушкам, к которым ты будешь подходить.

Обычно знакомство начинается с переглядывания — ты смотришь на понравившуюся девушку или она смотрит на тебя, что, конечно, намного лучше. Начинается так называемая «игра взглядов», и как в любую игру, в нее нужно уметь играть и научиться выигрывать. Не надо постоянно пялиться на объект своего внимания — подобное внимание в будет способствовать облому. Взгляд должен быть направлен в сторону девушки, но не на нее, а слегка мимо. Такой взгляд невозможно отследить боковым зрением (а именно только им и смотрят большинство девушек, наблюдая за молодыми людьми), и рано или поздно ей станет интересно, кто на нее так пристально смотрит. Она поднимает взгляд и быстро кидает его в твою сторону. А тут ее ждет облом — ты смотришь не на нее, а просто в ее сторону. Ее это слегка задевает, и она начинает изредка проверять, не на нее ли ты все-таки теперь стал смотреть? А тебе только этого и надо! В любой момент можно поймать взгляд и улыбнуться — действует замечательно! И пусть тебя не пугает полное равнодушие с ее стороны — все она видит и прекрасно чувствует, просто не хочет показывать свою заинтересованность.

Если девушка все-таки не хочет обращать на тебя внимания, тогда стоит попытаться использовать подстройку. Для начала следует подстроиться под ее позу, причем твоя поза должна полностью повторять ее позу, либо являться ее отражением, как в зеркале. Вторым этапом должна быть подстройка под дыхание. Следует обратить внимание на структуру дыхания: мужчины обычно дышат животом, а девушки грудью. Заметить дыхание и повторить его не составит большого труда. Если дыхание слишком частое или редкое, повторяй его через раз. Человек, который подстроился под нашу позу и дыхание, моментально выделяется из толпы, производит благоприятное впечатление, вызывает симпатию и подсознательное доверие. Хотя если в этом случае не будет положительной для тебя реакции с ее стороны, то нужно подойти и вручить ей открытку с надписью: «Я рад Вам сказать, что Вы — самая красивая и стойкая девушка, которую я когда-либо встречал!»

Решил подойти? Для начала следует запомнить, что слева у человека находиться прошлое, а справа — будущее. При подходе слева ты у девушки находишься в прошлом — следовательно, ты заочно с ней знаком и она тебя знает. Поэтому ты у нее вызываешь подсознательное доверие, и пикап с самого начала имеет благоприятную почву. В то время как при подходе справа ситуация противоположна.

Первое впечатление о человеке формируется в течение первых 15 секунд, и в ближайший месяц изменить это впечатление вряд ли удастся. Для произведения благоприятного впечатления существует «правило трех плюсов», которое заключается в том, что в течение этого времени у человека необходимо вызвать три положительные эмоции. Обычно это имя, улыбка и комплимент.

Любой человек действует в своей жизни по определенным шаблонам. Многие вещи он делает совершенно автоматически, абсолютно не задумываясь над тем, что делает, и не разбивая на составные части свои действия. Одно из них, например, — вставание со стула. Если у человека разрушить шаблон действий, то в момент полной растерянности ему можно грузить все что угодно. Этот прием получил название «разрыв шаблона», который стал чуть ли не основной линией повеления пикапера.

Необходимо избегать общих и стандартных фраз при знакомстве. К ним относятся две наиболее распространенные: «Девушка! Можно с Вами познакомиться» и «Девушка! Мы с Вами не встречались?» Девушки уже изначально являются пассивной стороной при знакомстве, сами почти никогда не подходят, поэтому вынуждены принимать подобные знаки внимания и посылать всех подряд. Если ты представишь себе ситуацию, когда к тебе подходят в сотый раз с подобной фразой, ты поймешь, почему они это делают. Тебя могут просто поставить на одну ступеньку со всеми остальными приставалами и послать уже чисто автоматически, не осознавая, какой ты белый и пушистый. Также старайся избегать любых слов с частицей «не». Например, на вопрос «Девушка, не хотите со мной сходить в театр?» обычно следует ответ «Не хочу». Подобный вопрос следует заменить на фразу «Как ты отнесешься к тому, что я приглашу тебя в театр, где мы сможем ПРИЯТНО провести время и БОЛЬШЕ узнать друг о друге?»

Могу рекомендовать еще один метод, результативность которого очень высока. Девушки обычно громко разговаривают, не стеснясь окружающих и постоянно друг друга кричат по имени, например: «Юля! Пойдем с нами, посидим!» Этим можно легко воспользоваться, подойти к девушке с улыбкой и сказать любой комплимент, например: «Ты знаешь, Юля, я просто счастлив сказать тебе, что сегодня ты самая красивая девушка на дискотеке!» Эффект просто ошеломляющий — комплимент совместно с «разрывом шаблона» дает потрясающие результаты!

Подходить можно с любым вопросом, но лучше всего постарайся привязать свою фразу и свой подход к текущему месту и времени события, лучше всего с легким юмором. Юмор действует всегда и везде. Например, у меня был случай, когда девушка переходила улицу. Я подошел к ней с фразой «Девушка! Нельзя переходить улицу на красный свет, вдруг кто-нибудь такую прелесть собьет!» Одним словом, пробуйте! Лучший подход — импровизация!

Кстати, есть неплохой способ знакомства с девушкой, находящейся в окружении подруг. Если есть возможность регулярно видеть эту девичью компанию и общаться с ней, то именно это и стоит делать. Девушки в компании подруг чувствуют себя обычно вполне комфортно и защищенно. Это значит, что подстроившись к общему настроению компании, легко добиться хорошего отношения к себе всех девушек компании. Каждая из подружек должна быть о тебе хорошего мнения, и в тайне надеяться, что твоя цель — именно она. Когда станешь среди них своим парнем, а это обычно дело максимум нескольких дней, можно пустить в ход одну проверенную хитрость — спросить у девушки, которая тебя интересует о том, как бы тебе завязать отношения с ее подругой. Для этого можно с ней встретиться отдельно или просто отвести в сторонку. При этом живописно рассказывать о том, как бы ты гулял с ее подругой, как бы вы с ней целовались под луной, и как все было бы круто. Первое замечательное свойство девичьей души заключается в том, что мысль, которая лишит девчонку покоя и сна, будет о том, чем же она хуже этой самой своей подруги. Если ты вскоре заметишь изменения в поведении нужной тебе девчонки, которое заключается в подражании стилю одежды ее подруги, ее поведению, отношению к тебе и т.п., то значит, что она съела приманку. Теперь можешь начать уделять ей больше внимания, но не очень много и не сразу. Надо заставить девушку бороться за тебя, являясь при этом относительно доступной целью. Постепенно дозу внимания к ней стоит увеличивать, но если ее энтузиазм при этом будет угасать, надо снова резко переключать интерес на ее подругу, чтобы твоя девочка не расслаблялась.

А если девушка в компании парней, надо их разоружить! Подойди к группе, но не обращай внимания на девочку. Начни разговор с парнями и заинтересуй их. Повернись к ней спиной, чтобы она почувствовала себя не в своей тарелке. Все, что ты сделал — переместил внимание с нее на себя, стал центром внимания. Парочка колкостей бросит ей вызов, и на ее стороне все парни — все, кроме одного тебя. И с этой позиции, которая дает тебе преимущество, ты берешь ее за руку и говоришь остальным: «Ничего, если я украду ее у вас на минутку?» Они согласятся, и ты уведешь ее, чтобы слегка поболтать.

Допустим ты в баре (парке, универе и т.д.) и видишь ее в компании нескольких парней. Ты входишь прямо в центр группы и говоришь: «Извините, ребята, я просто хотел спросить эту девушку, где она взяла, и вообще чья была идея купить эти серьги, которые заставляют ее глаза блестеть и кожу сиять, и после этого я уйду». Поворачивайся к ней: «Скажи мне, пожалуйста, где ты взяла, и что заставило тебя решиться купить эти серьги, которые заставляют твои глаза блестеть и кожу сиять?» Во время этой фразы подносишь руку к серьгам, по пути легонько касаясь ее шеи. Она отвечает на твой вопрос, и ты уходишь, на последок добавляя: «Спасибо! Счастливо, ребята, я пошел обратно!» Ты показал, что тебе не страшно, разоружил оппонентов, сделал ей приятное и показал, что не собираешься торчать рядом с ней и пытаться завоевать ее. И на ком, по-твоему, будет сфокусировано внимание этой девушки? О ком она будет думать: о всех тех парнях, которые пытаются ее клеить, или о том парне, который сказал то, что хотел, сделал приятное, ушел и теперь занят кем-то другим?.. Покажи свою заинтересованность в ней, но в то же время покажи ей, что ты готов уйти, как только увидишь, что она — не совсем то, что тебе надо.

 

Уколи ее

Женщина — как собственная тень: если ты гоняешься за ней — убегает; если убегаешь — тебя догоняет. /Грузинская пословица/

Девушка «на 10 баллов» стоит в окружении друзей, на ней надета «защита суки». А сука ли она на самом деле? Вряд ли... Просто у нее должен быть стандарт, в соответствии с которым она отшивает всех этих «никаких парней». И когда к ней подходит очередной и говорит: «Могу я угостить тебя пивом?», ее это будет раздражать, так как она слышит это постоянно, в то время как парень думает, что делает ей приятное. Она к этому уже привыкла, а он уже восьмой за сегодня! Она должна быть такой, она же не собирается спасть со всеми нами! Поэтому она может сказать «нет» или выглядеть раздраженной, и парень подумает, что она сука. И уйдет разозленным. И будет чувствовать себя неудачником. То есть ее поведение работает.

Когда такая девочка чувствует себя особенно сильно, у нее возникает ощущение полного контроля над ситуацией — например, в клубе, где она готова посылать парней куда подальше. Это происходит настолько часто, что когда этого нет, она скучает. Она примет от тебя пиво, после чего скажет что-то на тему «я тебя не знаю, и ты меня не волнуешь, ведь ты всего лишь один из обычных парней, и, так как я тебя не уважаю, с удовольствием пошлю тебя». Это ее стратегия, выработанная на протяжении лет, в течение которых огромное количество парней пытались к ней подкатывать каждый гребаный день. Она попытается сделать то же самое и с тобой.

Но можно самому стать хозяином ситуации! Нельзя просто нагрубить ей, поскольку она привыкла, что отшитые парни, считающие себя задетыми, оскорбляют ее. И поэтому эти оскорбления сходят с нее как с гуся вода. Надо действовать другим способом. Ну, например, у нее длинные ногти, которые, скорее всего, накладные. Большинство парней скажет: «О, ты такая красивая!» Скука... А теперь представь себе парня, который проходит мимо и говорит: «Классные ногти. Они настоящие?» Тут ей придется признаться: «Нет, акриловые». А ты продолжаешь (как будто не заметив, что уже ее опустил): «А!.. Но, кажется, выглядят неплохо». И после этого отворачиваешься.

Ты не обращался с ней как с отбросами и не оскорблял — наоборот, похвалил ее, но твоей истинной целью было создание у ее неуверенности в себе. Она думает: «О, я такая крутая, такая красивая!» (Особенно когда ощущает эмоциональное состояние контроля над ситуацией.) Но вот обыграть этого парня не получилось... А ты, тем временем, продолжаешь показывать отсутствие интереса к ее внешности, предлагая ей тему для разговора, не касающуюся ее, прекрасной и неповторимой. В процессе этого ее намерение — сделать тебя похожим на остальных парней, чтобы она смогла почувствовать контроль и послать тебя. А ты выдаешь очередную колкость: «Ой, какие у тебя волосы! Как называется такая прическа? Вафля?» Улыбайся и смотри на нее, показывая, что ты действительно забавляешься, но не оскорбляешь ее. Ты приятен, но не интересуешься ее красотой — это ее заинтригует, поскольку она знает парней, и это совсем непохоже на то, к чему она привыкла. У тебя, должно быть, действительно тонкий вкус, или же ты привык к таким девушкам. Эти вопросы заставят ее почувствовать любопытство. Она попытается тебя «уколоть», но ты в долгу не останешься.

Чтобы завладеть ситуацией, она говорит: «Угостишь меня пивом?» На что ты реагируешь примерно следующим образом: «Нет. Я не покупаю девушкам пиво. Но ты можешь угостить меня». Теперь ты проверяешь ее... Все это надо продолжать до тех пор, пока она не сдастся. «Весело! У тебя нос двигается, когда ты говоришь!.. Вот смотри, и опять... Это так необычно... Снова! Смотри!» Она, засмущавшись, тут же скажет: «Ааа, перестань!» Теперь-то она точно знает, что из себя представляет, и это состояние — как раз то, к которому ты хотел ее перевести. С помощью пары колкостей ты успешно создал интерес (любопытство) и снял ее с пьедестала (снял ее «щит суки»). Ты был остроумным, улыбался, был хорошо одет, уверен в себе и вообще представлял из себя в точности то, что ей нужно в мужчине.

Но чаще бывает, что чуть позже — на втором или третьем свидании наступает нечто странное — милая изначально девушка становится вдруг сучкой и начинает выкидывать номера, как будто проверяя твое терпение! Она как будто испытывает, будешь ли ты ее ждать, если она опаздывает на два часа; пойдешь ли ты ее провожать через весь город; будешь ли ты искать для нее черт знает где бесполезную вещь...

Все правильно! Она именно тебя проверяет! Она смотрит, будешь ли ты сносить от нее все испытания, будешь ли выполнять все самые глупые прихоти. Она тестирует, будешь ли ты покорно принимать даже ее свинство (а как еще называть поведение девушки, которая своих парней заставляла возить ее на машине к любовнику, причем они об этом знали?). Она проверяет, насколько она контролирует ваши отношения и насколько она управляет тобой. Попутно она еще и проверяет, насколько ты голоден до женских прелестей. И будь уверен, что если ты показал, что очень нуждаешься в ней как женщине — то, скорее всего, она начнет это обстоятельство эксплуатировать, и ты станешь ее бесплатным слугой и помощником. Но так ты никогда не получишь то, чего хотел. Кто показывает, что он чрезмерно голоден — так и останется с пустой миской. Потому что, если ты выполняешь все ее прихоти, все желания, все капризы — ты тем самым показываешь, что с другими женщинами у тебя нет шансов, ты непопулярен. И она просто будет постоянно тебя эксплуатировать, но так и не отдастся такому второсортному объекту, который готов ради нее на все.

Именно на этом этапе многие молодые люди попадают в дурацкую ситуацию «мы только друзья». То есть, ты возлагаешь на нее надежды, стараешься для нее, бегаешь за ней, выполняя все желания... А она как бы этого не замечает и спокойно себе крутит любовь с другим, а тебе говорит эдак удивленно: «Ты что! Мы же с тобой только друзья!» Ох, как много парней в такое вляпались! А все потому, что не прошли первую ее проверку и не показали свою первосортность. И более того — не устроили проверку для нее, когда вы меняетесь ролями, и ты себя ведешь в духе: «Ну-ка, посмотрим, годишься ли ты для меня, раскрасавица».

Как бы это ни звучало странно с точки зрения «джентльменства» и «культуры», но когда ты ставишь женщину на место и устанавливаешь правила и границы для нее — именно такое твое поведение и дает ей знать, что с тобой она может расслабиться и чувствовать себя комфортно и безопасно. Не надо давать ей много выбора. Ей куда удобнее будет находиться в отведенном для нее пространстве, если ты показываешь, что достаточно силен, чтобы ее и это пространство защитить. Чтобы нам ни говорили лидеры новомодных дурацких женских течений — женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность. В глубине души она ждет, когда же появится этакий «снежный человек», который утащит ее к себе в пещеру и там изнасилует, сняв с нее ответственность за происходящее. Поэтому она тебя и проверяет!

Есть одно волшебное слово, которое настолько принесет тебе успех у женщин, что ты рискуешь утомиться от работы в постели. Это слово действует на всех женщин — но чем красивее женщина, тем сильнее оно действует... Именно с такими женщинами оно употребляется реже всего. Это слово «Нет!» Умей говорить «нет», держи ее постоянно в некоторой неопределенности. Тонко и четко все просчитывай, и держи ситуацию под контролем. Потом ты научишься получать от этого истинное удовольствие: настоящий кайф от контроля, когда уже наперед знаешь развитие ситуации — как шахматист, создающий ловушку, в которую должен попасть противник. Иногда можно даже немного побыть грубым. Только надо знать меру и помнить, что ситуация всегда должна быть в твоей власти.

Против красивых девушек с выражением лица «царица в раздумьях» есть немало интересных приемов, реакций на их отмороженные ответы. Например, универсальная система построения колкостей «Хотя». Заключается в следующем: говорим любой комплимент, а после него говорим одно слово «хотя». Например, «ты красивая... хотя...», «у тебя такие классные очки... хотя...» Можно «достать» из ее волос кусочек туалетной бумаги — очень хорошо остужает пыл, только делать это надо максимально естественно. Или использовать готовые фразы:

А ты симпатичная, но без макияжа ты бы была намного лучше.

Видел я девушек и пострашнее. Ну ладно, шучу я.

Время не щадит никого, но некоторых не щадит больше.

Вы что — с Урала?

Говорят, что все красивые девушки дуры.

Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.

Насколько я понимаю, ни о каком минете не может быть и речи?

Слушай... Дай мне закончить фразу!

Ты была бы действительно интересной, если бы не была настолько уродливой.

У тебя носик так забавно движется, когда ты разговариваешь! Вправо, влево, вправо, влево.

Чем промышляешь?

Я не буду заряжаться от Вас негативной энергией

Я уже здесь Вас видел как-то, в этом же платье.

 

Комплименты (Дмитрий Новиков)

— Как Вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю.

Все же хорошо, что у нас такое короткое свидание — больше 20 минут счастья в день вредно для здоровья.

Если распечатать все комплименты, которых Вы достойны, то Россия останется без леса.

Запах твоих волос сводит меня с ума.

К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану.

Мне иногда кажется, что из твоих глаз исходит какое-то лучезарное белое сияние: они напоминают мне прекрасные бриллианты в лучах лунного света.

По сравнению с тобой Джоконда — доярка Гадюкинская.

Скажи мне — по мне внешне видно, что я сгораю от любви к тебе?

Скажи мне, что это все не сон!

Твои глаза блестят как звезды.

Ты можешь не улыбаться? Я чувствую, что начинаю сходить с ума только от твоей улыбки, начинаю терять контроль над собой, появляется нервный тик, и я могу упасть в обморок.... Кстати ты умеешь делать искусственное дыхание рот в рот?

У тебя такие красивые волосы — я бы хотел окунуться в их прохладу, ощутить их запах, купаться и наслаждаться в них.

Я знаком со многими красивыми девушками, но знакомство с тобой откладывал два года, как берегут лучшее вино в коллекции.

Я теряю контроль над собой, когда ты улыбаешься.

Женщина достается тому, кто ее хвалит. Если вы заметили, что что-то в ее внешности отличается от всего, что вы видели за последние несколько дней, случай вполне располагает к тому, чтобы начать знакомство с реплики, наполненной восхищением. Например: «Девушка, у Вас такая красивая кофточка, вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать вам этого. Тем более, синий — мой любимый цвет». Иногда уместен вариант исследователя: «Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел...»

Но комплимент комплименту рознь. По ходу создания первого впечатления желательно произносить те из них, которые лучше всего оставляют отпечаток в памяти девушки и звучат наиболее искренне. Разумеется, если вы спокойным тоном заметите: «Девушка, у вас отличное платье!», то ей будет приятно это слышать. Однако, для того, чтобы вы смогли с максимальной эффективностью и скоростью «растопить лед» в сознании объекта, предлагаю три главных вида комплиментов, опробованных мной и давших наилучшие результаты.

Поиск изюминки. Накрашиваясь перед выходом из дома, девушка всегда пытается выделить в своей внешности одну незначительную деталь, имеющую для нее огромное значение, так как, по ее мнению, эта деталь подчеркивает ее самобытность и уникальность, выделяет ее из толпы. Задачей пикапера является подметить эту деталь и с восторженной интонацией сообщить объекту знакомства о наблюдении. Дама будет крайне польщена, если ты точно нашел ее «изюминку», особенно, если она не очень бросается в глаза. В случае попадания в точку ты возвысишься в ее глазах до человека, с которым приятно поговорить хотя бы потому, что у него шикарный (субъективная оценка) вкус. Основная загвоздка такого комплимента состоит в следующем: главное — не ошибиться. Поэтому используй этот вид комплиментов лишь тогда, когда ты уверен в правильности своей оценки не менее, чем на 90%. Дать какие-либо общие рекомендации по использованию данного вида сложно. Замечу только, что, как правило, «изюминка» заключается в сочетании цветов. Например, совпадение цвета ногтей с цветом платья или сочетание цвета глаз (туши) с помадой или плавный переход цветов от юбки к кофточке и т.д. Развивай свою наблюдательность!

Притягательная сила. Этот вид комплиментов подразумевает внушение даме, что она обладает магической силой, притягивающей мужчин. Эту информацию ей можно сообщить прямо или косвенно, а можно и так и так. Вариант прямого комплимента: «Вы знаете, Вы обладаете некой притягательной силой, которая просто не дала мне пройти мимо и не заговорить с Вами». А вот пример косвенного восхищения: «Девушка, у Вас такие красивые волосы, я просто не могу не сказать Вам этого. Мне очень нравятся Ваши руки. Кожа такая нежная, как бархат. Вы так прекрасны, что я даже забыл, куда шел». Естественно, необходимо подкреплять свои слова соответствующей интонацией, мимикой и даже прикосновениями (только очень осторожно). Центральной проблемой является то, что девушка не должна почувствовать фальшь. А может ты, и правда, боготворишь ее? Тогда вперед!

Полная неожиданность. Ты выказываешь даме свое восхищение по поводу детали ее внешнего облика, но она либо просто не ожидает подобного восхищения, либо имеет комплекс, связанный именно с подмеченной деталью. Девушкой двигает и интерес к дальнейшему общению на предложенную тему (ведь вы обсуждаете самого дорогого ей человека — ее), и возможность узнать что-то новое о своих достоинствах, а, может, даже избавиться от собственных комплексов. Например, ты можешь сказать девушке с длинным носом, что у нее очень сексуальный нос, который говорит о ее страстной натуре и т.п. Но помни, самое главное в комплименте — его искренность. Без этого компонента комплимент в лучшем случае вызовет улыбку, а, скорее всего, — обиду и грубость со стороны объекта.

Одна из центральных заповедей ухаживания за дамами звучит так: «Следи за ее внешностью и ее чувствами». Она, наряду с другими заповедями, имеет целью заставить девушку понять, что она женщина, а ты мужчина, и этим полярным полюсам суждено притягиваться. Многие неопытные пикаперы считают, что на первой стадии развития отношений не стоит показывать девушке, что им нравится ее внешность. Это неправильно! На самом деле, не надо девушке давать понять, что внешность — это единственное, что тебя в ней интересует. В этом случае она либо обидится на тебя, либо захочет себя дорого продать. Верной тактикой является разговор с девушкой на всевозможные темы, в которых ты периодически делаешь ей комплименты, как бы еще и еще раз поражаясь ее мифической красоте. При этом комплименты могут быть прямолинейными, но не пошлыми. Ведь все, что ты находишь в девушке привлекательным, — это во многом результат ее труда, направленного на то, чтобы понравиться тебе. И если ты делаешь ей комплимент, то она чувствует, что получает своеобразную плату за свой труд, чувствует, что старалась не зря. У женщин заложена генетическая потребность нравиться. Она хочет нравиться окружающим ее мужчинам и быть привлекательнее других женщин. Ведь непривлекательная самка практически отстраняется от естественного отбора и не имеет возможности выбирать самцов, поскольку им она просто не нужна. Поэтому каждая нормальная женщина находится в состоянии легкой наркотической зависимости от приятных слов в адрес ее привлекательности, ей нужно осознавать, что мир, созданный ею, вызывает восхищение у мужчин и зависть у женщин. Но тебе необходимо понять разницу между комплиментом и лестью. Комплимент — это искреннее восхищение человеком, а лесть — это синоним слова ложь. К сожалению, в голове каждой женщины расположен «детектор лжи», который улавливает ложь мужчин в большинстве случаев. Твое счастье, если ложь не была раскрыта женщиной, потому что в противном случае тебе будет крайне сложно восстановить подпорченную репутацию. Я хочу сказать, что если тебе действительно нравится какая-то деталь внешности девушки, то обязательно сообщи ей об этом. Но если ты начнешь придумывать комплимент на пустом месте, ты попадешь под угрозу разоблачения.

Важно отметить, что комплимент не может вызвать негативной реакции у человека, за исключением тех случаев, когда он стоит на грани нервного срыва. Поэтому комплимент можно считать чрезвычайно эффективным оружием в руках пикапера. Тому, кто хочет научиться автоматически высказывать свое восхищение дамам, я рекомендую следующее упражнение: включи телевизор и понаблюдай за женщинами на экране; попробуй найти в их внешности то, что действительно нравится, и вслух произнеси слова восхищения в их адрес. Это упражнение поможет развить наблюдательность и научиться подбирать правильные слова, слова, которые позволят тебе завоевать расположение и симпатию любой женщины.

 

О чем говорить с девушкой (Валерий Ямшанов, Олег Боярский, Олег Рохлин, Дмитрий Горбачев)

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель. В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель. В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель. В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель. В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели. В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20. В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель. В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель. В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Как надо разговаривать во время пикапа — громко или тихо, с веселой физиономией или с серьезной?.. Надо использовать все перечисленные варианты. Если ты рассказываешь ей анекдот, то рассказывай его живо, громко. Если грузишь, то говори чуть тише, чтобы сократить зону контакта, но четко, чтобы ей не пришлось тебя переспрашивать. Мягкий, вдохновленный голос, слегка расфокусированный взгляд, подстройка (поза и дыхание), заинтересованный вид, отзеркаливание жестикуляции... Еще существуют так называемые трансовые интонации. Вообще, работа голосом — важнейшая часть общения, поскольку с помощью него мы обычно и общаемся. Лучше всего тебе «поставят голос» на НЛП-тренинге, а в домашних условиях твоим тренером станет диктофон.

Перейдем к темам... Говорить нужно о жизни, о людях и отношении к ним, о том, что для нее ценно, что ей в мужчинах нравится, о любви, наконец. Наибольшее доверие к собеседнику вызывают рассказы о родителях. Тут можно подключить фантазию и рассказать, как твой папа прыгал с парашютом, и тот у него часто не раскрывался, или как твоя мама героически спасала из горящего дома выводок котят. Заведи разговор об ее интересах, об ее будущей профессии, случай из жизни расскажи, немного философии, байку о каком-нибудь музыканте, которая может ей показаться интересной. Задаешь вопрос — практически любой, а пока она думает, готовишь следующий, обдумываешь дальнейшее ведение разговора. Чем больше вопросов готово, тем легче продумать и направить разговор в нужное русло. Вспомни Штирлица — он говорил и думал совершенно о разных вещах одновременно! Сразу подобное, конечно, не получится, но тренироваться стоит.

Главное — не зацикливайся на одной теме! После паузы в разговоре, когда начинает казаться, что на предыдущую тему все уже сказано, — просто смени тему. Хотя бы внимание на погоду обрати — но не переусердствуй с банальностями! Поговорив сам, оставь время высказаться ей, чтобы не создавалось впечатления, что ты монологи обожаешь. Она — такой же человек, только немного с другим образом мыслей — попытайся его прочувствовать, пойми его ценность. И вопросов «о чем говорить» возникать просто не будет, так как основная причина их возникновения в том, что парень часто за девушкой личности не видит.

Представь ситуацию, когда ты разговариваешь со своими друзьями, — можешь ли ты с ними постоянно и непрерывно говорить любую ерунду? Без труда! Значит, вся проблема при общении с девушками зависит только от твоего внутреннего состояния. Постарайся побольше общаться со всеми женщинами, окружающими тебя, и рано или поздно общение с ними ничем не будет отличаться от другого. Рекомендую послушать радио, так как ди-джею постоянно приходится говорить разную ерунду, причем он должен говорить ее постоянно и никогда не повторяться, что очень непросто!

Озвучь свой внутренний монолог! Когда ты сидишь возле девушки в баре, автобусе, офисе, разговаривая с ней о погоде, работе или прошлогоднем отпуске, в голове у тебя крутятся мысли о том, какая очаровательная улыбка у твоей собеседницы, как искрятся на солнце ее волосы, как чудесно пахнут ее духи. Попытайся выпустить наружу эту беседу, которую ты ведешь с самим собой. Озвучь свои мысли, скажи девушке: «Я не мог не обратить внимание на твои глаза — они сверкают, как бриллианты». Скажи девушке из твоего офиса: «Знаешь, работа иногда нагоняет тоску, но ты так обаятельна, что мне достаточно увидеть тебя, чтобы взбодриться». Вариант для автобуса: «Я сейчас подумал о том, что, если бы не Ваше улыбающееся лицо, которое я вижу каждое утро, я бы, наверно, уволился с работы и остался дома».

Возможно, твои мысли никак не связаны с девушкой, но ты все равно можешь поделиться ими. Покажи ей рисунок, который нарисовал в блокноте, и предложи проанализировать его. Если ты думаешь о предстоящем экзамене по математике, спроси у нее, какую тактику сдачи экзамена она считает наилучшей. Такая спонтанная беседа способна внести в твою жизнь особую радость и непредсказуемость. Девушка оценит твою искренность, открытость и дружелюбие. Твое внутреннее спокойствие поможет ей почувствовать себя более комфортно. Когда оба человека чувствуют себя комфортно, они быстро находят общий язык.

Вспомни о телевизионных знаменитостях, которых ты видел в ток-шоу. Они произносят неожиданные, безумные, даже возмутительные вещи, интригуя аудиторию или заставляя ее хохотать. Вспомни о своих знакомых, пользующихся большим успехом у девушек. Вероятно, ты замечал, что эти мужчины способны говорить без смущения на любую тему, представляющую интерес для женщин, и это нравится слабому полу. Эти люди разрывают оковы традиционного светского общения, они раскрепощены, непосредственны, даже склонны к клоунаде. Они не боятся показать девушке родимое пятно в форме сердечка на собственном бедре, бесстрашно изображают дикую утку, подманивающую к себе селезня, а когда на вечеринке становится скучно, они затевают дискуссию о том, какая техника поцелуя является наилучшей. Другими словами, эти мужчины чертовски занятны, потому что они не боятся сорвать с себя строгий пиджак и сказать или сделать то, что им хочется.

Никогда не задавайте девушке типичные для незнакомцев вопросы «Где ты учишься?», «Откуда ты?», даже «Как тебя зовут?». Старые знакомые такое не спрашивают. Зачем лишний раз напоминать ей, что ты незнакомец? Лучше задавайте ей такие вопросы: «Куда бы ты поехала отдыхать, какая страна твоей мечты?» или «Расскажи мне историю этого твоего кольца». Еще лучше вопросов забавные истории о себе. Говорите о себе так, будто собеседница давно вас знает. Не говорите: «У меня есть пятилетняя племянница, когда она вчера приходила, она устроила нечто...» Лучше рассказывать вот так: «Моя племянница, знаешь, что вчера устроила? Она взяла у меня в холодильнике взбитые сливки...» Избегайте знакомить девушку с фактами своей жизни, рассказывайте о событиях и эмоциях.

Неверно: «Я работаю в корпорации „ХРЕН“ менеджером по разгибанию скрепок. Мне недавно обещали дать машину... Представляешь себе?...» Верно: «Знаешь, вчера был тяжелый день, и когда я освободился, я вышел на крышу нашего офисного здания, и смотрел на город, на освещенные окна и спешащие машины, и знаешь о чем я думал?... О всех этих людях, которые о чем то мечтают...» Поменьше фактов, побольше эмоций. Близкие люди общаются не на уровне фактов, а на уровне эмоций. Естественно любопытство заставит девушку задавать вопросы. Вознаграждайте ее любопытство новыми интересными сообщениями.

— А сколько лет твоей племяннице? — Ленке-то? 5 лет. Знаешь, самое интересное, она слушается только свою бабушку, ее и назвали-то в честь нее. Не поверишь, баба Лена в свое время танцевала в балете... так что когда Ленка расшалится, она начинает такое исполнять... мы над ней прикалываемся, что отдадим ее в стриптиз...

Будьте интересным в самых скучных (предложенных) темах. Ваши ответы должны будить ее фантазию и разжигать любопытство. Чтобы не производить впечатления скрывающего что-то (например, не рассказывать, что машина давно сломалась, а на отпуск нет денег), давайте ей больше информации, чем надо, больше, чем она способна усвоить. Близкие люди делятся при общении чем попало, не подразделяя информацию на важную и забавную.

Ну а если тебя все-таки постигла неудача в виде полнейшего ступора и неловкого молчания, то и здесь есть выход. В такой момент хорошо понаблюдать за ее глазами, а затем сказать: "Ты знаешь, всегда интересно узнать, о чем люди думают во время таких пауз. Мне кажется, что это может быть очень хорошо. Мой друг Ваня недавно тоже познакомился на улице с девушкой, и они сидели, как мы сейчас. Кстати, сейчас они очень счастливы и им хорошо вдвоем. И когда возникла такая вот пауза, он взял ее за руку вот так (берешь ее за руку) и сказал: «Я сейчас думал о том, как хорошо может быть нам с тобой. Ты такая красивая, нежная и ласковая. Представь, как хорошо было бы, если бы ты подумала сейчас то же самое и даже через долгое время ты вспомнила этот день (утро, вечер), как самый счастливый в своей жизни, когда ты так просто поверила своему сердцу, и теперь мы счастливы вместе».

Если же она молчит с самого начала знакомства, можно повеселить ее монологом... Тук-тук! Молчим? Ну не хотите, как хотите... Знакомиться будем? Вы заняты? Игнорируете? Вышли из строя? Не хочется общаться? Хочется чего-то большего? Надоели парни? Навязываюсь? Потеряли сознание от счастья? Не молчите же, о, прекрасная незнакомка, я не вынесу этого убийственного молчания! Вы любите стихи? Давайте я Вам что-нибудь расскажу! Могу сонеты Шекспира, амурные стихи, письмо Онегина Татьяне, выдержки из приказов Президента РФ, из Конституции, могу инструкцию по эксплуатации автомата Калашникова или гипнотических фраз, после прочтения которых Вы просто влюбитесь в меня... Может, Вам нравятся философские изречения?.. Можем за жизнь побазарить в натуре! А можем иметь высокоинтеллектуальные диспуты о смысле жизни и духовных ценностях... Что Вам больше понравится?.. Может, поиграем в игру? Предлагаю тест из одного вопроса на знание русского языка. Если Вы даете правильный ответ, то я отваливаю в сторону и больше никогда не донимаю Вас! Если не сможете правильно ответить, то Вы пообщаетесь со мной. А если будете молчать, то я придумаю что-нибудь еще! Согласны?.. Я сделаю Вам предложение, от которого Вы не сможете отказаться! Я приложу всю свою силу характера, обольщения, индивидуальности, неповторимости меня как личности, чтобы Вы хоть что-нибудь ответили! Ну хоть пошлите меня подальше, что ли? Хоть какая-то реакция... О! Есть! Придумал! Давайте еще в одну игру! Придумайте три самых изощренных способа послать молодого человека, который донимает Вас. Слабо?! Да, видать слабо... И послать Вы меня отказываетесь, и отвечать тоже отказываетесь... Хм, весьма необычный случай! Что же с Вами делать?.. Что же с Вами? Давайте помолчим, хорошо? Пожалуйста, больше не отвлекайте меня! Даже не пытайтесь — все равно не отвечу! Ой, хорошо как молчать с вами! Просто душа в рай! Так мало на свете людей, с которыми даже если молчишь, все равно ощущаешь себя комфортно! Я даже начинаю понимать смысл жизни! Вот еще немного — и пойму! И нирвана настигнет меня! И все из-за Вас! Спасибо! Большое и огромное! Что-то я разговорился... Мы же вроде молчать собирались... Все, надо сконцентрироваться... И помолчать... Оммммммммммммммммммммммммммммммм... Мои рецепторы открываются Великому Космосу... Омммммммммммммм... Как ощущения? Я так рад, что повстречал именно Вас! Вы так красиво и красноречиво умеет молчать... Просто редкая девушка! Охранять такую надо!.. Все, давайте молчать дальше!.. Я Вас от всей души поздравляю! Спросите с чем? Отвечу: Вы — самая неприступная девушка, которую я когда-либо встречал. Вы знаете, я уже так привык к Вам. К тому, что я могу говорить Вам все, что угодно — все равно не ответите... Красота! Я знаю, о чем Вы думаете... Вы думаете, вот вроде, не сказала ни слова, а он болтает полчаса. Наверное, он целый роман сейчас расскажет... И не собираюсь! Даже в мыслях не было! Думаю, просто изложения с элементами сочинения вполне хватит. Тук-тук! Там-там-там! Бах-бах-бах! Трах-тибидох! Не слышит... Какая разговорчивая девушка...

 

Как пройти ее естественный отбор

До чего хлопотное дело — брачные ритуалы живых существ. Матушка-природа здесь явно перемудрила. Каждый представитель фауны в период ухаживания сходит с ума по-своему. Птичка аргентинский печник приманивает к своему дому подругу, украшая вход цветами, камешками и пустыми банками из-под кока-колы. Олени, как известно, в борьбе за свою парнокопытную подругу устраивают драки, а попросту — дают друг другу по рогам. Причем выигрывает тендер как раз рогоносец.

А сумчатому мышу из Австралии, крохотному существу вроде землеройки, природой дана одна-единственная попытка завести семью — и кто не успел, тот опоздал. Поэтому эти бедняги в свой брачный сезон носятся, как угорелые, в лихорадочной попытке найти себе пару. В процессе сватовства они не хуже нас лысеют, теряют зубы и треть своего веса. К концу первой недели брачного периода все лужайки в австралийском лесу усеяны изможденными лысыми беззубыми зверьками. Конечно, не всех сумчатых мышей ждет такая удручающая судьба. Некоторые из них выживают, женятся, заводят детей и даже наживают к концу жизни кругленькую сумку. Но счастье обретают лишь немногие, избранные натуры, постигшие, как сразить австралийскую мышку в самое сердце.

И вот вопрос: что заставляет особь женского пола предпочесть одного микроскопического безволосого грызуна другому? И еще интереснее узнать, почему некоторые особи мужского пола, принадлежащие к виду Homo Sapiens, обладают неотразимой притягательностью в глазах самки того же вида, в то время как другие безуспешно блуждают по каменным джунглям в поисках подруги? Как у людей, так и у землероек, механизм взаимной привлекательности тот же. Особи противоположных полов стремятся найти друг в друге определенные качества. Эти качества с биологической точки зрения ценны для поддержания численности популяции. Так что женщины подсознательно ищут в мужчине определенные черты. Причем черты эти актуальны для представителей любой расы или нации, ибо заложены значительно глубже, чем социальные или исторические предпочтения.

Самки всех видов, как яйце кладущие, так и словоохотливые, действуют по одной инстинктивной схеме. В биологии фактор привлекательности называется «статус». В дикой природе он принимает самые разнообразные формы. Чтобы продемонстрировать свой высокий статус, дрозды стремятся раздобыть для невесты кусок еды побольше, коты метят территорию, павлины демонстрируют свой сногсшибательный хвост. У людей все примерно так же. Впрочем, сводить объект своего ухаживания в ресторан, по методу дрозда, или продемонстрировать ей крутой прикид, по методу павлина, — недостаточно для подтверждения статуса. Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше.

Так в чем же выражается этот треклятый статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным? Деньги и власть, скажешь ты, и не ошибешься. Но не только это — существуют еще свойства характера, позволяющие судить о том, что данный индивидуум способен стать хорошим отцом и надежным защитником. И это тоже свидетельства статуса, ничуть не менее значимые, чем золотая цепь, джип «Чероки» или мандат депутата Государственной Думы.

Если тебя задевает за живое тот факт, что женщины столь утилитарно подходят к выбору партнера, не отчаивайся. Многие из «статусных» качеств у тебя уже есть, другие вполне можно развить. А главное, надо научиться их выгодно демонстрировать — и ты увидишь, как возрастет твой природный сексапил.

Амбиции. Амбиции — мощнейшее приворотное средство. И не потому, что они демонстрируют твой нынешний статус, а потому, что они свидетельствуют о твоих будущих завоеваниях. Даже если сейчас твои доходы внушительны, но ты не демонстрируешь стремления подниматься все выше, твоя привлекательность в глазах женщины начнет бледнеть. И все потому, что для нее важны не просто твои достижения, а тот неуловимый аромат успеха, который окружает по-настоящему целеустремленного человека. Опросы показывают, что большинство женщин на первые места в списке мужских достоинств ставят трудолюбие и амбиции. В первобытные времена настойчивый мужчина обязательно приносил с охоты лося, чтобы накормить семью, а потом трудился над грозным копьем из рогов этого самого лося, чтобы в случае чего защитить семью от врагов. Так что всячески демонстрировать свои карьерные и прочие стремления — значит подавать правильные сигналы. Даже если ты доволен своим служебным положением, продолжай интересоваться новыми возможностями и старайся открывать новые горизонты для своей деятельности. Это, безусловно, повысит твои акции в глазах окружающих тебя женщин.

Жизнелюбие. Стремясь, сообразно предыдущей рекомендации, через тернии к звездам, помни и о том, что для успеха необходимо умение расслабиться. Женщины ищут уравновешенного партнера, а излишняя деловитость их нервирует. Они предвидят, и не без оснований, что трудоголик не сможет уделять семье достаточно времени, что рано или поздно работа поглотит его с головой и он лишит себя и свою семью простых человеческих радостей. Так что все хорошо в меру. Не давай ей повода заподозрить, что ты в рабстве у своего бизнеса, — позволь себе быть иногда свободным, независимым и довольным жизнью.

Скромность. Украшает человека. Конечно, от павлиньего метода обольщения никуда не деться, и стоит научиться быть эффектным. Но любой перегиб — и весь эффект насмарку. Женщины, как правило, прекрасно отличают фальшивую браваду от проявлении истинного блеска или самоуважения. Преувеличение собственной силы, власти, значимости или сексуальности — верный знак низкого статуса. Так что немедленно сними этот перстень с печаткой. Не рассказывай ей, как ты переспал в свое время со всеми однокурсницами. Не пытайся быть тем, кем ты не являешься.

Талант. У каждого из нас есть свои таланты, отличающие нас от других. Это может быть умение великолепно кататься на горных лыжах. Или способность смастерить чудесный скворечник. Или талант к показу нехитрых фокусов, так пригодившийся Дэвиду Копперфилду, когда он обольщал Клаудию Шиффер. Обставив всех соперников на каком либо поприще, ты продемонстрируешь способность к лидерству — важную составляющую статуса. Так что тарайся продемонстрировать свой уникальный талант в действии, а не только на словах. Чем расписывать свои кулинарные способности, лучше накорми ее ужином. (Только не принимайся в срочном порядке сколачивать скворечник в ее спальне.)

Чувствительность. Некоторая уязвимость, проявленная время от времени, не только не нанесет урон твоему статусу, но и упрочит его. В привлекательном, с точки зрения женщины, мужском характере есть так называемая андрогенность — сплав мужского и женского. Это, прежде всего, означает способность к сочувствию и пониманию, нежности и заботе. Женщины считают привлекательными интеллигентных и порядочных мужчин. Однако вышеупомянутые качества обязательно должны сочетаться с некоторой твердостью и надежностью в финансовых вопросах — тем, что женщины называют «с ним как за каменной стеной». То есть чувствительность ни в коем случае не должна означать беспомощность. Так что признавай свои ошибки, когда неправ. Не стесняйся попросить совета. Если тебе грустно или обидно, скажи об этом. Но не изображай беспомощность в делах, которые тебе просто неохота делать. И не отступай от обещанного.

Хладнокровие. Так называемые «африканские страсти» часто ассоциируются с повышенной сексуальностью. Зря. Демонстрация необузданных эмоций скорее напугает женщину, чем возбудит. Гораздо более значимое качество для твоего статуса — стабильность и самообладание. На подсознательном уровне эти качества сигнализируют о том, что ты сможешь не потерять голову в экстремальных ситуациях. Существуют упражнения, позволяющие в стрессовой ситуации не потерять самоконтроль и не поддаваться на всякие провокации.

Легкая ревность. Ты появляешься на людях с красивой женщиной, и все мужики тут же начинают вывихивать себе шейные позвонки в ее сторону. Может, ты польщен таким вниманием, но не стоит показывать истинные чувства. Лучше сделать вид, что их неприкрытая зависть тебя несколько раздражает. Для женщины легкие сигналы ревности — свидетельство твоей привязанности. А сумасшедшая беспричинная ревность понижает статус, так как говорит о твоей неуверенности в себе. Избегай проявления злобной агрессивности по отношению к мнимым соперникам, иначе из мнимых они превратятся в реальных.

Тактичность. Проявления сексуальной несдержанности женщина, даже самая свободомыслящая, расценивает как угрозу своей безопасности. Невменяемым самцам, которые не понимают, что на человеческом языке «нет» значит «нет», женщины не доверяют. А что касается «мимолетного» приключения, то игра есть игра, и в тот момент, когда вы с ней вместе, лучше вести себя так, словно ты намерен оставаться у ее ног всю оставшуюся жизнь. Требования, которые женщина предъявляет к случайному партнеру, не так уж отличаются от ее требований к постоянному. Поэтому ей всегда лестно думать, что ее одноразовый любовник не прочь завязать более прочные отношения. Просто она ему не позволяет. Ха-ха-ха. Так что не торопись. Медленно и нежно. Продвигайся только тогда, когда ты вполне уверен, что она не против. Это позволит ей расслабиться и повысит твой статус в ее глазах. Ведь она не будет опасаться, что все, что тебе от нее нужно, — это быстренько довести дело до постели и сбежать.

Юмор. Девушек надо смешить. В самом деле, женщинам нравятся остроумные и веселые. А все потому, что шутить и чувствовать себя раскованно способны уверенные в себе люди с высоким статусом. Кто-то умеет шутить, кто-то не способен к мгновенной остроумной реакции. Если ты не относишься к последним — не беда. Научись относиться к самому себе без излишней серьезности, иногда иронизировать над собой, находить забавное в разных жизненных ситуациях. Люди с низким статусом чаще всего боятся показаться смешными.

Голос. Низкий бархатный уверенный голос привлекает женщин. Писклявый, визгливый и гнусавый — наоборот. Получить представление о собственном голосе можно, если записать его на магнитофон и послушать. Первое прослушивание собственного голоса, как правило, приводит в шок. Однако это очень полезно. Потому что мы в значительной степени можем варьировать свой голос, если немного потренируемся. Кроме того, дело не столько в тембре, сколько в интонациях. А их всегда можно исправить.

Симпатия к детям. Почему все политики то и дело норовят прилюдно схватить первого попавшегося ребенка и поцеловать его в пухлую щеку? Да потому, что половина электората — женщины. А они многое готовы простить мужчине за любовь к детям. Если она видит, как ты тетешкаешься с ребенком или без раздражения готов отвечать на его вопросы, то она не просто оценивает тебя как потенциального папашу. Если ты заботлив к детям, значит, ты вообще заботливый человек. А значит, и она может положиться на тебя.

Немного славы. Верный путь завоевать женщину — это стать знаменитым. Слава — самое зримое свидетельство твоего статуса. Пока ты еще не получил Нобелевскую премию, попробуй стать «широко известным в узких кругах». Женщине, которая идет рядом с тобой, приятно даже то, что с тобой здороваются соседи по дому. Не упускай возможности расширить круг своих знакомств. Любой человек может стать если не знаменитым, то хотя бы незаменимым для множества людей.

 

Притворись Мужчиной мечты (Дмитрий Новиков)

А притворившись таким, скоро и станешь таков. /Овидий/

Подавляющее большинство женщин в глубине души мечтают найти сказку. Сказка на Земле невозможна, но не ее голограмма. Ни для кого не секрет, что женщины любят ушами, но мало мужчин осознают, что эти слова значат в действительности. Женская сущность такова, что они слишком много верят словам, они строят свои выводы, в основном, не на фактах, а на словах. Они поверят во все, что угодно из твоих уст, если ты говоришь об этом не прямо, а косвенно. Например, любая женщина поверит фразе: «Я думал, что больше никогда не полюблю. Но я встретил тебя, и лед растаял в сердце», гораздо больше, чем классическому «Я тебя люблю». Это, правда, нужно почувствовать! Говорить с женщиной надо намеками, как бы подталкивая ее к нужному выводу — вот тогда она поверит всему. А сейчас мы подошли к критически важному: созданию иллюзии идеального мужчины с помощью слов. Словами можно нарисовать мираж личностно и инстинктивно привлекательного мужчины. Главное — не утверждать ничего прямо!

Семья. Этот пункт подразумевает то, что ты должен предстать перед дамой человеком, для которого собственная семья находится не на последнем месте. Говори ей, как сильно ты любишь своих родителей, братьев и сестер, что ты готов ради них на все, стараешься ничего не делать против их воли, что семейный очаг — это то, без чего ты не мыслишь своего существования. Вспоминай случаи из своего детства, демонстрирующие твое единство с семьей, мечтай вслух о той семье, которую ты хочешь создать и т.д.

Дети. Нужно ласкать даме слух касательно того, как ты любишь детей. Воображай, сколько детей ты хочешь иметь, как бы ты их воспитывал, рассуждай о том, сколько радости они тебе приносят. Используй вводные конструкции вроде: «Если бы у меня был сын...». Придумай себе знакомого ребенка (например, племянника) и взахлеб рассказывай о твоем последнем визите к нему, какой он очаровательный, и как тебе нравится с ним играть.

Любовь. Большинство женщин, чтобы они не говорили, продолжают верить в безумную взаимную «любовь до гроба», ждут сказку на Земле. Тебе остается только «пожелать им в этом удачи». Нужно говорить о том, что любовь в твоем понимании — это самое прекрасное чувство, что ты готов жертвовать всем ради женщины, которую полюбишь, что рай на Земле при уважении и взаимопонимании партнеров вполне возможен. Вспоминай трогательные стихи, любовные романы, мелодрамы и жизненные истории, воспевая это великое чувство. Мне встречались девушки, сильно разочаровавшиеся во взаимной любви. Им я произносил следующий монолог: «Даже, если обрести такую любовь невозможно, я буду продолжать верить, как я верил всегда, потому что, если нет любви, то я вообще не понимаю, для чего жить...» Так как такими словами я докапывался до глубин их души, лед моментально таял, темницы рушились, и девушки снова взлетали к небесам.

Дружба. Куда же без нее. Расскажи о своем лучшем друге, как ты ценишь отношения с ним, что ты готов пожертвовать чем угодно ради него, что ты всегда поддержишь его, а он тебя в трудную минуту. Вспомни случай из прошлого с вашим обоюдным участием, скажи, что счастлив от одной мысли о его существовании. Иногда я применяю НЛП: «...Ведь так прекрасно, когда есть человек, который прекрасно тебя понимает... с которым всегда приятно (укажи на себя)... который всегда окажется рядом, когда тебе плохо... никогда не отвернется от тебя... обнимет тебя (можно и обнять)... с ним так комфортно и безопасно... он ни за что не сделает ничего плохого». У женщин никогда не бывает настоящих подруг. Поэтому они так и тяготеют к мужчинам, которые готовы их выслушать и поддержать.

Природа. Тема природы в разговоре также слегка притупляет сознательную сферу. Здесь тебе предоставлено бесконечное пространство для фантазии: закаты, виды моря, грибы, домашние животные, ландшафты, северные сияния, джунгли, цветы, водопады, каньоны, речки, поля, птицы, рыбы, деревья в лесу и т.д. Разговоры на все эти темы создают романтическую атмосферу, которой так не хватает женщинам. Советую читать твоим избранницам стихи о природных красотах, например, Ф.Тютчева или А.Фета.

Супружество. Это тоже немаловажный пункт. Остановимся на том, что любая нормальная женщина хочет найти себе спутника жизни. А, раз уж ты создаешь голограмму потенциального мужа, не забудь упомянуть о том, что брак ты находишь самым прекрасным и священным союзом. Говори ей о том, что, если бы ты был женат, то часто устраивал бы ужины при свечах с романтическими танцами, иногда приходил бы с работы пораньше, чтобы устроить маленький праздник, выезжал бы с женой на природу, устраивал бы любовные оргии в ванной комнате и многое другое. Они во все это благополучно верят. Очень люблю пустую, но прекрасно действующую фразу из той же оперы: «Я хочу заботиться о тебе, как о женщине».

Целеустремленность и уверенность. Если ты не обладаешь в значительной степени этими качествами, то попробуй доказать их наличие своими речами. Косвенно намекни на то, что ты человек ответственный, что идешь до конца в достижении своей цели, что относишься к делу серьезно. Расскажи о реальном или нереальном роде занятий, в котором ты старательно и успешно стремишься достичь вершин. Покажи себя мужчиной, который знает, чего он хочет, и как этого достичь. Бери на себя ответственность за все происходящее, когда ты рядом с женщиной, самостоятельно принимай решения.

Честность в отношениях. Разумеется, искренность в отношениях ты тоже «очень ценишь». Так как в мире искренности немного, женщина непременно почувствует в твоих словах то, что она давно искала — честность. Как бы ни так! Ей наверняка тошно от огромного количества нечестных людей вокруг нее. Стоит тебе сказать, что ты предпочитаешь строить отношения с людьми, основанные на искренности, как она, руководствуясь женской логикой, моментально сделает вывод, что ты человек честный, и тебе можно доверять.

Алкоголь и курение. Не знаю, веришь ли ты мне или нет, но это действительно важный пункт. Алкоголики составляют слишком большой процент от общего населения нашей страны, поэтому отсутствие вредных привычек ценится женщинами на вес золота. Притворившись непьющим и некурящим, ты поднимешь свою репутацию в глазах женщины на несколько пунктов выше. Она не на шутку начнет внушать себе, что ты ее идеал. А идеала, как известно, терять хочется меньше всего.

Уважение к женщине. Это тоже не должно быть правдой, но должно литься из твоих уст. Ни в коем случае не говори женщине о том, что ей в этом мире уготована второстепенная роль. Не важно, что ее сотворили из ребра. Возмущайся каждый раз, когда слышишь от нее о тех невеждах, которые утверждают, что права женщины должны быть строго ограничены. Восхищайся ей как личностью, говори о ее неповторимой широкой душе. Можешь недвусмысленно заявить, что ты уважаешь всех женщин — кроме тех, которые относятся неуважительно к тебе. Уступай женщинам места в общественном транспорте, помогай им в любом физическом труде — эти аспекты также немаловажны. Выскажись о несправедливости дискриминации по половому признаку. Тем самым ты покажешь себя человеком справедливым, который понимает женщин гораздо лучше других самцов.

Наличие принципов. Создай себе принципы, опираясь на которые ты идешь по жизни, если таковых у тебя нет. Женщины очень ценят здоровую принципиальность. Придумай себе что-нибудь положительное в глазах женщины, соблюдай свою новую заповедь в ее присутствии и объясни ей, что это твой жизненный принцип. Заповедь может быть любой: не ругаться матом в присутствии женщин, не сорить на улице, помогать старушкам, не садиться на сиденье в общественном транспорте, не курить, не откладывать выполнение работ на последний срок, не забывать поздравлять с праздниками всех коллег по работе. В общем, что угодно, лишь бы женщине это нравилось. Теперь ты еще на один шаг ближе к идеалу.

Искусство и поэзия. Притворись гурманом какого-нибудь музыкального стиля или страстным любителем поэзии А.Блока, попроси знакомого нарисовать красивый рисунок и подари своей подруге от своего имени, пригласи ее в музей, где ты все заранее изучил и можешь рассказать, проштудируй биографию известных архитекторов, скульпторов, художников, писателей, поэтов, музыкантов, актеров, ученых, читай стихи, цитируй сатириков, восхищайся книгами и фильмами. Если ты можешь продемонстрировать свой собственный талант, не медли, используй свои ресурсы для достижения конечного результата.

Материальные перспективы. Этот пункт основан на свойственной всем женщинам черте: практичности. Имеется ввиду то, что тебе следует производить впечатление человека, перспективного в материальном отношении. Покажи девушке свою машину, квартиру, дачу, если таковые имеются, придумай себе перспективный карьерный рост, который совсем не за горизонтом, вообрази, что твои родители из очень древних дворянских родов, расскажи о своих реальных или нереальных прошлых деловых или туристических заграничных поездках, намекни ей, что, может, в следующий раз ты возьмешь ее с собой в погоню за дорогими тряпками и африканскими носорогами.

Непробиваемая защита. Имеется ввиду защита не только от насилия, но и от любых внешних и внутренних вторжений. Несмотря на то, что этот пункт является важнее всех предыдущих, вместе взятых, многие парни не понимают или не хотят понимать его смысла. Дело в том, что защита — это все, что требуют от нас женщины. Если мы будем давать им ее, то они будут делать для нас все, что мы пожелаем. Разумеется, прежде всего, это защита от хулиганов на улице, от толпы в час пик в метро, от ворчливой старухи в магазине, от падения в автобусе и от холодного ветра. Но это еще не все. Есть один дополнительный аспект вопроса, с которым нам сложно согласиться, но который имеет для многих женщин главное значение. Им нужна защита от самих себя. И это не только моральная поддержка, когда им плохо, не только отсутствие критики в адрес их агрессивности или депрессивности. Кроме вышесказанного у женщин существует желание завышать свою самооценку. Ни одна из них не хочет выглядеть шлюхой, ни одна из них не хочет, чтобы любили ее тело, а не душу. Даже женщина с пустой душой будет считать себя бесподобной чувственной и нежной натурой. Все, что требуется от пикапера — это заметить эту натуру. Говори даме о ее душевных качествах, гордо представляй ее своим друзьям и родственникам, не забывай поздравлять ее с праздниками, всегда говори ей приятные слова перед и после полового акта, не оставляй без внимания дурные слова в ее адрес со стороны близких людей, никогда не веди себя с ней так, словно ее вообще нет рядом. Естественно, тебе совсем не обязательно делать это, если девушка для тебя ничего не значит.

 

Вопросы, помогающие «разбить лед» (Нина Такер)

Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете. /Уилсон Мизнер/

— Ты любишь домашних животных?

— Какая у тебя работа? За что ты ее любишь? Что для тебя в ней самое трудное, но интересное? Что тебя в ней угнетает? Чего бы ты хотела добиться?

— Что ты считаешь своим главным достижением в жизни? А что было самой тяжкой твоей неудачей?

— Что тебе дороже всего в жизни? Как получилось, что это приобрело для тебя такое значение?

— Что было самым приятным для тебя событием в прошлом году? А что было самым тяжелым?

— Что было самыми важными вехами в твоей жизни? Какие события стали для тебя поворотными?

— Какие у тебя любимые праздники, музыка, телепередачи, развлечения?

— Как ты обычно проводишь свободное время? Какие игры, компании, увлечения, виды спорта и другие занятия предпочитаешь и почему?

— Что бы ты делала, если бы могла позволить себе не работать?

— Как ты представляешь себе идеальный отдых?

— Хотела бы ты прославиться? Если да, то чем? Если нет, то почему? (Если твоя собеседница уже знаменита) Чем тебе нравится быть знаменитой и чем не нравится?

— Если бы у тебя появилось 20 миллионов долларов, что бы ты сделала?

— Расскажи о своем детстве. Какими своими хорошими качествами ты обязана семейному воспитанию? А в каких своих недостатках ты винишь полученное воспитание? Кого из родственников больше всего любила?

— Какой ты была в детстве? Кем ты в детстве хотела стать, когда вырастешь? А сейчас, когда ты взрослая — кем ты хочешь стать?

— Хотела ли ты когда-нибудь быть мальчиком?

— Чего ты ждешь от близкого человека? Как ты представляешь себе идеального мужчину?

— Если бы ты оказалась на необитаемом острове только с одним человеком (не со мной), кого бы ты выбрала? Какую единственную книгу ты взяла бы с собой?

— У тебя есть враги? А кто твои друзья?

— Ты считаешь себя романтиком? Если да, то в чем это выражается?

— Где бы ты хотела жить? В какой стране, городе, доме, квартире?

— В чем, по-твоему, главные отличия между мужчиной и женщиной?

— Что может сделать тебя счастливой? Что может тебя опечалить?

— Если бы тебя пригласили сниматься в кино, то какую бы роль ты играла?

— Какие свои стороны ты считаешь сильными? Слабыми?

— Что тебя больше всего удручает в жизни? Что тебя выводит из себя?

— Как ты думаешь, что отличает тебя от других?

— Если бы ты могла поменяться внешностью с другими, чем именно ты бы поменялась?

— Ты веришь в Бога? Как ты Его представляешь себе?

— Как ты думаешь, могут ли твои поступки повлиять на общество и вызвать какие-то социальные перемены?

— Назовите три наиболее, по твоему мнению, важных на данный момент социальных проблемы. Как бы ты решила их, если бы имела такую возможность?

— Ты веришь в загробную жизнь?

— Где бы ты хотела быть похороненной? Как относишься к кремации?

 

Универсальный разговорник (Андрей Кнышев)

Женское чувство юмора — вещь обидчивая, так что любые шутки лично по ее адресу — это пируэт на грани фола.

— Добрый день (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)!

— Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота, «падешь со мной?»)!

— А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

— Дайте мне Ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)!

— Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф'о'клок, аперитив, стипль-чез, плексиглас, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).

— У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).

— Это не Вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копакабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а Вы девица)?

— А Вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда)!

— Вы к себе как-то сразу расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, обрыгали, ркацители, цинандали).

— А Вам никто не говорил, какая Вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)?

— Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).

— Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (Дон Жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, болван, балабон, балатон, бадминтон, металовон, металолом).

— Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфаркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)!

 

Телефончики и визитки (Сергей Огурцов, Андрей Труненков, Андрей Олейник, Филипп Богачев)

— Может, дадите Ваш номер? — Нет, давайте лучше я Ваш запишу! — А, ну да, очень смешно... Могли бы просто сказать «нет».

Если ты сторонник держать ситуацию под контролем, то идеальный вариант — узнать ее домашний номер (в крайнем случае, сотовый), не давая своих координат. У тебя будет пара заходов. А откуда ты знаешь, позвонит ли она? Может так оказаться, что она и хотела, и собиралась, да вот дела заели. Или потеряла. Или засмущалась. А если все-таки телефона у нее нет, то даешь ей номер своего сотового телефона по следующим причинам:

«Время — деньги» и она об этом знает, что позволяет тебе заканчивать разговор в любое удобное для тебя время без обид с ее стороны.

АОН на мобильных телефонах работает значительно качественнее, нежели на домашних, что позволит тебе принимать некоторые решения еще до снятия трубки.

Твои домашние будут ограждены от домогательств какой-либо маньячки.

Найти твой адрес по номеру сотового телефона сложнее, чем по номеру домашнего. А сменить номер сотового во много раз легче, чем номер домашнего телефона.

Ты не упустишь ее звонка! И не будешь биться головой об стенку, когда мама сообщит тебе: « Тебе тут какая-то Оля звонила, так я ей сказала, что ты сейчас у Кати в гостях».

Нет мобильного? Давай домашний — раньше все так делали и никто не жаловался. Но желательно установить аппарат с АОН, черным и белым списками и автоответчиком, который надежно работает в российских условиях.

Если девушка не соглашается на обмен телефона, ссылаясь на наличие у нее парня, — не спеши уходить. Этот факт еще ни о чем не говорит, ведь парни разные бывают: есть любимые, а есть временные. Просто считается, что каждой нормальной девушке полагается иметь парня. Раз она соглашается проводить с тобой свое время, то не придает значения остальным, если они у нее даже и есть. Например, одна девушка на мой вопрос «А не встретится ли твой парень нам по пути?» ответила: «Нет, не встретится... Да и вообще он безобидный... как Леопольд». Как ты думаешь, серьезные ли у нее с этим парнем отношения? Редко кто бывает счастлив в своей личной жизни, а если и бывает, то знакомится не будет в любом случае.

Не спрашивай прямо о наличии парня, так как ответ редко бывает отрицателен — сам подумай, если она ответила «нет», то сразу дала бы тебе «зеленый свет» на продолжение ваших отношений. Если уж тебе действительно невмоготу, то сначала спроси ее: замужем ли она? А потом уже спроси насчет парня (если она не замужем, естественно). Спроси хотя бы так: «Правда (что не замужем)? Тогда у Вас, должно быть, есть парень?» Если есть, начинай демонстративно оглядываться по сторонам и, указывая на первого попавшегося парня, спрашивай: «Ой! А это случайно не он?» Все эти фразы произноси полушутливым тоном, чтобы никакого напряжения от твоих вопросов девушка не испытывала.

Бывает, что ты хочешь взять номера телефонов сразу у двух подружек. Это надо делать не в контексте сексуально-любовных отношений, а в контексте приятельских, дружественных. То есть глупо говорить: «Ой, вы мне обе понравились, я хочу с вами обоими встретиться, погулять, завести роман». Не оценят! Стоит говорить: «Девчонки, а давайте с вами встретимся, время весело проведем. За город съездим или еще что, можно моих друзей взять, чтобы веселей было. Давайте-ка ваши связные телефоны». Если телефон дает только одна из них, говоришь второй: «А как же ты? Вдруг твоей подруги дома не будет, тем более что интересно будет узнать именно твое мнение...» В крайнем случае их можно вдвоем куда-нибудь вытащить — там уже будет больше времени обработать вторую.

Если одна из подруг (не та, которая тебе нравится) всячески старается испортить знакомство, можно ее нейтрализовать, искусственно создав такие условия, при которых поведение второй будет протекать по тому шаблону, который она предварительно сама и выберет. Смысл такой: в ходе нейтрального разговора описываем девушкам ситуацию, а потом интересуемся, как поведет себя в такой ситуации каждая из них (или, например, вторая). После того, как она (вторая) вам скажет, как она себя в описанной ситуации поведет, вы тут же создаете эту ситуацию в реальности. При таком раскладе ей ничего не останется, как следовать тому шаблону поведения, который она для себя и выбрала, причем сообщив об этом публично. То есть она попалась в созданную самой собой ловушку. Можно интересоваться мнением той девушки, которая понравилась. В этом случае вторая девушка вряд ли проигнорирует то, что сказала вслух ее подруга, поэтому скорее всего будет реагировать в рамках озвученного шаблона (либо вообще не будет реагировать), если окажется тут же в описанной ситуации, но уже реальной.

Допустим, есть Юля и Лена. Мы хотим Юлю, а Лену не то, чтобы меньше хотим, а вообще не хотим — ни видеть, ни слышать. Далее в ходе разговора на 10-15 минуте:

— Девчонки, послушайте, вот такая история. Мне друг рассказывал. Допустим, Юля, ты с какой-нибудь, пусть и не очень близкой подружкой, сидишь в кафе. Тут подходят двое симпатичных молодых людей. С вашего разрешения присаживаются, знакомятся с вами, предлагают выпить по коктейлю. А потом один парень начинает тобой интересоваться — уделяет тебе больше внимания, чем той подруге, с которой вы просто давно не виделись, поэтому и решили посидеть вместе в кафе. Тебе парень нравится, и ты не против его внимания. Но твоя подруга начинает всячески мешать вашему общению, причем откровенно и открыто. Я понимаю, что это подло. Тебе, естественно, это не очень понятно и нисколько не нравится. Как ты думаешь, твоя подруга Лена будет мешать, если я приглашу тебя на свидание?

— Девчонки, послушайте, вот такая история. Мне друг рассказывал. Допустим, ты, Лена, с какой-нибудь, пусть и не очень близкой подружкой, сидишь в кафе. Тут подходят двое симпатичных молодых людей. С вашего разрешения присаживаются, знакомятся с вами, предлагают выпить по коктейлю. А потом один парень начинает тобой интересоваться — уделяет тебе больше внимания, чем той подруге, с которой вы просто давно не виделись, поэтому и решили посидеть вместе в кафе. Тебе парень нравится, и ты не против его внимания. Но твоя подруга начинает всячески мешать вашему общению, причем откровенно и открыто. Я понимаю, что это подло. Тебе, естественно, это не очень понятно и нисколько не нравится. Так вот вопрос: скажи, Лена, ты будешь мешать, если я попытаюсь пригласить на свидание Юлю?

А если ее подруга все же испортила знакомство, то позже, встретив девушку наедине, можно продолжить наступление: «Привет! Оль, ты не помнишь, я представился тот раз или нет, а то я так волновался, да еще подруга твоя влезла? Извини, если поставил тебя тот раз в трудное положение. Конечно же, нужно было мне подойти, когда ты одна, тогда бы ты не чувствовала неловкости из-за наличия подруги. Я надеюсь, ты не берешь ее с собой, когда тебе назначают свидание? Я ее понимаю — ей завидно, что подошли знакомиться не к ней, а к тебе, поэтому у нее такая реакция и возникла, но я уверен, что твое первоначальное мнение, которое у тебя есть, все же правильнее, потому что оно твое. Я тебя приглашаю на свидание, но без нее, договорились?»

Когда она сообщила тебе заветный номер телефона, то исчезай как можно быстрее. Больше нет нужды находиться возле нее, ведь ты уже завершил сделку. Пусть теперь она думает о тебе, а ты исчезай, пока не сделал или не сказал чего-то, что заставило бы ее передумать. Выжди пару дней, дай ей отдохнуть от себя, не напрягай лишний раз. Если есть хоть небольшое недовольство тобой, то можно легко его усилить, когда ты слишком сильно в ее жизнь вторгаешься. Тебя на первых порах не должно быть слишком много!

Если ты выпросил телефон занудством, то она может просто разозлиться: «Опять этот урод домогается!» Неприятное забывается все же быстрее приятного, так что пусть она поспит пару ночей перед тем, как ты опять нарисуешься. Никогда не замечал, как после сна меняются представления о вещах? Ведь часто бывает так, что после сна что-то прочно становится частью твоего прошлого — это уже прожитое, это уже твое. И такое отношение к тебе не помешает.

Если видишь, что ты ей понравился при знакомстве, то звонишь через 5-7 дней. Тут добавляется тот факт, что она начинает думать о тебе, прикидывать, позвонишь ты или нет. А это уже хорошее начало! Чем больше она думает о тебе — тем проще ей в тебя влюбиться!

Договорись с ней о конкретной встрече. Глупо задавать общие вопросы типа «Встретимся ли мы на этой неделе?» или «Когда у тебя будет свободный вечер?». Потому что на такие неконкретные вопросы будут неконкретные ответы. Просто предложи место и время. Если она соглашается — то все замечательно. Если она вправду не может встретиться с тобой в указанный день, то она сама предложит другой вариант: «Нет, давай в пятницу после работы в 19:00». Это тоже нормально. То, как девушка соглашается на встречу, является одним из лучших индикаторов ее отношения к тебе.

— Ну ладно, в четверг. Только я могу опоздать на 15-20 минут. — На сколько ты опоздаешь? — Ну я не знаю! Откуда я могу знать? — Как же ты тогда утверждаешь, что опоздаешь, если не знаешь, на сколько? — Мало ли что может случиться. — Отлично, если ничего не случается, ты опаздываешь? — Бывает. — На сколько ты обычно опаздываешь, если ничего не случается? — Минут на 20, может... — Тогда встречаемся не ровно в 18.00, а в 18.20, тогда никто не опоздает. — Нет, я так не могу. — Хорошо, тогда встретимся у меня дома чуть раньше и опоздаем вместе. — Нет, лучше в 18.00, где договорились. — Договорились! Только ждать я буду ровно 15 минут, т.е. до 18.15. Пока.

Если она сразу не соглашается и не предлагает свой вариант — то держи ухо востро. Если услышишь: «Ну, я не знаю, как со временем, позвони послезавтра»; или: «Ой, извини, я не могу» — то это лишь значит, что она не горит желанием с тобой встречаться. Тогда просто спроси ее, чтобы она сама назначила нормальное для нее время. И если начнутся опять увертки — то скажи коронную фразу: «Знаешь, мне кажется, что ты ведешь себя со мной нечестно. Если ты не хочешь со мной видеться — то могла бы об этом честно сказать. Я, со своей стороны, тоже честно скажу, если вдруг по каким-либо причинам не захочу встречаться с тобой. Так что давай вести себя, как взрослые люди. Или ты назначаешь встречу, где мы можем побольше пообщаться и посмотрим, подходим ли мы друг другу ... или же честно скажи, чтобы я не терял зря время». Существует несколько разновидностей этих фраз, но все они являются способами заставить женщину считаться с тобой и твоими желаниями.

После чего или оставь ей свой телефон со словами: «Позвони, когда решишь со мной встретиться»... или закончи разговор, и перезвони еще раз через несколько дней, и поговори в том же тоне. Если она продолжает играть в те же игры — то спокойно и уверенно попрощайся с ней и скажи, что ты не любишь людей, которые не могут нормально, ясно и четко объяснить свою точку зрения. После чего вешай трубку.

Если же договорился о свидании — то тоже немедленно клади трубку! Потому что ты своего добился, и теперь время до встречи с ней оставаться как можно более таинственным и непонятным. (Да-да! Именно от такой тайны и прямоты часто воспаляются чувства!) А пообщаться сможете на своем свидании, а еще лучше — в постели.

Визитка — это наиболее легкий и ненавязчивый способ обменяться координатами. Сделать оригинальную визитку не составит труда, если есть компьютер, а можно заказать в фирме, где делают визитки, печати и т.п. Ты протягиваешь ее девушке (а не записываешь телефон на клочок бумаги), зная что:

не нужно судорожно искать ручку и бумажку;

у девушки возникает мнение о тебе как о деловом и аккуратном человеке, особенно если визитка на иностранном языке;

на визитке можно разместить больше информации, чем номер телефона, например, номер пейджера, часы дозвона или фотографию — пусть разглядывает и влюбляется;

меньше вероятность того, что твои координаты сразу же окажутся в мусорной урне;

больше вероятность того, что она позвонит;

идеальна при нехватке времени.

Стоит отметить значение того, что написано на визитке. «Генеральный директор НТВ» — никто не поверит, «Курьер» — никому не нужен. Женщин губит любопытство, поэтому воспользуйся самой лучшей формулировкой — «Консультант по общим вопросам». И попробуй докажи, что это не так. А если ты парень с юмором, то надпись «Улыбайтесь, если хотите спать со мной» будет как раз для тебя!

 

— Что такое «разрыв шаблона»? — Это вещь, которую не делает никто, кроме психов и пикаперов

Горе-теоретики! Уже достало слышать постоянно что-то типа: «А что будет, если я подойду к девушке, скажу „кю“ три раза, помашу у нее перед носом своими носками, громко пукну и спрошу, как она относится к эмиграции Люка Бессона в южную Сибирь за 239 элементом?» Загадывать во время знакомства — глупо! Это все равно, что загадывать — какими козырями ты закончишь партию в дурака, когда тебе только раздали карты. Нельзя предсказать, что будет, нужно быть оригинальным. Идеальное знакомство максимально непосредственно, с юмором и привязкой к ситуации — можно сказать, происходит по принципу «кстати, ...»

— Кто это может опаздывать на встречу к такой красивой девушке. Я, например, уже здесь?

— Ааа... Эээ...

— Я увидел Вас, когда проезжал на поезде в сторону станции А (конечная) доехал до B (следующая), сел в обратный поезд и вот я снова здесь, рядом с Вами.

— Ух ты, какие жертвы!

— И это только начало. Если мы с Вами продолжим общение, то размеры моих жертв будут безграничны в пределах возможного… А Вы знаете, чем эта станция отличается от всех других в Москве?

— Эээ... Нет.

— Тем, что мы с Вами встретились именно на ней… Меня зовут Дима. И мне очень хотелось бы знать, каким именем зовется таинственная незнакомка, стоящая сейчас передо мной.

— Аня!

— Ух ты, у меня это любимое женское имя. А какое имя больше всего любите Вы?

— Свое собственное.

— Какое совпадение! Просто невероятно: нам обоим больше всего на свете нравится Ваше имя! Скажите, а Вы на барабанах играете?

— Нет!

— И я — нет. Вот видите, как у нас с Вами много общего. Это судьба. Мы бы сделали непростительную глупость, если бы сегодня общались последний раз в жизни.

— Эээ... Да.

— Послушайте, я прекрасно понимаю, что Вы через одну-две минуты должны с кем-то здесь встретиться. Поэтому я не буду Вас отвлекать от вашей встречи. Давайте, Вы оставите мне свой номер телефона, я Вам позвоню, и мы встретимся и погуляем в более удобное для нас время.

— Давайте, я лучше запишу Ваш.

— Так не пойдет. По той причине, что Вы мне не позвоните. Ваша женственность меня очаровала, и я думаю, нет ничего предосудительного в том, что я хочу Вам позвонить. Так мы сможем снова приятно пообщаться, как сейчас. Итак, диктуйте…

 

Транспорт

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? — Аборт.

Вам нравится, куда едет троллейбус?

Вам сдача нужна? Давайте меняться: я Вам Вашу сдачу, а Вы мне номер своего телефона!

Видите эту схему линий метро? У меня в голове такая же каша была, когда я придумывал повод для знакомства с Вами.

Вы знаете, сегодня большой праздник, прямо-таки юбилей!.. Праздник — это то, что я имею удовольствие с Вами в одном трамвае ехать, а юбилей — так как уж в десятый раз. Как насчет того, чтобы отпраздновать это дело, сходить в театр?

Вы не подскажете? У меня тут в кроссворде вопрос сложный — слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней? «Отвали»? Точно, подходит! А как Вас зовут?

Вы не против, если я сяду рядом с самым симпатичным источником тепла в этом холодном автобусе?

Давайте прокатимся пару кругов по кольцевой линии — это будет самое романтическое свидание.

Давайте я Вам уступлю место, а Вы мне дадите телефончик... Нет? Тогда диктуйте телефончик так.

Когда я видел Вас раньше, я не мог поверить, что столь ангельское создание действительно ходит по земле, и более того, ездит в том же трамвае, что и я. Я думал, что это плод моего воображения, но сегодня я набрался смелости взглянуть прямо и понял, что такой неземной красоты мое сознание вообразить не смогло бы.

Когда я попадаю в московский час пик, меня утешает только одно: то, что в Пекине давки в поездах в два раза хуже... Теперь я кажется начинаю понимать почему у них повышенная рождаемость... Вы знаете, там даже есть специальные работники, которые получают деньги за то, что запихивают людей в вагоны. Если бы у нас такой труд оплачивался, я бы, наверное, уже был миллионером...

Мне до поручня не достать — можно я за Вас подержусь?

Можно прикорнуть на Вашем плечике.

На Вас не сильно давят?.. Знаете почему? Потому что я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю, как чувствуют себя рыбки в консервной банке, но если бы там были такие симпатичные девчонки, то я бы и там согласился рядом с ними полежать.

Не могли бы Вы передать мне вон тот огнетушитель? У меня голова дымится от мыслей о Вас, от созерцания Вашей красоты.

Не подскажите — где тут у нас вагон-ресторан?

Ничего, если я буду пялиться на Вас с близи, а не через весь автобус?

Прокомпостируйте, пожалуйста, мои мозги своими именем и телефоном.

Простите, а если я сяду в первый вагон, я доеду в Москву? А если сяду в последний? А если вместе с Вами?

Простите, я Вам ничего не сломал?

Я засмотрелся на Вас и проехал пять остановок лишних. Если я узнаю Ваше имя и номер телефона, то я еще почетный круг по кольцевой линии метро сделаю.

Я сейчас подумал о том, что, если бы не Ваше улыбающееся лицо, которое я вижу каждое утро, я бы, наверно, уволился с работы и остался дома.

На вопрос «Вы выходите?» можно ответить так:

А Вам этого хочется?

А почему это Вас интересует?

Если Вы приглашаете, то выхожу.

Неужели Вы оставите меня одного в этом троллейбусе?

Ну нельзя же так бесчеловечно! Вы же видели, что я не мог оторвать от Вас взгляда, а Вы просто так выходите. Давайте лучше познакомимся. Меня зовут Василий. А Вас?

 

Девушка на работе

Зинка, я от тебя тащусь, как вошь по гребешку!

Я хотел бы с Вами познакомиться, но, боюсь, в Ваше рабочее время это не очень для Вас удобно. К тому же, наверняка, здесь с Вами пытается знакомиться каждый второй парень, и Вам это уже надоело. Если Вы не против, то я подойду к концу Вашего рабочего дня и попробую пригласить Вас в кафе, где мы сможем спокойно посидеть и отдохнуть. Извините, забыл представиться. Иван.

 

Магазин

Вы где такие волосатые кривые чулки купили?

— Вот уж не думал, что в магазин так интересно ходить.

— Вы можете порекомендовать мне книгу для друга, лежащего в больнице?

— Вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю... А можно, я всегда буду с Вами консультироваться?

— Вы не подскажете, где можно купить мороженного енота?

— Купите мне, пожалуйста, минеральной воды, а то на этих ступеньках на роликах убиться можно.

 

Музей или выставка

— Вы бы повесили эту картину в своем доме?

— Вы понимаете, я в живописи и искусстве разбираюсь, как свинья в апельсинах, но тем не менее меня вот эта картина заинтересовала. Я конечно чайник, но тем не менее, считаю, что оная картина вот такая, такая и такая... Как на Ваш взгляд — прав я или нет?

— Если бы у меня был миллион долларов, я бы купил Вам эту картину.

— Какой цвет! Какой клей! Какие зубчики! Ах, сколько экспрессии! Вы видите?!

— По-моему это портрет Вашей пра-пра-прабабушки.

 

Библиотека

— Давайте сейчас возьмем и вот так запросто прочитаем вместе все эти книги?

— Если я стесняюсь. Можно написать записку следующего содержания: «Я очень скромный, не могу познакомиться с девушкой, сейчас решился, не прогоняйте меня, пожалуйста...» И самым частым ответом будет: «Как хорошо, что ты подошел...»

— Любовное письмо. В читальном зале пишешь письмо примерно такого содержания: «Прекрасная Незнакомка! Вот уже минут двадцать все мои мысли только о Вас. Но я не осмеливаюсь отрывать Вас от, без сомнения, важного дела. Поэтому и пишу это письмо... Честно говоря, я пришел в библиотеку готовиться к экзамену. Но пока Вы тут, я не в состоянии думать о чем-либо, кроме Вас. Как бы мне хотелось узнать Ваше имя и пригласить Вас прогуляться по вечерним улицам Саратова, разговаривая обо всем на свете. Очарованный Вами Андрей». Затем вручаешь ей сие произведение.

— Присмотрите за моими книжками. Ты заказал литературу и ждешь, когда тебе ее доставят, определяясь с местом, на которое следует присесть (разумеется, как можно ближе к объекту). Через некоторое время поднимаешься и, захватив с собой литературу, направляешься к объекту, после чего в максимально непринужденной форме говоришь примерно следующее: «Девушка, Вы не могли бы присмотреть за моими книжками, пока я в картотеке поковыряюсь?» Деваться ей некуда, она соглашается... Возвратившись, благодаришь со словами: «Спасибо, я у Вас в долгу». И, как ни в чем не бывало, бухаешься рядом с ней. Возможна еще такая фраза: «Извини, что отвлекаю. Мне здесь сидеть еще сорок минут. Дай почитать одну из твоих занимательных книжек».

 

Кафе, закусочная, бар, ресторан, ночной клуб

— Вы знаете, что стоит заказать?

— Могу я присоединиться к Вам?

— Можно попросить у Вас разрешения прикурить за Вашим столиком?

— Остановитесь! Вам нельзя пить!.. Вы же меня домой повезете!

 

В приемной у врача

Если бы мы были в ресторане, я бы попросил официанта отнести Вам бутылку шампанского.

 

Лифт

— Вы не боитесь остаться в застрявшем лифте с таким маньяком как я?

— Вы не знаете, а этот лифт в рай идет?

— Вы меня преследуете?

— Мы поднимаемся или спускаемся?

— Похоже, мы попали в самый медленный лифт в мире!

 

Кладбище

Хотите мою могилку посмотреть?

 

На пляже

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее весь отпуск еще впереди. /Марчелло Мастроянни/

В ластах и в маске Вы выглядите очень сексуально!

Вместо того, чтобы сидеть здесь со скучающим видом, лучше помогите мне собирать раковины!

Вы разве не боитесь крокодилов?

Давайте поиграем в спасателей. Вы сейчас якобы будете тонуть, а я Вас спасу и сделаю искусственное дыхание (рот в рот)?

Дайте мне, пожалуйста, свои очки, а то у меня плавки утонули.

Держу пари, что Вы пришли сюда клеить мужиков.

Если не обнимите — утону.

Как водичка?

Поспорим, что с Вами никто и никогда в бассейне не знакомился?

Привет, а где ты так красиво загорела?

Присмотрите, пожалуйста за моими вещами, пока я купаюсь.

У Вас попа красная! Чего Вы улыбаетесь?..

 

На автомобиле

— Вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть.

— Моя машина отказывается продолжать движение без прекрасной попутчицы. Помогите, пожалуйста!

— Позвольте подвезти Вас. Лучше ехать в машине, чем ждать на морозе автобус.

— Позвольте помочь Вам с парковкой.

— Я еду в Рай. Хочешь, подкину!?

— Я уверен, что Вы ко мне все равно не сядете, да это и понятно. Но дело даже не в этом. Ехал, вдруг увидел Вас, захотелось познакомиться. Не откажетесь, скажем, выпить со мной пивка или, быть может, посидим в кафе? Решайте!

 

В темноте

— Вы знакомитесь в темноте? А под фонарем?

— Вы красивая?

 

Зима

Хорошему коту и в декабре март.

А Вы не подскажите... сколько градусов сейчас по Фаренгейту?

Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная солнечная погода, правда если не считать сильного мороза. Такая прекрасная девушка как Вы идет по улице одна. Я совершил бы преступление, если не подошел к Вам. Согрейте пожалуйста мое сердце, как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?

Нет, это не Рио де Жанейро!"

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Трепетная, смущенная! Снится или не снится?.. Снегом запорошенная, Звездочки на ресницах. Ты какой автобус ждешь?

Что-то нынче рано тополиный пух начал падать!

 

Методы знакомства

Объявление в газете: Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

— Берешь распечатку всех имеющихся шаблонов, подходишь к объекту обожания и предлагаешь выбрать наиболее понравившийся.

— В магазине кладешь в тележку девушке бутылку вина и говоришь: «С меня тортик, с Вас вино!»

— В супермаркете возьми с полки бутылку вина, поставь ее в корзину девушке и скажи: «Выпей это и позвони, когда будешь готова».

— Встаешь с другом у входа в какой-нибудь ВУЗ и пропускаешь студентов только по студенческим, особенно тщательно придираясь к красавицам.

— Девушке с ребенком: «Я смотрю, тебе нравится трахаться».

— Достаешь платок из кармана и спрашиваешь: «Это не Вы уронили платок?»

— Если девушка в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить использовать их в качестве зеркал (причесаться, например).

— Если девушка читает книгу, то подари ей красивую закладку с изображением приятного зверька или цветка со словами: «Я заметил, что в Вашей книге нет закладки, поэтому решил ее Вам подарить. Мне кажется, что эта закладка Вашей книжке очень идет». Если закладка у нее есть, надо просто предложить более красивый вариант.

— Если ты боишься быть посланным при попытке познакомиться, то подойди к двадцати девушкам с целью быть посланным и очень постарайся! Чего ты боишься — что тебя пошлют или что тебе не удастся быть посланным? Если девушки будут спрашивать, так и скажи: «Мой друг сказал, что быть посланным девушкой очень сложно. Я с ним поспорил на 20 рублей, так что вы мне уж помогите заработать на пиво. Но прошу Вас — посыл должен быть качественным, я его на диктофон запишу».

— Загляни ей прямо в глаза. Когда она не выдержит твоего взгляда и моргнет, воскликни: «Девушка, да Вы мне подмигнули! Какая Вы кокетливая!»

— Задень носком ботинка каблук впередиидущей девицы. Она может и поругаться на тебя, но главное — разговор начат, и в твоих силах повернуть его в нужное русло.

— Зонт — это лучший повод для знакомства, если, конечно, он большой (дабы не вторгаться в «личное пространство»). Молча возьми под крылышко нахохлившуюся мокнущую девицу, и так же молча идти рядом. Получается как в старом анекдоте — «лучше час помолчать, чем три часа уговаривать». Через некоторое время озадаченная спутница начинает пытаться знакомиться, расспрашивать и впихивать телефон. А можно и наоборот — попросить девушку спасти тебя от неземного водопада или нырнуть под ее зонтик без спросу.

— Играй заику: «А где здесь улица Д-д-д-д-д-д..?» В девушке всегда проснется жалость, она начнет угадывать улицу — и пытаться помочь. «А вообще-то я с Вами познакомиться хочу».

— Игриво облизываешь свои пальцы, а потом слегка вытираешь их об ее блузку, приговаривая: «Что же мы теперь будем в мокром сидеть? Пойдем переодеваться!»

— Идешь в какой-нибудь клуб и предлагаешь свои услуги по распространению флаеров — как правило, тебе только рады, к тому же обычно за это дают бесплатный вход на два лица. После этого подходишь на улице к незнакомой девушке и спрашиваешь, ходит ли она на дискотеки. А потом говоришь ей, что она тебе так понравилась, что ты хотел бы сам сходить с ней туда, к тому же бесплатно. Кроме этого раздача флаеров — действительно отличный предлог для подхода к самым классным девкам со словами: «Девушки, обязательно приходите, вы послужите живым украшением нашей дискотеки, пожалуй, даже более эффектным, чем наша новая суперкрутая цветомузыкальная установка...» Можно пуститься на хитрость, и, пообещав бесплатный вход, взять у них телефоны под предлогом того, что нужно еще уточнить по поводу этого бесплатного входа. Можно оставить им свой телефон — в таком случае очень велика вероятность того, что хоть одна тебе да позвонит. За бесплатным сыром она пойдет хоть в мышеловку.

— Находясь в большой компании не слишком отмороженных девушек (чаще всего твои сокурсницы), берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка (пусть это будет, например, Алиса Антонова) и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. И переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. За тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на первом месте всем быть охота. Можно применять сей способ и к другим частям тела.

— Находясь рядом с девушкой, надуй воздушный шарик, напиши или нарисуй маркером, что хочешь, и торжественно вручи.

— Окажи помощь — четко используй случайную (или организованную) неловкость девушки в связи с недостатком информации о чем-либо (показать определенное место, объяснить как что-то сделать); ловко задействуй случайную (а то и предусмотренную или созданную) потребность для девушки в какой-либо услуге (помочь в наладке машины, предложить лишний билетик, подвезти куда-либо).

— Отряхни ей плечико, рукав, спинку (но не зад) и скажи: «Девушка, я Вас отряхнул, а то так плохо выглядите. Вот. Так лучше. Я — Александр».

— Передаете девушке листок со словами «Прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу». На листке текст «Ты мне очень понравилась, и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут...»

— Подбегаешь к ней, всей такой незнакомой, и запыхавшимся голосом умоляешь сделать что-нибудь: срочно решить квадратное уравнение; отнести в соседний подъезд записку; подержать котенка за задние лапы, потому что он подавился хот-догом.

— Подними девушку и внеси ее в автобус или троллейбус, затем поставь на пол, повернись к ней в пол-оборота и веди себя так, словно ничего не произошло. Если ты на такое решился, и тебе удалось, то успешный пикап гарантирован. Она всю дорогу будет думать только о тебе, причем только хорошее.

— Подойди вплотную к ней, открой мгновенно лацкан пиджака, представься (сквозь зубы) сотрудником ФСБ, скажи, что надо понаблюдать за тем мужчиной, но чтобы тот не заметил слежку, надо притвориться, что ты с подругой гуляешь по магазину. Дальше действуй по обстановке! Внезапно обними ее, поцелуй и тихо на ушко: так надо, чтоб тот не заподозрил! Женщины в душе актрисы, с удовольствием подыграют!

— Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: «Это ничего, что я молчу?» Эта фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении.

— Подплываете к девушке, сидящей на берегу, на весельной лодке, взятой напрокат: «Хотите прокатиться на моей яхте?»

— Подхвати ее на ходу со словами: «Осторожно!!! Не наступи на божью коровку!»

— Поздравь девушку с праздником! Каждый день бывает какой-нибудь праздник (смотри отрывной календарь), и если не Новый Год или 8 Марта, так, например, День гинеколога или ассенизатора.

— Пошли воздушный поцелуй, а после скажи: «Кажется, я промахнулся, надо попробовать ближе...»

— Появляешься перед сидящей девушкой, говоришь: «Я сейчас подойду». И исчезаешь, после чего еще раз появляешься, но уже как старый ее знакомый.

— Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: «Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?»

— Пусть девушка окажет тебе помощь — изобрази падение на улице, вывих ноги, внезапную слабости и иные симптомы, связанные со здоровьем; имитируй неловкость, выронив в удобный момент что-либо из рук; «забудь» свою вещь рядом с объектом; обратись с просьбой подсказать несложную информацию (улицу, магазин, время). И вообще, ищи помощи только у девушек.

— Размеренно и спокойно говоришь девушке: «Прошу прощения. Простите, что прервал Вас, но я хотел Вам сказать... что Вы потрясающе привлекательная... и мне очень хочется познакомиться с Вами... и повстречаться снова. Меня зовут Александр». И протягиваешь руку для рукопожатия, после чего держишь ее руку в своей, продолжая разговор, глядя ей прямо в глаза.

— У ВУЗа или школы спрашиваешь у девушки ручку. Пока она роется в сумочке, открываешь блокнот и интересуешься — не учится ли такое милое создание в этом здании. Она ответит, а ты, продолжая перелистывать свой блокнот, рассказываешь о своем месте работы/учебы. Можно спросить, не учится ли с ней какой-нибудь Васька Пупкин? Если она говорит, что нет, то выражаешь сожаление по этому поводу и представляешься по принципу «кстати, ...». Записываешь в блокнот ее имя и спрашиваешь телефон.

 

Начальные фазы

— А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?

— А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет. А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?.. А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?.. Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув?.. Наверное, желаете дать телефончик?

— А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено — ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?

— А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?

— А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?

— А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!

— А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?

— А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?

— Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.

— Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.

— Вам исключительно идет Ваш парик!

— Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.

— Вашей маме нужен зять?.. Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем.

— Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.

— Ваши документы!

— Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?

— Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.

— Вот тебя-то я и искал!

— Время не подскажете?.. А свободного?

— Вы — Наташа, моя связная?

— Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.

— Вы виноваты — Вы и расхлебывайте!.. ?.. В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения.

— Вы говорите по-русски?

— Вы заблудились! Я могу Вам помочь?

— Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал — значит, женился, не догнал — сам виноват. Вы знаете такой обычай?

— Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.

— Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.

— Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?

— Вы из какой сказки?

— Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.

— Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.

— Вы мне не подскажете?

— Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?

— Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.

— Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.

— Вы напоминаете мою покойную девушку.

— Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?

— Вы не видели случайно — тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

— Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?

— Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?

— Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.

— Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!

— Вы не ошиблись — я иду прямо к Вам.

— Вы не переведете меня на другую сторону?

— Вы не подскажете — который год?

— Вы не подскажете — почему самолеты летают, а крыльями не машут?

— Вы не подскажете — с какой стороны прикуривается сигарета?

— Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?

— Вы не пригласите меня в ресторан?

— Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?

— Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.

— Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?

— Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?

— Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?

— Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!

— Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.

— Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.

— Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.

— Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает «мужественный»... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?

— Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?

— Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!

— Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.

— Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин... И вот, я на это попался!

— Вызовите «скорую»! Меня только что Амур подстрелил.

— Выходите за меня замуж, а то я передумаю.

— Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.

— Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.

— Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?

— Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.

— Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

— Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

— Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

— Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: «Давайте познакомимся»?

— Должно быть, это больно... падать с небес.

— Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.

— Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.

— Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.

— Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.

— Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь — я еще и на свидание хочу Вас пригласить!

— Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?

— Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!

— Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!

— Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.

— Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.

— Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.

— Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: «Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?» И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.

— Знаешь, весна пришла — пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.

— И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?

— Идем на свидание!

— Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.

— Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?

— Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?

— Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?

— К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.

— Кажется, нам по пути...

— Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.

— Как Вам здесь нравится?

— Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?

— Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.

— Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!

— Классные ножки! В котором часу они открываются?

— Классные туфельки! Трахаться хочешь?

— Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.

— Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.

— Коснись ее блузки и спроси: «Это хлопок?» Затем коснись ее в области промежности и продолжи: «О, а это, должно быть, фетр».

— Красная Шапочка, я тебя съем!

— Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!

— Кто такая? Почему не знаю?

— Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?

— Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?

— Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.

— Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?

— Мне в жизни не хватает двух вещей — волос и тебя.

— Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?

— Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.

— Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.

— Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.

— Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...

— Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.

— Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?

— Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?

— Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.

— Могу я с Вами пофлиртовать?

— Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?

— Можно Вам привет передать?

— Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

— Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?

— Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю «покемонов».

— Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

— Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.

— Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.

— Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.

— Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

— Можно, я встречу Новый Год с Вами?

— Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.

— Моя любовь к тебе как диарея — я не могу ее сдерживать.

— Моя мечта — поцелуй ангела...

— Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.

— Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.

— Не отвечайте на звонок. Это меня.

— Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком, которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам необходимо.

— Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.

— Немцы в городе есть? А русские?

— Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?

— Ничего, что я к тебе с таким умным видом?

— О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!

— Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку

— Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?

— Перила — это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

— Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?

— Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф — в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?

— Пойдемте в лес — город покажу.

— Пойдемте в огород — я покажу мои большие твердые огурцы.

— Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.

— Помогите бездомному, возьмите к себе домой.

— Помогите мне купить пива! Я не знаю — какое выбрать?

— Помогите мне сходить налево!

— По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?

— Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?

— Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.

— Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.

— Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.

— Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?

— Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.

— Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!

— Привет! Давай я буду звать тебя «Фекла», а ты меня — «Мистер Мокрые Штаны»!

— Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная, сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого (попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне, милому парню!

— Привет! Как дела?

— Привет! Сегодня нам везет...

— Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.

— Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу — стоит одинокая девушка, которую зовут...

— Приходи — почитаешь мне про Буратино.

— Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: «Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль...»

— Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?

— Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.

— Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен же я был как-то начать знакомство с Вами.

— Простите, я Вас раньше не трахал?

— Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?

— Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь...

— Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?

— Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

— Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.

— С Вами можно познакомиться или так — пять минут поприставать?

— С Вами сложно познакомиться?

— С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все — мой пейджер сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

— Скажите мне что-нибудь сладкое!

— Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

— Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь — я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.

— Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

— Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!

— Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (В записке «Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!»)

— Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?

— Тут у меня парочки зубов нет — зато больше места для твоего языка.

— Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!

— Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.

— Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.

— Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка. Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл тебе сказать свой адрес! Записывай.

— Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.

— Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.

— Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?

— Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...

— Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.

— Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать плату за аренду.

— Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.

— Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!

— Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?

— Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.

— У Вас жетончика на такси не будет?

— У Вас не будет консервного ключа?

— У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон? Мне бы не хотелось Вас терять.

— У Вас нет аспирина?

— У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?

— У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.

— У Вас правый глаз светлее левого — никогда в жизни такое не встречал!

— У Вас самое красивое место запачкалось.

— У меня амнезия — я к вам еще не подходил?

— У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.

— У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.

— У меня к Вам необычный вопрос — что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..

— У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?

— У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?

— У меня сегодня два праздника! Первый — я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй — я с Вами заговорил.

— У меня что-то с глазами — я не могу оторвать их от Вас.

— У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.

— Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости — когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.

— Фраза «Вы танцуете» там, где танцев и в помине нет.

— Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает — так в двух словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.

— Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?

— Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?

— Чем занимаешься в три часа ночи?

— Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?

— Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?

— Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?

— Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.

— Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно привлекательной!

— Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте выглядел не хуже.

— Эх, хороша Маша! Да не наша.

— Я — заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?

— Я — продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?

— Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен твой номер, чтобы рассказать тебе...

— Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?

— Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?

— Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.

— Я думаю о тебе два раза в день — когда мои глаза открыты и когда они закрыты.

— Я думаю о тебе, когда мастурбирую.

— Я думаю, что мы думаем об одном и том же.

— Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил тоже.

— Я иду в постель — ты со мной?

— Я иду отливать — присоединишься?

— Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.

— Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня, пожалуйста, станьте моей музой.

— Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.

— Я не пьян, я опьянен тобой.

— Я ослеплен от света Вашей красоты

— Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам несколько вопросов.

— Я понимаю, что улица — не самое лучшее место для знакомства, но я себе никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу пошлете в пешее эротическое путешествие...

— Я правильно иду?

— Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.

— Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка есть?

— Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство найдется.

— Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.

— Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон. Помогите мне выиграть, пожалуйста.

— Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?

— Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?

— Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь.

— Я тут проверил свое расписание — я могу сделать тебя беременной к Рождеству.

— Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.

— Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.

— Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.

— Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах

— Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями!

 

Пикап вдвоем

— Девушки, вы, наверное, в салон красоты ходили?! — Да! — Наверное, там было закрыто!

— Вас можно сорвать с места или вы уже крепко приросли?

— Возьмите нас с собой!

— Вы так красивы, что мы потеряли дар речи, и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.

— Классно выглядите!.. Бухали вчера?

— Можно вас отвлечь на минутку? Мы только неделю назад в Питер приехали и не знаем, что тут у вас и как. Может будете нашими гидами?

— Можно посоветоваться? Мы с другом хотим познакомиться с двумя хорошими девчонками (например, с вами), а вот как это сделать — не знаем. Вы не подскажете наиболее удачную фразу?

— Мы вам не помешаем?

— Мы всю Красную улицу исходили и должны признать, что вы здесь самые красивые!

— Мы пишем статью о знакомстве с девушками и проводим соц-опрос о способах знакомства. Вы помните самое оригинальное ваше знакомство?

— Не проходите мимо, — там мужики еще хуже!

— Привет, девчонки, у нас тут созрел обмен. Будете меняться? Меняем наше общество на ваши озорные улыбки? Комнатную собачку на двухкомнатную? Дорогого друга на более дешевого с доплатой? Обретенную реальность на утраченные иллюзии? Не хотите? Чувство юмора на повод для смеха? В довесок могу предложить детскую чугунную панамку с дырочкой для косички, ласты лакированные на высоком каблуке, оконные рамы с видом на море, ириски с вкладышами, чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками; смирительные трусы или смирительную рубашку 44-го размера веселенькой расцветки, фонарик на солнечных батарейках, шорты с капюшоном.

— С праздником вас! Можно в столь прекрасный день составить вам не менее прекрасную компанию?

— Сдавайтесь, вы окружены, сопротивление бесполезно!

 

Пикап в стихах

Красавица, присядем рядом, Поглядим в глаза друг другу. Я хочу под кротким взглядом Слушать чувственную вьюгу.

* * *

Красавица, остановись хотя бы на мгновенье, Позволь увидеть свет твоих очей, Твою улыбку, изящество движений, Неповторимость грации твоей.

Ты улыбнешься — звезды тают, Как поцелуи на устах. Глядишь — и небеса играют В твоих божественных глазах; Идешь ли — все твои движенья, Иль молвишь слово — все черты Так полны чувства, выраженья, Так полны дивной простоты.

* * *

Постой, таинственная незнакомка, Божественная роза среди блеклых трав! Позволь увидеть мне твою улыбку, Услышать имя той, что видел я во снах.

* * *

Твоих волос блистающий каскад, Чарующий твой взор свели меня с ума. Я будто попадаю в дивный сад, В мир снов, любви и волшебства.

* * *

Мой взгляд нашел тебя в толпе. Я поднимаюсь в рай, я будто бы во сне. И, сердце светом нежным озарив, Ты даришь мне душевной теплоты прилив. Ты подними свои пленительные очи, Взгляни на узника твоих прекрасных чар И раздели мой чувственный в душе пожар, И улыбнись, о, фея, о, царица ночи! Твоя улыбка для меня — бесценный дар.

 

Хорошие фразы

— Девушка, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».

У такой красивой девушки должен быть красивый номер!

Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.

Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!

Давай не будем ругаться — в русском языке итак дохуя пиздатых слов.

Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.

Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.

Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.

Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?

Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.

Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня «любимый».

У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.

Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.

Мне ухаживать некогда. Вы — привлекательны, я — чертовски привлекателен, чего зря время терять?

Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.

Понимаешь ли, секс — это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой...

Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя в квартире, прижимаешь трубку к уху и понимаешь, как нам хорошо общаться вдвоем.

У Вас, должно быть, слишком хриплый и скрипучий голос и Вы меня просто боитесь испугать?

У нас впереди еще много дней и ночей, так что еще узнаем друг друга.

Что же Вы молчите — Вам лень шевелить языком?

Я — ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я знаю, Вы думаете, что понимаете то, что я сказал. Но я не уверен, что Вы осознаете что-то, что я сказал — еще не то, что я имел в виду.

Я не приемлю насилия над личностью. Если я тебе так сильно не нравлюсь — всего хорошего. Желаю приятно провести время!

Я никогда не думал, что у тебя такой бурный темперамент... С чего я это взял? Просто недавно читал статью, в которой говорилось, что девушки, которые носят такие серьги (той формы и цвета, которые у нее), — очень страстные натуры. Судя по всему так и есть. Вот видишь сколько у нас общего. Я думаю нам необходимо встретиться в другой обстановке, чтобы обсудить и поделиться экстремальными идеями. Ты вообще любишь приключения?..

Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а Вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, Вам было приятно.

Я тоже спешу, и если бы ты не была так чертовски привлекательна и адски красива, я бы к тебе, конечно, не подошел. Обычно я на улице никогда не знакомлюсь, поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер...

Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?

На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:

А когда трезвая?

Вы что, с Урала?

Давайте я Вас научу.

Лучше на улице, чем в сортире.

На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:

А он знает об этом?

А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?

А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!

Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!

Вот он удивится, когда узнает, что это не он!

Да... Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда-нибудь пристроим.

Давай ты расскажешь об этом у меня дома.

Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни...

Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то?

И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!

Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.

Ничего страшного — это пройдет.

Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.

Так ты не лесбиянка?

Тебе помочь от него избавиться?

Ты предлагаешь сообщить ему об этом?

Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?

На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:

А как же тебе назначают свидания?

А людям и не надо... Только мне одному!

Какой же я молодой?!

Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!

Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.

Я свой телефон молодым людям не даю

Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?

На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:

А сколько надо?

Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.

Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас... Тогда и позвоню... может быть...

Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.

Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.

Некрофилия гораздо хуже...

О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!

Я Вам сейчас расписку напишу.

На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:

Давай денег, куплю.

Кого я с этого буду иметь?

Пиво есть у меня дома.

Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?

Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.

У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.

На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:

У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.

Что ты хочешь этим узнать?

У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:

У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.

Больше, чем у тебя.

От нуля до бесконечности.

Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.

Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.

На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:

Завтра.

Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.

Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).

С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.

Я дрочил перед выходом.

Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).

Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).

Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.

А коза прошлым летом на даче... это считается?

На вопрос о работе можно ответить так:

Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.

Я давал подписку о неразглашении.

На вопрос о семейном положении можно ответить так:

Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.

Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.

Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

 

Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался — схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было — то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал — кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, — помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал... Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят — самим смешно.

 

Вика (20 лет, студентка) (Майк Смит)

Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:

— Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!

Она перебивает меня:

— Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор. — Сейчас проверим! — Линейкой, что ли, измерять будешь?!

Достаю из кармана бушлата 3,5" — дискету:

— Вот ею.

Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:

— А Вы программист?! — А что, не заметно? — Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать... — Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?

Листаю условие — примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:

— Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна! — Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь! — Куда? — Туда, где ты учишься (можно уже переходить на «ты»)! — Откуда ты узнал, где я учусь?! — Военная тайна! — Нет, ты скажи! Откуда! — Садись лучше, нам по пути!

Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:

— Вечером созвонимся! — Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!

ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было — она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.

Звоню через полчаса, как говорила ее мама, — Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь — стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:

— Ты не можешь быть тем самым военным! — Почему?! — Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике! — Надеюсь, что ты не рассказывала ей про «трехдюймовые глазки»?

Стук упавшей челюсти...

— Это действительно ты?! — Ну я! — А как ты меня нашел?! — Ну, как тебе сказать... Любовь — она не знает преград!

...и в том же духе на 25 минут. Благо, что компьютер был рядом — так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств.

Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу!

 

Надежда (19 лет, студентка) (Майк Смит)

Возвращаюсь с работы. Вижу маму и дочку, выгуливающую ризеншнауцера. Дочка уж очень мне приглянулась, и я решил попробовать «разведку боем». Обращаюсь к маме:

— Извините, можно ли прервать вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу? — Можно, мы слушаем Вас, молодой человек. — Я, вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!

Мама немного растерялась:

— Ну... Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и... экстравагантно... С Надеждой еще никто так необычно не знакомился... — А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомиться? И где? Зачастую на дискотеках типа «Мистик», где совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов типа MDMA и LSD.

Дальше прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи...

Это знакомство было действительно интересным — я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее мамаше, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы (причем в лучшую сторону). Что и последовало. Естественно, Надежда (и ее маман) остались довольны знакомством со мной. Я же, обменявшись реквизитами в виде телефонов, и получив приглашение заходить в любое время после работы на чашку чая, вежливо откланялся. Потому как самое время не надоедать и не лезть в глаза. Пусть ее воображение поработает на меня. Тише едешь — дальше будешь.

 

На льду (Майк Смит)

Погода мерзкая — мелкий, холодный, моросящий дождь и легкий морозец. В результате — тонкий слой льда, а сверху, по неровностям улицы течет вода. Машины скользят, люди передвигаются с огромным трудом, выплескивая свои эмоции по поводу погоды великим и могучим русским языком... Впереди меня скользит очень симпатичная девчонка. Подхожу, вернее поскальзываю к ней и громко кричу: «Ой! Осторожно!» Естественно, она рывком оглядывается, теряет равновесие, и падает в мои протянутые руки. Аккуратно обнимая ее, ставлю на ноги и говорю:

— Ну я ж говорил тебе, осторожней надо было! Сейчас была бы вся мокрая, и ударилась бы неслабо. — Спасибо! — Да что уж там... Держись, а то гляди еще, опять упадешь.

Протягиваю ей руку, она кладет свою ладошку в мою клешню, и мы продолжаем осторожное шествие по воде и льду...

— Ой! Нет, я такая неуклюжая, как корова на льду. — Не. Корова — она (здоровенная тетка безуспешно пытается сохранить равновесие), а ты — маленькая птичка-синичка. Кстати, как тебя зовут, птичка-синичка? — Олеся. — Красивое у тебя имя. А меня — Михаил... Держись! А то опять свалишься.

Она повисает на мне, с трудом сохраняя равновесие.

— Ты, это, давай аккуратней, а то сейчас ноги намочишь, того и гляди — простудишься. Мать потом ругаться будет. — Не, Миш. У меня мама в другом городе осталась. — Так ты в общаге живешь? — Да. Вот в этой.

Так, до общаги метров тридцать... Надо срочно что-то предпринять, а то уж больно мало мы с ней общаемся... Ба! Выход простой — впереди огромная лужа, на которую я показываю Олесе. Она тянет меня вбок, я теряю равновесие и одной ногой прямо в эту лужу! Да!

— Ой! Что же я наделала! — Да ладно, ничего, не расстраивайся. Высохнет. — Миш, ты как, не торопишься? Может зайдешь ко мне, ботинки высушишь, чайку попьешь? А то... — Да ладно там, чего я буду тебя напрягать. И так высохнет. — Нет, без разговоров, идем.

Я иду, довольный как слон. Она нервничает малость, суетится. Вот уже и чайник ставит — а он не работает.

— Ну что оно все не получается?!

Ее печаль трогает мое сердце, и я решаю помочь. Пока она бегает по этажу, ищет чайник или кипятильник, я, разорвав только что купленную в универмаге упаковку лезвий для бритья, из провода от чайника, который перегорел, двух лезвий, и нитки мастерю кипятильник. К ее приходу на столе уже две чашки дымящегося чая... Видели бы вы ее лицо, а также лица подружек! Все поражаются моему варианту кипятильника, который кипит! Чай пьем уже компанией, довольно таки веселой — шестеро девчат на одного меня. Рассказываю про армию, про учебу на химфаке. Они — экономистки. Потихоньку все подружки, допив чай, уходят, оставляя нас наедине.

 

Экспромт (Майк Смит)

Сегодня выдал одной симпатичной девушке, ехавшей со мной в одном трамвае:

— Привет! — Здравствуйте! — Что делаешь сегодня вечером? — Ээ... ну... в общем-то... — Понятно. Блин! Обидно, но на твое замечательное предложение поужинать где-нибудь сегодня вместе, я с огорчением вынужден ответить отказом. — А почему (характерный стук упавшей челюсти)?! — Да не могу я сегодня. — Э... аа... м... (продолжая медленно обалдевать). — И завтра не могу. Блин! Ну прям непруха какая-то! В командировку уезжаю на пару дней.

Окончательно потерявшись:

— Но... в общем-то... — Знаешь, как мы сделаем? Давай, когда я разгружусь, сразу же тебе перезвоню. Лады? — Ага. — Ну, давай побыстрее свой телефон, а то мне сейчас выходить.

Записала телефон на троллейбусном билетике.

— Ну и ладушки! Все! Пока! — Пока!

Я же, моментально поцеловав ее в щечку, выскакиваю на остановке и машу ей ручкой. Она улыбается. Вот, ждем-с теперь четверга. За это время ее воображение (несомненно романтическое) поработает в мою пользу самым лучшим образом.

 

Американцы (Родди Быков)

31 августа 1998 года, последний день лета. Решили с другом погулять. Пока я ждал его, прикупил бутылочку темненького «Славутича», и тут мне в голову пришла интересная мысль. Днем раньше зашел в Севастополь корабль — американский флагман. Посему в городе было полно англоязычного интуриста, даже больше, чем наших товарищей. Интуристы бродили по бульварам, пили наше пиво, и, будучи от него весьма пьяными, вели себя довольно неприлично.

Тут приехал Миша (так зовут моего друга) со своей девушкой. Я изложил им коварный план — найти жертву, например девушку, продающую пиво, и якобы я, один из военных с корабля (они ходили не по форме), хочу купить пиво, а Миха мне помогает (типа переводчик, но местный). Ни Миха, ни Наталья в английском «ни в зуб ногой» (слава средней школе), так что выглядело бы очень эффектно.

Жаль, но девушки с пивом мы не нашли (а их обычно много), посему было решено пойти в Magic Burger (McDonalds по-севастопольски), благо есть хотели все. Решено было, что я ни одного слова не скажу по-русски. Пришли, подошли к стойке. У меня на лице приклеенная улыбка интуриста и отсутствующий взгляд. Майкл начинает спрашивать меня, что я буду:

— Стив, пицца, хот-дог, гамбургер?

Cлова американские, и мне понятно — я же американец.

— Pizza should be OK. — А пить, типа биар? — Yea, beer, like you got — dark beer. — Дарк, темное что-ли?

Молчу, я же не понимаю по-русски.

— I like local beer, especially dark one. It call «Slavutich» or something.

Тут Миху с Наталкой потихоньку начинает разбирать хохот. Я говорил им, чтобы не ржали. Делаю улыбку еще шире, на лице недоумение:

— Why are you laughing? Something's wrong?

Пока Майкл треплется с официанткой, я обращаюсь к Наталке, указывая на холодильник с мороженым и похотливо-игриво улыбаясь (интернациональный язык):

— Nataly, maybe some ice-cream? — Ноу, потом. — OK.

Несколько восторженных девичьих взглядов. Садимся за столик среди толпы (специально). Официантка (девушка лет 25 с очень усталым лицом) приносит пиццу, пиво и косится на меня. И не одна она — помещение маленькое, народ преимущественно молодой (парочки всякие). Говорю нарочито громко, а эти перцы постоянно ржут. Достаю десятку и посылаю Миху за пиццей:

— Michael, is it enough? — Да, йес, йес. — So, bon aррetit. — Что он сказал? — Хер его знает.

Жру пиццу, запиваю пивом.

— Как пицца? — Рizza? It might be better...

Хрум-хрум. Смех с противоположной стороны стола. Задолбали.

— Michael, why are you laughing?

Смех...

— Nataly? — Чего? Как пиво? Бир? Гуд? — Yea, nice beer. Don't laugh. Рlease.

Хрум-хрум. Буль-буль.

— What a beer! Wonderful!

Миха решил блеснуть:

— Ю воркинг? Чем занимаешься? Ворк. — Work? My work? I'm a comрuter guy. Testing, assembling, such things. — Ноутбук, ну Смалл компутер? Дома, хоум. — Notebook. You mean my own? No, no, I have no such money. I got desktoр comрuter, Рentium with all bells and whistles. — Угу.

Сую ему визитку (на английском, кстати).

— Here, my visit card. — Угу.

В зале царит молчание. Все слушают, все ужи напряжены, и народ тихонько шепчется. Америкосы, видимо боясь отравиться, не ходят в подобные заведения, ограничиваясь пивом, так что я — редкость. Что касается интуриста в Севастополе, то не такая уж и редкость, но все равно воспринимается в диковинку. У стойки стоит секъюрити и смотрит на нас. Со стороны может показаться, что эти двое меня разводят. Миха — метр с кепкой, два в плечах, качок серьезный, Наталья — блондинка прикольная, в легком одета. Короче говоря, неприкольно для иностранца. Да еще взбредет документы спросить, так вообще-то у меня их нет!

Докончили пиццу.

— Пошли это, си, свим.

Пол-одиннадцатого вечера!

— No, no, maybe some dancing? — Йес, йес, дэнсинг. Летс гоу.

Оставляю чаевые, и высовываюсь из-за стола. Подходит девуля какая-то, явно хочет чего-то спросить. Зверский взгляд Михи ее останавливает, но потом она его тормозит. Как выяснилось, она хотела, чтобы он познакомил. ЩАЗ! Миха выходит. Немая сцена, занавес... Отошли, проверили, что никто из тех не идет за нами, и давай ржать! Раньше я так не ржал никогда вообще!

А за державу обидно. Пришли мы на дансинг, а там девки на американцах повисли, хотя им лет по 35-40 в среднем, все какие-то мрачные, пивные животики, — фу! Не все конечно, но большинство. Наталья просила познакомить ее с американцем. Я то не против, но не хотелось, сами понимаете, с Михой отношения портить — друг все-таки. Пока прокопался, понравившийся ей мулатик слинял. Слава Богу!

А Миха выпросил у меня пару фраз и познакомился с девушкой — афро-американкой такой же комплекции, как и он! Еле оттащил. Вот мы, мужики, блин, племя гадское. Тут Наталья ух! А он... Жалко стало, надо было к мулатику подвалить. Но теперь у них все хорошо — не поругались, то есть поругались, а потом помирились.

 

Мы не местные (Энди Харченко)

Сегодня мы с другом опять вышли на ... Пикапить мы вышли. Было несколько интересных моментов, но вот чего-то на ум ничего не приходило, а тут вдруг классный шаблончик стукнул в мою голову. Друг, который со мной был, недавно приехал из Эстонии в Россию на постоянное место жительства. Он много рассказывал мне про их тамошнюю жизнь, вплоть до цен. Короче говоря, подхожу я к двум девушкам:

— Девушки, извините, можно с вами поговорить? — ...можно.

И тут я начал заливать, что мы с другом недавно переехали из Эстонии в Ростов, ничего тут не знаем, не знаем, как тут парни с девушками общаются и т.д. Заговорили мы их капитально, я даже про Эстонию больше рассказал, чем мой дружбан. Все закончилось тем, что завтра договорились встретиться, чтобы они нам город показали.

При детальном общении они меня чего-то не очень прикололи, но это не главное. Просто шаблон очень практичный:

Есть предлог начать разговор, им интересно — все-таки иностранцы.

Есть предлог назначить вторую встречу — чтобы город показали.

Мы их убедили в том, что мы еще никуда не устроились работать и что тут так все дорого, короче говоря, про бары и рестораны пока забудьте.

Можно много говорить про страну, откуда приехали.

Немного фантазии, чуток знаний какой-либо страны и вперед. Не стоит, конечно, говорить: «Мы тут с Васьком неделю назад из Лос-Анджелеса приехали». Вряд ли поверят, хотя конечно как выглядеть будете, но все же вряд ли. Лучше использовать ту же Эстонию, Литву или Болгарию, то есть ближнее зарубежье. Главное — убедить, что вы в действительности приехали. Для этого полезно узнать котировку валют и немного цен. А лучше, если кто-то из вас был там или жил, как мой друг. Тогда вообще без проблем. Вперед!

 

Абраша и морская (Андрей Афанасьев)

Проснулся. Съел, что было. Прогуляться бы. Но перед этим одеваемся. Все просто: светло — голубые джинсы, белая джинсовая рубаха, черные солнцезащитные очки, светлые нубуковые ботинки на высокой подошве. Мой рост 173 см, с ними я 177. Не брит, зубы почистил, морду лица отмыл. Сияю! Выхожу на улицу, гуляю часа три. Хоть одна бы попалась на моем пути. Но нет. Спугнул, наверное...

Нет, в лесу девки не водятся. Выхожу на центральную улицу. Вот вы где! Попались. Иду по центру тротуара, всех осматриваю и всем улыбаюсь. Гопничкам, правда, не хватает моего внимания, но они как-то особо и не расстраиваются — уважительно уступают дорогу. Девушки заглядываются, но все не те. Нет в них харизмы: не возникает у меня чувства, что вот она, не говорит мне мой внутренний голос: «Это то, что тебе нужно». Душа поет, еще бы — на тебя, Андрюша, все девушки засматриваются. Даже те, что идут с парнями, подмигивают, вызывая гневное недовольство своих выгуливателей.

Чего-то в животе забурчало. Зайду в забегаловку «Веселый Бегемот», тем более там работает девушка знакомая. Ну зашел, ну и где же ты? Ааа, ты сегодня не работаешь! Встаю в «очередь». Вся очередь — это я и супердевушка передо мной. Мое сердце начинает бешено колотиться. Бля, ты такая неприступная. Ждешь заказ? Ну жди, жди. А я пока поторможу. Ой, обернулась (я стою в солнцезащитных очках). Смотрит на меня. Снимаю очки. Улыбаюсь. Улыбается в ответ, но глазки не отводит, рассматривает с интересом. Еще раз улыбается приветливо, забирает свой заказ и уходит.

— Ааа. Эээ. Мне колы. Пол-литра.

Тупой какой-то. Ведь поесть зашел, а взял колу. ушел в глубину зала, чтобы видно меня не было. Сижу, пугливо попиваю то, что мне плеснули в стаканище. Спрятался за колонну. Хех, здесь ты меня не увидишь. Допиваю колу и ухожу нафиг из этого заведения.

Бля, что со мной? Я ли это? Меня уже более полутора лет так не мандражило. Нее, надо познакомиться. Как идиот, возвращаюсь. Похожу мимо ее столика. Пялюсь. Ну не имбецил ли? Ой, она опять меня рассматривает. Улыбается. Моя улыбка как натянулась еще в моем подъезде при выходе, так и не слазит до сих пор. Прохожу мимо. Голова, как башня у танка, смотрит на цель. Цель смотрит на башню танка, уже в пол-оборота. Заказывают чисссбурхер. Кто-то там собирался в Челябинск? Ни за что в жизни не питайтесь чисссбурхерами в Челябинске. Потрава тараканья. Сажусь за ней. Смотрим друг на друга. Бля, ну если не подойду, не прощу себе такой слабости. Ведь в сущности, что меня сдерживает? Ее возраст? Видно, что это не дура двадцатилетняя. Тебе, детка, не меньше 24. Ой, а на столе у тебя ключи. Что там написано? «Opel»? Круто. Видел какой-то «опель» перед входом. Неужто твой? Что же будем делать? Да... Что? Доела свой обед? Не уходишь? Покупаешь себе вкусный пирожок.

Возвращается. Плавно встаю. Подхожу к ее столику:

— Простите. Я, наверно, смущаю Вас своим пристальным взглядом? — Нет. Мне уже стало интересно — подойдешь или нет? Честно говоря, я думала, что ты выйдешь за мной вслед и уже на улице... — Что же, очень приятно, что я вызвал у тебя интерес. Интересно было бы узнать твое имя. — Марина. — Марина. Морская, значит, рожденная морем... — А ты? — Я Мужественный. — Абраша, что ли? — Единственный мужественный Абраша, известный истории, — это Абраша Линкольн, названный в честь автомобиля. Все гораздо проще. Я — Андрей.

Сообщаю что у меня дела и пора уходить. Оставляет свой телефон. Берет мой. В падлу мне провожать ее до ее авто и, как пионер, вслед ручкой махать. Вот и ушел... Иду, даже лечу. Еще бы, с такой женщиной познакомился! Отец ее занимает одно из ведущих мест в администрации нашей области. Два дня назад вернулась с островов в Тихом океане. В общении легка — короче говоря, блядь. Звонить не буду, захочет — сама позвонит.

Прогуливаюсь дальше. Навстречу идет симпатичная девушка. Метров за десять поднимает глаза с асфальта и удивленно смотрит на меня. Останавливаю.

— После такого взгляда я не могу Вас так просто отпустить. — А что? (Молодец, мне твоя улыбка уже все сообщила, я тебе не омерзителен.) — Меня зовут Андрей. И у меня возникла проблемка, решение которой требует Вашего вмешательства. Это интересно! — А что такое? (Ух, как интерес в глазах горит!) — Мне нужен одеколон новый, но какой может подойти — не знаю.

Идем с ней в хороший магазин. Она мне выбирает одеколон. Весело болтаем, выясняю: как зовут, где учится, номер телефона... Все, спасибо, позвоню... И это еще не все! Было еще три пикапа, и все три были продавщицами. Девки — просто супер! Но телефон ни одна не дала. У всех есть парень, который и устроил их на эту работу.

 

Дело было вечером

Ехал я поздно вечером из Москвы (от сестры), время было где-то полдвенадцатого. Вижу девушку примерно моих лет. Девушка, как девушка — ни горячо, ни холодно, скорее в плюсе, чем в минусе. Сажусь рядом и осматриваю, она слегка смущается. Предъявляем проездные, поехали... Я подстраиваюсь к позе и дыханию, руки разминаю потихоньку, пальцы в разные стороны выкручиваю, дурачусь, в общем. Заинтересованно смотрит. Ага! Учтем.

Она достает книжку (что-то про любовь), а я, естественно, сую свой длинный нос и начинаю читать (хорошо, что не вслух). Книжка захлопывается через три секунды и убирается в сумочку. Хотел сказать что-то на тему «Не хочешь сама читать — поделись с другими», но промолчал.

Подстраиваюсь. И вдруг! Повел! Честное слово, сам не ожидал. Проверяю. Веду! Правда, веду! Тут я расслабился, стал на нее смотреть, она это замечает, как только поворачивает глаза — я отворачиваюсь. Едем себе потихоньку. Во время очередного «я посмотрел — она посмотрела» я слегка хмыкаю, улыбаясь. В ответ: «Хи-хи-хи». И тут выполз бывший я (который лопочет что-то не в тему) и заявил: «Ну что, разговаривать будем?» Причем интонация не вопросительная, а скорее утвердительная (убил бы гада). Ну да ладно, чему быть, того не миновать.

— Ага! — А о чем? — Не знаю... А! У меня сегодня день рождения! — Поздравляю! Что бы тебе подарить?

Наклоняюсь близко к ней и говорю почти лицо в лицо:

— ХОЧЕШЬ я тебя обниму? — Ээээ... не, лучше не надо. — Я ТИХОHЬКО, очень HЕЖHО, ты даже и не ПОЧУВСТВУЕШЬ. — Это как?.. Ээээ... Лучше не надо. — Ну, а что же тебе подарить? — Не знаю. — Учишься? — Работаю. — Где? — В турагенстве... А ты? — А... Ты все равно не ПОВЕРИШЬ. Я — массажист. — Устаешь? — ?.. — Ну руки там, и ... — Ну конечно, сегодня четыре человека и одна дама, которая заказала массаж на час и сама управляла движениями. — А спортом занимаешься?

Гордо выпрямляюсь:

— Борьба, волейбол, плавание, и все по много лет. Кстати, ХОЧЕШЬ, я тебе массаж рук сделаю? — Ээээ... Лучше не надо. — Давай!

Беру ее руку, снимаю с нее перчатку, массирую палец за пальцем, до ладони дело не доходит — пора выходить, приехали.

— А ты где живешь? — В первом. — Давай провожу. — Ну давай.

В подъезде:

— Вот я и пришла.

Я, совершенно замерзший, говорю:

— Ага. — Ну я пошла. — А я еще тут минут пять погреюсь.

Она остается.

— А кстати, сколько тебе лет? — 22, а тебе? — А сколько мне лет? — 25.

Идет долгая игра.

— Пусть будет 20. — Не верю. — Правда, 20.

Прошло минут пятнадцать.

— Ну ладно, я пошла, приятно было пообщаться, может еще как-нибудь встретимся. — ХОЧЕШЬ? — Ну... — Тогда давай координаты.

— Давай я твой телефон запишу.

Записывает телефон и уходит. Занавес. Пол-первого ночи, холодище дикое, автобусы не ходят, полчаса быстрым темпом до дома.

 

Чихать на военкомат (Алексей Павлов)

Когда до защиты диплома оставалось месяца полтора и непростые пять лет уже уходили в историю, радостное предвкушение близости окончания института было омрачено приглашением посетить военкомат. Эта повестка из почтового ящика резанула как серпом... Мало мне было проблем с деканатом — так ведь на — получай и военкомат в придачу. Эх, невеселы у тебя дела, Леха... что-то надо делать, но что?.. Я не мог найти ответ на свой вопрос, и никто не мог дать мне дельной подсказки. Но вдруг судьба преподнесла мне подарок. Им оказался мой новый родственник дядя Гоша, с которым я познакомился на свадьбе своей сестры.

Этот дядя Гоша из числа родни зятя, был офицером и работал в военкомате. Правда, военкомат был не тот, к которому я приписан, но сейчас изменить место прописки, а вместе с ним и приписки. И после очередного стакана я высказал дяде Гоше свое желание быть приписанным к его военкомату, чтобы он помог мне «откосить».

— Ты пойми, закосить по нездоровью, не имея серьезных предпосылок практически невозможно — после районной медкомиссии тщательно проверяет областная. — Развеял мои надежды дядя. — А как же мне быть?

Дядя Гоша хитро улыбался в усы, глядя на мой растерянный вид. А гости пили, пели и плясали. Счастливые люди.

— Жениться тебе, Леша, нужно — неожиданно произнес дядя Гоша. — Издеваешься что ли? Я тебе про проблемы с военкоматом говорю, а ты мне ни пойми о чем. — Нет, ты ни понял. Я тебе тоже про военкомат говорю. У нас недавно призывник был, и вот, видит он, что своих детей сделать не успевает, так взял готового, то есть женился на одиночке и усыновил ее ребенка. Взял бы с двумя, тогда бы мы его сразу в запас перевели. И все по закону. А еще один призывник вон до чего додумался: взял и женился на какой-то парализованной старухе. И все, призвать его на службу мы не имеем права — его жена-инвалидка, нуждающаяся в постоянном уходе, хотя, скорее всего он нанял ей няньку.

Надо ли говорить о том, что я так был восхищен нестандартным толкованием закона и наметившимися возможными путями решения своих проблем, что в тот вечер совсем забыл о них и, веселясь с остальными на свадьбе, весьма конкретно набрался. Когда через пару дней окончательно оклемался, то, приступил к решению проблемы с военкоматом.

Тащить пенсионерку в загс я посчитал стремным. А в том, что почти любая одиночка с маленьким ребенком (другие мне не годились) будет согласна со мной расписаться, я не сомневался. А как же иначе? Ведь ее ребенку обязательно нужно мужское воспитание, да и ей самой очень хочется создать крепкую, дружную семью.

Знакомиться я решил не как все нормальные люди — по объявлению, а в местах скопления женщин с колясками. По моему мнению, одним из таких мест была детская поликлиника. Я купил шоколадку и направился туда... В регистратуре сидела барышня лет двадцати пяти, больше никого не было. Просунув в оконце регистратуры шоколадку, я стал что-то плести про то, что очень люблю маленьких детей, но, проходя службу в ракетных войсках стратегического назначения, облучился и теперь своих детей у меня не будет, а потому я хотел бы познакомиться с матерью-одиночкой, ведь наверняка здесь, в детской поликлинике такие числятся.

— Да, конечно! Я, например. — Барышня из регистратуры как-то особенно заинтересованно уставилась на меня. — Ой, как здорово. А какого возраста ваш ребенок? — Ему годик и полтора месяца.

Меня это вполне устраивало. С барышней я договорился встретиться после ее работы чтобы проводить до дома. По дороге выяснилось, что она живет с матерью, теткой и, конечно же, ребенком. Мать ее — очень деловая женщина, тетка сидит с ребенком, а она сама очень мечтает о хорошем муже, таком как я, например. От ее непрерывного жужжания у меня разболелась голова. Мне хотелось выпить пива и покурить, но, по той легенде что я наплел ранее, у меня совершенно не было вредных привычек.

У нее дома мне стало совсем тошно. Меня долбали со всех сторон: орал ребенок, его мать без умолку жужжала, тетка носилась с мокрыми пеленками, что-то, причитая на бегу, а та деловая женщина, которая должна была стать тещей, едва успев познакомиться с моей легендой уже договаривалась по телефону с каким-то известным профессором медицины о том, что он осмотрит ее зятя (меня то есть) и назначит лечение от бесплодия. Мне стало совсем невыносимо, и, плюнув на надраенный до блеска паркет, я выскочил прочь.

Взяв бутылочку пивка, я присел на скамейку в скверике. Живительная влага волшебного пенистого напитка оказала исцеляющее воздействие на нервы, и мир стал ярче, а воздух свежее.

Мимо меня медленно прошла молодая женщина с детской коляской. Оценив у женщины отсутствие обручального кольца, я аж привскочил. Дойдя до конца аллеи, женщина развернула коляску и пошла в обратную сторону. Поравнявшись со мной, она стрельнула у меня сигаретку и, присев рядом, закурила. Мы разговорились. Оказалось, что она одна растит ребенка. Я высказал желание помочь ей. Люда была не против и пригласила меня к себе на чашку чая.

Ребенка уложили спать и пошли на кухню. Пока пили чай, выяснилось, что Люда замужем.

— А муж где? — Сидит. — А чего не разведешься? — А я его люблю.

Зачем же тогда она меня к себе домой пригласила, я не понял, но, сделав практические выводы, начал прощаться. В ответ услышал, что все мужики сволочи и просто пожалеть женщину не могут. Я захлопнул за собой дверь и насвистывая «А нам все равно» сбежал вниз по лестнице... У самого выхода из подъезда дорогу мне преградила парочка гопников. Когда я сделал попытку пройти мимо них, то получил кулаком в поддых. От боли я загнулся, но меня быстро распрямили и припечатали к стенке.

— Тебе, падла, что от Люски надо? — Я не падла, я хотел на Людмиле жениться. — Она же замужем. — Я это узнал минуты три назад. — А Люську ты давно знаешь? — С полчаса, не больше. — Ты что, дурак?

Я разъяснил, в чем дело. Гопники задумались, после извинились.

— Ты, братан, извиняй, что у нас так вышло. Просто Люська за нашим кентом замужем, и пока он на киче, мы за ней присматриваем. Слушай, братан, а тебе в натуре срочно нужно деваху с ребенком сыскать?

В ответ я утвердительно кивнул.

— Так, братан, у меня ж сеструха с годовалым ребенком вон в том доме живет, а муж от передозировки скурыжился. — Намек понял. Пойдем.

Мы направились в гости к сестре. Гопник, едва перешагнув порог, сразу же заявил о цели визита.

— Марин, а я тебе мужа привел — выпалил он и в тот же момент получил от Марины кулаком по лицу. Удар был сильный. Братан перелетел через порог и рухнул на пол. Как я понял, познакомиться с Мариной не удастся. Ну и денек сегодня.

На следующий день я решил искать себе жену среди пенсионерок. Нужно было отыскать одинокую и всеми, кроме своих соседей, позабытую. А такую можно было найти на скамейке возле подъезда какого-нибудь непрестижного дома. Время, когда ее можно там встретить легко было определить по телепрограмме — как раз между бесконечными сериалами.

Именно тогда я туда подъехал и подошел к сидевшему на обшарпанной, покосившейся скамейке совету старейшин. Я сказал, что поскольку являюсь тимуровцем и филантропом, готов жениться на одинокой бабушке с целью оказания ей материальной поддержки. Кто-то из слышавших мою пламенную речь, видимо перепутал филантропа с геронтофилом (испытывающим влечение к лицам старческого возраста) и вызвал для меня психбригаду.

Скорая подъехала, когда я в пятый раз объяснял полуглухой старухе, что мне от нее кроме штампа в паспорте ничего не нужно и даже, наоборот, я готов ей ежемесячно выплачивать сумму, равную ее пенсии. Санитары, оценив сложившуюся ситуацию, предложили познакомить меня с бабой Катей. Я согласился, думая, что они серьезно хотят мне помочь. Оказалось, что они просто прикололись. Пациентка шестой палаты баба Катя была более известна в своем кругу как Екатерина Вторая. С ней имели сношения: оба Петра Первых из соседней палаты, несколько черепашек-ниндзя, двадцать шесть Бакинских комиссаров и другие обитатели лечебницы.

Ну ладно, шутники, я тоже прикалываться умею. Вот возьму и поменяю местами вывески «Психбольница» и «Военный комиссариат». Ни за что потом не разберетесь где дурдом, а где военкомат.

А время шло. Дни летели диким темпом. Я ничего не успевал сделать. Вопрос с военкоматом оставался открытым. А тут еще и в институте возникли неприятности. Руководитель дипломного проектирования был недоволен моей работой и напрягал меня своими амбициями, мол его дипломники должны на защите показать высший класс. И потому я вынужден был тащиться в другой конец города в библиотеку, чтобы из какой-то, имеющейся только там в читальном зале книги выписать пару формул для расчетов. Хотя эти расчеты вполне можно было провести по институтским методикам. Дурдом, кругом дурдом.

Я плюхнулся на сиденье автобуса и как Михайло Ломоносов отправился в неведомую даль. Примерно через час, автобус добрался до городской окраины. Рабочий поселок. Вот завод. А рядом с ним заводская библиотека. Я выписал пропуск и прошел в читальный зал. Девушка, выдававшая книги, как-то очень пристально приглядывалась ко мне. Я назвал нужную мне книгу и протянул пропуск.

— Алексей? — удивленно прочитала она вслух мое имя в пропуске. — Алексей! — передразнил я ее. — А меня не узнаешь?

Интересное наблюдение: чем невзрачней баба, тем больше она уверена в том, что парни, когда-то ранее с ней по жизни пересекавшиеся, запомнили ее навсегда.

— Нет, не узнаю. Я сюда за книгой приехал. — Меня Ольга зовут. — Мне книга нужна, а не твое имя. — Ты Машу помнишь? — Какую еще Машу? Ты что, издеваешься?

Вы с Андреем на турбазе с нами познакомились — не унималась она. Ба, на турбазе-то мы были в августе, а сейчас уж апрель— это ж сколько времени прошло. Тогда, в августе мы с Андрюхой и с Саньком выбрались отдохнуть, водку на свежем воздухе попьянствовать. Иногда мы устраивали перерывы между попойками. Санек брал гитару и, что-то наигрывая, бурчал себе под нос; а мы с Андрюхой на той же турбазе отыскали двух девок, и перерывы проводили с ними. За те недолгие встречи мы успели заметить, что дамы наши какие-то невзрачные и, по предварительному сговору между собой решили при расставании оставить им «левые» номера телефонов. Так и сделали...

— Ты знаешь, Маша сейчас в больнице. — Не знаю. У меня своих проблем хватает. — У нее токсикоз. Она беременная. — Ну и ...? — Она тебе хотела сообщить, а телефончики со своим дружком вы нам неправильные оставили. И она решила растить будущего ребенка одна. — Одна?! Я ей дам «одна»! Закрывай свою лавочку, и помчались к ней!

Кстати, Маша оказалась намного симпатичней, чем мне казалось на турбазе. А в белом свадебном платье с моим наследником в пузе выглядела вообще сногсшибательно. А что до меня, то я готовлюсь вытирать сопли малышу и вместе с ним чихать на военкомат.

 

Фидошница (Григорий Березовский)

Один мой приятель Сашка живет возле старого кладбища на склоне горы, неподалеку от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья — муж и жена (оба фидошники). Мой дружок к ФИДО отношения не имеет, но что это такое — прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме, а в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку-фидошницу со значком. Ну хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем?). А когда в руках тащишь тяжелые ведра — как-то не до знакомства...

И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке (я ходил к нему в гости, и он провожал меня до троллейбуса). Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:

— Смотри, та самая фидошница!

Вижу девичью фигурку и говорю:

— Давай подойдем!

Сашка подходит к ней и спрашивает в упор:

— Девушка, вы фидошница?

Та немного растерянно отвечает:

— Да, а как вы догадались? — Я видел вас постоянно в районе общаги, я там постоянно воду беру.

Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере:

— А номер какой? — 206.

Ух ты! Интересно, у какого босса? Докапываюсь дальше:

— А полностью номер? — 100.206.

Дальше последовало несколько дежурных фраз, и мы расстались. Мы только имя узнали — Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит:

— Надо в пойнтлисте посмотреть 100.206, может фамилию и телефон узнаем.

И тут мне в голову мысль пришла:

— Санька, а какой номер у этой общаги? — Сто. — Так это ее жилой адрес — общага 100, комната 206! Нет в Иркутске 100-го босса! (Во всяком случае, тогда — май 1997-го — не было.) — Но она же сказала, что фидошница! — Тогда я ничего не понимаю.

Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге — докопаться до истины. Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:

— Здрасте. А Таня дома?

Он так странно на меня посмотрел, сказал: «Она на улице», — и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:

— А вот она идет!

И скрылся, а я думаю: «Так, на ее парня (или, не дай бог, мужа) не похож — робкий какой-то. Тогда кто?»

— Здравствуйте, Таня! — Здрасте...

Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, что художница, учится в училище искусств, а не фидошница — просто не расслышала тогда вечером. И, естественно, на мой наглый вопрос «Адрес» честно призналась, где живет... Смех и грех. Оказалось, мужик — муж ее старшей сестры, — Таня живет у них на квартире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает о том, какие мы крутые компьютерщики, что такое «фидо» и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Небольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось. Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился и заявил: «В общем извините, ошибочка вышла», типа «не будем вас задерживать, до свидания». Я тоже сказал «до свидания», и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас.

А у меня нет. В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью. Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка. У меня теперь вообще праздник души и тела — кроме компа есть классная жена, и оба не глючат.

 

Такси

Вот раньше было время! Достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. А уж если иномарка, то вообще! А сейчас машиной уже никого не удивишь... Да и девушки даже боятся в них садится. И правильно делают! Я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами... Вот так размышляя, возвращались мы с Валерой на его «Мерседесе» домой. Было уже довольно поздно, и, проезжая мимо Педагогического Университета, Валера заметил стоящих на остановке девчонок.

— Посмотри, какие симпатичные девушки, — толкает меня Валера. И вправду было на что смотреть! На остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. Такие встречи бывают раз в пять лет! Времени на размышления не было. — Поворачивай за дом и высаживай меня, — командую я, — и проезжай минут через пять мимо остановки. Я буду ловить такси, а ты остановишься.

Валера высадил меня, и я пошел на остановку... Там кроме девушек стоял еще какой-то мужик. Я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону Курасовщины. Подхожу к ним и говорю:

— Девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. Я еду в Курасовщину, а вы куда? — Нам туда же! — обрадовались девушки. — А откуда это вы так поздно возвращаетесь? — интересуюсь я. — Да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты. — Знаю, знаю! Был такой случай, — начинаю рассказывать я анекдот на эту тему... Время идет, и я начинаю машины тормозить. Но никто не останавливается. Проходит где-то шесть машин. Едет Валера — я его и торможу! Подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю: — До Курасовщины подбросите?

Валера так строго отвечает:

— Посмотрим... Ладно, садитесь.

Я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. Только Валера трогается, как я говорю:

— Здравствуйте, молодой человек! — Дима?! — Да, я! — А ты чего тут делаешь?! — Да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.

Пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:

— У меня сегодня как бы повод есть. И у вас тоже — вы экзамены хорошо сдали. Как насчет того, чтобы отметить? Как вы к пиву и тонику относитесь? — Положительно, — отвечают. Заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на «Ручей» — так наше местное водохранилище называется. Познакомились там получше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой. — А мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя, как на крутого. Останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! — смеется Валера. — Шесть машин, тормозил, — шучу я, — но никто так и не остановился. А с тобой вот так повезло! — Так ты тормозил машины? — удивляется Валера. — А если бы остановились, что бы ты тогда делал?

— По цене не сошлись бы. А если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! — улыбаюсь я.

 

Какого хрена

Я шла из парикмахерской, настроение отличное — стрижка, укладка, маникюр. Лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода из метро стоит парочка — симпатичный парень лет 25-ти, на лице — бешенство, и девочка, лет 18-20, блондиночка с хорошей фигуркой, куколка с капризным лицом ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила. И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две и на нее смотрит: «Теперь ты понимаешь?!» А она губки надувает: «А мне мама сказала, что...» У него уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет: «Ну ты можешь меня понять?!» Она с тем же выражением лица: «А наши девчонки говорят, что...» Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.

Я посмеялась и пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: «Девушка, можно Вам задать пару вопросов?» И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало...

— Конечно! — ...так, фигурка вроде бы ничего... — Это и есть вопрос? — Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... — Это все? До свидания! — Нет, погоди!.. Скажи, ты книжки читаешь? — Читаю... — Какие? — Разные... — А что нравится больше всего? — Ремарк... — А стихи? — Тоже люблю... — По театрам? — Обожаю! Особенно «Современник»... — Музеи? — Если то, что интересует. Только без экскурсий, люблю одна ходить... — Учишься? — В университете. — Кем будешь? — Юрист... — Хорошо учишься? — Мне хватает. — На выставки ходишь? — Когда время есть. — Кабаки? — Не горю. — С друзьями на природе? — С удовольствием! — Дискотеки? — Что я там не видела?

...во время диалога девушка его все больше впадает в транс... Правда, и я тоже...

— Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... — Все?! Вопросов больше нет?! — Последний вопрос! Так какого, спрашивается, хрена, на твоем месте эта дура?!

 

7 дней

Вечер, снег, остановка... Я стою с товарищем, жду троллейбуса, чтобы поехать домой — покушать, а потом на дискотеку... Идет она... Как она рисовалась — прямо не шла, а походку писала... Прошла мимо... Ну что же — не судьба!.. Но если пройдет снова, назад, то познакомлюсь. О, идет! Даже на скамеечку села, нахалка! Нет, ну меня, конечно, ждет девчонка на дискотеке, на телефоне, на работе, но такой вариант... Она же сниться потом будет... Надо подойти...

Добрый вечер девушка, ждем кого-то? Оказывается, что ждет, парня. Сколько-сколько? Больше часа? Дурешка, да и он дурак — прозевал такую деваху... Ну что, начнем... Для начала мне нужны ее имя и телефон, остальное сейчас не важно — надо не пропустить и не отпустить тебя. Ага! Давать не хочешь! Ну что же, пожертвуем троллейбусом, — сделаю вид, что тороплюсь, и пожертвую... Опять не дает, еще один жертвую... Третьим... О, сдалась! Кого звать? Младшую? О'кей! Нет проблем!

Приехал домой... Она еще там на остановке — я уверен. Но будет жалко, если с телефоном она меня обманула. Надо проверить... А младшую можно? Нет дома? Жалко... Кто звонит? Викториан звонит. Пусть девчонка погадает — зачем я сразу позвонил? Ну ладно, о ней завтра подумаю, а теперь — дискотека!

Следующий день... Звонить? Нет, надо выждать, пусть еще подумает — полезно напрягать мысленные клетки. Второй день... Ого! Да у меня же День рождения, а я ее не пригласил! Непорядок, мужики... Да прикрутите музыку! Не сейчас, Лена, ко мне звонят...

Привет младшая! Как дела? Зачем звонил? Да так, проверить — не обманула ли ты меня с телефоном (съешь это милая, вы любите правду и открытость)? А у меня сегодня День рождения, так что жду! Да не надо подарка, твое присутствие компенсирует любой подарок... Ты сама — подарок... Ну я тебя встречу, проведу, если что не понравиться, то сразу уйдешь... Жалко, мне будет скучно... Я честно!.. Ну и что, что видел один раз... Ладно, а давай завтра в 10, я перед работой с тобой встречусь, тогда и поздравишь... А может передумаешь?.. До завтра? О'кей! Попала!

Леночка, родная, потанцуем? Да друзья звонили, поздравляли!

Третий день... Блин! Опаздываю... на пять, нет, на десять минут... Привет! Спасибо! Да, двадцатник исполнился... Зря ты не пришла — весело было... Я понимаю, что незнакомый... Ну что, пошли — кофейка выпьем? Так, тут закрыто, тут тоже... Да что такое! Не везет! И как с этим бороться? Ладно, работу гуляю, такую жалко будет упустить... Ну отходники, перепил, всякое бывает... Едем в бар моего предприятия, он-то точно открыт, начальство там не появится, девчонки-барменши не расскажут... Едем...

Привет! Спасибо, девчонки, буду большой, здоровый и счастливый! Присаживайся... Что будешь? Могу посоветовать кофейный ликер — вещь незабываемая, а я кофе — мне вчерашнего хватит... Ну как, дождалась парня-то? Да? И как он оправдывался? Заучился? А расскажи про него — ну как он там выглядит, где учится? Зачем? Да просто интересно... (Да уж, не густо... Он тебе, родная, нужен, как мне «Tampax» — три месяца с ним, а разговор о нем занял пять минут...) В театре мод работаешь? В «Эвисе»? Как же, как же, единственный театр... Я там тоже имел неосторожность работать, года два тому назад... Да знаю я их всех... Это не твое, там будущего нет... Ну что, еще выпьешь? Да брось ты, какие могут быть стеснения? Да что обо мне?.. Работаю, учусь в педагогическом, на физмате... Кстати, мне вчера одиноко было, ну ты же не пришла...

Что? Туалет где? Пошли, покажу... Вот здесь заходи... О черт, начальство пожаловало! Попал! Младшая, давай пока в подсобке посидим... Стуло одно — ты садись, а я постою... Да вот я на работу не пошел... Как же я могу пойти, если ты со мной. А там начальство, а я здесь... Черевато это последствиями... Да ты не бойся, не выгонят, просто пожурят... Нет, не устал, просто ноги затекли так сидеть... А вот и ее ручка... Нежная такая... Хочешь, погадаю?.. Вот линия жизни — жить долго будешь, вот только болела ты, но не тяжело, в период 10-12 лет, дети у тебя будут...

Как приятно держать ее ручку, а ей-то... Ух ты, повело спиртное! Да нет, там 150 грамм всего — не должно. Как глазки-то блестят! А что губки облизываешь, маленькая? Никого рядом... Только я и она... О, подсела! Нет, девчонка, сегодня я тебя не поцелую... Хотя хочется... Не сегодня... Рано... Могу все поломать... В следующий раз не только поцелую... А сегодня надо выдержать паузу!

Вот и начальство уехало — можно выходить... Ух ты! Моя любимая — Madonna «You'll See»! Нет, просто помолчи, просто потанцуем... Здесь не сложно — шаг влево, я прохожу, ты сзади... Неплохо для первого раза... Спасибо, я знаю, что хорошо танцую... Ну что, мне пора... На сегодня с тебя хватить впечатлений... Пора тебе и домой, хотя так хочется с тобой еще побыть, красавица.

День четвертый... Пауза... Пауза... Пауза... Это всегда действует положительно — пусть подумает, все взвесит, пусть побудет под впечатлением... День пятый: Вечер... Пора! Добрый вечер! Да я, у меня были вчера дела... Да... Ты рассказала парню о нашей встрече? Молодец! Мне нравятся честные девчонки... Ты знаешь... Давай завтра вечером сходим на дискотеку, давно не был... Ты не против, если я завтра зайду? Не против? Ну тогда спокойной ночи!

Шестой день... Надо позвонить — узнать о том, где ты живешь, красавица... Привет! Ну что — все в силе?.. Что?.. Ты его любишь? А со мной друзьями?.. Нет, девчонка, я с красивыми не дружу — расходимся, как в море пароходы... Ну и что, что он у тебя... Со мной хочет поговорить? О чем? Да ладно, мне не жаль — давай, поговорю...

Привет! Да, я понимаю, три месяца, ты ее любишь, и что из этого? Ну как тебе сказать... Если я от нее отвяжусь, то она к тебе все равно уже не вернется... Пойми!.. Ха-ха, да мы с тобой в разных весовых категориях! Я все знаю о тебе! Нет, никакой разборки не будет, я просто тебе ее оставлю и все, но она уже для тебя потеряна... Давай так — если что у меня не получается, то я к тебе звоню... Какой телефон? Хорошо! Давай ее...

Извини, младшая, но он тебя любит, да и ты его, так что прощай... Нет, я тебе свой телефон не дам... И не позвоню больше... Что?.. Если ты так хочешь, то перезвоню через полчаса...

Время 0:30 — мало, 1:30 — еще чуток, 2:00 — то что нужно! Алло! Ты пойдешь? Да! Хорошо, я записал твой адрес, через часок заеду... Розы, розы, розы... Поздно?.. Найду!.. Иначе можно не ехать... Тут нет, тут тоже... На цветочном должно быть... Сколько брать? Все-таки не праздник... Вот она! Здесь обломать все шипы, оставить треть листьев, остальные оборвать — надо же подчеркнуть длину розы... Дорога... Ух, как девчонки заглядываются на розу... Да, видать перевились у нас мужики, даже просто так подарить цветы не могут... А что? Может прямо здесь подарить кому-нибудь, и она — твоя?.. А вот хотя бы и вон та... Да нет уж, решил младшей — значит ей. А то жалко — зря только с парнем развел...

Звоночек — дзинннь! Роза за спиной. Привет! Да я на минутку, ты уже собралась? А это тебе!.. Да как же ты дрожишь, как красиво ты улыбаешься, как будто тебе никогда цветы не дарили. Это больше, чем я ожидал, но не хуже! Теперь мелочи, на дискотеке ты моя! Рок-н-ролл, рэп, медленные — ты будешь таять! Я постараюсь!..

Ну что, до свидания?.. Телефон оставить? Ладно, звони, если что. Не дождалась и сегодня поцелуя — так и надо, в следующую встречу все получишь cполна, ну и я, конечно же.

Седьмой день, утро... Меня к телефону? Блин, опять в командировку... Да? Я слушаю... Доброе утро, милый!

 

Автобусный клей (Андрей Бутько)

Полночь. Я стою в автобусе, прижатый к дверям, к моему боку притиснули девушку. Лица не вижу из-за чьей-то руки, заметил только взгляд — как у кошки, с зеленоватым отблеском. Тут же «влюбился» в эту фишку. Основа успеха — накрутить себя так, чтобы от девки или хотя бы от какой-то ее черты ты «тащился», вызвать у себя состояние «влюбленности», типа эйфории. То есть убеждаешь себя, что данная девка — нимфа, неземное создание — и вперед! Не знакомиться ради фетиша, а в целях знакомства завести этот самый фетиш — здесь зеленые глаза, на самом деле впоследствии оказавшиеся коричневыми. Причем в таком состоянии невозможно до конца контролировать речь и поведение, поэтому грузить надо учиться на полуавтомате, задумываясь лишь об общем смысле беседы, а не о конкретных словах.

Подъезжаем к остановке, она разворачивается ко мне:

— Вы выходите?

Я бросаю на нее небрежный взгляд (типа только заметил) и тут же расплываюсь в улыбке:

— Да.

На этом съем был закончен и оставалась только рутинная работа пиздобола-затейника. На выходе из автобуса надо подавать руки, но не просто, а жестом оперных певцов, когда они поднимают подбородок, выпячивают грудь и тянут обе рученьки к балкону дамы сердца. (Девушке, едва она спустилась со ступеньки на грешную землю, можно втирать в том ключе, что, мол, у меня столько нерастраченной галантности, что пришлось подать обе руки, чтобы КПД увеличить с 50-ти до 100%.)

— Девушка, скажите, а правда, что те, у кого зеленые глаза, судьбу могут предсказывать? — Не знаю, но я не могу. — Какая жалость.

Поволочился за ней, сел в ее автобус — почти по пути, перед выходом написал у нее на руке телефон... Перезвонила!..

Был еще веселый случай. Представь себе... Автобус. Жара. Народец обмахивается платочками. Настроение у меня довольно бодрое. Спиной ко мне стоит девушка и вертит своей милой головкой, пытаясь поймать хотя бы самый легкий порыв свежего воздуха. Тщетно.

На ней легкий сарафанчик, оставляющий плечи открытыми. И тут в голову мне приходит забавная идея. Я начинаю (сначала легко, а потом несколько сильнее) дуть ей на плечо. Она поначалу не реагирует, потом начинает наклоняться в мою сторону, ближе и ближе к моим губам. Девочка уже так близко, что еще немного — и, чуть наклонившись, я смогу поцеловать это плечико.

Она оборачивается, слегка улыбаясь и вопросительно глядя на меня. Я тоже улыбаюсь:

— Привет. Ничего, если я немного побуду вентилятором для твоего разгоряченного тела? — Ничего.

Изобретательность делает экспромты очень талантливым выступлением. Но чаще всего ее не хватает, поэтому на помощь приходит настойчивость и гибкость. Как однажды захожу в автобус и натыкаюсь на взгляд девушки, глядящей в сторону двери сквозь людей. Но через такую толпу не пробьешься... Выскакиваю за ней (на своей остановке), догоняю и перегораживаю дорогу:

— Девушка, ответьте на вопрос, а то я ночью спать не буду!

Она тихо-тихо говорит что-то типа «иди на ...», но я толком и не слушал, и, главное, не обратил внимание — это и спасло положение! Продолжаю грузить про то, что от ее взгляда в автобусе я чуть не упал со ступенек. Интересуюсь, почему такая грустная. Говорит:

— Да вот, проблемы...

Тут замечаю на носу пару веснушек и применяю фишку, подснятую с одной подруги: показываю пальцем ей на нос и говорю:

— Какие проблемы могут быть у девчонки с такими веснушками! Тебя же солнышко любит!

Она хоть начала улыбаться, но говорит что-то в духе «никто меня не любит». Оказалось, ей два парня сказали что-то вроде «выбирай, с кем из нас ты будешь дружить» и ей обоих жалко. Я лыблюсь и восклицаю:

— Ты скажи: «Я выбираю Wispa!» — Да не, «Mars»!

И понеслось... Довел до дома. Кончилось тем, что на следующий день договорились пить пиво в парке в мороз -15°С.

 

Тебя в дверь, а ты в окно (Майк Смит)

— Привет! Извини, что немного опоздал — троллейбусы стоят. — ?.. — Ну, я так понял, ты на меня не сердишься, и это радует! — Вы, наверное, ошиблись, я жду вовсе не Вас. — Опа! А почему не меня? Разве я какой-то не такой? — Прежде всего, мы с Вами не знакомы. — Тоже мне нашла проблему! Это, как говорится, минутное дело. Меня зовут Миша. А тебя? — По-моему, Вас это никак не должно волновать. — Не, ты меня с каждой минутой просто удивляешь! Передо мной стоит красивая девушка, а меня это не должно волновать?! Я что, похож на голубого?! — Неужели Вам не ясно, что меня это никак не волнует. — Не волнует? И очень напрасно. Я бы, на твоем месте, конечно, не волновался, что называется «до соплей», но внимание все-таки обратил. Ведь не каждый же день к тебе цепляются такие парни, как я! — Каждую минуту! И самые разные! И везде! И ты просто представить себе не можешь, как они уже мне надоели! — Почему же. Могу. А что мешает тебе их посылать? — Посылаю — и не помогает. Все равно липнут. Вот и ты липнешь. Как уже только я тебя не посылала, не намекала — не отстаешь. — И совершенно напрасно! Где ж ты такого, как я, еще найдешь? — Да их вокруг просто куча. — Кого вокруг куча? Задротов разных, которые ко всему еще и тормоза. Hихрена они не умеют. Сама подумай, вот нафиг тебе нужен человек, который не может постирать за собой носки, платки, пришить пуговицу, почистить туфли, погладить брюки, чтобы выглядеть, как человек. Борщ — и тот сварить не могут! Hихрена не могут — ни кран подремонтировать, ни что-то по дому сделать. Только знают, что в постели курить, да в потолок плевать... Кстати, чего мы тут стоим, фигней страдаем и время драгоценное теряем? Пошли гулять!

 

Иногда без спросу лучше (Алекс Ковалев)

Было это давно. Месяца три тому назад. Ан нет, вру, как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило... Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости до добра не доводят...

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: «Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет...» Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.

«Ну, — говорю, — теперь показывай кухню. Я там есть буду!» Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: «Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко». Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

— Ты кто? — Дима, — подозрительно оглядывая меня, отвечает он. — Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная...

Дима офигел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку «бабах» и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: «Буш?»

Она как-то плавно в роль вошла — шампанское взяла и тоже из горла... Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: «А веселится то мы будем, будем веселится-то?» Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: «Буш?» Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, Аж душа радуется!.. Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой-то урод и все испортил...

Короче, начали они расходиться. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: «О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!» При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.

— А почему бы и нет, — говорит хозяйка.

Я вообще-то ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось неплохо.

— Знаешь, — сказал я ей после первого раза, — а я ведь трезвый. Мне просто грустно было. — А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот. — А что Дима? — Да достал просто: «Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?» И так все время... — Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце? — Похоже на то. — Солнышко, можно я тебя поцелую? — спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой...

Не, иногда без спросу лучше...

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

 

Наставление подрастающему поколению (Алекс Экслеp)

Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка «Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)», которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать... Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку... Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что — танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай... Проходи...

Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю... Хмм... Когда от носка остается только резиночка на щиколотке — это называется «дырявые»? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером... Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу... Хмм... Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно... Приступим.

Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ — на ее глазах врезаться на своем 600-м Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным «Запорожцем». Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: «Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?» Из этого предложения девушка сможет понять только «Але», и «помойка». Вряд ли девушке понравится то, что ее называют «помойка». Попробуй построить фразу немного иначе, например: «Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?» Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: «А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про „Роллинг стоунз“ втюхивал, а я ему за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у „Роллингов“. Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал».

В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками — «Сопля» и «Свинотрах». Достаточно в качестве обращения использовать слова «Слышь, ты», «Старик», «Друган» и «Слухай сюда».

Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: «Леха! Ты глянь — какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!» Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: «Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?»

После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: «А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?» Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного вопроса: «А Вы не подскажете — сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?» Если в ответ последует: «А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?», то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: «Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы». А вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное время, — немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь — бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.

Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что «я с ним познакомилась на улице», хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.

Наиболее простой вариант — изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.

Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех — обеспечен.

Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно — в голубую даль, можно — еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: «Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки», «Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа», «В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг» и так далее.

Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: «Нас сейчас снимают скрытой камерой... По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится». Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед «телекамерой».

Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает «Яму» Куприна, — сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано «Кокаин» и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание «спасти тебя для общества», а так как «завязать» с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши отношения могут затем стать весьма прочными.

На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: «Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!» Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные «чувачищщи» им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же «золотой молодежи», разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.

 

Как надо знакомиться (Виктор Некрасов)

Первое, что необходимо — найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно.

Второе слагаемое успешного знакомства — это место. С большой осторожностью следует относиться к заявлениям типа «Вчера я познакомился с девушкой в женском туалете городского крематория №2» или «Девушку своей мечты я запикапил в СИЗО, когда сидел там по пустяковому делу».

Наконец, третье — это то, чем вы будете привлекать внимание девушки. Из книг и кинофильмов вы знаете такие способы, как отрезание себе (не путать с обрезанием) различных частей тела (мизинцев, ушей) и подношение их в качестве подарков. Это, конечно, подходит как вариант, но я не рекомендую данный способ, ибо пальцев не напасешься на всех девушек.

В идеале — начать знакомство с яркой и запоминающейся фразы. Однако, фразы тоже надо подбирать с умом. Не следует сразу предлагать девушке закурить или впендюрить. Ибо во втором случае впендюрить могут и вам тяжелым тупым предметом (типа «валенок сибирский») в область головы (сердца, мошонки), а в первом варианте ваш вопрос может вообще остаться без ответа, так как порядочная девушка у незнакомых мужчин не берет, а непорядочная (если приспичит) сама возьмет.

Итак, подходите к девушке на улице и, недвусмысленно вертя в руках банан, говорите: «Девушка! У вас такой маленький, замечательный ротик! Как вы думаете, в него влезет мой банан?» Протягиваете банан, отбегаете за угол и следите за ее реакцией. Положительный ответ:

— Да, влезет! — А два?

Отрицательный ответ:

— Нет, не влезет, извращенец! — А вы выберете тот, который влезет!

Аналогичным образом можно поступить с мороженным (текст меняется на «полизать мое мороженное» и «а с шоколадом»). Стоите на улице, держа в руках тазик и мочалку, и говорите: «Девушка, спинку потрите, пожалуйста!» Положительный ответ:

— Давайте, а где мыло? — А может пальтишко сначала снимем?

Отрицательный ответ:

— Идиот! — Да, идиот! И что?

Итак, приведенные выше фразы вполне годятся для форсированного знакомства. То есть когда и вы, и ваша партнерша по пикапу знают, чего они хотят. Но тут необходимо учесть, что не все могут адекватно отреагировать на такое быстрое начало. Известен случай, когда молодой человек 19 лет, подошедший на предмет «бабушка, вы не знаете тут секс-шоп недалеко должен быть», был жестоко избит пенсионеркой Г. 1906 года рождения подручными средствами.

Для тех, кто очень хочет, но в силу ряда причин (заикание, близорукость, дальнозоркость, олигофрения) не может сразу заговорить (или тонко намекнуть хотя бы) о сексе, как способе общения, мы можем предложить методики, описанные ниже. Перед этим хочется поведать читателю о некоем В.А., 1975 года рождения, который ходил по улицам и при приближении девушки доставал плакат с текстом «Я ХОЧУ ТЕБЯ! СПРОСИ МЕНЯ КАК!». Увы, проходил он недолго, ибо, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, немного ошибся и предъявил плакат наряду милиции, приняв их за второкурсниц медучилища №5. Наряд милиции его особо спрашивать не стал, но плакат отобрали и настучали резиновой дубиной по голове. Так ему и надо, поделом.

Для тех, кто хочет, но не очень может об этом прямо сказать, достаточно безобидным (на первый взгляд) способом следует признать беседу на тему «Дефекация и дефлорация. Сделай шаг». В этом случае вы можете блеснуть своей эрудированностью и плавно, от весьма банального процесса дефекации подойти к процессу дефлорации — празднику для каждой нормальной девушки. Опасность тут только одна — что, если кто-то до вас уже рассказывал девушке об этом. Да еще на личном примере? Будьте осторожны. «Девушка! У меня сегодня день рождения! Подарите мне свою очаровательную улыбку». Смысл в том, чтобы вслед за улыбкой получить в подарок и остальные части тела. Положительный ответ:

— Держите! — А поцеловать?

Отрицательный ответ:

— Буду я тут всяким козлам на улице улыбаться! — Спасибо, спасибо! Мне в зоопарке обезьяна уже улыбалась!

В заключении автор хочет поделиться цитатой из автобиографии: «...16 августа 199... года мы как обычно по пятницам (или субботам?) пошли провожать Славу на автобус, а Диму на троллейбус. Славу я с Димой посадили на автобус и пошли дальше. По дороге я встретил свою знакомую Л. с ее малолетним братом на велосипеде. Выпросив велосипед у малолетнего брата моей знакомой Л., я поехал за автобусом, на котором, как мне казалось, уехал Слава. Через некоторое время я потерял автобус и равновесие, от чего и упал. Упал я очень больно и поэтому долго не вставал, а когда встал, то поехал домой. По дороге я был сбит с велосипеда собакой марки „спаниель“, внезапно выбежавшей из подъезда. Я вторично упал, причем на ту же сторону лица, что и первый раз. Хозяйка спаниеля, милая дама М., оказала мне первую помощь на ее дому, и мы прожили с ней счастливо там же два дня, после чего приехали ее родителя. Тогда я поехал на том же велосипеде домой, куда собирался попасть еще два дня назад...»

 

Девушек пикапить я опасаюсь (Виталий Король)

Девушек пикапить я опасаюсь. А вдруг это пациентка КВД? Еще обнимешь ее, а потом с конца закапает. Тут и одного прикосновения хватит. Ну да. Или вдруг она на учете в психдиспансере? Вдруг она сумасшедшая? Как набросится в самый неподходящий момент, еще задушит. Нет уж, нафиг. Или может она просто по жизни аферистка. Нет, ну а что? Может, она не из Москвы, а из Казани, ищет мужика с московской пропиской. А потом со свету сживет. Вместе со всеми родственниками. Или у нее парень есть. Вот так познакомишься, а потом по морде схватишь. Из-за какой-то дуры. А уж если она не все это, то непременно ей нужен не я, а мои деньги. Ведь девушки — они все такие. По жизни. Барыги, хапуги и рвачи. Разве она на лицо мое будет смотреть? Разве попытается в душу ко мне заглянуть, открыть мой богатый внутренний мир? Нет. Первым делом она заглянет в мой бумажник. Так что нафиг пикап.

С девушками надо заводить знакомства исключительно с помощью своих друзей. Только по рекомендации. Тоже, конечно, опасно. Вот давеча познакомил меня мой приятель с одной такой. И что вы думаете? Оказалась еврейкой. Нет, вы только подумайте, подложил мне мой товарищ такую свинью. Только, ради бога, не принимайте меня за антисемита и расиста, упаси боже. Но ведь что родственники скажут? Ведь в могилу сведут, будут доставать: «Вот, все люди как люди, а ты — с еврейкой». Нет уж, нафиг. Тут сто раз подумать надо.

А целоваться с девушками я — ни-ни. Это ж как опасно в наше время! Тут тебе целый букет болезней! А какие сейчас страшные эпидемии гриппа ходят, представить жутко. Какие тут поцелуи? К тому же, поцелуи — это только начало, а вдруг там и дальше куда зайдет? А ведь до свадьбы нельзя. Никак. К тому же, вдруг у меня запах изо рта? А вдруг у нее запах изо рта? Это ж какая жуть, целуешься с ней, а самого блевать тянет. Да, забыл сказать, что у меня хронический насморк. Как же мне с насморком целоваться? Нет уж, нафиг поцелуи.

А уж заниматься, простите, сексом — этого я просто боюсь. От этого у меня волосы дыбом встают. Это ж надо раздеваться и ложиться на девушку! Это ж какой риск заболеть! Тут тебе и венерические болезни, и кожные, и каких только нет. А вдруг у меня член не достаточно длинный? Ведь засмеет — вот тебе и психологическая травма. Вот она, родимая. А вдруг у нее окажутся волосатые ноги? Вы представьте — волосатые ноги! Вот и психологическая травма. А вдруг у меня ничего не получится? Вот так вот возьмет, и ничего не получится. Тоже, знаете ли, страшновато. А уж если и получится — тут тебе и дети пошли! Представляете — придется ведь жениться на ней, детей растить. С одной стороны, неплохо, а с другой — плохо. А вдруг она предложит оральным сексом заняться? С одной стороны, неудобно будет отказаться, а с другой — что ж, извращенец? Сначала с ней оральным сексом заниматься, а потом — целоваться? Фу, как противно. Я уже не говорю про такое уродливое явление, как анальный секс. Ладно еще просто бы антисанитария, а то ведь в самый ответственный момент и обделаться может, да и меня испачкает. Нет уж, спасибо.

В общем, в наше время опасно все это. Лучше на девушек вообще не смотреть. А уж если девушка начнет тебя пикапить — тут просто ноги в руки и бежать надо. Это-то точно неспроста. Девушки от нечего делать не пикапят. Тут уж наверняка блядь попалась.

 

Я сегодня трахну Лену

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Точнее середину дня, ведь вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся»... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...» Пятьдесят раз... Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной и обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Hакрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну... Так-с, переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная щетка — вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену!» Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену, Я-сегодня-трахну-лену, ясегоднятрахнулену...»

Думаю, оно того стоит. Думаю, она того стоит! Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои, восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и беспрекословно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — ... И это случится сегодня! Я сегодня трахну Лену!

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя! Я сегодня трахну Лену!

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится! Я сегодня трахну Лену! Глупо, но это работает... Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа. Прости, любимая, опоздал! В щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге... Едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену! Да, дорогая, да! Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Рано. Зал. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел «Nine Inch Nails», ведь я сегодня — ... Леночка, дай лапку! Пошли. Мы просто посидим. Там уютно... Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену!»

 

А тортик я люблю (Дмитрий Минеин)

Не знаю — с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже — боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось... Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые — корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать... Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно — вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче — музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю... А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее... Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее... Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво...

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду... Да, ситуация... Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

 

Профессия и пикап (Александр Садовский)

— Коммивояжер. Девушка! У Вас сейчас есть уникальный шанс приобрести самый ценный товар нашей фирмы со скидкой — знакомство со мной! Сегодня я не буду выпендриваться, а позволю сводить себя в ресторан, музей или, на худой случай, в кино. Вы посмотрите, как изумительно сочетается мой зеленый пиджак с вашими голубыми глазами, словно зеленый крокодил и разлитые чернила. Вообразите, как быстро могут примелькаться мои рыжие кудри и вскоре на нас станут оборачиваться все прохожие — а это уже слава, почет и признание! В общем, как я вижу, сделка состоялась, чек я вам поднесу домой, скажите только свой телефончик?

— Социолог. Вы меня хорошо слышите, девушка? А видите? Что мне надо? В общем, я сейчас на работе. Я — социолог, провожу эксперимент «Как реагируют уродливые девушки на попытки познакомиться»... Но увидев Вас, я решил устроить себе перерыв до вечера. Вы не против? Против? Как любопытно! 93% уродливых девушек тоже против. Как Вы думаете, нет между этим связи? Что мы, как дураки, обсуждаем это на улице, если можем кушать мороженое? Идем!

— Еще один социолог. Девушка! Я социолог и провожу опрос. Ответьте, пожалуйста, на десять вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? ... Ваш телефон?

— Бабник. Здравствуйте, 2118 дробь 1! А, это очень просто — Вы — две тысячи сто восемнадцатая девушка, с которой я знакомлюсь. Что такое 1? Вы пока единственная, у которой я еще не узнал телефон. Итак?

— Прапорщик. Здравия желаю, Особа женского пола! Стой, раз, два! Знакомсь! (И делает оборот на 360 градусов в замедленном темпе.) Телефон, товсь! Пли! До свиданья, товарищ ОЖП!

 

Пикап в бассейне (Александр Садовский)

— Героический метод. Как всегда, девушку надо сначала утопить. Самому делать это не рекомендуется — ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка — это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность — вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты — в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду. Плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета. Потом плывешь к бортику, вылезаешь из воды, одеваешься и мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь ... ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.

— Стоический метод. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: «телефон или я тут же прыгаю!» Конечно, девушка скажет «Прыгай!». Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

— Жертвенный метод. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем — ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

— Спорный метод. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

— Состязательный метод. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

— Отвратительный метод. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.

— Банальный метод. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

 

Долгий пронзительный взгляд (Александр Садовский)

— Милиционер. Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».

— Преподаватель. Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.

— Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.

— Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

— Специалист по иридодиагностике. Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.

— Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию «За гуманизм».

— Начальник. Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.

— Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.

— Чертенок. Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты запикапил белую горячку.

— Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.

— Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты — дорогой Леонид Ильич.

— Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.

 

Что думают девушки, когда говорят?

1. Слова:

Я вообще-то стараюсь так никогда не делать.

Мысли:

Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня.

Примечание:

Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.

2. Слова:

Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив.

Мысли:

Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить.

Примечание:

Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.

3. Слова:

Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально.

Мысли:

Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции.

Примечание:

Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.

4. Слова:

Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги.

Мысли:

Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня.

Примечание:

Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.

5. Слова:

Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками.

Мысли:

Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?

Примечание:

В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.

6. Слова:

О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой!

Мысли:

Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше.

Примечание:

После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.

7. Слова:

Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати.

Мысли:

Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!

Примечание:

Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.

8. Слова:

Люблю, чтобы мужчина был в теле.

Мысли:

Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное.

Примечание:

Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

9. Слова:

Ты был великолепен! Это просто потрясающе!

Мысли:

Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?

Примечание:

Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Но скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?

10. Слова:

Не помню: давала ли я тебе свой телефон? Давай я запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим.

Мысли:

Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!

Примечание:

Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!

11. Слова:

У меня толстый зад?

Мысли:

Скажи мне, что я — красавица.

12. Слова:

Я виновата.

Мысли:

Ты еще пожалеешь.

13. Слова:

Нам нужно.

Мысли:

Я хочу.

14. Слова:

Решай сам.

Мысли:

Верное решение теперь очевидно.

15. Слова:

Давай останемся друзьями.

Мысли:

Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

16. Слова:

Я дала обет безбрачия.

Мысли:

Я дала обет безбрачия по отношению к таким придуркам.

17. Слова:

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере.

Мысли:

Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.

18. Слова:

Дело не в тебе, дело во мне.

Мысли:

Дело не во мне, дело в тебе.

19. Слова:

Я не завожу романов с коллегами по работе.

Мысли:

Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.

20. Слова:

У меня уже есть парень.

Мысли:

У меня уже есть парень, если так можно назвать моего кота.

21. Слова:

Мне надо разобраться в себе.

Мысли:

У меня и без такого дебила полно хахалей.

22. Слова:

Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле.

Мысли:

Ты самый уродливый урод из всех, каких я когда-либо видела.

23. Слова:

У нас некоторая разница в годах.

Мысли:

Ты — трухлявая развалина.

24. Слова:

Я отношусь к тебе как к брату.

Мысли:

Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.

 

Что думают парни, когда говорят?

1. Слова:

Как вкусно! Хочешь попробовать?

Примечание:

Он предлагает тебе продегустировать его блюдо — ты ему нравишься. Желание испытать вместе что-то приятное — это тонкий намек на близкие отношения.

2. Слова:

Можешь надеть мою майку.

Примечание:

Это сигнал к переходу на более серьезный уровень отношений. Такой жест символизирует, что он готов заботиться о тебе и проводить с тобой все свободное время.

3. Слова:

Держи ключи от моей машины.

Примечание:

Можешь праздновать победу. Машина мужчины — это его драгоценное я. Уступая тебе руль, он выражает полное доверие.

4. Слова:

...и от квартиры.

Примечание:

Похоже, мужчине нечего от тебя скрывать. Беспрепятственный доступ в его жизнь — вот что ты получаешь вместе с ключами от его квартиры. Практически это признание, что он не видит свое будущее без тебя.

5. Слова:

Переспрашивает: "Кто это на фотографии? Двоюродная или троюродная сестра — не помню. Присылает свои фото с детства каждый год.

Мысли:

Это моя невеста, но она на даче до понедельника.

6. Слова:

Я тебя люблю!

Мысли:

Ты чертовски соблазнительна.

7. Слова:

Ты просто прекрасна!

Мысли:

Что с человеком косметика может сделать!

8. Слова:

Да, мне нравится твоя стрижка.

Мысли:

Прежняя мне нравилась больше.

9. Слова:

А в каком коктейле есть джин?

Мысли:

Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?

10. Слова:

Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи и посмотри, пожалуйста, только не включай свет, а то засветишь их!

Мысли:

Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок...

11. Слова:

Я очень далеко живу — поехали к тебе.

Мысли:

Жена может вернуться рано утром.

12. Слова:

В чем дело?

Мысли:

Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

13. Слова:

Да ты что!? Разве ты толстая?

Мысли:

Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!

14. Слова:

И он смел так поступить с такой женщиной!?

Мысли:

Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?

15. Слова:

У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут!

Мысли:

Всем так говорил, и всегда срабатывало!

16. Слова:

Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, но в целом я вполне разделяю их взгляды.

Мысли:

Куда вы от нас денетесь, дурочки!

17. Слова:

Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке.

Мысли:

Я «голубой».

18. Слова:

Давай останемся друзьями.

Мысли:

Ты жутко уродлива.

19. Слова:

Я дал обет безбрачия.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере.

Дело не в тебе, дело во мне.

Я не завожу романов с коллегами по работе.

У меня уже есть девушка.

Мне надо разобраться в себе.

Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле.

У нас некоторая разница в годах.

Я отношусь к тебе как к сестре.

Мысли:

Ты уродлива.

 

Давайся займемся сексом (В. Красногоров)

Действующие лица: МУЖ, ЖЕНА, СЕСТРА, ПРОФЕССОР, ДЕВУШКА. Сцена, в принципе, может представлять собой пустое пространство. Необходимая обстановка — чисто служебная: стол, несколько стульев, кресло и т.п. Муж читает книгу. Входит Жена. Муж продолжает читать. Жена выходит, снова входит. Муж продолжает читать.

ЖЕНА. Давай займемся сексом. МУЖ. Давай. (Продолжает читать.) ЖЕНА. Слышишь? Давай займемся сексом. МУЖ. (Так же.) Давай. ЖЕНА. (Тряся его за плечо.) Я тебе говорю — давай займемся сексом! МУЖ. Чем? ЖЕНА. Сексом! МУЖ. Прямо сейчас? ЖЕНА. Почему нет? МУЖ. Дай хотя бы дочитать страницу. ЖЕНА. А если я хочу сейчас? МУЖ. Что на тебя нашло? ЖЕНА. Ничего. Ты что, против? МУЖ. Я? Нет. (Продолжает читать.) ЖЕНА. Ну? МУЖ. Что «ну»? ЖЕНА. Ты сказал, что ты не против. МУЖ. Не против чего? ЖЕНА. Того. МУЖ. Чего «того»? ЖЕНА. Положи книгу, не то я выброшу ее в окно. МУЖ. Книга тут не при чем. ЖЕНА. Я знаю, что она не при чем. Но ты ведь не хочешь, чтобы я выбросила в окно тебя? МУЖ. Скажи, что тебе от меня нужно? ЖЕНА. Я же сказала — давай займемся сексом. МУЖ. Ты прервала меня как раз в интересном месте — он крадется к ее постели с пистолетом. ЖЕНА. К моей постели никто не крадется. МУЖ. Это хорошо. ЖЕНА. Я не уверена. МУЖ. (Украдкой поглядывая в книгу.) Я думаю, сейчас он ее убьет. ЖЕНА. (Вырывает у Мужа книгу и швыряет ее в угол.) Сейчас я тебя убью. МУЖ. Чего ты от меня хочешь? ЖЕНА. Ничего. Женщине не полагается хотеть. Хотеть полагается тебе. МУЖ. Мне кажется, ты очень нервничаешь. ЖЕНА. Я абсолютно спокойна. МУЖ. Что-нибудь случилось на работе? ЖЕНА. Сексом занимаются только тогда, когда что-нибудь случается на работе? МУЖ. Нет. Не обязательно. ЖЕНА. Слава богу. А то я уж подумала, что у тебя на работе никогда ничего не случается. МУЖ. Мне кажется, что сейчас не время, и здесь не место. ЖЕНА. У тебя для секса всегда не время и всегда не место. МУЖ. Сюда могут войти. ЖЕНА. Но пока мы одни. Поэтому я тебя и тороплю. МУЖ. Ты же видишь, здесь неподходящая обстановка. ЖЕНА. А какая обстановка, по-твоему, подходящая? Почему это должно быть только на супружеском ложе, всегда в один и тот же час, в конце недели, через десять минут после того, как погашен свет? Почему не утром, почему не днем? Почему всегда лежа? Почему не стоя и не сидя? Почему не на полу или на столе? Почему не на стиральной машине? Почему не на качелях? Почему не на рулоне колючей проволоки? Почему не при свете свечей? Почему ты не берешь меня врасплох, экспромтом, тогда, когда я не жду, и там, где это неудобно? Почему всегда дома, в тепле и уюте, зевая перед сном, в одной той же вечной постели? МУЖ. Потому что в постели удобнее. ЖЕНА. Удобнее? Тогда почему объятья на заднем сиденье тесного автомобиля, или в лесу на муравейнике, или в холодном подъезде на темной лестнице запоминаются на всю жизнь, а супружеские ласки дома, в мягкой, широкой, удобной, идеально приспособленной для сексуальных утех кровати, забываются через десять минут? МУЖ. Потому что... Я не знаю, почему. ЖЕНА. Почему, когда я мою посуду, ты не подойдешь и не возьмешь меня сзади? Почему ты меня не подстерегаешь, за мной не охотишься? Почему я всегда уверена, что ты не предпримешь ничего неожиданного? Почему не на симфоническом концерте? Почему не в чужой квартире, куда каждую минуту могут войти? МУЖ. Как раз сюда каждую минуту могут войти. ЖЕНА. Ну и пусть. Пусть, наконец, что-нибудь случится. Я не хочу, чтобы с неумолимостью неизбежности повторялось одно и то же. Я хочу непредсказуемости. Я хочу не знать, что меня ожидает сегодня вечером. Может быть, встреча с подругой в кафе, а может — вечеринка у приятелей... Или тихая прогулка по парку в одиночестве, или отдых в кресле с книжкой в руках, или нечаянно случившееся свидание на темном пляже под звездами. Под яркими звездами на черном таинственном небе. Белый песок, шумящие волны, жаркие объятия не знакомых мне прежде рук, которые жадно изучают новое, не знакомое им прежде тело, и оно — мое тело, которое нетерпеливо ждет встречи с этими руками. Но этого ничего нет и не будет, и я знаю точно, что произойдет сегодня, и завтра, и послезавтра, и можно считать, что жизнь у меня уже кончилась, потому что я все уже знаю, я все уже прожила, и нового уже ничего не будет. Я не живу, а только продолжаю существовать, я читаю одну и ту же страницу одной и той же книги, и мне так скучно, скучно, скучно. Мне так скучно! Давай займемся сексом. МУЖ. Боже мой, опять? ЖЕНА. А мы разве уже им занимались? МУЖ. Вообще или сегодня? ЖЕНА. Что было вообще, я уже не помню. Не было ничего. И не будет. Есть только то, что есть сейчас. Почему мы живем только прошлым или будущим? Почему бы не попробовать жить настоящим, жить сейчас, и чтобы это «сейчас» нас радовало? Давай займемся... МУЖ. Сексом. ЖЕНА. Да. Для разнообразия. МУЖ. Я тебя не узнаю. У тебя и выражения какие-то циничные. Откровенные и голые. «Давай займемся сексом». ЖЕНА. А что ты хочешь, чтобы я сказала? «Давай займемся любовью»? Любовью? Тебе не смешно? Не стыдно? Это будет звучать не цинично? И, заметь, слово «голые» звучит у тебя неодобрительно. Лучше «одетые». Например, в пальто. Застегнутые на все пуговицы. МУЖ. В приличном обществе не говорят о сексе. ЖЕНА. Можно подумать, что в приличном обществе им не занимаются. МУЖ. Занимаются, но не говорят. ЖЕНА. Каждый из нас прежде всего не директор, не учительница, не инженер, не врач и не член парламента. Прежде всего мы мужчины и женщины. Почему нельзя об этом думать и говорить? Почему я должна стыдиться того, что естественно? Того, что дает наслаждение? МУЖ. Стыдиться не надо, но и говорить незачем. ЖЕНА. О чем же говорят в приличном обществе? МУЖ. Не знаю. О деньгах. ЖЕНА. Ты хочешь, чтобы я заговорила с тобой о деньгах? О том, что ты называешь своей зарплатой? Что ж, давай поговорим о деньгах. МУЖ. Не надо. ЖЕНА. И что циничного в слове «секс»? Что откровенно — я согласна. Но секс есть факт. Часть жизни. Часть быта. Часть нашего милого, уютного, скучного, унылого быта. Ты же говоришь — «Давай поужинаем». Почему же мне не сказать «Давай займемся сексом»? Давай посмотрим телевизор. Давай съездим в магазин. Давай сходим в кино. Давай займемся сексом. Давай вынесем мусор. Давай я займусь стиркой. Давай позвоним приятелям. Давай... МУЖ. Хватит! ЖЕНА. Давай передвинем шкаф. Давай купим чайник. Давай займемся сексом. Давай ляжем спать. «Давай ляжем спать» — это тоже звучит цинично? МУЖ. Смотря с кем. ЖЕНА. С мужем. МУЖ. С мужем это не звучит цинично. ЖЕНА. Не звучит вообще. МУЖ. Скажи все-таки — у тебя неприятности на работе? ЖЕНА. У меня неприятности дома. У меня дома не только не занимаются сексом, но и запрещают говорить о нем. МУЖ. Почему мы должны о нем говорить? ЖЕНА. Именно потому, что мы им не занимаемся. И о чем еще мне говорить? О детях, которых у меня нет? МУЖ. Что с тобой сегодня? ЖЕНА. Ничего. Сегодня я хочу говорить о сексе, еще раз о сексе и только о сексе. Хотя бы сегодня. Хотя бы только говорить. Всю жизнь я о нем молчала. Я говорила обо всем на свете. Я говорила о Бетховене и ценах на рынке. О юбках и французской живописи. О выборах в муниципалитет и о галстуке своего начальника. Так неужели Бетховен, французская живопись, цены на рынке, юбки, выборы в муниципалитет и галстук начальника интересуют тебя и меня больше, чем секс? МУЖ. Юбки тебя интересуют. ЖЕНА. Тебя тоже. МУЖ. Меня интересует в женщинах все. ЖЕНА. Да. Все, что выше колен и ниже пояса. МУЖ. Я нормальный мужчина. ЖЕНА. Хотелось бы в этом убедиться. МУЖ. Ты очень свободна в выражениях. ЖЕНА. Это хорошо. Я росла скованной и зажатой. Секс был запрещен. О нем не говорили. Он был непристоен. Им занимались только по ночам. Только опустив занавески и выключив свет. Чтобы никто не видел, даже ты сам. Утром об этом нельзя было вспоминать. На работе нельзя было это обсуждать. Мы были бесполые. Между ног у нас ничего не было. А теперь это делают при свете. Теперь это показывают в кино. Теперь об этом пишут в детских журналах. Недавно я нашла в журнале для школьниц двадцать два совета, как пользоваться противозачаточными таблетками. А я прочитала об этом только теперь. МУЖ. Чего же ты все-таки хочешь? ЖЕНА. Освободить секс от запрета. Освободить от греха. Снять с него покров тайны. Перестать говорить о нем иносказательно. Называть вещи своими именами. Член. Оргазм. Влагалище. МУЖ. Ты сумасшедшая. ЖЕНА. Да, я буду двадцать и двести раз повторять слово «влагалище», пока оно не приобретет нейтральный, стерильный, медицинский смысл. Пока ты не перестанешь реагировать на это слово, пока люди, услышав его, не перестанут хихикать, возмущаться пошлостью или возбуждаться. Влагалище, влагалище, влагалище... МУЖ. Замолчи! ЖЕНА. Влагалище, влагалище, влагалище... МУЖ. Ты сумасшедшая. ЖЕНА. А ты ханжа. Пуританин. Что для тебя привлекательнее влагалища? Что ты видишь в своих снах? Что внимательней всего высматриваешь на картинах в музеях? Что для тебя главное в женщине? Глаза? Улыбка? Ну, ответь же мне! МУЖ. Ты сумасшедшая. ЖЕНА. Я знаю. От этой жизни сойдешь с ума. Да и жила ли я? Что я видела? Что испытала? Дом — работа, дом — работа, дом — работа... А что дома? Что на работе? Где жизнь? На что она ушла? Вот и остается одна возможность — хотя бы в сексе постараться забыть о своих мелких проблемах, которые презираешь, и которые, тем не менее, тебя одолевают и душат. Хотя бы на четверть часа перестать ненавидеть саму себя. Хотя бы краткий миг не рассуждать. Не вспоминать. Не думать. Только чувствовать. Радость жизни. Наслаждение. Счастье брать и быть взятой. Мужчина и женщина всегда в состоянии войны, и секс — это единственный миг перемирия, единственное поле взаимного понимания и притяжения. Единственный момент, когда не чувствуешь себя одинокой. Акт единения, час примирения с жизнью, иллюзия любви, призрак счастья, возможность утверждения себя.

Пауза.

МУЖ. Послушай, раз уж ты так хочешь заняться со мной сексом... ЖЕНА. Почему ты решил, что с тобой? МУЖ. Ты же сама сказала — «Давай займемся сексом». ЖЕНА. Но я же не сказала «с тобой». Просто «займемся сексом». МУЖ. Просто? ЖЕНА. Просто. МУЖ. С кем? ЖЕНА. У тебя есть кто-нибудь, с кем ты можешь этим заниматься, кроме меня? МУЖ. В настоящий момент нет. ЖЕНА. А в другие моменты? МУЖ. Теоретически — с кем угодно. ЖЕНА. Оставим теорию, перейдем к практике. МУЖ. Я устал от твоих приставаний. ЖЕНА. Бедный, несчастный муж. Он смертельно устал от секса. Судя по всему, устал на всю жизнь. МУЖ. Знаешь, мне это надоело. Может быть, ты и считаешь меня своим мужем, но я вовсе не считаю тебя своей женой. И я не намерен заниматься сексом с чужой женщиной. ЖЕНА. А почему ты решил, что я хочу заниматься сексом? МУЖ. А что же ты хочешь? ЖЕНА. Ничего. В этом вся проблема. Я ничего не хочу. Мне тоскливо. Каждый день одно и то же. Как мне тоскливо... МУЖ. Зачем же ты снова целый час терзала меня своими разговорами? Зачем тебе секс, если ты его не хочешь? Чтобы меня извести? ЖЕНА. Я не имею права поговорить? Ведь я твоя жена! МУЖ. Отстань же от меня наконец! Ты мне не жена! Я ненавижу само слово «жена»! Жена загубила мне жизнь! Жена довела меня до сумасшествия! Замолчи! Оставь меня в покое! (Швыряет книгу и выходит.) ЖЕНА. (Одна.) Еще немного, и я окончательно сойду с ума. Надо спасаться. Надо что-то менять. Как можно скорее... Не то будет поздно. Как можно скорее... Что делать? Что делать?

Входит Профессор.

ПРОФЕССОР. (Входя.) Что делать? Я вам скажу. Давайте займемся сексом. ЖЕНА. Предложение несколько неожиданное. ПРОФЕССОР. Вот это-то и хорошо. Секс не планируют. Он хорош только экспромтом, он должен быть внезапным, как вихрь, и неожиданным, как землетрясение. Он должен заставать нас врасплох, тогда, когда на него не надеялись, и там, где он казался невозможным. Вы согласны? ЖЕНА. Согласна. ПРОФЕССОР. Тогда начнем. ЖЕНА. Не так быстро. ПРОФЕССОР. Но вы ведь сказали, что согласны. ЖЕНА. Я согласна в принципе. И не с вашим предложением, а со словами о вихре и землетрясении. ПРОФЕССОР. Если вы в принципе согласны, то приступим. Детали согласуем по ходу дела. Или по завершении дела. ЖЕНА. У меня нет времени. ПРОФЕССОР. У меня тоже. Поэтому не будем его терять. Сразу и начнем. ЖЕНА. Сразу я не привыкла. Нужно время. ПРОФЕССОР. Пустяки. Считайте, что на вас налетел вихрь. ЖЕНА. И у нас действительно нет времени. Скажите, который сейчас час? ПРОФЕССОР. Оставьте. Кто же занимается сексом с часами в руках? ЖЕНА. Почему вы решили, что я вообще хочу заниматься сексом? ПРОФЕССОР. Сексом хотят заниматься все. ЖЕНА. Только не я. ПРОФЕССОР. А чем вы хотите заняться? Немецким языком? ЖЕНА. Ничем. И уж во всяком случае, не сексом. ПРОФЕССОР. Не хотите заниматься вообще или в данный момент? ЖЕНА. Вообще. ПРОФЕССОР. Поэтому вы меня и вызвали? ЖЕНА. Я? Я вас не вызывала. Кто вы, собственно, такой? ПРОФЕССОР. Я — профессор психиатрии, психологии и социологии. Сексолог и сексопатолог. Лечу, консультирую, практикую. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Работа тяжелая. Масса вызовов. Устаю. ЖЕНА. Вы врач? ПРОФЕССОР. Не совсем. Я консультант по сексу — обучаю, даю советы, помогаю решать проблемы. Лечу от всех болезней. ЖЕНА. Почему от всех, если вы специалист только по сексу? ПРОФЕССОР. Потому что все болезни происходят от недостатка секса. Теперь вы понимаете, почему вы плохо себя чувствуете? ЖЕНА. С чего вы взяли, что я плохо себя чувствую? ПРОФЕССОР. Вы сказали, что не хотите заниматься сексом. Это вид безумия. ЖЕНА. Вы считаете, что я ненормальная? ПРОФЕССОР. Нет, я этого не сказал. Безумие — это норма, потому что все мы живем в сумасшедшем мире. Ненормальный — это тот, кто нормальный. Но я вас вылечу. ЖЕНА. Как? ПРОФЕССОР. У меня есть универсальное средство: секс три раза в день. Вместо еды. ЖЕНА. Я согласна. ПРОФЕССОР. Превосходно. Но больной должен быть очень здоров, чтобы пользоваться этим средством. Вы здоровы? ЖЕНА. Здорова. ПРОФЕССОР. Тогда вас нет необходимости лечить. Поэтому давайте просто займемся сексом. Знаете ли вы, что это такое? ЖЕНА. Знала, но забыла. ПРОФЕССОР. У вас есть муж? ЖЕНА. Муж и секс — это разные вещи. И, кроме того, я не уверена, что он у меня есть. ПРОФЕССОР. Как, вы даже не знаете, есть ли у вас муж? ЖЕНА. Я не знаю, муж ли он. ПРОФЕССОР. Дорогая, я вижу: вам надо начинать жизнь заново. И я вам помогу. Никто в мире не знает, что такое секс. Один я. Я посвятил ему всего себя. Я отдал ему лучшие годы своей молодости. Я изучал его в библиотеках и архивах, на лекциях и в музеях, на конференциях и семинарах. ЖЕНА. И больше нигде? ПРОФЕССОР. Если вы имеете в виду вульгарную практику, то она, быть может, хороша для любителя, но не для высококлассного профессионала. Вы не представляете себе, какой богатый мир вам откроется, когда я начну делиться своими знаниями! Секс первобытный. Секс античный. Секс древнеегипетский, древнегреческий и древнеримский. Секс средневековый. Секс эпохи Возрождения. Секс барочный и классический. Секс романтический. Секс в стиле «модерн». Секс современный. Секс восточный. Секс французский. Секс всех стран, времен и народов. Всем этим мы прямо сейчас и займемся. ЖЕНА. Всем сразу? Я же вам ясно сказала — я сейчас не расположена. ПРОФЕССОР. Займемся в смысле учебном. В плане академическом. Для начала курс на четыреста восемьдесят часов. Будем изучать теоретические основы. Историю. Социальные аспекты. Практические приложения. Тантру и Кама-Сутру. Картинки. Фильмы. Физиологию и психологию. Гигиену и технику. Упражнения. Тренировка голоса. Рук. Ног. Кричать. Вздыхать. Стонать. Сопротивляться. Расслабляться. Отдаваться. Притворяться. ЖЕНА. Притворяться я и так умею. ПРОФЕССОР. Я научу вас притворяться так, что вы сами в это поверите. ЖЕНА. И когда я всему этому обучусь, то что? ПРОФЕССОР. То будет то же, что и сейчас. Но всему вы не обучитесь никогда. Секс — это необъятная наука. Наука, которая приносит счастье. Чтобы изучить ее, не хватит всей жизни, даже если начинать с малых лет и не прерывать учение до глубокой старости. Этот предмет надо ввести в школьные программы. Почему там преподают алгебру, которая никогда и никому из нас не нужна, а не секс, который нужен всегда и всем? Вам был когда-нибудь нужен бином Ньютона? ЖЕНА. Никогда. ПРОФЕССОР. А секс с нами всегда и везде. Он сопровождает нас всю жизнь. Он согревает нас зимой и освежает жарким летом. Он успокаивает нас и в то же время не дает успокоиться. Это волшебный эликсир, который дает нам ощущение молодости и счастья. Вот почему мы относимся к нему с такой нежностью. ЖЕНА. Сейчас я питаю к нему отвращение. ПРОФЕССОР. Не обманывайте меня и себя. Вы питаете отвращение не к сексу, а к вашему партнеру. Меняйте партнера. Три раза в день. Вместо еды. Начните сегодня. Я вас всему научу. Прямо сейчас. Вы красивая женщина, вы обязаны быть счастливой. Мои вызовы дорого стоят, но вас я готов учить бесплатно. ЖЕНА. Я полагала, что в таких случаях платят учителя, а не ученицы. И я вас не вызывала. ПРОФЕССОР. Вызывала, не вызывала, какая разница? Учтите, у нас мало времени. Раз, два, три, начали!

Пауза.

ЖЕНА. А с чего начинать? ПРОФЕССОР. Вот видите, вы даже не знаете, с чего начинать. Раз, два, три, начали!

Пауза.

ЖЕНА. Оставьте. Вот если бы вы меня научили. ПРОФЕССОР. Чему? ЖЕНА. Жить по-другому. Не так, как я сейчас. Лучше. Разумнее. ПРОФЕССОР. Жить по-другому? Это очень просто. Для этого надо жить с другим. Вам моя мысль покажется пошлой репризой, но так оно и есть. Себя вы уже не переделаете — значит, сами по себе вы всегда будете жить одинаково, как жили до сих пор. Но жизнь с другим заставит вас жить по-другому. ЖЕНА. Хуже или лучше? ПРОФЕССОР. Наверняка хуже. Но по-другому. Ведь вы этого хотите? ЖЕНА. Я сама не знаю, чего хочу. Я знаю только, чего я не хочу. Жить здесь. Жить так. Мелко, скучно. Одиноко. Люди разобщены и безумны. Их любимое занятие — мучить друг друга. Я хочу отсюда бежать. Вам не кажется, что все люди свихнулись? ПРОФЕССОР. Не кажется, а так оно и есть. Так что бежать некуда. ЖЕНА. Пройдут годы — все похожие, как братья, только каждый следующий все уродливее и уродливее, приблизится конец, и я спрошу себя — зачем я жила? Жила ли я вообще? ПРОФЕССОР. Дорогая, у жизни нет и не может быть цели, кроме продолжения самой жизни. Другими словами, цель жизни — секс. Секс — это утверждение, продолжение и торжество жизни. Мы с вами муравьи, а природа не заботится об отдельном муравье. Ее задача — сохранить муравейник. ЖЕНА. Я презираю человеческий муравейник. ПРОФЕССОР. Муравейник? Это незаслуженный комплимент в адрес нашего общества. Муравьи работают дружно, а мы — общество конкурентов, где каждый друг другу волк. ЖЕНА. Я запуталась в своих проблемах. ПРОФЕССОР. Не усложняйте. Все проблемы — от секса. Счастливый секс — счастливая жизнь, неудачный секс — неудавшаяся жизнь. Вот и все. У вас счастливый секс? ЖЕНА. Нет. ПРОФЕССОР. А жизнь? ЖЕНА. Нет. ПРОФЕССОР. Что и требовалось доказать. ЖЕНА. Потому я и хочу бежать. От этой жизни. ПРОФЕССОР. Бежать? Сказать честно — я тоже. С кем вы бежите? ЖЕНА. Одна. Но лучше с кем-нибудь. ПРОФЕССОР. Вдвоем конечно лучше. ЖЕНА. Почему бы нам не сбежать вместе? ПРОФЕССОР. Я спрашиваю себя то же самое. ЖЕНА. И что вы себе отвечаете? ПРОФЕССОР. Надо бежать. Я вам это предложил сразу, как вошел. ЖЕНА. Сразу, как вошли, вы предложили заниматься сексом. ПРОФЕССОР. Секс — это и есть бегство от жизни. ЖЕНА. А я думала — это и есть жизнь. ПРОФЕССОР. Не будем спорить, у нас мало времени. ЖЕНА. Так вы возьмете меня с собой? ПРОФЕССОР. Я готов вас похитить, украсть, увезти, унести на руках. ЖЕНА. Куда? ПРОФЕССОР. Никуда. ЖЕНА. В этом вся проблема. ПРОФЕССОР. Но бежать надо. ЖЕНА. Куда? ПРОФЕССОР. Неважно. Главное, не останавливаться. Не задумываться. Не оглядываться. Давайте руку. ЖЕНА. Прямо сейчас? ПРОФЕССОР. А то придут. Будет поздно. ЖЕНА. Тогда подождите, я возьму хоть что-нибудь в дорогу.

Жена выходит. Пауза. Входит Девушка.

ДЕВУШКА. Давай займемся сексом. ПРОФЕССОР. Так это ВЫ меня вызывали? ДЕВУШКА. Я? Зачем? ПРОФЕССОР. Я полагаю, чтобы заниматься сексом. ДЕВУШКА. Нет, не я. Но я готова. ПРОФЕССОР. Так кто же меня вызывал? ДЕВУШКА. Если для того, чтобы заниматься сексом, считайте, что вас вызвала я. Срочный вызов. Давайте немедленно приступим. ПРОФЕССОР. Именно это я хотел вам предложить. А вы кто? ДЕВУШКА. Я сотрудница мужа. ПРОФЕССОР. Очень приятно. ДЕВУШКА. Приятно это или нет, я надеюсь, мы узнаем очень скоро. (Начинает расстегивать пуговицы.) ПРОФЕССОР. А почему бы вам не заняться сексом с мужем? ДЕВУШКА. С чьим? ПРОФЕССОР. Для разнообразия — с вашим. ДЕВУШКА. У меня нет мужа. ПРОФЕССОР. Вы же его сотрудница. ДЕВУШКА. Я сотрудница не моего мужа. ПРОФЕССОР. Это совершенно меняет дело. Если он не ваш муж, вы просто обязаны в неограниченном количестве заниматься с ним сексом. Тем более, вы с ним вместе работаете. Это очень удобно и экономит время. ДЕВУШКА. К сожалению, он страшно занят. ПРОФЕССОР. На работе!? Занят? Чем? Не может быть! Чем можно быть занятым на работе? ДЕВУШКА. Разумеется, сексом. ПРОФЕССОР. Это другое дело. ДЕВУШКА. Я составляю его деловое расписание и веду рабочий дневник: начало секса, конец, с кем, когда, как, по чьей рекомендации, чья очередь следующая. Много работы. ПРОФЕССОР. Раз он так занят, займитесь сексом с кем-нибудь другим. ДЕВУШКА. Вот я это вам и предлагаю. ПРОФЕССОР. Очень приятно. ДЕВУШКА. Я бы хотела в этом убедиться. ПРОФЕССОР. Вам повезло — вы напали на нужного человека. ДЕВУШКА. Докажите это. ПРОФЕССОР. Моя репутация не нуждается в доказательствах. Одно мое имя говорит само за себя. ДЕВУШКА. А вы кто? ПРОФЕССОР. Я — всемирно известный профессор психиатрии, психологии и социологии. Консультант по сексу. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Обучаю, даю советы, помогаю решать проблемы. Лечу от всех болезней. ДЕВУШКА. Я бы тоже хотела стать такой консультанткой. ПРОФЕССОР. Я вас научу. Помните лозунг «Учиться, учиться и учиться»? ДЕВУШКА. «Чтобы овладеть всем запасом знаний, накопленных человечеством». ПРОФЕССОР. Совершенно верно. Так это мой лозунг. ДЕВУШКА. А я и не знала. ПРОФЕССОР. Вы не знаете еще очень многого. ДЕВУШКА. Так давайте учиться. Я очень любознательная. Приступим прямо сейчас. ПРОФЕССОР. Пожалуйста. Начнем с проверки вашей сексуальности. Нет-нет, не раздевайтесь! Пока в этом нет необходимости. ДЕВУШКА. (Разочарованно.) Нет необходимости? А как же вы будете меня проверять? ПРОФЕССОР. У меня есть специальная система тестов. Сядьте против меня и сосредоточьтесь. Вы готовы? ДЕВУШКА. Да. ПРОФЕССОР. (Вынимает авторучку.) Скажите, что вам напоминает эта авторучка? ДЕВУШКА. Секс. ПРОФЕССОР. Очень интересно. Ну, а что вам напоминает это кресло? ДЕВУШКА. Секс. ПРОФЕССОР. Как? Тоже секс? Но почему?! ДЕВУШКА. А мне все напоминает секс. ПРОФЕССОР. Все-таки объясните, какое отношение кресло имеет к сексу? ДЕВУШКА. Самое прямое. Если бы вы только знали, профессор, сколько фантазий у меня связано с темой кресла! К сожалению, только фантазий, а не воспоминаний. ПРОФЕССОР. Я ставлю вам высшую оценку. Сто баллов. У вас богатое воображение. ДЕВУШКА. У меня нормальное воображение. Трепещущие паруса, полные желания открыться и отдаться ветру, и солнечный луч, пронзающий влажную глубину моря, и облака, которые сливаются друг с другом и снова расходятся, и поезд, уверенно входящий в туннель, и труба электростанции, и ствол тополя, и свеча, — все это для меня проявление одного и того же. Морковка — это мужчина, а репа — женщина. Банан тоже мужчина, и еще какой, а картошка, свекла, яблоки, каша, — все это женщины. ПРОФЕССОР. У вас поразительные способности. Это мне надо у вас учиться, а не вам у меня. ДЕВУШКА. А сестра говорит, что я сумасшедшая. ПРОФЕССОР. Забудьте сестру. Доверьтесь мне. Вы нормальная. Она — нет. ДЕВУШКА. Я живу в мире символов: ложка и тарелка. ПРОФЕССОР. Подхватывает.) Цилиндр и поршень. ДЕВУШКА. Кольцо и палец. ПРОФЕССОР. Рука и рукав. ДЕВУШКА. Зерно и почва. ПРОФЕССОР. Клинок и ножны. ДЕВУШКА. Ключ и замок. ПРОФЕССОР. Все это символы вечного союза мужчины и женщины. Одно без другого бессмысленно и невозможно. ДЕВУШКА. Говорите! Говорите еще! Меня это так волнует! ПРОФЕССОР. Скажите, что вы знаете о сексе? Нет, я неправильно поставил вопрос. Скажите, чего вы еще не знаете о сексе? ДЕВУШКА. Должна признаться — я вообще не знаю, что такое секс. Я никогда им не занималась. Потому мне так интересно. ПРОФЕССОР. Мы начнем с вами заниматься, мы будем заниматься долго-долго, с утра до вечера и с вечера до утра, и вы узнаете все-все-все. Начнем прямо сейчас. ДЕВУШКА. Боюсь, сейчас не получится. ПРОФЕССОР. Почему? ДЕВУШКА. Здесь нельзя. ПРОФЕССОР. Я знаю. Но почему бы не попробовать? ДЕВУШКА. (Оглядываясь и понизив голос.) Вы не выдадите мою тайну? ПРОФЕССОР. Не выдам. Но лучше вы мне ее не открывайте. ДЕВУШКА. Нет, открою. Я хочу убежать. ПРОФЕССОР. Вы тоже? Куда? ДЕВУШКА. Туда, где все по-другому. А почему тоже? И вы хотите убежать? ПРОФЕССОР. Кто не хочет? ДЕВУШКА. Тогда убежим вместе, пока есть возможность. ПРОФЕССОР. Дорогая, куда мне бежать? Я уже не бегаю, а шаркаю, я не дышу, а задыхаюсь. Еще шаг-другой, и бег по этой земле будет для меня закончен. ДЕВУШКА. Ах, не говорите об этих ужасных вещах! Берите пример с меня, и думайте только о сексе. Думайте о нем все время, чтобы ни о чем больше не думать. Вы поняли меня? Я запрещаю вам думать о чем-либо другом. Мы убежим отсюда, и вы проживете еще тысячу лет. Бежим? ПРОФЕССОР. (Протягивая руку.) С вами — на край света. ДЕВУШКА. Давайте уйдем отсюда прямо сразу, сейчас, никуда не заходя, не останавливаясь, не оглядываясь, не задерживаясь, иначе будет поздно. (Увлекает Профессора к выходу, но тот вдруг останавливается.) ПРОФЕССОР. Подождите! Я вспомнил, что не могу. ДЕВУШКА. Почему? Боитесь? ПРОФЕССОР. Боюсь. Но не в этом дело. ДЕВУШКА. А в чем же? ПРОФЕССОР. Я только что обещал одной даме бежать вместе с ней. ДЕВУШКА. Ну и что? ПРОФЕССОР. Надо ей, по крайней мере, объяснить. ДЕВУШКА. Почему вы считаете, что должны ей что-то объяснять? Что ли, вы первый, кто убегает от женщины? ПРОФЕССОР. Нет, но... ДЕВУШКА. У вас был с ней роман, что ли? ПРОФЕССОР. Не то, что бы роман... ДЕВУШКА. Был или не был, это не имеет значения. Секс — это вовсе не причина для выяснения или для продолжения отношений. ПРОФЕССОР. Но после того, как мы с ней познакомились... ДЕВУШКА. (Прерывая.) Ну и что? Секс — не повод для знакомства. Но если вы такой щепетильный, оставьте ей записку. Доставайте вашу замечательную авторучку. Пишите: (Диктует.) «Дорогая, не беспокойся, я убежал с другой. Скоро не вернусь». ПРОФЕССОР. (Достает ручку и начинает писать, но передумывает.) Я лучше скажу ей это сам. Или предложу бежать втроем. ДЕВУШКА. Она согласится? ПРОФЕССОР. Почему нет? ДЕВУШКА. Втроем не так интересно. ПРОФЕССОР. Напротив, это может быть еще интереснее. ДЕВУШКА. Ну, тогда идите, я вас тут подожду. Только не оставляйте мне надолго одну! Я ненавижу одиночество. Я заболеваю от него. ПРОФЕССОР. Я уже давно от него болен.

Профессор выходит. Входит Муж.

МУЖ. Давай займемся сексом. ДЕВУШКА. Давай. МУЖ. Я говорю всерьез. ДЕВУШКА. Я сразу догадалась, что это не шутка. (Начинает расстегивать платье.) Ну? МУЖ. Сейчас? ДЕВУШКА. Не завтра же. МУЖ. Прямо здесь? ДЕВУШКА. А где же еще? МУЖ. Кто первый начнет? ДЕВУШКА. А разве это делают не вместе? МУЖ. Делают вместе, но кто-то должен проявить инициативу. ДЕВУШКА. Вы уже ее проявили. Вы предложили, я согласилась. Теперь снова ваша очередь. МУЖ. Что я должен делать? ДЕВУШКА. По-моему, то, что вы предложили. МУЖ. Это было бы славно. Но я не знаю, как начать. ДЕВУШКА. Это самое трудное. МУЖ. Что вы посоветуете? ДЕВУШКА. Сказать по правде, у меня нет опыта. МУЖ. Вы не имели дела с мужчинами? ДЕВУШКА. Никогда! Но мужчины иногда имели дело со мной. МУЖ. И как они начинали? ДЕВУШКА. По-разному. МУЖ. По-моему, вначале полагается немного поговорить. ДЕВУШКА. Зачем? МУЖ. Не знаю. Так принято. ДЕВУШКА. О чем? МУЖ. Не знаю. О книгах, о кино, о живописи. ДЕВУШКА. И сколько времени надо говорить? МУЖ. Не знаю. Зависит от обстоятельств. ДЕВУШКА. А потом поговорить нельзя? МУЖ. Потом можно, но уже не хочется. Принято до. ДЕВУШКА. Ну, раз так принято, говорите. Только как можно короче.

Пауза.

МУЖ. При других обстоятельствах я бы предложил вам пойти в кафе. ДЕВУШКА. Спасибо. Кофе сегодня я уже пила. Мне кажется, вы предлагали мне что-то другое. МУЖ. То предложение остается в силе. ДЕВУШКА. Так в чем же дело? МУЖ. Понимаете, секс не должен начинаться с конца, он должен начинаться с начала. Должно быть сопротивление, должна быть борьба, должна быть победа. Вот это-то и приносит удовлетворение. ДЕВУШКА. Сопротивление есть. С вашей стороны. МУЖ. Я не сопротивляюсь. ДЕВУШКА. А, вы атакуете? Что ж, я сдаюсь. Против вас невозможно устоять. Так что сопротивление было, победа есть, теперь очередь за удовлетворением. МУЖ. Сначала давайте все-таки поговорим. ДЕВУШКА. А разве мы уже не поговорили? МУЖ. Еще даже не начали. ДЕВУШКА. Вы так считаете? Ну, что ж, давайте поговорим.

Пауза.

МУЖ. О чем мы будем разговаривать? ДЕВУШКА. Расскажите мне про ваш донжуанский список. Он, вероятно, у вас невероятно длинный. МУЖ. Да уж, рассказ получится не короткий. ДЕВУШКА. Ну, сколько у вас было женщин? Только откровенно. Двадцать? Тридцать? Сто? МУЖ. Может быть, даже и больше. (После паузы.) Хотя, честно говоря, немного меньше. ДЕВУШКА. Ну, сколько? Десять? МУЖ. Чуть меньше. ДЕВУШКА. Меньше десяти? Какой же это список? Все-таки, сколько? Девять? Восемь? МУЖ. (Задумываясь.) Включая жену? ДЕВУШКА. В донжуанский список? Категорически нет. В список принято включать только женщин, а своя жена разве женщина? МУЖ. Тогда... должен признаться... у меня... у меня нет донжуанского списка. Вернее, список есть, но женщин в нем нет. ДЕВУШКА. Так начните же его! МУЖ. Прямо здесь? ДЕВУШКА. И сейчас. МУЖ. Вы знаете, прямо так, сразу, неинтересно. ДЕВУШКА. Почему же «сразу»?! Мы разговариваем уже целых пять или даже десять минут! МУЖ. Этого мало. Представьте, что вы отправились путешествовать в новую для вас страну. Неужели ваша цель — лишь достигнуть конечной точки? Разве вам не захочется пройти весь путь от начала до конца, по всем холмам и ложбинам, утесам и ущельям, дорогам и тропам? Или, если вы приметесь за новую для вас книгу, неужели вы начнете читать ее с последней страницы? Без завязки нет сюжета, без сюжета нет финала. И, по-вашему, цель альпиниста — оказаться сразу на вершине, а не преодолеть подъем? Ведь без преодоления, без подъема нет высшей точки, нет кульминации. ДЕВУШКА. У меня будет кульминация. Впрочем, это, конечно, в какой-то мере зависит и от вас. Так что давайте, наконец, займемся сексом! МУЖ. Но ведь мы уже им занимаемся! ДЕВУШКА. Да? Я неопытная девушка, и меня легко обмануть, но мне все же кажется, что мы занимаемся чем-то другим. МУЖ. Просто секс — это не то, что вы думаете, это не финальные пятнадцать минут. Это не падение занавеса в конце последнего акта, это драма, которую надо сыграть от начала до конца. Слова, жесты, взгляды, серенады, цветы, подарки, атаки, отказы, предложения и уклонения — все это часть великой игры, которая и зовется сексом. Это обряд, цепь ритуалов, столь же древних, как битва оленей или кружение тетеревов. Это система жизни, основа культуры. Изысканные наряды шьются не только для того, чтобы в нужный момент их снять. Придумываются тончайшие правила этикета, сочиняются романы и поэмы, вздыхают скрипки и поют флейты, пишутся картины и творятся прекрасные Венеры — и все это для того, чтобы передать томление тела и души. ДЕВУШКА. Послушайте... МУЖ. Нет, это вы послушайте! Какую сложную систему взаимоотношения полов придумало человечество! Сокрытие определенных частей тела. Разную для разных полов одежду. Разные нормы поведения. Разные идеалы человека. «Сильный героический мужчина». «Слабая хрупкая женщина». Ведь это же все не просто так, во всем этом есть великий смысл, не правда ли? ДЕВУШКА. Скажите, вы — нормальный? МУЖ. А что? ДЕВУШКА. Вы как будто из позапрошлого века. Слишком много говорите. МУЖ. Вы слишком упрощаете жизнь. ДЕВУШКА. А вы ее чрезмерно усложняете. Секс — это очень полезно, очень просто и очень нужно. К сожалению, к этой простой, приятной и полезной вещи люди идут сложными окольными путями и тратят на это кучу сил, денег и времени. Нет, чтобы просто подойти, широко улыбнуться, протянуть руку и сказать: «Давай займемся сексом». Как говорят «Доброе утро». Или «Будьте здоровы». А как можно быть здоровым без секса? МУЖ. Вы правы. ДЕВУШКА. Я предлагаю применять эту фразу в качестве приветствия: «Давай займемся сексом». Какие еще слова больше доказывают расположение и готовность к контактам? МУЖ. Вы правы. А как на это приветствие отвечать? ДЕВУШКА. Что-нибудь самое обычное. Например, «Спасибо, с удовольствием». Или «Всегда к вашим услугам». Или просто «Давай». МУЖ. А как вы предлагаете прощаться? ДЕВУШКА. Тут незачем что-либо менять. В словах «до свидания» уже заложен сексуальный смысл, в них уже слышится обещание чего сладкого, интимного и долгожданного... По крайней мере, Я это слышу. (Томно повторяет для себя.) «До свидания»... МУЖ. До свидания. (Направляется к выходу.) ДЕВУШКА. Куда же вы? МУЖ. Вы же сказали «до свидания». ДЕВУШКА. (Удерживая его.) Это я сказала так, для себя. Честное слово, вы ненормальный. МУЖ. Я вполне нормальный. Может быть, немного старомодный. ДЕВУШКА. Это и есть ненормальный. Наш век — это век действия. Вперед, вперед, вперед! А то обгонят! МУЖ. (Беспокойно.) Кто и в чем может меня обогнать? ДЕВУШКА. Кто угодно! Вот вы сейчас говорите, говорите, говорите, а кто-нибудь войдет и — хвать! — уведет меня у вас из-под носа. МУЖ. (Испуганно.) И вы уйдете? ДЕВУШКА. Если уведут — уйду. Я — юная, неопытная девушка, я не умею сопротивляться. МУЖ. Я очень прошу вас — не уходите! ДЕВУШКА. Ну, хорошо. Вы сказали, что нужна игра. Давайте тогда играть, как будто мы встретились не в первый, а во второй раз. МУЖ. И что тогда? ДЕВУШКА. А при второй встрече разговаривать уже не обязательно. Торжественная часть окончена, можно сразу переходить к концерту. МУЖ. Нет, я так сразу не могу. Ведь секс — это искусство, это творчество. ДЕВУШКА. Так давайте займемся творчеством! МУЖ. Но расскажите сначала хоть два слова о себе. Как вас зовут, какие у вас интересы... ДЕВУШКА. А у меня нет интересов. Я юная, неопытная, чистая, восторженная, романтическая девушка, которую интересует только секс. МУЖ. И больше ничего? ДЕВУШКА. А зачем что-нибудь еще? Может быть, еще математика. МУЖ. Математика? ДЕВУШКА. Я однажды подсчитала, что в каждый данный момент в мире занимаются сексом как минимум четыре миллиона человек. Вы только вообразите! Вот мы с вами сейчас разговариваем, теряем время, а в это время на земном шаре два миллиона пар занимаются тем, чем мы в данный момент не занимаемся. Если эти пары расположить в ряд с интервалом в два метра, т.е. в ширину супружеской постели, получится цепочка длиной четыре тысячи километров! Представляете? Космический процесс! Фабрика! У меня просто дух захватывает! МУЖ. У меня тоже. ДЕВУШКА. Так давайте присоединимся к ним! МУЖ. Прямо здесь? ДЕВУШКА. И сейчас. И скорее, скорее, скорее! У нас нет времени, вы это знаете!

Муж нерешительно приближается к Девушке, но внезапно вздрагивает и в испуге прислушивается.

МУЖ. Тихо! ДЕВУШКА. (Испуганно.) Что? МУЖ. Сюда идут!

Оба напряженно прислушиваются.

ДЕВУШКА. Я знала, знала, знала, что так будет! МУЖ. Тихо!

Оба прислушиваются. Тишина.

ДЕВУШКА. Никого. Давайте скорее начнем. А то будет поздно, вы же знаете. МУЖ. Может, потом? Где-нибудь не здесь? ДЕВУШКА. Боитесь? МУЖ. А вы? Разве нет?

Девушка оглядывается.

ДЕВУШКА. Сказать честно, боюсь. Но надо когда-нибудь решиться. Когда-нибудь надо доказать, что мы вправе делать, что хотим. МУЖ. Может, отложим до завтра? ДЕВУШКА. А завтра вы перестанете бояться? МУЖ. Нет, не перестану. Я боюсь все время. Я боюсь совершить какую-нибудь ошибку. Сказать не то слово. Сесть не в тот автобус. Подать не тому руку. Принять сторону не того. Поставить не на ту лошадь. Все куда-то лезут, и я боюсь за ними не угнаться. У меня нет локтей, когтей и зубов. Я боюсь завтрашнего дня. Боюсь следующей пятницы. Я со страхом жду следующего месяца. Боюсь остаться без работы. Боюсь заболеть. Боюсь женщин. Боюсь старости. Боюсь умереть. И еще больше боюсь жить. ДЕВУШКА. Успокойтесь. МУЖ. И эти проклятые деньги. Деньги, деньги, деньги! Все говорят, думают и беспокоятся только о деньгах. Жены требуют от мужей не любви, а денег. Только от этого можно сойти с ума. ДЕВУШКА. И вам страшно жить в вечном страхе? МУЖ. А как же иначе? Сами видите, что вокруг творится. Каждый день одно и то же, без цели и без надежды. Не меняется ничего, а если и меняется, то только к худшему. Мы пойманы в сеть и дергаемся, как рыбы, открываем рты в немом крике, который никто не слышит. Мы все время спешим, но остаемся на месте, все в том же колесе, все в той же среде, сегодня, как вчера, завтра, как сегодня, послезавтра, как всегда. Мы стремимся вверх, вверх, вверх. Вверх по лестнице, ведущей вниз. Все время нет времени. Мы хотим все успеть, все заработать, мы тянемся, цепляемся, карабкаемся, вот оно, близко, еще шаг, еще усилие, бери, хватай, но хватать нечего, счастье не схватишь, а жизнь уходит, и годы не вернешь, и зачем все это, зачем? И хочется бежать от этой жизни, бежать из всех сил. Но сил хватает не надолго, начинаешь задыхаться, останавливаешься, оглядываешься, задумываешься, становится страшно, и тогда снова пускаешься бежать. Так что давайте убежим. У нас нет времени! ДЕВУШКА. Вы слишком много думаете. А думать нельзя. «Завтра» нет. Есть только «сегодня». Не думать, понимаете? МУЖ. Вы думаете, что думать не надо? ДЕВУШКА. На вас просто вредно действует эта обстановка. МУЖ. Я боюсь даже обыкновенных уколов. ДЕВУШКА. Я тоже их боюсь. Знаете что? Давайте и вправду сбежим! МУЖ. Вы думаете? ДЕВУШКА. Я же сказала — думать не надо. Сбежим, и все. МУЖ. Куда? ДЕВУШКА. Главное не куда, а откуда. Отсюда. Из этого ненавистного отсюда. Где ничего нельзя, где все запрещено, где все подчинено правилам и распорядку. Мы убежим в прекрасный мир, где все свободны, где нет запретов, где над головой не потолок, а высокое синее небо, и по нему бегут живые облака, и люди там смеются, они счастливы, они поют песни, танцуют, им весело, они никогда не болеют, и никто не учит их жить и не указывает, что надо делать. МУЖ. А разве есть такой мир? ДЕВУШКА. Такой мир есть! Это мир, где никто ничего не боится, где все встают и ложатся когда хотят и с кем хотят, где много солнца и секса, где никто не командует и где все счастливы. МУЖ. А где мы будем жить, без денег? ДЕВУШКА. Где угодно! На скамейке. Под кустом. На мягком зеленом лугу. В лодке. Да, в лодке! Мы будем лежать в ней, обнявшись, а она будет тихо покачиваться и уносить нас все в новые и новые края. На каждой пристани нас будет встречать духовой оркестр, и будет звучать музыка, и нам будут бросать цветы, а мы будем плыть и плыть, и заниматься сексом, пока не уплывем так далеко, что нас никто не сможет найти. МУЖ. Никто не сможет нас найти. Я согласен. Бежим. ДЕВУШКА. Когда? МУЖ. Сразу. ДЕВУШКА. Прекрасно. Я пойду выпью стакан воды, приму успокоительную таблетку, и мы отправимся в путь. МУЖ. Только возвращайтесь скорее, а то я снова начну думать. ДЕВУШКА. И что? МУЖ. И передумаю. ДЕВУШКА. Я запрещаю вам думать. Поняли? Берите пример с меня. МУЖ. Я постараюсь. ДЕВУШКА. Сидите здесь, никуда не двигайтесь, ничего не делайте и ни о чем не думайте. Я мгновенно вернусь, и у нас начнется новая жизнь!

Девушка выходит. Муж в нетерпении ожидает ее. Входит Профессор.

ПРОФЕССОР. Давай займемся сексом. МУЖ. Спасибо, с удовольствием.

Пауза.

ПРОФЕССОР. Итак? МУЖ. Что? ПРОФЕССОР. Я жду, что последует за вашим «спасибо». МУЖ. Я думал, это приветствие. ПРОФЕССОР. Нет, это было деловое предложение. Итак? МУЖ. Я согласен. ПРОФЕССОР. Тогда сразу и приступим. МУЖ. (Оглядываясь.) Я не вижу здесь женщин. ПРОФЕССОР. Мы прекрасно можем обойтись без них. МУЖ. Без женщин?! ПРОФЕССОР. Разумеется. Есть вы, есть я, нас двое. Что еще нужно? МУЖ. Простите, а вы кто? ПРОФЕССОР. Я — профессор психиатрии, психологии и социологии. Сексолог и сексопатолог. Лечу, консультирую, практикую. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Работа тяжелая. Масса вызовов. Устаю. МУЖ. Я не совсем понимаю, что конкретно вы мне предлагаете. ПРОФЕССОР. Заняться сексом. Что может быть конкретнее? МУЖ. Профессор, при всем уважении к вам, при всем почтении к вашей учености, эрудиции и возрасту, к вашим седым волосам и бесконечным познаниям — вы не можете заменить мне женщину. ПРОФЕССОР. Скажите, вы интеллигентный человек? МУЖ. Надеюсь, что да. ПРОФЕССОР. Очень хорошо. Скажите, что для вас важнее всего в партнере — душа или тело? МУЖ. Разумеется, душа. ПРОФЕССОР. Тогда какая разница, какое тело будет у этой души, мужское или женское? МУЖ. Для меня — большая. ПРОФЕССОР. Представьте себе душу тонкую, возвышенную, одаренную, интеллектуальную, отзывчивую, одним словом, родственную вам... МУЖ. Я давно ищу такую. Но эта душа должна находиться в симпатичном, не слишком худом и не слишком толстом теле. И для меня важно, чтобы у души была нормальная женская грудь, стройные ноги и голубые глаза. ПРОФЕССОР. Значит, вы против однополой любви? МУЖ. Категорически. Впрочем, лесбиянок — тех я еще понимаю. Розовое, мягкое, нежное, свежее, упругое, аппетитное, молодое женское тело не может не привлекать. Но всякое влечение к мужчине — противоестественно. ПРОФЕССОР. Но ведь некоторым женщинам и мужчины кажутся привлекательными. МУЖ. Извращение. У женщин вечно какие-то причуды. ПРОФЕССОР. Ну, хорошо. Я найду вам женщину. Кстати, я только что беседовал тут с двумя особами. МУЖ. Я тоже. ПРОФЕССОР. Есть все основания полагать, что они не будут против. МУЖ. Они будут за. ПРОФЕССОР. Значит, вопрос решен. Вы кого предпочитаете — полную блондинку или худую брюнетку? МУЖ. Вы поставили меня перед нелегким выбором. Как вы сказали — «худую блондинку или полную брюнетку»? ПРОФЕССОР. Наоборот — полную блондинку или худую брюнетку. МУЖ. Я бы предпочел компромиссное решение. ПРОФЕССОР. А именно? МУЖ. Стройную шатенку. ПРОФЕССОР. Я думал, что вы выберете обеих. МУЖ. Это хорошая идея. Где женщины? ПРОФЕССОР. Не знаю. Вернемся к нашей теме. Я предлагаю вам не грубую физиологию, а педагогический процесс. Проще говоря, я даю уроки. Лечу, консультирую, обучаю. МУЖ. Чему тут обучать? ПРОФЕССОР. Как чему? Секс — это, если хотите, вид бизнес-общения. И как во всяком общении, в нем надо уметь быть внимательным, тактичным, талантливым и, главное, убедительным. Вы убедительны в сексе? МУЖ. Как вам сказать... ПРОФЕССОР. Не стесняйтесь признаться в своей несостоятельности. Подобная стыдливость — предрассудок. Наше общество, увы, еще не освободилось, от первобытной системы ценностей. Почему не позорно быть глупцом, алкоголиком, распутником и стяжателем, но стыдно быть импотентом? Если ты не можешь поднять пудовую гирю, если у тебя нет ноги или глаза, если ты близорук, чахоточен, чрезмерно жирен или тощ, если ты туп и неотесан, это не стыдно. Если ты не можешь накормить семью, это простительно. Но горе тебе, если ты недееспособен в определенном отношении. Ты должен скрывать это от всех. (Вздыхает.) Хотя, если разобраться, кому до этого дело, кроме твоей подруги? МУЖ. У меня все в порядке. Вероятно. Но я хочу добиться успеха. Надо зарабатывать деньги. Много работаю, много занимаюсь. Много думаю. Времени не остается. Да и, честно говоря, сил тоже. ПРОФЕССОР. Вот в этом ваша ошибка. Вы занимаетесь много, но не тем. Только секс делает всех равными, только он освобождает от чувства второсортности по сравнению с заносчивой высоколобой элитой. Если ты уверен в себе как мужчина, ты будешь уверен во всем остальном. МУЖ. Вы так думаете? ПРОФЕССОР. Я не думаю, я знаю. Во всех других сферах жизни, чтобы преуспеть, нужны колоссальные усилия, нужно долго учиться, нужно бороться, нужно карабкаться, нужно отталкивать других, нужно цепляться зубами, нужно служить и выслуживаться. И только в сексе можно утвердить себя, быть сильным, значительным, нужным, и даже ощущать свое превосходство, ничему не учась, ничего не умея, не имея ума и никаких талантов. И при этом еще получать удовольствие от жизни. В этом преимущество секса перед всеми занятиями и науками. Тот, кто преуспевает в сексе, не может чувствовать себя неудачником. И наоборот, неудачнику в сексе не везет ни в чем. (Горько.) Поверьте мне, уж я-то знаю. МУЖ. Какая-то доля правды в этом есть. ПРОФЕССОР. Стопроцентная правда. Я готов заниматься с вами двадцать лет, и тогда вы увидите, что... (Хватается за сердце, стонет и падает в кресло.) МУЖ. Что с вами? ПРОФЕССОР. Сердце... МУЖ. У вас есть при себе таблетки? ПРОФЕССОР. (Дышит с трудом.) Обычно в таких случаях приходит медсестра и делает мне укол. МУЖ. Так, может, вызвать сестру? ПРОФЕССОР. (Поспешно.) Ни в коем случае! Сейчас пройдет... А может, и не пройдет. (Пауза.) Прожита жизнь — и что вспомнить? Вот если бы начать жизнь сначала, то я бы не хотел ее начинать. В детском саду я мечтал скорее поступить в школу. В школе я мечтал поскорее ее закончить. В университете я мечтал поскорее из него выйти. На работе я с первого дня мечтал о пенсии. Женившись, я с первого дня мечтал о разводе. Занимаясь с женщиной сексом, я мечтал о другой женщине и о другом сексе. Всю жизнь я мечтал о другой жизни. Что теперь? Начать все сначала и прожить ту же самую жизнь, мечтая о чем-то другом? МУЖ. Вы тоже мечтаете о другой жизни и о другом сексе? ПРОФЕССОР. О другом сексе уже нет. Когда-то я занимался этим каждый день. Потом через день. Потом раз в неделю. Потом раз в месяц. Не могу понять — вроде бы с каждым годом все больше умения и опыта, но почему-то все меньше желания. Все больше теории и все меньше практики. Почему? А работа тяжелая. Масса вызовов. Все хотят заниматься сексом. Устаю. МУЖ. Вы тоже устаете? ПРОФЕССОР. Эта профессия не для моего возраста. Раньше стрелка моих часов подскакивала до десяти, а то и до одиннадцати, а теперь в лучшем случае с трудом поднимается до восьми. Если говорить прямо, остановилась на шести... Я вот все пытаюсь вспомнить и не могу — когда это было? МУЖ. Что? ПРОФЕССОР. Когда последний раз я занимался сексом? МУЖ. А вообще когда-нибудь вы им занимались? ПРОФЕССОР. Да, и немало. На лекциях и в библиотеках. На семинарах и конференциях. Но даже это было очень давно. МУЖ. Не падайте духом. ПРОФЕССОР. Да, дорогой мой, мир для меня в последнее время порядком изменился. Есть сочные бифштексы, но нет зубов. Есть шикарные женщины, но нет денег. Есть богатое прошлое, но нет будущего. Все есть, и ничего нет. Скоро не будет и меня. (Снова хватается за сердце и стонет.) МУЖ. Может, все-таки вызвать сестру? ПРОФЕССОР. (Испуганно.) Нет-нет! (Пауза.) Раньше считали, что нас всю жизнь сопровождает ангел-хранитель. Но в назначенный час он покидает нас, и его место заступает ангел смерти. Как, по-вашему, он выглядит? МУЖ. Не знаю, не думал... Старуха в черном, с косой... Или скелет. А вы знаете? ПРОФЕССОР. Иногда я чувствую его совсем близко, но не вижу. Может быть, он приходит в образе обыкновенного солдата с автоматом, или хирурга со скальпелем, или медсестры со шприцем... МУЖ. Да, медсестры со шприцем... ПРОФЕССОР. Главное, что она всегда рядом. А любую минуту она может постучаться в дверь. Взмахнуть косой. Нажать на спусковой крючок. Вонзить шприц. (Понизив голос.) Посмотрите, ее там нет? МУЖ. (Испуганно.) Кого ее? Сестры со шприцем? ПРОФЕССОР. (Шепотом.) Мне кажется, она уже здесь. МУЖ. Где? ПРОФЕССОР. Не знаю. У меня все время ощущение, что она стоит где-то тут, за спиной, и следит за мной. МУЖ. (Шепотом.) У меня тоже. ПРОФЕССОР. Так проверьте. МУЖ. (Оглядывает комнату и проверяет выходы.) Никого. ПРОФЕССОР. Ну, и слава богу. (Вздыхает.) Надо торопиться жить, пока она еще не положила руку на плечо. А что мы делаем? Как используем отпущенные нам часы? Вы хоть раз спрашивали себя: куда уходят все дни? А ведь она, эта чертовка со шприцем, может войти каждое мгновение. МУЖ. Да, от нее никуда не деться. Я сам только о ней и думаю. ПРОФЕССОР. (Прислушивается к себе.) Кажется, отпустило... (Встает с кресла, делает несколько шагов, быстро приободряется.) Мы еще поскрипим! Простите мне эту минуту слабости, приступ мимолетного пессимизма! В мире есть столько радостей! Паштет из гусиной печенки, бокал красного вина, солнце, женщины, цветы! Дорогой мой, жизнь прекрасна! Особенно, если в ней есть секс! Забыл вас спросить, кто вы такой и что вы тут делаете? МУЖ. Я? Я... ПРОФЕССОР. А впрочем, это не совершенно неважно. Важно, что мы оба молоды и здоровы. Надо торопиться жить! Давайте петь, давайте танцевать! Включите музыку!

Звучит зажигательное танго.

ДЕВУШКА. (Входя.) Давайте займемся сексом. ПРОФЕССОР. Именно это я и хотел предложить. Позвольте мне пригласить вас на танец, и мы обсудим детали.

Профессор и Девушка танцуют.

ДЕВУШКА. Какие именно детали вас интересуют? ПРОФЕССОР. Что, где, когда. ДЕВУШКА. Секс, здесь, сейчас. ПРОФЕССОР. С кем? ДЕВУШКА. С вами.

Муж вступает в танец, перехватывая Девушку у партнера.

МУЖ. А чем у вас шла речь? ДЕВУШКА. Профессора интересовали детали. МУЖ. Меня они тоже интересуют. ДЕВУШКА. Я готова их раскрыть. (Делает смелое па.) МУЖ. Детали впечатляют. ДЕВУШКА. А предложение в целом?

Профессор перехватывает Девушку. Во время последующего диалога она переходит от одного партнера к другому.

ПРОФЕССОР. Кому из нас ваше предложение обращено? ДЕВУШКА. Обоим. ПРОФЕССОР. Вместе или по очереди? ДЕВУШКА. Вы считаете меня настолько развращенной? ПРОФЕССОР. Значит, по очереди? ДЕВУШКА. Значит, вместе. МУЖ. Вы шутите. ДЕВУШКА. Нисколько. Ведь по очереди — это обман и измена. Вместе — это честно, интересно и приятно. Да и других вариантов просто нет. МУЖ. Почему? ДЕВУШКА. Потому что порознь вы оба мне уже отказали. Так что вы скажете? МУЖ. Мы должны подумать. ДЕВУШКА. Опять? Вы опять думаете? МУЖ. Трудно сразу отучиться. ДЕВУШКА. (Переходя к Профессору.) А что скажете вы? ПРОФЕССОР. Как я понимаю, вы предлагаете нам групповой танец. ДЕВУШКА. Вы считаете, что лучше заниматься этим в одиночку? МУЖ. Вдвоем, только вдвоем. ДЕВУШКА. Секса вдвоем не бывает, только втроем. МУЖ. Это как? ДЕВУШКА. Просто третий — обычно на стороне. В другое время и в другом месте. Поэтому нормальный брак и называется «треугольник». МУЖ. Вы считаете такой брак нормальным? ДЕВУШКА. Такова жизнь. ПРОФЕССОР. Цепи брака столь тяжелы, что их можно нести лишь втроем.

Танец кончается.

ДЕВУШКА. Так вы согласны? ПРОФЕССОР. Разумеется. МУЖ. А я нет. ПРОФЕССОР. Почему? МУЖ. Я принципиальный противник неравноправия. ПРОФЕССОР. В чем тут неравноправие? МУЖ. Ей достанется два партнера, а нам — лишь по половинке. ПРОФЕССОР. Ну, и что? Половина апельсина так же вкусна, как и целый апельсин. МУЖ. Я бы предпочел наоборот: я — один, а женщин — двое. ДЕВУШКА. Что в этом хорошего? В моем варианте будут удовлетворены все, а в вашем — только один из трех. ПРОФЕССОР. (Мужу.) Она права. Еще шестьсот лет назад Бокаччо сказал, что один петух может удовлетворить пятнадцать кур, но пятнадцать мужчин не могут удовлетворить одну женщину. ДЕВУШКА. (Мужу.) Вы не волнуйтесь. Я одна вполне стою двоих. Даже четверых. Вы не будете в претензии. Считаете, что нас будет шестеро. Секстет. МУЖ. Но почему все-таки не вдвоем? ДЕВУШКА. Вдвоем, втроем, вчетвером — какая разница? Лишь бы не быть одной. Лишь бы не быть одной... МУЖ. А вы подумайте вот о чем: в то время как тут одну даму будут развлекать сразу двое мужчин, какая-то другая женщина останется вообще без партнера. И, кто знает, может, эта женщина близко, рядом, возможно даже в соседней комнате. Она жаждет, она томится, она страдает от одиночества. ДЕВУШКА. Так зовите ее сюда! МУЖ. (Озадаченно.) Кого? ДЕВУШКА. Эту женщину! ПРОФЕССОР. Он сказал это в риторическом смысле. МУЖ. Да, в риторическом. Я не имел в виду никого конкретно. ДЕВУШКА. Неважно. Пойдите и приведите ее. МУЖ. Кого? ДЕВУШКА. Ту, которая томится и страдает в одиночестве. Мы будем страдать все вместе. Ищите женщину!

Муж и Профессор в недоумении уходят. Входит Жена.

ЖЕНА. Давай займемся сексом. ДЕВУШКА. Давай.

Пауза.

ЖЕНА. Вопрос только, с кем. ДЕВУШКА. А что, разве не с кем? ЖЕНА. Нет. ДЕВУШКА. Чего ж ты предлагаешь? ЖЕНА. А я думала, ты знаешь. ДЕВУШКА. Если бы я знала, я бы не сидела здесь одна. ЖЕНА. А ты кому-нибудь предлагала? ДЕВУШКА. Всем. ЖЕНА. Ну, и? ДЕВУШКА. Нет. ЖЕНА. Может, они боялись, что ты за деньги? ДЕВУШКА. Нет, я им объясняла, что я готова бескорыстно. ЖЕНА. Ну и? ДЕВУШКА. Все равно нет. ЖЕНА. А им ты не предлагала денег? ДЕВУШКА. Нет. Только себя. ЖЕНА. Это была ошибка. ДЕВУШКА. Я знаю. ЖЕНА. Надо было предложить. ДЕВУШКА. Я знаю. Но у меня их нет. В этом вся беда. ЖЕНА. Когда есть деньги, мужчину искать не надо. Он сам будет искать тебя. ДЕВУШКА. Меня не ищут. А одной быть трудно. ЖЕНА. Конечно. Нам нужно иметь дом, семью, положение в обществе. Интересно проводить время. Путешествовать. Для всего этого нужен мужчина. ДЕВУШКА. Где такого мужчину найти? ЖЕНА. Такого просто не существует. Поэтому лучше иметь нескольких. ДЕВУШКА. Я знаю. Но у меня нет денег. У меня есть только я. ЖЕНА. А ты кто? ДЕВУШКА. Я сотрудница мужа. ЖЕНА. Моего? ДЕВУШКА. Не знаю. ЖЕНА. Чем ты занимаешься на работе? ДЕВУШКА. Работой, чем же еще. ЖЕНА. Это понятно. Что ты называешь работой? Секс, что ли? ДЕВУШКА. Нет. Работа — это когда занимаешься не тем, что тебе нравится, а тем, за что платят. ЖЕНА. За секс тоже иногда платят. ДЕВУШКА. Не мне. ЖЕНА. И не мне.

Пауза.

ЖЕНА. Ты замужем? ДЕВУШКА. Нет. ЖЕНА. Это плохо. Женщина должна быть замужем. Я, например, хочу быть замужем, но так, чтобы мужа у меня не было. ДЕВУШКА. А мне наоборот: необязательно быть замужем, но чтобы муж был. (Пауза.) Интересно, почему нам так не везет. Чем сильнее прогресс, тем меньше счастья. ЖЕНА. Я думаю, мы не выдерживаем конкуренции с компьютерами. Рядом с ними женщины становятся просто неинтересными. Мы не такие умные и содержим меньше информации. ДЕВУШКА. И возбуждаем меньше, чем картинки на экране. ЖЕНА. Может быть, женщины вообще созданы не для секса? ДЕВУШКА. (Возмущенно.) Что значит «не для секса»? А для чего же тогда? Для чего у нас серьги, браслеты, сережки, цепочки, ожерелья, брошки, кольца? Для чего духи, кремы, пудра, тушь, помада? Для чего гребешки, пилки, щеточки, щипчики, ножнички, шпильки и заколки? Только для того, что привлекать, заманивать, нравиться! А для чего нравиться? Все для того же! Мы созданы для секса, мы живем для него. Поэтому мы должны использовать себя по назначению полностью, на все сто процентов, не пропуская ни дня, ни часа, ни минуты! ЖЕНА. Но бывают же исключения... ДЕВУШКА. Не бывает. Даже самая сухая, строгая, холодная, чопорная старая дева — это ходячий секс. ЖЕНА. Ты права. (Помолчав.) Может, я просто недостаточно привлекательна? ДЕВУШКА. (Надевает очки и смотрит на Жену.) Нет, ты еще вполне ничего. ЖЕНА. Я тебе нравлюсь? ДЕВУШКА. Да. ЖЕНА. Может быть, обойдемся без мужчин? Раз уж их негде взять... ДЕВУШКА. Нет, этого варианта я не признаю. Я могу еще в какой-то мере понять гомосексуалистов. Сильное, мускулистое, крепкое мужское тело не может не привлекать. Но женское тело, этот колыхающийся кисель... Нет, в него только ложку втыкать. (Снимает очки.) ЖЕНА. Ты носишь очки? ДЕВУШКА. Я надеваю их только во время секса. Чтобы видеть все. ЖЕНА. А на что там смотреть? ДЕВУШКА. Секс надо впитывать всеми органами чувств. Глазами. Ушами. Ноздрями. Руками. Ногами. Кожей. Грудью. ЖЕНА. Грудь — не орган чувств. ДЕВУШКА. У меня — орган. Так что очки я на всякий случай все время ношу с собой. Честно говоря, еще не разу не удалось надеть. Я так мечтаю — надеть очки, закрыть глаза и наслаждаться. ЖЕНА. Ты сумасшедшая. ДЕВУШКА. Нет, я просто восторженная и романтичная. Я все время ищу. Ни дня без строчки. Ни часу без приключений. И все равно скучно. Надоело искать. Хочется чего-нибудь постоянного и стабильного. Стабильного секса. Каждый день. Каждый час. Секс рано утром. Секс поздно утром. Секс на работе. Секс в обеденный перерыв. Секс в автобусе по дороге домой. Секс вечером перед телевизором. Секс в постели перед сном. Секс в ванной после секса. Секс в постели после ванной. Секс во сне. Секс перед тем, как заняться сексом. Секс до. Секс после. ЖЕНА. После чего? ДЕВУШКА. После всего. До всего. Вместо всего. Всегда. Везде. Со всеми. (Вздыхает.) Если бы я не знала, что я сумасшедшая, я бы подумала, что схожу с ума. ЖЕНА. Ты любишь любить? ДЕВУШКА. Очень! Если бы я могла, я бы полюбила всех мужчин на свете! Я так люблю любить! ЖЕНА. Ты так любишь секс? ДЕВУШКА. Как можно его не любить? Ведь секс — это противоположность одиночеству. Секс — это значит «вдвоем». По крайней мере. Это уже спасение. Это венец, кульминация и воплощение близости. А еще я люблю секс за то, что он помогает удовлетворить главную нашу потребность — поговорить. Досыта, как следует, откровенно. Потому и называют — «интимные отношения». Единственная возможность рассказать о себе все-все. Послушать тоже, но главное — рассказать. О том, как это происходит у тебя с ним. Как у тебя это бывает с другими. Как у него это бывает с другими. Как у других это бывает с другими. ЖЕНА. А мы во время этого не разговариваем. ДЕВУШКА. А после? ЖЕНА. После? О чем после говорить?

Входит Профессор.

ПРОФЕССОР. Девушки, говорить не надо ни до, ни после, ни вместо. Кончайте говорить, перестаньте терять время, давайте займемся сексом. ДЕВУШКА. Спасибо, с удовольствием. ПРОФЕССОР. Тогда садитесь, приготовьте тетрадки, и начнем. ДЕВУШКА. Я готова заниматься этим сидя, но зачем тетрадки? ПРОФЕССОР. Чтобы записывать. ДЕВУШКА. Записывать? Я запомню и так. ЖЕНА. Что касается меня, групповые занятия мне не по сердцу. ПРОФЕССОР. Причем тут сердце? ЖЕНА. А притом, что я ревнива. ПРОФЕССОР. Дорогая, вы не следите за модой. Ревность давно устарела. Даже безмозглая курица — и та не ревнует. Как же можете говорить о ревности вы — просвещенная женщина двадцать первого века? ЖЕНА. Курица не ревнует оттого, что по природе вещей она воспитывает цыплят без мужа, и потому он ей не нужен. А люди растят детей вдвоем, и потому ревность заложена в женщине генетически. Нужно или ненужно, разумно или неразумно, но мы ревнуем. ДЕВУШКА. Лично я не ревнива, но меня не устраивает состав нашей группы. ПРОФЕССОР. Почему? ДЕВУШКА. Потому что так мне достанется в лучшем случае только половина урока. А то и меньше, учитывая ваш возраст. А я хочу полный урок. Еще лучше два. ПРОФЕССОР. Должен вам с огромным уважением сказать, что для юной неопытной девушки вы проявляете удивительную осведомленность и сообразительность. ДЕВУШКА. И, кроме того, вы только что обещали со мной бежать. ЖЕНА. И со мной тоже. ПРОФЕССОР. Это очень странно. Как только я предлагаю сегодня заняться сексом, все в ответ мне предлагают бежать. Но я согласен. Бежим! ДЕВУШКА. В каком составе? ПРОФЕССОР. Все вместе. Группой! Побежали!

Все трое бегут друг за другом вокруг комнаты. Появляется Муж и включается в общий бег. Сделав несколько кругов, он останавливается.

МУЖ. (Тяжело дыша.) Хватит бегать. Давайте лучше займемся сексом. ДЕВУШКА, ЖЕНА И ПРОФЕССОР. (Останавливаясь и переводя дух.) Спасибо, с удовольствием. ПРОФЕССОР. Вообще-то, мы уже виделись. МУЖ. Лучше поздороваться дважды, чем ни разу. Куда вы бежите? ПРОФЕССОР. Мы не бежим, мы беседуем. МУЖ. О чем? ДЕВУШКА. О сексе конечно. МУЖ. Что это мы все о сексе, да о сексе? Надоело. Давайте поговорим о чем-нибудь другом. ДЕВУШКА. А о чем же тогда? МУЖ. Не знаю. Но только не о об этом. ЖЕНА. Правильно. Мне тоже надоело. Ни слова о сексе. Договорились? ПРОФЕССОР. Договорились.

Пауза.

ЖЕНА. О чем будем беседовать? МУЖ. О чем-нибудь интеллектуальном. Как принято у нормальных людей. ДЕВУШКА. (С энтузиазмом.) Давайте!

Пауза.

ЖЕНА. Давайте разговаривать! Остроумно и весело. Давайте? ДЕВУШКА. Давайте. Давно об этом мечтаю. ПРОФЕССОР. Я тоже.

Пауза.

МУЖ. Как приятно беседовать о чем-то интеллектуальном, правда? ПРОФЕССОР. (С воодушевлением.) Несомненно! ДЕВУШКА. Еще бы!

Пауза.

ЖЕНА. Ну, что же вы молчите? ДЕВУШКА. А вы? ЖЕНА. Я просто не знаю, с чего начать. (Профессору.) Начните вы, ведь вы все-таки профессор. ПРОФЕССОР. М-м... Э-э-э... По правде говоря, в качестве профессора я привык разговаривать только на профессиональные темы. ДЕВУШКА. А какая у вас профессия? ПРОФЕССОР. Вы же знаете — секс. О сексе я могу говорить неограниченно долгое время. ЖЕНА. Нет, секс — запретная тема. ДЕВУШКА. (Вздыхая.) Да, запретная. МУЖ. Естественно. Мы же условились.

Пауза.

ЖЕНА. Может, кинем жребий? На кого упадет, тому начинать. МУЖ. Идея хорошая. ДЕВУШКА. Жребий — это долгая канитель. Давайте лучше просто посчитаемся. МУЖ. Кто помнит какую-нибудь считалку? ДЕВУШКА. Я. Станьте в круг!

Все становятся в круг. Девушка считает... Считалка выпадает на Мужа.

ЖЕНА. Тебе начинать. МУЖ. Ну, хорошо... Э-э... Однажды муж неожиданно возвращается раньше времени домой с работы и застает свою жену с лю... ЖЕНА. (Прерывая.) Стой! Мы же договаривались только об интеллектуальном. И без секса. МУЖ. Об интеллектуальном? Ну, хорошо... (Подумав.) Однажды один интеллектуальный муж возвращается раньше времени домой с работы и застает свою интеллектуальную жену в постели с очень интеллектуальным любовником.

Пауза.

ЖЕНА. И что? МУЖ. Ничего. В тот день он узнал для себя много нового.

Пауза.

ПРОФЕССОР. Кто еще хочет рассказать что-нибудь интеллектуальное? Неужели мы не можем поговорить о литературе, о театре, о музыке? ДЕВУШКА. Честно говоря, литература меня не очень интересует. ЖЕНА. А меня не интересует музыка. МУЖ. А меня театр. ПРОФЕССОР. Приходится констатировать, что в современном обществе, где все равны в смысле отсутствия культуры, единственная тема, которая интересует абсолютно всех и всегда, и единственная тема, которая доступна пониманию всех и каждого — это секс. ДЕВУШКА. Ну, хорошо, раз об интеллектуальном не получается, давайте пусть каждый будет говорить, о чем ему интересно. ЖЕНА. Только не о сексе. ПРОФЕССОР. Конечно, не о сексе. МУЖ. Само собой разумеется.

Пауза.

ДЕВУШКА. Интересно, а что еще может быть интересно, кроме секса? Мне, например, интересно — бывает ли неинтересный секс? ЖЕНА. Бывает. ПРОФЕССОР. А меня, если честно, уже ничего не интересует. Даже секс. ДЕВУШКА. Я вообще-то сексом тоже не интересуюсь. Зато секс интересуется мной. И очень сильно. ЖЕНА. Мы снова съехали на секс. Неужели нельзя говорить о чем-нибудь другом? ДЕВУШКА. Об интеллектуальном? ПРОФЕССОР. Только об интеллектуальном.

Пауза.

ЖЕНА. Давайте поговорим о любви. О любви можно? ПРОФЕССОР. О любви можно. ДЕВУШКА. Почему это о любви можно, а о сексе нельзя? Разве это не одно и то же? ПРОФЕССОР. Не совсем. ДЕВУШКА. По-моему, «любовь» — это просто старинное название секса. МУЖ. Наверное, слово «секс» было тогда запрещено цензурой, и вместо него употребляли слово «любовь». ДЕВУШКА. Нет, любовь, кажется, это что-то другое. Я помню, мы учили в школе... Это что-то, что встречалось в далеком прошлом... ПРОФЕССОР. Правильно. Раньше считалось, что любовь возможна и без секса. ДЕВУШКА. Это как это? МУЖ. (Девушке.) Он шутит. ПРОФЕССОР. Нет, я не шучу. Раньше считалось, в любви участвует душа, а в сексе — только тело. ДЕВУШКА. (Возмущенно.) Что значит «только»? Этого мало? Представьте, что у меня нет тела. Как я смогу любить? А главное — как меня смогут любить? ЖЕНА. Профессор, вот, вы сказали, что любви участвует душа, а не тело. Почему же одна поэтесса — женщина, между прочим, — написала: «Любить — это дело тел, а мы друг для друга — души»? Видите? «Дело тел». ПРОФЕССОР. У этой поэтессы было уже современное понимание любви. ЖЕНА. Так какая все-таки разница? ПРОФЕССОР. Ну, можно сказать, что в любви важен партнер, а в сексе — процесс. ДЕВУШКА. А какая мне разница, хорош партнер или нет, если процесс плох? ПРОФЕССОР. Еще считалось, что женщины предпочитают любовь, а мужчины — секс. ДЕВУШКА. Неправда. Я — юная, неопытная девушка, и не знаю, что предпочитают мужчины. Но я знаю, что предпочитают женщины. МУЖ. Профессор, а что лучше — секс или любовь? ПРОФЕССОР. Безусловно, секс. Секс полезен для здоровья, любовь — вредна. ЖЕНА. Почему? ПРОФЕССОР. У любви слишком много отрицательных эмоций. Волнения, ревность, претензии, тоска, объяснения и все, что угодно, а секс доставляет только чистое удовольствие. От любви остаются тяжелые воспоминания, надломленные нервы и острое разочарование, а от секса — только приятная усталость и хороший аппетит. МУЖ. И, кроме того, любовь требует массу времени. Все эти разговоры, букеты, прогулки, приглашения, провожания... Кто в наш век может себе это позволить? Кто теперь может выкроить свободных хоть полчаса? А секс — отвлекся на минутку, и побежал дальше. ДЕВУШКА. Да, секс — это как-то более современно. ЖЕНА. Потому старые классики о сексе и не писали. ПРОФЕССОР. Как специалист, я позволю себе возразить. Они о сексе писали, и еще как, только не употребляли это слово. ДЕВУШКА. Приведите хоть один пример. ПРОФЕССОР. Пожалуйста. (Декламирует.) «Никто ее колен в забвенье не целует...» ДЕВУШКА. Ах! (Почти теряет сознание.) МУЖ. Что с вами? ДЕВУШКА. Ничего... Я просто представила, что он имеет в виду под словом «колени», и у меня голова закружилась... Как он был прав! «Никто ее колен в забвенье не целует»... (В изнеможении закрывает глаза.) МУЖ. Вам плохо? Может, вызвать сестру? ДЕВУШКА. (Открывая глаза, поспешно.) Ни в коем случае! Мне хорошо. (Профессору.) Прочитайте еще что-нибудь. ПРОФЕССОР. (Декламирует.) «И входит он, любить готовый...» ДЕВУШКА. Как это красиво сказано! Готовый? Входит уже готовый? ПРОФЕССОР. Готовый. МУЖ. Глядите, какой у нас интеллектуальный разговор получился! ДЕВУШКА. И совершенно не о сексе! ЖЕНА. (Нервно.) Вся беда в том, что мы опять только разговариваем. А время идет. МУЖ. А что еще нам остается делать? ЖЕНА. Не знаю. Знаю только, что надо что-то предпринимать. Кто-нибудь из вас доволен своей жизнью? Я спрашиваю всех — кто-нибудь доволен своей жизнью? ПРОФЕССОР. Нет. ДЕВУШКА. Нет. МУЖ. Нет. ЖЕНА. Так что же мы сидим, болтаем и делаем вид, что нам легко и хорошо? ДЕВУШКА. А кто делает вид? Я не делаю. МУЖ. Но что мы можем предпринять? ЖЕНА. Я давно предлагала — бежать. МУЖ. Бежать нам некуда. Нигде не лучше, везде только хуже. И дальше будет еще хуже. Здесь, везде, всегда. ДЕВУШКА. И от себя не убежишь. ЖЕНА. А что же делать? ПРОФЕССОР. Что-нибудь! Давайте решать. У нас нет времени! ДЕВУШКА. Правильно! Надо, наконец, что-то менять, надо действовать, надо что-то делать. Все равно, что. Крушить, ломать, поджигать. Не знаю, как вам, а мне очень хочется. ЖЕНА. Нам всем очень хочется. МУЖ. В одиночку ничего не получится. ЖЕНА. Надо объединиться. Надо восстать! Всем вместе. МУЖ. Как объединиться? Мы же такие разные... ПРОФЕССОР. Мы сблизимся! Выработаем общую платформу... ДЕВУШКА. Оставьте, какая платформа? Единственный способ быстро сблизиться — это секс. Можно сто лет сидеть вместе на работе или встречаться на вечеринках, можно каждый выходной вместе пить и ездить на пикники, но это не сблизит так, как единственная ночь, проведенная вместе! МУЖ. (Возбужденно.) Так давайте сблизимся! ПРОФЕССОР. Правильно! Секс — это единственный язык, понятный всем и любимый всеми: от папуасов до нордической расы. Вот почему он несет мир, взаимопонимание и единение народов. Да здравствует секс! ДЕВУШКА. (Срывает со стола скатерть, прикрепляет ее к швабре и размахивает, как знаменем.) Ура! Свободу — сейчас! МУЖ. (Вскакивает на стол.) Да здравствует восстание! ЖЕНА. Нам нечего терять, кроме своих цепей! ДЕВУШКА. Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Входит Сестра в белом халате и косынке, с коробкой лекарств в руках.

СЕСТРА. Давайте займемся... (Останавливается.) Что с вами? Что-нибудь случилось?

Пауза. Муж слезает со стола, Девушка опускает флаг. Все напряжены.

ЖЕНА. Ничего не случилось. СЕСТРА. А что вы все на меня так смотрите? ДЕВУШКА. Нормально смотрим. СЕСТРА. «Нормально»? ЖЕНА. Кто вы такая и что вы тут делаете? СЕСТРА. Вы прекрасно знаете. Так что оставим разговоры. Давайте лучше займемся се... (Девушке, которая сделала нетерпеливое движение.) Что? Вы хотите возразить? ДЕВУШКА. Я? И не думала. СЕСТРА. Прекрасно. Давайте займемся сейчас вечерними процедурами и беседами. ПРОФЕССОР. Мы не хотим. СЕСТРА. Дорогой мой, все мы живем, как можем, если не можем жить так, как хотим. ДЕВУШКА. Мы не живем, не можем, не хотим и не будем. СЕСТРА. Вы должны. ЖЕНА. Никто никому ничего не должен. СЕСТРА. Будьте хорошими мальчиками и девочками. МУЖ. Мы и так хорошие. СЕСТРА. Вы же не хотите, чтобы я применила силу? ЖЕНА. Про силу забудьте. Она на нашей стороне! ДЕВУШКА. У меня идея! Сделаем ей укол. Пусть успокоится. ЖЕНА. Ты умеешь? ДЕВУШКА. Что тут уметь? Думаешь, я не кололась? СЕСТРА. Бунт на корабле? ДЕВУШКА. Мы же сказали — сегодня процедур не будет. ЖЕНА. И завтра тоже. МУЖ. И послезавтра. ПРОФЕССОР. Мы свободные люди. СЕСТРА. Свободы нет нигде. Везде нужны долг, самоконтроль и дисциплина. ЖЕНА. Оставьте эти нравоучения. Мы вас не знаем и знать не хотим. СЕСТРА. Зато я вас знаю очень хорошо. ДЕВУШКА. Что вы о нас знаете? СЕСТРА. Вы увидели, что люди злы. Эгоистичны. Агрессивны. Не умны. Вас обманывали, вас ненавидели, вас использовали и бросили. И вы решили бежать от жизни. Разве не так? ДЕВУШКА. Уходите, вы нам неприятны. СЕСТРА. Потому что я — ваше зеркало. Зеркало, в которое вы не хотите глядеть. Но я все-таки заставлю вас в него посмотреться. ЖЕНА. (Иронически.) Интересно, что я в нем увижу. СЕСТРА. Себя. Посмотри на себя внимательно. Воображаешь себя чьей-то женой, хотя сама не замужем и никогда замужем не была. Старая дева с комплексами. Начиталась романов о несчастливых браках и произносишь тирады о том, как ты устала от семейной жизни и от своего несуществующего мужа. А знаешь ли ты, как на самом деле тяжело каждый вечер видеть усталого равнодушного мужа с его вечно недовольным лицом? ЖЕНА. Что еще занятного вы мне расскажете? СЕСТРА. Женщина должна быть призывающей, ждущей. А у тебя на лице написаны усталость и раздражение, словно ты напилась уксусу. Разве так привлекают мужчин? ЖЕНА. А как, по-вашему? СЕСТРА. Поменьше жалоб и побольше косметики. На губах чуть больше помады и улыбки. Юбка повыше, декольте — пониже. Хочешь от них бежать, беги, но так, чтобы тебя догнали. Отталкивай, но для того, чтобы тебя обнимали еще крепче. Сопротивляйся, но так, чтобы было лишь приятнее тебя победить. Отказывай, но чтобы было понятно, что ты уступишь. Будь холодна, но так, чтобы не ты его заморозила, а он тебя согрел. ДЕВУШКА. Этот урок знает каждая школьница. Даже я. СЕСТРА. (Девушке.) А ты, «юная, романтическая, неопытная девушка»... Ты что, позабыла, что уже три раза была замужем? Три раза! Обычная женщина и одного-то раза не выдерживает. Ты ли их довела, они ли тебя — не знаю. И ты без конца думаешь: «Почему меня столько раз бросали? Что во мне такого, что других не устраивает? Неужели виновата вся эта длинная вереница мужчин, которые меня бросили, а не я сама?» Вот ты и придумываешь себе новую биографию, пытаясь обмануть других и, прежде всего, себя. Только получается ли? ПРОФЕССОР. А, может быть, не она, а вы ей придумываете биографию? СЕСТРА. Кстати, профессор... Скажите, как это вы собрались бежать при вашем-то здоровье? Дети от вас избавились, содержать вас некому, кто и где вас ждет? Сидите тихо, кушайте протертый суп, и читайте свои наставления по теории секса. К тому же, если я не ошибаюсь, вы не профессор, а бывший учитель словесности в средней школе. Зачем вы объявили себя сексологом? (Мужу.) А вам, молодой человек, я советую жениться. МУЖ. Мне? СЕСТРА. Ваша бывшая жена — нет, не эта женщина, другая — выгнала вас из дому, чтобы вы не мешали ей с любовником, и с тех пор вы вообще боитесь женщин. Боитесь, что она отнимет у вас свободу. Что она потребует на себе жениться. Что она вам изменит. Что она вас бросит. Что она отнимет у вас время. Что она заберет у вас все ваши деньги. Что она поссорит вас с матерью. Что она разлучит вас с друзьями. Что она будет выяснять с вами отношения. Что она вам надоест. Что вы будете несчастны... Так перестаньте же бояться жизни! Будьте сильным. Хотя сильным в жизни приходится тяжелее, чем слабым... МУЖ. А я думал... СЕСТРА. Перестаньте думать. Думать опасно. Учитесь жить, не задумываясь. Не думать, что будет через десять лет. Через год. Что будет завтра. Учитесь жить сегодня. Не думать, не думать, не думать. Каждый из нас должен повторять себе это по десять раз в день. Завтра — это плохое слово. Завтра мы можем разориться. Потерять работу. Заболеть. Умереть. Об этом думать, то можно сойти с ума. ЖЕНА. Для чего вы сюда пришли? Лечить нас? Жалеть? СЕСТРА. Жалеть — вас? Да кто из вас знает, что такое настоящее одиночество? Полное, одинокое одиночество? Что вы знаете о настоящей тоске по настоящему сексу? Кто из вас понимает, что такое настоящая тоска по настоящей жизни? ЖЕНА. Вы рассказали о каждом из нас интересные истории. А как насчет вас самой? Если вы — зеркало, то не хотите ли посмотреть сами в себя? СЕСТРА. Нет. В этом нет необходимости. ЖЕНА. И все-таки мы вам поможем это сделать. (Подносит к лицу Сестры зеркало.) Кого вы там видите? (Сестра не отвечает.) Не хотите отвечать, так я вам расскажу. Прежде всего, никакая вы не сестра. Делать вам здесь нечего, мы вас никогда не видели, и вы нас тоже. СЕСТРА. Неправда. ЖЕНА. (Профессору.) Вы ее когда-нибудь видели раньше? ПРОФЕССОР. Никогда. ЖЕНА. (Девушке.) А ты? ДЕВУШКА. Никогда. МУЖ. И я никогда. СЕСТРА. Кто же я, по-вашему? ЖЕНА. Не знаю. Да и какое нам дело? Любительница придумывать биографии, усталая больная женщина, которая неизвестно почему вообразила себя медицинской сестрой. СЕСТРА. Вы сумасшедшие. Все вы помешаны на сексе. ПРОФЕССОР. Вам кажется, что это сумасшедший дом? Это абсурд. Точно так же я могу сказать, что мы заперты в салоне океанского лайнера. Докажите, что это не так. ДЕВУШКА. А может, не в салоне, а в трюме. ЖЕНА. В тюрьме. МУЖ. В общественном туалете. ПРОФЕССОР. В гостинице. ДЕВУШКА. В санатории. ПРОФЕССОР. На улице. МУЖ. В учреждении. ЖЕНА. В театре. Мы играем роли. ДЕВУШКА. Перестаньте нас учить и лечить. ЖЕНА. Лечитесь сами. ДЕВУШКА. А еще лучше давайте займемся сексом. ПРОФЕССОР. Да, это будет намного лучше. И приятнее. Как раз перед вашим приходом у нас составили две отличных пары... ДЕВУШКА. Не две, а шесть. МУЖ. Почему шесть? ДЕВУШКА. Вы и жена, профессор и я... МУЖ. Это две. ДЕВУШКА. И еще четыре: вы и я, профессор и жена, вы и профессор, жена и я. Представляете сколько открывается возможностей! И это не считая комбинаций из трех партнеров! ПРОФЕССОР. Так что присоединяйтесь к нам. Число сочетаний безмерно увеличится! ДЕВУШКА. Присоединяйтесь к нам! Вам ведь не хочется оставаться наедине с собой. СЕСТРА. Вы сотни раз произнесли сегодня слово «секс» и ни разу такие слова, как «ласка», «доброта», «забота», «внимание», «взаимопомощь». Но я понимаю вас. То, что вы считаете своим стремлением к сексу, на самом деле — жажда любви и тепла. Я жалею вас и сочувствую вам. Вы устали... Вы устали жить и решили найти убежище в мире фантазий. Если бы вы знали, как я вас понимаю. Я тоже устала. Так хочется покоя. Покоя... Не думать. Не строить планов. Не питать надежд, которые никогда не сбываются. Не думать...

Сестра оглядывается и видит, что все ее собеседники исчезли. Она — одна. Долгая пауза, тишина. Сестра подходит к одной из дверей и стучится.

СЕСТРА. (Через дверь.) Давай займемся сексом. (Ответа нет. Сестра стучит громче и повторяет.) Слышишь? Давай займемся сексом! (Ответа нет. Сестра подходит к другой двери.) Слышишь? Эй! Давай займемся сексом! (Ответа нет. Сестра стучится в следующую дверь. Потом в следующую. Ответа нет. Тогда Сестра обращается в зал.) Давайте займемся сексом!