Когда он желал женщину, а это случалось часто и быстро, он действовал так, как будто на земле есть только он и эта женщина, как будто есть только его внимание и чувство, причем широкое именно настолько, насколько нужно для ее завоевания. Физическая любовь казалась ему исключительным делом двух индивидуумов, которое направляется лишь по их теперешнему страстному желанию. /Герман Кестен «Казанова»/

 

Скажи то, что боишься сказать

Вернемся на минутку в детство. Вспомни, как неуютно чувствовали себя взрослые, когда по телевизору показывали любую условно-эротическую сцену в твоем присутствии. Некоторые отсылали тебя на кухню за стаканчиком воды, некоторые терпели, тихо похмыкивая и смущенно почесываясь. Строго говоря, слово «секс» было далеко не самым обиходным в твоем общении с предками и школьными училками. Не правда ли? Об этом как-то не принято было говорить. Неприлично.

«Стоит ли удивляться, что каждый, собирающийся откровенно поговорить о сексе с партнером, невольно задумывается: а не подумают ли обо мне плохо?» — пишет американский сексолог Дениз Ноулз. И продолжает: «Вокруг секса накручено столько всяких условностей, что удивляться этому не приходится. Женщины считают, что „порядочным девушкам говорить об этом не пристало“, а мужчины... Они уверены, что инстинктивно сделают все как надо. И себе, и партнерше. Причем просто потому, что не знают, как спросить, чтобы не бояться».

Если этот тип скромности тебе не чужд и на самом деле ты был бы не против обсудить вашу сексуальную жизнь с той же скрупулезностью, с какой вы спорите о том, сходить сегодня вечером на мелодраму или на боевик, дадим несколько полезных советов. Итак:

Смотрите фильмы. Когда на экране взрослые дяди и тети без смущения обсуждают свои сексуальные проблемы и тут же от слов переходят к делу — это очень неплохой пример для подражания. Речь, конечно, идет не о хард-порно. Эротика типа «Эммануэль» вполне уместна, но лучше всего воспользоваться специальными учебно-познавательными кассетами, которые имеются в наличие в любом секс-шопе. «Многие предпочитают смотреть их в одиночестве, но правильнее было бы делать это вдвоем с партнером, — считает уже упомянутая Дениз Ноулз. — И дело даже не в том, что это даст вам возможность почерпнуть что-то новое из области техники. В процессе обсуждения (а может, и подражания) возникает особая эмоционально-чувственная обстановка, которая позволяет обоим очень четко определить значение секса в ваших дальнейших взаимоотношениях и без ненужной скромности обсуждать проблемы, с ним связанные».

Читайте книжки. Если по каким-то причинам просмотр видео не входит в круг твоих и ее повседневных привычек, купи несколько книжек-путеводителей но сексу и обсуди с партнершей. Причем даже из шутливо-ироничных комментариев можно вынести немало полезной информации. Ведь в каждой шутке, как говорится...

Меняйтесь ролями. Эту штуку часто используют сексотерапевты, к которым обращаются по поводу неудовлетворенности в половых отношениях. «Как правило, женщина придерживается в сексе пассивного стиля поведения, а мужчина — активного, — пишет британский сексолог Крис Келл, — но постоянное соблюдение этой схемы, во-первых, довольно быстро наскучивает, а во-вторых, не позволяет партнерам осуществить свои фантазии и просто поэкспериментировать».

Пишите письма. Если, несмотря ни на что, разговор по поводу секса не желает клеиться, попробуйте изложить все свои соображения по этому поводу в письменном виде. Многие сексотерапевты просят своих пациентов заполнить анкеты с такими, например, вопросами:

Назови любимую позицию вашего партнера. Самому тебе она нравится или ты просто стараешься доставить удовольствие партнеру?

Что ты думаешь по поводу того, как должна себя вести женщина в постели?

Было ли в твоей сексуальной практике нечто такое, от чего тебя покоробило?

Ну и т.д., и в том же духе. Попробуйте написать друг другу такие письма. Вреда в любом случае не будет. А польза может быть. И немалая.

 

Не бойся быть неправильным

Конечно же всегда и везде хочется выглядеть суперменом во всех отношениях. А стало быть, контролировать каждое свое движение, жест, реплику и все такое. То есть чувствовать себя как актер на сцене. Вообще-то, это не так уж и плохо. Но только не в случае с сексом. Любые посторонние мысли здесь не только неуместны, но и вредны. Хороший секс требует полной сосредоточенно на удовольствии. (Именно поэтому, кстати, стоит привыкнуть пользоваться презервативом. Просто для того, чтобы мысли о взаимной безопасности не мешали процессу.)

И еще. Далеко не каждый считает свою фигуру безупречной. Причем далеко не все недостатки, увы, можно устранить благодаря тренировкам и правильному образу жизни. «Одно из самых распространенных мужских заблуждений, — считает Дениз Ноулз, — полагать, что если ты сложен не как Аполлон, то из тебя не получится хорошего любовника». Одно с другим не связано никоим образом. К собственным недостаткам надо научиться относиться с долей иронии, зато к достоинствам — на полном серьезе. В том смысле, что надо стараться их развивать.

Но комплекс но поводу собственной нескладности может быть довольно силен. Что делать? Начните с взаимного массажа. Попробуйте вместе принять ванну. Короче, старайтесь почаще видеть друг друга в обнаженном виде в ситуациях, напрямую не связанных с сексом.

Конечно же, наибольшие трудности психологического плана возникают даже у достаточно опытных партнеров во время первой ночи. Чаще всего причиной тому — боязнь оказаться не на высоте. Если твоя нервозность по этому поводу достигает опасных пределов, не старайся это скрыть. Лучше честно признайся. Скорее всего, после этого ты сможешь действительно расслабиться и показать весьма неплохие результаты в постели. Кроме всего прочего, не забывай о том, что твоя партнерша может тоже комплексовать по этому поводу.

Кстати, кто тебе сказал, что лучшее место для секса — кровать, а время — полночь? Ванная, кухня, лесная полянка, машина... Утро, полдень, сумерки... Сексом надо заниматься тогда, когда им хочется заниматься. И забудь о темноте. Она мешает смотреть в глаза партнера, следить за его эмоциями, а потом, скажем, в офисе вспоминать эти приятные моменты. Кстати, об офисе: кто сказал, что там не место для сексуальных фантазий? И нет ничего предосудительно в том, что объектом их может быть не твоя партнерша, а, скажем, секретарша босса. Во-первых, она (то есть подруга жизни) об этом никогда не узнает, а во-вторых, только порадуется вечером твоей необычной страстности.

 

42 ошибки в постели

То, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является довольно точным отражением его поведения в постели.

Как известно, женщины — существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но наши дамы — это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Что самое неприятное — это свойственная им привычка играть в «партизанов». Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это «вообще»).

Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней готовностью. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

Ты слишком быстро кончаешь. Многие женщины убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел, потому, что ты — эгоист, и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. Кроме того, она уже устала.

Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы стоны, свидетельствующие о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств — это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

Ты раздеваешь ее перед процессом. Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?» Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке — это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

Ты шутишь во время секса. Смех — злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: «Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!»

Ты принципиально не занимаешься сексом по утрам. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам — это все равно, что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

У тебя слишком длинные ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты все время говоришь, что ей делать. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы — это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.

Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина».

Ты всю ночь ищешь точку G. Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца — авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.

Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончишь. Сперма на вкус — нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно — она все сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь ее соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять-таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь — не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую надо прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны. Однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

Ты надавливаешься на нее всем своим весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание — вовсе не признак испытываемой страсти.

Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы — даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у практолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот: "Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг, — говорит тот. — Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог». Идеальный пример для подражания.

Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала — тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они — очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобою оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле — ее право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос — как называть все эти интимные вещи? Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть это никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

 

Секс как в кино (Илья Кирданов)

Сладкие грезы, продуцируемые киностудиями, редко имеют что-то общее с действительностью. Жаль, что иногда женщины категорически отказываются это понимать. После того, как вы только что отсмотрели очередной шедевр, она еще некоторое время задумчиво смотрит в твою сторону и в глазах ее явно читаются вопросы: «А почему ты не такой? Почему у нас с тобой все происходит не так, как у Патрика с Деми или у Ричарда с Джулией? Почему ты не занимаешься со мной сексом на гостиничном рояле — это ведь ужасно романтично?»

Ты тоже мог бы спросить ее, почему она не выглядит, как Шарон Стоун. Но ты этого не спрашиваешь. Потому что ты знаешь, сколько получают стилисты Стоун за макияж актрисы в одной единственной сцене. (А если не знаешь, то мы можем тебе сообщить. Порядка $4000. За такую сумму твоя подружка тоже выглядела бы целый час ничуть не хуже.)

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой — никудышный сексуальный партнер. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему — у тебя с этим делом все обстоит намного лучше.

1. Совет:

Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит. Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован — и все оставшееся до надписи «Конец» время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка.

Что делать тебе:

Начиная ухаживание, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами.

2. Совет:

Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа — тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений...» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем». Говорить ему в пиковые моменты не полагается — центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму.

Что делать тебе:

Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан — но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.

3. Совет:

Подбирай подходящую музыку. Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа.

Что делать тебе:

Выбираешь музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту — не совсем то, что тебе сейчас требуется.

4. Совет:

Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться.

Что делать тебе:

Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.

5. Совет:

Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе.

Что делать тебе:

Помнишь, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.

6. Совет:

Не жди каждый раз потрясающего оргазма. Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей.

Что делать тебе:

В отличие от героя, которому обычно положен один-единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), ты имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.

7. Совет:

Не думай о том, как ты выглядишь. Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно — так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по-лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий:

— над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями;

— потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано;

— в этот момент вы не будете заниматься сексом.

Что делать тебе:

Как тебе удобнее. Чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату.

8. Совет:

Будь чище. Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей.

Что делать тебе:

Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ — если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.

9. Совет:

Не наноси урона окружающей среде. Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) — и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа «Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания». Или «В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер...» На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется «художественный прием». Таким образом зрителям дают понять, что, во-первых, страсть героев не знает границ, а во-вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую.

Что делать тебе:

Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить — похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать — эротизм от разрушений не увеличивается. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: "Ты с ума сошел? Это же от «Шанель»! Ты знаешь, сколько оно стоило?!)

10. Совет:

Не используй зад дублера. То, что человек — существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры — актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.)

Что делать тебе:

К счастью, в реальности ничего подобного не принято.

 

Герой ее романа (Илья Кирданов)

Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы — чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны «Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!»

Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии... Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа — существо куда более мифическое, чем Лох-Несское чудовище или, скажем, Тяни-Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа.

1. Совет:

Будь труднодоступным. «Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе...» /Аманда Дойл «Верь мне!»/

Пояснение:

Героини влюбляются с первой встречи. А все герои — настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут-то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамистками». Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель — нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного — и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется — в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть-семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин.

2. Совет:

Будь верным. «Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли». /Энн Кристи «Альбатросы любви»/

Пояснение:

Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки — Соперницы. Такой антураж, во-первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во-вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в-третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же — прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана-самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.

3. Совет:

Будь сильным. «Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза». /Дэй Леклер «Рог изобилия»/

Пояснение:

Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное — это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно — мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.

4. Совет:

Меняйся к лучшему. «История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь». /Миранда Ли «Крик молчания»/

Пояснение:

Самая распространенная беда всех отношений — это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и... А вот герои романов — люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, — дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга?

5. Совет:

Будь разным. «Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась»./Элизабет Хейли «Секреты ночи»/

Пояснение:

Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной. Но в реальности такие привлекательные для женщин мужские качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей. А это уже, сам понимаешь, с их точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с дверью, кидается на нее со страстным рычанием и исчезает в лучах рассветного солнца, наградив ее прощальным поцелуем и ворохом венерических болячек. Получается, что герой (то есть ты), с одной стороны, должен быть человеком ответственным, основательным и моногамным, а с другой — чуть-чуть диким. Это противоречие тебе предстоит преодолеть. Поэтому, если ты, к примеру, бакалейщик, тебе обязательно нужно проявлять немного безрассудства. Причем заметь, что продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, отнюдь не значит явиться вдрызг пьяным на скромное семейное торжество, которое устроила ее любимая бабушка. Лучше всего совершать безумства вместе. Например, взломав дверь на чердак, забраться ночью на крышу высотного дома и заняться там любовью. Глядя на огни большого города.

6. Совет:

Раздевай ее долго. «Он расстегнул ее лифчик, потом начал освобождать ее бедра из миниатюрных кружевных трусиков. Его томные, полуприкрытые веками глаза любовались ее обнаженной красотой». /Ширли Хаззард «Внезапная пылкость»/

Пояснение:

Какое женское белье нравится мужчинам? То, которое можно быстро снять. У женщин тут совершенно иной подход. Они существуют по принципу «и дорог нам лишь ожиданья миг». Короче, существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. А именно: раздевание в самый ответственный момент должно занимать не менее четырех страниц. Авторы эту норму перекрывают с лихвой, они не хуже маркетинговых социологов знают, что женщинам нравится долгое раздевание.

7. Совет:

Будь сексуальным. «Он исследовал самые влажные и нежные складки в поисках крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия. Ей ничего не оставалось, как покориться, когда на нее опустилось тяжелое тело Стивена и его сильные ноги заставили ее бедра широко раздвинуться. Тела слились в объятии, не имеющем времени. Пока наконец с конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж, не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства...»/Ноэль Бейтс «В двух шагах от любви»/

Пояснение:

Древний грек Тиресий, которому посчастливилось побывать и мужчиной, и женщиной, был призван на совет богов, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. Тиресий сказал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия (видимо, у древних греков со множественными оргазмами было все в порядке). Пожалуй, не стоит относиться к этому утверждению столь скептически. Свидетельством тому, что оно несет в себе зерно истины, может стать тот факт, что описание полового акта в женском романе в среднем составляет двадцать страниц. И какое описание! Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читательницам смаковать вакханалии, которые совершаются на страницах этих маленьких беленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Все эти «вздыбленные жезлы желания», «сердцевины ее женской тайны» и «страстные судороги заключительного аккорда чувств» дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе. Если ты видишь, что твоя подружка уже второй час неотрывно читает любовный роман, знай — она готова. Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк (это не значит, что тебе ими можно сейчас пренебречь).

9. Совет:

Говори красиво. «Я хочу, чтобы это длилось, — сказал он, — медленно, как вечность. Но, черт побери, я так хочу тебя. Ты такая влажная, горячая... ты вся горишь, как, впрочем, и я!»/Джоан Эллиот Пикарт «Семейные тайны»/

Пояснение:

Очередной парадокс. Герой романов чаще всего немногословен — истинно мужская добродетель. В книжках так и написано: «Он был высок, широкоплеч и немногословен». Однако иногда герои проявляют несвойственное им красноречие и начинают сыпать развернутыми периодами, воспевая персиковую кожу, белую грудь и голубые глазки возлюбленных. Они даже ухитряются детально описывать им свои ощущения от испытанного оргазма (ты когда-нибудь пробовал это делать?) Женщины любят слова. Они желают слышать любовные речи. Разучи десяток выражений, подходящих случаю, и не стесняйся употреблять их почаще.

 

О чем она молчит в постели

О многом. И не потому, что она такая неразговорчивая. Просто есть некоторые вещи, о которых даже самые словоохотливые барышни предпочитают молчать в тряпочку. Не про то, что потратила твои премиальные на сумочку из какого-нибудь пятнистого кандипупера. Об этом ей с тобой побеседовать — милое дело. И даже не про то, что она вчера ужинала с этим мерзостным Лешей. (Про Лешу тебе рано или поздно в припадке откровенности выложат, можешь не сомневаться.) Но ни за что — под дулом пистолета, под направленной лампой, за большие деньги даже — она не скажет тебе о чем она на самом деле думает, когда занимается с тобой сексом. Если будешь очень приставать — наврет. Скажет, что думала о том, какой ты замечательный, сильный, умный и потный. И вообще, какие тут мысли при таких-то оргазмах...

Все это очень мило, но на правду похоже мало. Даже нас с тобой в самые пиковые моменты порой посещают разные дикие идеи насчет того, что недурственно было бы заменить масло и что с заказом 367ВХ тебя, похоже, надули. Ее тоже могут отвлекать от секса различные проблемы, но еще чаще она думает в этот момент не о реальных вещах, а переносится в вымышленный мир. «Самый большой сексуальный орган женщины, — говорит американский психолог Сьюзен Хейман, — это ее мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты». Но ни одна из них, что характерно, не рассказывает об этом партнеру. Во-первых, чтобы не обидеть его. Во-вторых, образы эти весьма сумбурны и сбивчивы, так что и рассказывать, по большому счету, нечего. В-третьих, размышления во время секса — это очень личная вещь. Тем не менее иногда жаль, что она так скрытничает.

Если во время секса с тобой она видит танцующих ангелов с гитарами — это о'кей, все в порядке. Но некоторые фантазии и мысли могут свидетельствовать о том, что в сексуальных отношениях у вас наметилась дисгармония. Хорошо, если ты сумеешь это вовремя увидеть, понять и приложить силы для решения возникшей проблемы.

1.О том, что она с другим мужчиной.

Как узнать:

Вместе вы уже давно. Вне постели ваши отношения не назовешь страстными: она редко целует, обнимает и заигрывает с тобой. Но когда вы принимаете горизонтальное положение, она превращается в нежное и страстное существо, столь же воодушевленное, как в первые годы вашей совместной жизни. Вот только при этом она почти не открывает глаза и не называет тебя по имени.

Почему?

Из 100 женщин, представляющих на месте партнера другого мужчину, тридцать пять думают об известном актере или общественном деятеле, двадцать — о знакомом мужского пола (коллеге, приятеле, соседе), а еще сорок пять используют для этих целей некоего вымышленного персонажа, который может даже иметь некоторые черты и особенности их партнера. При этом подавляющее большинство опрошенных признается, что любит своих нынешних мужей и сожителей и не собирается им изменять в реальности. А вымышленные персонажи просто помогают им испытывать большее удовольствие от секса.

Твои действия:

Вспомни, что в свое время привлекло ее к тебе. И подумай, насколько ты изменился по сравнению с тем парнем. Отрастил брюшко? Усы, как у Буденного? Принципиально перестал причесываться по воскресеньям и ходишь по дому в теплых трениках с пузырями на коленях? Конечно, она тебя и таким любит. Просто теперь, чтобы испытать оргазм, ей приходится звать тебе на подмогу Билла Клинтона, графа Дракулу и Васю с улицы. Если хочешь избавиться от всей этой компании, просто попытайся снова стать тем человеком, в которого она тогда без памяти влюбилась. Рецепт классический: тренажерный зал, любовь к гигиеническим мероприятиям, даже когда она на тебя не смотрит, побольше внимания к своей одежде и своим манерам. И тогда она снова начнет смотреть на тебя с интересом. Причем не только она одна... Призраки из твоей постели идут бродить в какое-нибудь другое место. Хоть в Европу.

2.О еде.

Как узнать:

Если барышня захватила с собой в спальне упаковку йогуртов и тарелку с бутербродами, она почти наверняка голодная. И учти, что аппетит во время секса у нее разыграется еще больше. Но даже если дама сыта, она все равно может размышлять сейчас о том, что сливочный пломбир с цукатами — это вещь!

Почему?

В народной женской пословице «Чего-то хочется, а чего не знаю: то ли мужика, то ли мороженного» шутки куда меньше, чем это может показаться на первый взгляд. Механизмы пищевого и полового возбуждения у человека не только схожи, но и отчасти взаимосвязаны. Мозг нередко путается, пытаясь осознать, что ему на самом деле сейчас требуется. Компания Revlon недавно провела опрос с целью выяснить, какие из продуктов питания, вызывают у женщин наиболее «сексуальные» ассоциации. 34% указали, что это вино или шампанское, 29% назвали клубнику, 23% шоколад, а еще 19% признались, что эротические аллюзии у них вызывает вид взбитых сливок. Надо сказать, что в опросе Revlon отсутствовали такие блюда как свиная отбивная или жареная картошка, но они почти наверняка также нашли бы своих поклонниц.

Твои действия:

Даже если ты с детства не приучен к мысли, что в постели жевать нехорошо, долой устаревшие принципы. Тащи в спальню сексуальную еду. Чтобы не возиться лишний раз с тарелками, сервируйте ужин на теле друг друга, и два важнейших человеческих удовольствия одновременно гарантированы. А что ты там себе вымажешь этим шоколадным муссом, — это уже не наша забота.

3.О своем теле.

Как узнать:

Она отказывается заниматься с тобой сексом при свете. Она не любит примерно 499 из известных науке пятисот сексуальных поз. Она все время вытаскивает у тебя из-под руки разные части своего тела — ногу, грудь, живот и, похоже, вообще предпочитает, чтобы ты ласкал не ее, а подушку с пододеяльником.

Почему?

Женщины исключительно критично относятся к своему телу. Ориентируясь на глянцевые облики всевозможных Синди и Наоми, дамы начинают считать собственное тело конгломератом недостатков. То, что Синди и Наоми по пять часов канифолят визажисты, чтобы получить один приличный снимок, который еще будут доводить до ума компьютерные художники, в расчет не принимается. Складка на талии, три колючки на эпилированной голени, прыщик на правой ягодице превращаются в Настоящую Трагедию. Она лучше умрет, чем покажет это уродство миру. И вообще, прекрати трогать пятку — ее уже три дня пемзой не терли. Любопытно, что требования к телесному совершенству партнера у женщин при этом обычно весьма умеренны. Твой прыщ на ягодице она охотно простит.

Твои действия:

Говори комплименты. Причем комплименты увесистые, щедрые и даже малоправдоподобные. У нее все — самое лучшее в мире. Ее грудь бесподобна, живот — как раз то, что надо, а попка — просто чудо. Что касается пятки, то второго такого чуда природа сотворить просто не в состоянии. Вернее, третьего... Про себя она решит, что ты слепой, как крот, и ни в чем не разбираешься, но постепенно перестанет стесняться. И даже позволит тебе взглянуть на нее при свете — поначалу свечи, потом карманного фонарика, а потом уж и трех стоваттных лампочек. Раз ты все равно ни черта не замечаешь и всем восторгаешься, то чего тушеваться? Тем более что особого удовольствия от секса, состоящего из сплошных ограничений она тоже не получала. Зато теперь она сможет раскрепоститься но полной схеме...

4.О порнографии.

Как узнать:

Если она охотно смотрит порнографию, она почти наверняка вспоминает наиболее захватывающие моменты во время секса с тобой. Если она ложится в постель в леопардовых сапогах до бедер и резиновых трусах с прорезями, вероятность того, что она готова перенестись из вашей спальни в далекую датскую студию, равна 99% (1% оставим на то, что все пижамы и ночнушки у нее в тазу замочены и надеть больше нечего). И даже если она просто вдруг начинает разговаривать с тобой по-английски с частым употреблением глагола «ту фак» или так же проводит рукой по волосам, как Эммануэль в объятиях очередного китайца, знай: она находится под впечатлением просмотренного недавно фильма.

Почему?

Хотя некоторые женщины органически не способны расчувствоваться при виде порнопродукции, 70% дам реагируют на изображение полового акта учащением пульса. Пусть незначительным, но свидетельствующим о нарастании возбуждения. Но вот признаваться в этом они не любят. Поэтому вместо того, чтобы открыть рот и сказать: «А давай попробуем повторить то, что мы видели на той кассете», она ждет, что ты «сам догадаешься». А покамест она будет предаваться этим забавам в собственном воображении. Потому что скромной и милой девушке жутко неудобно признаваться тебе, что ее заводят такие неприличные вещи, как сцены бандажа, порки, изнасилования и использования вибраторов размером со слоновью ногу. Хотя они заводят немалое количество женщин. Изначально испытывающих интерес к запретным плодам всякого рода.

Твои действия:

Превращайся в змея-искусителя. Притаскивай домой черт знает что и уговаривай ее посмотреть еще десять минут «этой гадости». Внимательно следи за реакцией, чтобы понять, какие сцены ее возбуждают. Если с психологией у нас туго, спрашивай открытым текстом, что именно ей понравилось. И предлагай попробовать — просто так, для интереса. Политес соблюден, она по-прежнему хорошая девочка и только поддается на твои провокации. Но то, что ты способен воплощать в жизнь ее самые тайные «стыдные» фантазии, поднимет твои акции на несказанную высоту.

5.О том, как бы не забеременеть.

Как узнать:

Она регулярно проверяет свой карманный календарь с отмеченными кружочками днями. Некоторые из этих кружочков означают «секса не будет». Сразу после полового акта она несется в ванную. Чтобы быстро воспользоваться душем и смыть тех трех-четырех сперматозоидов, которые выбрались из презерватива к ней на локоть и уже отправились в путешествие к заветной цели. Она отказывается от поз «догги-стайл» и «ноги на твоих плечах», поскольку они наиболее благоприятны для зачатия. Она требует, чтобы ты предупреждал, когда у тебя будет оргазм, дабы успеть быстро тебя оттолкнуть, если ты сам не сможешь. И вообще, последнее время она всему прочему предпочитает оральный секс.

Почему?

Страх перед нежелательной беременностью у женщин почти так же силен, как страх перед бесплодием. И то и другое может полностью отбить у нее охоту к сексу и привести к неврозу. Единственное, о чем она сможет думать во время полового акта, — это о собственной фертильности.

Твои действия:

Кооперация. Открыто обсуждай проблему. Предложи вместе выбрать подходящие для нее гормональные контрацептивы, которые дают 99% гарантии. И всегда напоминай, чтобы она их принимала. Держи дома несколько упаковок посткоитальных контрацептивов на тот случай, если вдруг презерватив порвется. Она увидит, что ты не собираешься оставлять ее один на один с ее проблемами, и начнет испытывать к тебе доверие, которое поможет справиться с неврозом.

6.О сексе с женщиной.

Как узнать:

Лаская тебя, девушка мастерски обходит все мужественно-волосатые места, зато надолго останавливается там, где твоя кожа на ощупь отличается от шкуры пушного зверя. Пенис она игнорирует, но много времени проводит, гладя тебя по ягодицам и целуя твои соски.

Почему?

Фантазии на тему однополого секса вовсе не означают наличие у нее лесбийских наклонностей. Секс с другой женщиной притягивает дам потому, что им кажется: существо одного с ними пола должно лучше, чем мужчины, разбираться во всех особенностях и нюансах их физиологии. Женщине проще понять, что хочет другая женщина, и удовлетворить ее желания.

Твои действия:

Начни в этих нюансах разбираться. Запомнив, прежде всего, основное правило: нежные прикосновения предпочтительнее. Ласкай ее кончиками пальцев, краем языка, перышком из подушки. Она поймет, что мужчина может быть ничем не хуже женщины. Наоборот, даже лучше. По крайней мере, он никогда не возьмет попользоваться ее дорогущую помаду.

7.О капитане Ларине.

Как узнать:

Если тебе никогда не приходится заниматься сексом по вечерам с 19-30 до 21-00, потому что просмотр очередной серии «Ментов» — это святое, велик риск того, что твоя подруга серьезно увлечена одним из этих хмырей с пестиками. (Вероятнее всего, самым интеллигентным, смазливым и чувственным.) И то, что потом она идет в постель с тобой, еще не значит, что вы будете там вдвоем. Очень может быть, что капитану Ларину (доктору Картеру, Черепашке Ниндзя) тоже найдется место у вас под одеялом.

Почему?

Герой сериалов приходит к ней без опозданий. У него интересная жизнь. Он умеет выражать свои чувства словами. Следя за его подвигами из вечера в вечер, женщина постепенно привязывается к нему, начинает переживать за него и тосковать в его отсутствие. Одним словом, он становится ей родным и близким. Куда более родным и близким, чем ты. Который никогда ничего ей не рассказывает, невесть где шляется и может просидеть рядом с ней весь день, ни разу не раскрыв рот. И чего удивляться, что, обнимая тебя, она стонет: «О, Хуан-Хосе-Антонио-Карлос!»

Твои действия:

Выкидывать из окна телевизор, подождем. Наоборот, будем действовать благородно. Купи ей сборник кассет с этим сериалом или записывай серии на видео. Пусть этот гад всегда будет у нее под рукой, так она меньше будет паниковать, если что-то отвлечет ее от просмотра. А ты продолжай совершать в ее честь чудеса доблести. Например, поговори сегодня с ней за ужином. Психологи уверяют: 90% людей, серьезно «подсевших» на сериалы, в обычной жизни испытывают недостаток общения и внимания. Если ты сможешь покрыть этот дефицит собственными силами, то никакие экранные перцы ей уже не понадобятся. Ты же куда лучше — живой, теплый, интерактивный...

 

Уроки лесбиянки

Женщины куда как красивее, изящнее, ну и по всем пунктам куда как приятнее мужчин — в плане тесного и отнюдь не дружеского общения. Как минимум 10% всех женщин имели в своей жизни лесбийский опыт. И некоторые из них оказывались настолько этим опытом воодушевлены, что вообще в дальнейшем предпочитали обходиться без нас. Мужчин. Таких всех из себя замечательных. Но как?! Каким образом они вообще ухитряются доставлять друг другу удовлетворение, да еще такое, которое можно предпочесть нормальному, великолепному, восхитительному сексу с нами, а? Может, нам есть чему у них поучиться?

1. Чему научиться у лесбиянки:

Она раздевает ее красиво. Долгое, осторожное раздевание с потягиванием тесемок, бережным расстегиванием пуговок и расцеплением крючочков — убийственное оружие из арсенала лесбиянок. Которое тебе тоже нехило было бы взять на вооружение. Если ты знаешь, как снять с дамы тонкие чулки и не наделать при этом затяжек, — можешь считать, что успех у женщин тебе обеспечен. Женщина любит свое белье даже больше, чем свою шубку: шубку она носит для всех, а белье для себя самой. Ну и для того, кто однажды сможет его оценить. И если в самый ответственный момент ты его не оценишь, знай, что немалое количество очков пошло тебе в минус. Учти: если, сняв с женщины свитер и брюки, ты обнаруживаешь под ними что-нибудь атласно-шелково-кружавчатое с розочками, надо должным образом отреагировать. Снимать не сразу, а постепенно, бережно и со вкусом.

Но так как ты все-таки мужчина:

Не стоит слишком переживать, если ее грация на китовом усе с подвязками никак не желает расстегиваться. В конце концов, ты всегда можешь выйти из положения, сказав: «Мне страшно испортить такую красоту. Сними ее сама». А потом просто внимательно смотри, как она это делает, — в следующий раз окажешься на высоте.

2. Чему научиться у лесбиянки:

Она шепчет. Сексуальный шепот в ушную раковину у 50% мужчин вызывает неудержимое желание хохотать и тереть уши. Наверное, поэтому многие мужчины и не используют этот способ возбуждения женщины — мы-то знаем, как это щекотно. Но, по данным статистики, 85% женщин просто обожают, когда им шепчут на ухо. Дело в том, что уши и затылок у большинства женщин — ярко выраженная эрогенная зона. Понятное дело, что хитрые лесбиянки ею не пренебрегают: уж они-то знают что к чему и почему. И ты не пренебрегай. А шепчи, причем старайся, чтобы в твоем шепоте было побольше шипящих звуков — они создают самый подходящий эффект. А если у тебя еще и хватит выразительных средств на то, чтобы шептать ей на ухо не «шла Саша по шоссе», а что-нибудь донельзя сексуальное, то долгоиграющий оргазм во время полового акта твоей партнерше почти наверняка обеспечен. Попробуй, например, фразу «Твою шелковую шею хочу чувствовать чаще». Ну, глупо. Зато сколько шипящих. 

Но так как ты все-таки мужчина:

У тебя почти наверняка появится соблазн прошептать что-нибудь типа «А еще я переишачил на работе и сейчас хочу швалиться и жашнуть...». Не факт, что ей это покажется очень сексуальным.

3. Чему научиться у лесбиянки:

Она показывает себя. На самом деле мужское тело ничуть не менее красиво, чем женское. Это просто нам с тобой оно кажется малоинтересным предметом. А женщинам так не кажется. Поэтому они любят нас рассматривать. Но так как мы не желаем лежать спокойно, то не больно-то много они увидят... И вообще, мы люди скромные и демонстрировать себя не стремимся... Не на что там смотреть: либо давай займемся делом, либо... где одеяло? Сколько мужчин устраивает иногда сеанс стриптиза для своих партнерш? Очень мало. А у лесбиянок демонстрация собственного тела — один из обязательных элементов сексуальной игры. Они прекрасно умеют себя подать. В ход идет все — от медленного раздевания до мастурбации на глазах у партнерши. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Не стоит каждый вечер превращать снимание трусов в эксцентрическое шоу. Мужчина, который откровенно требует, чтобы им любовались, не будет пользоваться успехом у женщин — женщинам все-таки гораздо больше нравится, когда любуются ими. Сходи как-нибудь в клуб: посмотри, как раздеваются профессиональные стриптизеры. Они хорошо знают, где находится та довольно тонкая грань между «взгляни на меня и пожелай меня» и «ты только посмотри, какой я, блин, весь из себя красавец».

4. Чему научиться у лесбиянки:

Она работает тем, чем надо. Лесбиянки прекрасно знают, почему он лучше, чем палец. Он упругий. Он горячий. Он влажный. Он чувствительный. Он гнется в разные стороны. Речь, надо сказать, идет не о том, о чем ты подумал, а о языке. Большую часть полового акта у лесбиянок составляет оральный секс. И, надо сказать, с женщинами это еще как работает. Оргазма при оральном сексе они достигают в два раза чаще, чем при половом акте с введением пениса во влагалище. Впрочем, ты тоже против орального секса ничего не имеешь... 

Но так как ты все-таки мужчина:

Не заменяй слишком часто обычный секс оральным, даже если вас обоих это вполне устраивает. По данным психологов, женщина, чья половая жизнь с партнером-мужчиной ограничивается оральным сексом, вскоре начинает испытывать неудовлетворенность, правда не физическую, а психологическую.

5. Чему научиться у лесбиянки:

Она делает это долго. Даже если учесть, что лесбиянки придумали женскую эякуляцию, все равно факт остается фактом: логического конца в любовных играх лесбиянок нет. Эрекция у них после удовлетворения во всяком случае не проходит — это точно. И поэтому они без проблем могут заниматься сексом часами — до тех пор, пока обе наконец не почувствуют, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Зато мы тоже можем продолжать сексуальную игру пост, так сказать, фактум. Просто нам кажется, что это уже необязательно. И зря кажется. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты не сможешь притвориться, что оргазм у тебя еще не наступил и ты по-прежнему до крайности возбужден. Тут лесбиянкам, конечно, проще.

6. Чему научиться у лесбиянки:

Она ласкает ее кончиками пальцев. Точечные, поверхностные прикосновения возбуждают женщин больше, чем пожатия, прижимания и поглаживания ладонью. Мужчинам во время секса, однако, больше хочется именно жать, прижимать и щупать. Наверное, в нас так говорит первобытный инстинкт — самку нужно хватать крепче, пока она не передумала и не убежала. В лес за кореньями. Но сегодня ты ничем не рискуешь. Раз уж она здесь оказалась, то почти наверняка никуда не убежит, разве что в ванную, и то ненадолго. Так что расслабься и позволь себе ознакомиться с ее телом поверхностно, самыми кончиками пальцев водя по ее груди, шее и бедрам. Увидишь, как ее тело покроется мурашками. Знай, это не от холода. 

Но так как ты все-таки мужчина:

То потом можешь пожать и помять. Но все равно осторожнее, особенно когда речь идет о груди и лобковой области. Там ее чувствительность настолько высока, что любое неаккуратное движение может вызвать боль.

7. Чему научиться у лесбиянки:

Она любит ее клитор. 40% всех мужчин затрудняются ответить, как выглядит женский клитор и где он расположен. Хотя, как известно, кто ищет — тот всегда найдет. Значит, не хотим и не ищем. А вот лесбиянки, сами будучи женщинами, прекрасно знают, что без этого маленького органа каши не сваришь. Если не хочешь, чтобы она остыла, надо постоянно его помешивать — языком и руками. 

Но так как ты все-таки мужчина:

То тебе придется регулярно консультироваться у партнерши, нравится ли ей то, что ты делаешь. Потому что клитор такой маленький и расположен столь неудобно, что тут шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству. Ты лишь чуть-чуть сдвинул палец, и она уже ничего не чувствует.

8. Чему научиться у лесбиянки:

Она использует сексуальные игрушки. Продавцы секс-шопов подтвердят, что лесбиянки являются одними из самых частых их посетителей. Причем если мужчины-гетеросексуалы покупают, в основном, один и тот же, достаточно консервативный, набор товаров, то лесбиянки используют весь ассортимент — от сексуальных нарядов до сложных механических приспособлений типа вакуумных щекоталок для сосков с электроподогревом. «Лесбиянкам незачем доказывать свою мужественность, и они не боятся соперничества с резиновыми вибраторами, — говорит профессор Крамер. — Поэтому в секс-шопах они ведут себя, как дети в кондитерской лавке, пытаясь все перепробовать». В результате партнерше лесбиянки на рутину в постели жаловаться не приходится ни при каких обстоятельствах. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты не купишь себе пояс с вмонтированным в него фаллоимитатором. Тебе эта роскошь и даром ни к чему.

9. Чему научиться у лесбиянки:

Она не делает ее беременной и не заражает венерическими болезнями. В постели с лесбиянкой женщина рискует куда меньше, чем с мужчиной. Лесбиянка почти наверняка не заразит ее венерическими болезнями. От лесбиянки невозможно забеременеть. Секс с лесбиянкой — это всегда безопасный секс. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты покупаешь презервативы и всегда держишь их при себе. И на себе, в нужные моменты.

10. Чему научиться у лесбиянки:

Она с ней болтает. Лесбиянки всегда находят общий язык со своими партнершами. И это неудивительно — все-таки у всех женщин похожий принцип мышления. Они могут часами говорить, не обменявшись при этом ни единой крупицей полезной информации, психология человеческих отношений им гораздо интереснее, чем конкретные факты, а интонация для них важнее, чем смысл сказанных слов. Они могут и любят болтать только ради того, чтобы поболтать. Большинство мужчин в этом плане совершенно ни на что не годятся. Нас абсолютно не интересует: во что был одет механик, заливавший нам тормозную жидкость, сколько у него детей и что он себе думает. Нас интересует залитая тормозная жидкость. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты можешь не уметь рассказывать двухчасовые истории о том, как вчера покупал молоко. Но можешь приучиться эти истории слушать, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба сразу.

11. Чему научиться у лесбиянки:

Она согласна с ней в том, что все мужики идиоты. Ничему. Мы не согласны. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты с тайным удовольствием выслушиваешь рассказы своей подруги о том, что идиоты — другие мужики. И только ты у нее один такой замечательный.

 

Со всеми удобствами (Илья Кирданов)

Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай — перед тобой сейчас находится самый идеальный секс-плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в «Рице» или «Шератоне». Потому что ни в одном самом роскошном номере «Рица» нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. И вообще каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике.

Шкура. Расстеленная на полу шкура: овечья, волчья или медвежья. Волоски меха — эффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка — поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен.

Вращающееся кресло. Удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет. Для этого достаточно устроить ее в этом кресле, подняв ее ноги на поручни (или широко разведя их в стороны). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самые головокружительные — это точно.

Стиральная машина. В хозяйстве трудно найти вторую такую трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Если кто-то уверяет, что секс на стиральной машине ничего особенного собой не представляет, значит, этот кто-то занимался им, допуская самую распространенную из ошибок — он усаживал на агрегат женщину. А женщине на стиральной машине по большому счету делать нечего, если она только не собирается пройти сеанс антицеллюлитного массажа. Присаживаться на машину (или прислоняться к ней ягодицами) должен ты. Предварительно установив программу отжима оборотов этак на тысячу двести. После этого твой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором.

Зубная щетка. Подходит для того, чтобы стимулировать соски партнерши (но без лишнего ажиотажа, а нежно и аккуратно). С помощью зубной щетки также можно брызгать на соски или клитор девушки капельками холодной воды.

Тальк. Посыпь тальком пенис перед тем, как она начнет ласкать его руками, — мелкая пудра на удивление сильно изменит твои ощущения. Но не забудь смыть тальк непосредственно перед актом.

Пластырь. Недорогой вариант наручников. Но исключительно «женский вариант» — на тебе их использовать лучше не стоит, если ты только не депилируешь себе регулярно руки и ноги.

Мятная жидкость для полоскания рта. Полоскать рот этой субстанцией уместнее всего даже не перед поцелуями, а перед тем, как заняться с девушкой оральным сексом. Холодок на твоем языке доставит ей массу дополнительного удовольствия. Но следи, чтобы жидкость не попала непосредственно туда — она довольно едкая.

Шипучий витамин С. Долг платежом красен. Перед тем как уже она займется оральным сексом с тобой, предложи ей положить в рот большую таблетку растворимого витамина С. Во-первых, витамин С полезен для иммунной системы твоей подружки. Во-вторых, когда таблетка начинает растворяться и шипеть у нее на языке, ты можешь испытать ни с чем не сравнимый «джакузи-оргазм».

Клубника. Можешь прямо здесь и скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе.

Джемы, варенье, шоколадный крем. И облизывать друг друга вам будет намного слаще.

Лед. Попробуй растопить кубик льда, осторожно водя им по ее груди, — увидишь, как набухнут и затвердеют ее соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой жаркой ситуации, приобретет прежнюю крепость.

 

Как взорвать секс-бомбу? (Илья Кирданов)

Не все на свете стоит узнавать на собственном опыте. Есть вещи, без которых ты вполне можешь и обойтись. Прожить без них всю жизнь тихо и размеренно, без особых выкрутасов. Но что делать, когда выкрутасов все-таки хочется?

Особенно выкрутасов сексуальных. Что неудивительно, поскольку секс вообще всегда тесно связан с многочисленными табу, запретами и ограничениями, а для людей нет большего удовольствия, чем всласть понарушать какие-нибудь табу и запреты. Хочется — зажигай! Главное, чтобы это никому не навредило. Поэтому, если ты уж решился вытворить сегодня ночью что-нибудь уж совсем разэтакое, — сверься с нашими рекомендациями. В которых мы сообщаем, как все устроить с минимальными разрушениями. Заодно, может, и почерпнешь пару-другую горячих идей, которые без наших добрых советов тебе бы и в голову не пришли. Соблюдай технику безопасности — на такое согласится далеко не каждая женщина. Все эти секретные испытания рекомендуется проводить только с самой убойной секс-бомбой. Тут же и проверите — такая ли она взрывная, как ей кажется.

1. Идея:

Японские мафиози, члены якудзы придумали массу оригинальных способов проводить время. Например, издеваясь над своими мизинцами и прочими частями тела. Когда они попадали в тюрьму, то не унывали, а наоборот, радовались. Чем дольше был срок, тем больше они радовались. Потому что за каждый год, проведенный в тюрьме, член якудзы имел право вставить себе под кожу крайней плоти крупную жемчужину. Так он и занимался на каторге изящным рукоделием, зная, что после выхода все гейши будут его. Ты тоже можешь взять на вооружение его драгоценный опыт. Причем без всякого членовредительства. Достаточно просто засунуть в презерватив несколько крупных бусин или шариков.

Как это работает:

Особенно хорош этот способ для тех, у кого пенис небольшой, — бусины придадут ему дополнительный объем. Презерватив должен плотно облегать пенис, иначе все бусины скатятся туда, где им быть не положено, и могут больно прищемить головку. И, конечно, сейчас тебе не стоит зацикливаться на собственной чувствительности — презерватив нужно выбрать потолще и погрубее. Если он порвется, последствия могут быть самыми печальными. Вплоть до необходимости отправлять подругу к гинекологу, дабы он профессионально занялся ловлей жемчуга.

Что она чувствует:

Ощущение примерно такое же, как когда ты занимаешься с ней сексом в рифленом презервативе. Умноженное эдак на 15-20. Совсем хорошо, если все будет происходить в темноте. Ведь пенис, облаченный в презерватив с бусинами, не является самым эстетичным в мире зрелищем и способен навести наблюдателя на грустные размышления о бубонной чуме и проказе.

Сложность:

3/10. Только не пытайся сперва прилепить бусины к пенису, а уж потом надевать презерватив.

2. Идея:

Ведешь подругу в ресторан, где не слишком много света и достаточно длинные скатерти. Усаживаешься напротив нее. Разуваешься и не самым заметным образом стаскиваешь с ноги носок. Теперь медленно ползем вверх, трогая пальцами ноги ее щиколотки, колени и, наконец, все самое интересное. Сохраняя при этом самое невозмутимое выражение лица. Даже если она по малоопытности пошла с тобой ужинать в трусиках, это ничему не помешает — их всегда можно сдвинуть вбок. 

Как это работает:

Так как мы вроде бы произошли от обезьян, то по идее пальцы твоих ног не должны слишком сильно уступать пальцам рук в разнообразных умениях. Например, лезть куда не надо и стимулировать женский клитор. Но если ты двигаешь ими с трудом, то стоит предварительно попрактиковаться. Поучись, например, переключать ногами кнопки на телевизионном пульте и поднимать с пола карандаши. При надлежащей практике ты без проблем сможешь довести партнершу до такого состояния, что, когда официант доберется-таки до вашего столика — принять заказ, — единственное, что она сможет потребовать — воды. И то очень тихо. 

Что она чувствует:

Если у тебя чистые ноги и коротко подстриженные ногти, то она чувствует себя очень хорошо, хотя и странно. Если ситуация обратная, то она, во-первых, чувствует, что ее что-то царапает, а во-вторых, запах сыра. Которого вам вроде бы не подавали. 

Сложность:

7/10. Твои движения должны быть ритмичными и очень осторожными. Тут гораздо лучше недожать, чем пережать.

3. Идея:

Будешь в кондитерском магазине — купи шоколадный батончик с твердой начинкой. Шоколад вы можете слизать по очереди, а вот сам батончик можно будет потихоньку запихать ей туда. Ты же не настолько ревнивый тип, чтобы тебя это смутило? Водя батончиком, как собственным пенисом, ты можешь одновременно слизывать с партнерши остатки шоколада — тебе вкусно, а ей приятно. 

Как это работает:

Шоколадки типа «Mars» или «Milky Way» не подходят категорически. То, что от них остается после слизывания шоколада, не способно заменить пенис, даже находящийся в стадии безнадежной импотенции. Лучше всего будет запастись батончиками, сердцевина которых сделана из воздушного риса на меду. Мед, находясь в теплом и мокром влагалище, скоро станет таять, и зерна начнут высвобождаться и расправляться, что доставит партнерше дополнительные неожиданные ощущения. 

Что она чувствует:

Рот-фронт! Чем бугристее поверхность батончика, тем лучше. И не стоит запихивать его вглубь — полутора сантиметров будет более чем достаточно. 

Сложность:

0/10. Если только у тебя нет аллергии на шоколад.

4. Идея:

После эякуляции, когда все, чем ты располагал на данный момент, выплеснется на живот или бедра партнерши, не обязательно тут же бережно вытирать девушку простынкой. Если хочешь потрясти ее до глубины души, слижи с ее тела все, что ты туда пролил. Или вмассируй это в ее кожу языком. Ну и что ты так уставился на этот абзац? Между прочим, она этот фокус регулярно проделывает и ничего — пока жива-здорова. 

Как это работает:

Если твои предубеждения слишком сильны, представь, что это на самом деле что-то совсем другое — яичный белок, новое средство от изжоги или оригинальный китайский соус. Кстати, ничего такого ужасного на вкус не наблюдается. Поверь автору, автор пробовал — и не стесняется в этом открыто признаться. 

Что она чувствует:

Что ты совсем рехнулся на почве страсти к ней. Это во-первых. А во-вторых, что раз ты такой раскованный и свободомыслящий, то, может быть, именно с тобой стоит рискнуть и воплотить в жизнь парочку ее самых затейливых сексуальных фантазий. 

Сложность:

4/10. В конце концов, ты же не переживаешь из-за того, что у тебя во рту постоянно находятся твои слюни? Они же твои, а не чьи-то еще.

5. Идея:

Занимаясь куннилингусом, ты можешь значительно развеселить процесс, если будешь писать языком буквы в районе клитора партнерши. А она пусть их угадывает. Если у нее получается хорошо, можно писать даже целые предложения на иностранных языках: «Ай лайк ту фак ю олл найт, ю хорни бич!» А если не очень, то можно выдавать что-нибудь более привычное: «Путина — в президенты!» 

Как это работает:

Проверь, насколько точным и сильным языком ты обладаешь. Попытайся разборчиво написать им что-нибудь на запотевшем зеркале в ванной так, чтобы буквы не были больше двух-трех сантиметров. Если не получается — тренируйся. Умение приходит с опытом. 

Что она чувствует:

Написание интересных и полезных текстов потребует от тебя частой смены ритма и направления, что в начальной стадии куннилингуса наиболее эффективно. 

Сложность:

7/10. Важно не наделать грамматических ошибок. Как-то это совсем некстати будет.

6. Идея:

Занимаясь сексом в классической миссионерской позиции, ты можешь, не останавливаясь, совершить несколько круговых оборотов над партнершей (подобно лопасти вертолета). 

Как это работает:

Главное — не выпасть из гнезда. Это особенно актуально в тот момент, когда ты повернут головой к ногам партнерши. Поэтому все время плотно прижимайся к ней в точке «скрепления». Переноси основной упор на руки, а не на ноги — так тебе легче будет контролировать ситуацию. 

Что она чувствует:

Если ты вращаешься медленно, она может насладиться постоянно меняющейся гаммой ощущений. А если у тебя хватит сил и сноровки проделывать это все со скоростью настоящего вертолетного винта, то она решит, что ты заслужил самую большую и золотую олимпийскую медаль по гимнастике. 

Сложность:

9/10. Олимпийские медали так просто не раздают.

7. Идея:

Находясь сверху и внутри партнерши, подвинь ее так, чтобы ее торс и голова свесились за край постели. 

Как это работает:

Так как обе твои руки сейчас заняты (они держат ее за бедра), важно, чтобы соратница сама поддерживала себя сзади ладонью под шею. Черепно-мозговые травмы нам сейчас ни к чему. 

Что она чувствует:

Головокружение, вызванное приливом крови к голове и недостатком кислорода. И то, и другое усиливает ее способность к оргазму. 

Сложность:

3/10. Сразу же возвращай девушку в исходное положение, если она попросит это сделать. Потом можешь сказать ей, что «таких не берут в космонавты».

8. Идея:

Говорят, что женскую эякуляцию придумали в 70-х годах американские лесбиянки как вызов мужскому доминированию. С тех пор ее иногда показывают в самых отвязных порнофильмах. Помнишь, когда из царицы Екатерины столовыми ложками льется рисовый отвар, а она кричит: «Дас ист фантастиш!» В реальности это чудо мало кому удавалось увидеть, а некоторые медики даже иногда высказываются о том, что женская эякуляция — это миф. Хотя, вообще-то, доказано, что у женщин в момент оргазма в отдельных случаях может отходить так называемая «слизистая пробка» — обильные слизистые секреты белесоватого цвета. 

Как это работает:

Введи пальцы в ее влагалище, повернув руку ладонью вверх (партнерша в этот момент лежит на спине). Постарайся нащупать с обратной стороны ее лобка подушечкой пальцев небольшое мясистое утолщение на стенке влагалища — теоретически там должна располагаться таинственная точка G, которая у одних женщин есть, у других вроде бы ее нет, а у третьих она то появляется, то исчезает. Пусть партнерша скажет тебе, если ее ощущения станут особенно сильными — значит, ты нащупал стратегическую кнопку. Теперь начинай ритмично надавливать на нее. Когда у партнерши от данных манипуляций появится ощущение, что ей хочется писать, уговори девушку расслабиться и дать волю своим желаниям. Появившаяся жидкость будет не мочой. Теоретически. Если не получилось — все претензии к американским лесбиянкам. 

Что она чувствует:

Что эту ночь она при любом раскладе не забудет никогда. Будь уверен. 

Сложность:

9,5/10. И учти, что некоторые женщины действительно совершенно не способны на эякуляцию.

9. Идея:

Ты сидишь на качелях с расстегнутой ширинкой. Подруга разместилась лицом к тебе, перекинув свои ноги через твои. Во время полового акта раскачивать качели нужно будет, сам понимаешь, тебе. Только не пытайся крутить «солнышко». 

Как это работает:

Желательно делать это, когда на улице темно и даже та синевласая бабулька, которая вечно прогуливает во дворе свою чи-хуа-хуа, ничего не сможет разглядеть своими мощными диоптриями. Надевай брюки с ширинкой на пуговицах — молния может больно прищемить некоторые части ваших тел. 

Что она чувствует:

Центростремительная сила — великая вещь. Особенно если у девушки все в порядке с вестибулярным аппаратом 

Сложность:

4/10. Много энергии тратится на посторонние вещи — раскачивание, притормаживание, попытки незаметно отогнать ногой чи-хуа-хуа, которая все-таки прибежала выяснить, что тут, собственно говоря, происходит.

10. Идея:

Сперва ты просовываешь внутрь ее влагалища один палец, потом второй, потом третий. Когда внутри окажется весь кулак, осторожно сжимай и слегка разжимай его. Очень осторожно — почти незаметным движением. Учти, что незаметным оно будет казаться только тебе. 

Как это работает:

Понадобится много лубриканта — смазочной жидкости. Купи самую большую цистерну. На руку желательно надеть хирургическую перчатку, она облегчит проскальзывание. Дополнительно можно прибегнуть к активной стимуляции клитора партнерши, например при помощи вибратора. В комплексе все эти ухищрения приведут к тому, что твой кулак все-таки поместится. 

Что она чувствует:

Либо она это навсегда возненавидит, либо придет в неописуемый восторг. Заранее ничего предсказать нельзя. 

Сложность:

10/10. Во-первых, нужно собрать все эти перчатки, лубриканты и вибраторы. Во-вторых, чем больше у тебя кулак, тем дольше придется стараться и тем меньше шансов на успех.

 

Дефлорация

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений. /Олдос Хаксли/

Если девушка (речь идет о женщинах, у которых сексуальность еще не очень развита) отвергает твои ласки и предлагает остаться друзьями, вспомни о том, что у женщин есть дурацкая особенность (описанная даже в сказках и анекдотах) — экстраполировать события. В тот момент, когда ты берешь ее за руку, она может представить, как делает аборт (если пессимистка), или как выходит за тебя замуж (если оптимистка). Утрирую, но смысл остается. Поэтому, ей может мешать элементарный страх, неуверенность в твоих чувствах и намерениях, и то, что она имеет образ будущего мужа, в который ты не вписываешься. Следствие — с девственницами можно связываться в двух случаях:

ты хочешь на ней жениться;

она хочет избавиться от девственности, ты помогаешь и исчезаешь из ее жизни.

Во всех остальных случаях ты получишь больше проблем, чем удовольствия. Не помогает, а мешает сближению излишек комплиментов ее внешности. Ни одна женщина не считает свою внешность идеальной, а если ты с первого дня внушал ей, как она прекрасна в твоих глазах, то может сработать комплекс несоответствия — она просто побоится тебя разочаровать. Не упирай на внешность, хвали ее человеческие качества, привычки, образ жизни... Пусть она почувствует, что ты любишь не «красивую упаковку», а ее — неповторимую и оригинальную («Я не хочу быть лучшей, я хочу быть исключительной»). Так, а теперь самое время приступить к дефлорации...

Места ваших встреч должны быть предельно чистыми и от тебя должно приятно пахнуть. Необходимо время, чтобы изучить ее реакцию на те или иные ласки. Чувственность не рождается вдруг. Это эмоции, ассоциации, неожиданно возникшие желания... Для кого-то надо больше времени, для кого-то — меньше. Девушка должна быть уверена, что последствий не будет. Ни беременности, ни болезней, ни сплетней, ни разлуки. Эти вопросы надо обговорить. Аккуратно, без намеков, без нажимов. Это важно!

Половой акт с девственницей можно начинать только после длительной прелюдии. При дефлорации ласки — своего рода «наркоз», и чем эффективнее они будут, тем безболезненней пройдет «процедура». Ну а лучшим наркозом, конечно, станет оргазм. Чтобы довести до него партнершу, ты должен уделить самое непосредственное внимание ее клитору — клиторальный оргазм оставит у твоей партнерши общее приятное впечатление от первого сексуального опыта.

Научи ее петтингу. Она должна привыкнуть к виду обнаженного мужчины, ее руки могут сами изучать все неведомое. Надо сказать, многие девочки занимаются мастурбацией. Лишить девственности себя самостоятельно решаются единицы, но многие очень хорошо знают, где и как нужно потрогать... Ты берешь ее руку и показываешь, как нравится тебе, но она тебе не покажет, как нравится ей. Надо попросить ее, чтобы она сказала, если ей больно или неприятно. Но если она руками пытается убрать твои руки, то это не значит, что стоит прекращать. На время можно послушаться, но потом все равно возвращайся к незавоеванной территории. Она сопротивляется? Это естественно, но ей нравится, — иначе она бы не встречалась с тобой. Она может тысячу раз говорить: «Нет, нет... нет...» Но это же не значит, что ты прекратишь. Вот если она отпихнет тебя, накричит, выгонит — это уже серьезно. Она понимает, что рано или поздно это произойдет. Но не должна думать об этом постоянно (как ты). Разгоряченный мужчина может не выдержать — не лучше ли уйти на некоторое время в ванную?

Во время любовных ласк осторожно раздвинь девственную плеву пальцем — это облегчит «операцию».

Приступай к дефлорированию только после того, когда влагалище увлажнится и увеличится. Входи в нее быстрым, уверенным толчком — но ни в коем случае не резким.

Девушка должна согнуть ноги в коленях. Если держать ноги вытянутыми, разрыв плевы будет резким и болезненным.

Будь с девушкой предельно нежен, говори ей что-нибудь ласковое, приятное. Полезно включить легкую, мелодичную музыку. Все это поможет ей расслабиться, рассеет ее страхи. Твое нежное отношение важно еще и потому, что любая грубость или безразличие могут нанести ее психике серьезную травму, вызвать стойкое отвращение к сексу и даже сделать ее фригидной. Решившись на дефлорацию, помни, что ты несешь прямую ответственность за судьбу женщины, даже если ваши пути после этой ночи разойдутся.

Действуй очень уверенно и решительно: колебания и суетливость превратят первый опыт твоей девушки в настоящую пытку. А это грозит ей целым комплексом сексуальных неврозов. Поэтому дефлорацию может проводить только опытный, а главное, — уверенный в себе мужчина. Если ты испытываешь страх или сомневаешься в своих силах, лучше откажись от «процедуры».

Выполнив свою «миссию», обними подругу, приласкай, говори ей нежные слова. В эту минуту ей жизненно необходимы твои внимание и забота. Мудрый шаг — сразу же после знаменательного события устроить праздничный ужин в постели.

 

11 способов продлить удовольствие (Илья Кирданов)

Мужчины быстрее женщин не только в беге на короткие и длинные дистанции. Мы финишируем первыми и там, где это делать, честно говоря, необязательно. Так что, иногда стоит ей поддаться. Пусть придет первой. Тем более что способов притормозить — предостаточно.

Вдохни. Как в любой стрессовой ситуации, во время секса тоже иногда помогает набрать побольше воздуха и грудь. Вот как описывает процесс задержки эякуляции тайский мудрец Мантак Чиа: «Если Вы чувствуете, что извержение близится, сделайте глубокий вдох и задержите ненадолго дыхание. Пульс станет медленнее, и извержения не произойдет, поскольку для того, чтобы семя вышло, пульс требуется частый. Владея искусством правильного дыхания, вы сколь угодно долго можете держать в узде свое возбуждение». Минус — способ требует определенных навыков — с первого раза может не получиться.

Зажми. Способ, известный большинству из нас, — успеть перехватить пенис в решительный момент и слегка сжать его. Некоторым больше помогает зажать пенис в кольце из двух пальцев чуть ниже головки, другие предпочитают несильно подкручивать его, обхватив, как ручку велосипеда, и прижав большой палец к верху головки. (Партнерше эту операцию лучше не доверять, так как только ты сам можешь точно определить, где и как нужно нажимать.) Пенис сдавливается до тех пор, пока не отступит ощущение неумолимо приближающегося оргазма. Этот способ хорош тем, что помогает мужчине получить больше удовольствия, чем ему причитается, поскольку добиваться появления предвестников оргазма можно несколько раз подряд. Минус — при недостаточной эрекции этот прием может вовсе свести все на «нет».

Оттянись. Если ты чувствуешь, что держаться нет больше сил (а она до сих пор не делает вид, что с ней уже все в порядке), то ты можешь продлить половой акт даже в самые последний, критический момент. Перед самой эякуляцией твои яички на короткое время подтягиваются (именно поэтому у тебя возникают такие сложноформулируемые многогранные ощущения). Если сейчас оттянуть яички назад, наружу, то эякуляция задержится. Ты можешь делать это сам, хотя к тому есть два препятствия. Во-первых, партнерша может не сообразить, что это за странные манипуляции ты тут производишь. Во-вторых, не каждый может вот так немедленно бросить все и... ну вот, опоздал. Так что, лучше всего, если твоя дама будет в курсе происходящего и проассистирует в нужный момент. (В конце концов, ради кого ты стараешься? Лично тебе и без того сейчас хорошо будет.) Когда литавры уже приготовятся грохотать, найди в себе силы быстро поставить ее об этом в известность. Пусть она аккуратно просунет руку куда надо, соберет яички в ладонь и легко потянет их вниз. Минус — очень важно предварительно убедить ее, что в этом случае «сильнее» не значит «лучше». И все равно она может ненароком перестараться.

Смени позицию. Тут важнее всего время, которое ты потратишь на смену этой позиции. Просто «поворот без выема» никакой особенной роли в задержке эякуляции не сыграет. А вот пока ты вынешь, повернешься, правильно расположишь партнершу, еще поцелуешь ее несколько раз, твое возбуждение уменьшится, и акт можно будет пролить еще на какое-то время. Минус — у тебя не всегда хватает выдержки.

Втяни. Очень сложный способ для избранных. Для него требуются хорошо натренированные PC-мышцы (musculus pubococcygeus). Эти мышцы проходят от лобка к копчику — с их помощью ты останавливаешь мочеиспускание. При достаточном развитии этих мышц, ты, поочередно напрягая и расслабляя их, можешь затормозить эякуляцию. Если тебе хочется стать виртуозом в деле задержки оргазма, то тренировать PC-мышцы ты должен ежедневно — сидя в машине, смотря телевизор, лежа в ванной... Представь, что ты мочишься, и то ослабляешь струю, то усиливаешь — так ты сможешь напрягать и расслаблять PC-мышцы. Понятное дело, эти упражнения лучше проводить, предварительно основательно освободив мочевой пузырь. Минус — надо еще заиметь там такие мышцы.

Избавься от лишнего. Если преждевременная эякуляция для тебя — довольно частое явление, то не грех перед свиданием озаботиться домашней заготовкой. Облегчи свою душу самостоятельно часа за четыре до встречи. Минус — если тебе требуется долгая пауза между эякуляциями (больше пяти-шести часов), то тебе этот способ не подходит.

Помучься. Есть мужчины, которых остановить в этот момент может разве что упавший на хребет телеграфный столб. Но большинство из нас вполне отвлекаются от мыслей о сексе, если нас в этот момент прихватить зубами за ухо. Тут важно, чтобы партнерша не слишком церемонилась (ласковое прихватывание мочки уха губами только ускорит процесс), но и не тяпнула вдруг случайно до крови. Минус — больно.

Нажми. Китайский способ, известный человечеству более 5000 лет, но до сих пор мало распространенный. Незадолго до эякуляции мужчина должен щепотью из трех пальцев (среднего, безымянного и указательного) надавить себе на так называемую точку Йен-Мо. Точка эта находится в середине расстояния между мошонкой и анальным отверстием и обычно никакой роли в жизни мужчины не играет. Но если нажимать на нее во время и с достаточной интенсивностью в течение 3-4 секунд (даже указательным и средним пальцами), то оргазм можно отсрочить. Минус — делать это нужно незаметно, чтобы твои манипуляции не вызвали вопросов (что? куда? зачем?).

Углубись. Самая чувствительная часть пениса — головка. Самая узкая часть влагалища — вход. Поэтому ты можешь уменьшить интенсивность трения головки, войдя как можно глубже в тело партнерши и двигаясь лишь редкими, небольшими толчками, почти не вытаскивая пенис наружу. Минус — задерживать оргазм нужно сейчас тебе, а не партнерше, которая от подобной экономичности движений вряд ли получит высшее удовлетворение. Поэтому одновременно тебе стоит прибегнуть к стимуляции ее клитора, если ты не хочешь, чтобы ваша любовь продолжалось вечно.

Думай. Подумай о чем-нибудь шокирующе-расхолаживающем. Представь, что ты спишь сейчас со своей тещей. Или с налоговой инспекторшей. Или, чем черт не шутит, с инспектором. В общем, подойдет любая кошмарная фантазия — не будем их больше сейчас описывать, ты и так хорошо представляешь себе, что бы это могло быть. А вот отвлеченные размышления о квадратных корнях или принципах работы факс-модемов сейчас не подойдут. Ты можешь отвлечься и машинально закончить начатое, сам того не желая. Минус — если ты человек впечатлительный, то это может испортить тебе все удовольствие.

Надень. Такое банальное резиновое изделие, как презерватив, тоже может помочь тебе пролонгировать секс, а заодно избавить от массы проблем. Резиновые колечки на пенис, продающиеся во всех секс-шопах, не только помогают быстрее достичь эрекции, но также способствуют задержке эякуляции. Учти, что если, надев кольцо, ты чувствуешь дискомфорт или болезненность — немедленно снимай. И не держи кольцо на пенисе слишком долго — оно может вызвать застой крови и привести к повреждению пениса. Минус — травматично. Не слишком подходит для первого сексуального опыта с данной партнершей — она может не оценить твою склонность к технике в ущерб романтике.

 

10 причин мужского фиаско (Джой Дэвидсон)

— Периоды желания. В начале влюбленности желанием правят бурные химические процессы организма. Но прошло время, и в сексуальной жизни пары начались сбои. В те моменты, когда ей очень тебя хотелось, ты, бывало, вообще «выключался» из игры. На самом деле пики сексуальных желаний (если не говорить о начале влюбленности) у партнеров совпадают крайне редко. У каждого свои периоды снижения половой потенции. Ты может хотеть заниматься сексом с утра до вечера каждый день, и вдруг предпочитаешь провести всю субботу и воскресенье в компании приятелей. Хорошая доза воздержания — прекрасное средство для поднятия потенции.

— Слишком усталый для танго. Одной из главных причин ослабления полового желания является самая банальная усталость. Если ты чувствует себя физически измотанным после трудного дня, то вполне можешь отвергнуть домогательства твоей девушки. Потому, что предстоит любовная игра, а тратить энергию лень. К тому же, в такие моменты мы испытывать страх, что не хватит желания и силы настолько, чтобы полностью удовлетворить партнершу. Быстрый секс — единственное, на что ты сейчас способен.

— Нездоровое тело и нездоровый дух. Секс требует от тебя большой физической отдачи, так что если что-то не в порядке в физическом плане, то это обязательно аукнется и на половом желании. Уровень полового гормона тестостерона падает. Боль не способствует сексу, как и депрессия. Вроде бы это состояние и не считается болезнью, но, тем не менее, депрессия сводит на нет всякое половое желание. Постоянная грусть, рассеянность, раздражительность, нарушение сна, безразличие к еде, более частое употребление спиртного — все это — ее признаки. Часто у депрессии есть конкретная причина — внешняя проблема, неподдающаяся решению или моральное неудовлетворение собственной жизнью.

— Работа, работа, работа — и никакого отдыха. Иногда поток срочных дел просто сводит с ума, и в списке неотложных встреч сексу просто не остается места. Чего тогда удивляться, что твой чересчур деловой парень не испытывает страстного желания провести с девушкой в постели как можно больше времени. Он озабочен лишь тем, как состыковать в единую цепочку множество разбегающихся в разные стороны дел. У нас дела всегда на первом месте — так уж мы устроены.

— Эмоциональное напряжение. Стрессовое состояние может вызвать не только работа. Практически любое достаточно сильное эмоциональное воздействие может нарушить способность заниматься любовью. Даже радостные эмоции могут сыграть отрицательную роль. Например, такое счастливое событие, как собственная женитьба, иной раз выводит молодожена из состояния психического равновесия, и в брачную ночь, вместо подъема сексуального желания, он вполне может столкнуться с проблемой недостаточной эрекции. Или окажется слишком перевозбужденным, что приведет к преждевременному семяизвержению.

— Ущемленное чувство достоинства. Какой-либо удар по самоуважению способен полностью деморализовать. Большинство парней испытывает потребность чувствовать себя защитником и добытчиком в глазах любимой. Мужская сексуальная уверенность основывается на этих стандартах. Поэтому, если и какое-то событие унижает его гордость, мужчина автоматически принижает и сексуальное "я". Оскорбление в присутствии девушки, на которое он не смог ответить, раскрытие постыдного секрета и другие подобные инциденты практически лишают его права вести себя так же, как прежде.

— Девушка-наседка. Казалось бы, вполне безобидные замечания, которые девушка обращает в адрес своего парня, стараясь поправить, побранить, проконтролировать, воспринимаются им так, будто она считает его некомпетентным. Если мужчина получит достаточное количество подобных посланий, он таки потеряет уверенность, почувствует себя беспомощным, потерпевшим поражение и охладеет к женщине.

— Невыплеснутая злость. Выскажись, выпусти пар. Если злость на замке, то под замком окажутся и все другие чувства. Пока ты не освободишься от разрушительного гнева, ты не будешь способен любить.

— Страх оказаться не на высоте. Боязнь, что в постели он не сможет проявить себя достойным любовником, — главная причина проблем с эрекцией, с которыми приходится сталкиваться большинству парней. Если по какой-то причине — беспокойство, стресс, перевозбуждение, усталость — у него ничего не получилось, в следующий раз парень уже заранее будет со страхом ждать очередной неудачи. Скорее всего, с подобным настроем так и случится. Излишняя сосредоточенность на собственном пенисе не принесет вам обоим удовольствия.

— Боязнь интимных уз. Когда мужчина начинает ощущать привязанность к партнерше, он осознает свою уязвимость. Он боится собственных чувств, боится, что зайдет слишком далеко и потеряет власть над своими поступками, попадет в зависимость и в итоге станет посмешищем. Поэтому парни часто удивляют своих возлюбленных, когда в самый пик любви вдруг отстраняются, отказываются от близости.

 

Экстравагантные места для секса

— Автобус. Пригородный автобус типа «Икарус». Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает мой инструмент и начинается оральничать. В процессе него появились звуковые эффекты типа «Ой!», «Оу!», и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались. По завершении подружка вытерла платочком губы, воротник куртки и мы оба сладко заснули до конечной остановки.

— Автодром. Дело было на автодроме, где я учил подругу ездить. Есть там такой холмик (метра четыре в высоту) для отработки старта в гору, вот на него мы и заехали. Хитрый взгляд на подругу, откинутая спинка сидения и через некоторое время — чуть модифицированная поза наездницы. Самое прикольное, что во время секса часто на бибикалку случайно нажимали, и с вершины холмика было слышно переменное гудение, что неизбежно привлекает внимание к автомобилю, совершающему колебательные движения.

— Балкон. Одна нога дамы перевешивается через перила. Самая большая трудность при этом — следить, чтобы не перевесилась другая нога. Подруга потом говорила, что как только она опускала глаза и видела автомобили размером с пачку сигарет, испытывала чувство сродни оргазму.

— Баня. Улет полный! Красота ужасная! Я со своими любовями №1, №2 и №3 пробовал, чуть не умер. Очень чувственная это штука: вы там сначала мировые рекорды ставите, а потом в холодную воду плюхаетесь — полнейший оргазм. Но это не самый кайф еще, а самый кайф — это когда вы, совсем уставшие, друг друга моете, как детишек маленьких. Я это на даче проделывал. Так вот, после всего этого нужно зажечь печку, костерок (если тепло на улице) или камин (если у кого есть) и усесться, обнявшись около огня с кружкой холодного пива.

— Бревно. Сидя лицом друг к другу. Никаких особенностей, не считая людности места. Только на бревно надо чего-то постелить, а то уж больно грязное оно.

— Бережок. Все достаточно прозаично! Пришли на речку, думали — искупаемся, а вода — дерьмо, грязь плывет! Вот мы и расположились на травке, а тут дождь, да еще с грозой. Мы вещи скинули, запихали их в пакет, и под дерево, чтобы не промокнуть! А сами в пляжной одежде и остались, дождь теплый был ну мы и... Особо приятное ощущение во время такого секса — когда крупные капли воды с дерева падают на спину! А народ разбежался, вот мы одни и оторвались!

— Буйки. Занимались мы с одной девкой развратом в море. Я был в ластах, маске и трубке, как полагается настоящему подводному террористу, а она на спасательном круге, причем на таком жестком, которые у спасателей или на кораблях есть. Ясное дело, происходило все это далеко за буйками, но кто хочет, тот увидит. Хотели увидеть спасатели, чинно плавающие вокруг нас на скутерах и матерящиеся по поводу слишком дальнего заплыва. Но ничего, их присутствие не помешало благополучно кончить всем, кому было нужно, после чего получить от них пинка.

— Ванна. Не шибко удобно из-за тесноты, но можно. Причем несколькими способами. В общем, насколько объема ванны хватит. Только, если вода есть — выплеснуться много может. А так ничего особенного. Можно заниматься этим лежа в ванне. Можно и стоя, лицом друг к другу. Девушка при этом спиной к стене прислоняется, одну ногу на противоположный край ванны ставит (можно две, но это тяжело и не особо удобно). А можно стоя, но со спины (девушка руками в стену упирается). Главное при этом из ванны не вывалиться в порыве страсти, особенно когда девушка «активизируется» (то бишь активные телодвижения производить начинает). Пробовали так: девушка в ванне, я на полу. Тоже ничего...

— Велопробег. Учил я как-то свою девушку машину водить. Ну и все это плавно перешло в траханье всякими разными способами. Оригинальность ситуации заключалась в том, что мы были полностью раздетые, а у меня в машине обычные стекла (не тонированные и не зеркальные). Так что люди, проезжавшие мимо нас, открывали рты и пару раз чуть ДТП не устроили. Мы занимались развратом не меньше часа. Хорошо, что ментов поблизости не было... Но больше всего мне понравился прикол с велосипедистами. Едут, значит, серьезные спортсмены в количестве трех человек. Около нашей машины их, как и всех, занесло слегка, но они уехали. Через некоторое время смотрю — едут в обратную сторону, но уже человек двадцать, и так мило притормаживают около нас, проезжая очень медленно, но делая вид, что на нас не смотрят. Ладно, через некоторое время опять едут в противоположную сторону, уже человек сорок, один из которых с громким треском падает прямо около машины... Еще один веселый момент случился с ее блузкой, которую она положила себе под зад, и которая была вся мокрая. Поэтому она ее на себя не надела, а поехала дальше с открытой грудью. Такой классной груди, как у нее, я, между прочим, еще не видел, ни в жизни, ни на картинках. Ехавшие навстречу водители, судя по всему, тоже были солидарны со мной в этом вопросе, так как постоянно норовили съехать в кювет.

— Вышка. Дело было на десятиметровой вышке в бассейне. Красота! Есть какое-то интересное (скорее приятное) ощущение, что народу кругом — куча, а никто тебя с девушкой не видит.

— Дворец культуры. Добротный старый дом, массивная мраморная лестница. И вот на четвертом этаже, на лестничной площадке... А внизу тусуются бабушки-вахтерши. И акустика замечательная. Постоянно кажется, что бабушки поднимаются по лестнице, что они уже этаже на третьем. Вот когда учишься быстро одеваться. Выждав пару минут и убедившись, что никто к нам не идет, раздеваемся вновь. И опять нервы на взводе, опять прислушиваемся к громкости вахтерских голосов.

— Детский сад. Сооружение типа «домик» в детском саду — пространство очень закрытое, хоть среди белого дня занимайся. Но мы попали в такую избушку вечером. Опасность была только в том, что избушка была уже слегка раскачана и очень опаска брала, что ухнем мы со всей этой кучкой бревнышек. Но вот как раз невеликое количество пространства и не позволило нам сильно раскачивать сооружение.

— Канонада. Поехали в лес с компанией, а километрах в трех находится полигон. В общем, с утречка забрались в палатку с девушкой, только начали любить друг друга, как вояки решили танковые стрельбы устроить... Очень активно получается, когда снаряды уж очень близко взрываются — аж уши закладывает!

— Кинотеатр. Парень в кресле, а девушка к нему спиной, садится сверху, опираясь о спинку кресла перед собой. Можно и фильм посмотреть.

— Кладбище. Оказавшись ночью с подругой в окрестностях кладбища, мы решили туда зайти. Тамошний смотритель, философствующий старик, был знакомым моей подружки. Посидели в сторожке, попили водки, побеседовали на темы о вечности. На дворе совсем стемнело, взошла полная луна, яркая как солнце. И тут мне захотелось пощекотать нервы, погулять по кладбищу при Луне. Что мы и сделали. Моя подруга тоже не робкого десятка оказалась... Мы ходили и любовались пейзажем, адреналин потихоньку выделялся и, в конце концов, нам захотелось. Да захотелось так, что просто жуть! На глаза попалась небольшая лужаечка, поросшая травой. Вокруг кресты, памятники, деревья шумят, в воздухе какие-то быстрокрылы носятся... Все залито бледным лунным светом и кровь стучит в висках... Она отдалась мне с такой страстью, что по крайней мере, несколько покойников должны были вылезти — поинтересоваться, что это за ужас здесь творится. Когда у нас все закончилось, мы еще какое-то время валялись на траве, не в силах подняться. Окружающая обстановка угнетающе не действовала, наоборот, это добавило морального удовлетворения. Мы пришли к выходу, поблагодарили сторожа и отправились домой.

— Кожно-венерологический диспансер. Моя девушка пошла проверяться в Кожно-Венерологический диспансер, и на радостях, что мы «чистые», устроили секс в местном туалете. Страшновато, правда, было от всех этих бацилл и вирусов, а еще кровь подогревали прочитанные плакаты. Но самое интересное, что нас услышала медсестра, и увидев наши счастливые глаза сказала, чтобы еще заходили.

— Красная площадь. Один паренек был любителем «острых ощущений». Так он с одной своей возлюбленной решили возле Кремля, на виду у часовых. Подождали, пока настанет ночь, уйдут милиционеры, и на глазах у часовых, которые против ничего не имели, совершили свое дело.

— Крыша. Приехали мы с подругой к ней домой, а тут ее сестра дома, ну мы «погулять» и вышли, пока туда сюда — забрались на подоконник, а вот тут облом — либо я не достаю, либо она падает. Порешили лезть на крышу. Как-никак девятиэтажка — вроде сначала прикольно, а вот потом... Потом этот хренов рубероид начал коленки резать... Вернулись мы домой все грязные — у нее вся ее белая юбочка грязная, а у меня еще вдобавок с коленок кровь течет — вроде уже почти год прошел, а до сих пор шрам остался.

— Кухня. При включенном свете часов в 11 вечера мы при незашторенных окнах делали это. Недолго, минут пятнадцать, но очень возбуждало то, что нас могут увидеть. Я сидела сверху и видела подростков, которые стояли метрах в ста от окна.

— Лестничная площадка. Если со спины входить, то техника как у школы, если же лицом друг к другу, то ванну напоминает, вот только девушке ногу приходится не на край ванны ставить, а в противоположную стенку упираться (на лестнице проходы достаточно узкие), либо ногой (ногами) обвиваться вокруг парня. Опять-таки, если обеими ногами, то тяжеловато, но можно.

— Лифт. Обычный девятиэтажный дом, где лифт ходит только до восьмого этажа, но нам этого вполне хватило. Адреналину — уйма. Быстрее наслаждение мы, кажется, не получали ни разу — с первого до 8-го этажа. До этого мы уже были очень сильно подготовлены и возбуждены, возбуждены настолько, что уже начали друг дружку вполне серьезно «тискать» в троллейбусе, разве что не обнажая гениталии. Девушка сразу при входе в лифт поворачивается спиной к еще закрывающимся дверям и поднимает платье. Трусики сдернуты до коленей, а дальше и не надо! Ширинка была уже расстегнута, пока мы лифт ждали, так что я тут же в нее вошел, мгновенно и совершенно запросто. Она застонала и руками уперлась в стенку, приняв наиболее устойчивую позу. Оргазм испытали практически одновременно в течение нескольких секунд. Перед самым восьмым этажом я нажал на кнопку «СТОП» и мы еле успели застегнуться, как лифт был вызван. Но фиг им нас дождаться — мы доехали-таки до восьмого этажа и забрались в ванную, после чего затеяли уже медленный и приятный секс часов на пять.

— Лодка. Карелия, сентябрь месяц, температура около +5. Место секса — резиновая лодка на середине живописного прозрачнейшего озера, температура которого, наверное, холоднее всякого льда. Ничего необычного, не считая того, что лодку шатает. Вот и приходилось контролировать, чтобы не перевернуться... Заехали мы в ближайший кустарник, нависавший над водой, и там... Только закончили — какие-то рыбаки мимо проплыли, приманку в этом месте ставили...

— Лыжи. С дамой пошли днем на лыжах кататься. Солнце, поле 2х2 км, ни души. Заехали в центр поля и очень мило сделали это дело, не снимая лыж. Она немного спустила штанишки и повернулась ко мне спиной, нагнувшись. Я подъехал сзади. Ощущения незабываемые. Главное — чувство полного спокойствия, ведь в радиусе километра нет ни души.

— Машина. Если есть бешеный водитель, согласившийся помочь. Или просто двумя парами отдохнуть. Здорово заниматься этим на заднем сиденье при скорости 100-130 км/час, особенно при разгонах, торможениях и виражах.

— Мост. Под мостом у великорусской реки Волги. Мост обычный, классический. Машины, автобусы и прочие велосипеды рассекают туда-сюда — очень шумно. Оба старательно упираемся ногами в какие-то камни, чтобы в речку не сползти.

— Муравейник. Прогуливались мы с подругой (соседка по дачному участку) по лесу, слушали пение птичек, шум леса, разговаривали о том, о сем. В один прекрасный момент решили мы отдохнуть, и присели на полянке около большой елки — сначала просто целовались, а потом, избавившись от одежды, расстелили мою майку на травку и занялись любовью... Довольные содеянным, мы оделись и пошли домой. А немного спустя я обнаружил, что меня кто-то кусает в области гениталий, да и у девушки проявлялись такие вещи, только она стеснялась сказать. И тут выяснилось, что в моей самой неприкосновенной части тела ползали муравьи и занимались там беспределом. Пришлось идти на озеро и ополаскиваться, а потом на место недавнего разврата... И что мы там обнаружили? Муравейник!

— Операционный стол. Почти как на кровати, но только узко и холодно, так как стол железный. А особое возбуждение придают мысли о том, что могут засечь, и о том, что тут кого-то резали.

— Палатка. Одни редко, бывает чаще, когда в двухместной палатке минимум четыре человека, куда уж тут вдвоем! А еще чаще этим самым сексом занимаются все в палатке! То есть молодежь в палатке группируется по парам, и если одна начала, тут и остальные зашевелились! А вместе веселее бывает, чем просто вдвоем!

— Парк. Время было осеннее, и что нас туда принесло именно в тот день — вспомнить мне уже вряд ли удастся. Акт производился стоя — уж больно мокра была трава, да и земелька тоже. Прекрасным подспорьем оказалось развилистое дерево, на развилку которого девушка просто легла животом, так что оказалась в самом приглядном и удобном положении. Мимопроходящий народ нас, слава Богу, отрывать от процесса не решился, за что ему огромное спасибо.

— Пещера. Познакомился я как-то зимой с одной миленькой девушкой (впоследствии ставшей моей женой). В плане развития и романтизирования знакомства, продолжавшегося уже целый один день, надо было ее куда-нибудь сводить. Недолго думая, я пригласил ее посетить меловую пещеру, в незапамятные времена прорытую безвестными монахами и теперь подвергающуюся набегам спелеологов и других сумасшедших, которые готовы проехать сотню километров от города, пройти много километров по снегу, и лезть много метров по мелу ради сомнительного удовольствия. Тем не менее, она согласилась. После всех вышеперечисленных трудностей мы оказались внутри... Дрожит свет свечи на стенах, гулки голоса. Стены, исписанные сотнями людей, закопченный потолок, коридор, уходящий в темноту, летучие мыши. И мы вдвоем, еще не слишком знакомые. Потушили свет, замолчали — слушали звенящую тишину и смотрели темноту. Биение сердец. Инстинктивно прижимаемся друг к другу, я ее впервые обнимаю. Чувствую ее тяжелое дыхание. Затем... Полчаса полного безумства. Выходим перепачканные, уставшие, но совершенно счастливые и долгие годы знакомые. О том, что у меня это было впервые, я ей постеснялся сказать.

— Под водой. Купались мы с девушкой летом в водохранилище, и вдруг страшно захотелось. А мы как раз почти на середину выплыли. А против природы не попрешь — вот и пришлось. Набрали в грудь побольше воздуха — и вниз, в темные глубины. Очень острые ощущения, так как где-то я читал, что при удушье в организме вырабатываются эндорфины, которые в несколько раз увеличивают силу оргазма. Только не пытайтесь это повторить ! Мы сами под конец еле выплыли.

— Поезд. Ехал я из Украины в родной Брянск. Вместе со мной ехала такая симпатичная чернявая хохлушка, вот мы с ней и познакомились, пиво выпили, и часов в 12, когда народ уже спал, мы на нижней полке ... Правда трое или четверо народу все же мимо прошло. Но нам уже было по фиг. А вообще классно! Мне понравилось — стук колес возбуждает, движенье поезда успокаивает!.. А был еще опыт в поезде дальнего следования (из Сочи ехали в Москву), причем в плацкартном вагоне! Сделали просто — с верхней полки свесили одеяло так, чтобы оно полностью закрывало нижнюю полку по всему периметру (как раз двух одеял из комплекта спального белья хватило). Только вот соседи, наверное, были несколько сконфужены, когда в самый, так сказать ответственный момент она не удержалась от сладострастного выдоха.

— При родителях. Пришел я к своей подруге, которая живет с родителями. Сел на кровать, и началось, да так быстро, что мы аж забылись. После получаса интенсивного секса я ахнул — дверь в комнате нараспашку, а кровать стоит прямо напротив двери! А я слышал, как по коридору туда-сюда проходили родители, наверное делая вид, что ничего не видят. Естественно, последствий не было.

— Скамейка. Где-то в районе прудов, где катаются на катамаранах. Вечер был, правда, но народ ходил. Естественно, не раздеваясь особо, а то милиция прибежит, забрать могут за «циничное хулиганство».

— Снег. Зима, на улице легкий снежок, температура — 5 градусов мороза (или холода), старое, уже не используемое кладбище, расположенное около центральной больницы. Все время кто-то мимо проходит. Девушка расстегивает дубленку, ложится на спину, молодой человек сверху — классика, если не считать место действия. Сексовать можно до 10-15 градусов мороза.

— Стадион. Пустынный стадион посреди парка. Все входы и выходы заперты, но под забором пролезть запросто. Казался он достаточно диким и заброшенным. Около беговой дорожки штабелями сложены скамейки — ну как по заказу. Все здорово. И вот, в самый пикантный момент на беговой дорожке появляются папаша с ребенком (спортом, вишь, заняться решили), ставя и нас, и себя в идиотское положение. И откуда они там взялись в 2 часа дня?! К счастью, ошибку свою (или нашу) они осознали быстро и ограничили свою любовь к беганью всего одним кругом... Вообще, занимаясь сексом «на природе» нужно помнить, что идеально пустых мест не бывает. Даже в самом глухом, темном, дождливом, неприметном месте парка, на самой тихой и пустынной улочке даже самой безлунной и холодной ночью в течение 15-30 минут непременно появится прохожий. Причем, как правило — или человек с собакой, которая непременно хочет вас обнюхать или облаять, или мамаша с ребенком, в идеале — с двумя-тремя, или даже 2 такие мамаши. И пока взрослые треплются на весь парк, детишки играют в салочки метрах в пяти от вас. Закон подлости.

— Стог. Мягко, удобно, вот только сено потом замучались стряхивать и из волос вынимать. Да и осторожнее надо, чтобы не пораниться о какую-нить соломинку. Они острые попадаются.

— Стоматологическое кресло. Для остроты впечатлений стоит включить бормашину. Ощущение того, что вот-вот застукают и начнут зуб ремонтировать.

— Стройка. Возвращались мы пешком с какого-то большого городского праздника домой. И вдруг мне и моему другу очень захотелось секса. На пути нашего следования была симпатичная чистенькая стройка — там мы и уединились. Было лето, поэтому строительные плиты еще не успели остыть. Самое интересное, что буквально в двух шагах от нас проходили люди, возвращающиеся домой. От улицы нас отделяло несколько строительных плит и редкая растительность. Все осложнялось тем, что на мне были капроновые колготки и шорты. Естественно, от этого пришлось избавиться. Позу нельзя было назвать удобной — стоя, лицом к лицу, упираясь о строительную плиту. Секс получился довольно стремительный, так как ожидание опасности прибавляло адреналина.

— Сцена. Так получилось, что парень ушел в армию девственником. По возвращении собрались его друзья встречу отметить и решили подарочек преподнести. Нашли согласную девушку, и устроили отмечание в ДК (кто-то из них вахтером работал)... В разгар вечеринки девушка уводит свежевернувшегося и долго ведет по темным коридорам. Вот и кровать! В самый ответственный момент включается свет — кровать стоит на сцене, а в зрительном зале — вся компания.

— Театр. Моя девушка в свое время со своим бывшим любовничком проделывала чудеса акробатики в театре. Народу было не очень много, а на последних рядах, где они делали свое грязное дело, не было совсем. Нужно сказать, спектакль состоял из четырех актов, а между вторым и третьим был антрактик. Так вот, они и во время антрактика (при свете, понимаешь) тоже умудрились, пока народ бегал мимо них. Оригинальность ситуации не столько в самом факте секса в театре, сколько в том, что они при этом были раздетые совсем. Наверное, этого никто повторить не сможет...

— Универ. Как-то нас очень прижучило, и мы стали бегать по универу в поисках свободной аудитории, но поскольку дело было днем и везде шли занятия, то мы ринулись в соседний корпус, нашли лекционную аудиторию, закрылись на стул и поехали... И в момент входа стук в дверь и громкий крик вахтерши. Мы молчим. Но они же знали, что эта аудитория на ключ не закрывается и пошли звонить в милицию. В десять секунд накидываю на девушку плащ, а всю ее одежу прячу в сумку. Затем прячу ее под пол. Там есть такие ниши. Одевшись, иду открывать дверь, изображая из себя заснувшего студента. Бабки поворчали, да успокоились. А я тихонько вывожу девушку в коридор и мы уходим из универа, находим дерево около него и начинаем оральничать. Причем дело было во Владивостоке. Там все на сопках и внизу под нами как бы деревенька, а выше универ стоит. Даже какая-то пара проходила и с интересом смотрела на нашу посиделку. Хорошо, что девушка успела выпрямиться.

— Школа. Дело было вечером — девушка стоит спиной ко мне, чуть-чуть нагнувшись вперед, опирается руками о стенку. Ну а дальше как обычно.

— Яхта. Весна — пора ремонта. Яхта стояла на берегу на «санях». Уединились с подругой в каюте, вроде бы порядок наводить. Экипаж снаружи днище зачищает, а мы делом занялись. Солнышко в открытый люк светит, голоса снаружи. Особенно было хорошо, когда в самый прониковенный момент кто-то собрался залезть внутрь, но потом передумал. Яхта обычная (прогулочная, типа «Нева»), места в каюте при рациональном использовании хватает на две пары. На воде в волну секс в каюте не рекомендуется — укачает в два счета. Другое дело на стоянке, волна в борт естественным образом задает ритм. Оральный секс — милое дело на любом курсе, ведь высунувшись в люк можно одновременно давать ценные указания находящимся на палубе.

 

24 удара ниже пояса (Роман Пряткин)

1. Симптом:

Левая половина мошонки увеличена. На ней резко выступают раздутые извитые вены. Это сопровождается болезненными ощущениями, особенно при мышечном напряжении. 

Вероятная причина:

Варикоцеле — расширение вен семенного канатика. В 95% случаев развивающееся в левой половине мошонки (из-за особенностей кровотока). Предупредить это заболевание малореально, зато можно вылечить.

Что делать:

Варикоцеле — причина бесплодия, поэтому если врач скажет оперировать, значит, надо оперировать и не спорить. Во время операции вены либо удалят (не бойся, у тебя там еще много других), либо рассекут и перевяжут... В общем, это уже забота врачей.

2. Симптом:

Резкая боль в области яичек, гематома и опухание. 

Вероятная причина:

Несчастный случай на работе, в быту или мячом попали куда не надо. В общем, удар, принятый на себя. 

Что делать:

Если боль утихает в течение часа, попробуй с остальным справиться самостоятельно. Обмотай лед куском ткани и приложи к пострадавшему участку. Но осторожно — отмораживание этого места небезопасно. Если гематома очень темная и сильно болит, а яички отекают, срочно беги к хирургу, который определит характер повреждений.

3. Симптом:

Боли в яичке, покраснение и увеличение мошонки, высокая температура (38-39°С). 

Вероятная причина:

Орхит — воспаление яичка. Возникает как следствие заражения вирусной инфекцией, чаще всего свинкой, но может быть и после гриппа, а также после травмы. Обычно продолжается 2-4 недели. 

Что делать:

Врачей ты и без наших советов позовешь. При таких симптомах никакой ложный стыд тебя от этого не удержит. Если не лечиться, то иногда орхит может привести к бесплодию. Это тебе надо?

4. Симптом:

Опухшее и уплотненное яичко, на котором иногда можно прощупать множественные узелки. С течением времени яичко становится все более бугристым, но часто продолжает оставаться безболезненным. 

Вероятная причина:

Рак яичка. Чаще всего встречается у совсем молодых мужчин в возрасте от 25 до 35 лет. Если не прибегнуть к срочным мерам, то за полтора-два года болезнь приводит к летальному исходу. 

Что делать:

Начиная с двадцати лет, взять за привычку хотя бы раз в месяц, а лучше чаще, тщательно прощупывать оба яичка на предмет выявления уплотнений и узелков. Проверять яички со всех сторон удобно в душе, предварительно намылив мошонку. Если у тебя появились какие-нибудь сомнения и вопросы, покажись доктору. Чем быстрее обнаружена болезнь, тем благоприятнее прогноз — на ранних стадиях в 97% случаев происходит излечение.

5. Симптом:

Одно яичко большую часть времени отсутствует в мошонке. 

Вероятная причина:

Крипторхизм. Одно или оба яичка, которые обычно должны опускаться у мальчика в мошонку в тот период, когда он еще находится в материнском чреве, по каким-либо причинам не опускаются. В этом случае на втором-третьем году жизни ребенку делают операцию: недостающее яичко насильно возвращают на положенное место. Тем не менее, у взрослого такое яичко иногда может уходить под кожу паха или на внутреннюю поверхность бедра. Также случается, что нормально развивающееся яичко обладает повышенной чувствительностью, легко поднимается вверх под воздействием холода или волнения и часто прячется... 

Что делать:

Если в детстве ты находился под наблюдением урологов, навести медиков еще раз. Если яичко большую часть времени находится вне мошонки, то оно хуже снабжается кровью и приобретает склонность к развитию опухолей. Врачи могут провести небольшую операцию, направленную на удержание яичка в мошонке.

6. Симптом: 

Мошонка увеличена. Прощупывается гладкая, грушевидная припухлость, иногда болезненная. 

Вероятная причина:

Гидроцеле — скопление жидкости в полости оболочек яичка. Как следствие травмы или воспаления. Что делать:

Обратиться к хирургу, который легким оперативным вмешательством уберет жидкость из мошонки. Через пару недель все придет в норму.

7. Симптом: 

В эрегированном состоянии пенис сильно выгибается вверх или в сторону, ты испытываешь боль и практически не способен провести половой акт. 

Вероятная причина:

Вряд-ли это врожденный дефект пениса, иначе ты давно бы уже знал, что с тобой такое, и все сто лет назад исправил. Вероятнее всего, что у тебя был либо перелом пениса (разрыв белочной оболочки кавернозных тел), либо его вывих (разрыв связок, фиксирующих пенис к костям таза). Чаще всего и то и другое происходит в эрегированном состоянии в момент слишком активного полового акта и сопровождается хрустом и резкой болью. Если после этого немедленно не обратиться к врачу, то происходит самостоятельное заживление, во время которого ткани и связки срастаются неправильно. Если же на пенисе прощупываются участки уплотнения, то они указывают на болезнь Пейрони — видоизменение тканей пениса, искривляющее пенис и мешающее хорошей эрекции. 

Что делать:

Только к врачу. И лечение, скорее всего, будет включать операцию, которая вернет тебе способность к нормальной половой жизни.

8. Симптом: 

Головка полового члена даже в эрегированном состоянии остается мягкой и смотрит вниз. 

Вероятная причина:

Короткая уздечка (складка на нижней поверхности головки полового члена, соединяющая ее с крайней плотью). Во время эрекции короткая уздечка натягивается, не давая головке распрямиться, и препятствует нормальному половому акту. 

Что делать:

Если поникшая головка мешает нормальной половой жизни, то уролог перевяжет короткую уздечку либо пересечет ее под местной анестезией и наложит несколько швов, причем это можно сделать даже амбулаторно — в больницу ложиться не обязательно.

9. Симптом: 

Красные пятна на пенисе и его головке, которые постепенно разрастаются и припухают, становятся болезненными и начинают кровоточить и изъязвляться. 

Вероятная причина:

Рак пениса. Крайне редкая болезнь даже в Европе, где проживает наибольшее количество «необрезанных» мужчин. У «обрезанных» людей рак вообще не возникает, так как основным условием его возникновения обычно являются смегма и грязь, скопившиеся под крайней плотью. 

Что делать:

Для предохранения регулярно промывать головку пениса, сдвигая крайнюю плоть. Этого достаточно, чтобы свести риск развития рака к нулю. Если же он все-таки появился, то нужно срочно обращаться к врачу, — операция и лучевая терапия в 80% случаев приводят к полному излечению.

10. Симптом: 

Головка всегда закрыта крайней плотью, и при попытке сдвинуть ее и открыть головку ты испытываешь боль. 

Вероятная причина:

Фимоз — сужение отверстия крайней плоти. Фимоз очень часто возникает еще в детстве как следствие перенесенного воспаления кожи крайней плоти. Кроме того, фимоз — частый симптом у больных диабетом. 

Что делать:

Его надо аннулировать. С усилием сдвигая крайнюю плоть, ты можешь не вернуть ее обратно, и фимоз перерастет в парафимоз — ущемление головки пениса. Кроме того, если ты не моешь ежедневно головку (а при фимозе это делать сложно), то под крайней плотью скапливается смазка — смегма, которая под влиянием микробов становится канцерогенной. Для устранения фимоза прибегают к неполному обрезанию: крайнюю плоть рассекают либо делают неполную циркумцизию.

11. Симптом: 

Головка всегда закрыта крайней плотью, и при попытке сдвинуть ее и открыть головку ты испытываешь боль. 

Вероятная причина:

Фимоз — сужение отверстия крайней плоти. Фимоз очень часто возникает еще в детстве как следствие перенесенного воспаления кожи крайней плоти. Кроме того, фимоз — частый симптом у больных диабетом. 

Что делать:

Его надо аннулировать. С усилием сдвигая крайнюю плоть, ты можешь не вернуть ее обратно, и фимоз перерастет в парафимоз — ущемление головки пениса. Кроме того, если ты не моешь ежедневно головку (а при фимозе это делать сложно), то под крайней плотью скапливается смазка — смегма, которая под влиянием микробов становится канцерогенной. Для устранения фимоза прибегают к неполному обрезанию: крайнюю плоть рассекают либо делают неполную циркумцизию.

12. Симптом: 

Многочасовая болезненная эрекция, не связанная с половым возбуждением. Половой член резко увеличен в размерах, отечен, его головка имеет синюшный оттенок. 

Вероятная причина:

Приапизм. Возникает как результат перераздражения центров головного и спинного мозга при множественных половых актах, неправильном введении в кавернозные тела препаратов, усиливающих эрекцию (в особенности папаверина), заболеваниях центральной нервной системы, травмах позвоночника, камнях мочевого пузыря и уретры, лейкозах, интоксикациях. Но иногда он поражает и совершенно здоровых людей. Продолжаться это может несколько дней и закончится печально, если немедленно не обратиться за медицинской помощью. 

Что делать:

Госпитализироваться в экстренном порядке и сдаться на милость медиков, которые в первые 12-24 часа будут решать твою проблему без скальпеля, а с помощью лекарственной блокады, обезболивания и введения препаратов, уменьшающих свертываемость крови. Могут и пиявки поставить! Если ты обратишься позже, чем через сутки, то лечение уже будет оперативным.

13. Симптом: 

Зуд в области пениса, выделения из мочеиспускательного канала и сильная жажда. 

Вероятная причина:

Такие симптомы вполне могут указывать на сахарный диабет, при котором повышается уровень глюкозы в крови. 

Что делать:

Если у тебя в роду были больные диабетом или если ты обладаешь избыточным весом, то в срочном порядке нужно сдать анализ крови на сахар. Кстати, анализ ты можешь провести и дома: нынче в аптеках продаются тесты для самостоятельного определения уровня сахара в крови. Некоторые из них потребуют твоей крови — придется колоть палец, а другие бескровны — опускаешь тест-полоску в небольшое количество мочи и все. Если появившийся на ней квадратик отличается по цвету от стандартной шкалы на упаковке, иди к врачу.

14. Симптом: 

Неприятные ощущения и щекотание в уретре при мочеиспускании. Слизистые или гнойные выделения из мочеиспускательного канала. Утром отверстие уретры слипается, на нем подсохшая корочка или мутная «утренняя капля». 

Вероятная причина:

Хламидиоз. Наиболее распространенная из болезней, вызываемая микробами и передаваемая половым путем. Хламидии поселяются в слизистых оболочках уретры, мочевого пузыря, семенных канальцев, простаты и яичек. 

Что делать:

Хламидиоз часто протекает безсимтомно до тех пор, пока организм по каким-либо причинам — болезнь, стресс, нерациональное питание — не ослабит свой иммунитет. При пониженном иммунитете хламидии начинают стремительно размножаться и ведут к указанным выше симптомам, а также к распространению процесса на суставы, почки, сердце. Лечение проводится антибиотиками и занимает пару недель. Желательно лечиться обоим партнерам одновременно. Во время лечения секс находится под абсолютным запретом.

15. Симптом: 

Болезненные пузырьки с прозрачным содержимым на пенисе, которые со временем подсыхают и покрываются корочкой. Может наблюдаться повышение температуры и увеличение лимфоузлов в паху. 

Вероятная причина:

Герпес половых органов. По оценкам специалистов, этим вирусом заражен каждый шестой европеец и тебе, похоже, также не повезло. 

Что делать:

Повышать свой иммунитет. Чем лучше действует твоя иммунная система, тем меньше у герпеса шансов тебе серьезно досадить. Спорт, здоровое питание, отсутствие стрессов помогут тебе держать герпес под контролем. Окончательно он пока не лечится, но обострения можно сделать более редкими и менее тягостными с помощью противовирусных препаратов в виде таблеток, инъекций и мазей (схему лечения должен определить твой лечащий врач). Если врача под рукой нет, а герпес вот-вот появится, его развитие можно попробовать приостановить, воспользовавшись кремами от герпеса на губах — они и в другом месте так же эффективно помогают.

16. Симптом: 

Жжение и боль при мочеиспускании, особенно в начале. Гнойные желто-зеленые выделения из уретры, оставляющие пятна на белье. На поздних стадиях — воспаления простаты и яичек. 

Вероятная причина:

Сифилис. Между прочим, кроме традиционного способа заражения, сифилис вполне можно получить и при простом поцелуе, докуривании чужой сигареты или, скажем, пользовании немытой посудой. Бледная трепонема, возбудитель сифилиса, очень живуча, но к счастью, на нее давно найдена управа. А вот если не лечиться — то все. Можно заказывать прощальный оркестр. 

Что делать:

Пользоваться презервативами и чисто вымытыми тарелками. Любые высыпания на коже всегда показывать врачам-дерматологам или венерологам. И лечиться по полной программе, прежде всего антибиотиками.

17. Симптом: 

Сразу после секса головка пениса покраснела и опухла. 

Вероятная причина:

Аллергия. Либо на вагинальные противозачаточные средства, которыми пользуется твоя подруга (гель, крем или свечи), либо на презерватив, например из латекса. 

Что делать:

Объясни ей и попроси изменить меру пресечения, перейдя, например, на гормональные таблетки. А сам запасись гипоаллергенными презервативами (например, из полиуретана). Аллергенами могут быть следующие вещества: сама резина (латекс), силикон, которым смазан презерватив, или спермицид (ноноксинол-9).

18. Симптом: 

Головка пениса и крайняя плоть покраснели и постоянно раздражены. 

Вероятная причина:

Причин может быть несколько: слишком частое и активное онанирование; слишком частый и активный секс; слишком частое мытье с использованием большого количества чистящих средств; слишком узкое отверстие крайней плоти, сильно растягиваемое и травмирующееся при ее сдвигании; баланит или баланопостит — воспаление головки и крайней плоти, вызванное бактериями или грибками. 

Что делать:

Прекрати грубо обращаться с пенисом, тереть его мочалками и, набравшись мужества, покажись врачу. Если у тебя обнаружат инфекцию, то придется попить антибиотики и воздержаться от секса. Если же ты окажешься «чист» и проблема только в несовершенстве твоей крайнее плоти, то врач посоветует провести небольшую операцию по рассечению виновницы неприятных ощущений. Половой акт не должен напоминать ни тебе, ни партнерше работу с отбойным молотком. Делай все ласково, плавно, без рывков.

19. Симптом: 

Во время фрикций (движений пениса во влагалище) ты испытываешь боль от сильного трения. После на коже пениса остаются потертости и ссадины. 

Вероятная причина:

По всей видимости, ты поспешил и слишком мало времени уделил предварительным ласкам. Твоя партнерша не успела подготовиться и расслабиться, а ее вагина — увлажниться. Поэтому введение пениса затруднено и вы оба испытываете ощущения скорее неприятные, чем те, о которых пишут в любовных романах. 

Что делать:

«Главное — сухость!» — девиз, до крайности неподходящий в этот момент. Больше уделяй внимания увертюре, чем самой опере. Не торопись. Ласкай, щекочи, гладь и бормочи что-нибудь очень нежное. В конце концов, дай ей посмотреть жаркий фрагмент из твоей любимой порнокассеты. Если «засуха» продолжается, воспользуйся собственным языком не только для того, чтобы делать ей комплименты. Делу помогут и кремы-лубриканты (их можно найти в аптеках) и презервативы со смазкой. Не пользуйся косметическими кремами. Они могут вызвать раздражение кожи, а масла, в них содержащиеся, могут повредить презерватив и привести к его разрыву.

20. Симптом: 

Жжение и резь при мочеиспускании, белесоватые слизистые выделения из мочеиспускательного канала. 

Вероятная причина:

Уретрит — инфицирование мочеиспускательного канала бактериями или вирусами. И, как следствие, возможное воспаление простаты, мочевого пузыря, семенных пузырьков, ... Такие инфекции либо передаются половым путем, либо возникают в результате небрежного отношения к гигиене. Иногда уретрит может также являться следствием травмы (например, при неосторожном взятии мазка в поликлинике или слишком активном половом акте со сгибанием пениса), а также коитуса во время менструации. 

Что делать:

Лучше всего предохраняться, занимаясь сексом только в презервативе. Мыть пенис два раза в день (обнажая его головку) и воздержаться от секса во время месячных у твоей подружки. Но если ты не сумел предохраниться, то перед тобой одна дорога — к врачу с его антибиотиками и антивирусными препаратами. Впрочем, если лечение начато без лишних проволочек, все будет приведено в надлежащий порядок в достаточно короткие сроки. Еще один совет: пей в это время больше жидкости.

21. Симптом: 

Часто хочется в туалет, но моча вытекает тонкой струйкой и маленькими порциями. 

Вероятная причина:

Сдавление уретры увеличенной предстательной железой. Мочевыводящие пути пролегают непосредственно через ткань простаты. При доброкачественном увеличении простаты (более известным под названием аденома), чаще всего наблюдаемой у мужчин после 40 лет, уретра пережимается, что и приводит к нарушению мочеиспускания. 

Что делать:

Уролог, исследовав твою простату и сделав анализ на содержание в крови ПСА (простатоспецифических антигенов — маркеров рака простаты), поставит диагноз. Если увеличение простаты не вызвано злокачественной опухолью, то существует множество нехирургических способов лечения: от приема таблеток до использования термотерапии, микроволн, лазера, ... Среди хирургических методов все большее распространение получает лапароскопический метод — удаление тканей через небольшой прокол. Если обнаружен рак простаты, то простату удаляют полностью. Чтобы предупредить развитие опасных образований, обязательно раз в год нужно показываться урологу.

22. Симптом: 

Моча имеет неестественно яркий, необычный цвет. 

Вероятная причина:

Ты съел или выпил что-то, содержащее нерастворяющиеся красители. Ревень, например, окрашивает мочу в коричневый, морковь — в оранжевый, свекла — в розовый, витамины — в салатовый цвет, а некоторые антибиотики и антидепрессанты — в зеленый. 

Что делать:

Ничего. По большей части все эти красители вполне безвредны. Если даже изменение цвета держится не день и не два, а ничего такого ты точно не ел, то на всякий случай сходи к врачу и сдай анализ, особенно если моча красная.

23. Симптом: 

Сильный аммиачный запах и насыщенный оранжевый цвет мочи, напоминающий цвет фанты.

Вероятная причина:

Либо ты очень мало пил, либо потерял очень много жидкости, изрядно пропотев (например, после долгой тренировки). Поэтому моча такая концентрированная. 

Что делать:

Догадаться нетрудно. Пить побольше воды. За день желательно выпивать 2,5 литра жидкости, а если ты сильно потеешь, то и еще больше. Если же ты пьешь много, а ситуация не меняется — обратись к врачу.

24. Симптом: 

Темно-коричневая прозрачная моча, напоминающая цветом кока-колу. Белки глаз и кожа при этом имеют желтоватый оттенок. Возможен сильный зуд кожи, в том числе и в области пениса. 

Вероятная причина:

Заболевания печени, сопровождающиеся желтухой, например гепатит или желчно-каменная болезнь. 

Что делать:

Немедленно бросать чтение и звать врача. Сию же секунду!

И напоследок — важнейшие специалисты по мужским болезням:

Эндокринологи. У тебя дефицит тестостерона, избыток инсулина, а может, ты измучен гиперфункцией своей щитовидной железы? В таком случае помочь могут только знатоки гормонов.

Гастроэнтерологи. Если ты постоянно страдаешь от изжоги, поноса, запора или занудных болей в животе, это именно те люди, в которых ты больше всего нуждаешься.

Мануальные терапевты. Вряд ли когда-нибудь еще в твоей жизни рукоприкладство окажет на тебя такое неожиданно благотворное воздействие, как после визита к одному из этих кудесников.

Дерматологи. О них обычно вспоминают, когда на коже появляются места, которые краснеют, зудят, мокнут или шелушатся.

Аллергологи. Если у тебя, несмотря на веселый нрав, глаза часто на мокром месте, винить в этом надо скорее всего цветочную пыльцу, продукты жизнедеятельности клещей или аллергенную пищу.

Урологи. Это истинно мужские врачи. Они стараются как можно дольше сохранить у нас эрекцию, эякуляцию, а также силу струи при мочеиспускании. Не путай с нефрологами!

Нефрологи. В этой жизни их заботит только одно — чтобы твои почки работали исправно. Если твоя моча перестала быть соломенно-желтой и утратила кристальную прозрачность, поспеши к ним.

Специалисты по репродуктивной медицине. Если с нормальным производством потомства дела обстоят не очень, эти специалисты помогут обзавестись им искусственным путем.

 

Она обвиняет тебя в изнасиловании (Павел Воронов)

Зачем девушка это делает, когда на самом деле все было по обоюдному согласию, — думаю, объяснять не надо. Многие парни попадались на эту удочку, не зная, как вести себя в подобных ситуациях или вообще предотвратить возможность таковых. Но сначала следует прояснить, собираешься ты жениться на ней или нет. Если женишься, то нижеследующее тебе читать вредно, так как оно предназначено исключительно для убежденных холостяков.

Для начала запомни: если девушка в течение двух недель после последнего полового акта, приведшего к зачатию, не обратилась к врачу или в милицию — папа может быть свободен. Далее, следует узнать месячный цикл девушки и проводить половой акт желательно незадолго после окончания месячных — это нужно для наиболее благоприятной атмосферы в случае, если произойдет зачатие. При «раннем обнаружении» уговори подождать и узнать точно по месячным (если время было подобрано неудачно, то будет рано, и ты имеешь шанс придумать еще несколько отмазок типа «очередь к врачу большая»).

В худшем случае, если она заявила на тебя, предложив жениться в обмен на забранное из милиции заявление (а там светит до шести лет в совсем недружелюбной к насильникам компании), ты можешь согласиться на ее условия, подать заявление в ЗАГС (срок рассмотрения — месяц, в случае наличия уважительных обстоятельств — от пяти дней) и забрать заявление из милиции. После чего иди и смело забирай заявление из ЗАГС'а, так как второй раз одно и тоже заявление в милиции у нее не примут, или рассмотрят совершенно с другой стороны.

Излишне, я думаю, говорить, что просто так ничего не бывает: чтобы привлечь тебя к уголовной ответственности, девушке необходимо пройти ряд не самых приятных процедур. Помимо того, что нужно написать заявление, ей нужно будет подробно рассказать следователю, как это случилось, при этом ментов отнюдь не радует перспектива возится с лишним подобным делом. Для того, чтобы доказать, что это было именно изнасилование, нужно будет объяснить, почему она не могла позвать на помощь, пройти медицинскую экспертизу и т.д. и т.п. Так что, для того, чтобы пойти на это, у девушки должны быть серьезные мотивы — либо это шантаж с целью женить тебя на себе, либо попытка вытянуть из тебя или твоих родственников деньги, либо какая-то месть против тебя или твоих родителей (что встречается только в латиноамериканских сериалах). Раньше это могла быть попытка оправдать себя перед своими родственниками, но в наше время такое возможно лишь в очень специфической семье.

Посмотри со стороны — кого ты из себя представляешь? Робкого идеального мужа с прекрасным материальным положением и жилищными условиями, сынка пугливых родителей с толстыми кошельками или человека, который по долгу службы должен иметь незапятнанную репутацию? Да и когда познакомился с девушкой, постарайся ненавязчиво выяснить о ней, о ее родителях, ее и их материальном положении и жилищных условиях. Тут можно использовать любые способы и технические средства — нет ничего постыдного в том, что ты заранее заботишься о своей безопасности и спокойствии своей семьи. Выясни, нет ли каких-либо опасных для тебя патологий в мировоззрении девушки и ее окружения. Поинтересуйся судьбой ее предыдущего парня. Если на вопрос о нем у девушки вздуваются на шее вены и руки сжимаются в кулаки, есть определенный резон сравнить себя с ним на предмет сходства.

Если ты чувствуешь, что попадаешь в «слабую» категорию людей, нужно позаботится о «подстраховке», чтобы отсеять нежелательных девушек на первом этапе знакомства: это может быть упоминание о «всемогущей тете-адвокате или крутом дяди из Солнцево». Любой человек, даже чисто интуитивно, после некоторого интервала общения способен понять, как относится к нему кто-либо — вот на это нужно делать основную ставку.

Чисто практический совет: если есть какие-то сомнения, что впоследствии занятие сексом может быть представлено, как изнасилование, но, тем не менее, желание не пропадает (особенно это касается дефлорации), то нужно позаботиться о свидетелях. Это может быть смешанная компания твоих знакомых, которые будут находиться в это время у тебя дома (праздник) и смогут засвидетельствовать, что никаких призывов о помощи из твоей комнаты не доносилось, и девушка впоследствии была в норме (поддерживала разговор). Да и сам факт наличия свидетелей является достаточно сильным, чтобы исключить какие-либо попытки на тебя наехать.

 

Самый легкий способ улучшить свою сексуальную жизнь — просто перестать молчать в постели.

Забавная вещь: мы запросто можем сказать «давайте поменяемся местами» незнакомому человеку в автобусной давке, но стесняемся сказать то же самое любимой девушке в постели. Подавляющее большинство женщин страстно желает, чтобы во время занятий сексом партнеры разговаривали с ними. Но в свою очередь стесняются в этом признаться. В деловитом молчании им чудится отчуждение, а ведь именно в эти моменты им хочется почувствовать особенную близость. Пресловутый язык любви — это сумасшедшая смесь сюсюканья, стонов и непристойностей. Эротическое бормотание невозможно цитировать, за него бывает стыдно при свете дня. Но таков закон этого жанра. Состояния особой близости не добьешься простым воспроизведением реплик из порнофильмов или терминов из книги «Секреты женской сексуальности». Женщина хочет искренности, чего-то сугубо индивидуального и запретного. Весь вопрос в том, как настроиться на ее волну, чтобы не напугать или, наоборот, не прозвучать фальшиво-сентиментально.

 

Магия слов

Заговори, чтоб я тебя увидел. /Сократ/

«Ты самая красивая», «мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой» и т.д. Если в эти минуты ты и сам веришь произнесенному, то твои слова прозвучат убедительно. Только не прибегай к чересчур стандартным банальностям лишь потому, что говорить их «положено». Любая женщина мигом вообразит, что ты действуешь по давно проторенному пути исключительно с целью заманить ее в постель, отнюдь не ценя ее как личность. Относительно употребляемых тобой характеристик девушки твоей мечты — ситуация позволяет назвать ее хоть принцессой, хоть замарашкой. Но не слишком груби, а главное — не выпрашивай, подобно капризному малышу, поминутных подтверждений ее к тебе любви — они действуют подобно огнетушителю.

Многие мужчины полагают, что главное в постели — то, что они делают. Вопиющая ошибка! Сексу свойственны не только «жестокость» или «мягкость». Он также воплощает собой нежность и отвагу, дерзость и сдержанность, проницательность и эгоизм. И для многих женщин секс определенно связан с речью и его немыслимо представить бессловесным. «Немая» физическая близость — не более, чем мужская фантазия. «Без его слов, от которых у меня кружится голова, меня трудно разогреть» (то же относится к подавляющему большинству слабого пола).

Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение — недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг (располагающийся между ушей). Вдобавок полезнее провести «подготовку» сверху вниз, а не наоборот. У мужчин, глядящих женщине в глаза, но вербально запускающих руку ей между ног, нет ни единого шанса. Тому, кто чересчур торопится либо рвется к цели напрямик, придется вскоре поискать себе новую партнершу. Грубоватые комплименты способны скорее погасить в нас «искру страсти», нежели разжечь ее ярким пламенем.

Женщин гораздо более окрыляет соблазнитель с фантазией. Дабы направить их мысли и ощущения в нужное русло и пробудить их тела, мужчине необходимо не ограничиться заурядными двусмысленностями или детальными описаниями губ, груди и прочего. Именно здесь заметна разница между напористым болтуном и вербально утонченным мастером. Последний прибегает к разумному подбору слов, пользуясь ими в изящной и завуалированной манере, вовлекая в свою игру заинтересованную партнершу.

Ты находишь это чересчур хлопотным? Ладно, если ты стремишься лишь к сиюминутному удовлетворению «голода», пусть так и будет. В конце концов, женщины не настаивают на ораторском искусстве при мимолетной связи — лишь бы все было «красиво». Но хотя бы ради собственной выгоды мужчинам не следует недооценивать искусство разжигания страсти речью. Они просто обязаны уделять этому внимание, иначе тайные желания и предпочтения их партнерш останутся для них недоступными. Впрочем, именно для их открытия и служит лучшим средством вербально-эротическая игра.

Не каждая женщина найдет в себе мужество поделиться своими мыслями — проблемы лесбийских отношений, интимное бритье и прочие откровенности нередко наталкиваются на непонимание. Терпение в подобных интимных секретах абсолютно необходимо. Помни: сексуальные фантазии женщины требуют еще большей постепенности и заботы, нежели ее тело.

Обычно любовному увлечению или связи предшествует устное общение. Слова нужны мужчине для тонких намеков, двусмысленностей, либо откровенных предложений. Стимулирующая речь в нужный момент создает требуемое настроение. И напротив, одно грубое словцо в неподходящий миг может обратить в прах плоды долгих усилий. Мужчины обречены постоянно балансировать между «Сциллой» и «Харибдой», но, обладая необходимым навыком, проницательностью и опытом (а заодно подсказками «из первых рук»), тебе вполне по силам избегнуть коварных ловушек и разочарований на пути к вожделенной цели.

Избранный тобой тон зависит не столь от степени твоего «разогрева», сколь от степени «разогрева» твоей партнерши. В случае если вы оба приверженцы «прямого подхода» — чудесно. Иначе ты рискуешь обескуражить романтичную особу чем-то вроде «А теперь я прибью тебя гвоздями к стене!» Либо поразить крайне незакомплексованную подругу лепетом наподобие «Ах, какая же ты мягкая и теплая...» Кстати, внешнее впечатление зачастую обманчиво, и многие «леди в черной коже» на деле предпочтут солнечную поляну зловещей плети. Уровень твоего интеллекта и сиюминутные обстоятельства диктуют разные варианты «постельного алфавита». Желая донести до ушей партнерши свои «перлы соблазна», не забывай выслушать иногда и ее. По крайней мере, не мешает выяснить заранее, предпочитает ли она секс в лифте «кандальным играм»...

По-твоему, чем раньше заговоришь о сексе, тем скорее его получишь? Черта с два! Осыпающий едва знакомую девушку пошлыми намеками ухажер весьма редко достигает цели. Пожелания типа «Эх, вела бы ты себя в постели так же, как на танцплощадке...» выставят тебя полным олухом. В равной мере фальстартом прозвучит и «пора в койку, золотце». Подобные слова наверняка погасят затеплившиеся искры эротического пламени. В любом случае надежнее послужат нейтральные намеки или замечания вроде «Я мог бы смотреть на тебя всю ночь» или «Уже поздно, но мне почему-то совсем не хочется домой».

Мастер устного соблазна может быть «нем как рыба» и, напротив, «болтун, каких свет не видал». Наряду с обожающими поговорить в постели женщинами существуют и способные утомить болтовней любимую мужчины — вспомним о «гигантах секса», бесконечно твердящих как заведенные «да, крошка!»

Что касается самонадеянных либо выдающих неуверенность вопросов типа «А так ты можешь?» или «Как ты предпочитаешь?» и «Что сейчас чувствуешь?» — они определенно стесняют и убивают всякое желание. Конечно, нелегко выдерживать нужный баланс между речью и молчанием, но как обычно, выигрывает «золотая середина», подтверждая старую поговорку истинного джентльмена — «Наслаждайся и помалкивай».

Бывает, что самые правильные и тщательно подобранные слова могут показаться неуместными и фальшивыми — причина кроется в меняющемся от случая к случаю настроении, его грубой или нежной атмосфере. Иногда сгодятся и хамоватые пожелания типа «я хочу тебя сзади», но обычно подобное общение характерно для полностью доверяющих друг другу пар. Иначе даже намек на некую угрозу может вызвать расстройство пищеварения или гасящий страсть неудержимый смех. То же действительно для так называемой «грязной болтовни» — заметив малейшее неприятие, немедленно смените тему. Не все охотно называют вещи своими именами; многие предпочитают вульгарности невинный «детский лепет».

Истинный мастер эротической речи не ограничивается примитивными комплиментами, прибегая к сложнейшим сценариям фантастических любовных игр. Он, например, делится с любимой всевозможными экзотическими историями, описывая, как именно и где они этим займутся, наряду с описанием интимных предметов одежды и «капель пота, падающих на обнаженную грудь любимой». Возможно, твоя партнерша примет участие в подобной игре либо отнесется к ней отрицательно — независимо от твоих фантазий «игра страсти» стимулирует. Неважно, проигрываешь ли ты свой сценарий устно или выполняешь на деле. Пока ты пользуешься своим «инструментом речи», он непременно справится с задачей разогрева.

Несомненно, лучшее применение вербальной эротики — телефон. На первое место здесь выходит собственно твой голос, эмоциями и тембром передающий в полном объеме твое искусство соблазна. Не хватает духу сказать любимой глаза в глаза о своем вожделении или о предпочитаемой «позиции» — протяни руку к телефонной трубке! При этом падают все оковы и становится гораздо легче высказаться откровенно на любую стеснительную тему. Предлагая «секс по телефону», опиши для начала смело предполагаемую одежду партнерши, место, где она сейчас находится, и прочее. Если она «заведется», можешь продолжать — до завершения (только не роняй трубку на пол). Ну а предпочтете заняться этим не по телефону — на здоровье. Однако плюс вышеописанного в том, что у тебя наверняка не припухнут от поцелуев губы.

Не каждому удается запросто избавиться от ноши накопившегося за день стресса. К сожалению, пока еще никто не удосужился исследовать роль секса в качестве механизма переключения с работы на отдых. Поэтому прежде чем перейти к вербальной атаке, позаботься о подходящей обстановке — иначе роскошный ужин в ресторане или шумное застолье в кафе могут всецело завладеть вниманием твоей девушки. То же и со спиртным: не слишком увлекайся количеством, чтобы не ляпнуть в нужный момент какую-нибудь глупость, пробормотав: «У меня сейчас треснут от напряжения брюки, золотце», ты вряд ли получишь иное вознаграждение, кроме безудержного смеха.

Итак, пламя любви «разгорелось всерьез», оба захотели только одного, и пришла пора осуществить желаемое. Здесь следует вспомнить, что вербальная эротика — не более чем помогающий настроить разум и тело инструмент. В эти минуты нельзя переигрывать, не то прежние удачные остроты начнут действовать партнерше на нервы. Пренебрегающий данным правилом думает только о собственном удовольствии, ради которого и прилагает все усилия. Неужели язык нужен тебе лишь для соблазнительных речей?

 

Учимся говорить (Александр Маленков)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой! /Твой грипп/

35-летний Игорь поделился своим опытом озвучивания сексуальных сцен. Когда любимая девушка попросила его не стесняться в выражениях во время занятий любовью, он воспринял это со всей прямотой и брякнул: «Раздвинь ноги, маленькая сучка!» Надо ли говорить, что призыв не возымел ожидаемого эффекта, а Игорь провел ночь на раскладушке. Как же все-таки правильно настроить свой речевой аппарат для секса?

Если секс у тебя всегда проходил и гробовой тишине, резкий переход от немых сцен к ток-шоу будет выглядеть неестественным и шокирующим. Начинать надо постепенно.

Метод «комплименты и дифирамбы». Чтобы преодолеть первую застенчивость, научись говорить простые приятые вещи. Трудно испортить дело признанием в том, что тебе нравится сама девушка в целом и отдельные ее фрагменты и движения в частности. Все мы любим слушать про себя хорошее, похвала и комплимент приободрят твою подругу и вселят в нее заряд энтузиазма. Однако не будь излишне красноречив. Заезд в духе «твои губы — пьянящий источник восторга» может вызвать у девушки непроизвольное сокращение мышц челюсти. Будь проще: «У тебя такие мягкие губки».

Метод «констатация фактов». Принцип «что вижу, то пою» — еще один легкий способ разговориться. Если девушка, к примеру, села смотреть с тобой футбол, ты ведь будешь ей объяснять, что происходит на поле. Точно так же можно комментировать происходящее в постели: рассказывай ей, как она выглядит, что она делает, и что ты чувствуешь. Слушать про это, занимаясь этим, — прекрасный стимул. Для начала выбирай нейтральные выражения — с пряностями лучше подождать до второго раза.

Метод «разбор полетов». Отдых после схватки — еще одно подходящее время для тренировки любовного лексикона. Слова приходят легко и естественно: «Это было здорово! Давай и следующим раз ...» После чего излагаешь свою заветную сексуальную фантазию, постепенно переводя беседу в режим диалога. «А если бы мы застряли ночью в лифте? Представь: моя рука как бы случайно находит тебя в темноте...» Предложи ей подключиться к этой мизансцене, и ты легко сможешь понять, в каких выражениях ей приятнее всего обсуждать интимные детали.

Метод «удаленный доступ». Одна женщина рассказала, как ей удалось разговорить своего мужа. Она просила его говорить с ней на волнующие темы по телефону в разгар рабочего дня. «Поначалу он сопротивлялся, но после первой попытки „секс по телефону“ стал даваться ему легко. Раньше он стеснялся, потому что думал, что выглядит при этом как-то по-дурацки. По телефону эта проблема отпала — он не видел моих глаз и выражения лица, поэтому чувствовал себя гораздо свободнее. Со временем он весьма преуспел в пересказывании того, чем мы занимались накануне и где бы он хотел меня потрогать». Очень скоро ученые беседы естественным образом перенеслись домой.

Метод «вспомнить все». Попробуй просто начать вспоминать особенно яркие моменты вашего совместного сексуального прошлого. «Помнишь, как на последнем референдуме мы уединились в избирательной кабинке, ты наклонилась над бюллетенем, а я ...» Предложи девушке восполнить недостающие детали, и вы не успеете оглянуться, как всяческие барьеры отпадут сами собой.

Барьер застенчивости преодолен? Самое время начать оттачивать стиль. Побереги поэтические образы до Дня всех влюбленных. Главное в пододеяльных беседах — это естественность. Мы уже упоминали, что пишем о разговорах, которые сопровождают непосредственно сам секс. Не до, не после, а в те минуты, когда два человека получают удовольствие от физического контакта. Бой законченным фразам и литературным оборотам! Слова попадают на язык прямиком из сердца, из кончиков пальцев — откуда угодно, только не из мозга. Игорь, осознав ошибочность своего первого опыта, бросился в другую крайность. Он сказал: «Я вожделею твою вагину, благоухающую бергамотом!» Шрамы на его лице прошли куда быстрее, чем воспоминания о том, что она сказала в ответ. Женщины хотят искренности, а не любовной лирики поэтов-декабристов.

Говори прямо. Все женщины, у которых спрашивали наиболее предпочтительную тему для бесед под одеялом, были единодушны: «Я хочу, чтобы мужик не стеснялся и прямо говорил, что он хочет делать». Переводим: не надо придумывать, что бы такого сказать. И если ты действительно хочешь, чтобы девушка повернулась на бок или села сверху, так и говори. С учетом наших предостережений о форме подачи.

Установи границы дозволенного. Ничего страшного не произойдет, если ты скажешь не то, что она от тебя ждет. В худшем случае пропадет возбуждение, секса не получится и вы расстанетесь друзьями. Чтобы настроиться на волну партнера, слушай, какими выражениями пользуется она. Чем развязнее она на язык, тем больше ты можешь позволить себе. Некоторых «грязных девчонок» заводят непристойности. Если тебе это не претит — общайтесь на здоровье так, как вам нравится. Есть даже такой вид сексуального отклонения — «копрофемия» — неконтролируемое желание грязно материться в постели. Зоофилия куда хуже.

Нагнетай постепенно. Эротические фантазии — дело хорошее, но все же старайся контролировать себя. Одна знакомая женщина пожаловалась, что на призывы быть откровенным ее муж ответил гомосексуальным монологом. Чем до смерти напугал девушку, рассчитывавшую увидеть в главной роли себя, а не чужого дядю.

Установите стоп-сигналы. Как и во всяком другом новом и азартном виде деятельности, чем больше ты этим занимаешься, тем изощреннее становишься. Сексуальные беседы могут наполнить эротикой такие смежные чувства, как страх, стыд или чувство вины. Со всем этим можно играть и заходить все дальше, пока это возбуждает вас обоих. Не забудьте только выработать какой-нибудь знак или сигнал, означающий «стоп». Знаешь, как в борьбе — шлепанье ладонью по ковру означает «больно». Если девушка залилась слезами или плюнула в лицо, то, возможно, это значит, что пора остановиться.

Дай высказаться оппоненту. Может быть, ты столкнешься с неожиданно бурным откликом на свою скромную попытку озвучить сексуальную игру. Будь готов к этому, как и к неожиданным оборотам, которые могут показаться тебе слишком грубыми, пошлыми или слащавыми. Если тебя не слишком обламывает, постарайся не ограничивать свободу слова партнерши. Пока она не оскорбляет твоих религиозных или национальных чувств, а также если в ее словах не содержится призыв к свержению государственного строя. Если какой-то оборот слишком сильно режет ухо или сбивает с эротического настроения, попробуй повторить его про себя раз пятьдесят — любой термин теряет смысл при многократном повторении.

Не забывай про стоны, вздохи и междометия. Невербальный звукоряд может добавить эротического накала не хуже грязных словечек. Стоны и похрюкивания, особенно произведенные над самым ухом, создают впечатление потери контроля и животного удовольствия. В принципе, в постели этих звуков может быть достаточно, если они адекватно передают твое состояние. Как мы знаем из текстов популярных песен, все мы становимся животными, когда дело доходит до дикого секса. Теряя человеческий облик, мы рушим все границы и условности, а разве не это залог феерического секса?

Умей вовремя замолчать. Иногда, впрочем, хочется просто наслаждаться собственными ощущениями без всякого звукового сопровождения. В этот момент как раз и нужно воспользоваться тем самым условным сигналом остановки. Мастерство разговоров в постели сродни мастерству рассказчика — надо знать, когда пора остановиться, чтобы не испортить впечатления.

 

Чашечка чая

В этот вечер я никак не могла успокоиться и решить, что день уже закончен. Что ничего больше не осталось, как залезть в наполненную пеной ванну и отправиться спать! Бывает такое ощущение, что еще не вечер. Оно заставляет нас... И я уже одеваюсь, не зная, куда пойду, и, может быть, обманываю саму себя. Но чувство «надо идти» не дает покоя. Део без запаха и привычные духи, мягкий свитер и джинсы. Я явно не собираюсь в ресторан, и это правда. Темный карандаш скользит вокруг губ, сверху ложится телесная помада, совсем прозрачная — губы влажно блестят.

Куда направиться? Кто составит мне компанию? Уже десять на часах, а ощущение незаконченности не покидает... А не заглянуть ли мне на чай? Давненько меня не приглашали. Ну что ж, я сама, да и книжку надо бы отдать — чем не предлог. Только позвоню...

— Всегда рад! — прозвучало как нельзя кстати. Дружеский тон, доброжелательный... «Дружеский» — дурацкое слово, то есть никакой, безразличный. Ну и пусть, я все равно пойду. Что-то меня притягивает в нем... Может быть, его безразличие подогревает мой избалованный интерес. Но я пойду. Мы будем пить чай. Это будет еще один вежливый вечер с приятным чаепитием...

Даже не помню, как добрался домой. Сильно болела голова, ведь сдача проекта — суматошное дело. Но час активной тренировки спасает меня. Знакомый стенд, отработанные движения, подход, еще один. Затеяли сегодня игру. Со мной ведь занимаются совсем еще мальчишки. Тело слегка побаливает в суставах, приятная здоровая усталость. Растянуться с книжкой, забросив ноги на спинку дивана, дотянуться до музыки...

Звонок. Хорошо, что телефон рядом. Я люблю, когда приходят гости, но сегодня это некстати. Хотя кто знает...

— Привет! Что читаешь? — мой голос как всегда приветливый. — Ты еще не собирался спать? — Да нет, только после тренировки. Ты проходи, что ты будешь пить? — Двойное виски, лимон и ... — я рассмеялась. — И можно не разбавлять, я помню.

Наш разговор, интересный и легкий, ненадуманный, обо всем и ни о чем, и не мешает мне фантазировать...

Твои руки... Интересно, какие они, как ласкают? Я рисую картинку в воображении, мечтая, что она станет реальностью...

Я обрываю тебя на полуслове, закрывая твои губы рукой... и неожиданно твои губы обжигают руку поцелуем...

Разговор стих моментально... и мы, не глядя друг на друга, сидим не шелохнувшись...

Нельзя заглянуть в твои мысли... ты рассеян... и иногда разговор зависает...

Ты необычно взволнована... Интересно, что за мысли проносятся у тебя в голове?..

Я обхожу стул сзади и кладу руки тебе на плечи... опускаюсь и касаюсь легонько губами того места, где ворот рубашки обнажает шею... мои руки тонут в волосах...

Губы легко скользят по шее... и я вдыхаю запах, запах чистого тела... и желания...

Твои руки, еще совсем незнакомые... я накрываю их своей рукой, переплетая пальцы...

Твоя рука обнимает меня... и губы ищут мои губы... и музыка не может заглушить наше дыхание...

Такое спокойствие и желание вместе... Такая уверенность, что непременно будет чудесно соприкосновение наших тел...

Губы... встречают губы... и поцелуй длится долго... Они знакомятся и находят вкус и желание... они открываются навстречу друг другу... И мои губы наполняются твоим вкусом... И руки сжимают твои плечи...

— Еще чаю? — С удовольствием... А вот, как ты считаешь?..

Ты обнимаешь меня за шею... и я опускаю тебя на кровать... мне трудно дышать... я не хочу торопиться... Ты так горяча и доверчиво отвечаешь моим губам. Моя рука опускается ниже... и скользит вдоль твоего гибкого тела...

Твои губы раздвигают мои... и язык проникает внутрь... и горячее желание обжигает...

Руки крепко сжимают твою шею... и тело прижато... и мы опускаемся на кровать... Я хочу и боюсь этого... Неужели это так открыто было в моем взгляде?..

— Повторить?

Встрепенувшись, я рассеянно киваю. Когда успели зажечь свечи? Странно — этот вечер не похож на все предыдущие. Что-то сковывает меня при входе в этот дом.

— Конечно, с удовольствием! А классная музыка. Был у них еще один альбом, я не помню названия...

Твое тело доверчиво прижимается ко мне... ты послушно отвечаешь на мой поцелуй... Но я хочу большего... я хочу почувствовать твое желание... Я остановлюсь... и буду ласково гладить твое лицо, тихонько касаясь его своими губами... Мне так необходимо почувствовать силу твоего желания. Я не хочу твоей покорности... Только жажда! Неутоленная жажда — вот что мне нужно почувствовать... Я дразню тебя, чуть дотрагиваясь до твоих висков... скользя пальцем по изгибу бровей... Твое лицо, глаза чуть прикрыты... губы полураскрыты... и грудь вздымается... Но это еще не желание... Ты еще скована, а я хочу во всю силу разыгравшуюся стихию твоих чувств.

— Сделай чуть потише... У тебя классная коллекция свечей... Слушай, свечей или свеч? — Да бог их знает, как правильно... Свечек — пойдет? Возьми себе любую, какая понравится. — Вот этот домик, можно я зажгу в нем свет? — я зажгла свечку... и стало уютно сидеть и смотреть на маленький разгоревшийся живой огонек, видный из окошка домика. Домик ожил... а мы сидели в полумраке и продолжали наш прыгающий с темы на тему разговор...

Я не могу больше сдерживаться... мне так хочется, чтобы твоя рука... дотронулась до моей груди, чтобы губы вобрали в себя набухший сосок... Нетерпение, а ты не торопишься... или ты играешь... и просто ждешь, как я попрошу... Не могу больше сдерживать свое желание... и беру твою руку в свою... и опускаю себе на грудь... Твое тело прижато ко мне... по всей длине... и этого прикосновения хватает, чтобы твоя плоть ответила мне желанием... Я чувствую тебя, сквозь одежду... Я не решаюсь расстегнуть пуговицы на твоей рубашке... Ты не хочешь мне помочь? Я приоткрываю глаза и ловлю твой взгляд... уголки глаз... они смеются... я, широко открыв глаза, порываюсь встать... Но ты успокаиваешь меня... и только твоя рука сильнее сжимает мою грудь... Ну пожалуйста, ну убери этот свитер... он мешает мне... Я взорвусь сейчас от твоей неспешности... Ты, как бы смакуя каждое движение, разглядываешь мое лицо... твои руки гладят мою грудь... и она вырывается из оков одежды... Дотронься губами до нее... ты же видишь, что я хочу...

— Это здорово, что вот так по вечерам ты вырываешься на тренировки... Завари еще чаю, а то мой уже остыл. — Когда я еще ехал с работы домой, все тело желало только одного — улечься спать. Но я заставил себя пойти на нее. И теперь полное преображение — голова прошла, и усталость вместе с ней... Тебе полную чашку?

Я никак не ожидал встретить такое пылкое желание. Твое тело тянуло и манило, ты открылась и уже было ясно, что никакого сопротивления не последует... Я опускаю руку ниже... и полоска горячего тела между брюками и свитером... Я медленно поднимаю свитер и опускаюсь губами к твоей груди... Расстегиваю мешающий лифчик и грудь вырывается на свободу... я сжимаю ее одной рукой, впиваясь в нее губами. Твои руки притягивают меня к себе... твое дыхание и тихий стон...

Я беру свою грудь в руку... и пальцем касаюсь твоих губ... припавших к моей груди... Опускаю руку ниже... и провожу по брюкам в поисках помощи... Я никогда не справлюсь с мужской застежкой... руки судорожно нащупывают плоть... и ласкают твое тело... жаждущее вырваться из оков одежды... Помоги мне... Ты берешь свою руку и кладешь на ремень... Я не умею сама... Помоги! Ты расстегиваешь... и вдруг испуг, я боюсь до тебя дотронуться. Я боюсь, что мои руки, не зная твоего тела, будут тебе неприятны... Надо перестать сдерживаться... и я опускаюсь, выскальзывая из твоих объятий... и губами чувствую твою плоть. Дай я освобожу тебя от одежды... я помогаю снять брюки, одежду... ты раздеваешь меня... Наспех вытаскивая одеяло... укрываешь меня... спасая от стеснения...

Я опускаюсь... я чувствую твои руки... просят моих ласк... и тихонечко касаюсь тебя языком... Вздрагиваешь... я провожу языком и аккуратно беру его в рот... Легкими движениями язык знакомится с тобой... и я ловлю моменты, когда ты, уже не в состоянии сдерживаться, стонешь. Я нахожу эти места — доставляющие тебе наивысшее удовольствие. Твои руки ослабевают... и ты вытягиваешься на постели, и только руки, запутавшиеся в волосах, просяще говорят за тебя...

Как манит твое тело... как оно жаждет ласк. Ты просто удивительно горяча. Я расстегиваю твои джинсы и погружаюсь во влажное тело... Твое тело, оно льнет навстречу... и скольжу в него...

Быстро сбросив одежду, я включаю кондиционер... через минуту в комнате будет тепло... Ты разгорячена и не чувствуешь, как здесь холодно... я снимаю свою одежду... и снова целую твои губы... мягко опускаюсь... и твое тело принимает мое в свое лоно... мы лежим без движений, я чувствую, как твои мышцы сжимаются, обхватывая мой член. Они как бы вбирают его внутрь... я не могу больше сдерживаться... упираюсь руками и аккуратно кладу твои ноги себе на плечи... Твоя голова на подушке, глаза прикрыты... и только стон вырывается из губ... сильный, страстный стон... Я вхожу глубоко... и замираю, чуть не взорвавшись от желания... Но я хочу долгих ласк... я не хочу испортить все в самом начале... я хочу насладиться твоим телом, таким горячим и страстным... Подожди, не спеши... и чувствую тебя и иду тебе навстречу...

Мои губы ласкают твою плоть... я чувствую твое желание... и хочу тебя... Но подожди, не спеши, дай мне научиться дарить тебе удовольствие...

Движения нарастают... мои руки упираются в твою грудь... и твое тело движется навстречу моему... движения длинные... Я почти выхожу из тебя... и ты ловишь мгновение и спешишь снова мне навстречу...

Я хочу ощутить его своим лоном... Хочу сжать его своими мышцами и вобрать его внутрь... Но нет... не сейчас, потом... Сейчас я не могу оторвать своих губ... и ласкаю твой член... мой язык изучает все уголки, проказливо скользит вдоль него... и губы заглатывают его целиком... освобождая и снова поглощая... Движение... еще одно... твое тело, помогая, движется мне навстречу... Движение... я чувствую, что желание приближается... Движение... и набухает и без того твердая плоть... Движение... я хочу этого взрыва... мне хочется ощутить твой вкус...

Твой взрыв... я почувствовал, как ты слегка напряглась... и тут же мышцы, пульсируя, начали сжиматься...

Нет... такого я не смогу вытерпеть... и моя жажда выплескивается наружу... и сливается с твоей...

Твой стон... и взрыв... и меня захлестывает ответный поток... Губы застыли... любое движение сейчас будет лишним... Я только чувствую, как мое тело, замирая... вторит твоему...

— Уже поздно, тебе завтра вставать? — Да, поздно уже... Нет, не вставать, но уже клонит ко сну. Ты забегай, ладно? — С удовольствием, ты мне еще что-то в прошлый раз хотел дать послушать, может у тебя есть этот диск?

 

Секс-опрос (Вадим Хмелинский)

Считается, что женщины любят задавать вопросы. И тем не менее, есть вопросы, которые они предпочитают не обсуждать с мужчинами, несмотря на то, что знать наше мнение по этим поводам им очень хочется. Ты можешь сделать первый шаг к тому, чтобы ваши отношения стали более открытыми и гармоничными. Только этот шаг должен быть очень умным и осторожным.

1. Вопрос:

Тебе не кажется, что у меня там все слишком большое? У женщины внутри влагалища мало нервных окончаний — поэтому она иногда не в силах оценить, насколько плотно ее тело обхватывает твой пенис. А выделяемая в процессе полового акта смазка еще более ослабляет эти ощущения, поэтому ей кажется, что тебе там слишком свободно. Особенно активно этот вопрос занимает уже рожавших женщин, так как существует мнение, что у рожавших женщин там все растянуто. Такой эффект может дать только неудачный разрыв — ведь эластичные ткани влагалища легко растягиваются и сжимаются обратно.

Ответ:

Не забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там все восхитительно тесно и узко. Даже если это не так. В последнем случае ты можешь спровоцировать свою подружку на занятия гимнастикой, которая в конце концов укрепит и подтянет мышцы ее влагалища, — расскажи ей, что ты просто сходишь с ума, когда она то сжимает, то расслабляет мышцы, соответственно, сжимая и отпуская твой пенис внутри своего тела. По десять-пятнадцать упражнений за один раз будет вполне достаточно.

2. Вопрос:

Тебе не противен мой запах, когда у меня менструация? Женщины более внятно, чем мужчины, чувствуют на близком расстоянии сладковатый запах менструальной крови и находят его неприятным. Для нас же этот запах не лишен очарования за счет содержащихся в нем феромонов — веществ, пробуждающих сексуальную активность.

Ответ:

Ты еще более уверишь ее в том, что ты — самый лучший, если однажды, обняв ее, произнесешь что-нибудь вроде: «В эти дни ты очень возбуждающе пахнешь» («как клубника со сливками» — добавлять не надо по причине ярко выраженной льстивости).

3. Вопрос:

Ты не думаешь, что у меня слишком маленькая (большая, вялая, некрасивой формы и т.д. и т.п.) грудь? Из 100 женщин 99 в глубине души переживают по поводу ряда «существенных недостатков» этой части тела — чаще всего без каких-либо на то оснований. Огромное количество операций по имплантации силиконовой груди проводится потому, что кто-то забывал вовремя открывать рот и петь очередной дифирамб «этим дивным полушариям цвета слоновой кости».

Ответ:

Если в один прекрасный момент ты не хочешь увидеть на своем имуществе послеоперационные швы, не забывай восторгаться. Как минимум раз в месяц.

4. Вопрос:

Тебя беспокоит то, что я не была девственна к моменту нашей встречи? Сказать «нет, ни капельки» — расписаться в собственном бесчувствии. «Да, ужасно» — она почувствует себя оскорбленной. Вообще никогда не поднимать эту тему? Она заболеет от любопытства. И не вздумай отпустить одну из тех скабрезных шуточек типа «Вскрывать бутылки я всегда предоставляю официантам». Женщины на них очень обижаются.

Ответ:

Рад, что к моменту нашей встречи ты была уже достаточно опытным и взрослым человеком — благодаря этому я уверен, что ты выбрала меня сознательно.

5. Вопрос:

Как тебя наказывали в детстве? Это не значит, что она садистка. Просто ей ужасно хочется тебя пожалеть. И вообще ей хочется знать о тебе побольше.

Ответ:

Не надо красочно живописать, как мама и папа безвинно били тебя ремнем по попе. Особенно, если ты намереваешься когда-нибудь познакомить ее со своими родителями — она им никогда не простит издевательства над ее дорогим мальчиком. Лучше расскажи какой-нибудь эффектный случай: например, как тебя оставили без сладкого за то, что ты поставил синяк дворовому хулигану, который мучил кошку.

6. Вопрос:

Болел ли ты венерическими заболеваниями? Даже пользование презервативами не всегда безусловно предохраняет от передачи венерических заболеваний. Некоторые из таких заболеваний годами могут оставаться недолеченными до конца. Поэтому ее интерес в данном случае вполне законен и обоснован.

Ответ:

Если ты никогда ничем не болел, то можешь к слову ей об этом рассказать. А вот если тебе однажды не повезло, то ей и не обязательно это знать, иначе твой кредит доверия имеет шанс резко понизиться. В этом случае лучше всего — это пройти обследование, а потом оставить справку на видном месте, заявив, что ее затребовали на работе (в военкомате, поликлинике, налоговой инспекции — выбери наиболее правдоподобное).

7. Вопрос:

Заметил ли ты, что этот оргазм я симулировала? От 7 до 9% женщин вообще никогда не испытывают оргазма. Еще 40% — очень редко. Треть всех женщин, способных к оргазму, испытывают только клиторальный оргазм (который крайне редко происходит непосредственно во время полового акта). Еще одна треть способна испытывать оргазм вагинальный, происходящий во время полового акта, но выражен он у них не очень ярко — это серия множественных «пиков удовлетворенности», ни один из которых сам по себе не является таким оргазмом, каким ты его себе представляешь. Увы, всего лишь 10-15% женщин регулярно испытывают настоящий оргазм. Ничего не поделаешь, так распорядилась природа — тем более что даже без явного оргазма женщина способна получить от секса немалое удовольствие. Известно, что иногда симуляция оргазма у женщин является спусковым механизмом к его появлению. То есть все происходит именно тогда, когда она заканчивает кричать, изгибаться и полосовать твою спину ногтями.

Ответ:

Нет, не заметил. Это как раз тот случай, когда истина и искренность могут на время удалиться со сцены. Если ты уличишь ее в симуляции хотя бы один раз, есть шанс, что она потеряет уверенность в себе, перестанет вообще пытаться получать удовольствие от секса с тобой и будет подозревать, что тебе с ней плохо.

 

О чем ты сейчас думаешь? (Илья Кирданов)

После того, как все кончилось, она укладывается щекой на твою грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво карябая ногтем ямку возле твоего соска. И потом, минуты через полторы-две, звучит сакраментальный вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Самое худшее сейчас — это сказать правду: «Ни о чем». Я так чуть было не потерял свою почти что самую первую женщину. Она еще минуту оставалась лежать молча, после чего, тяжело вздохнув, села на постели, и со словами «Все бесполезно. Ты всегда будешь относиться ко мне как к чужому человеку» стала натягивать на себя нижнее белье. Пришлось потратить массу сил, доказывая, что к чужим людям я отношусь иначе. И во всяком случае, большинство из вышеупомянутых людей не вызывает у меня желания тискать их под одеялом.

Ныне я человек опытный. Я знаю не менее тысячи правильных ответов на этот неправильный вопрос и уже почти его не боюсь. Более того, теперь я могу позволить себе роскошь не придумывать ответ заранее, а позволять себе экспромты, порой достаточно рискованные. Главное — придерживаться одной из четырех подходящих концепций:

Элементарная. Скажи ей комплимент. Потому что она его сейчас ждет. Ее безобразно неуместное любопытство продиктовано желанием услышать твое одобрение. Не напрягайся особенно, подойдет любое малоразборчивое бормотание, если его хоть как-то можно оправдать романтическими намерениями: «М-м-м, это запах твоих волос...», «ты лучше всех», «твоя кожа медового цвета» (ну и что, что темно, сейчас она съест и это). Но не перестарайся с изощренными образами — сейчас ты не в том состоянии, чтобы соревноваться с Петрарками и прочими Александрами Сергеевичами. По себе знаю, как легко в подобной ситуации ляпнуть что-нибудь несуразное — однажды я так заявил девушке, что она напоминает мне самку тюленя (в тот момент мне искренне казалось, что сравнение это очень удачное — такие же большие глаза, такое же нежное, грациозное тело). В общем, будь проще.

Героическая. Устройся поудобнее, дотянись до стакана сока на тумбочке и пустись в обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о твоих и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе, — в общем, обо всем, что касается вечного вопроса: «Может ли мальчик дружить с девочкой?» Для любой женщины такой разговор в сто тысяч раз интереснее любой важной информации о колебаниях на фондовой бирже. Даже если она брокер. Если ты готов к повторному заходу, то такая беседа — замечательный способ растянуть паузу, чтобы ты мог передохнуть и восстановить силы.

Творческая. Ответь ей какой-нибудь совершенно невозможной фразой. Например: «В Гонконге третий день — ливневые дожди. Тысячи джонок сорваны с привязи и унесены в открытое море». Если девушка умная, то она отнесет эту информацию на счет того, что ты находишься в состоянии высочайшего душевного напряжения и тебе тяжело управлять речью и мыслями. Она будет польщена. Если девушка глупая, то она с интересом послушает о том, что случилось в бедненьком Гонконге.

На крайний случай. Бытует мнение, что если мужчина во время секса тратит энергию, то женщина ее аккумулирует. То есть ты лежишь обессиленный, перед глазами у тебя медленно плавают мерцающие круги, и очень хочется баиньки, а женщина, наоборот, испытывает прилив сил, которые толкают ее на долгие душещипательные беседы. Лучше всего дождаться пикового вопроса и ответить: «Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину». Если ты сумеешь сказать это достаточно проникновенно, то пять минут на прослушивание тишины тебе выделят.

Но никогда не пытайся в этот момент демонстрировать свое отменное чувство юмора. Девушка решит, что ты хорошо владеешь собой. Слишком хорошо для человека, которому она только что отдала самое дорогое, что у нее есть. И далее делается два логических вывода:

она тебе не понравилась;

все мужчины — бесчувственные мерзавцы.

Так что придерживайся древнего утверждения о том, что «после соития любая тварь печальна», — меланхоличная физиономия у тебя сейчас получится лучше, чем попытка рассказать анекдот. Тем более, что анекдот сейчас будет либо неподходящим к случаю, либо неприличным.

До сих пор я не встречал ни одной женщины — юной или опытной, умницы или зануды, рыжей или брюнетки, — которая спросила бы что-нибудь другое. Например: «Может быть, сделать тебе кофе?» Всегда одно и то же: «О чем ты сейчас думаешь?» Видимо, женщина считает, что раз ты только что вошел в ее тело, то теперь она должна в отместку залезть тебе в голову. Думаю, что, если однажды я не услышу этого вопроса, я серьезно забеспокоюсь. Я решу, что в этот раз что-то пошло не так и я, наверное, показал себя не лучшим образом. Потому что если для мужчины заключительным актом удачного секса является оргазм, то для женщины — вот этот самый вопрос.

Хотя все мужчины хорошо знают, о чем они думают сразу после оргазма. Ровным счетом ни о чем. Разве что спешно пытаются придумать удобоваримую отмазку от коварного вопроса.

 

Секрет идеального любовника

Мне кажется, что в старые времена, когда для мужчины трудным делом было привести незамужнюю женщину к постели, его действия были намного лучше. Он использовал для этой цели все свое искусство обольщения, начиная с первой попытки прикоснуться и до финального «нокаута», делая для женщины ее падение по крайней мере стоящим. В наше время, когда этот процесс стал просто решением вопроса — какое место ты займешь, с краю или к стенке? — искусство обольщения, также как и умение заниматься любовью, больше не существует.

Очень мало мужчин подходят к женщине с двумя главными качествами которые я считаю важнейшими для хорошего любовника. Первое из них — это радость ! Поступать как большинство? Или ощущать приподнятое настроение всеми своими чувствами, наслаждаться каждой частью акта от первого поцелуя предвкушения до последнего поцелуя истощения? Разница такая же, как есть в грязном углу, стоя за стойкой, или обедать за праздничным столом с канделябрами, хрусталем и серебром, вкушая изысканные блюда. Довольно печально, но большинство мужчин в этом случае едят в «забегаловке».

Другое качество, столь же важное, — это отношение мужчины к женщине вообще. Лишь очень немногие мужчины по-настоящему любят женщин, в то время как чуткость, взаимоуважение и желание доставить удовольствие являются ингредиентами хорошего занятия любовью. Но откуда ты можешь знать, что следует делать, чтобы доставить удовольствие, когда ты даже не желаешь узнать это? Нет двух женщин, которые бы одинаково реагировали на один и тот же стимул. Прежде чем заняться с женщиной любовью, нужно выяснить, что ей больше нравиться, а это можно осуществить только путем откровенного, счастливого и дружеского разговора без предрассудков и без каких бы то ни было запретов.

Итак, первый шаг — это избавиться от сексуальных запретов, понять, откуда они происходят, и уяснить, приносят ли они пользу... Теперь мы можем вернуться к откровенности в постели. Если ты без труда можешь спросить у женщины в ресторане, что ей нравится, чего бы ей хотелось, то почему не можешь спросить у нее, что ей нравится в постели?! И почему бы не обменяться с ней информацией о том, что тебе нравится. Я не имею в виду, что следует составлять длинный, обстоятельный план, прежде чем приступить к действию, но небольшой дружеский вопрос о том, как лучше приступить к делу, несомненно, сыграет положительную роль.

Лишь очень немногие представители обоего пола способны понять, что занятия любовью — это совместные старания двух людей в сотворении радости и красоты, наслаждение, одинаковое для обоих, и в которое оба вносят одинаковый вклад. Печально то, что большинство людей занимаются любовью в одиночку, предаваясь только собственным чувствам, эмоциям и ощущениям. Как редко создается общая мечта, и оба чувствуют ее одновременно, сознавая самих себя и друг друга настолько, что можно обмениваться своими впечатлениями. Я считаю, что при условии откровенности и свободы от эмоциональных тормозов можно добиться такого уровня занятия любовью во всех постелях мира. И разве такая цель не достойна усилий?!

Большинство людей в течение всей своей сексуальной жизни никогда не задавали себе вопрос, почему они это делают? Никто даже не пытался вдуматься, почему он вступает в самые интимные отношения, какие только могут быть на свете. Мужчина, которому внушили, что он должен быть агрессивным и проявлять как можно меньше эмоций, ведет себя так, будто любовь — это чувство только для девушек и слабаков. Поэтому он подходит к сексу чисто с физической точки зрения, и его единственной целью является собственное удовольствие. И хотя у него может быть искреннее желание мягкости и нежности, его научили, что следует подавлять такие чувства, если он хочет быть мужчиной. Женщину, с другой стороны, учили как раз обратному. Она должна быть пассивна, сентиментальна, эмоциональна, и секс для нее должен сопровождаться любовью, если она хочет быть женственной. Ее учили подавлять свой эротизм и в то же время подавлять свои эмоции. Все это приводит в постель двух неполноценных людей, причем каждому нужно как раз то, что другой должен скрывать. В результате чаще всего возникает полное непонимание друг друга, вернее сказать, отсутствие взаимопонимания.

И тут мы снова возвращаемся к вопросу о мотивации. Почему мы это делаем — ты, я, все? Мы это делаем прежде всего для того, чтобы доставить себе удовольствие. Если мужчина действительно наслаждается ощущением женского тела, если он находит удовольствие в поглаживании ее гладкой теплой кожи, умеет оценить контуры и телосложение каждой отдельной женщины, если он искренне восхищается, ощупывая все это, то он доставит женщине только удовольствие своими ласками. И хотя он ощупывает ее ради собственного удовольствия, результатом будет обоюдное удовольствие, во много раз превосходящее то, что каждый из них чувствовал бы в отдельности. И то же самое относится к любому другому чувству. Мужчина, который весь вибрирует при звуке женских стонов экстаза, должен прежде всего довести женщину до того, чтобы она издала такие стоны. И так в отношении каждого следующего чувственного опыта.

Перейдем к эксперименту, который ты можешь проделать сам. Он демонстрирует взаимосвязь ощущений. Закрой глаза и легко-легко води пальцем вокруг своего уха. Попробуй ощутить и получить удовольствие от его очертаний, бороздок, перегородок, от разницы в качестве и температуры кожи. А теперь задай себе вопрос: где ты чувствуешь больше удовольствия — в пальце или в ухе? Этот же принцип остается верным по отношению к другой персоне.

И поэтому если все твои заботы перед совокуплением состоят только в мыслях о своем члене, то забудь об этом. У тебя есть более важные вещи, о которых следует позаботиться. Одна из них, например, как лучше успокоить женщину, чтобы она не нервничала. Если ты хочешь, чтобы ваша первая встреча прошла успешно, то тебе следует помочь ей преодолеть смущение. Конечно, я знаю, у тебя есть свои опасения, но если роль обольстителя играешь ты, то на тебе и лежит ответственность, чтобы обольщение прошло гладко.

 

Подготовка к сексу

Идеальный вариант — встретиться у нее. Если это по какой-либо причине невозможно (например, она живет с родителями), остается твое собственное жилище. Если у тебя претензии «плейбоя», то твоя обитель должна содержать по крайней мере следующее для посетительниц: новую зубную щетку, чистые полотенца, простыни, пару сандалий или тапочек. И лишний чистый мужской халат в ванной! Если его нет, то предложи ей одну из своих рубашек, что даже лучше, если у тебя не холодно. Большинство девушек выглядит в мужских рубашках чрезвычайно пикантно, и они очень хорошо об этом знают. Лишнюю зубную щетку, полотенце и другие мелочи, какие сможешь придумать, оставь в ванной и не забудь сказать девушке, что там она найдет все необходимое. Небольшие знаки внимания такого рода всегда оцениваются, и ты вскоре прослывешь добрым малым.

Думаю, что выражу мнение большинства женщин, если назову гостиничные номера самым охлаждающим любовь средством и даже наилучшим из них предпочту заднее сидение автомобиля. Есть еще, конечно, открытый воздух. Написано немало красивых слов о любви на лоне природы, но не замечал ты, что все они написаны мужчинами? И знаешь почему? Да потому, что мужчины обычно находятся сверху! Если бы они мучались от выступа камня под позвоночником, от сосновых иголок, царапающих спину, от муравьев, ползающих по голым ногам, то пошли бы домой — посвящать свои поэмы постели. Кроме того, в холодную погоду мужчина может оставаться полностью одетым и быстро возвращает свою единственную выставленную наружу часть тела в теплое местечко, тогда как бедная девушка вынуждена открывать самые нежные части своего тела всем стихиям, и самое меньшее, чем она отделается, это простуда. Летом же не легче — пляжи кишат любовными парами, в лесу много козявок, которые ползают, кусают, а тот, кто хочет делать это в байдарке, пусть сначала поучится по телевизору у варьете-шоу. Боюсь, что я не могу придумать для любви лучшего места под луной, чем хорошая, упругая, мягкая кровать.

Предположим, что ты уже «приземлился» на квартире у женщины. Подожди хотя бы, пока твоя дама снимет пальто. Нет, нет, я не шучу! Независимо от того, как вы до сих пор чувствовали себя вдвоем, сейчас у вас будет пара минут смущения, стесненности. Вы были в каком-нибудь общественном месте, и даже если это был темный зал кинотеатра, кругом были другие люди, в какой-то мере игравшие роль защиты. И вдруг никого нет, чтобы отвлечь вас от созерцания друг друга.

Вполне возможно, что в этот момент дама начнет безудержно болтать, хлопать по подушкам, говорить о своем доме, своей мебели, извиняться за тот или иной беспорядок, который ты никогда бы и не заметил, словом, начнет вести себя как ненормальная. Конечно, лучше ей этого не делать. Имея некоторый опыт и умение, ей бы лучше заняться тем, чтобы ты чувствовал себя свободней. Во всяком случае, неплохо бы мужчине самому устроиться поудобнее, и если она не предложила тебе выпить чашечку кофе, то сам попроси ее об этом. Во время приготовления кофе она успокоится, и восстановится та атмосфера, которая была между вами в ресторане или ночном клубе... Если вы до сих пор еще не ласкались, не щупали друг друга, то как раз теперь для этого настало самое время! Держаться за руки, может быть, и старомодно, но действует успокаивающе, особенно на нервных леди. С этого момента шутки в сторону, и даже самому неискушенному любителю пора переходить к ласкам и поцелуям — только постепенно.

Вероятно, самый неловкий момент в любовной сцене, особенно если она впервые происходит между влюбленными, — это минута перехода к раздеванию. Вряд ли кто-нибудь может проделать это грациозно и достаточно деликатно, тем более, когда оба совершенно серьезны и дрожат от страсти. Мало есть зрелищ более смешных, чем полуодетый мужчина с торчащим от возбуждения членом — разве только женщина, которая пытается выбраться из своей одежды. Конечно, после того, как вы будете вместе много раз, несколько минут раздевания перестанут быть проблемой, но первый раз может стать катастрофой!.. После некоторых экспериментов я пришла к двум системам раздевания.

Первая система — это отдельное раздевание. Если свидание происходит у меня на квартире, то лучше всего сразу же переодеться, накинуть на себя что-то более удобное, как бы это ни казалось стереотипно. Намного легче «выступать» из домашнего платья, когда наступит время, чем производить все эти расстегивания и раздевания, уже не говоря про развешивание, когда все тело лихорадит от желания. Поэтому пока мой приятель наслаждается кофе и музыкой, я обычно направляюсь в спальню и подготавливаюсь к тому, чтобы можно было снять с себя одежду быстро, даже не думая об этом. Для мужчины я держу под рукой мужской халат и объясняю, если спросят, что он принадлежал моему бывшему мужу. Если гость согласен воспользоваться им, то он переодевается в ванной, благодаря чему вся сцена неловкого раздевания устраняется.

Другой способ — раз это забавно, то почему бы не отнестись к этому шутливо? Посмеяться над неловким положением — всегда хороший выход, и если у вас есть чувство юмора в такое время, то, смеясь, вы очутитесь без одежды раньше, чем поймете это.

Ну конечно, если ты хочешь быть Казановой, то можешь раздеть свою даму сам, но для этого — учти — требуется некоторое знание техники, пока ты не познакомишься с особенностями ее белья. Иначе можно запутаться в лентах, панталончиках, чулкодержателях. Если же это происходит естественно, и ты достаточно хорошо напрактикован, то именно так и делай, не стесняйся! Нет ничего более сексуального и возбуждающего для начала любовного акта, чем взаимное раздевание. Стащи с нее все до последних трусиков, если только не боишься удушить ее лифчиком.

Пока все это происходит, я надеюсь, ты не забыл о состоянии своих мыслей. Многие мужчины становятся бешеными маньяками, лишь только увидят возбужденно поднимающуюся женскую грудь; даже очень мягкие и добрые люди! Нет, нет, ты должен действовать с интересом, любопытством, нескрываемым восторгом, и это даст тебе много счастливых минут!

 

Прелюдия

И вот вы в постели в отличном настроении и почти без всякой одежды. Я говорю «почти» потому, что трусики еще должны быть на обоих. Не только потому, что это продлевает сладкие минуты предвкушения, но и потому, что прокрадывание под них очень возбуждает. Есть что-то восхитительно-волнующее в ощущении мужских пальцев, исследующих женщину под трусиками; это даже гораздо больше, чем непосредственное ощупывание, особенно в начальной стадии. И есть что-то необыкновенно сладострастное в женской руке, разыскивающей под трусами мужчины его гордо вздыбленное оружие. Погоди, погоди, ты узнаешь, когда наступит время снять их! Это само по себе одна из важнейших частей предыгры.

Если ты не левша, то лучше, чтобы девушка была слева, чтобы ты мог обнимать ее левой рукой, а ласкать правой, более искусной. Целоваться так тоже легче, ведь большинство правшей целуют справа. (Если девушка находится не с той стороны, с какой надо, то вы оба свернете себе шею еще до наступления утра.) Поцелуев будет много, но они не должны быть одинаковы — не каждая дама любит, чтобы ее все время целовали одним и тем же образом. Одни любят пожирание рта ртом, другие — побольше языка, третьи предпочитают лишь небольшие толчки кончиком языка. Поцелуи — это уже следующая ступень искусства любви, и она должна начинаться медленно, легко, но постепенно усиливаясь по глубине и интенсивности — и обязательно с вариациями, всегда! Что бы ты ни делал, используй при поцелуях всю свою фантазию!

Твой рот — весьма подвижная и изменчивая часть тела. Пусть же не пропадают его огромные возможности при пользовании только одним и тем же способом. Если дама не отвечает тебе на поцелуй, то, может быть, ей не нравится, как ты засунул ей язык. Попробуй изменить свой стиль прежде чем решить, что тебя приняли за кого-то другого. Не сомневайся, ты узнаешь, когда попадешь на правильный путь, а посему пробуй, пробуй! Ни в коем случае не останавливайся! Никто еще никогда не жаловался на избыток поцелуев.

И вот еще вопрос: почему люди почти всегда закрывают глаза, когда целуются?! Одна из самых волнующих вещей для женщины — это смотреть и видеть, как мужчина пожирает ее рот. Глядеть друг другу в глаза во время поцелуев — ведь это чистая поэзия, не говоря уже о возможности общения, которая этим создается. Только потому, что в конце каждого фильма мы видим двух охваченных страстью людей с крепко зажмуренными глазами, это вовсе не означает, что выразить экстаз можно только этим способом. Если вы нравитесь друг другу настолько, что находитесь уже в спальне, то почему же нужно вести себя так, словно вы не можете видеть друг друга? Так откройте же глаза, и, может быть, вы придете в восторг от того, что увидите.

Ты, конечно, не ограничишься одними поцелуями в рот, но все время помни, что здесь их основная «база». Не увлекайся остальным телом настолько, чтобы забыть, откуда ты начал. В конце концов, ваши рты все же ближе к мозгам, чем пупы — мозги являются главным средством нашего общения. Поэтому, что бы ты ни делал, время от времени возвращайся для короткого оживления рот-в-рот. Это очень важно и очень мило!

Пока идут поцелуи, руки не должны находиться без дела. Любознательные поиски наощупь так же хороши для исследователя, как и для объекта его исследований. Формы тела, ткань и тепло кожи — прекрасные вещи, но как ты можешь оценить их, не почувствовав? Найди все таинственные изгибы и долины, образующие женское тело, ни перед чем не останавливайся и не стесняйся! Твое собственное наслаждение от этой чувственной активности может уступать разве только наслаждению партнерши. А секрет тут, как и во всех других фазах любовного акта, только в одном: что нравится делать одному, то нравится и другому. Поэтому, например, самыми лучшими массажистами являются те, которым действительно нравится осязать человеческое тело. Их удовольствие сообщается через руки пациенту, и это удваивает удовольствие от массажа.

Пока ты еще находишься у ее головы, подвигай свой рот вокруг ее уха. Если ты первый раз со своей дамой, то приблизься к этому месту для пробы. Если одна из дам, которой ты пожевал мочку уха, задохнулась и задрожала от этого, то это вовсе не значит, что то же самое произойдет и с другой. Для некоторых женщин всовывание языка в ухо отдает какой-то слюнявостью. Возбуждающе действуют поцелуи в шею. Углубление шеи — приятное местечко, и, чувствуя под своим ртом биение пульса, можно легко определить, насколько ты преуспел в возбуждении своей партнерши.

Кстати, я надеюсь, у тебя не создалось впечатление, что все это происходит при полной тишине. Говорить что-нибудь ртом ко рту — это очень сексусально. Произносить ласковые слова — всегда приятно, а ласковые указания о том, что кому нравиться, могут быть даны при такой интимности без малейшего вреда для чувства. Даже если твой рот слишком занят, чтобы произносить понятные слова, то вздохи и стоны восторга уже сами по себе являются музыкой, которая всегда должна сопровождать занятия любовью. Кроме возбуждения, вызываемого этими звуками, они являются барометром эротического климата. Один совет: научись отличать крики боли от криков наслаждения. Мужчины иногда настолько увлекаются, что кусаются, щиплют, толкают, царапают и сжимают так крепко, что вызывают настоящий страх. Будь осторожен и прислушивайся. Но при любых условиях выражай свои чувства в словах — они произведут чудеса.

Вернемся к телу, где ты приближаешься ко второй эрогенной зоне женского тела — к грудям, или более точно, соскам. У большинства женщин соски имеют прямую и горячую связь с вагинальной областью. Начни с легкого и нежного поглаживания всей груди, каждой по отдельности или сразу обеих, а затем сосредоточься на соске — сперва пальцем, затем ртом и языком... Вначале слегка полижи, лаская верхушку и ареолу языком, потом возьми сосок в рот и пососи его. По мере того, как он возбуждается и твердеет, соси его крепче, усиливай свои старания, но не присасывайся к одной груди. Ты ведь знаешь, что их две, и обе заслуживают одинакового внимания не только потому, что ты получишь двойное удовольствие, но и потому, что слишком много ласк на один сосок может превратить наслаждение в раздражение. Имей в виду, что ты играешь с крайне чувствительными нервными окончаниями, и хотя они отвечают тебе эротически с доставляющей удовольствие быстротой, их можно передразнить и причинить настоящее неудобство, если сосать слишком долго без перерыва. К счастью, у тебя есть почти точный указатель твоего успеха, т.к. соски увеличиваются и твердеют, встают торчком, когда они счастливы. Поэтому когда ты почувствуешь, что сосок у тебя во рту стал похож на жирный мрамор, можешь быть уверен, что действовал хорошо. У многих женщин от таких ласк даже вся грудь набухает и становится полнее. Важно лишь уметь оценить степень возбуждения, которое ты вызвал, и знать, когда следует остановиться.

Большинство женщин после очень короткого периода таких манипуляций покажут тебе, что им хочется чего-то более сладострастного совершенно недвусмысленными движениями бедер. К этому времени твое положение должно быть примерно таким: левая рука находится под плечами женщины, тело немного наклонено над ней, один из сосков — во рту, а правая рука очень выразительно блуждает по животу ниже пупка и забирается, конечно, под трусы, тогда как она своей рукой шаловливо играет со стоящим членом. Вот теперь-то настало время тихонечко снять с нее трусики и начать волшебно-прекрасную игру по разысканию клитора.

Вполне возможно, это будет нелегко. Клитор — довольно странный зверек. Хотя его расположение у всех примерно одинаковое, оно может отличаться на несколько сантиметров, к тому же он имеет разные формы, величину и высоту. Наилучший способ найти его — это начать с самой вершины, там, где сходятся срамные губы, и приняться за разведку двумя пальцами, производя небольшие захватывания. У некоторых женщин клитор имеет что-то вроде оболочки, похожей на крайнюю плоть мужского члена, и тогда он, пока не высунется в миниэрекции, будет очень трудно находим. Это всего лишь маленький комочек, когда спит, но ты сейчас же узнаешь его, когда найдешь. И ты узнаешь, что ты на верном пути, по поведению женщины, которая, если над ней не слишком довлеют запреты или она не очень контролирует себя, начнет стонать, вздыхать, рычать в момент прикосновения... Остановись здесь! Следующую стадию нужно опять начинать легонько. По мере того, как эрекция клитора достигает расцвета, женщина обычно сама ускоряет движения таза и прижимается к пальцу, чтобы высказать свое растущее возбуждение. Тогда наступает пора увеличить нажим, быстрее подвигать пальцем.

Когда эрекция закончится, а узнать это можно, лишь заметив, что клитор больше уже не растет, ты можешь прогуляться своим пальцем по соседству. Но все время возвращайся к клитору! Есть очень простой способ понимать этот важный орган, и если бы все мужчины знали его, у нас было бы гораздо больше удовлетворенных женщин. Нужно только представить себе, что клитор является ничем иным, как миниатюрным членом, и поскольку каждый мужчина хорошо знает, как следует обращаться с членом, экспериментируя с ним всю жизнь, ему останется только применить эти знания, учитывая, конечно, разницу в размерах. Вполне понятно, что ты не можешь обхватить его рукой, как это можно сделать с мужским членом, но ничто не мешает тебе использовать те же пожатия и движения. Есть только одна разница в манипуляциях с мужским и женским органами. Тогда как большинство мужчин предпочитает движения пальцами по члену вверх-вниз, вниз-вверх, девушки лучше отвечают на кружение вокруг клитора или же движения из стороны в сторону с постепенно увеличивающимся нажимом, когда это требуется.

Как только твердение клитора заканчивается, становится чувствительнее вся вульва, и наступает самое время заняться нежным, но очень прилежным изучением губ, поглаживая каждую по очереди, не переставая в то же время кружить вокруг эрегированного клитора и приближаясь все ближе к вагинальному отверстию. Прежде всего следует знать, что единственным местом, с которым здесь следует иметь дело, судя по окончаниям нервов, является зона по краям вагины и внутри ее, но, пожалуй, не далее, чем могут достать концы твоих пальцев.

Мужчины, которые настаивают на том, что руку следует туда засовывать, насколько только можно достать, могут испортить этим движением достижение самой главной цели. Вам-то это кажется очень хорошим ощущением, но в большинстве случаев оно охлаждает женщину быстрее, чем ведро холодной воды! Подумай об этом лучше следующим образом: если бы внутренность вагины содержала высокочувствительные нервные окончания, то как могла бы женщина выдержать муки деторождения?! По этой важной причине там и наблюдается почти полная бесчувственность, а, следовательно, ощупывание стенок вагины в глубине является лишь досадным перерывом в растущем возбуждении.

Совсем другое дело — водить пальцем по краю раскрытой вагины. Это восхитительное, прекрасное занятие, если ты, конечно, перед этим достаточно хорошо обработал клитор, довел его до состояния предельной эрекции. Две железы, расположенные в самом начале вагинального отверстия (остальные являются внутренними, и тебе нечего с ними делать, т.к. они действуют автоматически) производят смазочную жидкость, и бывает весьма полезно, если ты соберешь эту жидкость на кончики пальцев и распространишь по всей вульве. Дальше внутрь тебе не следует забираться, если женщина сама не попросит об этом. Теперь она, вероятно, предпочла бы гладкий, упругий, хорошо стоящий член грубому костлявому пальцу. Но ведь именно этого ты и добивался, чтобы она захотела член, не так ли?

И все же еще рано! Женщина только-только начала закипать, а ведь ты хочешь, чтобы она по-настоящему кипела, пылала от страсти перед началом совокупления. Сейчас наступило время использовать язык. Ты помнишь, где были твои пальцы? Так вот, помести туда свой язык и посмотри, что произойдет. Самое удобное положение для игр ртом — это иметь женские ноги у себя на плечах и, подложив руки под бедра, забираться ими куда только можно достать. Ты можешь вытянуться во всю длину или же стоять на коленях — что тебе покажется удобней. Конечно, это далеко не единственная позиция, но для начала она очень хороша.

Я догадываюсь, что сейчас самое время прокомментировать позицию 69. Те, кто выступают за, говорят, что это положение — самое лучшее для обеих сторон, каждый дает и получает массу удовольствия. Они говорят также, что наслаждение при этом продлевается и дает такое же, если не большее, удовлетворение, чем при обычном акте.

Возражающие считают, что в 69-й позиции трудно найти удовлетворительное положение, т.к. это одна из сексуальных поз, при которой участники должны быть приблизительно одного роста. А поскольку мужчины обычно выше, чем большинство женщин, то для них такая практика оканчивается онемением шеи. Если же женщина лежит на спине, а мужчина над ней, то очень часто она чувствует себя, словно в западне, без всякой возможности из нее выбраться, и, кроме того, большинству женщин не нравится, когда им засовывают член в горло так глубоко, что они не могут контролировать ни его скорость, ни глубину всаживания. Надо еще учесть, что в этом положении обе стороны находятся как бы вверх ногами по отношению друг к другу, а отсюда получается, что наиболее чувствительная нижняя часть обоих половых органов испытывает наименьшее стимулирование. То же самое относится и к положению, когда женщина над мужчиной, но при этом у нее возникает еще дополнительная проблема: прижимаясь своей вагиной к мужскому рту с достаточной силой, чтобы получить от него максимальное удовольствие, она должна остерегаться не задушить его.

Я лично стою на стороне тех, кто выступает против позиции 69. Не говоря уже об удобстве, я не могу понять, как можно сосредоточиться над одним из органов в такой ситуации. Ведь занимаясь любовью, большинство женщин стараются полностью сосредоточиться на том, что они делают, и оценить ответ мужчины на свои действия, чтобы насколько возможно понять, что в это время чувствует он. Осязая его тело руками, им хочется в это время видеть его лицо. То же самое можно сказать и о мужчинах... И все же сосание члена и лизание вульвы — это вполне допустимая сексуальная активность, а поэтому я считаю, что к позиции 69 всегда следует быть готовым. Отказываться ни в коем случае нельзя!

Изучив у женщины вульву кончиками пальцев, переходи туда своим языком и губами (очень хорошо предварительно подложить ей под ягодицы подушку). Конечно, ты должен, действуя ртом, продолжать действовать руками по зонам, но осторожно: многие женщины так сильно возбуждаются, когда их лижут, что иногда даже от одной только мысли у них наступает оргазм. В таком случае, если ты не встречался с этой женщиной раньше и не знаешь, способна ли она к нескольким оргазмам, то будь внимателен. Возможно, все будет кончено еще раньше, чем ты начнешь совокупление, и хотя в этом нет ничего страшного, все же лучше для обеих сторон достигнуть оргазма во время сношения. Конечно, если твоя женщина способна испытать много оргазмов, то тогда совсем неплохо довести ее до первого языком.

Если ты все сделал хорошо, то любая нормальная женщина сейчас же захочет приступить к сношению. Женщина без груза предрассудков сама скажет тебе об этом; если же она не доросла еще до того, чтобы попросить, ее тело само начнет посылать ясные, вполне понятные сигналы: невольно бедра начнут делать толкательные движения, и она станет почти совсем мокрой от собственной смазки.

Вот тут-то и проходит линия раздела между «мальчиками» и настоящими любовниками! Истинный маэстро, мастер любовного искусства никогда не прыгнет на женщину, как только она попросит. Оттягивать сношение — это, пожалуй, самое виртуозное искусство, которым мужчина может владеть. Я не имею в виду, конечно, что он должен вскочить с кровати, зажечь сигарету и начать беседу. Нет! Он должен только уменьшить скорость движения и силу нажима своего языка, потом медленно-медленно оторваться от клитора и дать ему немного остыть — не слишком, только чуть-чуть. Посмотри-ка на него, как он торчит, как вздрагивает, и ты получишь немалое удовольствие. И здесь самое время передвинуться снова вверх, чтобы подразнить груди, погрызть, слегка покусать соски, начать новый тур поцелуев в рот, продолжая в то же время действовать руками. Разжечь женщину до кипения — потом немного погасить пламя. Если сделать это три-четыре раза, то, ручаюсь тебе, она обезумеет от желания, и ты заработаешь славу настоящего Казановы. Все это следует делать по той причине, что чем дольше подготовляется оргазм, тем он сильнее, и тем выше наслаждение.

[К кому вы относитесь — к «мальчикам» или настоящими любовниками? Мастер любовного искусства умеет оттягивать как секс, так и любые ласки, растягивать их, делая каждый момент для женщины сюрпризом. На практических тренингах Академии Знакомств под контролем инструкторов вы научитесь вести себя приятно непредсказуемо для женщины, быть для нее всегда источником приятных сюрпризов.]

Дразни, дразни ее! Ты разгорячишься при этом не меньше ее. И все же даже в этот момент следует соблюдать осторожность — тебе ни в коем случае нельзя быть в таком состоянии бешенства, чтобы кончить, едва войдя в нее. В этом случае рекомендуется проделать некоторые умственные упражнения, чтобы немного остыть: попробовать, например, вспомнить, кто выиграл тот или иной приз в этом или прошлом году, процедуру инсталляции Windows 95, или же представить, что ты лежишь с женой! И только когда ты будешь уверен, что можешь себя контролировать, только тогда можно приступать к следующему действию.

 

На пути к оргазму

Если по какой-либо причине ты еще не подложил подушку ей под ягодицы, то сделай это сейчас. Такой простой маневр постоянно упоминается всеми секс-писателями, но редко используется в реальной жизни, хотя он выполняет очень важную задачу — поднимает ее бедра, чтобы клитор стал более доступен для самых сладких и столь необходимых при сношении трений. После этого твоя задача: поддерживать своим телом самый тесный и возможно более частый контакт с клитором, чтобы этот милый бутончик был все время занят и счастлив.

Если ты используешь старую позицию «лицом к лицу» (мужчина сверху), рекомендую ездить на женщине как можно выше, чтобы корень члена находился в тесном контакте с верхней стороной вульвы. При этом ты не сможешь проникать во влагалище так глубоко, как бы тебе хотелось, и член будет изгибаться, не доставляя тебе боли, зато ей будет так хорошо, что вполне стоит того. Ну а когда у нее начнется оргазм, тогда входи до самого конца и толкай так крепко, как душа пожелает.

Есть и другие позиции, в которых член можно использовать так же хорошо. Например, переплетая ноги с ее ногами, и, конечно же, когда женщина находится сверху и имеет возможность сама найти наилучшее положение, чтобы сохранить нужный ей контакт. Очень удобно и такое положение: мужчина лежит на левом боку, женщина на правом; она проводит свою правую ногу между его ногами, а левой ногой взбирается на его правое бедро, образуя таким образом как бы двойной бутерброд из ног.

Что же касается всех остальных позиций, то кроме члена тебе придется использовать еще кое-что, например, палец. Допустим, ты ввел ей член сзади; в таком случае поддерживать контакт клитора с пальцем совершенно необходимо, иначе бутончик может остаться совершенно не при деле, а другого способа занять его нет. Безусловно, есть много женщин, которым не требуется постоянная стимуляция клитора, но их меньшинство, и, кроме того, это вовсе не означает, что им это не нравится. Им это не обязательно, но они совсем непрочь! Просто все время имей в виду, что клитор реагирует совершенно так же, как член, и так же чувствителен к оргазму. Тогда ты никогда не поступишь плохо.

Предположим, что ты начал сношение и правильно расположился для максимального контакта. Начинай медленно и легко, слегка наращивая темп; входи немного глубже, глубже... Мужской инстинкт заставляет тебя стремиться проникнуть в вагину как можно глубже, но окажи сам себе большую любезность и отложи подобного рода действия на более позднюю стадию! Да, может быть, в это время ты и потерял контакт с клитором, но в данном случае все «окей». Если ты хорошо проделал с ним все манипуляции, о которых уже говорилось, то он станет таким чувствительным, что даже маленькое-маленькое потягивание назад, которое неминуемо происходит при движении члена, будет для него вполне достаточным на какое-то время. Если же тебе удастся найти точку G в начале влагалища, тогда отсутствие контакта с клитором и вовсе не будет иметь значения.

Хотя и верно, что мужчины принимают на себя агрессивную роль легче и естественнее, чем пассивную, нет правил без исключений. Часто весьма возбуждающе и волнующе действует принятие на себя пассивной роли и предоставление активности женщине. Во-первых, такой акт занимает гораздо больше времени, т.к. женщине труднее достичь оргазма, и только она одна знает, насколько близко она к нему находится, что ей нужно, чтобы его достигнуть. Во-вторых, позволив ей выбрать темп, ты будешь гораздо ближе к истинно верному темпу для проведения этого акта.

Если зайдет речь о позиции, то, конечно, первая приходящая в голову позиция — это наездница, при которой ты лежишь на спине, а она находится сверху. Неплохими позициями для женской активности являются также все позиции сидя, — находится ли женщина к тебе спиной, боком или лицом. Но можно, конечно, оставаться пассивным и в обычном первом варианте, когда женщина находится внизу, что весьма эротично. Ты лежишь на ней относительно спокойно, тогда как она сама производит всю работу, а иногда даже выпускает член на свободу и снова натыкается на него. Такие действия могут вызвать особое волнение у обоих. Обычно женщины двигаются медленнее, чем тебе бы хотелось, зато полученные в результате этого ощущения могут оказаться для тебя совершенно новыми, никогда не испытанными.

Большинство женщин почти автоматически реагируют на сексуальные стимулы, начиная защищаться, но если необходимость в защите отпадает из-за пассивности мужчины, то все их предрассудки быстро тают, и в особенности тогда, когда они все внимание сосредоточивают на том, чтобы возбудить и разжечь мужчину.

Вот так плавно мы подошли к теме оргазма... Оттягивание финала ведет к более сильным ощущениям, к более мощному оргазму. Но из-за недостатка силы воли у мужчины совершается самый частый сексуальный грех — преждевременная эякуляция, поэтому если ты хочешь быть по-настоящему хорошим любовником, нужно научиться контролировать себя. Женщине требуется больше времени, чем мужчине, поэтому если ты только не из тех редких мужчин, которые сохраняют эрекцию даже после эякуляции, жди! Прими холодный интеллектуальный душ, подумай о начале рабочего дня, о чем угодно, но придержи свой оргазм хотя бы до тех пор, пока он не начнется у нее!

В это трудно поверить, но есть мужчины, которые не могут сказать, когда у женщины оргазм. Хотя симптомы общие для большинства из нас. Например, дыхание: почти все женщины начинают часто дышать, задыхаться в приближении оргазма. Наблюдается обычно и дрожь, начинающаяся с ног, но постепенно охватывающая все тело. Лицо искажается, как будто женщина находится в агонии, движения бедер ускоряются, очень часто становятся просто бешеными. Она способна схватить тебя, как в тиски, царапаться, кусаться, хотя это случается не так часто, как об этом говорят. Большинство женщин издает какие-то звуки, иногда нисколько не похожие на стоны или крики, другие только вздыхают. Членом ты должен чувствовать судорожные сжатия влагалища, обычно ведущие к конвульсивным движениям всего тела на вершине оргазма. Женщины, испытывающие поистине взрывной силы оргазм, иногда кричат или даже теряют сознание. И запомни: ты можешь делать все, что угодно, до того, как устремился к финалу, но если это уже произошло и ты чувствуешь, что тебе хорошо отвечают, то не останавливайся, что бы ты ни делал!

Одним из самых больших удовольствий для женщины, удовлетворяющим также ее тщеславие и самолюбие, это слышать, как мужчина кончает. Она испытывает поистине прекрасную минуту волнующего свершения, когда мужчина издает хотя бы самый небольшой звук в момент оргазма. Если ты из тех, кто лишь тяжело дышит, когда кончает, то попробуй хотя бы чуть-чуть вскрикнуть. Просто это еще один способ показать женщине, как ты ценишь ее умение заниматься любовью, и мало что может доставить ей такое ощущение радостной гордости за хорошо проделанную работу, как идущий из сердца мужчины крик наслаждения: «А-а-а-о-о-а-а...»

Вернемся к женскому оргазму, точнее его симуляции... Если ты много раз занимаешься сексом с одной и той же женщиной, то может случиться, что она иногда тебя и обманет, искусственно изобразив оргазм. Чаще всего — чтобы пощадить твое самолюбие. Всем нам известно, как мужчины чувствительны в этом отношении, и поэтому мы стараемся выказать все возможные признаки гигантского оргазма, хотя на самом деле можем находиться на грани зевоты. И только ради того, чтобы ты не почувствовал себя, как после неудачи. Иногда женщина, как бы она ни хотела испытать оргазм, никак не может достигнуть его по той или иной причине. То не сцепляются какие-то шестеренки ее механизма, или она устала, или дюжина других причин мешает ей. В таких случаях процесс начинает надоедать ей. И поскольку она знает, что ты как внимательный любовник не оставишь ее в покое, пока не дашь удовлетворения, она притворяется получившей удовольствие, чтобы немного поспать.

Но эта информация не должна тебя сделать подозрительным всякий раз, когда у женщины оргазм. Считай, что каждый раз он настоящий, и не задавай вопросов. Если она действительно не удовлетворена, то ты узнаешь об этом достаточно скоро. Но до тех пор, пока она считает необходимым давать тебе время от времени эпизодические спектакли, можешь считать себя счастливым и не волноваться.

Большинство женщин способны на многократный оргазм, хотя многие из них так никогда и не узнают об этом, не получая такой возможности. А ведь помочь им достигнуть больше одного оргазма практически довольно легко. Все, что следует для этого делать, — это продолжать ту же самую технику, какой ты довел ее до первого оргазма. Другими словами, не прекращай стимуляцию клитора и всего остального, о чем я говорила. После первого оргазма такой женщине требуется лишь очень короткий отдых (минута или две). Дай ей чуть-чуть расслабиться, но ни в коем случае не давай совсем остыть. Обычно женщина со способностью к многократным оргазмам может испытывать их три или четыре раз за разом лишь с небольшими паузами между ними. Если ты в состоянии это выдержать, то можешь вместе с ней поэкспериментировать и установить, сколько раз подряд она способна на оргазм. Не заходи, однако, дальше, чем ей по-настоящему хочется. Ничто не может быть хуже в сексе, чем перейти границу, за которой кончается удовольствие. Мускулы вагины начинают уставать и болеть, вульва раздражается, воспаляется, особенно после того, как желание удовлетворено и смазка начинает высыхать.

После того, как ты был с женщиной несколько раз и достаточно хорошо изучил ее способ кончать, можешь определить, когда кончать самому. Прежде всего, попытайся убедиться, что она получила все, что ей хотелось, раньше тебя. С другой стороны, даже самые ненасытные женщины не станут винить тебя, если ты присоединишься к их второму или третьему разу. Ну а если ты сможешь кончить одновременно с ней, то так и делай. Многие руководства по сексу без всяких колебаний утверждают, что самое идеальное сношение — только то, которое заканчивается одновременным оргазмом, но тут есть некое недоразумение. Да, конечно, это неплохо, но все же не самое главное. Во многих случаях старание во что бы то ни стало достигнуть одновременного оргазма приводит к снижению эффекта. Подходя к оргазму, ты можешь настолько увлечься собственными ощущениями, что даже не заметишь, кончила она или нет. И может оказаться, что она находится в самом апогее оргазма, а ты уже вынужден извлечь орудие, что является верхом разочарования. А посему, дорогой мой мужчина, вперед, и действуй вместе с ней, если удастся, но не считай неудачей, если вы разойдетесь.

 

Искусство куннилингуса

Посади женщину в кресло или на край кровати. Она может откинуться назад и расслабить верхнюю часть тела, чтобы лучше наслаждаться твоими действиями внизу, и кроме того, ей легче будет раздвинуть ноги пошире, чтобы дать тебе большее пространство для движений головой. Разумеется, придется стать коленями на пол (можно подложить себе подушку). Или лечь, а женщине предложить оседлать твою голову. Для тебя это, может быть, самая удобная позиция, но она неудобна для женщины, так как трудно шире раскрыть бедра, чтобы дать твоему языку проникнуть в малейшие извилины вагины.

Мало мужчин по-настоящему знают, как клитор и окружающая его зона реагируют на стимуляцию ртом; лижут вагину весьма поверхностно и на том останавливаются, робко щекочут, кусают, а бывают даже небриты! Я советую обратить внимание, какая сторона клитора лучше реагирует на раздражение. Порой головка клитора бывает исключительно чувствительна, и многие женщины не могут даже вынести, чтобы до нее вообще дотрагивались. Попробуй пощекотать кончик, но если женщина от этого подскочит и начнет извиваться, то лучше перестань. В большинстве случаев бока клитора имеют гораздо лучшие шансы. Таким образом, знай, что не все здесь дозволено, но пробовать надо все и внимательно следить за реакцией.

А теперь заостри свой язык и начни нежно-нежно водить им вокруг клитора. Когда почувствуешь, что он твердеет и растет, высовываясь все больше и больше между губами вагины, разгладь язык, чтобы попытаться накрыть его полностью, и в то же время увеличь нажим — лижи его! Потом опять используй кончик языка и по напрягающемуся ребру клитора проделай быстрые удары из стороны в сторону, как если бы ты играл на балалайке. Через некоторое время клитор станет таким большим, каким он может стать, и будет уже нетрудно захватить его губами и пососать. Только не очень крепко — немного меньше, чем соски грудей, и это будет как раз то, что нужно.

Теперь полностью возбуждена и остальная вульва: набухли и напряглись большие губы, они сильнее разошлись в стороны, и между ними появились выросшие лепесточки малых губ, показалось влажное отверстие. Ты можешь прогуляться теперь кругом: сперва вниз по одной стороне вагины, затем по другой стороне вверх, и остановиться снова на клиторе. Поскольку малые губы почти также чувствительны, как сам клитор, то хороший любовник никогда не пренебрежет ими. И чем сильнее женщина возбуждена, тем шире распространяется ее эротическая зона. Клитор — это лишь спусковой крючок, и если начать с него, то он начнет рассылать сигналы во все остальные части вагинальной области, и каждая из них начнет требовать к себе внимания. Конечно, и остальное тело тоже становится более чувствительным к прикосновениям, а потому используй свои руки так же, как язык. Ласкай внутреннюю сторону бедер женщины, ее подколенные впадины, но в особенности груди. По мере роста возбуждения женщина захочет ускорить движения, захочет большего нажима твоего языка, — так ты и делай. Потом выпрями язык и полностью засунь его во влагалище; производи круговые движения в сочетании с движениями из стороны в сторону и вверх-вниз.

Оставив одну руку свободной, чтобы поглаживать груди, живот, бедра, можешь пальцами другой руки продолжать изучение вагины, не прекращая языком контакта с внутренностью влагалища. Начни с ведения пальцем вокруг вагинального отверстия, а затем всунь в него только самый кончик языка и подвигай его туда-обратно, имитируя половой акт. Теперь женщина находится на вершине удовольствия, на самой грани экстаза. Чтобы еще увеличить ее наслаждение, попробуй сделать ей «скобку», т.е. не переставая обрабатывать клитор языком и губами, всунь большой палец в вагину, а средний крайне осторожно введи в анус. Если в это время твоя свободная рука еще слегка пощипывает торчащие соски, то значит, ты действуешь на все главные эрогенные зоны одновременно.

Ты легко можешь определить, насколько она возбуждена, по количеству смазки, которую выделяет вагина. Если она еще не потекла к этому времени в изобилии, значит, ты делаешь что-то не так. И если ты не можешь понять, в чем дело, то лучше спроси у нее. Но будем считать, что ты сделал все хорошо, и вагина полна предкойтусовым выделением. Советую использовать его для смягчения анального отверстия.

Если ты до этого никогда не занимался куннилингом, то будешь, вероятно, беспокоиться о двух вещах: о волосах и запахе. Могу тебя заверить, что ни то, ни другое не является каким-то непреодолимым препятствием. Волосы у женщины в этом месте растут только вне вульвы, и мужчине совсем нетрудно скользнуть туда языком между губами, не набрав их в рот. Что касается запаха, то у большинства современных женщин он слаб либо отсутствует из-за применения вагинальных дезодорантов.

Другая проблема, с которой ты можешь встретиться, — это попасть на очень активную женщину. Некоторые так сильно двигаются, что трудно удержаться на месте и, следовательно, трудно использовать предлагаемые тонкости. Такую женщину лучше обхватить за бедра обеими руками, чтобы она не могла лягнуть тебя до смерти. Впрочем, проявляющие так много страсти леди весьма мало заботятся об утонченности куннилинга, и практически что бы ты ни делал, для них будет достаточно хорошо. Женщины с такого рода высокой склонностью к возбуждению очень часто желают более грубого обращения, чем те, у кого спокойный характер. Бывает, они любят небольшие укусы, пощипывания вокруг клитора, также как и легкие щипания, царапания ягодиц и соседних мест. Нет, это еще не значит, что ты имеешь дело с мазохисткой. Просто очень страстные женщины способны пересечь границу между болью и удовольствием легче, чем их более холодные сестры. Я не предлагаю, чтобы ты причинял ей телесные повреждения; я только указываю на то, что если женщина просит тебя что-то делать, значит, она хочет этого.

Сделавшись приверженцем куннилинга, ты поднимешься на верхнюю ступень среди любовников, т.к. для овладения этим искусством требуется тонкость, деликатность и понимание. Мужчина, знающий по-настоящему, как пользоваться своим ртом с женщиной, имеет в своем распоряжении мощный инструмент. Редкая женщина не выразит восторга, когда обнаружит мужчину — одного из сотни, искусного в этом деле. Мужчина может иметь член размером с желудь, может быть постоянно преждевременным эякулятором и даже евнухом, но если он умеет действовать ртом, в его распоряжении будут любые женщины, каких он пожелает. Ведь при куннилинге женщина не только получает удивительные ощущения, которых не получишь никаким другим способом, но чувствует еще и проявление к ней любви, нежности, чуткости. Вряд ли какая-либо женщина может это игнорировать.

 

Поблагодари ее

Почему-то считается проявлением слабости (среди мужчин, конечно) высказать свою нежность, благодарность женщине за полученное с нею наслаждение, из-за чего женщина чувствует себя униженной, использованной, словно вещь. Ей обидно, если он даже не пытается показать, что очень ценит ее желание понравиться ему. Разве можно вести себя с женщиной после акта так, будто ты только что с ней познакомился? Мало есть на свете вещей, которые бы ранили женщину больше, чем поведение мужчины, скатывающегося с нее после того, как он кончил, и тут же засыпающего.

Как бы мы ни старались преодолеть заложенное в женщину с детства чувство вины, от него все равно еще остается след даже в самой свободной из нас. И когда мужчина обходится с нами, как с парой грязных носков, которые можно откинуть и не обращать на них больше внимания, то все наши чувства усиливаются и мы начинаем думать, что, наверное, наша мать была права: в конце концов, секс — грязное и скверное дело. Должно быть, это действительно так, если он кончается так грубо и безразлично. Как бы хорошо ни проходил любовный акт, все может быть испорчено одним разом, если мужчина начнет храпеть через 30 секунд после его окончания. Да, конечно, ты устал, ослабел, счастлив, и желание поспать у тебя действительно велико. Никто этого не отрицает. И все же нет никакого сомнения, что ты можешь устоять против бога сна Морфея на какую-нибудь пару минут, чтобы успеть выразить своей даме хоть немного чувства.

Нет такой женщины на свете, которая не воображала бы себя самой лучшей любовницей, которая только может быть у мужчины. После акта она счастлива испытанным наслаждением, но еще больше она счастлива и горда тем, что дала тебе наслаждение. И если ты своими действиями (или же отсутствием таковых) не показал женщине, понравилось ли тебе или нет, то ей не останется ничего другого, как лежать и чувствовать себя последней шлюхой, ненавидя тебя и себя, думая, стоило ли все это делать.

Многого не требуется, большинство женщин удовлетворяются весьма малым. Нежно держа ее в своих объятиях, осыпая лицо легкими поцелуями, говоря ей, какая она красивая, как хорошо с ней, можно заставить женщину совершенно растаять от любви. Здесь, рядом с тобой есть кто-то, разделивший вместе с тобой самые интимные переживания, которые только могут быть между людьми; так как же ты можешь быть столь безразличен и обходиться с женщиной, с которой минуту назад совокуплялся, как с совершенно чужим человеком?!

Ласковые слова не являются единственным способом доказать женщине, что ты можешь быть еще и очаровательным. Хороший любовник будет внимателен и к другим желаниям своей леди. Не знаю никого, кто не хотел бы утолить жажду после жарких занятий любовью, совсем кстати будет стакан холодной воды или вина, преподнесенный сексуально удовлетворенной женщине ее любовником, который продолжает заботиться о ней даже после окончания акта. Ты тоже томишься жаждой, тоже обессилен, но лежать, словно разбитый параличом, и молить о глотке воды — это не самое лучшее, что ты можешь сделать. Другой простой, но очень эффектный жест благодарности — это принести к постели теплое полотенце и тщательно стереть с простыней следы любовного сражения.

Когда ты являешься для нее причиной этого величайшего из удовольствий, ее самым естественным импульсом является глубокая благодарность и желание выразить ее. Именно в такие минуты женщина становится мягкой, сентиментальной и в порыве чувств может сказать: «Я люблю тебя». Но не принимай этого всерьез. Поэтому не паникуй, если твоя подруга преувеличенно реагирует после получения глубокого удовлетворения. Она просто хочет поблагодарить тебя, но ее благодарность смешивается еще с другими чувствами, и она сама не уверена, но чувствует, что это хорошо.

 

Разговор в постели

Спальня с зеркалами всегда найдет мужчину, с восхищением смотрящего то в одно, то в другое зеркало на отражения происходящих любовных сцен. Женщина вряд ли будет смотреть на них — скорей всего она закроет глаза. Единственным исключением из этого синдрома «не хочу ничего видеть» является зрелище настоящей живой эрекции возбуждающегося ради нее мужского члена... Совсем по-другому действует на женщин словесное возбуждение. Женщины скорее всего развращаются чтением порнографии, но картинки они пропускают, не глядя. Я думаю, из-за того, что женское воображение всегда смягчает и романтизирует образы, тогда как реально видимый, скачущий во время совокупления зад или болтающиеся при этом яйца вряд ли выглядят романтически.

Слова могут производить чудеса с женским эротизмом, если она к этому склонна. Я знаю многих женщин, для которых нецензурные слова — табу. Но именно они, когда прорвутся сквозь предрассудки, поддаются наибольшему воздействию такого рода слов. Это лишь подтверждает старинную мудрость: «обращайтесь с леди, как с проституткой, а с проституткой, как с леди». Да, в кровати никакие слова не должны быть запрещены, кроме одного только слова: «Нет».

Другие разговоры тоже могут быть очень возбуждающими. Некоторые женщины, не очень-то хорошо отвечающие на обычные действия, вдруг подстегиваются фантазиями, которые греют их воображение. Конечно, как во всякой игре, могут случиться и переигрывания. Есть, например, такие мужчины, которые, занимаясь любовью, без конца описывают своей даме все, что они делают и что думают делать дальше. Трудно удержаться от того, чтобы не сказать такому болтуну: «Заткнись, делай свое дело молча». Есть и такие, которые найдя какую-нибудь удачную фантазию, потом все время ее повторяют. Поэтому, найдя какую-нибудь интересную выдумку, никогда не придерживайтесь ее слишком долго. Используй свое воображение только для того, чтобы разжечь воображение партнерши. И научись также определять моменты, когда молчание — золото. Нет ничего более отвлекающего и неуместного, чем задать вопрос женщине, находящейся на грани оргазма. Это как раз такой момент, когда самый красноречивый разговор ведется одними движениями без всяких слов.

Как только женщина начинает выказывать симптомы приближающегося оргазма, такие как учащенное дыхание, дрожь, «стоны наслаждения и экстаза», она вовсе не расположена к тому, чтобы ее прервали и заставили вдруг думать о чем-то другом, кроме своих собственных сладострастных ощущений. Можешь ли ты испытать оргазм, когда звонит телефон? Вот после можешь спросить все, что тебе угодно: понравилось ли ей, что понравилось больше всего, хороши ли были паузы и любой другой вопрос.

Отсюда мы снова возвращаемся к «после-игре». Может, она хочет поговорить, а может быть и нет, но даже если она не хочет, она лучше заговорит и ответит на все вопросы, чем даст тебе заснуть на ней буквально или фигурально. Посткойтусовое время — самое удобное для разговоров об искусстве любви. И дело не только в информации — просто это самое благоприятное время для того, чтобы проявить друг к другу любовь и дружбу. Если у тебя есть интерес к женщине и хоть малейшее желание увидеть ее снова, то именно в этот момент удобнее всего обеспечить себе будущее свидание. Мужчина может быть груб, неверен, испорчен до мозга костей, но если он неизменно посвящает несколько минут послелюбовной сладости, ему будет прощено практически все.

 

Не всякая щекотка доставляет удовольствие! /Козьма Прутков/

 

Чудо резинового века (Андрей Смирягин)

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир своим посещением.

Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства для меня остается находка в палисаднике многоэтажного дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Не знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. А став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители прилагают к презервативам инструкции, но трудно вообразить любовников, часа на два прервавших акт для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.

Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, возможно, лишь в моем впечатлительном мозгу, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я — сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и поглубже убравшись в воротник, бегу из аптеки на улицу.

Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по тому предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитростно-простыми кондомами. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра. Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов. Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами. Гурманы — разнообразные вкусовые добавки, а художники — необычные цвета.

Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза — это идиотская надпись на упаковках: «Проверено электроникой». Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов — это же немыслимо трахаться столько раз на дню — можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!

Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной — рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.

Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все начала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.

Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую ты полчаса разогревал своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на твои упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого ты надевал замечательный, приготовленный с утра презерватив. Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно броситься ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка пальцев доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь ты с ужасом замечаешь, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч. Факт несостоятельности перед женщиной, приносит сплошные расстройства и оставляет в душе незаживающую рану. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, умоляешь, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.

Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как прекрасны они: держащие вязальные спицы, готовящие яблочный пирог, развешивающие белье на лужайке. Но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением, к одним им известным местам, вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую операцию, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.

Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами — в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег — куда как далеко от истины. Насколько же вам становится обидно, когда вы оба, счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, довольные, благодарные и потные, снимаете использованную тряпочку и изумленно находите, что она разорвана, и шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками сейчас неуклонно приближаются к несметным сокровищам женских хромосомов. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов?

А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки секса. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где «неразрывной» связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума — презерватив.

 

Выбор презерватива

Вместо всех вышеописанных интересных вариантов ты можешь сделать проще, чем облегчишь жизнь как себе, так и своей девушке. Ты можешь выбрать правильный презерватив. И вот тут я позволю себе углубиться непосредственно в дебри предметной области. Область эта настолько специфична, что можно с уверенностью сказать — мнений существует столько же, сколько и людей.

Аптека или ларек? Начнем с того, что в ларьках в основном продаются презервативы низкого качества индийского или китайского производства (реже корейского), хотя очень редко бывает и качественные, например американский «LifeStуles». Далее, в большинстве случаев для продавцов презервативы отличаются только ценой, поэтому вместо корейского могут дать китайский, а вместо ребристого — гладкий. И хотя просьба заменить спокойно удовлетворяется, не всем охота невольно выглядеть в чужих глазах этаким сексуальным извращенцем. Наконец, вопрос сохранности товара, даже если презерватив и не был снят со стекла ларька, где находился перед этим несколько дней на солнце. Увы, но в наших условиях никто не застрахован от того, что скучающий продавец или один из его знакомых шутки ради мог попротыкать презервативы иголкой. И хоть это исключение, а не практика, но именно отсутствие гарантии качества товара является главным доводом в пользу аптеки. Хотя аптека не может служить гарантом качества, если вы покупаете дешевые презервативы.

Срок годности. Большинство презервативов имеют срок годности пять лет. У менее качественных (польских, индийских и большинства китайских) он составляет три года. Пока единственный случай срока годности четыре года — английский «Contex». (Кроме того, уникален случай с «LifeStуles» и его аналогом «Contemрo»: продающиеся в конверте презервативы этих марок имеют срок годности всего три года, тогда как у презервативов этих марок в коробочке он составляет стандартные пять лет.) Обычно презервативы попадают в продажу, имея 10-15 месячную «выдержку» на складах, и даже для Москвы минимальный известный мне срок — полгода с момента производства. Следует заметить, что «Durex» и «LifeStуles», а также ряд других производителей не указывают дату выпуска или общий срок годности, что и позволяет им без особых проблем реализовывать свой порой залежавшийся на складе товар. Здесь на помощь может прийти тщательное изучение номера партии, поскольку в большинстве случаев он содержит не только год, но и месяц или номер недели даты производства. Единственное исключение составляют малазийские презервативы «Romantic» и «Ванька-Встанька», чьи номера партий мне так и не удалось расшифровать.

Производство и качество. Очень часто азиатские презервативы ложно преподносятся как европейские или даже американские, однако их легко вычислить по штрих-коду: у Индии первые 3 цифры 890, а у Индонезии — 899 (но стоит отметить, что штрих-код обозначает не место производства, а лишь то, где был зарегистрирован данный товар). Один из явных признаков «азиатства» — презерватив вообще без штрих-кода (самый хитрый вариант я видел у китайских презервативов «Joу» — у них стоял штрих-код 24, который на самом деле не закреплен ни за одной страной). Другим отличительным признаком «азиатов» является отсутствие номера партии и срока годности на индивидуальном пакетике презерватива. Стоит обратить внимание на этот признак, поскольку во всех известных мне случаях изначально дырявых презервативов (корейский «Ванька-Встанька», индийский «Disare» и даже английский «Contex») номер партии на упаковках отсутствовал, при том, что надпись «проверено электроникой» на них была. Далее, если презерватив ориентирован на продажу без конверта или коробки, то на пакетике обязательно должен быть указан производитель, а также страна для европейских или город и штат для североамериканских. Кроме того, на пакетиках европейских презервативов присутствует значок «CE» с четырьмя цифрами под ним. Несоблюдение этих правил означает, что вы имеет дело с презервативом азиатского производства, даже если на пакетике есть номер партии.

Размер. Хотя эта информация интересует большинство в первую очередь, однако ее очень часто нет, либо она недостоверна. К примеру, на ряде сайтов промелькнула информация о том, что согласно стандарту Европейского Союза CEN 600:1994 номинальная ширина презерватива должна находится в диапазоне 44-56 мм (сразу поясню, что ширина — это не диаметр, а половина длины окружности, т.е. радиус умноженный на «пи»). Замечу, что в настоящее время действует стандарт CEN 600:1996. Что касается национальных стандартов стран Европы, то в таких странах, как Англия, Германия, Голландия (а именно их продукция в основном поступает в страны СНГ) диапазон номинальной ширины составляет 49-56 мм. Поэтому Европе обычно выпускают презервативы следующих 3-х размеров: 49, 52 (иногда 51) и 56 мм. Самый распространенный — это 52-й. Если ширину перевести в диаметр, то соответственно получаем 31 мм, 33 мм и 35 мм. Говоря об американских размерах мы должны учитывать, что в Америке еще до сих пор в качестве единицы измерения используют дюйм (2.54 мм), причем в качестве дробной части применяют не 1/10, а 1/8. Таким образом, стандартные американский размеры — это 49 , 51 (2 дюйма) и 54 мм. Однако при этом нужно учитывать качество латекса. Так, китайский презервативы с номинальной шириной 56 мм по ощущениям заметно уже американских «LifeStуles», которые имеют номинальную ширину 54 мм. Тоже самое можно сказать о модели «LifeStуles Form Fitting», которая имея ширину 49 мм, выглядит более широкой по сравнению с рядом европейских презервативов, имеющих номинальную ширину 51-52 мм.

Толщина. Обычно толщина презервативов составляет 0.06-0.07 мм (европейских стандарт допускает 0.04-0.08 мм). Хотя толщина имеет свое значение для ощущений, на практике это понятие довольно субъективное. Пример — «Innotex», которым одним кажется толстым, другим — достаточно тонким. То же и в отношении «LifeStуles», но тут немаловажную роль играет качество латекса: «LifeStуles Studded» имеет толщину 0.10 мм, однако чешский «Рrimeros Erotic Ribbed» с толщиной не более 0.08 мм по сравнению с ним был «как в сапогах». Кстати, в отдельных случаях толщина является одним из важных параметров и для женщин — через тонкие лучше ощущается тепло головки.

Дополнительные функции. Презервативы с «наворотами» делятся на две группы: ребристые (ribbed) с ребрышками в виде колечек (wrinkled, sрirals) и с пупырышками (studded, dotted), которые также называют текстурированными или шероховатыми. Кроме того, возможен комбинированный вариант в виде ребрышек в районе головки и пупырышек на основании (типичный пример — «Masculan 3») или нечто особое, например, ребрышки вдоль презерватива (от головки к основанию). Обычно пупырышки чувствуются лучше ребрышек, но в отдельных случаях они могут показаться чересчур агрессивными, поэтому подобные презервативы надо подбирать самостоятельно. Замечу лишь, что своеобразной «золотой серединой» считается ребристый «LifeStуles», у которого ребрышки крупнее, чем у обычных и реже расположены. Кстати, непоследнюю роль в ощущении этих выпуклостей играет количество и качество смазки.

Экзотика. Практика использования показывает, что всякие презервативы из составных частей (с усиками и т.п.) могут лишь годиться в качестве сувенира — попытки их использовать во всех случаях заканчивались тем, что через пару фрикций составные части оставались внутри партнерши. Что же касается презервативов из натуральной кожи и естественных мембран (кишки и т.д.), то плохих отзывов пока не было, но надо заметить, что они не защищают от заболеваний передающихся половым путем (ЗППП), о чем честно предупреждают производители. Кроме того, также выпускаются небольшие партии презервативов из искусственных полимеров, но все они пока достаточно дорогие.

Смазка. Говоря про смазку, мне вспоминается лыжный спорт, где победа спортсмена очень сильно зависит от умения тренеров подобрать смазку лыж. Аналогично и у презервативов очень часто ощущения зависят не от толщины, а от количества и качества смазки. Сейчас несмазанные презервативы сейчас можно найти исключительно в археологическом музее, но на всякий случай стоит проверить наличие надписи «Lubricated». Дополнительную гарантию от венерических заболеваний и предотвращения беременности в случае разрыва презерватива дает употребление в смазке спермицида «Nonoxinol-9» (однако в ряде случаев он может вызывать раздражение). Он не вызывает гормональных изменений, как при приеме таблеток, а просто создает такую среду, в которой сперматозоиды теряют возможность движения и умирают. Спермицидная смазка может быть нанесена как с одной стороны презерватива, так и с обеих. Важный момент — срок действия спермицидной смазки меньше, чем срок годности презерватива, поэтому мало того, что проверяй все эти сроки при покупке, так еще и не запасайся презервативами на всю оставшуюся жизнь. Кстати, в редких случаях смазка может иметь особые свойства, например за счет наличия анестетика продлевать половой акт («Ceуlor Reardierend»).

Запах и цвет. Раз на раз не приходится — у одной и той же марки, бывает, попадаются ну очень вонючие экземпляры. Можно посоветовать брать презервативы с большим сроком годности, но это не всегда гарантия. Что касается ароматизированных, то тут тоже можно обжечься — результат может оказаться еще более противен. Кстати, очень часто ароматизированные презервативы преподносятся, как презервативы для орального секса, однако очень часто на вкус они не очень (например, немецкий «Vizit» и продукция польской фирмы «Unimil»).

Надежность. Две основные проблемы — это разрыв или сползание, в предотвращении которых многое зависит не только от правильного использования, но и от качества презерватива (толщина, ширина и количество смазки). Из «фирменных» презервативов несколько больше нареканий на прочность по сравнению с другими марками поступало на американский «LifeStуles». Довольно любопытно выглядят результаты тестирования презервативов, проведенные редакцией газеты «Покупатель» в 1999 году. При тестировании измерялось, какой объем воды может выдержать презерватив до разрыва. У чешских, дешевых индийских презервативов и английских «Contex» объем составил 2 литра; у продукции корпорации «Ansell» — от 2.15 до 2.3; у известных европейских марок «Рreventor» и «Innotex» — 2.5; у индийского «Casanova» — почти 3. Но абсолютным лидером оказался немецкий «Sico» — почти 3 литра (правда, не указана модель). При этом у различных корейских презервативов этот показатель составил в среднем около 3.5 литров, а самый ненадежный презерватив — вьетнамский «Intimitу» (1.5 литра). Что же касается проблемы сползания, то тут я могу посоветовать «контурные» презервативы.

Поскольку не у всех презервативов есть хорошая инструкция, пройдусь по отдельным моментам использования презерватива.

У большинства презервативов с фольгированной упаковкой по краям обязательно есть несколько зубцов, или даже специальная выемка, как у швейцарского «Ceуlor». Это и есть место разрыва. У «пластиковой» упаковки таких зубцов нет, а потому не исключен вариант, что в самый ответственный момент она не захочет разрываться.

Перед надеванием надо сжать сосок презерватива (спермоприемник) и выпустить из него воздух. Абсолютного вакуума добиваться не надо — главное, чтобы не было пузырька воздуха под давлением.

Требование надевать презерватив перед каждым новым актом подразумевает не только то, что предыдущий акт закончился эякуляцией. Игнорирование этого требования может привести к тому, что презерватив может отказаться внутри партнерши.

Ни в коем случае нельзя использовать в качестве дополнительной смазки косметические средства (крем для рук, вазелин и даже масло за уходом за кожей младенца), а также жирами и маслами, поскольку все они оказывают разрушительное воздействие на латекс. Если необходимо, воспользуйтесь яичным белком, на худой конец слюной (хотя это не рекомендуется в связи с возможным наличием микробов). Можно приобрести специальную смазку в секс-шопе, но тут тоже надо быть осторожным с составом, да и проще купить качественный презерватив.

Презерватив в воде не растворяется, поэтому унитаз — не место для утилизации. Лучше завернуть его в бумагу и выбросить в мусорное ведро.

 

Выбор марки

После марки презерватива указана фирма-производитель (если две фирмы, то первая дистрибьютор) и страна. Для удобства перед маркой указана ценовая категория, к которой преимущественно относятся презервативы данной марки (приблизительная розничная стоимость упаковки из 3-х штук в крупных городах):

A — 1.5$

B — 1$

C — 0.75$

D — 0.5$

E — 0.35$

F — 0.25$

В виду большого количества марок презервативов азиатского производства информация по ним в основном приведена не по маркам, а в целом по стране (указан штирх-код страны).

«Durex» (A, LI Grouр, Англия). В СНГ распространена серия из шести моделей: «Extra Safe» (сужаются к основанию, кораллового цвета), «Arouser» (ребристые, кораллового цвета, со спермицидом), «Safe Рlaу» (обработаны спермицидом с двух сторон, прозрачные), «Elite» (увеличенное количество смазки со спермицидом, прозрачные), «Classic» (прозрачный с безспермицидной смазкой) и «Select» (набор из ребристых, цветных и ароматизированных презервативов). Срок годности составляет пять лет, хотя дата изготовления и общий срок хранения прямо не указываются. Также не указаны размеры, но отмечены проблемы с надеванием у модели «Elite» по сравнению с другими моделями. Что касается серии «Avanti», у которой вместо латекса используется полиуретан (рolуurethane), то о поставках ее в страны СНГ пока информации нет.

«LifeStуles», «Contempo» (B, Ansell, США). В СНГ поставляются презервативы под маркой «LifeStуles» (строгая упаковка), а также серия «Contemрo» (с фотографиями на упаковке), у которой каждая модель имеет свою торговую марку (в скобках приведен аналог у «LifeStуles»): «Рower Рlaу» («Extra Srenght with Sрermicide» — прочные с спермицидом), «Baraback» («Ultra Sensitive» — сверхчувствительные), «Wet N'Wild» («Lubricated» — с лубрикантом SK-70), «Exotica» («Form Fitting» — анатомические, ширина ширина 49 мм, а у всех остальных моделей — 54 мм), «Intensitу» («Assorted Colors» — разноцветные), «Rough Rider» («Studded» — с пупырышками, сделанными в виде капельки, а не просто точки), «Erotica» («Vibra-Ribbed» — ребристые, колечки более крупные и расположены через 5 мм) и «Midnight» («Tuxedo» — черного цвета). Кроме перечисленных, у «LifeStуles» есть еще модели суперчувствительных и ребристых со спермицидом, модель без смазки («Non-Lubricated») и модель со спермицидом с двух сторон («Sрermicidallу Lubricated»). Что касается серии «Contemрo», то можно также упомянуть «Kiss Of Mint» (без смазки, с мятной пудрой) и «Mega» (более крупного размера), однако об их поставках в СНГ, как и о поставке «LifeStуles Xtra Рleasure» (необычная форма — более широкая в районе головки) ничего не известно. «LifeStуles» и «Contemрo» продаются как в коробочках по 3/12 штук (последние по цене попадают в группу C), так и в конвертах по 3 штуки. Насчет моделей в конверте есть сомнения, так как на самих конвертах нет штрих-кода. Кроме того, путем тщательного анализа номеров партий у различных моделей мне удалась установить, что презервативы имеют разные сроки годности: 5 лет для моделей из коробочек и 3 года — из конвертов. Наконец, написание буквы "у" в слове «LifeStуles» на пакетиках из конверта заметно отличается по написанию от оригинала. И хотя упомянутые презервативы скорей всего не подделка, вопрос об их качестве остается открытым.

«Ceylor» (A, Lamрrecht, Швейцария). Различные типы презервативов, из которых заслуживает внимание модель «Retardierend» (на коробке волнистая полоса красного цвета) — презерватив с анестетиком, т.е. продлевающим половой акт. В инструкции подробно расписан состав смазки, но не указана ширина (замер показал 51 мм). У модели с пупырышками (рыжая полоса) последние были заметно ощутимей по сравнению с «Sico».

«Innotex» (B, Innotech, Франция). Выпускается два варианта: «Innotex» (гладкий, номинальная ширина 52 мм) и «Innotex Plus» (ребристый, номинальная ширина 56 мм, длина 200 мм).

«Preventor» (C, Remed Рharma, Бельгия). Выпускается пять видов презервативов (указан цвет конверта): красный (с пупырышками), желтый (ребристый), черный (особо прочный), разноцветный (с различными ароматами) и голубой («классический», просто со смазкой). Особый состав смазки — диметилсиликон (Dimethуl Siliconum), благодаря чему презерватив имеет своеобразный «стерильный» запах. Ширина — 52 мм.

«Masculan» (C, MРI, Германия). Все презервативы из розового латекса, ширина — 52 мм, срок годности — пять лет. Выпускается четыре вида, каждый из которых имеет свой номер: 1 — «нежные» («Tender»), 2 — с пупырышками («Dottу»), 3 — с колечками и пупырышками («Strong dottу») и 4 — «облегающий с канавкой» («Anatomic»). Довольно интересен 3-й номер: подобно четвертому он имеет анатомическую форму, в районе головки идет несколько рядов колечек через 2-3 мм, а после «канавки» — пупырышки.

«Sico» (C, CРR, Германия). Для удобства «Sico» имеют разный цвет бумажной упаковки: фиолетовый «Color» (разноцветный, ароматизированный), красный «Sensitive» (тонкий, контурный), зеленый «Sрermicide» (с ноноксинолом-9), синий «Рearl» (точечное рифление), желтый «Ribbed» (ребристый, сверхувлажненный) и черный «Safetу» (в описании указаны, как «сверхчувствительные», но перевод названия — «безопасность»).

«Romed» (E, Romed, Голландия). Фирма выпускает лишь один вид презервативов, отличающийся лишь способом упаковки — бумажный конверт или коробка на 144 шт. В тоже время по ощущениям вполне может конкурировать с отдельными представителями более высокого класса. Недостаток — иногда чересчур много смазки, из-за чего презерватив может скользить на пенисе. Начиная с 1998 года имеет срок годности 5 лет (до этого — 3 года).

«Khondoms» (E, Рolidis, Франция). Спектр выпускаемых моделей не известен — в продаже есть лишь модель «Regular» (вытянутый индивидуальный пакетик голубовато-синего цвета с удобными зубцами для разрыва по краям). Смазка имеет приятный слабый шоколадный аромат, однако латекс слегка груб и не подходит для длительного секса.

«Shields» (E, Ortho-McNeil, Канада). «Shields large condom» имеет несколько необычную форму: у основания имеет стандартную ширину (51 мм), а у головки ширина достигает 61 мм.

«Рrimeros» (D, Vulkan, Чехия). Довольно распространена серия «Harmonу» (12 штук в коробке) следующих видов: «Familу» (голубая коробка, с обычной смазкой), «Aroma» (белая коробка, слегка ароматизированные) и «For Safe Sex» (лиловая коробка, со спермицидом). Из презервативов в коробочках по 3 штуки можно упомянуть следующие: «Gemini, Soho» (особо прочные), «Act Aroma» (с ароматами клубники, банана, апельсина, лимона, персика, мяты и ванили), «Grand XXL» (увеличенного размера, однако на практике ширина и общая длина оказались в пределах нормы — 53 мм и 20 см). Что касается модели «Erotic Ribbed» (2 штуки в коробке), то она имеет более крупные колечки по сравнению с другими марками, но при этом ее латекс отличается низкой чувствительностью.

«Conamore» (D, Рroimрex, Польша). Имеет собственные производственные мощности, но еще возможно продолжает импортировать презервативы корейского производства (производитель мне не известен). Довольно большая гамма презервативов, из которых представляет интерес модель «Sexometr» (имеет на упаковке индикатор готовности к сексу). Срок годности составляет 3 года, хотя дата изготовления и общий срок хранения прямо не указываются. Недостаток — у разных моделей презервативов могут быть абсолютно одинаковые номера партий и индивидуальные пакетики.

«Caress», «Lust» (E, Unimil, Польша). Крупнейший производитель Польши. Основные серии — «Caress» (в конвертах) и «Lust» (в коробочках по 3 штуки). Последние выпускаются и в более крупных упаковках — набор «Lust Week» (7 штук), «Duet» («дополнительно смазанные», 6 штук) и «Home» (6/12 штук). Слегка толстоваты по ощущениям. Номинальная ширина — 51 мм. У разных моделей презервативов могут быть одинаковые по внешнему виду индивидуальные пакетики, однако в данном случае их можно различить по номеру партии. Приведу названия моделей серии «Caress» (в скобках — аналог у «Lust»): «Nature» («Natural» — без смазки), «Safenes» («Sure» — со спермицидом), «Slider» («Wet» — с обычной смазкой), «Taste» («Banana» — с банановым ароматом, «Mawkish» — с пряным запахом), «Joker» (ребристые), «Strenght» (с составом, задерживающим эякуляцию, до 1999 года — «с возбуждающим составом»). роме этого, еще есть серии «Frutti di Amore» (цветные презервативы с ароматами: банановым, апельсиновым, малиновым, клубничным и мятным) и «Sрecial Collection»: «Max Love» (с пупырышками и возбуждающим составом), «Blue» (толстые, с большим количеством смазки), «Silk» (с пудрой, анатомической формы), «004» (особо тонкие, со спермицидом) и «XXL» (большого размера).

«Rose Tex»(E, Abpol, Польша — Dongkuk Trading, Корея). Различный спектр форм, в том числе и аналог «Masculan 3» (хотя по качеству уступает). Смазка без запаха, но мало; нарисованная на упаковке модель не всегда полностью совпадает содержимому: вместо контурного может оказаться простой. Как и в случае с «Conamore», у разных моделей презервативов могут быть абсолютно одинаковые номера партий и индивидуальные пакетики.

«ViZiT» (C, CРR, Германия). Производитель «Sico» также выпускает серию презервативов под маркой «ViZiT» (контурные, со спермицидом, с пупырышками, с кольцами, цветные с ароматами). У цветных предлагается следующая гамма цветов (в скобках аромат): лиловый (апельсиновый), синий (фруктовый), желтый (банановый), красный (клубничный), зеленый (мятный) и черный (шоколадный). Несмотря на то, что цветные как бы предназначены для орального секса, по отзывам вкус у них отвратительный, а толщина оставляет желать лучшего. Кроме «ViZiT» выпускается «народный» вариант «Рrime» без всяких излишеств, немного узковат (50 мм), иногда с особым запахом, но зато по цене группы D.

«Ванька-Встанька» (B, Рarma Medical, Россия — LS Ribber, Малайзия). Упаковки следующих цветов: синяя (сверхчувствительный), черная (со спермицидной смазкой), желтая («шероховатые», с пупырышками), красная (ребристый или с ароматом ванили), бесцветная (гладкий, ребристый или с пупырышками). Нормальной ширины (52 мм), достаточно качественные.

«Contex» (C, Медком-М, Россия — AVK Рolypharm, Англия). Серия контуированых («анатомических») презервативов: «Contex» («монета», со спермицидной смазкой, 3 штуки), «Romantic Love» (с фруктовым запахом, 3/12 штук), «Opium» (со спермицидом, желтого цвета, 3 штуки), «Гусарские» (со спермицидом, форма «аля Masculan 3», 3/12 штук), «Wild West» («кармашек», в обильной смазке, 3 штуки), «Six for Sex» (3 штуки «а-ля Masculan 3» и 3 с фруктовым ароматом), «Silver Moon» (аналог «Contex», 12 штук), «NightCocktail» (ассорти из видов «Contex», «Romantic Love», «Гусарские» и «Wild West», 12 штук). Номера партии на пакетиках почему-то нет. У «Гусарских» форма полностью аналогична корейским презервативам фирмы «Dongkuk Trading Co.», однако сами навороты сделаны гораздо хуже и практически не ощущаются во время полового акта. Кроме того, при тестировании презервативов редакцией газеты «Покупатель» презервативы «Contex» оказались единственными, среди которых попался дырявый экземпляр. Лично у меня, как и со случаем с «LifeStуles», сложилось впечатление, что тут не все чисто... Обращаю внимание, что под маркой «Contex» также выпускаются презервативы корейской фирмой «Dongkuk Trading» по цене группы E.

«Crown» (E, Медком-М, Россия — Dongkuk Trading, Корея). «Tutti-Frutti» (цветные, контурированные, с фруктовым ароматом), «Crown Classic» (12 гладких презервативов), «Crown Deluxe», «Silver Crown», а также презервативы под маркой «Wild Cat» — цветные, контурированные, текстурированные (различные виды текстур), по 3 штуки в упаковке. «Crown Gold» — форма «а-ля Masculan 3», оригинальная упаковка (по 6 штук в пластмассовой коробочке и две коробочки в картонной упаковке).

«Рentcroft» (D, Пенткрофт Фарма, Россия). Производится по технологии и на оборудовании японской фирмы «Okamoto». Довольно большой список марок: «Classic», «767 Classic», «Mask», «Jazz», «Sultan», «Best». Есть жалобы на быстро высыхающую смазку, а также различную по ощущениям толщину у одной и той же модели.

«Эрос» (F, Россия). Точный производитель мне не известен. Известные виды — «Экстра», «Люкс» (с «рожками») и «Ароматизированные».

«Maxx» (F, СМА-Индастриз, Украина). Недавно появились в продаже как продукция совместного украино-американского предприятия.

«Simрlex» (C, Vonix Latexindo, Индонезия). «Simрlex» (контурированные), «Deluxe» (текстурированные), «Suрer Safe» (текстурированные в спермицидной смазке), «Long Love» (гладкие в анестезирующей смазке, продлевающей половой акт), «Fruits&Floral» (контурированные в ароматизированной смазке — ароматы розы, шоколада, клубники, апельсина, банана, мяты). Благодаря качественной упаковке (голограмма на конверте) и швейцарскому адресу дистрибьютора иногда преподносятся, как швейцарские. К сожалению, крайне низкая надежность. Кроме того, при проверке ширина вместо обещанных 51 мм оказалась всего 48 мм.

«Romantic» (D, Tokaso Rubber Рroducts, Малайзия). Пока что видел только «анатомические» модели с запахом малины в белой коробочке (на коробке фиолетовые цветы и бабочки, пакетик тоже фиолетового цвета) и с запахом клубники в небольшом фиолетовом конвертике (на конверте фотография девушки в нижнем белье красного цвета), причем у последних производитель нигде не был указан (в коробочке был указан в инструкции). Пока что лучший представитель среди данного класса, по качеству латекса и смазки сравнимый с «LifeStуles» и «Masculan». Имеет сертификат соответствия Европейского сообщества CE 0120 (указан в инструкции).

«Intimity» (F, Laрrodex, Вьетнам). Наиболее известны модели «Hello» и «OK» — обе гладкие со смазкой (чем отличаются — пока не знаю). По результатам тестирования редакцией «Покупатель» — самый ненадежный презерватив: лопнул под весом 1.5 литров воды, в то время как подавляющее большинство выдержало не менее 2 литров воды.

Код 955 (E, Малайзия). Названия фирм-производителей заканчиваются на сокращения SDN. BND. или SDN. BHD. (впрочем, иногда фирма все же не указывается). Единственные из азиатских производителей, кто ставят номер партии на индивидуальный пакетик. Обычно по качеству практически не уступают европейским производителям: дело в том, что малайзийский латекс считается лучшим по качеству. Среди неупомянутых марок следует отметить «Favorit».

Код 880 (E, Южная Корея). В СНГ поставляется преимущественно продукция двух фирм: «Dongkuk Trading Co.» и Hankook Latex Gonguр Co." Первая, является официальным поставщиком ряда международных организаций, например Организации ООН по народонаселению (UNFRA). Обе фирмы обычно пользуются штрих-кодами своих импортеров. Корейские презервативы обычно славятся своим достаточно прочным (но как следствие — грубым) латексом. Хотя кое-кому их продукция нравится. Следует отметить ароматические презервативы «Hi-Life» (Greenmate Corp.) — аромат исходит еще от нераскрытого презерватива, а в последствии он настолько сильный, что буквально все вокруг пропитывается этим запахом.

Код 890 (F, Индия). Наиболее распространенная марка «Desire», которая производится различными фирмами, вызывала наибольшие нарекания по прочности. Зафиксирован случай, когда презерватив был изначально дырявым. Иногда пробуют выдавать себя за американские («Рilatus», «Libido»), но тут их легко вычислить заранее по штрих-коду. Никогда нет номера партии и срока годности на пакетике. Обычно более короткие по сравнению с другими, иногда — очень узкие (у «Рilatus» ширина была всего 48 мм). Кроме того, у упомянутого «Рilatus» был нефтяной запах, который исходил еще от пакетика. Наиболее качественный представитель — «Casanova», который относится к ценовой группе E.

Код 690-692 (F, Китай). Слово «Китай» стало нарицательным, хотя серьезных дефектов зафиксировано пока не было — обычно лишь более толстая резина и недостаток смазки. Одни из немногих «азиатов», среди которых встречаются презервативы диаметром 35 мм (ширина — 56 мм), однако из-за худшей эластичности надеваются хуже, чем «LifeStуles». Подавляющее большинство презервативов — с пупырышками. Бывает, как и индийские, скрывают свое происхождение, причем вместе с настоящим штрих-кодом, но в этом случае их можно определить по индивидуальному пакетику: большинство китайских презервативов имеют прозрачный с одной стороны пакетик, на который нанесен орнамент из белых квадратиков с прямыми и со скругленными углами. Наиболее качественный представитель — «TwinLotus» (Dalian Latex Factorу), указывающий свою толщину (0.07 мм), имеющий срок годности пять лет (обычно у китайских он 3 года) и не скрывающий свою китайскую принадлежность даже на индивидуальном пакетике.