Детские шалости.
Город разрушен - здесь играли дети.
Вес.
Значит-ца так! Здоровенько, что называется, всем! Не буду грузить ваш процессор всякой дрянью завалящей о моем детстве и все такое… Уверен, что у вас там и так мусора до фига и больше.
Зовут меня Весом, хотя сеструха предпочитает дразниться Весякой! Ох, уж эти мне женщины! Ядвиженция, правда, пацанка, чё надо, похулиганить с ней можно, да еще делов каких забацать… ну там типа вирус какой изобрести или выбросить в окошко очередного ЦРУшника!
Сёдня денек неудачный вышел… Ни "желтяка" тебе погонять, ни порушить чего-нито! Опять заперли, поганки шпионские! Прям наглеют на глазах, от рук отбились совсем! Явно винды по полной глючат… Не, им, этой влюбленной парочке и псине с глазами навыкате, пора Linux втемяшить, чтоб работали исправно и не перегревались! А то меня уже достали - век живу, век дивлюсь! Детка и Гэри - пара идеальная, уже б поскорее на свадебке попировать, животы понабивать, а они, остолопы полные, чего-то кочевряжатся! А, впрочем, может, у них дружба такая? Хрен его знает!
Где же здесь была отмычка?! Чую-чую! Где-то "желтяк" поблизости… Пора ему косточки поразмять, да лишние файлы жировые с пуза вырезать!
- Ядвиженция! Отмычку стащила?!
Сеструха неуверенно как-то кивнула:
- Тока пришлось ее забросить вооон туда, а то б засекли!
Я смерил расстояние от пола до ниши природным глазомером. Да-а-а…
- А ну-ка! Подсади!
Минут через десять я уже с предвкушением отпирал замок. Щаз повеселимся!
О-о! Как мы удачно подгадали! "Желтяк" как раз решил прогуляться! Какая радость!
Не в силах сдерживаться, я издал воинственный клич Чингачкука. Ну, куда же ты? Ну постой! Подожди! Убегает… Ну что такое, ё-моё?!
Ядвиженция выломала ножку у стола и, довольная, потребовала:
- Весяка, за ним!!!
Ну, я же джентльмен, дамам не отказываю!
Хе-хе! Как мне это нравится! Погоди! Я тя догоню и реинсталлирую!!!
- Стой, толстопузик! - прокричал я, воодушевленный нечеловеческим визгом удирающего. Но мужик упорно греб к выходу. Ничего страшного! Догоним! Все равно никуда не денется!
Но этот козел делся все-таки куда-то, поскольку мы, как только выбежали на улицу, заметили много чего: кучку навоза под деревом, пьяницу, ошивающегося поблизости, да еще хрень всякую, особой ценности не представляющую. Не было видно только "желтяка". Чертов хвост, удрал!
Я разочаровался полностью и хотел даже уйти, так и не забацав веселья, но…
Я заметил прыгающий стог!
Ядвига.
УРРРРА!!! Нашли пропавшего толстячка!!!
Я перехватила поудобнее ножку стола (красивую, кстати, ножку - резную, тяжелую!) и погребла таранить стог!
Стог оказался умным и глазастым и, заприметив меня, а, скорее всего, ножку стола, развил в себе удивительные прыгающие способности. Развернувшись на все сто восемьдесят градусов, сено сшибло облегчившегося под деревом пьяницу (фуууу!!! Ну и вонь!) и порулило куда-то по тропиночке. Со стороны было похоже на обыкновенное сено, в которое засунули необыкновенную ядерную ракету.
Врешь! Не уйдешь!
Я сшибла с ног едва вставшего пьяницу и бросилась вдогонку стогу, улюлюкая и размахивая ножкой стола.
Не знаю, сколько продолжалась гонка за психом, да только метров через триста он начал терять дыхалку, и я с удовольствием отхлестала стог по соломе. Это придало ему силы, и он попробовал стать кометой, улетая вперед со скоростью света. Ух! Завтра он похудеет до скелета! После такой-то зарядки!
Эх, хотела я кинуться за жертвой, да только братан мне помешал, дернув за рукав.
Вес.
Опаньки-европаньки, коврижки из помёта! Ни хрена себе картинку сбацали! Это кто ж так постарался?! За кустиками, в которых мы сообразили спрятаться, виднелась обалденная сценка из дешевого хоррорского боевичка.
Кладбище, орущие придурки за крестами… А мы заняли вакантные местечки!
В центре полуразрушенного кладбища (ё-моё! Что здеся приключилось?!), похоже, некто решил послужить культу Вуду… В самом центре было два круга - один побольше из белого порошка (блин, сколько бабла даром пропадает! Наркотик чистой пробы, готов спорить!), другой - поменьше, из затухающего костерка. В большом круге валялись какие-то трупы-неудачники, а в маленьком стояли два больших деревянных крестика. Недалеко от ворот ошивались знакомые всё лица: наш прибалдевший песик в ковбойском прикиде, да Детка с Гэри. Над дружной компанией возвышалась счастливая и голодная змеюга… Ни фига себе графика! Я такие только в "Анаконде" видал!
Изюминка же была в прыгающем знакомом стоге сена, в упор не замечающем чудо природы - змею. Монстр со страхом воззрился на сию экзотику и побил по земле хвостом. Земля вздрогнула, сено взлетело ввысь к самой морде ползучего гада и взвыло. Тьфу ты! Страшно-то как!
Похоже, змеюга тоже так подумала и взвыла в ответ, расширяя зрачки от подобного ужаса… Господи! Ну прям моя мамаша, когда под караоке вопит!
Ядвига.
От змеиного вопля заложило уши. Я змею, правда, не осуждаю - орущий стог сена и я впервые вижу!
Вау! Здоровское кино сняли! Жаль, попкорна нет! И соседи хреновые попались… Какой-то старикашка тоже залег в кустах и мерзко хихикал, наблюдая за сценой. Я терпела-терпела, да не вытерпела! Долбанула ножкой стола по седой макушке! Сосед едва не отбросил копыта, когда обнаружил, что в зале не один: так пожелтел, что луну затмил! На всякий случай я даже еще раз осчастливила зануду ножкой стола и вернулась к просмотру.
Сосед не унимался. Он баловался и подносил к моему носу вонючую тряпку. После пяти раз я не выдержала, молча отобрала тряпку и впихнула ее целиком в нос соседа. Сосед захрипел и сдох.
Я еще раз пустила в ход ножку стола, убедилась, что пациент скорее мертв, чем жив, успокоилась и стащила у распластавшегося старикашки какую-то книженцию. О, раскраски! Раскраски я люблю!
Раскраска была в металлической обложке и напоминала старинный фолиант. Такой был у моей прапрабабки - я ее помню, потому что она приходила, подвешивала моего братана башкой книзу и все время называла меня Весом. Токо у бабули и внутри фолианта были все страницы металлические, а здесь - бумажные! Фигня! Китайская подделка!
Вместо картинок в таких книгах предлагают раскрашивать иероглифы, тайком от взрослых. Эт я тоже знаю, мы с братаном весь бабулин фолиант раскрасили, так потом оба башкой книзу висели!
Я задумчиво произнесла абракадабру, помеченную в книге прибитого старикашки красной линией… Язык сломала, но результат!…
Вес.
Ну Ядвиженция и забацала! Заклинательница змей, блин! Я аж обзавидовался! Прочитала пару строк и - нате вам! Змейка, как ручная, прилегла и успокоилась! Чему немало обрадовалась наша шпионская братва!
Но они не видели главного… К ним приближалась стая каких-то полуоблезших, полуистлевших придурков, размахивающих мечами не хуже шайки безумных самураев…
Ё-моё! Да сколько их там?! Не меньше тысячи!
Я выскочил из кустов, напугал всех до смерти своей загадочной персоной и рассказал Детке про армию уродцев.