Спасибо Анютио, натуральной блондинке, телефонный разговор с которой превратился в первую главу этой книги.

 

1

Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею.

– Алло. Привет, дорогая!

– Привет, Динка.

– Как твоя новая работа, довольна?

– Разве можно быть довольной, если работаешь в офисе? Эти понятия несовместимы, за редким исключением. Да кому я рассказываю? Ты же сама из тех, кто чаще в творческом поиске, чем на рабочем месте.

– Ну, не без этого. «Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет», Сашка. Читала сейчас один умный журнал. Оказывается, большинство серьёзных отношений, приводящих к браку, завязывается именно на службе.

– И что, мадемуазель искусствовед решила срочно найти работу?

– Не угадала! Вспомнила, что ты недавно устроилась в новую компанию, звоню узнать, завязались ли уже «серьёзные отношения».

– В таком случае ошиблась номером. Здесь, как на подбор, одни лохи. Начиная с угрюмого охранника и классического очкарика-программиста с немытыми волосами, стянутыми резинкой от крышки для консервации овощей, и заканчивая начальником, у которого столько тараканов в голове, что хватило бы на десять человек.

– Неужели домогается?

– Как раз наоборот. В очередной раз убеждаюсь, что мужчинам вредно читать псевдопсихологические брошюры типа «Блондинкам не место на планете Земля».

– Он что – голубой?

– Хуже. Возомнил себя повелителем человеческих судеб. Знаешь, как я попала на эту работу? Случайно. Встретила соседку, она вся запаренная: на работе аврал – кто-то уволился, кто-то в декрет ушёл, кто-то отдыхает, лето всё-таки. Хочешь, говорит, поработать? А я как раз с очередного неудачного собеседования приехала. О’кей, думаю, если я не могу найти работу, пусть она сама меня найдёт. И буквально на следующий день поехала к ним в офис. Генеральный директор был в отпуске, проводить смотрины соискателей было некому, да и некогда. Без лишних экивоков заместитель начальника утвердила мою жаждущую аванса кандидатуру. И вот я быстренько вникла в суть работы и уже делала первые профессиональные успехи, когда приехал загорелый директор. Заместитель представляет меня ему, улыбаясь во весь рот: «Вот, Фёдор Андреевич, пока вы отдыхали, у нас появилась новая сотрудница – Александра». Ты бы видела его лицо! Удивление – негодование – ухмылка – обида. Как зашипит: «Когда? Почему? Кто принимал?» Я почувствовала себя инопланетянином, залетевшим в кабинет как минимум президента страны. Как ты думаешь, чем ему не угодила моя персона?

– Не знаю. Неужели предпочитает толстушек?

– Нет! Я оказалась единственной блондинкой во всём офисе! Представляешь, он принципиально нанимал на работу исключительно темноволосых женщин. Видимо, начитался лабуды типа «блондинки пусты и легкомысленны, брюнетки – исполнительны и серьёзны». Взрослый человек, управляет собственным бизнесом, и такая косность мышления.

– Да-а, прямо волосяная дискриминация получается. Наверняка в Америке за такое можно в суд подавать. Ущемление прав человека по цветовому признаку.

– Смейся, смейся. Подумай, каково было мне. Первая мысль – послать эту черноголовую организацию подальше. Но удержалась. Ну, думаю, я тебе ещё покажу, что натуральные блондинки поумнее и покреативнее многих брюнетов.

– Помнишь, у Фицджеральда было что-то вроде: «Если блондинка не умеет поддержать разговор, мы называем её куклой, молчаливого блондина считаем болваном. А наряду с этим мир полон «молчаливых брюнетов» и «томных брюнеток», абсолютно безмозглых, но никто их почему-то за это не винит».

– Кстати, неплохой тест на профпригодность: «А вы знаете, что говорил Фрэнсис Скотт Фицджеральд по поводу блондинов и брюнетов?», и первым задать этот вопрос следует нашему кретину-начальнику. Уверена, он и знать не знает об этом писателе.

– Но ведь не уволил всё-таки.

– А на каком основании? «Не соответствует цветом головы большинству сотрудников компании». Такая запись в трудовой? Все профессиональные обязанности выполняю безукоризненно, пять лет зубрёжки в институте экономики всё же не прошли даром.

– Да ты, оказывается, скромница. Безукоризненная.

– Приходится. Сама себя не похвалишь, сама себя будешь пялить. Знаешь такую аксиому?

– Вах, Шурка, это новый начальник так повлиял на твой лексикон? Раньше не подозревала тебя в знании подобных циничных фразочек.

– Это моя коллега, наша секретарь Юлиана, всё свободное рабочее время проводит в Интернете и извлекает время от времени оттуда подобные истины.

– Вот оно что! Ты тоже в сети торчишь?

– Да мне некогда. Я ж вся в работе, постигаю тонкости. Смотрю на коллег – интернет-наркоманы: приходят на работу, сразу к компьютеру – не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии в соцсетях. Время обедать – «Нет, я поработаю». Сами ёрзают в ожидании бессмысленных сообщений от сто лет назад позабытого соседа по парте или на сайтах знакомств зависают. Конец рабочего дня, пора домой: «Я ещё посижу полчасика». Глаза выпучены, взгляд безумный, строчат по клавишам, как заведённые. Не хочу такой стать.

– Боишься контроль потерять?

– Ну, я человек увлекающийся, всякое может случиться.

– Сашка, а давай свои анкеты разместим на сайте знакомств.

– Подруга, ты меня пугаешь. Ладно я – среднестатическая внешность, лишний вес, куча комплексов. В лучшем случае окружающие мужчины воспринимают меня как сестру, в худшем – вообще не замечают. Но ты! Красивая, стройная, умная. Вокруг тебя парней хоть пруд пруди, даже на дизайнерских курсах умудрилась влюбить в себя весь мужской состав группы, один даже за город тебя возит после каждого занятия. Дина, да никто не поверит, что ты отчаялась найти любовь в реале и доверилась Интернету.

– Вот-вот-вот. Ты хоть и знаешь меня с детского сада, а думаешь, как все: умная, привлекательная – значит, не одинока. А на самом деле?

– Ну, у тебя всегда какие-то поклонники есть.

– В том-то и дело – какие-то! Либо самовлюблённые женатики, мечтающие просто затащить меня в постель разок-другой, либо неудачники, ждущие от девушки инициативных предложений. А нормальные мужчины, достойные моего внимания, считают, как и ты: раз красивая – значит, не одинока, и подходить не осмеливаются. И даже если каким-то чудом со мной знакомятся, не верят, что у такой леди никого нет и, подозревая меня в беззастенчивой лжи, спешат откланяться.

– Ах ты, бедная-несчастная. Значит, зря тебе завидуют все женщины вокруг?

– Это я завидую тем, у кого стабильные полноценные отношения, доверие, никто никому не изменяет. Есть только «мы».

– Странно слышать именно из твоих уст такие сантименты, Динка. Всегда считала тебя востребованной на рынке невест, хотя знаю, что в твоей жизни была всего пара-тройка мимолётных романов.

– Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею. Увы, среди них нет родственной мне души.

– Ладно, страдалица-красотка. Что нужно написать в анкете, чтобы лучшие парни планеты начали приглашать нас на свидания? Хотя знаю, кто может меня проконсультировать по этому поводу.

– Наверное, начальник, знающий толк не только в женском цвете волос, но и в мужском.

– Да если шеф узнает, что его доблестные сотрудники бóльшую часть рабочего времени заседают в Интернете, поувольняет всех к чёртовой матери. Я первая навылет.

– А кто же тогда этот таинственный консультант?

– Та самая секретарь, активная посетительница сайтов знакомств. У неё виртуальный роман с каким-то белорусом, уже несколько месяцев переписываются. Когда Юлиана открывает очередную порцию его сочинений, у неё аж глаза загораются и грудь на полразмера вырастает.

– Здорово! А в реале встретиться не хочет?

– Я думаю, если б не расстояние, уже бы встретились.

– И тебе насоветует каких-нибудь далёких недоступных кавалеров, Санька.

– Можно прямо в анкете оговорить радиус нахождения потенциальных женихов от моего компьютера. Думаешь, надо встречаться сразу, не тратить время на переписку?

– Конечно! Можно три года строчить письма и блестеть глазами, а потом увидеть человека и за две минуты понять, что нет, это не твоё, надо бежать, пока не поздно!

– Слушай, подруга, на днях слышала именно такую историю. Приехала из отпуска девчонка. Она почти полтора года переписывалась-созванивалась с иранцем. Тот учился у нас в Лумумбе, потом вернулся на родину, увидел её фото в сети – и понеслось. Письма, разговоры, признания. Она уже была готова принять иноземное подданство и нарожать несколько русско-иранских или ирано-русских (тут уж как получится) ребятишек. Договорились встретиться на нейтральной территории, в Марокко. Девчонка видела его фотки, слышала голос, но в реале он был ниже и толще, чем она ожидала, глядя на отфотошопленные снимки времён его юности. Кроме того, оказался жаден, самовлюблён, авторитарен, и ещё длиннющий список недостатков. Короче, через день она не выдержала и послала его. Благо жили в разных номерах.

– Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

– Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной – портрет или в полный рост?

– Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

– Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

– А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя – алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

– Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

– Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

– Всё, позвоню тебе.

– Чао.

 

2

Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или совсем не хочется к нему в постель.

– Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.

– Да всё не до этого, здорово.

– Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.

– Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?

– Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.

– О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.

– Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.

– Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?

– Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.

– Какую? В купальнике?

– Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.

– Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?

– Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.

– Ну, ты хоть в декольте?

– Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.

– Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?

– Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.

– Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?

– Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?

– А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый – добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.

– Но я и сама могу сходить в ресторан.

– Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?

– Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.

– Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?

– Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?

– Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».

– Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.

– Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.

– А я только ответ начала сочинять.

– Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.

– Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.

– Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.

– А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?

– Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.

– Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса – самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.

– Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!

– Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?

– Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!

– О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»

– Да неужели?

– Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях – аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор – хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи – у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».

– Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!

– Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.

– Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.

– Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?

– Честно? Рада бы, да слишком много препятствий.

– Как интересно! Например?

– Ну, внешне он далеко не Аполлон.

– Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?

– Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.

– Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.

– Ну, килограммов сто двадцать, думаю.

– Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?

– Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.

– Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.

– Надеюсь, её не случится. Шурик, думаешь, толстяки занимаются сексом?

– Конечно, нет, Динка. Знаешь, чем больше они едят, тем быстрее у них отмирают некоторые органы.

– Ну, ведь не секрет, что в постели мужчины любят быть сверху. А если такой мачо ляжет на тебя, какой там оргазм, можно прощаться с жизнью.

– Ого. Прошли те времена, когда ты была оптимисткой, подруга. Кстати, недавно читала интервью с актёром, толстым таким, ну, который пиво рекламировал. Представляешь, он женат, и даже дети есть. Значит, и пухляки как-то умудряются обниматься!

– Слушай, Алехандро, какой секс, мы просто общаемся. Он не пристаёт, не намекает ни на что. Так, привет-пока, как дела – и всё.

– Это как раз означает, что ему нужно не просто твоё тело, а что ты интересуешь его как личность. Да и ты, я чувствую, к нему неравнодушна.

– Сама не знаю, как объяснить. Понимаешь, мне с ним очень легко. Я ведь человек довольно закрытый, кроме парочки проверенных временем людей, я ни с кем не откровенничаю, никого в свою жизнь не впускаю. А ему почему-то многое рассказываю. Такое ощущение, что мы знакомы всю жизнь. Есть выражение «свой человек». Вот Паша абсолютно мой. Рядом с ним я чувствую себя самой собой. Ничего не нужно изображать, мне легко и комфортно. Ну, прям как с тобой!

– Вау! Спасибо за комплимент. Ну что я могу сказать, Диана? Совет да любовь!

– Понимаешь, я не воспринимаю его как мужчину. Как друга – да, как старшего брата. Но у меня не возникает желания поцеловать его или даже обнять.

– Ну, с братьями как раз обниматься не запрещено. Вот так всегда: если любовник хороший – поговорить не о чем, если собеседник – супер, в постели никакой. Или даже вовсе не хочется к нему в постель, как в твоём случае. Что будем делать?

– Да ничего. Пусть всё идёт само собой. Буду консультировать тебя насчёт интернет-женихов. Может, и мне перепадёт какой-нибудь, отвергнутый тобою. Только обязательно напиши, что тебя интересует не дружба-флирт, а серьёзные отношения со свадебным тортом в четыре яруса.

– Ладно, внесу кое-какие поправки в свою анкету. Представляешь, Динка, до чего дожила твоя подруга! Сидела сегодня в вагоне метро, рядом стоял мужчина, я поймала себя на том, что смотрю на его ширинку! Причём на лицо ему я даже не удосужилась поднять глаза, мне всё равно было – блондин это или брюнет, какого возраста, главное, что джинсы довольно плотно облегали его бедра, и мне дико захотелось расстегнуть их.

– Надо было так и сделать, маньячка! Пассажирам синей ветки метро ещё долго было бы что вспомнить, не говоря уже о том счастливчике, которому, наверное, и не снилось, что этим можно заняться прямо в общественном транспорте по пути на работу.

– Всё-таки длительное воздержание сильно сказывается на нашей психике, надо срочно налаживать половую жизнь! Кстати, намекни толстяку, что всегда можно сесть на диету, было бы желание. Удачи! Пока.

– Ок. Адьёс, созвонимся.

 

3

Не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка.

– Дорогая, приветик! Что-то давно не звонишь. Нечем похвастаться или, наоборот, всё настолько хорошо, что некогда даже подругу порадовать?

– Сама не знаю, смеяться или плакать. Результат превзошёл мои ожидания.

– Кто же он? Принц, олигарх, а может быть, сам Филипп Киркоров?

– Только его ещё мне не хватало. Не люблю переростков. Самовлюблённых драчунов. К тому же неопределённой ориентации.

– Итак, Санька-привереда, ближе к делу. Ты исправила анкету?

– Да уж, послушала тебя, указала возраст «от тридцати лет». Что ты думаешь? В Интернете случился «день открытых дверей в доме престарелых».

– Надо было указать «не старше шестидесяти пяти».

– Ой, как смешно! Один особо активно навязывался. Ну, не совсем пенсионер, конечно. Лет сорок семь примерно, хотя в анкете скостил себе пятёрку.

– Да это ж то, что надо! Оптимальный возраст, перебесился уже, да и денег подзаработал. Самое время тратить их на тебя.

– Дина, если б ты его видела! Похоже, фотку на сайте разместил пятнадцатилетней давности. В реале оказался какой-то невзрачный, лысеющий, зачуханный, лицо в пигментных пятнах.

– Может, устал человек просто. А проплешины с пятнами и у молодых бывают. Какая машина?

– Полный отстой! Начал оправдываться, мол, были дорогие, но уже два раза угоняли, поэтому на этот раз решил взять подешевле. Женат, две дочки-студентки. Короче, банально ищет любовницу.

– Так и сказал?

– Нет, конечно. Якобы готов уйти из семьи. Живут в коттедже в пригороде, но у него ещё есть квартира в центре. Мол, рад переехать в неё насовсем, было бы с кем.

– На ровесницу-жену не встаёт, молодой крови ищет.

– Вероятно. Сам выглядит довольно удручающе. Какой-то неопрятный, дёрганый, тусклый. Беличьи зубки редкие, глазёнки бегают. Вроде в костюм наряжен, но то ли покрой неудачный, то ли не идёт он ему – смотрится нелепо. Себя бы сначала в порядок привёл. Неудивительно, что такому даже законная супруга не даёт. А надушился как! Парфюм дорогой, но такое количество на себя выплеснул, что в машине окна запотели.

– Куда ходили?

– Какой там ходили! Он позвонил, я предупредила, что у меня есть два часа свободных. Вполне можно успеть хотя бы кофе попить, а лучше пообедать. Ага, мечтай, девочка. Села в машину, он: «Мне надо документы отвезти, тут недалеко». Оказалось, внимание… в Ломоносов!

– И правда, близко.

– Приехали наконец, куда Макар телят не гонял, а человека, которому везли бумаги, на месте не оказалось! Пришлось срочно соображать, кому можно оставить. Звонки, нервы, суета. Ещё время прошло, ну и обратно поехали по пробкам. Я, как идиотка, накануне джемпер абрикосового цвета купила в Боско стоимостью чуть ли не вполовину моей зарплаты, думала выглядеть достойно рядом с «преуспевающим джентльменом» в каком-нибудь приличном ресторане, а мне даже плащ не довелось расстегнуть! Никакого кофе-чая, ничего!

– Бедняжка! Слышала, британцы проводили опрос, готовы ли женщины на полтора года отказаться от секса взамен на сезонные обновления гардероба?

– Где сто процентов респонденток предпочли шопинг каким-то там половым выкрутасам? Да, слыхала! Я бы тоже с удовольствием пополнила их ряды. Хотя у меня и так секса не бывает по шесть месяцев.

– А у меня и того больше.

– Лучше вообще пусть зарастёт одно место, чем с такими недоразумениями спать. Я чуть не задохнулась в машине от передоза одеколона потрёпанного ловеласа. А этот вонючка воодушевился, на меня глядя, губу раскатал, чуть ли не слюни текут, и кокетливо так: «Когда поедем мою квартиру смотреть?» Так и просилось на язык: «В зеркало сначала посмотри, дедуля редкозубый, кто к тебе, такому пугалу похотливому, поедет!» Но я девушка интеллигентная, сама знаешь, пролепетала, мол, на выходных занята, а там созвонимся.

– Понадеялась, что за уик-энд его вожделеющий пыл поостынет и он забудет тебя, такую молодую и цветущую.

– Да уж, не тут-то было! Позвонил в понедельник в девять утра! Нормальные люди спят в это время, а этот чухлик с тремя прозрачными взъерошенными волосками уже готов демонстрировать свою квартиру!

– И что же ты ответила в столь ранний для богемы час?

– Да ничего. Выключила звук. Но он не унимался, раз восемь позвонил. Решила прекратить эти телефонные домогательства, отправила смс: «Извините, в выходные встретила мужчину своей мечты. Желаю удачи в поисках новой невесты». Примерно так.

– Как деликатно. А что, действительно встретила?

– Ага, пять штук. Ездила на дачу к родителям картошку копать.

– Шурик, да ты для любого мужчины просто идеал! Напиши в графе «Хобби»: по выходным копаю картошку. Вот увидишь – поклонников из числа садоводов значительно прибавится.

– После этого навязчивого парфюмированного чучела у меня возникло отчаянное желание навсегда удалить свою анкету и всех лысеющих пользователей Интернета заодно.

– Ну, не впадай в депрессняк, Сантьяго: первый блин комом. Будет и на нашей улице праздник! Отрицательный опыт – тоже опыт. Следующему кавалеру суждено быть гораздо лучше, вот увидишь.

– Хитрая, идея твоя, а я отдувайся. Что у тебя нового с толстячком?

– Общаемся.

– Как ёмко. Целовались?

– Нет, но всем своим поведением намекает, что пора.

– А ты отчаянно сопротивляешься?

– Не то чтобы, я всё ещё вижу в нём только друга. Сама подумай, к чему приводят поцелуи. Быть раздавленной мне пока не хочется.

– Перестань, Динка. Толстуны тоже люди. Им тоже хочется любить.

– Представляешь, курить бросил, после того как я сказала, что не переношу сигаретный дым.

– Вау! Это глобальный шаг для заядлого курильщика. На всё готов, чтобы покорить принцессу!

– Кстати, ещё один изъян внешности отваживает меня от его поцелуев.

– Окладистая борода или третий глаз?

– У него выбита пара передних зубов.

– А-а-а! Где ты находишь таких колоритных героев, подруга? Не бойся, даже кариес при поцелуе не передаётся, а уж щербатость тем более. Сейчас вставные зубы такие красивые делают, не отличишь от настоящих.

– Это женщине ничего не стоит между маникюром и шопингом заглянуть к стоматологу, а для мужика поход к врачу – подвиг, на подготовку к которому уходят месяцы, а то и годы.

– Твоя правда, Динка! У моего братца как-то раз зуб прихватило, он весь Интернет перерыл в поисках народных рецептов. И чеснок к руке привязывал, и корой дуба рот полоскал. Даже вычитал, что если на запястье шерстяную ниточку носить, боль в течение трёх дней пройдёт. Чуть до реанимации не доносил! А дел то было на полчаса в кабинете дантиста.

– Должен же парень в двадцать девять лет и сам догадываться, что зияющая дыра в улыбке выглядит не очень эстетично.

– Может, он хоккейный фанат? У них модно беззубыми ходить.

– Да ну тебя, Санька! Представляешь, едем, болтаем на отвлечённые темы, и вдруг он выдаёт: «А давай квартиру снимем, вместе поживём». Я аж рассмеялась!

– Вот видишь, значит, в отношении тебя самые серьёзные намерения! Не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка, дорогая. А с кем он сейчас живёт?

– Не поверишь! С папой и братом.

– Как необычно. И что же ты ответила?

– Ничего. Превратила всё в шутку. Посмеялись вместе. Ладно, Алекс, гуд-бай, надо доделывать проект. Не теряй времени – знакомься со всеми более-менее годными кандидатами. Рано или поздно нам повезёт!

– Слушаюсь, будущий дизайнер – мечта щербатых пухляков. Удачи! Звони.

 

4

«Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать».

– Салют, Динка. Вспоминала о тебе.

– Вах, и по какому же поводу? Привет!

– Поняла, что мне тоже нравятся толстяки.

– Интересно, как же ты это вычислила? Эмпирическим путём?

– Скорее, методом от противного.

– Ага, значит, тебя настолько разочаровал мужчина обычной комплекции, что ты решила искать счастье в объятьях не в меру упитанных мачо.

– Если бы обычной! Кощей! Настолько тощий, что не то что обниматься не хочется, чахоткой побоишься заразиться от него. Такое ощущение, что мужчины с нормальным телосложением повымирали, остались либо скелеты, либо карлсоны.

– Не вы ли говорили, Александра, что любой может похудеть, было бы желание. Значит, следуя твоей логике, каждый может и поправиться. Так?

– Не знаю. Глядя на этого сухаря, сомневаюсь, что его может хоть что-нибудь спасти, краше в гроб кладут.

– Если худоба – единственный недостаток твоего кавалера, можно попробовать его откормить.

– Видимо, не единственный, раз не зацепил.

– Чем же ещё примечателен твой воздыхатель, помимо блокадной толщины?

– Ну, он высокий.

– Вот. Неоспоримейшее достоинство! Дальше.

– Всё. На этом достоинства заканчиваются… А, ещё – наличие джипа.

– Вау! А что ещё нужно для счастья? Высокий, на внедорожнике. Мечта!

– А что, дорогая машина и высокий рост – критерии автоматической влюбляемости в человека?

– Нет, конечно. Хотя большинство людей, причём обоих полов, считает эти условия достаточными для того, чтобы быть в топе на рынке женихов.

– Понимаешь, он какой-то необаятельный, скованный, нескладный. Будто аршин проглотил. Внешность обыкновенная, не урод, не красавец: печальная поволока мутноватых глаз, похожих на раковины моллюсков, выброшенных на берег прибоем, рот едва открывает, когда говорит, будто наполовину зашит изнутри.

– Ну, ты напридумываешь метафор, Санька! Умеешь рассмешить.

– Одет вроде недёшево, но совсем безлико, в серо-чёрных тонах. Сейчас столько стильной яркой одежды для парней. Иногда иду мимо мужских магазинов и завидую. Такое ощущение, что женская мода нынче менее интересная, чем мужская. Зачем напяливать серое, когда вокруг столько красивых цветов?

– Ну, это поправимо. Сама знаешь, стильно одетый мужчина, в большинстве случаев – заслуга женщины. Парням часто не хватает смелости или уверенности в себе, чтобы надеть, например, жёлтый свитер или фиолетовый пиджак. Хотя эти недоработки вполне можно исправить совместным походом в магазин и обилием комплиментов: «Милый, тебе так это к лицу!» Что интересного рассказывал твой герой?

– Вот именно, что не рассказывал, а приходилось выпытывать, сидел, будто воды в рот набрал. Чувствовала себя следователем на допросе. Знаешь, хочется, чтобы беседа текла сама собой. Не в виде монологов, конечно, но без напряга. Чтоб не возникало дурацких пауз, чтобы лихорадочно не придумывать вопросы типа «Какой предмет в школе нравился больше всего?» или «А кем ты хотел стать, когда вырастешь?». Раньше я считала, что болтливый мужчина – это фигово, теперь понимаю, что молчун – ещё хуже.

– Ну, у него же рот наполовину зашит, наверное, нитки натирают, когда разговаривает. Да, Шурик, тут действительно надо совпасть. Либо чтоб один был говорун, другой – молчаливый, либо чтоб потребность слушать и высказываться была примерно одинаковой.

– А твой нынешний ухажёр болтлив?

– Знаешь, с ним не только можно обсуждать всё на свете, но и легко молчать. Когда люди мало знакомы, любая пауза вызывает дискомфорт. Рассказала одну историю, возникла тишина. Смотришь на собеседника – молчит, чувствуешь напряжение и начинаешь нести всякую околесицу, антимонии разводить. Потом жалеешь. А у нас такого нет: поболтали – помолчали, снова поговорили. И это молчание настолько естественно, прямо благодать какую-то ощущаешь.

– Да ты, подруга, влюбилась по полной. Мы тебя теряем.

– Вот ты когда с мамой общаешься или с братцем, вы же не беспрерывно тараторите. Наверняка бывают и паузы. Ты же нормально себя при этом чувствуешь.

– Ну… да. Перерывы есть, напряга – нет.

– Вот и у нас так. Прямо как с братом – легко и непринуждённо. Ну, так что же удалось вытащить клещами из твоего молчаливого поклонника?

– Разведён много лет назад. Занимается крупными строительными заказами, типа офисных центров.

– Слушай, Санька, такие люди просто обязаны быть коммуникабельными.

– Вот и я о том же. Видимо, на профессиональном уровне умеет сделки заключать, раз на джип заработал. А с женщинами надо быть улыбчивым, раскованным, обаятельным. В строительном бизнесе эти качества явно не обязательны.

– Куда ходили?

– Посидели в кафе, причём этот не жадничал, наоборот: «Может, ещё что-нибудь?» Договорились съездить погулять.

– В лес?

– Зачем в лес? В Петергоф, например, или в Пушкин во дворец. Интеллектуальный отдых, в общем.

– Надо же, как необыкновенно. Значит, есть ещё достойные представители отстойного пола, которые не тащат на первом свидании девушку к себе домой. Честно тебе скажу, за весь мой недолгий период работы экскурсоводом я почти не встречала влюблённых парочек, интересующихся искусством. Только группы иностранцев и школьников, незамужних дамочек-подружек, бабушек с внуками, студентов-искусствоведов, изредка геев. Так что тебе повезло с кавалером.

– Вроде бы хорошим манерам обучен, а сердце не лежит к нему.

– Меланхолик?

– Ипохондрик!

– Дожили, Александра. Вот уже и настоящие джентльмены тебе не милы.

– Трудно объяснить. Да, высокий, да, интеллигентный, да, уже в меня влюбился. Но всё не то. Нету харизмы, что ли, химии. Помнишь, в школе на полях рисовали сердечки с инициалами возлюбленного и замирали от счастья от одного его случайного взгляда? Вот снова бы испытать чувство, от которого возникает желание нарисовать сердце с заветным именем! Не хочется лететь за сухарём, понимаешь?

– Ну, ты же согласилась на загородную прогулку, значит, всё-таки даёшь ему шанс!

– Согласилась от нечего делать. А может, проснулась тяга к прекрасному. Соскучилась по дворцам, паркам и художественным шедеврам. Ты же дипломированный искусствовед, Дина, должна меня понимать!

– Смотри, эстетка, романтические прогулки провоцируют пробуждение чувств.

– Боюсь, в моём случае, поспособствуют их угасанию. А твой-то щербатый как? Не похудел ещё?

– Я его не взвешиваю. Представляешь, выкинул тут финт. Ни с того ни с сего звонит, мол, сейчас заеду – есть разговор. А я, во-первых, суп варила, во-вторых, племянник в гостях был, надолго его одного не оставишь. Ладно, думаю, сменю обстановку минут на пятнадцать. Вышла налегке: телефон в руке, ключ в кармане. Что ещё нужно для непродолжительной беседы? Приезжает на такси, взбудораженный весь.

– Выпил, что ли?

– Нет, но, видимо, собирался. Усадил в машину, какую-то ерунду мелет. Спрашиваю: «Куда едем?» Он, мол, увидишь. Что за выкрутасы? У меня там суп на плите закипает, а этот толстяк сюрпризы устраивает. Я начинаю злиться: «Ты хотел поговорить, погода хорошая, давай прогуляемся». Он вдруг приобнимает так невзначай, раньше себе такого не позволял: «Давай поболтаем, но в более непринуждённой обстановке. На улице много народу, а я хочу, чтобы мы были только вдвоём». Что я хочу, его нисколько не интересует. «Мы знакомы полгода, сколько можно строить глазки друг другу? Больше так не могу. Я снял квартиру на сутки, возьмём вина, фруктов, расслабимся». Тут меня прорвало – как можно вот так решить: хочу и всё! Не то что не спросив меня, даже не намекнув, не узнав, располагаю ли я свободным временем, в конце концов.

– То есть, если бы не варила суп и не развлекала племянника, ты бы ему отдалась?

– Конечно, нет! Мы ведь даже не обнимались ни разу. Только беседы. И тут вдруг на тебе! Знаешь, это настолько неожиданно, как если бы подруга детства сказала ни с того ни с сего: «Мы с тобой так давно знакомы, давай, наконец, займёмся сексом, чего зря время тянем!» Эффект аналогичный. Я совершенно не была готова морально к такому повороту. Да и физически тоже. Надо предупреждать.

– Что, эпиляцию зоны бикини не успела сделать?

– Да элементарно хотя бы сумку с собой взяла. У меня ведь даже расчёски не было. Можешь себе представить мою шевелюру после ночи любви? Чем расчёсывать? Пальцами?

– Можно вилкой. Если бы ты её нашла, конечно, в этой непонятной квартире.

– Вот именно – непонятной. Мне нужно, чтобы всё было красиво: свечи, шёлковые простыни, любимая музыка. А не где попало.

– Какая ты требовательная!

– Ну, хотя бы в первый раз можно создать романтическую обстановку?

– Динка, а ты, оказывается, романтик! Всегда считала тебя прагматичным человеком.

– Жизнь заставляет быть реалисткой, а в душе я сентиментальна и ранима.

– Ой-ой-ой! Ну и чем же закончилось ваше необыкновенное свидание?

– Чем-чем. Я высказала Жиру всё, что о нём думаю, надула губки и потребовала отвезти меня обратно.

– И он беспрекословно подчинился?

– А что ему оставалось делать? Наброситься и изнасиловать меня прямо в машине?

– Да уж, такие обломы сильно задевают мужское самолюбие.

– Представляешь, как удивился таксист! Ехали-ехали, вдруг: «Поворачивай назад!»

– Нескучные попались пассажиры. Как дальше будете общаться?

– Не знаю. Скоро семинар, у нас общее задание, придётся разговаривать. Знаешь, если бы он разозлился и послал меня, я бы его просто игнорировала. А он так любезно: «Ну, обратно так обратно». Проводил до дома, улыбнулся: «Пока, увидимся».

– Сделаешь вид, что ничего не было?

– Посмотрю, как он будет себя вести.

– Ты мне напомнила Салтыкова-Щедрина: «Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать». Тебе и отношений хочется, и толстяк нравится, но при этом оскорбляет, что за полгода ухаживаний ему захотелось от тебя чего-то большего, чем подготовка к семинару. Что ж, удачи, мисс Неприступность! Позвони, интересно, чем это закончится.

– Ладно, наберу тебя. Пока, искусительница кощеев.

 

5

Разве «люблю» означает «отныне ты стираешь мои носки»?

– Привет, Динадин!

– О, привет, Сашка! Чувствую, тебе не терпится рассказать, как прошло ваше романтическое свидание с сухарём.

– Чуть-чуть не угадала. Вообще-то, я звоню, чтобы узнать, как развиваются твои отношения с толстуном.

– Нет! Ты первая. У тебя стопудово интересней.

– Да уж, давно так не гуляла. Созвонились, приехал. Подхожу к машине, он выскочил, дверь открывает – на сиденье три красные розы.

– Как банально.

– Вот именно! Я не люблю именно розы. И тем более красные, потому что это настолько заезженный выбор, что просто тошнит от заурядности дарящего.

– Сейчас такое многообразие цветов, что надо очень постараться, чтобы выбрать настолько предсказуемый вариант.

– Я предпочитаю орхидеи, но даже букетик васильков вызвал бы у меня большее умиление, чем тривиальные красные розы.

– И что же ты сделала с бедными цветочками? Растоптала прямо на глазах у Кощея?

– Надо было так и сделать, чтоб на всю жизнь запомнил. Но на первый раз его пожалела, закинула «букет» на заднее сиденье.

– Прямо закинула?

– Ну, небрежно положила.

– Ты хоть намекнула сухарю, что с розами он лоханулся?

– Он сам поинтересовался, какие цветы мне нравятся.

– Дай-ка угадаю. Неужели жёлтые орхидеи?

– Да, я храню верность однажды восхитившей меня безупречности этих великолепных цветов.

– Это после прогулки по Константиновскому дворцу ты стала изъясняться такими верчёными фразами?

– Нет, я всегда умела витиевато выражать свои мысли, если ты раньше не замечала. А во дворец, кстати, мы так и не попали.

– Куда же он тебя завёз?

– Представь себе, в этот день все дороги на Петергоф были перекрыты гаишниками.

– Неужели сам президент соскучился по фонтанам?

– Видимо, да. Причём не пропускали даже маршрутки. Бедные жители Петродворца! Едут с работы, уставшие, а их разворачивают: «Извините, сегодня не судьба вам домой попасть».

– Ну и какой же дворец вынужден был вас принять вместо Константиновского? Екатерининский?

– Почти угадала. Поехали в Павловск. Там сейчас в парке такая красота! Словами не описать, это надо видеть. Часть листвы на деревьях уже жёлтая, есть красные листочки, а остальные кроны ещё зелёные. Получается изумительных оттенков картина: величественный дворец, жемчужно-полусонное озеро и вокруг жёлто-красно-зелёный лес в ещё тёплых лучах солнца. Просто мечта художника-пейзажиста.

– Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора… Ты, наверное, кучу фотографий нащёлкала своим длиннофаллосным объективом, эстетка?

– Представляешь, забыла фотик. Так обидно.

– И мольберт не взяла? Могла бы написать что-нибудь в духе «Золотой осени» Остроухова, повесили бы рядом в Третьяковке.

– Очень умно. В общем, налюбовались мы красотой природы и отправились во дворец на экскурсию.

– Ну и как впечатление от апартаментов Марии Фёдоровны?

– Я не первый раз там была. Кстати, в школе ездили туда всем классом, помнишь?

– Конечно. Самое яркое воспоминание юных отроков от посещения дворца – катание наперегонки по паркету в безразмерных войлочных тапках.

– Динка, представь себе, тапки всё те же. Их не меняли, наверное, со времён постройки дворца. Несмотря на всемирный прогресс, ничего нового взамен скользких музейных тапок в Павловске ещё не изобрели.

– А как же бахилы? Или это кощунственно – созерцать мировые шедевры искусства в ярко-синих пакетах на ногах?

– Хранители прекрасного, видимо, так и считают, раз предлагают только эти смешные неснашивающиеся тапки.

– А ты на каблуках была?

– Да! Насколько виртуозно надо владеть своим телом, чтобы идти одновременно на десятисантиметровых шпильках и в громадных тапках по скользкому паркету. Я несколько раз чуть не навернулась.

– Вот где пригодились твои многолетние занятия хореографией! Наверняка ни один мужчина не способен повторить подобный эквилибристический подвиг.

– Куда им до нас! Они и без каблуков с трудом передвигаются по музею в этих чудо-чешках.

– Интересно, ведётся ли во дворце статистика, насколько часто созерцание шедевров искусства приводит к травмам?

– Вывихи и ушибы уж точно случаются. Слишком велика нагрузка на наши бедные ножки. Но я выстояла! Мужественно обошла все хитросплетенья галерей и даже задавала вопросы экскурсоводу.

– Пятёрка по искусствоведению, Александра! А как твой сухарь? Нормально перенёс это нелёгкое испытание?

– Заметно было, что живопись – не его стихия. Но сбежать не пытался.

– Наверное, хотел произвести на тебя впечатление своей преданностью.

– Я старалась вообще на него не смотреть. Но, как назло, повсюду висели зеркала, и меня просто преследовало его тощее отражение.

– Значит, созерцание шедевров искусства было подпорчено наличием чахоточного поклонника.

– Представь себе, впереди меня ждало ещё одно событие, испортившее все мои предыдущие впечатления.

– Я просто теряюсь в догадках. Что же это, перевёрнутая статуя Аполлона с отбитым пенисом?

– Рядом с дворцом стояла карета с откидным верхом, запряжённая двумя белыми лошадьми. Приглашали на экскурсию по парку в сопровождении гида. Я, конечно, не могла пройти мимо. Ощущения непередаваемые! Чувствуешь себя королевой, объезжающей свои владения.

– А говоришь, осталась недовольна.

– Подожди, чтобы почувствовать всю горечь испытанного мною разочарования, надо представить, насколько я была восхищена вначале: благодатно светит солнышко, вокруг великолепный парк, сверкающая поверхность озера. Едва уловимый аромат разноцветных падающих листьев окутывает своей чистотой. Я сижу в открытой царской карете, люди с завистью смотрят нам вслед, даже фотографируют. Мы выезжаем на аллею дивной красоты, вдруг лошади резко останавливаются. Одна поднимает хвост и внезапно выдаёт такую кучу понимаешь чего, что я просто теряю дар речи. Это не опишешь словами, надо самому увидеть, чтобы понять всю прелесть происходящего. А какое амбре! Было ощущение, что весь запах в парке испорчен и не подлежит восстановлению. Я никогда не задумывалась, как и сколько это делают лошади, но увиденное зрелище меня потрясло!

– Вот тебе и королевская прогулка!

– Интересно, особы царских кровей также реагировали на подобные остановки?

– Нет, перед прогулками коронованных особ лошадям заклеивали попы пластырем.

– Ну, правда, как они терпели столь неэстетичные проявления потребностей конского организма? Кстати, только я стала потихоньку приходить в себя от увиденного, пытаясь переключить мысли на увлекательный рассказ экскурсовода, делавшей вид, что ничего не произошло, как карета снова остановилась.

– Потому что лошадей было две!

– Точно. Теперь вторая подняла хвост, и ароматное священнодейство повторилось.

– Дубль два – для тех, кто не успел вдоволь насладиться этим незабываемым процессом.

– Все накопленные приятные впечатления дня просто померкли перед этим бесподобным представлением. Но самое ужасное – пока выходила наружу вторая куча, меня стало подташнивать. Прямо комок к горлу подступил, я за шарфик схватилась, будто поправляю, а сама приготовилась блевануть в него. Как назло, с обеих сторон от меня сидели, и за борт кареты сделать это не получилось бы.

– Выдала бы порцию тошниловки на коленки чахоточному.

– Я представляю его физиономию! Вытянулась бы ещё больше! К счастью, с большим трудом, но мне удалось-таки сдержать спазм. Зато на ипподром теперь меня под дулом пистолета не затащишь!

– Шурик, ты же раньше любила лошадей.

– Ага, пока не увидела, как они гадят. Больше не люблю.

– Надеюсь, твой сухощавый ухажёр смог тебя утешить?

– Ну, именно это событие, а точнее два, мы не обсуждали. Думаю, он тоже видел это впервые, изумление и растерянность на его впалых щеках ещё те были. Поехали потом в ресторан «Подворье», знаешь?

– Конечно. Довольно оригинальное заведение.

– За целый день так проголодались, назаказывали всего. И почти половину я не доела. Если б ты видела лицо сухаря, когда принесли счёт, а съедено не всё. Ценник там не маленький.

– Что, тоже жадиной оказался?

– Скорее, из тех, кто привык разумно тратить деньги. Заплатил, конечно, но по дороге сокрушался, что столько еды оставили.

– На чём расстались?

– Позволила поцеловать себя в щёчку, большее я бы не пережила. Он, конечно, настаивает на следующем свидании, я уклончиво сказала: «Созвонимся». От нечего делать можно встретиться, но, откровенно говоря, особо не хочется.

– Так и не сумел тебя заинтересовать?

– Абсолютно не цепляет. Наоборот, отвращение вызывает. Помнишь железного дровосека из сказки про волшебника Изумрудного города? Этот такой же «красавец».

– На очередном свидании в другой парк поедете в карете кататься?

– Нет уж, с лошадьми покончено. Я тебе говорила, он заядлый охотник?

– Первый раз слышу.

– Все разговоры об этом. Причём его больше волнует не результат, а сам процесс. У него два загородных дома, построенных по собственным проектам, специально недалеко от леса, чтобы добычу близко было тащить.

– Значит, в следующий раз он пригласит тебя на охоту?

– Ну, из меня, убеждённой вегетарианки, охотник сама понимаешь какой. Он мне все уши прожужжал своими кабанчиками да медведями. Кстати о здоровом питании, твой не в меру стройный кавалер ещё не сел на диету?

– Наоборот, у нас был банкет в честь получения дипломов, аппетит у него о-ё-ёй! Представляешь, наш главный препод заявляет: «Пусть каждый расскажет, какие эмоции и переживания испытывал во время учёбы, помимо получения новых знаний».

– Типа «у меня возникло чувство полёта и ощущение трёхмерности цветовых потоков в процессе работы над учебным проектом»?

– Да, примерно такое народ и сочинял после пятого-то бокала. Дошла очередь до толстяка. Встал, объявляет: «А я вот пока учился – влюбился! Диана, я люблю тебя!» Взоры всех присутствующих, конечно же, устремились в мою сторону. Если бы я умела краснеть, то, наверное, стала пунцовой. Настолько неожиданно это прозвучало.

– А до этого он тебе не признавался в любви?

– Как-то мы ехали в машине с занятий, и он так между прочим: «Я вот тебя люблю, а ты непонятно себя ведёшь».

– Что ты ответила?

– Ничего. Это не было вопросом. И первый раз, и на банкете я промолчала. Для меня как-то удивительно слышать подобное. Ну, любишь, люби дальше – так, что ли, отвечать?

– Да-а, дурацкая ситуация. Сразу чувствуешь себя обязанной что-то сказать, вести себя как-то подобающе.

– Вот именно. Все сразу стали обращать на нас внимание. Медленный танец, он приглашает Анастасию Петровну, преподавателя зонального планирования, даму за сорок. Видимо, есть что обсудить в профессиональном плане, у него же большой дачный участок. Народ сразу на меня поглядывать – не сойду ли с ума от ревности? Один мальчик из группы меня пригласил танцевать и сочувственно так говорит: «Вот Павел странный: предложение тебе сделал, а сам с другой танцует».

– Почему предложение? Разве «люблю» означает «отныне ты стираешь мои носки»?

– Видимо, большинство людей воспринимает публичное признание в любви как объявление «свадьба назначена на такое-то число». Тусоваться пришлось до утра – мосты развели, и всё это время я чувствовала на себе пристальные взгляды и перешёптывание за спиной.

– А ушли вы вместе?

– К счастью, с нами по пути было ехать ещё паре человек, я выходила первая, так что в сожительстве нас пока не упрекнуть!

– Так ты всё ещё целомудрие хранишь?

– А как же? Пока держусь. Завтра в театр идём на «Марию Стюарт».

– О! Смотри, как бы королевские страсти не возбудили темперамент твоего Мустанга!

– Ты хотела сказать Бегемотика! Ладно, позвоню.

– Гуд-бай, театралка.

 

6

Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!

– Привет, подруга!

– Здорово, богиня охоты. Кем угостишь – лосём или кабанчиком?

– Смейся, смейся. Мне достаточно было один раз сходить в лес, чтобы понять: охота – не моё.

– Кто кого испугался? Ты зверей или звери тебя?

– Конечно, они меня. Попрятались так далеко, что пришлось уйти ни с чем.

– Представляю, как расстроился твой сухарик. Давай с самого начала расскажи, как прошла встреча.

– Позвонил в четверг, мол, в выходные поедет охотиться, а сегодня нужно отвезти прикорм, чтобы звери наелись и в субботу за добавкой пришли, а тут он – пиф-паф, и ужин готов.

– Оригинальная тактика. А тебя позвал побыть в качестве прикорма?

– Не угадала. Оказывается, продаются специальные огромные мешки с какой-то бурдой, которую очень любят лесные жители.

– Да? Интересно, домашние животные стали бы это есть? Ну-ну, продолжай.

– Пригласил съездить с ним прикормить зверей. Ладно, думаю, посмотрю, что за дом он там спроектировал. Приехал за мной, открывает дверцу машины, на сиденье букет. Угадай, какие цветы?

– Неужели исправился? Жёлтые орхидеи.

– Нет. Три красные розы.

– Да ладно! Не может быть.

– Я тоже глазам не поверила. В прошлый раз мы потратили полчаса на то, чтобы выяснить, какие цветы мне нравятся, и среди них не было злополучных роз.

– Подстава. Либо он так наслаждался мелодией твоего голоса, что, собственно, пропустил содержание сказанного, либо он полный идиот. Совершая подобные поступки, можно ведь потерять твою благосклонность.

– Считай, уже потерял. Так и хотелось швырнуть этот куцый веник в его тощую физиономию.

– Ой, Санька, вспомнила цветочную историю ещё повеселей твоей. Летела в Акабу отдыхать, через проход в самолёте с надменным видом сидела фифа, унаследовавшая рецепт сжигания волос пергидролем, видимо, ещё от бабушки. При нынешнем многообразии средств по уходу за причёской надо очень постараться, чтоб так её испортить! А бирюзовые тени какие уникальные нашла, в тон к морковного цвета помаде и слою штукатурки с эффектом загара. Вела она себя так, будто летит в гости как минимум к наследному иорданскому принцу, окидывая презрительным взглядом ничтожных пассажиров и стюардесс. На выходе из аэропорта маячила одинокая фигурка невысокого местного мачо. Фифа победоносно навострила свои упитанные коленки в его сторону, но с каждой секундой её энтузиазм таял – поклонник держал в руках бумажные цветы!

– Которые на кладбищах оставляют?

– Они самые! Если б ты видела метаморфозы, творившиеся с её напудренной миной! Под улюлюканье толпы соотечественников, на протяжении всего полёта дегустировавших трофеи дьюти-фри, коза-дереза вынуждена была, стиснув зубы, принять от сияющего араба дорогое восточное подношение, пусть и помято-бумажное.

– Да уж, оказывается, мне ещё повезло, спасибо, что натуральные! Понимаю, в первый раз можно не угадать с цветами, но когда тебе прямо сказано, какие нравятся, можно подготовиться! Лучше бы сухарь вообще никаких не покупал.

– Второй раз ненавистные розы! Чувствую, эти цветы отправились в прикорм разгуливающим по лесу кабанчикам.

– Почти угадала. Сначала мы поехали в его охотничий домик, и я их там «случайно» забыла.

– Ну и как дом?

– Прикольный. Оригинальный двухэтажный теремок, довольно уютный, с камином. Действительно, необычная планировка и дизайн. Обильно декорирован шкурами и головами убитых животных.

– Всех он поубивал?

– Они с братом. Разумеется, на каждую голову своя история, как долго он кого выслеживал, куда выстрелил и как тащил в домик.

– Не самое безобидное хобби. Бедные зверюшки.

– Я ему так и сказала. Сухарь прямо обиделся. Типа вовсе не живодёр, и столько корма покупает, что пол-леса питается за его счёт. Кроме того, есть негласные законы охоты: не убивать кормящих самок, детёнышей. Якобы ему сам процесс интересен: выслеживать, наблюдать, вести зверя. А какой будет результат – не важно. Наоборот, если попадёшь – больше хлопот. Надо притащить эту стокилограммовую тушу, потом разделывать, думать, кому скормить столько мяса.

– Кстати, а что он с ним делает?

– Ну, не на рынке же продаёт, разумеется. Угощает знакомых, остальное собака съедает.

– Получается, от этого хобби никакой прибыли, одни расходы.

– Если бы ты знала, какие! Он постоянно покупает ружья. Одно другого дороже. Грузил меня всю дорогу: вот это эксклюзив, последняя модель с супероптическим прицелом. Стоит, как новый автомобиль. Кстати, он приобретает исключительно внедорожники, чтобы по лесу можно кататься.

– Так вы всё-таки охотились или только еду привезли потенциальным жертвам?

– Вообще, поехали подкормить зверей, но он, конечно же, взял пару стволов, вдруг нас кто-нибудь поджидает. Причём одно ружьё досталось мне. Весит оно не намного меньше, чем я.

– А в чём же ты была одета?

– Выдал мне какую-то куртку гигантскую, а на ногах – мои туфли. Обуви-то у него для меня не нашлось.

– Надеюсь, не на каблуках? Охотничье ружьё и шпильки Baldinini – оригинальное сочетание. Может, предложить идею новой рекламной кампании какому-нибудь обувному бренду?

– Каблук небольшой, но туфли так промокли, что я пожалела, что вообще вышла из дома. Дождь как из сита сыпал, земля была влажная. Короче, я прокляла и моего тощего ухажёра, и тяжёлое ружьё, и голодных зверей, из-за которых пришлось топать в глубь леса.

– Так никого и не встретили?

– Да все нормальные звери в такую погоду сидят в своих норах и носа оттуда не высовывают. Бросил бы этот мешок с прикормом в лесу да шёл бы в машину. Но нет: надо было обязательно дойти до опушки, на которой у него специально выстроена вышка, чтобы следить: вдруг зверь учует прикорм и придёт подкрепиться. Идти нужно, конечно, бесшумно, лишний раз не дышать, можно ведь спугнуть потенциальную добычу. Как я сдержалась, чтоб не послать этого горе-охотника, сама удивляюсь.

– И долго вы на вышке торчали?

– Минут двадцать. Её же со всех сторон обдувает, я так замёрзла. Ноги мокрые. В конце концов сжалился надо мной этот Кощей Бессмертный, не дождавшись кабанов, пошли в авто.

– А погреть тебя ему в голову не пришло?

– Были попытки на вышке, но я отчаянно сопротивлялась. Если мои ноги срочно не сунуть в печку, говорю, заболею воспалением лёгких.

– И он на руках понёс тебя в машину?

– Обойдётся. Я еле добежала до неё, включила печку на максимум и всю дорогу не выключала.

– Ну, на этот раз вы поцеловались на прощанье?

– Да вот ещё! Пытался, конечно, приблизиться, но он такой противный, меня чуть не стошнило. Пришлось изворачиваться. Сказала, что ещё рано переходить на такой уровень отношений.

– Конечно, рано. Третье свидание всего лишь. Можно только за руку подержать десять секунд. Неужели он тебя отпустил?

– А что ему оставалось делать?

– Будешь ещё с этим Кощеем встречаться?

– Надеюсь, нет. Он в Москву уезжает на следующей неделе. Может, забудет о моём существовании.

– Да уж, тебя забудешь, Александра. Скажи, чтобы привёз что-нибудь интересное, чего у нас нет. Кстати, вспомнила невероятную историю вековой давности о моих столичных гастролях и охоте на плюшевых зверей.

– А ну, поведай.

– Тогда ещё Интернет мало у кого был, зато в газетах с объявлениями об аренде и купле недвижимости на последней полосе была рубрика «Познакомлюсь». И вот я, наивная девица лет двадцати, решила проверить, кто откликнется на призыв «Симпатичная стройная голубоглазая студентка познакомится с незаурядным молодым человеком». И отправила это объявление в московскую версию рекламного вестника.

– Неужели на факультете искусствоведения так туго было с креативными созданиями мужского пола?

– Можешь себе представить, какой они были ориентации, если их понесло поступать на такую специальность. Объявление моё опубликовали – пришло несколько писем. И это притом, что фотографии-то не было, только текст!

– Наверное, твои флюиды сексапильности умудрились просочиться сквозь типографскую краску.

– Один мальчик более-менее оказался на фото: улыбчивый блондин, фигура подтянутая, правда, в тёмных очках. Я позвонила – голос воркующий, дружелюбный. Уговорил меня приехать на денёк по Москве погулять, а я как раз собирала материал для курсовой по музею имени Пушкина, решила убить двух зайцев сразу.

– Неужели потащила малознакомого человека по бесконечным музейным залам?

– Нет, полдня я посвятила изучению экспонатов и картин, собранных профессором Цветаевым, а вторую половину вплоть до «Красной стрелы» романтической прогулке по парку развлечений с катанием на американских горках и катамаране. Кстати, два раза в тире я выбивала десять из десяти и в награду получила трофеи: жёлтого зайца и щекастого дельфина Тарасика.

– А твоего московского ухажёра такая прицельность хрупкой нимфы не насторожила?

– Он такой счастливый был! Как будто десять лет не ходил на свидания, а тут хоп – юное меткое создание с пушистыми ресницами. Кстати, голубого дельфина пришлось ему подарить – больно уж умилялся его пухлым щёчкам.

– Такая щедрость заправского стрелка сразила твоего кавалера наповал. Почему же ты не переехала в столицу, снайпер?

– Ха, парень действительно влюбился и начал названивать, уговаривая меня погостить хотя бы «пару дней». Оказалось, что живёт он в далёком посёлке в Московской области, да не один, а с громадным ротвейлером.

– И пёсик невзлюбил принцессу-путешественницу?

– Нет, гавкал недолго. Но когда мы начали заниматься сама понимаешь чем, глупая собака стала поскуливать и совать нам свои скользкие лапы.

– Мол, я тоже хочу поиграть с вами в эту весёлую чехарду! Фу-у!

– Вся романтика вечера при свечах превратилась в крики «Морган, отвяжись!», запирание бестолкового животного на кухне, его душераздирающий лай, выпуск на волю, и снова по кругу.

– Неужели у всех зверолюбов такие проблемы с личной жизнью?

– Самое ужасное, утром я проснулась от того, что чешусь. Гляжу – всё постельное бельё в чёрной шерсти этого гнусного пса.

– Значит, по будням собачка спит под одеялом в обнимку с хозяином! Бе!

– Теперь понятно, почему я не решилась нарушить идиллию этой влюблённой парочки?

– Да уж, Динка, наверное, мало кто из собаководов предпочтёт какие-то там отношения с двуногими своему питомцу. Вот почему среди них так много одиноких! Кстати, у моего охотника дом охраняет громадный овчар, он чуть меня не изнасиловал, так я ему понравилась!

– Может, сухарь специально кобелька натренировал, чтобы потом предстать благородным спасителем напуганной гостьи?

– Может. Но только ещё раз уворачиваться от приступов любвеобильности его четвероногого сторожа мне точно не захочется. Кстати, забыла тебе рассказать: виртуальный роман моей коллеги с белорусом воплотился в реальности. Он приехал на несколько дней в Петербург, и у них всё сложилась. Теперь Юлиана ждёт не дождётся отпуска, чтобы поехать в Брест.

– Круто! Значит, и у нас есть шанс! Ладно, Шурик, мне надо идти, созвонимся.

– Ты так и не рассказала, как прошло свидание заядлых театралов.

– Паша явился какой-то загадочный, мало улыбался, рот прикрывал. Присмотрелась – а у него дыра исчезла, зубы вставил!

– Всё для того, чтоб понравиться принцессе, даже в стоматологию решил пойти! Только зачем прикрываться? Наоборот, теперь во весь рот надо улыбаться!

– Прикол в том, что протезист вместо двух выбитых зубов слепил три! Павел решил, что люди, глядя на него, будут зубы пересчитывать, и очень смущался.

– А годами с дырой в оскале ходить не стеснялся? Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!

– Он ещё и нарядился, как клоун: костюм в полоску а-ля «в нашем техникуме выпускной», лаковые штиблеты и клетчатая кепка-аэродром!

– И рядом ты в платье «лучшие годы Греты Гарбо» и винтажной шляпке!

– Ага. Почему российские мужчины так скверно одеваются? По большинству из них плачет программа «Модный приговор»!

– Да, с парнями не соскучишься, можно и в театр не ходить, и смех и грех. Как спектакль, кстати?

– В антракте сбежали: один из актёров напился так, что едва стоял на ногах, а уж что пытался сказать, мы с Павлом так и не поняли. Пока шли из театра – поругались и разъехались по домам. Он квартиру снял двухкомнатную на год, а я, видите ли, не хочу немедленно её заценить. Потом зубастик Жир прислал сообщение с извинениями и признанием в любви.

– И ты растаяла! Ладно, привет толстяку. Чао!

– Бай!

 

7

Вот так всегда: каждому хочется верховодить, но кому-то ведь надо и снизу лежать!

– Здорово, Динка!

– Хай, Шурик. Что новенького?

– Звоню пожаловаться.

– Кто посмел тебя обидеть?

– Помнишь сухаря-охотника?

– Конечно. Неужели решился тебя обнять на пятом свидании?

– Не суждено ему этого сделать никогда.

– Интересно, почему? Из Москвы-то вернулся?

– Да, куда он денется. Звонил, ещё когда там был, спрашивает: «Чего тебе привезти?» Отвечаю: «Что-нибудь необычное, чего у нас нет».

– Так, и что же он притащил, открытки с видами Спасской башни?

– Коробку конфет! И тройку красных роз.

– Вот кретин! Ну, розами он подписал себе приговор, понимаю тебя. Какие конфеты?

– Большая коробка зелёная, латвийские, у нас в магазине продаются.

– Да, стоило ехать в столицу за ними. Лоханулся сухарик.

– Всё, даю ему отставку. Что у тебя?

– У меня… медовый месяц. Переехала к нему.

– Вау! Наконец-то ты перестала ломаться, Динка. Поздравляю!

– Спасибо. Настойчивость, оказывается, может творить чудеса. Сама не верю, что это произошло.

– Не мытьём так катаньем толстун добился своего! Ну и как первая «брачная» ночь?

– Будешь смеяться, но первая чуть не оказалась последней.

– Он уснул?

– Почти. У него уснул.

– Не может быть! Вообще не встал?

– Ага.

– Разве так бывает? Он же молодой, ему ведь и тридцати ещё нет.

– Оказывается, бывает и так. Видимо коньяка перебрал перед таким великим событием.

– Ну вы даёте! Восемь месяцев дружили-терпели, и в первую ночь такой облом. Как ты отреагировала?

– Как-как. Сделала вид, что всё нормально. Что надо было вскочить и заорать: «Караул! Импотент!»?

– Вообще-то, да. Совершенно непонятно, как себя вести в подобной ситуации. А он что?

– Свёл всё к шутке. Типа «ждал-ждал приятель и заснул, не дождался».

– Как же он тебе потом в глаза смотрел?

– Да я не успела их открыть с утра, как он начал приставать. И на этот раз всё получилось.

– Выспался его дружок и реабилитировал хозяина?

– Ага. И не раз реабилитировал.

– Даже так! Везёт тебе, Динка, я уже забыла, что такое секс. Ты как, со всеми вещами переехала?

– Нет, но практически всё время проводим с ним вместе.

– Я же говорила – это любовь, а ты – дружба-дружба.

– Оказывается, преданные друзья могут быть ещё и неплохими любовниками. Если честно, Санька, я сама не могу поверить, что Павел таки меня околдовал. Сказали бы мне полгода назад, что я буду трепетать от счастья в его объятьях, рассмеялась бы и покрутила пальцем у виска. А сейчас словно наваждение какое-то: сердце одержало победу над разумом. Я прихожу в восторг от самой нелепой его шутки и прямо растекаюсь от блаженства, чувствуя на себе Пашин влюблённый взгляд. Мы будто улетаем вдвоём на седьмое небо, просто сидя рядом. Впервые после окончания музыкальной школы мне захотелось поднять крышку фортепиано и сыграть что-нибудь лирическое.

– Скоро стихи начнёшь писать от эйфории, млеющий романтик. Ну, наконец-то хоть у одной из нас стало всё в порядке с постельным режимом.

– Не плачь, Санька, у тебя столько интернет-поклонников, осталось только выбрать с кем.

– Было бы из кого выбирать: один корявый, другой тощий, и куча виртуалов-извращенцев в папке «Игнорируемые». Знаешь, Дина, иногда, читая послания всяких полоумных, хочется разбить компьютер об их пустые головы. Может, это у меня завышенные требования к партнёру и я обречена на одиночество?

– Шурка, когда ты одинок – это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что заслуживаешь.

– Вот ты и дождалась своего пухляка! А у меня прям депрессия от этих незадачливых кавалеров, на коже прыщи какие-то повыскакивали. Глядя в зеркало, чувствую себя семидесятилетней разочарованной в жизни старушкой.

– Алекс, мы выглядим ровно настолько, насколько позволяем себе выглядеть. Хочешь секретное упражнение для обновления организма на метафизическом уровне?

– Валяй.

– Набери горячую ванну с пеной, добавь пару капель любимого эфирного масла. Полежи в ней, расслабившись. Представь, что загораешь на берегу океана, а знойный черноглазый мулат в набедренной повязке принёс тебе ледяной мохито. А когда будешь принимать душ, громко произнеси вслух: «У меня здоровая, красивая, молодая, упругая кожа! Мои волосы блестящие, густые и шелковистые!» Главное, повторяя, самой верить в то, что произносишь, представлять не собранную в кичку лохматость, а роскошную ухоженную шевелюру. Делай это ежедневно, вскоре сама заметишь перемены – кожа и волосы похорошеют.

– Надо попробовать, давно в ванне не валялась – всё бегом, бегом, бегом! И масло у меня есть, цитрусовое, накапаю его. Исцеляющая ароматерапия. Кстати, о мужских конфузах! Вспомнила одну давнюю историю с подобным вашему первому опыту фиаско.

– Ну-ка, расскажи.

– У нас в группе в автошколе было двадцать мальчиков и десять девочек. После очередной контрольной работы сидим, разбираем ошибки, периодически кто-нибудь подходит к преподавателю с вопросами. Я сижу на второй парте, следовательно, слышу все разговоры о несовершенстве системы отечественных правил дорожного движения. Но так как при этом я пытаюсь выявить собственные пробелы в их понимании, то вовсе не обращаю внимания на фоновую болтовню препода с будущими водителями. И вдруг меня как будто пламенем полоснуло: я услышала голос, низкий, густой, хрипловатый, чертовски проникновенный. В районе копчика почувствовала невероятный прилив, который совершенно не давал сосредоточиться моей голове на особенностях нанесения жёлтой прерывистой разметки. При этом я не отрываю глаз от учебника и понятия не имею, кому именно принадлежит этот волшебный голос, но нахожусь в таком возбуждении, что готова идти за ним на край света.

– Ты подняла голову, в конце-то концов, или знак «Движение запрещено» тебя загипнотизировал?

– Конечно, я посмотрела. Оказалось, это невысокий, довольно посредственной внешности мальчик Игорь. Причём самый юный из нашей группы – ему исполнилось восемнадцать за несколько дней до экзамена в ГИБДД.

– Неужели весь твой энтузиазм ниже пояса мгновенно испарился?

– Знаешь, раньше я абсолютно не замечала этого юнца. А тут вдруг стала как заколдованная его слушать… Причём абсолютно не важно, что он говорил, главное – как! Видимо, Игорёк почувствовал у меня всплеск феромонов при звуках его голоса и стал частенько на переменах появляться рядом со мной.

– Ты влюбилась тогда, что ли?

– Нет! Ни внешне, ни интеллектуально этот юноша не был моим идеалом. Но заговорив, он поднимал моё либидо до небес. И накануне экзамена случилось невероятное: сломалась машина, на которой я училась вождению. Нас срочно стали распределять по другим автомобилям, завтра же экзамен!

– Ты, конечно же, попала в машину Игоря!

– Угадала. Но так как назначенное мне время у его инструктора было занято, Игоряну предложили через два часа разделить своё занятие со мной. Тот, разумеется, был не против, просиял и говорит инструктору: «Подъезжайте к моему дому, мы пока чай попьём и правила дорожного движения повторим». Игорёха жил недалеко от автошколы.

– И тебе ничего не оставалось делать, как пойти к нему?

– Знаешь, на тот момент это было самое разумное решение. Не сидеть же мне на ступеньках автошколы два часа: домой ехать далеко.

– Ну и как, все правила успели повторить за пару часов?

– Сама понимаешь, не до знаков было. Пришли, взял гитару, стал что-то напевать, и я растаяла. Адреналин зашкаливает – завтра экзамен в ГИБДД, машина, на которой я полтора месяца училась ездить, сломалась, за час надо будет переучиваться делать все манёвры на другой, а я неожиданно оказалась в гостях у обладателя магического голоса. В тот момент со мной можно было делать всё что угодно.

– И что же он сделал?

– В том-то и дело, мы бурно целовались, сорвали друг с друга одежду – и всё…

– Не встал?

– Ага. Видимо, на кого-то адреналин действует возбуждающе, на кого-то – усыпляюще. По крайней мере, он как-то так попытался оправдать свой провал.

– Надо же, и это в восемнадцать лет! Что же будет в сорок? Больше попыток послушать его пение под гитару у вас не было?

– Нет. Возможно, если бы нас связывало что-то помимо внезапного совместного вождения, я бы и дала второй шанс. Но Игорь провалил экзамен, а я успешно получила права, и больше мы не виделись. Причём он делал настолько нелепые ошибки, что стыдно было ехать с ним в одной машине.

– Какая ты жестокая, Александра. Разволновала мальчика накануне вечером, вот он и потерял голову – перепутал всё.

– Да может, и к лучшему, что это моё голосовое наваждение так внезапно растаяло и мне не пришлось тратить время на общение с довольно посредственным юношей. Кстати, на сайте знакомств в анкету не мешало бы прикреплять аудиофайл с записью голосов страждущих найти любовь, чтоб после месяца переписки не отбрасывать телефонную трубку, услышав писк или визг потенциального возлюбленного.

– А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?

– Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы – продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?

– Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.

– Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей – неестественно.

– У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?

– Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен – собственной бабушке или участковому терапевту?

– Своей правой руке, может?

– Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.

– Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.

– Если только это. Быть госпожой что-то меня не возбуждает, предпочитаю, чтоб сверху был мужчина.

– А я бы не прочь поэкспериментировать, но мой нынешний возлюбленный категорически против женского доминирования. На попытки залезть на него, решительно стягивает меня с себя, а ведь вагинальный оргазм девушки ловят в основном в этой позе!

– Вот так всегда, каждому хочется верховодить! Но кому-то надо и снизу лежать. Ладно, Динка, удачи в семейной жизни, созвонимся!

– Спасибо! Адьёс!

 

8

Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица!

– Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?

– О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.

– Не тот ли самый?

– Веришь – нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.

– Какая жалость.

– Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая – плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей – скучнейшие зануды.

– А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.

– Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри – склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.

– Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!

– Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю – кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки – всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.

– Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?

– Так себе. Не люблю очкариков.

– Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения – нет.

– Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё – очки в помойку.

– Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами – ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет – хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»

– Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них – способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».

– Твой оказался зайцем?

– Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.

– Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.

– Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.

– Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?

– Нет. Ключевое слово в данном случае – «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.

– Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!

– Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.

– Придётся танцевать до утра!

– Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.

– О! Да тут сам Бог велел снимать номер.

– Что мы в результате и сделали.

– Понравилось?

– Смотря что. Дискотека – нет, потому что очкарик всё время сидел – якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.

– Прямо эпидемия какая-то у мужчин – «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь – на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?

– Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой – дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!

– Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?

– Мы утром там завтракали.

– Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.

– Именно то, о чём ты подумала.

– Поздравляю! Ты осталась довольна?

– Знаешь, когда не занимаешься этим несколько месяцев, любое прикосновение мужчины доставляет удовольствие. В целом – ничего. Четвёрка с плюсом.

– Прекрасный результат для первого раза.

– Первого и последнего. Если бы я знала, что меня ждёт дальше, не поехала бы вообще.

– Вован попросил устроить ему «золотой дождь»?

– Хуже. Он захрапел, как стадо африканских бизонов. За всю ночь я так и не смогла уснуть.

– Знакомая проблема. Здесь выход один – спать в разных комнатах, как мы.

– Или в разных районах, что нам и придётся сделать.

– Неужели громкий храп оказался значительнее хорошего секса?

– Да нет, помимо храпа обнаружилось много мелких недостатков, с которыми я не намерена мириться.

– Неужели Владимир Владимирович не опускает крышку унитаза?

– Про это не помню. Он принципиально не оставлял чаевых в ресторане, вино заказывал из категории «далеко не самые дорогие», на отельной парковке полчаса торговался из-за ста рублей.

– Ещё один скупердяй, одним словом.

– Кстати, об унитазах. С утра он заперся в ванной минут на сорок, а так как она по совместительству является ещё и туалетом, я чуть не лопнула от разрыва мочевого пузыря.

– Надо было постучать.

– Спасибо за совет! Я не просто стучала, а барабанила изо всех сил. Он, мол, скоро выхожу. Ещё минута, и я бы сделала лужу посреди комнаты.

– Значит, эгоист и скряга. Хотя у нас обратная проблема: меня просто выбешивает Пашина привычка вовсе не закрывать дверь туалета, когда он ссыт. Что это за манера – напоказ оправлять довольно интимные потребности организма?

– Видимо, ещё одно подтверждение схожести мужчин с животными: те ведь совершенно не стесняются метить территорию в присутствии себе подобных.

– Наверно. Абсолютно никакого смущения. На моё недоуменное: «А что, дверь не закрывается?», хихикая, отвечает: «Что тут такого? Разве ты не видела моего петушка?» Тьфу. Ладно, чёрт с ним. Чем занимается твой Володя?

– Ценными бумагами. Живёт один, предложил поехать к нему.

– С вещами?

– Да мне всё равно – с вещами или без, ещё одну бессонную ночь я бы не пережила.

– Зря. Надо было съездить на разведку. Может, у него такая квартира, что ты забыла бы про его храп.

– Вряд ли. Ты же знаешь, я не меркантильный человек. Если парень эгоцентрист и жадина, пусть он хоть во дворце живёт, я туда не поеду.

– Ты ему так и заявила?

– Нет, сказала, что не спала всю ночь, слушая его рулады, и слишком хреново себя чувствую, чтобы не спать ещё одну.

– Обиделся?

– А чего тут обижаться? Сам прекрасно знает, что храпит. Как локомотивное депо в день открытия.

– К слову о скрягах. Вспомнила одну свою недолгую влюблённость. Ехала на юг в поезде, рядом сидел мальчик – воплощение женских грёз. Рост два метра, косая сажень в плечах, хорошенький, общительный, высшее образование, объездил полмира – ходил в плавания моряком. У нас сразу возникла взаимная симпатия и ощущение родства душ – проворковали всю дорогу, как влюблённые голубки. Пассажиры вокруг наверняка думали, что это пара молодожёнов едет в свадебное путешествие. Мы не могли друг на друга наглядеться, не расставались ни на минуту. Он выходил в Ростовской области ночью, пригласил меня поехать к нему в гости.

– Симпатяга один жил?

– Нет, с престарелыми родителями. Это меня и остановило. Представляешь, вваливается в пять утра сыночек с незнакомой девкой и заявляет: «Она у нас поживёт». Два инсульта.

– Да уж, тут заранее надо предупреждать.

– Еле-еле расстались. Стал названивать мне на юг каждый день, уговаривал навестить. Я думаю: почему нет? Всё равно обратно поезд идёт через его город. Приехала, гостинцев набрала ему и родителям.

– Ну и как они тебя встретили?

– Нормально. На этот раз были подготовлены. Наверняка слышали, как сыночек целую неделю названивал по телефону и настойчиво зазывал к себе некую особу из Петербурга. Приехала, и мальчика как будто подменили. Из галантного обходительного мужчины в поезде он превратился в маленького ребёнка, ноющего: «Мам, а где мои трусы лежат?»

– Да ладно.

– Честное слово. Но это не самое страшное. Мы ходили гулять, он постоянно «забывал» деньги. Потащил меня в гости к своей сестре, она одна живёт с двумя детьми, еле концы с концами сводит, вечно в долгах. «Давай купим чего-нибудь, хотя бы сладостей к чаю», – говорю. Он: «Ой, а у тебя деньги есть?» Приходилось платить.

– И что, дома не отдавал?

– Нет! В том-то и дело. Как-то поехали на маршрутке в соседний город по его делам. На обратном пути заявляет: «А на билеты домой у меня не хватает, купишь?» Что мне оставалось делать?

– Слушай, моряки ведь хорошо зарабатывают.

– Вот именно! Он сам хвастал, что из каждой поездки привозит по несколько тысяч евро. Им в валюте платили.

– Ему лень на рубли поменять их, что ли? Поэтому у тебя тянул?

– Наверно. Как-то раз поехали на базу отдыха с его сестрой и племянницами на выходные. Его денег хватило только на первый день. Второй за пятерых пришлось оплачивать мне, и такси назад тоже. Это меня добило. Любовь прошла. Самое обидное, что в остальном он был хорош: симпатичный, обаятельный, целовался отлично, да и в постели был нежен и динамичен. Частенько носил меня на руках не только через лужи и ухабы, похоже, ему нравилось это делать. Этакий Илья Муромец, спасающий Дюймовочку.

– Пришлось отказаться от двухметрового счастья из-за его скупости.

– Да, деньги мои потихоньку таяли, терпение тоже. Если мужчина так себя ведёт в первый месяц, что же будет дальше?

– Не жалела потом?

– Скорее, анализировала. Зачем так жадничать? Или он считает, что девушка должна его содержать?

– Ну и дурак! Такую леди потерял из-за своего скупердяйства. А твой нынешний толстячок – щедрая душа?

– Иногда даже чересчур: таксистам и официантам оставляет на чай чуть ли не половину стоимости заказа. Но был тут случай, который меня просто потряс! У нас на съёмной квартире нет пылесоса, мне приходилось уборку делать дедовским методом: смачиваешь веник водой и отчаянно вычёсываешь им пыль из ковра в разные стороны.

– Как всё не просто…

– В один прекрасный день я говорю: «Дорогой, давай купим пылесос!» Человек искренне удивился, мол, а зачем? Не думала, что придётся униженно оправдываться, что со времён появления мокрых веников уже успели изобрести более эффективные средства уборки. А он в ответ: «Ты драматизируешь. Обойдёмся без пылесоса». Тут меня понесло: «Если тебе жалко пару тысяч рублей на такой необходимый в хозяйстве агрегат, я куплю его на свои деньги! Мне надоело корячиться с тазиком и веником, тем более что толку от такой уборки немного!»

– Вот самодур. Так приобрели пылесос в конце-то концов?

– А как же? После часа препирательств! Но надулся так, словно я потребовала супернавороченный вертолёт последней модели, чтобы в парикмахерскую летать.

– Неприятно, когда вдруг так нелепо начинают экономить. Женщины ведь, наоборот, привязываются к партнёру сильнее, когда им облегчают бытовые условия. Купил новый блендер или соковыжималку – и возлюбленная довольна, и самому польза. Не можешь нанять домработницу – приобрети моющий пылесос. Простые истины, а мужчины всё что-то усложняют.

– Ладно, Сантьяго, пойду тарелки мыть. Боюсь, что на посудомоечную машину моего героя уговорить точно не удастся.

– Пока, отчаянная домохозяйка! Звони.

 

9

Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других!

– Привет, покорительница виртуальных сердец! Что новенького в твоих исследованиях мужских слабостей?

– Знаешь, Дина, правду говорят: бойтесь своих желаний, они сбываются.

– Неужели прекрасный принц всё-таки материализовался?

– К сожалению, настоящих принцев мало. Просторы Российской Федерации они посещают нечасто и на сайтах знакомств почему-то не тусуются.

– Что же ещё за желания у тебя могут быть, фантазёрка?

– Смотрела передачу про создание Ералаша. Вот Борис Грачевский – вроде и не молодой уже, а такой обаятельный, остроумный. Интересно, думаю, было бы с подобным мужчиной пообщаться. Буквально на следующий день объявился некий Вадим. Вечером встретились: высокий приятный еврей, реально похож на Грачевского.

– Чудеса! Вселенная вне очереди рассмотрела твою заявку на стареющего ералашника.

– Самое удивительное, что и фамилия у него тоже из серии «Наши пернатые друзья».

– Снегирьман или Удодский?

– Воробейчик! Живёт в Канаде. Эмигрировал лет пятнадцать назад. Здесь какие-то источники дохода остались, прилетает три раза в год за деньгами, ну и развлекается как может.

– Захотелось крови молодой, позвонил тебе?

– Ага, хотя у него жена гораздо моложе его. Это вторая, предыдущую с двумя детьми бросил, когда нынешняя залетела.

– Конечно, зачем жить с ровесницей, если есть дурочки помоложе.

– Первая супруга с потомством подалась в Израиль, он – за океан, со старшими детьми не общается вовсе.

– А с младшим?

– Живут вместе, но честно признался, что никаких чувств к нему нет. Говорит, не понимает, зачем вообще дети нужны: чем старше становятся, тем наглее, только требуют: купи то, купи это.

– А жена и молодая надоела, раз тебе позвонил?

– Любая за пятнадцать лет надоест. Поэтому и улетает, чтоб с ума не сойти.

– Ну и как пообщались?

– Посидели в кафе, поболтали. Погуляли, пошли в ресторан. Рассказывает много, увлекательно, пьёт тоже немало.

– Ностальгия по родине не мучает?

– Неа. Интересно, говорит, прилетать наблюдать, как Россия меняется, развивается потихоньку. Но возвращаться сюда жить желания абсолютно не возникает. Более того, он всех знакомых убеждает перебраться на Запад.

– И многие его послушались?

– Есть такие. Рассказывал, что уговорил племянника с семьёй эмигрировать в Канаду. Только они переехали, как жена этого парня ушла от него к местному аборигену.

– Молодец тётка! Наверняка у канадца и достаток побольше, и домик уже успел построить. Вовремя из России слиняла.

– Оказывается, туда не так уж сложно эмигрировать. Подаёшь заявку, собираешь документы, учишь английский и ждёшь. Все, кто очень хотел, – уже там.

– Тебя тоже уговаривал?

– Ага. Говорит, если знаешь язык, есть диплом о высшем образовании и неуёмное желание зарабатывать – на улице не останешься. Его жена начинала официанткой, английского не знала совсем. Сейчас работает в банке, зарплата больше сотни тысяч в год.

– Я думала, женщине достаточно выскочить замуж за иностранца и жить припеваючи. Оказывается, нужен ещё диплом, язык и желание работать.

– Многие так и делают – выходят замуж, но потом, как правило, разводятся.

– Самостоятельности хочется?

– И это тоже. Но основная причина – никчёмность женихов. Приезжает русская девочка с уровнем интеллекта гораздо выше среднего, а встречает её мужик, которого в жизни интересуют три вещи: пожрать, поспать, ну и поработать, чтобы осуществить два первых пункта.

– Ну, таких-то женихов и в России полно, зачем за океан лететь?

– Вот именно. Наши девочки привыкли к некоторой галантности мужчин – хоть иногда, но подают руку и дверь придерживают. А простому американцу или канадцу такое и в голову не придёт. Наоборот, там вполне нормально отрыгивать или даже пердеть при людях.

– Какой ужас! Хотя я слышала, в Америке проходил конкурс «Кто громче рыгнёт», так победитель стал чуть ли не почётным гражданином страны.

– Неудивительно! Небось ещё и премию какую-нибудь получил. В общем, не достойны такие приматы нежности наших прекрасных соотечественниц. Лучше там зарабатывать самой и выбирать возлюбленного из числа приезжих, которые ещё не успели позабыть, что такое хорошие манеры.

– Я вижу, двойник Грачевского тебя вдохновил. Ты уже чемоданы собираешь?

– Вообще-то, я никогда не стремилась покинуть родину.

– Да вы патриот, Александра! Впрочем, я, наверное, тоже.

– А сейчас задумалась. Там наша ровесница работает столько же времени, как и здесь, но она может позволить себе снять квартирку, ежедневно питаться в кафе, покупать дизайнерскую одежду, хотя б и на распродажах, путешествовать. У нас же только стоимость аренды однушки превышает среднегородскую зарплату. На еду, а тем более на развлечения, денег просто не остаётся!

– Вот и приходится жить либо с родителями, либо с мужчиной и терпеть их причуды только потому, что сама не в состоянии оплачивать отдельное жильё.

– Как часто женщина признаётся, что не разводится и терпит издевательства мужа из-за того, что ей просто некуда уйти. Не к предкам же в провинцию возвращаться.

– Ещё в России стыдно быть незамужней в тридцать лет, а на Западе – это норма. Никто не будет удивлённо закатывать глаза: «Ты ещё ни разу не была замужем? Ну, всё, можно списать тебя с рынка невест».

– Да, у нас до сих пор считают, что у тридцатилетней женщины может быть только одно развлечение – ходить на родительские собрания в школу, а никак не на дискотеки в поисках женихов.

– А в продвинутых странах девушка не обязана ни перед кем отчитываться, каков её возраст и семейное положение.

– Слушай, Динка, ну всё равно ведь, они стремятся найти свою половину.

– Это страх одиночества. Психологи проводили исследования и выяснили, что у тех, кто делит жилплощадь с подругой, родителями или ребёнком, потребность в поиске партнёра гораздо меньше. Есть с кем пообщаться, и вроде как мужчина не особо нужен.

– Выходит, только животный инстинкт побуждает нас знакомиться с парнями?

– Возможно. Плюс экономическая подоплёка: вместе жить дешевле. Но ни для кого не секрет, что отношения «мы живём отдельно, но часто встречаемся» гораздо романтичнее и крепче, чем «мы женаты».

– Слушай, ты говоришь совсем как моя стоматолог. Ей двадцать девять, она второй раз разводится. В обоих случаях было очень романтичное начало отношений, но как только отзвучали свадебные колокола – возникали взаимные упрёки. Притом что зарабатывала жена не меньше своих супругов, и в безделье её не обвинишь. Она мне так и сказала: «Хочешь любви – живите отдельно, ходите друг к другу в гости. Как только начинается совместный быт – чувства исчезают».

– Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других! Как это ни парадоксально звучит, Сашка, мне не хватает одиночества. Паша целыми днями вертится вокруг меня, пару раз в неделю с утра съездит проверит свой автосервис, и домой. Врубает попсу примитивную на полную громкость, а заодно телевизор и компьютер и через каждые три минуты: «Динь-Динь, ты не видела флэшку? А что ты делаешь? Принеси мне диск! Может, компот сваришь?» И песни постоянно горланит из разряда «что вижу – то пою». Представь, каково мне после нескольких лет уроков сольфеджио в музыкальной школе, оконченной с отличием, слушать хроническое непопадание в ноты! У меня голова разрывается от ежедневной круговерти шума, его прихотей и настроений. Я ведь классический интроверт, в рейтинге моих любимых занятий нет ни одного, подразумевающего присутствие мужчины.

– Дай-ка угадаю. На первом месте собирание паззлов или вышивание?

– Нет! Лежание в пенной ванне с философской книжкой. Потом – рисование, вязание, листание художественных альбомов, фортепианные экзерсисы, шопинг и болтовня с подружками. Как видишь, для моего персонального микросчастья постоянное присутствие Паши совсем необязательно.

– «Всякий, кто любит одиночество, либо – дикий зверь, либо – Господь Бог». Фрэнсис Бэкон. Дина, а как же секс? В твоём рейтинге ему места не нашлось?

– Ну, может, тринадцатое! Всё равно множественный оргазм получаешь, только мастурбируя, ни один мужчина в моей жизни, как ни старался, не смог повторить удовольствия, которое я могу доставить себе собственными пальчиками.

– Ой, как раз сегодня Юлиана читала нам данные американских научных исследований. Оказывается, эмбрион ещё в утробе матери начинает заниматься онанизмом!

– Охотно верю. Сколько себя помню, то есть лет с трёх, время от времени поигрывала ручками в своих трусиках, причём это никак не связано было с наличием или отсутствием мальчиков вокруг.

– А я вроде только лет в одиннадцать обнаружила уникальные способности девичьего организма. Почему-то вспомнилось, как я втайне от родителей и брата читала книгу «Анжелика – маркиза ангелов», заворачивая её в обложку от учебника физики!

– «Химия» бы больше подошла, но она началась годом позже, да?

– Наверно. Никакой зависимости от взглядов парней с желанием мастурбировать не припоминаю, меня больше возбуждали метаморфозы, происходящие с моим телом. Просто хотелось, и всё!

– Да, грудь у тебя в двенадцать лет была побольше, чем у старшеклассниц! Эх, Сашка, если уж природа позаботилась о том, чтобы человек до рождения навострился сам себя удовлетворять, необходимость жениться становится весьма сомнительной.

– Кстати, тебе толстяк ещё предложение не сделал?

– Да он только развёлся недавно, у него не самые приятные впечатления от брака.

– По залёту женился?

– Конечно. Причём какая-то невероятная история. Встретил на дискотеке девку, с которой за год до этого пересекался в общей компании, тогда ничего у них не было, а тут разговорились, выпили хорошенько, потанцевали, ну и на этой волне пошли в туалет закрепить встречу. А через несколько месяцев она ему звонит: «Павел, помнишь, мы с тобой виделись как-то раз, так вот, скоро ты станешь папой!»

– Да ладно. Неужели повёлся?

– Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»

– Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?

– Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»

– И снова результативно?

– Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.

– Какая плодовитая оказалась!

– На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать – внимание… певицей!

– Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба – умная вещь для дурака и глупая – для умного». Это не я, снова Бэкон.

– Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?

– О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся – до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси – он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.

– Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.

– Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!

– Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?

– Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.

– Пока, Шурик – покоритель пьяных иудеев! Удачи!

 

10

Мы сами сочиняем других и себя!

– Привет, дорогая!

– Привет, Алекс. Чувствую по голосу, тебе есть что рассказать.

– Угадала. Не знаю, смеяться или плакать, такой уникальный тип, не описать!

– Давай с самого начала. Имя, возраст, национальность.

– Забыла пункт «пол».

– Вот даже как! Неужели это «она»?

– Скорее «оно». Такое чудо природы, надо видеть, словами не передать! Звонок, беру трубку: «Привееет. Это Алееег. Даваай увидимся». Интонации – сто процентов голубой. Странно, думаю, с каких пор геи названивают девушкам – мужики, что ли, все разобраны? Но тут любопытство взяло верх над всеми моими предрассудками: интересно, как может выглядеть человек с подобной манерой разговора? И тут он добавляет: «А какой у тебя рост?» Да оно ещё и лилипут!

– Пришлось снять каблуки?

– Ага. Не хочется совсем уж нелепо выглядеть рядом с ним. Договорились у метро встретиться. Приезжаю, осматриваюсь – никаких карликов поблизости не видать. Набираю его, отвечает: «Подходи к туалету». Неожиданное место для знакомства, да?

– На толчке сидел, что ли?

– Не знаю. Подхожу в ожидании увидеть, судя по голосу, этакого гламурного персонажа. Появляется абсолютная противоположность моим ожиданиям.

– Мы сами сочиняем других и себя! Короткий?

– С меня ростом. Совершенно заурядный, дешёвая заношенная одежда. Не обременённая следами интеллекта круглая рожа. Этакий обитатель рабочих кварталов.

– И рядом ты – стильная стрижка, макияж, маникюр, солярий, пальто Эрмано Шервино. Представляю.

– Вот именно. Я готова была сквозь землю провалиться. Полный мезальянс. К тому же по телефону наплёл, что ему тридцать пять, выглядит же лет на восемь старше.

– Ещё и врун, оказывается. Куда ходили?

– В кафе поблизости. Честно говоря, с ним было стыдно заходить даже в дешёвую забегаловку.

– Настолько хреново выглядит?

– Мало того, что одет как бомж, ещё и неуверен в себе: постоянно оглядывается, сутулится.

– Паранойей страдает, что ли?

– Наверное. Когда я увидела на нём видавший виды свитер, такие лет двадцать назад перестали выпускать, у меня возникло сомнение, хватит ли у него денег расплатиться в кафе.

– Вот тебе и гламурный персонаж. Ну и как, хватило?

– Когда вытащил кошелёк, оказалось, там пачка стодолларовых купюр.

– Ограбил кого-то, что ли?

– Не угадала. Очередной эмигрант.

– Да ты просто магнит для изменников родины, Алекс. А чего ж иностранный поданный одет так убого? Шифруется, чтобы бабло не отобрали?

– Наверное. Говорит, на Западе нет культа одежды. Там важно не как ты выглядишь, а сколько этажей в твоём доме, на сколько машин гараж и какой у тебя счёт в банке. На тряпки никто внимания не обращает.

– Ну и сколько этажей в его доме?

– Да нисколько. Снимает квартиру. Летает туда-сюда. Два-три месяца поработает – летит в Россию, деньги спустит – обратно в Америку.

– Что ж это за работа?

– Не говорит. Думаю, чернорабочий какой-нибудь. На большее не тянет.

– А от тебя чего хочет?

– Ни много ни мало. Жениться.

– Вау. Всего лишь?

– Да. Представь себе, созрел для семьи к сорока с лишним годам. Детей хочет.

– Некоторые в этом возрасте уже внуков нянчат. А он увидел тебя и решил наконец отцом стать? Не слабо для первого свидания.

– Да уж. Каких только придурков на свете не бывает.

– Надеюсь, ты не сказала «да»?

– Упаси небо! Сама понимаешь, чтобы появились дети, придётся переспать с этим чучелом. А я ещё не настолько отчаялась, чтобы снизойти до него.

– Правильно. Послала?

– Ну… нет.

– Значит, отчаяние уже близко?

– Не то чтобы. На безрыбье и рак рыба. Можно ещё разок встретиться, пока деньги не все потратил.

– Что касается одежды, даже и не знаю, что лучше: мой Павел помешан на тряпках. Несмотря на свой нестандартный размер, он постоянно покупает разноцветные рубашки, а гладить их приходится мне! Тут устроил истерику: напялил любимую розовую, а она чуть-чуть мятая.

– Да он у тебя тиран!

– Честное слово, я её гладила. То ли качество ткани плохое, то ли отжим в стиралке слишком сильный был, то ли утюг слабоват, но полностью разгладить её не удалось. Я говорю этому психопату: «Смотри, я буду гладить на твоих глазах на самой высокой температуре при максимальном уровне пара, нажимая двумя руками на утюг».

– Подозреваю, что с рубашкой ничего не произошло.

– Естественно! Надел фиолетовую, но такой недовольный пошёл.

– С подобными психозами недолго потерять твою снисходительность, завоёванную с таким трудом.

– Знаешь, Сашка, в целом он неплохой человек: жизнерадостный, энергичный, любознательный, ласковый, учится на заочном, готовить любит.

– Вау! Значит, путь к сердцу женщины тоже пролегает через желудок? И хорошо готовит?

– Не особо вкусно, честно говоря, но сам факт, что мужчина добровольно встаёт к плите, заставляет закрывать глаза на многие его выкрутасы. Паша за словом в карман не полезет и от скромности не умрёт – мне всегда не хватало уверенности в себе, а с ним я чувствую себя защищённой. Ещё он постоянно фонтанирует идеями: то в аквапарк позовёт, то в бильярд сходить поиграть. Но вспыльчивый, зараза. Играли в американку – я победила, так он чуть кий не проглотил от досады.

– Это ведь всего лишь игра. Надо уметь проигрывать достойно!

– Разумеется! Мне так всё равно было, кто выиграет, главное – весело время вдвоём провести. Но в его кодексе чести самурая, видимо, проигрыш девушке требует харакири.

– Это болезнь всех склонных к лидерству людей, у мужчин она особенно остро проявляется. Подумаешь, не выиграл. Не везёт в картах – повезёт в любви. Но нет ведь: затаят обиду, а потом вымещают в самый неподходящий момент. Мы с этим штатовским гномом поехали на Крестовский остров погулять.

– У тебя по занятиям греблей ноябрьская ностальгия, что ли?

– Нет, я предложила на каруселях прокатиться, там есть такие, которые круглый год работают. Карлик с радостью согласился, а когда тронулись – смотрю, он глаза зажмурил, ногами в пол вжался и побелел. Приезжаем, недовольный весь: «Я терпеть не могу такие перегрузки, мне необходимо контролировать ситуацию, меня чуть не стошнило».

– Сам ведь сел, ты его не силой на карусель водрузила.

– Вот именно! Почему, говорю, не признался, что не фанат скоростных горок, я бы не настаивала на поездке.

– Боялся трусом показаться в твоих очах?

– Что-то вроде того. Настроение испортил и себе, и мне. И ляпнул, типа навсегда мне это запомнит, хотя сам виноват.

– Да ну их, этих мужиков. На обиженных воду возят. Это их личный выбор – злиться. Не принимай близко к сердцу такие выходки, нервы крепче будут!

– Чего и тебе желаю, укротительница мятых рубашек! Ладно, чао, Динка!

– Пока, невеста изменников родины!

 

11

Вот она формула успеха у мужчин – абсолютное к ним безразличие!

– Гуд монинг, боевая подруга эмигрантов!

– Привет, Динка!

– Представляешь, Шурик, встретила вчера в метро своего бывшего поклонника из ростовских степей, двухметрового жадину по фамилии Коновалов. Помнишь, я тебе недавно рассказывала о нём?

– А, морячок-жиголо? Припоминаю. Неужели в Петербург пришвартовался?

– Похоже, живёт здесь. Я глазам своим не поверила. Да не один был, а со злющей блондинкой. Вероятно, супруга – у обоих на пальцах обручальные кольца.

– Смотри-ка! Наш пострел везде успел. И что же счастливый молодожён тебе поведал?

– Какой там поведал! Я не успела в вагон войти, как этот верста коломенская стал нос воротить, мол, «знать вас не знаю и знать не желаю».

– Вот так вот, Динка, кормишь-содержишь мужика, вылизываешь его, а он хоп – делает вид, что тебя не заметил!

– Самое обидное, что я искренне обрадовалась. Готова была по-дружески пожать ему руку и расспросить, как поживают родители и племянницы, со старшей у нас были прекрасные отношения. За шесть лет, что мы не виделись, никаких претензий у меня к нему не осталось, мог бы набраться храбрости и хотя бы подмигнуть мне.

– Видимо, предугадывая реакцию своей злючки-жены на твои лобзанья и последующие вынужденные оправданья, паренёк предпочёл «не узнать тебя».

– Почему люди так устроены, Шурка? Я ведь не собиралась влезать в его семью, наоборот, совершенно бескорыстно поздравила бы их с женитьбой. Разве преступление сказать: «Какая неожиданная встреча! Где уж точно не ожидала тебя увидеть, так это под Невой».

– А самое забавное, Дина, ехал бы он один – скрутил бы это кольцо, спрятал в карман и расцеловал бы тебя, как только увидел. Может, и на чашечку кофе пригласил бы. За твой счёт, конечно.

– Наверняка.

– А у нас вчера в офисе тоже было шоу из разряда «мир тесен»: сидим, работаем в безмолвной тишине, вдруг раздаётся душераздирающий вопль. Все повскакивали с кресел, хватая на бегу из своих тумбочек запасы валидола-корвалола, и ринулись в сторону кабинета специалиста по кадрам Леночки, любительницы весьма экстравагантного стиля одежды и позвякивающих перламутровых браслетов, но при этом дамы очень скрытной. До сих пор о её личной жизни никому ничего известно не было. Причина визга оказалась весьма неожиданной: Елена зашла на страничку своего жениха в социальной сети и, бросив мимоходом взгляд на колонку слева «Друзья», увидела фотографию другого своего любовника!

– Вот уж воистину тесен виртуальный мир!

– Самое интересное, что она умудрялась встречаться одновременно с двумя, не зная, что они знакомы, и чуть ли не оба уже сделали ей предложение. План девушки был гениален: выйти замуж за одного, но продолжать встречаться со вторым, не посвящая его, конечно, в перемену своего семейного статуса. Оставалось только выбрать, кому какая роль достанется – уж больно каждый из них был по-своему хорош.

– Если б к подбородку Иван Петровича приделать губы Матвей Сергеича…

– А теперь грандиозный замысел вершителя кадровых перестановок проваливался: раз они знакомы, то могут оказаться в числе оповещённых, а то и приглашённых на свадьбу…

– Которая может и не состояться, если приятели узнают, какая, оказывается, невеста любвеобильная!

– Да, усидеть на двух стульях весьма не просто: с Леночкой случилась истерика, она то плакала, то смеялась превратностям судьбы – и что же ей теперь делать?

– Третьего искать, у которого нет странички в соцсетях – авось пронесёт! Хотя чего она переживает: не факт, что они в жизни такие уж близкие друзья, может, вообще только виртуально и знакомы. Но вот ведь какая ушлая, Алекс, в чём секрет её успеха у мужчин?

– Знаешь, несмотря на периодическое отсутствие макияжа и прозрачные усики над верхней губой, Ленка излучает полное довольство жизнью и собственной персоной. Одевается она чуть ли не в секонд-хендах, умудряясь находить там интересные дизайнерские вещицы и комбинируя их удивительно стильно. От неё прямо исходит аура гармонии. Этакая «Мисс Естественность». С коллегами-мужчинами Элен неизменно доброжелательна, но при этом совершенно не показывает заинтересованность в них как в объектах противоположного пола. «Что я делаю сегодня вечером? Меня дома ждёт замечательная книжка, а выходные я собиралась посвятить собиранию паззла с репродукцией Тициана и на лекцию по истории моды сходить!»

– Вот она формула успеха у мужчин, Сашка, абсолютное к ним безразличие! Тогда у них появляется азарт завоевать неприступную леди, а тут уж как на войне – все средства хороши, вплоть до предложения руки и сердца. Как, кстати, твой роман с американцем?

– Нормально. Ходим по ресторанам.

– Вах, Александра! Тебе же стыдно было с коротышкой в самое дешёвое кафе заходить. Что, переоделся?

– Нет. Просто я подумала: может, хватит судить о людях по внешнему антуражу?

– Мезальянса больше как не бывало?

– Пусть каблуки отдохнут, на низком даже удобнее гулять. Конечно, народ смотрит недоуменно – такая эффектная леди со стареющим гномом. Но я-то знаю, что могу из него хоть верёвки вить – всё будет исполнено.

– По щучьему велению… Самой-то не противно?

– Я уже давно перестала понимать, какой же мужчина может завладеть моим сердцем, поэтому действую методом «от противного». У потенциальных претендентов выявляю недостатки для исследования, каким не должен быть мужчина, чтобы хоть немножко понравиться мне.

– Нетрадиционный метод! Ну и какие пункты прибавились после общения с лилипутом?

– Знаешь, Дина, он патологически глуп. Просто дремучий. Из тех людей, которые за всю жизнь не прочитали ни одной книги. Карлик не ходит ни в музеи, ни в театры, считает это пустой тратой времени. У него очень ограниченный лексикон. Сначала я списывала это на смену языка. Ну, знаешь, когда прилетают из других стран и забывают «а как это по-русски?». Но за три недели пребывания в России пора уже вспомнить все местные идиомы.

– Значение последнего произнесённого тобою слова он вряд ли сможет объяснить, да?

– Конечно, не объяснит. У коротышки настолько скудный язык, что я чувствую себя доктором филологических наук рядом с ним.

– О чём же вы разговариваете?

– У него одна тема – как хорошо в Америке и как плохо в России.

– Зачем же тогда летает сюда постоянно? Сидел бы там и наслаждался видом Статуи Свободы.

– Вот и я его об этом спросила. Говорит, мол, во-первых, родители-родственники здесь, во-вторых, в России люди душевные.

– Ну, это обычная песня эмигрантов.

– На Западе у каждого одна цель – заработать побольше. И все так озабочены этим, что ничего им больше не надо. Люди-роботы.

– Так он хочет сюда вернуться, что ли?

– Видимо, да. В планах скопить бабла там, чтоб квартиру в России купить и достойно встретить пенсию.

– Я-то думала, он хочет жениться и тебя туда отвезти.

– Так и собирается сделать, пока там работает, а лет через десять вернуться с мешком денег и бездельничать тут.

– И тебе нужно такое счастье?

– Разумеется, нет. Ни за океаном, ни здесь мне не хочется видеть его тупую, без следа зачатков интеллекта физиономию.

– Приставал к тебе?

– Ну, так. Поехали кататься по Неве на теплоходе. Там есть открытая палуба, но на ней холодно уже, пошли на нижнюю. Я села сразу за штурвалом, конечно. Он: «Давай пересядем подальше». Потащил на самые последние скамейки, якобы там теплее.

– Места для поцелуев?

– Ага. Плывём, сквозь пасмурную стену поздней осени красуется одетый в гранитные доспехи город. Я внимательно слушаю экскурсовода. Вдруг коротышка как вопьётся в мои невинные губки своим лягушачьим ртом! Фу… Симптомы морской болезни, наверное, гораздо приятнее, чем этот мерзкий поцелуй. Меня чуть не вырвало.

– А он? Довольный?

– Аж расцвёл весь. Давно уже такого кайфа не испытывал, наверное. А какие у него противные пальцы: представь сардельки «Школьные», только волосатые!

– Бе-е! Смотри, скоро на тебя набросится.

– Уже приглашал в гости.

– Ты передумала, что ли? Пойдёшь?

– Да ты что! Смеёшься? Лучше умереть от бешенства матки, чем переспать с таким уродом. К счастью, завтра он улетает в Америку. Океан между нами – гарантия антипостельных отношений.

– Насчёт интеллекта – не так уж много мужчин могут доказать теорему Анри Пуанкаре, но оказаться в постели с Перельманом или Вассерманом я мало кому из женщин пожелала бы. Мой Павел тоже умом не блещет, но своей неуёмной энергией и нежностью компенсирует этот недостаток. В каждом человеке, подруга, миллион достоинств, надо только суметь их разглядеть.

– Как влюблённость меняет людей. Не ожидала от тебя такой покорности судьбе, Динка.

– Не секрет, что в музеи парней силком не затащишь. Паша мало того что сам не ходит на выставки, но и всех ценителей искусства считает тупыми идиотами. Как-то рассказала ему, что во времена железного занавеса в Москве выстраивались очереди, чтобы посмотреть на гастроли золотой маски Тутанхамона, улыбки Джоконды и картин импрессионистов. Люди приезжали не только с Урала и Сибири, но и со всех республик Советского Союза. Ночью они ставили вокруг музея стульчики и раскладушки, чтобы поутру насладиться красотой мировых шедевров. Павел искренне возмущался: «Только дегенераты могут часами стоять в очереди из-за каких-то картинок».

– Как раз дегенератам не приходит в голову ходить по музеям. Искусство утоляет сенсорный голод. Почему родители с детства не приучают мальчиков посещать выставки, театры и галереи?

– Знаешь, мы тут ездили на день рождения Пашиного брата, я познакомилась с его предками. Отец – алкаш, а мать – удивительная дама, четыре раза была замужем, умная, интересная, харизматичная. Мне даже захотелось с ней подружиться. Из тех редких женщин, глядя на которых не боишься взрослеть.

– С бывшим мужем-алкоголиком нормально общается?

– Да! Даже разрешила ему жить на своей даче, когда очередная сожительница выгнала его за пьянство.

– Смотри, подруга, алкоголизм – наследственное заболевание, как бы сыночку оно не передалось.

– Боюсь, что это вполне возможно. Когда мы с Павлом просто дружили – его пристрастия к водке я не замечала, он же всё время за рулём был. А когда съехались – оказалось, что каждый вечер он выпивает стаканчик-два! Типа чтоб лучше спалось. «Так не пойдёт, говорю, дружочек, мне нужен крепкий член, а не та тефтеля, в которую твой превращается под действием алкоголя!»

– Какой необычный способ кодирования, это вам не торпеду вогнать!

– Как ни странно, мой метод подействовал. Паша вполне может продержаться без выпивки дней пять, но постепенно становится раздражительным и вспыльчивым.

– Обычные симптомы алкоголиков.

– Кстати, он категорически отказался причислять к ним себя.

– Это тоже свойственно носителям данного заболевания.

– Надеюсь, к помощи доктора Майорова обращаться не придётся, сами справимся. Начал бегом заниматься по утрам, штангу привёз. Полагаю, есть шанс научиться обходиться без водки, всё-таки ещё относительно молодой организм.

– Так ведь и похудеть недолго, если каждый день на пробежку выходить!

– Он уже шесть килограммов скинул, думаю, это не предел.

– Вау, результативно!

– После семи вечера теперь не ест. Мучное, копчёное, солёное и жареное исключил. На завтрак – овсянка с курагой, в обед – суп и салат овощной, на ужин – гречка или шпинат. Ну и пару яблок в течение дня.

– Надо взять на вооружение эту диету, элементарные принципы. А бульон какой?

– Из индейки. Или рассольник с перловкой, или чечевичный крем-суп.

– А мне французского лукового супа захотелось, сварю в субботу. Что ж, удачи вам и терпения, влюблённые голубки!

– Спасибо, Санька-американо. Звони!

 

12

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты.

– Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

– Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету – ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться – банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

– Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

– Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

– Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

– Неужели не смывает?

– Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

– Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

– Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

– И он бросился отбеливать толчок?

– Если бы! Представляешь, ему и в голову не приходило, что это норма – убирать за собой! Почему родители не учат сыновей быть людьми, а не свиньями?

– Может, это врождённое? Вторичные половые признаки: разбрасывание носков, ковыряние в носу, теребление яиц и повсеместное загаживание обживаемой территории.

– Самое удивительное, что в период ухаживания им удаётся тщательно скрывать эти самые признаки. Пока мы встречались, Паша был таким галантным, аккуратным. И яйца у него не чесались.

– А как съехались, резко зачесались?

– Ну, не в первый день, конечно, но действительно, если пальцы не в носу, то в трусах.

– Или одна рука в трусах, другая в носу?

– Ты что! Это женщина может одновременно варить суп, разговаривать по телефону и красить ресницы. Мужчина же устроен настолько примитивно, что даже два любимых вида чесания производить одновременно просто не в состоянии.

– Твоя правда, Динка. А девушки не ковыряют в носу, чтобы не испортить маникюр. Так вы помирились в конце концов?

– Нет! Он заявил: «Ты женщина, все виды уборки – твои». Бред! Я говорю: «Ок, общая уборка на мне, но если ты перекусил и заляпал стол – возьми и вытри. Зачем ждать до вечера, пока приду я, а грязь засохнет? Или приспичило кефира выпить, ну сполосни ты сразу стакан, почему я должна отскребать эти затвердевшие белые бороздки?»

– Если бы мужчины умели своевременно убирать за собой, необходимость заводить серьёзные отношения попала бы под сомнение.

– Знаешь, некоторые действия мне кажутся настолько естественными, а для мужчины это – сверхсложное задание.

– Типа складывать грязные носки в стиральную машину, а не разбрасывать по квартире?

– На это потребуются годы дрессировки! Задача гораздо проще: одеться, точнее взять из шкафа какую-нибудь вещь. Что делает нормальный человек, то есть женщина? Открывает шкаф, берёт нужную одежду, закрывает шкаф. Мужчина же выполняет только два первых действия. Закрыть дверцу шкафа – это уже сверхзадача.

– Мой брат такой же. Разворачивает конфету и бросает фантик на стол. Мусорное ведро на расстоянии вытянутой руки. Но нет! Это лишнее! Лучше жить в бардаке, чем сразу выбросить обёртку. Увы, мужикам свойственно всеми возможными способами метить территорию. Не помню, кто сказал: «Подруги – самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились, после этого они становятся пациентками». Похоже, Динка, ты достигла этой стадии.

– Никогда не думала, что жить вместе с любимым человеком окажется так сложно, Шурка. Павел искренне считает, что предназначение женщины, кроме списка бытовых обязанностей, – разделять все его увлечения и не иметь при этом своих. Любимое его занятие – валяться у сверхгромко орущего телевизора и тупо переключать каналы. Он наивно полагает, что мне интересно при этом присутствовать! Знаешь, в студенческие годы у меня в общаге не было телевизора, и при этом я не чувствовала себя инопланетянкой или какой-то ущербной. Не то чтобы я призываю всех срочно повыбрасывать домашние кинотеатры на помойку, но можно же смотреть чудо-ящик цивилизованно. Купить программу телепередач на неделю, выбрать пару-тройку стоящих фильмов и включать в назначенное время. Но нет ведь! Вот что ты делаешь, когда просыпаешься?

– Ну, встаю, бегу в туалет.

– Ты истинная женщина! А мужик первым делом нащупывает пульт от телевизора, даже раньше, чем откроет глаза. Прощёлкает все сорок, шестьдесят или сто программ и только потом встаёт.

– Да уж. Помнишь незабвенные времена, когда пульты ещё не изобрели? Телевизоры были чёрно-белыми с тремя каналами.

– Ага. Отцу лень было с дивана вставать, орал на всю квартиру: «Дочка, переключи!»

– Наверняка раньше проблем с лишним весом у людей было меньше – попробуй побегай попереключай даже несколько программ.

– Я говорю: «Давай остановимся на одной передаче». Включил какие-то криминальные новости, смотреть невозможно: сплошные трупы в лужах крови. «Тебе действительно это интересно?» – «Но больше ведь нечего смотреть!» Включаю «Стилистику»: элегантные улыбчивые люди в роскошных туалетах самых дорогих модных домов. Загляденье! И мужчин немало, поучился бы одеваться прилично. Не тут-то было, надулся: «Что, это интереснее новостей?» Да, чёрт побери, красота лучше окровавленных трупов! Больше мы телевизор вместе не смотрим.

– Ну и правильно! А я вот подумала, может, чтобы избежать деспотизма в совместной жизни, стоит изначально выбирать антибрутальных мужчин?

– Это ещё что за разновидность? Гомосеки, что ли?

– Сразу голубые, извращенка. Нет, обычной ориентации, просто такие тоненькие, плечи узенькие.

– Хрустальные стебелёчки, шатаемые на ветру, да? Прямо мечта стареющего бисексуала.

– Я, по-твоему, похожа на старого бисексуала? У меня в поклонниках появился именно такой изящный длинноволосый мальчик.

– Надеюсь, он хотя бы не школьного возраста?

– Нет, ему уже двадцать два. Хотя выглядит старше, из-за бородки, наверное.

– К этому времени уже плечи можно подраскачать на тренажёрах или на боксе каком-нибудь. Подожди, Шурик, а откуда он взялся, такой младенец не проходит же по твоим возрастным фильтрам на сайте знакомств?

– О, это отдельная история. Подошла в офисе к коллеге документы отдать, а у него на компьютере фотка была открыта в соцсети. Он там с приятелем на домашней вечеринке. «Какой выразительный взгляд у твоего друга», – болтнула мимоходом. Что ты думаешь, назавтра под конец рабочего дня в нашем офисе якобы случайно появляется этот бородатый объект с фотографии.

– Коллега подстроил вам блиц-знакомство?

– Не знаю, чего он наговорил этому юнцу-головастику, наверное, что я полюбила его с первого кадра. Вызвались меня проводить вдвоём, потом коллеге «срочно» пришлось уехать.

– Ну и кем же оказался этот волосатый бородач? Великий творец? Музыкант какой-нибудь или художник?

– В наше время гораздо вероятнее, что обладатели щетины и длинных волос не деятели искусства, а программисты, которым и в голову не приходит, что вокруг есть не только разноцветные провода, килобайты и пиксели, но и парикмахерские.

– Значит, твой хрустальный Аполлон из компьютерщиков?

– Да. Раньше работал сисадмином, сейчас изредка делает какие-то разовые заказы.

– Так, ему двадцать два, он что, ещё учится?

– Бросил на втором курсе. Защищал лабораторную, разошлись во мнении с преподавателем, больше стройняга-мегамозг в институт не пошёл.

– Что, из-за одного предмета бросать институт? Перевёлся бы на заочное, в конце концов. Высшее образование всегда пригодится.

– Самое обидное, что мальчик не глупый, в школе отличником был. Хотел поступать на исторический, мать с бабкой не пустили, мол, историки мало зарабатывают, отправили на программиста. В итоге сынок сидит у них на шее.

– Тебе-то зачем такое чудо?

– Понимаешь, у него такой томный взгляд! И он так трогательно ухаживал! Подкарауливал меня возле работы и приглашал в блинную!

– Я представляю тебя в жакете из предпоследней коллекции Прада в очереди с оранжевым подносом среди малоимущих школьников и студентов.

– Знаешь, там бывает акция «Блин месяца за 19.90», так бородатик искренне так спрашивает: «Хочешь пару блинов месяца? На остальные мне не хватит».

– После ресторанов, где кусочек хлеба стоит как три блина месяца, стрёмно было заходить в бистро с кавалером?

– Да, некоторая неловкость присутствовала. Знаешь, он так странно одевается – пиджаки размера на три больше, чем надо.

– Ещё говорят, что женщины комплексуют по поводу своей фигуры и покупают вещи на размер меньше, полагая, что это сделает их стройнее. А мужчины, думающие, что широкий пиджак прибавит им мужественности, не комплексуют?

– Только не смейся! Он носит одежду своего деда.

– Да ладно! Так не бывает! Есть же ещё чудаки в этом мире. Правда, зачем работать – одежды навалом. Сколько сундуков тряпья дедуля завещал внуку?

– Хватит ещё и на правнуков.

– Только у дедушки плечи явно были пошире. Слушай, а твой поклонник не замечает, что его наряды не особенно актуальны, да и великоваты?

– Видимо, не до стилистов ему, все мысли в компьютерных играх. Ну и бабка, наверное, внушила, что внучку очень идёт это старьё.

– Ага, жалко выбрасывать тряпичный раритет времён царя Гороха. Тогда хоть ты намекни несмышлёнышу, что одежда, которая в разы старше его самого, да ещё и не по размеру, не может подчеркнуть его стройность и неотразимость.

– Да что толку намекать – новую всё равно не на что купить.

– Слушай, я так и не поняла, зачем тебе этот нищий Мистер Нафталин?

– Он такой милый. Не пьёт, не курит.

– Не работает…

– Ага. Ладно бы чем-то дельным занимался, сайты какие-нибудь создавал или программы писал. Нет, он в монстров играет онлайн. Бред.

– А родители что говорят?

– Они в разводе. Мать не работает: полгода на даче, половину – дома у телека. Её потрёпанный ухажёр бомбит на старенькой Волге, но, судя по всему, не очень напрягается – едва на еду хватает да на бензин. Дома так убого – ремонт не делали лет пятьдесят, всё разваливается. И бардак страшный, пыль клочьями висит на оторванных обоях, запах чулана. У меня шок был, когда я в гости пришла в этот склеп заброшенный. Как в таком свинарнике можно жить?

– И главное, никто не работает, все баклуши бьют, но взять в руки пылесос и расчистить эти авгиевы конюшни некогда, да?

– Им и в голову такое не приходит – бутербродов наделают и по комнатам, одна к телевизору, другой к компьютеру.

– Так беги, пока не поздно, Шурик, из этой помойки. Даже если возьмёшься за расчистку хлева, народ, в нём живущий, не переделать – загадят снова, и дня не пройдёт.

– Пожалуй. Хотя в постели мальчик старается, опыта маловато, неумело, но пытается доставить удовольствие. Переоценивает, правда, свои силы – один раз кончил, снова давай приставать, а на вторую эякуляцию его тщедушному организму силёнок не хватает. Получается не секс, а мученье. Ни рыба ни мясо, конечно, но лучше, чем ничего.

– Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты. Смотри, Сашка, превратишься в подобие его мамаши или в монстров начнёшь играть онлайн.

– Головастик, кстати, активно пытается вовлечь меня в эту ерунду, но я так ненавижу компьютер, что ни на какие уговоры не соглашаюсь. А ещё у него постоянно вонь изо рта – с желудком проблемы хронические, целоваться противно.

– Если в двадцать два года организм так прогнил, что же дальше будет? Бросай этого вонючку, пока тебя не засосала трясина его мусорно-гниющего микромира. Помойка вокруг него породила помойку внутри. Прочь! Прочь! Прочь! Чтобы летать с орлами, не паситесь с индюками!

– Да я сама прекрасно понимаю, что надо посылать этого недоразвитого ко всем чертям. Он как старенький домашний лифчик – в свет, конечно, в нём не выйдешь, а выбросить жалко. Признаюсь, была у меня мысль «выбирать сердцем, а не разумом», чтобы никто не упрекнул, что в кошелёк влюбилась, а не в человека. Но, видимо, кандидата выискала совсем не подходящего.

– Вот увидишь, достойный претендент найдётся раньше, чем ожидаешь! Ладно, пропахший нафталином Алехандро, звони.

– Пока, отбеливатель унитазов.

 

13

Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал!

– Привет, Алекс!

– Здорово, Дин!

– Скажи мне, подруга, зачем мужчины, у которых всё в порядке с интимной жизнью, тайно смотрят порнофильмы? Засыпала уже, слышу в Пашиной комнате какие-то стоны, приболел, думаю, что ли. Захожу – на экране две толстые антиэротичные тётки с пергидролем на головах по очереди трутся о мегачлен накачанного богатыря. «Тебе не хватает нормального секса?» Сразу телик выключил: «Ну, понимаешь, мне интересно, как это у других происходит». Давай тогда вместе смотреть, зачем выключать?

– Подрочить, может, хотел наедине с самим собой?

– Да мы трижды в этот день занимались, там уже нечем! Да и руки поверх одеяла были, я тихонько подошла.

– Динка, расслабься, это же не измена. Ну, не хватает собственного воображения, учится у других.

– Если бы это отражалось на разнообразии нашей сексуальной жизни, я была бы только «за», даже посмотрела бы с ним за компанию пару эпизодов в качестве прелюдии, но ведь – нет, как была одна поза, так и осталась. Проходили мимо секс-шопа, давай зайдём, говорю, посмотрим какие-нибудь игрушки или бельё эротичное. Он так на меня взглянул, будто перед ним вдруг вместо невинной девственницы предстало средоточие всех пороков Вселенной.

– Вот глупец: ему досталась сексуально раскрепощённая партнёрша – мечта миллионов мужчин, а он добровольно упускает возможность воплотить самые смелые эротические фантазии!

– Теперь я жалею, что потратила чуть ли не год жизни на конфетно-букетный период с Павлом и эмоционально привязалась к нему. Надо было сразу в постель прыгать, узнала бы о нашей интимной несовместимости и послала бы его к резиновым Зинам тренироваться. А теперь хоть к сексопатологу записывайся на консультацию.

– Синдром Мадонны-блудницы, что ли? С возлюбленной только в миссионерской позиции, а с экранными порнопотаскушками – во все тяжкие?

– Придётся тебе отрываться за нас двоих, Шурик. Хоть ты найди какого-нибудь брутального мачо, который не станет глаза таращить на предложение подруги зайти в секс-шоп.

– Видеть никого не желаю, ПМС на пороге. Такое ощущение, что меня раздувает, всё время хочется слопать пару шаверм разом.

– Про твой лишний вес даже слышать не хочу. Не гневи Аллаха, Санька! Кроме тебя, эти пресловутые миллиграммы никто не замечает. Какому мужчине в постели захочется кости девичьи пересчитывать? Посмотри, к примеру, на картины Франсуа Буше. Для его Венер, пастушек и одалисок позировали версальские фаворитки Людовика XV, чаще других натурщицей была маркиза Помпадур. Тебе до их эталонных целлюлитных фигур ещё килограммов пятнадцать наесть надо.

– Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал. Кстати, представь себе, Динка, на днях испытала совершенно незабываемые ощущения.

– Неужели наконец-то попробовала заняться петтингом в партере филармонии?

– Всё гораздо прозаичнее: пошла в салон красоты форму бровей подкорректировать…

– Надеюсь, на лица нынешних законодательниц красоты вернулась-таки мода эпохи Возрождения? Тогда брови сбривали полностью – красавицы наивно полагали, что от этого лоб будет казаться выше.

– К твоему сведению, во времена нашего детства половина дамочек собственноручно выкорчёвывали брови под корень, а на их месте послюнявленным карандашом рисовали кокетливо вздёрнутую дугу. Не думаю, что на это их подвигло перелистывание альбомов произведений Ренессанса.

– Ну, наши современницы хотя бы не использовали смесь золы с кровью летучих мышей и лягушек, как это делали в пятнадцатом веке.

– Фу! Перестань рассказывать гадости, историк моды! Итак, захожу в салон, а там рекламная акция: «Сделай спа-маникюр и педикюр – получишь тридцатиминутный сеанс массажа спины в подарок».

– Этот слоган так заколдовал любительницу халявы, что она позабыла про растрёпанные брови!

– Свежий маникюр, как и новые туфли, самый эффективный антидепрессант и психоаналитик.

– А педикюр – повод сходить на свидание с продолжением! Хотя, действительно, оригинальный способ высушить ногти – лежи себе на животе, свесив свежевыкрашенные руки-ноги. Массаж-то хоть парень делал?

– Вот это самое интересное! Когда я вошла в салон, на администратора фальцетом ворчал какой-то невысокий щуплый плешивый мужичок. Оказалось, он и есть массажист! Я без особого вдохновения легла на кушетку, но стоило только его пальцам дотронуться до моей спины – миллионы мурашек блаженства побежали по моему обделённому мужскими прикосновениями телу.

– Ты, случаем, не отдалась прямо там этому ворчуну?

– У него неописуемо чуткие пальцы, он как будто с первой секунды почувствовал, куда именно и с какой силой ими надо надавливать, чтобы привести пациентку в состояние эйфории. Я испытала нечто близкое к вселенскому оргазму!

– Это ещё что за новые выражения?

– Понимаешь, обычный оргазм, он ведь локален. Сосредоточен в одной области и происходит как бы изнутри тела. А то неповторимое ощущение, что пережила на кушетке массажиста я, охватило меня снаружи. Причём не только ту область, которой он касался, а всё тело одновременно, да и сознание, кстати, тоже. Как будто произошло кратковременное подключение к космосу!

– Вот до чего доводит отсутствие секса! Ты, часом, не влюбилась под влиянием галактик в этого тщедушного массажиста?

– Признаюсь, пока одевалась, задумалась, женат ли он, и если да, то достаются ли супруге такие волшебные сеансы исцеления тела и души?

– Спросила бы у него.

– Да вот ещё. Выхожу, окрылённая, из кабинета, а этот хилый чудо-мануал своим тоненьким голоском требует администратора переключить телеканал, а также безотлагательно уступить место у компьютера: дескать, великому хиропрактику срочно потребовалось прочитать что-то там в интернете.

– Кстати, объясни мне, несведущей, Шурка, зачем в салонах красоты понаставлены макбуки последних моделей, если все записи администраторы делают в больших тетрадях в клеточку?

– Ты очень наблюдательна, Дина, там тоже был громадный блокнот, исписанный разноцветными чернилами и местами замазанный корректором! А ведь запросто можно таблицу посещений на компьютере сварганить, раз уж он всё равно стоит.

– Эх, подруга, а я ведь уже сто лет в парикмахерских не была. Паше, видите ли, нравится естественная красота. Он не понимает, зачем подстригаться: моя причёска и так его устраивает. А уж педикюр, на его взгляд, пустая трата времени и денег, тем более зимой.

– Тоже верно. Моя б воля, законодательно запретила бы восковую эпиляцию в осенне-зимний период. Итак ноги мёрзнут в колготках, а после этой процедуры – тем паче, да ещё и прилипают к ним – не отодрать потом. Какой, на фиг, секс, если весь эротический настрой уходит на борьбу с прилипшими колготами? Мне вот волосы на ногах совершенно не мешают, наоборот, даже греют в морозы. Пусть мужики сами мех на себе поудаляют, прежде чем от девушки абсолютной гладкости кожи требовать!

– Ты миллион причин найдёшь, чтоб на свидание не ходить, Сашка. Дома бритву в руки возьми – вот тебе эпиляция. И вперёд – покорять любящих напустить на себя важности мужчин. Главное – поменьше умничай! Мало кому из парней захочется признать, что они уступают девушке интеллектуально. Помнишь, в студенческие годы ты была у нас в гостях и произнесла что-то вроде «если экстраполировать тренды», так у Димки моего чуть веснушки с носа не попадали, в его ПТУ такие выраженьица явно были не в ходу.

– Ой, да кто бы говорил! Он тогда мне жаловался: «Диана достала со своими импрессионистами, фовистами и дадаистами. Через каждые полчаса мне ликбезы искусствоведческие устраивает, лучше бы готовить училась, а не разницу в стилистике Моне и Ван Гога объясняла!»

– Да? Этот двоечник так про меня говорил? Ты мне не рассказывала. Подожди, что-то не пойму, а когда это он тебе жаловался?

– Ну… Было дело.

– Так, подруга, что-то ты темнишь. Давай уж честно выкладывай, почему я впервые об этом слышу?

– Да всё повода не было рассказать.

– Считай, что он появился. Итак?

– Ты тогда уехала на практику куда-то в Архангельск. В Соловецкий заповедник.

– В Малые Корелы. Дальше.

– И ни слуху ни духу от тебя не было. Димка мне позвонил спросить, есть ли новости. Такой расстроенный был. А я в числе устроителей вечеринки на Оксанкиной даче выступала, ну и позвала Димана развеяться, отвлечься от тоски по тебе. Там мы выпили, он стал плакаться, как тебя любит с шестого класса и комплексует, когда ты начинаешь блистать эрудицией, а он при этом чувствует себя неандертальцем.

– Ты, конечно же, стала утешать его бедного-несчастного, а наутро вы проснулись в обнимку. Я угадала?

– Дина, прости меня. Столько лет прошло.

– Какое счастье, что я узнала об этом только сейчас, а не то бы потеряла сразу и жениха, и лучшую подругу. А так всего лишь многолетнюю школьную любовь! Только представь, какой у меня был стресс, когда я, примчавшись после трёх недель практики в античеловеческих условиях без горячей воды и телефонной связи, обнаружила, что возлюбленный поменял дверной замок! А потом передал через общих знакомых свои домыслы, что вряд ли я не завела шашни за целых двадцать дней разлуки, поэтому нам стоит расстаться. Я чуть не умерла от обезвоживания – за всю мою наивную жизнь не было пролито столько слёз, как за те несколько кошмарных дней одиночества. А лучшая подруга, вместо того чтобы поддержать тогда, извивалась в постели под моим уже бывшим женихом.

– Но ведь он не стоил тебя, королева школы. Где сейчас этот задорный веснушчатый сосед по парте? Спился, облысел и вконец отупел. Как здорово, что ваши дороги разошлись до того, как вы поженились и завели детей, так ведь?

– Не знаю. Сейчас даже Всевышний не скажет, как бы сложилась наша жизнь, не позови ты его на вечеринку. Или Димка бы процветал интеллектуально и материально под моим влиянием, или я бы потихоньку спивалась бы – под его. Но я хочу знать, Санька, почему ты это сделала? Зависть?

– Может быть. Ты всегда была впереди – отличница, пианистка, ведущая общешкольных концертов. Фотографии на доске почёта, восхищение учителей и парней-старшеклассников. Диана Старикова – скул супер стар. Но когда ещё из моей копилки братец стал вытягивать деньги, чтобы купить Диночке цветы, я готова была загрызть тебя! Мы с братом воевали с моего рождения, с каждым годом его тумаки становились больнее, а синяки шире, и тут вдруг лучшая подруга, вместо того чтобы встать на мою сторону, строит глазки этому подонку! Он выпытывал, кто за тобой ухаживает, а на мой честный ответ: «Да она уже целовалась с веснушчатым Димкой», начинал вымещать свою злобу на мне! Может, тогда в подсознании обиженного подростка появилась мысль отомстить тебе за побои брата.

– Ну, тогда и ты меня прости. Оказывается, можно причинять подруге столько страданий, даже не подозревая об этом. Если б я знала, что тебе нравится Диман, может, и не стала начинать с ним отношения.

– Пока ты не ответила ему взаимностью, я Димку вообще не воспринимала – рыжий, несерьёзный, конопатый троечник. Но, наблюдая, с какой нежностью он следит за каждым взмахом твоих ресниц, захотела, чтоб и у меня появился такой преданный кавалер. А вышло так, как вышло: хоть мне удалось заполучить его самого, ни разу Дмитрий не посмотрел на меня так обожающе, как годами смотрел на тебя. Согласись, подруга, глядишь иногда на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

– Возможно. Ладно, Алекс, мне надо осмыслить всё, что я сейчас узнала. Мои беспокойства по поводу Пашиных порнофильмов разом померкли перед новостью о старом. Может, и мне сходить к твоему массажисту, пусть вселенский оргазм сотрёт из памяти все эти горькие воспоминания?

– Зря посмеиваешься, я решила абонемент купить на десять сеансов. Мужика не найти, так хоть прикосновения хорошего мануала можно купить.

– Сначала прикосновения начнёшь покупать, потом проникновения. Главное, чтоб это в привычку не вошло, а то эдак на мужиках разориться можно.

– Не беспокойся, найду бесплатного. Услышимся.

– Пока.

 

14

Каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть.

– Куда ты пропала, дорогая? Звонила тебе – не отвечаешь.

– Долго рассказывать, Алекс… Была в больнице.

– Дина, что случилось?

– Забыла вовремя принять одну маленькую таблеточку.

– Какую? Противозачаточную?

– Угадала. Сделала аборт.

– Дорогая, как же это так… Мои сочувствия… Какие ощущения?

– Откровенно говоря, приятного мало. Сидеть больно, ходить тоже. Две недели нельзя сексом заниматься.

– Это самое страшное. А… оставить ребёнка не думала?

– Я не против была, но его папаша не горел желанием становиться многодетным.

– Вот сволочь! Так и сказал – иди выскабливай?

– Нет. Честно признался, что оба раза при рождении сыновей, кроме отвращения к этим сморщенным кускам мяса, ничего не испытывал. И даже когда они подрастали, общался с ними только потому, что этого требовало общественное мнение и их мамаша, никаких отцовских чувств за четыре года у него так и не возникло. Говорит, мол, я тебя очень люблю и, возможно, к твоим детям отношение будет другое, но гарантировать этого не могу, решай сама: оставлять ребёнка или нет.

– Да, после таких слов рожать не захочешь.

– Знаешь, если бы у меня было своё жильё или хотя бы стабильная зарплата, я бы родила. Но куда я с детьми пойду: к родителям в полуторакомнатную квартирку или в Пашину общагу, где ютится его бывшая жена с мальчишками? Из съёмной ведь могут в любой момент попросить.

– Кошмар, из-за каких-то квадратных метров умные здоровые красивые женщины не могут дать жизнь ребёнку и вкусить радости материнства! Да что я рассуждаю: сама ведь в детстве жила с родителями и братом у бабки с дедом вшестером в двухкомнатной хрущёвке. У меня всю жизнь была мечта иметь хотя бы маленькую, но собственную комнату! Я строила домик из подушек от кресел, залезала в него с фонариком и книжкой и радовалась, что хоть тут я могу побыть одна. Не хотела бы, чтобы мои дети ненавидели своих членов семьи только потому, что каждому не хватает личного пространства.

– Именно поэтому я и прервала беременность. Представляешь, вплоть до наркоза не могла поверить, что залетела. Хотя все классические признаки были налицо: непредсказуемые приступы обжорства, тошнота, частые позывы в туалет, боль под рёбрами. Я была уверена, что это с наступлением холодов меня потянуло запастись жирком. Но самое неожиданное – мне дико захотелось секса! Прям приспичило, как будто включился неведомый ранее центр вожделения, а Павел, как назло, уехал на выходные в деревню к отцу. Пришлось полдня тупо мастурбировать, какие мне только фантазии в голову не лезли, вплоть до секса с племенем чернокожих аборигенов!

– Подумать только, что гормональные сдвиги творят с благочестивыми прежде барышнями! И многочисленное было племя? Теперь понятно, почему беременные дамы ходят такие румяные! Вот чем, оказывается, они занимаются в свободное от взвешиваний и обжорства время.

– Самое парадоксальное, что, когда Паша вернулся, целоваться-обниматься уже вовсе не хотелось, наоборот, от запаха его тела меня воротило. Купила тест, увидела две полоски, решила – он бракованный. Пошла к гинекологу, но, даже глядя на экран монитора УЗИ, не могла осознать, что крохотная ниточка эмбриона имеет ко мне какое-то отношение. Всё это болтовня, мол, материнский инстинкт просыпается с первого дня беременности. У меня до шести недель так и не появился, хотя я скорее из тех, кто склонен к многодетным семьям.

– Я тоже!

– Знаешь, когда родился племянник, мне было семнадцать, я с удовольствием нянчила его и была уверена, что детей растить легко и у меня их будет несколько. Надо было рожать в студенчестве, а не слушать общественность: «Сначала окончи университет, поработай лет пять, а потом семью заводи». Только сейчас понимаешь, какая ерунда все эти сессии – почти ничего из полученных за годы учёбы знаний никогда в жизни не пригодится. А сколько времени и нервов потрачено! Лучше уж на воспитание детей эту юношескую энергию использовать, а не на студенческие пьянки после очередного сданного экзамена.

– Я вообще полагаю, что природой задумано воспроизводство женщиной потомства гораздо раньше, чем это диктует общество. Недаром месячные в среднем начинаются в двенадцать лет, а не к тридцати. Юные создания гораздо легче переносят беременность и физически, и морально, для них это кайф – почувствовать собственную значимость и непохожесть на других, а ребёнок – ну, ещё один пупс, только говорящий, как-нибудь справимся. Была в компании, разговорилась с двадцатипятилетней грузинкой. Эффектная интересная девчонка, вдруг заявляет: «У меня сыну одиннадцать лет!» Я обалдела! Оказывается, в её родном селе принято выдавать девушек замуж в тринадцать-четырнадцать лет.

– Правильно! Начались менструации – надевай фату, нечего у родителей на шее сидеть.

– И хоть она развелась, уже совершенно другое отношение к жизни – получать от неё удовольствие, а не лихорадочно искать потенциального мужа, ведь надо успеть родить в угоду соседям и двоюродным тётушкам, фертильность не бесконечна!

– Эх, Сашка, почему мы не тринадцатилетние грузинки? Плодились бы сейчас, а не ворчали.

– Да уж, национальность не выбирают. А как в больнице обстановка?

– К сожалению, данная операция весьма популярна. Причём дамы лежат не бедные, да и ценник заряжен такой, что не каждая аспирантка или учительница сможет позволить себе пребывание в платной палате. Но сервис при этом неописуемый: очнулась от наркоза, чувствую, тряпка какая-то между ног привязана. Снимаю, а на ней надпись «Олимпиада-80».

– Вот прикол! Пододеяльник или простыня, которым суждено было превратиться в кровавый подгузник, оказались старше своих пациенток!

– Ага. Врачи и медсёстры смотрят на тебя как на материал для совершенствования своих садистских навыков: «Подумаешь, беременна! С кем не бывает». Но ещё один сюрприз поджидает страждущих попасть в отделение гинекологии, расположенное на девятом этаже, – внимание, лифт не работает! Туда я кое-как ещё поднялась, а обратно после наркоза да с дикой болью спускалась минут двадцать! Представь, каково ходить пешком на последний этаж будущим мамашам на седьмом, восьмом, а то и девятом месяце беременности на плановый осмотр.

– Так ведь и родить можно раньше времени прямо на лестнице.

– Чувствую, лифт начнут чинить только после того, как произойдёт что-нибудь подобное.

– Кстати, в нашей поликлинике, лифта в которой сроду не было, травматологический пункт расположен на третьем этаже! Каждый день на лестнице образуются пробки, когда какой-нибудь вывихнутый бедняга пытается вскарабкаться на верхний этаж.

– А потом его посылают в кабинет рентгена на первом этаже, и с полученным снимком надо снова ползти на третий! Мы живём в великой стране, Александра! Расскажи лучше, что необыкновенного происходит на просторах глобальной паутины.

– Такие уникальные персонажи, оказалось, населяют планету Земля, не представляешь. Начал навязываться мне в бойфренды один усатый брюнет.

– Фу, разве мода на усы не закончилась лет тридцать назад?

– Именно это меня и отпугнуло при взгляде на его фотографию, ассоциация – тараканище-злодей из сказки. Но парень оказался настойчив: забрасывал сообщениями с требованием встретиться. Я вспомнила твои наставления, что каждый человек полон достоинств, надо только суметь их разглядеть, и согласилась-таки познакомиться.

– Усы ведь не лысина – всегда можно от них избавиться. Или лавры популярности д’Артаньяна не дают мужчинам взяться за бритву?

– Звонит перед встречей: «Мне бы хотелось, чтобы ты надела юбку».

– Во как! А чулки на подвязках не надо?

– Я обалдела от такой заявки. Где я на работе юбку возьму? Да и не май месяц на дворе, чтобы трусы проветривать.

– Так ему и ответила?

– Почти. Мы ещё даже не познакомились, говорю, чтобы диктовать, кому что следует носить. «Мне просто очень нравится, когда девушка выглядит женственно». Опоздал на пятнадцать минут, в реальности оказался ещё противнее, чем на фото. Эти омерзительные чёрные усики-щёточки, глаза-щёлочки, губы-ниточки.

– Чем занимается?

– Ни за что не угадаешь! Дизайнер женского белья.

– Как необыкновенно! Не предложил тебе примерить свои нательные шедевры?

– Конечно, не смог оставить без комментариев мой третий размер. «Какая удача встретить девушку с натуральной большой грудью! Для дизайнера нет ничего ужаснее видеть свои творения на плоских моделях. Я смотрю на тебя, и у меня уже появляются идеи для новой коллекции. Твой бюст станет моей музой». А сам страшненький, пузатый, какой-то суетливый. Неприятный. Я с первой минуты встречи поняла, что это свидание будет последним.

– А вдруг подарил бы тебе эксклюзивный лифчик, расшитый стразами, или назвал бы серию утягивающих трусов «Александра»?

– Да хоть бы все пижамы планеты назвали в мою честь, всё равно не дала бы шанс этому бонвивану. Такой самоуверенный: думал, его восхищения моей грудью будет достаточно, чтобы я всю оставшуюся жизнь посвятила ему.

– Пришлось честно признаться, что не носишь нижнее бельё?

– Сказала, что ежедневно получаю десятки предложений знакомства и ещё несколько кандидатов мне интересны, я намерена с ними встретиться. Если вдруг среди них не окажется мужчины моей мечты – позвоню усатику. Он аж побагровел весь.

– Умеешь ты понизить мужскую самооценку, Сантьяго. Даже великому кутюрье.

– Знаешь, есть люди, транслирующие неприязнь к большинству себе подобных. Кто-то не демонстрирует это открыто, а некоторые ворчуны так и пышут негативом. Вот он именно такой, сердит на весь мир: люди в кафе не в его вкусе, официанты нерасторопные, музыку включают не ту, пенка на латте на два миллиметра выше нормы, да ещё и погода скверная.

– И ты ко всему прочему явилась вопреки его наставлениям не в мини-юбке, а в джинсах-клёш.

– От Стеллы Маккартни, между прочим. Мне так и кофе понравился, и обслуживание, и музыка. Всё, кроме этого напыщенного павлина.

– Осталась ты без халявных лифчиков, детка.

– О чём ничуть не жалею. Кстати, американец-коротышка названивает мне ежедневно. Обсыпает комплиментами и ноет, что без меня ему белый свет не мил. Даже нью-йоркский!

– Видишь, подруга, сумела ты околдовать чувака и без всяких постельных отношений. Значит, действительно обладаешь магнетизмом, который даже через океан притягивает.

– Жаль, лохи только и притягиваются. Ладно, Динка, хорошего самочувствия! Позвоню тебе.

– Спасибо, Шур. Кстати, старинная женская поговорка «Не покупай тампоны до начала месячных – могут не понадобиться» в моём случае оказалась пророческой, я чуть ли не первый раз в жизни поторопилась их приобрести, а в результате упаковка лежит нераспечатанной. Так что осторожно, сестрица, предохраняйся! Чао.

– Буду иметь в виду, страдалица! Покеда.

 

15

«Бисексуальность вдвое увеличивает шансы на свидание сегодня вечером».

– Как поживаешь, Алехандро?

– Вашими молитвами, Динадин. А что это за визги у тебя там?

– Не поверишь, подруга. Я стала мачехой. Два раза.

– Чудеса! Видимо, тебе небесами суждено детей растить, даже если аборт сделала. Как же это случилось, дорогая?

– Началось всё с того, что Пашина мама поехала на недельку отдохнуть. А дети в основном жили с ней: бывшая жена подкинула их, выйдя на работу, когда младшему три года исполнилось. Павел притащил их к нам. В цирк сходили все вместе, играли, гуляли. Бабушка вернулась из путешествия и заявила: «У меня роман, переезжаю к возлюбленному на Украину».

– Молодец тётка! Лучше уж целоваться-миловаться в пятьдесят с лишним лет, чем внуков нянчить.

– А жена его бывшая заявляет: «Я детей обратно не возьму. Мне надо личную жизнь устраивать, а кто на разведёнку с двумя оглоедами посмотрит? Могу, конечно, пару раз в месяц выделить для них родительский день, но не чаще».

– Да ладно. А как же пресловутая материнская любовь?

– Какие там чувства, выпить да потрахаться – вот для неё смысл жизни. Думала, залетев, в сказку попадёт, а суровые будни с ноющими, болеющими детьми-погодками оказались вовсе не волшебными.

– Что, никто из родственников не смог её вразумить?

– Да всем понятно, что проживание с такой мамашей не лучшим образом скажется на психологическом состоянии и развитии детей. Павел объявил, что отныне они будут жить с нами.

– А твоё мнение по такой незначительной корректировке вашей совместной жизни не учитывалось?

– Он торжественно так спросил, готова ли я стать мачехой? Неужели думал, что соглашусь? Конечно, я против, говорю, не для того ж я глотаю пачками контрацептивы и хожу в абортарий, чтобы воспитывать чужих детей! «Не в приют же мне их сдавать!» – заорал.

– Псих. А с мальчишками-то нашла общий язык?

– Как раз с языком у них проблема. Половину букв не выговаривают, шепелявят. Старшего ещё кое-как можно понять, а младший произносит только один слог от каждого слова, да и тот искажённо. Например, «чу ля». Угадай, что это может значить?

– Кличка игрушки какой-нибудь?

– Нет. «Хочу гулять».

– Ни за что не догадалась бы. Вроде не младенцы уже, должны нормально говорить.

– Я в четыре уже сказки читала в лицах перед одногруппниками в детском саду, а эти красавцы ещё унитазом пользоваться не научены. Старшему скоро пять, орёт на весь дом: «Я покакал!» Предполагается, что тут же должны прибежать взрослые вытирать ему зад и мыть горшок. Я один раз вдохнула аромат его содержимого, так меня тут же вытошнило. «Извини, Пашенька, или ты объясняешь сыновьям, что такое унитаз, или сам дежурь возле их дерьма».

– Ты истинная мачеха, Дина!

– Ещё они до сих пор не умеют нормально ложку держать. Обхватят всей ладошкой, и половина каши или супа выливается на пути ко рту. Объясни мне, что должно быть в голове у женщины, которая за пять лет не показала детям, как надо правильно ложку в руке держать?

– Ты, наверное, в их возрасте уже сервировать стол к обеду из трёх блюд умудрялась по учебнику этикета.

– По крайней мере, пользоваться вилкой и ножом точно умела. И суп на себя не проливала. Говорю Павлу: «Надо логопеду мальчиков показать, уж слишком много дефектов речи». А зачем, подрастут – само пройдёт!

– Теперь понятно, откуда картаво-шепелявые взрослые вырастают.

– Самое обидное, что ребята не полные тормоза, просто никто никогда с ними не занимался, не объяснил элементарных вещей. Они не знают названия предметов, животных, продуктов. Такое ощущение, что эти дети сидели в пещере всю свою маленькую жизнь. На их грустных лицах как будто стоит печать ненужности, обычно в их возрасте малыши улыбчивые и задорные, а эти угрюмые невежды.

– Вот и займись их просвещением, товарищ искусствовед.

– Чувствую, мне это и предстоит. Паша абсолютно безразличен к умственной отсталости сыновей от ровесников: «Я думал, все дети в их возрасте такие. Себя я вообще не помню лет до десяти. Как-нибудь проживут, никуда не денутся – школа не за горами».

– Наивные люди, считающие, что ошибки родителей в воспитании детей исправит школа. Учёные ведь давно уже объявили – личность человека формируется в первые шесть лет жизни, так что, как ни старайся, роль школы, оказывается, не так велика.

– Хватит о грустном, Саня. Отвлеки меня от проблем подрастающих поколений какой-нибудь весёлой интернет-историей.

– Не знаю даже, хвастать или нет? Написала мне барышня.

– Вау! Умеешь ты удивить, искательница приключений. Лесбиянка, что ли?

– Она замужем. «Александра, даже по фотографии видно, что у вас очень сильная сексуальная энергетика. Мне 28 лет, до брака был опыт общения с девушкой. Глядя на вас, хотелось бы его повторить. Супруг не против. Если вы ещё никогда не были в близких отношениях с женщиной, поверьте, стоит попробовать открыть в себе новые грани чувственности!»

– Как поэтично! Что же ты ей ответила?

– Пока ничего. Не в моём вкусе дамочка. Вполне симпатична, ухоженна, но типаж такой… стервозный, что ли. Хотя латентной гомосексуальности незаметно.

– То есть, если бы она была улыбчивой на фотографии, ты бы уже ей ноги раздвигала?

– Какая ты циничная, Дина! Я до сегодняшнего дня даже не задумывалась, что на сайте знакомств полно женщин, ищущих себе подобных. И, если честно, было приятно, что на меня обратила внимание девушка, хоть я и не по этой части. Мужчинам мы интересны априори – сама догадайся, каким местом, а чтобы понравиться изысканной барышне, надо обладать действительно чем-то особенным.

– Как говаривал Вуди Аллен: «Бисексуальность вдвое увеличивает шансы на свидание сегодня вечером». Ты что, отныне решила переквалифицироваться в «и нашим, и вашим»?

– Нет, конечно. Но ради эксперимента задала в поиске «девушка ищет девушку». Сайт предложил несколько тысяч анкет.

– Ого! У натуралов остаётся всё меньше шансов найти себе невесту. Сколько же тогда миллионов анкет из разряда «парень ищет парня»?

– На самом деле, не так всё печально, Динка. Разумеется, я просмотрела далеко не все странички, но большинство, как и моя поклонница, состоят в браке и, желая разнообразить рутинную сексуальную жизнь, ищут девочку и для себя, и для мужа.

– Третий не лишний, третий – запасной.

– Другие заявляют: я стопроцентная гетеросексуалка, переехала в другой город, ищу подруг для общения. Или пишут мадам – кураторы борделей: приглашаем на высокооплачиваемую работу, не интим!

– А ведь это идея, Саня! Подработай, пока жениха не нашла, глядишь, понимание мужской психологии при общении с клиентами возрастёт в разы!

– Скорее, желание выходить замуж совсем пропадёт! Говорят, половина посетителей эротических салонов женаты! Зачем задорого ходить налево, если дома законную супругу можно бесплатно?

– Значит, такие жёны. Запустили себя настолько, что у мужа на них не стоит. Или вечные критические дни, склоки и головная боль.

– Возможно. Что касается, истинных лесбиянок, Динка, на этом сайте знакомств их единицы. Как правило, некрасивые и мужеподобные.

– Не по призванию лизами стали, а потому что парни на таких не смотрят.

– Так ведь и чтоб своим нравиться, надо следить за собой. Помню, курсе на третьем случилась у меня неожиданная лёгкая влюблённость. Стою на остановке, подъезжает джипик с неместными номерами, и водитель спрашивает: «Как проехать туда-то?» А рядом сидит, надувши губки, миниатюрная такая девица с очень красивым педикюром.

– Пятками на торпеде, что ли?

– Точно. Объясняю им дорогу, парень: «Сашка, ты всё запомнила?» Я почему-то так обрадовалась: «О, меня тоже зовут Александра!» А он: «Какое совпадение! Так и я – Шурик, будем знакомы!» Его спутница приободрилась и заявляет: «А вам, случайно, не по пути? Мы едем к друзьям, хотите присоединиться?» У меня в руках пакет с геркулесом, сама одета чёрти в чём, но девчонка меня словно загипнотизировала: «Ок, очень рада буду составить вам компанию».

– Оказывается, подруга, тебя можно соблазнить педикюром!

– Эта босоногая плоскогрудая дюймовочка излучала какое-то невероятное, потрескивающее снопами искр притяжение. Потусовались с их друзьями на набережной, потом поехали в клуб. За мной стал ухаживать приятель Шурика, а потом он и сам попросил мой номер телефона, а я, как заколдованная, не могла отвести взгляд от его девушки-тёзки. Мне хотелось прижать её хрупкое тельце к себе и никогда больше не отпускать!

– Геркулес-то не просыпала от наплыва чувств?

– Он в машине остался. Самое обидное, что эта мини-красотка Саша никак не реагировала на мой к ней интерес, зато замечала многочисленные попытки Шурика понравиться мне и очень злилась. А я пребывала словно в каком-то наваждении! Не имея ни малейшего опыта по завоеванию девичьих сердец, я, наверное, вела себя нелепо и комплексовала от того, что мой нетрадиционный объект вожделения не отвечает мне взаимностью.

– Чем же закончилась история с этим Александринским треугольником?

– Они отвезли меня домой, я предложила Саше-девочке как-нибудь прогуляться по-дружески. Мы обменялись телефонами, и однажды я даже решилась дрожащими от нежного трепета пальцами набрать заветный номер! Александра была где-то на отдыхе, обещала перезвонить, когда будет в наших краях. Да так и пропала. А я всё анализировала, что же это за чувство так меня накрыло и не навсегда ли у меня внезапно поменялась ориентация. Но ничего подобного больше в моей жизни не случилось: я продолжала флиртовать с мужчинами, и ни одна из женщин так и не спровоцировала в моём сознании всплеск розовой любви.

– Раз уж пошёл у нас вечер гомопризнаний, Санька, расскажу тебе свою несостоявшуюся лесби-историю студенческих лет. Зашла я как-то в парикмахерскую в Москве, а там презентовали новые биотатуировки. Всем, кто подстрижётся у них, делали бесплатные тату хной.

– И ты не смогла отказаться от халявного рисуночка.

– Почему нет? Мне лет двадцать тогда было, а предлагаемые там разнообразные мудрёные узоры смотрелись феерично. Тату делала энергичная такая брюнетка. Остроумная и очень эффектная. Мы листали альбом с образцами татуировок и смешили друг друга едкими комментариями к рисункам. А когда она стала легонько водить кисточкой по моему плечу, Сашка, я чуть не кончила!

– Серьёзно?

– К сожалению, мне надо было уезжать в тот день, я сказала барышне, мол, будете в Петербурге, заходите в гости. А сама ещё несколько дней не могла забыть её волшебные прикосновения и задорный смех.

– Значит, это не патология, Динка, видимо, в определённом возрасте у девчонок проявляется склонность к бисексуальности. Помнишь, у Вирджинии Вульф очень точно описана такая подростковая влюблённость Клариссы Дэллоуэй в Салли: «В отношении к ней была какая-то чистота, цельность. Совершенно бескорыстное чувство, и оно может связывать только женщин».

– Насколько я помню, дальше поцелуя у них дело не зашло.

– Их застукали! Если б не свидетели, может, и зашло бы. Если и сто лет назад у девиц были такие же проблемы, значит, склонность к бисексуальности задумана природой.

– Самое интересное, что мужчины весьма лояльно относятся к играм двух девочек, даже если одна из них – его жена.

– По-моему, подглядывание за лесбийской парой – одна из самых распространённых мужских фантазий.

– Вполне возможно. Но я имею в виду не это. Паша на днях поинтересовался, был ли у меня когда-нибудь секс с женщиной. Я изумлённо призналась, что нет. Он заявляет: «Если тебе вдруг захочется – дерзай, я только за».

– Ему в групповухе, что ли, поучаствовать захотелось?

– Я то же самое спросила! Ответил, нет, мол, когда я на работе или к отцу в деревню уезжаю, встречайся, развлекайся, но только с девочками!

– Но ведь физически это измена! Можно привязаться к партнёрше и законного супруга совсем перестать хотеть.

– А мужчины по наивности полагают, что их член незаменим какими-то шаловливыми игрушками и девичьими поцелуями. Уж кунилингус наверняка лучше сделает женщина, она хотя бы представляет, какие ощущения доставляет то или иное прикосновение!

– Что верно – то верно! Динка, пообещай, что никогда не станешь меня соблазнять, а то ещё женюсь на тебе!

– Уж не взыщи, Санчо, ты не в моём вкусе.

– Ну, вот и договорились! Гуд-бай, дважды мачеха!

– Пока, новоиспечённая бисексуалка.

 

16

Может, не все женщины запрограммированы на роль хранительницы очага?

– Вечер добрый, амига!

– Привет-привет. Собиралась как раз тебе позвонить, чтобы поведать, как я обалдеваю от человеческого лицемерия, Санька. Пашин брат с первого дня знакомства недвусмысленно намекал мне, что не прочь пообщаться поглубже. Сначала я списала это на его лёгкую нетрезвость. Но подмигивания и слащавые взгляды в мой адрес случались каждый раз, как только Павел отворачивался.

– А братец симпатичный?

– Чудовище! Раза в полтора жирнее брата. Щёки как у бобра, глаза заплыли. Сам неповоротливый верзила, бока и пузо бесформенно свешиваются над ремнём. Ещё и картавит гнусно.

– Да уж, антисексуальный объект! А то я хотела предложить свою кандидатуру на роль дамы его сердца.

– Упаси небо, Алекс, врагу не пожелаю полтора центнера такого счастья. Недавно мы были в гостях у их матери, так этот необъятный громозека приобнял меня по-семейному, прощаясь, и, схватив мою невинную попку своей потной лапищей, прошептал: «Как же я хочу тебя». Представляешь?

– А Павел не заметил?

– Он в это время проверял тепловую готовность детей к выходу на мороз. Если этот ревнивец узнает о домогательствах брата, убьёт его в прямом смысле этого слова. Прикинь, каково мне терпеть поползновения «родственничка» и улыбаться при этом на людях, дабы сохранить ему жизнь!

– Где-то мне попадался на глаза сводный мировой рейтинг сексуальных фантазий, так там в первую пятёрку входит свидание с близнецами. У тебя, конечно, не одинаковые, но всё же братья. Может, воплотишь в жизнь планетарную порномечту всех озабоченных, в своей собственной интерпретации?

– Тебе бы только посмеиваться, Шурка, а у меня каждый раз стресс, когда этот похотливый кашалот поблизости появляется. А Паша, как назло, таскает его за собой повсюду.

– С детства, видать, синдром опеки братьев наших меньших остался. Намекни возлюбленному, что не особо рада видеть родственника-слонопотама у вас дома, или самому громозеке скажи, что сдашь его братцу.

– Тогда кровопролитье гарантировано, а в этом бегемоте крови целое болото. Как бы мне самой не попасть под горячую руку Отелло. Тьфу-тьфу-тьфу. Что у тебя новенького?

– О, у меня уникальная история с неожиданным финалом. Написал мне некий британец Дэвид.

– На английском?

– На русском. Ладно, думаю, дам номер телефона, вроде приличный на вид. Звонит дама средних лет.

– Стареющая лесбиянка, что ли, на тебя запала под видом англичанина?

– Представилась переводчицей этого джентльмена. Мол, босс ищет русскую невесту, увидел моё фото на сайте знакомств и попросил помощницу связаться с хозяйкой анкеты. Если я не против, мадам хочет познакомиться лично, чтобы заверить шефа, что фотография соответствует оригиналу.

– Тебя на слабо не возьмёшь, да?

– Ну, давайте встретимся, говорю. Приехала такая серьёзная деловая дама в глухом чёрном брючном костюме. Рассказала, что уже несколько лет работает секретарём-переводчиком у этого лондонского бизнесмена. Он что-то там поставляет в Петербург и настолько проникся красотой нашего города, что подумывает насовсем сюда перебраться.

– Вроде бы Лондон – не самое плохое место для жизни. Мало кто стремится его покинуть, наоборот, тысячи людей мечтают обосноваться на берегах Темзы.

– А вот ему надоел тамошний смог и отсутствие красивых женщин. Разведён много лет назад, двое взрослых детей. Якобы очень порядочный, ответственный, состоятельный мужчина. Собирается в путешествие по Новой Зеландии и приглашает меня составить ему компанию.

– Ого! А поближе страны его не устраивают?

– Вероятно, всё успел объездить за сорок восемь лет. Секретарша мной явно осталась довольна, сфотографировала на телефон и тут же отправила фотку инглишмену. Тот перезвонил и сказал, что прилетает в эти выходные, на субботу у него назначены деловые встречи, а воскресенье готов посвятить знакомству со мной. «Ок, – говорю переводчице, – жду вашего звонка в воскресенье днём». В субботу поехала к бабушке обои клеить. В девять вечера звонок: «Александра, Дэвид ждёт вас через час в ресторане таком-то». Стоп, говорю, мы так не договаривались! Объясните своему боссу, что сегодня не воскресенье и что даже если я прямо сейчас брошу доклеивать обои, мне надо помыть голову и ликвидировать из-под ногтей остатки клейстера, а я нахожусь за городом и оказаться в названном ресторане после приведения себя в порядок смогу только дай бог к полуночи. Секретарша перезванивает: «Дэвид сказал, что ваша история с приклеиванием обоев в далёком посёлке неубедительна, значит, у вас есть мужчина, и в данный момент вы не хотите вылезать из его постели».

– Вот придурок!

– Я аж рассмеялась в трубку. Мужчины у меня не было уже ой как давно, говорю, а если ваш босс так неуверен в себе, пусть научится различать воскресный обед и субботний ужин! «Я-то вам верю, но вот шефа переубедить невозможно, он прям разъярён вашим отказом!» Тогда нам не по пути, увы! Я не собираюсь оправдываться перед незнакомым ещё человеком в том, чего не совершала!

– Правильно! Посылать таких идиотов надо. Как минимум в Новую Зеландию. Где ещё найдёшь такую чуткую девушку, которая выходные проводит, помогая бабушке или на даче картошку копая? Да на тебя мужикам молиться надо, Санька!

– Не понимают сволочи, какое сокровище упускают из-за своих причуд! О, слышу голоса твоих пасынков. Как успехи на новом поприще, мамаша?

– Привыкаю потихоньку к этой роли. Уже и не помню, как мы жили без мальчишек. Гуляем, играем, занимаемся речью, старшего учу буквы складывать в слоги.

– Наверное, свою любимую «Пеппи Длинный Чулок» декламируешь? Или «Меховой интернат» Успенского?

– Нет, пока рановато им это. Сейчас время «Сипсика» Эно Рауда. Как я любила эту книгу в детстве! Перечитала, наверное, раз сорок и постоянно рисовала главного героя, мечтала, чтобы у меня был такой друг.

– А я вспомнила, как в первом классе учительница сажала тебя у доски читать вслух «Умнюшкина и Хитрюшкина». Ты мне казалась тогда девочкой с другой планеты – больше никто из одноклассников ещё не умел хорошо читать. А Дина-«тонкие косички» так артистично это делала – гораздо интереснее было слушать тебя, чем монотонный голос училки.

– Я ещё в детском саду, когда воспитательнице приспичивало покурить или с коллегами посплетничать, садилась перед группой и декламировала «Трёх медведей» в лицах. Причём помню, что за папу говорила басом, а за Мишутку тонюсеньким фальцетом. Нянечки из других групп даже приходили посмотреть на такое шоу, от горшка два вершка – а полноценный моноспектакль показывала. «Вырастешь – артисткой хорошей станешь!» – говорили. А пятилетние сверстники сидели разинув рты.

– Театр одной актрисы.

– И что стало с этим талантливым ребёнком? Плита, швабра и чужие дети – вот тебе и вся пьеса!

– Динка, не кручинься, миллионы баб мечтают сидеть дома, как ты, а не бегать с одной подработки на другую.

– Сань, а я сейчас задумалась, о чём мечтала та самая девочка с косичками, которая выразительно читала книжки своим изумлённым ровесникам-первоклассникам? Объездить весь мир, работать акробатом в цирке, фотографировать кенгурят и коал в их естественной среде обитания. А ведь о свадьбе с принцем она никогда не думала! Может, не все женщины запрограммированы на роль хранительницы очага?

– Кому-то ведь надо и революции вершить, да? Что касается кенгуру, у тебя ещё есть шанс смотаться в Австралию, а вот учиться крутить сальто-мортале под куполом цирка, пожалуй, уже поздновато. Хотя в программе «Цирк со звёздами» и постарше акробатки дебютировали.

– Мне не хватает социальной реализации. Даже пришла в голову мысль, что на работу женщины ходят, чтобы отдыхать от ворчания мужа и визга детей. А Паша категорически против моих карьерных поползновений: «Я что, сам не могу тебя прокормить, почему ты должна на кого-то вкалывать?»

– Услуги няни двух детей, кстати, недёшевы. А ты бесплатно их оказываешь.

– Это бесценный труд. Кстати, пора их кормить. До новых встреч, поклейщик обоев – гроза новозеландцев.

– Удачи в личной и семейной жизни, несостоявшийся акробат!

 

17

Бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя!

– Динка, привет! Звоню покаяться. Прилетел из-за океана этот гном американский, кучу подарков мне привёз: сапоги из светлой замши, одёжек всяких, и с размером, как ни странно, угадал. А у меня уже как в том анекдоте – новый год бывает чаще, чем секс.

– Неужели отдалась изменнику родины?

– Бес попутал, грешна. Заморочил он мне голову признаниями в любви и тряпками заморскими, а может, бешенство матки подступает, навыворот уже одно место от вожделения. Короче, это свершилось.

– Ну и как сиё делают заграничные подданные?

– То ли я разучилась кончать от отсутствия практики, то ли подсознание не обманешь: как ни вылизывал меня коротыш, словить оргазм так и не удалось.

– Представила бы Джонни Деппа вместо него!

– Кого я только не визуализировала – даже братьев Кличко во мне одновременно. Ничего не помогло.

– Кстати, знаешь, что при имитации оргазма женщина теряет около трёхсот калорий, тогда как при настоящем всего сотню?

– Серьёзно? Эффективная диета! Вот только притворяться в постели не в моих правилах. Умение довести партнёршу до экстаза – хороший тест на совместимость.

– А как у лилипута с размером? Пропорционально росту?

– Как раз наоборот. Баданга у него гораздо длиннее средних показателей. Причём имеет странное свойство: в рабочем и спокойном состоянии примерно одной длины, только чуть толще становится. Омерзительная охотничья колбаска.

– У моего разница между габаритами раза в четыре. Всё время удивляюсь: как может такая пуговка вырастать до размера среднего огурца.

– А самое забавное, что карлик так уверен в собственной сексуальной неотразимости, что мою неудовлетворённость объяснил усталостью, а не тем, что сам толком не умеет доставить удовольствие.

– Мужики ведь, наивные, думают, достаточно лизнуть нам пару раз между ног, и десяток множественных оргазмов даме гарантирован.

– Ещё этот полоумный решил, что сексом надо заниматься часами. У меня всё там пересыхает на пятой минуте механических фрикций, а он может пыхтеть, не вынимая свой шланг, в одной позе полчаса.

– А я, наоборот, добавила бы к Пашиной спринтерской полутораминутке времени на секс-марафон, но длинные дистанции, к сожалению, не его конёк.

– Да ладно, на всё про всё одна минута с половиной?

– Зато три раза в день!

– Вау! Продуктивно!

– Кстати, Санька, я говорила тебе, что Павел учится на заочном на психолога?

– Что-то не припомню, но факт весьма занимательный.

– У них уже сессия началась. Взглянув мельком на список изучаемых дисциплин и преподавателей, я вдруг увидела до боли знакомую фамилию, которая чуть не стала моей.

– А! У тебя же в студенческие годы был бурный роман с доктором психологических наук. Неужели привет из прошлого?

– Угадала! Раньше он в другом вузе преподавал, но, видимо, везде востребован.

– Забавная ситуация – сидит Павел, слушает лекцию и не подозревает, что их с преподавателем связывает не только любовь к науке о душевных метаниях, а гораздо более узкая область. Тебя ведь этот психолог даже замуж звал, чего не пошла?

– Во-первых, он тогда мне казался древним стариком, сорок семь лет против моих девятнадцати.

– А ты думала, что в пятьдесят у всех мужиков повально наступает импотенция, да?

– Что-то вроде того. Во-вторых, после прогулок по казино и ресторанам, где я была околдована его изысканными манерами, щедростью и статью, оказавшись у профессора в гостях, увидела брюзжащего ворчуна в затёртых трико с вытянутыми коленками.

– Представляю, какое эстетическое разочарование постигло студентку факультета искусствоведения.

– Ну а в-третьих, когда я вернулась после двухдневной поездки к родителям, он наградил меня хламидиозом.

– Светило психологии оказался не в меру похотлив.

– Причём спал с какими-то шалавами. При мне звонила ему одна среди ночи – говор провинциальный, чуть ли не матом приглашала его прогуляться.

– Вот так и притягиваются противоположности: доктора наук выбирают гнилых доярок, а банкирши – водителей да сантехников. Круговорот гонококков в природе.

– Кстати, была у гуру психологии ещё одна интимная особенность, которая поостудила мои намерения жить с ним долго и счастливо. У него на члене сбоку и сверху были две такие твёрдые бородавки с фасолину, и во время секса они ощутимо натирали. Казалось, от них внутри меня уже бороздки проторены были. Но не отрежешь ведь эти наросты.

– Первый раз слышу о таком явлении.

– Я тоже ни до, ни после не встречала такие экземпляры. Интересно, как выглядит сейчас пан профессор, почти десять лет прошло, как мы не виделись.

– А ты сходи вместе с Павлом в институт, познакомишь его поближе с доктором наук, глядишь, все экзамены досрочно сдаст.

– Я тебя туда отправлю, ты ж у нас на седеющих пенсионерах нынче специализируешься. Если хочешь всегда выглядеть молодой и стройной, постарайся держаться поближе к старым и лысым, знаешь? Может, умудрённый психолог ещё сгодится на что-нибудь. Меня же тридцатилетний вполне устраивает.

– Во-первых, бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя! На Барышникова посмотри, например.

– Я думала, тебя больше типаж Познера привлекает.

– Он и в восемьдесят хорош! Во-вторых, не жалуйся тогда на пухлика каждый раз, что он тебя изводит.

– Знаю, ты не веришь во всякие мистическо-эзотерические штучки, Санька. Я тоже посмеивалась над всеми кармическими теориями, но, представь, в момент нашей первой встречи с Пашей я прямо ощутила, что мы знакомы. Из прошлой жизни. Как будто увидела родственника, которого никогда раньше не встречала, но знала, что он существует. И меня так поразило, что можно получить такой сигнал Вселенной, что до сих пор пытаюсь разгадать, что же это было.

– Вспомнила нечто похожее: я не видела двоюродную сестру с детского сада, мы даже никогда не созванивались, а недавно она прислала смс, что приезжает в командировку в Петербург, может, заново познакомимся? Я даже волновалась накануне, узнаю ли её, найдутся ли у нас общие темы для разговора, а когда встретились – проболтали непринуждённо и легко, как будто только вчера расстались.

– Самое интересное, Павел признался недавно, что, как только он увидел меня впервые, ему как будто сказали небеса: «А вот и она! Теперь всё встанет на свои места».

– Поэтому он вцепился в тебя мёртвой хваткой? Знаешь, я вчера после работы ехала в маршрутке, напротив сидел симпатичный рыжеволосый мальчик. Ему позвонили по телефону, похоже, приятель, голос мужской было слышно, и этот Рыжик так лучезарно стал улыбаться, болтая. Я смотрела украдкой на его солнечное лицо и думала: «Плевать на этих американских подданных и олигархов разных калибров, все новые дизайнерские туфли отдала бы за то, чтобы этот мальчик так радостно улыбался мне!» К сожалению, он вышел остановкой раньше.

– Может, ещё встретитесь, не меняй маршрут. Только в следующий раз бери быка за рога – подмигни или попроси позвонить, мол, не можешь телефон в сумочке найти. Его номер определится, а там уж смс-атаку устраивай!

– Слишком ничтожна вероятность повторной встречи, да и есть подозрение, что Рыжик младше меня.

– Если учесть, что женщины живут в среднем на десять лет больше мужиков, как раз надо выбирать женихов из числа подростков. Ну, чтоб как в сказках: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день».

– Только в сказки и остаётся верить. Ладно, Динка, займусь поиском новогодних туров в тёплые края, коротышка вызвался свозить меня позагорать.

– О, здорово, Алекс! Оторвись там по полной! Счастливо отдохнуть!

– Спасибо, муза психологов! Весёлых праздников! Пока.

 

18

Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом!

– О, Сантьяго, привет! Вернулась из солнечной Африки?

– Да, Динка, прилетели. Думаю, это мой первый и последний опыт путешествия с мужчиной. Уж с этим придурком точно.

– Чем тебе не угодил лилипутто?

– Вёл себя неадекватно, начиная с зала вылета аэропорта. Приходилось делать вид, что я не с этим трясущимся параноиком. Если бы не знала, что он постоянно летает туда-сюда через океан, подумала бы, что человек первый раз видит самолёт. А в гостинице что он вытворял! Постоянно ныл, всем был недоволен. Собирались на дискотеку внутри отеля, ему вдруг резко поплохело. «Посиди со мной, неужели ты пойдёшь одна, когда мне так больно?»

– Симулировал, что ли?

– Я так и не поняла. Скорее всего, да. Зато когда на следующий день у меня начались месячные, ему срочно приспичило заниматься сексом. «Эй, дружок, остынь. Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом» – «Я не могу терпеть так долго, мне нужно делать это минимум раз в сутки!» Продержался ровно один день и набросился на меня, падла. «Всё равно здесь простыни постоянно стирают, можно даже ничего не подкладывать». Зверюга.

– Ты не одинока в своих страданиях, Санька. Моему даже первый день месячных, когда из меня хлещет как из ведра, не помеха. Никакие аргументы не помогают: «Я хочу, и всё!»

– Вот сволочь!

– Однажды я заболела гриппом, температура тридцать девять, лежу полумёртвая, а это животное штаны стягивает – и на меня. «Ну, пожалуйста, только не сегодня!» Бесполезно. А самое весёлое время было после аборта. Чтобы всё заживало, нельзя две недели сексом заниматься. «Я так не смогу, дня три, может, и вытерплю, если ты будешь мне сосать».

– Ну и тварь! А ещё это чучело устроило мне там шоу – после очередной перепалки заявляет: «Ты без меня никуда не денешься, твой паспорт в сейфе, а ключ я спрятал. Захочу – продам тебя арабам в бордель, пикнуть не успеешь».

– Совсем на солнце перегрелся карлик?

– И ведь пожаловаться некому. Во-первых, этот шут гороховый не отходил от меня ни на шаг, во-вторых, кто станет разбираться: приехали-то вместе, и сама добровольно паспорт в сейф положила.

– А тут вдруг мадам решила переехать в соседний номер.

– Но на всё воля Аллаха: пока эта ошибка природы в душе плескалась, я развешивала бельё на балконе, и вдруг из его плавок выпал заветный ключик.

– Нашёл куда схоронить, дурачок.

– Тут уж я, не теряя ни секунды, спрятала свой паспорт, а заодно и содержимое его кошелька.

– Браво, Александра! Наверное, ты тотчас же отправилась по магазинам.

– Без него бы это сделать не удалось – рыба-прилипала, оказывается, существует и среди людей, а с ним идти – только народ смешить: загорелая красавица и злобное мелкое не пойми что. Но случайная находка эта уверенности мне прибавила и настроение приподняла. Теперь он стал от меня зависеть, а не я от него. Вплоть до трансфера в аэропорт кошелёк и паспорт коротышки оставались в моей власти. Прилетели в Россию и разъехались по домам. Надеюсь, больше мне с ним свидеться не придётся.

– Ну, хоть в море искупалась, и то счастье!

– А ты как отпраздновала Новый год, мамаша?

– К счастью, совсем не так, как напланировал мой сожитель.

– Что же это ты возлюбленного разжаловала в сожители?

– Довёл, гад. Знаешь, у нас рядом с домом – ночной клуб, я предложила зарезервировать там столик на новогоднюю программу. Он в ответ: «У меня есть идея получше! Нарядимся Дедом Морозом и Снегурочкой, выучим шутки-прибаутки и поедем к моему брату поздравлять мать с отцом, детей, мамину троюродную сестру с мужем и сыном-подростком, может, ещё кто из соседей к ним заглянет. Правда, бывшая жена обещала нагрянуть родственников поздравить, но это не точно, наверняка напьётся с подругами-приятелями, не до свёкров и сыновей будет».

– Какое милое семейство. «Мы спешили к вам не зря, чтоб поздравить вас, друзья!» Валенки-то белые нашла?

– Обойдутся. У Паши, оказывается, уже программа на восемь листов в Интернете была найдена, я должна, видите ли, её выучить. И какой-то запутанный план разработан: чуть ли не в половину двенадцатого ночи один знакомый пообещал отдать ему костюмы. До этого мы как ни в чём не бывало сидим в гостях, кушаем салаты, потом якобы выходим позвонить, мчимся на такси за амуницией, на ходу гримируемся, возвращаемся – сюрприз! Дети, конечно же, не должны при этом догадаться, что это их отцу и мачехе неймётся.

– Если они ещё не заснут после всех этих ваших поездок: такси в полночь не так-то просто найти первого января.

– Втридорога, думаю, можно. Короче, заставил учить эту ахинею новогоднюю: «А я – девочка снежная, внучка Зимы. Имя – Снегурочка, можно на ты».

– Какой замечательный амфибрахий.

– Павел просто заискрился своей идеей: круглосуточно повторял сценарий представления, бороду соорудил из какой-то мочалки, посох с мигающей звездой притащил. Отсутствие энтузиазма в подготовке шоу с моей стороны абсолютно не замечал. Утром тридцать первого декабря, слушая его телефонные рассуждения о форме кексов для праздничного стола, я вдруг почувствовала, что проживаю какую-то чужую жизнь: самую волшебную ночь в году я должна буду провести в компании посторонних мне личностей, в совершенно нетипичном для меня амплуа.

– Да ещё с возможным риском для жизни: вдруг подвыпившая экс-жена нагрянет с визитом и подожжёт бенгальским огнём белый парик Снегурочки!

– Я собралась с духом и решительно сказала Паше: «Дорогой, я мечтала встретить этот Новый год наедине с тобой, а не изображая чуждых мне персонажей в компании людей, половину из которых увижу впервые».

– Признайся, что на самом деле предпочла бы тусоваться где-нибудь на Маврикии с бокалом пина колады, а не сидеть в съёмной хрущёвке в заснеженном Петербурге.

– Человеку, которому за тридцать лет жизни даже не приходило в голову сделать загранпаспорт, невозможно объяснить, какое это счастье – лежать под пальмой в середине зимы. На мой предновогодний протест Паша заявил, что, оказывается, считает меня частью своей нетипичной семьи и ожидал бурного восторга от того, что мне оказана честь провести с ними великий праздник.

– А ты злостно отвергла счастье чокаться шампанским с его братом-маньяком, сто лет назад разведёнными родителями, заброшенными детьми и вовсе незнакомыми троюродными родственниками!

– Остались дома в конце концов, но надулся так, что весь Новый год пошёл насмарку. Я, давясь, изображала восхищение его пересохшей стряпнёй, он тупо переключал телеканалы, в полвторого разошлись по спальням.

– Эх, проворонила ты возможность пощеголять в снегурочьей шубке, Дина. А может, и к лучшему, что не пошла на поводу и дома осталась.

– Второго января пришлось всё же поехать поздравить свекровь, она мне золотую цепочку подарила с кулоном и ляпнула что-то вроде: «Всегда мечтала иметь такую дочь и полюбила тебя, Дина, больше чем собственных сыновей!» Паша после этих слов надулся как индюк и ещё три дня со мной не разговаривал.

– Как будто ты виновата, что его матери не повезло с детьми!

– Никакие здравые увещевания, что родительница имела в виду вовсе не то, что всем послышалось, не привели его в адекватное состояние.

– Да ну их в сугроб, подруга. Я загадала под бой африканских курантов, чтобы к следующему Новому году со мной был достойный кавалер, а не это чучело.

– А я вообще забыла, что надо желание придумывать.

– Для таких, как ты, и придумали старый новый год и восточный. У тебя ещё будет возможность исправиться!

– Ладно, придумаю чего-нибудь эдакое. Пока, африкандо!

– До новых встреч, Снегурочка – внучка Зимы.

 

19

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить очень трудно.

– Динка, караул! Это американское чудовище наняло частного детектива, чтобы за мной следить.

– С чего ты взяла?

– Он сам мне по телефону признался. «Совсем спятил», – говорю. «А что здесь такого, у нас в Америке это очень распространено!»

– Я даже не знала, что в России есть детективные агентства.

– Оказывается, полно! Началось всё с того, что мне позвонила со скрытого номера визгливая дама средних лет: «Александра, это курьерская служба. На имя вашей мамы пришла посылка, не могли бы вы уточнить адрес доставки, а то указанный телефон не активен». Странно, думаю, не в тех мы с матерью отношениях, чтобы сообщать мой мобильный каким-то службам, да и не настолько она вроде продвинута, чтобы заказывать что-то курьерской почтой.

– Теперь так место жительства пробивают?

– Ага. «Диктуйте, – говорю, – номер телефона вашей службы, я сейчас уточню у мамы, что она там заказала, и вам перезвоню».

– Тебя на мякине не проведёшь!

– «Нет, что вы, у нас многоканальный телефон, и ответить может другой оператор, это усложнит процесс доставки, лучше скажите координаты получателя прямо сейчас».

– Что же это за отправитель: не указал ни адреса, ни телефона заказчика?

– «Оставьте в таком случае эту посылку себе!» – и трубку бросила.

– Неужели этот клоун считает тебя такой наивной?

– К сожалению, это ещё не конец истории. На следующий день звонит мне мать, мол, с какой стати твои кавалеры названивают нам на домашний и требуют не знамо чего.

– Всё-таки вычислил номер телефона?

– Оказывается, эти горе-детективы нашли в базе сотовых номеров мой адрес прописки, а потом по нему определили городской номер телефона. Карлик не придумал ничего умнее, как позвонить моей матери, чтобы узнать, где я сняла новую хату.

– А она знает?

– В том-то и дело, что нет, только район! Более того, она даже не подозревала о существовании этого персонажа. Его первая фраза многозначительным тоном «Это Олег из Америки» не произвела на неё ровным счётом никакого впечатления! Впрочем, как и последующие пространные объяснения: «Мы встречались с вашей дочерью, я её очень люблю, повлияйте на неё, а лучше дайте адрес, я сам её подкараулю».

– Вот дебилоид! А что бы это изменило? Ты же чётко сказала, что не намерена продолжать с ним отношения.

– Похоже, этой ошибке природы невдомёк, что его обделённую интеллектом физиономию могут перестать хотеть видеть. Взрослый мужик, а ведёт себя как капризное дитя, потерявшее куклу.

– Хорошо хоть эти пародии на спецслужбы не запеленговали твоё местоположение по номеру мобильного.

– Ну, двор бы вычислили, а даже если и дом, что – по квартирам пятнадцати этажей ходить, меня искать? Тем более я сказала коротышке, что живу с другим. Как он рассчитывал себя вести при встрече? Ведь любой мужчина по сравнению с ним Геракл! Лилипут-американец заведомо проигрывает каждому во всех категориях.

– Это ж надо так влюбить в себя эмигранта, Сашка, что он не побоялся очной ставки с твоим новым ухажёром-богатырём!

– Жаль только виртуальным.

– Это пока. Как обстановка с потенциальными кандидатами на это место?

– Боюсь, что после истории с привлечением детективов у меня выработается стойкая аллергия на серьёзные романы. Чем больше читаю анкет, тем больше разочаровываюсь в подвиде человечества под названием «мужчина». Такие кадры есть – хоть стой, хоть падай. На фотографии блаженно-умилённое лицо, а рука одна обрезана – видимо, в обнимку с какой-то девкой стоял, поэтому взгляд отуманен. Другие групповые картинки выставляют – человек шесть парней на пьяной сходке, поди разбери, который из них автор анкеты.

– Наверное, друзей заодно хочет пристроить, не понравится сам, может, кто из приятелей на фотке тебе приглянётся, а ему комиссионные!

– Один тут до смеха сквозь слёзы меня довёл. Пишет в приветствии: я хорошо обеспечен, управляю собственным бизнесом, а сфотографирован на довольно обшарпанной кухне, сзади грязная алюминиевая кастрюля с одной ручкой на замызганной плите стоит. Сто лет я таких посудин не видела, со времён нашего советского детства!

– Так, может, не на своей кухне сидит, в гостях.

– Подарил бы набор кухонной утвари таким нищим друзьям, если уж на ремонт хаты бизнесмену не раскошелиться! А лучше б в фотостудию сходил. Глядя на убогий антураж его фотки, нормальная девушка, рискуя оказаться рядом с этой древней однорукой кастрюлей, никогда не напишет.

– Духовности больше, Александра! Прочь меркантилизм!

– Ещё меня просто поражает в приветствиях мужских анкет отсутствие собственных мыслей: вчера, просматривая десяток профайлов, в четырёх обнаружила совершенно одинаковый рассказ про белого коня, оставленного принцем за дверью. Зачем копировать друг у друга подобную ересь? Ну, напиши ты одно-два предложения, но от чистого сердца, пусть они не претендуют на получение Пулитцеровской премии, но характеризуют тебя самого!

– Ты же понимаешь, что среди мужчин виртуозов владения эпистолярным жанром – единицы. Вспомни, в школе зачитывали сочинения только девчонок, и вполне здравые осознанные рассуждения. А парни и устно-то двух слов связать не могли без «как бы», «значить» и «того-этого».

– Твоя правда, Динка. Кстати, увидела на этом дурацком сайте знакомую физиономию. Помнишь, у нас в школе на пару лет старше учился некий Денис Мириманов?

– Долговязый такой хлюпик с чубчиком?

– Уже совсем не тощий, широкоплечий и причёска вполне себе стильная. Как странно всё-таки у нас складывается восприятие человека, часто через призму чужого мнения. Мы в школе считали Дэна забитым лохом просто потому, что ровесники его недолюбливали. А ведь он и тогда был довольно симпатичен, просто худоват. Думаю, виртуальные искательницы женихов частенько останавливают взгляд на его анкете.

– Жизнь можно начать с чистого листа, Санька, но почерк изменить очень трудно. Наверняка комплекс маленького человека у Дениски остался. Будет отрываться на новых подружках за издёвки одноклассников.

– Что-то ты пессимистично настроена, мать Тереза. Как семейная жизнь?

– Чуть не ушла от этого дегенерата.

– Да ладно! Что же он сотворил на сей раз?

– Противно рассказывать даже. Началось всё с того, что этот козёл спросил вдруг так невзначай: «А ты работала?» – «Конечно, после института водила экскурсии, потом в отделе реставрации музея консультантом была». Как заорёт: «Не прикидывайся дурой! Ты понимаешь, о чём я говорю! В эскорте работала?»

– Вот гнида!

– «Ты совсем головой тронулся, что ли? У меня до тебя партнёров было меньше, чем пальцев на руке!» – отвечаю. «Ну, ты так раскованна в постели, да и грудь у тебя, как у проститутки!» Представляешь, такое надумать?

– Кретин!

– «Во-первых, мне не пятнадцать лет уже, чтобы сиськи торчком стояли, во-вторых, если ты помнишь, до того, как я сделала аборт, они выглядели гораздо лучше. Вероятно, гормональный сдвиг отразился на моей фигуре не только потерей веса, а ещё исчезновением жировой прослойки в области бюста. Но я даже готова пойти на пластическую операцию и вставить силикон, если ты себе сделаешь подтяжку яиц, а то висят до колен!»

– Молодец, Динка! Браво! И обрезание заодно! А вообще, кастрировать надо таких тварей. А что, действительно яйца так отвисли?

– Ну, не до такой степени, конечно, но лишний кусок кожи имеется. Бывают же аккуратные такие яички, которые приятно во рту подержать, а у этого безобразно отвисшие шары-громадины. Да моя грудь безупречна по сравнению с ними!

– Не расстраивайся, подруга. Нормальные у тебя титьки! Так и не извинился за эскорт?

– Дождёшься от него, как же. Такое ощущение, что мужчин вообще не учат просить прощения. Можно как угодно оскорблять возлюбленную, а потом удивляться, чего это она обиделась? Складывается впечатление, что он видит во мне только робота с программой «Готовка-стирка-уборка»! Я стройная, красивая, окончила университет с красным дипломом, разговариваю на трёх языках и на фортепиано играю. Но, оказывается, всё это ерунда! «Ты готовишь хуже, чем шеф-повар мишленовского ресторана». Всё! Приговор! Засунь все свои дипломы подальше – ты не состоялась как женщина. Главное её предназначение – молчать и ублажать любимого гастрономическими изысками не хуже именитых поваров планеты.

– А сам ведь невкусно готовит!

– Вот именно! Знаешь, в очередной раз, когда он отчитывал меня за полоску пыли на верху двухметрового шкафа, я не выдержала и спросила: «Ок, Паша, женщина должна готовить, стирать, убирать, а что должен делать мужчина?» Видела бы ты его лицо! Совершенно наивное изумление! На случай, если он ляпнет что-нибудь вроде «удовлетворять в постели», я приготовила ответ: «А тебя не удовлетворяют?»

– Неизвестно, кто ещё больше получает! Точнее, известно – в большинстве случаев это как раз не дама.

– Он ответил многозначительно: «А ты сама не понимаешь?» Я совершенно искренне сказала: «Нет». – «Ну, тогда нам никогда не быть вместе. Раз за столько времени совместной жизни ты не поняла – всё бесполезно». «Объясни, – говорю, – мне очень интересно. Вот список женских обязанностей, приблизительно десять пунктов. Сколько позиций в мужской версии? Назови хотя бы две». – «Ты дура». Разговор окончен. Так я и не выяснила ни одного пункта в таинственном списке мужских обязанностей.

– Мог бы ляпнуть что-то вроде «лампочки вкручивать и гвозди забивать».

– В нашем семействе этим как раз приходится заниматься мне. Перегорела лампочка в прихожей под самым потолком: «Да-да, поменяю». Но для этого ведь надо сходить на кухню за табуреткой, снять плафон, выкрутить лампочку и снова – в обратном порядке. Это слишком глобальное действо, чтобы вот так вот взять и сразу сделать, для этого надо созреть морально! Я ждала три дня: одевалась в темноте, заходила в ванную и подпрыгивала, чтобы увидеть в зеркале отражение не только своего лица, а хотя бы по пояс фигуру. Надоело. Плюнула – вкрутила сама.

– Может, ты ещё и примус починять умеешь?

– Как ни парадоксально, жизнь с мужчиной и не тому научит. А самое невероятное, толстяк совсем чувство реальности потерял – заявил тут: «Что ты выделываешься, всё равно никуда от меня не денешься!» Откуда такая самоуверенность? Он наивно полагает, что для меня проблема – собрать вещи и уйти от такого эксклюзивного мужчины! Если бы нас связывал хотя бы штамп в паспорте, ипотека или наличие общих детей, может, я колебалась бы, но сейчас меня ничего не держит! Ещё одна неадекватная выходка, и он точно меня больше не увидит!

– Люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно. Как бы мне хотелось, Динка, чтобы ты стала исключением и жила с пухляком долго и счастливо. Но судя по несвойственному тебе всплеску эмоций, Паша обречён.

– Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине. Я не мазохистка, Шура, пусть свои комплексы вымещает на ком-нибудь другом.

– Ладно, выкручиватель лампочек, соберёшься сматываться – звони, может, помогу вещи собрать.

– Спасибо, объект частного сыска, буду иметь в виду. Счастливо.

– Пока.

 

20

Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего.

– Пожалей меня, Динка, привет!

– Что, опять за тобой шпионы следят?

– Как раз чтобы позабыть горе-детективов и их нанимателя, отправилась я в салон красоты и приобрела абонемент на десять сеансов массажа.

– О! Как ты это называла – космические оргазмы?

– Больше никак не называю. Захожу в предвкушении телесного кайфа в знакомый кабинет, а там – совершенно другой массажист!

– Тщедушного разорвали на куски восторженные пациентки, что ли?

– Я понадеялась, что новый мануал окажется не хуже коллеги, но – увы, при всём его старании ничего похожего на испытанный ранее на этой кушетке вселенский оргазм мне ощутить не удалось.

– Может, просто у твоего хилого костоправа выходной был и не всё потеряно?

– Я спросила, конечно, у администратора. Она, поджав губы, процедила: Сергей здесь больше не работает, личной информации о бывших работниках не даём! Видимо, уволили с претензиями. Хоть абонемент выбрасывай.

– Эх, Саха, мне бы твои проблемы!

– Что, пасынков не разнять, или худеющий толстяк опять тебе моральный террор устраивает?

– У меня новость – всем новостям новость. У Паши есть привычка составлять планы, записывать всякие мысли – по квартире вечно разбросаны кипы исчирканной бумаги. И вот, в очередной раз собирая тонну макулатуры, спросила: «Тебе это нужно или выбросить?» На что Павел спокойно так заявляет: «Знаешь, никогда раньше не питал страсти к эпистолярному жанру, а после тюрьмы стал прямо-таки графоманом».

– Он что – сидел?!!!

– Моя реакция была примерно такой же. Как будто ушатом ледяной воды окатили! За полгода нашей совместной жизни Паша ни разу не упоминал об этом эпизоде, у него нет ни одной татуировки, никаких признаков заядлого урки я за ним не замечала! И вдруг – опля: ура, я на свободе.

– А за что сидел? Долго?

– Вот тут-то собака и зарыта. Сначала пытался вообще соскочить с этой темы, мол, чего прошлое ворошить – было и сплыло почти шесть лет назад, а теперь проехали эту историю. «Нет уж, милый, сказал «А», говори «Б», никто тебя за язык не тянул, сам проболтался». Стал вилять, типа подставили приятели, попал под статью за мошенничество на год.

– Наверное, все сиженые провозглашают себя невиновными. Но точно не за убийство, раз всего годик откуковал.

– Знаешь, Саня, у меня как-то резко отношение к нему изменилось. Как будто жила-целовалась с одним человеком, а он оказался монстром-оборотнем. Что мне теперь делать? Уходить от него?

– Я не эксперт в отношениях с зеками, даже не припомню ни одного знакомого, бывавшего на зоне. Тут я не советчик. Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего. Если нормально себя ведёт, может, перевоспитался за шесть лет. Хорошо бы точно выяснить, по какой статье отбывал, хотя теперь что это изменит?

– Знать бы раньше о его заслугах, не стала бы вообще завязывать отношения.

– А как ты тогда представляешь начало знакомства, Динка? Добрый день, а вы, случайно, в тюрьме не сидели?

– Мне сейчас вспомнились уроки испанского языка: там вопросительный и восклицательный знак ставится и в начале, и в конце предложения, вот такого рода вопросы надо и в русском начинать с обоих этих знаков сразу!

– А на сайте знакомств в анкету не мешало бы добавить пункт «Пребывал/нет в местах лишения свободы», да только кто правду напишет? Эх, Динка, у меня вчера тоже произошёл переворот в сознании. Шла по торговому центру, там скамейки посередине стоят. Чувствую с дальней пристальный взгляд. Смотрю – довольно симпатичный мужчина с хорошей стрижкой и цепкими карими глазами, похож на актёра из театра музкомедии. Я плечи расправила и неторопливо так, рассматривая витрины, направилась в его сторону. Вдруг понимаю, что скамейка заканчивается раньше, чем сидит этот красавчик. Подхожу ближе – он на инвалидной коляске! За две секунды в моей голове пронеслась тысяча мыслей: «Не решит ли кареглазый, что я обратила на него внимание только из жалости? Если мы познакомимся, как идти на прогулку – рядом с коляской или сзади, помогать ему? Вряд ли он на машине, значит, мне придётся его провожать? А как, чёрт побери, целоваться? Вприсядку? Ну и, конечно, главный вопрос – в какой позиции сексом заниматься и всё ли в порядке у него с этим делом?»

– Признайся, что этот вопрос настиг тебя первым!

– Вот вредина! Нет! А когда я поравнялась с ним, готовая плюнуть на все предрассудки общества относительно любви с инвалидом и погрузиться в водоворот его жгучих очей, красавчик отвёл потухший взор. Я не смогла мгновенно придумать, с чего начать разговор, чтобы это выглядело естественно, и в результате прошла мимо. А ведь вполне могла получиться романтическая история! Почему мужчины так нерешительны? Даже если до секса не дошло бы, можно просто подружиться!

– Никогда не задумывалась, смогла бы я встречаться с инвалидом? Если бы травма произошла уже во время нашей совместной жизни, точно не бросила и выхаживала бы его. Или если познакомиться где-то в компании и обратить внимание именно на характер, лёгкость в общении, тогда шансы пронзить моё сердце есть и у человека с ограниченными возможностями. А так, в магазине, первая не решилась бы заговорить, хотя, если бы потребовалась помощь, конечно, откликнулась бы, а там и до дружбы недалеко.

– Да, ты известный помощник обездоленных. Как твои юные воспитанники?

– У моего Павла очередное затмение мозга. Запел тут, что за несколько месяцев жизни с детьми так и не почувствовал с ними ни капли общего. Мол, ждал, что вот-вот проснётся некий родительский инстинкт, наладится постепенно связь отцы-дети, но ничего подобного не происходит. «Значит, – говорит, – они всё-таки не от меня!»

– По-моему, это было очевидно всем ещё до их появления.

– Насчёт старшего уж точно. Насколько могут быть не похожи внешне два человека одной расы, настолько не похож на Пашу первенец его жены. На неё, кстати, тоже.

– Пусть сделает анализ ДНК, чай не в каменном веке живём.

– Я именно это ему и сказала. «А если результат отрицательный, что, мне взять вот так и вычеркнуть детей из паспорта и жизни?»

– Нет, лучше продолжать выкармливать плоды гулянок этой потаскухи! И быть объектом перешёптываний-ухмылок всех знакомых.

– В том числе и его дражайшей супруги. Представляю, как она посмеивается над идиотом, на которого удалось повесить двух чужих пацанят. Интересно, шалава сама знает, от кого именно их зачала?

– Наверняка претендентов с полдюжины.

– Если не больше. Нашёл сайт какой-то лаборатории, где делают анализ на отцовство, цены там заоблачные. Но лучше один раз заплатить, чем всю жизнь потом содержать посторонних людей. Нет, пожадничал денег, не поехал. «А если окажется, что только один от меня? Что, я разлучу братьев?»

– Разве они сиамские близнецы? Два на двоих вполне делится.

– Тем более что эти братья терпеть друг друга не могут. А самое забавное, что паспортистка ошиблась и на странице «Дети» старшему напечатала отчество «Петрович» вместо «Павлович». Паша заметил не сразу и до сих пор в его паспорте числится сынок с не пойми чьим отчеством.

– Воистину знак свыше, что анализ ДНК срочно надо делать.

– Уверена, результат горе-папашу не порадует.

– Даже мне интересно стало, на сколько процентов мальчишки коррелируют с папаней.

– Думаю, не больше, чем со мной. Слышишь, повздорили в очередной раз, пойду их разнимать.

– Удачи, сожительница зеков! Не попади в эпицентр перепалки. Звони!

– Благодарю за наставления, мечта инвалидов. Приятных знакомств.

 

21

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится.

– Привет, дружище! С днём девочек! Как отпраздновали?

– Ой, Санька, ещё раз пришлось испытать на себе, какое это искусство компромиссов – семейная жизнь! Паша подарил мне телефон – громадный чёрный кирпич.

– Чёрный? Ты же терпеть не можешь этот цвет!

– Да у меня на него аллергия! В моём гардеробе нет ни одной вещи этого траурного оттенка, даже обувь я ношу только светлых тонов. Как можно было не заметить, что я ненавижу чёрный! К тому же мой милый телефончик отменно работает, обновлять его нет необходимости, что взбрело в голову этому самодуру сделать именно такой подарок?

– Пришлось разбить его об стену?

– Только я, пытаясь изобразить восторг, пролепетала, что мой телефон вполне ещё дееспособен, как Паша заорал: «Ты что, не ценишь мою заботу?» Я срочно вынуждена была переставить симку в этого чёрного уродца, а своего любимого золотистого малыша спрятать с глаз долой.

– Твоя история ещё не самая печальная. У нас на работе главный бухгалтер Светлана уронила телефон, на экране появились какие-то тёмные полосы, что затрудняло набор номеров. Муж решил её осчастливить и подарил ей трубку… ядовито-малинового цвета!

– Решил, что это добавляет женственности и непосредственности?

– Девочкам до тринадцати лет, может, и прибавляет, но на совещании совета директоров он выглядит нелепо, безвкусно и дёшево. Даме пришлось самой купить статусный серебристый телефон, но, дабы не нанести непоправимую душевную травму супругу, пользовалась она им исключительно в офисе. Каждый рабочий день Светы начинался с вытаскивания сим-карты из ярко-розового пластикового аппарата школьницы младших классов и внедрения её в дорогущий телефон успешной бизнес-леди, а заканчивался обратным процессом. В один прекрасный вечер за ней заехал муж, а священный круговорот телефонов в её сумке ещё не был осуществлён. Как она разнервничалась! Пока Светлана собиралась, этот серебряный ещё, как назло, стал трезвонить, она как завопит на весь офис: «Кто забыл телефон на моём столе?» Никто, естественно, не признаётся, надо ж было бы отвечать на звонок! Тогда она не придумала ничего умнее, как воскликнуть: «Ой, да это же наша уборщица оставила, побегу ей отдам!» При этом схватила свою сумку, в которой отдыхал подаренный супругом ядовито-малиновый, и пулей выскочила из офиса. Мы чуть не лопнули, сдерживая хохот!

– Какие нынче среди уборщиц популярны модели телефонов, Верту?

– Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что мужики только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится. Слушай, наверное, у них всех случаются проколы с подарками. Мне вот папаша подарил фен.

– Санька, ты ведь никогда им не пользуешься!

– Вот именно! У меня невыносимо сохнет кожа головы от горячего воздуха. Ты хоть не живёшь со мной, а знаешь. А батя почему-то решил, что фен мне нужен позарез. Но самое страшное, что он делает такой подарок второй раз! Года три назад я уже строила изумлённо-радостное лицо при виде этого чуда техники, но, похоже, у предка проблемы с памятью: теперь у меня две нераспакованные коробки с фенами. Тебе, кстати, не нужен?

– Спасибо за щедрость, дорогая, но старенький наш ветродуй вполне справляется с моей негустой шевелюрой. Что касается рейтинга неуместных мужских подарков, пальму первенства я бы отдала бывшей коллеге Лиде, явившейся как-то на работу в гневно-плаксивом настроении. Её супруг на третьем году брака торжественно преподнёс ей золотые серёжки. А теперь внимание: уши у Лидии проколоты не были!

– Вот так подвох!

– Муженёк даже не замечал, что в арсенале бижутерии благоверной серьги никогда не водились! И совершенно искренне расстроился, что зря потратил столько денег: «Может, проткнём тебе дырки, раз уж серьги купил?» Она чуть на развод не подала.

– Да уж, подстава. Интересно, а девушки часто ошибаются с подарками?

– Помню, мой доктор психологических наук возмущался, что тётки с его кафедры надарили ему гели для бритья и пену для ванн, а он с юности бороду носит и моется в душевой кабине!

– Да, вот такие внимательные дамы, Дина, пишут диссертации по психологии, а чтобы догадаться не дарить заядлому бородачу наборы для бритья, надо, наверное, стать академиком.

– А ты никого из мужчин не осчастливила в праздник своим присутствием?

– Обойдутся! Я скоро компьютер разобью после общения со всякими идиотами. Одолевал меня посланиями мальчик, симпатичный на фотке, правда, помладше на четыре года. И эффектная я, и остроумная, для него просто счастье немыслимое быть знакомым с такой уникальной леди. Повелась я на эту лесть многодневную, обменялись телефонами, договорились встретиться в центре в субботу, он сам время назначил. Приезжаю – никого, смс отправила – нет ответа, сообщение доставлено. Звоню – гудки длинные. Либо клиент умер, либо, вы, Александра, полная идиотка. Подождала, может, перезвонит, по магазинам вокруг погуляла. Тишина! Я даже волноваться начала – вдруг случилось чего с пареньком. Две недели всё-таки добивался от меня номера телефона, а на долгожданное свидание не явился. Плюнула, в конце концов, уехала. Дней через пять как ни в чём не бывало присылает сообщение: «Саша, давай завтра встретимся!» Представляешь? Я, мягко говоря, негодуя, пишу: «Спасибо, мне в субботу хватило свидания с самой собой». – «У меня дела были, не смог». А предупредить не пришло в голову, а ответить на смс, а хотя бы извиниться после, если уж действительно из горящего дома помогал пожарникам задыхающихся бабушек вытаскивать?

– Ой, не люблю я таких непорядочных личностей. Хотя совершенно невозможно предугадать, как себя поведёт через пару недель даже близкий человек. Когда мы с Пашей познакомились, он был заводилой. Постоянно собирал всех на тусовки, караоке-пати. Казалось, он в курсе всех самых весёлых событий города. Съехались – как отрезало. Каждый вечер дома, никуда не хочет. Рядом с нами есть ночной клуб, веришь – нет, почти за год соседства я ни разу в нём не была! Однажды мне позвонила подруга, она со своим бойфрендом ехала именно в это заведение и пригласила туда нас. Я обрадовалась, уже начала собираться… Не тут-то было! «Я не пойду, хочу спать». Старая развалина! Одну он меня, конечно, не отпустил. Так я и не смогла объяснить ни себе, ни подруге, почему бы не сходить в клуб, который находится в ста метрах от нашего дома.

– Да уж, помню, как ты до утра выплясывала на дискотеках в студенческие годы. Все уже сдувались и засыпали, а на танцполе – соло неутомимой Дианы.

– Я так скучаю по встречам с подругами, живу как будто в эмоциональном вакууме, чего ради?

– Наверное, ради того, чтобы тебе дарили на восьмое марта чёрные телефоны-кирпичи? Не обижайся, Динка, это шутка.

– Спасибо, дружище. В свою очередь, мой тебе совет – меньше шути с мужиками, им может не хватить чувства юмора оценить твой сарказм.

– Знаешь, я и сама начинаю это понимать. Они ждут не дождутся смеха девушек над их заезженными анекдотами, но сами довольно избирательно реагируют на тонкий английский юмор.

– Особенно если он задевает их благородную натуру. Ладно, Алекс, надо ужин готовить, звони!

– Гуд-бай, хозяюшка!

 

22

Не хочешь полностью менять гардероб – поменяй партнёра!

– Привет, Динка! Оказывается, в мире полно ненормальных!

– Ты только сегодня об этом узнала?

– Сколько живу, не подозревала, что существуют эдакие персонажи.

– Ты меня интригуешь, Шурик. Неужели молодец о двух головах?

– Ещё необычнее. Представь, мужчина каждый день наряжается, как невеста.

– Неужто в фате и длинном платье?

– Нет, в брюках, пиджаке и ботинках. Но полностью в белом!

– Фу, я уж думала, затянулся в расшитый бисером корсет по поводу встречи с тобой.

– Я терпеть не могу, когда люди с головы до пят одеваются в чёрное, но исключительно в белое – тоже перебор.

– Сама знаешь, мужчины мыслят примитивно: услышал где-то, что чёрное носят пессимисты. Решил: чтобы понравиться девушке, надо выглядеть оптимистично – и нарядился, как Белоснежка.

– Попала в точку. Примерно так и рассуждал: девяносто процентов населения носит тёмную одежду, я не хочу быть как все, поэтому выбираю белый!

– При этом он не подумал, что существует множество других благородных оттенков. Крем-брюле, например, или кофе с молоком.

– Вот именно! У мужчин всегда так: либо горячий, либо холодный, или чёрный, или белый. А то, что бывает тёплый и прохладный, не говоря уже о сотне цветовых нюансов, им, похоже, осознать не дано.

– Ну и что же это за принц? На белом, конечно же, коне?

– Будешь смеяться, но приехал он на метро.

– Вах, вах, вах! Его подвенечный наряд могла ведь испачкать толпа пассажиров в чёрном!

– Оказался отважным! Не побоялся пересесть из машины в подземку, когда в пробку попал и понял, что может опоздать на встречу со мной.

– Что ж, похвально! Терпеть не могу, когда задержку оправдывают дорожными проблемами. Я вот никогда не опаздываю, хоть и езжу на общественном транспорте.

– Согласна с тобой. Слушаю радио, в эфире которого часто интервьюируют разных публичных деятелей, знаменитых и не очень. Так вот, половина заявленных в анонсе гостей значительно опаздывает на эфир, а то и вовсе не приезжает. Отговорка одна – пробки.

– А тысячи радиослушателей прильнули к приёмникам в надежде услышать голос своего кумира, и облом! Казалось бы, ну выезжайте пораньше, не первый день живёте в столицах, ситуация на дорогах для вас давно не секрет.

– Или спуститесь в метро, и доедете до места назначения в несколько раз быстрее. Но нет! Сидят часами в железных коробках и дышат выхлопными газами.

– Итак, как минимум одно положительное качество – пунктуальность – у твоего кавалера-невесты есть. Чем ещё отличился?

– Ну, не глуп.

– О, что-то новенькое. Как вычислила?

– Путём сложных логических умозаключений. Его профессия подразумевает наличие некоторых мыслительных способностей.

– Неужели доктор каких-нибудь наук?

– Ты близка к истине. Он бывший директор школы, преподавал математику и физику.

– Вау! Такого у нас ещё не было! Значит, главарь школы в белом. Я думала, только истеричные тётки бывают директорами школ. Оказывается, нет!

– Говорит, сам никогда не стремился в управленцы, жизнь заставила. Помнишь голодные годы? Зарплата у бюджетников смешная, да ещё и задерживают постоянно. А семью надо кормить! Пришлось взять бразды правления храмом науки в свои испачканные мелом руки.

– Браво, товарищ стихоплёт! Но неужели директор-Белоснежик задержался в школе до нынешних времён?

– Нет, конечно. Несколько лет проработал, освоил азы управления, и судьба преподнесла ему шанс в виде бывшего ученика, который повстречал толкователя формул-уравнений на улице и предложил ему поработать директором на рынке.

– И выдающийся математик изменил цитадели науки с базаром?

– Основной довод был, как сама понимаешь, зарплата, в несколько раз превышающая учительскую.

– Да уж, трудно отказаться.

– Потом на месте рынка решили построить новомодный торговый центр. Угадай, кто оказался его управляющим?

– Теперь понятно, на что идут взносы арендаторов этого торгового центра – на белые пиджаки и кеды.

– Да, говорил, что у него в шкафу исключительно белая одежда. Разумеется, каждый день надевает всё свежее.

– А стирать приходится жене?

– Нет, развёлся лет десять назад. Сказал, что привык общаться с молодёжью, проблемы увядающих женщин не для него.

– Это у него со школьных времён, видимо, тяга к старшеклассницам. Ты ему, разумеется, понравилась, а он тебе?

– Не вдохновил. Вроде и выглядит приемлемо, и не глуп, а не моё. Прикинь, высшую математику обсуждали. Спрашивал, сколько лет она была у меня в институте. И пошёл: а теорему Лейбница помнишь? А Гаусса, а Ферма? У самого глаза заблестели, видно, что ему это очень интересно.

– Годы власти над рынком не убили в нём одержимого математика. И что же ты отвечала, весь курс матанализа в памяти всплыл?

– Названия теорем, конечно, помню, а вот суть – весьма смутно. А ведь когда-то знала наизусть доказательство каждой.

– Вспоминай – будет, что обсудить на следующем свидании.

– Не думаю, что оно состоится.

– Это почему? Вроде неплохой претендент.

– Я же сказала – не зацепил. Но самое интересное было, когда я приехала домой.

– У подъезда тебя поджидал кто-то из бывших?

– Нет, гораздо прозаичнее, но слишком попало в тему. Включаю телевизор, идёт передача про моду. В гостях какой-то суперосведомлённый в вопросах стиля и психологии эксперт. Беседуют о взаимосвязи цветовых предпочтений людей с их поведением. Разумеется, обвиняют приверженцев чёрного в их пессимистичном взгляде на мир, любителей ярких красок в их потребности выделяться. И тут ведущая задаёт очень своевременный для меня вопрос: «А если человек всегда надевает только белое, что это значит?»

– Ты просто замерла у экрана, да?

– Конечно! И тут выносят приговор моему начинающемуся роману: тот, кто носит белый цвет, ещё более психически уязвим, чем любители других оттенков. Такой человек очень брезглив, нетерпим к другим, привередлив и так далее.

– Цвет лицемеров. Я хочу выглядеть чище и невинней, чем есть на самом деле. Может, уговоришь переодеться?

– В том-то и дело, что он пытался переодеть меня! Спрашивает: «Что у тебя есть из белого? Представь, как мы будем хорошо смотреться вместе, если оба наденем белоснежное!»

– Прямо «белое братство» какое-то!

– Вот именно! Мир красок настолько многообразен, что мне вовсе не хочется видеть в своём шкафу одежду одного только цвета!

– Не хочешь полностью менять гардероб – поменяй партнёра! Мой Павел мало того, что сам весьма безвкусен в выборе одежды, и меня пытается нарядить, как пугало огородное. Куда бы мы ни пошли, твердит: «Надень спортивный костюм, в нём удобней».

– А ты коллекцию своих винтажных юбок примеряешь, да?

– Если я люблю платья и юбки в пол, почему я должна одеваться, как мальчик-подросток? Вечно какие-то аляповатые курточки до пупка и с капюшоном предлагает мне купить, да кеды детские с Микки-Маусами.

– Значит, интеллектуально отстаёт от своего возраста, раз утончённым стильным леди предпочитает непосредственных Лолит.

– Ещё как отстаёт! Лет на двадцать!

– Ну, если в остальных вопросах умеете находить компромисс, то и насчёт одежды сможете договориться.

– Да и там всё довольно плачевно. На днях Паша устроил очередное шоу. Смотрела я на наши грязные окна с мыслью «Надо бы выбрать день, когда никого дома не будет, да вымыть их хорошенько». В субботу любимый объявляет: «Отвезу сейчас детей к отцу в деревню и, пожалуй, там переночую». Вот и прекрасно, думаю, наконец-то мытьём окон займусь. Через пару часов, когда я уже заканчивала эту долгожданную малоприятную процедуру, в квартиру врывается разъярённый Паша с криком: «Где он?»

– Что это он имел в виду?

– Представляешь, этот Отелло, с кипящей в жилах кровью, увидев, как у меня загорелись глаза при мысли о возможности спокойно помыть окна, напридумывал себе, что я тут же начну звонить любовнику!

– Нездоровая какая-то ревность.

– «Милый, даже если бы я захотела тебе изменить, я никогда не стала бы делать это у нас дома! Считаю, что, независимо от того, есть у женщины место для встреч или нет, об этом должен заботиться мужчина!»

– Правильно! Если женщина пошла налево, главное – с ней там не встретиться. Динка, а тебе ни разу не приходила мысль действительно ему изменить?

– Ты что, издеваешься, Шурик? У меня уже мозоль на одном месте! Для Паши совершенно нормально делать это по два, а то и по три раза в день. Когда я услышала данные статистики, что в среднем семейные пары занимаются любовными утехами один-два раза в неделю, искренне рассмеялась. Может, когда-нибудь и в нашей ячейке общества наступят такие благодатные времена, но пока что-то спада сексуальной активности у Паши не наблюдается. У нас каждый месяц – медовый.

– Подруга, да с такой удовлетворённостью тебе позавидует любая женщина, я первая в списке.

– Санька, поверь, ничего хорошего в этом нет. Во-первых, это неестественно: физиологически женщина нуждается в сексе только в период овуляции.

– Это точно. Я заметила, что размышляю о парнях как об объектах эротических фантазий только в середине цикла.

– Разумеется, когда живёшь с мужчиной постоянно, подобные мысли приходят несколько чаще, но далеко не каждый день. К тому же в побочных эффектах контрацептивов, которые я принимаю, значится пункт «Снижение либидо». Думаю, у меня он проявился. Во-вторых, мои представления о сексуальных взаимоотношениях сильно расходятся с Пашиными. Он признаёт единственную позу – мужчина сверху, к счастью, с двумя вариациями – женщина лицом к нему или спиной. Конечно, предварительно он механически доводит меня до оргазма, но предсказуемость этого процесса настолько мне приелась, что скоро я возненавижу секс! На все мои попытки сменить позицию – встать у стены, сесть на стул, заняться любовью в ванне или на кухне – он пуритански возмущается: «Для этого же есть кровать!»

– Верь после этого сексологам, утверждающим, что это мужчины склонны к интимным экспериментам.

– А самое противное – это уханье, которое он издаёт в процессе. Как шимпанзе на канале «Энимал плэнет», один в один.

– Прикол! Мой американский карлик при наступлении оргазма каждый раз выкрикивал какой-нибудь лозунг, я аж подпрыгивала от неожиданности и отвращения.

– Да уж! Лучше пусть без слов, как орангутанг, ухает, чем в такой ответственный момент слушать о наболевшем. И ещё меня беспокоит один момент, Сашка: от обилия секса я как будто тупею. Открыла тут книгу с научным уклоном, читаю и замечаю, что на осмысление каждого предложения мне требуется время! Раньше я их как орешки щёлкала.

– Теперь понятно, куда исчезают девушки-отличницы, которые писали когда-то диссертации: их мозг разлагается при регулярном попадании спермы в организм.

– Да, живёт себе девочка, ходит в музыкальную школу и на уроки художественной гимнастики, изучает искусство и иностранные языки. Ради чего? Чтобы через несколько лет встать у плиты кормить какого-нибудь примата и по три раза в день ублажать его в постели?

– Неужели чувства так быстро исчезают?

– Безусловно, они есть. Появляется уверенность, защищённость, можно не думать об ответственности в каких-то бытовых вопросах. Но совершенно подавляется личность. Увидела на подъезде объявление о занятиях йогой, клуб в трёх остановках от нашего дома. «Нет, ты не будешь туда ходить! Вдруг там или по дороге ты с кем-нибудь познакомишься». – «Давай ездить вместе, всё равно без дела болтаешься целыми днями». – «Что я, дурак, на всякие бабские трюки ходить?»

– Сатрап! Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

– Притащил мне учебник по йоге. Неужели не понимает, что без инструктора, показывающего хотя бы какие-то первоначальные асаны, по книге этому не научиться?

– Эх, не знает чувак простую истину: «Чем бы баба ни тешилась, лишь бы давала». Кстати, я тут случайно попала на урок тайских йога-практик.

– Это часом не те, которыми так славятся проститутки из Таиланда?

– Нет, не те. Зашла в книжный посмотреть новинки литературы, а там презентация видеокурса, автор – весьма харизматичный мужчина.

– Ты его совратить решила, что ли, Сашка?

– Да он с женой был, она тоже ведёт занятия по каким-то восточным учениям. Меня удивило количество народа, которое пришло его послушать, ну и личность этого гуру довольно неординарная. Он объездил полмира, изучая разные виды массажа, целительные упражнения, йогу, энергетические практики. Теперь ведёт по выходным курсы в разных городах России, а по средам у нас устраивает семинары для всех желающих.

– Секта, небось, новая.

– Знаешь, вполне адекватные люди. Видно по одежде и ключам от машин, что у многих всё в порядке с деньгами. Наверное, в поиске «духовного удовлетворения» пресытились бытовухой и зарабатыванием бабла. В основном возрастная категория «за сорок».

– А мужиков много?

– Примерно поровну.

– Так займись их просвещением не только в тайской йоге!

– Многие женаты, некоторые даже с супругами являются на занятия. Да и как-то странно начинать отношения с совместных теловыворачиваний. Хотя один мальчик позвал меня выпить чаю, и мы неплохо с ним прогулялись. Но когда он завёл разговор, что его нынешний психоаналитик оказался ещё хуже предыдущего, мне стало как-то жутковато.

– Разве молодые мальчики ходят к психоаналитикам?

– Это меня и насторожило. У меня и подружек-то знакомых нет, чтобы регулярно посещали специалиста, а тут вполне гармоничный на первый взгляд молодой мужчина.

– Мне скоро самой понадобится помощь, только уже не психолога, а психиатра. Впрочем, думаю, такие потенциальные пациенты, как твой Белоснежка или мой Паша, нуждаются в ней гораздо больше. Только кто бы их уговорил обратиться к врачу.

– Вот поэтому я и дала отбой беляшу. Жить надо так, чтоб депрессия была у других.

– Точно! Полистать, что ли, учебник по йоге?

– Давай, секс-рекордсменка, потом научишь.

– А ты меня – тайским вариациям, ок?

– Посмотрим! Звони.

– Чао!

 

23

От любви до ненависти – один раз.

– Что-то давно не звонишь, дорогая. Всё нормально?

– Честно говоря, бывали времена и повеселей.

– А ну, рассказывай, кто тебя обидел. Очередной интернет-маньяк?

– Не то чтоб прям маньяк, но Интернет я точно скоро возненавижу. Знаешь такого общественного персонажа – Всеволода Канарейского?

– Нет, не припоминаю. Кто он? Звезда сериалов или вождь оппозиционеров?

– Вообще-то, регалий много: писатель, ведущий программы «Время эстетов» на телеканале «Культура», а с недавних пор ещё и фотохудожник.

– Странно. Везде успел, а я его фамилию впервые слышу.

– Вот и меня зацепило именно это. На сайте знакомств появилось объявление: «Приглашаю на выставку моих новых фотоколлажей».

– Ты, как истинный ценитель прекрасного, не могла оставить сей призыв без внимания?

– Ну конечно. Зашла на его страничку, а там такая самореклама! И талантлив, и богат, и знаменит. Вот только почему-то одинок в сорок четыре года.

– Да где ж найдёшь время на поиски Галатеи, надо ж коллажи ваять и книжки кропать. Тут не до невест.

– Пожалуй. И всё-таки мне стало интересно: как же так, вроде не на другой планете живу, но никогда не слышала об этом деятеле, ни разу не видела его по ТВ.

– И ты ему об этом написала?

– Неа. Я как художник художнику задала ему простой вопрос: какой у вас любимый цвет?

– Решила составить психологический портрет, вспомнила институтские лекции, цветовой тест Люшера?

– Да при чём тут тест? Как там у вас, критиков-искусствоведов, пишут: «В оранжевый период его творчества…» Для завязки разговора решила узнать, какой цвет-доминанта превалирует в его нынешней коллекции фотоартшедевров.

– Вот оно что! Каков же был ответ? Твой любимый лиловый, фаворит викторианской эпохи?

– Его сообщение меня просто возмутило! Цитирую: вопрос – какой у вас любимый цвет? Ответ: спасибо, вот расписание работы моей выставки.

– Ха-ха-ха. Мощно! То есть он настолько поглощён своей персоной, что даже не удосужился прочесть, что именно ты ему написала, просто вставил заготовленный кусок текста! Вот нарцисс!

– Ему трудно было прочитать одно моё предложение из пяти слов, а я, видите ли, должна наизусть выучить расписание работы его выставки.

– Чувствую, Санька, ты завелась!

– А как же! Зачем размещать объявление «Ищу невесту», если даже не интересуешься, что именно тебе пишут! Я не из тех, кто терпит столь пренебрежительное к себе отношение.

– О чём ты не преминула сообщить этому подпольному гению.

– Естественно! Написала: «Весьма неожиданный ответ на такой простой вопрос».

– На этот раз он сказал: «Приходите на мою выставку, я отвечу вам лично»?

– Видимо, прочитав мой упрёк, вернулся всё-таки в начало переписки и выдал ответ: «У меня нет любимых цветов».

– Как-то неправдоподобно для творческой личности…

– А для художника тем паче! У пресловутого Люшера даже не предусмотрен вариант психотипа человека, не имеющего цветовых предпочтений.

– Ну, и какой же диагноз ты ему поставила?

– Тут уж я вспомнила лекции по психологии, в частности то, что оттенки, которые человек отвергает, могут тоже многое о нём поведать.

– И ты спросила, какой цвет маэстро не любит?

– Ага. Ответ можно было предугадать: нелюбимых тоже нет.

– Как грустно. На выставку после таких скудных ответов ты, я так понимаю, решила не ходить?

– Вот туда я как раз бы сходила в рамках эксперимента. Но, внимательно изучив расписание с пометками «там я точно буду», обнаружила, что свободный вечер у меня выпадает только на «встречу с журналистами».

– Я представляю: пресс-конференция, гений фотохудожеств чинно отвечает на вопросы типа «Что послужило вам стимулом для создания этого цикла шедевров мирового искусства?». Тут очередь доходит до тебя: «Вы меня взбесили на сайте знакомств, поэтому я пришла на вас посмотреть, а вообще-то, я подхожу по всем вашим требованиям – давайте поженимся!»

– Примерно так. Поэтому я и не пошла.

– Но всё же история на этом не заканчивается, правильно я понимаю? Иначе ты бы не грустила, а бодро искала очередного непризнанного творца.

– Чуешь меня, Динка. Это всё присказка, сказка впереди. Где-то через месяц после этого вялотекущего диалога, когда я уже благополучно забыла о мастере фотоколлажей, получаю сообщение: «Куда вы пропали, Александра? Давайте встретимся! У вас есть шенген?»

– Как глобально сразу!

– Вот именно. Отвечаю: я не пропала, шенгена нет, но я не против его получить!

– Правильный подход!

– Он: давайте сегодня встретимся, пишите телефон. Ишь какой прыткий – месяц выделывался, а тут срочно давайте знакомиться и в Европу с ним. А потом думаю – чего дома сидеть, планов на вечер никаких, посмотрю без толпы журналистов, что это за фрукт. Только написала телефон – через секунду звонок: «Саша, а сколько вам лет на самом деле?»

– Всяко меньше, чем ему.

– А замужем ли, а дети есть? «Читайте анкету, – говорю, – там всё честно!» Неужели? А разве так бывает?

– Значит, сам часто врёт.

– А вы могли бы составить мне компанию в путешествие по Европе? «Допустим, могу». Жара невыносимая, но заставила себя выйти из дома, надела Кавалли платье белое с маками.

– Ты как на эшафот прям!

– Опоздал на полчаса, представляешь? Хотя из дома ехал, от компьютера, наверное, не оторваться было, затянули поклонницы на сайте знакомств.

– Звезда не опаздывает, звезда задерживается! Ну и как он?

– Высокий. Пузеет. Очкарик. Седеет.

– У тебя даже голос изменился. Чувствую, не оставил тебя равнодушным этот писатель-очкарито.

– Честно говоря, далеко не сразу зацепил. Жара такая была – кондиционеры не справлялись. Он потел постоянно и ворчал: «Что ж это за сервис, ресторан в центре города, систему охлаждения наладить не могут!» И мы оба сидели такие слегка от жары одуревшие и не сильно старались друг другу понравиться.

– Ну, твоё декольте от Роберто Кавалли не могло не понравиться!

– Да, было ощущение, что результат превзошёл его ожидания. Сказал, что в жизни я намного интереснее, чем на фотографиях. Впрочем, он тоже гораздо моложе выглядит, чем в анкете. «А поехали, – говорит, – купаться! Я вам свою футболку дам – вместо купальника будет». – «Что вы, я на первом свидании не купаюсь!»

– Видать, жара вам обоим сильно на мозги повлияла.

– К счастью, какой-то приятель стал ему названивать, требовать аудиенции по деловым вопросам. «Саша, поехали тогда в другой ресторан, может, там попрохладнее!»

– Э, нет, отвечаю, без меня! Переместились мы в машину, включили кондиционер на максимум, и тут человек преобразился.

– Остыл и стал приставать?

– Остыл, пободрел, стал приставать, но как-то ненавязчиво, мягко, с шутками.

– И ты влюбилась!

– Ну, как-то очаровал. Глаза, голос.

– Поцелуи…

– Не сразу, но было, конечно. Удивительно, почти на двадцать лет старше, а так стало легко с ним, комфортно, как будто давно знакомы. Разница в возрасте совсем не чувствуется.

– Что он тебе наобещал, признавайся!

– Сказал, что хочет семью, детей.

– Как же он умудрился дожить до столь преклонных лет и никого не осеменить?

– Некогда, говорит, было. А в машине вёл себя как мальчишка влюблённый. Абсолютно не чувствовала, что он в отцы мне годится.

– Если целоваться с закрытыми глазами, можно представить, что с тобой златокудрый юноша, а не седеющий старикан.

– Наши лобзания прервал звонок приятеля, страждущего срочно лицезреть Всеволода. Я сопровождать его отказалась, и на прощанье он преподнёс мне пакет со своими книгами, DVD, открытками.

– Что ещё можно ожидать от самовлюблённого павлина? Ну и как книги? Чего понаписал?

– Знаешь, очень хитрый ход. Сочинять ничего не пришлось. Просто записи своих старых телепередач изложил в письменном виде. Беседы с разными знаменитыми и не очень персонажами, вплоть до «телефон нашей студии такой-то, вопросы присылайте на номер пейджера».

– Какое позабытое смешное слово, прямо неологизм-архаизм! А на открытках репродукции его фотоколлажей, угадала?

– Точно! Впрочем, на некоторых изображения себя любимого.

– Надо же, какое самообожание!

– А ещё он очень любит строчить смс.

– Говорят, этот вирус поражает девочек-подростков, а не седеющих взрослых дяденек.

– Он просто забросал меня сообщениями. Где ты? Уже приехала? Что делаешь?

– Зная твою нелюбовь к написанию смс, могу представить, как тебя это раздражало.

– Не отвечать вроде невежливо, но честно признаюсь: утомил. Я за месяц обычно набираю меньше смс, чем за те два дня.

– Так, а визу-то он тебе сделал?

– Как раз этому был посвящён второй день нашего бурного романа. Мне надо было записаться в консульство, сфотографироваться. Он обещал сделать приглашение и остальные бумаги. В этот день у меня было занятие по гребле…

– О, для тебя это святое!

– Да уж, не знаю, что могло бы заставить меня его пропустить.

– Ну, точно не какие-то там шенгенские бумажки. Разве что нашествие инопланетян. И то ты скорее научишь их грести на каноэ, чем пропустишь своё плавание.

– Как ты проницательна, подруга. Я говорю этому странствующему фотографу: давай встретимся перед греблей, я заберу документы, потому что после двухчасового размахивания веслом у меня не останется сил даже на улыбку. Он запротестовал, мол, уже второй день знакомы, пора к нему переезжать.

– А ты думала, если в Европу согласилась с ним ехать, то к нему домой сначала не придётся?

– Совсем не обязательно! Но ведь какой хитрец – звонит перед греблей, мол, бланки забыл, придётся мне вечером ехать к нему за город!

– Шантаж высокого уровня: хочешь получить визу – забери бумаги в моей спальне! Ну-ну.

– Самое обидное, что после окончания занятия греблей у него оказалась деловая встреча, погуляй, девочка, часок-другой, пока я языком чешу.

– Изверг!

– И я, уставшая, два часа без остановки махавшая веслом, с тяжеленной сумкой, набитой мокрой одеждой и обувью, скиталась, как неприкаянная, по улицам.

– Хорошо хоть весло оставила в клубе, да? А то бы жители и гости культурной столицы очень разволновались, глядя на хрупкую девушку, разгуливающую по вечернему Невскому проспекту с веслом наперевес. Кстати, а позвать тебя к себе он не мог?

– Видимо, деловой разговор не предполагал наличия обессилевших посторонних лиц с вёслами или без. В полночь он удосужился поинтересоваться, где я, а гребля закончилась, внимание, – в 21.30!

– Представляю, что у тебя в сумке творилось! Одежда мокрая не скисла?

– Не сыпь мне соль на рану, Дина. Знать бы, где сейчас мои любимые шортики и футболка.

– Как неожиданно! Твой непризнанный художник отобрал, что ли, гребную амуницию?

– Рассказываю по порядку: доковыляла я еле живая до ресторана, где Всеволод заседал, он там разглагольствует и уходить явно не собирается. Я так вымоталась за день, что чуть не уснула прямо за столиком.

– Он хоть тебя накормил?

– Мне уже ничего не хотелось, так я устала, а маэстро назаказывал себе пирожных, это, заметьте, в первом часу ночи.

– Теперь понятно, откуда у него лишний вес.

– В конце концов поехали мы к нему. Сева развеселился, видимо, предвкушая бурные ночные утехи, запел даже. Я говорю: «Может, отложим на завтра, у меня даже шевелиться нет сил…» А он в ответ: «Тебе можно даже не просыпаться, я сам всё сделаю».

– Вот мастер! Твоё участие почти не обязательно!

– Ага. Приезжаем – полный дом народу. Второй час ночи, на кухне шумные посиделки. Мать, её подружки-соседки, брат с женой, ещё какие-то люди.

– Он не один живёт?

– Оказывается, нет. Причём говорил «поедем ко мне», а не «к нам», я и не подозревала, что меня будут оценивать ещё семь человек.

– Надо было весло всё-таки взять. Оценки явно были бы выше!

– Я же после гребли так и не помылась, торопилась на встречу. Наивная. Поэтому первое, что я спросила, приехав в дом: где здесь ванная?

– А я думала, ты спросила: «Когда же, наконец, будет долгожданный секс?»

– Ха-ха-ха. В ванной я поинтересовалась, как насчёт чистого полотенца? Со словами «не отравишься», звезда вручил мне своё.

– Как великодушно.

– Полотенце заслуживает отдельного описания. Возможно, много лет назад оно было белым, сейчас же стало неописуемо грязного оттенка, кроме того, на нём оказались коричневые пятна подозрительного происхождения.

– Случайно, не те, которые бывают внутри мужских трусов?

– Я очень надеюсь, что нет, ибо мне предстояло вытирать этим полотенцем волосы.

– На них не проявился характерный пятнам аромат?

– К счастью, обошлось. Потом я отправилась спать.

– Так тебя и отпустили.

– Он сидел за компьютером, более того, обсуждал по телефону какие-то рабочие вопросы. Время – третий час ночи.

– И тебе удалось заснуть?

– Учитывая моё полуобморочное состояние – да. Мне даже стали сниться какие-то увлекательные сны, когда случилось это.

– О, неужели? Может, тебе всё приснилось?

– Сначала я так и подумала, поэтому не особо реагировала, пытаясь спать дальше.

– Прекрасно! Так можно многое пропустить. Кстати, как называется перверсия, когда предпочитают заниматься сексом со спящим?

– А что, есть и такая? Не слышала.

– Зато испытывала! Ну и как секс?

– Худший в моей жизни.

– Ну вы даёте! Звезда телеэкрана и самая эффектная из известных мне блондинок не смогли сделать друг другу приятно?

– Оказывается, Динка, есть на свете мужчины, которые за сорок пять лет жизни не удосужились узнать, что в интимных отношениях существует такое понятие, как прелюдия.

– Может быть, ты её проспала?

– Даже если бы мой разум пропустил столь неординарное событие, то тело бы откликнулось. Но, судя по тому, насколько внутри меня было сухо, подозреваю, что партнёр не стал утруждать себя предварительными ласками.

– Просто всадил, и всё?

– Ага. Хоть бы лубрикантом намазался, если лень на поцелуи время тратить.

– Какой садюга. Не порвал там тебе ничего?

– Ощущения скверные. Как будто тебя насилуют в состоянии комы. Уснуть мне так и не пришлось: после этой односторонней мастурбации я снова пошла в ванную, вернулась, а в спальне такой храп стоит – в соседних домах, наверное, слышно. К тому же от этих трений насухую у меня жутко разболелось одно место, а размер у мастера, между прочим, о-ё-ёй!

– В таких случаях даже не знаешь – сочувствовать или поздравлять…

– В моём – выражать соболезнования. От любви до ненависти – один раз. А в семь утра зазвонил будильник – мне надо было ехать в консульство подавать документы. Я еле ковыляла – не спавшая всю ночь…

– Изнасилованная!

– Да у меня моральная травма – боюсь, мне ещё долго не захочется заниматься сексом после этого эксперимента-недоразумения. Хотя Сева был такой довольный, похоже, давно подобного счастья не испытывал.

– Так вы больше не виделись?

– Оказалось, что из-за какого-то национального праздника оформление визы затянется на один рабочий день: вместо пятницы она будет готова только в понедельник! Ради малознакомой девчонки, пусть даже побывавшей в его постели, маэстро менять планы не собирался и в воскресенье прислал мне смс: «Извини, вынужден был уехать».

– Умеет обламывать!

– Самое обидное, что при знакомстве он говорил, что, если будет какая-то задержка с документами, можно прилететь к нему самолётом. Когда же я сообщила о наличии в паспорте визы и моей готовности ехать в аэропорт – ответа не последовало! В течение нескольких дней я ненавязчиво напоминала о себе, но подпольный гений был непреклонен и все мои звонки и смс нещадно игнорировал. А у меня такое дикое желание увидеть его возникло, что я выучила наизусть все варианты стыковок большинства европейских авиакомпаний и чуть не купила билет в один конец. Если б он хоть как-то дал знать, что будет рад меня видеть, я на следующий же день была бы у него.

– Так ты правда влюбилась, что ли, Санька?

– Сама не знаю, Дин. Всего ничего знакомы, да и секс отвратительный, но какие-то неведомые раньше чувства появились, как заколдовал, сволочь. Я даже открытку с его портретом изорвала в клочья, а потом прорыдала полвечера. Можешь себе представить, чтоб я из-за какого-то неумелого мужика заплакала?

– Я и сейчас не верю, что ты в жизни проронила хоть одну слезинку, железная леди. Как сказал кто-то мудрый: «Вместо того чтобы стирать слёзы с лица, сотрите из своей жизни людей, которые заставляют вас плакать».

– Он так меня разозлил, что я готова была пожаловаться на него в анкете знакомств, там есть ссылка «Сообщить о нарушении». Нажала ее, выскочили пункты: реклама, непристойные предложения, мошенничество, грубость и угрозы, чужие фотографии. Модераторам надо добавить пункт «разбил сердце».

– Теперь понятно, почему он никогда не был женат: если с таким пренебрежением относиться к девушке, любая, имеющая чувство собственного достоинства, сбежит от него.

– И правильно сделает. Вот так живёт человек в эйфории от собственной значимости и успешности. Зачем мне семья, если бабы в очередь готовы вставать, чтобы я их только взглядом одарил, а для бытовых нужд домработница есть. Время идёт, волна успеха падает вниз, поклонницы взрослеют, им уже не до кумира. Да и сам он не молодеет, одышка и брюшко не прибавляют очков на рынке женихов. Ровесницы ему не интересны – пусть нянчат внуков, а молоденьким не интересен он сам: зачем рожать от седеющего бобыля под пятьдесят, когда есть здоровые, энергичные тридцатилетние парни, пусть пока ещё и не такие состоятельные, как он.

– Кстати, Паша мне тут сделал предложение.

– Да ладно.

– Разругались с ним в очередной раз, а у меня предки в отпуск улетали, попросили кота покормить две недели. Ну, думаю, отдохну от этого сатрапа, разберусь, надо ли мне продолжать столь дикие отношения. Решила: а я всё равно буду счастлива, с тобой или без тебя! Собрала вещи и сбежала, когда его дома не было. Буквально на следующий день звонок: «Верни ключи». Ладно, говорю, передам через общих знакомых как-нибудь на днях, торжественно клянусь не появляться без предупреждения в этой злополучной квартире, ничего меня там больше не держит! Только начала в себя приходить от эйфории тишины и безделья в обнимку с полосатым мурлыкающим любимцем, ролики заброшенные расчехлила, как телефон вновь затрезвонил: «Я сам к тебе заеду, ключи заберу».

– Не даёт тебе спокойно жить, узурпатор!

– Ок, в ближайший час буду кататься на роликах там-то, приезжай.

– Правильно, домой нечего пускать этого нервотрёпа!

– Притащился: «Оставь ключи у себя, можешь в любое время вернуться в нашу квартиру. И вообще, хватит выделываться, выходи за меня замуж!»

– Эвона как экстравагантно, оказывается, можно предложение сделать! И что ты?

– Только представь моё недоуменье – зря, что ли, терпела уколы связки ключей в кармане, мешавшей вспоминать элементы роллер-пируэтов, теперь обратно с ними ехать?

– Динка, ну серьёзно, что ты ответила?

– Сказала честно, что не понимаю, зачем пачкать паспорт каким-то штампом. Если есть обоюдное намерение доставлять друг другу радость, можно обойтись и без регистрации.

– Представляю, как подействовал на экс-толстяка твой отказ!

– Не описать! Зенки на лоб полезли, из ноздрей пар повалил: «Ты что, не хочешь в свадебном платье подефилировать?»

– Какая ерунда! Примитивный стереотип!

– С чего мужчины решили, будто все девушки поголовно стремятся выскочить замуж? Лично меня пугает мысль, что отныне я не принадлежу сама себе, а всю жизнь вынуждена исполнять прихоти кого-то только потому, что он числится в талмудах загса как мой законный супруг. А если мне встретится интересный и симпатичный парень – я не могу даже пофлиртовать с ним? Я не верю ни в какую теорию вторых половинок, я – полноценная личность.

– А если официально не выходить замуж, то и измены вроде как нет, считается, что рога ведь наставляют законным супругам.

– Но ведь брак со всеми его условностями придумали сами люди. Не секрет, что государству легче контролировать «ячейку общества», а не отдельного своенравного гражданина. И большинство союзов держится благодаря так называемому экономическому фактору – проще одну квартиру снять или купить, чем две. А если предположить, что каждому человеку по праву рождения предоставляется жилплощадь и денежное пособие, насколько упал бы рейтинг замужеств!

– Эх, Динка, была бы у меня богатая и щедрая бабушка, я бы плюнула на все эти поиски мужиков, путешествовала бы, занималась саморазвитием. Если повстречался бы интересный парень на моём пути – добро пожаловать, а нет – так не больно и хотелось, и без него есть чем заняться. Ну их в топку, этих самовлюблённых горе-художников, чтоб я ещё раз из-за чьих-то прихотей скиталась после гребли по улицам, да никогда!

– Если постоянно стараться обходить все неприятности, то можно пройти и мимо всех удовольствий, Шурик. Будешь внукам хвастать, что была в гостях у самого Всеволода Канарейского!

– Не думаю, что его фотошедевры станут знаменитыми. А ты своим внукам расскажи, как безжалостно отклонила предложение руки и сердца.

– Может, к тому времени люди осознают, что любовь – последний повод для заключения матримониального союза, и перестанут вешать на себя хомут института брака. Жаль, никто не предупреждает до свадьбы, что семейная жизнь – тяжелейшее испытание и выйти из него без нервных потрясений практически невозможно.

– Как пессимистично, Дина. Подумай, как пострадает индустрия пошива свадебных платьев и организации банкетов, если люди перестанут жениться!

– Ты всё о прибылях, экономистка. А почему расставания не принято отмечать? Иногда ведь люди гораздо более счастливы в день развода, нежели в день свадьбы.

– Надо закинуть идею агентствам по организации торжественных мероприятий, чтобы провозгласили новый праздник. Если учесть, что по статистике каждые два брака из трёх распадаются, столь нетривиальное предложение вполне может породить спрос.

– Вот и займись раскруткой подобных пиршеств, глядишь – отхватишь какого-нибудь свежеразведённого гражданина себе в женихи.

– Я подумаю над этим, Динка-мужененавистница. Пока.

– Счастливо, муза телеведущих.

 

24

Иногда даже загородный дворец не гарантирует счастья.

– Динка, мне везёт на любителей детективных историй! Привет! Может, посягнуть на лавры Конан Дойла да написать книгу о современных методах сыщиков?

– Кто на этот раз за тобой слежку выставил? Салют!

– Тот самый непризнанный гений, сбежавший в Европу. Точнее, я подозреваю, что он, а кто на самом деле – не знаю. Началось с возобновления переписки, он сообщил, что возвращается и горит желанием меня увидеть. «Ну, я тебе пощёчин надаю, сволочь», – подумала и согласилась встретиться. Зашла в ресторан, увидела его, и весь боевой задор иссяк – мне захотелось расцеловать этого мерзавца.

– Извинился хоть, что продинамил тебя с путешествием?

– Наплёл что-то типа «был занят: деловые встречи, поездки, переговоры – и не знал, как меня вписать во всю эту бизнес-вакханалию». После ужина поехали к нему, и на этот раз секс был несколько лучше предыдущего. Предложил встречаться, но через неделю снова улетел в командировку. А за пару дней до его возвращения приходит сообщение с незнакомого номера: «Александра, добрый вечер. Моё имя Николай Николаевич. Я знаю, что вы знакомы с Всеволодом Канарейским. Это соответствует действительности?» Ну, я сдуру ответила «да», мало ли что с ним случилось, а мой телефон в числе последних набранных оказался.

– Как ты беспокоишься за этого пустослова!

– Приходит следующее смс: «Я хотел бы предложить вам сотрудничество. Вы присылаете мне своего рода отчёты о каждой вашей встрече. А мы (организация, работающая в интересах защиты Российской Федерации) выплачиваем вам зарплату, помогаем в карьере, помогаем в других вопросах. Очень было бы мудро и правильно согласиться с моим предложением. И естественно, эта переписка исключительно между нами».

– Ну, завертели!

– Первая мысль – что же ты, Сева, меня за идиотку держишь, неужели думаешь, я куплюсь на такие примитивные уловки?

– Полагаешь, проверяет тебя на склонность к авантюрам и готовность продаться отечественным спецслужбам?

– Я хотела ответить «Любовь бесценна!», но обойдётся в признаниях, если это его происки. Что ж, подожду встречи, решила, и понаблюдаю, как Всеволод будет себя вести и употребляет ли он в речи выражения «соответствует действительности», «мудро и правильно» или «своего рода», которые упоминались в послании.

– Тебе самой впору сыщиком становиться, агент Шурикс!

– Но самое интересное, на следующий день у меня включилась прослушка телефона! Перед каждым набором номера стала выскакивать надпись «Оператор не может гарантировать конфиденциальность разговора» и появлялся значок – восклицательный знак в красном треугольнике. Я обалдела – что за ерунда! То мне мать названивает: «Ты на огороде? Закрой парники и огурцы полей», то подружка брата в слезах: «Мы поссорились, поговори с ним». А я понимаю, что всю эту ахинею кто-то слушает, а возможно даже – записывает!

– Как много нового узнают о тебе спецслужбы, огурцовый селекционер!

– Позвонил насчёт занятия греблей капитан команды, он на Литейном работает в ментовке. Я его спрашиваю: «Арсений, как бы мне прекратить прослушивание телефона, а то как-то неудобно обсуждать с подружкой особенности применения новой марки тампонов, зная, что кто-то это записывает!» Он, мол, полиция не в силах повлиять на это, если ФСБэшники балуются, а ты спроси у них прямо сейчас: «Зачем вы меня прослушиваете?»

– Вот обломались следаки от таких диалогов!

– Забавно, но на следующий день значок исчез! Угомонились, демоны. Только кому это надо было?

– Не представляю. А что Всеволод?

– Так я и не поняла, его это затея или нет, никак себя не выдал. Но желание встречаться с ним у меня исчезло. Очередной извращенец.

– А у этого-то что не так?

– Стали сексом заниматься, он сзади был, чувствую, что-то не то – паузы вдруг, щелчки непонятные. Оказалось, он в процессе умудрялся фотографировать крупным планом наши соприкасающиеся органы.

– О-о! А потом вставит их в очередную коллекцию фотоколлажей! Твоя девочка станет звездой выставок, Санька!

– Но это ещё полбеды. Говорит, самому мне неудобно и затвором щёлкать, и членом махать, давай позовём какого-нибудь парня, я вас пофотографирую в разных интимных ракурсах, меня это очень заводит!

– Умеешь ты влипнуть, подруга! Интересно, много героинь поучаствовало в подобных экспериментах?

– Я не удивлюсь, если существуют тематические сайты для ценителей подобных извращений, уж больно тщательно он угол съёмки выверял. Сказала, что не готова становиться лицом порноиндустрии, подобные сеансы не для меня!

– Да уж, каких только девиантов не бывает на свете!

– Чур меня, чур. А у тебя что нового, мамаша?

– Не поверишь, Сашка, куда меня занесло. Началось всё с того, что в газете я увидела объявление «Возьмите ребёнка в семью», потом в подъезде такой же плакат повесили. Оказывается, на выходные или на несколько дней можно взять из детдома малыша, усыновлять его перед этим не нужно.

– Дина, я точно с тобой разговариваю? Ещё совсем недавно тебя нельзя было заподозрить в наличии материнских инстинктов, а теперь ты решила стать многодетной?

– А почему нет? Место есть, быт налажен. К двум мальчикам можно добавить пару девочек. И пацанам веселей, а то они уже зациклены друг на друге, и сиротам поможем.

– Ну ты даёшь, подруга! В цитадели толерантности быть тебе комендантом! А вдруг девочкам так у вас понравится, что они захотят остаться навсегда?

– Да мне не жалко, пусть живут. Я даже, может, и удочерила бы их. Проблема всего одна – согласие Павла.

– У него, небось, глаза на лоб полезли, когда он узнал о твоих намерениях!

– Не то слово! Варежку разинул, запрыгал, как подстреленный, руками завертел. «Давай лучше собственного сделаем, зачем чужих заводить!» Одного уже делали, до сих пор после аборта по гинекологам шастаю. Если и так куча готовых, очень нуждающихся в родителях деток есть, почему бы не помочь беднягам?

– Взялся же мальчишек воспитывать неизвестно от кого.

– Вот именно. Хотя Паша уже почти согласился на расширение семьи, как пришло время задуматься мне. Намерена ли я прожить с ним пусть не всю жизнь, но хотя бы лет семь-восемь, пока малышки подрастут? Честно призналась себе, что нет, это всё-таки не тот человек, за которым можно отправиться в Сибирь, по крайней мере мне. Романтический флёр влюблённости постепенно тает, и я уже скучаю по временам беззаботного одиночества, когда не надо постоянно думать, что приготовить на обед, а можно вдоволь обсуждать с подружками новинки косметики и смеяться над разными глупостями.

– А эти самые подружки мечтают, чтобы их дома хоть кто-то ждал. А у тебя и жених, и два мальчика, и ещё пара девочек в перспективе.

– Понимаешь, Павел абсолютно непрактичен. Вроде зарабатывает достаточно, но все деньги спускает, сбережений ни копейки. Пора уже задуматься о собственном жилье, сколько можно арендодателей содержать, если ту же сумму лучше за ипотечный кредит отдавать, но жить в своей квартире! А ему невдомёк, что здравомыслящая девушка не пойдёт замуж за того, у кого и в планах не значится покупка жилплощади.

– Да, без хаты жених не жених! Впрочем, иногда даже загородный дворец не гарантирует счастья. Мой начальник такой важный ходил – купил дачу перед рождением второй дочки. А потом вдруг поник, перестал выделываться и замечания каждые три минуты делать. Мы даже забеспокоились: что случилось? А наша бухгалтер с его женой знакома. Она по секрету рассказала, что у них родилась девочка-альбиноска, кожа прозрачная, брови и волосы бесцветные. Вот такая насмешка судьбы случилась с адептом теории, что только брюнеты имеют право существовать на этой планете!

– Да уж, умеет Вселенная отомстить за высокомерие и глупость. Теперь начнёт набирать на работу альбиносов.

– Может быть. Ладно, мачеха-героиня, пойду в ванне полежу, следуя твоим заветам. Адьёс!

– До новых встреч, мишень спецслужб!

 

25

Судьба придумана теми, кто не способен счастливо устроить свою жизнь.

– Даже не знаю, с чего начать, Сашка.

– Начни с главного.

– Этот зверь избил меня.

– Что-о? Динка, как же это случилось? За что? Ты в порядке?

– Сейчас более-менее в порядке. Синяки сходят, а морально прийти в себя, боюсь, смогу ещё не скоро.

– Держись, подруга, я с тобой. Но что нашло на этого дегенерата?

– Знаешь, он давно уже ходил какой-то взвинченный – на работе проблемы. И так зациклен был на этом, что дома срывался на детей и на меня надо и не надо. Всем был недоволен, хамил, обзывался.

– Вроде до кризиса среднего возраста рановато ещё.

– В тот вечер мы сели играть с мальчишками в домино, Паша с самого начала не в духе был. Стравливал ребят, психовал, если проигрывал. В какой-то момент чаша моего ангельского терпения переполнилась: «Или играем нормально, или не играем вообще!» Он кости об стол как бабахнет, схватил меня сзади за плечи и прямо об стены головой давай метелить.

– Вот изверг! Кастрировать его надо.

– Я от изумления даже сопротивляться не сразу стала. Вырвалась, говорю: «Успокойся, животное, почувствовал себя силачом, избив слабую девушку?» Он ещё больше раззадорился, начал без разбора кулаками меня молотить. Я лицо руками закрыла, только бы без глаз не остаться! Вывернулась чудом, в ванной успела закрыться. В зеркало страшно посмотреть было – всё тело разноцветное, лицо в подтёках. Этот гад вроде поостыл, слышу, сыновьям лекции читать начал.

– Такому чудовищу только детей и воспитывать собственным примером: а теперь смотрите, как эффективнее избивать женщин! Тварь!

– А потом он начал барабанить в дверь ванной, выходи, мол, пацанам пора зубы чистить перед сном. Я пошла в свою комнату, этот подонок за мной, бубнит какую-то ересь, типа я сама виновата, спровоцировала его своим непослушанием. У меня истерика случилась, рыдаю и не могу остановиться. Если б он ушёл или хотя б замолчал, может, и успокоилась бы, а он, как назло, продолжал меня морально добивать. Хорошо, настойка пустырника дома была, полбанки залпом проглотила и спать легла, полночи ещё меня трясло – в себя не могла прийти. Утром проснулась – жить не хочу, тело всё в ссадинах, а на душе ещё сквернее: как детям в глаза смотреть после такого унижения? А этот падла ложится рядом со мной и начинает балагурить как ни в чём не бывало. Выдавила сквозь зубы: «Уходи, я не хочу больше тебя видеть!» – «А что такого, я тебя простил!»

– Он тебя? Вот негодяй!

– Зато я тебя не прощу никогда! Он: «Знаешь поговорку: бьёт – значит любит? Это я так признался тебе в любви!»

– Ты должна была от счастья в ладоши захлопать после такого признания, да?

– Представь себе, он на полном серьёзе так считает! Начал рассуждать, мол, предназначение бабы периодически подвергаться силовой разрядке мужика, испокон веков так было заведено в миллионах семей, а я чего-то выделываюсь.

– Дина, или мы с тобой из другой галактики, но неужели в двадцать первом веке цивилизованный мужчина действительно так думает?

– К сожалению, да. И не он один. После того как на грани очередной истерики я всё-таки прогнала его, в рекламной газете на глаза мне попался телефон доверия для женщин, подвергшихся насилию. Дама-психолог минут сорок беседовала со мной и поделилась неутешительной статистикой: чуть ли не в каждой третьей семье жёны терпят побои, и каждый час в нашей стране домашние драки заканчиваются летальным исходом!

– То есть тебе ещё повезло!

– Самое страшное, что общество никак не реагирует на это! Даже если в полиции примут заявление, максимум, что грозит злодею – выговор, ну а если даже пятнадцать суток дадут, он вернётся и отбуцкает жену так, что второй раз она заявлять побоится. Если, конечно, живой останется.

– Какой кошмар, Дина. А ты бы обратилась к ментам?

– Я собиралась. Оказалось, что заявление надо подавать по месту прописки участников конфликта, в съёмной квартире мы не зарегистрированы.

– Ну и система!

– В область ехать, что ли? К тому же мне меньше всего хочется, чтобы после визита полицейских соседи моих родителей сплетничали, что меня избивает сожитель. У нас ведь как? Если бьёт, значит, есть за что, сама виновата, неудачница. Судьба такая.

– Судьба придумана теми, кто не способен счастливо устроить свою жизнь. Ты достойна лучшей участи, Дина. Всё в твоей жизни скоро наладится, вот увидишь.

– Всё это ерунда, что жертва притягивает садистов. Я проанализировала своё поведение, так сказать, отстранённо: никаких поводов унижать себя не давала. Знаешь, говорят, если девочка видит, как отец избивает маму, девяносто процентов вероятности, что её муж будет таким же. Якобы тогда у девушки в подсознании формируется программа на самоуничтожение. Но у меня в семье никогда не было ничего подобного! Мои родители до сих пор живут душа в душу. Если у них раз в полгода и случались конфликты, они могли не разговаривать пару дней, но до рукоприкладства не доходило никогда!

– А ещё говорят, что, если девочка недовольна отношением отца к себе, она ищет себе в супруге полную его противоположность. Скорее всего, ты из их числа.

– Пожалуй, так. Не знаю даже, какой мужчина лучше – закомплексованный тихоня, не знающий, как включить плиту, или любящий готовить весельчак, правда, избивающий при этом беззащитных девушек.

– Динка, я искренне тебе сочувствую, если б можно было нанять мордоворотов, готовых отколошматить этого дегенерата, чтоб ему неповадно было впредь слабых девушек лупасить, я бы с удовольствием помогла бы тебе это сделать. А так даже не представляю, где их искать.

– Небеса накажут. Знаешь, мне тут пришла в голову мысль организовать службу помощи пострадавшим от бытового насилия, чтоб оказывали не только психологическую поддержку, но и юридическую. Можно к ним добавить и «бригаду мести» – пару-тройку богатырей, умеющих проводить сеансы исправительного поведения для домашних тиранов.

– Я бы тоже купила пару таких сеансов для обидчиков из прошлого.

– Кто посмел тебя пальцем тронуть, Алекс?

– Ой, Динка, не думала, что придётся вспоминать эту историю. Как страшный сон, который хочется забыть, а он всплывает в самый неожиданный момент. Помнишь, несколько лет назад я искала компанию в Ялту, да так и уехала одна – никто не мог бросить учёбу-работу.

– Да, ты звала меня с собой, припоминаю. У тебя тогда ещё случился роман с обладателем яхты, правильно?

– Ну, не яхты, а катера пятиместного, но накал чувств был тогда о-го-го. Так вот, в один прекрасный вечер открытия купального сезона дёрнул меня чёрт прогуляться одной – у моего капитана деловые переговоры были, он бизнес собирался в Крыму организовывать. Иду я, такая влюблённая, в сторону набережной, рядом машина останавливается, три парня выходят. Сначала любезно так: «Девушка, почему вы одна, давайте вместе праздновать». Я, мол, нет-нет, до свиданья, мне есть с кем отмечать. У одного глаза кровью налились, как зашипит: «Хватит ломаться, сука, ты на курорт приехала за сексом, полезай в машину». Я аж дар речи потеряла. Он нож выхватил, к горлу приставил, второй сзади по ногам ударил и в салон запихнул. Настолько всё быстро, что я пикнуть не успела. Один за руль сел, двое на заднем сиденье меня держат, штаны расстегивают: «Приступай давай!». Я уворачиваюсь, они мне – пощёчины, на пол скинули и ноги сверху поставили: «Нюхай пятки, раз не хочешь сосать!» Тут всю мою спесь как рукой сняло – итак город плохо знаю, а куда везут – с пола не видно, да и темнело уже. Они сумочку мою выпотрошили – деньги забрали, телефон отключили, хорошо хоть паспорт с собой не взяла, выбросили наверняка бы. «Повезло тебе, сучка, с лучшими милиционерами Ялты поглубже познакомишься!»

– Они из ментовки, что ли, были?

– Хрен знает, но на машине номера мусорские, вполне возможно. Приехали в какой-то полузаброшенный дом в деревне, тишина вокруг, народу никого. Сама понимаешь, сопротивляться бесполезно. У меня одна только мысль была, чтоб ножом не пырнули. Подробности не буду тебе рассказывать, врагу не пожелаю пережить нечто подобное, но я пониманию тех, кто в психушку попадает после таких событий.

– Санька, соболезную, моя история, оказывается не самая печальная, бывают и пострашней переделки! Я читала о результатах анонимного опроса студентов американских кампусов, девяносто процентов из них признались, что готовы совершить насилие, если точно будут знать, что им за это ничего не будет!

– Подонки! И это будущие магистры и бакалавры! Среди рабочего народа их, наверное, сто процентов. Эх, чудом жива осталась тогда, Динка. Могла бы навсегда в этом заброшенном доме в рабстве остаться. К счастью, одному приспичило домой ехать – жена названивала.

– Как вовремя! Знала бы она, что её благоверный вытворяет!

– Сначала хотели меня привязать к батарее, пока ездят, да верёвки не нашли. Решили с собой в машину взять, на глаза шапку надвинули и продолжили по дороге надо мной потешаться. Остановились, высадили женатого, второй, жирный, пошёл за сигаретами, а тот, что за рулём был, в окно слева смотрит и по телефону треплется довольно громко. Я тихонечко заднюю дверь приоткрыла и чуть ли не ползком по асфальту к стоящему сзади такси. Водитель глаза вытаращил – я не села, а легла на переднее сиденье, чтобы с улицы не видно было, что в машине кто-то есть кроме таксиста: «Пожалуйста, не удивляйтесь, отвезите меня туда-то, если нас будет преследовать эта машина, постарайтесь оторваться!»

– Представляю, как были разочарованы твои насильники, предвкушающие продолжение празднования начала курортного сезона, не обнаружив жертвы на заднем сиденье.

– Я, отъезжая, даже слышала, как один материл другого. Такое отвращение к себе у меня было в ту ночь – я стояла под душем полчаса и не могла отмыться от запаха их вожделеющих гениталий. Думала, у меня навсегда закроется то самое место, настолько жёстко с ним обошлись. Потом ещё приехал мой возлюбленный и давай приставать!

– Ты ему не рассказала, что ли?

– Чтоб он сразу меня послал? Попробуй докажи мужику, что ты не сама спровоцировала насилие! Кто захочет нежничать с девушкой, зная, что её только что отымели три урода? Даже если б в ментовку со мной пошёл заяву писать, выставил бы себя на посмешище, окажись, что это легавые меня пользовали. До сих пор у меня в ушах стоит картавый голос одного из них, жирного.

– Погоди, Санька…

– Что случилось?

– Мой Паша слегка картавит…

– Дина, это ещё не значит, что нам с тобой довелось пострадать от одного и того же толстяка, всё-таки тысячи километров между тем и этим! К тому же твой щербатый, а у того, насколько я помню, все зубы наперечёт были.

– Может, после тебя ещё были желающие свернуть ему челюсть. За что-то ведь Паша сидел, наверняка там и выбили! Я вспоминаю, что он рассказывал, будто раньше почти каждое лето ездил к родственникам отца в Крым, а потом разругался в пух и прах с двоюродным братом и перестал туда наведываться.

– Ой, телефон звонит. Кто, интересно? Ох, да это же тот самый рыжеволосый мальчик из маршрутки, Динка, мы столкнулись вчера в очереди, и он галантно пропустил меня вперёд, а сзади длиннющий хвост людей стоял. Ладно, я отвечу ему, отправь мне фотку своего монстра, я тебе перезвоню.

– Ок. Удачного свидания! Пока!