Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других!

– Привет, покорительница виртуальных сердец! Что новенького в твоих исследованиях мужских слабостей?

– Знаешь, Дина, правду говорят: бойтесь своих желаний, они сбываются.

– Неужели прекрасный принц всё-таки материализовался?

– К сожалению, настоящих принцев мало. Просторы Российской Федерации они посещают нечасто и на сайтах знакомств почему-то не тусуются.

– Что же ещё за желания у тебя могут быть, фантазёрка?

– Смотрела передачу про создание Ералаша. Вот Борис Грачевский – вроде и не молодой уже, а такой обаятельный, остроумный. Интересно, думаю, было бы с подобным мужчиной пообщаться. Буквально на следующий день объявился некий Вадим. Вечером встретились: высокий приятный еврей, реально похож на Грачевского.

– Чудеса! Вселенная вне очереди рассмотрела твою заявку на стареющего ералашника.

– Самое удивительное, что и фамилия у него тоже из серии «Наши пернатые друзья».

– Снегирьман или Удодский?

– Воробейчик! Живёт в Канаде. Эмигрировал лет пятнадцать назад. Здесь какие-то источники дохода остались, прилетает три раза в год за деньгами, ну и развлекается как может.

– Захотелось крови молодой, позвонил тебе?

– Ага, хотя у него жена гораздо моложе его. Это вторая, предыдущую с двумя детьми бросил, когда нынешняя залетела.

– Конечно, зачем жить с ровесницей, если есть дурочки помоложе.

– Первая супруга с потомством подалась в Израиль, он – за океан, со старшими детьми не общается вовсе.

– А с младшим?

– Живут вместе, но честно признался, что никаких чувств к нему нет. Говорит, не понимает, зачем вообще дети нужны: чем старше становятся, тем наглее, только требуют: купи то, купи это.

– А жена и молодая надоела, раз тебе позвонил?

– Любая за пятнадцать лет надоест. Поэтому и улетает, чтоб с ума не сойти.

– Ну и как пообщались?

– Посидели в кафе, поболтали. Погуляли, пошли в ресторан. Рассказывает много, увлекательно, пьёт тоже немало.

– Ностальгия по родине не мучает?

– Неа. Интересно, говорит, прилетать наблюдать, как Россия меняется, развивается потихоньку. Но возвращаться сюда жить желания абсолютно не возникает. Более того, он всех знакомых убеждает перебраться на Запад.

– И многие его послушались?

– Есть такие. Рассказывал, что уговорил племянника с семьёй эмигрировать в Канаду. Только они переехали, как жена этого парня ушла от него к местному аборигену.

– Молодец тётка! Наверняка у канадца и достаток побольше, и домик уже успел построить. Вовремя из России слиняла.

– Оказывается, туда не так уж сложно эмигрировать. Подаёшь заявку, собираешь документы, учишь английский и ждёшь. Все, кто очень хотел, – уже там.

– Тебя тоже уговаривал?

– Ага. Говорит, если знаешь язык, есть диплом о высшем образовании и неуёмное желание зарабатывать – на улице не останешься. Его жена начинала официанткой, английского не знала совсем. Сейчас работает в банке, зарплата больше сотни тысяч в год.

– Я думала, женщине достаточно выскочить замуж за иностранца и жить припеваючи. Оказывается, нужен ещё диплом, язык и желание работать.

– Многие так и делают – выходят замуж, но потом, как правило, разводятся.

– Самостоятельности хочется?

– И это тоже. Но основная причина – никчёмность женихов. Приезжает русская девочка с уровнем интеллекта гораздо выше среднего, а встречает её мужик, которого в жизни интересуют три вещи: пожрать, поспать, ну и поработать, чтобы осуществить два первых пункта.

– Ну, таких-то женихов и в России полно, зачем за океан лететь?

– Вот именно. Наши девочки привыкли к некоторой галантности мужчин – хоть иногда, но подают руку и дверь придерживают. А простому американцу или канадцу такое и в голову не придёт. Наоборот, там вполне нормально отрыгивать или даже пердеть при людях.

– Какой ужас! Хотя я слышала, в Америке проходил конкурс «Кто громче рыгнёт», так победитель стал чуть ли не почётным гражданином страны.

– Неудивительно! Небось ещё и премию какую-нибудь получил. В общем, не достойны такие приматы нежности наших прекрасных соотечественниц. Лучше там зарабатывать самой и выбирать возлюбленного из числа приезжих, которые ещё не успели позабыть, что такое хорошие манеры.

– Я вижу, двойник Грачевского тебя вдохновил. Ты уже чемоданы собираешь?

– Вообще-то, я никогда не стремилась покинуть родину.

– Да вы патриот, Александра! Впрочем, я, наверное, тоже.

– А сейчас задумалась. Там наша ровесница работает столько же времени, как и здесь, но она может позволить себе снять квартирку, ежедневно питаться в кафе, покупать дизайнерскую одежду, хотя б и на распродажах, путешествовать. У нас же только стоимость аренды однушки превышает среднегородскую зарплату. На еду, а тем более на развлечения, денег просто не остаётся!

– Вот и приходится жить либо с родителями, либо с мужчиной и терпеть их причуды только потому, что сама не в состоянии оплачивать отдельное жильё.

– Как часто женщина признаётся, что не разводится и терпит издевательства мужа из-за того, что ей просто некуда уйти. Не к предкам же в провинцию возвращаться.

– Ещё в России стыдно быть незамужней в тридцать лет, а на Западе – это норма. Никто не будет удивлённо закатывать глаза: «Ты ещё ни разу не была замужем? Ну, всё, можно списать тебя с рынка невест».

– Да, у нас до сих пор считают, что у тридцатилетней женщины может быть только одно развлечение – ходить на родительские собрания в школу, а никак не на дискотеки в поисках женихов.

– А в продвинутых странах девушка не обязана ни перед кем отчитываться, каков её возраст и семейное положение.

– Слушай, Динка, ну всё равно ведь, они стремятся найти свою половину.

– Это страх одиночества. Психологи проводили исследования и выяснили, что у тех, кто делит жилплощадь с подругой, родителями или ребёнком, потребность в поиске партнёра гораздо меньше. Есть с кем пообщаться, и вроде как мужчина не особо нужен.

– Выходит, только животный инстинкт побуждает нас знакомиться с парнями?

– Возможно. Плюс экономическая подоплёка: вместе жить дешевле. Но ни для кого не секрет, что отношения «мы живём отдельно, но часто встречаемся» гораздо романтичнее и крепче, чем «мы женаты».

– Слушай, ты говоришь совсем как моя стоматолог. Ей двадцать девять, она второй раз разводится. В обоих случаях было очень романтичное начало отношений, но как только отзвучали свадебные колокола – возникали взаимные упрёки. Притом что зарабатывала жена не меньше своих супругов, и в безделье её не обвинишь. Она мне так и сказала: «Хочешь любви – живите отдельно, ходите друг к другу в гости. Как только начинается совместный быт – чувства исчезают».

– Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других! Как это ни парадоксально звучит, Сашка, мне не хватает одиночества. Паша целыми днями вертится вокруг меня, пару раз в неделю с утра съездит проверит свой автосервис, и домой. Врубает попсу примитивную на полную громкость, а заодно телевизор и компьютер и через каждые три минуты: «Динь-Динь, ты не видела флэшку? А что ты делаешь? Принеси мне диск! Может, компот сваришь?» И песни постоянно горланит из разряда «что вижу – то пою». Представь, каково мне после нескольких лет уроков сольфеджио в музыкальной школе, оконченной с отличием, слушать хроническое непопадание в ноты! У меня голова разрывается от ежедневной круговерти шума, его прихотей и настроений. Я ведь классический интроверт, в рейтинге моих любимых занятий нет ни одного, подразумевающего присутствие мужчины.

– Дай-ка угадаю. На первом месте собирание паззлов или вышивание?

– Нет! Лежание в пенной ванне с философской книжкой. Потом – рисование, вязание, листание художественных альбомов, фортепианные экзерсисы, шопинг и болтовня с подружками. Как видишь, для моего персонального микросчастья постоянное присутствие Паши совсем необязательно.

– «Всякий, кто любит одиночество, либо – дикий зверь, либо – Господь Бог». Фрэнсис Бэкон. Дина, а как же секс? В твоём рейтинге ему места не нашлось?

– Ну, может, тринадцатое! Всё равно множественный оргазм получаешь, только мастурбируя, ни один мужчина в моей жизни, как ни старался, не смог повторить удовольствия, которое я могу доставить себе собственными пальчиками.

– Ой, как раз сегодня Юлиана читала нам данные американских научных исследований. Оказывается, эмбрион ещё в утробе матери начинает заниматься онанизмом!

– Охотно верю. Сколько себя помню, то есть лет с трёх, время от времени поигрывала ручками в своих трусиках, причём это никак не связано было с наличием или отсутствием мальчиков вокруг.

– А я вроде только лет в одиннадцать обнаружила уникальные способности девичьего организма. Почему-то вспомнилось, как я втайне от родителей и брата читала книгу «Анжелика – маркиза ангелов», заворачивая её в обложку от учебника физики!

– «Химия» бы больше подошла, но она началась годом позже, да?

– Наверно. Никакой зависимости от взглядов парней с желанием мастурбировать не припоминаю, меня больше возбуждали метаморфозы, происходящие с моим телом. Просто хотелось, и всё!

– Да, грудь у тебя в двенадцать лет была побольше, чем у старшеклассниц! Эх, Сашка, если уж природа позаботилась о том, чтобы человек до рождения навострился сам себя удовлетворять, необходимость жениться становится весьма сомнительной.

– Кстати, тебе толстяк ещё предложение не сделал?

– Да он только развёлся недавно, у него не самые приятные впечатления от брака.

– По залёту женился?

– Конечно. Причём какая-то невероятная история. Встретил на дискотеке девку, с которой за год до этого пересекался в общей компании, тогда ничего у них не было, а тут разговорились, выпили хорошенько, потанцевали, ну и на этой волне пошли в туалет закрепить встречу. А через несколько месяцев она ему звонит: «Павел, помнишь, мы с тобой виделись как-то раз, так вот, скоро ты станешь папой!»

– Да ладно. Неужели повёлся?

– Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»

– Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?

– Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»

– И снова результативно?

– Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.

– Какая плодовитая оказалась!

– На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать – внимание… певицей!

– Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба – умная вещь для дурака и глупая – для умного». Это не я, снова Бэкон.

– Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?

– О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся – до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси – он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.

– Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.

– Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!

– Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?

– Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.

– Пока, Шурик – покоритель пьяных иудеев! Удачи!