Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты.

– Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

– Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету – ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться – банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

– Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

– Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

– Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

– Неужели не смывает?

– Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

– Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

– Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

– И он бросился отбеливать толчок?

– Если бы! Представляешь, ему и в голову не приходило, что это норма – убирать за собой! Почему родители не учат сыновей быть людьми, а не свиньями?

– Может, это врождённое? Вторичные половые признаки: разбрасывание носков, ковыряние в носу, теребление яиц и повсеместное загаживание обживаемой территории.

– Самое удивительное, что в период ухаживания им удаётся тщательно скрывать эти самые признаки. Пока мы встречались, Паша был таким галантным, аккуратным. И яйца у него не чесались.

– А как съехались, резко зачесались?

– Ну, не в первый день, конечно, но действительно, если пальцы не в носу, то в трусах.

– Или одна рука в трусах, другая в носу?

– Ты что! Это женщина может одновременно варить суп, разговаривать по телефону и красить ресницы. Мужчина же устроен настолько примитивно, что даже два любимых вида чесания производить одновременно просто не в состоянии.

– Твоя правда, Динка. А девушки не ковыряют в носу, чтобы не испортить маникюр. Так вы помирились в конце концов?

– Нет! Он заявил: «Ты женщина, все виды уборки – твои». Бред! Я говорю: «Ок, общая уборка на мне, но если ты перекусил и заляпал стол – возьми и вытри. Зачем ждать до вечера, пока приду я, а грязь засохнет? Или приспичило кефира выпить, ну сполосни ты сразу стакан, почему я должна отскребать эти затвердевшие белые бороздки?»

– Если бы мужчины умели своевременно убирать за собой, необходимость заводить серьёзные отношения попала бы под сомнение.

– Знаешь, некоторые действия мне кажутся настолько естественными, а для мужчины это – сверхсложное задание.

– Типа складывать грязные носки в стиральную машину, а не разбрасывать по квартире?

– На это потребуются годы дрессировки! Задача гораздо проще: одеться, точнее взять из шкафа какую-нибудь вещь. Что делает нормальный человек, то есть женщина? Открывает шкаф, берёт нужную одежду, закрывает шкаф. Мужчина же выполняет только два первых действия. Закрыть дверцу шкафа – это уже сверхзадача.

– Мой брат такой же. Разворачивает конфету и бросает фантик на стол. Мусорное ведро на расстоянии вытянутой руки. Но нет! Это лишнее! Лучше жить в бардаке, чем сразу выбросить обёртку. Увы, мужикам свойственно всеми возможными способами метить территорию. Не помню, кто сказал: «Подруги – самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились, после этого они становятся пациентками». Похоже, Динка, ты достигла этой стадии.

– Никогда не думала, что жить вместе с любимым человеком окажется так сложно, Шурка. Павел искренне считает, что предназначение женщины, кроме списка бытовых обязанностей, – разделять все его увлечения и не иметь при этом своих. Любимое его занятие – валяться у сверхгромко орущего телевизора и тупо переключать каналы. Он наивно полагает, что мне интересно при этом присутствовать! Знаешь, в студенческие годы у меня в общаге не было телевизора, и при этом я не чувствовала себя инопланетянкой или какой-то ущербной. Не то чтобы я призываю всех срочно повыбрасывать домашние кинотеатры на помойку, но можно же смотреть чудо-ящик цивилизованно. Купить программу телепередач на неделю, выбрать пару-тройку стоящих фильмов и включать в назначенное время. Но нет ведь! Вот что ты делаешь, когда просыпаешься?

– Ну, встаю, бегу в туалет.

– Ты истинная женщина! А мужик первым делом нащупывает пульт от телевизора, даже раньше, чем откроет глаза. Прощёлкает все сорок, шестьдесят или сто программ и только потом встаёт.

– Да уж. Помнишь незабвенные времена, когда пульты ещё не изобрели? Телевизоры были чёрно-белыми с тремя каналами.

– Ага. Отцу лень было с дивана вставать, орал на всю квартиру: «Дочка, переключи!»

– Наверняка раньше проблем с лишним весом у людей было меньше – попробуй побегай попереключай даже несколько программ.

– Я говорю: «Давай остановимся на одной передаче». Включил какие-то криминальные новости, смотреть невозможно: сплошные трупы в лужах крови. «Тебе действительно это интересно?» – «Но больше ведь нечего смотреть!» Включаю «Стилистику»: элегантные улыбчивые люди в роскошных туалетах самых дорогих модных домов. Загляденье! И мужчин немало, поучился бы одеваться прилично. Не тут-то было, надулся: «Что, это интереснее новостей?» Да, чёрт побери, красота лучше окровавленных трупов! Больше мы телевизор вместе не смотрим.

– Ну и правильно! А я вот подумала, может, чтобы избежать деспотизма в совместной жизни, стоит изначально выбирать антибрутальных мужчин?

– Это ещё что за разновидность? Гомосеки, что ли?

– Сразу голубые, извращенка. Нет, обычной ориентации, просто такие тоненькие, плечи узенькие.

– Хрустальные стебелёчки, шатаемые на ветру, да? Прямо мечта стареющего бисексуала.

– Я, по-твоему, похожа на старого бисексуала? У меня в поклонниках появился именно такой изящный длинноволосый мальчик.

– Надеюсь, он хотя бы не школьного возраста?

– Нет, ему уже двадцать два. Хотя выглядит старше, из-за бородки, наверное.

– К этому времени уже плечи можно подраскачать на тренажёрах или на боксе каком-нибудь. Подожди, Шурик, а откуда он взялся, такой младенец не проходит же по твоим возрастным фильтрам на сайте знакомств?

– О, это отдельная история. Подошла в офисе к коллеге документы отдать, а у него на компьютере фотка была открыта в соцсети. Он там с приятелем на домашней вечеринке. «Какой выразительный взгляд у твоего друга», – болтнула мимоходом. Что ты думаешь, назавтра под конец рабочего дня в нашем офисе якобы случайно появляется этот бородатый объект с фотографии.

– Коллега подстроил вам блиц-знакомство?

– Не знаю, чего он наговорил этому юнцу-головастику, наверное, что я полюбила его с первого кадра. Вызвались меня проводить вдвоём, потом коллеге «срочно» пришлось уехать.

– Ну и кем же оказался этот волосатый бородач? Великий творец? Музыкант какой-нибудь или художник?

– В наше время гораздо вероятнее, что обладатели щетины и длинных волос не деятели искусства, а программисты, которым и в голову не приходит, что вокруг есть не только разноцветные провода, килобайты и пиксели, но и парикмахерские.

– Значит, твой хрустальный Аполлон из компьютерщиков?

– Да. Раньше работал сисадмином, сейчас изредка делает какие-то разовые заказы.

– Так, ему двадцать два, он что, ещё учится?

– Бросил на втором курсе. Защищал лабораторную, разошлись во мнении с преподавателем, больше стройняга-мегамозг в институт не пошёл.

– Что, из-за одного предмета бросать институт? Перевёлся бы на заочное, в конце концов. Высшее образование всегда пригодится.

– Самое обидное, что мальчик не глупый, в школе отличником был. Хотел поступать на исторический, мать с бабкой не пустили, мол, историки мало зарабатывают, отправили на программиста. В итоге сынок сидит у них на шее.

– Тебе-то зачем такое чудо?

– Понимаешь, у него такой томный взгляд! И он так трогательно ухаживал! Подкарауливал меня возле работы и приглашал в блинную!

– Я представляю тебя в жакете из предпоследней коллекции Прада в очереди с оранжевым подносом среди малоимущих школьников и студентов.

– Знаешь, там бывает акция «Блин месяца за 19.90», так бородатик искренне так спрашивает: «Хочешь пару блинов месяца? На остальные мне не хватит».

– После ресторанов, где кусочек хлеба стоит как три блина месяца, стрёмно было заходить в бистро с кавалером?

– Да, некоторая неловкость присутствовала. Знаешь, он так странно одевается – пиджаки размера на три больше, чем надо.

– Ещё говорят, что женщины комплексуют по поводу своей фигуры и покупают вещи на размер меньше, полагая, что это сделает их стройнее. А мужчины, думающие, что широкий пиджак прибавит им мужественности, не комплексуют?

– Только не смейся! Он носит одежду своего деда.

– Да ладно! Так не бывает! Есть же ещё чудаки в этом мире. Правда, зачем работать – одежды навалом. Сколько сундуков тряпья дедуля завещал внуку?

– Хватит ещё и на правнуков.

– Только у дедушки плечи явно были пошире. Слушай, а твой поклонник не замечает, что его наряды не особенно актуальны, да и великоваты?

– Видимо, не до стилистов ему, все мысли в компьютерных играх. Ну и бабка, наверное, внушила, что внучку очень идёт это старьё.

– Ага, жалко выбрасывать тряпичный раритет времён царя Гороха. Тогда хоть ты намекни несмышлёнышу, что одежда, которая в разы старше его самого, да ещё и не по размеру, не может подчеркнуть его стройность и неотразимость.

– Да что толку намекать – новую всё равно не на что купить.

– Слушай, я так и не поняла, зачем тебе этот нищий Мистер Нафталин?

– Он такой милый. Не пьёт, не курит.

– Не работает…

– Ага. Ладно бы чем-то дельным занимался, сайты какие-нибудь создавал или программы писал. Нет, он в монстров играет онлайн. Бред.

– А родители что говорят?

– Они в разводе. Мать не работает: полгода на даче, половину – дома у телека. Её потрёпанный ухажёр бомбит на старенькой Волге, но, судя по всему, не очень напрягается – едва на еду хватает да на бензин. Дома так убого – ремонт не делали лет пятьдесят, всё разваливается. И бардак страшный, пыль клочьями висит на оторванных обоях, запах чулана. У меня шок был, когда я в гости пришла в этот склеп заброшенный. Как в таком свинарнике можно жить?

– И главное, никто не работает, все баклуши бьют, но взять в руки пылесос и расчистить эти авгиевы конюшни некогда, да?

– Им и в голову такое не приходит – бутербродов наделают и по комнатам, одна к телевизору, другой к компьютеру.

– Так беги, пока не поздно, Шурик, из этой помойки. Даже если возьмёшься за расчистку хлева, народ, в нём живущий, не переделать – загадят снова, и дня не пройдёт.

– Пожалуй. Хотя в постели мальчик старается, опыта маловато, неумело, но пытается доставить удовольствие. Переоценивает, правда, свои силы – один раз кончил, снова давай приставать, а на вторую эякуляцию его тщедушному организму силёнок не хватает. Получается не секс, а мученье. Ни рыба ни мясо, конечно, но лучше, чем ничего.

– Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты. Смотри, Сашка, превратишься в подобие его мамаши или в монстров начнёшь играть онлайн.

– Головастик, кстати, активно пытается вовлечь меня в эту ерунду, но я так ненавижу компьютер, что ни на какие уговоры не соглашаюсь. А ещё у него постоянно вонь изо рта – с желудком проблемы хронические, целоваться противно.

– Если в двадцать два года организм так прогнил, что же дальше будет? Бросай этого вонючку, пока тебя не засосала трясина его мусорно-гниющего микромира. Помойка вокруг него породила помойку внутри. Прочь! Прочь! Прочь! Чтобы летать с орлами, не паситесь с индюками!

– Да я сама прекрасно понимаю, что надо посылать этого недоразвитого ко всем чертям. Он как старенький домашний лифчик – в свет, конечно, в нём не выйдешь, а выбросить жалко. Признаюсь, была у меня мысль «выбирать сердцем, а не разумом», чтобы никто не упрекнул, что в кошелёк влюбилась, а не в человека. Но, видимо, кандидата выискала совсем не подходящего.

– Вот увидишь, достойный претендент найдётся раньше, чем ожидаешь! Ладно, пропахший нафталином Алехандро, звони.

– Пока, отбеливатель унитазов.