Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал!

– Привет, Алекс!

– Здорово, Дин!

– Скажи мне, подруга, зачем мужчины, у которых всё в порядке с интимной жизнью, тайно смотрят порнофильмы? Засыпала уже, слышу в Пашиной комнате какие-то стоны, приболел, думаю, что ли. Захожу – на экране две толстые антиэротичные тётки с пергидролем на головах по очереди трутся о мегачлен накачанного богатыря. «Тебе не хватает нормального секса?» Сразу телик выключил: «Ну, понимаешь, мне интересно, как это у других происходит». Давай тогда вместе смотреть, зачем выключать?

– Подрочить, может, хотел наедине с самим собой?

– Да мы трижды в этот день занимались, там уже нечем! Да и руки поверх одеяла были, я тихонько подошла.

– Динка, расслабься, это же не измена. Ну, не хватает собственного воображения, учится у других.

– Если бы это отражалось на разнообразии нашей сексуальной жизни, я была бы только «за», даже посмотрела бы с ним за компанию пару эпизодов в качестве прелюдии, но ведь – нет, как была одна поза, так и осталась. Проходили мимо секс-шопа, давай зайдём, говорю, посмотрим какие-нибудь игрушки или бельё эротичное. Он так на меня взглянул, будто перед ним вдруг вместо невинной девственницы предстало средоточие всех пороков Вселенной.

– Вот глупец: ему досталась сексуально раскрепощённая партнёрша – мечта миллионов мужчин, а он добровольно упускает возможность воплотить самые смелые эротические фантазии!

– Теперь я жалею, что потратила чуть ли не год жизни на конфетно-букетный период с Павлом и эмоционально привязалась к нему. Надо было сразу в постель прыгать, узнала бы о нашей интимной несовместимости и послала бы его к резиновым Зинам тренироваться. А теперь хоть к сексопатологу записывайся на консультацию.

– Синдром Мадонны-блудницы, что ли? С возлюбленной только в миссионерской позиции, а с экранными порнопотаскушками – во все тяжкие?

– Придётся тебе отрываться за нас двоих, Шурик. Хоть ты найди какого-нибудь брутального мачо, который не станет глаза таращить на предложение подруги зайти в секс-шоп.

– Видеть никого не желаю, ПМС на пороге. Такое ощущение, что меня раздувает, всё время хочется слопать пару шаверм разом.

– Про твой лишний вес даже слышать не хочу. Не гневи Аллаха, Санька! Кроме тебя, эти пресловутые миллиграммы никто не замечает. Какому мужчине в постели захочется кости девичьи пересчитывать? Посмотри, к примеру, на картины Франсуа Буше. Для его Венер, пастушек и одалисок позировали версальские фаворитки Людовика XV, чаще других натурщицей была маркиза Помпадур. Тебе до их эталонных целлюлитных фигур ещё килограммов пятнадцать наесть надо.

– Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал. Кстати, представь себе, Динка, на днях испытала совершенно незабываемые ощущения.

– Неужели наконец-то попробовала заняться петтингом в партере филармонии?

– Всё гораздо прозаичнее: пошла в салон красоты форму бровей подкорректировать…

– Надеюсь, на лица нынешних законодательниц красоты вернулась-таки мода эпохи Возрождения? Тогда брови сбривали полностью – красавицы наивно полагали, что от этого лоб будет казаться выше.

– К твоему сведению, во времена нашего детства половина дамочек собственноручно выкорчёвывали брови под корень, а на их месте послюнявленным карандашом рисовали кокетливо вздёрнутую дугу. Не думаю, что на это их подвигло перелистывание альбомов произведений Ренессанса.

– Ну, наши современницы хотя бы не использовали смесь золы с кровью летучих мышей и лягушек, как это делали в пятнадцатом веке.

– Фу! Перестань рассказывать гадости, историк моды! Итак, захожу в салон, а там рекламная акция: «Сделай спа-маникюр и педикюр – получишь тридцатиминутный сеанс массажа спины в подарок».

– Этот слоган так заколдовал любительницу халявы, что она позабыла про растрёпанные брови!

– Свежий маникюр, как и новые туфли, самый эффективный антидепрессант и психоаналитик.

– А педикюр – повод сходить на свидание с продолжением! Хотя, действительно, оригинальный способ высушить ногти – лежи себе на животе, свесив свежевыкрашенные руки-ноги. Массаж-то хоть парень делал?

– Вот это самое интересное! Когда я вошла в салон, на администратора фальцетом ворчал какой-то невысокий щуплый плешивый мужичок. Оказалось, он и есть массажист! Я без особого вдохновения легла на кушетку, но стоило только его пальцам дотронуться до моей спины – миллионы мурашек блаженства побежали по моему обделённому мужскими прикосновениями телу.

– Ты, случаем, не отдалась прямо там этому ворчуну?

– У него неописуемо чуткие пальцы, он как будто с первой секунды почувствовал, куда именно и с какой силой ими надо надавливать, чтобы привести пациентку в состояние эйфории. Я испытала нечто близкое к вселенскому оргазму!

– Это ещё что за новые выражения?

– Понимаешь, обычный оргазм, он ведь локален. Сосредоточен в одной области и происходит как бы изнутри тела. А то неповторимое ощущение, что пережила на кушетке массажиста я, охватило меня снаружи. Причём не только ту область, которой он касался, а всё тело одновременно, да и сознание, кстати, тоже. Как будто произошло кратковременное подключение к космосу!

– Вот до чего доводит отсутствие секса! Ты, часом, не влюбилась под влиянием галактик в этого тщедушного массажиста?

– Признаюсь, пока одевалась, задумалась, женат ли он, и если да, то достаются ли супруге такие волшебные сеансы исцеления тела и души?

– Спросила бы у него.

– Да вот ещё. Выхожу, окрылённая, из кабинета, а этот хилый чудо-мануал своим тоненьким голоском требует администратора переключить телеканал, а также безотлагательно уступить место у компьютера: дескать, великому хиропрактику срочно потребовалось прочитать что-то там в интернете.

– Кстати, объясни мне, несведущей, Шурка, зачем в салонах красоты понаставлены макбуки последних моделей, если все записи администраторы делают в больших тетрадях в клеточку?

– Ты очень наблюдательна, Дина, там тоже был громадный блокнот, исписанный разноцветными чернилами и местами замазанный корректором! А ведь запросто можно таблицу посещений на компьютере сварганить, раз уж он всё равно стоит.

– Эх, подруга, а я ведь уже сто лет в парикмахерских не была. Паше, видите ли, нравится естественная красота. Он не понимает, зачем подстригаться: моя причёска и так его устраивает. А уж педикюр, на его взгляд, пустая трата времени и денег, тем более зимой.

– Тоже верно. Моя б воля, законодательно запретила бы восковую эпиляцию в осенне-зимний период. Итак ноги мёрзнут в колготках, а после этой процедуры – тем паче, да ещё и прилипают к ним – не отодрать потом. Какой, на фиг, секс, если весь эротический настрой уходит на борьбу с прилипшими колготами? Мне вот волосы на ногах совершенно не мешают, наоборот, даже греют в морозы. Пусть мужики сами мех на себе поудаляют, прежде чем от девушки абсолютной гладкости кожи требовать!

– Ты миллион причин найдёшь, чтоб на свидание не ходить, Сашка. Дома бритву в руки возьми – вот тебе эпиляция. И вперёд – покорять любящих напустить на себя важности мужчин. Главное – поменьше умничай! Мало кому из парней захочется признать, что они уступают девушке интеллектуально. Помнишь, в студенческие годы ты была у нас в гостях и произнесла что-то вроде «если экстраполировать тренды», так у Димки моего чуть веснушки с носа не попадали, в его ПТУ такие выраженьица явно были не в ходу.

– Ой, да кто бы говорил! Он тогда мне жаловался: «Диана достала со своими импрессионистами, фовистами и дадаистами. Через каждые полчаса мне ликбезы искусствоведческие устраивает, лучше бы готовить училась, а не разницу в стилистике Моне и Ван Гога объясняла!»

– Да? Этот двоечник так про меня говорил? Ты мне не рассказывала. Подожди, что-то не пойму, а когда это он тебе жаловался?

– Ну… Было дело.

– Так, подруга, что-то ты темнишь. Давай уж честно выкладывай, почему я впервые об этом слышу?

– Да всё повода не было рассказать.

– Считай, что он появился. Итак?

– Ты тогда уехала на практику куда-то в Архангельск. В Соловецкий заповедник.

– В Малые Корелы. Дальше.

– И ни слуху ни духу от тебя не было. Димка мне позвонил спросить, есть ли новости. Такой расстроенный был. А я в числе устроителей вечеринки на Оксанкиной даче выступала, ну и позвала Димана развеяться, отвлечься от тоски по тебе. Там мы выпили, он стал плакаться, как тебя любит с шестого класса и комплексует, когда ты начинаешь блистать эрудицией, а он при этом чувствует себя неандертальцем.

– Ты, конечно же, стала утешать его бедного-несчастного, а наутро вы проснулись в обнимку. Я угадала?

– Дина, прости меня. Столько лет прошло.

– Какое счастье, что я узнала об этом только сейчас, а не то бы потеряла сразу и жениха, и лучшую подругу. А так всего лишь многолетнюю школьную любовь! Только представь, какой у меня был стресс, когда я, примчавшись после трёх недель практики в античеловеческих условиях без горячей воды и телефонной связи, обнаружила, что возлюбленный поменял дверной замок! А потом передал через общих знакомых свои домыслы, что вряд ли я не завела шашни за целых двадцать дней разлуки, поэтому нам стоит расстаться. Я чуть не умерла от обезвоживания – за всю мою наивную жизнь не было пролито столько слёз, как за те несколько кошмарных дней одиночества. А лучшая подруга, вместо того чтобы поддержать тогда, извивалась в постели под моим уже бывшим женихом.

– Но ведь он не стоил тебя, королева школы. Где сейчас этот задорный веснушчатый сосед по парте? Спился, облысел и вконец отупел. Как здорово, что ваши дороги разошлись до того, как вы поженились и завели детей, так ведь?

– Не знаю. Сейчас даже Всевышний не скажет, как бы сложилась наша жизнь, не позови ты его на вечеринку. Или Димка бы процветал интеллектуально и материально под моим влиянием, или я бы потихоньку спивалась бы – под его. Но я хочу знать, Санька, почему ты это сделала? Зависть?

– Может быть. Ты всегда была впереди – отличница, пианистка, ведущая общешкольных концертов. Фотографии на доске почёта, восхищение учителей и парней-старшеклассников. Диана Старикова – скул супер стар. Но когда ещё из моей копилки братец стал вытягивать деньги, чтобы купить Диночке цветы, я готова была загрызть тебя! Мы с братом воевали с моего рождения, с каждым годом его тумаки становились больнее, а синяки шире, и тут вдруг лучшая подруга, вместо того чтобы встать на мою сторону, строит глазки этому подонку! Он выпытывал, кто за тобой ухаживает, а на мой честный ответ: «Да она уже целовалась с веснушчатым Димкой», начинал вымещать свою злобу на мне! Может, тогда в подсознании обиженного подростка появилась мысль отомстить тебе за побои брата.

– Ну, тогда и ты меня прости. Оказывается, можно причинять подруге столько страданий, даже не подозревая об этом. Если б я знала, что тебе нравится Диман, может, и не стала начинать с ним отношения.

– Пока ты не ответила ему взаимностью, я Димку вообще не воспринимала – рыжий, несерьёзный, конопатый троечник. Но, наблюдая, с какой нежностью он следит за каждым взмахом твоих ресниц, захотела, чтоб и у меня появился такой преданный кавалер. А вышло так, как вышло: хоть мне удалось заполучить его самого, ни разу Дмитрий не посмотрел на меня так обожающе, как годами смотрел на тебя. Согласись, подруга, глядишь иногда на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

– Возможно. Ладно, Алекс, мне надо осмыслить всё, что я сейчас узнала. Мои беспокойства по поводу Пашиных порнофильмов разом померкли перед новостью о старом. Может, и мне сходить к твоему массажисту, пусть вселенский оргазм сотрёт из памяти все эти горькие воспоминания?

– Зря посмеиваешься, я решила абонемент купить на десять сеансов. Мужика не найти, так хоть прикосновения хорошего мануала можно купить.

– Сначала прикосновения начнёшь покупать, потом проникновения. Главное, чтоб это в привычку не вошло, а то эдак на мужиках разориться можно.

– Не беспокойся, найду бесплатного. Услышимся.

– Пока.