Бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя!

– Динка, привет! Звоню покаяться. Прилетел из-за океана этот гном американский, кучу подарков мне привёз: сапоги из светлой замши, одёжек всяких, и с размером, как ни странно, угадал. А у меня уже как в том анекдоте – новый год бывает чаще, чем секс.

– Неужели отдалась изменнику родины?

– Бес попутал, грешна. Заморочил он мне голову признаниями в любви и тряпками заморскими, а может, бешенство матки подступает, навыворот уже одно место от вожделения. Короче, это свершилось.

– Ну и как сиё делают заграничные подданные?

– То ли я разучилась кончать от отсутствия практики, то ли подсознание не обманешь: как ни вылизывал меня коротыш, словить оргазм так и не удалось.

– Представила бы Джонни Деппа вместо него!

– Кого я только не визуализировала – даже братьев Кличко во мне одновременно. Ничего не помогло.

– Кстати, знаешь, что при имитации оргазма женщина теряет около трёхсот калорий, тогда как при настоящем всего сотню?

– Серьёзно? Эффективная диета! Вот только притворяться в постели не в моих правилах. Умение довести партнёршу до экстаза – хороший тест на совместимость.

– А как у лилипута с размером? Пропорционально росту?

– Как раз наоборот. Баданга у него гораздо длиннее средних показателей. Причём имеет странное свойство: в рабочем и спокойном состоянии примерно одной длины, только чуть толще становится. Омерзительная охотничья колбаска.

– У моего разница между габаритами раза в четыре. Всё время удивляюсь: как может такая пуговка вырастать до размера среднего огурца.

– А самое забавное, что карлик так уверен в собственной сексуальной неотразимости, что мою неудовлетворённость объяснил усталостью, а не тем, что сам толком не умеет доставить удовольствие.

– Мужики ведь, наивные, думают, достаточно лизнуть нам пару раз между ног, и десяток множественных оргазмов даме гарантирован.

– Ещё этот полоумный решил, что сексом надо заниматься часами. У меня всё там пересыхает на пятой минуте механических фрикций, а он может пыхтеть, не вынимая свой шланг, в одной позе полчаса.

– А я, наоборот, добавила бы к Пашиной спринтерской полутораминутке времени на секс-марафон, но длинные дистанции, к сожалению, не его конёк.

– Да ладно, на всё про всё одна минута с половиной?

– Зато три раза в день!

– Вау! Продуктивно!

– Кстати, Санька, я говорила тебе, что Павел учится на заочном на психолога?

– Что-то не припомню, но факт весьма занимательный.

– У них уже сессия началась. Взглянув мельком на список изучаемых дисциплин и преподавателей, я вдруг увидела до боли знакомую фамилию, которая чуть не стала моей.

– А! У тебя же в студенческие годы был бурный роман с доктором психологических наук. Неужели привет из прошлого?

– Угадала! Раньше он в другом вузе преподавал, но, видимо, везде востребован.

– Забавная ситуация – сидит Павел, слушает лекцию и не подозревает, что их с преподавателем связывает не только любовь к науке о душевных метаниях, а гораздо более узкая область. Тебя ведь этот психолог даже замуж звал, чего не пошла?

– Во-первых, он тогда мне казался древним стариком, сорок семь лет против моих девятнадцати.

– А ты думала, что в пятьдесят у всех мужиков повально наступает импотенция, да?

– Что-то вроде того. Во-вторых, после прогулок по казино и ресторанам, где я была околдована его изысканными манерами, щедростью и статью, оказавшись у профессора в гостях, увидела брюзжащего ворчуна в затёртых трико с вытянутыми коленками.

– Представляю, какое эстетическое разочарование постигло студентку факультета искусствоведения.

– Ну а в-третьих, когда я вернулась после двухдневной поездки к родителям, он наградил меня хламидиозом.

– Светило психологии оказался не в меру похотлив.

– Причём спал с какими-то шалавами. При мне звонила ему одна среди ночи – говор провинциальный, чуть ли не матом приглашала его прогуляться.

– Вот так и притягиваются противоположности: доктора наук выбирают гнилых доярок, а банкирши – водителей да сантехников. Круговорот гонококков в природе.

– Кстати, была у гуру психологии ещё одна интимная особенность, которая поостудила мои намерения жить с ним долго и счастливо. У него на члене сбоку и сверху были две такие твёрдые бородавки с фасолину, и во время секса они ощутимо натирали. Казалось, от них внутри меня уже бороздки проторены были. Но не отрежешь ведь эти наросты.

– Первый раз слышу о таком явлении.

– Я тоже ни до, ни после не встречала такие экземпляры. Интересно, как выглядит сейчас пан профессор, почти десять лет прошло, как мы не виделись.

– А ты сходи вместе с Павлом в институт, познакомишь его поближе с доктором наук, глядишь, все экзамены досрочно сдаст.

– Я тебя туда отправлю, ты ж у нас на седеющих пенсионерах нынче специализируешься. Если хочешь всегда выглядеть молодой и стройной, постарайся держаться поближе к старым и лысым, знаешь? Может, умудрённый психолог ещё сгодится на что-нибудь. Меня же тридцатилетний вполне устраивает.

– Во-первых, бывают такие пенсионеры, что дадут фору мальчикам вдвое младше себя! На Барышникова посмотри, например.

– Я думала, тебя больше типаж Познера привлекает.

– Он и в восемьдесят хорош! Во-вторых, не жалуйся тогда на пухлика каждый раз, что он тебя изводит.

– Знаю, ты не веришь во всякие мистическо-эзотерические штучки, Санька. Я тоже посмеивалась над всеми кармическими теориями, но, представь, в момент нашей первой встречи с Пашей я прямо ощутила, что мы знакомы. Из прошлой жизни. Как будто увидела родственника, которого никогда раньше не встречала, но знала, что он существует. И меня так поразило, что можно получить такой сигнал Вселенной, что до сих пор пытаюсь разгадать, что же это было.

– Вспомнила нечто похожее: я не видела двоюродную сестру с детского сада, мы даже никогда не созванивались, а недавно она прислала смс, что приезжает в командировку в Петербург, может, заново познакомимся? Я даже волновалась накануне, узнаю ли её, найдутся ли у нас общие темы для разговора, а когда встретились – проболтали непринуждённо и легко, как будто только вчера расстались.

– Самое интересное, Павел признался недавно, что, как только он увидел меня впервые, ему как будто сказали небеса: «А вот и она! Теперь всё встанет на свои места».

– Поэтому он вцепился в тебя мёртвой хваткой? Знаешь, я вчера после работы ехала в маршрутке, напротив сидел симпатичный рыжеволосый мальчик. Ему позвонили по телефону, похоже, приятель, голос мужской было слышно, и этот Рыжик так лучезарно стал улыбаться, болтая. Я смотрела украдкой на его солнечное лицо и думала: «Плевать на этих американских подданных и олигархов разных калибров, все новые дизайнерские туфли отдала бы за то, чтобы этот мальчик так радостно улыбался мне!» К сожалению, он вышел остановкой раньше.

– Может, ещё встретитесь, не меняй маршрут. Только в следующий раз бери быка за рога – подмигни или попроси позвонить, мол, не можешь телефон в сумочке найти. Его номер определится, а там уж смс-атаку устраивай!

– Слишком ничтожна вероятность повторной встречи, да и есть подозрение, что Рыжик младше меня.

– Если учесть, что женщины живут в среднем на десять лет больше мужиков, как раз надо выбирать женихов из числа подростков. Ну, чтоб как в сказках: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день».

– Только в сказки и остаётся верить. Ладно, Динка, займусь поиском новогодних туров в тёплые края, коротышка вызвался свозить меня позагорать.

– О, здорово, Алекс! Оторвись там по полной! Счастливо отдохнуть!

– Спасибо, муза психологов! Весёлых праздников! Пока.