Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом!

– О, Сантьяго, привет! Вернулась из солнечной Африки?

– Да, Динка, прилетели. Думаю, это мой первый и последний опыт путешествия с мужчиной. Уж с этим придурком точно.

– Чем тебе не угодил лилипутто?

– Вёл себя неадекватно, начиная с зала вылета аэропорта. Приходилось делать вид, что я не с этим трясущимся параноиком. Если бы не знала, что он постоянно летает туда-сюда через океан, подумала бы, что человек первый раз видит самолёт. А в гостинице что он вытворял! Постоянно ныл, всем был недоволен. Собирались на дискотеку внутри отеля, ему вдруг резко поплохело. «Посиди со мной, неужели ты пойдёшь одна, когда мне так больно?»

– Симулировал, что ли?

– Я так и не поняла. Скорее всего, да. Зато когда на следующий день у меня начались месячные, ему срочно приспичило заниматься сексом. «Эй, дружок, остынь. Природой не для того придуманы критические дни, чтобы издеваться над нашим и так переутомлённым организмом» – «Я не могу терпеть так долго, мне нужно делать это минимум раз в сутки!» Продержался ровно один день и набросился на меня, падла. «Всё равно здесь простыни постоянно стирают, можно даже ничего не подкладывать». Зверюга.

– Ты не одинока в своих страданиях, Санька. Моему даже первый день месячных, когда из меня хлещет как из ведра, не помеха. Никакие аргументы не помогают: «Я хочу, и всё!»

– Вот сволочь!

– Однажды я заболела гриппом, температура тридцать девять, лежу полумёртвая, а это животное штаны стягивает – и на меня. «Ну, пожалуйста, только не сегодня!» Бесполезно. А самое весёлое время было после аборта. Чтобы всё заживало, нельзя две недели сексом заниматься. «Я так не смогу, дня три, может, и вытерплю, если ты будешь мне сосать».

– Ну и тварь! А ещё это чучело устроило мне там шоу – после очередной перепалки заявляет: «Ты без меня никуда не денешься, твой паспорт в сейфе, а ключ я спрятал. Захочу – продам тебя арабам в бордель, пикнуть не успеешь».

– Совсем на солнце перегрелся карлик?

– И ведь пожаловаться некому. Во-первых, этот шут гороховый не отходил от меня ни на шаг, во-вторых, кто станет разбираться: приехали-то вместе, и сама добровольно паспорт в сейф положила.

– А тут вдруг мадам решила переехать в соседний номер.

– Но на всё воля Аллаха: пока эта ошибка природы в душе плескалась, я развешивала бельё на балконе, и вдруг из его плавок выпал заветный ключик.

– Нашёл куда схоронить, дурачок.

– Тут уж я, не теряя ни секунды, спрятала свой паспорт, а заодно и содержимое его кошелька.

– Браво, Александра! Наверное, ты тотчас же отправилась по магазинам.

– Без него бы это сделать не удалось – рыба-прилипала, оказывается, существует и среди людей, а с ним идти – только народ смешить: загорелая красавица и злобное мелкое не пойми что. Но случайная находка эта уверенности мне прибавила и настроение приподняла. Теперь он стал от меня зависеть, а не я от него. Вплоть до трансфера в аэропорт кошелёк и паспорт коротышки оставались в моей власти. Прилетели в Россию и разъехались по домам. Надеюсь, больше мне с ним свидеться не придётся.

– Ну, хоть в море искупалась, и то счастье!

– А ты как отпраздновала Новый год, мамаша?

– К счастью, совсем не так, как напланировал мой сожитель.

– Что же это ты возлюбленного разжаловала в сожители?

– Довёл, гад. Знаешь, у нас рядом с домом – ночной клуб, я предложила зарезервировать там столик на новогоднюю программу. Он в ответ: «У меня есть идея получше! Нарядимся Дедом Морозом и Снегурочкой, выучим шутки-прибаутки и поедем к моему брату поздравлять мать с отцом, детей, мамину троюродную сестру с мужем и сыном-подростком, может, ещё кто из соседей к ним заглянет. Правда, бывшая жена обещала нагрянуть родственников поздравить, но это не точно, наверняка напьётся с подругами-приятелями, не до свёкров и сыновей будет».

– Какое милое семейство. «Мы спешили к вам не зря, чтоб поздравить вас, друзья!» Валенки-то белые нашла?

– Обойдутся. У Паши, оказывается, уже программа на восемь листов в Интернете была найдена, я должна, видите ли, её выучить. И какой-то запутанный план разработан: чуть ли не в половину двенадцатого ночи один знакомый пообещал отдать ему костюмы. До этого мы как ни в чём не бывало сидим в гостях, кушаем салаты, потом якобы выходим позвонить, мчимся на такси за амуницией, на ходу гримируемся, возвращаемся – сюрприз! Дети, конечно же, не должны при этом догадаться, что это их отцу и мачехе неймётся.

– Если они ещё не заснут после всех этих ваших поездок: такси в полночь не так-то просто найти первого января.

– Втридорога, думаю, можно. Короче, заставил учить эту ахинею новогоднюю: «А я – девочка снежная, внучка Зимы. Имя – Снегурочка, можно на ты».

– Какой замечательный амфибрахий.

– Павел просто заискрился своей идеей: круглосуточно повторял сценарий представления, бороду соорудил из какой-то мочалки, посох с мигающей звездой притащил. Отсутствие энтузиазма в подготовке шоу с моей стороны абсолютно не замечал. Утром тридцать первого декабря, слушая его телефонные рассуждения о форме кексов для праздничного стола, я вдруг почувствовала, что проживаю какую-то чужую жизнь: самую волшебную ночь в году я должна буду провести в компании посторонних мне личностей, в совершенно нетипичном для меня амплуа.

– Да ещё с возможным риском для жизни: вдруг подвыпившая экс-жена нагрянет с визитом и подожжёт бенгальским огнём белый парик Снегурочки!

– Я собралась с духом и решительно сказала Паше: «Дорогой, я мечтала встретить этот Новый год наедине с тобой, а не изображая чуждых мне персонажей в компании людей, половину из которых увижу впервые».

– Признайся, что на самом деле предпочла бы тусоваться где-нибудь на Маврикии с бокалом пина колады, а не сидеть в съёмной хрущёвке в заснеженном Петербурге.

– Человеку, которому за тридцать лет жизни даже не приходило в голову сделать загранпаспорт, невозможно объяснить, какое это счастье – лежать под пальмой в середине зимы. На мой предновогодний протест Паша заявил, что, оказывается, считает меня частью своей нетипичной семьи и ожидал бурного восторга от того, что мне оказана честь провести с ними великий праздник.

– А ты злостно отвергла счастье чокаться шампанским с его братом-маньяком, сто лет назад разведёнными родителями, заброшенными детьми и вовсе незнакомыми троюродными родственниками!

– Остались дома в конце концов, но надулся так, что весь Новый год пошёл насмарку. Я, давясь, изображала восхищение его пересохшей стряпнёй, он тупо переключал телеканалы, в полвторого разошлись по спальням.

– Эх, проворонила ты возможность пощеголять в снегурочьей шубке, Дина. А может, и к лучшему, что не пошла на поводу и дома осталась.

– Второго января пришлось всё же поехать поздравить свекровь, она мне золотую цепочку подарила с кулоном и ляпнула что-то вроде: «Всегда мечтала иметь такую дочь и полюбила тебя, Дина, больше чем собственных сыновей!» Паша после этих слов надулся как индюк и ещё три дня со мной не разговаривал.

– Как будто ты виновата, что его матери не повезло с детьми!

– Никакие здравые увещевания, что родительница имела в виду вовсе не то, что всем послышалось, не привели его в адекватное состояние.

– Да ну их в сугроб, подруга. Я загадала под бой африканских курантов, чтобы к следующему Новому году со мной был достойный кавалер, а не это чучело.

– А я вообще забыла, что надо желание придумывать.

– Для таких, как ты, и придумали старый новый год и восточный. У тебя ещё будет возможность исправиться!

– Ладно, придумаю чего-нибудь эдакое. Пока, африкандо!

– До новых встреч, Снегурочка – внучка Зимы.