Не хочешь полностью менять гардероб – поменяй партнёра!

– Привет, Динка! Оказывается, в мире полно ненормальных!

– Ты только сегодня об этом узнала?

– Сколько живу, не подозревала, что существуют эдакие персонажи.

– Ты меня интригуешь, Шурик. Неужели молодец о двух головах?

– Ещё необычнее. Представь, мужчина каждый день наряжается, как невеста.

– Неужто в фате и длинном платье?

– Нет, в брюках, пиджаке и ботинках. Но полностью в белом!

– Фу, я уж думала, затянулся в расшитый бисером корсет по поводу встречи с тобой.

– Я терпеть не могу, когда люди с головы до пят одеваются в чёрное, но исключительно в белое – тоже перебор.

– Сама знаешь, мужчины мыслят примитивно: услышал где-то, что чёрное носят пессимисты. Решил: чтобы понравиться девушке, надо выглядеть оптимистично – и нарядился, как Белоснежка.

– Попала в точку. Примерно так и рассуждал: девяносто процентов населения носит тёмную одежду, я не хочу быть как все, поэтому выбираю белый!

– При этом он не подумал, что существует множество других благородных оттенков. Крем-брюле, например, или кофе с молоком.

– Вот именно! У мужчин всегда так: либо горячий, либо холодный, или чёрный, или белый. А то, что бывает тёплый и прохладный, не говоря уже о сотне цветовых нюансов, им, похоже, осознать не дано.

– Ну и что же это за принц? На белом, конечно же, коне?

– Будешь смеяться, но приехал он на метро.

– Вах, вах, вах! Его подвенечный наряд могла ведь испачкать толпа пассажиров в чёрном!

– Оказался отважным! Не побоялся пересесть из машины в подземку, когда в пробку попал и понял, что может опоздать на встречу со мной.

– Что ж, похвально! Терпеть не могу, когда задержку оправдывают дорожными проблемами. Я вот никогда не опаздываю, хоть и езжу на общественном транспорте.

– Согласна с тобой. Слушаю радио, в эфире которого часто интервьюируют разных публичных деятелей, знаменитых и не очень. Так вот, половина заявленных в анонсе гостей значительно опаздывает на эфир, а то и вовсе не приезжает. Отговорка одна – пробки.

– А тысячи радиослушателей прильнули к приёмникам в надежде услышать голос своего кумира, и облом! Казалось бы, ну выезжайте пораньше, не первый день живёте в столицах, ситуация на дорогах для вас давно не секрет.

– Или спуститесь в метро, и доедете до места назначения в несколько раз быстрее. Но нет! Сидят часами в железных коробках и дышат выхлопными газами.

– Итак, как минимум одно положительное качество – пунктуальность – у твоего кавалера-невесты есть. Чем ещё отличился?

– Ну, не глуп.

– О, что-то новенькое. Как вычислила?

– Путём сложных логических умозаключений. Его профессия подразумевает наличие некоторых мыслительных способностей.

– Неужели доктор каких-нибудь наук?

– Ты близка к истине. Он бывший директор школы, преподавал математику и физику.

– Вау! Такого у нас ещё не было! Значит, главарь школы в белом. Я думала, только истеричные тётки бывают директорами школ. Оказывается, нет!

– Говорит, сам никогда не стремился в управленцы, жизнь заставила. Помнишь голодные годы? Зарплата у бюджетников смешная, да ещё и задерживают постоянно. А семью надо кормить! Пришлось взять бразды правления храмом науки в свои испачканные мелом руки.

– Браво, товарищ стихоплёт! Но неужели директор-Белоснежик задержался в школе до нынешних времён?

– Нет, конечно. Несколько лет проработал, освоил азы управления, и судьба преподнесла ему шанс в виде бывшего ученика, который повстречал толкователя формул-уравнений на улице и предложил ему поработать директором на рынке.

– И выдающийся математик изменил цитадели науки с базаром?

– Основной довод был, как сама понимаешь, зарплата, в несколько раз превышающая учительскую.

– Да уж, трудно отказаться.

– Потом на месте рынка решили построить новомодный торговый центр. Угадай, кто оказался его управляющим?

– Теперь понятно, на что идут взносы арендаторов этого торгового центра – на белые пиджаки и кеды.

– Да, говорил, что у него в шкафу исключительно белая одежда. Разумеется, каждый день надевает всё свежее.

– А стирать приходится жене?

– Нет, развёлся лет десять назад. Сказал, что привык общаться с молодёжью, проблемы увядающих женщин не для него.

– Это у него со школьных времён, видимо, тяга к старшеклассницам. Ты ему, разумеется, понравилась, а он тебе?

– Не вдохновил. Вроде и выглядит приемлемо, и не глуп, а не моё. Прикинь, высшую математику обсуждали. Спрашивал, сколько лет она была у меня в институте. И пошёл: а теорему Лейбница помнишь? А Гаусса, а Ферма? У самого глаза заблестели, видно, что ему это очень интересно.

– Годы власти над рынком не убили в нём одержимого математика. И что же ты отвечала, весь курс матанализа в памяти всплыл?

– Названия теорем, конечно, помню, а вот суть – весьма смутно. А ведь когда-то знала наизусть доказательство каждой.

– Вспоминай – будет, что обсудить на следующем свидании.

– Не думаю, что оно состоится.

– Это почему? Вроде неплохой претендент.

– Я же сказала – не зацепил. Но самое интересное было, когда я приехала домой.

– У подъезда тебя поджидал кто-то из бывших?

– Нет, гораздо прозаичнее, но слишком попало в тему. Включаю телевизор, идёт передача про моду. В гостях какой-то суперосведомлённый в вопросах стиля и психологии эксперт. Беседуют о взаимосвязи цветовых предпочтений людей с их поведением. Разумеется, обвиняют приверженцев чёрного в их пессимистичном взгляде на мир, любителей ярких красок в их потребности выделяться. И тут ведущая задаёт очень своевременный для меня вопрос: «А если человек всегда надевает только белое, что это значит?»

– Ты просто замерла у экрана, да?

– Конечно! И тут выносят приговор моему начинающемуся роману: тот, кто носит белый цвет, ещё более психически уязвим, чем любители других оттенков. Такой человек очень брезглив, нетерпим к другим, привередлив и так далее.

– Цвет лицемеров. Я хочу выглядеть чище и невинней, чем есть на самом деле. Может, уговоришь переодеться?

– В том-то и дело, что он пытался переодеть меня! Спрашивает: «Что у тебя есть из белого? Представь, как мы будем хорошо смотреться вместе, если оба наденем белоснежное!»

– Прямо «белое братство» какое-то!

– Вот именно! Мир красок настолько многообразен, что мне вовсе не хочется видеть в своём шкафу одежду одного только цвета!

– Не хочешь полностью менять гардероб – поменяй партнёра! Мой Павел мало того, что сам весьма безвкусен в выборе одежды, и меня пытается нарядить, как пугало огородное. Куда бы мы ни пошли, твердит: «Надень спортивный костюм, в нём удобней».

– А ты коллекцию своих винтажных юбок примеряешь, да?

– Если я люблю платья и юбки в пол, почему я должна одеваться, как мальчик-подросток? Вечно какие-то аляповатые курточки до пупка и с капюшоном предлагает мне купить, да кеды детские с Микки-Маусами.

– Значит, интеллектуально отстаёт от своего возраста, раз утончённым стильным леди предпочитает непосредственных Лолит.

– Ещё как отстаёт! Лет на двадцать!

– Ну, если в остальных вопросах умеете находить компромисс, то и насчёт одежды сможете договориться.

– Да и там всё довольно плачевно. На днях Паша устроил очередное шоу. Смотрела я на наши грязные окна с мыслью «Надо бы выбрать день, когда никого дома не будет, да вымыть их хорошенько». В субботу любимый объявляет: «Отвезу сейчас детей к отцу в деревню и, пожалуй, там переночую». Вот и прекрасно, думаю, наконец-то мытьём окон займусь. Через пару часов, когда я уже заканчивала эту долгожданную малоприятную процедуру, в квартиру врывается разъярённый Паша с криком: «Где он?»

– Что это он имел в виду?

– Представляешь, этот Отелло, с кипящей в жилах кровью, увидев, как у меня загорелись глаза при мысли о возможности спокойно помыть окна, напридумывал себе, что я тут же начну звонить любовнику!

– Нездоровая какая-то ревность.

– «Милый, даже если бы я захотела тебе изменить, я никогда не стала бы делать это у нас дома! Считаю, что, независимо от того, есть у женщины место для встреч или нет, об этом должен заботиться мужчина!»

– Правильно! Если женщина пошла налево, главное – с ней там не встретиться. Динка, а тебе ни разу не приходила мысль действительно ему изменить?

– Ты что, издеваешься, Шурик? У меня уже мозоль на одном месте! Для Паши совершенно нормально делать это по два, а то и по три раза в день. Когда я услышала данные статистики, что в среднем семейные пары занимаются любовными утехами один-два раза в неделю, искренне рассмеялась. Может, когда-нибудь и в нашей ячейке общества наступят такие благодатные времена, но пока что-то спада сексуальной активности у Паши не наблюдается. У нас каждый месяц – медовый.

– Подруга, да с такой удовлетворённостью тебе позавидует любая женщина, я первая в списке.

– Санька, поверь, ничего хорошего в этом нет. Во-первых, это неестественно: физиологически женщина нуждается в сексе только в период овуляции.

– Это точно. Я заметила, что размышляю о парнях как об объектах эротических фантазий только в середине цикла.

– Разумеется, когда живёшь с мужчиной постоянно, подобные мысли приходят несколько чаще, но далеко не каждый день. К тому же в побочных эффектах контрацептивов, которые я принимаю, значится пункт «Снижение либидо». Думаю, у меня он проявился. Во-вторых, мои представления о сексуальных взаимоотношениях сильно расходятся с Пашиными. Он признаёт единственную позу – мужчина сверху, к счастью, с двумя вариациями – женщина лицом к нему или спиной. Конечно, предварительно он механически доводит меня до оргазма, но предсказуемость этого процесса настолько мне приелась, что скоро я возненавижу секс! На все мои попытки сменить позицию – встать у стены, сесть на стул, заняться любовью в ванне или на кухне – он пуритански возмущается: «Для этого же есть кровать!»

– Верь после этого сексологам, утверждающим, что это мужчины склонны к интимным экспериментам.

– А самое противное – это уханье, которое он издаёт в процессе. Как шимпанзе на канале «Энимал плэнет», один в один.

– Прикол! Мой американский карлик при наступлении оргазма каждый раз выкрикивал какой-нибудь лозунг, я аж подпрыгивала от неожиданности и отвращения.

– Да уж! Лучше пусть без слов, как орангутанг, ухает, чем в такой ответственный момент слушать о наболевшем. И ещё меня беспокоит один момент, Сашка: от обилия секса я как будто тупею. Открыла тут книгу с научным уклоном, читаю и замечаю, что на осмысление каждого предложения мне требуется время! Раньше я их как орешки щёлкала.

– Теперь понятно, куда исчезают девушки-отличницы, которые писали когда-то диссертации: их мозг разлагается при регулярном попадании спермы в организм.

– Да, живёт себе девочка, ходит в музыкальную школу и на уроки художественной гимнастики, изучает искусство и иностранные языки. Ради чего? Чтобы через несколько лет встать у плиты кормить какого-нибудь примата и по три раза в день ублажать его в постели?

– Неужели чувства так быстро исчезают?

– Безусловно, они есть. Появляется уверенность, защищённость, можно не думать об ответственности в каких-то бытовых вопросах. Но совершенно подавляется личность. Увидела на подъезде объявление о занятиях йогой, клуб в трёх остановках от нашего дома. «Нет, ты не будешь туда ходить! Вдруг там или по дороге ты с кем-нибудь познакомишься». – «Давай ездить вместе, всё равно без дела болтаешься целыми днями». – «Что я, дурак, на всякие бабские трюки ходить?»

– Сатрап! Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

– Притащил мне учебник по йоге. Неужели не понимает, что без инструктора, показывающего хотя бы какие-то первоначальные асаны, по книге этому не научиться?

– Эх, не знает чувак простую истину: «Чем бы баба ни тешилась, лишь бы давала». Кстати, я тут случайно попала на урок тайских йога-практик.

– Это часом не те, которыми так славятся проститутки из Таиланда?

– Нет, не те. Зашла в книжный посмотреть новинки литературы, а там презентация видеокурса, автор – весьма харизматичный мужчина.

– Ты его совратить решила, что ли, Сашка?

– Да он с женой был, она тоже ведёт занятия по каким-то восточным учениям. Меня удивило количество народа, которое пришло его послушать, ну и личность этого гуру довольно неординарная. Он объездил полмира, изучая разные виды массажа, целительные упражнения, йогу, энергетические практики. Теперь ведёт по выходным курсы в разных городах России, а по средам у нас устраивает семинары для всех желающих.

– Секта, небось, новая.

– Знаешь, вполне адекватные люди. Видно по одежде и ключам от машин, что у многих всё в порядке с деньгами. Наверное, в поиске «духовного удовлетворения» пресытились бытовухой и зарабатыванием бабла. В основном возрастная категория «за сорок».

– А мужиков много?

– Примерно поровну.

– Так займись их просвещением не только в тайской йоге!

– Многие женаты, некоторые даже с супругами являются на занятия. Да и как-то странно начинать отношения с совместных теловыворачиваний. Хотя один мальчик позвал меня выпить чаю, и мы неплохо с ним прогулялись. Но когда он завёл разговор, что его нынешний психоаналитик оказался ещё хуже предыдущего, мне стало как-то жутковато.

– Разве молодые мальчики ходят к психоаналитикам?

– Это меня и насторожило. У меня и подружек-то знакомых нет, чтобы регулярно посещали специалиста, а тут вполне гармоничный на первый взгляд молодой мужчина.

– Мне скоро самой понадобится помощь, только уже не психолога, а психиатра. Впрочем, думаю, такие потенциальные пациенты, как твой Белоснежка или мой Паша, нуждаются в ней гораздо больше. Только кто бы их уговорил обратиться к врачу.

– Вот поэтому я и дала отбой беляшу. Жить надо так, чтоб депрессия была у других.

– Точно! Полистать, что ли, учебник по йоге?

– Давай, секс-рекордсменка, потом научишь.

– А ты меня – тайским вариациям, ок?

– Посмотрим! Звони.

– Чао!