От любви до ненависти – один раз.

– Что-то давно не звонишь, дорогая. Всё нормально?

– Честно говоря, бывали времена и повеселей.

– А ну, рассказывай, кто тебя обидел. Очередной интернет-маньяк?

– Не то чтоб прям маньяк, но Интернет я точно скоро возненавижу. Знаешь такого общественного персонажа – Всеволода Канарейского?

– Нет, не припоминаю. Кто он? Звезда сериалов или вождь оппозиционеров?

– Вообще-то, регалий много: писатель, ведущий программы «Время эстетов» на телеканале «Культура», а с недавних пор ещё и фотохудожник.

– Странно. Везде успел, а я его фамилию впервые слышу.

– Вот и меня зацепило именно это. На сайте знакомств появилось объявление: «Приглашаю на выставку моих новых фотоколлажей».

– Ты, как истинный ценитель прекрасного, не могла оставить сей призыв без внимания?

– Ну конечно. Зашла на его страничку, а там такая самореклама! И талантлив, и богат, и знаменит. Вот только почему-то одинок в сорок четыре года.

– Да где ж найдёшь время на поиски Галатеи, надо ж коллажи ваять и книжки кропать. Тут не до невест.

– Пожалуй. И всё-таки мне стало интересно: как же так, вроде не на другой планете живу, но никогда не слышала об этом деятеле, ни разу не видела его по ТВ.

– И ты ему об этом написала?

– Неа. Я как художник художнику задала ему простой вопрос: какой у вас любимый цвет?

– Решила составить психологический портрет, вспомнила институтские лекции, цветовой тест Люшера?

– Да при чём тут тест? Как там у вас, критиков-искусствоведов, пишут: «В оранжевый период его творчества…» Для завязки разговора решила узнать, какой цвет-доминанта превалирует в его нынешней коллекции фотоартшедевров.

– Вот оно что! Каков же был ответ? Твой любимый лиловый, фаворит викторианской эпохи?

– Его сообщение меня просто возмутило! Цитирую: вопрос – какой у вас любимый цвет? Ответ: спасибо, вот расписание работы моей выставки.

– Ха-ха-ха. Мощно! То есть он настолько поглощён своей персоной, что даже не удосужился прочесть, что именно ты ему написала, просто вставил заготовленный кусок текста! Вот нарцисс!

– Ему трудно было прочитать одно моё предложение из пяти слов, а я, видите ли, должна наизусть выучить расписание работы его выставки.

– Чувствую, Санька, ты завелась!

– А как же! Зачем размещать объявление «Ищу невесту», если даже не интересуешься, что именно тебе пишут! Я не из тех, кто терпит столь пренебрежительное к себе отношение.

– О чём ты не преминула сообщить этому подпольному гению.

– Естественно! Написала: «Весьма неожиданный ответ на такой простой вопрос».

– На этот раз он сказал: «Приходите на мою выставку, я отвечу вам лично»?

– Видимо, прочитав мой упрёк, вернулся всё-таки в начало переписки и выдал ответ: «У меня нет любимых цветов».

– Как-то неправдоподобно для творческой личности…

– А для художника тем паче! У пресловутого Люшера даже не предусмотрен вариант психотипа человека, не имеющего цветовых предпочтений.

– Ну, и какой же диагноз ты ему поставила?

– Тут уж я вспомнила лекции по психологии, в частности то, что оттенки, которые человек отвергает, могут тоже многое о нём поведать.

– И ты спросила, какой цвет маэстро не любит?

– Ага. Ответ можно было предугадать: нелюбимых тоже нет.

– Как грустно. На выставку после таких скудных ответов ты, я так понимаю, решила не ходить?

– Вот туда я как раз бы сходила в рамках эксперимента. Но, внимательно изучив расписание с пометками «там я точно буду», обнаружила, что свободный вечер у меня выпадает только на «встречу с журналистами».

– Я представляю: пресс-конференция, гений фотохудожеств чинно отвечает на вопросы типа «Что послужило вам стимулом для создания этого цикла шедевров мирового искусства?». Тут очередь доходит до тебя: «Вы меня взбесили на сайте знакомств, поэтому я пришла на вас посмотреть, а вообще-то, я подхожу по всем вашим требованиям – давайте поженимся!»

– Примерно так. Поэтому я и не пошла.

– Но всё же история на этом не заканчивается, правильно я понимаю? Иначе ты бы не грустила, а бодро искала очередного непризнанного творца.

– Чуешь меня, Динка. Это всё присказка, сказка впереди. Где-то через месяц после этого вялотекущего диалога, когда я уже благополучно забыла о мастере фотоколлажей, получаю сообщение: «Куда вы пропали, Александра? Давайте встретимся! У вас есть шенген?»

– Как глобально сразу!

– Вот именно. Отвечаю: я не пропала, шенгена нет, но я не против его получить!

– Правильный подход!

– Он: давайте сегодня встретимся, пишите телефон. Ишь какой прыткий – месяц выделывался, а тут срочно давайте знакомиться и в Европу с ним. А потом думаю – чего дома сидеть, планов на вечер никаких, посмотрю без толпы журналистов, что это за фрукт. Только написала телефон – через секунду звонок: «Саша, а сколько вам лет на самом деле?»

– Всяко меньше, чем ему.

– А замужем ли, а дети есть? «Читайте анкету, – говорю, – там всё честно!» Неужели? А разве так бывает?

– Значит, сам часто врёт.

– А вы могли бы составить мне компанию в путешествие по Европе? «Допустим, могу». Жара невыносимая, но заставила себя выйти из дома, надела Кавалли платье белое с маками.

– Ты как на эшафот прям!

– Опоздал на полчаса, представляешь? Хотя из дома ехал, от компьютера, наверное, не оторваться было, затянули поклонницы на сайте знакомств.

– Звезда не опаздывает, звезда задерживается! Ну и как он?

– Высокий. Пузеет. Очкарик. Седеет.

– У тебя даже голос изменился. Чувствую, не оставил тебя равнодушным этот писатель-очкарито.

– Честно говоря, далеко не сразу зацепил. Жара такая была – кондиционеры не справлялись. Он потел постоянно и ворчал: «Что ж это за сервис, ресторан в центре города, систему охлаждения наладить не могут!» И мы оба сидели такие слегка от жары одуревшие и не сильно старались друг другу понравиться.

– Ну, твоё декольте от Роберто Кавалли не могло не понравиться!

– Да, было ощущение, что результат превзошёл его ожидания. Сказал, что в жизни я намного интереснее, чем на фотографиях. Впрочем, он тоже гораздо моложе выглядит, чем в анкете. «А поехали, – говорит, – купаться! Я вам свою футболку дам – вместо купальника будет». – «Что вы, я на первом свидании не купаюсь!»

– Видать, жара вам обоим сильно на мозги повлияла.

– К счастью, какой-то приятель стал ему названивать, требовать аудиенции по деловым вопросам. «Саша, поехали тогда в другой ресторан, может, там попрохладнее!»

– Э, нет, отвечаю, без меня! Переместились мы в машину, включили кондиционер на максимум, и тут человек преобразился.

– Остыл и стал приставать?

– Остыл, пободрел, стал приставать, но как-то ненавязчиво, мягко, с шутками.

– И ты влюбилась!

– Ну, как-то очаровал. Глаза, голос.

– Поцелуи…

– Не сразу, но было, конечно. Удивительно, почти на двадцать лет старше, а так стало легко с ним, комфортно, как будто давно знакомы. Разница в возрасте совсем не чувствуется.

– Что он тебе наобещал, признавайся!

– Сказал, что хочет семью, детей.

– Как же он умудрился дожить до столь преклонных лет и никого не осеменить?

– Некогда, говорит, было. А в машине вёл себя как мальчишка влюблённый. Абсолютно не чувствовала, что он в отцы мне годится.

– Если целоваться с закрытыми глазами, можно представить, что с тобой златокудрый юноша, а не седеющий старикан.

– Наши лобзания прервал звонок приятеля, страждущего срочно лицезреть Всеволода. Я сопровождать его отказалась, и на прощанье он преподнёс мне пакет со своими книгами, DVD, открытками.

– Что ещё можно ожидать от самовлюблённого павлина? Ну и как книги? Чего понаписал?

– Знаешь, очень хитрый ход. Сочинять ничего не пришлось. Просто записи своих старых телепередач изложил в письменном виде. Беседы с разными знаменитыми и не очень персонажами, вплоть до «телефон нашей студии такой-то, вопросы присылайте на номер пейджера».

– Какое позабытое смешное слово, прямо неологизм-архаизм! А на открытках репродукции его фотоколлажей, угадала?

– Точно! Впрочем, на некоторых изображения себя любимого.

– Надо же, какое самообожание!

– А ещё он очень любит строчить смс.

– Говорят, этот вирус поражает девочек-подростков, а не седеющих взрослых дяденек.

– Он просто забросал меня сообщениями. Где ты? Уже приехала? Что делаешь?

– Зная твою нелюбовь к написанию смс, могу представить, как тебя это раздражало.

– Не отвечать вроде невежливо, но честно признаюсь: утомил. Я за месяц обычно набираю меньше смс, чем за те два дня.

– Так, а визу-то он тебе сделал?

– Как раз этому был посвящён второй день нашего бурного романа. Мне надо было записаться в консульство, сфотографироваться. Он обещал сделать приглашение и остальные бумаги. В этот день у меня было занятие по гребле…

– О, для тебя это святое!

– Да уж, не знаю, что могло бы заставить меня его пропустить.

– Ну, точно не какие-то там шенгенские бумажки. Разве что нашествие инопланетян. И то ты скорее научишь их грести на каноэ, чем пропустишь своё плавание.

– Как ты проницательна, подруга. Я говорю этому странствующему фотографу: давай встретимся перед греблей, я заберу документы, потому что после двухчасового размахивания веслом у меня не останется сил даже на улыбку. Он запротестовал, мол, уже второй день знакомы, пора к нему переезжать.

– А ты думала, если в Европу согласилась с ним ехать, то к нему домой сначала не придётся?

– Совсем не обязательно! Но ведь какой хитрец – звонит перед греблей, мол, бланки забыл, придётся мне вечером ехать к нему за город!

– Шантаж высокого уровня: хочешь получить визу – забери бумаги в моей спальне! Ну-ну.

– Самое обидное, что после окончания занятия греблей у него оказалась деловая встреча, погуляй, девочка, часок-другой, пока я языком чешу.

– Изверг!

– И я, уставшая, два часа без остановки махавшая веслом, с тяжеленной сумкой, набитой мокрой одеждой и обувью, скиталась, как неприкаянная, по улицам.

– Хорошо хоть весло оставила в клубе, да? А то бы жители и гости культурной столицы очень разволновались, глядя на хрупкую девушку, разгуливающую по вечернему Невскому проспекту с веслом наперевес. Кстати, а позвать тебя к себе он не мог?

– Видимо, деловой разговор не предполагал наличия обессилевших посторонних лиц с вёслами или без. В полночь он удосужился поинтересоваться, где я, а гребля закончилась, внимание, – в 21.30!

– Представляю, что у тебя в сумке творилось! Одежда мокрая не скисла?

– Не сыпь мне соль на рану, Дина. Знать бы, где сейчас мои любимые шортики и футболка.

– Как неожиданно! Твой непризнанный художник отобрал, что ли, гребную амуницию?

– Рассказываю по порядку: доковыляла я еле живая до ресторана, где Всеволод заседал, он там разглагольствует и уходить явно не собирается. Я так вымоталась за день, что чуть не уснула прямо за столиком.

– Он хоть тебя накормил?

– Мне уже ничего не хотелось, так я устала, а маэстро назаказывал себе пирожных, это, заметьте, в первом часу ночи.

– Теперь понятно, откуда у него лишний вес.

– В конце концов поехали мы к нему. Сева развеселился, видимо, предвкушая бурные ночные утехи, запел даже. Я говорю: «Может, отложим на завтра, у меня даже шевелиться нет сил…» А он в ответ: «Тебе можно даже не просыпаться, я сам всё сделаю».

– Вот мастер! Твоё участие почти не обязательно!

– Ага. Приезжаем – полный дом народу. Второй час ночи, на кухне шумные посиделки. Мать, её подружки-соседки, брат с женой, ещё какие-то люди.

– Он не один живёт?

– Оказывается, нет. Причём говорил «поедем ко мне», а не «к нам», я и не подозревала, что меня будут оценивать ещё семь человек.

– Надо было весло всё-таки взять. Оценки явно были бы выше!

– Я же после гребли так и не помылась, торопилась на встречу. Наивная. Поэтому первое, что я спросила, приехав в дом: где здесь ванная?

– А я думала, ты спросила: «Когда же, наконец, будет долгожданный секс?»

– Ха-ха-ха. В ванной я поинтересовалась, как насчёт чистого полотенца? Со словами «не отравишься», звезда вручил мне своё.

– Как великодушно.

– Полотенце заслуживает отдельного описания. Возможно, много лет назад оно было белым, сейчас же стало неописуемо грязного оттенка, кроме того, на нём оказались коричневые пятна подозрительного происхождения.

– Случайно, не те, которые бывают внутри мужских трусов?

– Я очень надеюсь, что нет, ибо мне предстояло вытирать этим полотенцем волосы.

– На них не проявился характерный пятнам аромат?

– К счастью, обошлось. Потом я отправилась спать.

– Так тебя и отпустили.

– Он сидел за компьютером, более того, обсуждал по телефону какие-то рабочие вопросы. Время – третий час ночи.

– И тебе удалось заснуть?

– Учитывая моё полуобморочное состояние – да. Мне даже стали сниться какие-то увлекательные сны, когда случилось это.

– О, неужели? Может, тебе всё приснилось?

– Сначала я так и подумала, поэтому не особо реагировала, пытаясь спать дальше.

– Прекрасно! Так можно многое пропустить. Кстати, как называется перверсия, когда предпочитают заниматься сексом со спящим?

– А что, есть и такая? Не слышала.

– Зато испытывала! Ну и как секс?

– Худший в моей жизни.

– Ну вы даёте! Звезда телеэкрана и самая эффектная из известных мне блондинок не смогли сделать друг другу приятно?

– Оказывается, Динка, есть на свете мужчины, которые за сорок пять лет жизни не удосужились узнать, что в интимных отношениях существует такое понятие, как прелюдия.

– Может быть, ты её проспала?

– Даже если бы мой разум пропустил столь неординарное событие, то тело бы откликнулось. Но, судя по тому, насколько внутри меня было сухо, подозреваю, что партнёр не стал утруждать себя предварительными ласками.

– Просто всадил, и всё?

– Ага. Хоть бы лубрикантом намазался, если лень на поцелуи время тратить.

– Какой садюга. Не порвал там тебе ничего?

– Ощущения скверные. Как будто тебя насилуют в состоянии комы. Уснуть мне так и не пришлось: после этой односторонней мастурбации я снова пошла в ванную, вернулась, а в спальне такой храп стоит – в соседних домах, наверное, слышно. К тому же от этих трений насухую у меня жутко разболелось одно место, а размер у мастера, между прочим, о-ё-ёй!

– В таких случаях даже не знаешь – сочувствовать или поздравлять…

– В моём – выражать соболезнования. От любви до ненависти – один раз. А в семь утра зазвонил будильник – мне надо было ехать в консульство подавать документы. Я еле ковыляла – не спавшая всю ночь…

– Изнасилованная!

– Да у меня моральная травма – боюсь, мне ещё долго не захочется заниматься сексом после этого эксперимента-недоразумения. Хотя Сева был такой довольный, похоже, давно подобного счастья не испытывал.

– Так вы больше не виделись?

– Оказалось, что из-за какого-то национального праздника оформление визы затянется на один рабочий день: вместо пятницы она будет готова только в понедельник! Ради малознакомой девчонки, пусть даже побывавшей в его постели, маэстро менять планы не собирался и в воскресенье прислал мне смс: «Извини, вынужден был уехать».

– Умеет обламывать!

– Самое обидное, что при знакомстве он говорил, что, если будет какая-то задержка с документами, можно прилететь к нему самолётом. Когда же я сообщила о наличии в паспорте визы и моей готовности ехать в аэропорт – ответа не последовало! В течение нескольких дней я ненавязчиво напоминала о себе, но подпольный гений был непреклонен и все мои звонки и смс нещадно игнорировал. А у меня такое дикое желание увидеть его возникло, что я выучила наизусть все варианты стыковок большинства европейских авиакомпаний и чуть не купила билет в один конец. Если б он хоть как-то дал знать, что будет рад меня видеть, я на следующий же день была бы у него.

– Так ты правда влюбилась, что ли, Санька?

– Сама не знаю, Дин. Всего ничего знакомы, да и секс отвратительный, но какие-то неведомые раньше чувства появились, как заколдовал, сволочь. Я даже открытку с его портретом изорвала в клочья, а потом прорыдала полвечера. Можешь себе представить, чтоб я из-за какого-то неумелого мужика заплакала?

– Я и сейчас не верю, что ты в жизни проронила хоть одну слезинку, железная леди. Как сказал кто-то мудрый: «Вместо того чтобы стирать слёзы с лица, сотрите из своей жизни людей, которые заставляют вас плакать».

– Он так меня разозлил, что я готова была пожаловаться на него в анкете знакомств, там есть ссылка «Сообщить о нарушении». Нажала ее, выскочили пункты: реклама, непристойные предложения, мошенничество, грубость и угрозы, чужие фотографии. Модераторам надо добавить пункт «разбил сердце».

– Теперь понятно, почему он никогда не был женат: если с таким пренебрежением относиться к девушке, любая, имеющая чувство собственного достоинства, сбежит от него.

– И правильно сделает. Вот так живёт человек в эйфории от собственной значимости и успешности. Зачем мне семья, если бабы в очередь готовы вставать, чтобы я их только взглядом одарил, а для бытовых нужд домработница есть. Время идёт, волна успеха падает вниз, поклонницы взрослеют, им уже не до кумира. Да и сам он не молодеет, одышка и брюшко не прибавляют очков на рынке женихов. Ровесницы ему не интересны – пусть нянчат внуков, а молоденьким не интересен он сам: зачем рожать от седеющего бобыля под пятьдесят, когда есть здоровые, энергичные тридцатилетние парни, пусть пока ещё и не такие состоятельные, как он.

– Кстати, Паша мне тут сделал предложение.

– Да ладно.

– Разругались с ним в очередной раз, а у меня предки в отпуск улетали, попросили кота покормить две недели. Ну, думаю, отдохну от этого сатрапа, разберусь, надо ли мне продолжать столь дикие отношения. Решила: а я всё равно буду счастлива, с тобой или без тебя! Собрала вещи и сбежала, когда его дома не было. Буквально на следующий день звонок: «Верни ключи». Ладно, говорю, передам через общих знакомых как-нибудь на днях, торжественно клянусь не появляться без предупреждения в этой злополучной квартире, ничего меня там больше не держит! Только начала в себя приходить от эйфории тишины и безделья в обнимку с полосатым мурлыкающим любимцем, ролики заброшенные расчехлила, как телефон вновь затрезвонил: «Я сам к тебе заеду, ключи заберу».

– Не даёт тебе спокойно жить, узурпатор!

– Ок, в ближайший час буду кататься на роликах там-то, приезжай.

– Правильно, домой нечего пускать этого нервотрёпа!

– Притащился: «Оставь ключи у себя, можешь в любое время вернуться в нашу квартиру. И вообще, хватит выделываться, выходи за меня замуж!»

– Эвона как экстравагантно, оказывается, можно предложение сделать! И что ты?

– Только представь моё недоуменье – зря, что ли, терпела уколы связки ключей в кармане, мешавшей вспоминать элементы роллер-пируэтов, теперь обратно с ними ехать?

– Динка, ну серьёзно, что ты ответила?

– Сказала честно, что не понимаю, зачем пачкать паспорт каким-то штампом. Если есть обоюдное намерение доставлять друг другу радость, можно обойтись и без регистрации.

– Представляю, как подействовал на экс-толстяка твой отказ!

– Не описать! Зенки на лоб полезли, из ноздрей пар повалил: «Ты что, не хочешь в свадебном платье подефилировать?»

– Какая ерунда! Примитивный стереотип!

– С чего мужчины решили, будто все девушки поголовно стремятся выскочить замуж? Лично меня пугает мысль, что отныне я не принадлежу сама себе, а всю жизнь вынуждена исполнять прихоти кого-то только потому, что он числится в талмудах загса как мой законный супруг. А если мне встретится интересный и симпатичный парень – я не могу даже пофлиртовать с ним? Я не верю ни в какую теорию вторых половинок, я – полноценная личность.

– А если официально не выходить замуж, то и измены вроде как нет, считается, что рога ведь наставляют законным супругам.

– Но ведь брак со всеми его условностями придумали сами люди. Не секрет, что государству легче контролировать «ячейку общества», а не отдельного своенравного гражданина. И большинство союзов держится благодаря так называемому экономическому фактору – проще одну квартиру снять или купить, чем две. А если предположить, что каждому человеку по праву рождения предоставляется жилплощадь и денежное пособие, насколько упал бы рейтинг замужеств!

– Эх, Динка, была бы у меня богатая и щедрая бабушка, я бы плюнула на все эти поиски мужиков, путешествовала бы, занималась саморазвитием. Если повстречался бы интересный парень на моём пути – добро пожаловать, а нет – так не больно и хотелось, и без него есть чем заняться. Ну их в топку, этих самовлюблённых горе-художников, чтоб я ещё раз из-за чьих-то прихотей скиталась после гребли по улицам, да никогда!

– Если постоянно стараться обходить все неприятности, то можно пройти и мимо всех удовольствий, Шурик. Будешь внукам хвастать, что была в гостях у самого Всеволода Канарейского!

– Не думаю, что его фотошедевры станут знаменитыми. А ты своим внукам расскажи, как безжалостно отклонила предложение руки и сердца.

– Может, к тому времени люди осознают, что любовь – последний повод для заключения матримониального союза, и перестанут вешать на себя хомут института брака. Жаль, никто не предупреждает до свадьбы, что семейная жизнь – тяжелейшее испытание и выйти из него без нервных потрясений практически невозможно.

– Как пессимистично, Дина. Подумай, как пострадает индустрия пошива свадебных платьев и организации банкетов, если люди перестанут жениться!

– Ты всё о прибылях, экономистка. А почему расставания не принято отмечать? Иногда ведь люди гораздо более счастливы в день развода, нежели в день свадьбы.

– Надо закинуть идею агентствам по организации торжественных мероприятий, чтобы провозгласили новый праздник. Если учесть, что по статистике каждые два брака из трёх распадаются, столь нетривиальное предложение вполне может породить спрос.

– Вот и займись раскруткой подобных пиршеств, глядишь – отхватишь какого-нибудь свежеразведённого гражданина себе в женихи.

– Я подумаю над этим, Динка-мужененавистница. Пока.

– Счастливо, муза телеведущих.