Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!

– Привет, подруга!

– Здорово, богиня охоты. Кем угостишь – лосём или кабанчиком?

– Смейся, смейся. Мне достаточно было один раз сходить в лес, чтобы понять: охота – не моё.

– Кто кого испугался? Ты зверей или звери тебя?

– Конечно, они меня. Попрятались так далеко, что пришлось уйти ни с чем.

– Представляю, как расстроился твой сухарик. Давай с самого начала расскажи, как прошла встреча.

– Позвонил в четверг, мол, в выходные поедет охотиться, а сегодня нужно отвезти прикорм, чтобы звери наелись и в субботу за добавкой пришли, а тут он – пиф-паф, и ужин готов.

– Оригинальная тактика. А тебя позвал побыть в качестве прикорма?

– Не угадала. Оказывается, продаются специальные огромные мешки с какой-то бурдой, которую очень любят лесные жители.

– Да? Интересно, домашние животные стали бы это есть? Ну-ну, продолжай.

– Пригласил съездить с ним прикормить зверей. Ладно, думаю, посмотрю, что за дом он там спроектировал. Приехал за мной, открывает дверцу машины, на сиденье букет. Угадай, какие цветы?

– Неужели исправился? Жёлтые орхидеи.

– Нет. Три красные розы.

– Да ладно! Не может быть.

– Я тоже глазам не поверила. В прошлый раз мы потратили полчаса на то, чтобы выяснить, какие цветы мне нравятся, и среди них не было злополучных роз.

– Подстава. Либо он так наслаждался мелодией твоего голоса, что, собственно, пропустил содержание сказанного, либо он полный идиот. Совершая подобные поступки, можно ведь потерять твою благосклонность.

– Считай, уже потерял. Так и хотелось швырнуть этот куцый веник в его тощую физиономию.

– Ой, Санька, вспомнила цветочную историю ещё повеселей твоей. Летела в Акабу отдыхать, через проход в самолёте с надменным видом сидела фифа, унаследовавшая рецепт сжигания волос пергидролем, видимо, ещё от бабушки. При нынешнем многообразии средств по уходу за причёской надо очень постараться, чтоб так её испортить! А бирюзовые тени какие уникальные нашла, в тон к морковного цвета помаде и слою штукатурки с эффектом загара. Вела она себя так, будто летит в гости как минимум к наследному иорданскому принцу, окидывая презрительным взглядом ничтожных пассажиров и стюардесс. На выходе из аэропорта маячила одинокая фигурка невысокого местного мачо. Фифа победоносно навострила свои упитанные коленки в его сторону, но с каждой секундой её энтузиазм таял – поклонник держал в руках бумажные цветы!

– Которые на кладбищах оставляют?

– Они самые! Если б ты видела метаморфозы, творившиеся с её напудренной миной! Под улюлюканье толпы соотечественников, на протяжении всего полёта дегустировавших трофеи дьюти-фри, коза-дереза вынуждена была, стиснув зубы, принять от сияющего араба дорогое восточное подношение, пусть и помято-бумажное.

– Да уж, оказывается, мне ещё повезло, спасибо, что натуральные! Понимаю, в первый раз можно не угадать с цветами, но когда тебе прямо сказано, какие нравятся, можно подготовиться! Лучше бы сухарь вообще никаких не покупал.

– Второй раз ненавистные розы! Чувствую, эти цветы отправились в прикорм разгуливающим по лесу кабанчикам.

– Почти угадала. Сначала мы поехали в его охотничий домик, и я их там «случайно» забыла.

– Ну и как дом?

– Прикольный. Оригинальный двухэтажный теремок, довольно уютный, с камином. Действительно, необычная планировка и дизайн. Обильно декорирован шкурами и головами убитых животных.

– Всех он поубивал?

– Они с братом. Разумеется, на каждую голову своя история, как долго он кого выслеживал, куда выстрелил и как тащил в домик.

– Не самое безобидное хобби. Бедные зверюшки.

– Я ему так и сказала. Сухарь прямо обиделся. Типа вовсе не живодёр, и столько корма покупает, что пол-леса питается за его счёт. Кроме того, есть негласные законы охоты: не убивать кормящих самок, детёнышей. Якобы ему сам процесс интересен: выслеживать, наблюдать, вести зверя. А какой будет результат – не важно. Наоборот, если попадёшь – больше хлопот. Надо притащить эту стокилограммовую тушу, потом разделывать, думать, кому скормить столько мяса.

– Кстати, а что он с ним делает?

– Ну, не на рынке же продаёт, разумеется. Угощает знакомых, остальное собака съедает.

– Получается, от этого хобби никакой прибыли, одни расходы.

– Если бы ты знала, какие! Он постоянно покупает ружья. Одно другого дороже. Грузил меня всю дорогу: вот это эксклюзив, последняя модель с супероптическим прицелом. Стоит, как новый автомобиль. Кстати, он приобретает исключительно внедорожники, чтобы по лесу можно кататься.

– Так вы всё-таки охотились или только еду привезли потенциальным жертвам?

– Вообще, поехали подкормить зверей, но он, конечно же, взял пару стволов, вдруг нас кто-нибудь поджидает. Причём одно ружьё досталось мне. Весит оно не намного меньше, чем я.

– А в чём же ты была одета?

– Выдал мне какую-то куртку гигантскую, а на ногах – мои туфли. Обуви-то у него для меня не нашлось.

– Надеюсь, не на каблуках? Охотничье ружьё и шпильки Baldinini – оригинальное сочетание. Может, предложить идею новой рекламной кампании какому-нибудь обувному бренду?

– Каблук небольшой, но туфли так промокли, что я пожалела, что вообще вышла из дома. Дождь как из сита сыпал, земля была влажная. Короче, я прокляла и моего тощего ухажёра, и тяжёлое ружьё, и голодных зверей, из-за которых пришлось топать в глубь леса.

– Так никого и не встретили?

– Да все нормальные звери в такую погоду сидят в своих норах и носа оттуда не высовывают. Бросил бы этот мешок с прикормом в лесу да шёл бы в машину. Но нет: надо было обязательно дойти до опушки, на которой у него специально выстроена вышка, чтобы следить: вдруг зверь учует прикорм и придёт подкрепиться. Идти нужно, конечно, бесшумно, лишний раз не дышать, можно ведь спугнуть потенциальную добычу. Как я сдержалась, чтоб не послать этого горе-охотника, сама удивляюсь.

– И долго вы на вышке торчали?

– Минут двадцать. Её же со всех сторон обдувает, я так замёрзла. Ноги мокрые. В конце концов сжалился надо мной этот Кощей Бессмертный, не дождавшись кабанов, пошли в авто.

– А погреть тебя ему в голову не пришло?

– Были попытки на вышке, но я отчаянно сопротивлялась. Если мои ноги срочно не сунуть в печку, говорю, заболею воспалением лёгких.

– И он на руках понёс тебя в машину?

– Обойдётся. Я еле добежала до неё, включила печку на максимум и всю дорогу не выключала.

– Ну, на этот раз вы поцеловались на прощанье?

– Да вот ещё! Пытался, конечно, приблизиться, но он такой противный, меня чуть не стошнило. Пришлось изворачиваться. Сказала, что ещё рано переходить на такой уровень отношений.

– Конечно, рано. Третье свидание всего лишь. Можно только за руку подержать десять секунд. Неужели он тебя отпустил?

– А что ему оставалось делать?

– Будешь ещё с этим Кощеем встречаться?

– Надеюсь, нет. Он в Москву уезжает на следующей неделе. Может, забудет о моём существовании.

– Да уж, тебя забудешь, Александра. Скажи, чтобы привёз что-нибудь интересное, чего у нас нет. Кстати, вспомнила невероятную историю вековой давности о моих столичных гастролях и охоте на плюшевых зверей.

– А ну, поведай.

– Тогда ещё Интернет мало у кого был, зато в газетах с объявлениями об аренде и купле недвижимости на последней полосе была рубрика «Познакомлюсь». И вот я, наивная девица лет двадцати, решила проверить, кто откликнется на призыв «Симпатичная стройная голубоглазая студентка познакомится с незаурядным молодым человеком». И отправила это объявление в московскую версию рекламного вестника.

– Неужели на факультете искусствоведения так туго было с креативными созданиями мужского пола?

– Можешь себе представить, какой они были ориентации, если их понесло поступать на такую специальность. Объявление моё опубликовали – пришло несколько писем. И это притом, что фотографии-то не было, только текст!

– Наверное, твои флюиды сексапильности умудрились просочиться сквозь типографскую краску.

– Один мальчик более-менее оказался на фото: улыбчивый блондин, фигура подтянутая, правда, в тёмных очках. Я позвонила – голос воркующий, дружелюбный. Уговорил меня приехать на денёк по Москве погулять, а я как раз собирала материал для курсовой по музею имени Пушкина, решила убить двух зайцев сразу.

– Неужели потащила малознакомого человека по бесконечным музейным залам?

– Нет, полдня я посвятила изучению экспонатов и картин, собранных профессором Цветаевым, а вторую половину вплоть до «Красной стрелы» романтической прогулке по парку развлечений с катанием на американских горках и катамаране. Кстати, два раза в тире я выбивала десять из десяти и в награду получила трофеи: жёлтого зайца и щекастого дельфина Тарасика.

– А твоего московского ухажёра такая прицельность хрупкой нимфы не насторожила?

– Он такой счастливый был! Как будто десять лет не ходил на свидания, а тут хоп – юное меткое создание с пушистыми ресницами. Кстати, голубого дельфина пришлось ему подарить – больно уж умилялся его пухлым щёчкам.

– Такая щедрость заправского стрелка сразила твоего кавалера наповал. Почему же ты не переехала в столицу, снайпер?

– Ха, парень действительно влюбился и начал названивать, уговаривая меня погостить хотя бы «пару дней». Оказалось, что живёт он в далёком посёлке в Московской области, да не один, а с громадным ротвейлером.

– И пёсик невзлюбил принцессу-путешественницу?

– Нет, гавкал недолго. Но когда мы начали заниматься сама понимаешь чем, глупая собака стала поскуливать и совать нам свои скользкие лапы.

– Мол, я тоже хочу поиграть с вами в эту весёлую чехарду! Фу-у!

– Вся романтика вечера при свечах превратилась в крики «Морган, отвяжись!», запирание бестолкового животного на кухне, его душераздирающий лай, выпуск на волю, и снова по кругу.

– Неужели у всех зверолюбов такие проблемы с личной жизнью?

– Самое ужасное, утром я проснулась от того, что чешусь. Гляжу – всё постельное бельё в чёрной шерсти этого гнусного пса.

– Значит, по будням собачка спит под одеялом в обнимку с хозяином! Бе!

– Теперь понятно, почему я не решилась нарушить идиллию этой влюблённой парочки?

– Да уж, Динка, наверное, мало кто из собаководов предпочтёт какие-то там отношения с двуногими своему питомцу. Вот почему среди них так много одиноких! Кстати, у моего охотника дом охраняет громадный овчар, он чуть меня не изнасиловал, так я ему понравилась!

– Может, сухарь специально кобелька натренировал, чтобы потом предстать благородным спасителем напуганной гостьи?

– Может. Но только ещё раз уворачиваться от приступов любвеобильности его четвероногого сторожа мне точно не захочется. Кстати, забыла тебе рассказать: виртуальный роман моей коллеги с белорусом воплотился в реальности. Он приехал на несколько дней в Петербург, и у них всё сложилась. Теперь Юлиана ждёт не дождётся отпуска, чтобы поехать в Брест.

– Круто! Значит, и у нас есть шанс! Ладно, Шурик, мне надо идти, созвонимся.

– Ты так и не рассказала, как прошло свидание заядлых театралов.

– Паша явился какой-то загадочный, мало улыбался, рот прикрывал. Присмотрелась – а у него дыра исчезла, зубы вставил!

– Всё для того, чтоб понравиться принцессе, даже в стоматологию решил пойти! Только зачем прикрываться? Наоборот, теперь во весь рот надо улыбаться!

– Прикол в том, что протезист вместо двух выбитых зубов слепил три! Павел решил, что люди, глядя на него, будут зубы пересчитывать, и очень смущался.

– А годами с дырой в оскале ходить не стеснялся? Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!

– Он ещё и нарядился, как клоун: костюм в полоску а-ля «в нашем техникуме выпускной», лаковые штиблеты и клетчатая кепка-аэродром!

– И рядом ты в платье «лучшие годы Греты Гарбо» и винтажной шляпке!

– Ага. Почему российские мужчины так скверно одеваются? По большинству из них плачет программа «Модный приговор»!

– Да, с парнями не соскучишься, можно и в театр не ходить, и смех и грех. Как спектакль, кстати?

– В антракте сбежали: один из актёров напился так, что едва стоял на ногах, а уж что пытался сказать, мы с Павлом так и не поняли. Пока шли из театра – поругались и разъехались по домам. Он квартиру снял двухкомнатную на год, а я, видите ли, не хочу немедленно её заценить. Потом зубастик Жир прислал сообщение с извинениями и признанием в любви.

– И ты растаяла! Ладно, привет толстяку. Чао!

– Бай!