Вот так всегда: каждому хочется верховодить, но кому-то ведь надо и снизу лежать!

– Здорово, Динка!

– Хай, Шурик. Что новенького?

– Звоню пожаловаться.

– Кто посмел тебя обидеть?

– Помнишь сухаря-охотника?

– Конечно. Неужели решился тебя обнять на пятом свидании?

– Не суждено ему этого сделать никогда.

– Интересно, почему? Из Москвы-то вернулся?

– Да, куда он денется. Звонил, ещё когда там был, спрашивает: «Чего тебе привезти?» Отвечаю: «Что-нибудь необычное, чего у нас нет».

– Так, и что же он притащил, открытки с видами Спасской башни?

– Коробку конфет! И тройку красных роз.

– Вот кретин! Ну, розами он подписал себе приговор, понимаю тебя. Какие конфеты?

– Большая коробка зелёная, латвийские, у нас в магазине продаются.

– Да, стоило ехать в столицу за ними. Лоханулся сухарик.

– Всё, даю ему отставку. Что у тебя?

– У меня… медовый месяц. Переехала к нему.

– Вау! Наконец-то ты перестала ломаться, Динка. Поздравляю!

– Спасибо. Настойчивость, оказывается, может творить чудеса. Сама не верю, что это произошло.

– Не мытьём так катаньем толстун добился своего! Ну и как первая «брачная» ночь?

– Будешь смеяться, но первая чуть не оказалась последней.

– Он уснул?

– Почти. У него уснул.

– Не может быть! Вообще не встал?

– Ага.

– Разве так бывает? Он же молодой, ему ведь и тридцати ещё нет.

– Оказывается, бывает и так. Видимо коньяка перебрал перед таким великим событием.

– Ну вы даёте! Восемь месяцев дружили-терпели, и в первую ночь такой облом. Как ты отреагировала?

– Как-как. Сделала вид, что всё нормально. Что надо было вскочить и заорать: «Караул! Импотент!»?

– Вообще-то, да. Совершенно непонятно, как себя вести в подобной ситуации. А он что?

– Свёл всё к шутке. Типа «ждал-ждал приятель и заснул, не дождался».

– Как же он тебе потом в глаза смотрел?

– Да я не успела их открыть с утра, как он начал приставать. И на этот раз всё получилось.

– Выспался его дружок и реабилитировал хозяина?

– Ага. И не раз реабилитировал.

– Даже так! Везёт тебе, Динка, я уже забыла, что такое секс. Ты как, со всеми вещами переехала?

– Нет, но практически всё время проводим с ним вместе.

– Я же говорила – это любовь, а ты – дружба-дружба.

– Оказывается, преданные друзья могут быть ещё и неплохими любовниками. Если честно, Санька, я сама не могу поверить, что Павел таки меня околдовал. Сказали бы мне полгода назад, что я буду трепетать от счастья в его объятьях, рассмеялась бы и покрутила пальцем у виска. А сейчас словно наваждение какое-то: сердце одержало победу над разумом. Я прихожу в восторг от самой нелепой его шутки и прямо растекаюсь от блаженства, чувствуя на себе Пашин влюблённый взгляд. Мы будто улетаем вдвоём на седьмое небо, просто сидя рядом. Впервые после окончания музыкальной школы мне захотелось поднять крышку фортепиано и сыграть что-нибудь лирическое.

– Скоро стихи начнёшь писать от эйфории, млеющий романтик. Ну, наконец-то хоть у одной из нас стало всё в порядке с постельным режимом.

– Не плачь, Санька, у тебя столько интернет-поклонников, осталось только выбрать с кем.

– Было бы из кого выбирать: один корявый, другой тощий, и куча виртуалов-извращенцев в папке «Игнорируемые». Знаешь, Дина, иногда, читая послания всяких полоумных, хочется разбить компьютер об их пустые головы. Может, это у меня завышенные требования к партнёру и я обречена на одиночество?

– Шурка, когда ты одинок – это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что заслуживаешь.

– Вот ты и дождалась своего пухляка! А у меня прям депрессия от этих незадачливых кавалеров, на коже прыщи какие-то повыскакивали. Глядя в зеркало, чувствую себя семидесятилетней разочарованной в жизни старушкой.

– Алекс, мы выглядим ровно настолько, насколько позволяем себе выглядеть. Хочешь секретное упражнение для обновления организма на метафизическом уровне?

– Валяй.

– Набери горячую ванну с пеной, добавь пару капель любимого эфирного масла. Полежи в ней, расслабившись. Представь, что загораешь на берегу океана, а знойный черноглазый мулат в набедренной повязке принёс тебе ледяной мохито. А когда будешь принимать душ, громко произнеси вслух: «У меня здоровая, красивая, молодая, упругая кожа! Мои волосы блестящие, густые и шелковистые!» Главное, повторяя, самой верить в то, что произносишь, представлять не собранную в кичку лохматость, а роскошную ухоженную шевелюру. Делай это ежедневно, вскоре сама заметишь перемены – кожа и волосы похорошеют.

– Надо попробовать, давно в ванне не валялась – всё бегом, бегом, бегом! И масло у меня есть, цитрусовое, накапаю его. Исцеляющая ароматерапия. Кстати, о мужских конфузах! Вспомнила одну давнюю историю с подобным вашему первому опыту фиаско.

– Ну-ка, расскажи.

– У нас в группе в автошколе было двадцать мальчиков и десять девочек. После очередной контрольной работы сидим, разбираем ошибки, периодически кто-нибудь подходит к преподавателю с вопросами. Я сижу на второй парте, следовательно, слышу все разговоры о несовершенстве системы отечественных правил дорожного движения. Но так как при этом я пытаюсь выявить собственные пробелы в их понимании, то вовсе не обращаю внимания на фоновую болтовню препода с будущими водителями. И вдруг меня как будто пламенем полоснуло: я услышала голос, низкий, густой, хрипловатый, чертовски проникновенный. В районе копчика почувствовала невероятный прилив, который совершенно не давал сосредоточиться моей голове на особенностях нанесения жёлтой прерывистой разметки. При этом я не отрываю глаз от учебника и понятия не имею, кому именно принадлежит этот волшебный голос, но нахожусь в таком возбуждении, что готова идти за ним на край света.

– Ты подняла голову, в конце-то концов, или знак «Движение запрещено» тебя загипнотизировал?

– Конечно, я посмотрела. Оказалось, это невысокий, довольно посредственной внешности мальчик Игорь. Причём самый юный из нашей группы – ему исполнилось восемнадцать за несколько дней до экзамена в ГИБДД.

– Неужели весь твой энтузиазм ниже пояса мгновенно испарился?

– Знаешь, раньше я абсолютно не замечала этого юнца. А тут вдруг стала как заколдованная его слушать… Причём абсолютно не важно, что он говорил, главное – как! Видимо, Игорёк почувствовал у меня всплеск феромонов при звуках его голоса и стал частенько на переменах появляться рядом со мной.

– Ты влюбилась тогда, что ли?

– Нет! Ни внешне, ни интеллектуально этот юноша не был моим идеалом. Но заговорив, он поднимал моё либидо до небес. И накануне экзамена случилось невероятное: сломалась машина, на которой я училась вождению. Нас срочно стали распределять по другим автомобилям, завтра же экзамен!

– Ты, конечно же, попала в машину Игоря!

– Угадала. Но так как назначенное мне время у его инструктора было занято, Игоряну предложили через два часа разделить своё занятие со мной. Тот, разумеется, был не против, просиял и говорит инструктору: «Подъезжайте к моему дому, мы пока чай попьём и правила дорожного движения повторим». Игорёха жил недалеко от автошколы.

– И тебе ничего не оставалось делать, как пойти к нему?

– Знаешь, на тот момент это было самое разумное решение. Не сидеть же мне на ступеньках автошколы два часа: домой ехать далеко.

– Ну и как, все правила успели повторить за пару часов?

– Сама понимаешь, не до знаков было. Пришли, взял гитару, стал что-то напевать, и я растаяла. Адреналин зашкаливает – завтра экзамен в ГИБДД, машина, на которой я полтора месяца училась ездить, сломалась, за час надо будет переучиваться делать все манёвры на другой, а я неожиданно оказалась в гостях у обладателя магического голоса. В тот момент со мной можно было делать всё что угодно.

– И что же он сделал?

– В том-то и дело, мы бурно целовались, сорвали друг с друга одежду – и всё…

– Не встал?

– Ага. Видимо, на кого-то адреналин действует возбуждающе, на кого-то – усыпляюще. По крайней мере, он как-то так попытался оправдать свой провал.

– Надо же, и это в восемнадцать лет! Что же будет в сорок? Больше попыток послушать его пение под гитару у вас не было?

– Нет. Возможно, если бы нас связывало что-то помимо внезапного совместного вождения, я бы и дала второй шанс. Но Игорь провалил экзамен, а я успешно получила права, и больше мы не виделись. Причём он делал настолько нелепые ошибки, что стыдно было ехать с ним в одной машине.

– Какая ты жестокая, Александра. Разволновала мальчика накануне вечером, вот он и потерял голову – перепутал всё.

– Да может, и к лучшему, что это моё голосовое наваждение так внезапно растаяло и мне не пришлось тратить время на общение с довольно посредственным юношей. Кстати, на сайте знакомств в анкету не мешало бы прикреплять аудиофайл с записью голосов страждущих найти любовь, чтоб после месяца переписки не отбрасывать телефонную трубку, услышав писк или визг потенциального возлюбленного.

– А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?

– Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы – продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?

– Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.

– Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей – неестественно.

– У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?

– Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен – собственной бабушке или участковому терапевту?

– Своей правой руке, может?

– Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.

– Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.

– Если только это. Быть госпожой что-то меня не возбуждает, предпочитаю, чтоб сверху был мужчина.

– А я бы не прочь поэкспериментировать, но мой нынешний возлюбленный категорически против женского доминирования. На попытки залезть на него, решительно стягивает меня с себя, а ведь вагинальный оргазм девушки ловят в основном в этой позе!

– Вот так всегда, каждому хочется верховодить! Но кому-то надо и снизу лежать. Ладно, Динка, удачи в семейной жизни, созвонимся!

– Спасибо! Адьёс!