Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица!

– Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?

– О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.

– Не тот ли самый?

– Веришь – нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.

– Какая жалость.

– Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая – плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей – скучнейшие зануды.

– А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.

– Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри – склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.

– Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!

– Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю – кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки – всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.

– Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?

– Так себе. Не люблю очкариков.

– Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения – нет.

– Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё – очки в помойку.

– Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами – ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет – хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»

– Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них – способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».

– Твой оказался зайцем?

– Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.

– Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.

– Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.

– Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?

– Нет. Ключевое слово в данном случае – «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.

– Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!

– Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.

– Придётся танцевать до утра!

– Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.

– О! Да тут сам Бог велел снимать номер.

– Что мы в результате и сделали.

– Понравилось?

– Смотря что. Дискотека – нет, потому что очкарик всё время сидел – якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.

– Прямо эпидемия какая-то у мужчин – «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь – на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?

– Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой – дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!

– Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?

– Мы утром там завтракали.

– Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.

– Именно то, о чём ты подумала.

– Поздравляю! Ты осталась довольна?

– Знаешь, когда не занимаешься этим несколько месяцев, любое прикосновение мужчины доставляет удовольствие. В целом – ничего. Четвёрка с плюсом.

– Прекрасный результат для первого раза.

– Первого и последнего. Если бы я знала, что меня ждёт дальше, не поехала бы вообще.

– Вован попросил устроить ему «золотой дождь»?

– Хуже. Он захрапел, как стадо африканских бизонов. За всю ночь я так и не смогла уснуть.

– Знакомая проблема. Здесь выход один – спать в разных комнатах, как мы.

– Или в разных районах, что нам и придётся сделать.

– Неужели громкий храп оказался значительнее хорошего секса?

– Да нет, помимо храпа обнаружилось много мелких недостатков, с которыми я не намерена мириться.

– Неужели Владимир Владимирович не опускает крышку унитаза?

– Про это не помню. Он принципиально не оставлял чаевых в ресторане, вино заказывал из категории «далеко не самые дорогие», на отельной парковке полчаса торговался из-за ста рублей.

– Ещё один скупердяй, одним словом.

– Кстати, об унитазах. С утра он заперся в ванной минут на сорок, а так как она по совместительству является ещё и туалетом, я чуть не лопнула от разрыва мочевого пузыря.

– Надо было постучать.

– Спасибо за совет! Я не просто стучала, а барабанила изо всех сил. Он, мол, скоро выхожу. Ещё минута, и я бы сделала лужу посреди комнаты.

– Значит, эгоист и скряга. Хотя у нас обратная проблема: меня просто выбешивает Пашина привычка вовсе не закрывать дверь туалета, когда он ссыт. Что это за манера – напоказ оправлять довольно интимные потребности организма?

– Видимо, ещё одно подтверждение схожести мужчин с животными: те ведь совершенно не стесняются метить территорию в присутствии себе подобных.

– Наверно. Абсолютно никакого смущения. На моё недоуменное: «А что, дверь не закрывается?», хихикая, отвечает: «Что тут такого? Разве ты не видела моего петушка?» Тьфу. Ладно, чёрт с ним. Чем занимается твой Володя?

– Ценными бумагами. Живёт один, предложил поехать к нему.

– С вещами?

– Да мне всё равно – с вещами или без, ещё одну бессонную ночь я бы не пережила.

– Зря. Надо было съездить на разведку. Может, у него такая квартира, что ты забыла бы про его храп.

– Вряд ли. Ты же знаешь, я не меркантильный человек. Если парень эгоцентрист и жадина, пусть он хоть во дворце живёт, я туда не поеду.

– Ты ему так и заявила?

– Нет, сказала, что не спала всю ночь, слушая его рулады, и слишком хреново себя чувствую, чтобы не спать ещё одну.

– Обиделся?

– А чего тут обижаться? Сам прекрасно знает, что храпит. Как локомотивное депо в день открытия.

– К слову о скрягах. Вспомнила одну свою недолгую влюблённость. Ехала на юг в поезде, рядом сидел мальчик – воплощение женских грёз. Рост два метра, косая сажень в плечах, хорошенький, общительный, высшее образование, объездил полмира – ходил в плавания моряком. У нас сразу возникла взаимная симпатия и ощущение родства душ – проворковали всю дорогу, как влюблённые голубки. Пассажиры вокруг наверняка думали, что это пара молодожёнов едет в свадебное путешествие. Мы не могли друг на друга наглядеться, не расставались ни на минуту. Он выходил в Ростовской области ночью, пригласил меня поехать к нему в гости.

– Симпатяга один жил?

– Нет, с престарелыми родителями. Это меня и остановило. Представляешь, вваливается в пять утра сыночек с незнакомой девкой и заявляет: «Она у нас поживёт». Два инсульта.

– Да уж, тут заранее надо предупреждать.

– Еле-еле расстались. Стал названивать мне на юг каждый день, уговаривал навестить. Я думаю: почему нет? Всё равно обратно поезд идёт через его город. Приехала, гостинцев набрала ему и родителям.

– Ну и как они тебя встретили?

– Нормально. На этот раз были подготовлены. Наверняка слышали, как сыночек целую неделю названивал по телефону и настойчиво зазывал к себе некую особу из Петербурга. Приехала, и мальчика как будто подменили. Из галантного обходительного мужчины в поезде он превратился в маленького ребёнка, ноющего: «Мам, а где мои трусы лежат?»

– Да ладно.

– Честное слово. Но это не самое страшное. Мы ходили гулять, он постоянно «забывал» деньги. Потащил меня в гости к своей сестре, она одна живёт с двумя детьми, еле концы с концами сводит, вечно в долгах. «Давай купим чего-нибудь, хотя бы сладостей к чаю», – говорю. Он: «Ой, а у тебя деньги есть?» Приходилось платить.

– И что, дома не отдавал?

– Нет! В том-то и дело. Как-то поехали на маршрутке в соседний город по его делам. На обратном пути заявляет: «А на билеты домой у меня не хватает, купишь?» Что мне оставалось делать?

– Слушай, моряки ведь хорошо зарабатывают.

– Вот именно! Он сам хвастал, что из каждой поездки привозит по несколько тысяч евро. Им в валюте платили.

– Ему лень на рубли поменять их, что ли? Поэтому у тебя тянул?

– Наверно. Как-то раз поехали на базу отдыха с его сестрой и племянницами на выходные. Его денег хватило только на первый день. Второй за пятерых пришлось оплачивать мне, и такси назад тоже. Это меня добило. Любовь прошла. Самое обидное, что в остальном он был хорош: симпатичный, обаятельный, целовался отлично, да и в постели был нежен и динамичен. Частенько носил меня на руках не только через лужи и ухабы, похоже, ему нравилось это делать. Этакий Илья Муромец, спасающий Дюймовочку.

– Пришлось отказаться от двухметрового счастья из-за его скупости.

– Да, деньги мои потихоньку таяли, терпение тоже. Если мужчина так себя ведёт в первый месяц, что же будет дальше?

– Не жалела потом?

– Скорее, анализировала. Зачем так жадничать? Или он считает, что девушка должна его содержать?

– Ну и дурак! Такую леди потерял из-за своего скупердяйства. А твой нынешний толстячок – щедрая душа?

– Иногда даже чересчур: таксистам и официантам оставляет на чай чуть ли не половину стоимости заказа. Но был тут случай, который меня просто потряс! У нас на съёмной квартире нет пылесоса, мне приходилось уборку делать дедовским методом: смачиваешь веник водой и отчаянно вычёсываешь им пыль из ковра в разные стороны.

– Как всё не просто…

– В один прекрасный день я говорю: «Дорогой, давай купим пылесос!» Человек искренне удивился, мол, а зачем? Не думала, что придётся униженно оправдываться, что со времён появления мокрых веников уже успели изобрести более эффективные средства уборки. А он в ответ: «Ты драматизируешь. Обойдёмся без пылесоса». Тут меня понесло: «Если тебе жалко пару тысяч рублей на такой необходимый в хозяйстве агрегат, я куплю его на свои деньги! Мне надоело корячиться с тазиком и веником, тем более что толку от такой уборки немного!»

– Вот самодур. Так приобрели пылесос в конце-то концов?

– А как же? После часа препирательств! Но надулся так, словно я потребовала супернавороченный вертолёт последней модели, чтобы в парикмахерскую летать.

– Неприятно, когда вдруг так нелепо начинают экономить. Женщины ведь, наоборот, привязываются к партнёру сильнее, когда им облегчают бытовые условия. Купил новый блендер или соковыжималку – и возлюбленная довольна, и самому польза. Не можешь нанять домработницу – приобрети моющий пылесос. Простые истины, а мужчины всё что-то усложняют.

– Ладно, Сантьяго, пойду тарелки мыть. Боюсь, что на посудомоечную машину моего героя уговорить точно не удастся.

– Пока, отчаянная домохозяйка! Звони.